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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的“男人愿意娶这种女生”，希望能够帮助到大家。
你看过很多的文章都告诉你《嫁给把你宠成孩子的人》《嫁给把你当公主的人》《嫁给把你放在心上的人》，可是，你有没有想过，你老公也需要宠？
他也有负面情绪，他也需要人哄，他也需要惊喜，他也需要信任，他也需要撒娇，他也需要自由空间，他也有累、无助、迷茫的时候，可是，他因为爱你，把你当成他的中心，不得不掩藏了很多情绪。
你生气了，然后等着他来哄你。
你生日了，然后等着他给你买礼物。
你上班不爽了要辞职，然后等着他来养你。
好像你开心他就开心，你不开心他得哄你开心，别人欺负你，他立马站出来，要永远觉得你是最漂亮的，不能骗你，答应你的每一件事儿都要做到。不管什么原因吵架，都是他向你道歉。
因为你是女生。
你有没有想过，那个把你宠上天的他，也有很累的时候。
在他最需要你的时候，你在哪里？又做了什么呢？
一段感情关系里，女生怎么就成了弱者呢，应该被宠着，惯着，哪怕是无理的要求也可以解释成我爱你，我在乎你，好像哪里很奇怪。
为什么男生一定要去追女生？
为什么一到节日，不管男生有没有钱，都要买礼物发520的红包这样才能表达我爱你？
为什么女生莫名其妙的发火，作为男朋友就要全单照收？
男生要不停的学，给你拎包，请你看电影，过节一定要发红包，喝水要先给你拧开瓶盖，一起吃烤肉你吃着他烤着，逛街一定要走外马路外面保护你，还要学各种小套路土味情话逗你开心。然后，女生就坦然接受这一切，有一天，男生慢了一个拍，然后，女生就开始质疑你到底还爱不爱我？为什么不问男生一句：你是不是累了？
你知不知道，不对等的感情，很累的。
有时候你在要求你的老公符合一个好老公的标准，有没有想过，你是否符合好老婆的标准？有没有想过，他对你好，希望，你也对他好一点。付出看不到回报的感情，你猜能强撑多久呢？
双标的感情，也很累。
我们不能总是单方面的去享受一个人的宠爱，而不去回应，对方也在等着我们对他的爱。
谈恋爱是两个人的事儿，不要总拿乱七八糟的标准去要求你的老公，有时候，你该懂他，为什么有些事儿他做不到，可是他有多爱你，你门儿清啊！
爱没有统一的标准。
有一部法国喜剧电影《床的另一边》，男主女主已经结婚十年，当初的热情虽犹在，却不得不被繁琐的日常事务所冲散。
男主每天为公司的事情在外奔波，女主则一边要当家庭主妇拉扯两个孩子，一边要照看与朋友合伙经营的珠宝生意，整日忙得焦头烂额。
夫妻之间的抱怨和摩擦也日渐加剧，女主决定挽救这段婚姻，她想出一个看似荒唐的办法——两人互换身份，体验彼此生活一年。
这样，女主变身公司高管，男主则开始围着孩子和珠宝团团转，经过一段糗事出尽的艰难适应期，两人渐渐开始理解了对方位置的苦处，然而就在彼此感情渐渐被层出不穷的笑料修复之时，警察竟然找上了门……
“互换身份”真的可以治愈中年人的婚姻吗？
互换身份后，一下子就懂了对方经历了多少糟糕，还那么爱你。人啊，不能总是拿两套标准去生活，要求对方很苛刻，要求自己很宽松，你一定听过一句话：一个男人，要么给我钱，要么给我爱，要么给我滚。你想想，一个男人要是有钱又有爱，为什么一定要去爱一个脾气暴躁动不动让人滚的你呢？
生活不是鸡汤金句的总结，没有谁就该无条件的宠爱谁。
我记得以前看过一段话，说一对情侣吵架的时候，你要明白，是你俩vs问题，而不是你vs他。其实，谈恋爱也一样啊，是你们宠爱情，而不是单一的你宠他，或者他宠你。
当他做了无数让你感动的事情，抬高了你的惊喜点，有一天，他做的跟从前一样好，你嫌弃他做的不够好。
当他满怀欣喜的向你诉说他的梦想，然后你嫌弃他不认清现实。
当他很开心的给你讲一个段子逗你开心，你嫌弃他幼稚。
当他工作没那么顺利，累了，崩溃了，又被拖着去约会，你嫌弃她准备的不够浪漫。
有一天，你抱怨他爱你爱的不够炽烈的时候，你想过曾经泼过多少盆凉水给他吗？男生也会在一次次难过委屈后失望，他不是不爱你了，而是，那种没有回应的爱，一味掏空的爱，让他有点绝望啊！
所有人，都一样，都讨厌那种绝望的爱。
有时候，但凡有那么一瞬间互换身份，去想想，你就理解他了，倘若你在他无助委屈难过的时候，给他一个抱抱，一个安慰，一个鼓励，一个支撑，可想而知，往后他该有多爱你啊！
前几天看了一小段话：男生心里住着一个小孩。
难过的时候，这个小孩就会出现，拍拍男生的肩膀说，没事儿的，一切都会好起来的，你再坚持一下。她讨厌游戏，你把游戏关了吧！
委屈的时候，这个小孩就会出现，摸摸男生的头说，算了，算了，你那么爱她，让着一点她，又怎么了？快去做饭吧！她一定是饿了才对你发脾气。
失望的时候，这个小孩就会出现，抱抱男生说，别生气了，想想以前她对你有多好啊，再原谅她一次，好不好？快去哄哄她吧！
可是啊，有一天，男生难过委屈失望爆棚了，小孩没有出现，他疯狂的找，后来，他在房间里看到小孩，小孩哇哇的大哭的收拾行李，男生问他，你怎么了啊？
小孩抹着眼泪说，我们走吧，好不好？
男生也会在心里攒失望，攒够了，他就走了。
你要记住，女生说分手多数是试探你还爱不爱我，男生说分手多数都是我已经不爱你了。一个男生说了分手，基本上就真的会分手。
倘若我们都能互换身份的去爱，就少了很多很多的失望吧，有时候，当你享受一个人对你的好，也该反思一下，你对他，好不好？爱的能量不守恒，这感情，八成不会太稳定。
自己的老公要亲自心疼，这爱情爱的才过瘾啊！
-END-
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男人愿意用尽全力珍惜的，一定是会这个的女人
问题1：
“我出轨了，他就家暴”，这样的婚姻该如何继续下去？
题主：
基本介绍：
女方：24岁， 165cm ，体重94， 颜值6吧 ，三本毕业 ，父母工薪阶层 ，自己是个体户收入1w~1w5 ，家里是省会城市的 ，自己有套小房子
男方：32岁 ，180cm， 体重145 ，颜值5吧 ，211本科毕业 ，他父亲是镇长，他现在我在的城市工作，有一套房子，在世界500强上班，工作稳定待遇好，年薪27w左右
所处阶段：
偷偷领证了，没有办婚礼，很多家人都不知道。
问：
（来信很长，语言有些混乱，小编整理一下：）
小魔女老师你好，我们的情况很复杂 ：
18年11月在社交网站认识， 他非常热烈的追求我，对我超级好 ，我们18年12月在一起。
19年1月末，我跟别的男的发生了关系 。这个人之前一直有联系，后来我想要断联，他一直联系我，那天我想的是最后一次联系他。结果被现在的老公发现了。
我说：“什么都没有发生”现在的老公他信了，可却要分手，我为了和他在一起，说愿意明天跟你去领证，然后我们偷偷的去领证了，家人不知道 。
2月份，他通过各种调查，发现我那天的真相。之后我们闹得不可开交，他多次要离婚，我苦苦哀求，后来他说他一直没想真的离开就是想看我的决心和态度。
2、3月份，他非常暴怒，一改以前的相处模式，对我动手，又打又骂，我一直认为自己的错一切都应该承担，对他很好。他也在一点点消化变好。
4月份我受不了了，感觉跟他在一起永无天日，永远抬不起头，跟他提离婚，说完他很暴怒沮丧各种跟我谈，第二天我决定留下不离开了。
在那之后没动手过。我们的相处模式又一点点发生了变化，开启了新阶段。
我5月份说自己走不出来，活在阴影里，他一直开导我，让我变好了一些，一直对我很好。
我对他提出的要求，他能做到的基本都会满足我，他说他想有一个幸福的温暖的家庭，他家人对我也很好的。
6—8月，我俩争吵不断，各不相让，最后总要让我低头 。
举个例子：前几天我定制带合照的手机壳送他，跟他说：“你必须得说喜欢，要是不喜欢我就再也不送你礼物了。”
他说喜欢 ，带上了，然后说：为什么我没有给自己做一个，说我宣誓主权呢？我自己不给自己带，只给他，他有点失望。然后我就把手机壳拿回来说：你不喜欢我不给了。
之后他哄我5分钟左右，我还是觉得不开心，之后大吵起来了。每次都是他喊，不让我喊，我都是语气平和的，他总说他是被我气的。
我现在也不想有那么多的问题，不想跟他一周一吵。我们不吵架的时候还是很恩爱，他对我也非常好的。
可是我有的时候，不是想跟他吵，而是觉得你是男生为什么不多让着我呢？
昨天我又提离婚了，他各种说他对我的好，让我想明白，给他答案。然后我们就又和好了。
请问：我该怎样找到一个和谐舒服的相处方式，幸福的度过余生？
小魔女回答：
你好，你们这段关系当中，可以说，如果你没有离开的打算，你在他面前一定是低一头的。
这种因为出轨而导致的问题，会一直都存在你们的婚姻当中，除非对方因意外失忆，否则都会一直像一个定时炸弹一样存在于你们的婚姻当中。
虽然不是很赞成你在这段婚姻中卑微地生活，然而，既然犯了在情感生活中的原则性错误，在这段情感生活、婚姻生活中，你在他面前都是过错方。
你也应该清楚，你在犯错以后，一直都对他很好，这是因为内心愧疚让你这样做的，希望能够让他不要生气，继续和你在一起，最终你受不了以后，提出分开，对方挽留你，到了这一步，你们之间应该是没有太大的问题的。
但这里所说的没有太大问题是有一个大前提的，那就是你和对方都必须如履薄冰，不能提及出轨的事情之外，还不能有太大的情绪波动，比如“作”，比如“发脾气”，毕竟，现在你们之间，一个是出轨，一个是家暴，各有过错，想要维系感情，只能小心翼翼。
然而，你们后面的一系列操作并不是小心翼翼，你仗着对方想要维系婚姻，一直向他索取情绪价值，让他对你好，对他提出要求，让他去满足你。
也许他在一段时间内会因为自己想要维系婚姻和自己曾经有过家暴而愿意言听计从，但是一旦过度，他一定不会继续忍受，淡然。
在来信中你也证实了这一点，毕竟你还忘记了自己是过错方，强势逼对方说“喜欢你送的手机壳”而自己不带，对方哄你你还要闹情绪。
在他眼中你就变成了：“我以前家暴，做这些够多够好的了吧？你以前犯错我原谅你了，现在你反倒还要求我，我哄你还哄不好？得寸进尺了是吗？”
所以他说是被你气的，也没有错。
现如今你有两个选择：
一条，当然就是放弃卑微，就此别过，总结失败经验，重新经验一段婚姻。
另外一条，如果你真的有心想要维护你们之间的关系和婚姻，那么你们必须坐下来谈，甚至需要把自己的过错袒露出来，而你也应该意识到，你应该修正自己的恋爱观，管理好自己的脾气。
像你说的手机壳事件、要求他满足你的要求，这些类似的行为，还有动不动因为小事生气，让对方哄半天哄不好的事情……为了双方关系更好地维持，是不能继续做的了。
相敬如宾的相处模式可能更适合你们，也更有利于你们的关系发展。
问题2：
“他为我做一点事都要说出来，还不满足我的需求”这样的男人要怎么教？
题主：
基本介绍：
女人：172cm，体重49kg，颜值不知道多少分。211大学，父母农民，收入6000左右。
男方：180cm，体重78kg，颜值不知道可以打多少分，专科，家里开连锁药店，收入6000
所处阶段：
恋人
问：
小魔女老师你好，请抽中我。
男方付出了多少总喜欢说出来，而且不满足我的需求，我想要他舍得付出，专一忠诚。
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小魔女回答：
你好，这篇来信真的是惜字如金，很多基本情况都没有说清楚。
比如：双方原本不在同一个圈子里面，一个211大学，一个专科生，是怎么见面并认识的？
认识以后发生了什么？
到底是如何互动的？
互动过程中，谁先展开了攻势？
是你追求他还是他追求你？
最终是因为什么契机让你们建立了恋爱关系，如果是对方追求你，那么用四维判定法，有哪些维度的投资？达到了什么程度，让你觉得可以和他在一起了？
然后，在建立恋爱关系以后，你之所以有抱怨，觉得他付出了多少总喜欢说出来，不满足你的需求，具体是一个什么样的表现？对方做了什么？你是怎么进行回馈的？你的需求是什么？对方对此又什么样的反应等等，这些你都没有写。
总而言之，这一篇惜字如金的问题，只能有一个大致的分析和建议。
首先，关于描述。
上述的内容已经说了，你想要一个人去满足你的要求，对方本身就没有意识到应该怎么做，或者完全不知道要做什么的情况下，你应该要详细并且清晰地去表达切描述出来，而不是像这篇来信一样：“我不爽了，我就说一两句话，其他的你自己猜，我不说那么多，你爱我你就应该知道我表达的是什么。”
这种不利于沟通的方式，对双方关系根本没有积极的作用。所以，希望你看到我上述的内容以后，对自己沟通方面的问题，有一个更为清晰的认识。
第二，关于需求。
你说对方不满足你的需求，因为你没有详细描述，所以大家肯定都不知道你的具体情况是什么。而这种情况是否存在于你和他的平常的沟通中，不得而知。
如果你的表达方式是有一贯性的，那么说明，对方其实和我们一样，他并不是不满足你的需求，而是因为你没有表达自己的需求，不知道你有什么需求。
如果说，你真的想要对方满足你，不妨试着把自己的需求清晰地告知对方，让对方去做，你只需要验收成果即可，没有必要惜字如金隐隐藏藏，觉得对方就应该猜中。
第三，关于回馈。
你认为所谓的舍得付出应该是一个什么表现呢？
因为你没有说清楚对方是一个什么样的表现，那么只能够猜想，对方之所以为你做一件事情就喜欢说出来，是因为他不说出来你就觉得理所应当，并且没有给予让对方感到自己的付出得到了回报的感觉。
如果说，确实如此，倒不如以后不等他说，你自己去发现对方做了什么，然后学会赞扬对方，让对方觉得自己的付出是能得到回报的，而且也是能够很及时被你发觉的，那他就越来越愿意付出，并且越来越带劲，毕竟不用说你也知道。
很多姑娘的感情问题，归根到底就是“不能和伴侣好好相处”，而所有的“不能好好相处”很大程度上都是“沟通表达出了问题”。
“我跟他聊我的心情却被说太‘作’、矫情，说我想太多？”
“我的情绪不敢告诉他，他会不会觉得我不好？他会怎么看我？”
“控制不住情绪，情绪一上来就不管不顾了，一生气就口无遮拦了........”
“对方都不知道我在想什么，是不是不关心我？不够在乎我？”
究其原因，就是因为我们的“表达不清”，造成了双方的“不理解”，我们在无意识中，都在通过“错误的情绪表达”而互相伤害，一个不愿意说，一个不愿意猜，然后“妄下定论”于是矛盾和隔阂就越来越大，总是不能让感情稳稳地、暖暖地进行下去。
挺着肚子穿婚纱，愿意娶我的竟是他...
【问】男友谈了四五个，最终娶我却是知道一切的他，婚后，他总是不自觉的担心我没有收心，是不是当初如果不是因为怀孕，他就不会娶我了，挺着肚子穿婚纱，当时幸福，现在，有点心酸...
请问下，我跟我老公结婚五年了，一直以来，过得都挺好，但是我老公他对我还是有隔阂，因为结婚前交往时，我出轨过，我以为婚前跟结婚后是可以分开的，婚后我肯定是只有老公一个，不会出轨的，但婚前我没觉得多交往几个有什么不可以，那时候我不止他一个男友，同时期保持关系的大概有四五个吧，他算是接触最多的。
跟其他男人的关系在被发现后，原本他要跟我分手，可我有了我老公的小孩，所以，他娶了我。因为那段时间我们俩一起在A市出差，所以可以确定孩子是老公的，这点他也清楚。
虽然他对我很好，我也是一直贤妻良母的打理家庭，但是五年来他一直很介意这个，请问，能告诉我能怎么办吗？怎样才能让我老公真心接受我，已经过了五年了。
【答】
男人都挺忌讳这样的情况：女人怀孕，孩子却不是自己的。你能够证明孩子出身，实属幸运。
你没办法跟他解释你的想法，你认为忠诚是缔结婚姻关系之后的义务。他不会认同这一点。他对你挺好，可见他还算是一个克制的男人，只是他也希望你是白璧无瑕，对于你们的过往，他是有遗憾的。如果人生可以倒带，他一开始就知道你在恋爱方面的价值取向是如此，或许根本不可能和你牵手，然而时至今日，讨论从前已没有意义。
目前来说，他真心接受了你们的孩子，也包容了你婚前的任性，已经非常难得。对于他偶尔的抱怨和数落，你只能默默倾听。你心里必然也是不好受的，你会想，婚前的我，跟婚后的我是不一样的。但这点，是他不可控的。他会顾虑，你哪一天又背着他，和其他人厮混。所以他不敢跟你太过亲近，本能地保持一点点距离，因为爱得越深，将来遭遇变故时，伤得也越深。
别苛求他彻底遗忘，但你可以补偿他更美好的现在。五年确实已经是不短的时间，相较于整个人生，却还不是那么长。别为难他，也别强迫自己，孩子在慢慢长大，记住自己现今的角色定位，即使目前他对你的“脱胎换骨”将信将疑，朝夕相处，也能感受到你的真心付出。
可能你已经注意到，你们产生口角的时候，他才会旧事重提，因此你要尽量避免这种让双方都痛苦的局面。这需要你更细致耐心一些，不过，为所爱的人多费一些心思，是值得的，对吗？
又及，亲密无间是理想的状态，当你们之间有一些无法改变的“历史”，保持亲密之余，理解并尊重对方时而展露的距离吧。在此也提醒各位备婚人士，真诚不等价于毫无保留的坦白，有些过往明知对方难以接受还竹筒倒豆子般悉数抖落，那么就不得不承受一些难以预估的后果。心结易结难解，历来如此。
女生须警惕的恋爱陷阱，这种男人危险！
壹
本人，26岁，小学老师。
他，27岁，公务员。
我和男友在一起一年多，我俩感情一直挺好的，特别相爱，相处的很甜蜜。
谈了一年左右的时候，一次无意间我在他手机里发现了他和前女友的合照，他瞒着我去见前女友，还拍了照片。
我当时要跟他分手，后来因为他不断的挽回，而且我自己也舍不得就没有分手。
这件事已经过去了一个多月，他也一直在后悔，一再保证不会再发生这样的事情，但我心里还是过不去。
他和前女友谈了三年，因为前女友背叛他才分手的，但我对他那么好，而且我不比她的前女友差，各方面的条件比前女友好，可他还是去找了她。
我很爱他，我也能感觉到他很爱我，但这件事情就像一根刺在我心里。现在我不知道我该怎么办，我该狠心的离开，还是为了爱情再次原谅？
贰
答：
老师能感觉到你在这段关系中，因为男友的行为很受伤，男友说他是因为前女友的背叛才分手的，而你又何尝不是被男友的行为背叛了。
这简直是一场背叛的复演，只是这次你成了故事的主角。
虽然事情发生了很不幸，但是这种行为发生了要勇于面对，男友没有告知你，他去见前女友的事情，说明你们之间对于婚恋的原则感不强。
所以在这段关系开始的时候，面对和男友相处更长时间的女友，你仿佛败了阵下来。
在男友做出了隐瞒你见前女友的行为后，男友的不断挽回，使你选择了轻易的原谅，也因此埋下隐患，让你忧心忡忡。
叁
对于这种情况老师给出以下建议:
1、梳理当下的关系
你可以找时间和男友心平气和的坐下来谈一谈，他对你们这段关系的看法，对于他这种行为的看法，以及你是如何看待这种行为的，你的感受如何。
双方开诚布公的聊一聊，你是在这段关系中被伤害的一方，有权利去询问，当然对方也在这样的行为中感受到了无助与为委屈。
这有助于了解你们双方的感受，化开你们内心的心结，在沟通中应尽量多谈及自己的感受，减少对方的被指责感。
2、树立婚恋中的原则与底线
无论是否选择原谅，在这段关系中，你都要有自己的原则与底线。相信除了你提及到的男友行为，肯定也有一些其他行为，是你们双方不能接受的。
在你们平静的表达自己的对于上述行为的态度后，你们不妨直接制作一张“原则清单”。
比如当什么样的行为出现的时候你们是不能忍受的，是触碰底线的，坚决要分手的，这样的原则由你们共同制定。
并在制定后念出来，得到双方的认可并坚决执行，需要注意减少反复的情况出现，原则一旦定下，不得轻易更改。
同时双方要按照原则执行，一旦对方违背你可以坚定选择潇洒转身离开。如果你已经想好选择分开，那就可以自己去做这个清单。
3、建立自身的价值感
同样无论是这段关系，还是其他的关系里你要了解你自己的独一无二。
面对这样的事件，你的第一个反应是自己比男友的前女友优秀，听了不免让人心酸，仿佛又无可避免。
你要相信如此优秀的你不需要和男友的前女友比较，你要相信自己的价值，肯定自己的独特魅力。
你需要做的是把重心逐渐转移到自己身上来，恢复自己以往的爱好，重视自己的工作。
这样一方面你的情绪变得逐渐稳定的同时，也减少了对于男友过度关注的压力，有利于两个人更快恢复到原有的恋爱状态。
要知道只有先爱自己，才有精力爱他人。
•END •
会有未婚过的男生愿意娶短婚女吗？
提出这个问题是因为今天被打击了，有人说“你不会还想找个没婚史的吧？只有两种人愿意，一种是找你玩玩的，一种是年轻不懂事的。”
我只是领了证，喜事还没办，知道的人也不多，而且我还年轻，除了那张证，跟任何恋爱过的人没区别，而且由于异地工作我还没跟前夫共同生活。
但是今天真的被吓到了。
答：
首先，你没婚史的时候也没找到意中人。所以其实从事实上来说。。。对自己评价要客观。
其次，千万不要随便透露追我的男人一大把的优质，扳猪吃老虎也是三十六计，骄傲可以，冷淡可以，不冷不热可以，温柔体贴也可以，晒苍蝇是贫乏的下策，有这种拿数量当质量的心里难免会被利用，你得益烂梨一框，还吃的下好桃一个？
再次，一上来就完全不介意你婚史的，除了被你美貌冲昏头脑的，那的确就是口不对心的。好买主都是会挑的，上手就把你的货夸个体无完肤的骗子比较多。
最后，目力范围内不要说婚过，有了孩子被未婚男人宠爱的女人也有。不要一会骄傲的公主一会自卑的丫头，其实女人比较强的优势是端的起放的下，心态平和胜千言呀。
女生坚决分手，92%都是这种原因
问：
我们分手两个多月，后来我仔细分析了分手的主要原因，是关于一些现实的问题：我们在一起两年半，到谈婚论嫁的年纪，我没有给过她未来的规划，让她觉得我并没有把她纳入到我的生活当中，让她失望了。
知道原因以后，在分手期间我做了大量自我提升，无论工作还是个人生活及外形上我都费了很多精力和心思，也得到身边朋友们的认可，见到我都说改变特别大，从以前的毛头小子变成一个有担当的大男人，我才真的相信自己是有点改变了。
前几天中秋节，我给她发了祝福短信，还约她一起出来喝茶，一起散步，一起聊未来，我还送了我们恋爱期间她一直想要的茶杯犬宠物，她也收下了。总之，整场约会很轻松愉悦，在约会结束以后，我也没有发大量信息纠缠她。
现在的情况是她工作调动，准备离开所在城市，我心里还爱着她，希望让她留下来和我重归于好，毕竟我现在也有一定的经济基础，工作也很稳定，能给她想要的未来，所以想请问乐鱼老师，我应该怎么做能挽回我们之间的感情呢？
首先，从你的故事中我看到了一个冷静挽回者的好心态：懂得反省和调整自己的心态，这一点做的很棒，我也希望各位小伙伴可以学习。
一个人愿意做出来某种选择，就像选择和你分手，本质上是因为，她选择了这个结果会比跟你在一起这种行为获得的既得利益要来的多且直接，她在你身上并没有找到一个可以让她心静下来的场所或者归属，所以想寻求下一份恋情带来的安全感。
而你在分手期间仔细分析了最根本的分手原因并做出了改变，实际上你们之间没有其他矛盾存在，完全可以一触即合，尤其当她收到你的节日祝福以后，愿意和你一起出来逛街喝茶单独相处，也愿意收下你送给她的礼物，起码说明她不拒绝和你有关系往来，只不过在她那里缺少一种推动力，她心里不确定你究竟是不是完全改变。
至于现在，你就把关系定位在朋友层面，给这个姑娘更多时间去再次了解你，体验跟你在一起的一切。在这个过程当中，她会重新认识现在的你，而你也会对姑娘构成二次吸引，这种不束缚不被控制的二次吸引力是你们死灰复燃的最好调味剂。
在此过程中：
①你不应该暴露过多需求感，比如每天发很多条信息。
②回复信息不应该太过快。
③不能把全部心思放在她身上，偶尔也要跟其他异性朋友保持联络，让她觉得你很有市场，她应该抓住。
④不要因为已经对她构成吸引就停歇自身建设，别忘了她为什么会重新喜欢你。
不用特意阻止她工作上的调动，如果她能看到你的改变，有心跟你重归于好，她自己就会想办法不调离这个城市，或者短暂性调离，给自己留好后路。所以你只需要不断做好自身建设，这是让对方持续爱你的唯一途径，给她朋友之上恋人之下的关心爱护，其他的，顺其自然。
婚姻中，这种男人恶毒
问
M+幸知：
跟老公在一起很压抑。
哪怕生理期，他也故意让我生气，把我气病了，还对我家暴，好几次差点被他掐死。
而且他每次伤害完我，就跟没事人一样，还问我为什么不开心，我要是说因为你伤害了我，他就会说这不是过去几天了吗，怎么还没好。
在外面，再弱的人欺负他，他都不敢还嘴还手，回来就只会欺负我。还跟我说你伤心忍着，难过忍着，跟我在一起你就得忍着，哪怕憋出病，你也得忍着。
我的原生家庭里有三个孩子，我是超生的，有两个哥哥。家里重男轻女，所以我从小没有享受到父爱母爱。
这也是我为什么忍着他的原因，因为我想有个人陪我，伤心难过身体不舒服的时候，可以有人在身边照顾。
老师，我很痛苦，经常整夜的哭。
我觉得自己不该付出这段感情，应该刚开始就离开。可是，我更恨我自己忍受了一年，我爸妈，从来都不舍得这样对我。
我替自己不值，没认识他之前。我性格很活泼，爱说爱笑。
现在，我难过到想哭都哭不出来，甚至有时候想跳楼。
我跟他说分手，可他一直说爱我，不放我走。
他的原生家庭里，他妈妈是那种很浪荡的人，他爸爸好吃懒做。
父母感情不好，从小在打架吵架的环境中长大，他现在二十八九岁，他爸妈还是天天吵天天打。他从小爸妈就管不了，他说过一句话，我爸妈都管不了我，我这一辈子都会这样，哪怕找不到老婆。
他对他妈，直接称呼名字，经常把他妈骂哭，对他爸也挺不尊重，甚至可以三年不理他爸爸。
他现在就是想捡个媳妇，让我给他生孩子，还让我把父母拉黑。
我和他在一起将近一年，一直在忍，不想再忍受了。
他觉得反正我也不会轻易离开，就抓住这一点对我这样，受不了他这种人，想请问一下，还有必要再忍下去吗？他是心理有问题吗？
答
在EFT婚姻家庭治疗中，有一类案例是不接的，就是家暴进行时的伴侣。你们的情况就属于这种类型的。
你说你提过分手，但他一直说爱你，不放你走。我们来看看他是怎么爱你的：
1、生理期时，故意让你生气，你被气病了；
2、家暴你，置人于死地的那种打你，你几次差点被掐死；
3、伤害过你之后，像没事人一样，问你为什么不开心，希望你最好有超能力，自我复原；
4、你伤心的时候，他让你忍着，哪怕你憋出病；
5、他想捡个媳妇，让你给他生个孩子，你就更难跑掉了；
6、让你把父母拉黑；
7、告诉你他不会改变，他爸妈都管不了他，一辈子都会这样，哪怕找不到老婆。
他嘴巴说着爱，可是行动上哪一点让你感觉到被爱了？我不知道是真的没有，还是只是你没有写出来。
但是从你没有离开的理由来看，估计就算是有，也是寥寥无几的：
比如你提到：
1、你原生家庭里不被父母重视，自己缺爱，所以很渴望有一个人能够陪伴自己；
2、你已经忍了一年了，对这段关系是有投入的，就此放手，不甘心前面的投入；
3、对他还不够死心，幻想着他是不是有心理问题，或者其他原因，对他这种状况还有一定的好奇心；
4、怨恨自己为什么没有早一点走掉，为什么一直投入下去。
看看这几点，没有任何一点是跟他对你好，和你对这段关系的留恋有关系的。
举个例子来讲：假如你走在大街上，忽然被一只恶狗给咬伤了，你会怎么办？
你会去研究那只恶狗，它到底是不是疯了吗？
还是你会责怪自己，当初干嘛要走这条路，应该绕道走的，当初看到这只狗长相吓人，就该躲远点，活该弄成了现在这个下场吗？
又或者，你会想既然我已经被这只狗给咬伤了，那我不能白白被咬这一口，我要跟它理论，我要看看它是不是可以变成我需要的那种小狗？
会不会觉得很可笑？
但是，姑娘，现在的你就在这么做，你知道你受不了这种人，你已经要被逼到跳楼了，可是你还在问：还有必要再忍下去吗？他是有心理问题吗？
你自己都找不到忍下去的理由了，为何还在试图说服自己忍下去？还在关心他，是不是有心理问题？
不管他有没有心理问题，对你来说意义是什么？如果他有心理问题，你就能告诉自己，你可以坦然离开他了吗？因为他有心理问题。
还是如果他不是有心理问题，你就会觉得他的所有行为，是你自己有错，不够能忍，是你不够好？
想想其实挺可怕的。
家暴有这样三部曲：
第一步：打击你的自信，虐待你，摧毁你的自尊。让你觉得：“我配不上更好的生活”，这一点在你们的关系中已经在发生了。
需要时没有安慰，对方不满时，冲你发泄情绪，肢体暴力，拳头挥向你的时候，你在你们关系的权利争斗中，已经处于下风了。
第二步：切断你跟周围人的关系，拴住你。
不管怎么样，让你先生个孩子，然后让你拉黑父母，我只能说，这两招够狠，对一个女人来说，招招致命。
幸好你还有残存的理智，并没有真的那么去做。
第三步：把你变成他的私人物品，情绪发泄的出口，生活不如意的出口。
这一年的日子，你能熬过来，我很佩服你，这不是平常人能做到的。但你救不了他，也改变不了他。
其实像他这样的人，可恨，但是也可怜。
我相信这不是他本来的样子，但是放在你们的关系中，如果说他已经是千年的妖，能量极强，他有他的痛苦，但是你的修行还太低，你救不了他，反而会被他吸走能量，他也不是你要找的，能够简简单单陪伴你的那个人。
他并不爱你，只是想打着爱的幌子，把你留在身边，把你变成他的私人物品，服务于他，供他发泄对人生的不满。
他可能都不知道什么是爱，也未体会过真正被别人爱的滋味是什么样的，更别说爱自己，爱你。
其实你内心很清楚，这不是一段好的关系，但对你来说，更深一层的是你有没有离开这段关系的能力？
你说你只是想有个人能够陪着自己说说话，有个人照顾，我听到的是你内心深处的孤独，你真的要的不多，可是哪怕只要这么一点点，你却付出了这么惨重的代价。
这不禁让我想到，对你来说，可能一段糟糕的关系，比一个人生活要好。
你宁肯被掐脖子，被虐待，也不肯掉头就走，我能够理解你内心有多渴望一段关系，可以让你摆脱那种一个人的孤独。
你一边说父母重男轻女，自己超生，没有享受过父爱母爱，一边又说这段关系之前，你性格活泼，爱说爱笑，你父母从来不舍的这样对你。
或许原生家庭带给你的影响，还有很深的结要去面对和解决，但是婚姻和爱情绝对不是你原生家庭缺爱的止痛药，也治不了你过去的伤。
大多数想要在婚姻里修复自己原生家庭里的伤的人，都不会成功，因为一方面对方可能承受不住，一方面对方可能并不懂，而且他可能比你受的伤还要重，还想要你来医治他。
对这段关系，赶快马不停蹄的有多远跑多远，别把自己的小命搭在这里，不值。
有机会去找个心理咨询师，好好帮你梳理梳理自己内心的矛盾，寄希望于伴侣来满足自己的概率太小，而且不知道你要等到何年何月。
祝福你。
让一个人愿意和你在一起，除了爱还有这些
案例1E
性别：女
案例详情：
他是我的大学师兄，我跟他一所学校，在学校认识时我大一他大四，他毕业了我们开始谈恋爱。那时候大二第二学期了，我们谈了两年半。
刚开始的时候我们很相爱，他工作了，我们异地但是离得不远，每天都想见。但因为我上学，他工作，我周末会过去他那里找他，几乎每个周末都去，一直是这样的状态。
我们的关系我家里一直不知道的，而且我老家离这里很远，两千多公里，我爸妈也跟我说最好不要谈这里的，太远了。
我还是和他在一起，我大学还没读完、可以和他继续在一起。直到面临毕业、我们的关系出现了问题，会因为金钱吵架。我是那种口是心非的人，我好强，我不敢跟爸妈讲我有这个男朋友，怕被否定。
直到毕业越来越近，我越来越挑他，越否定他，我们的关系疏远了。但是他争取了好多次，我都没理。我就觉得他是爱我的，没我不行，我们都了解对方。
直到毕业，他给我拖朋友关系找好在这里的工作，我还是选择回家了，选择了爸爸给我在家找的工作。我们缺少了联系，我不找他，他也不找我，持续了好几个月。
直到有天我在微博看到他有女朋友，我很难受，我怪我自己，我很后悔，我想挽回。但是他告诉我他已经爱上别人了，我用尽了所有的办法还是想选择争取回他，我伤害那个女生。但是他还是说和我没感觉，对我没感觉。
我还是不放弃，我真的好后悔当初的我这么对他。因为我自己的胆小，我不敢跨出这一步，带她见见家长，怕爸妈不肯。
但是现在他有女朋友了，我选择告诉我爸妈，我还爱着他，我要争取回他。爸妈其实不是我想的反对，听我介绍了，他们反倒觉得他真的挺好。
于是我更想追回他，他告诉我他已经跟他发生关系了，我还是会原谅他。如果他能够回头，我反倒没怪他，我更怪自己没好好珍惜，没好好爱护，失去了才觉得珍贵。
他却说我只是想抢他、并不是爱他。因为这中间分开的几个月我从没找过他没问过他关心过他，到现在发现有女朋友了才来找他，这不是爱。
我都可以不介意他跟别人发生关系，这还不算是爱他吗？被他说的我好怀疑自己到底爱不爱他？
希望老师能够给我提供些建议，无论分手，还是挽回复合与否我都能接受。
导师解答
爱情是一种感觉，如人饮水，冷暖自知。
被别人说说，你就开始怀疑。说明你要么不懂爱情，要么不懂自己。
爱情是一份忍不住想对他好，让他开心，让他幸福的心。
当你沉浸在自己想把他拉回来的需要里时，你在乎的不是我做这些，他开心吗？再让他回到我身边，他幸福吗？而是拉回来我会开心，我会幸福。
你做的只是在忍不住对自己好而已。
心里没装他，如何能用心去爱他？他又怎么能感觉到你对他的爱？
到底爱不爱，用这个标准量量，你便知道到底是爱过，爱着，还是从现在开始才打算去爱。
案例2
性别：女
案例详情：
我们是今年2月份相亲认识的3月份在一起（这期间没吵过架，他对我特别好，什么都为我着想，算是彼此的初恋，我27岁，他28岁）
6月份分手（因为我有乙肝大三阳 他妈妈坚决不同意 他爸爸是16年10月份肝癌去世的）。
分手后都是我每天微信找他聊天，要见他，他微信还是会回，就是变得很冷淡了。他不想见我，但只要我闹一下，就是连续发好几条微信，或者威胁说他不来我就去找他（离得远 一个多小时车程）他会因为担心我来回跑有危险，就会同意来找我。
6月份分手到现在也差不多一个星期见一次。就这样纠缠到现在。我知道他应该还是喜欢我的 每次见面能感觉得出来。
就是前几天我不知道是他爸爸祭日，又跟他闹，他就很生气，说了很多狠话，说要拉黑我，说已经不喜欢我了，被我闹怕了。
他一直劝我放下，可是我不想啊，也想过几年他妈妈就同意了。老师 我现在该怎么办呢？
导师解答
从你们分手后的互动看得出，你们很相爱，但是你们这段感情，恰巧触动了他妈妈内心的恐惧，所以基于曾今痛苦的经历以及作为母亲的护犊情深，相信你也能理解她妈妈的这种反对。
作为儿子，跟妈妈经历过一样的痛，知道那里面有怎样的绝望和无助。
出于孩子对母亲天生的保护，他无法允许因为自己的需要而让母亲继续生活在惊恐里。
所以哪怕爱，也只能忍痛割爱。
想不到两全其美的方法，不得用放弃所爱来成全对母亲的保护。对他来说除了失去的痛苦，还有找不到更好方法的无助和绝望。
能理解你爱他，想挽回你们感情的心。可是对他来说，被你挽回，就等于伤害母亲。
他又需要花很大的力气拒绝你。所以，你的种种的挽回，只能是给疲惫不堪的他又压上座座大山。
承受不起，自然要逃。
想要让一个人愿意和你在一起，除了爱，你还需要让他感到轻松，愉悦，有希望。
所以，你该做的是帮他释压不是增压。是帮他一起找到真正可以解决问题的办法，不是不断给他制造问题。
既然你们最大的愿望就是在一起，而真正的问题根源是她妈妈的担忧和恐惧。
那真正解决的关键就是:
1. 你承担起自己想要和他在一起的责任，多用心，实实在在做些事情，降低她妈妈的担忧和恐惧。而不只是被动的等待。
2. 你些事情，让他妈妈感觉你爱他儿子，让儿子和你在一起生活会幸福，是对儿子最好的选择。
3.在还没有赢得她妈妈的认可和支持之前，不要强求他和你在一起。
如果需要帮助，你可以找我们的咨询师，根据具体情况，帮你定制专门的打开妈妈心门，接受你和他儿子在一起的方案。
案例3
性别：女
案例详情：
我上海的，她六安的。认识4年，她不想呆在上海回家结婚了，我愿意放弃上海所有的东西和她回安徽生活的，但她没同意。
另外她结婚也不是自己本意，有很大原因父母逼婚的（年龄不小了）。
然后我很伤心，告诉她可以等一辈子。如果你哪一天过得不好离婚了随时来找我，如果她很幸福过一生。我也会很欣慰祝福她。所以不论何种结果我都很开心的。
这认识的4年小吵小闹不算，绝大部分是很开心的彼此。现在已经分开一年三个月了，拒绝了所有相亲，还在等下去，不知道还要等多久。
他父母希望她留在当地或者合肥。我同意了和她在合肥，为此和我父母闹翻，她想在合肥买房，合肥房子太贵了，快2万了。
我把钱都买上海的房子了，没那么多钱 想先租，过3年买。她父母不同意诶，要我卖了上海的房子买合肥，我有点为难，因为买房我老妈出了一半钱，我一个人做不了主啊。
况且我为了留在合肥，和我父母闹翻了，我想过几年有点积蓄了，我想靠我们自己努力过几年可以买的，可他们都等不及。
另外那男的，也就是她现在老公并不比我有钱，差不多吧，唯一优势就是女孩当地的，只要他们离婚，我有九成把握能追到手。
我和她在一起就是有说不完的话，能想到一起，玩到一起，吃到一起，感觉她就像另外一个我，认识她之前我很宅很内向，连上海都没出过。
但认识她之后我变了，变得和她一样很爱旅游，我们约好走完中国就结婚的，但现在只去了9个省她就退出了，剩下的路我一个人也要走完。
分开的一年多里我又走了7个省，我还会继续走下去，边走边等。实在没有人可以替换她。
针对以上情况老师有什么指点吗？
导师解答
人都很聪明，每时每刻都会选择给自己带来最佳利益的行为。
你的前女友，无论你感觉她曾今多爱你，在她选择放弃你们的感情，走上另一条路时，就已经说明了在她心里什么最重要。
所以，或许只能说，她爱你的时候爱了，她放手的时候已经没那么爱了。
爱情的基本倾向是奉献，是不求回报，尽己所能的为她做，她想要的她需要的，让她开心幸福的事。不是牺牲，也不是占有。
所以，如果真爱，首先:
尊重她选择了最需要的，送上祝福，便是你当下能为她做的最好的事。
其次:
懂得自爱，因为一个人如果连自己都不会爱，怎么懂得爱别人呢？
照顾好自己的人生，不因为一个不是很爱你的人剥夺自己爱与被爱的机会，至少是你可以爱自己的起点。
再次，要懂爱。
爱不是那么吝啬，一生只给一个人一次机会。
爱很富足，它会随时来到打开心准备来爱的人身边。
所以，不需要找人代替她，只需要允许自己遇到下一份爱情即可。
所以，我的建议是:
如果你还想等待，那么请不要等待她，而是等待那个会带着爱情为寻你而来的有缘人，或许是她，或许不是……
对这种女汉子女生该怎么吸引？
潇邦您好，急求解惑。我173体重65目前研一，她165微胖也是研一，我们一个学校。
我们是开学没多久一个运动会因为都是各学院体育部长所以认识的。
现在认识一个月吧。她属于女汉子性格，平常在外人面前会爆粗口，当然在我面前也是。但是不知道为什么我就对这种性格的女生感兴趣。
我们单独出去吃饭两次，我根据平常您推送的文章方法气氛控制得还挺好，会有kino，但是我觉得我还是没办法吸引她，因为平常微信基本都是我主动找她，回复有时也挺慢的。
以前我问她为什么不找个男朋友，她说觉得谈恋爱太麻烦，一个人做事效率高。
我觉得他是没遇到她喜欢的人吧。
请问潇大大，对这种女汉子女生该怎么吸引？是直接表达心意然后追呢还是怎么样？
我挺喜欢她的，最近还给她买了她喜欢的歌星签名照，看了你的文章说尽量不要送东西所以也还在犹豫送不送？问答这个姑娘觉得谈恋爱是件麻烦的事情，那就说明她或多或少与异性有过不愉快的交往经历，才会感慨一个人做事效率高。
你可以以此为切入口，多了解一下她这种心态的背后层历经了哪些事情。
一些女孩子之所以被称为女汉子，究其原因多半是因为她们性格独立、为人不拘小节、做事雷厉风行，好像一个个都不需要男朋友似的，换得了灯泡，扛得了桶装水，就是就硬生生地活成了汉子的典型。
但是每个女汉子之所以彪悍，只是因为暂时还没有遇到一个能让她变成小女人的男人。
追求这种姑娘最佳方式是保持诚心，且有足够的能力与之并肩。
建议你目前最好还是按彼此认为愉快的方式继续交往，不必因为发现自己喜欢她了就开始故意让着她、娇惯她。特意去一改常态。
她一直以来都习惯了独立自主，有自己的想法，她可能和其他女孩子不太一样，你要在懂她的前提下才会有进一步的发展。
现在来说做好你自己、保持住自己的特色才是相处长久之道。
至于你手头上的礼物，可以选在节日的时候当做礼物送给她，顺便看看她的反应。
