【www.qg13.com - 女人会挽回爱情吗】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"Ella生育后遗症”引热议：你知道女人生孩子会经历什么吗？"，希望能够帮助到各位。

就在刚刚过去的母亲节，SHE组合成员Ella陈嘉桦，在fb上发布了一条消息引来热议。在发文中，她除了庆祝自己的第三个母亲节，也和大家分享了自己这几年做妈妈的不易。

Ella说自己前阵子抽空刚做了一个手术，原因是因为生产过程的困难，造成她子宫和膀胱脱垂，诊断书上写的是压力性尿失禁及膀胱脱垂第二级。

这会导致什么后果呢？用她自己的话说，就是打喷嚏、原地跳绳、跑步等动作都会造成尿失禁。而且不是失禁一点，是整个护垫都会湿掉，然后裤子也湿掉。

这不仅造成了身体的不适，还给Ella的生活、工作、乃至心情造成了很大的影响。她用医生介绍的几种方法锻炼改善，但因为自己的病情有点严重，最终还是得通过手术手术根治。

在文中，Ella还详细介绍了自己做的悬吊手术，就是将下垂的膀胱悬吊至较高位置，进而改善尿失禁问题。听起来好像有点恐怖，但Ella通过手术，基本应该是消除了之前的病症。

这让人想起上周网络热议的“产后屎尿屁”话题。很多香蜜给我们留言，说感觉生育太恐怖了，给未婚尤其是未育的姑娘，进一步加深了不想结婚生娃的想法。

今天我们想就这个话题，和大家聊聊你所担心的生育问题。作为一种观点参考，也希望能为香蜜们力所能及的解惑，并做好权衡与防范。

首先：关于生育后遗症，如果有人站出来说：“大家不要紧张，我生了两个孩子了，除了刚生完有些症状，肚皮上有浅浅的妊娠纹，无法看出（自我感受）我生过孩子。”

也许会有网友指出来：你这是幸存者偏差，你对女性没有同理心。

但是事实上，我以已婚育妇女为主要构成的朋友圈，大部分朋友都没有遇到那些问题，或者说已经回升到正常生活水平。

我们是没有同理心的幸存者偏差吗？

什么是幸存者偏差？幸存者偏差的本意是：当获取资讯的渠道，仅存于幸存者时（因为死人不能说话），此资讯可能会有偏差。

打个比方，你说「读书无用」，就是幸存者偏差，因为一个草莽英雄背后，有千万炮灰农民工。

再比如，你说某人抽烟喝酒，活到105岁，所以抽烟喝酒有利于身体健康，期颐之年背后多少英年早逝。

从这两个例子可以看出，幸存者偏差是少数（幸存者）对多数（大样本），是幸运对不幸。

放在这里可能不太合适，因为显然是幸对不幸，以及「少数or多数」的大样本并没有呈现。

痔疮，并不是产后后遗症，而是孕期高发，因为1、子宫增大压迫肠管，容易——便秘——痔疮。

2、肛肠部静脉血液回流受阻，静脉团膨出——痔疮。

痔疮占肛肠疾病总数的87%，即便你不生孩子，你也会是51.3%中国患病人数中的一名。「十人九痔」在百度百科已经有姓名了。

无症状痔疮无需治疗、轻度可用药，重度才需要手术，痔疮手术也是极其成熟的医学技术。

「十女十痔」，在我眼里，痔疮对于女性来说，和阴道炎差不多，几乎是每个女性都会得的病。积极预防、治疗才是重点。

至于漏尿，产后9-12个月可以缓解、8成—9成可以通过治疗缓解；

并且，假如你不生产，漏尿也是女性高发慢性病。中国的数据是：尿失禁的患病率在30.9%。

绝经后的女性高达50%。患病高峰期也在50岁—54岁之间。

也就是说，如果你产后漏尿积极治疗，一直到绝经年老，你才可能再度有这样的风险。

产后松弛没有数据，因为这是个主观感受。但是产后女性性功能低下或者障碍发病率在49%—83%之间。我们可以通过凯格尔运动，且借助一些现代科技治疗来缓解。

北上广很多医院已经有了产后修复的附加服务。

至于失明，那是小概率事件，发生的情况有：产后臆病性、颅内静脉栓塞、产后原田病继发青光眼、妊娠高血压失明等。不是每一种都不可逆。

以上资料及数据分别来自：中国妇产科网、万方数据、PUbMed、丁香医生。未必精准，但已经是我能力范围内的权威数据了。

如果有更权威的数据或者质疑，也欢迎你们留言在评论里友好讨论。

你看，至少在已知信息里，无论是单项还是多项，都不存在少数对多数的「幸存者偏差」，且几乎都可逆、可缓解。

其次，「为什么没有人告诉我们真相？」

妈妈辈不是故意隐瞒。

一来年代久远，痛感渺然；二是年代所限，疲于生计，衣食足而知荣辱，痔疮松弛漏尿，羞耻感并不是她们的生活关注重点。她们理所应当认为，这些不重要。

到了现代，我们「过来人」也很为难，主动告诉未婚育女性生孩子有多痛多难，该不是个神经病吧？

你要来问我也没什么好隐瞒的，但是也没办法具象地告诉你会发生什么啊。

你问我生孩子疼不疼，我说疼，你说有多疼，我就算当场揍你，也没办法保证就是那种疼，疼痛无法复制与演习。

你问我产后会不会松弛，我说初期一定会有影响，你问我有多松弛，我只能回答你这得问我老公。创伤也没办法表述与演示。

对疼痛与创伤的承受能力、记忆力、自愈能力都不一样，这是一件无法感同身受与言传身教的事。

再者，个体有差异，风险概率不同，我没办法把我的经历言之凿凿请你对号入座，那是赤裸裸地恫吓。

所以，寄希望「有人告诉你」，在我看来真的是一件无法达成的事。

现代咨询那么发达，网络那么便捷，到处都是孕产期知识普及，线上问诊，总有渠道能科学得知产后后遗症的风险与概率。

话说回来，比起这些腥风血雨的肉体痛苦，产后抑郁才是我们更要重视普及预防的知识。

肉体后遗症是客观存在的症状，大部分可以对症下药治疗缓解。科技愈发昌明，皮囊之苦反比递减。

但情绪问题无色无味，是科技的死角，不但自己意识不到是抑郁，家人还会认为你是矫情，雪上加霜。

产后抑郁危害绵长，能废掉一个人甚至一个家，新手妈妈自戕的新闻屡见不鲜。

我生完妹妹后，按时到香港社区医院给她打疫苗。某次被医生叫去诊室，问了几个健康问题后，让老李出去在门口等待。

医生开始问我：

你生完之后情绪好吗？

记忆力如何？

家人有在带孩子这件事上帮助你吗？有争执吗？

你自己能应付得了带孩子的工作吗？你需要社工帮助吗？

他一边问一边在表格上记录。

这次问诊让我受到极大的震撼。因为生哥哥时，从来没有人认真问过我的情绪，只简单认为是带孩子的鸡零狗碎，让我烦躁。

但我自己知道，那种坏情绪不但来自于没日没夜的鸡飞狗跳，还有初为人母的恍然失措、体型变化的自怜自艾、对生活质变的怅然若失，甚至因为亲历了生，想到了死亡，与「人生的意义」这个终极问题纠缠不清，彻夜难眠。

没有人帮助我，去问别的产妇，也都是「过段时间就好了」。那是2012年，产后抑郁这几个字还不常见。最后，我自己去考了心理咨询师自救。

实际上，心理咨询师课程，并没有专门涉及到「产后抑郁」，而是在零碎的婚姻家庭心理知识讲解中，得知产后抑郁的真相，并安利给老李，给家人。

生完妹妹之后，同样的情绪如潮涌，我们能应对自如，我不断地跟自己说：这是激素骤降生理导致的情绪，这是病。

心理暗示+家人开解+社会融入+找事情做，完全没有让自己进入抑郁的状态。

这就是为什么，当医生问我相关问题时，我深受感动，因为我知道，他例行问询即将判断，产妇是否有产后抑郁的倾向。

女性生育科普任重而道远，君不见在20XX年的今天，还有少女不知怀孕随地生子的新闻。

最后，未婚育女性知道这些可能存在的身心灵风险后，要不要生孩子？

我来打个比方吧，如果你不喜欢开车，那么你可以终生选择不买车。如果你喜欢开车，只是怕出车祸剐蹭，就决定不买车，那么你会为小概率事件失去一件终生可以得到快乐的事。

同理，如果你本身就不喜欢孩子，那么不生就规避了所有风险。但是如果它本来就在你的人生计划内，那些风险概率，就让你望而却步，这就是因噎废食。

众所周知，我并不是一个儿女心爆棚的妈妈，我始终会划一块自私的领域。我也曾因为养儿育女的身心俱疲，但每当有问我，你后悔生孩子吗？

我会告诉她：我后悔生孩子，但我不后悔生这两个孩子。

人不能同时踏进两条河流，当我有了这两个具象的、生动的、有温度的、有回馈的孩子之后，我没办法客观评述生育这件事，因为我无法把有灵魂的物体单纯地总结为繁衍行为的结果。

正如我无法把对他们的爱冷冰冰学术化成「基因的传递」一样，虽然本质上就是这么回事，但智人的情感，才是我们区别于低等动物的地方不是吗。

我和那个发起讨论并不允许反驳的博主一样，生了二胎。那么合理推测，在我们的潜意识里，我们认为这些生育造成的苦痛，并不足以击退我们对孩子的爱。可以完全抵消、覆盖、涅槃到人生另一个阶段。

只有做了母亲的人，才能体会到这种微妙、复杂、难以言述的纠缠心情。

并且只有做了母亲的人才知道，比起养孩子，生孩子的苦就是毛毛雨啊。

生or不生，这是个问题，但不是个可怕的难题。

扩展阅读

爱情后遗症

他们相恋多年，后来他爱上别人。她是内心坚韧的女子，带着倔强的坚强一声不吭放手离去。

他向她求得一段时间来抉择，她不肯给他这个时间。因为她说，你若够爱我，就不会再爱上第二个。犹豫间，已经说明爱的不够是事实。

所以，她很快删掉生活里所有跟他相关的记忆，独自在没有他的城市生活。

记忆当然会作祟，毕竟恋过那么久，有过那么多美好画面。不时地爬上心头像蚂蚁一样，啃一口，再一口，有细细地焦灼地疼痛。

这样艰难的日子持续了不久，她便让自己走了出来。重新站到阳光下，让另一份爱情照耀自己。

有了新男友后，心里再不经意想到旧人时，已经不那么痛了。倒是因为如今的男友处处周到体贴，满意和欣慰之余，便感激那个主动离开自己的人。否则，怎么会遇见一段更美好的恋情呢？

以为就这样忘记了，就像从未发生过一样。

可是，他其实就像附在她身上的影子一样，有光闪过时，都会露出痕迹。那光，便是他的表情和一举一动。他曾有过的表情和动作，竟然有好些遗留在她身上。

他笑时夸张抿紧嘴唇，唇角大弧度上扬的样子；他看到她递给他礼物和做好点心时，身体迅速后扬的惊喜举动；他笑话她笨时，抱着双臂半闭眼的神色；他赖床时慵懒的样子，他回家时窜到厨房门边扒着门框伸长头对她眨眼时的样子……

那些细微的不经意的、他经常用到的表情和举动，在她这里，无意识地遗留了下来。有时候，她毫无知觉，有时候她猛地惊觉，这个习惯性动作是他爱做的。

在那样的瞬间，她心里有隐隐的黯然。原本以为不再跟一个人在一起、不再想他不再爱他后，就可以删去或藏起所有记忆和往事。可是因为天长时久，那个人的习惯，那个人的表情和动作，那个人爱说的口头禅，都会有意无意留在你身上。

原来，爱久后，我就变成了你，你就变成了我。如果我们永远永远不分开，那么我们就是1加1变成另一个更完整的1。可是我们分开了，后来，我们各自带着对方遗留下来的一些东西生活在彼此的别处。

我们以为跟对方可以再无交集和关联，却不想，我们身上留下了许多关于爱情的后遗症。那一刻，你会不会跟我一样叹息着想：我们早就把对方磨合进彼此的生命，为什么还要分开？

可是，你再也不会回答我了。你也许也带着这样的疑问和跟我相关的后遗症，重新跟另一个人再磨合、溶解，最终变成另一种更加混合的样子。

某天，我在街头遇见你，我对你笑时，你会发现，我笑时的表情跟从前有些不一样了。那样的时候，你明不明白，我是终于真正把你从自己的生命里赶走了。因为，我的表情里从此有了另一个人的影子。

被分手的后遗症

那个谁，是时候和你告别了。

大概被分手过的姑娘，自信心都很难再建立起来吧。

明明那个甩掉你的ex，任谁看也只是个无才无貌的普通人，可是，即便他在别人眼里就是一坨屎，你想得到的时候没得到，他在你这里就一辈子自带光环。

分手时一边难过一边反省，把自己低到尘埃里：“我到底哪里做的不好，他才坚决要离开我？是不是不够漂亮，不够温柔，或者不够懂事？”

分手后发奋图强要变的更优秀，但即使多年后无数人敬你爱你羡慕你，只要他一出现，你一样如当年般瞬间丢盔卸甲原形毕露。得不到的永远在骚动，你比他先说出我爱你，他掌握主动权提前离场，你就觉得自己总矮他半截。

还有那个无论如何都赢不了的现任，哪怕看起来没你能干没你漂亮没你身材好，你也总能脑补出各种比你好的地方，不然，他怎么会不要你而娶了她，光凭这点，你就永远输给了她。

最糟糕的是，纵使举案齐眉，到底意难平。

橙子的第一段恋情很失败，恋爱期间男友经常说她没什么地方拿得出手，分分合合，最后还是没有任何不舍的甩了她。我们看到她最大的改变，是明显没以前那么开朗，常常聊着聊着她就沉默了，完全没了当初那股看见帅哥就敢去生扑的生猛劲儿。

橙子觉得自己不值得再被别人爱了。最近相亲相到了个不错的对象，不停的问我们他是不是太好了，自己跟他有没有很搭之类的问题，即使得到我们的肯定和鼓励后，她还是犹豫不决到底要不要交往看看，怕就算开始了仍然没有好结果。

除了面对新感情时前怕狼后怕虎，橙子在这段新恋情里变的极其不自信，买再多漂亮的衣服，第二天又觉得不好看不想穿了；男友电话里夸她人长得美性格又好，隔着手机屏幕的她竟然脸红了，觉得对方肯定是哄她开心；她还多了句口头禅：你说说看到底喜欢我哪点嘛。

更夸张的是，橙子在男友面前不敢再像以前那么任性了，怕这次对方嫌她作又把她提前丢下。

男生很好，阳光帅气又特别贴心，但橙子仍欠揍的时不时问我们他是不是比不上ex。拜托，我们早都说过，那个肥头大耳的前任根本配不上我们灵动俏皮的橙子好么。

沉浸在爱情里的每个人都会崇拜仰望对方，觉得自己卑微渺小；但同时会生出一种自恋来，认为只有自己才懂他，别人根本配不上他的好。如果能继续走下去，这种自恋会变成动力督促你进步，变成更好的恋人；但一旦先被对方抛弃，则会把小小的自卑无限放大，只要一想起他，自卑感便不受控制汹涌而来。

可是这世上啊，两情相悦最难得。

一段失衡的两性关系中，被特别偏爱的那个男人，就是有本事让身边的女人总是嫌弃自己啊。

如果赚钱少，嫌自己不能和他一起对抗高房价；若是赚的多，又嫌自己过于女强人。个子矮小，怕他父母不满意；个子太高，怕自己不够女性化。给他自由，却又怕对他不够关心；管的太多，怕他多心以为不信任他。

他所有的有恃无恐，不就是仗着你爱他更多一点么。而由于他最先抛下你中途退场，你便记得他所有的好和坏，并在以后只留想象的岁月里，凭空生出一丝浪漫和悲情色彩。

后来者再怎样优秀再怎样对你好，终究敌不过他，是啊，怎么能跟一个你永远得不到的人相比呢？在你心里，谁跟他都没有任何可比性。

甲之砒霜，乙之蜜糖。这句名言，大概要到你终于遇到一个相见恨晚的良人时才会明白，各花入各眼，你的任性在ex眼里天理难容，但在那个小帅哥看来，就是可以调剂生活的小情趣呀。

比如系花闺蜜w，她从小到大都是老师和家长眼中的乖乖女，长大后就是喜欢长得帅帅痞痞的、说话幽默风趣的男生，其他家世学历身高薪资通通可以不在乎，于是放着清华北大的才子们不要，身价不菲的富二代也不瞅一眼，偏偏跟着个看起来痞痞但做起事来认真负责、说话特逗的穷小子跑到对方老家结婚生子，而且还是倒追哦。但这个穷小子，却被隔壁村乡亲认识的翠花甩过，因为女方嫌他没钱还爱瞎唠叨啦。

爱情有时候让人伤心绝望，但有时候，怎么说呢...又很神奇。

明白这个蛮横无理却无可奈何的道理后，接着要克服自卑，重新学会接受最真的自己，觉得是优点咱就巩固，若是自己都看不下去的缺点，就尽力改正。

等到哪天你能客观的看待自己了，就能同时摘掉附加在他身上的光环。这个过程很漫长，但终有一天，你会心无波澜的笑着对自己说：

那个谁，是时候和你告别了。

女人不想生孩子有错吗？

对女性的尊重程度，关系到国家昌盛社会文明的程度。

同样，对妻子的尊重程度，决定丈夫的事业高度。

一个男人能不能成事，就看他尊不尊重女人。

但并不是所有女人都不喜欢生孩子的。

我认识一位女性朋友，她觉得无论跟谁结婚，或者结不结婚，她都需要生孩子，因为她是真的喜欢孩子。

这样的女人值得尊重，可以赞扬她们勇敢，但不代表这是应该的；就像不喜欢生孩子的女人一样，她们同样值得尊重，可以说她们活得遵循自我，但不能说她们就是错的。

这是每个人的自由。你不能干涉别人的自由，就像你不喜欢别人干涉和指点你的人生一样。

而这一点，绝大多数男人是不懂的，或者虽然懂，却拒绝接受“女性可以不结婚生子也是正常人生”这个事实。他们仍然认为女性必须依附在男人的能力下面，为他服务、为他牺牲奉献。

如果你是觉得你家皇位需要有人继承，那么你就要找一个志同道合的人结婚，而不是一遇到不想结婚生子的女人，就批判人家“不正常”“有病”。

人人都说讨厌道德绑架，难道这不是绑架？

你就能确定你能生到养出一个能孝顺你的孩子了？你生他出来就是为了让你老了有人养？

对于那些说不生孩子就是自私的，我觉得养儿防老是更自私。

把自己的后半生寄托在儿女身上，之前的所有付出，都是为了以后自己有吃有住有人管。

这些父母，才是真正没有界限感，他们从不认为儿女是独立的一个人，而是他们私有品，是他们老了以后的退路，是为了他们老了以后提供服务的存在。

所以未来儿女的婚姻、工作等所有的计划，他们都要插手去干涉一番，毕竟这关乎他们老了之后的生活质量以及生活水平。

作为儿女，如果从一开始就被告知，他们出生是这个用途的，不知道有何感想。

能说出这样的话的人，暴露了对家庭的不负责任。

这样的人认为，孩子生出来就好了，不饿死肯定是会长大的，其他的想那么多干嘛呢。

这样的人，别说跟他生孩子了，连跟他结婚都要慎重。对自己的孩子都可以不负责任，何况是家庭？

他们的想法就是“什么时候做什么事”，别管这个事对或不对，也不管结果是好还是坏。

建议他们相信科学，很快就会出来一种机器人，能照顾老人，每天测量身体情况，遇到问题还能立马帮你链接医生、叫救护车等等，而且只要充电和维修，不需要给钱也不用买房子给他们结婚，更不用花100万让他们读书长大。

所以，找对的人结婚，才是最重要的。

女人，别把自己放得那么低微，如果你爱一个人要爱到丢失自己、牺牲自己，那你就不要抱怨你生活过得不好，因为这是你自己选择的。

这个时代，女人不要再说那句“我没得选”了，你完全有得选，而且可以遵循内心去选。

如果爱别人和爱自己是冲突的，那建议你不要爱这个人了，爱自己吧。

女人不想生孩子一点错都没有。

你应该为了你喜欢的人生去奋斗和努力，而不是困在别人给你设下的圈子里。想生孩子那就生，想要事业那就奋斗，每一个选择只要不危害社会、不干涉和不打扰到别人，都是应该被尊重的。

被尊重的前提首先就是你要先认可和尊重自己，才能活得自如，不被人左右。

穷养媳妇儿的后遗症究竟有多大？

说到穷养媳妇的后遗症，我不得不说说我的一个好朋友。

她和老公是大学同学，谈了四年恋爱，在毕业时，许多同学还是单身狗的时候，他们就结婚了。

她从小家庭条件比较好，所以在花钱方面总是大手大脚的，更别提那些堆满衣柜的各式衣物。对于这一点，他的老公特别不满意，认为女人结婚之后，就应该勤俭持家，虽然双方家庭条件都不差，但是节约一点总没错。

此时感情正浓，她有过一些反抗，但是看着男方坚决的态度，就妥协了。

后来有一次，她多年未见的发小找到了她的联系方式，两人约好出来见个面。到了约定的咖啡馆，她这个久未相见的朋友穿着精致的衣服，画着精致的妆容，在对方的衬托下，自己在淘宝上百十块钱买的衣服相形见绌。

这次见面很愉快，但是对方漂亮的衣服却让她不能释怀。于是她和丈夫商量，买一些好的衣服鞋子，充充门面，丈夫显然不认同她的想法，反而责备她怎么如此虚荣。

两人大吵一架，不欢而散。

她突然就觉得这婚接的可真没有意思，自己赚的钱不能用，吃得是快要过期的食物，穿的是以前看都不会看一眼的衣服，这一刻她产生了离婚的念头。

半个月后，她拿给了老公一份离婚协议。

我想，许多男人可能都有这样的想法：女人和我结婚了，就是我的人了，她要会持家，全心全意为家庭付出。穿香奈儿和穿淘宝货没什么区别，那为何不选择便宜的淘宝货呢，还能够节约许多钱。

可是我们要知道这个社会并不是封闭的，而是开放的，每天都会接触各种各样形形色色的人，在人与人之间相处的过程中，谁能够没有攀比的心态，有谁希望自己在圈子里永远是穿得最寒碜的那一个人呢？

女人天生就爱美，相比男人，她们总是更在意自己的外表，她们期望和朋友站在一起的时候，自己的穿着打扮能够不掉价，甚至让自己在群体里很有面子。

对男人来说，这种感觉可能很难理解，那么不妨换个说法，你开车去参加朋友聚会，结果发现朋友开的车都是奔驰宝马，而自己却开奥拓，可以想想这有多么困窘。

在长期被“穷养”的过程中，女人买不了自己喜欢的衣服，节日里收不到娇艳欲滴的鲜花，连化妆品的档次也不断下降，这些能够装点女人生活的方方面面都被不断侵占，心情严重受到影响，除了吵架，还很有可能造成一些其他更严重的后果。

变得小家子气

每个人男人都期望自己的女人带出去能够惊艳四座，让哥们儿们羡慕不已。但是在长期“穷样”的过程中，没有质地精良的衣服，没有细腻精致的化妆品，连头发都是在隔壁大爷的理发店烫的，这样的女人，全身上下都可以用一个字形容：土。除了极小一部分穿衣服的人，大多数的人无论男女都是衣服穿人，精致的外表和衣物在很多情况下，就是一个人的脊梁，人靠衣装马靠鞍，这可不是开玩笑的。

低潮的情绪影响家庭氛围

一个女人在家庭中扮演着举足轻重的角色，当她们情绪陷入低潮之后，将会很快影响家庭所有人的情绪。如果一个家庭长期处于这样不健康的状态，非常容易造成感情破裂，夫妻之间以及亲子之间出现情感障碍。

难以承受物质诱惑

这个男人舍不得给我买，那么换一个男人或许会舍得给我买。

当一个女人长期处于被“穷养”的状态下，一旦出现一个男人愿意为她们提供一定的物质，那么对于渴望这些东西的女人来说，她们很难把握住自己的心。

结婚并不是“讨好”媳妇的结局，而是开始。如果婚姻是不断降低的生活质量，那么女人为何要和你走完这并不愉快的一生呢？

“哪个女人不生孩子？就你娇贵！”

老公一句“哪个女人不生孩子？就你娇贵！”让小A瞬间觉得五雷轰顶，险些炸裂。更可气的是，她还在爆炸中，老公就已经甩门而去，留下她心碎一地……这时候，一直躲在屋子里不吭声的婆婆突然出来，幽幽地来了一句：“为这点小事至于么？你就不能少说两句！”

女友小A刚和老公吵了一架，心情十分郁闷。她说老公真不是东西，她为了他，裸婚奔到这陌生的城市，吃糠咽菜，白手起家，终于在这个城市里赚得了一席之地。

更重要的是，她怀孕的时候，孕吐厉害，可是老公出差，一去就是半年，婆婆身体不好，也没有来照顾她，自己妈妈也只来帮了几天忙，家里事多就回去了。

她一个人，自己把自己照顾到生，生的时候由遇上难产，险些丧命。老公赶回来的时候，孩子已经出生了。

我去医院看望小A的时候，她说，怪不得产妇病房窗户那么小，那个疼啊，真的跳窗的心都有了。

小A虽然爱“叨叨叨”，可她是典型的“刀子嘴，豆腐心”，说说也就过去了，可是偏偏小A的老公是一个大直男，不会哄人，每次两人都会因为一丁点儿鸡毛蒜皮的事将矛盾升级。

这一次，小A又被气到了，只因直男老公那句：哪个女人不生孩子？就你娇贵！

小A瞬间就五雷轰顶，险些炸裂了。更可气的是，小A还在爆炸中，老公就已经甩门而去，留下她心碎一地。

这时，一直躲在屋子里不吭声的婆婆突然出来，幽幽地来了一句：“为这点小事至于么？你就不能少说两句！”

小A的脑海里，只有一个念头：离婚。

人生在世，总会经历种种痛，需要有人懂，有人疼，有人一起分担。

结婚前，有爸妈宝贝着；结婚后，就希望有老公宝贝着。可是，老公不是爸妈，没有血脉相连；不是女友，能够感同身受；老公偏偏是直男，你越说痛，说得越多，他反倒越冷漠，越不知道疼人。

其实，痛了就说出来，这是人的本能。不说，怎么发泄这种痛呢？痛而不言，要么这人自虐，要么这人坚强，要么蕴含着巨大的心机。痛而善言，则是一种智慧，需要婚后的修炼。

对于这种直男老公的奇葩生物，怎么让他真的体恤你的痛苦，“叨叨叨”对他来说没有用，需要高情商的话。因为直男很多都以自我为中心的，一时半会是不好让他改变这种思维模式。

下面有这么几点，可以供大家参考。

①要么不说，要说，只说一次，一次说够分量

曾有读者留言说，一开始他的老公也是那种只顾自己感受的人，她一开始就很严肃地告诉他说：我一般不麻烦你，但是如果我实在需要人陪的时候你不陪，那么我是肯定能找得到人陪的。

她只说了这么一句话，老公听没听得进去，她并不知道。

平时，老公应酬很多，她没有别的要求，只要求必须十二点之前回家，毕竟，夜不归宿，她无论如何是不能忍受的。再说，她了解他的工作性质，就算是老公的老板也极少晚归。

有次老公跟人打牌说会两点前回家，她那天大姨妈来了，躺在床上，接到电话以后，说，不行，十二点之前必须回来。老公没说话，她很理性地没吵没闹，很平和地结束了电话。

最终，他是一点多才回来。而她的床上，也果然多了一个人。她叫他去睡客房，并且很严肃的说，这次是闺蜜，下次就是别的男人了。从那以后，他再没因为吃饭打牌之类的无聊事情晚归过。

这个故事中，老公晚回家，她很痛苦，但是她只说一次，然后就严格践行，这痛苦在男人心中的分量，让男人自己去掂量。

你把自己的痛苦说太多，甚至吵一架，没有get到男人的痛点，是没用的。男人若是顾家，你没有用话语怼他，没有用情感绑架他，他反倒从大局出发，对你有了忌惮了。

②要选择一个合适的场合或者情境说

有句古语说的好，当面教子，枕边教妻。现在时代不同了，改成了，当面教子，枕边教夫了。

一是休息放松，夫妻相依相偎，容易接受对方意见。

二是清静私密，说话无拘无束，尽可以畅所欲言。

你痛，隐痛也好，新痛也好，尽可以开诚布公，温馨时刻，更会激发男人的保护欲，你用温柔的语言和盘托出，我不相信，他会跟你急。

此时此刻，再剽悍的男人，都能被柔克倒，女人把痛苦的心结打开，将矛盾消除在萌芽状态，是最佳选择。

“枕边风”是古人的经验，妻子不妨多吹“枕边风”，男人更容易把你搂得更紧。

还有一个时候，比如可以在男人志得意满的时候说，人高兴的时候，也更容易变得慷慨，更容易体恤别人。

更绝的是，我一个读者，她曾经因为产痛向老公抱怨过，但是老公觉得很烦，说的话比小珊的老公还要伤人，而她当时泪湿眼底，却按兵不动，后来她是这样报复老公的。

老公有次做腰椎间盘突出的手术，她原本可以请假照顾他，但是她故意没请假，让护工去，这次手术，老公受老罪了，手术刚好，根本不能动弹。

老公在抱怨的时候，她笑着说，人这一生啊，总是会生几次病的，谁没有躺在手术台上的时候啊，又不是你一个。

老公正想发怒，她就笑着把老公曾经怼她的原话给翻出来了，然后继续给他好好翻身喂饭。

那一刻，应该心照不宣了吧。她再也没提当初的痛苦，老公也知道了在她最需要的时候，怎么对待她。

直男对激流勇进的女子总是会觉得有被冒犯的感觉，而你温柔似水、和风细雨，他自然分分钟缴械投降了。

③要选择好对象说

你设身处地的想一想，如果有人在你面前总说你儿子的不是，你会不会愿意听？我自己深有体会，以前吵架，我也有的时候会到婆婆那去讨公道，婆婆总是脸色很难看，但是她很会做人，偶尔也会宽慰我两句，不过后来我却不去了。

为什么？转折主要是因为有一次接到儿子老师的告状电话，说我儿子怎么怎么不好，我的心里一阵难过，虽说是诚恳接受了。但是真的，自己孩子被老师批，还是很难受的，将心比心，我也就理解了婆婆。

媳妇总到婆婆那里说老公的不好，他再不好，也是她的宝贝儿子，她生的，她养的，她身上掉下来的肉，怎么可能不好呢？要不好，只能是你不好，你不会调教，你不会做女人，等等等。

所以，如果真的和婆婆在一起生活，你在诉说痛苦、讨伐老公的时候，想让婆婆站在你这边的概率几率为零，就算表面上站在你这边，事实上，她的心也不会。

所以，尽量不要和公婆在一起住，真的没办法住在一块儿，就找个地方，好好和老公谈，而不是当着婆婆的面，和老公开撕。

你的气焰若再嚣张一点儿，婆婆恐怕表面的中立都做不到，最终的结局，吃亏的一定是你，尤其在自己妈妈的面前，他更容易被惹恼，你还指望着他来怜惜你？

恐怕他们打你的心都有呢，那就不好收拾了，聪明的女人还是不要傻到激化他们组成对抗你的联盟吧。

有句俗话说，我们用几个月的时间，学习说话，却用一生的时间学习何时闭嘴。经历的痛苦的时候，我们都想心爱的人能够和我们一起分担，而此时所谓的闭嘴，其实就是不要瞎说乱说，把说话变成情绪的宣泄。

我们要学会只说一次，把话变成金口玉言；可以不说，用行动表态；懂得晚说，等待时机；选好对象再说，你的痛苦才能真的被他看见和接纳，体恤和悲悯。

直男的驯化，不是一朝一夕的事情，而你能够让他学会体恤到你的痛苦，已经是成功的第一步了，与其讨伐他不如驯化他，你说呢？

我可以不结婚生孩子吗？

我可以不结婚生孩子吗？

会员群有个闺蜜告诉大俏，家里逼婚，逼完婚后，又逼生孩子，她很难过！也不知道如何是好？很揪心.....（大俏这个见多识广的单身狗，就给你搬来了解决问题的良药！）

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几年之前，在是该读研还是该工作之间难以抉择时，我记得有人跟我说：“女孩子，不需要那么高的学历，找个差不多的工作就可以了。”

几年之后，当我要在一个高薪但无比繁忙的工作和一个轻松但工资微薄的工作之间选择时，又有人跟我说：“女孩子，不需要赚那么多钱，有个稳定的工作就可以了。”

自那之后，但凡听到语重心长的人以“女孩子”为开头要说话时，我就暗暗心惊。果不其然，我又听到了“女孩子，不需要找多么完美多么符合自己标准的男生，只要合适就可以嫁了。”以及“女孩子，结婚之后赶紧生孩子吧，事业让男的去打拼就行了，女人生孩子才是正事。”

原来，不管世事如何变迁，这个世界对女孩的定位仍然不变。难怪谢丽尔.桑德伯格写出了《Lean In（向前一步）》一书，因为女孩的职场生涯仍然不被世人期许，女性的角色仍然仅仅被定义为一个好妻子、一个好母亲，而不是一个独立的个体。人们限定了女孩可以从事的职业，进而限定了她们的未来。人们用言语、用目光限定了女孩自由选择的权利，进而限定了她们寻找并实现真正的自我。

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所以这些年，我特别喜欢看《成为简·奥斯汀》这部电影，看它的次数甚至比看奥斯汀书的次数还多。

简·奥斯汀是蜚声世界的女性作家，在世的四十多年间创作出了数部老少咸宜、脍炙人口的小说作品，包括《傲慢与偏见》、《艾玛》等等，堪称英国文学史上里程碑式的人物。

看这部电影之前，单就名字来看，我以为它讲的是另外一个人如何像简·奥斯汀一样成为作家的故事，看完之后，我才知道它讲的原来是，简·奥斯汀，这个世界著名女作家如何在潦草的人生、荒谬的世俗、枯燥的生活、绝望的爱情中“坚持自己、成为自己”的故事。

奥斯汀生活在18世纪的英国，生长在一个贫穷的乡村牧师家。当酷爱写作的她想向别人说自己正在写作时，别人的眼神仿佛看到一个荒谬的怪物。而那时候的年轻女孩，人生中最重要的事情不过是找到一个上层社会、家境优渥的老公，从此成为一个家庭主妇。女性没有工作、没有收入，只能婚前依赖于父母、婚后依赖于丈夫而生存。可奥斯汀渴望爱情、热爱写作、认为女性也可以通过自己的努力获取财富，这样的她和整个世界都格格不入。

当我看到影片里她的母亲指责她：“你真的要成为一个任凭别人嘲笑、羞辱、轻视的老处女吗？写作？我劝你省省吧”时，我知道她所选择的道路如此不易。在18世纪的英国，大龄文艺女青年的处境比我们要难堪地多。何况她贫寒的家境也需要通过她的婚姻来予以拯救，她最爱的人却因为家庭原因无法和她结合。

可是即便这样，即便面对心碎、贫穷、以及比今天的我们所经历的更可怕的逼婚，她仍然坚持不要一段没有感情的婚姻，仍然坚持写作，并靠写作赚取报酬、养活自己。她一生未婚，却写了如此之多让全世界为之震动、久久难忘的爱情故事。

影片的最后，简·奥斯汀鬓发苍白，一身朴素地坐在教堂人群中。那时她的作品已经是英国街头巷议的畅销书，而她坐在人群中读着《傲慢与偏见》的一章，声音优雅、笃定，仿佛过往时光皆如云烟。

这幅场景让我觉得如此温暖和感动，为她在几十年的孤独人生中不肯将就的爱情、努力写作的艰辛、与世俗对抗的决心和为了坚持自己所做出的漫长努力。

难怪另一部电影《奥斯汀书会》里，六个年轻人组成书会，每个月阅读一本奥斯汀的书，来解决生活的困顿和疑惑。在所有大龄文艺女青年的心里，奥斯汀的故事无疑是一片温柔的故乡，告诉你文艺有救、爱情有救、梦想有救。不管身处何时何地，只要心有所愿，都能坚持自己、成为自己。

相比于奥斯汀，我们如今所生存的世界已经进步了两百多年，我们有了高铁甚至卫星、电脑甚至机器人，三妻四妾制与裹脚布彻底消失，越来越多的女性成为科学家、艺术家、政治家，成为改变历史甚至创造历史的传奇人物，可不得不承认，大多数的我们却在某种程度上失去了奥斯汀在那个时代所捍卫的自由和所坚持的勇气。

今天翻微博时看到一句很喜欢的话：“一个人类渺小而雷同的小孩，未来是靠着内心的某种火焰，渐渐和其他人区别开来的吧。”我猜，对于女孩来说，这种火焰一定有一部分是对“自我”的向往与坚持，是打破世界对于女性的偏见，去追寻自己的使命甚至命运。

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之前那个上海女孩回男友老家的故事，更多的心酸和心痛不是他们因为城乡差距而被阻隔的爱情，而是想到——在我们的土地上、在我们的故乡里，有多少女孩日日夜夜生活在这样的地方。

我曾经写过那么多女孩的故事，她们从贫寒中挣脱、从早已被注定的苦难命运中挣脱，走向更大的世界，实现更丰富的自我价值。

可在我的故乡，在更贫困的乡村里，更多的女孩并没有这样的机会和运气。她们一出生便因为重男轻女的陈旧思想被父母冷漠相待，甚至残忍遗弃。她们连九年义务教育都无法实现，在十三四岁时便过早地走入某个工厂、车间去做流水线上最简陋、最艰辛、最难以为继的那部分工作。一过法定结婚年龄，她们便在家人的安排下匆匆结婚、匆匆生下孩子，并“尽量”生个男孩。

在多少这样的中国农村，“知识改变命运”改变的只是男孩的命运，可他们至亲的姐妹们，仍然被所谓的命运迎面击倒，再无还手之力。绝大多数的她们即使成绩优秀也不得不辍学，为了整个家庭可以集中财力供养家里的男孩读书。

她们无奈地重复着自己母亲的命运，才华被压抑，热情被消磨，她们甚至从未有机会表达自己的情绪，便成为了人群中最面目模糊的那一个，甚至变成了同样重男轻女的妈妈，让自己的过去在女儿身上再一次轮回。

我痛恨重男轻女的思想，怜惜所有因为性别而遭到遗弃和冷遇的女孩。也许这个世界上没有绝对的性别平等，也许我们能改变的微乎其微，但是如果我们什么都不做，那么什么都不会改变。

经济的好转也许只需要几十年，但意识的扭转却需要一代甚至数代人的努力。

若我们对别人施予的性别歧视置若罔闻，若我们常常屈服于苛责，待我们年老之时又以同样的苛责来面对我们的女儿、孙女，那相似的对话只会一遍又一遍地出现，相似的痛苦只会像遗传因子一样延续。

尽管我也不知道该如何去做，但我觉得我们这一代人，我们这一代年轻女性，理应承担扭转性别歧视、性别偏见的义务。只有我们自己发自内心地热爱自己的女性角色，像张扬的花朵一样恣意开放，才有可能逐步让歧视和偏见消失殆尽。

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《成为简·奥斯汀》里有这样一幕：她和爱人分手，独自回到家。别人问她：“那你以后的生活得靠什么？”她说：“没错，靠我的笔。”那人又问：“你的故事都是皆大欢喜的结局吗？”

她说：“我故事里的人物，她们在历经磨难之后，都得到了自己最渴望的东西。”

我真希望我们也能得到。

这当然不是容易的事情。但是在他人试图影响我们的决定之前，我们首先自己要相信，相信自己可以掌握自己的命运。相信我们有权利度过独立且自由的一生，更有权利选择何时结婚、与谁结婚、是否升学、何时生子，相信无数像尘埃一样在平凡的生活中东奔西走的你和我可以发出某种照亮宇宙的光亮。

我们要做的，绝不仅仅是默念朋友圈里转发的那些语句，也不仅仅是羡慕那些将自己的命运牢牢握在掌心的人，而是无论考研考博、还是求职跳槽、抑或结婚生子，我们做出的每一个人生选择都能出于真心，放弃并非因为顾忌世人的眼光，选择了也能坚定不移地走下去。

也希望越来越多的女孩子，携手并肩，力争不被这个世界的偏见所挟持和改变。只有我们每一个人都笑容灿烂真挚、情怀博大凝重，发自内心地认可自己的女性身份，热切地追逐脑海深处的心愿，有勇气决定自己的学历、职业、婚姻乃至整个人生，才有可能一点一滴地改变世人的偏见，让女性的生存环境逐步改变。

对于个人来说，也许自身的命运不过是人生节点上的几个选择，可就是这样一个又一个的选择，以及面对选择时的波动、舍弃、争取甚至抗争组成了一代又一代女性的命运。

我知道我们的命运能被共同写就，我期待我们的未来会一日灿若一日。

2015年5月召开的全球女性创业者大会上，开场片头是下面的这个视频《上帝的剧本》，我每次看到都觉得特别振奋。分享给你，“她时代，让我们为自己鼓掌！”

为什么你会经常对亲人生气发火

我们对亲人的期望过高。

相对亲人来说，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人，我们的耐心就很有限，因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。一般来说，确实是越亲近的人会越相互理解和支持。但其实家人并不能在所有的事情上都能点对点的和我们达成充分的理解，这是不现实的，我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。但是一旦碰到什么事情不顺利，我们常常会想：“别人不理解我也就罢了，怎么你也不了解我呢？别人不懂得配合我支持我就罢了，怎么你也不懂得呢？”这样越想就会越生气。这都是因为我们对家人期望过高，而有时我们并没有意识到。

面对亲人的要求和期望，我们感受到的压力更大。

相对于不相干的人来说，面对亲人提出的要求和期望，我们感受到的压力更大。这是因为我们心里更在乎他们，我们不希望他们不开心。所以当我们意识到亲人期望的时候，我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。如果他不开心，我们也不会开心，这就好像在事情一开始发生时，就预订了结果。我们要奋不顾身的投入进去，只许成功不许失败！于是我们成功的愿望也更加迫切，由此产生的压力也更大。而且这些压力往往是一件一件事情渐渐增长慢慢积累的。单拿其中的某一件事情看，可能都不是那么要死要活的。但是当最后一根稻草压上去的时候，我们可能一下就爆发出来，这是压力的瞬间过度现象。但在家人看来，我们好像就是对当前的一件事情发火，这样家人就更加不理解我们的行为了。家人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通，所以问题还是没有解决，反而越积越深，我们就越加频繁的爆发，恶性循环。

我们往往存在放肆性。

家庭中，特别是关系亲密的家人之间，是一个相对安全包容的环境。有些时候，我们在外面受了委屈或承受一些压力，没有办法发泄出来，只好到家中进行宣泄。这是我们对待家人的时候存在着放肆性，就像孩子面对母亲，这本是很正常的一件事。但令人担忧的是，往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。在压力下的我们，往往忘记了怎么好好说话。我们在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。最后我们的压力得到一定的释放，给家人却带来了伤害。如果家人对我们的伤害进行反弹，家庭的冲突就会愈演愈烈。良好的家庭氛围就毁在了我们的放肆性上。

我们有时会陷入单级思维。

单级思维就是我们在不考虑实际情况的状态下，为自己定下一个目标，并且不顾一切的要去实现，不实现就不罢休，死死的纠缠于这个目的，把自己陷入没实现就不能快乐的死巷子中走不出来。单级思维使我们把自己的主观想法强加于自己或别人的身上。这种思维往往给我们自己和家人都带来极大的伤害。就比如，恋爱中一方会要求另一方说“我爱你！”另一方说，说什么呀，怪肉麻的。然后前者就拼命要后者说，然后自己就开始虚拟，他为什么就不能说声爱我呢？他是不是不爱我？最后越想越伤心，这就出现自伤现象了。严重的还可能向对方发脾气，闹矛盾，这就是他伤了。而可能事实是后者是非常爱他的，只是因为成长环境的原因，不喜欢这种表达爱的方式。其实我们也许可以换个角度想一想，我们明明知道伴侣不喜欢这种表达，但我们还逼着他一定说这句话，让他做不喜欢做的事。那我们是不是真的爱他？如果我们真的爱他我们会尊重他的表达方式，而我们的这种行为其实恰恰证明了我们不够爱他！