【www.qg13.com - 女人婚姻情感语录】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的那个婚姻美满的女人，出轨了……，希望能够帮助到大家。
男人出轨大多因为性，很多是一时冲动，属于生理需求，且非常容易挽留。
而女人出轨则大多因为精神上得不到满足，大多考虑再三后才会出轨，属于情感需求。
今日话题：女人出轨，是怎样一种体验？
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妻子外派项目部，然后和项目经理搞在一起，还把孩子生下来了。
孩子三岁的时候，丈夫偷偷做了亲子鉴定，真相大白。
结局是妻子净身出户，连孩子一起滚蛋。求丈夫的心理阴影面积。
@匿名用户
喜当爹见过没？我见过！
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他比我小五岁，我俩在同一个地方上班，他是厨师。三个月前他加我微信，之后就是微信上聊天，我老公基本都不着家，所以无聊就跟他聊天，他也挺喜欢跟我聊天。
就这么聊上瘾了....
他先告诉我他喜欢我，我惊讶
他对我特别好，我也很自私的欣然接受
我俩拥抱过，吻过，没上过床。
@匿名用户
圣人曰，君子远庖厨。
又曰，君子不立危檐之下。
以上，答主都踩了……
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目前固定一个伴侣，邻居，2014年买房子群里认识的，几个家庭经常一起组织活动。
正常发生关系是去年夏天开始，他经常出国，每次都会带些当地小礼物，去他家拿礼物，坐了一会聊天，然后……嗯
老公需求不多，孩子快2岁了，有时候觉得很煎熬。
现在有了他作为生活的调剂品，觉得生活有了活力，有了激情，挺好的。
@匿名用户
冒昧问一句，邻居是不是姓王～
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本人男，在7年时间，勾引了12个已婚少妇。
最小的25岁，最大的44岁。
大部分是时间久了婚姻失去激情的，有老公长期异地的，有老公出轨的，有依然深爱老公，却忍不住一时冲动的。
再刻骨铭心的爱情，也敌不过时间的冲刷。
没出轨，只是没遇到那个人，诱惑还不够。
时间地点人物对了，观音菩萨也得还俗。
@匿名用户
乱放狂言！你去追求菩萨给兄弟们看看啊！
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第一次出轨，是在我无法自主控制的情况下发生的，我被灌醉了。
彻底断片那种。我被拍了luo照，然后那人以此要挟约我。
因为害怕失去家庭，就去了。
所以，第二次的心理状态是快点结束，快点结束，忍一忍，拿到那个存有我照片的手机然后第一件事就是开车丢进钱江里去！
过程我毫无感觉，因为整个人都是麻木的，在我穿衣服的时候，看着他的嘴脸我想吐。
拿到手机以后，我没有丢进江里去。
我走进了市公安局。
@静静啊静静
这不算出轨的，以后要保护好自己
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那年我22他29，他家里着急结婚相亲认识的我，一见面眼睛就直了非我不可，23时顺利请客结婚。
我最烦的是X生活的时候他跟个傻逼话唠似的老问爽不爽啊大不大，以为我处女没见过世面，您那几十秒没个自知之明吗有脸问爽不爽？？
后来我找了对我有意思的某同事，一拍即合，然后我现在已离婚无缝衔接了同事，马上又要结婚了。
骂我随意，但真的要说sex太重要了，还有男性总爱高估自己的X能力拜托现在到处都是种子女生也会研究的好吗？
还有以为找小女生就好骗的，我22的时候看他就像傻子一样，更别说现在25，想要什么已经很明白了。
就酱，骂随意，现在很幸福，不劳操心，匿了。
@匿名用户
人性太复杂了，说不清道不明，不予置评。
希望三观正的人多一点，幸福的人多一点！
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当一个人有生理需求可以用任意一种不违法的方式去解决，出轨是其中的一种。
就像你饿了饿了要吃饭，渴了要喝水，纯粹为了解决自己的需求问题。
所以我当时认为出轨是没有问题的，是很正常的一个需求。
可是当我出轨后，我的想法和感受完全不一样了，完全是内疚自责和负罪感。
@匿名用户
所以还是做一个三观很正，根正苗红的人吧。
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因为他数次出轨，要不然就是和其他女生骚聊，于是自己有一次出去玩，也出轨了。
出轨的原因：报复+刺激+彻底分手。
说实话，和不爱的人啪，就是在做一种活塞运动，没有任何快感。
@匿名用户
女人永远不要自暴自弃，沉沦堕落。因为出来混迟早要还的！
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没出过。也不能接受自己出轨。
第一，不想自己的男人被绿，任何情况下都不想他被置于这样的情况下。即使他不知道，我认为这是男人的奇耻大辱。
第二，过不了自己这关，恶心。
@按照自己的意愿而活
这才是一个女孩子该有的正常呀，心疼老公也心疼自己
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后悔，特别特别后悔。后悔自己为什么不早点出轨，不早点离婚，白白浪费大好的青春。
@匿名用户
网友：笑死，楼上是钢炮！
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结婚两年，出轨三次。
很爱丈夫，丈夫对我很好，能力很强的狮子座，对外强势对我百依百顺。
但是相比爱情，我更需要激情。
我是真的很需要暧昧阶段的心动来调剂生活。
会和出轨对象暧昧后上床前说清楚不可能牵扯到家庭，平均每个会睡三到五次。
没有心动感觉了会换人。生理会心动，心理不会动心。
丈夫目前还不知情，我在缓慢向他渗透，希望有一天可以双方公开透明的openmarriage。做彼此的亲人，爱，并且接受包容对方的所有选择。
@匿名用户
把出轨说得这么清新，流批
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出轨了一个帅哥，我就是渣，渣得我都看不起自己。
我就生活压力太大，房贷娃都靠我，老公就是个摆设，结婚10年从来没有性高潮，后来就不想了，老公以为我性冷淡，我也以为我性冷淡。
帅哥追我大半年，我说我知道他为嘛追我，因为我干净没病，不会缠着他，他没否认，就在一起吧！
跟他一起身体是满足的，灵魂却越来越寂寞，不想跟他一起了，哈哈！犯贱！其实出轨一点意思也没有，真的没意思。
@匿名用户
人一定要爱自己，不管男女，
觉得感情继续不下去就干干净净的结束，重新迎接新生活。
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和男票谈了七年恋爱，期间经历了他两次（或者更多？）出轨。
我花了很长一段时间才慢慢消化，没错我作死的原谅了他。
直到去年我出轨。
我心里这种不安，从他那里得到的背叛感，居然平衡了……
但是过了一个月，我怀孕了。
天都要塌下来的感觉。不敢确定这个孩子是谁的，即使吃了药，我不敢冒这个险把孩子留下来。
我选择不要，那种痛苦，身体的和心理的，重重袭来，在抑郁的边缘徘徊。
一切都是我咎由自取，我知道。
那段时间基本天天哭，你看，你这么随便的女孩，现在得到了她应有的报应了吧。
@匿名用户
糊涂，男女一起出轨还是女生吃亏啊，何苦？
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在一起两年了，中途他出轨一次我原谅了他。
但是这一次我出轨他没有原谅我，甚至用最脏的话骂了我。
挺失望的，是自己爱了两年的人在不爱的时候说了这么多难听的话，对这段感情失望，也对自己生气，做错了就做错了，没有借口。
我不知道该怎么办，很内疚，冲动总是要有后果的吧，那就承受吧。
@匿名用户
你还失望，你指望他怎样跟你说呢？还亲亲抱抱举高高不成？
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我现在42岁，老公对我不错，但是嘴比较笨，不怎么会哄人。总的来说算是传统好男人。
但是我对他心里充满了恨。因为他已经让我守了将近10年的活寡！
我说让他试试w哥之类的药，他说会伤身体不试。关键是他完全没有把这些当成一回事！竟然还嘲笑我如狼似虎！
于是对他的恨意越来越大，一心想报复他！
一次出差，特意约人出轨了。
回来之后我把那人删了，我知道肯定不会有第二次了。有了这次出轨，我的心态终于平衡了。现在对老公也恨不起来了，看他也顺眼了。
由于我态度的转变，我们的关系也比以前更好了。就算不是爱情，也是最亲的人了。
@匿名用户
男人出轨多是生理原因，女人出轨多是心理原因。
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闺蜜老公出过轨，也没空陪她。
有一阵子，她满面春风地告诉我，她恋爱了！
她给我描绘了她与情人之间的爱情故事，那感觉又像回到二十年前。
她告诉我她其实就是寻找一个平衡，觉得老公出轨了，自己那么忠心也没什么用，只有老公做过的自己也做一下，心里才能平衡一些。
近两年她老公的生意走上了正轨，基本上不用去公司了，夫妻感情现在也慢慢地好起来了。
我有问过她，现在你后悔之前做的事情吗？
她回答说不，她说正因为她在这件事情中找到平衡，所以生活才能继续过下去。不然，她可能早就气死了。
@匿名用户
可找到平衡后，对双方都是一个好的结果；
就怕在平衡的过程中迷失了自己
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作为一个刚刚被绿的男人，我有绝对的发言权，女人出轨，只有一个原因，认知障碍导致的心理缺失，才进一步促成了出轨劈腿，说白了，就是心里痒痒，找刺激。
@水哥很忙
兄弟，挺住！
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我其实是一个比较传统的女人。以前甚至看不起不守妇道的女子，更没想到有朝一日自己居然会出轨
为了世俗的眼光，我匆匆选了一个比我小一岁的男人嫁了，婚后1年半我就离了，当时女儿才7个月。
后又因为女儿复婚，但发现自己居然没办法跟他亲热，接下来的日子我找各种理由推脱甚至于无理取闹，后来我们只能分居两地，再后来的后来...我出轨了。
@匿名用户
各种出轨的理由都是借口，不论男女，底线不要越降越低，在老的时候能够坦坦荡荡的回顾一生，是最幸福的事情。
编辑推荐
“我那个当了高官的老公出轨了……”
讲述：
晚睡老师你好！
因为我比你年长，请允许我这样称呼你。看了你的《帮你看清已婚男人》这本书后，对我触动很大，我很想向你倾诉我内心的痛，希望能和你交流，得到你的帮助和指点。
我先生在武警工作，现在已是相当一级的领导了，他很有事业心，很敬业，工作很勤奋，一路打拼到现在实属不易，他这个人对领导、上级很用心、用脑，对下级就很一般了，对家人也不怎么关心，这么些年一直是这么过来的。
为了支持他工作，结婚20年来，我在干好自己工作的同时，包揽了绝大部分家务事（他有时会做下饭）、教育孩子，如今孩子已考上重点大学，本可松口气了，可我发现他有外遇了，我的心好像刀在割似的，这种痛难以想象。
他外遇的对象在外地，有一个孩子，单身，是做生意的，他们在一起一年多了。这一年多来，他一直在瞒我，我没有他外遇的确凿证据，也不好跟他明挑，所以我也不说，一直在装，他似乎察觉我知道一点。
前段时间我在他手机里偷看到似乎要分手的短信，但那女的对他非常热情，不停的给他买衣服、手表什么的，他们现在依然很好，并且在我们这个城市还有他们的“家。
自从他有外遇后对我非常冷淡，几乎没有什么话可说，尤其是近两个月，各睡半张床。我和他谈过几次，为什么这样对我，他说，我不懂得关心他，照顾他不用心，不舍的在他身上花钱，夫妻生活不主动什么的，我现在已经在努力的改了，多给他一些关心，可他根本不领情，依然是冰冷的态度，不理我。
我非常难过，说真的，我的辛勤付出成就了他，可我得到的却是这样的结果，我不甘心，我不知道他会不会提离婚，我们都四十六七的人了，我不想离，不想失去这个家，我该怎么办，我要怎样做才能让他回心转意，才能保全我们这个家，晚睡老师，请你帮帮我！
晚睡回复：
《帮你看清已婚男人》是我出的第二本书。
这本书很神奇，尚未出版前已经是网络热帖；出版中编辑说，“校对大姐都看哭了，认为这是她这么多年看过的最好的一本书”——要知道这可是一年出几百种图书的磨铁啊，校对大姐也是见多识广的；出版后却泾渭分明，女人喜欢，男人不屑一顾。
弄得我只敢送书给女性朋友，不敢送男性朋友，男人们都觉得你把男的分析成这样，你要干什么啊？
其实这本书对男人真的没有恶意，很多分析都是客观的、冷静的，我只说现实，不致力于谴责或者批判。但可能笔调越是冷静，越显得生活残酷。
你们的夫妻关系就属于我书中说的那种妻以夫荣的类型：女方在精力上对家庭投入更多，男方则更多为家庭带来利益上的收获和政治上的荣耀。
天长地久、潜移默化中，你们的关系已经失衡，变成了他对家庭具有更大的制衡权，你一直围绕着他的利益和家庭的利益在生活，逐渐失去了自己。
这样的关系十分常见，几乎所有的官员的家庭大体上都是如此。
就我共事过的、见过的领导当中，他们的夫人都是识大体、顾大局的，就没见有谁在领导加班、应酬、出差时闹脾气。不是她们的心胸宽广，而是她们很明白，家庭的所有利益都绑在男人事业这个战车上，这是她们在享受特权之余必须付出的代价。
但就像很多官员落马后查处通报中说的那样，几乎90%的高官都有婚外情，而且不止和一个女人。没办法，这就是人性，当一个男人掌握着更多的社会和家庭资源，却没有相应的制约，他们出轨一点都不稀罕，不出轨会稀罕。
他怕什么？不怕你提离婚，也知道你不敢提离婚。你那些投鼠忌器的小心思他早就妥妥地明白了。
更为典型的是，你所描述的你丈夫的职位和行事习惯——对上用心，对下傲慢，属于努力向上爬不择手段的男人。
这样的男人容易成功，但那些官场上的生存法则和个人欲望的高涨足够磨损一个人曾经端正的人生信念，他会变得市侩、精明，心性不正直，人格扭曲，屈从一切强大的力量而蔑视那些弱小的东西。
这样的男人有了婚外情是最难办的，因为坚守婚姻所需要的忠贞、自律，都是他不相信的东西。
即使在出轨中，他也很少会出现内心的纠葛，也极少会矛盾和良心发现。
与这样的男人相配的是，他们的夫人也都最懂得隐忍，在我所见过的那些出轨的官员中，离婚率反而低得吓人。大多数都努力维持着世人眼中的体面，哪怕所有的人都知道他们的关系已经千疮百孔。
你像很多这个年纪的传统女人一样，全心全意为了家和孩子，完整性是最重要的，他怎么对待你，或者心里是不是真的多爱你，你很久以来都拒绝思考，你只知道你和他，和这个家是联系在一起的，你们拥有同样的现实目标。
他忽视你太久了，他看你，并不是用一个爱人的眼光，你看自己，也不是一个独立的人。
一个精神上不独立的女人，不仅缺少被爱的资本，更缺少拒绝的能力。
所以我也理解你的不想离婚，感情早就不是你们婚姻的唯一纽带，利益、光环、地位才是。
正如你所说，前人栽树后人乘凉的事你不甘心，你咽不下这口气。
那么，事情对你来说也很简单了，你需要解决的不是婚外情，而是如何活得好。
你应该知道，他比你更不想离婚，毕竟经营了这么多年的家庭，还有一个很好的儿子，他这样的人也不见得会为一个情人就伤筋动骨（这在书中也写了很多，当官的找情人大半都以安全为基本原则），更何况官场上最忌讳的就是个人作风问题和后院起火，你背地里怎么搞都无所谓，但是捅开了就是大忌，会让他下不来台。
你要用他的这个弱点来对付他，出轨的男人很难自动回心转意，你再怎么暗示和等待都未必有效果，非要掌握多少法定的证据才能摊牌也是一种潜在的逃避，这种事老婆和丈夫用不着讲证据，你只要告诉他你可不怕鱼死网破，他多半都会对你多点忌惮，从而收敛一下自己的行为。
也别觉得自己这样有多丢人，做人最高境界无非是愿赌服输，没什么对错可言。有的女人一辈子打小三，也打得斗志昂扬，精神百倍，个人开心就好。
不要把自己活拧巴了，能在自己的选择中得到满足，比对错更重要。
只是，总要多一点警觉和清醒，在今后的婚姻生活中，别再以男人和家庭的利益为自己的最高目标了，要重新寻找自己在生活中的位置。
人最不应该的，就是遗忘了自己，全心全意依赖别人承包自己的生命。
那个从不抱怨的女人，离婚了
搜狗上有个帖子：
有一天，老婆忽然跟我说“我们离婚吧”，我顿时惊呆了，以为她跟我开玩笑。我说，别逗了，不开玩笑啊。结果老婆递过来一纸“离婚协议书”。并执意要离婚。
有回帖说：
婚姻是一段共同奔赴希望的过程，但如果过程不断失望，导致女人离开，往往是无声的，也是决绝的。
我想起看过的一篇小说：
有一对夫妻，一直是别人眼里的模范夫妻，男主外，事业有成，女主内，非常贤惠，婆婆偏瘫卧床多年，一直亲自照顾。
直到男主母亲去世，葬礼后，他送完外地亲戚，结完酒店流水席的帐后，回到家躺在沙发上歇息！
刚想伸头问老婆饭好了没有，却看到妻子走过来，眼睛红红却面容平静地递给他一张纸，他以为是葬礼开销，不耐烦地说，先做饭，回头再看！
妻子执意推过来，他才发现是一纸离婚协议书！
他有点懵，问：什么意思？
妻子说：离婚吧！
他想回头看她的脸上的表情，一扭头却看到窗台上的一盆海棠花开得正艳，桌上的水杯还冒着热气，一切都是平时的模样！
他想说自己刚刚升了职，女儿也考上研究生，多病的母亲缠了她很多年，终于轻松了，多少人羡慕的生活啊，怎么突然就过不下去了呢？
妻子问他：
茭白肉丝先炒肉还是先炒茭白？我穿L码还是XL的衣服？女儿生日是哪天？你妈躺在病床上多少年？
他脑袋有点打结，结舌说，我挣钱上交，女儿从小读最好的学校，哪一件不是我的关系，母亲三天两头进医院，哪一个不是人情，包括咱们住的房子，也是我省了好多钱买来的......
妻子说了一句：
称职的男人，先守护家庭，这个道理你懂吗？
很多男人不懂，结了婚的女人，多半想安稳过一生的。从不会因一时冲动而选择离婚，那些难过无助与一再隐忍，丈夫们都选择视而不见。
就像堤坝下面被水浸蚀逐渐松散的裂缝，外人看见的，只是它崩塌离析的瞬间！
离婚后，他说，我以为她很满足现在的生活，我们什么都有了，她还要什么？
他不知道婚姻里有很多怨，其中最大的怨是冷落，冷落和不重视，是女人的终极委屈与诉求。
最近大s和汪小菲的话题很多，最初完全不被看好的这一对，却在经年累月后，让人觉得越来越般配。
节目开头，汪小菲忙着谈工作。随后镜头一转，忙了一上午的他在坐上车的第一时间掏出手机给妻儿发视频。
看到大S的一瞬，北京纯爷们画风一转，夸道：“好美啊，老婆”语气里满是骄傲与满足！
然后趁空送妻儿回家，开始下午的奔忙。
节目里，当汪小菲看到大S行李箱的羽绒服和白色纱裙虽然惊讶，但他还是细心地给挂起来，还不忘赞老婆是一个注意细节的人。
大s累时，很自然地趴在老公的腿上打盹，汪小菲超级暖心的帮她按摩，让妻子非常有安全感。
他还用大S的名字命名新开的酒店，在酒店外墙使用大S喜欢的珍珠项链造型装饰，酒店内部各个角落摆满妻儿照片。
他知道老婆不喜欢他出差太久，所以最多离开四天，日程能赶就赶。
很多人结了婚生了孩子，对另一半的满意度却越来越低。就是不知道婚姻里最重要的，是经常加点仪式感；
珍惜彼此的付出和陪伴；表达对妻子的爱；珍惜眼前人，不把对方的关心视作理所当然……
有数据显示国内婚姻幸福度指数女性明显低于男性，无论生理还是心理，女人在婚姻中都处于劣势。
回看汪小菲与大S相处的种种，不得不感叹：婚姻要想保鲜，男人的态度最关键的！
最怕你和他分享快乐，他觉得你幼稚；你告诉他自己难过，他认为你矫情；
婚姻里最重要的，是珍惜彼此付出和陪伴。
好男人，家人永远是放在首位的！
一段婚姻，开始时一定是美好的，但在相处的过程中，不断肆意伤害与轻视才是最可怕的。
前段时间，网上流传一个视频。
在重庆的轻轨上，有一个女子突然情绪失控咬向身边的男乘客，被咬男子满脸鲜血，痛哭大叫，随后用手机拼命砸女人的头，才摆脱。
最后女人跪在车厢里脱光了自己的衣服。
警方随后将这名女子带走，报道她因为和丈夫情感出了问题才导致自己情绪失控，已被送往医院救治。
真的很可怕。
一个女人到底生活在一个怎样压抑、忧伤、恐惧的家庭里，又承受了什么样的心理压力，才会变得如此疯狂，导致情绪失控。
我们结婚，就是希望能和喜欢的人长久陪伴。
但很多人容易在婚姻里把陪伴弄丢了，我们就会怀疑结婚的意义，就会对婚姻生出无数的不满。
衡量一段婚姻是不是满意，时间并不是一个伪命题。
曾有一对不被看好的夫妻，走过了十多年，且幸福依然在继续。
当年她嫁给他时，因为受到初恋劈腿，对感情的失望，他的求婚为她的报复心理找到了出口。
她无所谓，什么爱不爱的，不过搭伙过个日子！
其实，婚后不久她就后悔了，甚至在心里打了腹稿，怎样提离婚才能不伤人！
但爱人对她是真的好，他给她的肉肉买漂亮的花盆，主动洗衣服收拾家，陪她散步看日出，为她研究营养菜谱，照顾生病时的她，怀孕时的她，坐月子时的她……
所有的好一点点落实在生活的细节里，慢慢地渗透到她的骨子，渐渐地用全身心接纳与爱。
初恋是个什么鬼？早就记不起来了，一起走过了这么多年，两个人的感情越来越深厚！
她说，婚姻好像一个赌注，赌对了，嫁了一个疼她，爱她的男人，收获一生的甜蜜；但如果赌错了，则会跌入万丈深渊，一生得不到救赎。
很多男人，忽视对妻子的体贴和关爱，总等到她的心彻底伤透了、冷了，毅然决然离开了，才后悔莫及。
世上却没有后悔药！
-END-
那个天天在朋友圈秀恩爱的女人，突然离婚了
元旦刚过。
民政刚上班。
促不及防地听说，炫夫狂魔小米离婚了。小米得抑郁症的事，我是知道的，但不知道为什么会这么快离婚。
小米夫妻是我们同学圈里唯一一对走入婚姻的夫妻，吃瓜群众都觉得他们的婚姻增加了同学对爱情的信仰，提升了国内的结婚率。
不料......
我们不再吵架
在说小米的事之前，先说说我的一对夫妻来访者。
这对夫妻一起生活长达32年，却并不幸福。
女方认为男方长期有外遇，而男方认为女方可能得了神经病。
经过30几次的谈话，很多细节震惊到我。
比如，他们的对话里，常常有一种很冲的口气。
夫：“这么热的稀饭也吃得下去，烫死你啊。”
妻：“操这么多心。”
接着，女方告诉我，其实一直以来，她都胃寒。如果吃了冷一点的东西，几分钟后，就开始拉肚子。
而男方告诉我，他喜欢吃凉的。不管多冷的天，他都愿意喝凉水。
作为南方人，你懂得。
他家经常喝粥，就算冬天，早餐都是粥。结婚这么多年，一年365天就得有300次喝粥。
32年，真的，不知道为什么，9000多次一起吃饭的时光，都没有机会，让对方知道双方差异居然这么大！
我这么珍惜婚姻
说回小米的事。
两年前的某次同学会，我注意到一个细节，发现了她婚姻里的不容易。
“你干嘛这么早回去？吃完饭唱K是同学会必备，再说，你家峰哥没来，你当然要来了！”大家都不让她回家。
“一定要回去，峰哥今晚也有饭局，孩子一个人在家做作业。”很少拒绝别人的小米居然很坚持。
第二天我问小米，她告诉我，峰哥为了事业，经常早出晚归已经很多年了，现在已经创业失败4次了。
我掐指一算，毕业16年，平均4年一次，完全符合中国的创业规律啊。
峰哥喝得烂醉回来，吐完就会大骂，“为了这个家努力得这么辛苦，可是连老婆都不会理解！”
小米一直不敢说出自己的心愿——其实，不创业，你在原来公司也很好啊。
我知道小米说的是真话。
小米的母亲身体一直不好，小米跟着外婆长大。后来终于全家团聚时，父亲又意外离世。
学生时代，小米的梦想就是：
希望有个人长伴一生！
进入婚姻以后，她就一切以婚姻为重了。慢慢的，就变成以峰哥的想法为重了：
多晚回来，小米都要等他，照顾为家这么牺牲的人；
全家计划好的旅游，因为峰哥的生意，二话不说临时取消；
还教育儿子——爸爸骂你，是因为你不乖，你要勇于承认错误……
没有冲突后面的真相
以上2个例子，其实都是中国式婚姻的普遍情况。
在第一个婚姻里，这是很多空壳婚姻的常态，在婚姻治疗里，被称为魔鬼式对话——冻结与逃离。
表面上看，双方已经不吵了，也不抗议了，但空气中明显弥漫着一股紧张的气氛，两人脸上都写满了痛苦。
双方都切换到自我保护模式，试着表现出——我没有感觉，我对你也不期待。
这时，看起来两人相敬如宾，实际上双方已经不知道还能有什么办法，可以恢复彼此的情感连接了。
同时，还有一种中国式婚姻的典型情况——
夫妻不再亲密之后，夫妻中有一个人会否认双方已经没有感情了。
更糟的是，身边亲朋好友都会劝你：
婚姻就是过日子，就是柴米油盐酱醋茶，不要指望太多；
婚姻就是左手握右手，平平淡淡才是真；
……
小米的婚姻问题，就是典型。这也和双方的原生家庭非常有关系。
小米从小的成长经历，造成她对婚姻的过度珍惜——她误会地认为表达自己的需要，会吓走爱人，会导致关系问题。
小米的内在地图被画成了：
我不重要，所以，我都不能像别的小朋友一样在爸妈身边长大；
当我表达需求时，就会让我爱的人遭受噩运；
如果要让生活美满，我必须闭嘴……
许多早年和父母分离的人，都会出现这样的人生地图模型。
他们要么超级乖巧懂重，有责任感，要么很专一，在婚姻刚开始时，都像人生中了乐透一样幸福、快乐、永远满足。
经典问题来了：那怎么办？
第一步：先来个自我诊断，看看你是不是这类婚姻的坑内人士。
1、超过半年没吵架，每次有点苗头，都会有一个人先撤火，随后也不会再讨论相关话题。
2、你特别喜欢晒幸福，晒朋友圈，有时候你更喜欢晒这个行为甚至超过了体验本身。同时，你经常觉得莫名的累。
3、你们已经懒得吵了，觉得吵架完全没有必要。
4、你相当珍惜关系，认为吵架肯定会影响关系，你有别的好办法可以完全化解。
5、你在12岁之前重要抚养人过世，或者有早年寄养经历。
以上，哪一项都代表你是容易掉坑人士。
第二步：清理过往创伤。
书写法：写下曾经离开你的亲人对你的影响，注意，要具体到事件。
空椅对话：在安全的房间，找一把空椅子，代表过去的你，或者你的亲人，对他倾吐你的感受、想法和需求。
寻求专业支持：这类的过往创伤，可以找专业的心理咨询师。（如果需要情感咨询师专业付费陪护，请联系微信号：xingzhizaixian28）
这类没有冲突的奇特婚姻里，你会很明确地陷在两种态度里：
第一个是：我的婚姻幸福美满；
第二个是：我的婚姻没救了，随便了，没办法了，绝望了。
我的老师曾说：“婚姻问题是，如果你真的想救，就有救！”
所以，不要放弃，亲爱的，20XX年，愿婚姻与我一起成长！
老公甩不掉小三了，那个女人竟以死相逼
【问】
老公有小三已经一年多时间了，从我发现那天起，他就发誓说跟那个小三之间是没感情的，要我信任他，我当然是不信的，男女没感情可能在一起那么久吗？不可能的。
这期间几次，我都提过离婚，但老公就是不同意，让我等他跟小三断。可是小三的死缠烂打以死相逼让我们很难做，一提分手她就闹死闹活要自杀要干嘛的，还威胁要跳楼。毕竟我们都不是心太狠的人，毕竟她死了和我们也算有一定的关系。
我们之间还有一个儿子，五岁了，孩子很乖，爷爷奶奶都很喜欢。我现在就是不知道怎么对抗那个小三，都说没见过她这样的，就是在那等着我们离婚……我都无语了，现在怎么办啊？
【答】
碰到特别难缠，动辄就以生命相要挟的小三怎么办？
这种寻死觅活的小三，实话讲，男人也犯怵，真让他们离婚娶她，内心是一万个不甘愿的——这样的女人怎么能一起过日子？男人心里很清楚。但在偷腥的时候，他们挑对象可不考虑对方是否有严重的性格缺陷。碰到事情无法处理了，他们才感觉——惹上天大麻烦了。
面对这样的小三，你们表现得越是忌惮，就越是正中其下怀。她正是抓住你们的愧偿心态，以她自以为最具威慑力的筹码，来逼你们给她一个交代。这类型的小三，很多未必真的就一心非嫁这个男人不可了，只是见不得男人玩弄了自己一点损失也没有就回归家庭，看到男人继续和原配幸福开心，她不痛快，就要搅和得男人的家庭也不得安生。
婚外情必定是“有所图”才会发生，男人想要占有小三，小三也想着从男人那里获得些什么，才会躲躲藏藏，开启地下情。你们还没弄明白，她这样不肯善罢甘休，究竟图什么？图情、图钱、还是都想要？对方的表现已如此极端，不可再度刺激，待与专家沟通后再行判断，她究竟是确实情绪失控，还是为达某种目的在使手段。目前阶段，你们夫妻二人要避免与小三直接对话，以免导致对方更疯狂的行为。
每个有行为能力的成年人都该对自己的言行负责，而不是其他任何人。一些事情已经发生不可改变，就要尽最大可能去弥补、消除影响。但这个弥补除了对外的，对内的修复亦不可忽视，度过这段风波，你们今后还有很多问题要共同面对。未来的路很长，磕磕碰碰在所难免，但切忌往事重提，莫翻旧账，就事论事，向前看。
因为长期的无性婚姻，我忍不住出轨了..........
和老婆从高中相识，直到现在已经15年。从大学刚毕业开始了4年的恋爱长跑，结婚也已经4年多。
算是青梅竹马，所以也了解她经历过的感情生活。她在结婚前并无性经验，思想也比较传统，在她的坚持下我们直到新婚之夜才发生了关系，前四年交往的过程中最多也就是接吻。
从第一次我们就不是很顺利，她怕疼，到了关键时候就把我推开，不管怎么尝试都不行，结婚以后都还有恐惧感。
感觉她因为思想传统的原因，对这件事情本身就是有着排斥的。
渐渐的我也没有了劝说和尝试的兴趣，我们也不像其他的夫妻般有一些特别亲密的肢体接触，因为那会引发我的性欲使我更难受。但我们关系很好，思想同步，生活上对我也照顾的无微不至，除了没有性生活。
但我也处于一个如狼似虎的年龄，每天看到漂亮的妻子却碰不得真的很煎熬，我的生理需求一直是自己解决的。
但我不是圣人，时间久了难免会对妻子有些抱怨，就算嘴上不说，但是没有亲密的肢体接触在心理上也总会有些隔阂。
后来，在外朋友聚会时，出现了一个女孩。和妻子外形相仿，性格更开朗活泼些，比我小不了几岁。喝了很多酒后我们发生了关系，我知道这都是借口，但是我真的是太渴望性了。
后来我们保持了长久的关系，我不想称她为小三，她也没有要破坏我们家庭的意思。一开始我对她纯粹就是肉体的关系，久而久之也产生了感情，这使我更痛苦。
现在面临着选择，两个女人都爱我，我也都喜欢。
和妻子的感情虽然很深厚，已经变成了亲情，说她是我最信任的人也不为过，但可能一直被拒绝，潜意识里面对老婆已经没有了那方面的冲动和兴致，连想都不会去想，甚至会产生一些“罪恶感”，觉得会破坏她的“清白”。
而对那个女孩，就是真正的两性之间的喜欢，并且在一起的时候一直会有冲动。但我也不想让老婆受伤害，因为她就在我家的公司里工作，一想到离婚后她以后的生活会很艰难就心如刀割。
我也不知道该怎么办了。
维情咨询师回复：
从你的表达我认为你对你老婆的感情，还是比较深的，毕竟时间在那。
但脚踏两条船是不道德的，在你还有婚姻关系的情况下，你与其他女人在一起发生身体和心理的出轨对两位女性都是不尊重的行为。
但我理解你的苦衷，所以我不对你的外遇行为多做批判。
就目前而言，你对两个人，就是有两种不一样的情感。我相信这种情感无法比较，也相信人性软弱，决绝的话说起来容易做起来难。
你说妻子拒绝的原因是怕疼，还说她把你照顾的无微不至，那她一定不是一个十指不沾阳春水的女性。生活中做饭洗衣一定有刮到手烫到锅的情况，她怎么可能就单纯无法接受那一瞬间的疼呢？应该更多是心理层面的问题。
如果是因为长期无性的生活，给你的婚姻带来恐惧，那么在另外一个女人没出现的长达4年的婚姻生活中，为什么没有想过看医生或者其他方式解决问题？这说明你本是一个没那么多担当的男人，有问题能逃避就不去解决。
先不要急着把自己和别人逼到绝境。可以好好的坐下来与妻子谈一谈，告诉她你爱她，但你有生理需求，你希望能和她享受激情，但不会勉强她。
最好等她准备好时，带她去看心理医生，她应当去做一点努力，你也应该告诉她，你是一个正常的男人，有着正常的生理需求，这样的无性婚姻，你很纠结。
婚姻需要两人的互相扶持帮助和亲密，你要让她明白，亲密关系很重要，要勇敢且正面地对待它。如果你们一直逃避，最后你们的感情，也许会因为这个逃避而消失。
然后把你的新欢一定要处理妥当，告诉她你有一个不可分割的爱人，原来你们有一些问题，但你们正要去解决。告诉她你要一心一意对待家庭，也谢谢她这段时间的陪伴，希望她能够找到新的、合适的感情。
良好的性互动，是爱情婚姻生活里很重要的一部分。
这点上你与妻子都有问题，因为，性是婚姻承担的责任，所以，虽然她怕痛，但是你要说服她鼓起勇气去和你一起承担这个责任——丈夫要求妻子在性的方面勇敢一点，并不是什么可耻的事情。
当然，你可以趁她浅浅睡着或者充分前戏爱抚之后，这就是个技术问题了。
出轨了，却也后悔了
问：
跟老婆八年的感情，想想自己确实是不应该，犯下这样的错误，我自己也深感不可饶恕。很难回到从前，我知道，但我很想回到从前。
从前只要我下班老婆一般都会在家，她工作单位离家近，我到家就能闻到饭菜的香味，老婆手艺很好，我怀念那时候的日子。人真是很奇怪的，天天这样过日子的时候没感觉，要失去了才在内心觉得难受，渴望这种平凡的生活。
另个女人，是我过去认识的，认识很久，相识之初暧昧过，但她是交际花类型的女人，最终我没有跟她走到一起，但联系偶尔还会有。跟老婆结婚第五年的时候，我们就要不要孩子的问题发生了比较大的争执，老婆想30岁以后再生，可我认为那样就是高龄产妇，不太能接受她这种观念，两个人彼此生气，就是跟老婆闹僵的这段时期，那个她又重新走入我的生活。
她一如过去，表现得善解人意。自己就是那个时候动摇的。不管怎么说，出轨都是事实，但我真的没想过背叛。如果要说老婆的人选，那绝对不会有别人，就只能是我老婆，不可能换别人。
但现在无论我怎么解释，怎么道歉，老婆都不听了。回家，家里黑洞洞的，老婆比我回得还迟，十一二点才到家，或者索性不回家，问她去哪了，她就一句你管我顶回来，无论说什么，她都能扯到我出轨的事上。我很疲惫了，感觉怎么都无法回到老婆身边，也无法让她回归以前的状态了。第三者还在联系我，我现在非常后悔，只求能跟她断个彻底，回归原来的生活……
答：
出轨不是无心之失，是主动行为，你期望妻子短期内原谅你、放下，毕竟困难。
可能在你看来，道歉已足够诚意，但对于弥补她所受到的情感伤害而言，依然杯水车薪。目前，先帮助你脱离跟第三者的关系，妻子那边，我们可以帮助你进行协调。后续，无论婚姻情感遇到什么问题，夫妻内部产生怎样的矛盾，都应该正视，而不是选择到婚外去逃避，引发的后果你如今也已看到，应引以为戒。
男友出轨后又和我复合，现在那个女生说她怀孕了，我该...
男友出轨后又和我复合，现在那个女生说她怀孕了，我该怎么办？
我今年25岁，和男朋友交往5年了，同省异地，双方家境一般，但都有车有房，全款。和男朋友在一起是时背叛了前一任男朋友，潜意识里总觉得，我做了背叛者，这段感情开始的不光彩，所以也不会有好结果。
到了谈婚论嫁的年纪，我的父母不同意我和现任在一起，刚一开始在一起我妈妈知道，但不赞成也没反对，现在是极力反对。理由是男友单亲，学历没我高，长得不帅也不高大。
远嫁，男友家离我家300多公里，我父母照顾不到我，他父母各自组建家庭，我嫁过去没有公公婆婆帮衬，他的工作没有编制，可能会失业，我会很累很不幸福。每天被灌输这样的观念让我很绝望，很累。
三个月前由于我的动摇，男朋友在没和我明确分手的情况下和别人在一起了，确定有了新欢后删除了我的微信，通知我分手。新欢可以称作J。J以为男友已经和我分手很久了，是我一直放不下男友，一直缠着他，后来J忍受不了我一直联系男友，主动和我联系了，我们谈过以后才知道，男友在和我没分手的时候追求J,在追到J后面对我求复合，又和我藕断丝连。
J知道之后很愤怒和男友分了手，男友回来找我和好，我心里放不下，又觉得之前动摇是我不对就和他和好了，我们和好后J又回来找男友，男友瞒着我和她发生了关系，之后J说她怀孕了，（但是没看到医院的检查报告，也不肯让男友陪她去医院检查）J怀孕后跟男友说他要生下来，男友很心动，（因为男友的爷爷癌症复发，他一直希望可以尽快结婚满足他爷爷的愿望。）但J一会说愿意生下来一会又说要打掉，男友不确定J是不是真的怀孕，跟我坦白后，决定和我年底结婚，就算J怀孕了也让J打掉。
经过这些事，我虽然放不下男友，但对他的信任已经没有了，虽然他一再保证，但我觉得他婚后还会出轨。加上我家人的反对，我总觉得我嫁过去会很不幸福，而且我没有信心说服我的父母同意我和他年底结婚，如果耽误他，没办法让他爷爷在过世前看到他成家，我也有愧疚感。但是放弃这段感情我也很痛苦，因为我已经投入了太多时间和情感。现在这段感情已经严重影响了我的生活，让我轻度抑郁，我不知道应该怎么办。
Robin的爱情处方：
如果我是你哥，我会好好跟你讲道理，比如说你男友人品不好啊，能力也很一般啦，而且爸妈反对你们在一起哦。
我相信即便我是你哥，我对你苦口婆心的讲道理也没什么卵用，所以，咋们还是跳过这个走过场的讲道理吧。
你男友人品有问题，前有和你没分手的时候追求其他人与其他人在一起，中有复合之后背着你和之前的女生翻云覆雨，后有声称即便J怀孕也让J打掉要和你结婚，你男友简直人渣到了极品。
傻姑娘啊，之前你父母反对，你还坚持和他在一起，此时他不是和你统一战线站在你身边，而是去追求其他女生，她回来找你复合，你还真不用觉得是你动摇才导致这些的，以后你怀孕，脾气变差，不能爱爱了，是不是也要算作是他出轨的合法通行证？
你做不到一次不忠，百次不用，也就算了，三番两次不忠，你还这么纠结，你这样的性格，遇见好男人，会好好保护你，遇到坏男人，欺负你没商量。
不要傻到只知道被男人操，被生活操的时候要学会成长，不要一味的躲在自己的世界里，所以建议还是改改，不然，你也会连累爱你的人受到伤害。
如果我是你哥，对你讲道理没用的话，我会用跟你断绝关系或者威胁恐吓你男友等方式让你们分开，哪怕你以后再也不理我。
既然你觉得你对男友已经投入了太多的时间和情感，想想你哥我，想想咱爸妈，你为我们投入了多少时间？别扯25年了，真tmd养大的女儿泼出去的水，你之前一直都在我们的呵护之下成长的，虽然陪伴了你二十五年，可你真正为我们付出过有几年呢？
但我们为你真真切切的付出了二十五年。
现在你长大了要独自面对生活，人活着，不容易，无论职场还是情场，压力都大，破事也超多，但我希望你能够慢慢学会正确的去面对这些破事。
恋爱五年难道比不上爸妈养你二十五年？
所以甭提你付出五年，投入太多，放不下之类的P话，也不怕恶心到人，按照你这种思维逻辑，想想你哥我，想想咱爸妈，这五年，就当是青春里的一件往事，让它随风去吧。
我倒不是拿亲情来绑架你的爱情，虽然我的确是这么做的，我是想告诉你，你所谓的投入太多，不忍放弃只会让你接下来投入更多失去更多，不要在一切都已经崩坏了还自己骗自己。
现在你要做的事情是换房子，最好回家和爸妈住，然后辞职，接下来打电话给男友说分手，不要去想那些好聚好散，也不要去想什么分手礼仪，以你这种性格，到时男友求一下你，哭一下，你tm又心软了，被男友操一下又和好如初了，所以还是不见为好，更不要想什么工作，租房子之类的，先调整一段时间，状态好了，想工作时再工作。
家是什么？
家是你遇到事的时候可以陪伴你并让你感到温暖的地方。
ps如果你和男友之间的事情你父母知道，相信哥，她们会逼着你回去或者会打断他狗腿的，我想起我看到过的一个案例，男生和女友都已经订婚，他去越南出差，要待半年一年的那种，跟越南小姑娘搞到一起，是的，自己父母和女生父母都知道了，于是两方父母都一起来骂他，他父母更加的生气，声称要断绝关系，谈婚论嫁的时候都发生这种事，说明你们情感上和男人的心态上都没有做好结婚的准备的，所以，别瞎折腾了。
pps 为什么你现在这么难过，给了我钱向我咨询，我说话还那么难听，居然老是把操挂在嘴边，我以前都不这样啊。
哈哈，姑娘，你要接受一个现实，不是每个人都像你爸妈那样对你那么好以及会无限的包容你，遇到对你不好甚至是伤害你的人，远离他，让他从你的世界里滚蛋才是正确的做法。
看了我的回信，觉得难受可以对我取关了。
祝姑娘能够做出正确的选择，一切都会好起来的
你忠诚的恋爱导师
Robin
分居5年，再美满的婚姻都会败给这3个现实
问
M+幸知：
月子期间，老公从来不照料孩子。
孩子一岁半，他就去外地工作，到现在已经五年了。
我一直觉得我们是真爱情，即使分居两地还都爱着彼此，顾着彼此，全心全意顾着这个家。
可是今年我感觉不对劲，他给网友发红包，还有一些金额比较大的经济往来，却故意删除不让我看见，事后又总被他圆了话。
我没有实质的证据，但我有女人的直觉，他有事瞒着我。可是他不承认。
我一哭二闹，他也哭了，死活不同意离婚。
明显感觉他对我不如从前，但他还是处处维护我，迁就我。本来我俩就是异地，平时不易沟通，这样更容易产生隔阂。
我该怎么办？要坚定离婚吗？
答
你好！在你的提问中，我能感受到你对当下关系的不满，对两个人情感的不舍，还有不知道如何解决问题的迷茫。
接下来我从两部分来回答你的问题：
当你说“我该怎么办？”的时候，我能理解，你用了“一哭二闹三离婚”这些办法，但没有解决根本问题后的那种无力感。
所以你提出疑问：我是不是只有离婚这条路走了？
你说一直觉得彼此是“真爱情”。
我没有办法对“真爱情”下一个确切的定义，但我知道，当我们满怀热情，排除万难，只为了和另一个人心意相通，本身就是一件美好的事。
爱情进入婚姻后一定会经历一系列的磨砺和考验。
当我们只对爱情的美好有憧憬，而没有对考验和磨砺做准备的时候，面对问题就会措手不及，不知道该怎么有效地解决问题。
当我们对当下的婚姻不满，又不知道怎么办的时候，很容易想到“离婚”。
离婚真的是解决问题的办法吗？要不要坚定离婚？不妨先问自己两个问题：
离婚是我惩罚对方的手段吗？
很多人喜欢把离婚挂在嘴上，其实只是在表达，“这不是我想要的，我们最好要改变”。
听的人，在第一次会有些震惊，但听多了，并未执行，就会见怪不怪。
时间久了，就算没有离婚，也会觉得婚姻就是那么回事，是可以随意“被离的”。
甚至以后，每提一次“离婚”都变成了提醒对方为离婚做准备，而做这些事时，自己并不自知。
如果你只是想惩罚对方，或者表达自己的不满，那么离婚显然无法达到目的。
所以提出离婚的最好时机是，你真的做好了离婚的准备，而不是把它当做改变对方的工具。
我真的不想要这段婚姻了吗？
显然不是。
大多数人，既不想要当下婚姻中的这种状态，又不想轻易离婚，所以才痛苦纠结。
如果可以区分开：我不是不想要婚姻，而是不想要这样的状态！
要改变的只是婚姻中现在的状态。
在对爱情的憧憬里，有曾经纯粹的感情。
当你们带着为婚姻负责的态度，去面对婚姻的时候，才真的褪去了当初的青涩，走向成熟。婚姻就像一面镜子，她可以教会我们很多成长的功课。
接下来再来看看，你需要从婚姻中学会的功课。
“月子期间，老公从来不照料孩子。”这句话很简单，但我相信你说出来，一定是因为在最需要对方关注的时候，并没有得到。
孩子见证了两个人爱情的结晶，但也需要两个人“一起”去承担。不知道那个时候，面对内心的失落，你是怎么照顾自己的？又是怎样去改善两个人的关系的？
“孩子一岁半，他就去外地工作，到现在已经五年了。”
实证研究表明：夫妻分居两地对感情的破坏是可以预测的。
分居两地，无法履行生活中的很多责任。
沟通的途径也变得单一，我们甚至会慢慢适应一个人的生活。这对两个人重新建立联结也是有很大考验的。
所以，在这五年里，你一定也经历了很多适应——调整——再适应的过程。
这对你来说很不容易，但你依然可以感受到，彼此是相爱的。
所有的变化都不是一蹴而就的，所以当你今年感觉不对劲的时候，是否意味着在这之前，其实两个人的关系已经在悄悄的变化了呢？
当然，这一定不是你的错。
现实生活会帮你看到很多过去没想到的问题。
结婚时，大家都带着“从此，我们都过上了幸福的生活。”的愿望，但这种愿望也会让你们戴上“粉色眼镜”去看待婚姻，而忽略了婚姻发展的复杂性。
而现在“明显感觉他对我不如从前，但他还是处处维护我，迁就我。本来我俩就是异地，平时不易沟通，这样更容易产生隔阂。”
这并非一定是坏事，对你来说，这更像是摘掉了眼镜去正视婚姻，你在觉察，我的婚姻究竟怎么了？
“我一哭二闹，他也哭了，死活不同意离婚。”
当婚姻出了问题，由于太想解决问题，又找不到解决办法，多数人很容易走到问题的另一端：干脆离婚好了。
显然对方也没有做好准备。
离婚不是逃避问题，理想的离婚一定是两个人共同的意愿。
现在两个人都意识到我们的婚姻出问题了——最先做的不是解决问题，而是两个人都愿意共同面对。
“感觉不对劲”，“对方的隐瞒”……这些都不需要答案，但需要认真的审视我们的婚姻，才能解决问题，改变当下我们不想要的状态。
首先，确定彼此是否愿意继续这段关系？
是否愿意为关系中出现的问题负责？
当下如果要改变，你们是否都愿意主动做些什么？
如果这三个问题答案都是“愿意”，就走出了解决问题最重要的一步。
接下来，两个人需要坦诚沟通自己的感受和需求，然后开始行动。
原则是：不指责攻击对方，表达自己的感受，邀请对方帮忙。
这个过程是不容易的，要面对自己情绪的起伏，信任的动摇，需求是否被回应等各种挑战。
或者两个人在这个过程中都需要咨询师的陪伴和支持，但重要的是，你们终于学会了“一起”面对问题。
成熟的婚姻不仅有爱情的美好，还有问题的煎熬，共同的承担……才能走向收获的圆满。
