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两个人的感情也是有很多小技巧的，两个人需要去解决一些感情问题，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编收集整理的男人“作”起来，比女人更可怕，欢迎阅读与收藏。

前几日朋友聚餐，聊到一个话题讨论，为何恋爱中的女人会那麼作？一位盆友说，不但女性作，男生也作，并且作起來更可怕。因此，她讲了自身和前女友的小故事。有一次，她和前女友方案去泰国旅游休闲度假，却为买鞋子的事儿起了争执。她看好了两根长裙，样式都类似，但在其中一条长裙是露肩装，极致魅惑。她就问男友的建议，穿哪一条长裙漂亮，男友说都漂亮。她是那么想的，在中国过意不去穿得那麼性感迷人，休闲度假就穿最性感哪件好啦。另一方面，又不确定性男友是不是可以接纳，因此就试一下问起的建议。见到男友也说漂亮，她就要营业员包裹提前准备支付了。这时候前女友就问了一句：你真准备买那件？她感觉有点儿怪异，你并不是也感觉漂亮吗？

因此，男友就发火了，话也不用说掉头就走。他说，那时候她和营业员都懵圈了，不清楚发生什么事事。之后才了解前女友发火的缘故。用前女友的原句而言：“你挑那么性感迷人的长裙啥意思，你也不担忧他人看你的那时候，我做为男友是啥体会吗？给你考虑到过我的体会吗？….”盆友说，谈恋爱的那时候，没发觉这个人那麼作，恋情一段时间后才发觉，他比女生也要作。为何恋情才刚开始的那时候，仿佛都还好好地的，女的溫柔男的暖心，可以后，就刚开始作了？这要我想到在网上有一个婚宴的搞笑段子。教友问新娘子：你想要嫁个他，深入虎穴，变成他娘他姐的替身演员，接纳他二十多年积累的恼怒和愧疚吗？新娘子：我愿。教友又问新郎官：你想要娶她，把家里变为前沿阵地，变成她爸她哥的替身演员，接纳她二十多年积累的妒忌和憎恨吗？新郎官：我愿。教友说：如今我公布，大家宣布结仇！一个平常不“作”的人，在恋情关联中却变得更加“作”。极有可能是，你变成他很关键的客体，而他已经跟你展现，他与客体的初始关系模式。客体关联基础理论会那样来了解：你与关键的客体创建了哪些的关系模式，由于你儿时的那时候，和爸爸妈妈创建了哪些的关系模式。这些被制订了饲养方案的小孩，长期性处在要不食不果腹，要不品尝到撑的情况。小孩会有恼怒，有心态，但又不可以非常好的表现出来。此刻，一些小孩吃饱就会刚开始呕奶，为此来表述自身，对妈妈难以割舍的心态：我必须的那时候你为何不到，可是我又越来越爱你。

这类觉得，就很像人们平常见到的，在恋情中很“作”的女生。例如，女生闹脾气对男友说：.我不稀罕你呢，开水，离我走远一点。男孩子将会会感觉女朋友在气头上，還是先避避风头。可是当男友确实离走远一点的那时候，女生将会又要说：你为何离我那麼远，就不可以来哄哄我吗？叫你滚就滚…随后男孩子又会挨近一点，想再宽慰女朋友，这时候女生又刚开始进攻男友：这个坏人，这个沒有用的男生，你这给脸不要脸的物品…大部分的那时候，这一男孩子会很疑惑，她到底是要想我走远一点還是近点，没办法掌握。男孩儿就会感觉这一女生很“作”，伴随着矛盾的提升，俩人中间的情感也会愈来愈敏感。有一个精确测量婴儿对妈妈依恋情况的试验，叫生疏情境测验。母亲与孩子被邀约进到一间挂有小玩具的屋子，当小孩平静下来刚开始玩耍时，便有路人添加。以后，陆续有妈妈离开、路人与少年儿童交往、妈妈回家路人离开、妈妈离开少年儿童独居等情景。在妈妈离去后，有的小孩会主要表现出烦恼，但妈妈回家后，仍然能够 亲密接触妈妈，舒心地再次玩耍。有的小孩，会主要表现出妈妈离去与在这儿都不在乎。也有的小孩，对妈妈的离去表达强烈反抗，妈妈回家，小孩想去寻找与妈妈的触碰，但另外又显示信息出抵抗，乃至发火，不可以再去玩耍。这一试验把依恋种类分为三类，安全型依恋，逃避型依恋，矛盾型依恋。美国精神分析学家罗伯特·鲍尔比觉得，依恋是一个长久的感情联接。依恋个人行为是人们“从摇蓝到墓葬”一直发展趋势的个人行为系统软件，而成年人的感情和少年儿童对他的依恋目标所觉得到的爱，是十分类似的。童年期小孩的身上主要表现出去的依恋特点，成年人之后依然会显出。人们往往在恋情的那时候会越来越“作”，由于人们把恋情关联母婴用品化。哪些关于理智与情感的文章?

作，是以便哪些？一位求助者说，每一次回家了的那时候，一想起妈妈的人体挨近自身，就感觉不舒服。妈妈有时会对她埋怨，说为何闺女不和自身亲密接触。可是不知为什么，妈妈积极来牵她的手的那时候，她会很焦虑不安，人体一直情不自禁的抵触。遇到俩人一起出来的那时候，她也会与妈妈维持一些间距。他说，由小到大，妈妈也没有好好地抱过自身。儿时跟妈妈外出，妈妈从来不牵着自身。有时慢下来购物，或是要走此外一个方位的那时候，也不容易告知她，她务必依靠自己，牢牢地地盯住妈妈的背影，害怕被妈妈扔下。因此，妈妈挨近的那时候，她会很不舒服。那份不舒服，很将会是一种防御力，防御力自身对亲密接触妈妈的期盼。由于自小想亲密接触而不可，期盼变为了心寒，变为了失落。对妈妈的的依恋，也从爱，变为了恨和怨。他说，之后碰到了她的老先生，一开始她对那份情感仿佛没什么资金投入，不温不火。之后对那份防御力拥有觉知以后，她也刚开始“作”了起來。作，由于对爱都还没失落，依然期望在关联中获得爱。作，即是对依恋目标的测试，都是在找寻爱的证实。作，就好像性情上的一道伤疤。在婚姻关系把伤疤开启，“作”给另一方看，是件很必须胆量的事儿。作，但是是想再找一个人，好好的爱自己，抱一抱自身。不管自身如何，不论是哭，是吵，是打，是闹，只期望他能怀着我，就好啦。每个人有将会慢慢地从逃避型依恋，先变为矛盾型依恋，再变为安全性依恋。逃避型依恋：是对爱的失落，本质不信赖能创建情深，因此害怕试着；

哪些关于理智与情感的文章?矛盾型依恋：是依然期望获得爱，但又极度恐惧丧失爱，因此心里的矛盾在实际制做了矛盾；安全性的依恋：是将平稳的客体列入了自身的心里，而已不害怕丧失爱与关联。去见到自身的依恋方式，觉知自身对依恋的防御力和矛盾，或许能够 改进你的‘作’，由于它不但会危害你的婚姻关系，也会危害你的亲子沟通。除开自身觉知，可以寻找心理辅导的协助（付钱预定咨询顾问请联络\/信号码：xingzhizaixian20）。好的平稳的资询关联，就如同消化吸收了新的客体关联工作经验，这对自身的成才都是十分有协助的。这些非常少被抱过的盆友，问一问自身：你什么时候曾被爸爸妈妈好好地的抱过？依稀记得那时候被相拥的觉得？当你自小沒有获得过充足的爱和相拥，那麼何不试一下，多相拥一下自身。也心里，好好地的相拥自身本质的小孩，告知她，即便没人，你也会好好爱着她。

精选阅读

父母经常吵架比离婚更可怕

最新调查表明,父母经常吵架的家庭的孩子心理问题检出率为32%,离婚家庭的为30%。和睦家庭的为19%。

“有些家长口口声声说为了孩子才不离婚,却终日‘硝烟’不断。殊不知这种行为带给孩子的伤害更难消除。”主持此项调查的哈尔滨医科大学医学心理学教授王丽敏说,经常面对家庭“战火”的孩子,容易陷入人际交往障碍,对未来生活缺乏信心,尤其易对婚姻产生恐惧感,有些孩子为此表示,“不想重复父母的悲剧,长大坚决不结婚”。

王丽敏在调查中发现,与离婚相比,孩子对父母吵架的心理体验更为明显,受到的直接伤害更大。建议夫妻间如有矛盾需要解决,应考虑孩子的心理感受,不要随意发泄。如果非吵不可,也应避开子女。让孩子生活得有安全感是为人父母最起码的责任,夫妻之间相互攻击、谩骂,对孩子心理造成的负面影响终生难以弥补。

吵架:夫妻间的表达艺术

美国一项历时17年的心理研究发现:夫妻闹矛盾时,吵架可能更有益身心健康,压抑愤怒的夫妻日后的死亡率是表达愤怒的夫妇的5倍。吵架是夫妻表达内心的感受和需求,也是对自己和对方的内心的探索,而吵架是一种艺术,夫妻双方都需要掌握吵架的目的和表达的规律。

听清楚配偶的信息

吵架之中,你首先需要理解对方语言的三个层次:

1.听清对方话语的表面意思。

2.意识到“言外之意”或“潜台词”。

3.探索吵架内容背后对方的内心需求。

轮到自己开口该慎重

你需要想清楚哪些话可以讲,哪些话不可以讲,讲什么才有助于增进彼此的了解,达成解决问题的共识,尽量避免矛盾激化。情绪激动之下,指责、蔑视、翻旧账,甚至升级到谩骂、揭伤疤、侮辱人格,吵架就会破坏彼此的感情了。吵架时切记被情绪控制,例如被配偶骂“你很讨厌!很烦人!”的时候,你的内心要是被激出愤怒,马上要展开报复,你就是被情绪所控制了,如果你的内心自信而有力量,就不会认为配偶的评价是客观真实的,愤怒也激发不出来。

吵架不是为了打败对方

吵架是为了表达自己的观点,而不是要改变甚至打败对方,所以不要强迫对方赞同自己,若加上强迫的行为只能适得其反。如果懂得运用吵架的表达艺术,那么吵架将成为夫妻生活的调剂,而吵架应该遵循如下规则:

1.充分表达内心的感受,例如:“你这样做,令我很受伤、很难过”;“我感到很愤怒”;“我很伤心”,等等。

2.声音声调尽量保持在中音和低音。

3.语气柔和。

4.目光平视,不要斜视或不屑一顾。

5.眼神温和,不要眼露杀气。

如何减少夫妻吵架给孩子的伤害?

当然,最好别让孩子知道你们吵架了,如果不幸让孩子看见了,听见了,请切记,你的观点会影响到孩子今后的两性观和对人际关系的态度。让孩子在你的口中学到对不同性别的尊重,以及面对冲突的理智吧,这样能确保孩子心灵的健康。

千万别对着孩子诉苦

有些爸爸妈妈吵了架后会对着孩子诉说爸爸怎么样怎么样,妈妈如何如何。这种做法让孩子过早面对了成人世界的烦恼,在他们幼小的心灵里添加了许多负担。孩子是单纯的,这种重负可能导致孩子长大成人后不由自主地想从工作、配偶或其他人际关系中弥补当年的遗憾。这样不健全的心态还可能造就另一个不健康的家庭。所以,还是尽量找自己的朋友诉苦去吧,留给孩子一片单纯的天空。

不要在孩子面前评断另一方

在孩子面前说批评对方的话,有很多负作用。一种情况,孩子爱着爸爸妈妈,不想得罪任何一方,为了讨好父母,他会养成内外不一致的态度,在不同的人面前讲不同的话。还有一种情况,孩子比较偏爱其中的一方,大多数情况是母亲,这样就会造成父亲的孤立,夫妻关系更加恶化。切记,父爱不同于母爱,父爱、母爱都不可少。

对事不对人

在你调整好自己的情绪后,你可以对孩子说说你们吵架的事,记住:只说事!把争吵的起因简单告诉孩子,尽可能不加入自己的意见。你可以试着这样说:“爸爸妈妈因为某事的意见不同在吵架。”“妈妈因为爸爸做了什么事而生气。”

比死亡更可怕的就是凑合婚姻

许多人不清楚婚姻生活中的凑合代表什么意思？婚姻生活如同穿鞋子，舒不得劲，只能自身了解，可是如今的社会大家由于各式各样的缘故对婚姻生活全是忍一忍等一等的心态，婚姻生活上能够出現的难题，不可以一一列数。即便难过伤心，也不一定会如完婚般欲望地去离了婚。那样就产生了说白了的凑合婚姻。下边就要编给大伙儿科谱一下吧。

一、凑合婚姻背景图专业知识

20新世纪80时代，文学家谌容有一篇小说集《不想离婚》，栩栩如生勾勒了那时候大部分人的婚姻情况：感情的成份很少，大量的是彼此标准的合理配置，即便体会不上婚姻生活幸福快乐，也只有凑合保持。

如今或许大不相同，近期，天津市妇女联合会的一项统计调查显示信息，81.7%的人把情感做为维持婚姻的最关键要素，12.1%的人觉得儿女是维持婚姻的关键要素，经济发展要素的仅占1.5%。可是应对感情生活中出現的难题，44.1%的人表达临时不离婚，31.1%的人表达需看难题的严重性。许多人觉得，这由于有感情做基本的婚姻生活，才可以比沒有情感融合的老前辈们更非常容易“凑合”。

有结婚登记基地的工作员说：每日申请办理协议离婚的人的确许多，不回来排长队三次还会“临阵脱逃”的夫妇也许多，由于总有那样或是那般的缘故羁绊，使她们走出不来这最终一步。

二、凑合缘故

1、充分考虑孩子还小，担忧离婚对儿女不良影响很大；

2、担忧离婚将遭遇家中共同财产被依规切分；

3、出自于对生活费的依靠或是将来存活的考虑到，能拖就拖；

4、充分考虑企业的升职与发展前景或在亲朋好友前的情面意识而不离婚；

5、针对功利性型的婚姻生活，当期待的总体目标暂未保持，或许付出就有回报。

三、凑合婚姻的伤害

假如婚姻生活彻底裂开（如夫妇彼此没什么情感、家暴，由于孩子凑合反倒会对孩子导致更大的损害。

“父母开心的婚姻生活能协助孩子长大以后产生恰当的男女关系，社会道德思想意识和人际交往。”王裕如说，即便是冷暴力或表层祥合，出现异常比较敏感和敏感的孩子也可以敏锐地闻到在其中的硝烟味。

最先，这非常容易让孩子回绝亲密接触和协助，成年人后出現社交亲密无间阻碍。次之，孩子内心搞清楚父母的凑合，将会因而身上厚重的失落感，觉得自身沒有存有实际意义，有的以至于因而肆意放任自身、变成不良少年。最终，凑合维持的婚姻生活通常造成家庭氛围压抑感，欠缺爱、沟通交流和沟通交流，让孩子的消极情绪长期性郁积，非常容易得了忧郁症。

四、权威专家见解

婚姻生活凑合代表什么意思？必须吗？出自于婚姻生活作用的考虑到。对许多夫妇而言，感情的要求并不是婚姻生活的关键要素，还包含经济发展、子孙后代、夫妻生活等几种要求。

婚姻生活存有是否，也关键是以婚姻生活的作用和社会发展对离婚的宽容度来考虑到，比如她们在准备离婚时，是从这种层面来考量，离婚产生的盈利与成本费和不离婚对比哪一个更大。当离婚之后各层面的盈利低于不离婚时，非常少人会下定决心完毕婚姻生活。“社会发展宽容度”，在今日虽然早已非常大，但被告方仍会有一定水平的情面观。

1992年诺贝尔经济学奖获奖者贝克尔在《家中论》里剖析说，好似存有着商品交易市场一样，也存有着一个婚姻生活销售市场，因为寻找新的爱人必须资金投入時间、贷币等資源，因此，大部分人虽然在婚姻生活销售市场上沒有获得利润最大化的效应，但也不肯摆脱已存的家中。假如一个人从新婚之夜中获得的效应超过离婚的成本费，那麼，他就会挑选离婚。

环顾周边，除开真实夫妇和美想要白头到老的婚姻生活，这些由于各种各样难题来到婚姻生活外缘的家中，最后“勿谓言之不预”，难免会有这种衣食住行方面的考虑到。和西方国家男人女人沒有感情则提出分手对比，我们中国人要考虑到的物品确实多一些。

比无性婚姻更可怕的，是“垃圾婚姻”！

01

半夜,我被一阵刺耳的手机铃声吵醒,是朋友小冰打来的,她说她实在走投无路了,不知道怎么办。

小冰正在经历一段垃圾婚姻,两个人分居多年、零交流、零沟通,丈夫早已有了外遇,几年没拿一分钱回家,因为孩子、房子的问题,他们始终纠缠不清。

身边的朋友发现小冰丈夫带着小三在外面吃饭,都会拍几张照片发给小冰,这几年小冰也收集了一些丈夫的出轨证据,准备起诉离婚。

律师却说,证据都是非法途径获取的,不能被采纳,这些年小冰也没有工作,孩子的抚养权估计也很难得到,房子还欠着贷款,她如果要房子,还要补差价给他。

小冰无论如何想不通,他出轨、冷暴力、不沟通、不带娃,却可以分走一半房子,还能带走她的孩子?她在短短一个月时间暴瘦了十斤。

其实小冰的悲剧在于她还不够狠,遇见垃圾婚姻,就要懂得及时止损,不能被这种负能量一天天消耗自己,最后被现实打败。

什么是垃圾婚姻?就是没有感情基础,为了结婚而结婚,发生矛盾从不自省,只会一味的指责对方,从不替对方着想,对自己宽容、对爱人苛刻……

那么,垃圾婚姻有哪几种表现呢?

1. 零交流:没有共同语言,一说话就吵架,拒绝打开心门,夫妻关系越来越疏远。

2.不平等付出:婚姻里所有的事物都是一方在付出,另一方无动于衷,时间久了,再热的心都会变凉。

3.冷暴力:有一种家暴身上没有伤痕,心理上却有看不见的伤痛,每次吵完架都要冷战十天半个月,这种冷暴力比家暴更可怕。

4. 没时间陪伴:一方经常缺席对爱人的陪伴,没时间陪孩子,就算有时间也是安排自己的事情,不会以家人孩子为主,久而久之给家人带来的只有失望。

中了两条以上,就是垃圾婚姻。

02

人到中年以后,我会经常想到爷爷奶奶那一代人的故事,一是怀念,二是觉醒,有一种后知后觉的感觉。

我的爷爷奶奶过了一辈子的垃圾婚姻,他们从不在一个桌子上吃饭,也不交流,把对方当空气。

他们吵了大半辈子,终于把感情吵没了,他们不像夫妻,更像仇人,慢慢的又变成了陌路人。

他们从未想过离婚,怕街坊邻居看笑话。熬了几十年,终于孩子们也大了。

他们是儿女们的爸爸妈妈,孙子们的爷爷奶奶,外孙们的外公外婆,唯独不是对方的爱人。

爸爸说,爷爷奶奶年轻时,生了十个孩子,都是奶奶一个人带大了。

奶奶从二十岁到四十岁,都在怀孕生子哺乳带娃做家务中度过,熬过多少苦、受过多少罪。

爷爷下班回来也不帮忙,只是看报纸、喝茶、睡觉,他觉得自己工作养活一家人就是功臣,而奶奶一个人为家庭付出是理所应当。

他们一个过度牺牲、一个不理解不承认对方的价值,这段婚姻在不平等、不陪伴、不交流、冷暴力的作用下,变成了垃圾婚姻。

我终于读懂了奶奶眼里的孤独,明明和他走到了白头偕老的境界,却一点都不快乐,那不是爱,是寂寞。

奶奶走的时候,爷爷想说什么,但奶奶始终没有看他一眼。

人生苦短,如今奶奶已经去世多年了,可是她那孤独的眼神,一直留在我心里。

03

台湾有个视频,夫妻两个结婚多年,还没有孩子,家里安静得可怕。

虽然坐在同一张桌子上吃饭,但都是妻子在尬聊,说隔壁邻居家的孩子很高了,菜的价格又贵了。

丈夫却一边看着笔记本电脑,一边敷衍的说嗯嗯,吃完饭两个人坐在沙发上,丈夫还在看着他的电脑,妻子又说话,换来的只是一两个字的回应。

很显然这是一段没有温度的婚姻,他的眼里只有手机电脑,在他眼里,家变成了餐厅和旅馆,妻子只是免费的保姆。

偶然的机会,妻子在沙发下捡到一支录音笔,打开来听见了他们的家庭日常。

翻书的声音、敲击键盘的声音、吃饭的声音、唯独少了聊天的声音,妻子才惊觉到这段婚姻已经出现了问题。

有人把它叫做婚姻失语症,我觉得这就是垃圾婚姻,食之无味弃之也并不可惜。

很多人衡量一段婚姻能不能过下去的标准,往往会忽略掉精神需求,比如他又没有出轨、没有不良嗜好,赚钱拿回家里,就可以过下去。

其实比出轨、家暴、无性更伤人的是精神虐待,他在家里当隐形人、装聋作哑不理你、不倾听、不沟通、不合作,动不动就冷暴力,这种婚姻才最可怕。

有了孩子以后,他基本上全身而退,这种婚姻若离婚,是要追加他赔付精神损失费的。

基尔·凯丝勒说过,婚姻就好比桥梁,沟通了两个全然孤寂的世界。

由此可见婚姻里沟通有多重要,不沟通、不交流、不付出、不陪伴,这种婚姻早晚会变成垃圾婚姻。

冷暴力比争吵更可怕！如何挽回男友的心

在许多挽留的情况下，大多数恋人会因为冷暴力而分手。为什么过去无话可说的恋人会变成陌生人？冷暴力意味着分手危机。女孩怎样才能摆脱困境冷暴力并获得成功挽回男友？下面是冷暴力导致分手的典型例子。看看情感教师如何帮助助手挽回男友。

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通常，恋人们冷暴力会吵架。当恋人之间的分歧问题扩大到无法控制的程度时，对方会选择冷暴力来避免这个问题，两人冷暴力不会在很长一段时间后分手。帮手的第一手经验就是这样。当她第一次和男朋友吵架时，每个人都很恐慌。之后，他们没有给男朋友回电话，也没有回短信。他们就像陌生人一样。我认为这表明助手缺乏解决情感问题的能力。当差异出现时，她没有操纵差异的发展趋势。正是这种生产制造了大量的难题，加深和恶化了导致冷暴力的差异。

在这种情况下挽回男友一个人必须调整自己的心理状态，学会训练、交流和沟通的方法来改善两者之间的相互关系，并使男朋友能够再次回到自己的身边。在情感曾老师的具体指导下，求助者逐渐懂得如何控制自己的脾气，如何变得温柔和耐心。男朋友意识到了求助者的变化，逐渐对她产生了积极的兴趣，并通过电话主动给我发信息和聊天...现在两个人之间的情感温度正在逐渐升温。分手后最合理的挽留方式是什么？10个快速计划保留计划

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我认为冷暴力没有我想象的那么可怕。解决问题的关键是给对方温暖，理解和容忍对方。他会意识到爱的温度，他的男朋友会想靠近你，给你同样的情感价值。

比单身更可怕的，是自我意识的丧失

这年头，越来越多的单身男女，不管是主动的单身，还是被动单身，反正结果就是单身。而在许多人眼里，单身仿佛是一件特别可耻的事情，并且注定要承担许多的流言蜚语。但是真的是单身可怕，还是有人在替你可怕着?

那天回家，嫂子带着两周岁的孩子和一群三十不到的家庭主妇在聊天，不知道怎么的就聊到了结婚这档子事上，某某年纪那么大，还不结婚，不知道是什么毛病。对啊，对啊，旁边一女的插嘴道：你说都已经三十好几的年龄了，还不结婚，那以后还能嫁的出去吗?可不是，原来那女的接过话头，还好我跟我老公结婚的早，现在宝宝都快三岁，再过两三年，等宝宝上小学了，我就解脱了。旁边一女的抢白道：你省省吧，再过两三年，你说不定手里抱着一个，肚子里还怀着一个呢，谁不知道，你婆婆现在催的紧，让你们赶紧在生一个，你还解放了呢!

我没有继续在听下去，但我想如果结婚后， 女人的生活只能是这样子的话，那么我宁愿不结婚!因为我看到的是女人在婚姻里，自我是如何一步步丧失的。

那些自以为已婚就安全着落的已婚少妇，充满优越感的嘲笑那些大龄单身女性，殊不知，在这些所谓的大龄单身女性眼里，她们同样可怜可悲，虽然活着，却没有任何的内容。

“过日子就那么回事”,这样的婚姻比背叛更可怕!

01

什么样的婚姻最可怕?

表面看起来一切正常,但家庭的个体之间,没有任何深层的联结,没有情感的流动。这样的婚姻里,你感到孤独,压抑,不被理解,没有快乐,只有责任和义务。

这样的“僵尸”家庭,普遍存在,所以很多人告诉你“过日子就那么回事”。

但是好的婚姻,真的不是那么回事。

日本电影《生存家族》一开始展现给我们的,就是这样一个日本普通家庭的生活状态——

铃木一家四口人,父亲负责赚钱养家,母亲是全职太太,一双青春期的儿女,乐于沉浸在电子产品的虚拟世界里,连吃饭这件最适合将一家人聚集在一起的事,在这个家里,也是以平行线的形式进行。

丈夫享受着妻子精心烹制的食物,妻子因为不想浪费食物默默解决前一天剩下的残羹冷炙,女儿自己加热速冻食品端进屋里,儿子独自享用垃圾食品。

虽然共处一个空间,但每个人似乎都自带绝缘属性,把自己隔离在一个自我的舒适区里。没有沟通,没有关爱,没有交流。

日本的家庭主妇似乎更加隐忍包容,赚钱养家的男人,回到家里,就像一摊腐肉一样躺在那里看娱乐节目,等着被服侍,油腻感超越五花肉。

对子女也是一种,老子挣钱养你,你就得听我的高高在上的架势。换来的却只是子女的疏离和厌恶。

这样的父亲角色,在中国家庭里,并不少见。将工作视为自己唯一的压力和要伺候的上帝,而家就是卸下一切的地方,所谓责任,也被单一的划分为“赚钱养家”就够了。

所以为什么“丧偶式育儿”总式会戳中中国妈妈的心,因为在一些男人的思维里,孩子吃饱饭就能长大,做饭洗衣是每个女人应尽的家庭义务,却不知道,女人表面上粉饰太平,内心却早已破碎崩溃。

因为除去挣钱养家,这个男人,所承担的家庭角色其实非常单一,被需要的地方越来越少,直到在彼此的心里也不再有位置。

《爱情回来了》节目里有一段广为流传的话,虽然听起来有些刺耳,但不失为女性中一种普遍的心态写照:

“男人对我来说,是没用的。因为钱我会挣,地我会扫,饭我会做,架我会打,街我会逛。要是有个男人,我还要给他洗衣做饭料理家务,自己打游戏打得乐呵呵的,我都气的半死。给我劈腿劈出个联合国,我还满世界给他灭小三。把他放进户口本,我都嫌浪费一页纸不环保。”

所有歌颂爱情的文艺作品,都会以浪漫婚姻作为美好结局。然而却没有人告诉你,婚姻其实也是夫妻双方共同孕育的一个孩子。

好的婚姻,在双方的共同滋养下,会越长越强壮,越变越美好,而停滞在固有思维和行为方式里的婚姻,除非双方对婚姻相处模式长时间保持统一,否则,婚姻这个孩子,夭折的数量也是很吓人的。

中国司法大数据研究院在3月份做过一次有关离婚纠纷的专题报道。在过去两年的全国离婚纠纷一审审结案件中,73.4%的案件原告的性别为女性。

为什么女性越来越不愿意选择婚姻,因为一算投入产出比,实在是太不划算了。

02

那么什么时候,关系会出现转机?出现重大挫折的时候。

《生存家族》以一种超现实的手法,用类似于荒野求生的方式,将一家人重新“塑造”在了一起。

一场城市大断电,让生活陷入到生存的层面。大到城市所有的公共设施,小到电饭煲,充电设备,一夜之间,仿佛回到茹毛饮血的时代。

这迫使一家人不得不团结在一起,也让父亲这个一以贯之的“老男孩”,拾起了一家之主的另一重含义。

面对整个城市功能的瘫痪,爸爸出了一个糟糕的主意,先骑车去机场,再乘坐飞机去妻子的家乡鹿儿岛。谁知到了机场,被通知所有飞机都停运。是啊,没有电,机场也没法正常运营。

一个生活两点一线,并且并没有真正参与到生活细节中的人,怎么可能在生活跌出他所熟悉的秩序之外时,还能做出客观正确的判断呢?本质上,就是缺少生活常识的。

就像你让家里男人去买小葱,买回来的却是蒜苗一样。

无奈之下,一家人决定骑行前往。

这注定是一场糟糕的逃难之旅。但幸运的是,这也是一场难得的成长之旅。

为了不让两个孩子挨饿,爸爸可以放下尊严向人下跪乞求食物,在爸爸做了错误决定时,妈妈可以提供更好的解决方案让大家停止怨怼,吃不上饭时,两个孩子也不得不接受难以下咽的猫粮和蒸馏水,最后甚至不得不吃路边的草。

在两个月的逃难时光里,每个人都完成了一场认知升级。

爸爸不再只知道批评两个孩子,母亲不再只是对丈夫习惯性服从,姐姐看到妈妈作为女性的独特智慧并开始效仿,弟弟也看到父亲有担当时的富有男性光辉的样子。

一家人在颠沛流离中,重新找回了家的力量,也找到了自己身上存在的其他可能。

电影为了勾兑出剧情浓度,会设计出成长的契机。但如果没有这突如其来的事故,这个男人,又在什么时候,才能完成父亲和丈夫这两个角色的回归呢?

03

在现实生活中,很少能遇到类似这种极端场景的刺激,生活就像自行运转的机器,我们很难意识到自身需要改变。

也很难意识到,婚姻其实也需要成长。

我们都习惯于呆在舒适区内,这是人的本性,但是待在舒适区,也就相当于零认知。就像被蒙上眼睛的驴,不停地围着磨盘打转,还以为自己走了很多路。其实自己却依然在原地。

婚姻也是如此,好的婚姻关系一定是双方保持同步成长。

一个人一直在原地打转,而一个人已经朝不同的方向奔去,两个人思考问题的方式,看待问题的维度,甚至眼界和格局都已经南辕北辙,这样的夫妻关系,又怎么保持和谐与平衡?

保持共同成长,最核心的一点,就是能够时常进行精神的沟通。

提摩太凯勒在《婚姻的意义》一书中说,当你面临婚姻问题的时候,首先要去寻找问题的根源:不同程度的自我中心和不愿意彼此服侍。

仔细想想生活中的大部分矛盾,确实也是如此。

鸡毛蒜皮之所以可以演变为核爆炸一样的问题,也不过是各自只在自己的维度为自己找寻一堆的论据。而付出感过重,让女人觉得失去自我,本质上也是不愿意单方面付出。

把婚姻生活经营得很好的夫妻,一定是在各个层面都努力互相协调,善于沟通。是可以站在彼此的角度,以欣赏的眼光,成长的思维来看待对方的付出。

其次,是保持对婚姻的敬畏心。

美国心理学家卡伦霍尼说过,“婚姻不是同事或共同所有者之间的商业管理,婚姻是两个大脑、身体、性别、灵魂、精神、希望、梦想、需要以及不同个性的结合。

只有当婚姻中的彼此带着敬畏之心欣赏这种区别的时候,他们各自才能更大限度地享受生命、真心去爱”。

杨绛先生在谈什么是好的婚姻时也说,“在物质至上的时代潮流下,想提醒年轻的朋友,男女结合最最重要的是感情,双方互相理解的程度。理解深才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励,两情相悦。门当户对及其他,并不重要。”

带着理解,带着敬畏,带着体恤,像两颗木棉一样,共同成长,以期能够最大限度的享受生命,而不白白地彼此消磨,把生活过成一潭死水。

剩女宣言：房子比男人更可靠！

如果你是拥有高学历、高收入、高智商、长相也无可挑剔的高龄未婚女青年，当下流行的剩女一词可能已经适用于你了。所谓高龄，网友们公认的标准底线是30岁。但如今，相当一部分2527岁的女青年，也被纳入了剩女的范畴。

黄金剩女的独立宣言：房子比男人更可靠

和男人相比，女人对生活品质的要求又更高一些，当很多男人还在把婚姻当成人生一个任务来完成的时候，女人已经知道挑选生活方式。婚姻和单身，都是生活方式的一种，现在，女人有了这样的选择资本。正如李银河所言，女人有独立经济收入之后，传统婚恋观念已经被打破，她们为自己而活，对于婚姻有多样的思考。

剩下来的都是精华！这个时代的剩女是中国真正意义上的第一代独立女性群体。除了经济独立外，情感和精神也非常独立，对于她们而言，不是自己会不会被剩，而是她们将不将男人剩下，她们的生活中并不缺乏色彩。

相对于婚姻中的女人，她们反而有更多的时间经营友情和自己的兴趣爱好。即使没有男人相伴，剩女照样外表光鲜，工作上进，住自己买的房子，开自己的车子，相信爱情就在下一个转角处。

25-27岁的初级剩客，保持着为寻找伴侣而奋斗不止的勇气。

有了房子更有安全感

周小姐年龄：27岁职业：总经理助理

个子高挑的周小姐有一头又亮又顺的长发，倚着火红色的爱车劳恩斯，笑得风生水起，任谁都忍不住想再回头多看两眼。这些年，从小职员做到总经理助理，收入稳步提高，身边更是不乏大把追求者，但周小姐太执着于热烈的感情，对于传说中平淡的婚姻颇不认同。

去年帮助公司做成大单，年底老板奖励我一大笔奖金，怀中揣着钱就想做些投资。周小姐说，车子早就有了，炒股吧不懂，其他投资渠道也花心思，还是买套房子比较靠谱，不用租房又可以升值。周小姐的父母在大厂，工作在市区，每天来回不现实，所以一直租房。

周小姐今年刚过完年就开始到处看房，我只想买个单室套，但不喜欢单身公寓，得房率低，有些还没有小区。周小姐对房子有自己的要求，远一点没关系，但是路况一定要好。周小姐选中了江宁瑞鸿名邸的一套60平方的户型，总价62万左右。这边靠近地铁，有超市、小学等，生活挺方便，而且我觉得这边以后的升值潜力会比较大。周小姐坦言，名下有房产会让她更有安全感。

房子比男人更可靠

李小姐年龄：27岁职业：报社广告部主管

2006年就在南京新街口附近购得一套80多㎡新房的李小姐最近刚和男朋友分手，现在看来男朋友真没房子可靠，当初买房子的20万首付是靠家里资助的，30年按揭贷款，每个月还贷4000多元。

在寸土寸金的新街口买一套房子是不少在宁工作的年轻人共同的梦想，李小姐在房价不高的06年成功购房让她觉得很庆幸。但是随着最近通胀加剧，物价飞涨，李小姐作为房奴的压力也随之加大。虽然自己那套房子已经涨到了2.7万元/㎡，但是这些钱算得出摸不着，每个月需要一笔固定的钱还贷，使得李小姐的生活质量严重下降。

目前，李小姐把自己那套两室的房子出租，自己租了一套离单位比较近的单身公寓，通过其中的房租差来缓解自己的还贷压力，她说：虽然房子让我有了安全感，但是做房奴也要承受很大的心理压力。

必胜客

28-31岁的中级剩客，属于她们的机会已经逐渐减少，而她们自身又因为事业忙碌无暇觅偶。

没有爱情，还有亲情

陈小姐年龄：31岁职业：房地产公司策划

我买房子的目的主要是为了把父母接过来一起住，没有爱情，亲情还是需要维护的。从外地来宁工作的陈小姐关注南京楼市已经大半年时间了，本来以为在政策的打压下，南京的房价能够有所松动，但是过了大半年时间，好像房价还是没有降，所以她决定在近段时间有合适的房子就出手。

我这几天看了仙林和江宁的房子，这两个区域价格还可以接受，而且有地铁，到市区上班比较方便。我买房子的总价预算在60万左右，比较中意小户型的挑高公寓，使用面积大。

陈小姐介绍，因为是和父母一起住，除了考虑交通便利外，也注重社区的环境配套，最好周边有公园，附近有医院。最近，陈小姐在一些自己比较关注的区域二手房中介门店留了联系电话，周末的时候也参加一些看房团，这样可以提高看房效率，以便早日和父母共享天伦之乐。

买房也是一种理财手段

伟小姐年龄：30岁职业：外贸公司部门主管

MBA毕业的伟小姐是正宗的都市白骨精，高学历、高收入、高层次的三高女性，任职于南京某外贸公司。硬件软件条件都绝佳的伟小姐现在最烦恼的就是自己的归宿问题，年轻的时候为了求学、工作没太多的时间谈恋爱，等到工作稳定之后看身边的朋友，几乎都是拖家带口的，而学历工作相配的男士已经成了稀缺品种。抱着对家的渴望，两年前她在新街口买了一套二手的40㎡精装小公寓。

当初买房的时候一方面是考虑工作方便，另一方面觉得钱存在银行也是贬值，现在房价一直在涨，买个小公寓就算以后结婚也可以把房子出租，是一种很好的理财手段。伟小姐还总结了自己的买房经验，像我买的这类小公寓，最好是精装修的，自己不用花时间和精力在装修上，地段要好，交通便利，这样以后出租给白领租金也可以高一些。

斗战胜佛

3236岁之间的高级剩客，在残酷的职场斗争中顽强进取，事业小成却依然单身。

买房和结婚是两码事

陈小姐年龄：32岁职业：酒吧经营者

1978年出生的陈小姐看起来贤良温和，和她在工作中八面玲珑，左右逢源的样子实在相差甚远。陈小姐现在经营着丽江的一个酒吧，南京是我闯荡的第一个城市，有太多的朋友，我在这里安了一个家，不时就会回来小住一段时间。

1996年，陈小姐才18岁，从无锡老家来南京，在一家教育软件公司做销售，凭着过人的天分在5年内积累了人生的第一桶金。别人都觉得我很要强，但我其实非常喜欢做菜做饭，打扫卫生。陈小姐在2000年买了位于龙江的第一套房子，是二手房只有60平方，总价不到二十万，总算有个自己的窝。

到了2007年，陈小姐也有过几段或长或短的恋情，只是始终无法修成正果。既然选不到心仪的男人，那就选心仪的房子，我喜欢光线明亮的房子，周边的环境要好。喜欢热闹的陈小姐最终在太平门斯亚花园酒店附近买了一处单价为9000左右的80平方的二手房，宝地园的房子卖了50万，再加点积蓄一次性付款。

我不喜欢买新房，除了要等待之外还看不到真实的房型，阳光是否充足、光线是否好、物业如何也无从考察，不如买二手房。陈小姐认为，房子是可以伴随一生的财富，买房和结婚是两回事。

不想住郊区怕不安全

邢小姐年龄：33岁职业：外企部门经理

邢小姐是典型的空中飞人，上海某名牌大学外语系毕业，目前是一家美资企业的部门经理。邢小姐身材娇小、聪慧灵黠，怎奈心比天高，海龟、老外都轻易入不了法眼，终身大事就一日日搁浅。也不是不惆怅，不过我们公司有房有车的大龄女青年多了去了，和她们比我算小妹妹了。邢小姐笑言，老妈比我有危机感，2006年就劝我买房，有家人的资助就好办多了。

邢小姐的单位在市中心的商贸大厦，选房子的范围也是围绕单位附近近一点的地方，我经常临时要出差回家取东西，离公司太远不是很方便，而且有时晚上应酬会比较晚，也不想住郊区，怕不安全。

邢小姐最后选择了长江路附近的相府吉邸，就在市中心，出入都很方便。我当时买了80平方左右的，2006年底房价已经开始涨了，当时每平方要14000元，不过现在已经涨到26000/m2左右了。市中心的地皮比较稀缺，涨得也快。邢小姐对自己的选择很满意。

齐天大圣

36岁往上那就是特级剩客，当尊为齐天大圣。

拥有三套房的单身金领

厉小姐年龄：38岁职业：代理公司区域老总

在房地产行业摸爬滚打了近15年的厉小姐已是拥有三处房产的都市金领，我认为买房是目前风险最小且收益较快的一种投资方式。

早在2001年，厉小姐就在城东买了一套80㎡的房子，总价30万左右。后来随着收入提高，她又在2004年购买了河西金马郦城一套90多㎡的房子，那时候单价才4000元/㎡左右。2007年河西房价涨到一万出头时，厉小姐又买了一套面积更大的房子。

在多次买进卖出之后，厉小姐的房产数目也逐渐增长，根据自己成功的买房经历她总结出：首先应该关注一个区域的发展前景，像奥体、龙江等片区，早几年房价都不高，但是随着整个区域配套的完善，房价也逐渐提高，所以我觉得买房子还是要以发展的眼光看，这样才会有更多的收益。

一件比经济危机更可怕的事:男人都不再追女生了

为什么现在的男生，都不愿意花时间去追女生了？

这个问题的严重性，超过对任何经济现象的探讨，什么实体萧条、房价泡沫等等所有问题，在这个问题面前都不足一提。

十年前，我们在各种杂志上经常能见到各种纯爱、唯美的爱情故事，遍及到校园、职场、家庭等各个角落。

但现在，我们在互联网上极少在看到对浪漫爱情的歌颂了，取而代之的是一个个功成名就的创业故事。

这是为什么呢？

这看似是一个很简单的问题，其实背后隐藏着人类的终极问题。看透了这个问题，你就看透了人类的未来。

我们先以下面这个问题为切入点，这样大家就会理解的更加深刻了，那就是“古代人”和“现代人”的不同。

我们有时会情不自禁的羡慕古代人的生活，你看啊，古人动不动就是诗词歌赋、琴棋书画，女为悦己者容，士为知己者死，男人豪情万丈，女人风情万种。多么风花雪月、浪漫唯美！那该是一个怎样妖娆的江湖啊？

生活在古代的人应该很幸福吧！

而“现代人”跟“古代人”简直完全是两个品种，“现代人”除了拼命赚钱什么都漠不关心了。

这究竟是什么原因呢？

因为古代社会生产力进步是非常缓慢的，几千年前人们就用锄头耕地，几千年后人们还是用锄头耕地，最多从青铜器变成了铁器而已。即便是改朝换代，但是运转逻辑和结构都是一样的，只是换了一群人去统治而已，由于社会系统的“稳定性”，人的“性情”就成了社会的主线，人们的才情和精力都放在了人性的挖掘上了，一切都是由情感而生，“性情”是社会运转的最核心。

而现在社会的生产力进步非常快，短短十几年手机都更新几代了，社会变化日新月异，这使社会的运转逻辑和结构也在时刻变化，于是人就要不断的去适应这种变化，而且越是变化的世界，越容易给人带来希望，每一次变革都是一次震荡，有人爬上去也有人摔下来，这无形当中催促我们要不断上进、不断改变自己，于是“效率”成了社会运转的最核心。

因此，古代社会和现代社会最大的区别在于：古代人是以“性情”为主动力，现代人是以“效率”为主动力。

自从工业革命以来，人类就生活在一个效率至上的社会，社会变化时刻要求我们要效率至上，大家都在提升自己的工作效率。尤其是男人，几乎个个都肩负着改造世界的重任，哪有那么多精力、时间、耐心去了解一个人，或者去等待一个女人啊。

未来的社会，人们只会越来越现实，人与人交往的目的都是为了利益交换，而不再会涉及其它。谈感情多累？谈利益多直接。大家各取所需。你摆出你的条件和需求，我摆出我的条件和需求，合则来，不合则去，各自赶紧物色下一个对象。

所以啊，未来的爱情也都是明码标价的，不信你去各种各样的相亲网站上看看，那一排排美女帅男的下面都是什么，不就是工资多少？身高多少？车价多少？房子几套？存款多少？这些全部的被是量化的数据啊，然后再附上一句话简介，接下来大家开始用鼠标互相选择。

原本在我们眼中至高无上的爱情，到最后变成了一堆可衡量的指标。我们要找的不再是一个红颜知己，只是一个可以让你生活更好的人，达到效益最大化。

这就是未来的爱情。

更何况，对于男人来说，与其在追一个女孩子上花费大量时间和精力，倒不如把这些时间精力都用在事业发展上，只要事业成功了，一切都来了，如果没有钱，即使创造了一时的浪漫，又能维持多久？

说的现实一点：女人对男人的评判，最后也往往都会归结到男人的身价上。既然是这样，男人们就更不用多想了，赶紧去赚钱吧。

是的，我承认，还是有很多人向往和热衷浪漫主义，但这只能说明“浪漫”本来就是人类的本性之一，如今这个本性被现实遮盖了，无处发挥。

再说的现实一点，男人的根本需求就是性：我要赶紧去成功，这样我就可以接触更多的女人；而女人的根本需求是钱：想找一个让自己生活更好的男人，这就可以归结成两个问题：你能为我花多少钱？和你愿意为我花多少钱？

所以最后的男女关系就是：一个出钱一个出色。这就是未来男女的主流关系。

我说的太现实了对吗？但这就是现实。

但是，最可怕的还不是这个。最可怕的是人类在异化！

结合一下现在智能机器人的发展，你就会发现这个问题：人类在机器化，而机器在人类化。

首先，人类在“去感情”，我们正在变的越来越理性、麻木、机械化，对一切都漠不关心，就像一台台设定了既定程序的机器。

尤其是生活在一线城市的孩子们，大家整日奔波于各种场合之间，各种商务洽谈眼花缭乱，各种社交聚会就像逢场作戏，看着笑脸相迎，实际内心冷如机器。

我们的语言、情感、生活趋向于格式化，我们的基因也正在一段接一段地被破解，新的人类生命可以预先按需设计，甚至男人的性趣也可以被“虚拟现实”技术(AR或VR）深度满足了……人类正在沿着一条不可逆的路径走向机器化。

一百年前，苏联作家叶甫盖尼 · 伊万诺维奇 · 扎米亚京创作了小说《我们》，故事中的未来人类就成了如同机器一般的人：每个人都没有名字，只有国家统一分配的号码；然后身穿统一的制服，以四人一排的整齐队列在大街上行进；每天早晨千百万人，以六轮机车的精确度一齐起床；然后千百万人在同时开始工作……

而机器在“加感情”，机器正在尝试跟人类去沟通，他们试图变的有感情，去读懂人类的心理变化，这就是智能机器的发展方向。比如情感语音合成，使机器人在情绪表达、情绪沟通上逐渐有了人格特征。

如果继续按照这个思路发展下去，终于有一天，人类会变成机器，而机器变成了人类。

于是，人类的灵性终将消逝在自己创造的文明里。而当机器有了灵性，开始在地球上行使上帝的权力。

这才是人类的终极危机。

一切的危机，其根本都是人性的危机。

最痛苦的是：你明知身处其中，却还不得不随着社会一起运转。

人生就是一个巨大的枷锁，你不得不重复上演那些无趣的生活。