【www.qg13.com - 恩爱夫妻情感说说】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的曾经的恩爱夫妻，为何成了无话可说的陌生人？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
盛思思和高磊是大学同学，因为共同的志向和兴趣，他们关系很好，把对方看作自己最好的朋友，最能信任的人，后来还发展成了恋人。
大学结婚后，两人过上了平淡而又幸福的生活。孩子出生后，生活的负担更加重了。两个人把重心转移到工作上面，两个人的交流少了，抱怨却多了。
思思每天下班回来，把孩子从婆婆家带回来，还要忙着煮饭，做家务，看着高磊在沙发上看电视、玩手机，思思就气不打一处来，忍不住地唠叨几句。
时间久了，看着妻子喋喋不休的抱怨，高磊有时忍受不住，就摔门而去。望着老公的背影，思思哭了，感觉老公不再体贴自己，不再关怀自己。从那时起，夫妻双方几乎不再说话，不再语言交流，两人成了同住一个屋檐下的陌生人。
夫妻之间的关系变得越来越糟，一段婚姻变得名存实亡。
为什么曾经恩爱的一对夫妻，会走到这样一种状态？
原因之一：抱怨太多。工作中的压力，每个人都会体验得到，如果只是从自己一方的感受来要求对方，指责对方，长此以往会对对方形成压力，习惯性的抱怨、指责、唠叨，会无形中对夫妻之间的感情产生伤害。
原因之二：不能包容。世界上没有天生就合得来的两个人，夫妻之间，少些计较，多些包容，道路才能越走越宽，感情也能越来越深。如果每个人都只是在任着自己性子说话做事，缺少包容和忍让，就难免针尖对麦芒，导致夫妻关系的矛盾日益加深。
原因之三：过于强势。如果夫妻间的一方总以家长自居，指责对方，抱怨对方，训斥对方，甚至骂对方没有上进心，没有责任感，没有能力等等的言论，这也会让对方的感情十分受伤。这样的家庭通常都不会和谐。只有相互关心，相互理解，两个人的感情融洽了，无论是在家庭中，还是在工作上，都会轻松很多，身心也不会觉得疲惫。
原因之四：太过自我。家庭是双方共同努力的地方。夫妻之间两个人是平等的，平等看待自己的位置，和对方的贡献，这个家庭才能和睦稳定。如果一方自以为对家庭的付出多，指责另一方对家庭没有贡献，不够付出，也会让另一方灰心丧气，对婚姻生活失去信心。在夫妻相处的过程中，即使自己付出了很多，也要尊重和考虑一下对方的感受，多肯定对方的重要性，这样家庭才会幸福美满。
家，是一个讲情讲爱的地方，不是论对与错、是与非的地方，夫妻之间如果能够把恋爱时的那种相互关心，相互挂念，相互忍让，延续到婚姻生活中，日子会过得更加幸福，会感觉爱情真的伟大而神圣。
长久幸福的婚姻，靠的就是相互关心、爱护、包容和理解。
夫妻是生活中的最佳拍档。婚姻生活中有很多小事，都考验着夫妻相处时的技巧和智慧。
珍惜当下的婚姻，珍惜眼前的幸福。百年修得同船渡，千年修得共枕眠。夫妻之间没有那么多可以计较的，用心付出，一定会有收获。夫妻恩爱，家庭和睦，孩子也能沐浴在温暖的家庭氛围中健康茁壮成长。
席慕容说：“结婚不是从此只有两个人面对面，结婚应该是两个人牵手共同面对这个世界。”
婚姻不是一个人的旅行，婚姻需要相互的搀扶，失去了任何一方的关爱，谁也挺不过沙漠的风暴。婚姻需要两个人的经营，共饮甜蜜的甘露，共同渡过一个幸福圆满的人生！
扩展阅读
熟悉的“陌生人”
（一）
一个月后
“我们需要谈谈。”
思淼正帮我把最后的那几件衣服叠好放进行李箱里，继续说：“我不相信你是纯粹想要把刀捅入心脏。”
“已经在这件事上讨论过很多遍，”我说，“当时只是脑袋短路，或是你随意怎么认为我愚蠢都行，忘掉这件事吧。”
“你知道当时刀刃距离心脏有多远就能毙命吗？”
我点了点头。
“那你如果死去，想让我怎么和你家人交代这件事？”
“我不是还没死吗?!”我叫道，“好，如果想要答案，我就给你答案。我是个悲观阴郁的人行吗？自己即将奔三但却连个正经工作都没有，我哥哥在阜外心血管科甚至能独当一面。如果自己当初听从父母的话现在早已经会成为医生，就和你们一样。我感觉到非常失败，活着还没有任何意义。“
“你只是选择不同的道路，”思淼坐到我旁边说，“如果不喜欢成为医生却坚持加入这个行业，这对患者或你自己都不是负责任的事情。”
“请别再继续说安慰的话，”我看着思淼，用手把她那耸拉下的刘海捋到一侧，“谢谢你这段时间一直在照顾我。”
“这，这没什么。”她红起脸说，“刚才的举动是在传达什么含义吗？”
“不，”我站起身远离思淼，“没别的意思，抱歉。”
（二）
躺在床上，脑袋里一遍又一遍浮现出自己当时用刀插入胸腔内的情景。今天下午我用清洁液，再次把那块带有血渍的地板清洗了一遍。房东的协议是：如果房子里有任何一处人为损坏的破损处，押金相当于打水漂。我可不想因为这个就便宜那抠门的老头，他好像也巴不得想从我手里夺走那两千块，这绝对不能发生在自己身上。
我小心地转过身体面向老旧沙发，那块血渍早已经不见踪影。但在胸前这道长达五厘米的疤痕却会永远提醒自己这件事，我应该勇敢面对自己和接受这一现实——
我曾经自杀过，但却以失败告终。
床头柜上的电子闹钟发出“幽幽绿光”，现在是凌晨2:05分。我不由自主地打一个哈欠，自己又不像是那些上班族需要早起，或是像布莱恩.库珀那样要去片场。说起布莱恩，我们大概已经有一个月没有任何联系，我想念他。但却不知道去怎么面对这个美国男人，他是我不想认同的一个对立面，说白点就是“有钱的自己”。
看见布莱恩.库珀我又会想起失败的自己。
我随即抓起电话找到布莱恩联系方式，他是能够理解我的极少数人之一。另一个人是思淼，但她总是像心理学家那样来对自己进行侧写，我厌倦这样。搞得我就像是个神经病患者，她喜欢掌控我的生活，这一点倒是像她妈妈。
因此，几个月前发现思淼给自己戴绿帽子时，我甚至会松一口气，虽说这不是以自己想要的方式来进行，但我终于可以能够离开她，生活就是像这样充满着戏剧性。
不知道家人和思淼得知我对男人有感觉，反应会如何，我再次打消联系布莱恩的念头，明天来考虑这些琐事。
（三）
“卢克，卢克！”伴随着这一阵恼人的敲门声我睁开眼睛，脑袋里还闪现出一个念头：这难道是布莱恩的叫声吗？还是自己已经出现幻觉？
“嘿，卢克！你在家吗？”门外再次传来男人的叫喊，当然也只有布莱恩.库珀会这样用英文来称呼自己。
我爬起床走向门前，按下把手，只见布莱恩身穿一件红色格子衬衫，下面是一条淡蓝色牛仔短裤，脚上蹬着一双迪克斯带有美国国旗图案的沙滩凉鞋，看起来十分清爽——
“你怎么会出现在这儿?!”
“呃，”他双臂交叉在一起，回答：“这就是我坐十几小时飞机该有的待遇？”
“不，”我挤出一点笑容，伸出胳膊说：“欢迎来到中国。”
布莱恩面无表情直视着我没有说话，仿佛像是在表达不满。继而又向前走几步，瞬间对自己实施一个熊抱，“你这个狗娘养的这么拘谨干什么？我们又不是第一次见面。”
“好吧，”我感觉到胸前在隐隐作痛，“难道没有想过你突然出现在这儿我会有多么的惊讶？”
“喔，抱歉！”他走进屋里，快速用眼睛环顾四周，表情由愉快逐渐转变成不可思议，“这就是你住的地方？”
“怎么了？”我问。
“天呐，真为你感觉到悲伤。”
“嘿，别告诉我你来这儿只想嘲笑我的住处，最起码得表现出一点礼貌吧？”
“再次抱歉，”他耸耸肩说，“你刚才问我什么来着？”
“怎么会知道我住在哪儿？”
“一个女孩告诉我的，”布莱恩答道，“上帝，她长得可真漂亮，英语还比你说的好，她是谁？妹妹还是？”
“你跑题了，”我无奈地叫道，“她——”
“是女朋友，”布莱恩打断说，“可真有你的。”
“等等，”我继续问：“你是怎么认识她的？
“你不知道吗？”布莱恩轻皱起眉头问，“有可能是她看上我想背着你偷腥也说不定。”
“嘿！”我愠怒地叫道：“这玩笑听起来一点都不好笑！”
“天呐！”布莱恩坐到那破旧的沙发上回答：“冷静点儿，你可真无聊。”
“思淼是我的前女友，她曾经与别人劈过腿。”
“妈的。”布莱恩一脸歉意地说：“非常抱歉，伙计，我不知道这件事，别往心里去好吗？”
我拎过椅子，双腿交叉骑坐在上面，双臂搭着椅背顶端问：“劈腿这个行为倒也不是坏事。我想知道你在何时和她联系的？”
“听起来这就像是我和你女友在做爱，”他耸耸肩回答，“大概是在一个半月之前，你的女友还哭哭啼啼地接起电话。”
“她和你说了什么？”我慌张地问。
“没什么，”他晃晃双腿，接着把视线转移到我的床上，“真不敢想象你躺在上面的感觉。”
“什么？”我看着他叫道：“专注点儿，还有回答我。”
“这么紧张干什么？”他接着又搓搓双鬓上的浓黑胡须，“呃，她只跟我说过你受伤，然后再继续哭，随即便挂断电话。等到第二天联系时情绪缓和不少，还问过我很多咱俩是如何相识其他事情。但从那之后的一个多月，就没再获得任何消息，我还以为你从地球上消失，所以决定必须要亲眼瞧瞧你是否还活着。”
“你的意思是她告诉的住址？”
“当然，”布莱恩左右挪挪身子，“还以为我跟你说什么呢？下飞机之后，我把你女友写下的住址拿给司机看，就因为这个我还给他100美元当做小费。他非常兴奋地把我送到这儿，直到你家门前。”
“当然，谁都会高兴，你完全可以说是思淼说的，我又不是傻子。”
“去你的，”布莱恩站起身子，摇摇脑袋，“坐在上面感觉整个骨架简直都要散开，换个沙发吧。”
“你可以躺在地上。”
布莱恩看一眼地面上铺着的破旧地板，“饶了我吧。”
“你准备什么时候走？”我问。
“就这么着急要把我撵走？你的待客之道在哪里？”
“从刚一进门你就在挑这里的毛病，忘了吗？我可不是你。”
“噢，那我离开，”他转身正准备离开这儿，我随即叫道：“你要去哪儿？”
“照你说的离开这儿，然后找个五星级酒店。”
“我在开玩笑，你可以住这儿。”
“就这儿?!”布莱恩的语气听起来还夹带着一些不可思议，他随即又降低几度音调，清清嗓子，“你这里不适合两个男人居住，再说我已经在希尔顿预定好位置，你来吗？”
“不，”我有些失落地回答，“像你说的我这里过于狭小。”
“那你也得跟我走，我从来都没来过北京。”
“等一会儿吧，现在才十点。”
“那可以理解成不舍得让我离开？还是你晚上想和我睡在一块儿？”布莱恩露出的笑容像是个猥琐大叔，但我却认为这非常性感，还想要捧起他的脸去吻下嘴唇，我努力着让自己不再继续遐想——
“嘿，发什么呆？”布莱恩继而打一个响指，“快点决定。”
“你就住这儿哪都别去！听见了吗？”我叫道，“你应该提前打招呼好让我有准备时间。”
“这只是临时决定的，明天我还得回片场继续工作呢。”
“难道你是专程来拜访我的？没有其他工作原因？”
“是的。”他点点头，“我关心我的朋友，并且我们需要谈谈那天对彼此说过的话。我想知道你是否认真，还是只想开个玩笑而已。无论怎样这件事都搞得我彻夜难难眠，我必需要弄清楚这件事对自己的影响。”
“好吧，”我坐到离破旧沙发不远的床上在思考这个问题，“它的确需要去认真考虑，这毕竟会完全改变我们周遭的生活。我想问一个问题，你能接受我们在人群中牵手逛街吗？”
“我想大街上普通男女也不会手牵手吧？”布莱恩笑道，“可谁又知道呢？我想自己应该不会在众目睽睽的状态下与一个男人做这种事。”
“换作是我，我也不会的。有好感是一种感觉，但喜欢则又是另一种无法被琢磨透的情感，我们还没理清这其中的区别。”
“像这样吗？”布莱恩突然弯下腰吻向我的嘴唇，起初这令人感觉恐惧，随后便是一阵情窦初开的兴奋。我能感觉到心脏在快速跳动，并随之产生一些燥热感，我没有躲开身体，而是跟随布莱恩在相互配合，这是有生以来最为难忘的感觉，它非常美好。
继而，房门出现声响。思淼手中拎着购物纸袋突然掉落到地面，这不用脑袋去思考，就能够得知她此时是有多么惊讶。
（四）
“思淼，等等，听我解释好吗？”我跟随她奔出屋子，“你这样解决不了任何事。”
“你这是在报复我？”她崩溃地问，“怎么我和一个男生犯过错误，但你却找一个外国男人来表示抗议？”
“那件事已经过去了！”我压低声音叫道，“停下来好吗？“
我大步迈着双腿逐渐与思淼缩短距离，继而抓住她胳膊，“这件事没你想象的——”
没等我完全回过神，她的手掌已经落在自己脸上。
这是个掌掴。
感受着这种痛觉，我想起毕业论文上的一段话：
感知痛觉的能力，对我们进行自我保护来说非常重要。痛觉是一种在进化上保守的预警机制，它会警告我们环境中存在的危险或是组织可能会遭受到的损伤。然而这种机制原型形成于几亿年前，是一种存在于生物体中对危险的感知和警告信号，但是在诸多的疼痛中，即使刺激消失，疼痛感会依然存在，也就是我们所说的慢性疼痛。
我夹在思淼和布莱恩中间的这种感觉，就像是一种慢性疼痛。
这两种混杂在一起的感觉，让我意识到长久以来忽略的一个东西，如果在精确范围，就是深藏在心底的某种情感。这或许是让我感觉到“独一无二”的首要原因——
“我喜欢他！”
“什么？”
“你听见我说的，我喜欢他。”
这两种混杂在一起的感觉，让我意识到长久以来忽略的东西，如果在精确范围就是深藏在心底的某种情感，这或许是让我感觉到“独一无二”的首要原因——
“我喜欢他！”
“什么？”
“你听见我说的，我喜欢他。”
“你是认真的吗？”思淼继续问，“如果我没理解错的话，你喜欢男人，你们都还是同性。”
我点点头，“是不是脑袋就像被几颗手雷连续轰炸？你需要时间来消化这个重磅消息，请相信我，这不是在刻意伤害你。”
“我知道。”思淼回答，她表现得异常平静，往往这都会是暴风雨来临之前的前兆。
“别憋着了！”我说，“如果想要的话，你可以向我发泄。”
“难道你想让我发飙吗。”她问。
“不，我想要来平静地处理这件事。”
“好，”思淼对我说：“最佳解决方式就是让它顺其自然。”
“没明白你的意思，”我轻皱起眉头说，“是无视你吗？”
“你说过喜欢那个美国男人，就让它顺其自然，听从自己内心。”
“啥？”我下意识地用地方口音叫出了这个词，“首先确认我们是否在讨论同一件事情，我可能对男人有感觉！明白吗？”
“是！的！”思淼对每个字都着重着音调，“我又不是白痴，怎么会不知道你在说什么。”
“这有点超出自己想象，”我吃惊地笑道，“非常抱歉。”
“为什么抱歉？”她问，“你找到喜欢的人而已，只是性别不同，又没做错任何事情，我现在只想知道你还对女孩有感觉吗？”
思淼这个问题也在困扰着自己，现在我什么都不知道。
“我可能暂时还无法回答这个问题。”
“是需要时间吗？”
“大概，”我点点头，“但一定会答复你的。”
思淼向前轻抚着我脸颊，说：“虽然我们彼此无缘成家，但你依然是我好朋友，我是你的后盾，我是你的人。你还是我熟知的姜文宇，一切都没有被改变。”
此刻眼眶充盈着泪水顺势而出，我像小女孩儿那样拥入思淼怀里在痛哭。这些话的意义极其重大，至少在面对即将到来的困难时我知道自己不再孤单。
我和你的婚姻，死于无话可说！
年轻的时候，恐怕没有几个人把“可以聊天”作为结婚的重要条件吧！
那时候，不管男女，大家考虑的都是颜值够不够高，性格够不够好，如果在此基础上，又能钱够多，那简直不要太完美。
但后来，有些婚姻一如当年想象中幸福；但另有一些婚姻，却走入极糟糕的境地。
这些糟糕的婚姻，细细想来，虽然各有各的不幸，但又有共同之处，那就是——我们后来都变得无话可说。
刘震云的小说《一句顶一万句》，讲了三代人的生活，每一代都有这样的婚姻。
第一代男主角是吴摩西，一个心里哪怕九曲十八弯，脸上依旧笨拙木讷的人。
早年因为一些事，自己割断了与父母的关系，流落在外。后来机缘巧合，与丧偶带着女儿的吴香香结婚。
这段婚姻，一开始吴摩西还是有期待的。
但没过多久，他便觉得太累了。书中如此描写吴摩西和吴香香生活在一起的感受：
“让人头疼的是，过起琐碎日子，两人说不到一起。过日子是细水长流，吴摩西跟人说话吃力，吴香香跟人说话不吃力，两人在说上不是一个秉性，办起事来就更加不一样了。”
于是两个人开始互相抱怨，这段婚姻最后的结局是，吴香香丢下女儿跟其他男人走了。
吴摩西一直以为吴香香能做出偷情这种事，主要是嫌吴摩西没出息没本事。
但后来，在人山人海的火车站，他偶然看见吴香香和那个男人，穷困落魄到靠给别人擦皮鞋谋生，但两个人仍然相互依偎，你一句我一句聊得十分开心。
吴香香会在那个男人的某句话里，笑得弯了腰，把吃到嘴里的白薯不小心喷了出去。
吴摩西突然之间很受伤，因为吴香香与他从来没有这么亲密过。
他觉得吴香香似换了一个人，全不是从前动不动就骂人的泼妇样，他一下子就明白了：
不是吴香香换了，而是吴香香的身边人换了。
她与那个男人聊得来，说得着，吃糠咽菜颠沛流离也让她觉得比和吴摩西在一起要舒坦。
毕竟吧，过日子，不就是过个“吃”和“说”吗？
时间走到了第三代人那里。
第三代主角牛爱国的婚姻同样死于无话可说。
牛爱国与妻子庞丽娜经人介绍结婚，说起来这个介绍的理由也很有意思，别人觉得他俩都不爱说话，所以对脾气。
但结婚两年后，两个人开始隔阂越来越深。
牛爱国说不出具体哪里有隔阂，就是觉得两人见面没有话说。
他意识到，不爱说话和没话说其实是两回事。
不爱说话是心里还有话，没话说是干脆什么都没有了。
可是庞丽娜是真的不爱说话吗？
当然不，庞丽娜平日在家不爱说话，但后来遇到一个男人，常常与他有说有笑。
牛爱国瞬间就心凉了：原来爱不爱说话，也要看跟谁在一起。
两人的婚姻闹崩后，牛爱国后来也遇到另一个女人，他和那个女人在一起，发觉自己其实挺爱说话的，两个人经常聊到眼皮打架也不舍得停下来。
刹那之间，牛爱国理解了庞丽娜。
因为，原来可以聊到一起是一件这么美妙的事情。
而无话可说的婚姻，只有失望、无趣与绝望。
……
刘震云的这本小说里，写了十几个人物，也写了十几段婚姻，这些婚姻都不完美。
比如书中很重要的一个女性角色曹青娥没能嫁给初恋，嫁给了一个父母给她安排的人，再比如曹青娥的女儿牛爱香晚婚而且嫁给了一个比自己大十几岁的男人。
但她们的婚姻不完美中，仍有一些幸福的底色，是因为至少那个人在婚姻里还算个合格的说话对象。
也正是因为这点有话可说，他们的婚姻也才这么一年年维持了下来。
我在看这本小说的时候，常常不自禁拍胸脯暗叹：“还好，我和我老公，至今仍然聊得来。”
这种聊得来不仅仅是指我们可以说很多话，更让我觉得安慰的是，有些话我不必多说他也会懂。
一句顶一万句。
就像如果我哪天回家，一言不发就开始拿起一本书再戴上耳机，他就会知道那天的我一定有些情绪是需要自我排解的，他便会给足我空间。
就像我也会懂，如果他哪天下了班不像平常一样故意逗我，我就知道那天的他，需要的是我自觉给出一点心理距离。
当然心情好的时候，我们就会狂说。
那天开车和他出去兜风，车子穿过川地一片又一片青山，我们从黄霑的词曲聊到了王祖贤的电影又聊到了金庸的小说，耳边是那首《沧海一声笑》，我们都觉得一颗心宁静、舒适，两岸青山白云也不及眼前人好看。
结婚这么多年，最庆幸我们都活成了彼此的红尘知己，永远可以在对方面前说所有想说的话，不必忐忑或试探。
你知道婚姻最可怕之处是什么吗？
是忽然有那么一日，你心底有万语千言，但看了看眼前人，一瞬之间，再也没有任何说话的欲望和力量。因为心里一直有个声音告诉你：
算了，说了他也未必懂，不过是徒增烦恼。
婚姻走到了这种境地，基本也就到了说再见的时候。
可这样的境地，其实也都是一日一日的失望攒出来的。
我承认，灵魂伴侣不是那么容易遇见的。
但我们至少可以靠经营，不让婚姻变得无话可说。
最重要的一点是，你可否认认真真去问过去想过对方到底在期待什么。
很多婚姻最后变得无话可说，就是因为所有的期待都落了空，所以才觉得多说无用。
而我们，而那些至今聊得来的夫妻，只不过是比别人更愿意多倾听，多观察，多陪伴，所以才有了更多谅解的空间。
婚姻，说到底，很像张爱玲《倾城之恋》里那一句：“仅仅是一刹那的彻底的谅解，然而这一刹那够他们在一起和谐地活个十年八年。”
并非爱情越盛，婚姻越久，而是谅解越深，婚姻越长。
如果，此刻的你正处于一段迷茫的婚姻中，不知道该往哪里走。
伴侣之间，比起吵架，无话可说更严重
前些日子，和一个好久不见的朋友闲聊。在谈起近况的时候，她不停地抱怨，说她和男朋友三天两头吵架。
我问她，“你们吵架的事情大吗？”
她摇头，“不大，都是鸡皮蒜毛的小事”
我又问她，“那吵架吵得凶吗？”
她摇头，“不凶，很快就和好了！”
我接着问，“那你可以不吵吗？”
她想了想说：“那我只能沉默。”
我最后给她来了一句，“那你们还是继续吵吧！”
她不解的望着我，追问道：“为什么？”
“因为两个人相处时，比起吵架，无话可说更严重！”
朋友闻言，若有所思。
有人说，情侣是前世的冤家，不是冤家不碰头。相爱简单，相处太难。
在最初相爱的时候，彼此看到都是对方的优点。而当我们从热恋到相处之后，各种原本被闪光点掩盖的缺点，都会一一暴露。
尤其是当恋爱变成婚姻之后，我们无可避免的要面对各种生活方面的压力，当初的山盟海誓般的激情，也经不住柴米油盐酱醋茶的琐事的冲击。相敬如宾的相处模式，更多时候只存在于理想之中，现实中的相处，难免磕磕碰碰。
生活之中遇到问题，如果能平和对待，友好沟通，自然是最理想的。但是人的性格各有不同，不是每个人都能压抑住自己的怒火和冲动。相处的双方，只要有一方比较冲动，只要开口，争吵就差不多在所难免。
有些人为了避免矛盾，于是选择不开口，觉得只要自己避让了，那么对方也就不再有吵下去的理由。但是避让真的能带来理想的结果么？答案往往是不如人意的，避让往往造成的是两种结果：
一种是无言的沉默，往往会增加对方的气焰，让ta觉得自己占理，愈发的嚣张过分。于是一次矛盾冲突，你忍了，第二次你依旧忍了，第三次，第四次……
终于有一天，你变得忍无可忍，积蓄了很长时间的矛盾，瞬间爆发出来。这种无言忍让的后果，就像是担心洪水始终不排水的水库，在瞬间被冲垮，巨大的洪峰呼啸而来，瞬间变得一发不可收拾。
另一种就是，对方一争吵，你就闭嘴了，结果对方也就闭嘴了，然后第二次，第三次……
你终于发现对方已经不争吵了，可是等你终于想开口说话的时候，突然发现自己已经无话可说了。而在你想对方说点什么的时候，发现对方也是连争吵都不会了。
两个人吵架，其实也算是一种情调。当然，我说这句话，不是提倡伴侣之间吵架。而是说，在矛盾出现时，不要沉默应对。在双方都还比较理智的情况下，小吵小闹的时候，要尽量坚持主见，不要沉默让步。
如果遇到对方比较冲动的时候，那么在争吵过程中，可以适当让步，等对方冷静下来之后，再设法沟通。尽量别因为自己让步，事情过去了，就置之不理。
对于朝夕相处的伴侣而言，很多事情都是小事，床头吵架床尾和。很多事情，说说就过去了，哪怕讨论的过程中，争论了几句，也是无伤大雅。
生活中有种很常见的现象，就是经常生病的人，往往不得大病，而很少生病的人，却一旦生病，往往就是大毛病。其实那些很少生病的人，并不是没有生病，只是平时症状比较轻，所以没有察觉而已。
小病积郁在身体里，渐渐形成大病，然后一次性爆发出来。而经常生病的人，虽然看着身体差，却因为长期在治疗，身体反而相对健康。
伴侣间相处的关系就和身体一样，平日里争吵争论，表现出的矛盾，就是各种症状。争吵虽然不好，却能让双方都觉察到彼此间的矛盾，并且加以解决。
如果一味的憋在心里，委屈和矛盾都得不到发泄，对方也没法理解你的需求，各种矛盾就会像病症一样积郁在你的心里。终有一天，小矛盾变成大矛盾，到那个时候，想要缓解都难了。
所以，与伴侣相处之时，沉默并不是金，而是情感破裂的前兆。遇到问题，能心平气和友好交流的，尽量要沟通交流。
如果实在不能好好交流的，那么哪怕可能会吵架，也要将自己的心里话说出来，然后尽量保持自己的理智，将情绪控制在双方可以承受的范围。
当然，两个人相处，从恋爱到婚姻，可以说是一辈子的事情，遇事总吵吵闹闹也不是事。
所以修身养性，并且学会引导对方心平气和的说出心里话，才能为未来更好的相处，打下良好的基础。
煎熬的婚姻不是吵架，而是无话可说！
不知道从什么时候开始，很多人越来越坚信“婚姻是爱情的坟墓”。
生活节奏越来越快，单身群体逐步壮大，离婚率居高不下，甚至有时候劝身边的朋友结婚都好像成了害人一样。
这问题到底出在哪？难道真的仅仅是因为结个婚，爱情就死了吗？
可实际上你不结婚，爱情可能会死，会消亡，会解散，可结了婚，爱情不会消失，爱情可以转移，化为亲情、兄弟情，战友情。
只有这样你才不会失去它，只是换了一种方式拥有它。
所以先别着急说，我的婚姻就如同一潭死水，我已经对婚姻绝望了啊。
先来看看，是不是我们的打开方式错了呢？怎么和另一半沟通才能在婚姻里找到乐趣，而不是抱着悲观的态度看待呢？
第一个问题，我们先审视下是不是自己对待婚姻的态度太绝对化了。
就拿我自己来讲啊，我跟我老公在一起马上快10年了，如果还谈什么爱情啊，激情啊，未免也太梦幻了。
反而，我认为在婚姻里比较良性的婚姻态度就是，出门的时候我跟老公是并肩战斗的好战友，关上门回到家我们是互不嫌弃的好哥们。
不管前一秒是为了什么鸡毛蒜皮的事而剑拔弩张，下一秒钟也完全可以不计前嫌说出“哎呀，你别动，你衣服领子折在衬衫里面了，来，我给你拿出来。”
所以第一点，我们在聊天中要学会随手找个生活中的话题把彼此的情绪带走。
在婚姻里其实没有那么多矫情和在意的东西，如果我们每一个矛盾都要和对方争出来个你死我活，这个日子是过不下去的。
我们要把握住的是界限感和底线，而不能是层出不穷的斗争。
我有个学员，有一次跟老公正在为了晚上吃完饭了这个碗谁来刷这个历史问题而剑拔弩张的时候，突然门铃响了，邻居来敲门借鸡蛋，她一脸怒气的去开门，一看来人了，就像看到救星一样，开启了吐槽模式：
“唉呀，妈呀，真是气死我了，就让他刷个碗，我都快累死了，我又做饭又看孩子，他呢，可倒好，整天回家就坐在那里打游戏，话也不跟我说一句，这日子没法过了。”
邻居一脸蒙圈的站着，心想只是来借个鸡蛋而已，她老公更是尴尬，直接穿衣服走人了。
后期她跟我反馈这件事的时候，我给她的意见是，如果再碰到这样的事，不管你们在家吵到什么地步，有人敲门的同时，你们至少说要达到一个默契，放下内部矛盾。
当然更可以借着这个机会一边开门，与此同时大喊一声：
“老公，你别碰碗啊，一会我去刷！”
顺便跟邻居说：
“哎呀，让男人刷碗总是不放心，因为他们不是把碗摔了就是刷不干净，再说，比起看孩子写作业这类的，我还是愿意刷碗!
基本上跟邻居吐槽完，识相的老公八成都已经把碗刷好了。
要知道，作为一个中年人，大家都心知肚明的是，刷碗这事跟看孩子写作业比起来简直就是洒洒水好么。
最关键的是，邻居走了，他也把碗刷好了，之前剑拔弩张的事还在吗？当然不在啦，就一起烟消云散了。
所以，这时候你可以在他背后软软的抱着他说句，谢谢老公帮我刷碗，然后顺便踮起脚亲亲他的脸。
是的，你说的是帮我刷碗，那么，我们又站在了好哥们的角度上感谢他的付出，他还会觉得不平衡吗？
反而男人本来就是需要被别人需要的感觉，这样的互动是不是要比你让他去刷碗的体验要好上很多呢？
所以，有时候我们做不做家务是小事，但是你们之间的良好的感情维系，互动交流，才是让感情逐步稳定，和谐的根本。
第二个问题，也是老夫老妻们常常会碰到的问题，因为习惯彼此的存在而沉浸在自己的世界里。
比如，上个周末我跟闺蜜一起逛街时，她老公给她打电话，隔着电话我都听到了，他老公是特别兴奋地和她说：
“老婆，我今天签了三个合同！”
我闺蜜当时的回复是：
“哦，我们在逛街呢，我刚刚买了姨妈色的口红，你知道是什么颜色吗？我等下拍照给你看哦！我刚刚还试穿了两套某某牌子新款的衣服，我竟然发现我瘦了！哈哈~”
说完呢，她就一脸期待等她老公夸她美夸她瘦，结果她老公说了句，“哦，那你们逛，我挂了。”
我闺蜜一脸蒙圈的看着我说：
“这人是不是有毛病，给我打电话又不跟我讲话。”
我则是一脸蒙圈的看着她说：
“你确定你真的不知道你有什么问题吗？”
在我们聊天的过程中，如果一方一旦感觉到你根本不在乎对方的存在，别人是没有动力继续跟你聊下去的。
迅速补救法是你要关注到对方和找到对方的兴奋点在哪里，立刻把对话重心拉回去。
如果说，万一当时你没有关注到，后面再补救也是有效果的。
比如，我当时就让闺蜜立刻给她老公拨回去电话，就说：
“刚才身边有人啊太吵了没有听清啊，哇塞，你是说你签了三个合同吗？怎么做到的？这也太棒啦吧！我刚还给你买个神秘的小礼物哦，等晚上回家给你看哦！”
说到这，肯定很多仙女要问了，那不是都说他开心的了，他愿意听的了，我想说的都不让说，那不把我憋死了?
这当然不是说我们聊天的话题要一直围绕对方才是对的，而是要把握好一个度。
就算你们已经是老夫老妻了，你的任性和随意发泄也要有张有弛，分情况，看条件才行。
因为没有任何一个人要永远围着我们转，聊天是这样，维护感情更是如此。你想得到对方关注的前提永远是你也在同样的关注他。
第三点，也就是我们在婚姻生活的沟通中最重要的一点了，就是要学会让步。
在爱情的伊始，不管在你眼中多么闪耀着金光的他，在岁月的打磨中会逐渐消磨在柴米油盐中。
彼此最开始的爱慕逐渐淡化之后，我们该怎么做呢？
米亚觉得我们可以站在远一点的距离去欣赏他，这样才能不断地去看到他身上的魅力。
像我跟我老公，他是一个很理性的直男，而我则是偏感性。
所以我常常会提出很多要求，比如说，每天上班之前我们都要抱一下，说一句我爱你。
尴尬的是，自从我提出这个要求，他没有一次主动来抱我，或者主动跟我说爱你的，全部都是我主动！是的，是全部！
但是同时我看到的是，每一次我抱了他，看着他的眼睛跟他说我爱你，他会更用力的回抱我一下，然后亲我的额头说，我也爱你。
我们常常觉得自己身边的爱人变成了亲人，就无所顾忌了，其实让步给他，也是让步给自己。
如果你想让他说你好看说你漂亮，那你可以先说，“老公今天好帅好有魅力”；
如果你想让他说爱你，你可以先说爱他；
如果你想让他认错，你可以先说自己做的不好的地方都有什么什么。
如果你发现两人一开口就吵架，或者两人除了日常必须说的话之外没有共同话题，可能你们的相处方式出现了一定的问题，所以我们要知道夫妻间该如何正确的相处，才能让你们的婚姻达到双赢。
无话可说，才是情侣间的致命伤
-01-
朋友A和男友相恋四年，男友却一直没有要结婚的念头，美其名曰“看到她就烦，但感情依旧在，所以不想分手也不想结婚。”
多么冠冕堂皇又苍白的借口！
想想恋爱那会儿，男友看她的眼神都闪着星星的，说她是世界上最可爱的女人，连生气都那么可爱，有时候总忍不住逗逗她，就为了看她生气。
而现在，只要她一有生气的预兆，男友就开始低头玩手机，绝不会主动哄她，等她自己消气。
如果她忍不住质问男友，他就很不耐烦地回答说：“你又怎么了？一天到晚都生气？”。
她不明白为什么曾经男友觉得她生气都可爱，现在却这样对待她。
男友也曾说过，很高兴遇到她。第一次，有人那么无微不至照顾他。
从早上叫他起床，为他安排一天行程，午饭晚饭都有人陪，刮风下雨都有人照顾他，聚会喝酒有人在他耳边告诉他不要喝多了，有个人管着真幸福。
可是现在男友就只会说“能不能让我多睡会，烦不烦啊！”；
为他安排一切行程，男友高兴了就搭理一下，不高兴就时直接不干，不理会；
聚会喝酒男友喝多了，她劝他少喝点伤身，男友只会让她闭嘴；
还时常抱怨能不能不要管那么多，烦死人了！
在男友眼里，所有的优点都变成了缺点，刚开始的甜蜜幸福，都变成了累赘，话都不愿意好好说了。
-02-
每个人的性格都不同，遇到事情的处理方式也不同。
生活中如果有问题发生，能通过友好的沟通然后和平解决是最好不过的，但是很多情况下却是用吵架的方式来解决。
每个人都想坚持自己的决定，无法压抑怒火和冲动，争吵自然在所难免。
无尽的争吵自然是很烦的，于是很多人选择用沉默来避免争吵的发生，但是沉默这种方式真的可以解决问题吗？
我想答案是否定的，甚至说会更加不如意。
无言的沉默并不会让对方理解，并且去平息这件事情，反而会让对方觉得自己是有道理的，更加嚣张。
即使你忍了第一次、第二次、那么第三次、第四次呢？迟早有一天你会忍无可忍，将长时间积累的矛盾爆发出来。
另外一种就是，一遇到问题有争吵的时候你就不出声了，你不出声对方也只好闭嘴，一次两次之后，你发现你们已经无话可说了。
-03-
虽然很多人觉得吵架是伤感情的一件事，但其实在我看来，这也是一种情趣。
前提是在彼此都还比较冷静的情况下，小吵小闹坚持自己的意见，而不是沉默让步。
如果对方是比较冲动的情况下，也可以适当的让步，不要让彼此的情绪一直处在暴躁的状态下，等冷静下来后再去想办法沟通。
在生活中，其实很多事情都是一些小事情，有些事情说通了其实很快就过去了，并不会造成严重的后果。
就好比生活中偶尔生下小病的人往往不会生什么大病，但是从来不生病的人一旦生病却容易是大病。因为小毛病积累在身体里，慢慢的就会形成大病，直至爆发出来。
情侣间的相处其实也是这种道理。
平日里的争吵虽然不好却可以让对方知道彼此的想法，也可以及时解决问题，如果什么都不说的话，只会将所有矛盾和问题堆积在心里，总有一天再也憋不住地时候所有矛盾就会一次性爆发，到那个时候再想着去挽救已经来不及了。
因此，当你和你的伴侣已经开始不知道该说什么，总是沉默的时候，说明你们的感情已经开始出现了破裂的痕迹，遇到问题，尽量和平的去沟通。
哪怕是吵架，也要表达出自己的想法，不要随意放纵你的情绪，为了你的伴侣尽量让自己保持冷静的心态。
从恋爱到婚姻，没有从不吵架的情侣，但是记得在吵架时保持冷静的心态，心平气和的和对方交流，说出彼此的心里话，这样才能为一辈子的相处打好基础。
当婚姻变得无话可说，该怎么办？
1
婚姻是两个人感情的进一步发展，可进入婚姻后，很多夫妻变得无话可说。因此，很多已婚夫妻，经常会有这样的疑问：“为什么我们会变得越来越没话说？”
来访者李女士对自己的婚姻近况很不满意，夫妻两个人没有大的矛盾，丈夫也没有外遇，可两个人坐在一起就是找不到话题聊，经常因为一些事情事情，吵得很凶，吵完就冷战，周而复始，她对婚姻越来越不感兴趣。
“我们相恋时，关系特别的亲密，两个人只要走在一起，各种感兴趣的话题就来了，即便是吵架，总会有一个人主动道歉，从来没有隔夜仇。
我们互相包容，互相体谅，恋爱三年后，走进了婚姻。
结婚当天，我特别的开心。别人家的姑娘出嫁，都是哭哭啼啼，而我出嫁兴奋的不得了，一路上都在催促他赶紧来接亲，我妈还笑话我说，女大不中留，一点也不矜持。
婚后，我们很快有了孩子，二人世界变成了三口之家，这个转变过程，对我们来说是一个大考验。好在，两边父母帮衬着我们，耐心地教我们如何做一个好爸妈。
孩子出生后，丈夫很努力的工作，每天不知疲倦、加班加点，晚上还帮我照顾孩子，看他对待生活的态度，我心里特别暖。
2
婚姻的第五年，他工作遇到了瓶颈，领导觉得他的工作进步空间几乎没有，裁员的时候，就裁掉了他，尽管赔了一笔补偿费，但对他的打击还是不小的。
当时他大小是个领导，被裁掉后，他的手下顶了他的位置，他感觉特别没面子，好歹自己在公司辛苦了这么多年，没有功劳也有苦劳，可就这样别无情的辞退，他完全接受不了这个事实。
工作没了之后，他就在家烦死，一周没出门，也不跟我讲话。我知道他心情不好，尽量做到不去打搅他。等他情绪稍微稳定点，我对他进行了一番安慰，还劝他说‘此处不留爷自有留爷处’。
他并没有因为我的劝导而心情开阔，反而觉得我是在可怜他，让我不要跟他讲话，他最不需要的就是同情。无奈，我只好闭嘴。
3
贫贱夫妻百事衰，他对待生活的态度让我很生气，家里的房贷，车贷，还有养孩子都需要钱，我一个人工作，根本不顶用，我多次提出让他工作，他就认为我嫌他在家吃闲饭，看不起他，我真的好生气。
他在家休息了4个月，这四个月中，我们几乎都在争吵中度过，之后，他便开始找工作。工作找了一个月的时间才找到，可转正期还没过就被辞退了，辞退的理由说他没有上进心，紧接着又换工作，干没多久又被劝退，周而复始。
我实在看不过去了，找熟人帮他介绍了一份专业对口的工作，这份工作还算做的顺手，他顺利度过了转正期。
然而，我们的夫妻关系越来越糟糕，他选择不跟我讲话，我不知道自己哪里得罪他了，他对我的耐心几乎为零，我每天想对着一个木头讲话，他下班回家，宁愿打手机网游，也不愿意我和孩子沟通。
我查了一下，他没有出轨，可他对我敷衍的态度，我实在无法忍受。我很委屈，想到离婚，可又觉得自己太矫情，这点小事就离婚。可不离婚，他对我的态度，我真的不知道该怎么面对他？
请老师指点一下，这样的婚姻该怎么办？”
维情咨询师回复：
爱情走进婚姻，总会经历如下阶段：激情期、磨合期、平淡期、危机期、完美期。新婚燕尔，你们对未来生活充满了憧憬，然而，当他的事业遭遇瓶颈，工作能力遭到否定时，他内心是崩溃的。
他觉得自己不应该遭受这样的不公平待遇，他勤勤恳恳的付出，得到了这样一个结局，他心不甘，所以，他生活的负能量加重，还把这种负能量带到了婚姻中，一味地想封闭自己，只想在自己的空间里，安安静静的生活。
大家都是成年人，要把家庭责任放在首位，而不是无节制的发泄自己的情绪，不管家人的感受。而他完全忽略了婚姻是两个人的事情，一旦没有沟通，是无法往下进行的。
家，是一个温暖的避风港湾，不是一个没有硝烟的战场，他不闻不问的态度，只会把你们的婚姻往死胡同里推。这点你一定要让他知晓！
现在最重要的是改变他的心态，让他重新看到生活的希望，多带他放松心情，给他加油打气，排解他的心里压力，让他变的阳光起来，对生活重新点燃信念。一直处于崩溃的状态，对他，对你，对孩子，对整个家都是一种折磨。婚姻不易，一定要好好经营。祝你幸福。
结婚才四年，已无话可说，是什么让婚姻成了两个孤岛？
都说夫妻相处久了，感情淡化了，激情消退，夫妻间的爱情婚姻就会变得乏味，像白开水一样，不再富含热情激情，夫妻再也找不到共同话题，相对无言，默默无语，孤独寂寞地，在时间的一点点走动中，成为同住一个屋檐下的“最熟悉的陌生人”。
也许是爱情的花朵枯萎了，所以在疫情期间的朝夕相处中，却始终感觉不觉最初的时候那种心跳的感觉。身体越来越靠近，心却变得越来越远。仅仅结婚三四年、四五年，却已是“老夫老妻”般的自嘲、无奈，哑然失笑。
今天收到一位求助者的微信咨询，大体意思如下：
我和老公结婚4年了，还没有孩子。由于疫情的隔离，我和爱人朝夕共处了31天。在此期间，我多次跟丈夫说话，老公总是一副爱理不理的样子，自顾自地玩手机。后来我也放弃了，不再主动找老公说话，两个人虽然同住一屋，同睡一床，同吃一桌饭，同用一个洗手间，但除了早上、晚上的一声随口问候之外，基本零交流。夫妻生活更是从半年前就已经没有了。
“同床异梦”是我们这对“有名无实”夫妻的真实写照，从背对而眠，到相顾无言，我们的关系就像一下子老了几十年，一点温馨、浪漫、热情都没有。
我感觉很心累，我还年轻，这种状态比守活寡还难受。以前老公上班工作忙，我的工作也忙。他平时就不爱说话，我也由着他，我以为这只是工作压力大的正常表现。
因为这场疫情，我和他都被困在家里，公司微信群HR告知我们暂时不复工，另等通知。我和他都没工作要做。我以为他可以好好陪我了。没想到，这么多天过去，外边人心惶惶，他竟然对我一点安慰、关心都没有。我主动跟他说话，都爱理不理。每天就是捧个手机，说也不是，骂也不是，油盐不进，简直能把人活活气死，郁闷死。
我要感谢这次疫情，给了我足够长的时间，让我看清了老公的为人。这样的日子，我一天都不想再过下去了。疫情过后，我想离婚……
这位求助者的婚姻困难，让我的心情也变得压抑。结婚才四年，婚姻已经像一部老旧的机器，再也走不动，无法运转起来了。无话可说，沟通障碍，比起疫情带来忧虑、惊慌、压力，还要让人感觉心塞、无奈和失望。
婚姻中的冷漠，总是一点一滴积累出来的。从最初的感情淡化、无话可说，到以后无话想说、无话愿说、无话可说的时候，双方之间的冰墙就已经开始横亘在两个人的心里，却也感受不到一点温情、温暖和爱意，促使婚姻危机的进一步恶化，加速一方想要离开的决心。
这么长时间的在家防疫，夫妻朝夕处在一起，不仅能够检测出病毒，还能检测出夫妻相处中出现的问题，让夫妻在相对闭塞的空间里，清晰的看到夫妻双方目前的婚姻状态，婚姻状况，从而认真地思考疫情之后的婚姻出路和走向。
人生苦短，婚姻在人生中占据着极大的比重，婚姻中的幸福决定着夫妻以及一家人的幸福指数。幸福的婚姻是相似的，结婚时间无论过了多久，三十年、五十年还是一百年，都是一如恋爱时的模样，轻声细语，柔情蜜意，满眼幸福，恩爱如初。
俗话说，路遥知马力，日久见人心。夫妻生活越久，就会愈发了解对方的秉性，优点缺点不请自来。如果做不到有效的沟通和交流，互相包容与理解，只靠一个人的忍耐和争取，婚姻就会步步艰难。如果连最基本的沟通都没有了，性爱基本也就结束了，婚姻也就病入膏肓，迎接它的只剩下死亡。
《奇葩说》里有一句话：“外面灯火通明，上千万人，手机通讯里几千个好友，可是你难过没有人能说，我们就活成了一个孤岛，这是我们需要婚姻的原因。”
如果夫妻无话可说，沉默不语，没有了沟通和交流，那么，和两个孤岛又有什么区别呢？
夫妻之间的感情融洽，来自双方亲密有效的沟通和交流，从而达到思想、观念、志趣趋向一致或互相包容，从而实现双方的信任和理解。有了相互信任和理解，婚姻生活中的分歧才能尽快达成一致，裂痕也能尽快得以修补。
人生短暂，既然两个人有缘结为夫妻，就应该懂得珍惜这份姻缘。
