看过黄磊和孙莉，你就明白这一点对婚姻有多重要
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的看过黄磊和孙莉，你就明白这一点对婚姻有多重要，欢迎阅读与收藏。
该选择一个什么样的人结婚？
这个问题，几乎每个人都会问自己无数遍，也是我们人生之中最重要的一个问题。
我父母的婚姻，经常会让我思考很多。
现在，我正安静坐在书房的台灯下安静地码字，而他们正坐在客厅看电视，一边看，一边哈哈大笑。
妈：“这个女的好凶啊，说话也太犀利了，反击好快，哈哈哈哈”
爸：“是啊，嘴巴子好毒，哈哈哈哈”
爸：“那个男的太逗了，说话好搞笑啊，哈哈哈”
妈：“他老婆也是这样，不是一家人不进一家门，哈哈哈哈”
…………
看到我的父母，我忽然想起文章最开始的那个问题：应该选择什么样的伴侣结婚？
我想了很久，什么三观一致，什么门当户对，什么要有共同的兴趣爱好，这些都对，但是很大很空泛。
就在这一瞬间，我忽然觉得，找个笑点接近的人结婚，其实是很有必要的。
就拿我父母来说，结婚几十年了，感情很好，即使我妈出门买个菜，散个步，我爸都要跟着一起去。
因为他们能够聊到一起去，经常说话带出来的梗能够让对方笑，笑点一样，一路上就很欢乐。
记得有一次我妈和我爸在长沙五一广场逛街，我妈准备给我爸买一件男士外套，误入一家男装奢侈品店。
我爸把衣服穿身上一试，感觉挺不错的，外形好看，面料舒服，高端大气上档次。
于是我爸问售货员多少钱，售货员跑过来看了一下吊牌，说：13.8万。
我爸故作镇定，又继续照了照镜子，说：“可能这颜色老气了一点，版型也不是很好”。
他不紧不慢地放下衣服，对我妈使了一个眼色，我妈心领神会，两个人从店子里面走了出去。
走出店门后，两个人哈哈大笑，我妈笑我爸是一个老屌丝，明明没有钱，还在那里装模作样。
我爸笑着解释说，没钱也不能让人家看不起嘛，我这叫内心强大。
两个人因为这件事情笑了一路，回到家之后，我妈忍不住又绘声绘色对我描述一遍，两个人又哈哈大笑。
笑点接近的夫妻，其实是非常容易幸福的。
结婚之后你就会发现，婚姻其实是极其乏味的，但是选择一个笑点接近、经常能够笑到一起去的人，就可以共同去抵御这份乏味。
结婚和恋爱不同，恋爱可以轰轰烈烈，可以浪漫到底，但是婚姻则截然相反，婚姻需要的是稳定和平淡。
那么如果两个人聊都不能聊到一起，笑都不能笑到一起，那靠什么来维系这一份感情？
一个人并不算孤单，最孤单的是两个彼此感觉乏味的人走入婚姻。
黄磊和孙莉是一对令人羡慕的神仙眷侣，但其实他们最打动我的一点就是两个人经常可以笑到一起。
孙莉看黄磊，一边想笑，一边又充满爱意。
黄磊在她的面前完全压抑不住自己的窃喜与小得意。
即使玩一个小游戏，也会哈哈大笑。
两个人像孩子一样地幼稚、嬉戏打闹，不管去哪里都是一对欢喜冤家。
一家人在一起的那种欢乐和幸福，都快要溢出来了。
有一次孙莉说，自己是一个女汉子性格，从来不向黄磊撒娇。
黄磊一听，马上就乐了，他说：对，她从来不向我撒娇，都是我跟她耍赖，所以我依赖于她。
说完两个人哈哈大笑。
还有一次，何炅问黄磊叫孙莉叫什么，黄磊就说，自己跟着多多叫她：妈妈、多妈、或者妈咪，宝宝。
然后何炅转过头问孙莉，你叫黄磊叫什么？
孙莉就说，我一般叫他黄磊，而且是那种特别冷静地叫。
黄磊就神补刀说：是的，每次都听起来很好笑，我在家里有种进了警察局的感觉。
说完孙莉马上就噗嗤笑得不行，两个人又笑到一起。
其实两个人感情好不好，是可以从细节看出来的：
你：哈哈哈，好搞笑
他：傻逼，这有什么好笑的？
你：哈哈哈，这个狗狗好懂事好可爱啊
他：这都是驯养出来骗你们这些傻子的。
如果天天是这样一盆盆的冷水浇灌下来，谁还有表达欲望？还谈什么幸福和维持婚姻？
如果是笑点相近的人，就不同了：
——哈哈哈，笑死了我！
——哈哈哈哈，我也不行了，你快扶我一下。
所谓伴侣，就是那个可以一起分享的人，你是笑话大师，他就是你的忠实观众。
坏的的婚姻，彼此做对方的差评师，好的婚姻，彼此是对方的脑残粉。
曾经在知乎看到这样一个图片，有一对情侣走在晚上回家的路上，男子忽然推了女子一下，女子心领神会。
一个白鹤亮翅，一个太极八卦掌，两人纷纷变成了武林大侠。
知乎下面有一个留言说：我和老公之间就是这样，他是蜘蛛侠吐丝，我是雷神放电，两个人经常玩到一起，感觉很欢乐。
网友纷纷评论说，这样的爱情，真好。
真正的爱情是什么？
是张晋和蔡少芬，两个人无厘头逗对方笑。
是邓超和孙俪，时不时恶搞一下对方。
是陈小春和应采儿，从此以后你的笑容由我负责。
婚姻路本来就漫长又艰苦，找一个人能懂你的欲言又止，你抛出的梗他都能够收到，你说的笑话再也不好笑他也一样会买单。
在婚姻里，能够得到回应，能够分享彼此的快乐，就是爱的证明。
选择一段婚姻，应该是多了一个分享快乐的人，而不是一份令人感到疲惫的关系。
因为人与人之间的相处，其实说白了就是彼此语言的流通和交流，如果连快乐都不能传递，那这样的婚姻岂不是太枯燥了？
许多夫妻，即使在一起也不说话，早早就不耐烦听对方说什么了，即使是待在家里玩手机看电视也不说话，非常缺乏交流，两个人之间形同陌路。
这样的婚姻，简直就是活埋啊。
人生哪有那么苦大仇深？
说一个笑话逗对方笑，两人用快乐一起去共同抵抗这个无趣的世界不是更好吗？
很多时候我总在想，真正爱一个人的感觉是什么样的？在我粗浅的阅历和对身边大多数婚姻的洞察中，我觉得或许是：
你听到一首好听的歌，忍不住向他推荐。
你吃到好吃的一家小店，迫不及待地想要带他去；
你看到一个好笑的笑话，你想记下来说给他听。
所谓爱情，就是分享自己的欢乐，把自己的快乐传递给对方，获得双倍快乐。
最好的感情，无非就是你在闹他在笑，你不笑他逗你笑，吵吵闹闹，笑着笑着就过完了一辈子。
所以啊，余生还像是找一个笑点接近的人结婚吧。
-END-
编辑推荐
做好这一点，婚姻危机也能变成幸福转机
1
关键词：用财产逼迫老公服软
老师，您好！我和老公相恋四年结婚，恋爱时我们因为观念不合经常吵架，分手过很多次，但因为他是我的初恋我放不下，最后还是结婚了！
结婚七年，我们才有的宝宝，之前胚胎停育5次，宝宝半岁时他出轨一个护士，情人节那天我看到了他俩的暧昧信息，提出离婚，让他搬出去。
两个月前，他从家里搬出去了，搬得干干净净。我们后来又纠缠了20多天，就为分财产吵架。期间，对他出轨的事情他没有一点点的愧疚，口口声声说感情早就破裂，对孩子只字不提！
我当时高估了我和孩子在他心里的地位，其实想通过逼他让他软一下，我还是不想离的！结果一个月前我们离婚了，他自动放弃孩子探视权，一次性支付孩子十八年抚养费买断血缘！
孩子才十个月，看着孩子无辜的脸，我对离婚又有些后悔。但是他现在和那个女的应该正处于热恋，根本不可能回头，都一个月没见孩子了，不闻不问！冷静下来，我觉得自己对他还是有感情的，我也想给孩子一个完整的家，我不知道自己该怎么办，请老师给点建议！
导师解答
你好，看完你的来信，老师能感受到你在这11年感情里的不轻松和不容易，而这7年的婚姻里，有你不舍得离开的人和事，但也有你不甘心留下的痛点。
下面我们来看看这样的感情如何是好？
首先你一开始提到的“观念不合”，具体是哪些观念不一样呢？关于这点需要你说的详细些，老师才能给你有针对性的分析和建议。
这么多年你们有因“观念不合”有过交流和做过哪些磨合吗？同时是否了解彼此的深层需求有哪些，能否满足彼此......这些都是在一段有品质的长期亲密关系里需要思考和经营的。当然，这些也是你在决定挽回前需要思考清楚的，唯有这样你才能建立一个有正确方向的婚姻挽回基础。
再者，遇到感情危机时，特别是涉及到一些有社会道德规范的行为时，需要情绪相对稳定地权衡自己的需求再做出相应的行为，简单地用“对错”看待事情没法帮助你实现感情修复，因为内疚感是亲密关系的杀手。
而用“软肋”逼迫对方“就范”服软，或许你能获得一时的“关系主动权”，但对于关系改善和爱的浓度提升，那无疑是“定时炸弹”，因为爱没法用“对错”和“软肋逼迫”来实现。
婚姻经营更多的是因果关系，你想要有不一样的“果”，需要去调整相应的“因”，同时确定自己的原则和底线。
在以上两点思考的基础上，如果你决定争取复合挽回，那么你可以尝试从以下几个方面进行努力：
1.给彼此一些时间和空间
这么做，能够让你有机会反思自己，并了解自己内心是否愿意这么做，是不是对自己有益。同时，也给对方机会去做这样的思考和反思。很多人会认为这会让对方忘了自己，但事实上这反而有利于你们双方放下负面情绪，有一个新的开始。
2.照顾好自己
任何人都无法对你的幸福负责，除了你自己。你需要在这段时间里多了解自己的需求，花时间改善自己的状况，在下一步开始前做好充分的准备。
3.重建联系、吸引以及信任
经过了思考和准备之后，你可以尝试联系对方，邀约见面。见面时，让对方一方面能感受到你不一样的吸引力，另一方面也愿意相信改变是可能发生的。如果对方已有恋爱关系，在尊重对方当前关系的前提下，可以与对方先以朋友的方式相处，让对方逐渐感觉到再在一起的可能性。
4.坚持的心态
争取挽回修复的过程，都不会是一帆风顺，需要坚持。
2
关键词：被老公一家孤立
老师，您好！我老公特别愿意听他爸妈、他姐的，他的家人也常教他不要去容忍我。他爸妈做的不对他也不会去说，我说了又会怪我想的多，我说他爸妈的不好他还会告诉他爸妈。我想他是这么认为的，父母和姐姐都是和他有血缘关系的，总不能害他离婚。但他根本没意识到他们家人的这种做法是错的。
刚结婚的时候我们也不是这样的，我们结婚九年，九年都是两地分居。其实都怪我从刚结婚开始就对他家人那么好，慢慢的我感觉他家里人总觉得我这种好是应该的，不会去关心我，只要他们过得好就可以。
久而久之我也再不能忍受他们家人的态度，我是脾气燥一点，但从不会把脾气发泄他的父母身上或者老公身上，是他们的做法越来越变本加厉，只知道一味地索取，不帮我带孩子，还要跟我要生活费，我就再也忍不了了。
他的父母觉得老公对我的忍让是在受气，我也有跟老公沟通过，我说如果你觉得对我的忍让是在受气，忍受不了你也可以发泄出来离婚都可以，他说了没有。而现在却变了，什么都听父母的，说什么道理都要跟我对着来。
几个月前我和他姐打架，她姐把我脸抓伤了好几道，第二天她见他姐竟然跟没发生一样，该怎么说话还是怎么说话，没感觉他会因为她姐伤害我有一点生气，我真的很失望，或许我在他心里的位置根本不是那么重要。
现在我们已经冷战十天了，中间老公也有给我打过电话，发过信息，却完全没有认错的意思。老师，我为我的婚姻感到悲哀，我该怎么做才能改变这种状态？
导师解答
你好，从你目前提供的文字内容看，有较多的“我认为”和较欠缺逻辑的叙述，由于客观事实细节不足，老师没法在这里给予你有针对性的具体的分析和建议。
如果你问的“我该怎么做才能改变这种状态”是针对婚姻感情修复而言，那老师可以给些关于“如何更好地爱人”的一些建议：
1、有效地处理差异与冲突
冲突是婚姻的一部分，是双方深入互相了解的重要契机。因为，冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际，正是双方真情流露之时，若不懂得善用这些沟通的良机，合理有效地处理冲突，许多夫妻的关系就由新婚蜜月时的“相敬如宾”演变成婚后的“相见如冰”。
2、刻意地经营友情
感情里需要借着刻意经营友情，让彼此感受到被接纳、被理解，这样彼此才会感受到这个关系是安全的，可以敞开心扉交流，而不会因为感受到危险而产生防御或敌对的行为。
3、发展健全的真我（需要自我不断成长）
需要知道，婚姻中有很多问题是无解的，先学会与问题和平共存，不让未经思考的行为制造出更严重的问题，再多些耐心慢慢交流，不断了解彼此的深层需求，以一颗彼此珍惜的心寻求感情双赢。
3
关键词：带孩子，男方父母不同意
老师，您好！我今年28岁，男友27岁。我离异带孩子，他未婚。我跟他是在一个网站认识的，我们在一起两年多了，最开始我们因为家里不同意这个问题说过，但因为真心相爱也没有顾忌太多，一直相处到了今天。
他很喜欢我的孩子，孩子也很喜欢他，他们相处得很好。我总感觉我们的缘分像是上天注定的一般。现在他想跟我结婚，就跟他家里说了，他家里不同意，因为我有孩子，但他觉得我对他很好，想跟我在一起，不想辜负我。他是从我跟我前任分开四年多以来第一个碰到有想结婚的人，我也不想这么错过。
但他妈妈为他付出了很多，怀他的时候胳膊被火车压没了一条，是个残疾母亲！我们不想伤害父母太多，但还是想好好在一起。请老师给我们一些建议！
导师解答
你好，我为你在经历感情风雨后遇见真爱而高兴！目前遇到他家人这个情况确实也是对你们感情一个比较大的考验。
真情不怕难关，但要战胜困难，需要做到“懂真情知现实”。
1、懂真情，指的是你们彼此的真诚感情，及他父母对他的亲情期待。彼此确定愿意同舟共济，那么就需要对这份心意有充份的信任，不因一时无法解决的困难而猜测或动摇，多些理解和耐心沟通；而对他父母的态度，也需要给予一定的尊重，毕竟在他们没有完全认识到这会是他儿子的幸福之前，必然会带有一定的传统认识来看待孩子的幸福。
2、知现实，指的是知道目前局面如何，面对父母反对，你有哪些优势、劣势、挑战和机会，这需要你们俩沟通了解，对父母在尊重的基础上，可以双方一起努力慢慢推进让父母对你们有更好的了解及对他们爱的理解。
因为你提供的现实细节较少，老师这里先给你这两个方向建议。祝福你们有情人终成眷属！
4
关键词：逼婚
老师，您好！我和男朋友在大学认识，我暗恋他2年之后，主动追求了他，现在我们相恋6年了。上个月，他刚答应了今年过年结婚，可就在前几天他提出要跟我分手了。
我很黏我男朋友，从在一起开始，除了必要的学习工作，我都是跟他在一起，我也一直不许他跟朋友去网吧开黑玩游戏。他也抱怨过没有自己的时间，没有自由之类的，我就反问他有什么比女朋友更重要？所以，每次都是他妥协。
我今年29岁，男友30岁，男友不太想结婚，可我特别想结婚。今年过年，我逼他组织双方父母见面谈婚事，我们为此吵了一架，但他还是照做了。
我们是同一个城市的，家庭条件也差不多，父母相处也比较和谐。他提分手之前，我们之间也没有别的矛盾，就是有一天晚上，我们在路上遛狗的时候，他很平静地跟我说了分手，理由是性格不合，不爱了。
我开始很生气，就骂他没良心，他不为所动，后来我就一直求他，还请他爸妈和我们共同的朋友来劝他，他还是很坚决。我真的不想失去我的男朋友，请老师告诉我该怎么挽回。
导师解答
你好，读完你的来信，怎么觉得你对待自己的婚姻有种“赶鸭子上架”的势头。
你选择和他进入婚姻的理由是什么呢？从你的叙述里看到的是这6年里你如何成功地专享“被对方爱”，并没有看到你如何“爱对方”，事实也是这样吗？爱情里需要双向平衡才能持久走下去，即“爱对方”与“被对方爱”。
对方能在6年时间里都“妥协”，除去对方性格特点外，也确实可以说明他对你的心意。但每个人愿意进入一段亲密关系，都希望有爱人的能力和被爱的幸福，缺一不可，没直接表达出来不代表没有。所以他最后的“平静分手”不过是一个“量变到质变”的结果而已。
在这个基础上，你想要挽回你的男朋友，先要弄清楚：
1、你想要的婚姻感情是什么，你男朋友需要的婚姻感情又是什么，你们是否有能力满足彼此的感情需求，该如何去满足？
2、感情的核心矛盾没有解除，外人的“好心相劝”是很难达到效果的。所以在你这段挽回的前期，更多需要你自己的直接面对。
在以上两点思量的基础上，如果你决定挽回，那么你可以从以下几个方面进行努力：
1.给彼此一些时间和空间
你们的感情从“量变到质变”的过程中，一定产生了很多问题，这需要你自己花时间去整理发掘。而目前对方对你是一个抵触的态度，所以你不如给彼此一点时间和空间。
2.发展健全的真我（需要自我不断成长）
美好而长久的感情的核心是彼此独立的自我价值感，而不是托付心态。任何人都无法对你的幸福负责，除了你自己。你需要在这段时间里多了解并满足自己的需求，花时间改善自己的状况及提升自己的幸福力，为要挽回的感情做好充分的准备。
3.重建联系、互动模式修正
经过了思考和准备之后，你可以尝试联系对方，创造机会见面互动。见面的目的是让对方一方面能感受到你不一样的吸引力，另一方面也愿意相信改变是可能发生的。见面过程中，注意适当修正过去不得当的言行，让对方逐渐感觉到再在一起的可能性。
5
关键词：老公疑似聊骚
老师，您好！我和老公结婚3年了，今年刚生了二宝。老公32岁，我34岁。我老公的颜值比我高，但我挣得比较多，所以在家里我比较有话语权。目前，我刚生完宝宝两个月，在家里比较放纵自己，现在的身材很差，也不怎么收拾。
然后我前天无意中翻了老公的手机，看见他关注了抖音上一个女的，还跟人家私信在聊。只有发一句没头没脑的“好的啦”，让我觉得可疑的是他们的聊天记录都删了。
我老公一直是那种跟除我以外女人绝缘的那种男人，所以我特别好奇，就忍不住问了他。他说对方是一个新来的同事，只是有点事请他帮忙。他向我保证跟她真的没有任何事情，但我还是难以释怀。
我不会因为这件事情闹离婚，但我真的不知道后面该怎么跟老公相处，请老师帮帮我！
导师解答
你好，从你的叙述中能看出，你已经嗅到“再继续这样下去会有危机”的味道了，有这样敏锐的觉察力对你的婚姻经营不是坏事。当然，要让它成为好事的助攻，需要把你“意识到”提升到“做到”，才能有效帮助你经营美好的婚姻。
在这里有以下三点建议：
1、不管你们的婚姻角色如何分配，都建议你要有“自我经营”的意识，为自己有更好的状态面对生活的变化，也为在一段良好关系里能彼此赏悦。
2、用发展的眼光和经营的心态去看待感情里的人和事，了解彼此深层的需求并有爱地交流及满足，明确原则和底线。
3、信任重建的基础是，不带道德和对错去评判对方，可以尝试带着因果的视角去理解这个行为，这样你或许会有不一样的感受来面对你所叙述的这点；要注意的是，别因为“不断求证的心态”捕风捉影，而让“疑似”成为“事实”。
让婚姻走到尽头的不是出轨，而是这一点...
来信：
你好
我和老公结婚三年了，我们是在结婚后两年才要的孩子，其实我很喜欢孩子，但是老公对我一直有点冷淡，你知道是那方面的冷淡，所以，我们的次数少的可怜，生过孩子后，更是少的可怜。
我主动和他提过，他会说我事情多，他一天这么累，哪还有精力，我是体谅他，但是我自己也很难受，我也不好多说。
他不想和我做是不是我对他吸引力不够？我现在做什么才能解决我们的问题？我害怕再这样下去，他会出轨。
小惠
回信：
小惠，你好
伊姐之前看到过一份调查报告说，中国有三分之一的婚姻是无性婚姻，中国人民大学性学专家潘绥铭曾表示，经调查中国有21%的女性正在承受“无性婚姻”。
也就是说5个已婚女性里，至少就有1个，正在经受性饥渴、性压抑的折磨。
身处无性婚姻的女人，就像是在守活寡。
那什么是无性婚姻？
社会学家的解释是，在没有生理疾病和意外的情况下，夫妻之间长达1个月没有默契的性生活就是无性婚姻。
01
在网上关于无性婚姻的讨论有很多，回答一条比一条恐怖：有1个月、10个月甚至还有一年的。
还有网友的情况和你的很像：
我想要的时候，老公总是推开，说他累了
可见，无性婚姻不仅仅是个例，其普遍性比想象的还要多。
一位女性社会学家在聊这个问题时表示，中国的无性夫妻特别多，大多时候是因为男人的问题。
这位社会学家所说的问题不是男人生理上的问题，而是心理上的问题。
一方面，很多男人是以繁衍后代为目的而上床。他们认为妻子怀孕了，任务就完成了，而以后的性行为都是超额完成任务，所以，他们对做爱的质量和数量没有什么要求，哪怕一个月只有一次，也不会觉得自卑。
还有一方面，就是深受传统文化的影响，中国的男人们不认可妻子的性需求。而中国女性也会有意的抑制自己对性的需求，认为性需求只能男性提出。所以男人在性方面有绝对把控：我给你，你要感谢；我不给你，你不能要。
02
一位饱受无性婚姻困扰的女性说：
身体的累，是可以缓解的。
但无性带来的饥渴，却一直无法消解。
这种痛苦，比肉体受伤的痛苦，更要难受100倍。
性需求本来是一个正常的生理反应，对于男女都一样。但是你提出性请求后被拒绝，并且长期处在这样的环境里，难免会感到沮丧、焦虑，并且把原因归结于是自己的魅力不足，才让他对你失去性趣的。
长期不能得到性满足的你，也许会通过其他方式释放冲动，包括自慰、肉体出轨甚至最后选择离婚。
03
面对无性婚姻，你该怎么办？
伊姐会给你这些建议：
1、和他敞开心扉的谈论性话题
从你阐述问题可以看出，你对这性方面的表达是比较含蓄的，所以，你对你老公在性方面的偏好和不能接受的部分，肯定是不够了解的。其实，如果你能开诚布公的和他聊聊这个问题，除了能够了解彼此在性爱方面的喜好，还会让你和他的关系更亲密。
2、创造新的性生活方式
如果你能走出第一步，那么第二步就可以试着创造一些有趣的性爱场景。比如你们在什么地点，什么时间，还可以计划更具体的，比如在这次性行为中，你想尝试什么新姿势或者新玩法，可以借助某宝，搜索一些小玩意。
3、不要等他说，要主动去解决问题
他不说，不代表他没性需求。先不要假设他不想和你啪，也许他也有需求，只是也没有表达，所以，要主动出击！
说了这么多，还有最关键的一点，就是不要只是想，要动起来去做。也许一开始的沟通不会那么顺利，毕竟这是长期形成的。那么在一开始，可以做一个小记录，把你们之间关于性爱的感受都写下来，不管是乐趣还是疑惑。
不断的尝试新的办法解决问题，让你们彼此对性爱越来越投入和充满兴致。
做不到papi酱这一点，就别羡慕她的婚姻！你不适合！
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"做不到papi酱这一点，就别羡慕她的婚姻！你不适合！"，希望能够帮助到各位。
前段时间，papi酱登上微博热搜第一位，源于她在一个节目里透露说自己与丈夫恋爱十年、结婚五年都没有见过双方父母。
papi酱认为子女的婚姻完全是子女自己的事情，以至于双方的家庭成员，甚至双方的父母都可以不介入。
如此特立独行的观念势必会对很多观众尤其是较深地受到传统婚恋观念影响的观众构成猛烈冲击。
对于papi酱所描述的婚恋观，以及现实生活中塑造的婚姻生活，致使好多人向往这种自由自在，相对自我的婚姻。
papi酱的婚恋观的核心就是高度强调界限意识以满足个体选择的自由，它对于冲破传统婚姻的局限是有积极意义的，就此而言这种观念确有值得肯定之处。
我们也就不难理解很多时常面临长辈催婚烦恼的年轻人为何会表示支持。
可是，支持这种婚姻观念并不意味着可以复制或者效仿，一方面，这种婚恋既需要经济条件，也需要精神支撑。
所谓经济条件是指婚恋双方在经济上可以高度独立，所谓精神支撑一是父母至少允许，二是婚恋双方自己也可以摆脱对对方及父母的心理依赖，形成独立处理问题的意识和能力。
唯有你经济、精神上高度独立，才能做到不过分依赖对方以及各自父母，进而实现这种极度自由的婚姻。
追求最大限度的自由是人类发展的趋势，这是不可逆的，但是没有一个完整或是足够坚定的三观体系，切不可盲目去追随他人的生活方式，因为你追不起也追不上！
某数据表明现在大部分90后的婚姻状态是畸形的，精神上追求极度独立自由，希望自己能够不被孩子、伴侣、双方父母干预，希望自己结婚以后能够像谁谁自由自在。
经济上恨不得七大姑八大姨都来撒点钱救济救济你，这样的你谈何自由？
理想是丰满的现实是骨感的！精神和经济上不能同步，现实中就不能很好的去平衡婚姻中各种关系，你又有什么资本去奢求这种极度自由呢！
婚恋双方可以追求自由，但这并不意味着你在推卸责任的情况下追随自由，你要明白婚姻的责任是什么？
婚姻那是两个家庭的结合，两个家庭分离出一个独立的小家庭，小家庭要独立，你就要明白家庭下的责任是什么！
子女的生活起居是你的责任，不要推卸给双方父母，自己的生活起居自己负责，不要依赖父母，社会生活中的关系自己处理，不要依赖父母。
如果这些你能做到，你再去宣扬“我要自由！婚姻就是两个人的事情，与他人无关！”
可是抛开这些问题所在，如果你们两个人已经结婚，从孝道方面讲，你当然少不了要对双方父母孝顺，并为对方或对方的家庭做点什么。
不为别的，只因为那是生你养你的父母，如今，她把她用尽半生疼爱的子女交给你，并让他完整地走向你，用尽一切来疼你爱你。
如果你说希望保持自我，享受各自的生活就够了，关于责任的问题一概不谈，实在是不应该。
不要让责任成为束缚婚姻的借口，没有责任的婚姻并不自由，那只是自私。
papi酱和丈夫的相处模式之所以讨得大家的喜欢和羡慕，是因为这样的相处模式让我们回归自我。
她所说的这番话，看似是婚恋观，然而本质却是关于女性的精神独立与经济独立。
如果你能做到精神独立、经济独立，就不需要再接受对方家庭观念的任何捆绑，这样就能非常有底气地为自己的独立买单。
你可以努力地为自己而活，努力地成为自己最想要的样子，变得足够独立足够优秀。
你也可以说这样的相处模式很个性、很酷，但千万不要盲目去宣扬追求这种自由。
我们确实是需要自由，可是因为过度自我而忽略了对他人的关爱，这就不是自由，而是自私了。
每个人都想嫁给自己喜欢的人，希望可以不受双方家庭的阻挠，并且在婚姻中掌握话语权，按照自己喜欢的方式努力活着，这是大多数人都向往的生活，然而这很难实现。
我们不是papi酱，我们没有papi酱那种经济能力、精神高度、没有老胡、没有他那样的公婆以及生活环境，所以我们要看清自己及对方，不要自己一味地要自由。
在婚姻里，光是做好自己是不够的，好的婚姻是要双方共同进步的。
希望你时刻保持一颗平等客观、谦逊明理的心，既能够成全独立个性的自己，也能够成就完整的他人。
人生有很多种形式，无论结果如何，这都是你自己的选择，你要为你所做的决定赋予更多的意义和责任，这样，才不枉此生痛快地活了一场。
男人对女人的冷漠，都是从这一点开始的......
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的男人对女人的冷漠，都是从这一点开始的......，希望能够帮助到大家。
壹
本人，26岁，会计。
他，28岁，初中老师。
我们在一起一年关系不错，我最欣赏的是他的性格，人很温和也没对我发过脾气。
他父母关系也很好，我喜欢他们家庭氛围。如果不出意外我们年底就会订婚。
我妈妈脾气不好性格火爆，一点小事就发脾气，我爸性格懦弱做什么都听我妈的，可我妈还说每天对他吆五喝六的，一点点小事就会骂个不停。
因为原生家庭影响，我性格在无形之中也很强势，虽然我不怎么乱发脾气，但生气时爱挂脸，我害怕控制不住自己的脾气做出让对方伤心的行为。
我该怎么调整心态，避免父母感情对我的影响呢？
贰
答：
人活一世，最难做到的就是自省，你发现自己的问题并决心去改正它，这份自省的心是很难得的。
虽然原生家庭带给你负面影响，但你没强迫别人去接受，而是希望通过努力去成长变成更好的自己。
这些都充分说明，你是一个善良温柔的好姑娘，你值得被好好对待。
那应该怎样摆脱原生家庭的影响呢？
首先你要知道，人是不可能完全摆脱原生家庭影响。但我们可以了解原生家庭带给我们什么样的成长，以及怎样加强或降低原生家庭的影响。
同时你要尝试去接纳这个不完美的自己，而不是否定、厌弃自己。
叁
然后你要学会“抚育”自己。用希望父母对待我们的方式，去对待你自己。
找到你心中的那个小女孩，接纳她的恐惧、体贴她的心意、抚慰她的情绪……一点一点的将你心里的戾气和不忿都拔除。
最后你可以把你的困扰告诉你的男友，你们共同来面对这个问题，可以通过跟他创建新的幸福人生体验来减低原生家庭的影响。
虽然原生家庭塑造我们的过去，但不能束缚我们的现在和未来。
你和男友未来的幸福是可以通过你们俩去创造的，在这个过程中，你也可以得到他的支持和理解，不再是“孤军奋战”。
祝你早日调整好自己的心态接纳抚慰自己，也祝你能够安心享受你和男友的这段美好的感情。
•END •
计较这一点的男人，你一定不能嫁！
付辛博之前在节目中提及了和颖儿相处模式“从恋爱到结婚，两人经济上一直保持AA制”
尤其是颖儿提及怀孕时没有收入来源，钱越来越少，感觉很焦虑的时。
这一行为瞬间引起了网友的大讨论，很多人认为付辛博非常的冷漠。
随后付辛博和颖儿出面澄清两个人并不是什么都在AA，只是相对来说经济是独立的，各管各的钱。
作为明星，任何一个点都有可能成为舆论的焦点，尤其是这个不流行AA制的国家，大部分人认为，感情一旦和AA制挂钩，就代表着这个男人不爱这个女人。
确实，在感情里AA制的男人多半是自私的，做任何事都会先考虑自己，不会对一个人投入全部的爱情，他们小心谨慎，生怕自己受到委屈。
比如伊姐今天在微博上看到的一个热门话题：#恋爱7年都是AA制#
重庆上班的李琳和男友高中开始就以AA制模式开始谈恋爱。
毕业后租房也依旧延续AA制模式，男友送衣服给她，男友就必须要求买件等价的给他。
而反观男友和其朋友的相处，却十分大方，常常请客吃饭，小钱从不和朋友计较，“有时候打牌还几百几百的输，也不见他心疼。”
她认为这样的方式虽经济公平，但她总会怀疑“他不够爱我”。家里催婚在即，她很犹豫该不该嫁？
下面是网友的一些想法：
这个男生不过是怕在感情里吃亏罢了，并且抱着用最少的成本找一个高质量女友。
这种男人在感情中异常理性，他们精于算计，但是感情又怎么能算计呢？
所以，一个男人如果在感情里爱计较自己花了多少钱，那这段感情一定不会太长久。
两个人在一起生活，势必会涉及到钱，很多人觉得谈钱伤感情，实际上不谈钱和只谈钱才伤感情。
AA制的目的是让我们能够谈钱时不伤感情，但把AA当成必须遵守的条例就是一种教条了。
而且，如果两个人严格实行AA制，那么就只能看到钱，看不到两个人对这段感情的付出。
但是，生活中这样的例子太多了！
伊姐以前看过这样的新闻：生完孩子，老公要求AA制。
陈小姐发帖称自己刚生完小孩一个月，在家休产假，工资缩水，本想让老公支付这几月开销，没想到老公却要求陈小姐之后还给他。陈小姐说，老公月入一万五并不差钱，虽然他们婚后一直是AA制，但老公的不懂变通让她感到心寒。
这样的男人只看到了给女人的金钱成本，却从没算过隐性成本。
钱是非常重要，但在遇到妻子、孩子、家人时，它就应该排在后面。
如果一个男人抛开妻子的隐性付出，单独谈钱，那就是一种没有担当的表现。
而这样的男人，一定不能嫁！
都说愿意给你花钱的男人不一定是好男人，但不舍得给你花钱的男人一定不是好男人。
许多人在年轻的时候，总会认为，一段婚姻，只要两个人情投意合，你侬我侬就行。
但面对现实时才发现：钱就是一段关系当中的照妖镜，把真的假的，都照出原形。
爱你的人，生怕你不够花，不爱你的人才会计较你要太多。
电视剧《双核时代》里有一句台词：
爱情、婚姻都不是以面子去维持，再好的感情、婚姻，也需要金钱来维持。
愿你们都能遇到谈爱的时候有钱，谈钱的时候有爱的那个人。
-end-
可怕！男人对女人的不满，会通过这一点来表现！
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的可怕！男人对女人的不满，会通过这一点来表现！，希望能够帮助到大家。
壹
本人，26岁，化妆品导购。
他，27岁，房地产销售。
我和男朋友在一起两年，我俩感情一直还不错。最近男友打游戏特别频繁，甚至有时候还通宵熬夜。
我昨天忍不住说了他，可是他不听我的，还是玩自己的，我就生气了，把他被子扔到了客厅地上，赶他去别的房间睡觉。
他说：“我不去！”
我说：“你不是跟我说不玩了吗？我真服了，老是说话不算数。”
他没理我，还是接着玩游戏。我特别生气的说：“行，你不走我走！”然后开始收拾行李箱。
他看到我在收拾行李后，整个人就怒了，把我扑到床上压着我，用拳头在我的胳膊上打了好几下，说我动不动就要离家出走，问我错了没有？
我看他的架势和表情特别害怕，就说我错了，慢慢的我察觉到他的情绪缓和了下来，就跟他说：“之前说过动手是底线，我俩分手吧。”
他不分，跟我道歉，求我原谅他，他说这个事情我俩都有错，是我把他情绪激怒了，他才会这样的。我不知道该不该分手？老师请你帮帮我。
贰
答：
从你的描述中可以看到你们交往时间不短，感情一直很好，但男友最近却有了改变，甚至在跟你争吵时还动了手，说明你们最近的感情状态有问题。
你当下主要的困扰是男方有暴力行为是否分手，我想此刻你肯定充满了委屈与不甘，甚至还很愤怒。
心想当初在一起明明好好的，现在怎么变成了这样，这种想法都是正常的。
你需要注意的是家庭暴力，不仅仅指行为上的拳打脚踢，生病时禁止进行医疗救助，同时还包括了精神暴力，冷暴力等。这些都是婚恋中的暴力行为。
面对现在的情况以及以后还有可能伤害到你的行为，的确应该慎重考虑是否有必要在一起。
即使在这段感情中不再有婚恋暴力，你们两个的沟通模式也需要调整。
从你的描述中能够看到你们双方的沟通模式都不成熟，需要共同成长，在沟通中用赌气离开的方式并不是十分明智的表现，当然动手打人更是要不得。
叁
对于是否分手，老师给你以下几点建议：
首先冷静下来思考，搞明白自己的想法
你自己如何看待这段关系，对于是否分手起着决定作用，你可以写一封对于这段关系的回忆信。
当情绪逐渐平复下来后，可以回想一下你如何理解你们这段关系的。你们过去两年的时间发生了什么，开心的事情有哪些，痛苦的事情有哪些。
都写在纸上，字数不限。写完后可以回顾一下内容，看一下对于这段关系你所描述的是积极情绪更多，还是消极情绪更多？
你在信中描写的词汇是”我“这个用词多，还是”我们“使用的更频繁？对于回忆是失望的次数多，还是满足的次数更多？相信写完你会有自己的答案。
其次伴侣是否愿意发生改变
如果你觉得愿意给伴侣一个改过自新的机会，就要看伴侣是否有想要改变的态度。
比如说伴侣认识到暴力行为对你的伤害非常大，做出保证不再发生这种行为，并约定如果再有一次暴力行为坚决分手。
并且他的行为也要改变，双方可以尝试在想要发火时做出约定好的暂停手势，这样减缓情绪的爆发，也有助于双方恢复到平静的状态，从而理智沟通。
最后改变双方的沟通模式
当双方想法不一致时，你当然可以用言语表达自己的情绪和需要，但一定要注意方式。比如再遇见上述类似的事情，你可以和伴侣这样说：
“你最近玩游戏很频繁，而且经常通宵，我有点不开心，我知道你想放松，但我很担心你通宵玩游戏，身体和睡眠会受到影响，希望你能早一点休息。”
这样你在沟通的过程中既关注了自己的感受，真实地表达出自己的感受，又没有让对方一味的感受到来自你的威胁和压迫。
相信对方在听到你的关心后，也会愿意和你一起遵守约定，当然你也可以把这样的沟通方式教给你的伴侣，两个人一起在爱情的道路上一起成长进步。
•END •
这一点，决定你们的感情能走多远
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的这一点，决定你们的感情能走多远，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
Chapter1
题主：女
问：本人23大学毕业一年，学历专科，身高155长相6分。职业：淘宝运营助理，月薪4000，他：初中毕业，现在在手机店上班，月薪6000左右。
我们是初中同学，他暗恋我很多年，最近才和我表露心迹在一起。
两个人异地，他一个礼拜开两个小时高速过来找我。
他前三个月对我很体贴，无微不至的关心。
最近他想开店，关于资金方面的问题还有店铺的问题很惆怅。
但是他突然对我爱答不理，前期的一个礼拜来一次也改为一个半个月来一次，我要看他手机他不给，要坐火车去找他也不让，后来受不了他忽冷忽热的态度。
我爆发了，他才说出他做医生的朋友说，我以前流产过对生育有影响。
导致他摇摆不定，我们在一起之前我和他道出过事情，说介意就不要在一起，他坚持在一起。
现在他的态度就是，我去医院检查，看得好就实现我带他去见家长的承诺（因为我见过他的家长他没见过我家长）他的意思就是拜拜，我是一般性的宫颈糜烂。
他整个人变得暴躁易怒，敷衍。
也不联系我不给我打电话，我给他打电话他也是那种不耐烦的语气，但是我昨天晚上提分手，话已经说明白，不会对他有纠缠他如果真的介意的话大家好聚好散。
他说他要想一想明天给我答复，然后把他微信删了。
半夜一点多的时候他给我打电话让他让我加回来，说他睡不着，他说创业有压力异地恋更让他没有安全感，让我放弃自己的工作去找他。
我加了今天让他给我答复，他又变成了爱答不理的态度，我怀疑他是不是在外面有人了，而我只是备胎。
就是没有其他人，这样的感情我还应该继续吗？平时和他相处聊天也看的出来，他接受不了不能生育的女人。应该继续吗？
答：你问，“这样的感情是否应该继续？”对于这样的问题，决定应该由你自己来做。但是既然你来向我提问，那我想给你三个提醒：
一，“应该”这个词，是个很神奇的词汇。当我们在使用“应该”的时候，它往往代表的是你内心并不想做的事。
例如说“我应该减肥了”，“我应该上班了”，“我应该去看书了”等等，只有在面对自己并不想做的事情时，我们才会使用“应该”。所以你问我“应该继续吗？”而不是问我“我是否应该分手？”这值得深思。
二，宫颈糜烂不是病。我过去在专栏中已经多次科普过了，今天再科普一次。
这个问题误导了很多女性。这是一个基本的常识性错误，事实上，已经有很多学校的教科书对此进行了更新，也有很多走在时代前沿的医生的理念已经更新了。
所以，各位女同学，不要再因为宫颈糜烂的问题就认为自己有病了。
三，关于生育，这确实是一段亲密关系当中的核心议题。
正常情况下，如果你在过去有过怀孕史，对于现在正常的生育是没有太大的影响的。他所谓的有个做医生的朋友说，非常不负责任。
因为在我国，终止妊娠手术是非常常见的，每年都有几千万人在做人流的手术，如果说术后真的会对生育有很大的影响的话，那些做过人流手术的人可都怎么办呢？
所以做过人流手术本质上对生育没有什么太大的影响，他不过是道听途说而已。虽然我不了解你的具体情况，但是不论是为了你自己还是为了这段关系，对此你都可以认真去做一个身体检查。
如果检查结果确定过去的经历没有对你的身体造成影响，那你就可以在今后过好自己的日子；
如果有影响，那就遵照医嘱努力解决问题。
不管如何，我相信你们俩都陷入到了这种深深的困境当中，特别是他让你放弃工作去找他，这对于你们双方来说都是孤注一掷的决定。
至于你怀疑他也许在外边有人，我认为这是无端的猜想，因为如果他真的除了你之外还有别人，他是不会让你放弃工作去投奔他的，这是自找麻烦的行为。
你们之间最大的挑战是彼此之间无法互相信任。
他道听途说轻信了一些事情，而你无端猜想他用心不一。
所以，双方之间能否建立信任，是你们这段关系最终能否走下去的关键所在。没有信任，就等于没有继续的必要了。
Chapter2
题主：女
问：我，92年，广东人，本科毕业3年，工作了一年后辞职，因为妈妈生了重病癌症，在家开的超市帮忙。他，93年，沈阳人，中专，现在来到了我的城市工作，月入7K左右。
我们两个是通过漂流瓶认识的，四五年前就认识了，刚开始只是聊聊天，去年年底才算开始的恋情，然后今年的4月他来到广州工作。
中间他谈过一个，分了。他呢，是我的第一任。
我的困惑是，我家里极度极度极度反对我们，理由是不允许嫁外省，他们认为外省人不靠谱，最重要的是不能在这边定居，结婚的话以后我无论如何都是要跟他回去东北的，那边天气人文环境都跟这里很不一样，而且离得太远了，他们看不到我，也怕我在那边受委屈，以后孩子读书也是问题。
为了这个事情，我跟父母吵了很多次，他们提出的要求是一定要在这边买房才同意，其实他们是打死都不相信我男朋友在广东买得起房的，那么贵，他工资不高，家里条件也不算好。
我的想法是，我觉得虽然男朋友能力不算太好，近期在这边买房确实不太容易，但是他人确实挺好的，对我挺好的，基本没跟我生过气，也挺有上进心的。
但是我妈妈病重，我又不想气她，她好几次说了很极端的话。
男朋友的想法是，他算是比较有主见的，对这边买房工作比较有信心，他家里也是同意他在这边买房定居的。
答应我3年内在这边买房，他家里可以付首付，我们两个一起供。我知道他在这边压力也很大，但是他基本没跟我说过。
我理想的对象不是这样的，但是他一直都往我喜欢的方向改变。
我感觉他是挺爱我的。我住家里，一个星期周天才见一次，每次我出去见面家里人都有些意见。 求大大指点迷津。
答：你要我指点的这个“迷津”，与其说是“我要不要和他在一起”，不如说是“我要不要做自己”。
你其实并没有和这个男人在一起，你每个星期都要跑出来一段时间，在这段时间里你才是做自己的，而在其他的时候你扮演的都只是一个角色，一个别人在操控的木偶。
一个男人从沈阳来到广州，除了他想在一线城市发展的因素之外，最重要的还是为了这段关系。
他可以从这么遥远的家乡来到异地，并且他的家人都愿意全力帮助他在这边定居出首付，这是非常不容易的事情。
而你，应该也看到了他的诚意，所以才愿意和他在一起。
你和他在一起，你选择了一个全新的人生，选择的是一种真正的自己为自己做决定的人生，这当然是极好的。
至于你父母认为“外省人肯定不靠谱”的这种想法，肯定是错的。
所以，接下来你只要开始“打败不会爱的人生，抵抗那些不让做自己的力量”就好了。
当你可以做自己的时候，人生再苦都不会累，甚至会感觉有点甜，有点轻松。
Chapter3
题主：女
问：我31硕独，家境小康华北人心思简单，不善言辞。前夫33博，兄弟姐妹6人，海南农村人家里非常穷，大二时全家才建平房另住。
和前夫是本科同学，在感情上都比较幼稚，争吵无数，他多疑口才好说话夸张，每次都是骂我我认错然后安抚我。
我毕业后先去他老家工作，一年后结婚，2年后他才毕业。
他脾气爆，心理扭曲阴暗，有次吵前夫用力推我到床上把蚊帐支架撑坏了，还狠狠踩烂家用品；
孕后期在楼道里争执，就骂我想把我从楼梯上推下去；
产后3个月我妈颈椎病复发且水土不服更年期症状回了老家小孩由他妈带，有次他让我下楼抱小孩回，我有事不肯，他上来后骂我装大骂我全家，我反驳他甩我耳光；
到小孩6个月已打我五六次，我不反抗就不继续，反抗会打得更狠。
有次他主动提出写离婚协议书，引导同意我几年前在海口全款买的房子他以后可以按原价买走。
他当面跟我说厌恶我，后来又想跟我好好过日子，翻脸不承认说厌恶，我虽然接受他的道歉但觉得他没有诚意且把我当傻子。
10个月时正式离婚。前一个月我爸因为知道我的情况过来看我，带了很多特产，做家务帮忙。
但前夫知道我爸来的目的，跟我爸说了我很多坏话假话，讥讽我爸，还当着我爸的面跟我大吵，我爸觉得他心眼太小人品差。
我爸走后我们马上办理了手续后又都后悔，同居半年因为他又小题大作我痛苦搬离，前夫帮我把个人用品送走，走时还怕我拿他别人送他的法兰绒被子。
前夫执意要小孩，我听我爸的没争取很后悔，前夫借调去北京后小孩跟爷爷奶奶住村里。
现在前夫打算回海南发展不再让我周末探视不让住。我做人真的很失败吗？我能争取来孩子吗？
答：我将人生最重要的功课分解为三个部分：
一，觉察
二，接纳
三，行动
你的案例中呈现出来的是，你人生方向感的持续迷失，一直在各种迷宫里打转。
你没有觉察到一个很重要的事情，你和你的前夫已经结束了，你和他之间的一切都已经结束了。
如果你可以觉察到这个事实，那么你必须要接受，有些人你是永远沟通不了的，或者说在你现如今的沟通能力范围之内，你是不可能和对方建立良好的沟通关系的。
很多事情当我们做完之后是需要去接纳的。
比如你之前没有争取孩子的抚养权，那么你现在没有抚养权就是需要你去接纳的一个事实，而不是把责任推卸到你爸爸的身上，说“当时不应该听我爸爸的，我现在没有孩子的抚养权，很后悔”，你爸爸也没有义务替你去这个背锅。
回到你的故事本身，回答你两个问题。
你问“能否争取回孩子的抚养权？”对此，你可以去把你探视期间以及你在亲子关系中做到的各种事宜，尽可能保存完整且清晰的证据。
对方不让你进行探视，这必然违反了最初的判决，所以你完全可以通过法律途径去维护自己应有的权利。
甚至如果你可以提交材料证明你可以给孩子带来更好的生活，以及他们现在对待孩子的方式对孩子本身是有害的话，那么你对抚养权进行再争取也是有可能的。
特别是他家暴的部分，是有利于你争取抚养权的重要材料。
第二，你说“我做人很失败”，对此可以用到我曾经讲过的话来答复你。如果我们的人生仅仅用“成败”、“得失”来进行评价，那么我们每一个人都是失败的。
只有转化一个角度，重新思考这个问题，比如，所有失败的人生通常都是因为一些不可改变的事情。
因为可以改变的事情并非真正的失败，我们应该努力去进行改变，比如你现在感觉自己生活得不够好，这就不是真正的失败，你要做的是去努力把自己的人生经营好，这是可以改变的。
而不可改变的事情对你来说，可以是此时此刻的抚养权在对方手上而不是在你手上，这是目前不可改变的事实。
对此，也许我们没办法改变这件事，但是我们可以改变对这件事情的看法。
比如你现在虽然看不到孩子，但是你有了更多的时间来发展自我，而且也有利于你去重建一个属于你自己的新的人生。
所以，从今天起不要再给自己的人生下“是成功”“还是失败”定义，要转换一个角度，把自己的人生看成一场持续成长的过程，这是最重要的。
Chapter4
题主：女
问：女24岁，月收入五千，在服装厂上班。
关于我爸这个人，我觉得他精神有点问题，非常容易暴怒，喜欢骂人，打人，连我妈都打，在我二十二岁之前还打过我，扇耳光。
每次打我都是因为我想改行，我爸不同意，把我身份证，手机全都拿走，我跟他据理力争他说不过我就打我。
之前家里在城里买了房欠了很多债，我想着跟她们一起把家里的债都还完了再一个人到一边去，再改行。
到去年家里欠的钱都还完了，我就下定决心自己一个人偷偷跑出来到别的城市上班啦。
他打电话骂我，要跟我断绝父女关系，说看见我要打断我的腿，还说我们不要联系了，后来我没有再接他的电话，从一月份出来到现在七月份我都没有接过他电话，但有跟我妈联系。
我觉得我为家里已经付出很多了，家里还有一个弟弟妹妹，花钱的地方很多。
到现在二十四岁我没有存到一分钱，钱都给家里还债了，可是到头来没有落得一句好，他还是说我这不好那不好，说真的他说这些话我真的很寒心。
他现在希望我赶紧找个人嫁了，相亲过很多次都没有我看中的，我也知道自己年龄到了应该找个人嫁了，可又不愿意随便找一个自己不喜欢的人嫁了，我觉得自己很难爱上一个人，不知道为什么，也有可能是自己眼光高吧。
前段时间他过生日，我微信转账给他666，但他打电话我还是没接，真的不想听到他的声音。
关于工作方面，我想学服装打版，毕竟这个我有基础，学起来应该不会太难。
又想学化妆美容，不知道这两个行业哪个更有前途，我不想过那种相夫教子的生活，伸手向别人要钱。
就算以后结婚了我也要自己出来工作。希望能被抽中吧！现在的自己真迷茫。
答：你说你其实愿意给他微信转账，这是他的生日礼物。但是他打电话你没接，因为你真的不想听到他的声音。
这完全可以理解，你也完全应当允许自己在不想听他声音的时候就暂时不要去听。
因为这种父女之间的和解，是需要更强大的力量巩固好自己的边界，使得他不能够再伤害你的时候才有可能达成的。
至于如何发展自己的力量，经济独立肯定是很重要的。
而学习服装打版以及化妆美容，这些我不认为是最重要的事情。如你所说，“服装打版毕竟有基础，学起来也不是太难”。
不过你现在的人生可能也经不起一个大的折腾，你可以先在服装厂上班进行平稳的过渡，等到学有余力以及经济上完全独立的时候，再去学一些其他你想去学习的东西。
在你过去的人生当中，很多做事情的模版及观念都值得推翻重来。
比如你不想过相夫教子的生活，因为你感觉这是在伸手向别人要钱，但是我们绝不应该把这些当作是向别人伸手要钱，因为即便是家庭主妇，这也是一份工作。
相夫教子，可以说是人类最伟大的工作之一，因为这是人类的发展过程中最重要的事情。这不是伸手要钱，只是夫妻的分工不同。
有的人选择了全职在家抚养孩子，这是应得的酬劳，而且夫妻的收入是共同的收入。
所以，过去很多你所耳濡目染的信念不一定都是对的，你要学会去接纳以及去改变。祝福你。
性格太强势？做到这一点，男人照样离不开你
在夫妻关系的指导中，常常能看到某个强势女性的丈夫性格被动、软弱，出轨温柔小三，妻子还愤愤不平地抱怨：
“我一心一意，做牛做马为这个家付出，他却不负责任，现在竟然还找小三……”
她们意识不到，自己的强势，往往是造成丈夫沉默、隐藏、退让的根源。
01
什么原因，容易造就一个女性强势的性格特征？
一般来说，如果一位女性有如下背景，符合的条目越多，可能性格越强势：
①由于父母重男轻女，家庭中没有男性后代，往往导致家族中的女孩子就会出现男性化倾向，想到社会上去争得一席之地，去与男性较量雄性竞争力。
②母亲非常强势，父亲在母亲面前抬不起头来。
③家中男孩子的性格相对软弱。
④女孩被原生家庭父母高期待，但父母教育却相对欠缺。
⑤追求外部成就，不善于深入内心调节自己的言行举止。
⑥不喜欢反思自身状态，思维简单直接，欠缺灵活应对外界变化的能力。
⑦在家庭生活中，更注意物品和事件，协调人际关系的能力却相对欠缺。
⑧处理细节问题的能力不足。
一般而言，原生家庭雕琢出一个什么样的女儿，今后她就会在她的小家庭中营造一个什么样的内环境。
甚至可以说：妻子是丈夫的内环境，妈妈是孩子的内环境。
如果她柔软、善良、温和、平顺，未来就能够成为一个为家庭提供优质情绪价值的妻子。作为女性，越柔和，越温柔，越能够带来一个良好的家庭氛围。
02
因为女人的身体天然就会生孩子，而男人没有孕育这个功能，女人如果不繁殖不生育的话，人类这个物种就灭绝了，所以女人在小家庭中，是承担繁殖功能的。
关于教育，有一个说法：“三岁定八十！”
孩子在早期，主要的陪伴者就是妈妈。妈妈要让孩子在这个世界上，在幼年的时候，首先能感到安全，有幸福快乐的状态，觉得生命是珍贵美好的。
那么孩子长大后无论遭遇什么，内心都还是会保留着一份对美好生活的希冀。
现在有学生受不了学业压力，去跳楼自杀，很多也是因为内心缺乏这样的一份希冀。
所以一个家庭的妻子情绪是否稳定，是否会营造家庭氛围，是否能感受到幸福并向家庭传递幸福感，是很重要的。
一个足够成熟的已婚女性，应该具备向家庭提供情绪价值的能力，但现在很多女性却忽视了这一点。
很多谈恋爱的年轻女性，甚至结婚多年的女性，各种作闹，要男人来宠爱自己、呵护自己，却不知道如何回馈自己的男人。
而事实上，只有这个女人成熟到，能为男人提供情绪价值，能为家庭提供情绪价值，才能收获到男人恒久的宠溺与呵护。
而这也是“家和万事兴”的基础，是彼此环环相扣的。
所以，女人不论在外如何强势，在家庭中，应该柔软、温和，为爱人和孩子创造一种温馨舒适的家庭氛围。
因为如此，你才能拥有一个幸福的家。
