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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的“分床睡40年，老公很爱我”：好的婚姻都坚守这条定律，欢迎阅读与收藏。

一直恐婚的小程姑娘，最近突然转变了风向。她说，找到了美好婚姻的典范。

美好的婚姻，长什么样？

那是一对老年夫妇，结婚快四十年了。两个人都在高校工作，一个做农业科学研究，一个是传媒专业老师。

结婚之初，妻子从师范学校毕业，成为一名中学教师。结婚后，她开始主动洗手作羹汤，把下厨、家务这些事担起来。

当时已在大学工作的他，认定妻子天资聪颖，还有巨大的提升空间，于是鼓励她改换专业，重新学起。

几年时间，先生一步一步地陪伴着妻子完成了“大变身”。后来，夫妻两个人都成为了教授，在各自领域里都颇有建树。

两个人越来越忙，夫妻都没时间做家务，吃饭时常去外头解决。这引来了婆婆的不满：

“我儿子都娶媳妇了，为啥家里还是没人做饭、没人做家务？”

这时候，先生实力护妻：

“妈，我有事业，你媳妇也有自己的事业，我没空做饭做家务，她也没空做啊，我希望她做自己喜欢的事，至于吃饭问题，我们在外面吃也很方便，您就放心吧！”

反复说了几次，老人也就理解了他们，妻子几乎没有为婆媳关系烦恼过。

不幸的是，妻子临退休前一年，发现患了癌症。当时，先生负责的一个重要研究课题到了关键时刻。

因为记挂着妻子的身体，他经常奔波于两地之间，不到半年，瘦了二十几斤。后来，妻子的病情稳定了，先生的研究还在继续，他就将妻子接到基地生活。

由于妻子癌症发现得早，治疗保养得当，现在只需要定期复查了。

蓦然想起木心写过的那首诗：

从前的日色变得慢

车，马，邮件都慢

一生只够爱一个人

有意思的是，这对夫妇虽然鹣鲽情深，但结婚至今，却都是分床而睡。

未婚的小程姑娘说：

“形式有什么要紧的，这么有爱的夫妻，分床睡也是一种浪漫！”

还记得两年前舒淇嫁人，照片上她张着大嘴，笑得灿烂。她和冯德伦的婚事简单、随性，没有婚宴，没有派对，只有他们对彼此的义无反顾。

确实，婚姻并没有什么固定的形式。美好的婚姻，都只坚守一条定律——亲密又独立，依赖又自由。换句话说，就是有爱。

安全感，美好婚姻的必需品

天下夫妇多，珠联璧合少。

小Ａ生完孩子后，和婆婆发生了矛盾，婆婆对小Ａ说了很多重话，把小Ａ气到抑郁。

但小Ａ的老公却劝老婆，不要在意老人气头上说的话，这让小Ａ更火大。

从此后，只要说到婆家人，小Ａ心里就有气，有气就会和老公说，一说就引来老公的不满，生气对不满，两人就要吵……

两年多，这对夫妻不知道吵了多少架，也再也没牵过手。

小Ｃ是个全职妈妈，最怕的事就是，老公在家时，女儿哭闹。

只要孩子一哭，老公就会大发脾气，可是小Ｃ知道，老公工作压力大，心情不好，只能默默承受，久而久之，小Ｃ和老公的交流只限于最基本的日常。

小Ｄ的工作需要经常应对突发状况，压力大，责任重，她经常心情不好。

起初，她也会和老公诉苦发牢骚，老公很愿意听。但每一次，小Ｄ刚说完上半句，老公就开始点评：

“你那会儿就不该那么做！”

“我和你说过，你的那个想法是错误的！”

“你怎么又忘记了，遇上这种情况就该……”

慢慢的，小Ｄ在老公面前，再也不提自己的事了。

当今婚姻治疗大师苏珊．强森博士认为，所谓爱人，就是一个能提供可靠情感联结与安慰的人。

可是，当一次次交流，都成为婚姻中无法承受之重时，正在提示，他们之间，缺失的，恰恰是这样一份可靠。

英国精神病学家鲍尔比提出的依恋理论里，将关系分为安全型依恋与不安全型依恋。

其中后者又分为矛盾焦虑型依恋与逃避退缩型依恋，无论是采取哪个策略，原因都相同：想要获得安全庇护。

婚姻关系不良的夫妻，常见的便是这两种不安全依恋者的组合——“追——逃”模式。他们带着“执子之手与子携老”的美好期待步入婚姻，却又在不知不觉中，掉入战斗的漩涡。

当这种追和逃的戏码反复上演，两个人之间幸福也就变得稀薄和遥远。

所以，美好的婚姻，需要共同打造属于两个人的安全庇护所。这个处所，可以理解为：我有病（伤），你有药。

就像小A没完没了地翻“旧账”，实际是因为曾经，婆婆说的重话伤到了她。此事的最佳疗伤方子，就是老公的理解和支持：

你受了伤，好痛，我能理解。我会陪着你，直到你感觉好起来。

遗憾的是，当她和老公诉说时，老公却站在了母亲这一边，这对小A来说，无异于一种背叛和抛弃。

当她内心孤立无援，又会不自觉地去索求，这索求，又让老公躲得更远了一些。

因此，进入了冲突中的夫妻，不妨都问问自己：我的痛点在哪里？只有找到痛点，才有可能处理伤口，调高安全指数。

改变回应方式，调高情感浓度

我听过这么一个故事。

Ｚ先生是个摄影爱好者，除了上班，几乎所有时间都用于摄影或者研究摄影。有时，为了拍好一张照片，他会在山坳里侯足几个小时，为了等待最合适的光线。但这个爱好对他的夫妻关系杀伤力，已经超过了“第三者”入侵。

两人为此经常闹得天翻地覆，但依然阻断不了Ｚ先生对摄影的热度。

元旦那天，Z先生正在山村拍一个古民居建筑群，离家几百公里，突然接到妻子的电话。她哭着告诉他：

“我今天把结婚戒指弄丢了，好难过……”

那个戒指，是Ｚ先生攒了好几个摄影奖奖金为她买的。

它的丢失，却让Ｚ先生找回了十年前的爱人：单纯，柔弱，眼里只有他。

那一刻，他思绪如潮：在岁月的洗礼中，我是怎么丢下了她？妻子是怎么从单纯柔弱变得咄咄逼人的？

那天，他不顾一切地包了一辆车，在午夜时分赶回了家。看到家里灯光的时候，Ｚ先生忽然落泪了。

他发的朋友圈，只有小部分人看到了，上面说：

新的一年，重新找到爱。

以为会被人嘲笑太矫情，没想到看见的人，一个不落地，都点了赞。

许多夫妻，并不是没了爱，而是在时光流逝里，爱被恐惧的迷雾笼罩，模糊了存在。

我想到自己对那不足两周岁的孩子的方式：

每当我从外边回到家，他扑向我的时候，不管我当时手上拿的是什么，我会毫不犹豫先放下，在第一时间张开双臂拥抱他。

之后，他要吃奶我喂，他要绘本我读，他要玩玩具我陪，无条件地听他的指挥。

直到他愿意主动“放过”我，自己去玩耍。

因为我每一次都能够清晰而准确地接收到孩子对我的召唤：妈妈，来爱我吧，我需要你！这会让我觉得，尽我所能地去给予，是我的使命，我以此为荣。

就像Z先生，在遥远的异地，猝然间就被妻子哭泣里的无助击中。她的眼泪，让他看见了妻子埋得很深的情，而这，唤醒的是他内心沉睡了许久的爱。

被支持、被理解、被欣赏、被保护……这是人类亘古不变的需要，婚姻安全基地的打造，正在于这个需要被如实表达，和对这些需要的回应：当你需要我的时候，我会支持你，我会在你身边。

诚然，表达内心的需要的同时，也是在展示自己的脆弱，这需要勇气；而回应别人的需求，同样并不容易，它需要你倾听，更需要你抛开一切顾虑的魄力。

好在，爱，既穿越层层铠甲的遮挡，也能推开万水千山的阻隔，带你奔赴爱的春天，“我抛弃了所有的忧伤与疑虑，去追逐那无家的潮水，因为那永恒的异乡人在召唤我，他正沿着这条路走来。”祝你如愿以偿！

扩展阅读

71岁、身价千亿、宠妻40年：好的婚姻，离不开江湖义气

最近的娱乐圈，特别特别甜。

香港娱乐圈大佬向华强的太太陈岚，

在微博自曝：

儿子向佐成功求婚郭碧婷。

求婚现场，俩人双手紧握，笑容甜蜜，

对视的眼神中，是藏不住的爱意。

激动的向太，

在微博上表达了喜悦之情，

还似乎比小两口更期待婚礼。

作为儿子媳妇cp的最大“粉头”，

自己发完微博仅10分钟，

就去点赞了网友150多条祝福的微博。

看得出来，

向太对这个未来的儿媳非常喜欢、宠溺。

评论区里炸出了无数柠檬精，

被婆婆宠成女儿的爱情，真的是太太太甜了！！！

但大家不知道的是，

相较儿子准儿媳甜炸天的爱情，

向太陈岚和先生向华强的爱情更让人动容。

2015年，

鲁豫受邀前往九龙城的一栋豪宅中进行采访，

采访的对象就是向氏夫妇。

节目录制过程中，

向华强一如外界传闻那样，

隔着屏幕都能感受到强大到震慑人心的气场，

面上总是无怒无喜、波澜不惊。

饶是见多识广的鲁豫，

在他面前也有稍稍的拘谨之态。

但当提到向太时，

向华强画风陡然一变。

像是一个陷入热恋的小男孩，

害羞又骄傲的向外人介绍自己的心上人。

“那人总是会老的嘛，

我们三十几年，我越来越觉得她可爱啊。

她越来越胖胖的，

以前瘦瘦的很漂亮，现在胖胖的但她也可爱呀。”

作为引领香港电影黄金时代的大亨，

作为一个功夫加身的硬汉，

似乎也只有向太能让他说出，

“胖胖的”“可爱呀”这样的词汇。

在犬色声马的娱乐圈，

最不缺的就是大老板与女明星们的绯闻。

早些年，

向华强的桃色绯闻也传的很凶，

关之琳、刘嘉玲、张敏等女星都榜上有名。

但1980年和陈岚结婚后，

这些绯闻都不见了。

因为结婚时，

向华强对陈岚许下承诺，

以后一定要做一名不与任何人传绯闻的老板。

说这话时，

向华强心中也有忐忑，

可让他自己也没想到的是，

30多年来，他做到了。

为了给太太安全感，

多年来，俩人工作生活几乎形影不离，

所有与女明星的洽谈工作，

都直接交给向太去主持完成。

有人说，

一个女人在一个男人心中的位置，

决定了这个男人在这段感情中的表现。

这话没错。

面对镜头，

他笑呵呵地说着“她开心我就开心”。

因为对他而言，陈岚是他此生不可或缺的人。

有人问，

陈岚性格嚣张跋扈，身材走样发福，

为什么向华强依然对她不离不弃？

我想到《莫斯科不相信眼泪》的一段对白：

“将军们的妻子怎么都又老又丑？

要是我，

肯定能当个出色的将军夫人。”

“想当将军夫人，

就得先嫁给中尉，

跟他在边境上、森林里、沙漠上，

过上20年。”

大佬不是一出生就是大佬，

“第一夫人”也不是一开始就是“第一夫人”。

从艰难困苦的时光中一路走来，

支撑他们的，

不只是浪漫与激情，

更多的是满满的肝胆相照的义气。

时间回到1973年，

离开香港到台湾谋生活的向华强，

被星探相中，出道拍电影。

但因为性格原因，且讲不好国语，

向华强对当演员兴趣不大，

反而动起了自己开公司拍电影的脑筋。

他和弟弟向华胜筹资拍了两部，

结果都失败了，还欠了钱。

那时候，

向华强只是一个穷酸小子，

但彼时的陈岚，

已经有了“第一美模”之称。

年轻时的陈岚（中）

要不怎么说，

爱情这件事，本就是一门玄学。

年轻貌美的佳人，

看不上一掷千金的豪门公子哥，

偏偏看上了百无一用的落魄武生。

1980年七夕，

陈岚拒绝了所有贵公子们的追求，

选择和向华强一起去香港打拼，

两人一起白手起家、自立门户开电影公司。

为了尽快攒到第一桶金，

陈岚凭借之前做模特练出了的时尚嗅觉，

开起了服装店。

曾经锦衣玉食的名模，

如今变成了跑工厂、看布料、运货物的搬运工。

为了省钱，

她两年没添过一件新衣服，

就连生了孩子也没有停下来休息。

跟着向华强一路打拼，

哪里需要她，她就出现在哪里。

知道向华强性格内向不擅言辞不懂拒绝，

她就亲自出马交际应酬。

外界对她的一片批评之声，

她毫不在意，

但若是关于丈夫的名声，

她一定会出面怼回去。

每一次危机，

她都率先挡在丈夫面前，

身先士卒为他挡下舆论的枪林弹雨。

我想，那时候应该也有很多人在问：

陈岚，你这么做，值得吗？

值不值得，生活说了算，

他们，

一个做到了年轻时陪男人过苦日子，

一个做到了富裕时陪女人过好日子。

你不欺我少年穷，我不负你糟糠恩。

都说男人有钱就变坏，

不难想象，

在娱乐圈这种充满诱惑的地方，

保持初心会有多难。

但向华强做到了。

因为真正爱你的人，

怎么会忍心给你难堪和背叛。

后来，

46岁的陈岚因为过度操劳患了脑瘤。

提起那段经历，

向华强至今仍心有余悸，

回忆起来仍眼含热泪。

随时有生命危险的陈岚，

在手术前几个小时，

还在交代他怎么开家里的保险锁。

手术时，

向华强不离不弃，一直守在身边照顾。

手术后，

因为激素原因，向太身材发福，

向华强就夸她胖胖的很可爱。

还以6801万的价格拍下了史上最大颗水滴钻石，

送给她表达爱意。

那一刻，正印证了那句，

婚姻里，男人最大的本事就是让妻子开心。

在鲁豫有约里，

有两幕场景异常打动人心。

一幕是，

向太一脸骄傲的说“他去到哪都带我”的样子。

明明是一个经历过大风大浪的江湖儿女，

明明是个巾帼不让须眉的传奇，

但在那一瞬间，

却扔下了全部的荣光，

她的所有的骄傲全来源于丈夫。

另一幕，

则是向华强眉眼含笑的说，

“我后来发现，我这个老婆是神婆来的。”

不管最原始的爱情是什么模样，

但爱情最幸福的样子，

莫过于我们彼此活成了对方的骄傲。

很多人常说，

我们都想要牵了手就能结婚的爱情，

却活在了一个上了床也没有结果的年代。

这话很现实，但现实的背后是，

人们一边说着愿得一人心白首不相离，

一边随意牵手、肆意放手。

而如果一定要去总结爱情里的规律，

从向氏夫妇的美满幸福中，

或许可以窥探一二：

他们努力打拼，

用物质基础来保证感情的纯粹；

他们协同进步、完善自我，

用相濡以沫的默契来保证相处的长久；

以及，

那些玄而又玄的缘分，

我最爱的你，恰好也那么的爱我。

-END-

新婚夜老公睡床我睡客厅沙发

已经12点了，客人们都渐渐地走了，可我还必须顶着厚厚的妆容，穿着满是酒味的礼服应付最后的几位客人。今天早晨4点钟就被叫醒了，然后是长达2个多小时的化妆，接下来是迎亲，最后是婚宴，本来下午我打算休息休息，可是老公中午喝得有点多，他在酒店客房休息，我只有硬着头皮招待客人了。晚上闹洞房我已经殚精竭虑，结婚真累啊！

老公走到我身后，搂着我的肩膀，我的心头涌上一丝甜蜜，我真想靠在他的肩上好好地歇歇。可是，老公却咬着我的耳朵说，老婆，还得辛苦你一下，今晚只有将就在客厅沙发上睡了，你看，这么晚了，小文就不回去了什么？我似乎没有听清楚老公刚才在说什么，怔在那里。这时候，老公扳过我的肩膀，把脑袋歪在我的嘴巴前问：你怎么了？

小文是老公的朋友，一个模样清秀的男孩子，要说还是我们的介绍人，我和老公还是小文牵的线。这时候，小文也走过来说，就不麻烦了，我还是回去吧！老公回头对小文说，说什么呢，在我这里住一晚有什么关系，这么晚了，哪有车啊？再说，我也不放心啊！

我极力掩饰着心头的不快，笑着对小文说，是啊，就在这住一晚吧！老公一下子笑了，他说，他和小文睡卧室，让我睡客厅的沙发。一听老公这么说，我连忙扭过头，眼泪就要出来了。我笨拙地掩饰着，说：好啊，好啊，你们先去洗澡吧，我收拾收拾客厅，你看乱的。

小文和老公是一对好哥们儿，虽说他们年龄相仿，但小文在老公面前却像一个小弟弟。小文在银行工作，老公从西藏当兵退伍以后通过关系联系上地方的派出所，在一次社区联谊会上，小文和老公一见如故。

小文很爱干净，心地善良，对人非常谦和，他对老公的照顾连我都自愧不如。还和老公谈恋爱的时候，有一次，我利用周末两天来去看望老公，竟在老公宿舍里看到小文在给老公拆洗被子。那次，老公临时接到任务出去办案，是小文悉心而周到地照顾着我。真的，小文是个挺讨人喜欢的小伙子，很多时候，我都有个错觉，如果小文是个女孩的话，我都会误会他和老公的关系。

前面说过，我和老公还是小文牵的线搭的桥。这是怎么回事儿呢？我和老公经过朋友介绍后，第一次见面，老公竟和小文一道来的。老公的话很少，很多时候都是小文在和我说话，不过，老公给我的第一印象还是让我比较满意。老公性格比较内向，不苟言笑，有些木，也许，就是这一点吸引了我。我总以为，男人嘛，还是低调、收敛些好。虽说小文整天乐呵呵的，挺可爱，但却不是我喜欢的一类男人。于是，我和老公的见面约会都是小文联系安排，小文就像老公的经纪人一样，说实话，如果没有小文，我和老公也许会很艰难地才能走到一起，或者依旧是陌路人呢。不过，说来也有趣，我们三人在一起，在外人眼里，反而会觉得我和小文关系更近一些。和老公关系稳定之后，我慢慢才知道，老公送我的礼物，对我说的话，在网上留的言等，都是小文在一旁推波助澜。每次说到这儿，我就笑老公，未必还有什么事情要小文代劳？老公就憨厚地笑。

不过，我也有反感小文的时候。

一次，我顶着烈日来看老公，攒了三天假，准备和老公在一起好好玩玩，他说了多次，要陪我下河捞鱼，上山采桑椹。可是，第一晚上，我们刚刚乘凉回来，竟见小文蹲在门口，他说等了老公很久。小文哭哭啼啼的，不知道发生了什么事。两人走到一边，嘀嘀咕咕了半天，随后，老公过来，他说今晚让小文在他那里过夜，老公把我安排到派出所的滞留室。我流露出不快，老公说，小文心情不好，他要好好安慰安慰他。当着小文的面，我不好发作，但我这么大老远跑来，难道让我一个人睡在滞留室？那是什么人睡的啊？流浪汉、小姐、小偷、残疾人老公见我不开心，就哄着我说，不去就不去，在旅馆给我找间房。

和老公感情发展比较稳定，但是，我总觉得我们之间好像总有一个第三者，这个第三者不是别人，就是小文。老公叫我不要乱想，说小文除了有时候比较粘人，有些小气，其实人还挺不错，很热心，也很大方。这个我早就体会到了，我和老公在筹备婚礼期间，都是小文在忙前忙后，有时候小文考虑的事情比我还周到，老公是指望不上的，工作一忙起来脚不沾地。但是，我总觉得小文和老公走得有些过于亲密，我问老公，小文怎么不交个女朋友，老公说，也不是不交，每次都没谈两天就分手了。也因此，在考虑婚后把家安在我这儿还是老公那儿的时候，我坚决要求安在我这儿。虽说我这儿的房子要比老公那儿贵好几百块钱，但因为小文的原因，我不想婚后的生活有他人过多地打搅。

新婚之夜，我没脱衣服，合衣蜷曲在沙发上。老公竟将卧室的门关上了，两人还在里面说了好久的话。我实在是太累了，迷迷糊糊睡了，梦中，我感觉老公在搂着我，我幸福地流下了眼泪

我很爱女朋友，她却和别人在一起，她说她很爱我

你好，我很爱女朋友，她却和别人在一起，她说她很爱我，不同意和我分手，我该和她分手，还是要放弃呢？

很理解你的心情，不过你有想过既然你这么爱她，她为何要跟别人在一起吗？这其实很能说明问题的。你女朋友说很爱你不同意分手，我猜你们的交往时间也是比较长的，所以在感情基础的条件下，她也并没有下定决心要跟你一刀两断。可在她的内心中跟你在一起始终有遗憾的地方，也许仅仅是觉得你们的沟通不畅，或是你表达爱意的方式她接收不到，或许是因为你们之间种种的矛盾，具体什么原因你也没有讲清楚。不过你需要清楚的知道，既然你女朋友非常爱你不愿意分手，那就要抓紧时间了解她的真实需求，明白她不得不一脚踩两船的原因，你甚至可以问她，她在别人身上看到了什么优点？你可以比较一下自己，是不是别人身上的优点是你不具备或做得比较差的，如果能把这些弥补上来，那你女朋友干嘛还选他呢？所以说有时候某些事情是知已知彼才能百战百胜的，如果你还爱她，并且想要尽力争取她，那就抓紧时间吧。

婚姻好不好，怎么睡重要！

最近，家里出了状况，我回青岛住了一段时间。

已经很多年，我没有在冬天的时候回青岛了，几乎都已经忘记了，带着盐的海风硬硬地往身上锤，究竟是一种怎样的感觉？于是，我很应景地犯了鼻炎，头晕耳鸣。

“屋漏偏逢连夜雨”，就是对中年人生，最贴切的形容。

自媒体没有地域，没有假期，没有特殊情况，无论如何，都要雷打不动地更文。白天我要处理家里的事情，晚上工作。

有天工作晚了，已经凌晨一点多了，我突然想起来一件事，要嘱咐卢先生。我知道他的微信，晚上都会放在床头柜上，调成静音档，我就给他留个言，想着明天早上，他就能看见，不耽误事儿。

没想到几秒之后，他居然回我：“知道了，你放心。”

我吃惊地问：“你怎么还没有睡？”十一点多的时候，我们已经道过晚安。

然后他写：“你不在，床上真的是冷。”

800公里之外，我在零下6度的寒夜里，收到着这句话，心中升腾起一层烟霭的暖和。这话，在十几年前，是句情话；而现在，是句真话，无关乎色情，只有夫妻之间熟念的习惯。

有句古话叫：“百年修得同船渡，千年修得共枕眠。”

一直以来，“共枕眠”都是定义夫妻之间的标准。的确，两个没有血缘关系的成年人，可以一起，喝茶唱歌，聊天吃饭，但是能一起去房间里睡的，却只有夫妻。

然而，如果人生都是这么一清二白的简单，岂不会十分无趣？人生中那些最有价值的道理，永远都是听了也不会明白，总要亲历之后，才能醍醐灌顶。

所谓夫妻，就是两个人在一起睡，其实这个睡，并不是那个睡，这个睡，指的是真睡。就是两个人在一张床上，一个被子里，无论睡姿的一夜黑甜。这是比起人人都在想，却说不出口的那种缘故，更加难以达到的高度。

在今天，爱情重于性，而婚姻重于情。爱情犹如一朵在夜幕中持续上升的，最终绽放的烟花，满屏几乎都是奋力到崩盘的速度与激情；而婚姻，尤其是幸福婚姻则是一种波澜不惊的亲密关系，严丝合缝到熟视无睹，才算是渐入佳境。

我们并不缺乏爱情，就算那些干涸痛苦到无性的夫妻，走进婚姻的时候，也都曾经深爱过。让我们痛苦的是，没有办法把带着啸叫的爱，转变成一种长久稳定的亲密。

譬如说夫妻之间的睡，“睡Ta”与“和Ta一起睡”，芯子里面，真的是不同的亲密等级。

自结婚之后，工作日的晚上，卢先生喜欢看部电影再睡。

只要有空余，我也会跟他一起看。可无论片子有多精彩，只要是歪在沙发上，倚着卢先生，我总是看着看着就睡着了，这十余年来，没有例外。

记得刚结婚的时候，我们在巴黎，一起看《哈利波特》的“凤凰社”。卢先生不信邪，四个晚上看了四遍，然而我还是没有，能看到结尾。

其实，我并没有那么渴睡。近三个小时的《阿凡达》，他出差，我一个人从头看到尾，看完还不想睡，一面津津有味地回顾，一面神采奕奕地收拾了半天东西。

有次和朋友吃饭，说起来这事儿，他俩儿也是大腿一拍，“确认，这才是真夫妻！”

有时候，他们看着电影，俩儿都睡了，蒙着眼睛按一下遥控，就一直睡下去。他们的解决办法是，换最好最大最舒服的沙发，不能让自己委屈。

睡眠是让生命延续下去的基本条件之一，能够让自己进入睡眠最重要的条件，就是安全感。当一个人，处于异常不安全的地方，哪怕极度疲惫，顶多不过打个瞌睡，然后就猛醒惊觉，大汗淋漓。

在婚姻中，女人总是想，男人就应该给我安全感。事实上，没有人能够给得出安全感。安全感是一种建立在渐行渐近之中，彼此认同之后的信任，是一种随着彼此慢慢磨合的默契，累积之后的沉淀。

既然“和Ta一起睡”，这么重要，到底应该怎么睡？

在《读者》还叫《读者文摘》的年代，就已经有讨论睡姿的文章，一个抱着另一个，一个揽着另一个，把腿架在Ta肚子上，或者睡成一对儿有弧形的勺子……

基本上，在这类文章中，把背对着背，都写成感情淡漠的睡觉方式。我还看过一个女人的故事，她发现老公出轨了，就是因为他改变了睡姿，从相互抱着，变成了背对背。

类似的文章看多了，曾经我也有过一阵子心虚。因为就我们夫妻来说，无论用什么样的睡姿睡去，醒来的时，一定都是背对着背，各自卷着自己的被子，别说抱了，连手脚都不会有交集。

抱着入睡，从实际操作层面来说，很难啊。两个人的骨头，会相互硌得慌，手臂会压住发麻，各种不自在，相互影响。

我一直想着，那种胖到压不倒骨头的男人，虽然不太好看，但是不是会更好睡？软软，像是个大枕头。

这只不过是个异想天开的想法吧，总之根据我的实践，抱着睡只是一种看起来很美的理论，而已。

这些年，我们慢慢地形成了默契。

我们会一起盖一床被子，把第二床被子对折起来，冷得时候，我盖三层，而他永远只盖一层；无论是在家，还是在酒店，我总是睡在床右面，他总是睡在床左面；就算有时候抱着说会儿话，然后就会分开，睡成自己已经习惯的姿态。

抱着还是不抱，睡成怎样的姿态，这根本不是重点。重点是，因为就算在睡梦里，会感到对方的温度，和彼此的呼吸，就是有一种释然的安全。

两个人一起恪守着自己的卧室和自己的床，看起来，这是一件多么简单的事情，坚持起来真的并不容易。

我听过不知道多少关于婚姻感情破裂的故事，都是从孩子来了，老人病了，亦或者吵架冷战，夫妻分床。

为了喂奶，为了照顾，为了方便，为了赌气，有时候是为了保持老公第二天，上班的精力……

诚然这些都是在人生中，顶重要的东西，可请不要被蒙住了眼睛，成年之后，人生中最重要的关系，只有夫妻。

要知道，世界上所有的关系，分好分，合起来总是不容易。

在自己亲密的家里，一旦分床，对于每一对夫妻，都是一次重大的亲密重组，即使再合起来，也不是合回去，两个人之间，一定是变了光景和颜色，换成另一段关系和情绪。

从社会学角度上来说，根据两个人之间的亲密程度，被分成不同等级的距离。

关系越紧密，身体距离越紧密，关系越松弛，譬如说两个陌生人之间，一定需要保持几米的距离，否则就会产生没有安全感的压抑。

在人与人最亲密的闭环中，距离最近只有15公分，才可以彼此感到对方的气息，温度，味道和不用讲话就传达出来的情绪。

爱情是一种破坏，仿佛是一柄犀利的榔头，可以一下子砸碎整个世界，砸碎人与人之前可以保持的安全距离，让我们赤裸裸的真诚相待，可婚姻是一种建设，一砖一瓦的一辈子，才能筑建起一个共同的天地。

爱Ta，那就睡Ta一辈子，用一辈子的时光，才把稍纵即逝的激情，变成安然一世的亲密。

所谓的夫妻一场，就是同床共枕一辈子，无论如何，都要坚守两个人最后的阵地。

《都挺好》戳心痛点：好婚姻，太需要一个好男人了

《都挺好》里，苏家两代人的婚姻都矛盾重重。矛盾背后，是苏家三个男人的一身“病”。

说起来，两个儿媳基本都没毛病。

大儿媳明理，通透，温和，贤惠。

二儿媳懂事，勤奋，重情重义，尊敬老人。

很多网友都说，苏家男人何德何能，娶了两个这么好的媳妇。

可惜仅有好媳妇，并不能过上好日子。

看了这部剧你就知道，好的婚姻，太需要一个明白男人了。

男人要是不行，女人再好，一家人也幸福不了。

现实里也一样。很多女人对婚姻不满，也正是因为嫁了苏家这种男人。

“苏式男人”的三大硬伤，是婚姻最可怕的黑洞。

硬伤一：要能力没能力，要魅力没魅力

代表人物：苏大强

这个男人，没长相，没品位，没责任心，性格又懦弱，魅力值约等于零。

当然本事也是没有的，当了一辈子图书管理员，家里的事全是老婆张罗。

苏母跟他结婚，就是图他有个城市户口。

人结婚，总是要有所图的。要么图钱，要么图爱，要么图用得上。

而这个图，应该是长期的，不能一锤子买卖。一时有爱、一时有用都不行，得一辈子都值得爱、值得依赖，才能一辈子幸福。

真嫁个要能力没能力、要魅力没魅力的男人，不管当初理由多么充足，之后几十年，日子都必然不会好过。

因为他在你生活里占据着太重要的位置，却没有一点作用，就像你家客厅里摆着一辆报废拖拉机。

你能视而不见吗？你能不心生讨厌吗？你能不想扫地出门吗？可是你又扫不出去，只能忍着，忍几十年。

悲不悲催？可不可怕？

硬伤二：糊涂，愚孝

代表人物：苏明哲

苏家大儿子，算是平常人家飞出的金凤凰。斯坦福大学毕业以后，一直在美国打拼。

后来母亲意外去世，他忽然家庭责任感爆棚。于是对自私贪婪的父亲言听计从，什么无理要求都答应。

自己失业了还想接父亲去美国养老，根本不考虑老婆一个人工作，没办法一边还房贷，一边养一家老小。

后来回国，明明很穷，还无条件满足父亲一切要求。

父亲要买大房子，他买买买。父亲要换新家具，他换换换。谁也阻挡不了他当大孝子的决心。

孝敬老人当然是应该的。但丧失理智的孝，就很可怕了。

从古至今，“不孝”都是中国孩子头顶最大的黑帽，没有一个人愿意被扣上。

于是多少子女被传统道德观绑架，失去智商，失去判断力，只懂顺从，父母说什么就是什么。

如果父母明事理还好说。但万一碰上苏大强式自私贪婪的作精，那小两口的日子就甭想好过了。

因为人的欲望是无限的，你满足了这个他就想要那个，你什么都顺着他，最后肯定掉进无底洞里。

有的老人还很会利用孩子的孝心和对“不孝”罪名的恐惧，总有意无意把小事上升到道德高度。

类似苏大强的口头禅：

“你们非让我洗澡，人老了就是遭人嫌弃啊，这个家我待不下去了啊”，潜台词就是“你们嫌弃老人，你们是不孝子”。

所以儿媳朱丽才那么为难，希望公公讲卫生，又不敢说，特别害怕被扣上不孝的帽子。

其实你身上那么大味儿，本来就该洗澡啊。我希望你去洗个澡和我孝不孝顺有什么关系？我劝你讲卫生就是不孝了？这是什么神逻辑？

但偏偏在有些家庭里，这逻辑就绝对成立。

你跟老人讲道理是不孝。

你纠正老人错误的育儿方式是不孝。

你不倾家荡产给老人买大房子是不孝。

你不按照老人的意愿生活是不孝……

很多苏明哲式愚孝的男人，就把这样奇怪的逻辑奉若神明。

为了哄老人开心，他们不惜拉着老婆孩子和自己一起受罪。

因为他们心里只有原生家庭，没有小家概念。总觉得自己的天职是让父母开心，老婆是他的附属，理应跟他受苦。

偏偏他们又糊涂，搞不清状况，看不明白父母是什么人。总觉得父母说什么都是对的，媳妇再委屈也得忍着。

一个愚孝的儿子+一个不懂事的老人，必然合作出一个不幸福的小家+一个深受委屈的媳妇。

没有例外。

硬伤三：幼稚，不上进

代表人物：苏明成

一个被宠大的妈宝男，三十多岁还没断奶，买房换车都是花父母的钱，平常小职员，开着几十万的车。

苏明成有个大优点，就是宠老婆，这一点掩盖了他的很多致命弱点。

可惜婚姻毕竟不是恋爱，只有疼老婆这一个优点是绝对不够的。

两个人一起过几十年，彼此身上的所有不堪，迟早都要暴露出来，一次次重击婚姻。

苏明成幼稚，情绪化，遇事冲动，只会用最低级的手段解决问题。妹妹不听话打妹妹，老婆不听话打老婆，甚至跟领导也吵翻了。

他工作上没有上进心，不肯踏踏实实努力，却空想发大财。于是倾家荡产去投资，老婆怎么拉都拉不住，结果赔了个底儿掉。

妈宝男的可怕之处，不只是他太听妈妈的话，更让你崩溃的，是他的幼稚、没主见、人生不能自理。

他习惯了依靠别人，从精神到物质。

因为一直有父母依靠，所以他缺乏上进心，也不愿踏实工作，更不愿用艰辛努力，去拼来一个好人生。

如果工作顺当还可以，一旦遇到挫折，他很可能缩回家里理所当然靠着你。整天做着发财梦，但基本没有像样的行动。

你还不能说他，一说他立刻跟你急，因为“我妈都没这么说过我”。

同时，他可能还很幼稚，经常做可笑的事，犯低级的错。你会越来越看不起他，但还要不断地给他收拾烂摊子。

真的，如果一个男人幼稚，虚荣，又不上进，那基本就没救了。

你如果贪图他的爱，就要做好养他一辈子、哄他一辈子的准备。小公主你就别想当了，生活势必把你逼成女汉子。

说起来好像没什么，但真让你一个人撑起一个家，里里外外，大事小情，吃喝拉撒……

那也是很累的。

之前网上有个讨论，说嫁给苏明哲还是苏明成，哪个更幸福。

我觉得，都幸福不到哪儿去。不管你是多好的女人，多贤惠的媳妇。

因为婚姻真的是两个人的事。

一个人好，婚姻未必好。

一个人差，婚姻肯定差。

如果那个人不做出改变，你自己再怎么努力，日子都过不好。

这可能是关于婚姻，最戳心的真相。

希望你知道的时候，还不太晚。

-END-

老公的出轨称因我而起，我还有坚守底线的必要吗？

老公的出轨称因我而起，我还有坚守底线的必要吗？

老公出轨的事实，已经过了大半年了，我现在很无助，很迷茫。我现在看到老公就堵得慌，每次他告诉我出差，我的直觉告诉我他去会情人了。我是老公的初恋，我们结婚十年的时间。结婚前，我告诉老公，自己年轻时和前任男友发生关系，流过产，让他慎重考虑一下。我能感觉到他当时的犹豫，可我是他的初恋，是他第一个女人，他比较重感情，舍不得放手。我们结婚了，我为他生儿育女。

婚后的日子里，他不喝酒我们过得很好，不吵不闹。一旦喝点酒，完全乱套了。他说话没有轻重，老公说一想到我跟别的男人发生关系，他就恶心，不应该为了感情，放下尊严跟我结婚等等之类的话。我知道我婚前的那段情，成为了他的心结。这个心结我无法打开，已经发生的事情，我又不是圣人，不可能让时光倒流。谁喝点酒都会犯浑，我当他说的醉话，尽量控制情绪不跟他吵。

我喜欢看他工作的模样，很认真，一副成大器的样子，踏实稳重。他虽然不会花言巧语，却给我踏实安稳的生活。回想起结婚的那一刻，他答应我会照顾我一辈子。可他终究还是出轨了！当年的事情，又不是我的错，他强加在我身上，我越发觉得不公平。

去年开始，我经常看到他在厕所里偷偷打电话，我内心很纠结。十年的婚姻一晃过去了，我再也不是那个天真可爱的小姑娘了，脸上的色斑越来越明显，我清楚我没办法靠美貌去留住他，身材更别提，生完两个孩子，已经走形的我自己都不好意思看。上个月是我的生日，他去了广州出差，傍晚十二点他发来了祝福短信，我很感动，可随之而来的是微信发来的他在宾馆穿浴袍的照片，我随手点开保存，几秒钟后消息被撤销。他告诉我这次出差只是一个人，那这张照片是谁拍的，又是谁发的？为什么要撤销？

我带着疑惑打电话给老公，问他是不是和情人在一起开房，他骂我神经病，又说了一大堆自己出差多么多么辛苦，赚钱多不容易的话。我没跟他继续聊下去，直接发了那张照片给他，让他自己看。电话那端他沉默了，说回去在跟我解释。回来之后，他一副很痛苦的样子，也不搭理我，只是一直的叹气。当晚他喝了点酒，跟我坦白了第三者。追根究底，还是因为我当年的流产，他心里不痛快，想找人发泄，就搞出了婚外情。

第三者有家室，比他小五岁，时尚靓丽，老公说他们在一起无非是泄欲，我不知道该怎么形容老公。自从发现他出轨他，他老实了不少，下班按时回家，出差的频率明显降低。但我无法接受这样的他，越想越生气，我又没有背叛，为什么要这样惩罚我？现在怎么办？尊严和底线全被他打破，这婚姻还要吗？

维情咨询师回复：

人生病了，我们会去看医生，婚姻病了，我们也要及时解决。他出轨，报复你，是因为当年你与别人发生了肢体接触，他心不甘。但这不是你的错，每个人都有自己的过往经历，他没必要一直旧账重翻，并且当初他有选择权，你提前告诉他，他完全可以选择结婚或者分手，可他选择了前者，却没有付出相应的责任，只是嘴巴上的承诺，实际上却用出轨，狠狠地伤害着你，把所有因素归结到你的身上。

外遇是生活的一段小插曲，一个调味剂，冲动下的激情，会让男人失去自我，图一时之快，忘了自己的身份。或许他并不愿意背叛你，只是心结难消，做出出格的行为，去补偿自己的心里。多年的婚姻挫平了那些细腻的情感，你叙述中称他为重感情的人，但你忽略了时间会让感情变得浅淡，那些激情退去，感情所剩无几。

作为妻子的你，建议冷静处理，先反思婚姻的因素，两个人的婚姻已经乏味到无话可说，要去想办法重现婚姻的激情。改变自身的气质，增加自己的自信。婚姻中，夫妻之间的链接很多，比如说孩子，经济，性、以及亲情；而情人之间只有性，即便是履带有感情，也是“纸糊的灯笼-----经不起多大风雨”。冷静处理，婚姻出问题并非离婚这一条路可以走，三思而后行。

婚姻走到这一步我万念俱灰，老公视我为路人，坚守婚姻...

我和老公结婚七年，我们是同学关系，我自认为知根知底，将来结婚会很幸福。婚后，我们确实有过一段甜蜜的生活，朝九晚五的工作，每天下班一起煮饭，看肥皂剧，做亲密的事情，确实很开心。可是，婚姻的保鲜期，就那么几年。

随着儿子的出生，二人世界转变为三口之家，渐渐的我发现，他对我不再那么宠爱，脾气也不再和蔼，工作上遇到烦心事，都会在家里发泄。生完儿子，我就在家带孩子，每天被繁琐的家务事围绕着，温柔的脾气，也被磨得一点不剩。吵架成了我们的必修课。

每次一开战，他的嘴巴里都会蹦出不堪入耳的言语，那些带有侮辱性的词语，我内心的火苗蹭蹭的上涨：打架，摔东西，哭骂，我们谁也不服谁。这样的阵势，三番无私吓哭孩子，惹得街坊四邻投诉我们没有公德心。吵完架之后就是冷战，家里房间多，我就跟他分床睡，早餐也不做。刚开始，他还能迁就我，看在孩子的面子上，他气消了就哄哄我，后来干脆就各过各的，随我去。

那天幼儿园老师打电话给我，说我儿子中午说梦话，嘟囔着：“不要打了”之类的话，被老师叫醒就哭。那一刻我才意识到，父母的言行，对孩子造成了多大的心灵创伤。我开始反思自己，作为女人就应该拾起温柔贤惠，不应该那么强势。我放下了架子，好好善待老公，给他准备晚餐，他工作压力大想发泄时，我依然笑脸相迎。我这样的行为，家里面的争吵确实少了很多，我还满心欢喜的以为，他会好好珍惜我们的婚姻，可是我又错了。

我们结婚7周年纪念日到了，我做了烛光晚餐，想烂漫一把，顺便培养一下感情。从七点钟我就打电话催他回来，说是惊喜。他满不在乎的说“在工作，别催”。好不容易他回来了，已经晚上十一点了，蜡烛化作了烛液，早已灭了。他回来看到一桌子的晚餐，对给我一句他吃过饭了，直径走到洗澡间，连一句解释，一句道歉的话，都没说。

看着那燃尽的蜡烛，我的心也凉了。我强压着内心的怒火，等他洗澡出来，告诉他今天是我们的结婚纪念日，他只是“哦”了一声，说下次补回来，就没然后了。大半夜的孩子也睡了，我也不想跟他争执，就睡了。之后的日子里，他对我越来越冷漠，下班不回家吃晚餐，不跟我搭话，夫妻房事更别提，睡觉时背对着背，都是各睡各的。

我想过跟他聊聊，可他从来不给机会，冷冰冰的样子，一次次浇灌着我的热情。后来无意中发现他的手机上，有和女人的暧昧消息，我才知道，我们的感情，走过的这7年，终究抵不过陌生女人的。

我考虑过离婚，都说人不能自私到，孩子这么小，我不能不管孩子的感受。我想既然生了孩子，就应该给他一个完整的家，对他负责任。可我目前的处境很糟糕，老公待我像一个陌生人，这样的家是孩子想要的吗？这样的婚姻值得我去争取吗？

维情咨询师回复：

婚前婚后感情的差异，却是存在。就比如婚前排队等位吃美味，多等半小时，都觉得无所谓，因为约会中的浪漫，会抵消这些等待的枯燥；而婚后，出门吃美味，变得很奢侈，多等一分钟，就心急火燎，总觉得家里一堆事在做，跑到这里吃饭浪费时间，浪费钱。

人们的角色变了，考虑事情的角度也会发生转变。殊不知，和爱人共同享受的时间静止，也是一种培养感情的方式。结婚后，夫妻最大的变化，是不懂得互相欣赏。

当一个人完全在你面前“裸奔”时，所有的优缺点都暴漏，而你看到的只会是对方的缺点，缺点掩盖了对方的优点，你会变得很极端，生活中的琐碎事，也会成为你们之间吵架的借口，各种挖苦和讽刺，无视对方所做的一切，没有感恩的心，不会表达爱。

吵架是破坏夫妻关系最快的方式，吵架后的冷漠，会加速破坏你们的感情，沉默是无形中较为锋利的伤害。一个男人，在家里找不到温暖，就会留恋外面的生活，一旦发生婚外情，没有得到及时的扼制，后果将不堪设想。

你想给孩子一个完整的家，但在这里要告诉你，完整的家是夫妻两个人齐心经营的，婚姻更不是靠忍让才能保平安。婚姻出现了问题，第一时间是要面对，而非逃避。找个恰当的时间。和你老公好好进行沟通，才能了解他心里的想法，没有生机的婚姻，只会是一种摧残，除了失望，找不到任何期盼。爱不是忍让，而是夫妻互相尊重、包容、平等对待。

怎样让我的老公回头，继续爱我

怎样让我的老公回头，继续爱我

问：你好，我和我老公结婚半年多了，我老公是倒插门，孩子跟我姓。

我和他是介绍认识的，那时候我被家里催着结婚，不得已见了面。

第一眼看到我老公觉得他又高又帅就喜欢了，并且相处了。

后来打听他是单亲，父母离异。

并且父母都健在，他跟他母亲一起生活。

相处一年多我怀孕了，他迟迟不肯结婚，我父母又催促着要把婚结了。

当时我老公在外地打工，我父母又找不到他在哪里，

就电话里说了一些不好听的话。

比如你不回来我去请你回来，你们这个单亲家庭比较特殊，人也不老实等等。

我又不想打掉孩子，最后给了他家六万块钱作为礼金。

我老公结婚时都没把礼金带回来，之后我在上班，他就辞职在家照顾了我半年。

这半年里大部分都是我拿钱出来做生活费，直到女儿出生。

女儿出生他都没拿一分钱出来，从医院生养回来。

他因为他妈病了，就回去给他妈治病，我就同意了。

我父母这时还请他妈到我家去玩，毕竟孩子刚出生，

奶奶跟爸爸都得回我家，可是当时他推掉了。

后来他说我爸故意把车上放了东西不肯他们去。

我心里纳闷，不是要给你妈看病不回我家的吗，

他就跟别人说他像无家可归的人，说我们不诚心。

后来过了两天他要去外地打工，我爸问他要女儿的生活费。

他没听清，两人就打起来了，他把我爸耳朵咬了，拿刀砍我爸，被我爸躲开了。

我当时在坐月子，哭了好多眼泪。

现在家里装修房子他也不拿钱出来，

女儿也不拿钱出来养，这样的人可靠吗？

我们现在分居，我跟他还有必要在一起把婚姻再维持下去吗？

QA

答：女人为什么要结婚？要么是因为爱情，要么是为了有所依靠。

两个人婚姻出现问题，肯定两个人都是有原因的。

那么都是什么原因呢，我们逐个分析一下。

男人虽然有问题，但是你和你家人存在的问题也不小。

首先：你们没有考虑这个男人的自尊。

人之所以称之为人是因为人是有羞耻心，有自尊心等情绪的。

当你和一个人在一起的时候，首先要尊重他，但你们连最起码的尊重都没有给他。

其次：你只是凭借一个人的外貌就和对方在一起，

在没有确定这个男人愿意跟你一直走下去，

不确定他会对你负责的情况下就怀孕，也是不懂得保护自己。

既然已经看到他那么不靠谱，却用各种方法逼他娶你。

用六万块钱作为聘礼，让他倒插门，这段婚姻的基础就是极其不健康的。

请注意你觉得这个钱是撑面子用的，认为他应该把这个钱再拿回来。

可是你老公却认为，就是你们拿了这个钱，我才愿意娶你的。

这就是矛盾最核心的地方，以后所有的问题都是这个矛盾做为根源。

矛盾1:你们家觉得给了他钱，他就应该好好照顾你。

我估计你们在家里对他也是呼来喝去的，

像我上面提到的他在你们家毫无尊严可言，像一个小狗一样被呼来喊去。

让他一点家庭的温暖都感受不到，

所以他会跟别人说（他像无家可归的人，说我们不诚心）

矛盾2:他借由妈妈生病了，回家。

一去不复返。

如果是你在一个得到不一个人应该有的尊重的环境下，你会不会逃跑？

就好像小时候被欺负的同学，一定是想方设法逃课的。

矛盾3:你想让他拿钱抚养女儿。

他本身是一个倒插门的女婿，女儿跟你们家姓。

从中国传统概念出发，这个抚养费本身就是应该你们家来承担的。

矛盾4:他和你爸爸打架。

他由于没听清楚，你爸爸就恶语相向。

虽然你没说你爸爸怎样恶语。

但如果不是说的很难听他也不会去咬你爸爸，进而两个人的矛盾升级大打出手。

你要是还想继续过，就不能让父母参与更多。

你看看你爸从一开始，没结婚之前，

就给他打电话放狠话到后来的跟你老公打起来。

你不觉得有什么问题吗？

我也是当妈妈的希望我的女儿幸福，但我绝对不会帮倒忙。

“

我的建议：

一段婚姻是否能继续下去不是只靠一个人就可以，

而是需要两个家庭的努力。

如果你家里人对他的态度改变不了，

坚持认为他拿了我们的6万块钱，

他就应该怎样。

那我觉得就算你们现在在一起以后也会分。

放下6万块钱这个包袱，用心去感知，

好好跟他聊聊以后你们怎样更幸福的生活。

我不想说他就是个渣男一类的话，

因为就算渣也是你自己选的，

就算渣他也是可以通过技巧改变的。

你不改变自己的问题，

无论和谁在一起矛盾都会有的。

任何矛盾都是可以化解的，

是否有这个能力，就看你自己了。 当然我们专业的咨询师会为你解决这个矛盾，

你是否愿意花几千块钱拯救你的婚姻，

就看你自己的了。

无论你通过什么样的方式

解决婚姻中的矛盾，

我都希望你是幸福的。