【www.qg13.com - 幸福婚姻】
情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"幸福婚姻的秘诀：谈钱，谈钱，再谈钱"，希望能够帮助到各位。
这个世界，不管怎么粉妆玉砌的皮囊、妙趣横生的灵魂，谁都绕不开个“钱”字。
可是当成年人深处一段亲密关系时，总是羞于谈钱，认为谈钱伤感情。
殊不知，当爱情落实到婚姻中，谈钱，才是每对夫妻之间必须学会的体面。
谈钱
是对婚姻、乃至人生的负责
在知乎上看过这样一个故事：
主人公小米是个外企白领，薪资一万+，男友是个公务员，薪资4k，小米自认为是新时代独立女性，谈婚论嫁时什么都没要，还和男友一起首付了个房子，对所有人宣告了自己嫁给了爱情。
婚后一开始的生活很甜蜜，可是好景不长，随着小米怀孕反应严重辞职在家休养，经济上开始捉襟见肘。尤其孩子出生之后，家庭开销骤增，加上每月房贷，靠着丈夫微薄的工资根本不够，小米只能拿自己的存款应付。
后来孩子2岁时，婆婆不情愿地过来带孩子，小米终于可以重返职场，可是2年的经验空白，她已经回不到原来的位置了，只能从一家小公司从头开始。
每天，小米都要加班到八九点，回家还要给孩子喂奶洗澡哄睡觉，洗一家人的衣服，第二天又要早起准备一家人的早餐，几年下来，从前光彩照人的她，俨然被熬成了“黄脸婆”。
而当初那个和她海誓山盟的男人呢？每天下班只会瘫在沙发上打游戏，几年下来，工资还在原地踏步。
有次逛街，小米看到旁边女生在试穿的裙子很好看，也想去试一下。
可是丈夫却冷冷来了句：“试什么试，你能跟别人比吗？看看你那腰，能穿进去吗？”
那一刻，她好像掉进了冰窖里，从心底凉到了脚尖，就在那一瞬间，她决定要离婚。
她看着丈夫的眼睛，一字一句地说：“我告诉你，如果我不用照顾你的父母，不用照顾你的孩子，不用操心这个家，把所有赚的钱统统花到自己身上，老娘比她漂亮十倍！”
很多人觉得小米因为一句话就离婚，太草率，也太矫情了。
可是，他们不知道，那是7年的苦苦煎熬压倒她的最后一根稻草。
她不是嫌弃他穷，她只是无法容忍自己为这个家付出了那么多，他不仅一点感恩都没有，到头来竟然还嫌弃她。
这7年，他从来不求上进，每次吵架都说“你嫌我穷，那当初别嫁给我啊”，就这样理所应当地穷了7年。QG13.cOm
很多年轻人认为爱情就像天山上的雪水，神圣不可侵犯，一谈钱，那爱情不就变得俗气了嘛。
可结婚不比谈恋爱，它是整整几十年的柴米油盐，无数个真实的磕碰聚集的地方。
结婚前可以有情饮水饱，结婚后却是贫贱夫妻百事哀。
没有物质基础的婚姻生活，就像一座堆满稻草的木屋，一点火星就足以摧毁所有。
我们都想嫁给爱情，可是爱情本来就是像金子一样珍贵，只有用钱给它铸造一道铜墙铁壁，才可以抵挡狂风暴雨的侵袭。
谈钱
是对夫妻彼此的尊重
一段稳定的婚姻，不仅需要足够的物质基础，更需要时常在金钱方面交流。
后台曾见过一位读者留言：
“我们结婚十年，因为钱的事吵过无数次架。
我一直不清楚他具体挣多少钱，只知道是我的三倍以上，但是平常生活开销，还有孩子的各种花销都是我来承担，可是我挣得不多，哪里会够。
他只关心自己的父母、兄弟姐妹，每次给他们拿钱毫不手软，我呢，每次一跟他要钱就特别不情愿，就跟我欠他似的。
上次他把钱借给他哥买房子，也没跟我商量，我真的很心寒，觉得他根本没把我当成他的老婆...”
婚姻，本来就是夫妻双方共同编织的一张细密、柔软的网。
同床共枕、相濡以沫的两个人，如果在最基础的家庭保障问题上都不能达成共识，共同承担家庭压力，那还不如各过各的。
女人天生心思敏感脆弱，物质的稳定和丰裕会让她们得到更多的自信和安全感。
而男人偏偏天生粗线条，对于家里的各种琐碎开销往往一问三不知。
很多幸福的家庭都有一个特点，就是财务共享，彼此的财务状况都心里有数，挣钱了一起花，有债务也共同承担。
很多男人甚至会直接把工资卡交与妻子保管，一方面可以增加女人的安全感，另一方面也可以让妻子为家里添置所需时更加游刃有余。
袁咏仪和张智霖作为娱乐圈的模范夫妻，日常从不避讳谈钱。张智霖在节目里被问到，如果你比老婆先离开了，你最担心什么？
他说：老婆，我会担心你的钱够不够用，如果你说够了，我就放心了。
日常生活，他用钱对她表示爱意，她也能大大方方跟他提钱。
三毛说：婚姻如果不能落在穿衣、吃饭、数钱这样的小事上，是不能长久的。
真正稳固而长久的婚姻，都要敢于谈钱，懂得谈钱，这不仅是对婚姻的负责，更是对夫妻彼此的尊重。
谈钱
会促进夫妻间的感情
很多时候，夫妻为钱争吵，仅仅是因为没钱吗？
不是的，没钱只是其中一方面，很多时候都是因为夫妻在金钱的分配上产生了分歧，也就是双方的“金钱观”不一样。
听过这样一个故事：
妻子特别喜欢买衣服，为了买一件心仪的新衣服，可以连续吃一个月的面条；可是丈夫偏偏很喜欢攒钱，平常衣服、鞋子都不舍得买新的，生了病也很少去医院。
为此，两人吵了无数次架，丈夫指责妻子败家，妻子则控诉丈夫没有婚前那么爱她了。
终于有一天，两人吵累了，决定坐下来好好谈一谈。
这才得知，女生上面有个姐姐，从小到大，女生就一直在穿姐姐穿剩的衣服，所以，她才会对新衣服那么渴望。
而男生从小家里就穷，疼爱他的奶奶因看不起病遗憾去世，他拼命攒钱，就是不想某一天再因为没钱而失去身边的亲人。
两人说破之后，问题也就迎刃而解了，丈夫体恤妻子缺憾的童年，每个月都主动带妻子去买衣服；妻子谅解丈夫的长远打算，不再乱花钱，而是每个月和丈夫一起把一定数额的工资存进银行。
两个人再也没因为钱的问题吵过架，日子越过越红火。
这世上每个人的家庭背景、成长经历不同，金钱观自然也完全不同，你喜欢花几千请朋友吃饭，我就喜欢花几千买化妆品；你喜欢安逸、舒服的小资生活，我却觉得勤俭节约才是真，并没有孰对孰错之分。
找另一半，不一定非要找个金钱观完全一致的人，但一定要找一个懂得尊重你理解你的人。
婚姻是一座山，横看成岭侧成峰，如果我们能放下偏见，深入对方内心，设身处地地去理解对方的“金钱观”，这样的婚姻会大大减少吵架频率，也会更加长久幸福。
研究表明，在一段亲密关系中，那些频繁谈钱的伴侣，往往拥有更高的幸福感。
有句话是这么说的：成年人真正的爱情、不单单是爱情的本身，还包含着支撑爱情的物质基础，所以只考虑金钱的婚姻是荒谬的，但不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。
所以，不要吝惜与跟你的伴侣谈钱、不仅要谈，而且还要往深了谈，往细了谈。
有几个谈钱的建议送给每对想天长地久的夫妻：
1.婚前把车子、房子的购置及所属问题都厘清，并制定婚后财务计划，例如夫妻婚后共同承担哪些家庭支出，每月还多少贷款，何时买车等。
2.婚后制定每月存款数额、可支配收入，及长期理财目标，对于家庭及个人的大额支出要提前共同商讨后决定。
3.尊重彼此的消费观，建立一个共同账户，并每人留有一部分的“私房钱”随意支配，对方不得过多干预，据试验证明，既建立共同财产，也留有各自财产空间的婚姻更容易长久。
如果婚姻中双方都能体谅、包容对方，一起赚钱，一起花钱，把平凡的日子过得热气腾腾，那便是爱情中最迷人的烟火气。
精选阅读
和男人谈钱不伤感情，其实这是个伪命题！
壹
本人，女，公司会计。
他，房地产顾问。
我和男友在一起8个月了，他提过好几次分手。男朋友和我工资都不高，他还有好几万的车贷，每月信用卡利息都花掉工资的一半。
我平时比较节俭，没有信用卡，几乎不用花呗。昨天男朋友手机丢了，他说他花呗没有额度了，想用我的花呗，分期一年买新手机，每月由他还款。
可他最近经常提分手，我担心一年内分手了，他会拒绝还款，所以没有答应。男朋友很生气，说看透了我的真面目，心凉了。
他说我不心疼他工资低，出去玩、吃饭都是他花钱，我没有付出过。
可是平时吃饭我也结账，且从来不要求吃大餐，出去旅游我也定机票，也经常给他发红包，从来不要他给我买礼物。
这段感情里我确实没有他花钱多，但也绝对不是理所应当花着他的钱，自己毫无付出的。现在男朋友已经把我好友删掉了，不想继续下去了。
我想问问老师，我拒绝帮他分期是不是过于自私了？情侣间平时应该怎么处理花销问题呢？
贰
答：
你好，看了你的描述，首先可以看出你对这份感情是没有安全感的。
你们在一起八个月，逐渐进入磨合期，吵架的时候他经常提分手，导致你对两个人的未来没有自信，潜意识里已经认为“你们不久就会分手”。
所以当他提出想要用你的花呗分期买手机的时候，你拒绝了他。
你可以想一想，他的哪些行为让你觉得没有安全感，会让你担心分手后他会拒绝还款？
另一方面，从你们两个的消费习惯可以看出，你比较节俭，而他相对来说大手大脚，你们俩的工资都不算高，导致你对他这样的消费观是不认同的。
你的男友在工资不高的情况下还有超前的支出，说明他是比较爱面子的人，你的拒绝可能让他觉得没有面子，认为你对他不是真心，只是图他的钱。
在他的逻辑中，你不借他钱=你不爱他，这说明他对自己是不自信的，他需要通过别人对自己的付出，来证明自己的价值。
而事实上你并不是毫无付出，他却认为是理所当然，这说明他可能没有从你的角度思考问题，只是按照自己的想法去行动，你们之间是缺乏沟通的。
叁
情侣间的花销是否需要AA，其实并没有一个明确的标准，这还是要看你们两个人的想法。
如果他认为情侣间应该平等付出，而你没有做到，对他来讲就是一种不公平。
如果他认为两个人的消费应该由男方买单，那你可以选择在其他方面给他买礼物或者制造惊喜，避免形成一个人付出，另一个人只顾接受的情况出现。
建议你首先应该跟对方沟通，说明自己不借钱的原因，表面自己的观点，然后两个人共同协商，提出一个彼此都能接受的，适合你们的消费方式。
•END •
和男人谈钱不伤感情，这一定是个“伪命题”！
壹
本人，28岁，医生。
他，32岁，项目组组长。
我和他是朋友介绍认识的，他为人很好，人很善良又很上进，我们认识三个多月的时候才正式在一起，到现在谈了一年了。
因为我觉得他人不错，所以就想着在一起一年了，感情也很稳定，现在可以商量结婚的事情了。谁知道我一跟他提，他说现在没有结婚的想法。
我问他为什么，他说现在还没有足够的经济实力给我幸福，让我再缓两年。
我觉得经济方面不是问题，毕竟我图的是他这个人，所以就跟家里人商量婚礼什么的一切从简，然后彩礼也可以不要。
跟他说这个事儿时，他却大发雷霆，跟我吵了一架，他说他不想靠别人的帮衬，自己也能给我幸福，为什么缓两年都不行，非得逼他现在做决定。
我觉得自己一番好意，他不但不领情还冲我发火，心情也不好，谁知道当天晚上他就跟我提了分手。我不想跟他分手，老师你能帮帮我吗？
贰
答：
你的叙述能够看到你的男友现在对你没有结婚的想法，现阶段对方没有把你考虑在他的未来之中。
你的男友可能责任心不强，不能够给你一个明确的答复，同时你为了和对方结婚，不惜不要彩礼来让对方妥协结婚，这些都很不利于你们感情的发展。
造成你们分手的原因是你们之间沟通不畅，双方对于婚姻的价值观不一致，以及对于未来规划不同。你想要复合，老师针对你们的状况给出以下建议：
1、明确自己对爱情的要求
你为了跟男友结婚，不惜降低自己的底线时，有没有想到婚后会让自己的底线降得更低？所以你在这段关系中需要做的，首先是明确自己的需求。
你关于爱情的期待是什么样？希望锦衣玉食？还是小富即安？婚姻和事业你又比较看重哪些？
了解到你自身对于婚姻诉求，有助于你去看清楚这段关系，会让自己拥有更舒适的状态。
叁
2、理解对方，协调两个人的价值观
你们之间对于结婚的时间，以及结婚的态度都是有差异的，所以如果你们想要在一起，就需要去协调两个人之间价值观有差异的部分。
你们可以谈谈彼此未来规划，找出彼此关于婚姻的共同点和差异性，协商哪些事是可以更改的，哪些是可以共同磨合的，这将有助于减少你们的矛盾。
3、约定期限，让对方表明态度
你着急进入婚姻肯定有自己的原因，担心自己未来年龄大了不容易再进入一段婚姻，又或者觉得你们感情没有太大的问题，是时候结婚了。
对方会觉得要先打拼事业与你的需求有了冲突，他提分手可能并不是真的想跟你分开，而是想要通过分手来逃避当前被你逼婚的现状。
此时你需要先将结婚这件事搁置下来，和男友谈一谈，界定一个关于结婚的期限，让男友看到你并不是真的非要逼他结婚，是想要跟他长久的在一起。
对方真的爱你，就会对这件事做出一个规划，给你一个明确的答复。如果对方不想承担起关于你们未来的责任，那你可以重新考虑这段关系了。
•END •
如何和男人“体面谈钱”？这样谈让你们的感情更近一步！
1
面对男友的试探，该怎么选择？
问：
我们是姐弟恋，我比男友大五岁他对我很好，智商有时候说话不过脑，容易引起我生气。在一起一年多，经常吵架。一般都是他低头、迁就我比较多。
最近问题是他父亲不太愿意，嫌我年龄大。后来在努力下，现在没态度没那么强硬。问题是上次我俩吵架了，因为房子的事，他父母出了15万首付买了房，五月可能办贷款。
我想和他一起用现在公司的公积金办可以省很多钱。他好像有点不愿意，说房子的事不用我操心，之前还说加我名字，现在看的出他没安全感，恐婚。
我说：“房子以后要一起还贷，一起奋斗。加名字是对女方的一种保障。”他还问我能给他什么保障，我说：“我都跟你结婚了，去你家生活，为你生孩子。这还不算保障吗？”
吵的时候他还说出“我父母那个的房凭啥写你的名字”这种话让我很伤心。平时对我都很好。到房子彩礼上就算计，说自己没有钱。
他这么说，我可以理解为他不相信我，不自信。可是我的问题是我觉得他这种态度，我应该嫁吗？最后他给他姐打电话他姐说肯定要写了。他也说只要父母同意，他没意见，可我心里始终过不去那个坎。觉得心凉。
他之前也侧面说过几万彩礼什么的试探我。这个人我还敢嫁吗？小魔女老师请问我怎么办？
小魔女答：
你好，关于“买房加名”因为他们是在你们结婚前买的房子，而且是他父母出钱付的首付，那么是属于他的婚前财产，就算加了你的名，恐怕也没有保障，当然具体还需要咨询专业律师。关于法律的问题我们可以先放一边，需要讨论的是你们的情感问题。
第一、关于双方的价值差异
你和对方的年龄差异是5岁，而且对方的家庭条件相对于你来说较好，他又是家庭中最小也是最受宠的，在和你的恋爱存续期，在这几个方面的价值都比你高的情况下，仍然愿意包容你的脾气，吵架的时候先低头，为你提供情绪价值。
除非你的所谓“小漂亮”、“身材好”这种外形条件相对于他来说要高至少2分以上，否则，这段关系从客观上来讲是“失衡”的，这也是为什么对方的家人对你并不太满意，其实针对的并不只是年龄，对方家人不够满意的是整体条件。
如果我们把你们双方的价值投放到婚恋市场，恐怕对方的选择面大概率会比你更广一些。
第二、价值的赋予和索取
对于对方是不是真的智商不在线，说话不过脑，我们姑且不论，但是你也给出了“对你很好”、“迁就你比较多”、“经常吵架，一般都是他低头”的评价，说明，他在客观价值上比你高的情况下，仍然愿意提供给你情绪价值。
而且对方也顶着家庭反对的压力，做出了努力，让家长做出了让步。其实到这一步，对方是已经超额为你赋予了价值，而你也索取到了足够的价值了。
而到了现在，对方原本不打算加你名的情况下，再一次做出了让步，提出“只要父母同意”就加你的名。
第三、关于话语权
目前对方提出的“只要父母同意”，从深层次去分析，实际上是综合了现实情况作出的相对于折中的做法。
一方面是能够回应你“加名”的意愿，另一方面，因为他目前的收入并不足以让他在这个家庭里独立，必须靠自己的父母才能够买房，对于这套房子，他是没有话语权的，甚至可以说，目前他在整个家庭里的任何重大事件，话语权都不大。
在他父母对你没那么满意的情况下，那么“只要父母同意”，是他在他父母和你之间作出的最好的平衡选择，讲到这里，相信你已经心里有数了。
2
双方经济条件悬殊，该如何抉择？
问：
男女双方也到了谈婚论嫁的时候了，男方请媒人去女方家商量结婚的事情，女方所在县城生活条件比男方好，父母跟媒人说了女方这边的条件，媒人觉得女方要求也算合理，可是以男方家的实际情况根本不能满足女方家。
女方父亲也是根据家里实际情况说看不上男方这样的，希望找个家庭条件好的，以后生活不会那么难。
可是媒人把这些话说给男方以后，男方母亲说彩礼太高，只能接受8-12万（女方家这边普遍最低也是18.8万，女方就按这个标准要求的，有房有车，而男方家村里那边是10万左右，县城是13.8万左右，有房有车）
而且车还是借来的，男方父亲觉得女方家人看不起男方家，伤害了他们的自尊，要求高，而女方觉得男方满足不了女方的条件，所以不同意继续交往。
男方在请媒人之前跟女方去看过房咨询过贷款事情，男方觉得好困难，压力很大，父母帮不上忙。
因为担心女方年纪越大了，不想耽误女方，跟女方说过想放弃之类的话，但也不舍得放弃女方，可是现在困难就在眼前，女方跟男方说这些条件都可以商量，男方不知道该怎么办，女方也比较着急，也不敢多跟男方提结婚的事。
女方也担心如果一直不结婚，年纪越大了，会耽误了自己，可是又不想放弃男生，而且男女双方又都特别想跟对方步入婚姻，男女双方都该怎么办好呢？
小魔女答：
你好，关于彩礼，我们曾经在往期爱问答中讨论过，其中最关键的因素就是“是否存在弹性”。
你们信息看来并没有太大的差距，你们双方的工资也是相差不大，最大的问题就在于你们的家庭条件上。如果在这一方面，男方却是稍微差一点，那么他的综合价值却是比你要低少许。
那么这一部分的差距，到底是否一定要通过“彩礼”来弥补呢？那么就是你和你家人之间决定的事情了。如果不一定要用“彩礼”来弥补，那么通过提供大量情绪价值来弥补也是可行的，这就只有你自己清楚了，到底对方是否有能力提供你大量情绪价值，是否对你非常好，那都是你自己衡量的。
当然了，就来信中的表述来说，你们之间至少情感方面是不存在太大的问题，但是你们情感关系的发展就卡在彩礼的问题上了。所以这就要谈及彩礼要求的弹性上了。
彩礼是非常富有地方特色的，但是，从来就没有说过，彩礼定多少是对的，定多少是错的，彩礼用在什么地方是对的，用在什么地方是错的，彩礼是不是保障，有没有诚意，这些都是人为定义的。
同样的，在你的家庭，你会说“这边普遍最低也是18.8万，女方就按这个标准要求的，有房有车”，但是在男方的环境下“是10万左右，县城是13.8万左右，有房有车”。
那么这些定义到底谁是对的呢？没有对错。以谁的定义为准呢？得你们自己商量。目前的情况就是，你就算强硬地要求对方一定至少要拿出18.8万，对方东拼西凑砸锅卖铁也凑不出这个钱，打死也吐不出半个子儿了。
那么你们是否还要坚持这个数目呢？是否存在弹性呢？能否根据男方要求减少呢？
就目前来说，对方一直畏缩不前，拒绝沟通，可能就需要你下一剂猛药了，在下猛药之前，你应该从你的家庭入手，商量是否能够在彩礼上进行适当的减免，是否能够根据男方的要求进行，如果实在不行，那么也无需再与男方商量，那么就选择离开即可。
如果你的家庭已经答应可以根据男方的能力制定，那么你完全可以直接跟男方下最后的通牒，告知男方家人已经由你负责解决了，彩礼不存在问题，就轮到对方来决定。
当然，如果对方马上答应了，那就是皆大欢喜，如果说对方依旧是拒绝沟通，压力山大，畏缩不前，那么建议你还是离开为好，因为在你已经为他排除障碍以后都还无法下决定的男性，继续相处下去也会有嫌隙。
说到彩礼，很多姑娘都会觉得伤感情：如果要多了，会让男人压力很大破坏两个人的亲密感情，被男人当做物质女人；如果要少了，又怕男人觉得自己廉价，以后会不重视自己，丧失爱情主动权。
当然了，在这里小爱提醒大家，谈钱是一项高情商的沟通技巧，掌握方法是很重要的！彩礼成为每对情侣必须经受的考验，谈得来就步入婚姻，谈不拢就挥手告别。
幸福婚姻的秘诀：找对人，做对事
讲述：
我今年30出头，身体不好，结婚一年多，还没孩子。老公是曾经离异的，有一个男孩跟他前妻。
他为人正直，一表人才，重情义，但心眼小，记仇。我伶牙俐齿，他斤斤计较，我像刺猬，他像斗鸡，都急躁，发火时情绪失控对我动过一次手。外人看来他是老实人，被逼无奈才会爆发。
他对外人比较随和，但在家里却像个任性的小孩，急躁，情绪失控的时候就骂人摔门而去，如果我不许他走，他就发疯一样的砸东西，像脱缰的野马一样，很可怕。
闹完有时趁着酒劲撒娇混过去。有时不声不响的回家，如果我不提，就这样过去了。
如果我提出来谈谈，他就悻悻的说：“你太强势了让人受不了，而且我发火的时候，你不要拉我，让我走就是了，反正我还会回来的。”听起来很有道理，可是每次吵架他都特别失控，总会破口大骂，然后就象旋风一样抓起包，大步流星的往外冲，想摔门而去。
每当这时，我觉得血往头上冲，又急又怕，像疯了一样想扑上去拉着他，不许他走。因为这种刺激太强烈了，他在单位谦谦君子的模样，这种反差太让我震惊了。
其实原来我也挺任性的，娘家也不错，个人条件也比他好，当初嫁给他是因为他对我比较上心，恋爱的时候特别甜蜜，而且工作中多年打交道看中了他脾气随和，也就接受了他的二手身份。
可是现在看来他任性，粗鲁，不成熟，责任感淡漠，跟我同龄却像个孩子，很多时候要照顾他的情绪。
我的胸怀已经容下了他的历史，但再也容不下他的脾气，想离婚却很矛盾，现实问题有两个。
第一，他未必能接受，闹的大了对谁都不好，我们同在一个系统内，经常打交道，社会舆论压力很大。
第二，就算离成了，我年纪不小了，身体又不好，一旦离婚，可能要单身很久，生孩子的问题比较焦虑。对我的现状，到底该怎么办比较合适呢？
晚睡回复：
看了你的故事，先要给所有人一个提示：家里家外两张面孔的人太多了，有些人是习惯了戴着面具才会出门的，回到家里，摘掉面具，才是真的他。
当然，还有的人永远戴着面具生存，一生都在逃避面对真实的自己。
所以在择偶时，看一个人到底是什么性格，靠着热恋时的表现是不行的，看工作关系中的表现也不行。
最靠谱的应该是看他的原生家庭，他的父母是如何对待他的，他和父母的关系是怎样，比如是成熟的、亲密型的，还是粗暴的、干涉型的，或者是生疏的、冷漠型的，那里面藏着最真实的他，以及未来可能会成为的他。
父母过度溺爱，百依百顺，长期以来都是单方面付出型的家庭中，孩子更容易自私、责任感淡漠。
父母过度粗暴，毫不尊重孩子的人格，在扭曲、压抑的家庭关系中长大的孩子，更容易缺失安全感，操控情绪的能力也会很差。
这就是俗话中说的买猪看圈。比上一代的遗传基因更顽固的是父母的教养方式，决定了孩子未来的雏形。
只有极少数人才能冲破命运的这种设定，自主修复，自主成长，改变父母给设定的人生曲线。大多数孩子却逃不开这个规律，看看他们的父母，了解了解他们的童年，就大概知道他们会是什么样的人。
而你，看人最大的失误就在这里，你只看到他的表面。
对你上心，百依百顺，你就觉得这个男人不仅是个好同事，还能是个好伴侣——一个单位中的好同事那么多，都适合当伴侣吗？或者，你知道他们在家里都能做好伴侣吗？
你不仅没有看看他的家庭——你的叙述中一点都没有谈到他为什么会有这样的性格，侧面暴露出你对这个问题完全忽视，连这个离婚男人，到底为什么离婚，你就没有调查了解一下。
这说明一个问题：你对这个婚姻的态度是需求型的，而不是付出型的。你觉得他能给你带来包容和爱，却不知道自己需要为此付出什么。
你想要离婚我能够理解，这么大的男人还不成熟，遇到矛盾或者逃避，或者冲动，好像在青春期就停止生长了，心智不成熟，性格也有缺陷。
而且你个人条件好，还是初婚，如果不是他死命的追求你，对你好，你一个未婚女青年怎么也不会嫁给他这样一个离异的男人。却没想到结婚之后他却是这么一副嘴脸，原来的殷勤和谦让都没有了，自然是很难咽下这口气。
女人在需求型的婚姻里很容易得到失望，不要说像他这样严重表里不一的，就算是一般男人，结婚之后也往往不如婚前殷勤、体贴，这是男人的特性。女人就会觉得自己被冷落了，不被爱了。
但你们结婚才一年多，正处于磨合期，互相之间需要有一个逐渐了解和适应的过程。
现代人不怕离婚，但离婚永远是下下之选，尤其是以你现在的处境，离婚以及离婚后可能面对的困难并不比继续生活更小，所以还是应该慎重。
婚姻注定充满了各种琐碎的摩擦和分歧，不管恋爱的时候两个人多么好，多么融洽，结婚后近距离的生活都会让夫妻双方恢复到最本色的模样，这时候，就是考验两个人相处能力和智慧的时候了。
这个男人身上的问题，有他自己的因素，也有你的责任。
你的性格弱点与他的缺点针锋相对，很大程度上激化了他本来就不算好的暴躁性格。
自我优越感十足、伶牙俐齿不让人，这样的你不难让我们设想出你们之间相处的模式：有了矛盾大家都不退让，你不断的刺激他，他越加暴跳如雷，疯疯癫癫。
从事情的结果上看是他错的更多，但从过程来看，你的毛病也不少。
所以，要想得到一个情绪稍微正常的男人，你就不能永远都停留在需求型的关系中，你要开始明白一件事，“我想得到的东西，我应该去什么方式去争取呢？”
夫妻两个人要相处好，最重要的就是要琢磨规律，分析原因，不能一辈子都在一个死循环里面打转，他越不喜欢什么你就越做什么，对着干，不惜两败俱伤，那是蠢人的做法。
我相信除了脾气，他在别的方面的优点会很突出。那么对付他的这种性格，就应该扬长避短，对症下药，不要迎难而上，挑战极限。
比如他很容易爆发，情绪的临界点比较低，吵架的时候你就少说几句，用温柔而坚定地态度讲出自己的原则，然后让他自己反思。
他吵架后想要独自冷静，你就由他去，不要硬拉着他不让走，免得他更加崩溃。
他吃软不吃硬，你就多忽悠点，少些强硬。生活没有一定之规，手段管用就好，两口子之间没有那么多输赢，和谐才是硬道理。
多年的婚姻生活，让我明白一个道理：
婚姻之间两个人的表现是互相影响和制约的，如同照镜子，互相映射。他之所以变成他，是因为你是这样一个你，而你若是不再是你，他也将不再是他。
幸福婚姻的秘诀有很多，简单说起来无非是两句话：选对人，做对事。
这两者都是同等重要。选好人，只是第一步，事情不做对，好人也会变坏人。而若是选错了人，做事做得对，也可能会扭转败局。
指责别人很容易，把自己当做受害者也很容易。只是生活是我们自己的，如何让我们自己过得更好是我们自己的责任和使命。如果无法改变别人，那尝试着先改变自己，往往会获得意外的惊喜。
没有任何一种指责，比自我的反省更有价值。
别人的幸福秘诀，不过是取决于这一点
有些女人，给他做了十年八年的饭，他却从没说过一句好吃；为他生孩子，把孩子养大，他却从未说过一句辛苦了；什么都听他的，却从来没见他问你的意见；
你把他的世界当成整个世界，他却觉得你只是他世界里的其中一个。
而有的人，给老公打个领结，他都会说一句谢谢；偶尔给他煮了一次面条，他就觉得好吃到不行，连汤带渣喝完；给他买了一条内裤，他就恨不得给你买一屋子的名牌包包；你说一句好听的话，他就能乐开花。
为什么有的人付出全部，竭尽全力，却什么都得不到？而有的女人只付出了一点点，却让他感觉得到了全世界？
婚姻中，真诚是两个人愉快相处的前提，是一段幸福婚姻的必备条件。但这并不代表真心付出，以诚相对就一定会得到相等的回报，如果没动脑子，一切都会付诸东流。
小A和小B是闺蜜，小B和老公吵架了。
小A说，“你老公不是一直希望你去工作吗？你没有工作，总是围着他转，以他为中心，婚姻早晚会出问题。”
于是小A把小B接到她家，把自己刚入行时师傅发给她的资料全部发给她，教她使用excel表格和文档，小A是做广告策划的，她这一行收入很高，所以一点一滴地教她，想带她入行。
小B却总是心不在焉，小A问她，“你还想不想挽回你的婚姻！”
小B却说，“我的婚姻和这些全部都没有关系，只要他不爱我，那我做什么都没有用了！”
她说，她现在要做的是挽回他们的爱情，如果他还能爱上她就什么都不怕。
小A憋了很久，一句话都想不出来反驳她，
婚姻没有爱情很可怕，但是如果没有脑子，爱情也是会消磨殆尽的。
宠妻狂魔陈小春的老婆应采儿曾经说过：“做人家老婆是要动点脑子的。”
很直接、够粗暴，但同时又概括出了她为什么被宠爱的原因。
辅导的案例当中，有一个表妹，长得很清秀，跟男朋友同居2年了，对方是银行工作人员，精打细算，有一分钱就理财投资。所以很快就在大城市有了房子。
表妹其实也有自己稳定的工作和不错的收入，但是这个男人自从买了房子后，就开始膨胀了。
这位表妹本身是个框架极弱的女孩，典型的讨好型性格，跟我说：
“老师他说话很伤人，我每个月工资大部分都给他，他拿去理财，可他还经常说我是废物女朋友，又蠢又笨，丢人。
因为他都是用开玩笑的语气说出来，所以我都不好说什么。以前我真的是很生气，会跟他吵架，可每次吵完了他也不会哄我，越吵越激动，搞得鸡飞狗跳。不知道怎么办了。”
我跟她说，下一次再出现这样的情况，你就直接扑过去亲懵了他，然后回答他：“你这口是心非的家伙，刚才你的舌头可是很诚实的～”邪魅看他一眼，而后转身潇洒的出去。
现在的你和以前的你形成了非常大的反差，他内心里的某些狩猎性瞬间就会被你勾出来。同时，他一定也会吧唧吧唧开始回味了。
记得，全程都是你在控场主导，把他弄恍惚了，然后再晾晾他。
果然，还没到晚餐时间，男人就拍了红烧茄子过来。这个时候再来一波催眠，让她这样表达：“呀！老公今天特意做了我最爱的烧茄子呀，没有我一起吃是不是总觉得少了点什么呢～”
就是这样，不用歇斯底里，不用张牙舞爪，而是动点小脑筋，面对他的嘴贱打压，与其闹得鸡飞狗跳，不如换个思维，给男人不断培养一种‘你很爱我，你根本就离不开我，你明明就是口是心非，跟我在一起你是非常幸福、愉悦的’的思维模式。
这个表妹之后功力持续增强，就连看到抖音上的土味情话，都能举一反三的应用，屁颠屁颠跟我汇报：
老师老师，我刚才又给他催了一波眠，今天我感冒了有点咳嗽，我就撒娇卖萌的让他帮我削了个梨，然后我就深情的看着他，对他说：“你有两个可爱之处你知道么？”他就饶有兴致的问哪两个。
然后我就一边挤眉弄眼一边跟他说：“一个是你可爱，一个是你可爱我了”，他笑着朝我翻了个向上的白眼。但是那一天没让我碰水，还熬了粥。
两年了，从来没想过也没见识过，原来他是可以这么贴心，可以不那么攻击性十足的。
晚上睡觉也开始会搂住我睡，身体贴我贴的紧紧的。当然，这个点我也借机又催眠了一次，强化了他很爱我的这种潜意识。
这就是‘道’生出来的‘术’，表妹们想运用好‘术’，就得明白为什么要用，什么时候用。
我经常跟各位来辅导的表妹说，简芯大嫂子是要教授你们举一反三的能力，是要教授你们捕鱼的技巧。
因为“术”是可以短时高效，却很难长期有效。只有真正掌握“道”，并把它转化融合成自己的东西，举一反三，这样你学到的“术”才会效果翻倍喔！
希望你们都能像上面案例中的表妹一样，在学习的过程中带着思考，带着自己的分析能力。
只要用心学习和思考，并且学以致用，举一反三，相信你们很快就可以在感情中如鱼得水。
弱的时候，坏人最多，这个世界的温柔，来自于你的强大。
各位表妹们，加油啦！
表白了，她说想20岁再谈恋爱
她18，比我小几天，169.我173她很乐意我去她家，因为开始我们是同学，也住得近，所以算得上是好朋友。
她妈妈也挺喜欢我的，在朋友面前我们就像情侣，所以朋友都让我快点告白。
但表白了，她说想20岁再谈恋爱，也没让我等她什么的，后来我很少去找她，联系也少了，我不知道该怎么做。问答首先你得明白，在朋友面前你们就像情侣，是到了一个怎样的程度，以至于你身边的人都产生这样的错觉。
其次，如果你们平时语言举动暧昧，但这个女生在你表白后却说想20岁再谈恋爱，说明她可能不是喜欢你，只是把你当作好朋友，可以随时撒娇出气倾诉的那种，不过你对她的好不足以让她喜欢上你，说白一点就是你已经沦为备胎了。
她拒绝了你，且没让你等她，现在联系也少了。
那么，建议你也顺势忘记自己向她表白过的这件事，好好生活，无须再心存幻想，毕竟她喜欢上你的机率是很小的，而且这个世界上还有很多姑娘等着你。
当然，联系少了也不用就这么断了联系，但是也不用再鞍前马后为她做什么事了，不用嘘寒问暖，就当什么事情都没发生一样，路上见到面就微笑打声招呼。
当她有事找你，你得空又有心情就帮帮她，别太殷勤，就像帮一个男性朋友一样。
你要是没空或者不情愿，就委婉拒绝。
平时你也可以多与其它女孩子交往，尝试去认识不一样的女生，记住了，理论上有5000万个女孩可能成为你的女友。
幸福的婚姻就是碗酸汤面
今年初春的气温多变，骤热骤冷的。前几天已经立春了，气温却是零下，这不，十来天，倒感冒了两回。上次还好，发烧一天，自己就挺过去了。这回好象不行了，前几天就好象有点反应，我没在意，星期天又带着女儿出去到处走，回来后就感觉不行了，赶紧胡乱吃了点药就睡下了。昨天早上起来就感觉头重脚轻。出门之前在药抽屉里翻药，什么速效、感康、康泰克、感佳，一一看过去，全都不敢吃，这些药吃了就想瞌睡，今天指不定有什么事等着做呢。最后找到一板白加黑，连盒子都不知道扔哪儿去了，拿起就走。想起女儿模仿电视里的广告词：感冒了？吃白加黑呀！真是惟妙惟肖，笑。
坐在电脑前，真是心猿意马，一会儿想上论坛看看，一会儿又叮嘱自己先把活儿干完，就看看干干、干干看看，几折腾下来，更觉得头晕乏力，药劲一上来，昏昏欲睡（心想我没有吃错吧，不至于白和黑都不分吧），还有点胸闷反胃。靠在椅子上，想：这人哪，怎么就不经事了呢？一点小病，这么难受。
好容易熬到下班，坐上摩托后座，跟老公说：我今天快难受死了，身上冷一阵热一阵的，走起路来，浑身酸痛，一个身子倒象两个身子那么沉重，脑袋更不知道是变大成了几个
老公笑了：别说话了，听你那声音，都变调了，什么两个身子、几个脑袋，你自己都不晓得你在说什么。说，现在是冷还是热？
我一听，灰心死了，心想好不容易趁生病了撒回娇，也不知道说两句暖和的话！只从牙缝里嘣一字：冷！
他一听，停下摩托，脱了外套，裹我身上：拉紧！别让风吹跑了！
我气鼓鼓地，拉紧了领口、捏紧了袖口、裹紧了外套。就这样蜷缩在他的背后。心说，这还差不多！
人一生病，难免灰心丧气、悲观重重。上楼梯的时候，我突然说：是不是人的年龄一大，这体质真的不行了？再过几年，我们就四十了，如果这病那病的干不了活儿，女儿还这么小，怎么办？
老公一听，又笑了：就一个感冒，至于让你这么忧心吗？那不是还有几年吗？再说，不是还有我吗？
我知道老公的性格，大大咧咧，别说几年，就是明年后年的事情他也是懒得考虑的。也难怪，原来在家里过着一成不变、从小到老都被包干的生活，就是愿意考虑，也是别无选择啊，就照着前面的人的足迹，一步步走下来。那是一种在那个小范围内，在各个年龄阶段的人身上可以清清楚楚地看到自己的童年、少年、青年、中年、老年，甚至连出生的方式和安葬的仪式都是一样的，因为别无选择。这几年出来了，选择倒是挺多，可又有许多难以预测的变数在其中，所以谁都说不准明年后年自己会在哪里、在干什么。对付这两个极端的生活方式，老公倒自有一招：不变应万变。也就是说，他还是不考虑那么多，其实是没招。
要是平时，我才懒得跟他计效，现在病着，有气无力，虚火上冒，忍不住呛他一句：有你有啥用？！
老公急了：怎么没用？你看看你住的这房、坐的这车、嫁的这男人，哪样不好？
我没好气地一撇嘴：就这旧房破车？稀罕？再说这还有我一半呢！你是好老公吗？这么病了也听不到半句好听的！
老公一挠头：好听的？还不容易？你看啊，你是房子的主人，是房主；你是车子的主人，是车主；你是咱家的主人，是户主；
我的脸色开始缓和。老公得到鼓励，突然灵感来了，嘿嘿一笑：还有，你是老公的主人，是公主！
哎哟我站在楼梯上大笑，一弯腰、一低头，突然头晕得厉害，一下没站稳，险些要从梯上跌下去。
他一伸手抓住我。我趁机在他手臂上肉厚的地方狠狠掐了一把。他忍住痛拉我上了最后两梯，一站住，呲牙咧嘴地扬起手：不痛啊
进门，看见穿衣镜里面的自己，一脸的病容、一身的倦态，不禁抚脸叹一声：看我这两天病的，成这个样儿了。
老婆，你是上效西施、下比东施，别叹了，你是最漂亮的，至少在我眼里。我没力气还嘴，管它西施东施。
女儿从里屋里冲出来，向我蹦过来，我赶紧推她：远点！妈妈感冒了！心说劳拉说得真对，因为爱你所以躲你。
老婆，想吃点啥？老公抄起了围裙。还吃呢！吃了那些药，我想吐。老公失望地摇摇头，做了一个无可救药的表情，转身进了厨房。
我歪在沙发上，闭着眼睛养神，女儿拿着遥控一通胡按，耳里听着电视里的声音：东三省迎来外商投资热潮驻伊美军不会撤出伊拉克，萨达姆不会得逞你还要我等多久？难道你不知道我的心吗分享时刻，分享生活，柯达一刻青丝秀发缘系百年我们结婚吧！
听着听着，感觉一切是那么遥远，他们的生死病痛、喜怒哀乐与我无关，而我此刻的病痛也无人能分担。大家都在慢慢地熬。
不知道是否睡了一觉，听见老公在喊我：老婆，来了铛铛铛隆重推介
我睁眼一看，一大碗摆在我面前的茶几上，看上去清汤寡水的。什么呀？我咕噜一句。坐起来仔细一看，素净的面汤，上面飘着几段红红的泡椒，用筷子一挑，有几根面条，还有一些切成丝的老姜、切成片的酸萝卜。还没吃，一股热气升腾上来，又酸又辣，让人先有了食欲。挑着吃了一口，哇，还真不错，正对我现在的胃口。面吃完了，把汤也喝下了，头上出了一点微汗，顿时觉得整个人轻松了好多。
我夸张地表扬老公：哇！这是什么东东啊！我吃了那么多药都不管用，反而越吃越难受，这一碗汤下去，倒舒服多了！我想说两个字：幸福！
老公受了感染，卖弄开了：知道这叫什么吗？先给你讲个故事吧：我们小时候，家里穷，感冒生病了也买不起药，我爸去世早，我妈要上班，只要我们一生病就把我们往外婆那儿送，你知道外婆给我们吃什么吗？就是这个，将就泡菜坛里的酸菜加两个泡椒，捞出来切好，放进锅里炒一炒，加水，下面。最后整锅地倒出来，就是这酸汤面！
我有点泄气：什么？原来幸福是碗酸汤面？
什么时候，我的要求这么低了？我不知道。
我只知道，还会越来越低的。
婚姻成功的秘诀之一，或许是不将爱情当全部
不知从几何时，娱乐圈的夫妻总是会在新婚不久之后被爆出“离婚”，宋慧乔也不例外。
在和宋仲基结婚一年多以来，网络上便爆出了好几次宋慧乔离婚的新闻。
只是好在，宋慧乔在出席最近一次活动时，终于回应。
照片中的她，在出席活动时大方的向记者以及观众打招呼，并露出自己的婚戒打破了媒体所报道的“离婚”传言。
但我没有注意到她晒婚戒，而是被她这张依然青春的脸庞所吸引。
了解宋慧乔越久，越会发现无论她所经历了什么事、遇到过多少坎坷，她的状态始终保持着一种“宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒。”的淡然。
其实不是她不在乎这段感情，任由别人妄自猜测，而是感情只是生命中的一种生活方式，但不是生命的全部。
别说被传言离婚，即使是真的离婚，于她而言，也不过是换一种生活方式，也没什么大不了。
冯雪梅曾在《婚姻的篮子放得下什么》中说：婚姻成功的秘诀之一，或许就是不将爱情当成全部。爱情担负不起女人所有的重托，得之，生活多一分绚烂；失之，人生不至塌陷。
我们认真找寻称心如意的爱人，努力经营，小心呵护彼此的情感，希望诺言能够长久，相伴能够永远。而一旦那个曾经相爱的人拂袖而去，如何面对变故，将决定此后的幸与不幸。
风险理论总是说，把鸡蛋放在几个篮子里，比放在一起保险。我不是说让你移情别恋，而是，在你构建生活大厦时，一定不要把爱情当成唯一的支柱。
不必爱情当成唯一
前几天临睡前，我向石头撒娇，让他给我讲故事哄我睡觉。
石头拗不过我，只好给我讲了一个小美人鱼的故事。
“从前有个小美人鱼，她歌声很动人，容颜也很漂亮，就这样她在深海里，无忧无虑并幸福的过完了一生。”
我笑他敷衍，真正的剧情才不是这样。
石头说：“安徒生写的太过于黑暗，只有傻女人才愿意放弃一切去追求爱情，小美人鱼那么聪明才不会这样。”
我认真想了想，不觉又一次被石头的逻辑打动。
生命不止有一种活法，不应只局限于活在爱情之中。我们都不是琼瑶剧女主角，没了爱情便不能活，我们是活生生的人，没了爱情还有其他精彩人生。
就像张柏芝，在没了爱情之后虽有过一段自怨自艾的时期，但走出那段执着期之后的她，专心享受两个孩子的爱，去旅行，去放飞自我。
遇到了想要恋爱的人就谈一段无疾而终的恋爱，想要生孩子时也没有非要给孩子找个父亲。
若是她当初没了爱情便不能活，如今又怎能活得如此随性、自在。
怎样活都是一场人生，何不把这仅此一次的人生活出花样来。
《亲密关系》中说：我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣，我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给与我们帮助的人际关系，这才是“灵魂关系”。
而那些因为爱情而丢掉自我、并为对方舍弃一切的根本不是爱情，只是一场感动自我的演出罢了。
女人，请把自己的世界变大
我很喜欢《泰坦尼克号》中杰克对rose所说的最后一段话：……你会得救……会活下去。会生好多的孩子，……你会长寿，……是死在暖和的床上……不是这儿，……不是今晚，不是这么死，你懂吗？”
“我还有一个心愿……你必须答应，要活下去……不能绝望，……无论发生什么，无论……多么艰难，露丝，答应我，一定做到……”
古往今来，我们常常歌颂伟大的爱情是生死与共，但真正的爱情并不是陪着对方一起死，而是带着对对方的怀念，一直幸福的活下去。
我们常常歌颂伟大的爱情是从一而终，但请你千万别把一段感情看得太重，你要明白，我们这一生并不是为了爱情而活。
我的学姐，第一任未婚夫在即将举办婚礼前夕出轨了；第二任男友又一次出轨了，但即使这样，学姐从未对爱情绝望。
她每次都很潇洒的离开，不久之后便会开始新的生活。不是她不爱对方，而是除了爱情她还有其他人生。
当我们把自己的世界变大时，你会发现当爱情消失时，离开的不过只是一个男人，自己还有更精彩的生活。
就像宋慧乔，虽然在之前每一段恋情之中都投入，但分手时她只是失去了一个男人，还有自己的事业和人生。
曾有粉丝问我：“我失恋了，可是我好想他，看书时会想他，吃饭时会想他，睡觉时也会想他，做任何事都没了精神，只要我一安静，就会想到他。
我该怎么才能忘了他。”
我说你可以集中精神去做一整套考卷试试，她试了，结果成功了。
杨绛先生说：大多数人的问题是想的太多，而书读得太少。
这里的书指的不仅是书本，还是见识与眼界。当我们的眼界变得很窄，只看得到眼前人时，那就会不由自主地被对方主宰自己的生活。
而我们见识的越多，越知道自己今天所遭受的爱情之痛不独自己一个人经历，在这千年的历史中有许多人同我们一样。
眼界越宽，越明白我们所追求的纯洁纯真的感情，是一份奢侈品，真正的爱情不是和一个人厮守到老，而是在每一段感情中升华自我。
懂得这些，便不会再去要求爱情拯救人生，也不会要求爱情改变命运，更不会因为在爱情中受过一点伤便对爱情丧失信心。
见过世界的人，永远相信爱情，永远期待爱与被爱，只是遇不到也没关系，我们还有其他的生命支柱。
我希望所有的人此生都能收获此生挚爱，只是我们难免会在爱情中受伤害。
所以，我希望所有受过伤的粉丝们都能明白：当我们不从对方身上抱有极高的期望。就意味着我们不需要从配偶那边获得一些关注，获得一些特殊的照顾。
当你不断审视内心，就才获得自己内心的安慰的时候，你就会变得特别的强大。
