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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的一段性关系的死亡，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

很多人维系着婚姻关系，并不一定是说有多爱的成分，其实这段两性关系已经死亡。不过是你懒得去结束，也懒得去折腾而已。

一段性关系死亡的标志就是：你内心世界已经彻底向对方封闭了。

可能在同一个屋檐生活，彼此都很客套，也可以交流育儿和偶尔聊几句家里的事情，譬如家里没米了，需要换一个门锁了，车需要维修了等等。

但其实你内心知道，这段关系已经死亡了。很早就宣告了这种死亡，你自己也知道，内心世界无论翻滚了多少，其实和身边的人没有关系了。

如果对方还算是个性格好一点的人，自己生病了，有困难了，可能会帮助下，也可能懒得去求助他，但这些事就算你求助一个普通朋友，他也会做。

很多很多人过着这种两性关系已经死亡的婚姻，但是她知道自己挣脱不了。就像困兽一样。

刚开始可能还努力尝试着去沟通，交流或者维系，甚至也尝试去寻求外在的帮助，但是后来发现怎么努力都没用的时候，自己内心也干脆宣告死亡了。

某天你会对自己说，内心世界从此对这个人封闭，如果能够过下去就是室友，过不下去，就算解散也没什么可惜。

一段性关系的死亡，不会突然降临的，前面肯定有很多征兆。譬如发现对方已经忙碌得没时间和自己交流了，譬如发现自己无论说什么都没有回应了，譬如发现原来两个人的价值观如此的巨大，譬如发现原来自己并没有真正爱过这个人等等。

不过你懒得去追究，也懒得去维系了。

性关系的死亡，并不是说对方就不是好人，或者自己是坏人，而是两个很好的人，已经宣告在两性关系上不需要继续交流，死亡了。

这种死亡可怕的地方就在于，你懂再多什么婚姻需要宽容，需要经营，需要维护，需要投入等等都没用。而是真的死亡了，怎么都救不活。

所有的挽回都还是基于一个，两个人之间还有一些爱的成分在，两个人还是想一起努力把关系处理更好。

只要有这个核心在，当然就可以努力。

但是这种自己内心已经宣告死亡的婚姻，其实怎么努力都没用。

你只能去忍受自己的孤独，两个人比一个人更孤独的孤独。

有争执的婚姻还有救，说明你在乎；

某方出轨了，另一方痛苦的婚姻，也还有救，说明你还能心痛；

抱怨一下赚钱少了，日子不好过的婚姻，也还有救，努力多赚钱就是，日子可能越来越好。

真正没救的婚姻，是这种某方的内心已经死掉的婚姻。

如果双方都知道对彼此的内心已经完全封闭，那就往“最佳室友”模式方向发展就是。

更痛苦的是，某方内心早已死了很多年了，另一方还不知觉，还是想努力维系好，总是觉得自己哪里做得不好，哪里做错了什么，才让两个人的关系这样了。

其实不是你做得不好，而是对方内心早已彻底向你封闭了。

因为有这么多内心已经死亡，却又挣脱不了婚姻束缚的两性关系，所以会有那么多婚外寻求安慰和性需求的故事。

不了解这种死亡婚姻，你就很难理解为什么有些人会把一段婚外情看得如此的重要。

以前咨询的时候，有些案例，女人甚至都没见过对方，更谈不上实质性的关系，仅仅是因为有那么一个人陪着自己聊天，交流，好像自己说什么话对方都能够懂，都有回应，而彻底依赖上。

因为她内心在婚姻里早已死亡，她的情感需要这么一个出口，甚至成为她唯一的出口。

内心已死，一旦被激活，就更容易陷入这种迷恋当中。

有的甚至已经上升到了一种执念，就是把整个人的喜怒哀乐都寄托在婚外的那个男人身上。

这不仅仅是情绪依赖，而是一种内心毫无寄托，突然抓住救命稻草一样的疯狂。

可能内心真的封闭太久了，也可能自己内心的世界一直是一片荒芜，从来没有人进去过，所谓婚姻不过是一种权衡利弊的结果，内心仍荒芜着。

但人的内心却不可能一直这么荒芜下去，所以那些没有真正恋爱过的女性，遇到了婚外情之后，用这种婚外情当做自己一生真正的恋爱来谈，注定会比那些曾经有过恋爱，也有过美好感情，也失恋过悲伤过的女性，更加的难受。

恋爱是一门人生必修课，你高中没修，到大学是必修，你大学逃课了，到社会还是需要上，在婚姻里没上，婚外一样的会上。

你逃不掉。你自以为可以逃掉这么课程。某天还是会补上。所以那些把婚外情当做正常恋爱的女性，会那么痛苦。

此生好像都没恋爱过，这个时候遇到一个人，想真正恋爱了。

懂得原来爱一个人是怎样了，懂得被一个男人珍惜和呵护是什么感觉了，但是双方都不自由的身份注定让你更痛苦。

我经常说不要过早给自己下定论。

此生不爱了，不相信任何人了，不需要爱情这东西了等等。

我树洞里还收到过六十多岁遇到爱情了该怎么办的咨询呢。

过早给自己下定论的结果就是，你会对两性关系缺乏更好的判断。因为没得到过，某天突然爆发的话，就会很疯狂。

我经常收到一些在事业或者学业上很优秀的女性，在情感上的困惑，因为年轻的时候忙着去努力学习，忘记了情爱之事，等自己需要步入婚姻的时候，对男性和感情还是一知半解，然后婚姻里才发现对方并不是自己真正需要的人。

学业是一门课，情感和两性也是一门课。你忙着学业的课，落下了情感这门课，某天还是会让你补课的。天下没有不学习就可以取得很好成绩的学生，当然也极少不经历就可以让获得一生幸福的人。

公主嫁给王子从此过上了幸福的生活，不过是一种奢望。更多的还是在情感路上跌跌撞撞，然后才明白自己真正的需求。

可能会遇到那个适合自己的人，也可能一辈子都不会遇到。但是至少你会减少迷茫和困惑。

至少你内心死亡的概率会少一点。至少你在婚前就会知道，原来找一个能够交流和价值观还算接近的人，会比所谓的老实啊，会照顾他人啊之类的重要多了。

可能是因为我见过太多各种死亡式的婚姻，所以对所谓的白头偕老之类没什么执念，而且就我所知，很多所谓老来伴能够彼此不怨恨就不错了，不相信看看多少老年夫妻是宁愿分开住，也不愿意在一起的。

两性关系可以让男女最亲近，也可能让男女更仇恨。

婚姻是结了亲，也可能结了仇。

如果能够很好的满足彼此的需求，又保持相对的独立的时候，是亲；如果看不到彼此的需求，又彼此总是消耗，牵制，双方互做警察的时候，是仇。

亲和仇之间还隔着一个：死亡。

亲，当然会彼此都觉得是最适合的，仇，当然会最快速度结束，免得相互折磨。

中间这个死亡，才是更多的婚姻的状态，可以过下去，但是已经不想继续有什么深入的交流了，思想的交流，身体的交流都慢慢不需要了。也可以不过下去，但又觉得没什么结束的理由。

就这样，在死亡的婚姻中过了一年又一年，然后都不知道自己想要的是什么了。

你说，这两性关系怎么就到了这个地步了呢？

延伸阅读

一段认真的关系

一段认真的关系

【认真了，才会一心一意。】

认真，是一个值得认真去揣摩的词语。

你认真了，才会幸福。

一段认真的关系，会让彼此像亲人一样。

熟悉对方的一切，了解他所有的缺点，并且完全能够接受。两个人之间，相互欣赏、尊重和支持，随时倾听对方的意愿和痛苦。

朝夕相处，祸福与共。

认真了，才能体会得到每一句“喜欢你”的甜蜜。

也许你过去有过无数次的恋爱，但从来没有想过要结婚，然而，一旦遇到那个让你认真了的人，你一定会想到你们的将来。

认真了，你会完全记住他喜欢吃什么，并且爱上给他买衣服、做饭。

一个对你认真的男人，会愿意吃你的剩饭。

感冒了，也愿意跟你亲嘴。

睡觉时，他老爱来挤你，你往床边挪，他又来挤你。在睡梦里，也想靠近你。

认真了，你才会不介意在他面前放响屁。

认真了，他不管调动到哪个偏远的地方，你也愿意跟着去。

认真了，他会带你去见他的父母。

认真了，会很少吵架，会经常道歉；有好事，一定会想着对方。认真了，用钱就不分你我了。都希望好好工作，让彼此生活得更好。

认真了，你会更加注意自己的健康和安全，因为有了他。

认真了，才会敞开胸怀容纳他。

认真了，才愿意付出温情。

认真了，才会一心一意。

认真，是一种态度，更是一种责任。

它有一种魔力。

让一切如意。

男女争吵时的一段经典对话，揭示了恶性关系循环的秘密

男女争吵时的一段经典对话，揭示了恶性关系循环的秘密

孙常宁

婚姻中，我们似乎常常容易陷入困惑，比如TA到底在想什么？为什么TA以前那么爱自己，那么爱孩子，可是现在好像什么事都不管不顾。为什么我在婚姻中，已经努力改变自我，努力修复，可似乎我们的关系一点都没有改善。还有的时候，我们的关系刚刚缓和，为什么很快又被打回原形。我们甚至会怀疑这段婚姻是否还有希望，未来是否能走向幸福。

有很多人在形容关系时会说：“我们的关系越来越糟糕了”、“我们的关系越来越让我失望了。”其实这种状态，就是婚姻关系进入了一个恶性循环。那么，我们该如何觉察婚姻中的恶性婚姻模式，并打破它呢？

一段经典对话，揭示婚姻中的恶性婚姻模式

在与爱人的沟通中你有没有这样的情况：本来问题并不严重，但双方越说越生气，然后在这个沟通中双方都感觉到很痛苦，最后整个沟通以双方的离场结束。但是，这些沟通的负面情绪又会留着我们的记忆中，会影响我们下一次的沟通。那么，究竟什么是负面沟通，负面沟通常常有哪些特点，我想用一个案例来说明。

妻子：你还爱我吗？（控诉的语气）

丈夫：我当然爱你，我要回答这个问题多少次啊？（不耐烦的语气）

妻子：你有没有想过，我一直问是因为我一点也感觉不到你爱我！（妻子低下头，流着眼泪转过身去了）

丈夫：那你有没有检讨一下，也许是你自己的问题！如果你不相信我爱你，那我也没办法！（叹一口气，嘴唇紧绷着，说教的语气）

妻子：是啊！这都是我一个人的问题咯，跟你一点关系也没有！你就是一个爱情白痴，你这一辈子对任何事情都没有感觉。

丈夫：你已经失去理性了，跟你谈话一点意义都没有，我不想跟你谈这些问题。

妻子：你每次都这样，不愿意沟通，但是在想要满足你的欲望时，你又突然觉得我不讨厌了吧？

丈夫：这样的谈话一点意义都没有，你只会对我进行人身攻击！（转身走开）

从这段对话可以看到，妻子与丈夫沟通的目的并不是吵架，而是要向丈夫证实爱她，在乎她。丈夫一开始给了妻子一个正面的回应（我当然爱你），但是接下来他说的话（我要回答这个问题多少次啊？）又让妻子感觉特别不舒服。在这段对话中我们会发现双方在沟通中情绪越来也大，最后都非常失望、难过的结束了这段对话。

（1）为什么沟通的结果总是以吵架收场？

在沟通过程中，我们的负面情绪变得越来越强烈，当被负面情绪笼罩的时候，我们就会陷入“认知真空”当中。“认知真空”是指我们的认知、我们的理智好像被抽离一样，不在我们的控制当中，开始失调，进入一个恶性循环状态。“我和朋友、同事相处不是这样子的啊”这句话就是典型的“认知真空”状态。对话中，“你就是一个爱情白痴，你这一辈子对任何事情都没有感觉”这句话可以看出妻子的情绪发生很大的变化，已经忽略了这次沟通的目的，开始采取一种本能的反应来攻击丈夫。

（2）为什么会反反复复地问：“你爱我吗？”

事实上，当我们感觉没有能力把控这段关系，没把握去赢得爱时，我们就会感到非常的焦虑，心理学叫“焦虑型依附关系”。通常这类型的人会采用两种方法去处理这种焦虑：一、指责对方、攻击对方、激怒对方；二、讨好对方，拉拢和迎合爱人。但不管是指责还是迎合，他们的焦虑并不会降低，反而会经常处于一种备战状态，内心充满了焦躁，觉得生活超出了我们的掌控，爱情好像跟我们的期待完全不同。

（3）为什么沟通中男人总是“逃离或沉默”收场

“你已经失去理性了，跟你谈话一点意义都没有，我不想跟你讲了。”这是受到攻击后逃避的反应，也是很多男性最常见的反应。其实，如果这个时候只要丈夫可以理解妻子要的是多一点关怀和沟通，就可以避免逃离的结果。整段对话中，就好像一个人在追另一个在跑，追的那个人永远都达不到目的，被追的人经常感觉到被控制，没有自由。最后，两人在沟通中都采取了本能反应（指责与逃避），最终只能以争吵结束这次的沟通。事实上，很多互动关系就在“你追我跑”的模式中调入恶性循环。

回顾婚姻生活，在夫妻双方的日常沟通中，你是否会经常使用这些词：“都是、总是、一辈子，对任何事、每一次、又来了……”当亲密关系中的两人被激怒的时候，这些总结性的词就会出来，而这些词语的出现往往也预示着婚姻已经进入了恶性婚姻。更可怕的是，我们的爱情、我们的生命力、我们对幸福的追求也被这样的恶性循环一点点消磨。

负向的互动模式，是亲密关系绝望的助推器

图片像一个倒8字，左边的是自己，右边是爱人，各自沉浸在自己的思维里，没有为对方考虑，双方只有在一个点交织，在这个点上会互相碰撞，互相攻击。在这个循环里面，我们彼此不是攻击指责就是退缩冷漠，在这个循环里，我们传递的都是负向情绪，而这种负向情绪又是我们造成的，我们就对彼此的关系感觉越来越绝望。

如果深层剖析亲密关系恶性循环的原因，我们会发现，夫妻双方各自不同的依恋类型，对婚姻关系有着重要影响。

心理学上把依恋类型分为：焦虑型、回避型和安全型三种，不同依恋类型的人在婚姻关系中都会呈现不同的特点。

（1）焦虑类型：急着解决问题，很多指责和攻击。这一类型的人面对冲突时给人的感觉是非常着急，但他内心的感觉是慌张、担忧的，所以这类型的人总是会给人想扑上去牢牢抓住的感觉。

（2）回避类型：逃避沟通，回避问题，不愿意主动解决问题。回避型的人会让人觉得特别生气，焦虑型的人感觉回避型的人特别有力量，总是可以做到事不关己的态度。其实，逃避型的人内心是害怕的，这类型的人总是担心自己不够好，也怕别人看出他的不好。所以，当你发现你的爱人在发生冲突时选择逃避，这个时候你就要警醒，你的批评指责只会让你的爱人越走越远，你们的互动关系越来越差。

（3）安全依恋类型：面对冲突时采用冷静和理性的处理方式。

每一段情感都会有不一样的地方，这种不一样的部分就是和爱人形成的互动模式。情感经验比较丰富的人能深刻地体会到，和不同依恋模式的人相处时，两个人的互动模式是不一样的。佛家经常说“因缘”，我们内在部分的因，可能是我们不同的依恋类型，我们的处理模式。有些人把自己婚姻中的问题归结为孩子的出生或者别的因素，这就是我们外在的缘。我们的因和缘会使我们的互动循环呈现在我们的生活里。但是，如果我们的因有问题不去做调整的话，那么呈现在我们生活中的不是这样的世界就会是那样的世界，不是这样的人就会是那样的人，所以佛家会说所有的这些挑战，都是我们生活中的一些劫难，我们不要认为是某个人出现导致婚姻关系问题，事实上，没有这个人出现，这些关系互动循环模式已经是存在的了。

当婚姻中的互动循环模式出了问题时，并不可怕。尽管上述的依恋关系有些是天生的，很难去调整对方的依恋类型，但只要我们能够及时觉察到我们的负面情绪，及时觉察出婚姻中恶性模式的循环，意识到TA的依恋类型，及时调整我们的应对模式，那么让婚姻走上良性婚姻模式并非难事。

在婚姻中，你和TA到底是哪种依恋类型的人？如何通过日常的对话，觉察婚姻中的恶性婚姻模式，调整你的应对模式？来，加入5月《婚姻管理学，帮你学习与爱人的沟通模式》课程，跟随我们的高级情感咨询师孙常宁，一起提升在爱之情境中的沟通能力，让我们在婚姻和爱情中沟通自如，关系更紧密。

别用离开试探一段关系

有人说，人心经不起试探，一试就千疮百孔。

其实感情也是一样的。因为试探，很可能就意味着失去。

昨天晚上，好朋友木子说自己失恋了，是她提的分手。问及原因才知道，她只是想用这种方式去试探一下男友。

在此之前，她也开玩笑似的提过几次。

因为她开始觉得男友不再像从前那么爱她了，每天陪她的时间在减少，回信息也很敷衍。

木子说，记得自己第一次在吵架当中提到分手的时候，男友显得格外慌张，主动向她道歉，给她买礼物，发大段信息去哄她。

那段时间里，几乎什么事都顺着她的意。

她也因此尝到了甜头，两个人再有矛盾或争吵的时候，就会忍不住使出“分手”这招，以此胁迫男友向自己低头认错。

而尽管木子很清楚，其实对方为了她，一直都在努力地做着改变，筹备着将来。

可是当男友因为工作，连周末都没有时间陪自己的时候；当男友惹她生气，却和她分析对错，讲道理的时候，木子还是会失去理性，开始怀疑这份爱有所缺失。

她开始习惯用这种“分开冷静”的方法，来试探男友的真心。

只是她没想到的是，这一次男友并没有挽留，而是顺应了她的分手要求。

其实我也能理解，木子每一次虚张声势地说“分开”，不过是想让男友多关注自己一点。

可我还是想说，两个人相爱，最重要的还是信任。

而当你用分开去试探对方的时候，那么信任也会在不经意间被你亲手粉碎了。

如果两个人之间的感情需要通过不断的试探来稳固，那这段关系还有存在的必要吗？

一味要求对方给足安全感的你，或许从来没想过，对方也是需要你的安全感。

一而再再而三的试探，只是在不断往对方内心失衡的天平上增加砝码。而当信任倒塌，对方也就无所谓失去你了。

我还记得以前我妈常和我说：千万不要在心情不好的时候去做任何决定，因为那样容易后悔。

其实现在想来，感情也是一样。

我们总是在情绪激动的时候，用错误的方式来验证感情，过后又自责不已，而那时很可能已经于事无补了。

不久前，我在后台收到过一位男听众的留言，他的内容很长，但很真实。

他说：“我是因为我爱的人关注你的，可是现在我们离婚了。

其实我们结婚也才两年，因为鸡毛蒜皮小事，争吵了很多次，她也提过很多次离婚。

我记得第一次，是我在公司加班赶项目，她忘带钥匙了，当时我的手机静音，所以没接到她的电话，让她在家门外等了好几个小时。

我知道是自己错了，认认真真向她道了歉。我也知道她说离婚只是气话，所以我根本没当回事。

可是你知道吗？越到后来，“离婚”就像是变成了她的口头禅，只要发生分歧，只要她觉得不满，那这两个字就会脱口而出。

一开始，我还能包容和理解。可是当我听到的次数多了，我也会烦，也不想再哄了。

所以最后一次，我同意了。

我从来没想过自己的婚姻会这么短暂，但是这种天天提心吊胆，害怕对方一走了之的日子，我真的是过够了。

分开反而让我的内心，得到了前所未有的平静。”

其实看完这段留言，我不得不承认，用离开来试探一段关系，是极其错误的行为。

恋爱如此，婚姻也是。

或许说分开的时候，只不过是因为一时冲动，想要过一过嘴瘾；想要看到那一刻，对方能够对你流露出本能的爱意。

可事实上，如果反复地将“分手”和“离婚”挂在嘴边，以此获取你想要的爱和安全感，那么迟早有一天，这一切都会以另一种方式失去。

这个世界上没有人会永远为你的冲动买单，哪怕再深爱的人也一样。

朋友说：“其实女生频繁说分手，就好像是在玩一个‘他并不喜欢我，他一定会离开我’的游戏。

为了证明内心的这个想法，她们会用很多次的“离开”来测试，直到证明自己的想法是对的。

暂且不论对方究竟爱不爱你，只要你选择用这样的方式来试探感情，那么结果一定是输。”

我不知道那些在感情里频繁说“算了吧”的人，是不是真的像朋友所说的那样，出于游戏人生的想法。

但我认可的是，试探的结果，一定会输的很难看。

一段健康的关系，应该是坚信能够一起走下去，而不是怀疑对方什么时候会离开你。

而当你对一个人开始不信任的时候，那么无论对方做什么，你都会觉得对方另有隐瞒，绝对没有那么简单。

所以，当你疑惑对方是否真的爱你或者是在乎你的时候，最有效的试探，其实是时间。

因为时间会告诉你，最真实的答案。

相信很多女孩子都动过“试探男人”的念头，比如说用小号测试自己的男朋友，然后看看他是否可以“忠诚过关”。

但要知道，你所给出的“诱惑”中包括着你对他弱点的了解，没有通过测试，只是因为他爱上了更优秀的你。

所以在感情里一味的试探和猜忌，既不能得出真正的结果，也不能够维持良好的关系，反而本来有的幸福，立刻被摧毁了。

有的姑娘想说：“可是我总是觉得在一起时间越久，他的注意力就越不在我身上。”

别用离开试探一段关系。

前阵子和朋友吃饭的时候，赶上朋友第八次分手，心情沮丧，整个吃饭期间，他都不愿多说几句关于恋情的事情。

后来大家喝了一点酒，问他为什么一场恋爱能分八次手，之前那七次复合都是图些什么？朋友无奈地摆摆手，说了一句： 没完没了地拉扯，断不干净。

我见过很多情侣分分合合的故事，有分手几年之后又和好结婚的，也有分了手就老死不相往来的。

但像朋友这种，一段恋爱分手这么多次，两个人都不愉快，却还是不能彻底地一刀两断，我都觉得挺痛苦的。

分手之后大家都会不习惯，舍不得。冷静下来反思，觉得有好多想要弥补的事情，觉得有好多该说的话，都还没有和对方说，怎么想都觉得，这段感情结束地草率遗憾，故事本该有更好的走向。

于是放下面子重新联系，全然不顾分手时恶语相向的往事，也不在乎已经出现的感情裂痕，甚至觉得两个人已经有了新的生活也不要紧，一心想要回到过去，重新开始。

可是反复的纠缠，真的能让你们回到过去，和好如初吗？你不顾一切地回头挽留，是否能换得别人对你的一心一意？

要知道很多感情走到陌路，绝不是一不小心，也不是误打误撞。感情结束前两个人的热情早就耗尽，耐心与信任也不如从前，动了无数次分开的念头，借着一次时机和冲动就此一拍两散。

冷静下来想想看，好多问题都是无法解决的，好多矛盾也是无法退让的。分开看似斩断了一段感情，却也不失为当下最好的选择。

既然分手了，那就好聚好散，体面地告别。别再不甘心地纠缠，别再天真地幻想，好的回忆留到过去，人只有往前走，才能拥有幸福的可能。

爱情里不纠缠，是要你尽快告别不适合的感情，生活里不纠缠，就是要尽可能远离坏人坏事。

公司招聘的时候面试过一个印象深刻的应聘者，简历非常漂亮，在上一个公司呆了很久，成绩也很出色，我问他工作明明很不错，为什么要离职。

他夸了公司和老板，然后也直言不讳地说，现在的领导总是和他过不去，抢他的成绩，背后给他穿小鞋。他不想过多纠缠，觉得只要自己有本事，在哪里都可以做得好。

年轻时心高气傲，眼里揉不得一点沙子，是非对错泾渭分明，遇到不合理的事情要说出来，吃了亏要还回去，被人占了便宜当仁不让地要讲个明白，别人欺负我们是不可能的事情。

不讲道理的房东，不礼貌的售货员，甚至是气冲冲碰了你肩膀的路人，来回拉扯几百回，你也要为自己的利益发声，要寸土不让地维护内心的秩序。

再到后来，很少再见你为这些事情和别人争执理论了。你说算了吧，不值得，不是对生活认怂了，也不是得过且过没有底线了，只是你突然明白，何必把有限的时间和精力，拿来和不值得的人纠缠。

那些让我们苦恼委屈过的人和事，最好的处置办法，不是陷入其中大战三百回合，而是早点远离落得清净。

有些人就是不讲道理，有些人天生阴冷险恶，有些人从不懂体谅与换位思考，他们让你难堪，等着看你笑话。

他们试图用一两件坏事惹得你气急败坏，他们小人之心以为自己占了上风。其实真的不必花费精力和这些人交手纠缠，让你啼笑皆非的人，置之不理就是最好的回应。

无论是不爱了的故人，还是无可奈何的旧事，又或者只是一个无足轻重的路人。看似不情愿地告别与离开，其实都是拯救你于水火之中。

那些如同泥潭一般的过去，只会让你陷入痛苦无法自拔，但人只有走出当下的困境，才能大步地走向光明。

所以请你不要犹豫，不要退缩，不要妥协，不要在意别人的眼光，也别争这一时的高低，不必解释也不必留恋。

往前走吧，离开山穷水恶的过去，未来才会柳暗花明。

毁掉一段关系，拼命付出就够了

拼命付出，拼命毁掉关系

德国家庭治疗大师海灵格说：

我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。

只付出不接受的人，会有一种清白感，会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。

这是一种很舒服的感觉，有这种感觉的人，会觉得自己在关系中永远正确。

那么，相应地，关系的另一方就会觉得很不舒服，会频频感到内疚，会经常觉得问心有愧。

即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出，他最终一定会产生逃离的冲动。

一旦他真做出了逃离的举动，那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害，并且会激烈地指责逃离者的背叛举动。

殊不知，付出者才是破坏关系的始作俑者。

“完美太太”吓走丈夫

于东辉的一个来访者丽娜的故事，就是一个典型的例子。

31岁的丽娜是一家外企的高级管理人员，不仅事业一帆风顺，人也聪慧靓丽，且非常顾家，被大家视为标准的好妻子。

丽娜做公务员的丈夫罗峰也这么认为，他常说，丽娜是一个无可挑剔的好妻子。

但他近一年来对妻子越来越疏远，最近提出了离婚，理由是他有了第三者。

不过，丽娜很快了解到，那个所谓的第三者是子虚乌有的人，她其实只是罗峰一个很好的朋友而已。

后来，在妻子的逼问之下，罗峰终于讲了实话，他说自己非常有压力。

丽娜一开始以为，是自己成功的事业给了丈夫压力，但罗峰否认了。

他也不明白这种感受从哪里来的，但就是难受。

可能是你太好了，对我太好，对我家人也太好，什么都好……我说不好，但就是对这一点不舒服。

“我太好了，难道是一个罪过吗？”丽娜激动地对于东辉说，

我工作很紧张，还尽力去做一个尽职的好妻子，他也承认我没什么好挑剔的，那他为什么还这样对我？

她永远是问心无愧

丽娜想不明白，罗峰的家人也想不明白。

他的父母知道儿子想离婚后，把他骂得狗血淋头。

他妈妈说：

这么好的媳妇，别人打着灯笼都找不到，你却不知道珍惜，还想离婚，你脑子是糨糊做的啊！

不仅父母，罗峰的哥哥和妹妹，还有其他亲朋好友也都站在丽娜的一边，要么声援丽娜，要么谴责罗峰，不少人则劝罗峰别离婚。

“你们起争端的时候，他的亲朋好友都站在你这一边吗？”于东辉问丽娜。

“是的，因为我对他们比罗峰对他们都好。”丽娜说。

“没有例外吗？”于东辉问。

“很少，嗯，基本没有。”丽娜说。

她略想了一会儿，然后坚定地说：

可以说，对这个家，我尽全力了，要是真走到离婚这一步，我也问心无愧！

“在和其他人的重要关系中，你也问心无愧？”于东辉继续问。

“嗯，是的。”丽娜回答说，“对我的父母、他的父母、他的朋友，我都尽力做到最好。”

于东辉捕捉到了这句话中的问题，于是问：“你对人很好，他对人一般，那么是你的朋友多，还是他的朋友多？”

听到这个问题，丽娜有点吃惊，她呆坐在咨询室里，好一会儿才反问：

我没有多少朋友，他朋友很多。你是说，我人太好，不仅不受他欢迎，也不受别人欢迎吗？

这是问题的关键。

将内疚转嫁给了丈夫

夫妻关系和朋友关系一样，是相对平等的关系，是付出和接受相对平衡的关系。

相反，孩子和父母一般不是平等关系，要么是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受，要么是壮年的孩子向老迈的父母多付出而少接受。

所以，当丽娜一贯地扮演“付出者”的角色时，她在亲人中受到了欢迎。

但是，因为她习惯性地拒绝接受，所以在讲究平衡的配偶和朋友关系中遭遇到了挫折，对于她这样的“付出者”，她的朋友和她的丈夫罗峰一样，都有点想避而远之。

单纯的“付出者”一点都不伟大，他们不计得失的付出，从根本上来说是一种自恋。

“付出者”过分地追求“问心无愧”，过分地迷恋清白感，然而，不管多么努力地付出，一个人仍然会在关系中犯错，会不可避免地伤害关系中的另一方，或对另一方总有亏欠。

当伤害和亏欠发生时，总会产生或轻或重的内疚感。

单纯的“付出者”其实很惧怕这种内疚感，他要求自己绝对不要有内疚感，于是非常努力地去做一个“完美的付出者”，那样他就问心无愧了。

只不过，这种内疚感并没有因此在关系中消失，它其实是被“付出者”在有意无意中强加到“接受者”身上了。

简单而言，“付出者”其实在享受这种逻辑：既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错。

疯狂禁欲，或疯狂助人

许许多多的“好人”，他们不喜欢“问心有愧”的感受，企图彻底消除自己的内疚感。

而消除的模式可以分成两类：禁欲、助人。

禁欲是禁止自己接受别人的付出，而助人则是只付出不接受，丽娜无疑属于后者。

禁欲者的模式

海灵格认为，很多消极的人，持有的正是禁欲的人生态度。

小的时候，父母警告他们不要接受别人的馈赠，最终他们自己坚持了这种人生态度，并一直固守着被动和空虚。

不得接受任何馈赠，这种人生态度会让我们无比孤独，我们拒绝一个人的付出，其实也就是在拒绝与这个人建立关系。

如果我们拒绝所有人的付出，那无疑就是在拒绝与所有人建立关系。

关系，是一个生命的核心因素，是我们痛苦的主要来源，也是我们幸福的主要来源，总之是让我们人生丰富多彩的主要来源。

禁欲者拒绝了关系，其实也就拒绝了生命。

助人的模式

对于这种助人者，海灵格描绘道：这种人以自我为中心，抛弃需求……从根本上讲他们是和关系对着干的。

无论谁，只想付出而不想接受，都不过是想维持高高在上的幻想，拒绝接受生命的施舍，否认自己和同伴之间的平等。

如果你一味付出，而不接受，别人很快不想从你那里得到任何东西了，反而会怨恨你，远离你。

因此，长期的助人者常常是孤独的，最终变得痛苦不堪。

丽娜正是如此，她一方面疯狂付出，另一方面则对丈夫缺乏敬意。

表面上，她对丈夫很尊重，但实际上她对丈夫缺乏感激，疯狂付出的行为下面其实隐藏着对丈夫的不满，她内心深处对丈夫是有很多抱怨的。

和其他助人者一样，丽娜之所以成为一个疯狂的“付出者”，其实是在极力地逃避内疚感。

付出与接受，会让你们富有

内疚，其实是在提醒你，你该补偿对方了。

我们要懂得这一点——懂得觉察自己的内疚，然后及时做出补偿。

同样，当对方产生内疚时，我们也要给对方机会，让对方完成他的补偿。

一味付出，而不接受，其实是在拒绝关系，从深层次来说，也是在拒绝生命。

海灵格称，最好的关系是彼此慷慨地付出，和坦然地接受。

通过这种交换，夫妻关系达成了一种平衡，且彼此都感到自己在这个关系中富有价值。

他强调：少量的付出和接受并不会带来多大的好处，大量的才会让我们变得富有。

平衡只是目标，而失衡才是常态。

关系有爱的失衡，那要用更多的爱去平衡。

另一方付出多了，你感受到了，于是，你付出更多；他感受到了，于是付出比你还多。

于是，你们的关系前进了，且不会再停留。

关系犹如一个生命，有出生有死亡，有高潮有低谷，关系中必然有相互伤害，如两人的确不合适，关系还会走向结束。

为了一段关系，我们究竟放弃了多少

为了一段关系，我们究竟放弃了多少

俗话说的好，道不同不相为谋，爱情亦如此。人生短短几十年，一晃就过去了，这个世界说大也不大，因为这个世界只有两种人除了男人就是女人，选择什么样的人就是选择了什么样的生活。

有一位朋友恋爱总是受挫，抱怨好的男人都是“别人家的男朋友”，我认真听完她发牢骚告诉她：是因为你还没有遇到真正对的那个人，她用十分不屑的眼神瞥我一眼“天下哪有那么多对的人，都是相处习惯变适合的”，我只好笑笑，too young too simple！（很傻很天真）

虽然心灵鸡汤告诉我们：“恋爱不是找一个适合的人去相爱，而是找一个好人，慢慢变适合。”但是朋友的感情经历告诉我，根本不是如此。

不迁就先生和吵架小姐分手那天，我的电话被他俩轮番轰炸。

先是吵架小姐打来电话诉苦，后是不迁就先生打来电话问她的行踪，顺带诉了苦，我的手机电量从60%直线下降到了20%的低电提醒。

分手的原因说起来可笑，吵架小姐说：“我想买一件外套搭这条裙子”，不迁就先生说：“你穿双高跟鞋就好了”，吵架小姐直接懵了，她是想买外套，和高跟鞋有什么关系？而不迁就先生觉得，这裙子不需要搭外套，穿双高跟鞋就好了，两个人话赶话在商场里就吵了起来，吵架小姐扔了分手的话就气冲冲地走了。

吵架小姐之所以叫吵架小姐，是因为自从她遇见了不迁就先生之后，他们总是在吵架。

吵架小姐不喜欢做饭，不迁就先生却认为做饭做家务就是女人家的事，她不肯，他就一直嘟囔她，听多了她烦躁，烦躁的结果就是吵架。

不迁就先生喜欢自然美女生，吵架小姐却喜欢化妆，她常说的一句话是“女孩，必须精致”，她出门必洗头，洗头必吹干，脸必抹过护肤品，衣服必是搭配过的，这些在他看来都是麻烦，他一脸不高兴，她自然也不高兴。

他们去看《滚蛋吧！肿瘤君》，吵架小姐哭得一塌糊涂，不迁就先生说：“这些都是编的，只有你这么蠢的人才信”，她告诉他这是真人真事改编的，他依然觉得是她蠢才会信，吵架小姐觉得这人不怜香惜玉也就罢了，根本就是不讲道理，两人又是吵一架。

话说回来，精致的吵架小姐也有2B的时候，她在生日会生动地表演了一曲《忐忑》，不迁就先生就不乐意了，一脸的鄙视，吵架小姐的可爱合群在他眼里全成了丢人现眼。

吵架小姐终于知道，他们俩不合适，她的一言一行，他都在挑剔，她小心翼翼说话做事，还是合不到他心意，可她爱他，一直在坚持，想着也许磨合磨合就好了，可是磨合了五个月的结果就是情况越来越糟，吵架越来越多，小到吃米饭还是馒头，无聊到女生上厕所该不该踩马桶，都能成为他们吵架的导火索。

这一次，吵架小姐终于不愿意坚持下去了。

好朋友的关系有任何事情可以包容可以理解，一旦成了恋人，彼此都会给对方戴上“你是我的，你的一言一行都关乎我的外在，我都要管”的高帽，吵架小姐选择分手，是因为她觉得有一些事宁可痛一阵子，不要选择痛苦一辈子！不合适还纠结在一起，不如早点结束去找到真正适合自己的那个人，人活着不是为了纠结，不是吗？

年轻时，你给自己设定的择偶标准一条一条罗列得很清楚，在别人听来都觉得你很有主见，但很多时候，你甚至完全不了解自己有哪些“雷区”，也许你会爱上一个素食主义者，结果你发现你不能不吃肉......

于是渐渐地，你知道哪一些是你可以接受的，哪一些是你拒绝妥协的，哪一些是你可以改变的，哪一些是绝对无法撼动的，只有在了解了自己的前提下，你才会知道一个人是否适合你，是否能与你携手人生。

你可以试着从改变自己开始，然后再试着去寻找那个Mrs.Right，希望每个人都能做到尊重和理解别人，所有这些，都是为了找到最适合自己的那个人。

如何失去一段婚姻？

如何失去一段婚姻？

婚姻得来大都不容易，但失去却是轻而易举的事，因为你不作为。

电影《泰囧》里，徐峥老婆要和他离婚，过不下去了，但就是在此种情况下，他还坚持去泰国。

其实，情况危急，按理说应该先解决家事，但他还是一意孤行，置老婆孩子于不顾，黄渤老婆在法国待产，他也是什么都不管，为了授权书，杀到泰国去了。

电影里有一个情节是，王宝强让徐峥给老婆打电话，徐峥说不知道打电话说什么，这个电话，打了，也许有转机，不打，可能就真的离婚了。有时候男人不知道怎么处理一段即将结束的关系，女人说分，他就等着分，无计可施，固然是因为面子、自尊，但也是因为逃避，缺乏勇气。

黄渤这个角色更搞笑。听闻老婆和同事有一腿，信以为真，对那个大着肚子身处异国的老婆发吼，不问清事实就如此态度，简单，粗暴，轻率又愚蠢，要这样的男人干什么？

当然，这是电影。编剧可以给它一个完满——电影结束，徐峥的老婆说，孩子不肯跟她，而她离不开孩子，婚可以不必离。黄渤也与妻子和好。如果是现实呢？人都任性，又误会连着误解，多半也就分了。

现实中分的例子太多了。很多年前，我一个远房叔叔就因为和老婆吵架老婆回娘家，他不肯去接，就这样真的离婚了。其实，那是一个很不错的女人，经常来我们家串门，和我父母关系都不错。她之所以和丈夫吵架，主要是因为她小叔子，而那个叔叔信奉女人如衣服，兄弟如手足，偏向自己的弟弟，女人受了委屈，男人不哄，不劝，没有一点智慧，还义气用事，女人生气之下就回了娘家，而他又不肯去接，结果，女人以为他不在乎自己了，便主动提出离婚，叔叔也不在乎，就真的离了。

其实，在农村，女人生气回娘家，只要男人肯去接，回来也就好了，但他赌气，而且，大男子主义思想，觉得去接太没面子了。多年后，他两个弟兄都家庭幸福，夫妇甜蜜，只有他孤单一人，想到这，他便后悔。

很多男人都是这样，女人生气，他不会哄，女人说分手，他便真的分手，女人说离婚，他便真的答应，其实，他是不想的，但是，“既然人家说了，你还能怎样呢？”他无法知道女人真实的想法，不知道女人那是说的气话，他以为她是真的，他便答应了，然后，关系就真的结婚了。

这真是一种遗憾。其实，男人不懂女人，面对挫折和失败不会转弯，就如女人爱虚荣，都是一种人性的软弱，尤其是面对女人的埋怨，男人才去逃避的策略，只会让问题更复杂。

事实上，婚姻得来大都不容易，但失去却是轻而易举的事，因为你不作为。