【www.qg13.com - 想你还是想你情感】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的今晚，我还是想你，想你，想你……，希望能够帮助到大家。

说好了今晚不想你，一个人躺在床上，却无法睡眠。

说好了今晚不想你，我却独自品尝，你赐给的泪水。

说好了今晚不想你，心中只有唯一的自己。

说好了今晚不想你，可我还是管不住自己的心。今晚不愿去想你，我想多一点时间来想想自己。可是，我却无法控制自己的思念。因为我真的爱你，所以我迷失了我自己。我明知道我和你是不可能的，但是我还是无法来拒绝你。我被你的体贴而吸引着，也许你都忘记了，但是我还记得。你还记得吗？那次，我说我生病了，躺在床上。我一个人真的好难受，是你的一个关心，让我很感动。因为这是我人生第一次有人这样为我而紧张，我很感动。我告诉我自己，我今生就认定了你，我今生决不会辜负你。就因为你的一个电话，我的病好了很多，我说的是真的。就是你，在我最脆弱的时候给我力量，给我关心，给我温暖。在这一刻，虽然你不在我的身边，但是有你陪伴着，我感觉我是世界上最幸福的女孩。我的病，因为你而好了很多。我的病，很快好了。我第一个想到的人还是你，我想告诉你，谢谢你。如果不是你，我就不可能好这么快。我从心里感激你，我感谢上天让我认识了你。认识你，是我一生的荣幸。因为我很珍惜，我和你之间的缘分。我不想错过你，我从心里接受了你。我不管人言蜚语，我也不管别人会怎么看我，但是我还是坚持了对你的爱。我告诉我自己，你就是我要找的那个人，我愿意一生去陪伴你。

说好了今晚不想你，可是我还是止不住去想你。我很怀念曾经的你，也很怀念刚认识的你。我想起了我们曾经的点点滴滴，有过欢乐，有过痛苦。但是它依然很美丽，这一切都是因为你。因为你，让我懂得了什么是爱。因为你，让我懂得了什么是痛苦。因为你，让我懂得了快乐的真谛。今晚，我一个人在哭泣，这也是因为你。是你，让我尝到了泪水的滋味。也是你，让我尝到了什么是爱一个人的滋味。爱一个人的滋味，真的好苦。原以为自己不会为爱情而烦恼，原以为自己不会为情所困，原以为自己是一个拿的起放的下的女孩，可是在这一刻，我才发现我的心已被你而占据。

说好了今晚不再想你，可是我还是无法控制自己。今晚想只有唯一的自己，你不会占据我的心。可我的心，还是在牵挂你。因为爱你，所以剩过爱我自己。我曾经是一个很活泼的女孩，可是自从你的出现，我的生命里只有唯一的你。我每天都在想，你此时在做什么。你会不会想我，你会不会给我打电话。如果你爱我，就请你告诉我。如果你不爱我，也请你告诉我。不要再让我猜了，这样我会累的，我会崩溃的。我不奢望你对我有什么承诺，我只想知道在你的心中，我是你的什么。爱就是爱，不爱就是不爱，我不会勉强你，因为勉强来的不是幸福。我不想给你任何压力，我只想听你对我说一句简单的话语。

你知道吗？我已经爱上了你，爱你想要你快乐，爱你想要你幸福。这一切都是因为你，你已经占据了我整个的心。今晚，我还是想你，想你，想你……

相关知识

我想你

你想跟我说什么吗？

我有很多想跟你说的，小时候，我是家里最调皮的，挨打也是最多的，犯了错，一定是先跑到你那避难，我在你那躲过了一劫又一劫。

时隔多年，我总记得，外婆家的菜园收成总是最好的。放学回家和上学路上，经过你家菜园总要带条黄瓜，从菜园到你家一定是跑过去的，你总会从你的柜子里拿出，一些我见都没有见过的水果，山楂，坚果之类的，你会满足的看我们吃完，催促着我们做作业。

以前，周末，吃完早餐第一个事情一定是去你那，看电视，有时候跟你一起去摘辣椒，茄子之类的，外公施肥，我们摘菜，大伙笑着，跑着，回家，黄瓜，凉薯之类的总能吃个饱。午饭，依然是在你家解决，因为，你总会做很多好吃的。

你是一个红字牌高手，队上的爷爷奶奶都喜欢来你家打牌，邻居都喜欢来你家串门，我们都喜欢围坐在牌桌边看你们打牌，那时候爽朗的笑声，现在都没有忘记过，你总会赢个一块两块的，然后会给个几毛给我们，不到天黑我是不愿意回家的。

到星期天晚上了，作业都没有做完，回家挨了揍，跑来你家，妈妈会在你家陪我把作业做完，然后自己回家睡觉，我会跟您一起睡。

夏天，暑假，在家吃完午饭，我一定要跑到你家来睡午觉。外面有买水果的叫卖，你总会买点什么给我们吃。

喜欢在你家屋前门后的钓龙虾，钓鱼！喜欢在摇井那帮你把水桶都打满。

夏天，晚上队上的邻居都喜欢来你家坐着乘凉，谈天说地的聊着，爸爸也喜欢来你家，爸爸爱喝茶你总要用最大的杯子给爸爸泡杯茶，每个人都会有一杯芝麻豆子茶喝。

我有一次犯了错，被爸妈揍了，不愿意回家，跑来你家，大晚上的感冒，妈妈赶来，可我就算是高烧着，也还要嚷嚷着我要待在外婆家。

奶奶每次都会护着弟弟，会说我或者打我，哭着去你家，你总会先问完什么事，会跟我讲道理，会从你柜里拿吃的给我吃。

偶尔，我来你家，你问我作业做完没，我也不理你，你会拿竹条跟着我追。

读高中后，开始寄校了，每次回家之前，总要把半个月省下来的生活费买一些零食或吃的，第一时间一定是去你家而不是回家，给你的任何东西，你总舍不得吃了，给王雄，王艳攥着，或是给方昌明留着。

我出来上班了，每次电话里，你一定叮嘱的是要好好上班，多穿点衣服，回家后要出来前一定会停你那，你总要亲我一下，让我带着你做的一些梅干菜或者其他，送到看不见我再回去，每次回去总会给你带水果冻，据说这是你最喜欢吃的，可每次带回去以后，你总是攒着攒着给方昌明或者洋洋。

给你打电话你总是给挂了，然后就是关机了，后来问你，你说你不会用，按错键了，还说着，回去教你用手机来着。

你问我什么时候带男朋友回，我还开着玩笑说要在街上拖一个回来，你还要给我做参考的。

你喜欢跟我说洋洋，你最小的孙女，她叫着敏姐，你在旁边就会笑的很开心，偶尔你会说完再见不挂电话就跟别人聊天，聊着我们，聊着他们。

偶尔，工作上遇到一些不顺，我会问你，关于相处和沟通，你总说不要太计较，勤快些，也要多为别人着想。

是啊，你不就是这样吗？任劳任怨一辈子，总为别人着想，7个女儿1个儿子你个个都要心心念念，19个孙，生日你都会记得，节假日还没到，你就开始数着日子算我们大家什么时候回来。

生病了怕大伙担心，一个人扛着，还好天堂没有了病痛，我们所有人都会好好，爱着你，妈妈说你走得很安详，善良的你像个孩子，我们都带着微笑，外婆，你一路走好。

我爱你，永远。

我还是很想你啊

已经是分手的第六个月了，也是梦到你的第无数个晚上，不管我在做什么我都会想你，很想很想。

昨天收拾屋子翻出了高三晚自习我们传的小纸条，一叠，我不敢看，我怕你又占满我的心，我也不想承认那么久了是我还没有放下。我一直以为我足够洒脱，足够果敢，可以忘了你，可以放下，但好像我高估了自己，低估了对你的心。

万圣节那天我和室友在长隆，我看到了朋友圈你公开了和新女朋友的恋爱，我扫了一眼，然后继续和室友说说笑笑，好像什么都没发生一样，嘻嘻哈哈的笑脸背后是一颗瞬间枯草荒芜的心吧。我无数次看那个女孩的照片，我想她是不是比我温柔，比我对你用心，才能让你和我分开才三个月就爱上了她。

我想起以前所有的甜竟然都成了今天刺骨的苦，我弄丢了那个男孩了。

想起《可惜不是你》你的一句歌词，可能你已走进别人风景，多希望也有星光的投影。

我讲不出洒脱放手祝福的话语，我甚至现在都希望你能回到我身边，我想告诉你，我爱你，真的很爱很爱，以前不觉得，现在刻骨铭心。只是不知道，还有没有机会，爱你。

听说一起吹过晚风的人，会记得更久一点。我们吹过晚风，看过日落，一起上课做数学题，一起吃食堂逛操场，第一次亲我你亲的是额头，你问我能不能牵你的手。可是现在，是不是所有这一切，所有对我的甜蜜，都是其他女生的了。

你说我是你的初恋，想要一次永远的恋爱。我好想问问你，这个承诺，现在还算数吗?

如果早知道和你在一起的日子只有这些天，我一定不会经常和你吵架。早知道会有分开的时候，我一定会改掉我所有的任性和坏脾气，一定会化每一次争吵为拥抱，一定会告诉你无数遍我爱你，我真的爱你，我特别爱你。而我现在，连见你一面的机会都成了奢望，无数的期盼最后也只是无奈和失望而已。

我还幻想着有一天在深夜清晨或午后，你会给我发一条长长的信息，短一点的也没关系

告诉我这些日子里你从没忘记过我，你还爱我。

我也明白，生活要继续，我会把对你的喜欢，分给太阳，分给月亮，分给星星，分给天上的云，分给地上的花，分给生活，我会热爱生活，就像你当初爱我一样。

我爱你。我以前从没对你说过爱，因为我怕承诺。很可笑吧，失去以后反而说出来了，未来怎么样我不得而知，但如果有机会，我想当面告诉你，我爱你。我真的，真的真的很想你，每一天都是。

我不要此情可待成追忆，我还想和你朝朝暮暮。

玲珑骰子安红豆入骨相思知不知

我记得我们说过，要永远。

父亲，我想你。

那是五六年前的一天，那时的我，还在上小学的三四年级。

我隐隐约约的记得，当时的我还在小屋子里熟睡。父亲却早已收拾完离开的行李，沉重嘈杂的声响凌乱在屋子里，逐渐把我叫醒。

我似乎听到了父亲和奶奶说了些话，但当时的我还小，这些话也不曾在意，只是偶然间便静静地把它埋葬在心底，似有若无的敲打着我的内心，沉默着。

从那以后，父亲便再也没有回来过。

父亲一直都在外地打工。

但是，这一打工就是十几年。印象中，我还能记得小时关于父亲模糊的记忆。他的性格，总是在所有人面前都笑眯眯的，又时不时充满着幽默，至于他当时的样子，我却早已忘却。

也许是经过岁月的洗礼，他总是在网络上说:头发白了，人也老了。而我只能在一旁静静地看着，我触及不到他。只是能在那一瞬间，感受到他无能为力的心口的痛。

小的时候不曾在意这些。但是随着年龄的增长，我发现，自己越来越控制不住情绪。爷爷很早就走了，而父母又不在我的身边，家里只剩下自己和奶奶。每一天夜里，望着天空发呆我究竟，该属于哪里呢?

那时的我，便独自流出眼泪。没有人陪着我，也没有人去在意我。

每当我看到街道上，其他的父母带着自己家的孩子散步的时候，我总会有一种数不尽的低落，在我的脑海中荡漾、起伏。

我曾经恨过我的父亲，我恨他为什么不能陪着我长大，陪着我学习、成长。后来，我渐渐明白了，并不是所有事物都会像你想象到的那样美好。

我开始相信自己的父亲我相信他一定有自己所做不到的事情，他一定会有自己的难处。才会迫不得已的与我分离。

几年来，我重来没有听到过父亲的声音，只是上一次在网络上简简单单的进行了一次对话。我总是用尽各种办法让你知道，我在这边很好。父亲你相信我吗?

我本打算去那边再见一次父亲，可是，又被父亲拒绝了。也许是父亲怕打扰到我的生活，或者是怕离别的伤感。这一切的一切，我作为你的孩子，我都理解。

父亲你觉得现在的我，长大了吗?

有些时候，我总觉得自己可以独当一面，至少不让大家为我伤心。可终究太过遥远了。

我想成为一个温柔的人，我知道，一个人在孤独绝望的时候，另外一个人的陪伴是多么重要。

父亲那边的你，还好吗?我想，你一定很累吧，因为，这才是你的家呀

父亲我想你。

每一次快要过年的时候，奶奶总是告诉我，你会回来的。可是每一年，我得到的只有一次又一次的失望。

后来，我偶然回想起你那天临走时所说的话。你不想回来，是因为自己没有承担起自己的责任，没有照顾好这个家。

放心吧孩子永远不会怪罪父亲的。因为我知道，你在外面已经很努力了。

父亲如果累了，就回来吧。

但是你要答应我，你一定要好好的，我知道，你不在我们身边，也会一直为我们祈祷。

父亲我想你。

这个时候的我应该做些什么呢?