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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人总是缺席，“活守寡”式婚姻有多可怕？"，希望能够帮助到各位。

01

我先说一个广为流传的笑话：

一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀说，“我老婆，可以自己在家睡，可以自己去逛街，可以自己去旅游，可以自己做饭，怀孕了自己去做体验，然后自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子吗？”

有网友冷冷地回复：在我们村一般管她叫寡妇。

我曾以为世界上最糟糕的事儿，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的事情就是和一个让你感到孤独的人一起终老。

“守活寡”是指妇女空有妻子的名份，却无实际的夫妻生活，与丈夫不能在一起。

有的女人之所以活守寡，是因为与丈夫异地工作、丈夫参军等等，不得已才分开；可是更多的女人活守寡，是因为丈夫极少参与婚姻生活乃至性生活。

对于守活寡，目前的解释为，虽为夫妻，却没有夫妻生活，形容女方为守活寡：

夫妻间没有共同语言，同床异梦，也叫守活寡，意为失去了婚姻的快乐甜蜜；

或指一个女人虽然已婚，却不能过正常的性生活，即有名无实或女人因为各种原因无性生活。一种情况是，婚后，丈夫却长期远离，妻子不能过正常的性生活，犹如守寡一样。另外一种情况是，丈夫虽然没有远离，可是他因性功能差等原因而不能与她过正常的性生活。

02

当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻：这四种不幸，很多中国女人的一生要经历一种，甚至是全部都经历过。

婚前，一个女人找了一个还没断奶的男人，男人把她当成了“良母”；wWw.qg13.cOm

婚后，打着“爱”的名义，在一定程度上女人成为了男人的保姆；

冒着生命危险生完孩子后，自己还要带孩子带到累趴，男人却以各种理由拒绝带孩子；

最后，男人常常不参与夫妻生活，让这个女人守活寡。

一些网友点评了这样的婚姻：

感觉不划算，结婚后给男方家做免费保姆，受婆婆的气，花自己的工资还被说，还要给公婆家贴家用，生了小孩还自己一个人带，名字还要跟男方姓。

要套没你名字的房子住吧，被说三道四，好像房子跟她有半毛钱关系一样，婚后还得当保姆，精打细算节俭成了黄脸婆了还要被抛弃，若再摊上一个啥也不干的老公和不好说话的婆婆，妈呀，谁爱结谁结。

现在的女孩儿，活得越来越像自己想嫁的人，还怎么瞧得上还没断奶的你，给自己添堵找麻烦？

拿一份工资干三份活儿。在单位要干活，回家得伺候巨婴（丈夫），完了还有个小的，哦，还有巨婴他爸妈。

从父母的掌上明珠变成别人家里的黄脸婆，还不敢睡懒觉怕公婆说懒，各种小心翼翼，钱用自己找的，衣服什么的都是自己洗，婚姻到底给了女人什么我也不知道，好像更多的只是不开心。

婚后唯一不后悔的是要了孩子，但是发现有了孩子要不要老公没什么区别，还不如自己和孩子过呢！

两个人结婚是相互扶持过日子，是你爱他、他也爱你，是你切菜他炒菜，你扫地他擦桌子，不是一个人一味地付出。

03

现代的女性，压力更大。既要有一份工作，也要做好一个妻子，替丈夫分担，养育孩子，照顾公婆，顾及爸妈等等。

刚结婚时，也有男人会说，女人在家就好，不用出去工作。女人信以为真，就乖乖当起家庭主妇，把所有的精力和时间花在男人和家庭上面，活成了女汉子，而往往忽略了自我成长。

过了三五年，这个男人工作压力越来越大，转头就说妻子这几年只会花钱，没工资，不赚钱，黄脸婆，还有事没事故意挑刺，说女人连孩子、老人都照顾不好。

最后，男人出轨了，陷入小三的温柔乡，还责怪妻子不懂体贴、没了女人味。

种种前车之鉴，逼得女人不得不出去赚钱，相对于信任婚姻和男人，有的女人变得更相信钱。

婚姻，本是稳固和加深感情的堡垒，最后却演变成瓦解感情最快速的方式。这是，谁的过错？

婚姻出现破裂，没有一个人是无辜的，只是说时常逃避责任的一方，更被人唾弃。

精选阅读

守寡式的婚姻我过够了，他求我原谅，称出轨只是情非得已

婚姻是爱情的坟墓，埋葬了曾经许下的山盟海誓，还有我们对美好生活的憧憬。我和老公结婚8年，婚姻走到这个地步，我的心，好累。

我一直以为自己是幸福的。我们是自由恋爱，平时很少吵架，在大家眼中，我们是模范夫妻。每次看到别家夫妻，因为鸡毛蒜皮的小事情，吵得不可开交，而后又秀恩爱，我都觉得实在浪费时间。婚姻的前几年，我确实很幸福。结婚，生子，工作稳定，买了车、房，一切挺顺利。

婚姻出问题，就从老公的调离工作开始。他在单位做了五年多，一直没有晋升的机会。终于得到了升职的机会，却是被分配到别的城市。他犹豫，觉得离开我和孩子，他不放心。

当时，或许是不忍看到他为难，我竟然劝他，不用顾忌我和孩子，男人应该以事业为主。他感激的看我，从包里拿出已经写好的辞职书，丢在了垃圾桶里。

他走后，我们成了周末夫妻。每个礼拜，他乘坐两个小时的动车，回家看望我和孩子。周末成了我期盼的日子，每次他回家，我都花费心思做好吃的给他，听他兴致勃勃的讲述，自己当领导的威风。他开心，我听得也开心，一家人其乐融融，特别暖心。

我们隔了一座城，毕竟不方便。异地分居一年，周末来回跑，他觉得辛苦。有时候，想我们了就视频开一下，了解一下家里的情况。他不在家，我又当爹又当妈，之前，家里的小事，我从来不操心，现在事事都是我操心。我累得时候，就觉得自己跟个寡妇一样。

分居的第二年，婚姻问题层出不穷。他从一开始的一个月回家四次，到现在的3个月不回去。每次，孩子想爸爸，我都要以各种理由安慰孩子。那天是孩子的生日，他说好要一起回来陪孩子过。结果，发给我微信，说临时有事，回不来了。小孩子失望的哭，于是，我定了车票，带着孩子跑过去找他。下了火车，我顺道定了生日蛋糕，带着孩子往他公寓赶。

到了公寓我才打电话给他，电话那端，听到我们的到来，并没有多兴奋，说话似乎很小心翼翼。他没告诉我公寓门牌，而是要带我们去酒店住，说他住的地方太邋遢，我没多想。

到了酒店，我们一起把生日蛋糕插上蜡烛，孩子开心的拍起小手。许愿，吹蜡烛，吃蛋糕……也算是满足了孩子的小小心愿。吃完蛋糕，跟他爸爸闹着玩了一会儿，睡着了。我给孩子收拾一下，让老公先去洗澡。

他刚进浴室，手机就叮当响，我担心吵到孩子，想把他关震动，结果，屏幕上显示消息：“你说见个朋友，怎么还没回来？”我看的一头雾水，紧接着又来一条：“亲爱的，我自己住害怕，你快点回来啊……”

那一瞬间，我石化了，脑子中一片空白。想得到更多的消息，却发现他手机解锁密码改了。我想发火，看到熟睡的孩子，我忍住了。他从浴室出来，看到我拿他的手机，三步并两步的夺走，由于紧张的手抖，手机都掉在了地上。

我没有任何表情的看着他，他低头看看手机，心虚的跟我解释：同事的恶作剧，别介意。我让他把手机锁打开，我到底看看哪个同事，这么无聊，搞这种事情。

他不肯，逼急了，跪在我面前，怕惊醒孩子，小声的求饶：“老婆，我错了，我一个人在外面拼事业不容易，我只是解决生理，我没有想和她怎样，我也是情非得已啊……

当初，他要拼事业，我宁愿过着守寡的日子，也要去支持他。他说他周末不想回去，我担心他工作累，我不逼他。如今，他在外面和别的女人搭伙过日子，这让我怎么原谅。原本我和孩子来，是想给他惊喜，没想到他却给了我惊吓。那一夜，我失眠了。

隔天，我回去了，他也跟单位请了假，陪我一起回去。在家一呆就是一周。我冷静了几天，跟他提离婚。他不同意，说自己混蛋，念在他初犯，饶了他。

婚姻8年，我像个傻子一样守着我们的家，他在外面逍遥快活。我过够了这样的生活。原谅了又能怎样，一次不忠百次不用。背叛了感情，原谅容易，再次信任就难了。可想想8年的婚姻，想想孩子，我又心软了。

维情咨询师回复：

夫妻不建议两地分居，且不说生理的需要，长期分居也会导致感情变淡。现在开放性社会，诱惑多多。你牺牲了你们的夫妻的感情，如果他定力够强，能够抵制诱惑，可偏偏事与愿违。

从你老公的认错态度，他并没有想过，婚外情能够破坏婚姻，他考虑的只是解决男人生理的问题。现在出轨的事迹败漏，婚姻处于尴尬的境地，他只能通过求饶得到你的宽恕。

第三者或许没有过人之处，可她能在你丈夫需要的时候出现，在你老公眼里，享受的不是来自于感情的愉悦，而是偷情的刺激。如果想婚姻好好过下去，首先应该解决两地分居的问题。

夫妻之间在一起生活，有了问题可以及时沟通解决，如果相隔甚远，生活习惯会慢慢出现差异，矛盾越积越深，深到无法化解。

放出你的底线，原谅可以，至少要拿出诚意，轻易的原谅只会让他存在侥幸。孰轻孰重，一定要自己拿捏。

好的婚姻，男人从不缺席，女人从不卑微

01

晓刚和妻子自由恋爱结婚，不久前，妻子为他生了双胞胎，一时间获得诸多朋友的祝福。

同事本以为妻子第一天生完孩子，晓刚会在家陪老婆孩子，没想到他第二天就去上班了。

他的一位女同事跟他道喜：“哟，恭喜哈，荣升为奶爸！怎么不在家多陪老婆孩子几天呢？”

他一脸惊讶的回答：“我要上班赚钱啊，再说了，照顾孩子又没有我一个大男人什么事情，何况还有我妈在咧。”

听完这个故事，我不得不吐槽：“这样的男人，当初是怎么找到老婆的？”

一个男人，居然可以把自己和孩子撇得这么清，在观念上就认为照顾孩子、整理家务只是女人们的事情，与自己无关。

孩子是爱情的结晶，是维系婚姻的纽带，本就需要夫妻二人共同担责。可当妻子牢牢抓住这一纽带时，男人却在另一边松手了，矛盾就会层出不穷。

多数夫妻矛盾，都是因男人逃避家庭责任引发的。其中，小部分男人是因为渣，自己没本事，也没能力承担责任，而大部分男人是受传统文化的影响，固执地认为男人只负责赚钱养家，女人负责管家。

这些男人如此守旧的观念，其实已经跟不上时代了。

如今，很多女人独立自主的意识已经觉醒，认为自己的一生不应只围绕着锅碗瓢盆、孩子老人以及自己的男人，而是要有更广阔的天地，追逐自己的梦想，赚自己的钱，过自己想要的生活。

许多女人一直在提升自我，不断进步，而有的男人还活在旧社会，想着男耕女织，女人要三从四德，甚至还幻想自己可以三妻四妾。

02

一位来保爱咨询的女委托人，刚开始接受指导服务时，也不停地向导师埋怨她的老公，说自己付出那么多，既要上班，也要照顾老人孩子，没有功劳也有苦劳。

可是老公后来还是出轨了，一点都不感恩她的付出，还想跟她离婚，好给外面的那个女人腾位置。

她说老公赚钱比较多，每天下班回家，都喊累，不想动，就窝在沙发玩手机。她一开始也十分心疼老公的辛苦，于是她在怀孕生娃带娃的那4年，当过家庭主妇，事事料理，把家里打理得井井有条。

后来，孩子可以上托儿所了，她觉得自己还是要出去工作赚钱，好帮助老公分担经济压力。

很快她就找了一份朝九晚六又离家近的工作，这样就可以便于照顾孩子、做家务，老公下班后也可以喝上热汤、吃上健康的晚饭。

但是她每个月工资比较低，经常因为接送孩子而耽误工作，每天只睡不到6个小时。她的老公就叫她不要干了，说：“你赚得那么少，都不够孩子上托儿所的费用，还不如好好在家照顾孩子。”

她很无奈，一心为男人着想，还要被男人嫌弃。

当知道老公出轨，又提出离婚的时候，她崩溃了，这不是她想要的结果。她为这个家付出得太多，舍不得，也不甘心。

她觉得自己付出得最多，所以她并不认为自己在婚姻中存在不良问题，就说这都是老公的错。因此，一开始她并不愿意配合导师的指导，只想要击退小三的绝招。

经过导师为她调整认知，在自我反省中，她明白了：作为女人，我活得太卑微了，一味地为了家庭付出，主动大包大揽，牺牲掉自己的价值，不断抬高老公的地位，更没有引导老公为家庭付出，最后活成了老公的“奴婢”。

在挽回的过程中，她也曾想放弃，但在导师的鼓励下，她不断提升自我，一步一步与老公破冰，最终老公主动与小三断绝关系，愿意回归家庭。

如果一个男人只会拿出没有温度的钞票，却不会参与到养育孩子、打理家务的行动中去，而女人的自我价值又在不断提升，那么两个人终究渐行渐远。

因此，在后续的指导中，这位女委托人还会学习如何引导男人为家庭付出行动，这是维系婚姻幸福长久的必经之路。

03

这个时代，对女性的要求是苛刻的，赚钱持家，必须样样在行，稍微打个盹儿，无意出点错，就会遭遇批评如潮。

没有照顾好孩子和老人的生活起居，家里又乱糟糟，这几乎都成了女人的事儿，而他人很少会因此去责怪她的男人。

我认识一个朋友，她要到工厂赚钱，经常两班倒，每天早出晚归，很难有足够的精力和时间去打理家务。而她丈夫的工作比较清闲，但是丈夫每天下班就去钓鱼，有时还会带一帮酒肉朋友回家喝酒。

碰到孩子感冒发烧，家里卫生差的时候，亲戚来她家里一看，总会劈头盖脸地指责她懒，没有照顾好孩子，家里脏乱臭得像牛栏一样，可是基本没有人会去批评她的丈夫。

一个女人想用无限付出来维系一段婚姻，太累了，也太卑微了，真的很掉价。

所以女人不仅要在婚姻中学会适当付出，也要学会引导男人付出，把男人从过往的旧思想中拉回来，让男人回归家庭。

作为男人，也要积极主动地承担起家庭责任，在养育孩子、陪伴妻子、赡养老人中不缺席，还要为妻子的工作出谋划策，而不是要求妻子牺牲她的社会价值、个人追求来成就你的事业和追求。

好的婚姻，男人从不缺席，女人从不卑微。而最好的夫妻关系，是两个人势均力敌，又相辅相成。

真人案例 | 控制欲强的女人，在婚姻中有多可怕？

许多夫妻的相处模式存在隐患：妻子不像妻子，丈夫不像丈夫。

夫妻价值高低差距大，同样会导致婚姻出问题。

今天我要跟大家叙述的真人故事，反映出婚姻家庭中常见的问题。

1

小莫和丈夫是自由恋爱结婚，可婚后三年多，一直怀不上孩子，所以他们一起到医院检查，结果发现，她不能生育，而丈夫的精子活跃度比较低，导致生育能力弱。

因此，他们打算做试管婴儿，这需要一大笔费用。

为了赚钱，小莫选择做销售工作，目前月入过万。而丈夫的事业心不强，再加上小莫想圈养他，希望他随时在家侯着，这也导致他5年都没有外出工作，零收入。于是生活的重担，都压在了小莫的身上。

这五年期间，丈夫也尝试着去找过工作，但是都失败。自尊心要强的他，就开始编造谎言，对家里人说他已经有工作了。

但是小莫发现丈夫每次说他去某某公司上班了，小莫去验证的时候，他都没有在那家公司，所以造成她不再信任他说的话了。

有一天，小莫接到了银行打来的催债电话，发现丈夫竟然偷偷办了信用卡，到期了还不上钱，所以电话就直接打到小莫这里了。

小莫当时快要气疯了，当面指责丈夫的又一欺骗行为，所以命令丈夫今后外出要发视频和定位给她，这样她才能相信他没有在外面乱搞。

近两年，丈夫出来找到了工作，开始逐渐有了收入，但是小莫怕他乱花钱，于是要求他把所有的工资都上交给她管理。

丈夫好不容易有了工作，又找回了自尊心，可是他始终没有掌握自己的经济大权，内心充满了怨气，所以依旧使用信用卡进行消费。

小莫因为要存钱做试管婴儿，所以没有再帮丈夫还钱。由于一直还不上钱，他的信用被拉黑了，就再也办不了信用卡了。

但是，他们的婚姻已然充满着猜疑，关系越发紧张。

2

就在三个月前，丈夫提出离婚！

他认为小莫不信任他，因为自己去什么地方都必须发视频或者定位给她，以此证明自己的“清白”，再加上经济被控制，所以觉得特别累，不想再这样过下去了。

小莫死活不同意，之后丈夫不再搭理她，冷战就这样开始了。

两个月前，小莫经过朋友介绍，找到了保爱，向我咨询如何经营婚姻关系，以及如何结束与丈夫的冷战。

可就在指导刚刚开始的时候，发生了一件很不愉快的事情。

那天，朋友邀请他们夫妻两人一起参加婚宴，于是他们一同乘车外出。很不巧，小莫在车上发现了一张写着女性名字的信用卡，还发现了几张丈夫到B城市的过路费发票、加油站发票（他们婚后一直住在A城市）。

矛盾最终爆发，小莫直接拿着这些“证据”去质问丈夫。争吵中，小莫知道了他用那个女人的身份证办了信用卡，而且那个女人都会帮他还钱。小莫更生气了，导致情绪太过激动，就把他的手机摔烂了。

丈夫当即暴跳如雷，直接回家收拾了简单的衣物，想离家出走。小莫不愿意他离开家，更不想他转向小三的怀抱，于是就把他的身份证、驾驶证等证件都藏了起来。

小莫哭着把这件事情的来龙去脉都告诉了我，让我帮助她解决这个燃眉之急。我就安慰她，告诉她这样做只会激化更多的矛盾，对于挽回没有任何帮助，于是让她把身份证、驾驶证之类的证件都还给了丈夫。

丈夫拿到证件，抬脚就出走了。在丈夫离开的这段时间，小莫很想找周围的人倾诉，我就指导她，让她不要对亲戚朋友提起丈夫离家出走的事情，因为“宣告天下”，会让丈夫没了面子，只会破坏挽回。

这个时候，小莫更加悲伤了，她说自己很想挽回丈夫。因为半年前做了试管婴儿，已经成功形成几个胚胎，就差植入体内了。

这就相当于，他们已经有了共同的孩子，她不想失去当母亲的机会，更不想孩子以后没有爸爸。

丈夫却坚决要求离婚，不再把工资交给小莫，更不愿和她生孩子。

3

丈夫态度的冷漠，导致小莫处于更为焦虑的状态。安抚完小莫的情绪，我就帮她分析了这段婚姻中出现的问题，以及产生问题的根本原因。

（1）极度缺乏安全感。

小莫是家里的老二，上面有姐姐，下面还有妹妹和弟弟。由于父母重男轻女，她在家庭中就会经常遭受忽视和冷落，这导致她特别缺爱。

她内心还有一个阴影：就在她读小学的时候，有一个男孩子把她推倒在地上，说她特别丑。

她跟我说起这件事情的时候，已经30多岁的她，显得特别伤心，哭得跟个孩子似的。自那以后，她变得特别自卑。

她在遇到丈夫之前，曾谈过两次恋爱，但是最终都是男方提出了分手。两次被男人抛弃，对她的打击是致命的。她就总认为是自己很多地方做得不够好，觉得自己价值低，所以她就把找老公的条件降低了，希望以此得到一段稳定的感情。

以上种种原因，导致了她极度缺乏安全感。

（2）夫妻价值差异大。

小莫是重点大学毕业，有着一份薪资较高的工作，而丈夫整整5年没有收入，一天到晚无所事事。小莫的家庭条件又特别好，父母给予的嫁妆丰厚，而公婆只能勉强凑齐婚房的首付。

虽然她的一些条件比丈夫好，但是她在遇到丈夫的时候，已经极度缺乏安全感，觉得自己没有被爱的资本了，错误地认为自己的价值低，所以后来也就将就了。

而且，她认为只有丈夫在她的掌控之下，她才有安全感。丈夫因为自身处于低位，所以一开始是同意的，可是后来他又有了收入，越来越受不了她的控制，才造成了离婚这个局面。

（3）“变态”的相处模式。

小莫特别宠爱自己的丈夫，像一个妈妈一样照顾丈夫的生活起居。且她更喜欢事事插手，这让丈夫觉得自己非常不被尊重和信任，伤害了他的自尊心。

同时她对丈夫的需求感特别强烈，希望丈夫在家随时待命，陪伴自己。这让丈夫感觉窒息，所以他想要逃离。

一开始坚信自己是无辜的小莫，在听完我的分析后，泪崩了。她终于明白，婚姻中出现问题，不能把责任都推卸给身边的人，因而从现在开始，要配合我的指导，一步一步地纠正自己的错误。

4

小莫的挽回行动已经进入到一个关键阶段，我便开始做出更为详细的指导：

（1）一开始，我指导她和原生家庭和解。例如多向父母表达她的需求，和他们交心，提高彼此的亲密度。

（2）断开联系，将需求感降到最低。例如，暂时让她停止给丈夫打电话、发信息，也不能给丈夫提要求，那么就能利用这段时间，提升她的女性魅力。

（3）改变自卑状态，提升女性魅力。例如，我让她去保养肌肤，挑选时尚性感的衣服，打造漂亮的发型，以及健身等等。

（4）向丈夫坦诚。我教她通过写信的方式，向丈夫坦诚她在婚姻中出现的各自问题，并表示自己正在纠正这种错误。

（5）经济援助，表示信任。在进入这个方法之前，丈夫已经愿意搭理她了，于是趁热打铁，我让她赶紧回应丈夫，表示她愿意提供创业资金，以此支持丈夫在外闯荡事业，并且相信他的能力，相信他是可以有一番作为的。

（6）营造一个温暖的家庭氛围。我告诉她，丈夫逃离家庭还有一个原因就是公婆的逼迫。所以我让她劝说公婆不要给丈夫压力。同时，我让她把家里收拾得干干净净，装扮得特别温馨，接着拍照上传到微信朋友圈，以此吸引丈夫回归。

（7）先以朋友的身份相处。丈夫看到照片后，曾经回来住过几天，那时候我先让她以朋友的身份跟丈夫打招呼。在第二天晚上的时候，我鼓励她往丈夫的怀里蹭，很顺利地把丈夫拿下了。可是丈夫还处于摇摆不定的状态，随后又离开家，跑到小三的城市去打拼了。

（8）勾起甜蜜的回忆。我让她再次给丈夫写信，在信里提到他们过去的甜蜜生活，勾起丈夫的情绪，让他产生愧疚感。于是他又一次回到家里，这个时候，我就建议她鼓动丈夫从B城市回到A城市发展，这样她也能帮上忙。

经过小莫的努力，丈夫接受了她的经济援助，搬回A城市和她打拼事业、一起生活，不再提离婚的事情。并且他也渴望拥有自己的孩子，于是陪伴她到医院植入坯胎。

在后来的回访中，小莫告诉我，她就要当妈妈了，因为她的子宫已经成功植入坯胎，接下来只需要精心调养就可以了。

替小莫感到高兴的同时，我提醒她继续与丈夫保持健康的相处模式，继续调整好妻子的身份和位置，切忌把丈夫当儿子。

他们夫妻二人回归了正常的相处模式，丈夫的价值也在不断提升。小莫告诉我，她现在越来越相信丈夫是可以依靠的了，因为丈夫做事能力越来越强，可以把事情安排得十分周全。

“于小彤式”的暴力，太TM可怕了！！！

《我家那小子2》自开播以来，每一期播出后，于小彤和陈小纭这对相差5岁的姐弟恋都会霸占热搜。

在新一期的节目中，这对情侣又上演了一出吃醋PK大戏。

在吃饭过程中，于小彤与只见了一次面的拍照女孩就热聊起来。

从问名字到是不是有男朋友，每个问题都可谓是在跪搓衣板间徘徊，比如：

“你应该不愁找男朋友吧?”

“如果有人追你，你会拒绝吗？”

“如果喜欢的人追你，多久会同意。得看他的套路对不对？”

期间，女友一度试图打断，但是仍被忽视，最后被气到放下筷子。

但于小彤仍没有意识到，并且还打算掏出手机给女孩看自己之前健身最壮时候的照片。

陈小纭终于坐不住了，开始掐他。

之后，两人坐车回家时，关于女友的生气，于小彤的解释也是理直气壮。

一句“自己不知道女孩会在”作为借口，一句“好，我错了，没有顾忌你的感受”轻而易举让自己成功脱身。

如果要为女友的这段吃醋大戏打个分的话，肯定不及格。

毕竟在上期节目中，于小彤的吃醋大戏才是“教科书式的演技”。

当两个人因为“歌单”问题发生争吵时，于小彤先是瞬间变脸，连问5个“这是什么？”

陈小纭试图为了缓和气氛笑着回答说是自己以前的歌单，好久都不听那些歌了，都删了。

但于小彤立刻回怼了：“不可能（车载屏幕）上面会显示。”

陈小纭再次解释，说“很早以前就删了（他的歌）。”

但于小彤不相信，然后就开始边开车边抢女友手机，后来陈小纭开始求他：“你不要这样。”

最终，于小彤彻底发飙，开着车靠边停下，对着陈小纭大吼：“你就让我看一眼，怎么了，我看一眼就没事了。”

说实话，这里着实把我吓了一跳……

陈小纭跟着下车以后，于小彤还很委屈说：“我可以看一眼吗？你这么逼我，我真的受不了。”

陈小纭估计也被吓到，最终屈服，给于小彤看了自己的手机并道歉才算结束。

谁料到于小彤还是不依不挠，甚至当着全国观众的面说出了”难道是他这个人才能治愈你“这种惊世骇俗的话……

为什么同样是吃醋，陈小纭看起来柔柔弱弱，可以被男友忽视，而到了于小彤这里，却可以这般发火呢？

很多人看完节目以后，都觉得这对成年情侣犹如小学生般在恋爱。并且，大家纷纷猜测，于小彤未来可能会有暴力倾向。

于小彤未来到底是什么样，我们不知道。

但今天我们想说的是，他当下表现出的“情绪暴力”问题。

情绪暴力，简单来说就是：一方以某种粗暴（打压、辱骂、指责等）的方式，肆意释放出自我强悍的力量，让另一方“自我感”丧失。

结果就是：你居然就相信了TA的话，在内心深处会开始觉得是自己做错了，开始对自我价值产生怀疑。

很明显，在吵架的过程中，陈小纭就被情绪暴力了。

因为歌单，于小彤不停的要求陈小纭给自己看歌单，情绪也愈加不稳。

等到吵完架，于小彤情绪平复以后，陈小纭才敢慢慢吐露心扉，说出自己内心最真实的感受：

“小彤，我为什么每次遇到这样的事情都非常的惊慌，不知道该怎么办。

你知道有时候你的脾气，和你说的那些话，以及说话的语调会让我非常害怕。

你的态度会让我心虚，我觉得自己错了，可是有时候我也不知道自己哪里错了。”

当一个人完全没有把自己放在值得被尊重、被爱的位置上时，甚至倾向于承认是自己的错时，她的“自我感”就在慢慢瓦解。

陈小纭就是如此。

并且，从她的态度“我每次都很恐慌”中，可以看出来，这是两个人发生争吵时习惯性的相处模式。

更为可怕的是，对施暴者的于小彤来说，关系中信任出现危机，自己的生气是理所当然的一件事。

施暴方不觉得自己有错，受虐者觉得自己有错，听起来有点可笑，但是这就是赤裸裸的现实。

为什么？

因为在这段不对等的关系中，于小彤是控制者，而陈小纭是服从者。

自然而然，她的一切感受就会以于小彤为核心，被他牵制，让自己在这段关系中如履薄冰。

难道情绪暴力就只会引起受虐方的痛苦吗？

不是的。

心理学家马歇尔·卢森堡说：“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发他人和自己的痛苦。”

的确，人在情绪不好的时候，一次次施加的情绪暴力，既会伤害身边人，也会反噬自己。

寇乃馨就曾被自己的情绪暴力伤害到了。

她曾在《我是演说家》中谈到了自己的婚姻。

在一次气急败坏时，她对丈夫说：

“黄国伦，你凭哪一点配得上我啊？你知不知道你离过婚，你是二手货！”

丈夫没有回嘴，反而是转身收拾行李，拉着行李箱走到家门口的时候，说了一句：

“乃馨，有些话是不能说出口的，你知道吗？”

寇乃馨第一次意识到自己可能是个潜在的暴力者，因为自己的一时冲动，会伤害丈夫，伤害自己。

但好在，3天之后，黄国伦回来了。

但又有多少人能如寇乃馨一般幸运呢？很多时候，一旦对方心碎离开，就再也不会回来了。

在亲密关系里，刀子嘴，豆腐心从来不是借口，出口伤人就是一种情绪暴力。

一位美国妇女曾给阵亡在越南战场上的丈夫，写过一封没有寄出去的情书：

“我记得那天我和所有男人调情好让你嫉妒，而你真的嫉妒了，我以为你一定会离开我，但是你没有。

你容忍我，钟爱我，保护我，有许多许多的事情我要回报你，等你从越南归来，但是你没有。”

有时候，我们逞一次口舌之快，只会初尝恶果，但总有一次，它会变成我们一辈子的遗憾。

或许，我们都曾是情绪暴力的刽子手，伤害着最爱的人，或被伤害。

但愚者和智者之间的差别是，智者更懂得控制自己的情绪，不放纵。

怎样才能避免被情绪暴力呢？

一、注意伴侣的行为。

当伴侣对自己有不平等的期待或者要求时，比如：对自己漠不关心、索取过多，通常都把所有的错误归结到自己身上，就需要小心了。

二、正视自己的一切不适感受。

当自己在一段关系中，会感到恐惧、不平等、亏欠感、自我怀疑、无助、绝望的时候，就需要重视，并考虑自己是否被情绪暴力了。

三、自查自己是否会情绪暴力。

婚姻中的“脸”，到底有多贵？

前几天看热搜，被一个标题吸引了：拿房做嫁妆被骂不要脸。

当时心想，拿房子做嫁妆还被骂不要脸，那像我这种没房子，还没一毛钱嫁妆的人，是不是要被骂成狗了？

大概是女人天生对房子嫁妆这种事情兴趣浓厚，我立刻点了进去看详情。

原来是一位网友发帖说：

女方要陪嫁整套房子，男方却不同意。理由是：女方婚前房和男方无任何关系，拿来充嫁妆太不要脸！

消息一出，网友议论纷纷。

有的认为：

男方才不要脸，嫁妆本来就和你没关系，那是跟随女方陪嫁过来的，并不属于你。

在古代，嫁妆属于女人的私人财产，只能由她自己的子女继承，如果没有子女，娘家都可以派人拉回去，惦记女人的嫁妆？你还要点脸吗？

还有的认为：

男方这么想也没错，假如角色对换，男方的房子和女方没关系，估计人人都会骂男人了，怎么女人都这么双标吗？

在我看来，这件事已经很难用对错来衡量了。

若说男方贪财，他并没有要求在女方的房子上加上自己的名字，而是提出要共同买房，共同写名；

这不是很多时候男方有房，女方要求重新买房，写一起的名字吗？只不过是性别换了一下，性质并没有不同。

而女方陪嫁房子，也没有错，房子是自己婚前的房子，不用担心被人惦记，用房子当嫁妆，又实惠又有面子。

只能说，两个彼此不信任，又各自精明的人碰到了一起，才有了这出是非。

给大家讲个我朋友的故事吧。

朋友小C认识她男朋友的时候，对方已经房车具备，而小C是个办公室文员，一个月收入不过3500。

一年后，两人的感情瓜熟蒂落，婚事提上了日程。

其实两人条件是有点悬殊的，小C在这段感情里，并不是很有安全感。

有天晚上，她期期艾艾地给我打电话，问我有什么办法，能让男人心甘情愿地在房子上加自己的名字？

我说只要对方不是主动提的，都谈不上心甘情愿。

她说下个月就结婚了，可是心里很不踏实，她并不爱钱，只是觉得多一点筹码，对方离开自己的可能性就会小很多。

所以很希望男人把自己的名字加上去，可是主动提又不好意思，难道就没有两全其美的办法吗？

我说有啊，只要你优秀到让对方侧目，他生怕你会离开他的时候，你让他做什么，他就做什么，你没让他做什么，他都想方设法地关注你需求。

我本是随口一说，因为虽然是女人，但我并不喜欢老是惦记男人财产的事，我始终认为，爹妈有，老公有，不如自己奋斗。

结果小C却听进去了，她一边工作一边努力，结交厉害的人，留意各种机会。

后来，她兼职开了一家精品店，让自己的表妹打理，自己则在节假日过去。

我们所处的城市，最不缺的就是有钱人，所以她的精品店开得红红火火，很快就有了第二家。

后来她还把店开到了隔壁两个经济发展很好的城市，开到第四家的时候，她顾不过来了，就辞职专心打理自己的事业。

有一天，她和我说：

如果不是你当年的话，刺激了我，我不会有今天的。

其实，我已经忘记和她说过什么了，是她再次提起，才隐隐约约地想起，我问她你们现在夫妻感情如何呢？

她爽朗地一笑，眉间眼底再也没有从前的不自信：

我们现在位置已经对换了，上个月，我才买了个大平层，两年前他就主动把我的名字加到自己的房本上了。

我酸溜溜地说，如果你结婚前就把我的名字加上去，我会更感动。

他很真诚地说：

其实当时我就想过，也和我父母提了，但他们有顾虑，毕竟他们并不了解你，怕我们结婚就离婚，半套房子就没了。

所以他们希望我们先结婚，过个几年，感情稳定了或者有孩子了，再加名字也不迟。

我希望你别怪他们，其实这个世界上，没有那么多完全纯粹的感情，所有了解、信任、深情，都是日积月累相处出来的。

我想了想，确实如此，如果我是他父母，我也会有这种顾虑。

这些年在外面打拼，我的心态改变了很多，以前我总觉得我是女人，我需要安全感，男人如果爱我，就应该为我考虑，而且我生的孩子是跟他家姓的，他们理应多付出一些。

但我现在再也没有这种念头了，我生的孩子首先是我自己的孩子，他不管姓什么都是我的孩子。

我想要任何东西，我都可以通过自己的努力获得，干嘛要把自己弄得如此卑微？

而且这些年来，我慢慢发现，越是要别人为自己负责的女人，越是什么都得不到，只能愤愤不平地说男人没良心，女人好凄惨。

其实，每个人都有很大的潜力，只要把自己的聪明才智用在对的地方，基本都会小有收获。

我笑着说：

你现在的三观，我比较喜欢，以前你老琢磨怎么在对方的房子上加名，我真的不太想理你啊！

因为在我的观念里，有空琢磨这些，不如琢磨如何自己去实现。

她笑着说你的话虽然不太中听，但是非常管用，你要是帮我琢磨怎么更温柔，怎么用手段搞定男人的房子，估计就没有现在的我了。

我也笑了：

不是不会，而是不屑，女人有女人的骄傲，他愿意加那就加，不愿意，咱不会自己挣吗？

当然，我相信有一部分女人看到这段话，会愤怒地跳出来：

你以为每个女人都有这么大的能力吗？

我始终相信人的潜力是无穷的，你不去逼自己一把，不去尝试一下，怎么就知道自己不行呢？

很多女人不明白，你自己买得起房子，才有人愿意在房本上加你的名字，因为你自己有，所以很大程度上，他不必担心你惦记他的房子；

你自己买得起香奈儿，别人才愿意送你爱马仕，因为你有这个实力，他才不会担心你爱慕虚荣；

当然，还会有一部分女人会跳出来说：

如果我什么都可以自己有，那还要男人干什么？

亲爱的姑娘，你之所以会这么说，是因为你还没拥有能力，当你真的自己都做到了，你的心态绝不是现在这样。

你会觉得势均力敌的爱情，真好，婚姻不是精准扶贫。

另外，我不得不告诉你一个扎心的事实：

如果你是那种自己什么都没有，需要男人来帮你实现一些东西的话，你找的男人，往往也和你自身差不多；

他并没有这个能力来帮你实现你想要的东西，哪怕他真的有，可能那是他绝无仅有的，基本上不太会愿意拿出来和你分享。

不管男女，把心思都用在算计上了，这辈子也就这点出息了。

这世上，大多烦恼都是因为肖想不属于自己的东西而来的，女人如此，男人亦如此。

-END-

“承认吧，你就想生儿子”：这种逻辑，会有多可怕？

1

饭饭在她怀孕时，表达了想生一个儿子的心声，当然不是因为重男轻女，而是生儿子的话，她的儿子就不需要再生孩子，也不用再经历痛苦的孕吐了。

看到的现实世界里，男人只需要在自己妻子怀孕时，心疼一下，甚至连心疼都不用，只要假装心疼一下就可以了。

所以同为女人的饭饭，不希望女儿再走自己的老路，没有生育上的痛苦，没有无休止的家务琐事，生个儿子，省事省心。

最后，果然生了一个儿子。

她终于可以无后顾之忧的对儿子说，你以后要好好爱你的妻子哦，她替你生了孩子，你不要担心妈妈会因为这个吃醋，妈妈有爸爸爱，所以请你放心大胆的爱那个女人吧。

虽然我和饭饭很熟，但我实在不能赞同她的逻辑。

因为做女人太苦了→所以希望自己生个儿子→那么，我的亲儿子就不必重复这些苦→别人的女儿，我管不着→不过，请放心→我会告诉儿子要心疼自己的媳妇儿。

自私是人的本性，我都能理解，但本质搞错了。

这就和很多生了儿子的妈妈，在看到一个女孩遇到了渣男、遇到了强奸犯、遇到了杀人犯时，说那句“幸好我生的是儿子“是一样的。

当然，我相信饭饭和这些庆幸自己生了儿子的妈妈，并没有恶意，我更相信很多生了儿子的妈妈，也会好好教育自己的孩子。

可问题是如果直到今天，还有妈妈们认为养儿子，就是比养女儿省心省事，女人将永远这么苦，而且不仅女人苦，男人也会苦。

2

“我是女孩，我很抱歉”，在这个世界有多普遍？

一名12岁幼女，父母离异，妈妈要外出打工赚钱，孩子平时给外公外婆带得多。

有一天，妈妈给她洗澡的时候发现她肚子隆起，才知道女儿怀孕了，去派出所报警，一连揪出了3个恶魔。

第一个恶魔是网友张某，通过附近的人添加，在清楚得知对方只有12岁的情况下，谎称自己只有15岁（实际年龄30岁）。

花言巧语哄骗幼女，终于和这个小女孩在小树林发生了关系。

第二个恶魔是小女孩学校的生活老师，45岁的李某。

因为小女孩在学校寄宿，和生活老师接触得比较多，李某也就渐渐的起了歹心。

终于在某一天晚上，以带小女孩去河堤散步为由，性侵了她。

事后给了50元钱，并威胁她不准向外人提及此事。

第三个恶魔是小女孩所怀胎儿的生物学父亲，这个男人是一家湿地公园的保安齐某，已经65岁了。

他与小女孩姑姑的公公左某是老同事，2013年左某带着小女孩去湿地公园玩，认识了这个老禽兽。

老禽兽于2014年暴露，先后性侵小女孩8次，导致小女孩怀孕。

最终，三个恶魔被判4-11年有期徒刑，这样的结果能抚慰孩子和孩子父母的心吗？

恐怕不行，把这群禽兽千刀万剐，也抵不过女孩所受到的伤害。

生了女儿的父母们，战战兢兢的看了这些新闻，想尽一切办法教自己的女儿如何保护自己。

可是只要求女孩保护自己，能解决根本问题吗？

坐个滴滴，被强奸并残忍杀害；叫个外卖，被猥亵性侵；单独居住，遭遇强行掳劫；交个男友，也被乱刀砍死……

即使这些极端危险，都被女孩们幸运躲过，平平安安的结了婚，但依然要有幸遇到一个人品足够好的老公及男方一家，否则产后抑郁没人关注。

老公回到家还奚落妻子，又不赚钱上班，在家连个孩子都带不好，妻子深感绝望，从阳台上纵身一跃，你想活着还有什么意思……

女子携子跳楼

哪怕前一段时间马伊琍和姚晨上映的电影《找到你》，讲述了三个女人各自的不容易，也能反映女性的生存状态确实很糟糕。

《找到你》海报

可这些生存状态是不可能改变的吗？世界永远不可能变好一点吗？

当我们深入思考，伤害女性的人，他们都是谁？而不是逃避和庆幸，“还好我生的是儿子“，这个世界，才会看到一点改变的可能。

3

TonyPorter有一个Ted演讲叫《谈对男性的呼吁》，他在演讲中诉说了自己也差点成为一个强奸犯的故事。

他说这段经历，并不像奇葩说的某大V那样，得出一个结论是：所有男人都是潜在的强奸犯。

他逐渐意识到：

弥漫在他周围的物化女性、贬低女性的想法，还有整个社会几乎都在错误的鼓吹一种男性特质，那就是“要够男人“。

而“够男人”不是指的尊重和关爱，而是意味着够霸道、够强势、要凌驾于女人之上。

当一个男人把自己视为潜在强奸犯，而不是一个有自控能力的人时，当一个男人不被教育如何才叫尊重和爱护女性时，女人的苦只会累加，不会减少。

如果你认为女人生活得太苦了，不是庆幸自己生的是个儿子，而是更要好好教他“一生温暖纯良，不舍爱与自由”。

大环境得不到改变，女人容易成为受害者，男人同样也会。

男孩被性侵，将更难以打破沉默，因为人们会嘲笑他不够Man，不懂得保护自己。

伤害男人的，伤害女人的，绝大多数都是一个系统，都是男性暴力下的施害者。

我们真正要做的绝不仅仅是悲伤和逃避，而是发声倡导，永远不要做一个庆幸自己不会是受害者或受害者家属的旁观者。

改变一点思维，从决定为人父母的那一刻开始，不管生儿或是生女，我们应该教孩子些什么？

我想观念的改变，应该包括但不限于以下：

1.男人和女人都有苦难

不要一味鼓吹女性就一定比男性苦，就像不要一味认同女性就比男性弱一样。

这除了增加女性自身的焦虑，加深性别刻板印象，别无好处。

2.男人和女人都拥有结婚和不结婚的自由，生育和不生育的权利。

女人生孩子，不是替男人生的，想好了再做决定，谁都不要有受害者心理。

3.男女的性别教育，都应重视，生儿子的家长更不是省心省事。

比起宣传“要好好保护自己“，我们更应该宣传无论男女，在对方没有同意的前提下，任何人都无权去触碰他人的身体、动用他人的东西。

4.无论男女，亲密关系都很重要。

尊重和平等，是每一个人都应该学习的，在此基础上，成为自己比亲密关系更重要。

5.愿你人生的每一步都是因为心甘情愿，而非“不得如此”而踏出。

守寡婆婆偷窥我们的“私生活”

守寡的婆婆偷窥我和老公的私生活

主持人：小舟

本期做客：少芬(化名)，女

结婚后，温和的婆婆突然变了脸

我和小枫相恋时，就听他时常说起自己的妈妈。小枫说他6岁时爸爸出国了，而且一去杳无音信。在小枫12岁时，爸爸从国外寄来一笔钱，和妈妈离婚了。妈妈背着小枫时，经常一个人发呆落泪，这些都被小小的小枫看在眼里，从那时他就发誓一定要好好孝顺妈妈。后来，尽管妈妈身边有很多叔叔关心她，但妈妈拒绝了所有的男人，独自一人把他养大，妈妈用柔弱的肩膀为小枫撑起了一片温暖的天空。小枫经常跟我讲起他小时候和妈妈在一起生活的点点滴滴，我很感动，觉得她真是个好妈妈，并暗下决心，结婚后一定要好好孝敬她。

恋爱半年多，小枫就带着我回家见了他的妈妈。她果真气质很好，虽然年近半百，但给人的感觉特别有女人味，温柔大方，对人谦和。说实话，比我想象的还要好，我非常喜欢她。她对我照顾有加，我俩很愉快地在一起聊天。后来，只要有时间我就去小枫家，陪他妈妈聊天，帮她做些家务，待她就像自己的亲妈妈一样。

和小枫结婚后，我们为了不让婆婆一个人孤单，就与婆婆住在了一起。我还是像原来一样与婆婆相处，只是不知为什么婆婆和原来不太一样了。一天，我早上起来准备早饭，正在厨房忙着，背后传来婆婆的声音：少芬，小枫上了一天班也挺累的，你们晚上别闹得太晚，影响了休息。男人的精血可是很金贵的，别太折腾自己的男人啊！你们的日子还长着呢，干吗要折腾小枫一个晚上，你看小枫从结婚到现在都瘦成什么样子了，要学会心疼自己的男人才行

听婆婆这样说，我几乎呆在那里，当时的感觉很复杂，又难堪又气愤又害羞，甚至是无地自容。平静了一会儿，我开始纳闷，婆婆怎么知道我们昨天晚上一直缠绵到很晚呢？难道她在偷窥我真的不敢也不愿往下想了。

我正想着如何回婆婆的话，这时小枫已经起床走进厨房，问我们吃些什么。婆婆立刻由阴转睛，笑盈盈地看着小枫：少芬起了个大早，给你煎的鸡蛋，熬的小米粥。我们张家能娶上这么贤惠的媳妇真是福分啊！你可不许欺负少芬，要好好疼她。婆婆的表情变化如此之快，让我感到很意外，婆婆到底是个什么样的人呢？

背后有双眼睛窥视着我的私生活

这件事情发生之后，尽管我心里有些发堵，但她毕竟是长辈，我不愿把事情往坏处想，这事也就放下了。直到一个月后的一个晚上，我才意识到问题的严重性。

那天，小枫出差回来，久别重逢后的我们激情难耐，但因为小枫刚刚回家，尽管心里想早点过两人世界，毕竟婆婆也是半个月没见儿子了，我俩就在客厅陪着婆婆说话。说着说着，婆婆对我说：少芬，你上了一天班也累了，先去休息吧，让小枫陪我说话就行了。尽管心里想拉着小枫一块回房间，但我理解婆婆，就先回房间收拾床铺了。我自己躺在床上，听着婆婆和老公聊天，不时传来开心的笑声，我想也许今天没戏了，就先自睡下。

不知什么时候，我感觉到身体热乎乎的，蒙目龙中，听到小枫轻唤我的名字，感觉到他热烈的亲吻，我被他激活了，很快地缠绵在一起。正在这时，客厅的灯啪的一声亮了。我们一时停不下来，听到了婆婆的咳嗽声，然后传来婆婆的声音：小枫，妈妈头痛，给妈倒杯水。

我们只好停下，尽管扫兴，但对婆婆我们不能不理，我穿上睡衣去给婆婆倒水，婆婆一脸的不快：小枫呢？他刚出差回来挺累的，我给你倒水吧。婆婆压低了声音对我说：我看他出差不累，累也是让你折腾的。大半夜的不睡觉，折腾什么！

我端着杯子的手停住了，羞愧难当，同时也很生气，一个婆婆怎么能对媳妇说出这样的话来？我一时不知是解释好，还是反驳她对，停了一下，我把杯子递给婆婆。婆婆的目光像刀子一样朝我射了过来，那种目光我还是第一次看到，冰冷而凶狠，看得我不寒而栗。我被她看得就像做错事的孩子一样，放下杯子，转身回到自己的房间。

小枫还是意犹未尽，但我却一点情绪也没有了。客厅的灯光关闭后，小枫又与我缠绵，他非常动情，我只是心不在焉地应付着他。就在这时，我又恐怖地发现，我们房间的门正慢慢打开，一个黑影一闪而过，我的心一下紧了起来，好像被人抽了一样。我知道那个人是谁，但我怎么给小枫说呢？我几乎一夜没睡，眼前总是浮现那个黑影，太可怕了，我们的私生活好像整天被一双眼睛监视着

第二天一早，我就听见厨房里传来声音，我真的不愿看见婆婆，但我还是起床去了厨房，婆婆正把枸杞、当归等补药放在砂锅里煲汤。看我进来，脸一下拉长了：你怎么一点记性都没有，上次不是给你说过了，不要那么折腾自己的男人，小枫刚出差回来那么劳累，你不心疼也就罢了，干吗要把他往死里折腾！

听婆婆这样说，我真是既生气又羞愤，但我还是忍住了，把冲到喉咙的话咽了回去，泪水委屈得流了下来。这时，小枫进来了，问怎么回事，婆婆反应很快，马上从刚才气势汹汹的样子变得温和起来：早上少芬想做葱炒鸡蛋，我说你们昨天休息太晚，让她多睡一会儿，这不葱呛了眼睛。没事，你们去休息吧，我给你煲的汤，一会儿就好。

从这以后，我在婆婆面前非常注意，不敢守着她和老公亲近，就连夫妻生活都有障碍了，总觉得有双眼睛盯着我们，我再也无法享受夫妻之爱的快乐。婆婆好像也越发地不能看到我和小枫单独在一起，只要我们单独在一起时间久了，婆婆都会找借口把小枫叫过去，不是拉着小枫看电视就是跟他聊天，我在一旁陪着，一点也插不上话，只是尴尬地听着他们热火朝天地聊。即使这样，婆婆也觉得我碍事，会打发走我。

我独自躺在床上，听着老公和婆婆聊得开怀大笑，自己心里很是落寞和恐惧，这是什么妈妈呀？这不明摆着不让儿子和媳妇在一起吗？怎么会有这么奇怪的妈妈？不过，静下来一想，婆婆也挺可怜，20多岁丈夫就离开了他，她的世界里除了儿子，还有什么？想到这儿，我才慢慢平静下来。我想这个问题一定要解决，否则这日子没法过，于是我提出搬出去住。但小枫不同意，他不忍心让他妈妈自己住。

婆婆是个两面派

小枫又出差了，我身体有些不舒服，他走时嘱咐婆婆照顾我一下，不要让我早起做饭了。婆婆答应得非常痛快，向小枫表示一定照顾好我，还每天给小枫打个电话，说说她都给我做了哪些好吃的。看着婆婆如此表演，我心里非常悲哀。

其实，小枫出差的前一天我们缠绵到很晚，第二天小枫走时让我多睡一会儿。可小枫前脚出门，婆婆后脚就叮叮当当地制造出各种声音让我无法入睡，要知道小枫在家时她从不这样，她会不声不响地做好饭，等我们起床吃。听着婆婆制造的噪音，我实在无法入睡，只好睁着眼睛躺在床上休息。这时婆婆推门而入，边擦地边说，昨天晚上疯够了，把男人折腾走了，你却倒在床上养精蓄锐，休息好了，等小枫回来再折腾我儿子，怎么会有你这么不要脸的女人！

我实在忍无可忍，一下从床上坐了起来，气愤地看着婆婆：你说话注意些，不要忘记你的身份！你还记得我的身份，你眼里有过我这个婆婆吗？看我碍眼了，耽误你了，居然想拐着我儿子离开我，告诉你，没那么容易，我是他妈，我让他要你就要你，不让他要你，你什么都不是。

这时，我已气得发抖，指着婆婆回应道：你说谁发骚？你这个老女人，没男人要你吗，你死盯着自己的儿子，他是个成年男人了，他有选择自己幸福的权利，而你摆不正自己的位置，总掺和我们小夫妻的生活。你如果真为了你的儿子好，想让他幸福，你就放手，让他搬出去，不要总是盯着他。我正说着，婆婆恶狠狠地上来就给了我一个耳光。

小枫回来后，我把这事给他说了，小枫还不相信，说他妈妈不会说出这样的话，做出这样的事。我坚决要求搬出去，小枫的表情很为难，默不作声。也许婆婆听见我们的谈话了吧，第二天，她流着泪对小枫说，少芬想搬走就搬走吧，我一个孤老婆子会照顾好自己的，你们只要还想着有我这个妈就行。小枫最见不得婆婆流泪，当时就表示不会搬走。

一天，小枫没在家，婆婆乜斜地看着我：想跟我斗，你嫩了点。我再也不想忍了，与她对吵起来：你为什么总是霸占着小枫，他已经陪了你二十多年，他应该有自己的生活了，你为什么要这样对待自己的亲儿子？这时，小枫回来了，问发生了什么事情。婆婆脸上立即浮现出笑容：没什么事，我丢了钱包，很沮丧，少芬正劝着我呢。说完，婆婆扭身去了厨房。

我真的无法忍受婆婆这种行为了，坚决要搬出去住，否则我会崩溃的。但小枫说什么也不同意，说婆婆养育他不容易，为了他放弃了一生的幸福，他不能那么自私，为了自己的幸福就不管妈妈了。我说这是两码事，即使搬出去，我们依然可以孝敬她，经常回来看望她陪伴她。小枫还是不同意，我只好对小枫说，如果不搬我们就离婚吧，我实在受不了，要崩溃了。小枫这才同意搬出去单独过。

现在，我们搬出来住已经半年了，每隔一段时间就回去看看婆婆。前几天回去时，婆婆明显老了很多，看上去很憔悴，不像原来那样有斗志了，很可怜的样子。我的心里也不是滋味，也许婆婆这个样子是我造成的，可是我的痛苦是谁造成的呢？

小枫看着他妈也是酸酸的感觉，总是劝我搬回去住。我也想答应小枫，但我真的害怕搬回去后，婆婆还是原来那个样子，我又该如何面对？现在，我看着郁郁寡欢的小枫，心里非常矛盾，如果不搬，小枫也许有一天面对婆婆的压力会撑不住的，如果真是那样，我的婚姻又该怎么办呢？

内容提示

少芬的婆婆年轻时就失去了丈夫，为了儿子一直没嫁，含辛茹苦地把儿子养育成人。少芬既佩服婆婆又尊敬婆婆。但结婚以后，这一切全变了，婆婆像是变了一个人，对小夫妻的生活横加干涉，少芬无法忍受婆婆的做法，和丈夫搬出了婆婆家，但丈夫非常痛苦。面对这样的局面，少芬很困惑，不知该如何处理

[小舟点评]

心理学专家李子勋认为，一个女人带着一个孩子，尤其是男孩子，在没有丈夫的干扰下，很容易形成深度的依恋和亲密关系，特别是年轻时就守寡，并为了孩子不再去爱的女人，就更为可怕，因为一切爱、情感、情绪都必须，也只能从儿子那里获得。这样的母子关系没有边界，没有禁忌，也就自然产生了排他性。这种关系多少有点病态的意味。这样的婆婆不喜欢媳妇是正常的，喜欢反倒是一种虚伪。

从象征意义看，少芬的丈夫和婆婆二十多年来过着类似婚姻的生活，除了不能有性外，他们分享着其他所有的亲密关系。结婚后，少芬是个闯入者、第三者，婆媳两个女人都想和一个男人分享亲密，就像一种精神上的拔河，婆婆最终拔不过媳妇。

为什么是这样的结果？这是由婚姻的奥秘决定的。婚姻是什么？婚姻其实是男人要离开父母与妻子联合，二人成为一体。所以，真正的问题是少芬的丈夫小枫，他首先要从心理上、经济上断奶，要承担起丈夫的责任，要与妈妈建立亲密边界。

少芬的婆婆要从对儿子的精神依恋中走出来，有必要咨询心理专家。少芬要理解、宽容、尊敬婆婆，婆婆说的话，中听的，记下，不中听的，可以过滤掉，别放在心上。等少芬有了孩子，这种情况就会有所改观的。

文中人名均为化名

我们将婚姻活成了一场战争

我们将婚姻活成了一场战争

提问人：小树

今日坐诊情感咨询师：周劲松范俊娟

他总是击中我的软肋，进行狠狠打压

我刚大学毕业，怀孕七个月，老是和孩子爸爸吵架，面临离婚的边缘。他总觉得我看不起他，相反我觉得自己在这一段感情里已经把姿态放低甚至卑微。吵架磨灭了大部分的感情，甚至不想再交流，只想离开他！可是心里好像有了一个巨大的洞，我原以为可以携手一生的恋情结束得防不胜防。我甚至觉得自己的人生可能就不应该有爱情，他让我无数次否定自己，也让我觉得自己是作女。

怀孕期间无数次暴走，崩溃，家里人都安慰我，替他说话，在外人面前沉默的他，特别善于在独处时挑起战争，知道我的软肋，一瞬间点燃我。原本开心傻乐的我都不见了，现在好难真正的开心。这一段感情已经陷入恶性循环。说不下去了。

只有高姿态，才需要放低姿态

幸知在线情感咨询师周劲松：

放低姿态与丈夫相处，这本身已是对对方的看不起，以这种方式为前提的婚姻，本身就蕴藏着潜在的危机。

任何感情关系都会经历发展——高潮——幻灭——内省——重新创建的过程。在夫妻关系中，幻灭期很多发生在孕产期，你现在身怀有孕，身心处于辛苦和折磨的状态，一定感到异常的艰难。从你的叙述来看，你的丈夫是个内向的人，他对人的攻击具有隐蔽性。当你触碰到他的痛处（觉得自己被看不起），他会用他对你的了解攻击你的软肋，引发你情绪上的痛苦，这个时候的你们已经不是那对相爱的伴侣，而是被情绪所控制处于非理智状态的两个被激怒的人。两个被负面情绪接管的人，又如何能够温情相待呢？

通常我们在没有被公平对待和没有被尊重的时候，情绪会失控。若想破解你们之间的恶心性循环，最好是先要看到你们之间的战争，是两个人过去记忆中的痛苦与当下的情境进行了错误对接而产生的敏感反应。所谓争吵是彼此在拼命寻求关爱和认可的极端的表达形式。所以，了解并理解彼此在成长过程中的伤痛，是疗愈你们关系的开始。

相互欣赏是根治夫妻问题的良药

幸知在线情感咨询师范俊娟：

一段好的夫妻关系，从互相欣赏对方开始。这个让你原本想要携手一生的人，一定曾有让你心动之处，只是随着时间的推移，你们渐渐忘了，看不到了，被各种现实的缺点掩盖了。

他对你的否定让你觉得倍受打击，甚至怀疑自己。正如你所说，你们陷入了一种恶性循环。亲密关系中我们常常用否定、打击对方的方式来为自己寻找一个安全的位置，当然，这样的前提是双方都将亲密关系当成了一个战场，在这个战场上，双方是敌人，婚姻成了一场你死我活的战斗，打击对方不是目的，提高凸显自己的价值才是，而健康的夫妻关系则是战友，互相支持和帮扶。而夫妻中那个强大的一方，更愿意改变的一方，如果能先放下敌对的武器，这场恶性循环也就打破了50%。

如何去欣赏一个人？

常常有妻子抱怨，他这也不行，那也不行，什么都做不好还想让我欣赏他？怎么不先自己努力做出实实在在的事了，再谈欣赏。

我想告诉你的是，如果你自己是一个监督者，在你的面前就不会有值得被欣赏的人，而如果你让自己活成了欣赏者，你的眼中永远有值得欣赏和被肯定的人和事。