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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的跨不过阵痛，你的亲密关系就真的危险了！，希望能够帮助到大家。

做情感咨询行业这么久以来，

我也在慢慢去摸索一些规律，

希望能在预兆出现的时候，

就把婚姻往利好方向引导。

总结来总结去，

终于发现了两个人亲密关系中，

婚姻最容易出现问题的3个时期。

而我的大部分婚姻问题委托人，

也都来自于这3个时期。

01

第一危险期：孕期

孕期算是两个人关系最敏感的时期了。

当女人怀孕的时候，需要面对的是不稳定的情绪、身体上的极度不适和心理状态上的极度脆弱。

而男人，在这个时间段内，则面临着来自家庭和外界的巨大压力，并且，这些压力会随着时间不断增长。

也就是说，在这个时期中，亲密关系的双方，都处在一个非常紧绷的状态下。

越是紧绷，越容易出现问题。这是每个人都知道的道理。

先拿女性来说。

在这个敏感时期中，女性最容易出现的问题，就是“不被重视感”。

我的一部分委托人，都是在孕期感情出现问题，因为觉得自己不被老公需要、不被重视。然后感情的裂痕越来越大，情绪也越来越不稳定。

其实，作为孕期的女人来讲，这个阶段最需要的就是陪伴和被看到。家里的男人哪怕抽出一点点时间，来多陪陪你身边那个脆弱的人，情况都会好很多。

反观妻子孕期中的男性，会出现问题的，大都是因为生理需求和压力得不到释放这两个原因。

在这个阶段中，男人是最需要释放的。本来生理需求已经无法得到满足了，再加上越来越大的压力，在崩溃之前，找个出口释放出来，这是人类的生存本能。

也正是因为如此，这个阶段是男性的“出轨躁动期”。而真正有了出轨行为的，也多半是两个人实在没法在一个频率上共同解决这些问题。

所以，在这个阶段里，作为女性，多给自己的老公一些支持、多一些信任，让男人觉得回家是一件放松的事情，而不是面临更多的“任务”。那么，两个人的感情肯定不会僵化。

02

第二危险期：三角关系期

其实，严格来说，孕期可以算得上是一个婚姻的转折点。也是激情和平淡的分水岭。

如果你刚刚度过孕期的阵痛，就马上要迎来“三角关系期”的新危机了。

怀胎十月，一朝分娩。当两个人的婚姻从二人世界变成三口之家的时候，就代表着你们的关系从两个人独有，过渡到了“三角关系”当中。

从心理学上来讲，组成一个家庭最稳定的状态，就是父亲+母亲+孩子这样的三角关系。但是，在婚姻中，非常容易出问题的，也是这个时期。

为什么呢？

因为两个人在迎接新生命的时候，同样迎接来的，是被打乱的生活节奏、无穷无尽的起夜、总是差一点儿的照顾和无休止的哭闹。

在这样的环境中，双方的生理和心理都会逐渐崩溃。

因为睡眠不足，导致内分泌紊乱、精神萎靡；因为生活节奏被打乱，造成情绪波动、心理动能崩溃。这两种情况同时爆发，就产生了婚姻危机。

这也就是为什么夫妻两人，常常会在生育完之后，爆发感情危机的原因。

所以，在这个特殊时期，可以适当的把重心放回到夫妻两个人上来。

因为在这段时间里，大部分夫妻都是一心扑在孩子身上。像是“要不是为了孩子，我早就....”、“就是看孩子还小，等他长大一点，我就....”这些话，常常出现在两夫妻口中。

其实，越是把重心放在孩子身上，夫妻两人对于彼此的关照和照应就更少。情感问题不爆发才怪。

把重心适当移回来一点，回到亲密关系中来。学会苦中作乐也好，学会在闲暇时间放松和享受一下也好。总之，在感情匮乏时期，学会照顾两个人的关系，真的是非常必要的。

02

第三危险期：七年之痒

从社会调查的结果来看，所有夫妻在婚姻关系进行到6~10年的这个时期中，对亲密关系和婚姻的满意度是最低的。

而在我所有的婚姻危机的委托中，这一时间段的人数占比，也是最多的。

很多人在婚姻走到这个时期之后，会开始后悔。

后悔自己当初为什么要选择结婚，会考虑“当初如果选择的不是这个人会不会更好？”。家庭的琐事，再加上逐渐进入冷淡期的两个人，还有不断增加的年龄，一起促成了所谓的“七年之痒”。

要想在“七年之痒”中寻求生路，最简单的方法，就是打破这么多年来养成的“固有模式”。

举个例子来说：

徐峥的电影《爱情呼叫转移》里，充分揭示了什么是婚姻中的“固有模式”。每天穿一样的衣服、做一样的饭、看又臭又长的电视剧。每天晚上回家就是换鞋、洗手、吃饭、看电视、睡觉。日如一日，年复一年。

所以，在这样的“固有模式”中，爱情和婚姻都会迅速老化、风干、破碎。只有在生活里注入新的刺激，新的惊喜，来打破这种已经成为习惯的模式，才有可能给婚姻带来不一样的感觉，也才能给两个人更多的激情。

婚姻中的新鲜感，永远是最好的爱情催化剂。

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跨越得了距离，却跨不过人心

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恋爱时间：二年

乐乐

性别：女

年龄：19

职业：大学生

小太阳

性别：男

年龄：20

职业：大学生

■ 她说：

一开始，我们两个的关系其实特别单纯，只不过是把对方当作一个语伴，认识认识，提高一下外语能力罢了。那年，他刚从德国来北京做交换生，顺便学点中文。而我，也刚开始在北京学习德语，急需一个母语是德语的小伙伴，来跟我练习练习口语。彼时，MSN尚很流行，我们俩虽然未曾谋面，却没聊几句就觉得很是投缘，一拍即合。于是从此以后，两人就乐此不疲地挂在网上，成天成夜地聊。都聊些什么呢？不过都是些琐碎的生活片段罢了，比如今天下雪，他去故宫打雪仗了，顺带考考我，“打雪仗”用德语怎么说来着。比如他有一天特别惊奇地对我说，你们中国人也太勤劳了，大街上怎么到处挂着“早点”，还有这样催人早点上班的国家呢！再比如转眼快要期末考试了，我一边自习，一边又忍不住用手机上线，对着MSN那端的他卖乖喊累，这个时候他就会发来许多个小太阳的表情，给我加油打气。

突然有一天，他给我的MSN留言道：“嘿，美丽的姑娘，我们见面吧。”美丽的姑娘——也就是我——在手机那端，摸了摸新剪的刘海，努力憋了足足有那么五分钟，才急不可待地抓起手机，开心地回复表示赞同。

好不容易等到见面的那一天，我翻箱倒柜地找出之前去云南旅游的时候买的驼铃，作为第一次约会的见面礼，又挑了件清纯十足的小白裙，化了个美美的妆，这才出发。到了我们约定的那个小酒馆，我四处打量了下，全场就只有一个外国男子，不过那人可是个秃头！我霎时就崩溃了，之前聊天的时候，还特地留意了下他的MSN头像，明明是一头茂密的棕发呀，也不像眼前的这位大叔，长得这么对不起人类呀！坑爹呢，这反差也有点儿过大了吧！正当我在心里咆哮的时候，主角突然闪亮登场了。只见由远及近走来一个美少年，穿着黑色短袖上衣，搭配一条卡其色短裤，脚上一双白色的Converse，边走边笑，活脱脱一个小太阳，秒杀了当时周边的所有少女。他的笑容灿烂，叫人只消看一眼，就沦陷进去了。

有了第一次愉快的会晤，就紧接着有了第二次、第三次，我们两人的感情也在那段时间突飞猛进，很快就上升到了“你叫我baby，我叫你honey”的新阶段。最让我记忆深刻的是，有一次我俩约好了一起去青岛旅游。那天完全是我的不对，先是早上起晚了，又怕来不及会迟到，急急忙忙地还打了个出租车。这么说吧，待过北京的朋友们应该都知道，关键时刻，地铁才是交通工具里的王道！这么一折腾，等我气喘吁吁地狂奔到候车大厅，离我们买的那班火车的发车时间，只差一分钟了。我看到他，特别的愧疚，对着他一阵自责。没想到，少年的脾气和涵养都特别好，只拍拍我的头，说道：“乐乐，你跑得这么累，一定还没吃饭吧？我带了点苹果，要不你先吃点儿？”我当时就觉得自己真是捡到宝了，这人简直就是一个美貌的好好先生嘛！

可惜，腻歪的日子总是不够长，突然有一天，他说：“嘿，亲爱的姑娘，我在北京的交换学期快要结束了，然后就得回德国了。”

我眨了眨眼睛，一瞬间不晓得该怎么接这话。虽然我早就想过，总会有这么一天的，心里也做了无数次预演，可真到了面对离别的时刻，我却有点不知所措了。最后，我只是捏了下他的手，说道：“嗯，那我那天就不去机场送你了，不然保准得哭鼻子。”

不过，后来我实在没忍住，瞒着他，一个人偷偷跑到了机场候着，打算给他一个临别的惊喜。朋友知道了，直呼：“你这招够浪漫的嘛！”是够浪漫的，可惜生活不是浪漫的言情剧，倒像是一出狗血淋漓的闹剧，有惊无喜。

那天，我早早地到了机场，查好了他的航班信息，就偷偷地躲在机场大厅的柱子后面等着。盼星星盼月亮，我终于盼来了他拖着行李箱出现。只不过，他的身后居然还跟着个娇小的短发姑娘。我当时心里就爆了粗口，谁来告诉我这不是个笑话！他倒是镇定得很，给俩姑娘做了简单的相互介绍后，就抓过我手中的橙汁，咕咚咕咚地喝起来。我当时已经懵了，只能假装也很镇定地看着他俩。可是，我怎么越看，越觉得自己就是个笑话呢？过了十来分钟后，我们三人来到了安检口，我心里还在酝酿着，待会儿跟他说什么临别感言呢？却见他伸开双臂，结结实实地拥抱了那个短发姑娘，而且双方都一副依依不舍的样子。原来，我就是一个笑话，还站这儿干吗呢？于是，我趁他俩告别的间隙，悄悄退了一步，又一步，终于转身头也不回地大踏步离开了。

才刚转身，就听到他在身后喊我。我忍着没回头，倒是那个短发姑娘追了上来，劝我好好听他说。我心想，莫非是误会一场？自己小题大做了？于是便心软了下来，转过身，被他结结实实地一把抱住了。这一抱，我感觉好不容易松了口气，也抬手摸了摸他的棕发。他着急地用中英德三语混杂地跟我解释，说自己和那个姑娘真没什么关系，只不过是个好朋友，来送送他而已。最后，我总算安生地把他送上了飞机，可心里对他的那一套说辞，还是半信半疑，毕竟他长得那么一副颠倒众生的样子，还那么爱笑，谁见了不立马当街扑倒？我呢，不过是一个长相普通的女孩子罢了。

接下来，我俩要面对的问题才是重头戏呢。当初他走的时候，跟我说特别不舍得离开中国，不舍得就这么离开我，跟我保证两年内一定结束在德国的学业，回北京来找份工作，好继续和我在一起。守着他的这份承诺，我待在学校里，每天心无旁骛地上课、吃饭、自习、等他的消息。

一个人在北京的日子里，我养成了天天去访问他facebook主页的习惯，好知道他平日里都发生了什么有意思的事情。有一天，我点开主页，突然发现他被别人在一张照片中圈了出来。那是一个特别漂亮的姑娘，和他勾肩搭背地一起举着酒杯对着镜头笑。底下一串不知名的群众还在那儿争相附和：哎哟，可真登对儿！我看得妒火中烧，等着他一上线，就赶紧逮着他问个究竟。他给的答案和上回一样，还是“我们只是普通朋友啦，你不要想太多啦”。老实说，从那时开始，我就想，这么隔着两万八千里的，再这么异国恋下去，夜长梦多。于是，我俩的聊天内容从“这姑娘是谁”转换成了“你到底什么时候回国”。他一开始，也是非常耐心地跟我表忠心，并且耐心解释德国这边毕业是如何困难和压力山大。但随着我问的次数多了，他的答案越来越简短，渐渐都统一成了一句话：我努力。

身边的朋友，知道我俩事情的，都在替我着急：你这一年年拖下去的，可等不起。他光说不练，就说会努力，可努力个大半年了，也没个结果，再怎么着，也至少得买个机票回来看看你。

我本来就一直有心结，听朋友这么一说，就更加委屈了。我仔细一回想，是呀，这一个月来，他MSN上线的次数明显没有以前频繁了。想找他聊聊天，往往由于时差，还得等到半夜。结果没聊个几句，他不是以“要去看书复习”为由，就是说“刚打工回来，好累”就匆匆下线了。朋友一听他这行径，恨铁不成钢地戳着我的脑袋骂道：你个小傻瓜，男生如果一不主动联系你，二不耐心陪着你，表明他们在“冷暴力”你，总结起来就是三个字：想分手！在这种论调的包围下，我一冲动就给他发了封邮件，决绝地说了分手。至于为什么要分手？在情爱的江湖里，不是都流传着这么一条定律么：等你拿刀捅我，还不如我自己先自断筋脉。

他现在又回到了北京，也有约我吃饭，朋友问我怎么没考虑过再续前缘。还是算了吧，中间的这两年时间，像在我们彼此的生活中划开了一个口子，各有各的经历，也许我和他，现在都变成了更好的人。但这中间的过程艰辛，却已耗费了我所有力气。

■ 他说：

乐乐呀，用一个中文词语形容就是，折腾！

我们两个认识特别巧合。那天，我正好在一个学习外语的论坛上溜达，突然看到一个新的帖子：楼主刚开始学习德语，想要交个语伴互帮互助。我一想，这不正合适么，我也可以顺便提高我的中文，于是就加了她的MSN。说真的，文化障碍是我在中国交朋友遇到的一个很大的问题。毕竟，我们来自两个拥有迥异文化习俗的国家，很多观念难免有较大差异，更别提我那蹩脚的中文水平了。所以，我和中国朋友的交流，往往是鸡同鸭讲。和乐乐就不一样了，后来和她一聊天才发现，她其实是个特别有趣的中国姑娘，很有自己的想法。而且她真的非常努力地在学习德语，也很热心地帮助我学习中文。聊的时间久了，我就想，要不一起吃个饭见个面吧，反正大家都在北京上学。

那一天，她穿了一条雪白的连衣裙，乌黑的头发扎成马尾，跟我打招呼的时候，一对眼睛弯弯的、笑眯眯的，好像会说话。更贴心的是，她还带了一个云南的驼铃送我，夏日的晚风一吹，铃铛“叮咚叮咚”地响起来，仿佛在给我们的相遇配乐，我的心也咚咚咚地快速跳着，可真令人沉醉。

后来，在我的积极攻势下，乐乐终于答应做我的女朋友了，我开心得到处跟哥们儿炫耀：你们看，我的中国女朋友多漂亮！国庆节的时候，我俩还一起去了趟青岛旅行。乐乐告诉我，中国有个著名作家说过：要看一对情侣到底合不合适，一起出去旅游一趟就知道了。虽然我不认识那个作家，但如果照他这么说，我俩简直是特别般配的一对儿。旅游的时候，好多主意我跟她都能想到一块儿去；她总是又温柔又耐心，我俩在一起，从来都没有吵过架。我们的关系，唯一美中不足的就是，我在这边是交换生，学期结束了，最后还是要回德国继续学业的。不过还好，乐乐对这一点一直表示理解，我要离开的那天，她还说“不会来送我，不想到时候哭哭啼啼的”。我顿时就觉得：哇，她可真cool，跟我交往过的姑娘一点都不一样！

不过，后来事实证明，她确实是不一样，还把我给吓到了。因为我真的相信，她那天是不会来机场送我了，于是就拉了平时比较要好的朋友陪我去机场。一来那个好朋友也舍不得我离开中国，表示要来送；二来我怕自己的中文口语不太好，虽然首都机场有很多英文告示牌，但万一碰上需要和地勤人员交流的情况，我这中文水平就歇菜了。结果，等我到了机场大厅准备办理登机手续的时候，乐乐突然从一根柱子后面跳了出来。虽然这实在出乎我的意料，不过转念一想，能再看看她，也是好的。于是，我就开心地给她俩互相作了介绍，然后就拉着她一块儿去大厅了。到了check-in的时候，作为告别，我转身和我的朋友拥抱。可当我一回头，想跟乐乐告别，却发现她怎么不说一句话地就往外走了呢。我连忙跑上去拉她，好不容易追上她了，却发现她怎么又一脸泪水呢。这下，我就一头雾水了。还好，我的朋友在旁边小声提示我：也许你的女朋友误会咱俩啦！我一听，恍然大悟，赶紧叽里呱啦一通解释。

虽然她最后表示理解了，但那天的事情，还是让我非常想不通。既然你想要来机场送别，为什么不直说呢？这有什么好难为情的呀？如果你心里对我产生了误会，以为我和那个朋友之间有隐瞒你的地方，为什么不来当面问我呢？直接掉头走掉，根本不是解决问题、消除误会的方法。同时，也表明你对我连最基本的信任都没有。后来，我问她为什么会误会呢，她委屈地说：“因为我看到你抱她了。”这下，我就无语了，到头来，还是文化差异。在我们的文化里，和好朋友告别的时候，都是会拥抱的，这是一个很基本而普通的礼仪。只不过在乐乐的观点里，拥抱是恋人之间才会做的事情，好朋友告别，尤其是异性之间，挥挥手说再见就足够了。

回到德国以后，我们就正式开始了考验人的long-distance-relationship（远距离恋爱）。一开始，我相思难耐，到了圣诞节就从德国给她送玫瑰。一个人的时候，更是经常拿着手机翻看她的相片。毕竟，隔着半个地球，我不能像从前那样每天陪着她了，我们之间的联系也只能靠Skype和MSN。

可是，自从上回的“机场事件”后，她好像对我就越来越不信任了。有一回，我刚一上线，她就气冲冲地质问我：facebook上的那张照片里的女人究竟是谁？我一看，那天是我一个朋友的生日，大家都特别开心，喝了点酒，合了张照，仅此而已。而且，当时我们家里出了点状况，我哥哥身体不太好。再加上，大学的毕业考试，我有一门连着考了两次都没过，如果第三次还是不能通过的话，就永远不能拿到学位证书了。我的这些情况，都和她解释过，可是她好像通通认为这些只是个借口，一直不停地问我“到底什么时候回来”，有的时候更恐怖，居然问我是不是喜欢上别的姑娘了。问得烦了，我也就懒得再解释了，毕竟我肩上的担子也不轻。到最后的某一天，她突然什么前兆都没有，就发了封邮件跟我说了分手。我那个时候已经被折磨得够呛了，学习感情两头都不顺心，觉得两个人的文化观、价值观还是差别太大了，于是也没去努力挽回，就这么分手了。

关于分手的原因，我当初觉得，肯定是她对我的不信任造成的。当然，我那段时间太忙，没有心思照顾她的情绪，确实是我做得不好。后来，我终于毕业了，也如愿回到了北京，还找到了一份不错的工作。其实，我觉得分手后，还是可以和她做朋友的，也约过她出来吃饭，但是她总是say么

no。这回她提出让她朋友来做这个采访，我觉得挺惊讶，也才第一次知道，原来她在这段关系里对自己这么不自信。不过，我还是觉得，最大的问题其实是我们两个人处理问题的方式太不一样了。我习惯了直截了当地沟通；而她，总希望我去猜她的心思，还是太含蓄了。

好的亲密关系里，要懂得这3条“潜规则”！

壹

本人，38岁，瑜伽老师。

他，32岁，健身教练。

我和他都是二婚，我俩是一次意外认识的，那天我手机丢了被他捡到，第一眼见到他，觉得他人很干净，为人也很不错，当时就对他留了很好地印象。

那次认识就互相留了电话，后来联系就多了起来，我才知道原来他跟我一样也是离异，我离婚3年，有一个10岁的女儿，他离婚五年没有孩子。

他开始追我，我心里很喜欢他，但又害怕重蹈之前的覆辙，我不知道怎么办，因为前夫出轨我们才离婚的，我不知道我现在该不该相信另一个男人。

他人确实挺好的，对我的女儿也很好，可我不知道他家里人能不能接受我，我不想谈那种随随便便玩玩儿的恋爱。老师，你能帮帮我吗？

贰

答：

老师明白你的担忧，第一点是担忧之前事情是否会再次发生，第二点是他对待孩子的态度能否一直这么好，第三点是自己是否有能力处理对方的家庭。

当下我们不能确定未来会发生什么，但我们可以通过自己的一些行动，来帮助自己去做出更好的选择，针对你们之间的状况，老师给出几点建议：

1、了解对方的过往经历

你们的社交关系网很简单，你们之间了解的程度主要是通过对方叙述来了解的，所以你可以尝试着从多方位了解对方的为人。

你可以多了解对方的人际关系网，他的人际关系如何，周围人对他的评价是什么，以及他是为什么离婚的，离婚的原因会不会和你的价值冲突等等。

当你把这些问题都考虑清楚，同时对对方有了足够的了解，再来思考接下来你们之间的发展方向，而不是过于着急进入一段婚姻关系中。

叁

2、明确恋爱的性质与方向

可以跟他去聊聊彼此的看法，每个人对婚恋的价值观不同，有的人希望只要有人陪伴就好，有的人希望重新进入婚姻，有的人希望灵魂伴侣等等。

经历过一段婚姻的你们，可能对婚姻会持有不同的看法，这次聊天会让你们更加深入了解彼此，也对于你整体的看待这段关系会有帮助。

3、共同面对家人

未来是你们一起面对风风雨雨，你有没有和他一起沟通过这些担忧？将自己的担忧与脆弱展示给对方，通过两个人解决问题会比一个人更有力量。

你的男友比你更加了解自己的家人，他愿意和你有进一步的发展，一定会跟你共同解决，如果处理好也会增加你们之间关系的粘和度。

•END •

亲密关系不是相敬如宾，而是水乳交融

改变可以改变的，接受改变不了的，接受不了就say拜拜，不耽误各自青春，让彼此有机会在爱海中重新扬帆起航。

meiya：

你好！

W先生和我都是去年七月毕业。2011年末，我们在校园招聘群面的时候第一次见面，当时我处于和ex（前任）的感情末期。那是我第一次参加群面，又是非常理想的单位，到我发言的时候紧张得不行，我下意识地看向前方的座位，W先生很适时地给了我一个鼓励的微笑，非常坚定，也非常温暖——这个微笑一直印在我脑海里，直到此刻依然很清晰。群面之后大家顺理成章交换了联系方式，直到后来我们都顺利进入这个单位，对彼此的印象都只是不错的准同事而已。直到去年的圣诞节，我当时已经和ex分手近十个月了，我鼓起勇气在平安夜那天下午问他是不是有兴趣一起去看演出。他回复说同事有集体饭局。我心里有点低落，就很早睡了。第二天开机收到他的短信，说是昨天饭局回来之后就想来找我，结果我迟迟没回短信，他就在车里一直等到了12点。那天是12月25号，晚上我们一起吃了饭，互赠了巧克力。之后有一天下班他捧了玫瑰来接我，我们就自然地在一起了。

W先生和ex都是摩羯座，但前者的摩羯特质要明显得多，隐忍、谨慎并且事事计划妥帖，不喜欢变动。我是典型的射手座，大条、想法多甚至有些盲目乐观。W先生之前也有过一段感情，两人分分合合很多次。在对方要求订婚的时候，W先生意识到她并不是自己想要找的那个人，于是提出了分手。W先生对我很好，嘘寒问暖从不少，细心体贴。只要有空，下班路上我们会约在地铁站见一面；周末会逛街，一起去图书馆。我们已经见过了双方家长，印象还不错，偶尔会去对方家吃饭，感觉还是很安心和幸福的。

然而从开始到现在近一年的相处中，除了我的大条，W先生说起了他的犹豫。他觉得我们的默契不够，在许多事情的沟通上并不顺畅。我们的确是有些争吵，为的往往是一些极小的事情。他不是很爱说出自己的想法，而我也会尽量克制。但事实上每次遇到不快，我都在下意识地逃避，以沉默掩护自己。我其实是很喜欢他的，奔着有缘就结婚去。每次他在身边就觉得异常安心满足，这种感觉和ex不太一样。

上周末部门组织活动回来，比预计晚到了一个多小时，导致W先生和他妈妈一起洗完牙后接不到我，一个人空等了一个多小时。最后当我风尘仆仆地赶到的时候，他竟然双眼湿润地说，想要分开一段时间。当天两个人都哭得有点伤心。我问他为什么，他说在我们的相处中我的变化很多，往往会打乱他的计划，做一些让他很纠结的事情，包括今天的晚点，他也觉得是沟通出现了问题。他觉得不能因为只是喜欢我，只是我对他好，而无视这样那样的问题，他怕自己以后做不到像现在这样包容我、对我好。值得注意的是，那个周末正好是W先生的ex结婚的日子。

过去的这一周，真的不知道是怎么过来的。我们刻意减少了联系，非常不习惯，但每天我们还是会道早安晚安，而我也在礼拜一大清早，给他发了一条长长的短信，大意是告诉他：我对我们的未来很有信心，愿意等你想清楚。虽然有交流，但过程中大家的态度都比较冷。到了周日的晚上，接到他的电话说是生病了。我问他要不要去看他，回答说不用。经妈妈提醒，我才意识到原来他打电话就是叫我去看他，于是立马赶到他家，见到他病恹恹地说很想我，还说打电话给我的用意就是想让我去看他。我心里暗谢妈妈提醒。

昨天他说自己好多了，晚上我给他带了点蛋糕，他还送我回家。回来之后，W先生很慎重地道歉，说上周的冷淡是他不好，现在他已经想清楚了，但为了我们今后的发展，他希望周末能和我好好谈一谈，也帮我好好过个生日。

冷静的一周里我其实也想了很多，例如，是不是我嘴里说喜欢，但并不真的以他需要的方式在表达，以至于他觉得无奈。他也说，希望我能把他做得不好的地方提出来一起交流沟通。我从心里觉得，周末的这次谈话将会对我和他的未来非常重要，我究竟该怎么面对？之后又该怎么做？

也许会因为很多原因，终于不能和这位W先生在一起，但在这一刻，我是真心希望，能找有经验有能力的人帮我看清问题，来帮我紧紧抓住这一份值得我珍惜的幸福。

meiya：

你好！

其实我想请教的问题并没有特别复杂的背景。我的男朋友因为我和异性的交往而抓狂，非常没有安全感。

经过和他反复地互虐、妥协和沟通，我决定做一些改变，但不知道怎么做。无论是对他，还是面对生活中的其他异性。

meiya

中国的新人在办婚礼时常常会接到亲朋好友这样的祝词：“祝你们相敬如宾，白头到老。”其实在亲密关系中这个“相敬如宾”非常要不得，“相敬如宾”极有可能无法实现“白头到老”。社会心理学和人类学上都有“人际距离”这一概念，就是指个体之间在进行交往时身体通常保持的距离。身体距离与情感距离紧密关联，我们往往可以通过两个人的身体距离来判断出他们的亲密程度。

个人距离（0.45~1.2米），一般是朋友、熟人之间的距离。

社会距离（1.2~3.5米），具有公开关系的个体之间的距离，如上下级之间、顾客与售货员之间、医生与病人之间等。

公众距离（3.5~7.5米），用于进行正式交往的个体之间或陌生人之间，这时的沟通往往是单向的，比如演讲者与观众之间的距离。

亲密距离是多少呢？0~0.45米。通常在父母与子女之间、情人或恋人之间，有的时候也出现在非常好的朋友之间。在此距离内，双方均可感受到对方的气味、呼吸、体温等。为什么在拥挤的地铁里，我们心里会觉得不舒服？就是因为我们被迫和陌生人产生了亲密的距离，这给我们带来不安。

宾客之间的距离是多少呢？应该是大于1.2米的吧。如果两夫妻真的做到相敬如宾，他们的关系应该是有点冷冰冰，有点流于表面。他们之间实际上并不亲密，而是很有距离感，不能分享彼此内心许多真实的想法。我曾经听到一位朋友形容自己的恋爱关系：我们俩挺好的，我们从来都不吵架的。听着好像在讲一件好事情，实际上她的语气中又有许多不满。很多人会陷入误区，觉得两个人关系好就是不吵架，像宾客一样彼此客客气气。以我看来，吵架的夫妻胜过相敬如宾的夫妻。不怕两夫妻吵架，就怕两个人连架都懒得吵，说明他们连沟通的欲望都没有了，已经完全放弃了去经营或者修复这段关系的努力。

实际上真正好的亲密关系并不是相敬如宾，而是也会有不满，有分歧，有争吵，只是他们的争吵不是浪费生命的人身攻击，而是另一种有质量的、高效的情感表达。就是说他们之间的争吵是一种沟通的手段，能够表达出彼此的需要，解决许多的问题，能够发挥出积极的作用，使得他们的关系富有活力，感情得到升华。

我前面讲了这么多主要是为了安慰你，让你不要害怕和男友之间的分歧和争吵。一男一女两个人除了性别、生活习惯、成长环境、知识体系不同，还有信仰、所受教育、价值观、心智模式等等的不同，有摩擦和争吵是再正常不过的。有分歧有冲突并不可怕，可怕的是压抑分歧，逃避冲突，用沉默掩饰问题，假装一切完好如初。

那如何化解两个人的矛盾和冲突呢？

（1）了解各自的需求。

前段时间，我请闺蜜来家里吃午饭。当天早上一睡醒就已经9点了，外面正下着雨。我担心时间来不及，冒着雨就匆匆忙忙去菜市场买了菜，一切准备妥当时已经临近11点了。我心里想着，说好11点到我家的女友不知道快到没。我打电话问：你快到了吗？对方答：之前出门的时候外面下着雨就回去了，现在雨停了正出门。我一听，心里那个气啊，但是没发作，想看点书又看不进去，听音乐也找不到合适的，于是就只能等待。估摸着时间差不多的时候我才开始烧菜，等好友到我家时，正在烧最后一个菜。然后两个人一边聊天一边吃了午饭。饭后两个人坐在沙发上闲聊，我没怎么多想，决定表达下自己的不满。

我说：我昨晚跟我妈打电话到1点多，今天一醒来就9点了，外面下着雨，想着要请你吃饭，就冒着雨去菜市场买了菜。左等右等你就是不来，一问，你说因为下雨出门后又回家去了，等雨小点再出门。我听完心里很不爽，感觉自己一头热，我都能冒雨去买菜，你就不能冒雨来我家做客吗？我感觉自己太在乎你了，而你不怎么在乎我。我其实挺需要你在乎我的。

表达完以后，我觉得作为朋友，我实在太小气了，心胸怎么就不能宽广一点呢？估计我的朋友会觉得我这人怎么这样啊，这么爱计较……

结果没想到对方红着眼眶说：听到你这样说我又感动又高兴，说明你在乎我，看重我，我心里很开心。

那一刻，两个女人都明白了彼此内心的真实想法，眼眶跟外面的街道一样湿漉漉的，抱在一起又哭又笑。

我认识某一个大公司中层管理的经理，他说很多像他这样的管理人士活得很累。在单位压力很大，被更大的boss骂了一顿后回家往往还要强颜欢笑，不会将自己的苦闷倾诉给妻子，因为他们觉得自己是家中的顶梁柱，害怕给妻子带来压力，同时他们又觉得在妻子面前展现脆弱很没面子，要维持自己强者的形象。这样装当然很累。试想一下，假如他真的在自己的妻子面前展现脆弱，会有几种结果？一是妻子责怪他没用又自私，将压力带给家庭。二是妻子不仅觉得老公把自己当成“家里人”，还积极地倾听他的抱怨，接纳丈夫的脆弱，给予理解和温柔的安慰。如果是后者，两个人关系应该会变得更融洽更亲密。

很多时候我们在亲密关系中一厢情愿地隐藏自己的需求，不敢自我暴露，结果只能造成关系的疏远与冷淡。殊不知坦诚地表达自己才能更容易得到对方的理解与接纳。

无论在亲密朋友之间，还是在婚恋关系中，向对方表达自己内心的需求都是对关系负责的方式。把自己内心真正的需求隐藏起来，只会让两个人的关系恶化。只有让双方都表达出内心真实的需求，两个人才有更多的接纳和理解，彼此的情感才能像活水一样流动，关系才能更加亲密融洽。很多时候，双方的接纳和理解是建立在坦诚沟通的基础上的，没有充分交换信息之前，接纳和理解是难以达成的。

（2）表达彼此的需求当然还不够，我们还需要接纳。

我们会发现很多婚恋里的摩擦和冲突正是因为彼此需求不同造成的，甚至两个人需求完全相反。妻子爱热闹，丈夫喜欢安静；女人爱干净喜整齐，男人就喜欢不洗脚，乱扔臭袜子；女朋友喜欢逛商场，男朋友只喜欢宅家里。比如来信中的你神经大条、想法多、喜欢变化，男朋友谨慎、事事计划妥帖、不喜欢变动。亲密关系中的许多问题不像代数题，都有一个完美满意的答案，很多问题一时半会没有办法解决。那怎么办？接纳。表达之后，我们要接纳。承认和接纳彼此的不同需求，不要想着改造对方，因为你越用力去改变，矛盾越容易激化。比如有的丈夫越抠门，越不让妻子花钱，妻子反而变本加厉地乱花钱。有的妻子越要求丈夫进房间要换拖鞋，丈夫反而越不记得要换鞋子。我们要做的不是改变对方，而是影响对方，让其自己改变，或者受到对方的影响，改变自己。还是那句我常说的话：改变可以改变的，接受改变不了的，接受不了就say拜拜，不耽误各自青春，让彼此有机会在爱海中重新扬帆起航。

（3）双方共同努力，寻求平衡和双赢。

（4）重复以上三步骤。

其实这几条原则不单单是在婚恋关系上实用，在一切社会交往中，甚至在两国的外交中都起着重要的作用。

来信中你的男朋友不爱跟你主动表达，那你可以多问问他的想法。还有你的男朋友因为你和异性的交往而抓狂，没有安全感，那你每次和异性交往的时候就要更多地顾虑他的感受，也许可以把每次你们见面的详细经过告诉他，也许你还可以把他介绍给你的异性朋友们……

看了许多情感类的书籍，写了这么多情感问答的我，在谈恋爱的时候还是会跟另一半有冲突，也会因为一些小事争吵。比如他总是会忘记倒垃圾，他看了两页书就打瞌睡，让我很生气；比如我就是那种什么东西都喜欢乱放，找不到又容易发脾气的人；我还不喜欢逛超市，一逛超市就容易不耐烦。那怎么办呢？也是彼此先包容，再努力寻求双赢。他看书爱睡觉就随便他睡，我当没看见。我找不到东西发脾气时，他也不操心。搞卫生的时候，他负责收拾整理，我负责倒垃圾。逛超市的时候，我虽然不耐烦，但是只要对方夸夸我，说我表现好，我就能高兴地坚持到结账。

我有个女友，每次男朋友去她家的时候，她明明不想做饭，也非要强迫自己做饭给男友吃。男友在房间打游戏、看电影时，她一个人在厨房跟锅碗瓢盆大战。想着对方正玩得开心，自己一个人却这么辛苦，她的心里就不平衡，故意在厨房弄出很大的动静，炒菜的铲子掉地上了，锅盖弄得乒乓作响，可是男友却没听见。她继续一个人在厨房忙碌，于是越做饭越生气，越想越委屈。刚开始还一直忍着，后来终于爆发了，她对着男朋友大声咆哮：“为什么每次我在做饭的时候，你总在玩？”她的男朋友觉得莫名其妙，因为他一直以为自己的女友很喜欢很享受一个人在厨房做饭，不然为什么每次都要在家做饭？通过争吵，两个人终于明白彼此对在家做饭这件事的态度完全不同。女人希望，在家做饭时，男朋友一边帮忙洗洗菜，一边陪自己聊聊天，这样感觉很幸福，而且重要的是在家做饭吃比在外面吃更健康更便宜。男人认为，做饭这么麻烦，两个人出去吃更方便，省下时间两个人可以一起看电影、玩游戏，两个人在一起玩乐比在一起做饭更重要——他们内在的需求是如此不同。最后两个人找到了折中的办法：减少在家做饭的次数，做饭的时候男朋友要负责洗菜、切菜和陪聊；去外面吃饭的时候，男人花钱不能大手大脚，女人也不许抱怨价格太贵。周末的时候两个人还可以去玩真人CS。后来，男人不仅学会了做饭，还做得很好吃，充满成就感；女人也从男人身上学到玩乐精神，很愿意陪男人玩游戏。他们在相互学习中实现了双赢。

有个女朋友和我说她的闺房乐趣。在床上两个人对性爱的需求不一样，比如女人要长长的前戏，男人要高难度动作。怎么处理？两个人都将各自的需求一条条地写在小纸条上，然后折起来，丢进一个小瓶子里。每次上床的时候，两人像玩游戏一样各抓一张。无论是谁的需求，两个人都要实施。抓到自己需求的人很开心，抓到对方需求的人也要积极配合，最终实现了双赢。

虽然说亲密关系中的许多问题不像代数题，都有一个完美满意的解答，但是并不意味着矛盾和冲突完全没有解决的办法。真实地表达内心的需求，彼此包容和接纳，接着双方像动作电影中的战友一样，肩并着肩﹑背靠着背一起积极努力，去找到双赢的解决办法，然后重复以上的步骤，亲密的关系就不是相敬如宾，而是水乳交融了。

我可以洗衣做饭，可以嘘寒问暖，就是不能有亲密关系

我今年24岁，有个女儿3岁。一直都有点抗拒夫妻之间的亲密关系，以前虽不愿意，也渐渐过去了。随着家庭的压力，和他父母之间的矛盾，他的懦弱隐忍，以前一直排斥的夫妻生活到了顶端。每次都为这件事吵架，每次都像被QJ，每次都痛苦流涕。我可以洗衣做饭，可以嘘寒问暖，就是不能有亲密关系，一个拥抱都不行。这样痛苦的生活持续了四个月了，现在的情绪越来越不好，想过离婚，可是看着孩子那么可爱，离婚了也绝对不可能分给我，骨子里又特别自卑，就算离婚也再不想嫁人，对婚姻好恐惧。晚睡姐姐，没有能力改变现状，又没有办法忍受。跟他说过这是病，他也不理解，好绝望，精神状态都有点抑郁。

倪匡说过，男女之间的床上运动，要获得高度快乐，一定需要两性之间配合默契，“性交不是两腿之间的事情，是两身之间的事情。”

夫妻之间，这爱之火的燃烧，是从精神和情感上的点燃开始，它的熄灭，也首先是从精神和情感的失落开始。

你不喜夫妻生活，这对于你是一种痛苦，对于你丈夫又何尝不是。女人总以为男人永远是能爽到的一方，“反正拉灯了之后哪个女的都一样”，不，不是这样的，男人如果得不到女性的配合，每次都像强暴，或者奸尸，也会让男人即使在生理上得到了宣泄，在心理上，也会倍感挫败和侮辱。除非，特别好这口的男人。

曾经有一个男人在咨询中说过，自己的老婆性冷淡，夫妻长期都没有亲热，好容易有一次还有是他求了又求，然后老婆恩典，勉强同意一次。然后完事了他每次都后悔，每次都觉得自己好像畜生一样，每次都发誓以后再也不找她了。男人不能让自己的女人为之情动，那对他而言，就是一种失败，尤其是当这个男人还对她有感情的时候，他就一定会随之有性冲动，这不是错，只是双方情感的不同步。

婚姻的琴瑟和鸣，背后都有性的支撑，没有身心的彻底融合，夫妻和室友、朋友又有什么区别，或许还会沦落的不如前者的关系。

如果仅仅是生理上的性冷淡，比如那种生育忙于孩子，或者是感情降温，内心不够配合的情况，都比较好办。可以通过加强夫妻感情，调动情趣，看看大人看的片之类的去解决。这是技术类问题：女人的身体是一朵花，需要有耐心来等待它打开，如何探索这朵花的秘密，如何才能让花开得更娇艳，是需要双方彼此沟通交流的事情。

最难办的，其实是心理上的性冷淡。

很多幼年遭受过性骚扰或者对性有不愉快记忆的女孩，都会在心里留下耻辱的印记，埋藏下自我厌恶的根苗，这些东西深埋在灵魂深处，却在成年之后，偷偷溜出来作祟，比如性冷淡，总是不知道如何信任异性，感情脆弱而疏离，无法与别人建立亲密的关系。

这样的人会总是渴望寻求拯救，渴望找到一个强有力的伴侣，但一旦对自己心目中的完美关系感到失望，哪怕是一点点的怠慢，一点点的辜负，都会令她迅速的推翻这个人的全部，否定这个人的全部。在即使最为普通的人际关系挫折中她们也容易感到极度的失望和愤怒，因为一切都让她联想起她曾经遭遇过的不愉快的一切。

活在既往的灾难中的人，才会永远的经历动荡和痛苦。不相信亲密关系的人，在亲密关系上受挫的人，永远也发展不出温情的情感关系。

我们的人生就是一个最为繁琐而复杂的机关，值得永远为之探索。你不能只看见地上的植物开出什么样的花，却忘记下面的根才是决定它何时开放、何时凋谢的关键。

你要寻找的不是一个答案，而是过去都发生过什么，是什么让你变成了现在的这个人。

你要潜回你人生的深处，去寻找隐秘伤痛的源头，去问问过去的你，看到了什么，感受到了什么。

我跟我男友三年至今没有发生过亲密关系。

我跟男友交往三年，现在已经进入谈婚论嫁的阶段，实际上，我们的婚期就定在下个月。可是，有一件事，让我对该不该结婚犹豫了一下。

我跟我男友至今没有发生过亲密关系。

从约会到现在，我们早就得到了双方父母的认可，我们有很多次同处一室的经历。比如：去旅游，订宾馆肯定是订一个房间；偶尔留宿朋友家，人家肯定给我们安排一个房间。可是，三年来，我们与别的情侣唯一的区别是，他从来没有对我说过，想跟我ML。即使住在同一个房间，他也只是温柔地抱着我。记得第一次他抱着我睡同一个被窝时，我紧张得脸红心跳，他就安慰我说，他答应过我妈妈，绝对不会在结婚前越轨。当时，我特别感动，抱着他睡得特别香，觉得他特别值得信赖。

可是，我没想到，三年来，他真的就这么君子风范地跟我同处一室也不乱来。刚开始，我还挺感动，渐渐地，我开始觉得奇怪，总是胡思乱想，他不会有什么秘密吧？他不会有什么问题吧？

我爸爸妈妈都说他是难得的好男生，家教好、修养好，工作也好，脾气更好。这么一个好得不得了的男生居然让我碰到了，真是上辈子修来的福分。可是，我真是难以启齿，我真的很担心，他会不会对我没感觉，会不会一辈子都不跟我ML?或者，他真的有某种难以言说的苦衷？

我由衷地敬佩古时候的女人。她们在结婚之前，从来没见过未来的丈夫，不知道他是俊是丑，是胖是瘦，更不知道他是否身患疾病以至于不能陪她做快乐的事，可是她们也都义无反顾地嫁了。

回答：

现代人真幸福，恋爱自由，身体也自由。正因为这么自由，所以谨守君子风范的男人越来越少，难得碰上一两个，不要说是你，估计大部分女人都会心里打鼓：他正常吗？他不会长期光顾男性专科吧？他不会是同志吧？

既然他是一个天上地下如此难得的好男生，既然他都没有任何障碍地要跟你结婚，为什么自己要在一边疑神疑鬼呢？

感激他吧，他能够如此尊重你，遵守对你妈妈的承诺，把对你的亲密一直延迟到新婚，可见，他是多么有责任感和道德感的一个男生。

当然，你这么担心，也许你有某些细节和根据没有说出来。坦白说，二十多岁的男生，一腔热血，女朋友在怀而不乱，的确少见。为了帮你排忧解惑，这里，说出几点方法以供参考。

(1)找机会吻他，热烈地拥抱他，当然了，打扮得让他意乱情迷最好。这个时候，克服你的羞怯，麻烦你感受一下，他是否有“反应”。如果生理上没有任何障碍，那么，你基本上可以放心了。

(2)如果你还是不放心，无论你有多难为情，为了你未来的幸福着想，坦白地跟他说出你心里的疑问。不管他是有心理障碍还是感情洁癖，问明白了你才好对症下药。

最后，祝你们爱情甜蜜，身心和谐。

《亲爱的，热爱的》佟年妈妈点醒佟年：好的亲密关系需要同频共振

一、韩商言佟年终于同频共振，获得佟年妈妈认可

《亲爱的，热爱的》播出以来，备受好评。在最新播出的第三十八集里面，对佟年韩商言爱情唯一持反对意见的佟年妈妈，最终也被韩商言打动，承认了韩商言这个准女婿。她对女儿佟年说的那番话，简直可以称作爱情的教科书：

《亲爱的，热爱的》佟年妈妈点醒佟年：好的亲密关系需要同频共振

小韩无论是追求事业还是爱情，是一个非常认真的人。但最关键的一点，就是觉得我的女儿，她很开心。

我觉得他（韩商言）现在，是在一点一点地为你改变，就像两个人去散步，不用说什么话，但慢慢的，步伐就会一致了。而且会共同看到对方所欣赏的风景。不只是单方面的配合。

佟年妈妈的这段话，一是表明了对佟年和韩商言恋情的支持，二是希望佟年懂得最好的亲密关系，不是单方面的配合，而是需要齐头并进的。

梳理佟年与韩商言的情路历程：

佟年对韩商言一见钟情，慢慢靠近韩商言，崇拜韩商言；韩商言对佟年由最开始的“看不见”，到爱上佟年，发现佟年单纯、善良、逗老人开心等优点，两个人的心越走越近。

韩商言的目标是培养网络安全大赛中国队冠军，佟年小小年纪便已经读博，还签售唱片。两人的目标不相同，但是都有为之努力的决心与行动。你理解我对梦想的追求，我明白你对事业的规划。两个人逐渐同频共振，终于收获幸福婚姻。

《亲爱的，热爱的》佟年妈妈点醒佟年：好的亲密关系需要同频共振

确实，在婚恋关系里，同样奉行一个原则：幸福的婚恋关系，需要同频共振。

毕竟，每个人都有自己的人生规划，也有自己的实施步骤。这样的两个人相互吸引，逐渐建立了亲密关系。每当这个时候，很多人存在一个认知误区：以为建立了亲密关系，便万事大吉，类似于王子和公主从此快乐的生活在城堡里，再无俗世烦恼。

事实上，相爱的两个人建立亲密关系只是第一步。相爱的两个人要想白头偕老，必须同频共振。

同频共振本来是物理学用语，引申为在思想、意识、言论、精神状态等方面的共鸣或协同。

二、《无问西东》许伯常与刘淑芬：出发点不能同频共振，成为两人婚恋的分水岭

重温《无问西东》，发现许伯常与刘淑芬婚姻悲剧源自于刘淑芬选择供许伯常读书，这也成了两人的分水岭。

《亲爱的，热爱的》佟年妈妈点醒佟年：好的亲密关系需要同频共振

许伯常家里条件困难，刘淑芬省吃俭用供许伯常上大学，最后许伯常当了老师。许伯常践行曾经的诺言，与刘淑芬结婚了。

可是，刘淑芬发现，许伯常是娶自己了，可是一点都没有夫妻该有的亲密。刘淑芬整天疑神疑鬼，觉得许伯常书读多了，心思也就多了，不断在外面控诉许伯常变心，不断毁坏许伯常的名誉，一心想抓住许伯常出轨的证据。

而许伯常的日子也不好受。他倾心于做学问，对知识求贤若渴。可是学成归家之后，曾经言笑晏晏的心爱姑娘，变得粗俗、市侩。许伯常又不能悔婚，便在刘淑芬的强迫下，娶了刘淑芬。结婚后许伯常发现，自己的妻子简直不可理喻。许伯常无奈，只能以冷暴力对待刘淑芬，打不还手骂不还口。

最后，许伯常的学生王敏佳寄来的匿名责备信成了压倒刘淑芬的最后一根稻草，把她逼上了投井自杀的绝路。

《亲爱的，热爱的》佟年妈妈点醒佟年：好的亲密关系需要同频共振

可惜刘淑芬，到死都不明白，为什么许伯常会那样的对待自己。

刘淑芬与许伯常曾经也有过锦瑟和鸣的日子，相亲相爱。

可是经年之期，刘淑芬不再是那个灿若夏花的小姑娘，而许伯常还是那个对知识无比苛求的知识青年；刘淑芬在生活的磨砺下，变得粗俗与不堪，许伯常则在追求学问的滋养下，对伴侣的要求有所提高。

我们没有办法评判谁对谁错，刘淑芬错了吗？她只是通过种种她能够想到的办法，想拼命的留住许伯常那颗已经溜走的心，结果许伯常与她虽在一个屋檐下，却泾渭分明；许伯常错了吗？他或许只是想追回曾经心里最美的姑娘，却不料刘淑芬早已不知不觉改变了模样。

刘淑芬对自己的付出耿耿于怀，觉得许伯常必须对自己感恩戴德；许伯常则享受了刘淑芬的付出，却希望刘淑芬经过生活的压榨，还是年轻时的模样，这难免有点太强人所难。

许伯常与刘淑芬都在“前进”，都在努力的追求自己想要的东西。但是，他们从最初的出发点，便已经设定了分水岭，再也不可能同频共振。

三、《亲爱的，热爱的》苏澄和王浩：自知跟不上你的脚步，所以理性分开

solo战队创始人、现任SP中国区负责人王浩和KK战队的前任领队苏澄曾经是情侣，分别效力于不同的网络安全大赛战队。

《亲爱的，热爱的》佟年妈妈点醒佟年：好的亲密关系需要同频共振

王浩是苏澄的初恋，两人曾经很相爱，再加上共同的兴趣爱好，情感浓度还是比较高的。

慢慢的，苏澄发现他们之间存在三个问题，且无法解决。

一是两人谈恋爱的时候，刚好王浩处于事业上升期。王浩心里想的最多的带队打比赛出成绩，相应的，对感情的事情就显得没那么的关注，导致了苏澄在这段感情里，一直觉得被疏忽被冷落。苏澄的情感需求得不到满足。

二是苏澄有很强的自尊心。两人同为网络安全大赛的爱好者，难免同台PK。王浩出于对苏澄的亏欠，每次都会在对战中“放水”。这样的行为导致苏澄很不开心，觉得是侮辱了她的技术。而实际上，苏澄自知技术比较差，不希望王浩怜悯自己。

三是苏澄与王浩的志向存在差别。苏澄一直知道，王浩热爱电竞行业，一直想打职业赛，终极目标是带领队伍拿全国总冠军。而苏澄自己，没有那么强的事业心。对她而言爱人的陪伴、爱情的滋润才是她心里最想要的。

经过慎重考虑，苏澄提出了分手。虽然苏澄后来瞒着王浩生下了他们爱的结晶，导致了solo战队的解散，确实奇葩了一点。

《亲爱的，热爱的》佟年妈妈点醒佟年：好的亲密关系需要同频共振

但是，苏澄提分手的决定，我是极力赞成的。

在亲密关系里，并不是谁都有勇气做提出分手的那一方。

很多人在爱情里都是迷茫的。明明知道两人没有未来，还独自念叨着曾经的美好，不愿意提分手，即使提了也不舍得放下，守着无望的伴侣，在爱情里苦苦煎熬，熬到最后也没有了幸福，更没有了选择的权利。

苏澄是一个理性的人，也做了一个理性的决定。她在她和王浩的爱情里，她知道自己无法追上王浩的脚步，而她也不想做那个一直苦苦追寻苦苦等待的人。所以，她不愿意作茧自缚，而是勇敢分手，追求自己想要的幸福。

有时候，分手并不是不爱了，而是对彼此的成全。你有你的锦绣前程，我有我的自由天地。既然不能同频共振，那么我们就各自安好。

四、什么样的人更容易同频共振

《亲爱的，热爱的》佟年妈妈点醒佟年：好的亲密关系需要同频共振

根据人与人之间的差异性，关于同频共振，主要有两种看法：

社会学心理学家埃米尔·库埃指出：一个人最好的朋友，与他们在教育水平、经济条件、社会价值等方面都很相似，即所谓门当户对。

相似的人容易组建一个共同的团体，生活在这个团体的人更容易有归属感和安全感。如同《亲爱的，热爱的》里面，韩商言组建的比赛战队，最后佟年也融入其中，成为支持战队的一员，加深了韩商言与佟年的情感浓度。

著名心理学家荣格则认为：每个人都有“显性”和“隐性”两种不同的人格。比如，一个很内敛的人，可能藏着很活泼的一面；一个很外向的人，可能藏着自卑的一面。体现在亲密关系里，常会有这样的情侣搭配：支配型的人和服从型的人、热情健谈的人和忧郁沉静的人、脾气暴躁和稳重恬静的人。

同频共振是起点，是爱相遇的出发点；

同频共振是终点，是需要不断去磨合、不断努力追寻的。

希望大家都能遇到同频共振的亲密关系，享受幸福的生活。

是不是关系稳定了，男人就吝啬不大方了？

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NN

林子 我和男朋友在一起四个月 他在交往没多久的时候认识了另一个女生（他说是这个女生找他要的vx 他也给对方说了自己有女朋友 但对方说只是想交个朋友认识一下）

我是在分手前几天看到这个女生的 问他他才告诉我 为此我和他吵了一架 他叫我出去然后给我看聊天记录但都只有当天上午的 再早之前的都删没了 女生对他的称呼也是某哥 然后又删了那个女生 我回去想了半天还是觉得很难过 我没有马上提分手 我真的很喜欢他

但之后的一个星期他对我的态度就特别冷淡 也不想见面 话也少 我尽量做到懂事的样子 但一天比一天难 最后我觉得他是在等我开口就还是分手了

他说我不信任他 问我说有女朋友就不能结交新朋友吗 说我冲动脾气不好 我很难过 又过了几天 他给我发信息问我能不能做朋友 大家都冷静完善一段时间自己 以后也许还会遇到

是他开始的 但最后为什么会搞成这样 我不知道他到底想干嘛

林子答：

明明一开始出问题的是他，为什么到后来却好像是自己做错事情了一样？

不要觉得奇怪，这种现象也很常见。

出现这种情况，说明什么？

说明遇到此类问题，也许我们有更好的处理方式。

而大部分时候，我们很多女生一遇到这种事，就血气充脑，根本管不了那么多了。

最典型的是，女生发现男生在微信上聊骚别的妹子，就找男生大吵一架，大闹一通。

但大闹一通以后，男生甚至会说：“我为什么会跟别的女生聊天，还不是因为你太烦人了，还不是因为你脾气不好，你要分手就分，以后谁也别联系谁！”

你提分手的时候，希望他来挽留，希望他来认错什么的。结果他稍微挽留了一下下之后，直接就不挽留了，也想要分了。这个时候你就傻眼了，反而想要去拉住他了。

所以，闹到最后，他聊骚妹子的事情好像已经不是重点，而你大闹一通反而成了重点，他就因为这一点就不想继续，要跟你分手了。

这个变化是很微妙的，我们来仔细观察一下：

1.你因为他聊骚别的妹子，想要跟他分手。

↓↓↓

2.他因为你大闹一通，脾气不好，想要跟你分手。

这个变化体现了什么？

就算他聊骚妹子，你也不一定就会跟他分手。

而他确实会因为你脾气不好，而真的想跟你分手。

通常情况下，我们会认为男人花心这件事，自己忍不了，自己一定会分手。

但事实情况是，男人花心这件事，好多女人都忍了。

但这也并不是说，大家能忍耐对方的花心，而是舍不得。

舍不得这个人啊。

这年头，遇到一个喜欢的人容易哒。你可能一两年时间都遇不到一个喜欢的人。

在舍不得面前，其他一切好像都不那么重要了。

想想看，就因为舍不得，我们多少女生自己打脸了，一开始说要分手，后面又千求万哭舍不得分手了。

永远不要低估你的舍不得。

很多时候，你以为自己能够做到洒脱的分手，一走了之，但实际上，你做不到，你要了解你自己。

那么，面对男人花心，聊骚的问题，我们合适的做法是什么？

其实原则很简单，就是他犯错了，他就有短处在我们手里，他就会对你有所愧疚。

但你不能犯错。

一旦他也犯错，你也犯错，那互相就谁也说不了谁了。

脾气爆发，胡乱发作一通，就是你也犯错了。

你应该暗示他，或者明示他，你知道他的那点破事了，所以你不高兴了，你懒得理他，不搭理他了。

不搭理的时间可以是一个星期，两个星期，一个月。

这就是惩罚。

他就会意识到自己的行为了，以后就得稍微老实点了。

大吵大闹并不是惩罚，而是在扩大两个人之间的矛盾。

吵架嘛，吵架就是在制造矛盾和冲突啊。

矛盾和冲突大了，他就想静一静了，或者想分手了。

闹到后面很严重的时候，一开始他聊骚的事还真的就不值一提了。

NN同学的情况，男生其实就是想要静一静，也并不是就一定想分手，只是先静一静再说了。

2

Lucy

男人是不是觉得和你关系稳定了，就变得吝啬不大方了？

林子好。有和男朋友在一起半年，他31，我26，关系非常好，我对他也很好。他工作辛苦，忙，周末我就为他做饭，洗衣。已见过双方父母，都满意。准备明年结婚。但最近我发现他变吝啬了。

他公司下周去西安团建，不能带家属，但他问我要不要去那里自己玩。我就让他帮我定车票和酒店，他竟然说 去西安他几乎会和同事玩，和我玩得时间很少，因此这旅行算我的个人行为，应该我自己出钱。凡是他没有参与的活动，都是女生的个体行为，应由女生自己付钱。

请问，这样的情况，男朋友付一点钱不是应该的吗？女生不在意那几百块钱，而在意他是否有那片心意。他是不是并不是太在意我？几百块钱都分那么清……

林子答：

就像你说的，没人在乎那点钱，真正在意的是，两个人都见家长明年就要结婚了，这个人到底在不在意自己。

如果要判断在不在意你，就不能单一地从花钱这一件事来看。

在不在意你，就是看他对你的服从程度。（我们以前多次讲过服从法则的概念）

当然，花钱这件事的本质，其实是一个服从问题。

花钱这件事上不太服从，那其他事情呢？

生活上，日常交往中，这个男生对你的服从程度如何？

如果你们的关系发生了变化，就不能看以前了，要看最近，比如这一两个月的状态。

最简单的，大家打电话，发微信的情况怎么样？

他有时常主动联系你吗？主动打电话，发微信多吗？你给他打电话，发微信的时候，他的回应如何？

这些事情都能体现这个人对你的服从程度。

一般来说，如果这个人慢慢对你不在意了，那么，他对你的整体服从度都会下降。

就是你发现，不仅仅是花钱，其他事情上，他也开始不太服从，或者开始怠慢了，甚至有些时候还有点不耐烦。

如果只是花钱这件事不舍得花，其他交往还好，那说明这是单一事件。（刚才你说了，你们关系很好）

如果真是单一事件，那他说的话好像也没多大毛病，你去玩你花自己钱呗。

（也有可能他是真小气，以前追求期不敢小气，舍得花钱。现在搞定了，关系稳定了，就原形毕露了。小气有可能是一个人的本性，不止对你小气，对别人，身边朋友同事都小气。）

你还是需要持续的观察，不能用单一事件去判断这个男人对你的态度。

当然，还有一种可能性，就是你过早的介入到他的生活中，去给他洗衣做饭，这个行为是错误的。

过早的变成一个老妈子了，哈哈。

他对一个老妈子，自然不需要多好了。

我们老早就谈到过这个问题：你对男人的好，对男人的付出，并不是不管不顾的付出，而是要看的，要参照对方的付出。

对方付出了5，你也付出了5，这是合适的。

对方才付出了2，你就付出了10，这就是有问题的。这种好，这种付出就变成了讨好。

既然你在讨好他，说明你内心觉得自己配不上他才需要讨好他，那他自然要看低你。

所以，你可以回顾一下，他对你好的程度，以后稍微减少一些你对他的投资和付出就可以。

最后，我建议你此次就不要去西安玩了。

因为钱的事情你就已经不开心了，就算你去了，你也是带着这种不开心的情绪去的。那么，大家在西安玩的时候，你这种情绪就有可能带来不愉快。

再加上你是去找他玩的，而他大量时间却要跟公司同事们在一起，你是没人陪的，更容易不高兴。

所以，不去就好。

为什么拒绝发生关系后，他就冷淡了？

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我和他相处没激情，该不该继续下去？

问题：

我们是父母介绍认识的，我在上海他在北京，我不接受异地，他说异地可以解决，工作可以调动。

微信聊天一个月后男生过来上海请我吃一次饭，半个月后两人相约去苏州玩，又聊天一个月后男生多次邀请我去北京，我敲定日期去北京，期间我请男生吃过一次饭，其余消费都男生出，舍得花钱，对我也挺照顾。

但男生两次反映我不主动跟他聊太多心里话，亲密度不够，陌生感强，我觉得男生不是一眼就喜欢的，倒是可以继续相处了解试试，目前确实没有对男生产生亲密感情。

我之前只有单恋和暧昧的感情经历，没有相处经历，唯一一次口头上说确定男女朋友关系后3天男生就冷漠不理，一周不了了之分手。

我们日常聊天一直比较平淡，会联系，但是说的都是日常生活琐碎，闲聊过程有时也会涉及到讨论电影，旅行等话题，两人接触快三个月内除了见两次面，只语音过一次，通常都是男生主动找我。

作为女生，真的不知道要跟男生除了日常生活分享还能聊什么，每天上班下班钢琴瑜伽也挺忙，觉得每天那些聊天也足够了，害怕自己生活里只有爱情没有其他，会有很强的不安全感。

我想问：客观理性角度感觉自己的条件和对方是匹配的，精神上生活上也算大范围协调，但是我就是对男生目前生不出来太多感情，有距离感，什么原因呢？（两人都属于比较简单老实不太会撩人的那种性格）。

想请教下小魔女老师问题出在哪里了，我还要不要继续这段关系？

小魔女答：

你好，在看完整篇来信以后，最后看到“要不要继续这段关系”的问题，如果真要说你在这段关系的症结所在，那就是“本末倒置”。

你在和这位男士互动，并让关系进展到目前的情况，你应该考虑的，并不是“要不要继续这段关系”，而是，“到底喜不喜欢他？”你在和另一个人以恋爱或者结婚为前提交往，如果直接跳过是否喜欢，直接谈论关系是否应该继续，无疑是本末倒置且没有找到重点的。

我们通过行为，来对根本问题进行剖析，那就是，目前的你是否喜欢这位男生？就目前你和他的互动情况来看，你对他释放出的兴趣指标确实少之又少，基本上没有和他在情绪、情感上面产生共鸣。

尽管对方作为追求者已经对你有了一定程度的投资，但是你的回应可以说有一点点冷漠。对方到底会不会撩人是否简单老实，其实并不重要，重要的是，你会把你无法热情回应对方的说成是因为“简单老实不会撩人”。

其实，从你表述的内容中的行为，已经可以说明，你对他实际上并不感兴趣，说白了，你并不喜欢对方，你们之间并没有建立关系，那么是否继续关系就根本无从谈起了。目前就仅仅是对方单方面对你进行投资，而你以一种低频率的回馈来维持你们之间的互动而已。

在这种情况下，应该如何处理？

你即便觉得自己平时上下班业余学钢琴学瑜伽很忙，也怕生活里只有爱情会没有安全感，只是在为自己没有喜欢上对方找的借口而已。所以，你需要从核心开始考虑，那就是问清楚自己到底喜不喜欢对方。

如果喜欢，喜欢的是哪些方面，如果不喜欢，不喜欢的点是什么？如果喜欢和不喜欢都各有指标，那么导致你还不想给他一个相应的热情的回馈的原因是什么？这些只有你自己清楚。你只有在弄清楚自己的内心想法以后，才能够做出决定，从而决定用什么情绪和态度去面对对方。

如果真的没有心动的感觉，那么建议你早点让对方知晓，让对方去找其他人，不要浪费彼此时间。如果你自己都没有弄清楚自己内心在想什么，需要什么，喜不喜欢，这段所谓的“关系”对于你来说，也只不过是“执行任务”而已，不走心，只走流程，只完成任务。那么你们就算是确立关系，对你来说也不过是“时间长了也就这样了”而已。

没有吸引的恋爱，双方都不会有很好的恋爱体验的。

02

拒绝发生关系后他就对我冷淡了，该怎么办？

提问：

我们在相亲网认识，加微信聊了一个星期特别投机，我们聊天以老板老板娘称呼。

一星期后，周末他来我的城市看我，两地动车差距2.5小时，我去车站接他然后一起去找他表姐借车，也就是刚见面就见了他表姐一家人，这让我觉得诚意很足。

我们在一起玩了两天三晚，整体相处很愉快，但是刚见面他就搂我的肩膀会让我有点不适，会甩开他，后来第二天再相处我也默许他拉我的手了。

第一天晚上他想让我一起住，我拒绝了，第二天晚上他临时订的酒店，我也是陪他进房间放好东西然后再让他开车送我回去，临出房间的时候他拉着我让我别走还推倒我了，我不同意，很明确说一定回去，我很生气，他没有进一步只是不肯起身，僵持了一会儿说想亲我，我也推开他了，第三天上午我两小时没回他信息，最后还是一起出去玩了一天，所有的花销都是他负责，包括吃饭看演出买东西等。

他回去以后那星期，我感觉他态度没有之前那么积极，我看他冷淡了一点我也故意更冷淡，最后挑明问他是不是要结束了，他坚决说不是，到周末的时候按之前约好的我去他的城市给他过生日，结果我误车了，加上他当天没有及时回复我我心里有怨气，就和他说不麻烦他接我了，我去找我的小姐妹。

后来他真的没有接我也没有关心我改签和到达情况。我和他怄气，两个人那天都没有发信息，后来，我主动和他聊起来，因为不想有遗憾，和他解释了我的行为，他说他觉得我性格外貌学识都是他喜欢的，但是感觉降不住我，后来我放低姿态，问他要不要再相处看看，他态度却冷淡了，让我们都先冷静一个月，如果我还是放不下他再去联系他。

现在已经离上次聊天8天了，我们前后就认识了一个多月，但是心里还是放不下，怕自己错过，但又不确定他值不值得托付，小魔女老师，我该怎么办。

小魔女答：

你好，先说一下你们双方颜值其实是持平的。至于其他客观的综合价值，对方恐怕要比你稍微高一点，从这一点来说，对方实际上在婚恋市场上的选择面相对于你来说更广一些。

提出这一点是为了告诉你，在目前的情况下，对于对方能够给你的待遇，一定要降低心理预期，尽管对方说了“相貌学识都是他喜欢的”，但是他对你的热烈程度相信你也应该深有体会。

从你们互动的过程来看，你们才在相亲网认识加微信聊了一周就已经打得火热，两周后见面。在这个操作上，两周后见面是没有问题的，但是这种见面方式仅限于普通朋友般的互动，毕竟你们根本就还没有真正了解，然而，你们不仅见面了，还见了对方家人，这种行为并不能称之为靠谱，反而是一种考虑不周的表现。

在这之后，你们双方的互动过程，只能是各打五十大板，双方都是有一定问题的。对方才和你认识两周，一见面就搂肩，还要牵手，是不是进度太快了呢？而你第二天就默许对方的牵手，是不是太不矜持了？才认识两周，对方就想着要和你一起住，到底安的什么心？

第二天开了房间以后，他还有想要强行发生关系的倾向，尽管没有成功，但这种倾向就已经不能给他一个“靠谱”的评价了。至于他回去以后，因为没有达成快速和你发生关系的目的，也因为你没有配合对方，而对你有所冷淡，你就直接问他：“是不是要结束了？”

然而问题在于：你们根本就还没有开始，根本就还没有真正了解，何来的结束呢？你的这种行为，对于他来说是这样的：“明明你自己默认了我们的关系，都把自己当作我的女朋友了，还不能跟我进一步，我回来以后又质问我，到底想要怎么样？”至于后面一系列的相互怄气行为，相信你自己也知道问题所在，就不做过多的评论了。

那么经过以上的互动过程，再加上前面我们讲过对方的选择面较广的分析，你在对方眼里是一个什么样的评价呢？

容易和他打得火热，应该是比较容易拿下的对象，然而他在短期内的大量投资，并没有得到他想要的收益，尽管你的学识和颜值方面是符合标准的，但并不是值得让他花大精力去追求的，说白了，他确实对你有一定的兴趣，也许正如他所言“性格外貌学识”都是他喜欢的，但是他并不是觉得自己“降不住你”，而是没有必要花大量的精力去“降住你”，所以，哪怕你放低姿态，对方也不会有太好的回应。

就目前来说，他对你尽管有兴趣，但是投资力度也就只能停留在这个程度了，如果你希望有更好的待遇，你还是要短期内提高你的价值和相处模式。