【www.qg13.com - 夫妻离婚】
情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的看了5万条离婚感悟，觉得结婚真好！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
后台一个姑娘留言：现在大数据说离婚率越来越高，看多了社会新闻都不敢结婚了。
我问她，你身边认识的人，有多少对离婚的？
她说，好像听说的不多。
我问她，那你怕什么？
她说，可是，新闻里说5万浙江夫妻离婚原因曝光，婚姻里的第一杀手不是出轨，而是生活琐碎。
我说，不，婚姻的第一杀手是社会新闻，只要你敢看，你就掉进了大数据的黑洞，大数据会不停的给你推荐极端的离婚事件，直到有一天你开始恐婚，怀疑婚姻。
可是，大数据不是你的生活，你身边的好朋友，熟悉的人，同事，他们叠加才构成了你的整个世界。某某明星离婚了，你就不相信爱情了？这是那门子道理，她跟你的生活有半毛钱关系吗？你说你是她的超级铁粉，可是她未必知道这世界有个你。
我们总是在陌生人的身上自作多情，扮演高情商，却把自己最坏的一面留给了最爱你的人。
在婚姻里，我不相信数据，也不相信算法，我唯一能感受的，是自己的，以及我身边的人，那是最真实的一部分世界，恋爱、结婚、吵架、幸福，可是大数据呢。
曾经有一个很有趣的社会调研：一个人出轨是为了性还是爱情？大数据一边倒的选择了性。可是把问题里的一个人换成自己，大数据又一边倒的选择了爱情。
有意思吧。
凭什么别人出轨的原因就是性，自己出轨就是爱情？
20XX年，北上广平均工资过万，像是青岛平均工资7000，网上这种数据一搜一大把，反正你跟马云一平均，四舍五入你就进入福布斯排行榜了。
最新数据研究，已婚人群的幸福指数远高于单身人群，网上这种数据一搜一大把，反过来，单身人群的幸福指数远高于已婚人群，一搜同样一大把，有论点，有数据调研支撑，到最后，就看你信哪一种。
不是大数据准不准的问题，而是大数据想要引导你往哪里去想。
一旦有了锚点，你的视线就开始出现盲区，比如有一天，你换了一个品牌的口红，然后，你会陆陆续续发现其他很多人也在用这个品牌，不是从前他们不用，而是，你从前没有把锚点放在这款口红上。
所以，你应该很明白你为什么恐婚，就是因为你把锚点放在一个错误的位置上，然后，你忘记了这个世界上，还有爱情。
因为幸福美满的婚姻多数很难上头条，但是，社会新闻里从来不缺婚姻最可怕的极端一面，这个世界也从来不缺个例的阴暗面。
结了婚，发牢骚抱怨，吵架离婚之后，总结悟出来的道理，随便扔出来几条，你都懂。
找脾气好点的，或者跟你对脾气的，远离那些一吵架就狂飙脏字的。
不要去试探他爱不爱你，筹码越来越大，没有谁真的能扛住一些诱惑。
不要和没那么喜欢的人结婚。
管钱要适度，至少要给老公留点私房钱，别把人逼急了。
别拿自己的爱人跟别人比，越比越生气，影响夫妻关系和谐。
结了婚生完孩子，也不要停止自我成长。
为什么突然那一刻才明白呢？
你知道吃热包子，喝热面条，要提前吹一吹吗？不知道的，烫一次就长记性了。婚姻里的很多道理，也是，你当然知道人应该心平气和的冷静沟通，有事儿好好商量，可是呢。
吵啊，闹啊，作啊，场面激烈，灵魂与灵魂对峙，心与心碰撞，到最后，看看谁疼，道理一下子明白了。
多少人明白了5万条离婚后才懂的道理，还是弄丢了爱情。道理没用啊，因为每一份婚姻都不一样。急眼了，谁劝都不好使。恋爱了，瞅爱人哪里都是西施。爱情、婚姻，没那么理性，你找人去调研，结婚会让一个人幸福吗？正在气头上的夫妻，会给你幸福的答案吗？
你说大数据分拣快递，一秒钟检索几万条信息不出错，我信，你说，它能介入情感，是不是逗呢，婚恋网站那么多单身男女，简历恨不得细致到从哪家医院出生，你按照大数据匹配啊，多精准啊，那为什么很多人还是没有遇见人生挚爱？不还是得去看，去见面，去相处，去培养感情。
喜欢、热恋、婚姻，从来不是靠大数据维护的，所以，你信离婚大数据什么？是那些让你觉得“嗯，很有道理”的段子吗？
这个时代，手机只要随便安装一个app，它就会获取你大量的授权，然后，你做什么工作，收入多少，有什么爱好，常去哪里，有没有结婚，有没有外遇，有没有车房，甚至它都会读取你的银行通知短信，分析你实际收入多少。
我们当然相信有些大数据已经影响了我们的生活，但是，它永远不知道什么叫一见钟情，只有你知道。它也永远不知道你婚姻里的幸福指数是多少，只有你知道，但凡落在纸上的，经过思考以后调研的数据，已经筛选过了，那已经不是你真实的答案了。
你一眼就心动的爱情，无法解释，无法描述。走到离婚的路上，突然钻进了火锅店，也只有你们懂为什么。
你是维系你婚姻最好的数据，你今天抱怨或者发脾气，那么对婚姻贡献的可能就是负面数据，你常常听说，攒够失望就离开了，大数据分析过攒够多少次失望就离婚吗？100次，500次还是1000次？你去问那些幸福的婚姻，很少有人记得失望的细节，倒是，我爱你你爱我的样子，记的门儿清，一说起，无比的甜蜜。
维系婚姻，重要的一点就是学会清空失望的数据，没有哪一场婚姻能经得起攒失望的数据，或者说，动了离婚心思的婚姻，还差那么几个失望的数据吗？
道理有用的话，那还要生活干嘛，之所以生活，不就是去碰壁，去开心，去真实的享受你身边的一切吗？痛也行，爽也行，你身边的数据才是你一点一滴构建的世界，就算全世界都在说离婚率连年高升，只要你身边的人幸福的生活着，只要你想结婚，你总能碰到跟你一生一世的人。
所以，恐婚的为什么是你，应该是那些对婚姻不认真的人啊！你不是啊，你没有做过对爱情的亏心事儿，干嘛害怕爱情来敲门。
-END-
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400个离婚律师，给你5条血一样的夫妻准则
知乎上有一个问题，叫“律师碰到的奇葩离婚案件都有什么？”
里面有402个回答。
每一个回答，都来自一个律师或法官的亲身经历。
这些案件看下来，人类的婚姻悲剧，基本都已经涵盖了。
同时你也会发现，不幸的婚姻有千万种，但不可触碰的红线，基本就那几条。
今天把这些故事和准则分享给大家。希望这篇文章，能对大家有一定帮助。
尽量不做全职妈妈
一个匿名律师，在这个问题下，讲述了自己代理一个离婚案的经历。
她是男方的代理律师。
背景是，女方在大学毕业后，就嫁给了男人。生子，没工作。六七年以后，女人30多岁，男方出轨，起诉离婚。
在法庭上，男方用非常刻薄的话语，争夺孩子的抚养权。
我学历比你高，有利于孩子教育；
我有收入，你没有，你多年没有工作，脱离社会；
我本地户口，孩子马上要上小学。你外地户口，离婚后大概要回老家，孩子也不可能跟你走，更换生长环境对孩子不利；
我有房，你没有......”
来自知乎@匿名用户
女人一直低着头。
被男方和男方律师，逼到无话可说。
最后，法官问女方：“你有意见要发表吗？”
她才缓缓抬起头，小声说：“我今天生日，你说话能不能留点情面？”
来自知乎@匿名用户
也是悲凉得可以。
之前著名的离婚律师吴杰臻也说过：“男人想要安全地包养第三者，最安全的办法，就是把女人圈养在家里。”
来自@吴杰臻律师的朋友圈
因为，她的生存能力会一点一点消失殆尽。
她会没闲钱，没能力，面对你的出轨毫无办法，连请律师都请不起。
男方如果有点良心，多给一点。
男方如果没良心，真是哭都没地方哭。
要知道，婚姻法保护的，是资产，不是弱者。
你有多少财产，创造了多少资产，它替你保障这些。
你没有创造价值，法官可不会cosplay你的拯救者。
不要相信爱会持续一生
感情这种东西，生命力太弱了，在现实面前真的不堪一击。
一个叫@团圆娘的律师，讲过她经手的一个案子。
当事人是一个女人。
她和丈夫一起来咨询离婚时，人看起来非常温柔、精致、美好，头一直都靠在身边的丈夫的肩上。
而他们二人出示给律师的聊天记录，也是充满了深情。
那他们为什么来离婚呢？
一句话：男方父母逼的。
因为女人结过婚，生过孩子，结婚时因担心父母反对，他们隐瞒了这段历史。
后来公公婆婆知道了，气得够呛，天天逼儿子离婚。
他们没办法，就来咨询律师，“怎么样又起诉，又不离？”
律师说，你们把真实情况一说，不会判离的。
第一次庭审，法官没有判离。
来自知乎@团圆娘
一年后，女人又来了。
说公公婆婆还是逼他们离婚，怎么样才能再次保住？
律师说，没关系，你按老方法试一试。
这事儿过去不到半年，女人又来了。
这一次，她的状态非常糟糕，和之前判若两人。
而且她这一次的诉求，不再是保住婚姻，而是为了离婚。
来自知乎@团圆娘
怎么回事呢？
因为那个深情的丈夫变了。
在父母的压力下，生活的不顺中，他逐渐将怒火都发泄在她身上，不再照顾女儿，也不给抚养费。
公公婆婆则照例每天轮着番骂她。
庭审上，女人在，男人也在，可惜已经变成了仇人。
来自知乎@团圆娘
律师看到这里，满心感慨。
曾经的神仙眷侣，反目成了冤家对头。
曾经爱彼此如生命，如今憎恨彼此如仇敌。
多么令人心酸。
可是，在离婚律师们看来，这是非常常见的现象。
毕竟，婚姻只是一种合作。
是经济上的共享，责任上的同担，风险上的同负。
越到现代，它的情感属性越弱。
如果我们还以为，婚姻是我们的爱情保鲜室，安全感源头，存在感培养皿，价值感养殖地，那就大错特错了。
它给不了。
它能承诺我们的，不过是两个人，一种关系，一段吉凶未卜的生活。
剩下的，都是个人的造化。
婚姻里，钱真的很重要
讲真，世间90%的事情，都可以用钱来解决。剩下的10%，可以用钱来缓解。
世事是这样。
婚姻也是这样。
一个相熟的律师说，去年的时候，他遇见一件奇葩的事。
他曾遇过一个60多岁的老人，皱纹满脸，很粗糙的底层劳动妇女的模样，前来咨询离婚。
她说，自己当年是被拐卖的，现在能不能离婚？
律师问了一些基本情况后，再随口问了一句：“当年跑不了吗？”
女人说，没跑，娘家太穷了，如果没有这个卖她的钱，一家人都会饿死，她跑了，一家人就活不下去了。
直到孩子都长大了，男人也死了，听电视上讲婚姻自由，想来离一个迟到几十年的婚。
还有一个知乎@匿名律师讲的案例，是女方起诉离婚，男方不同意，说自己和老婆还有感情。
法院判不离。
女方又起诉。这一次，法院联系不上当事人了，一打听，才知道女方已经癌症晚期，无法出庭。
律师了解原委后，大为感慨。
原来，女方发现自己得了重病后，没钱治，一直瞒着丈夫，起诉离婚，想让男的再找一个。
男的不找。
她就说自己出轨了。
男的不信。
二审时，病瞒不住了。
男的说：“婚，你想离就离，但我不会离开。”法院送判决书时，他一直在医院守着此时应该称为前妻的爱人。
多么感慨！
倘若有钱，被拐卖的女人可以马上离开，因病负债的有情人可以不用分手。
可没有钱，他们就不得不违逆本心，委屈求全。
其实婚姻里，大多数的感情破裂，都能用钱来挽回。
但没有钱，你就只能看着那些裂缝、缺憾、不足、问题、麻烦越来越大，越来越多，直至把你们吞没。
吞没时，你们不再体面，能为100块争几天几夜，毫无体谅可讲，更无感情可言。
孩子不是拯救婚姻的法宝
相反，孩子会成为失败婚姻中最可怜的牺牲品。
许多夫妻感情不好了，想到的解决方式就是：生孩子。
男方出轨，女方为了“拴住他”，生一个孩子。
女方有二心，男方为了“让她定心”，生一个孩子。
婆媳之间有矛盾，为了缓和局势，生一个孩子。
所有短视、自私、不负责任、用下半身思考的成年人，都会不自觉地用生孩子，来作为解决婚姻问题的快捷方式。
可是，孩子呢？
孩子是一个工具么？孩子是来替大家清除障碍、解决麻烦的么？
孩子承担不了。
相反，那么柔弱、那么幼小的他，会替整个病态家庭，承担所有罪孽。
一个律师说，他曾经代理过一个案件，女方和男方结婚后，都没有正式工作，也没啥追求。
男的天天出轨。
女方为了挽回他的心，“想让他定下来”，生了一个孩子。
但想象得到的是，两人还是争吵不断。
有一次，两个人又在路边大吵。
吵到激烈处，把孩子放在路边，两人都头也不回走了。
到了晚上，男的以为女的把孩子抱回来了，女的也以为男的把孩子抱回来了，结果两人怄气，谁也没问谁，都没回去。
那时孩子刚刚满月，被亲生父母遗弃在路边，在夜寒、露水、蚊虫叮咬、饥饿、恐惧中躺了一夜，发起了高烧，夭折。
可怜那个无辜的小生命啊！
类似的事情，其实一直以不同的面目，在不同的家庭中出现。
东家大人因心情不好，天天家暴孩子。
西家因母亲不负责任，将孩子锁在家中一个月，孩子活生生饿死。
南家因丈夫出轨，母亲带孩子一起跳楼。
北方对孩子控制成癖，将自己的理想，全部放在孩子身上，要孩子去替自己完成......
看多了这些闹剧和悲剧，我想说的是，当你感觉关系不顺，问题重重，别生孩子。
因为，你都处理不好问题，孩子的到来，只会让问题更加激化，还会以弱小之躯，替大人承担这些问题的恶果。
父母二字，不是一个游戏，不是身份的升级，是持续一生的责任。
婚姻是一条路，你们要同行
最后给大家一个建议，夫妻一定要同步。不仅是生活上，情感上，而且还有认知上，能力上。
许多夫妻走着走着，就会出现一个问题：无话可说。
我说话，你不愿听了。
你说话，我理解不了。
大家的距离，就会越来越远，裂缝越来越大，这时候婚姻一定会出现问题。
因为人本能地，会渴望连接。
而连接，是需要平等的、愉悦的、有信息量的、有认知水平、能互相点亮互相给予力量的沟通与互动。
所以，你不能静止；
不能停滞；
不能太过安逸；
不能闲；
不能依赖；
不能把一个人当成全世界；
不能把关系看成重中之重；
不能不求上进......
去与全世界链接。
去工作，去社交，去创造，去与人打交道，去旅行，去折腾，去家庭之外获得足够的欢愉，去让更多人听你说话，让你的声音，有更多的安身之所，去在他人他事他物上，获得丰盈的存在感，价值感。
如此一来，你就是一直成长的人。
只有共同成长，齐步前行，谁也不落谁，谁也不输谁，各自都有喝彩声，各自都有鲜花和荣耀，而方向又是相同的，这样的婚姻之路，才会尽可能长久。
——哪怕不长久，你也能继续有光芒，有选择权。
【口述】小三和我结婚又离婚，害我欠下400万巨债后跑了
我原本是政府机关的一名公务员，没想到我竟然被一个来自小渔村的女人骗惨了，她不仅害我妻离子散，让我事业完蛋，我现在还欠了400万的外债，回想起来，我真是懊悔不已。
我1995年结婚，老婆是小学老师。2000年，老婆生下了千禧宝宝，我们一家和和美美。有了孩子之后，老婆的精力都放在照顾孩子身上，我觉得有些失落。2002年，我坐朋友的车子回老家连江县城，回来的路上，朋友带了一个漂亮的女人去福州进货。
她叫丁芸，在连江县城做小生意，结婚3年了，生了个女儿。我们聊起了育儿经开起了玩笑，到了福州，朋友还请我们一起去吃饭、唱歌、宵夜。很快，我们打得火热。一周后，丁芸再来福州进货，直接就打电话找我。我请她吃饭后，她提出很累要我送她去酒店休息。我求之不得，就这样顺理成章地出轨了。
2004年底，丁芸告诉我，我们偷情的事情被她老公发现了。她还说她老公是个大家族，有很多兄弟、朋友，他们准备来我工作的单位揭发我的丑事。我虽是一个小科员，但万一她老公真的来单位，我的前途什么的全会毁。无奈之下，2005年过完年后我只好和老婆提出离婚，儿子也判给了她。我离婚后，才知道事情和丁芸说的完全不一样，她老公根本没有发现我们的事情。
当年，特会来事儿的丁芸生意好像越做越大，她找我借钱给她做本钱，说是要进货。我刚净身出户，哪里有钱，但看她说得有鼻子有眼的，对我也不离不弃，我就找单位同事和社会上的朋友借钱。虽然我没有一官半职，但这么些年的工作下来，我交往了许多朋友，我开始分头找人借钱，这个一万，那个十万地借，大家出于对我的信任，并没有说什么。
2006年，在我的催促下，丁芸终于离婚了。我原想我们就这么处着，没想到她非要嫁给我，就这样，丁芸也算是小三转正了。婚后我们过得还行，每次我向丁芸打听生意上的事情，她说得很靠谱。都是夫妻了，我不信她信谁?她陆陆续续也还了一些钱，但也因为周转，我又去找朋友借过。
2010年年底，丁芸说现在生意不太好做，她在外面也欠了一些外债，怕拖累我，她想和我办假离婚，办了之后离婚不离家，顺便趁这个机会钻空子怀个孩子，等事情都过去后，我们再复婚。我和她各有一个孩子，我又是公务人员，不符合计划生育政策，原本是不能再生孩子了的。听了她的计划，想到她这都是站在为我考虑的角度，我只能同意了。就这样2011年初，我们去民政局领证离婚。
2011年5月的一天，我出差后提前回家了。丁芸和我的一个朋友陆波勾搭成奸被我抓奸在床。这下，我可不干了，3个人打成一团，闹到了派出所。派出所的民警听说我们离婚了，哭笑不得地看着我：“你们早就离婚了?她怎么给你戴绿帽子了?赶紧回家去吧。”一直被丁芸蒙在鼓里的我，这下才如梦初醒，发现我们结婚和离婚都是她计划好了的事情。什么想给我生个孩子完全是鬼扯，她不过是为了骗我的钱。
我们已经离婚的事情很快就传开了，曾经的债主们都拿着欠条向我讨债。这下我才发现，我一共给单位同事和朋友签下了400万的欠条，而我再去找丁芸，却怎么都找不到了。无力还款的我只好等着债主们起诉我。闹出了这么大的事情，单位我是呆不住了，债主也多次逼债，单位领导出于关心我，按政策给我办理了提前退休。我的工资也被法院执行每月用于还债，只给我留下1500的生活费，就这点生活费，我都给前妻做儿子的抚养费了，被逼到绝路的我只能在家啃老。
这几年，只要有丁芸和陆波一点消息，我就会去找他们。可找来找去，总是没有找到人。他们存心诈骗，名下又没什么财产可以执行，我也没有什么办法。有亲戚劝我去和前妻复婚，但欠下400万巨债的我已经没脸见她和儿子，更怕给他们找麻烦。回望这几年，我特别后悔，真希望这一切都是一个梦。我恨死了这个小三，想找她拼命，但现在缺根本不知道她在哪里……
有人牵挂，真好！
尘世间，
最说不清楚的就是感情，
最让人动心的也是感情。
生命中，
总有一个人，
让你哭得最彻底，
笑得最灿烂，
永远都不会忘记！
一个人若心里有你，
你的一颦一笑都影响他的心情，
一个人若眼里有你，
你的一举一动都牵动他的神经。
你开心，他也开心，
你流泪，他最心疼。
你在身边的时候，他关心，
你不在身边的时候，他牵挂。
不管多远多难，
都会时时刻刻的思念。
不管多忙多累，
都会抽时间和你联系。
牵挂一个人，
有苦有甜，
苦是因为泪水涌出，
甜是因为回忆陪伴。
你在，他才心安，
不在，他就不安。
牵挂一个人，
是伪装不出来的。
眼神里有深情，
心里面有思念。
不管何时何地，
都把你放在心间。
大千世界，茫茫人海，
谁是牵挂你的人？
谁又是你牵挂的人？
被一个人牵挂，是幸福，
把一个人牵挂，是乐趣。
牵挂你的人，一定是关心你的人，
你i牵挂的人，一定是你在乎的人！
牵挂，是思念的展现，
牵挂，是喜欢的证明，
牵挂，是真情的流露，
牵挂，是难得的真心。
如果你身边有一个牵挂你的人，
请好好珍惜，请用心对待，
千万别弄丢了。
多少男人离婚后，还会觉得前妻好！
对妻子来说，最好的回馈就是，丈夫理解她的劳累，包容她的不足，珍惜她的付出。
「我发现我越来越爱我的前妻。你知道爱一个人又不能在一起的感觉吗？那是一种在白天渴望星辰，在夜晚妄想日光的感觉。」
这是一个出轨男人说出的「肺腑之言」。离婚后，他发现还是前妻对他好，就想和前妻复婚。
但是前妻不同意，于是他内心「痛苦万分」，向网友求骂，企图以毒攻毒，让自己好受点。
网友也很给力，分分钟让他「如愿以偿」了：
拥有的时候不珍惜，失去了之后才后悔，可是一切都为时晚矣。
婚姻生活充满了柴米油盐酱醋茶，或许日子太过平淡，或许是已经习以为常，很多时候，妻子的付出总是容易被丈夫忽视。
可是，请不要忘了，一日三餐可口的饭菜，每天干净整洁的衣服，日渐乖巧懂事的孩子……
默默无闻做着这一切的，不是传说中的「田螺姑娘」，而是你的枕边人。
而对妻子来说，最好的回馈就是，丈夫理解她的劳累，包容她的不足，珍惜她的付出。
在有人为你真心付出的时候，请用心珍惜，千万不要等到失去后才追悔莫及。
看见妻子的付出，是婚姻幸福的前提
前不久看到一则让人啼笑皆非的新闻：
贵州的罗女士，在丈夫去世后，与刘某再婚。婚后，她发现刘某性格古怪，让人寒心的是，有次她生病了，可刘某以没钱看病为由对她不管不顾，私底下却把钱拿给自己的儿子做生意。
这让罗女士心灰意冷，于是提出离婚。但丈夫却死活不同意，理由是觉得她烧得一手好菜，心思细腻，人又勤快，不想和她分开。
婚姻里，最怕的就是我对你一腔热忱，视你为最亲的人，甘愿为你付出。你却把我当保姆，丝毫不懂珍惜，只知索取，却看不到我的辛苦我的累。
一位丈夫出轨了97年的小三，他认为那个大学刚毕业的姑娘，年轻漂亮，性格开朗。能够给他新鲜感，每天都有亲吻和拥抱，还有聊不完的天。身体不舒服时，她还会买药。
这一切，让丈夫感觉到无比幸福，找到了真正的自己。
可他却忘了，自己的妻子，也是在大学刚毕业时嫁给他。
七年来，当初那个胆小柔弱的姑娘，经历了生儿育女的痛苦与艰辛，坚持照顾公婆，做好家里的饭菜、卫生，还负责亲戚朋友间的人情来往……
而这一切，丈夫视而不见，反而处处抱怨，说妻子变成了「泼妇」，让人嫌弃。
那些看不到妻子付出的男人，永远都觉得：
自己工作挣钱大过天，妻子带娃做家务是理所应当、不足挂齿的。
我们常说，要想感情好，就得换位思考。
婚姻幸福的前提，就是看到。
你看到了妻子的付出，才会理解她的不易，还有那些被日常琐碎毁掉的好脾气。
有这样一段话：
你给女人一个精子，她给你一个孩子。
你给她一个房子，她给你一个家。
你给她一堆食材，她给你一顿美餐。
你给她一个微笑，她给你整颗心。
她会使你给她的东西放大和倍增。
所以，如果你说她任何废物，
那么请准备好收获成吨的垃圾。
这世上可能没有绝对的公平，但是一个能看懂妻子付出的人，也一定会得到妻子更多的回报，这绝对是毋庸置疑的。
包容而非指责，是夫妻关系的润滑剂
闺蜜曾跟我讲过这样一件事。
她和丈夫趁假期报了一个国外的半自由行，旅行途中，他们和另一对夫妻约好，趁着自由活动的间隙，去附近的镇子上转转。
他们找地方吃了饭，又随便逛了逛，拍拍照，时间很快就过去了。准备回去集合时，却怎么都等不到车。
那对同行的夫妻，站在路边就开始吵。
丈夫拿着手机指着妻子：「你心真大，让你看好时间，别一个劲儿地拍照，有啥好拍的，一天天的，你除了会带孩子还会干啥，出来玩都不让人省心，就会惹事。」
就连回去的路上，那个男人还在数落妻子，从出来玩，以及在家里发生的各种小事，全部抖落出来，完全不在意妻子的颜面，好像所有的不顺心，都是她带来的一样。
反观自己的丈夫，却始终握着她的手说：
「一点小事而已，别坏了你出来玩的心情。」
十年修得同船渡，百年修得共枕眠。
婚姻，是夫妻二人的共同修行。
太多的人，常因为鸡毛蒜皮的小事，对伴侣出口责备，看起来也许威风，却把两个人的心越推越远，把爱一点点消耗殆尽。
《霍乱时期的爱情》里说，
真正的爱情需要什么？需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。
最好的婚姻，从来都是遇事不责备。
想要爱情更温暖更长远，我们必须多一份宽容和耐心，对小事不争对错，遇坏事不相互指责。
承担生活的琐碎，是男人最高级的魅力
曾看过一个丈夫的自述视频，叫《我从不帮我太太》。
这位丈夫和朋友在家里喝咖啡，聊人生、聊近况。聊到一半时，他告诉朋友，自己要去洗碗，等下就回来。
朋友说：「我很佩服你会帮你太太，我现在都不怎么帮我家那位，每次我做了，她也不会感谢我。就像上星期，我拖了地板，她连一个谢都没说。」
他跟朋友解释，他从不帮自己的太太，事实上，他太太也不需要他帮忙，她真正需要的，是一个伙伴。
我不会帮太太打扫家里，我也住这里，我本来就需要清理；
我不会帮太太煮饭，因为我想吃东西，我也应该动手煮；
我不会帮太太洗碗，因为我也用了那些碗盘；
我不会帮太太照顾孩子，因为他们也是我的孩子，我本来就是一个父亲……
根据调查显示，在婚姻里，如果丈夫主动承担家务，那么夫妻的感情就会非常好；反之，夫妻吵架的频率、离婚的风险都会非常高。
做家务，就是在懂得对方付出的基础上，付出自己的爱。
试想一下，如果你有一个女儿，你会让她嫁给一个，从来不做家务的人吗？
如果不会，你又为何忍心让自己的妻子承担所有的家务呢？
王安忆在《空间在时间里流淌》中写道：
以往，我是很崇拜高仓健这样的男性的，高大、坚毅、从来不笑，似乎承担着一世界的苦难与责任。
可是渐渐地，我对男性的理解越来越平凡了，我希望他能够体谅女人，为女人负担哪怕是洗一只碗的小小的劳动。
能够在琐碎中微笑，在家务中兜兜转转的男人，才是真正有魅力的男人。
其实，每一个妻子想要的疼爱都很简单，半夜饿醒后的一碗面，下雨时接送的一把伞，三五分钟洗完的几个碗，过节时送的一束玫瑰花……
这些都无需花费太多时间和金钱，却能让妻子源源不断地感受到丈夫的爱意，成为自己孜孜不倦为家付出的强劲动力。
鲁迅说，女人天生有母性，天生有女儿性，就是没有天生的妻性，妻性都是被逼出来的。
在细节中说爱，妻子会更加温柔，婚姻也会更加幸福。
高情商的老公，懂得一生一世，把老婆捧在手心里使用。
愿每一位丈夫都能学会珍惜妻子的付出，不要在失去之后，才心痛忏悔：
「曾经有一个很好的老婆跟在我身边，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。」
愿每一位妻子都能被枕边人温柔以待，累的时候，有个肩膀依靠；冷的时候，有个怀抱取暖；漫长岁月，有人始终与自己并肩而行。
愿每一对夫妻都能彼此珍惜、彼此包容和彼此疼爱。
离婚又结婚前的纠结
我很感性，长长遇到什么事情不知道如何选择，纠结很长一段时间。我很希望自己能像你一样遇事很快解决不要拖拉。我的家庭不是很富裕，十几岁我就开始打工帮妈妈贴补家用，自己的姐妹很多，爸爸妈妈照顾不过来，所以从小我就学会了独立，总觉得自己很孤独的长大了，22岁那年，妈妈觉得我很大了，村里很多人家的孩子都结婚生子了，着急把我嫁出去，所以拖人给我介绍对象，处了半年我们就结婚了，后果可想而知，我离婚了！在我结婚之前我们经常吵架分手，他妈妈是一个霸道有主权的人，经常说我的不是，他很听他妈妈的，全家人大了我！他的姐姐弟弟爸爸妈妈，全部动手了！就是因为有了这些我心里都有阴影了，每次想对象不想结婚，有些是家里逼着处的，有些是家里逼着离开的，这次家里还同意，自己认为也还行，可是我还是瞒着家里他家的情况，他的弟弟傻，而且还有几十万的帐，我们是让人介绍在一起的，刚开始并不了解情况，当他跟我说了我也没觉得什么，只是觉得只要有上进心做个买卖什么的，也能还上，只要他能给我幸福！我呢在一起还是很开心的，可是最近他和我提结婚我却犹豫了！
我们认识有5个月了，近两个月经常吵架，每次他说的话都让我犹豫，不知道是该停止放弃还是该继续，我们同居了，可是我还是觉得我是一个人在生活，工作我没停止过，房租基本都是我交的，他每个月都要给家了几千，因为要还贷款，他的理由是他们家离得近，他可以回家住，可是每次让他回家他又不回，总是赖着不走，每次吵架他都会在网吧里度过几天，打打牌什么的。我觉得他不成熟。我也不打电话找他，之后回家收拾东西也不走，等着我下班回家，也不走我们吵吵，一会他又来哄我，已经很多次了，我都疲倦了，每次他不痛快了就放狠话，说让我自己看着办！我知道他是觉得吃定我了，可是我不那么想！晚上下班我们不经常说话，他拿一个手机不是游戏就是小说，有时想跟他说句话都很难，自己的时候就开始胡乱的想，不知道跟他能不能过，也不知道他爱不爱我，是不是我多心了？将来有了孩子，我们会不会为了钱吵的不可开交？我怕跟他的家人合不来，可是我也不想委屈自己，我试想过分开，可是想想他对我的好心里舍不得，现在对我的不是太在乎又是不甘心，我不知道该怎么办？小灿，我觉得我好孤独，有什么都没有一个可以商量的人！我生病了叫他不要去上班陪我他坚定的说工作忙离不开他，叫我自己去医院，就是那几天还要坚持收拾屋子，我只希望他能对我多上些心！周周我该怎么办？
周周回复：
如果你跟一个人在一起，感觉不到他的温度，依然觉得自己狠孤独的话，我不建议你们再在一起。他身上暂时没有太大毛病，都是一些男人身上的小毛病，这些没什么大碍，你要跟他结婚了，完全可以，但是，婚后你们的生活就是你现在的生活状态，等于说，他已经提前给了你婚后的生活状态，你已经在体验了，至于现在体验的怎么样，你自己心里很清楚。你可以好好考虑下，你以后想过的生活就是这样吗？如果很肯定想逃离这种生活，那你现在就可以离开他了，如果你觉得这种生活还可以接受，那你可以跟他继续走下去。其实很多女人在婚前就对自己的男人挺失望了，但为什么她们还愿意跟那个男人结婚，可能她们以为，她的男人以后会改以后会对她好，又或者她们回想下以前那些男人对她们的好，让她们不忍心拒绝，所以，很多女人愿意赌一把，至于赌的怎样，无人知晓。但婚姻，能不赌还是别赌的好。
“结婚5年，老婆越来越像保姆”
问
M+幸知：
结婚7年，我们已经不能好好说话了，一说话就相互嫌弃，说不到几句就会争吵。
现在几乎没什么沟通了。他每天回家就抱着手机玩游戏，要不就是看小说。
有天孩子哭得厉害，我哄着娃，让他去泡奶粉，他说等10分钟，我真的很无语。
特别讨厌他玩游戏，和他沟通过，但没效果。
他说自己处在迷茫期，玩游戏是想释放压力，但他一年中几乎一半时间都是这样的。
我过得也很压抑，他却说，他和谁都可以过下去，让我们先这样凑合着过。目前有两个小孩，一个六岁一个两岁，我该怎么办？
答
你的提问很有画面感，我想起这几天在朋友圈看到的一篇文章《压垮一个铁妈只需要几条微信而已》。
这篇文章写的是一个妈妈，不仅每天要照顾孩子吃喝拉撒，还要给孩子报各种各样的辅导班，然后还要应付单位的KPI等等，整个流程下来，老公完全不给力。
所以我还蛮理解你的，的确日子过得比较辛苦。
这个“辛苦”不是指物质上的辛苦，而是说在这个家庭中，妈妈真的是一个铁人一样，什么事情都是妈妈自己来管。
大的孩子六岁，小的孩子两岁，的确是十分粘人的阶段。这时，如果和老公的关系又比较微妙，那的确是十分无助的。
现实情况如此，怎么能过得好一点呢？怎么跟老公沟通，让他参与到育儿的过程中来，这是你面临的一个现实挑战。
在谈这个问题之前，我们先谈谈婚姻吧。
的确，女人在婚姻中承担的东西越来越多了，女人不仅顶半边天，有时候要顶70%的天，她们不仅在职场拼杀，在家庭中还要付出比男人更多的努力。
所以，总有学员问我，“老师，我要这个婚姻究竟有什么用？他到家就打游戏或像一个大爷一样瘫在沙发上。我自己钱也赚得动，孩子我养得了，我干嘛还要他？”
所以，这时我们就要谈谈：你当初选择进入婚姻是因为什么？
当一个人走进婚姻时，她一定是有某种需要的。所以，在进入婚姻之前你就要搞清楚：
我跟这个人在一起生活，我需要的是什么？我获得的是什么？
每个人在原生家庭中都有一些未满足的渴望，有人想通过婚姻获得安全感；有人想通过婚姻获得价值；有人想通过婚姻获得独立自主；还有的人想要通过婚姻获得陪伴。
那究竟，你在选择婚姻时，你期待的婚姻是怎样的？你为什么要跟这个男人在一起？这一点是你要去问自己的。
举个例子，有个来访者，丈夫处在事业低谷期，整个人都很消沉，她说“我看见他这样很不能接受，我觉得我老公要是一个在事业上有成就并且能够让我崇拜的人。”
我们在咨询中，进行了一次比较深的探索，她当时就跟我说，其实她结婚时觉得丈夫是不是尊重自己很重要，他的事业是排在第二位的。
如果让她重新选一次，她还是会选一个对她十分尊重的丈夫。这时，我就明白了，她先生事业的确是不成功，但他能够满足太太深层次被尊重的需求。
所以你需要去看：你跟这个人结婚，他真正能满足你的那个渴望是什么？当你看明白了，你跟他在一起的确能满足到你的某些需求时，你就能去接纳他本身的样子。
婚姻就像吃甘蔗，不可能两头甜，你有这一点就有可能没有那一点。所以，你走进婚姻的那个初心你一定要记得。
以上是我说到的第一个层面。
第二个层面，我们必须知道，婚姻既是一种约定，也是一种锦上添花的感觉。
也就是说我跟你在一起是好上加好，你不在我也不会太差，不管我的生活中有没有你，我都有能力把我的生活过好。
来看看生活当中的那些事，比如孩子要不要管，曾经我的老师上课时说过六个字，叫做“欢喜受，甘愿做”。
意思就是当你明白这是你的选择时，那你就欢欢喜喜地去承受这个结果，这个结果是什么呢？
孩子要喝奶、要检查作业、要上下学等等，这是生活当中你必须要去面对的，不管你身边有没有这个配偶，你都必须要去面对。
作为一个妈妈，这就是我角色的一个部分。所以，当你愿意去承担的这个角色带来的责任时，你心里就没有那么多委屈了。
第三个层面是行为层面。
说到这里，你可能会问我：老师，我要这个男人干吗？他一天到晚啥事不做，我就任由他这个样子？那我干嘛还要跟他在一起过日子呢？
一般夫妻在孩子小的时候，常常是矛盾多发期，为什么呢？
因为男人照顾孩子常显得笨手笨脚，他们不会，所以大多数男人都会选择逃。
他们会去做一些简单的事情，比如赚钱。或者打着赚钱的借口在外面跟兄弟喝酒，把照顾孩子的责任甩给妈妈。
如果这样，这就是一个恶性循环，那你可以怎样做呢？
第一、在孩子比较小的时候，你可以帮助老公找到适合他的事情，比如有的爸爸可能哄睡不会，或者喂奶不擅长，那他可以干什么呢？
也许他可以周末去买买东西，对吗？也许可以做做饭，这些事情你可以给他去做。
那么当然，如果他做了，你一定要去赞赏他。我知道你对他有气，可能说不出来，但其实每个成年男人心中都住着一个孩子。
对他们而言，你想让他跟你一起干家务，一定要学习怎么跟一个小男孩说话，当他做了你就要去赞赏他。
其次，对于男人而言，他上了一天班回来，是需要像橡皮筋一样有一个空间去放松的。
如果你能理解他，那么他回来躺在沙发当中玩游戏的时候，你就不会觉得那么生气，如果你心中没有那么大的气，你就不会跟他说几句就吵。
所以，“理解”是一个前提，在理解的基础上邀请他一起跟你加入到带孩子的过程中来。
所以，关于沟通技巧我谈得不多，更多谈的是关于婚姻的本质。
幸福的婚姻，我们必须要先跟自己结婚，我内在是完整的、丰满的，有了这个伴侣之后，我会觉得生活更美好，如果他没有做到那么好，我也不会十分抱怨。
你想通过婚姻去改变整个生活，几乎是一件不太可能的事，只有当你对自己理解的更深、对婚姻的本质理解更深的时候，你才能理解他各种各样的行为。
老公月薪6万，我是全职太太，可我想离婚
▲家务
Joney老师你好，我想问问男人不愿意做家务，不愿意带孩子该怎么办？
我和老公结婚两年，8月份生下一个可爱的小男孩。目前，他在一家大型互联网上市公司工作，他每个月的工资大概有6万左右，我在家全职带孩子，婚前在同家公司做前台，月薪8000。
我们刚结婚的时候，他对我很好，经常帮忙打理家务，也会陪我逛街，但是我怀孕那段时间，他升职了，总是加班、开会，很少有时间陪我，连宝宝出生的时候，他都还在加班。我知道他是为了这个家，他每个月也会把大部分的工资交给我，但有时候真的想不开，我在做家务的时候，他翘着脚在沙发上打游戏，半夜被宝宝哭醒，我起床喂奶的时候，他在呼呼大睡，孩子出生到现在，他基本上没有换过一片尿布。
我看到他每天回家就瘫在沙发上的样子真的很难受，曾经那个爱护我，呵护我的他到哪里去了？Joney老师，我接下来该怎么走？我有些想离婚。
QA
老师一直认为，婚姻就是两个人共同过日子，也就是在一段婚姻关系中，每个人都有自己的角色，都得承担一定的责任。
而你明显就是只想要得到对方的付出，不想要承担义务。
互联网上市公司，月薪6万的工作究竟有多累，你们之前一个公司的应该是知道吧，劳动强度并不比你带孩子做家务低，而你只看到他躺在沙发上玩游戏，晚上睡的安稳，从未想过他在你看不到的地方有多累。他在完成自己的那部分责任之后，你还想要他帮你完成责任，别太贪心，贪心遭雷劈。
老师理解你在怀孕和生孩子之后没有老公陪伴的心情，但是当他在努力为你和宝宝创造更好的条件时，你为什么还要拖他的后腿呢？这个世界是公平的，他牵起你的手，就得放下工作，他埋头工作就没有精力来哄你、宠你，你愿意要一个整天守在你身边却赚不到钱的男人吗？
不愿意就别哔哔，好好过日子，下一题。
▲恨嫁
Joney老师，我和女朋友今年有28岁，最近她想要结婚，我想要等等，总是吵架，好几次她都说如果不结婚就分手，我现在该怎么办呀？
QA
28岁对于一个女人来说确实不小了，不知道你不想结婚是处于什么目的，但是我肯定你没有告诉她原因或者语焉不详，这是一件很折磨人的事情，她自然而然会想，我都28了，再等下去就成剩女了，如果他不愿意娶我，那我该怎么办。
就像等公交车，如果你没有电子到站提示，不知道公交还有几站，就会产生莫名其妙的焦虑，是不是改线了？是不是末班车已经过了？是不是可以考虑其他的交通方式？
所以，解决这个问题最好的办法是把你心中所想的告诉她，然后制定一个结婚的日期——你既然现在因为某些原因不想结婚，那好，请你告诉我她觉得什么时候结婚合适，这样，双方就不会因为种事情闹得一地鸡毛。
▲相亲
Joney老师，你好，听了你的许多课程，都讲的很棒哦。我最近遇到了一个问题，请帮帮我。我和相亲对象认识三个月了，在这个过程中，他一直对我不咸不淡，偶尔约出来吃吃饭，看看电影，但没有强烈的情绪，有时候还会在朋友圈晒一些和其他女生一起玩的照片。他到底对我是什么想法呀？我们能够成吗？我还挺喜欢他的。
QA
很简单，你是备胎，你的条件应该达到他的某些标准，但也没有好到让他能够决定和你在一起，所以一方面和你接触，一方面在寻找其他更优质的女生。
当然，不能说他不对，毕竟在恋爱之前，肯定得挑选一番。
如果你喜欢他，那么不妨多展示、提供一些价值，简单来说，就是通过各种渠道展示你的优势。
比如，你买车了，可以在朋友圈展示对新车性能的测评。
觉得今天妆画的很漂亮，可以来一张自拍。
当然，也可以在发一些和异性朋友一起玩的照片（不要太过于亲密）。
展示最近看的书，听的音乐，都可以。
最重要的一点是，偶尔表现出对他的兴趣，但是不要透露很强的需求。
▲分手
Joney老师，我和男朋友是通过别人介绍认识的，他是一个很重感情的人，我们都是彼此的初恋，价值观吻合，性格也都不错，可是毕业之后，遇到了很多问题。
我工作后在成都找到了一份不错的工作，男朋友为了和我在一起，放弃家里安排的工作，也来了成都。但是他这段时间很不顺，一直找不到满意的工作。
我积极的帮他修改简历，筛选公司，但他不领情，说我在炫耀，然后矛盾越来越大，吵架次数也越来越多，直到昨天，他提了分手。
我整个人都懵了，老师，你可以告诉我应该怎么做吗？
QA
在这段关系中，你们双方都是存在问题的。他很自卑，但是自尊心又很强，所以将自己找工作的不顺利发泄在你的身上。而你，则没有关注到他的情绪，导致问题越来越严重。
说到底，其实其实你们双方的情感需求都没有得到满足，沟通和互动方式均存在问题。
你的需求是男朋友在乎你的感受，事业上要积极努力，而你的男朋友则需要你理解与体贴。
男朋友因为你的帮助而勃然大怒是让你感到委屈，其实你这样的做法是不了解男性思维的表现。对于大部分男人来说，面子是非常很重要的东西，当他没有发出请求的时，你帮他完成，男人会产生这样的想法：
1、她不尊重我，想让我按照她的方式生活、工作
2、她认为我没能力。
虽然他目前提出了分手，但是他愿意为你到另外一个城市，说明他对你的感情很深，所以不一定是真的想分手。可以采取以下的方式：
1、了解彼此的需求：双方应该怎么做，才能够实现互相满足？以及为了满足需求，应该如何表达感受？
2、示弱。告诉他你对他指手画脚是因为看到他一直找不到工作很心痛，所以想要帮忙。
3、调整沟通方式：把自身对难碰哟的要求转成需求，再通过叙述提出请求，减少因为语气强硬带来的负面情绪。
他父母不同意我们结婚，觉得我是外地人
问：我和他相差七岁，相处两年多，感情没有问题，彼此相爱，问题是他父母不同意我们结婚，觉得我是外地人，没有稳定的工作和保障。他父亲也对我有偏见，对东北女人有偏见，我也曾试着努力与他们沟通，他家就是不接纳我，因为这个，他和家里处得也不开心，而且和家里人也避而不谈我。
他比较孝顺，逢年过节还要陪父母，也不会因为我跟家里闹。我和他经常为了这些吵架，他总说我不会放弃你，他们老了，慢慢就同意了，他们过他们的，我们过我们的。可是我觉得结婚不是两个人的事情，婚后还要面临很多问题，他脾气不太好，但是对我很贴心，很好，让我感觉有个依靠。
我和他都有过短暂的婚史，但都没有孩子，所以我们还是很希望一起走下去，但就是他父亲坚决不同意。我很苦恼，中途也分开了很多次，可就是没分开，心里都很挂念彼此。
因为他和他父亲本来就性格不合，所以以他的脾气也不会主动示好去好好和他爸沟通，他父亲还曾经给我打电话骂我，给我妈妈打电话让我妈妈劝我和他儿子分开，所以我对他父亲心理也是有阴影的。我感觉我和他即使结婚，也是不被父母祝福的婚姻，登记估计也是得他回家偷户口本，我不知道我是不是在乎的太多，还是只要和他开心，在一起就好！我不知道该怎么办？请帮帮我吧！我很苦恼！
答：从你的叙说当中，我看到的是一个女人，拉着男人的手逼问：“说吧，选择老婆还是选择父母？”
男人有些含糊地回答：“他们老了，慢慢就同意了。我是爱你的。”
女人：“你看你前几天，又陪父母去了，留我一个人在家，空落落的。你心里面到底最在意谁啊？你知不知道我那几天是怎么过的？给你打电话你就挂，还说不了几句话。你也知道的，我不想再经历上一段婚姻了，那就是我的噩梦。好不容易遇到彼此，我们为什么就不能好好的呢？”
男人：“嗯。那也没办法啊，我在家啊。我总不能一边跟父母待着，一边跟你煲电话粥吧？那样也太不礼貌了！再说了，又没啥事儿，等我回来说不行啊？”
女人：“你不是说你在家不开心么？跟你爸沟通不畅么？为啥一过节就回去啊？家里有那么好吗？动不动就回去。你就不能在家陪陪我啊？你看我们楼上的晓红，一过节是婆婆来，忙东忙西，我呢？你爸妈不同意，结婚还要偷个户口本出来，咱俩就不能光明正大地在一起么？我就是有气。我不想有个好婆婆，我不
想孝敬他们？我想啊。可我能吗？如果再这样，我真想分开了，我太受不了了！”
男人不坑声。
女人：“我真的不想要一段不被祝福的婚姻，我受够了！”我们试着分析一下：
(一）你与男友在“情感”上走入婚姻的可能性
爱情三角理论认为，所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的：激情指情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素；亲密是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对对方的赞赏、照顾对方的愿望、自我的展露和内心的沟通；承诺主要指内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成分。
从你的描述来看，似乎你与男友的激情，亲密的成分还挺多，现在是走入婚姻的承诺部分受到了阻碍。婚姻的基础要素是性以及性的繁衍、物质基础、情感关系和精神交流。你和男友在性的方面、亲密性、精神交流方面也许没有问题，但在物质条件、家庭关系方面有阻碍。而物质条件、家庭关系都与婚姻承诺有关系。这影响到你们能否进入婚姻。
(二）男友父母不同意的根本原因
男友父母与一般父母差不多，对于儿子的婚姻关心的是：
1.儿媳妇脾气秉性如何，是否贤惠，是否对儿子好、对家人好。其父母会从你是离婚状况、工作稳定状态抑或是他们了解到的其他方面来判断你是否达到他们的期望，特别是自己的儿子也离过婚，更希望找一个贤惠的儿媳妇。
2.能否绵延子嗣。一般父母都希望儿子有后人，你说相差七岁，不知你比男友是大还是小，也不知你年龄多大。如果年龄大，父母也会有这方面的担心。
3.结婚后能否经济独立，足以养儿育女，生活安定。你工作不稳定、无保障，户口是外地的。如果男友收入很高，不仅不让父母担心，还能在物质上拿敬父母，父母在这方面的担心会小一些。如果相反，男友自己工作收入不高甚至还依赖父母，那毫无疑问父母希望儿媳妇能挣钱养家。
至于你和男友的两性亲密和情感，男友父母不会过多考虑。
(三）你想要什么，你有什么，准备做什么？
1.你想要什么样的丈夫、想要什么样的婚姻？现在的男友满足你的期待吗？为什么？
2.你是怎样一个女性，你有什么特质，你满足男友对妻子的期待吗？为什么？
3.无人不在关系中，婚姻必然牵扯到双方父母，既然男友父母反对，就需要你考虑：你满足男友父母对儿媳妇的期待吗？哪些满足，哪些不满足，如果你想与男友结婚，你愿意改变什么？
4.在做了以上分析后，你还愿意与男友步入婚姻吗？如果是，你准备如何做？
其他的细节就暂不讨论了，你可以选择专家咨询师，找到以前婚姻和现在恋爱中的问题与自己的相关性，加以觉察成长，这才是婚姻幸福的根本。
