【www.qg13.com - 让男人离不开你的恋爱技巧】
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的71岁、身价千亿、宠妻40年：好的婚姻，离不开江湖义气，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
最近的娱乐圈，特别特别甜。
香港娱乐圈大佬向华强的太太陈岚，
在微博自曝：
儿子向佐成功求婚郭碧婷。
求婚现场，俩人双手紧握，笑容甜蜜，
对视的眼神中，是藏不住的爱意。
激动的向太，
在微博上表达了喜悦之情，
还似乎比小两口更期待婚礼。
作为儿子媳妇cp的最大“粉头”，
自己发完微博仅10分钟，
就去点赞了网友150多条祝福的微博。
看得出来，
向太对这个未来的儿媳非常喜欢、宠溺。
评论区里炸出了无数柠檬精，
被婆婆宠成女儿的爱情，真的是太太太甜了！！！
但大家不知道的是，
相较儿子准儿媳甜炸天的爱情，
向太陈岚和先生向华强的爱情更让人动容。
2015年，
鲁豫受邀前往九龙城的一栋豪宅中进行采访，
采访的对象就是向氏夫妇。
节目录制过程中，
向华强一如外界传闻那样，
隔着屏幕都能感受到强大到震慑人心的气场，
面上总是无怒无喜、波澜不惊。
饶是见多识广的鲁豫，
在他面前也有稍稍的拘谨之态。
但当提到向太时，
向华强画风陡然一变。
像是一个陷入热恋的小男孩，
害羞又骄傲的向外人介绍自己的心上人。
“那人总是会老的嘛，
我们三十几年，我越来越觉得她可爱啊。
她越来越胖胖的，
以前瘦瘦的很漂亮，现在胖胖的但她也可爱呀。”
作为引领香港电影黄金时代的大亨，
作为一个功夫加身的硬汉，
似乎也只有向太能让他说出，
“胖胖的”“可爱呀”这样的词汇。
在犬色声马的娱乐圈，
最不缺的就是大老板与女明星们的绯闻。
早些年，
向华强的桃色绯闻也传的很凶，
关之琳、刘嘉玲、张敏等女星都榜上有名。
但1980年和陈岚结婚后，
这些绯闻都不见了。
因为结婚时，
向华强对陈岚许下承诺，
以后一定要做一名不与任何人传绯闻的老板。
说这话时，
向华强心中也有忐忑，
可让他自己也没想到的是，
30多年来，他做到了。
为了给太太安全感，
多年来，俩人工作生活几乎形影不离，
所有与女明星的洽谈工作，
都直接交给向太去主持完成。
有人说，
一个女人在一个男人心中的位置，
决定了这个男人在这段感情中的表现。
这话没错。
面对镜头，
他笑呵呵地说着“她开心我就开心”。
因为对他而言，陈岚是他此生不可或缺的人。
有人问，
陈岚性格嚣张跋扈，身材走样发福，
为什么向华强依然对她不离不弃？
我想到《莫斯科不相信眼泪》的一段对白：
“将军们的妻子怎么都又老又丑？
要是我，
肯定能当个出色的将军夫人。”
“想当将军夫人，
就得先嫁给中尉，
跟他在边境上、森林里、沙漠上，
过上20年。”
大佬不是一出生就是大佬，
“第一夫人”也不是一开始就是“第一夫人”。
从艰难困苦的时光中一路走来，
支撑他们的，
不只是浪漫与激情，
更多的是满满的肝胆相照的义气。
时间回到1973年，
离开香港到台湾谋生活的向华强，
被星探相中，出道拍电影。
但因为性格原因，且讲不好国语，
向华强对当演员兴趣不大，
反而动起了自己开公司拍电影的脑筋。
他和弟弟向华胜筹资拍了两部，
结果都失败了，还欠了钱。
那时候，
向华强只是一个穷酸小子，
但彼时的陈岚，
已经有了“第一美模”之称。
年轻时的陈岚（中）
要不怎么说，
爱情这件事，本就是一门玄学。
年轻貌美的佳人，
看不上一掷千金的豪门公子哥，
偏偏看上了百无一用的落魄武生。
1980年七夕，
陈岚拒绝了所有贵公子们的追求，
选择和向华强一起去香港打拼，
两人一起白手起家、自立门户开电影公司。
为了尽快攒到第一桶金，
陈岚凭借之前做模特练出了的时尚嗅觉，
开起了服装店。
曾经锦衣玉食的名模，
如今变成了跑工厂、看布料、运货物的搬运工。
为了省钱，
她两年没添过一件新衣服，
就连生了孩子也没有停下来休息。
跟着向华强一路打拼，
哪里需要她，她就出现在哪里。
知道向华强性格内向不擅言辞不懂拒绝，
她就亲自出马交际应酬。
外界对她的一片批评之声，
她毫不在意，
但若是关于丈夫的名声，
她一定会出面怼回去。
每一次危机，
她都率先挡在丈夫面前，
身先士卒为他挡下舆论的枪林弹雨。
我想，那时候应该也有很多人在问：
陈岚，你这么做，值得吗？
值不值得，生活说了算，
他们，
一个做到了年轻时陪男人过苦日子，
一个做到了富裕时陪女人过好日子。
你不欺我少年穷，我不负你糟糠恩。
都说男人有钱就变坏，
不难想象，
在娱乐圈这种充满诱惑的地方，
保持初心会有多难。
但向华强做到了。
因为真正爱你的人，
怎么会忍心给你难堪和背叛。
后来，
46岁的陈岚因为过度操劳患了脑瘤。
提起那段经历，
向华强至今仍心有余悸，
回忆起来仍眼含热泪。
随时有生命危险的陈岚，
在手术前几个小时，
还在交代他怎么开家里的保险锁。
手术时，
向华强不离不弃，一直守在身边照顾。
手术后，
因为激素原因，向太身材发福，
向华强就夸她胖胖的很可爱。
还以6801万的价格拍下了史上最大颗水滴钻石，
送给她表达爱意。
那一刻，正印证了那句，
婚姻里，男人最大的本事就是让妻子开心。
在鲁豫有约里，
有两幕场景异常打动人心。
一幕是，
向太一脸骄傲的说“他去到哪都带我”的样子。
明明是一个经历过大风大浪的江湖儿女，
明明是个巾帼不让须眉的传奇，
但在那一瞬间，
却扔下了全部的荣光，
她的所有的骄傲全来源于丈夫。
另一幕，
则是向华强眉眼含笑的说，
“我后来发现，我这个老婆是神婆来的。”
不管最原始的爱情是什么模样，
但爱情最幸福的样子，
莫过于我们彼此活成了对方的骄傲。
很多人常说，
我们都想要牵了手就能结婚的爱情，
却活在了一个上了床也没有结果的年代。
这话很现实，但现实的背后是，
人们一边说着愿得一人心白首不相离，
一边随意牵手、肆意放手。
而如果一定要去总结爱情里的规律，
从向氏夫妇的美满幸福中，
或许可以窥探一二：
他们努力打拼，
用物质基础来保证感情的纯粹；
他们协同进步、完善自我，
用相濡以沫的默契来保证相处的长久；
以及，
那些玄而又玄的缘分，
我最爱的你，恰好也那么的爱我。
-END-
扩展阅读
“分床睡40年，老公很爱我”：好的婚姻都坚守这条定律
一直恐婚的小程姑娘，最近突然转变了风向。她说，找到了美好婚姻的典范。
美好的婚姻，长什么样？
那是一对老年夫妇，结婚快四十年了。两个人都在高校工作，一个做农业科学研究，一个是传媒专业老师。
结婚之初，妻子从师范学校毕业，成为一名中学教师。结婚后，她开始主动洗手作羹汤，把下厨、家务这些事担起来。
当时已在大学工作的他，认定妻子天资聪颖，还有巨大的提升空间，于是鼓励她改换专业，重新学起。
几年时间，先生一步一步地陪伴着妻子完成了“大变身”。后来，夫妻两个人都成为了教授，在各自领域里都颇有建树。
两个人越来越忙，夫妻都没时间做家务，吃饭时常去外头解决。这引来了婆婆的不满：
“我儿子都娶媳妇了，为啥家里还是没人做饭、没人做家务？”
这时候，先生实力护妻：
“妈，我有事业，你媳妇也有自己的事业，我没空做饭做家务，她也没空做啊，我希望她做自己喜欢的事，至于吃饭问题，我们在外面吃也很方便，您就放心吧！”
反复说了几次，老人也就理解了他们，妻子几乎没有为婆媳关系烦恼过。
不幸的是，妻子临退休前一年，发现患了癌症。当时，先生负责的一个重要研究课题到了关键时刻。
因为记挂着妻子的身体，他经常奔波于两地之间，不到半年，瘦了二十几斤。后来，妻子的病情稳定了，先生的研究还在继续，他就将妻子接到基地生活。
由于妻子癌症发现得早，治疗保养得当，现在只需要定期复查了。
蓦然想起木心写过的那首诗：
从前的日色变得慢
车，马，邮件都慢
一生只够爱一个人
有意思的是，这对夫妇虽然鹣鲽情深，但结婚至今，却都是分床而睡。
未婚的小程姑娘说：
“形式有什么要紧的，这么有爱的夫妻，分床睡也是一种浪漫！”
还记得两年前舒淇嫁人，照片上她张着大嘴，笑得灿烂。她和冯德伦的婚事简单、随性，没有婚宴，没有派对，只有他们对彼此的义无反顾。
确实，婚姻并没有什么固定的形式。美好的婚姻，都只坚守一条定律——亲密又独立，依赖又自由。换句话说，就是有爱。
安全感，美好婚姻的必需品
天下夫妇多，珠联璧合少。
小Ａ生完孩子后，和婆婆发生了矛盾，婆婆对小Ａ说了很多重话，把小Ａ气到抑郁。
但小Ａ的老公却劝老婆，不要在意老人气头上说的话，这让小Ａ更火大。
从此后，只要说到婆家人，小Ａ心里就有气，有气就会和老公说，一说就引来老公的不满，生气对不满，两人就要吵……
两年多，这对夫妻不知道吵了多少架，也再也没牵过手。
小Ｃ是个全职妈妈，最怕的事就是，老公在家时，女儿哭闹。
只要孩子一哭，老公就会大发脾气，可是小Ｃ知道，老公工作压力大，心情不好，只能默默承受，久而久之，小Ｃ和老公的交流只限于最基本的日常。
小Ｄ的工作需要经常应对突发状况，压力大，责任重，她经常心情不好。
起初，她也会和老公诉苦发牢骚，老公很愿意听。但每一次，小Ｄ刚说完上半句，老公就开始点评：
“你那会儿就不该那么做！”
“我和你说过，你的那个想法是错误的！”
“你怎么又忘记了，遇上这种情况就该……”
慢慢的，小Ｄ在老公面前，再也不提自己的事了。
当今婚姻治疗大师苏珊．强森博士认为，所谓爱人，就是一个能提供可靠情感联结与安慰的人。
可是，当一次次交流，都成为婚姻中无法承受之重时，正在提示，他们之间，缺失的，恰恰是这样一份可靠。
英国精神病学家鲍尔比提出的依恋理论里，将关系分为安全型依恋与不安全型依恋。
其中后者又分为矛盾焦虑型依恋与逃避退缩型依恋，无论是采取哪个策略，原因都相同：想要获得安全庇护。
婚姻关系不良的夫妻，常见的便是这两种不安全依恋者的组合——“追——逃”模式。他们带着“执子之手与子携老”的美好期待步入婚姻，却又在不知不觉中，掉入战斗的漩涡。
当这种追和逃的戏码反复上演，两个人之间幸福也就变得稀薄和遥远。
所以，美好的婚姻，需要共同打造属于两个人的安全庇护所。这个处所，可以理解为：我有病（伤），你有药。
就像小A没完没了地翻“旧账”，实际是因为曾经，婆婆说的重话伤到了她。此事的最佳疗伤方子，就是老公的理解和支持：
你受了伤，好痛，我能理解。我会陪着你，直到你感觉好起来。
遗憾的是，当她和老公诉说时，老公却站在了母亲这一边，这对小A来说，无异于一种背叛和抛弃。
当她内心孤立无援，又会不自觉地去索求，这索求，又让老公躲得更远了一些。
因此，进入了冲突中的夫妻，不妨都问问自己：我的痛点在哪里？只有找到痛点，才有可能处理伤口，调高安全指数。
改变回应方式，调高情感浓度
我听过这么一个故事。
Ｚ先生是个摄影爱好者，除了上班，几乎所有时间都用于摄影或者研究摄影。有时，为了拍好一张照片，他会在山坳里侯足几个小时，为了等待最合适的光线。但这个爱好对他的夫妻关系杀伤力，已经超过了“第三者”入侵。
两人为此经常闹得天翻地覆，但依然阻断不了Ｚ先生对摄影的热度。
元旦那天，Z先生正在山村拍一个古民居建筑群，离家几百公里，突然接到妻子的电话。她哭着告诉他：
“我今天把结婚戒指弄丢了，好难过……”
那个戒指，是Ｚ先生攒了好几个摄影奖奖金为她买的。
它的丢失，却让Ｚ先生找回了十年前的爱人：单纯，柔弱，眼里只有他。
那一刻，他思绪如潮：在岁月的洗礼中，我是怎么丢下了她？妻子是怎么从单纯柔弱变得咄咄逼人的？
那天，他不顾一切地包了一辆车，在午夜时分赶回了家。看到家里灯光的时候，Ｚ先生忽然落泪了。
他发的朋友圈，只有小部分人看到了，上面说：
新的一年，重新找到爱。
以为会被人嘲笑太矫情，没想到看见的人，一个不落地，都点了赞。
许多夫妻，并不是没了爱，而是在时光流逝里，爱被恐惧的迷雾笼罩，模糊了存在。
我想到自己对那不足两周岁的孩子的方式：
每当我从外边回到家，他扑向我的时候，不管我当时手上拿的是什么，我会毫不犹豫先放下，在第一时间张开双臂拥抱他。
之后，他要吃奶我喂，他要绘本我读，他要玩玩具我陪，无条件地听他的指挥。
直到他愿意主动“放过”我，自己去玩耍。
因为我每一次都能够清晰而准确地接收到孩子对我的召唤：妈妈，来爱我吧，我需要你！这会让我觉得，尽我所能地去给予，是我的使命，我以此为荣。
就像Z先生，在遥远的异地，猝然间就被妻子哭泣里的无助击中。她的眼泪，让他看见了妻子埋得很深的情，而这，唤醒的是他内心沉睡了许久的爱。
被支持、被理解、被欣赏、被保护……这是人类亘古不变的需要，婚姻安全基地的打造，正在于这个需要被如实表达，和对这些需要的回应：当你需要我的时候，我会支持你，我会在你身边。
诚然，表达内心的需要的同时，也是在展示自己的脆弱，这需要勇气；而回应别人的需求，同样并不容易，它需要你倾听，更需要你抛开一切顾虑的魄力。
好在，爱，既穿越层层铠甲的遮挡，也能推开万水千山的阻隔，带你奔赴爱的春天，“我抛弃了所有的忧伤与疑虑，去追逐那无家的潮水，因为那永恒的异乡人在召唤我，他正沿着这条路走来。”祝你如愿以偿！
年龄相差20岁老妻少夫的尴尬婚姻
他娶了个比自己大20岁的妻子，结婚时，他23岁，她43岁，她的儿子只比他小一岁。如今，结婚10年，他们婚姻难续。
居洛的相貌，就是这个年龄普通男人的样子，应该算拿得出手的形象。他给我看了他妻子前几年的照片。看看照片里他的妻子，再看看眼前的他，这对年龄相差20岁的老妻少夫在外形上的巨大差距不言自明。
她是老板，我是伙计
我和雪珍(化名)是1995年认识的。那时，我在一家小餐馆做厨师，她从单位办了内退手续，在那一带开餐馆。她老公前一年因车祸去世了，她独自打理餐馆，很艰难，生意不好。
后来，雪珍把我挖了过去。
我的手艺不错，她餐馆的生意马上好了起来，最好的时候，一个月纯利润达一万多元。
雪珍有个儿子，叫炎丰(化名)，只比我小1岁。炎丰不太听话，总惹雪珍怄气。我去了后，雪珍经常向我诉苦。
小餐馆开在大学里，主要是做学生生意，过早、正餐、夜宵什么都做，雪珍很辛苦有些心力交瘁。我见他们孤儿寡母的，很同情，总想替她分担点，早上经常给她把早点准备好，把牛奶冲好，她很感动。但我们之间的关系一直保持在老板和伙计的范畴之内，从来没什么暧昧，毕竟她比我大整整20岁，我跟她的儿子是同龄人。
我们越过了那条防线
我和雪珍关系的突破，发生在1996年的暑假。学校放了暑假，我们就歇业。我本打算回老家，但雪珍让我帮她送东西回家，她家在郊区，有点远，她一个女人家带那么多东西回去也确实有些难，我犹豫了一下还是跟她去了。
把雪珍送到家后，我就回老家了。雪珍怕我回去了不再来，按业内规矩扣下了我的一部分工资。
我回去不久，雪珍的电报就追来了，她让我尽快去她那里。我不知道是什么事，但还是回来了。
原来，她给我找了份活干，就是到她原来的厂里打工，她自己也回厂里干活了。
雪珍家有一套五六十平方米的房子，二室一厅。那些天，我住在她家，睡她儿子炎丰的房，炎丰在家时，我就和他住一起，他不在家，我就一个人住一间。一切都没什么异常。
上下班，我骑车带她，街坊邻居和她厂里的同事都指指点点地说我们，倒不是说什么坏话，相反，是想撮合我们，说如何如何般配。我听了很尴尬，雪珍却很受用，脸上时常掠过一抹幸福的红晕，这令我有些担心。
有天晚上，雪珍说她害怕，让我去她房间陪她，我只好过去了，在地上铺了床凉席躺下了，等她睡着了，我便蹑手蹑脚地出来了。
我有一种预感，雪珍迟早会做点什么出来。果然，几天后的一个晚上，她又跑到我房间来，说要看电视，看到很晚不走我们终于发生了关系。
我们结婚了
跟雪珍发生关系之后，我心情非常复杂，不知道该怎么办才好，毕竟那时我才22岁，从来没经历过这种事。此后，便一切听从雪珍的安排了。
她马上带我出去旅游，从宜昌一路到四川。
其实，旅游是次要的，她的主要目的是带我去见她的家人，听听家人的意见。她有个大姐在宜昌，还有个二姐在四川老家，三姐在武汉，父母跟三姐住一起。
在宜昌和四川，雪珍的两个姐姐见了我都很惊讶，但也没表示什么异议，说只要雪珍自己觉得好就行了。
从四川回来时，雪珍还特意去烫了头发，显得精神多了。我知道，她是想拉近我们两人在外形上的差距。
居洛拿出一张照片，那是11年前的雪珍，新烫了头发在路途的风景点拍的，穿着红衣裙，脸上洋溢着幸福的微笑，确实显得比较精神，与另一张几年前拍的照片不可同日而语。
我们旅游结束回来后，雪珍的儿子炎丰早已从街坊邻居那里知道了我和雪珍的事，非常恼火，让我滚出去，还跑到市内他姨妈和外公外婆那里告状。
雪珍的父母倒没表示什么反对，说由雪珍自己决定，但她三姐表示反对，说年龄相差太大了，怕我图的是雪珍的钱，还直率地说，做个情人可以，不必结婚。雪珍说她没钱可图，不担心我图她的钱，她只图我的人好，对她好。
1997年春节一过，雪珍和我就去办了结婚证。
一路走得磕磕绊绊
结婚之后，我们一直在市内开餐馆，为生计忙活。
后来大学后勤部门大改革，门面大改造，我们的门面没了，就歇业回家了。歇了两年之后，2000年，我们出来在卓刀泉一带开餐馆，2001年，炎丰要结婚了，雪珍回去专门筹办儿子的婚事，我独自留在市内做生意，直到2002年下半年门面转让。此后，我陆陆续续辗转给人打工，还是做厨师。
我和雪珍的矛盾，就是从他儿子结婚、生孩子开始的。
雪珍很溺爱她儿子，什么都由着他，我的意见根本听不进去，关于买房、买家具、买电器、装修房子等，让我说意见，我说了却只是耳旁风。
不久有了孙子，矛盾更多了。雪珍对孙子更是溺爱，要什么给什么，总给小孩吃些不健康的食品，我一说她，她就认为我是心疼钱，把我当外人。
再就是跟儿子、儿媳住一起，我又只比儿子、儿媳大1岁，总是很尴尬，经常是他们一家人有说有笑的，我插不进嘴，完全像个局外人。
我感到前所未有的孤独，以前一直在外开餐馆，忙于生计，每天的时间都被占得满满的，跟雪珍的交流也不多，这个问题没冒出来。现在，跟他们一家住在一起了，我才意识到，相互间的交流是个很大的问题。
虽然跟雪珍的儿子、儿媳是同龄人，但我还是尽我做雪珍丈夫的本分，每年春节、清明，我都陪她去给她的亡夫扫墓。
日子就这样没滋没味、磕磕绊绊地过着。
我娶大我11岁 养育我9年的姐姐为妻
感情归感情，恩情就是恩情。和燕姐相处那么长时间，我对她产生了真感情，没有其他成分在里面。我真心爱着她，她人美，心灵更是世界上最美的！嫁给我！我要照顾你一生一世。
讲述人：男
年龄：24岁
职业：管理人员
我妈即将成为我的新娘。他像是在开玩笑，我目瞪口呆。
他笑咪咪地说：别吃惊，听我慢慢解释
恩人圆了我的求学梦
我的祖辈都是农民，在我们那个并不富裕的山村里，要培养出一个大学生来，简直是痴人说梦！
在我十岁的时候，父母出城卖菜，傍晚在回家的途中出了车祸，双双远离人世。
我的骨子里虽然流着农民的血液，但是我很聪明，学习成绩优异。乡里举行的大大小小的数学、语文比赛中，我拿过不少奖。经过几年的苦读，我如愿考上了重点高中。
我一个孤儿，只能靠五个叔伯帮忙，供我读书生活。但他们都是农民，也有子女，生活也很艰难。
中考过后，我整天愁眉苦脸，因为学费没有着落。尽管接到通知书，我却一点也高兴不起来，愁到最后，还是含泪拿了初中毕业证，一个人到武汉来闯闯，希望打工来赚足学费。
找工作不像我想的那么简单，他们嫌弃我没文凭，更何况我只有15岁还没到可以工作的年龄。我说我只要别人工资的一半，可是还是很难。就在我灰心丧气的时候，我遇到了改变我一生的人--燕姐。
燕姐是个中型酒店的老板，她刚开始也不愿意雇用童工。可听完我的遭遇后，她非常同情我，便留下了我，算是亲戚帮忙，不属于雇佣关系。
她心地特别善良，说要资助我上大学。暑假一过，一份持久的资助开始了。每到交学费时，燕姐都说，只要我能读，不管读到多高，她都愿意承担一切费用。她没有食言，我从高中到大学的学杂费都是她资助的。
我和燕姐非亲非故，她却想方设法供我读书。在我眼里，她就是我的再生父母，妈妈是对她最尊敬的称谓。
亲情变成爱情
我的出现却是燕姐的灾难。遇见燕姐那年她26岁了，本来和男友陈锦快要结婚了。但在资助我的问题上他们起了争执，关系越变越坏。最后，陈锦终于提出了分手。
依燕姐的条件，追她的男人多的是，但都以失败告终，因为别人都不原意背我这个负担。为此，燕姐的家人也对她有意见。我不愿再拖累燕姐，便狠心离开了她。
然而，燕姐是个倔人，她到乡下找到我：你就当我是你的妈妈！
燕姐执着地帮助我，我只有用最优异的成绩来回报她。高三那年，燕姐在我学校附近租了一间房子，亲自照顾我，让我有个好的睡眠，吃上好的伙食。为了不辜负燕姐的期望，我每天发奋学习，高考如愿考上了一类大学。
在大学里，我一如既往地埋在学习里。同时也对燕姐产生了一种朦胧的情愫，有女孩子追我，我就用燕姐这个标准来衡量她们。
大一的时候，我对燕姐的好感已无比强烈。在同学面前，我从不说她是我的恩人或姐姐，而说是我的朋友。她有时很不解地问我，为什么不再叫她妈妈或姐姐了？我不语。
后来她说她有男友了，我一听急了，跑回家当着她男友的面喊她妈。你不是说你还是单身吗？怎么连孩子都有了！那男的没有给燕姐解释的机会，夺门而出。
燕姐生气了。我就鼓起勇气说：我爱你，我不想让别人抢走你！她说，她对我也有感情，但我们是不可能的，因为年龄差距和来自社会的压力太大。
我不顾燕姐的反对紧紧把她搂在怀里，直至她再也没有挣扎。
娶她并不是为了感恩
感情归感情，恩情就是恩情。和燕姐相处那么长时间，我对她产生了真感情，没有其他成分在里面。我真心爱着她，她人美，心灵更是世界上最美的！嫁给我！我要照顾你一生一世。读大二的时候，我就向她求婚了。
可是她总是不同意：我们不是说在一起就在一起的。
她很冷静，人言可畏！
我却很执着：燕姐，我爱你！等以后我工作稳定下来，我就和你结婚。我不会放弃的！我很认真地说道。
燕姐养育我9年，我们比母子还亲密。
她是我的恩人，经济条件也不错，如果我娶她一定会召来风言风语，说我图她的钱；而燕姐嫁给我，她酒店的职员也一定会说她老牛吃嫩草。
我们的恋爱之路如同走钢丝绳，然而在我不断追求下，燕姐终于在我大四毕业的时候，答应做我的新娘。
你是为了报恩才娶我的吗？订婚前她一本正经地问我。
那你是因为同情我才愿意嫁给我吗？我反问她。
我们的订婚仪式很简单，只有燕姐的几个直系亲属在场见证我们的爱情。我们克服了最大的敌人自己，却还有新的问题。
今年6月毕业，我在武汉某外贸公司找到了一份待遇不错的工作。我想元旦结婚，但不能光明正大的办理是个难题。
我的根在农村，做人不能忘本，想宴请我的亲戚，但他们耿直本分、思想保守，再加上人又很封建，如果他们知道了我们的情况，会怎么想呢？我们能得到别人的理解吗？
我们多么希望，我们的这段姻缘能得到亲人的祝福，朋友的认可。
文中人名均为化名
40岁的女人怎么办
40岁的女人怎么办
亲爱的溏心：
您好！请允许我这样称呼您。
我与丈夫均是上世纪60年代末生人，同年，43周岁，本科，企业工作，后丈夫下海，生意一般吧。我们结婚19年整，一直和公婆生活在一起。他是那个时代少有的独生子，母亲是农村人，没有工作。令我纠结的是结婚这么多年，在企业或下海，他的收入从不告诉我。我们结婚第一年年底，他发了1200元奖金，招呼都不打，便如数交给了他妈，说是还结婚借的外债，哪怕给我留个零头，也说明他心里有我。年轻气盛为此还打了一架，现在想来我觉得自己处理得不好，但他从不认为他做得不对。后来他买车了，又换车了，同样的招呼不打，丝毫看不出他“发财”的迹象，问起只说是借的。买房的钱大部分是他掏的，我掏的不多，但已倾我所有。家里的大额开支基本是他支付，年底会摔给我千数块，比起他的收入可能只是很少的一点。平常的争吵中，隐隐透出他的银子都交给他妈啦。我在企业，收入不高、固定，我为人低调且不幕虚荣，日常开支我负担部分，所挣倒也够自己花的，但所剩无几。同事都羡慕我嫁给了“有钱”的老公，但我心里最清楚，这只是徒有虚名。
家务活儿他是一点不干（觉得家是他挣的，理应当“爷”吧，亦或源自独生子与生俱来的娇惯）。如果不涉及到经济问题，我们倒也相安无事。他为人正派，倔强，寡言，孝顺（为此，所有的不是都是媳妇的，这一点也令我伤透了心）。每次吵起来，他都会在第一时间，提出离婚，如此“洒脱”让我每每怀疑他是否真的在乎过我。我们是自由恋爱结婚的，我处事随和，讲理，积极上进，在单位人缘非常好。但他，让我觉得从20岁到40岁几乎没有成长，永远像个任性的孩子。
“男人给你钱不一定爱你，但男人不给你钱肯定不爱你。”我很纠结，觉得男人没有把他的钱袋子交给我，作为女人我很失败。我不在乎他挣多挣少，我愿意和男人共同支撑起这个家，理解、包容、相扶相携，但眼前这个男人真的让我很无奈。婚姻如同鸡肋。有时会想，某一天，他或他的家人生病了，我能心甘情愿地服伺他们吗？是不是他的钱给了谁就让谁来伺候他吧，我既然不能和他同甘，又何必与他共苦呢？
面对未来，我没有信心。何去何从，我茫然不知所措。聪明的溏心请您告诉我，40多岁的女人应该怎样做？如果您的回复，能同时发到我的邮箱，我将不胜感激！
纠结的女人
亲爱的女人：
离婚，一大堆年轻女人正虎视眈眈等着填你的空呢，她们有身体，有手段，甚至可能也有火辣辣的真性情，各种口味任君挑选，现在的年轻女孩子对付你男人这种把离婚挂嘴边儿的正派老男人，应该不在话下。不离，对方高高在上，对你不知感激，一天天离心离德，你觉得自己作为女人既没用又委屈。
几乎所有人都认可，40岁的女人很难办，可是这种难办，其实未必来自于“年”老，我觉得更多是来自于“心”老，失去了小女人的天真烂漫，衍生出老女人的压抑悲情、怀疑挑剔、锱铢必较。40岁的女人应该怎么办，我不确定，我只知道女人应该怎么办。首先一条，爱自己爱生活，你会因此魅力四射；其次一条，要求别太全面了，否则你就令人退避三舍。老公是否爱你，现在想这个确实有点儿晚了，而且也很多余，爱没爱过那都是从前了，现在和将来他会不会爱你我不知道，我只知道肯定不是你越苦情他爱你越多。
具体怎么办？现在分析什么性格、家庭问题都没实际意义，想让时光倒流也不可能了，你只有先把心思用在自己身上，当一个女人把幸福感和存在感全都押在一个男人爱她的程度上，不管她是40还是20，场面都很悲情，等你找到了自己，再看男人，可能婚姻和家庭对你们来说都变得没那么沉重了，当然，也可能“离婚”二字你说得比他还轻松。
溏心
我做了6年第三者，可是就是离不开他！
老师:
你好，犹豫很久不知道该不该写。我和他在一起快6年了，最近两年一直在争吵。他39岁，结婚多年；我31岁，未婚。
其实很清楚自己现在是什么角色，也感到很挣扎，委屈，分手过N多次，然觉得自己在心里离不开他，他也总说我离了他没法过，总把我当孩子看。我在网上看了好多关于第三者的文章，觉得自己如果要求他离婚，就会苦了另一个女人和他的孩子，可是时间长了，觉得自己也特委屈。因为我一直不结婚家里也很着急。他也左右为难，希望我能幸福，也为之努力挣钱给我买房子，假使我们即便分手了，我没找到合适的对象，也能有个安身之所。但是我不想要这房子。
有时候想想自己为什么就这么不争气？这麽多年过去了，有时候吵架吵得特别厉害，说话都很难听。现在要求他离婚吧，觉得自己太过分；不要求他结婚吧，又觉得太委屈，分又分不开，心里有芥蒂，目前就是这样，能不提就不提。随着年龄的增长，周围的同事一拨一拨都结婚了，只剩下我孤单一人，别人都有家，而我却什么也没有。
有时想，自己是因为心理不平衡才对他抱怨，有时就想只有离开他才能有新生活，我们最长分过可能有10天，无数次分手都没分成。分不开我只调整自己的心态，我不知道还能忍到什么时候。
妮妮
妮妮:
做一个第三者的苦楚，是我不能了解的，但我可以想象这个滋味到底有难过。因为爱本来就不是能和他人共享的东西，爱一个人必然要求全然的拥有，而第三者则只能拥有一部分的爱，你总过着一种半饥半饱的生活，这让你非常痛苦。你被道德感折磨着，被愤怒和委屈折磨着，被失去他的恐惧折磨着，被需要真正的亲密关系，而不是永远只是部分的拥有的这种感觉折磨着。
你不是超人，当然也一直试图从这种折磨中解脱出来，但却总是无法控制地又回到这个被“卡住”的状态。你不得不以一种僵化的，毫无选择可言的生活方式生活，一定有一个强大的理由，每个人都是聪明的，没有人愿意过一种毫无“收获”的生活。你之所以选择一种痛苦的生活道路，就是因为如果不选择它，你相信会有更可怕的事情乃至让你无法承受的事情发生。
是什么让你坚持到现在？这个男人一定满足了你内心一个非常重要的需要，以至于它可以让你对抗孤单、恐惧、愤怒和内疚以及罪恶感的生活，但是在你的来信中，我没有看到。你到底害怕什么呢？是分离的恐惧？失去这个男人，你将失去什么？看上去，他似乎成了你生命的拯救者，没有他，你将不能独自生活，所以你会采取这种委曲求全的生活姿态，是你要他把你当小孩看，又不完全当成小孩子看，你需要一个精神上的被依赖者，这样你就可以把你的感情问题，完全托付给这个男人，由他承担你的命运。
这就是受害者的生活选择，一旦你成为受害者，你就可以靠控诉和幽怨逃避生活的种种艰难。你似乎在感情中，又似乎离真正的感情很远，你在用不完全的感情来疏离真正的真实的感情。这似乎是绕口令。我想表达的是，这段感情可以让你远离一个问题：你将如何走入一段真正的感情。
没有人愿意不完全地爱着，可是有很多人不知道该如何爱，以至于他们试图用不完全的爱来获取真正的完全的爱，这是个悖论，也是悲剧，而这样的故事在我们的生命中不断重演着，我们一叶障目，闭目塞听，我们被那些所谓“宿命”的力量，强迫着过着痛苦的人生，却不能真正回头看看到底是什么推动我们的人生？我们真的是自己过着我们的生活，还是“被生活着”？为什么我们无法按照我们的意志过我们想要的更好的生活？
这么“作”，男人会更离不开你
问
M+幸知：
老公出轨之后，明明还有机会挽回但是一定要各种闹，导致最终婚姻彻底玩完了。嘴上说要挽回，但是实际上，做的事情可能说相反方向的。我是怎么了？
答
你一直尽力在做好。过去没能达到预期的效果，是因为你在出发时没有规划路线。如今虽然事情可能已经过去，但你依然有机会修复自己。
“我知道这样不好，但我不会别的”——请原谅自己。
外遇发生就像生活中的意外事故，不是靠努力就可以避免的。它带来的伤痛，也不像交警处理车祸一样划分好责任，找保险理赔就好。
从接受它发生到养好它带来的伤痛，需要时间、耐心和陪伴。从你的提问中看得出你很清楚自己经历的矛盾，那么，如何面对这些缺少经验？
我们都有两个自己。
先来看看你真实的两种样子。
成熟理智现实的自我：明知道有机会挽回，自己也想挽回。
脆弱的自己：一定各种闹，哪怕婚姻要完蛋也没法吓住她。
“嘴上说的，做的怎么会是相反的。”这真不是自己没能力或者没能管好自己，我们需要在伤痛中看见自己。
大部分人从小到大都会被一种观念影响着，好的坏的，对的错的。要是让我们选，肯定选好的，对的。
那如果还有一种更好的答案是不好不坏、不对不错，你会好奇吗？
“明知道”就是那个对的，好的选择。我们暂时就把她叫做“明知道”吧，虽然我在咨询中和来访者给她起过很多名字，你也可以选一个你喜欢的。
她很多时候充当的是高高在上的权威，要是都能按这个去做，我们可能会成为世界上出类拔萃的那一群。是什么让我们没做到？
是“没人性”。这么说是因为她缺少人情味，同理心。她很少顾及人可能处在的状态、自身资源、以及考虑到实行过程中的困难等等。
一个活生生的人，是有多重需要和可能的。即使以后我们做到她眼中的那样，那一定不是完全因为她，所以，在受伤的最初期请生出质疑她的勇气吧。
闹的那个，我们就暂叫她“内在的心声”吧。导致你失控肯定有她的原因，我们很难喜欢她，她脆弱、自卑、无力、甚至没自尊、没骨气……
想到她，别说老公，连自己都很难接受“我怎么这样？”
她可能就是我们一直划分在坏的那部分，如果可以没几个人愿意选这样的自己。
不过今天我要替她洗白，世界上还没有一个人像她一样向着你。她在你不舒服的第一时间就出来了，可是我们很抗拒，会压制她，甚至会和“明知道”一起嘲笑、牺牲她。直到她不断的涌动，到一个爆发的时候，她才有了被看见的机会。
她只有一个目的——请看见我。
不管现在天是不是塌了，除你之外的会怎么样，她只看到、重视你的感受和你需要。带着这样的她，你会怎么回忆过去的那些时刻？会不会掉眼泪？
所有做过的努力，可能都是她们打过的架。
我们看看过去你做了什么？
“闹”一来情绪得到了释放；二来很可能会愧疚。这时“明知道”就胜了，立刻掌握大局出一个好主意，她可不会同情受伤的你，同时愧疚感可以增加你的动力，她准备行动。大气的原谅对方，或者做一个善解人意的温柔女人。
没多久，当自身的感觉恢复，你立刻难以再执行下去。你试图压抑自己，却进入下一个爆炸的积累当中。如此循环真的不过是她和她打的架。这样在不断努力和不断亲手炸毁中牺牲掉的不止是婚姻，还有你对自己的失望和无力感。
今天你的提问就像牛顿看到苹果时产生的灵感一样。希望借此它能带给你一个机会，让你成为你自己，那这份痛就能成为宝贵的礼物。
去掉非此即彼，开始真正的新人生。
道家说阴阳平衡，中国遵从中庸之道。这些天大的理论就在我们身上。
“明知道”是一个智者，她有明确的方向，准确的判断，果断的动力。你可以把她当作一个军师，但请别让她代替你。完整的你远比她更丰富。
“内在的心声”是你的一个警钟，随时提醒着你关于你自己的信息，她不会顾及事情完美与否，别人怎么想、怎么看。
如果说，手机功能强大没电了可什么作用都发挥不了，她们之间就需要这样的配合。“内在的心声”是充电的部分。她无条件的告诉你你忽视的自己。
你受伤了，丈夫出轨破坏了你一直信赖的安全感，属于你的家庭，可能还有你努力维系的自信。甚至有可能带出一个人从小到大的伤口。
难道不该有需要，不该不知道怎么办？不该停下来什么也不做？你有资格不那么快执行那些“明知道”的事。
内在的这部分自己，可能是一直没有长大的孩子，也可能是个软肋，她的缺点就是脆弱。如果这时你可以面对你的这份害怕，你能看见自己的伤口，你不会逼着自己前进的。
全面的看见就是知道原来你不是你认为的你。
在没觉察之前你是她们的代言人，谁逼的急就听谁的。现在想象你是一个领导，站在她们之上，她们属于你但不能代表你。丰富从来不是非此即彼，幸福也不是。弹性，是我们一生需要学会的能力。
从任何经验中留意你自己。
很多人在特别痛苦的时候一定会问：我要怎么办？因为这个时候，打架的两个角色是分不出胜负的，越聪明的人越痛苦，因为她分析了千百次，急需出口。
但我想说如果从此开始建立那个全面的角色（你可以称它领导者角色，自我，真正的自己……名称不重要，这个角色好重要）你能照顾自己的感觉，知道如何安抚自己，你就能判断这个“怎么办”到底是谁的事？
——“我看到因为对方出轨我遭受的冲击，我很想，像什么没发生一样，忘记痛苦，不要做破坏关系的事。但我现在做不到，我不知道怎么办？我需要帮助……”这比闹，比强迫自己原谅都更接近正确答案。
当你赋予某个角色过度权利的时候就打压了自己的另一部分。
不管你现在走到了什么阶段，请记住所有不断重复的外部矛盾，都可能是内部矛盾的外显。
在打压自己的同时，更是会让亲密关系中的另一个人更加误会。
比如，你真的做到“明知道”，对犯错方来说，会导致缺乏反思自己的机会。如果你只能被动爆发情绪，连自己都想逃避对方也不会愿意承担。
所以唯有带着“明知道”给予的正确方向，关注内在的声音，学习情绪表达的技巧，情绪释放的过程，也珍视对方弥补错误的机会。
记住她们是某一个角色不是你，她们是你永远的左膀右臂，相互制约才是发展之道。
非常感谢你的提问，也希望通过这个答案能给你和所有遇到感情问题的同伴们看到人生的另外一面。
爱上已婚男人离不开怎么办
我爱上了个有家的男人，他老婆比他大11岁，和他结婚之前还有个儿子，他们有个女儿，他给我说他和他老婆是因为喝了在一起的！他说他爱的是我，可他从来没给我承诺过，我也为他打过两个孩子，我试着跟他分考过，可自己还是受不了那个思念，又在一起，就这样三年了，他对我特别好！真的好，可就是给不了我承诺！我想过离开他去找个能给我个家的男人，可试了无数次还是接受不了别的男人，我已经30了，现在好矛盾，他让我给他两年的时间可都三年了，我不知道该怎么办！我觉得快被折磨疯了！快得抑郁症了
周周回复：
自己找的罪，只能自己承受吧，没人让你们去爱上有家庭的男人，你们非要爱上，我就不明白那些结婚的男人比没结婚的好到哪？不过是好到会骗你们会哄你们，但是骗了哄完之后呢，该没结果的没结果，该浪费你青春的继续浪费，所以这是何必呢？谈恋爱都是奔着有结果去的，明知道没结果还想尝试的人，都是傻作践自己，尤其是女人。你都30了，我都应该叫你声姐姐了，该醒醒了姐姐！
“离不开”，只是精神依赖，怕面对孤单的恐慌
案例1
题主：女
和老公是初中同学，他95，我93，儿子二岁。婚后才发现姐弟恋真的好累，就因为他小，公婆把他当孩子，对我不用说没有体贴，没有关怀，一切一切都没有，甚至现在几乎一个月都不能同房，有时下班晚了直接不来睡觉去其它房间睡。
几乎没有共同语言，说不了几句就会吵架，吵多了，婆婆就会参合进来把事情搞大。家里自己一个小厂，我负责带孩子做饭，公婆帮忙做事。平时吃喝拉撒都在一起，几乎跟老公没有私人空间。
真的好累，不知道这种婚姻该不该维持下去，可是孩子还那么小是我一手带大的，他们不会给我。结婚三年，几乎哭了三年，我到底该怎么办啊？
分割线
回信解答：
我们很多在婚姻中后悔的人，都以为是婚前没认清对方导致的。大家都不傻，谁都知道走入婚姻是人一生的大事，就好像花毕生积蓄去投资一样，怎么可能不慎之又慎，对项目有足够了解之后才开始？我们真是的问题其实来自于：
1、不接受现实。
我们之所会选择这个人，是因为知道这个人，或者这段婚姻能带给自己需要的价值。但在这种时候，我们却不去接受，一个人除了我看到的这些优势，一定还有我已经看到或者还没看到的劣势这样一个事实。我但凡想享受他的好，就要同时面对他的不好。而是采用掩耳盗铃的方式，活在自己编织的幻境里，以为我只要现在看不到，以后就不会出现。
2、没认清自己
只知道有好处，自己想得到。却没弄清楚是否有能力承担与之相对应的付出。
或者总觉得自己有本事可以改变对方，改变环境。
没有一个正确的自我评估，最后的结果就是被事实打脸。
这就是你进入婚姻三年，哭了三年就是曾今的鲁莽让你为之承担的后果。
现在该怎么办呢？
1、改变不了就离开。
当然，即使你离开了，老天爷没有为你准备好一个刚好适合你的人。一定还会是有你认可的优点，也一定会有你无力接受的缺点，这就是事实。假如你不接受，只会是从这里逃开，在下一段里重复。
2、接受事实，改变自己
你老公现在就是这样的，你老公家的环境也就是这样的。你当初选了，现在要想的是怎么在这样的基础上，通过改变自己，让自己过得开心一点。因为三年了，要是你的抱怨可以改变事实，你有能力改变你老公或者家庭，那你早就做到了。所以，现在要么继续原来的模式，继续以泪洗面。要么从这一刻开始，做跟以前不一样的事，才有可能获得新的生活。
当然，如何改变自己，不是简单的让你做个健身或者阅读就能真的改变，而是个由内而外细细沉淀的过程，没法通过答疑一下子指导你实施。你可以借助我们的个人成长咨询来帮助自己，也可以通过看一些与自我成长有关的书籍，内心世界改变了，自己的智慧就会自发的引领自己改变外在行为。
案例2
题主：女
前几天一直闹分手，原因是性格不合，我说我会改，过几天又要去外地工作，不知道该怎么办，他渐渐的不回我信息，不接电话，他一直敷衍我说以后的事以后在想，我感觉他已经不在乎我了，在他的心里也不重要了。
打电话给他，一直不接，后来接了，说去别的地方散心了，说我不爽可以走，当时就很崩溃，我想离开他，却放不下，我感觉我还爱他，身边的人都说要我离开他，可我会忍不住去找他，我该怎么办？
回信解答：
你现在的困扰有两种解决方式:
1、挽回
这条路需要你
首先:改变引发你们矛盾的那些习惯，甚至个性。
其次:增加内涵（内心的改变，变得独立，自信），扩展外延（增加兴趣，提升，在工作中创造成就）
当然，即使这样，他也有可能一去不回头。你能做的只是尽力，让自己未来不遗憾，不后悔。同时你走这条路，即使最后他没被挽回，你也不会吃亏。因为这一路，你的收获，你的成长，它们都进去了你的生命，会帮你未来过的更好。
2、学习让自己能做到放下、离开。
你现在的离不开，有精神的依赖，也有对突然要面对孤单的恐慌。把自己投入到一些可以分散注意力的事、增加满足感的事。比如紧张的工作，比如一切感兴趣的事。然后，时间会慢慢帮你疗愈。
案例3
题主：女
我和老公结婚门不当户不对，他是农村的家里条件不好，我和她相反，他初中毕业我大学毕业，结婚了我们很快就有了孩子，是女儿，我不想自己的女儿接受农村的教育，因为我知道那些教育都太落后太守旧，如果我一个人我无所谓，可是我不忍心让女儿受苦于是我就让女儿来到我娘家上学。
由于我爸妈年纪大了来这里就已经够麻烦我父母了，我不忍心让我的父母受累，于是我当了家庭主妇在家里全心全意的带孩子，可是老公不理解我因为这些事情我们不断的吵架，其实我心里特别的难受和矛盾，我爱我的老公看着他每天辛苦的工作我也特别的心疼，我也想和他一起分担出来工作，但是我又不忍心孩子去农村。
我是不是特别自私，我现在不知道该怎么做，是我错了吗？一个母亲总想把所有最好的都给她，我错了吗？我爱老公又不想他不开心，看着他不开心我心里也很难受，孩子和老公对我来说都很重要谁不好我就会难受，我又不忍心看父母受累。
我能想到最好的方法就是自己在家里照顾孩子带孩子教育孩子，我只是想让所有我爱的人都可以开心幸福过得好，可是没有一个人理解我，老公也不理解我和我吵架，和他沟通又不知道该怎么去说他可以理解我，我心里很矛盾，我该怎么做。
回信解答：
你并不是自私，因为你做这一切，更多的在考虑孩子，考虑老公，考虑父母，考虑这个家。
困住你的，其实是你的自以为是。
你只想着把你认为的最好的给他们。你却没更全面的去想，好，它本身就有很大的相对性。
就好像常识上来说，跟青菜相比肯定海鲜更好。可是如果是给海鲜过敏的人来吃，那这这个理论就错了。所以，在不同环境，不同时间点，面对不同的人，对他们来说，好的东西都是不同的。
我们每个人都想做他认为最对、最好的选择，而每个人对同一事物好坏的评价却都有不同。这种时候，除自己个人的事以外的事，如果我们一味坚持己见，不去全面客观的多角度判断，顾及更多人的意见，就只会成为破坏关系，阻碍事情往真正更好方向发展的那个人。
所以，你们目前的困扰，就是要你不但要站在自己的角度，还要站在老公的角度，孩子的角度，公婆的角度，父母的角度，以及整个家庭更长久和谐的角度，每个角度下分别看看哪个是最好的选择。再在这个基础上，去跟老公沟通。当你能以更全面的视角看待问题，就有可能提出更有建设性的意见。能站在老公的角度理解问题，老公才会因为你的懂得而更愿意对你敞开心扉，被你感化，一起去找个最恰当的解决方法。
