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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的伤记忆，继续我华丽的骄傲，欢迎阅读与收藏。

日子如水般安静无波澜的滑过，心也日复一日的安宁静谧。在时光的无声处，内心的我，总能听到自遥远的心谷处，那一声微弱的、低低的叹息声……

很长一段时间，话语里总有无意识的轻叹，是因为忧伤吗？不，我想不是，是生活之外的安适与止步不前，让我在这个暖阳相随的不太冷的冬天，一步步的失去了阳光的活力……直至昨天，一个来自远方的电话给我内心轻轻的一击：“是你吗？怎么声音不太对呢，以前好听的声音哪去了，这么有气无力的……”朋友无意间的一个问候，让我知道了自己微微慵懒的心，于无形中已带到生活中来了，一种已经不能用语言去表达的心情！

很长一段时间,一直一直把自己沉浸在那些伤感的文字里，一直一直想要在这碎碎的文字背后取暖。如今我陷在女子们这方纯净的文学热土里，却越来越下不了笔，越来越觉得自己笔下的文字是如此的干瘪，寒儿的文字、陌颜的文字，是这些明镜照出了自己的才疏学浅，是她们更一步的让我看清了自己。

其实，我并不是一个墨守陈规的女子，一直一直都想激情满怀的生活着。不管是面对工作、生活，还是自己喜欢和热衷的事情，只要做了就想做得近乎完美。记不得是在哪本书上读过这话，“平淡的生活，一成不变的规律，会磨光掉所有的灵性与激情”，我想我现在也是这样吧，所以有了阳光下，笑脸掩映中，不为人知的心灵里一声轻叹。

走过那些云云雾雾的日子，有过那种朦朦胧胧的感觉，一如人生初识时的模样。如风的岁月在我心头轻轻的拂过，却风过无痕，没有丝毫可以保留的痕迹。每一个夜深梦醒时分，常常用回忆的眼神去凝视那些已逝岁月的年轮，我能看到它们或清晰或模糊，或灿烂或晦暗，或圆满或曲折的印记，就那样一圈又一圈，结结实实地画下来了……常常在这样的彷徨与回忆中去感悟自己的人生，灵魂就这样在片片寂寞与深遂中得到一次次洗涤，一次次过滤，一次次最深的升华。如那一湾腾越山涧的小溪，时尔欢歌笑语，时尔漫步平原一步三回。正是在这欲行不前之际，渗入水中的尘沙才沉淀下去，溪水，才再度获得了澄清！

其实，我一直都想要无憾地走过那条美丽的小路，一直都想要站在一个的舞台上娓娓地为你唱着那首你想听的歌，然后在这深情的不能再深情的歌声里去寻觅，伴着淡淡的风，淡淡的云。一直想要抛弃一段忧郁的情结，一直想要割舍掉已有的温柔，但却一直没有能让从容的脚步停留过。一次次无形中，岁月就变成了一页页的空白；不是省略号也不是一片片从记忆中飘落的流云，只是一截人生旅途中无法释怀的缺口。

许多的事情似清楚又不清楚，许多的答案似明白又不明白；许多如涌的情感往往只能成为心灵的暗流汩汩而过。有时候静心一想，我是感到累了，才止住心头的呜咽，我是感到倦了，才不想再去寻找答案。就这样简简单单的感受着人生，感受着自然，感受着自己最真实的心灵。

其实，一声轻叹，想必也只有这轻叹声里，还有着小小灵魂对碌碌无为的不甘与对暴风雨的渴盼。一声轻叹里彰显著骨子里仍是高尔基笔下的那只精灵鸟，总想振翅高飞，以勇敢的心，高昂的斗志去迎接那暴风雨的洗礼，去博击风浪，可是啊，没有厚积又哪里来的力量去击风搏浪？

一朵阳光的心之花，蕴育在冬雪的世界里。在光箭的离弦里，随梦去远方。淡墨轻扬的文字里，我听到有花瓣轻绽的声音，自远方响起，我知道又一个梅香迎春的黎明在轻轻的向我走来……

失却不失却，也无关世俗，只关心情，只关自己的喜好。就像生活中所有的快乐和不快乐都在无可避免地周而复始。生命是一个温柔的陷井，一生挣扎，结果是逃不脱的宿命。就像一片沼泽，永远走不出。记得自己曾经读过的一段文字，这样写道：“如果你够幸运，你会有心情看到沼泽美丽的风景，或者你留下了飘遥的痕迹……如果心境平和，你一定会看到雨后初晴的清丽，桃花绽放的妩媚，以及云卷云舒的风情……”

有人说，忧伤总是和过去有关。有些已经远去，有些已经深入骨髓。于是，我一直想要让自己的心境渐渐的平和起来，在内心深处，让一种叫作古筝的乐器相伴，让那触及肌肤的丝滑快感，阵阵凉意却不是哀怨的缠绵与痛疼，如月亮在水底无语，那波光影绰，干净的像遥远的童年眼睛，无论那扇窗户的深外是忧伤还是快乐，没有世俗尘埃。

这一刻，想让所有的惆怅、苦痛、期待、燃烧，在空灵的心间，在随心随性的字里行间轻轻流淌……

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对不起，没能让你们继续骄傲

编辑荐：四年，我从那个一想到要坐车就开始晕车的我到现在可以有心欣赏窗外风景的我，不过是一趟远行起的作用。我依旧喜欢靠窗的位置，以前是因为晕车，现在是想看看以前错过的风景。而我错过的，何止仅是风景。

那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行，如今杯子碰在一起都是梦破碎的声音。

北岛的这段话，是对我大学生活最好的总结。总是能从前人的故事中找到自己的影子，亦或许是我的代入感太强。

世上有可以挽回的和不可挽回的事，而时间经过就是一种不可挽回的事。

一切照旧。四年，一千多个日夜，不过是条件反射般日食三餐，一日一宿罢了，当然，我也有做梦的时间，关于未来的种种。我是个轻微悲观主义者，所以我的梦，并没有那么的完美无缺。是的，梦里有世俗，有现实。

春是多雨的季节，特别是在南方，每天都湿哒哒的，让人有一种进了澡堂子的感觉，湿黏黏的。哥哥喜欢晴天，爸妈讨厌多雨且潮湿的春，我是个例外，我喜欢阴雨绵绵的天。我们之间没有默契，没有相同的爱好，还是改变不了一家人的事实。将近三个月的长假，在这难得的晴天结束了，我开始有些慌了，原因并不是这大晴天，尽管我讨厌它。

今天醒的格外早，不，是压根就没有睡。今天早上在家吃吧，我去市场买东西了。似乎今天想买的东西特别多，老爸喜欢吃面，老妈喜欢粉条，哥哥喜欢馄饨。今天我的选择困难症并没有发作，所以结果是我做了三种早餐。这近三个月的长假是我从出生到现在和他们呆的最久的一段日子，人总是在快要分别的时候才想起来去怨恨时间，恨它走的太快。

我以为我对我的泪腺有了绝对的把握权，结果是，我依旧是它的傀儡。

我走了，你们回去吧，别送了，我都这么大了，可以的。我几乎是跑着一头扎进车里的，我怕慢一秒，泪就要当着他们的面掉落。终究眼泪还是没有听话，最角落位置的我，捂着脸抽泣。

车开的很快，风干了眼泪。四年，我从那个一想到要坐车就开始晕车的我到现在可以有心欣赏窗外风景的我，不过是一趟远行起的作用。我依旧喜欢靠窗的位置，以前是因为晕车，现在是想看看以前错过的风景。而我错过的，何止仅是风景。

一切都已成定局，我没有一本自己的文集，没有一场刻骨铭心的恋爱，没有那所谓想走就走的旅行。我有什么?别问我，因为我也不知道。四年前我是他们的骄傲，我曾答应他们，会一直是他们的骄傲，现在看来，骄傲变成笑柄也有可能。

朴实单纯的他们以为念了大学人生就有了保障，我没有向他们解释。

不要同情自己，同情自己是卑劣懦夫干的勾当。我却时常干着这样的勾当。依然不知道如何向那已经老的像一个影子的父母解释，该告诉他们说：四年，我的梦里有你们，还是，对不起，没能让你们继续骄傲。

风筝有风，海豚有海，我有什么?手机响了，接通后，你先开的口学校的事都弄好了的话，就回来好好休息一下，别那么辛苦，不要给自己太大压力，有我们在呢。

是的，我有你们。

一个即将大学毕业，满是迷茫与无措的理科生，因为习惯和键盘打闹，所以敲下这小小的一篇，告诉自己也告诉同龄的朋友世界上有什么不会失去的东西吗?我相信有，你也最好相信。回家多看看父母，陪陪他们，哪怕是无尽的唠叨等着你。

妈妈，我的骄傲

在这个伟大而又神圣的日子里，我们每个人都怀揣着感恩的心。无论自己在什么地方，在做什么，都不会忘记这个重要的节日母亲节。

母亲，在生活中是多么朴素的称呼，而正是这个称呼给我们的小家增添了开心和幸福；正是这个朴素的称呼给我们的大家增添了喜悦和色彩；正是这个朴素的称呼给我们的社会增添了知识和力量。母亲，正是这个平庸慈善的人，给我们每个人生命，母亲，她用尽自己所有的爱去爱我们，她用自己的青春年华哺育了我们，她用自己那窄小的肩膀为我们遮风挡雨。她用自己细皮嫩肉的双手为我们辛勤劳作着。

如今，我们长大了，回头看看母亲，她的双鬓已经有了丝丝的白发，她用年轻美貌的脸上已经了微微的皱纹，她那细皮嫩肉的手已经粗糙了好多，但她脸上的笑容从未改变过，因为在她的内心深处，无论自己的孩子有多大，无论自己的孩子是好是坏，在母亲的心里孩子永远是她的心头肉，无论自己付出多少都是心甘情愿的。

有这样一位母亲，她有三个孩子，两个儿子，一个女儿，我们都知道，现如今，有两个儿子，对一个农村家庭来说是多么的艰难，生活压力有多大，但是这位母亲并没有放弃自己的孩子，而且还把三个孩子都培养成了大学生，这位母亲每天起早贪黑在田地里劳作，而父亲又常年不在家，这个家的重担全部都压在母亲的肩上，母亲从未有过抱怨，母亲是个爱美的女性，但她为了自己的孩子们，她放下了美丽漂亮的衣服，穿上朴素的农装。

有一年，家里种的谷子，谷子熟了，母亲自己去割谷子，母亲要一边割，一边自己把谷子捆成一捆一捆的，那天的天气比较闷热，母亲是个爱热的人，但母亲知道快要下雨了，她就没有停下休息，她努力的割谷子，在母亲马上就要割完谷子时，老天爷却下起了大雨，母亲还是没有停止割谷子，她继续割着，母亲在大雨中劳作着，母亲很累，但她不舍得丢失一分钟，终于割完了，母亲还要把谷子一捆一捆的搬到车上，那么多谷子，本身就很重又被雨淋了那么久，母亲一个女人家，割完谷子本身就没什么力气了，还要把那么重那么多的谷子搬到车上。

然而，母亲又要自己一个人在大雨中把带着那么重的谷子车推回家里，回到家，母亲又把谷子从车上一捆一捆的又搬下来，母亲真的很累很累了，搬完了，母亲冲洗了一下然后浑身就起满了小米似的疙瘩，直至现在母亲的腿上还有一块一块的大疙瘩存在，（因为某些治疗不当），但母亲从未抱怨过一句，即使浑身疙瘩母亲还是依旧的辛勤劳作，即使医生告诉她不可以去棉花地，她还是依旧去，因为她知道，如果她不劳作，不种植棉花，孩子们的学费就会交不起，孩子们就无法完成学业，她从未把自己当作女人，因为她每天干的活都是男人所能干的。就是这样一位伟大的母亲，她用自己的青春和身体来培养自己的孩子，她用自己所有的力量去工作，挣钱来培养孩子，如今，她的三个孩子都长大了，都成为大学生，她很开心，她的付出得到了应有的回报。

这样的母亲，难道在这个重要的日子里，我们不应该向她致敬吗？难道我们不应该买束康乃馨送给她吗？也许你生活在一个富有的家庭里，也许你的母亲没有这么辛苦过，但是，我们都必须向她们致以节日的问候：妈妈，节日快乐。

母亲节快乐！在此，我要向我的母亲致以节日的问候，我想对妈妈说：妈妈谢谢您，谢谢您养育了我们，谢谢您培养了我们，谢谢您为我们所做的一切，我们要成为您的骄傲，妈妈，我们爱您，妈妈，节日快乐。

转身，我也要华丽

曾以为有个地方是我去世界尽头，也想要回来的，那就是你心。题记

而今，我却选择了转身。不是我不爱了，是我累了。是我爱不起了，也没原先那份誓你不嫁的心，总觉得我给你时间你会看到我的好，我等你。可我忘了，你的心理没我则你的目光永远不会落在我身上，无论我做什么你都不曾看到。

选择离开，并非我本意，而是我想在听你给我的答案之前说我心不再有你，是一份对你的无奈，是一份对时间妥协的证明；你总躲着我，躲呀躲的，到之后面对你我不知道该以什么情绪，是好的还是坏的。是高兴还是悲伤这些我都不知道。

有时候想想，当初你的一点微不足道的肯定，对我却意义非凡。所以我陷了，一份感情，你不来我不往，彼此都在心里；一份懂得，你不言我不语，相互已有灵犀。雪小禅说：倾城必先倾心。而倾心了，一定是爱上一个人了。我不倾国不倾城，只倾一心，在心里垒砌一座城，城里住着一个人。

而我的城堡塌了，你跑了，留一座废墟在那。爱一个只需要几分钟的时间，而忘一个人却花一辈子。现在我说转身是为自己以后再想起你时，我可以让自己释然。有些话其实不用说我也知道，结果明摆的事其实最多的是我不敢去接受，去面对。现在我转身了，我为自己喝彩，也为我们两没说结局的感情而释放。

时间，抓起来是黄金，抓不起来是流水。时间匆匆，我不敢把自己逼进死胡同里，我怕伤了自己，也伤了别人。也为难了对方。还不如就此放手，又或者我做的决定比较急，给他时间。可是如果真的给时间，我们有结果，可有用吗？一份等来的感情，犹豫不决的感情，我要来有用吗？当初留我一句，分开吧！就此短信不回，电话不接，说为我好。呵呵，不跟我商量就说为我好的，为我做了决定了，我又何须在为难自己等个没有结果的，当初想都不想放弃我的人，所以我选择转身，再不舍，我也要，并且是华丽的

这地球少了谁都照样转，就是少了我会反着转。你没有因为我而转身。或许我不了解你，但轻易说放弃我的一个人，那就不值得我再强留。我也懂了是我的就是我的，不是我的我再挽留也没用。顺其自然吧！其实这是无奈，我不知道自己当初到底在执着什么，但我知道，我一直都在为难自己。现在我对他说我们翻篇吧！是真心的，我不再为难自己了。

有些人，注定是拿来错过的。友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀谈，不如随缘。人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后各自修行，各自向前。但现在请记得是我转身了。你我就不再有可能了。