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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“我出轨是因为你太强势” “呵呵”"，希望能够帮助到各位。

1

凌晨三点，我躺在床上，望着天花板，眼泪不停地往下流。此刻的你，在隔壁的房间，正呼呼大睡。

呵呵，真可笑，两个小时前，我们还吵着架呢。

是呀，你从不会因为这些“无关紧要的事”睡不着觉。只有我才会因为这些“小事”转辗难眠。

今晚我们是因为什么事吵架的？我想你也可能不清楚，所以才会在我让你滚的时候，问我发什么疯。

不对，或许说你清楚得很，只是不肯做出改变，所以假装不知道。

想想，一个丈夫，一个星期有六天需要应酬，有六晚是凌晨一两点才回家的，妻子怎么能不发疯呢？

你说我变了，说我太强势，说我以前不是这样的。

是的，以前的我不是这般模样。

我柔弱过。

我们恋爱时，每次我因月经来痛不欲生的时候，你都会手忙脚乱的又是跑药店，又是在网上找土方，还不顾别人的异样眼光在商场一再挑选卫生棉。

那时的我，很柔弱，因为有人懂得心疼我。

我也温柔过。

结婚后不久，你换了份工作，常常需要加班，每个你加班的夜晚，我都会熬好汤等你回来，帮你按摩，缓解一天的劳累。然后，你会握着我的手说，辛苦你了。

那时的我，很温柔，因为有人愿意理解我。

你问我为什么不能像别的女人那样懂事一些？

其实，我也懂事过。

还记得创业的时候，你压力大，经常入不敷出。为了让你无后顾之忧，我每天下班后又偷偷接了外活。当你知道后，抱着我说谢谢，说以后一定会让我过上好日了的。

那时的我，很懂事，因为我的懂事，有人懂得感恩。

2

我什么时候变成不是你理想中的模样呢？

明明，我月经来的时候还是会疼，但不知何时起，你不会想办法去帮我缓解疼痛，你告诉我女人那几天是正常的，忍忍就过去了。

你也不会再帮我去买卫生绵，你说男人不应该买这些东西。

你还是会加班，而且变本加厉了，刚开始我还是会熬好汤等你回来，但每次你回来后，话都懒得跟我说就倒头大睡了。

我熬了一晚的汤，你不想喝了，而等了你一晚的人，你也不愿再想跟她说话了。

你一直说我变了，哪里是我变了啊，变了的人是你。

我什么时候不再柔弱了？大概是我生完孩子后吧。

我没想到生孩子那么痛，虽然过来人说那是我们可以承受的。

但我更没想到的是我生完孩子只剩下半条命，还得不分日夜地照顾孩子，而你却心安理得地提出分房睡，说孩子吵到你睡觉。

呵呵，原来我是不用睡了。

那一刻我多想柔弱一下，可是不能，因为我已经是一个妈妈了。

我什么时候变成了一个悍妇？

其实我也不知道是什么时候开始的，或者也可以从孩子某次发烧说起吧。

那天，深夜12点，孩子高烧39度，我打电话给你，你说你走不开，电话那头传来喧嚣的吵杂声，我没听清几句，就死心挂了电话。

然后随便穿件外套，抱着两岁多的孩子往医院赶。

急诊的时候，医生看着满头大汗的我，说：

“不用担心，孩子没事，打点盐水，等下就会退烧的了”。

他温和的语气带着同情，我知道他同情的原因。

深夜急诊一般都是孩子和父母一起来的，而我，一个女人，衣衫不整地独自带着孩子，任谁看着都有几分凄凉吧。

但很奇怪，我竟没哭。我很自然地一手抱着孩子，一手交钱，拿药，然后哄孩子打点滴。

你说那时，如果我不够强势，孩子怎么办？

3

吵架的时候，你说我越来越像泼妇了，你的家人都怕我了。

呵呵，我不像泼妇的时候，你知道我在你家人面前怎么过的吗？

你妹妹总是阴阳怪气地说我这个大嫂不是称职的媳妇，连我跟孩子买衣服她都有话说，我完全不明白一个未婚的姑娘怎么会如此？

你妈妈就更离谱，我一个人带个孩子做家务，偶尔说累，她说我娇气。

孩子感冒发烧，她说我没用，她只看到孩子感冒一次就说我不是称职的妈妈。

我起床晚了，她有意见，早起床了，她又说我自讨苦吃。

我做事时，她挑三拣四，我休息时，她又在我背后说三道四。

面对这样的人，我不泼一点，谁来保护我，指望你吗？

如果我没记错的话，每次你家人给我脸色看时，你只会让我包容下，迁就下。

然而你却不会想到我包容迁就只会让你家人更加得寸进尺。

现在我变成了泼妇，再也没有人敢对我指手划脚了；我起床晚了，也不会有人对我说三道四了。我的世界安静多了，多好。

我强势没有伤害任何人，我强势不过是是为了自保罢了。

我如果不够强势，你出轨那会，我早就带着孩子自杀了。

你知道当我发现你出轨的时候，我死的心都有吗？

说要一生一世的是你，说让我不要工作的是你，说要让我和孩子幸福的也是你，结果你给我的是什么？

你说因为我没工作，没共同话题了。

但当初让我辞职的人是你呀，你说家庭需要人顾，孩子需要人照顾。

那时，我们那么的好，我不曾怀疑我们的将来。所以我辞职了，我安心做着全职妈妈，全职家庭主妇。

结果呢？

是你让我为了你放弃一切，可你却回过头来嫌弃为你放弃一切的我。

4

发现你出轨后，我哭着要离婚，你说，你舍不得孩子，舍不得放弃我们这段婚姻。

我以为你是真的舍不得，我以为你对我们还有感情的，所以我心软了。

现在看来，是我多想了，说舍不得孩子的你，连半天空闲时间也不愿意留给他。

孩子学校的亲子日，明明答应爸妈一起出席的，最后还是我一个人去。

你知道吗，孩子得知你不来时的失落神情，我现在还记得。

从小到大，你陪他出去玩的次数五根手指都数得全。

我知道他一直都希望爸爸能像别的孩子爸爸那样，时不时陪下他，带他出去玩。

我也知道他想自信满满地跟别的小朋友说：看，我也有一个疼爱我的爸爸。

说不愿放弃这段婚姻的你，却丝毫未见改变，仍旧是晚晚应酬。

有几次，你回来的时候，身上弥漫着浓浓一股香水味。

其实我们一直都在自欺欺人。

孩子以为你是一个好爸爸，只爸爸比较忙。

我以为你是一个合格的丈夫，只是工作压力大，比较忙。但你不是，你一直都不是。

自从你出轨后，我重新出去工作了。

你说我没那么多时间做家务了，不顾这个家庭了。

呵呵，我顾这个家庭的时候，也没见得你有多爱家呢，更没见得你觉得我有多重要吧。

结婚那么多年，我算是明白了，守住一个男人，还不如守住我自己。

昨晚吵架的时候，你说，不知我到底想怎样。

那现在我告诉你，我想怎样？

我想离婚了......

扩展阅读

男人出轨不是因为你不贤惠，而是因为你太贤惠

对男人好没问题，温柔贤惠没问题，但是你一定要做一个有底线的贤惠女人。

人是一种特别聪明的动物，在做什么事情之前都习惯于权衡利弊，分析后果。如果一个人发现做某件事之后不会有什么特别严重的后果，那么他会义无反顾的遵从自己的内心去做，反之，如果他发现某件事情的后果严重超出自己能够承受的范围，则会悬崖勒马，回头是岸。

出轨的男人们自然也是逃不脱这个怪圈的，家里的老婆越是贤惠，越是温柔，男人越容易出轨。

很不好受是不是，很伤心是不是，自己在家做牛做马，往上伺候公公婆婆，往下伺候小孩丈夫，努力做一个温柔大方，上得厅堂下得厨房的女人，最后却因为太温柔的缘故导致丈夫出轨，这不是倒了八辈子的血霉是什么！

首先，告诉各位女孩儿们，姑娘们，女人们，温柔其实是女人们与生俱来天性，想做一个温柔体贴，善解人意的贤内助，这一点完全没错，但是，请注意了，温柔贤惠没错，不代表无底线的温柔贤惠没错。

无底线的温柔贤惠容易让男人失去征服感

男人天生就是一种需要征服感的动物，他们喜欢征服一切可以征服的实物，从事业到江山，从游戏到女人，当成功征服某样实物\某个人的时候，他们能够从中获得女人们难以想象的快感。

而无底线温柔贤惠的姑娘们在男人面前显然就已经失去了征服的必要，一个原本就对自己百依百顺的女人，何谈“征服”二字。

在妻子身上体会不到征服的快感，那么男人的目光很容易就会转向外面的花花世界，总有一个女人能够激起他征服的欲望。

无底线的温柔贤惠让他有恃无恐

许多男人出轨，是因为他们知道，家里的那个女人最后一定会选择原谅自己，道个歉，认个错，就可以顺利过关。出轨的代价如此小，但是出轨却能带来相当强烈的快感，这笔划算的买卖，谁能够抵住诱惑呢？

男人出轨在这个社会似乎并不是一件大事，但是对于某个具体的家庭来说，同样是一件可以动摇本质的事情。那么减少男人出轨几率，便成了每个家的女主人应该努力的方向。

对于温柔的女人们，想要减少男人出轨的几率，你可以这样做。

1、偶尔改变风格，来些小情趣

偶尔撒个娇，或者夫妻之间玩点刺激的，这是一个不错的选择，改变你在对方心目中的刻板印象，让你的人格重新在对方心中立体起来，带来一些新的体验和观感，为乏味的婚姻注入全新的活力。

2、制造一些小危机

某天，你去超市买东西，看到许多人围在一起抢一个品种的苹果，虽然你仔细看看没有发现什么特别之处，但是依旧不自觉的加入抢购的队伍之中。

这是为什么呢？

在人的认知当中，凡是有人抢的东西，就都是好东西。所以在婚姻中，你也要塑造一种即使结婚了，我依然很受欢迎的氛围，给你的丈夫制造一些危机，施加一些压力，这会让他明白你的珍贵，正视你的优点。

3、表明自己对男人出轨的态度

对很多男人来说，出轨只是为了寻求刺激而不是真爱，在他们心中还是家庭更加重要，如果这个刺激会为他们带来很大的麻烦，那么他们会很愿意管住自己的下半身。

在日常的生活中，看到出轨事件的时候，你可以假装不经意的告诉他，如果他出轨，那么你不会妥协，一定会离婚，那么他在遇到诱惑的时候，可以稍微坚定一点。

对男人好没问题，温柔贤惠没问题，但是你一定要做一个有底线的贤惠女人。

女人“太强势”会让男人“吃不消”！

我的学员晓晓是一个公司的中层领导，长相看起来乖乖的，可是她自己说，无论是下属还是男朋友都觉得自己很强势，跟自己相处起来压力很大。

赶上了这次疫情，两个人住在一起，把男朋友烦得要命，要么自己独自玩手机要么就是好像跟谁聊天还躲着自己。

晓晓觉得也很烦闷，感觉两人关系要结束，所以找到了我。

但是首次咨询过后，我发现晓晓和她陈述的自己强势的样子并不一样。

凡是我告诉的任务和作业，都配合完成得很好，每次我说有事在忙，让她先做点自己的安排，她都非常配合。

这实在和晓晓口中那个“男朋友只要不立即响应，我就要分分钟掀他家屋顶“的姑娘大相径庭。

晓晓不好意思地说，老师，我不会在工作中这么着急，我就是见不得男朋友不能立刻回应我，而且我也不希望下属太懒散，所以可能说话命令的口吻就比较多。

在不同的角色上发挥角色应有的期待，不是坏事，但是已经影响到了关系的问题，就值得思考了。

晓晓这种内心渴望爱，但是一旦对方不能及时回应就发飙，在同事面前显得好像很不好欺负的状态，其实就是一种假性强势。

今天安迪和大家聊聊这个话题，相信不少职场独立的姑娘可能都容易踩这个坑。

我们先来看看假性强势的表现有哪些：

第一， 与新认识的人接触时，往往表现得有距离感。

有的是高冷，有的是过分礼貌的客套，但其实无论哪种，都会传递出一种“请你跟我不要靠近，因为你靠近了我也这样，除非你愿意一直对我好”的情绪。

那么只要不是对方有必须理由跟TA相处，人家大都会觉得这个人亲和力不够，根本不会感知到TA心里其实想的是“哎，我其实不擅长和陌生人社交，我只是没做好打开自己的准备……”。

第二， 如果遇到跟自己意见相左，或者担心自己需要不被满足时，往往会呈现出攻击。

比如骂人，指责，命令的行为；要不就是虽然语气温和，但会不断重复强调自己做法的正确性，不停说说，摆事实，讲道理，一定要让对方就范的架势。

第三， 虽然表面波澜不惊，但其实高冷时渴望对方对自己赞扬或者肯定。

自己发火时，渴望对方安抚或者说点好听的。

这简直让对方觉得太不可思议，甚至也有一些心急的假性高冷的姑娘为了赶紧推进关系，硬学撒娇示弱的方式，东施效颦，反而导致另一半丈二和尚摸不着头脑，问，你最近咋啦？没毛病吧。

这不仅仅挫伤了姑娘的信心，还会深深伤害姑娘的自尊心。

觉得我为你那么辛苦地改变了，迈出这一步对我来说那么困难，你说我有毛病，我到底怎么办……

那么接下来，安迪深入分析一下假性强势姑娘的内心活动和可能成因，希望有类似问题的小可爱们，学着打开心防，收获良好的社交关系和爱情生活。

1、假性强势的内在逻辑——凡事讲求对错，情绪靠边站。

回到晓晓的例子，首先，她要求男朋友要做“对的事”，而不考虑自己的行为是不是越界。

最根本原因是，晓晓说男朋友不上进，疫情本来就是弯道超车的机会，男朋友在家办公，完全可以用省去通勤的时间多工作。

可是他非但不这么做，反而作息都乱了，这简直就是太没有责任心的表现啦。

所以，晓晓得“管管”他，要不然男朋友就完了。

我问晓晓，你自己弯道超车了吗？

晓晓不太好意思说“也没有做得很好，我还长胖了几斤，但是我比他强啊，我知道反思啊，我就开始列计划，拉他起来锻炼，吃饭少油腻……

但是男生特别叛逆啊，根本不听，还嫌烦，我觉得这人怎么不知道好歹。”

亲爱的们，看出来了吧，晓晓的高要求是深入内心的，不仅对别人，对自己也是。

只是高标准并没有让她自己一直持续高功能不停歇的工作，她自责之余，拉上男友做垫背。

把对自己的愤怒和对对方的愤怒，都一股脑发泄在男生身上，而且给了一个非常漂亮的帽子——要自律，要弯道超车。

你没做到，所以我才强势命令，修正错误，我这点有错吗？

这种严格要求自己的出发点固然没错，只是放在家庭生活中，跟执行任务一样，轻松感全无。

2、假性强势的内心活动——强势的背后，是控制的需求。

我生活得很焦虑，很紧张，但是这是为了我们更好，这呵护了我的安全感，让我少出错，所以你跟我在一起生活，你也应该这样。

要么你了解我的内心焦虑，帮我解决，要么你跟我一样，多做事情。同时，也冠上一个好听的名字：

一起成长，变得更好，有错吗？

双方在关系中一起成长是非常健康的观点，也没错，只是难道你们现在的生活这么不好吗？

难道我们必须活在将来吗？

难道此时此刻的平平淡淡，就不能组成生活的部分吗？

有太多的的假性强势，是因为不能站在此时此刻的当下去体验生活，会把未来想得很危险，所以当下必须得多努力，严要求。

还得拉上对方一起，要不似乎未来的灾难就要发生了。

越想越可怕，且都是你不配合我一起努力，所以它才发生，基于害怕和担心，所以愤怒来了，表现得很强势。

3、假性强势的内在恐惧——害怕关系瓦解，自我保护。

假性强势，之所以是假，原因在于其实姑娘往往一遇到男生离开或者发火，就开始表现得孜孜不倦的低姿态，道歉啊或者反思啊，或者委屈啊等等。

因此，其实假性强势的人内心是惧怕关系的瓦解的，但是他们真的不知道自己这样的做法反而会加速关系的瓦解。

他们内在的核心就是，我表现得都是正确，我都是为你好，你无法反驳我，那趋利避害嘛，你就会一直跟我在一起。

你说我强势，我语气温柔点嘛，你就会觉得我变了；我为你做了那么多，你为啥不能满足我？这简直说不通嘛……

所以我才觉得好委屈，我才用强势保护自己，可是这你都看不到吗？……

听起来都是一个个怪圈是不是？

其实假性强势的背后是深深渴望的心灵交往，只是出于对人的不信任，总有一层情感的保护层，希望对方用爱，用热情帮自己打破。

而自己则为了真的信任对方，会加剧对对方的考验，最后关系破裂。

我们总是把最好的一面给陌生人，把最坏的脾气给最亲近的人。

总是觉得男朋友包容、承受我们的一切负面情绪是理所当然，但我们渐渐忘了，在感情里面的两个人应该是对等的。

长期一味忍耐或是消耗只会伤害那个爱你最深的人，只有你给了他所渴望的爱，他才会永远偏爱你。

你备胎无数，感情不断，不是因为你很迷人，而是因为你...

你备胎无数，感情不断，不是因为你很迷人，而是因为你廉价又百搭。

曾经有一句话在朋友圈广为流传：恋爱始于聊骚，好感毁于共友。

不得不说，微信朋友圈只有互为好友才可以看到点赞和评论真的在一定程度上保护了我们的隐私。不像企鹅空间一样，好友点赞全世界都能看到。信息量大到没朋友。

可是慢慢的，微信朋友圈也变得没有那么单纯了。刚开始用微信的时候，你是不是能准确地说出每个好友的真名和你的关系。

而现在朋友问你微信好友是谁的时候，你的回答往往是这样的：

呃...喝酒认识的...

嗯...互推加的吧...

诶...这个没印象...

随手翻翻一个朋友的朋友圈，发现我和他有好多共友。

内心世界独白，是这样的：

卧槽他俩认识啊

卧槽他俩也认识啊

卧槽他俩怎么会认识啊

不知道我们的交往圈在扩大的时候是不是，质量也变得更差。

◆ ◆ ◆ ◆

昨天有个朋友跑过来告诉我，最近和一个男孩子聊天聊得很暧昧。问我他是不是对她有意思，我问她哪来的男孩子，她说，你们两个还是微信好友呢。然后给我发了男孩的名片，我看了看说，哦，他昨晚还问我吃没吃饭冷不冷是不是单身想不想找男朋友。

不是只有男孩子才有这样的问题，前天晚上我孤独的刷着朋友圈。发现一个女孩子在七个男生动态下面留了暧昧评论。

我当时很想问问她，到底哪个才是你男朋友啊...

勤劳的渔民伯伯们广撒网多捞鱼我能理解，可是在感情上大批撒网重点捞鱼的男生女生，到底在想什么？

你朋友圈还放着你搂着其他女孩子的照片呢，你跑过来和我暧昧真的合适吗？

你昨天还发了两人合照，说实力定心他人勿扰，你今天找我告白当我是傻的吗？

所有人都知道你有对象，你还敢来套路我朋友，党和人民的教育你都喂狗了吗？

专一，公开，不聊骚。

是两个人在一起的基本，根本不是一方的付出。

◆ ◆ ◆ ◆

我很讨厌听人说，我对他够好了，和他在一起以后我没撩过别人。

Excuse me?

在一起以后不聊骚是你的本分，不是你多出来的付出。你都谈恋爱了你还想和别人聊骚还想多找几个备胎，你怎么这么牛逼，你怎么不造个火箭飞上天。

命运不会眷顾或包庇任何人，自己出来浪久了。必然会得到相应的惩罚，或许胸下垂，或许阳痿。你家是不是供电公司的啊，不然怎么敢养你这么大个中央空调。暖完这个暖下一个，怕不怕跳闸啊。

不管是恋爱还是约炮，不管是走心还是走肾。对方都不希望知道你同时和几个人暧昧，没人要求你专一不变心海枯石烂天地鉴。但一心一意追一人是对他人的起码尊重，如果你连尊重他人都做不到没人尊重你。

收起你所谓的套路动动你腐朽的大脑，别玷污了美好纯真楚楚动人的爱情啊。也希望你们都能及时看清这种大傻子，别被渣男渣女骗走青春骗走感情和心。

最后希望这个世界可以，少一点套路，多一点爱。如果真的要套路，就把时间延长至一辈子吧。

- End -

心疼！女人出轨其实是因为这个……

心悦君：

婚外情营造出了一个完美的爱情乌托邦，隔离了世俗的鸡毛蒜皮，真空中的“爱情”，总是显得更加纯粹和美好。

你是一个容易出轨的女人吗？

不妨测试一下。

结束了一周的辛苦工作，星期天你可以好好放松一下，你想自己动手做上一桌子的菜犒劳一下自己，所以你到超市去买需要用到的食材。

当你推着车子，一边逛、一边想着该为家中补充些什么东西时，第一个闪过你脑海中，并且告诉自己一定要买的东西是什么呢？

A：甜点B：一些新鲜蔬菜C：肉类D：爱喝的饮料

这是一道单选题哦，凭借第一感觉选一个答案，接下来，我要揭晓答案了。

答案A：说明在你心里出轨是一件很普通的事情，因为你并没打算跟这个男人长期交往，你真正爱的人还是你自己的老公，这个男人充其量只算是你性爱中的调味品。总之出轨对你而言，只不过是件稀松平常的事，没有任何罪恶感可言。

答案B：说明你是一个很有意志力的女人，你在婚姻中可能跟你的丈夫有些矛盾，对他有些不满，但是你不会堕落到主动去出轨。当有一天你们之间的矛盾激化到无法调和了，另一个男人出现了，即便你对他有好感，你也不会是主动的那一方。因为你是个本性中没有带着出轨因子的人。

答案C：说明你的丈夫并不能给你性爱上的满足，你虽然不会说出口，但你的内心渴望另一场酣畅淋漓的性爱体验。同时肉类意味着肉欲，你任何时候都期待一场艳遇，出轨在你心里是一件刺激的事情，你要在出轨中寻求满足。

答案D：说明你本身不是一个有出轨念头的女人，但是当你的老公已经不再吸引你了，那就另当别论了。你是个渴望轰轰烈烈爱情的人，你不愿过平静如水的日子，更不愿你和他之间的爱情到最后变成亲情。如果你认为他对你不再有吸引力，你很可能对另一个男人产生好感。

这个测试准不准呢？

我也不知道，大家可以留言告诉我，我肯定不会公布的。

不过，女人出轨在今天，其实一点儿也不稀奇了，这个测试唯一准确的就是告诉大家，出轨这个事儿不是男人的专利，只要是个人都会在饿急眼的时候，不顾一切，无论是物质上的饿，还是精神上的饿，除非极少数人，那是属于烈士型的人，不是大多数人。

1

缺爱型出轨：高纯度的爱情，在婚姻里找不到

男人出轨，最常见的推脱借口是：我就是玩玩，又没有动真心。

女人出轨，最高频的辩白理由是：我遇到了真爱。

调查研究发现，男性更倾向于冲动行事，他们的出轨往往是由于性冲动所导致的。而女性是经过了深思熟虑后才出轨的，她们或是不满于自己的婚姻或是婚后遇到了让她无法拒绝的真爱。

所以，出轨的男人大多随口敷衍，女人往往真心相信。

见到R女士，是在一次聚会中。那天晚上，她穿一身学院风的格子连衣裙，大波浪长发，声音软糯，不断地和在场的几位男士说悄悄话，脸上绽放着小女孩一般的甜美笑容。

年过45，还是一派天真烂漫的萝莉气质。

后来，听到了她的经历。

家境优裕，相貌出众，大学还没毕业就和大她将近10岁的官二代订了婚，婚后20多年，过着五指不沾阳春水的少奶奶生活，工作也是在体制内做一份闲职。

坐拥人人称羡的福气，她只觉得不满足。人生还未开始，连一场恋爱都没有谈过，就已经被牢牢“绑定”。丈夫再惯着她，心里也是空落落的。

于是，她出轨五六次，还以“纯友谊”的名义和许多男人保持暧昧的关系，享受着他们的关注和赞美。

历任出轨对象都是其貌不扬、年龄稍长、成熟体贴的男人，如父如兄，能无微不至地照顾她的小心思。

所以每一次分手，都如同一场灾难。她曾深夜跑到情人家门口，像孩子一样疯狂地按门铃、打电话、哭喊、哀求，直到被保安请出大楼。

那是她的真爱，她赖以为生的情感寄托。

与丈夫的关系日益淡薄，和正值青春期的儿子更是无话可谈，又觉得维系家庭关系太麻烦，只好不断流连于各种聚会宴席之中，索求着或长或短的慰藉。

屡屡出轨的缘由，其实是缺爱。

她极度渴望靠近一个人，从他那里获得之前不曾拥有过的满足，然后舒舒服服地流连爱情梦里，长醉不醒。

哪怕这些男人一开始并不怎么让她动心，只要对她够好、够用心，也是可以的。

在爱情梦里，不必面对婚姻生活中的琐事，不必处理婚姻附带的复杂人际关系，不必负起为人妻为人母的责任，也不必照顾和适应谁。

婚外情营造出了一个完美的爱情乌托邦，隔离了世俗的鸡毛蒜皮。

真空中的“爱情”，总是显得更加纯粹和美好。

再深一层看，缺爱型反复出轨的女人，源于缺乏发展一段健康的长期关系的能力。她无法深入到亲密关系中，看到和接纳其中的种种不完美，而是选择了浅尝辄止。

问题是，肤浅的关系又无法真正给予她满足感。没有质量，只好追求数量。

看似丰富的婚外情感经历中，她千变一律地装可爱、装天真、求保护、求宠爱，却从来没能放松地展示出自己最真实的部分。

2

鲁莽型出轨：当亲密关系成为一种自虐手段

那些闪婚的女人，后来都怎么样了？

激情期过后，十有八九会开启困难模式。

要是双方三观相似、情商在线，而且一开始就知道自己想要什么，那么一般不至于掀起太大的风浪。

反之，凶多吉少。

而且，在自我意识尚且不足的情况下迅速承诺一段长期关系，背后的原因大多是“需要”。

一个女人讲了她的婚外情故事。

31岁那年，她遇到了现在的老公。恋爱1个多月，便趁着520的好日子去领了证，以为真爱无敌。可是，才甜蜜了不到半年，矛盾就开始显现。

从谁该洗碗谁该扫地，到要赶紧生孩子还是先丁克几年，没有一件事情可以愉快地达成共识。最让她无法忍受的是老公沉迷游戏，经常通宵不说，还不断砸钱买装备。

一次偶然的机会，她和大学时追过她的学弟走到了一起。两个人都有家庭，谁也没有下决心离婚，就这样心照不宣地保持地下情，隔三差五以出差为由，一起去周边的城市旅游。

这段婚外情给她带来的更多是刺激感，从身体到心理，仿佛重回到激情燃烧的恋爱时期。

学弟不优秀，不上进，不帅，性格一般，还和好几个女人保持着性关系。对于最后一点，她表面上云淡风轻，内心却很介意：为什么屈尊找了如此平凡的男人，仍然得不到他的忠诚？

她苦笑：和一个渣男闪婚，然后又出轨另一个渣男，我真不知道自己怎么想的。

轻易地给对方贴标签的做法固然不可取，但不能否认，无论是她的婚姻关系还是婚外情，都非常缺乏质感，无法滋养到彼此。

鲁莽型的出轨，是再度进入冒险式、伤害式的不健康关系中，不计后果，不论得失。

为什么非要和自己过不去呢？

对于她来说，似乎有很多的“不得已”。

先是因为大龄未婚，父母天天催着，不知说了多少难听的话。因此，在那个看起来“对”的人提出结婚邀约时，她喜出望外，心里暗自得意：这下，你们就没有话说了吧！

父母认为她老公各方面条件太差，配不上她，她为此大吵大闹，险些决裂。

后来，在家庭矛盾面前不知所措，又和丈夫赌气：你都不在乎我了，我干脆随便找个人来补偿一下好了。

她是在用这种方式惩罚着父母和丈夫，以及所有本应该无条件爱她的人，要求他们付出代价。

然而，最受伤的依然是她自己。

决定开启一段关系时，只考虑了那个最为肤浅“需要”：

我需要一个人，带着我过上“正常”的婚姻生活，不再被人指责取笑；

我需要一个人，弥补我在婚姻中受到的冷遇，给我创造被爱的幻象。

当你不爱自己时，亲密关系就成了自虐的手段，盲目投入低质量的感情，只会让内在小孩越来越孤独，越来越受伤。

尽管代价巨大，可心里那些急迫焦躁的需求，终究还是满足不了的。

3

出轨的根源是什么？

婚姻和家庭学家BonnieEakerWeil博士，在20世纪90年代的研究中显示大约50%~70%的美国男人和30%~50%的美国女人存在婚内出轨行为。

相比于男性的出轨，女人婚内出轨担负了更严厉、更难听的骂名和谴责，比如贪婪、淫荡、低贱。

良家妇女的人设一旦崩塌，就没多少回旋余地了。

比如当年的伊能静，身处一段看似花好月圆的婚姻中，却因为一张出轨牵手照，陷入了舆论风暴之中。

时过境迁，她这样回顾那段往事：“记得刚开始恢复单身的那一年，我暴瘦，吃不下，睡不着。那就好像每一天早上起来都有一个人打你一巴掌说，你是不是这种人，你是不是这种人。”

人有趋利避害的本能，为什么还要铤而走险？

因为出轨是她所能找到的唯一一个应对婚姻问题的方法。

身为女孩，从小被母亲的抱怨和忠告催眠：

如果没有你，妈妈可能就会过得好一点。

这辈子你嫁一个好男人你就会幸福了，你别像妈妈一样。

一心想通过亲密关系来确证自己的存在价值，却缺乏解决问题的能力，婆媳矛盾、三观不合，迅速腐蚀掉了爱情幻想。

怀着深深的自卑和罪恶感，努力地做着完美妻子，在遭遇挫败之后，只好向外寻求补偿。

事实上，很多女人和男人在出轨之前，都有一段时间是停留在“假性亲密关系”之中的。

彼此的情感链接非常肤浅，又采取了不作为的策略，宁可继续焦虑、不满、纠结，也不愿意直面问题。与此同时，心里还或多或少期待对方主动改进，问题自动消失。

出轨只是一个看似极端的表象，一个具有伤害性的结果，而伏笔其实早就埋好了。

每一次毫无建设性的争吵，每一个解不开的心结，每一分怯懦逃避，每一分委曲求全，都影响着婚姻的走向。

无论是一纸婚约还是婚礼上的海誓山盟，都无法确保婚姻长治久安。婚姻是否足够好，取决于你能否以成年人的方式来处理矛盾，妥协磨合。

婚姻也好，婚外情也好，世界上没有哪一段趋于深入的亲密关系，能逃过宿命一般的三部曲：激情期、权力斗争期、整合期。

新鲜感过后，神奇的魔法就消失了。

在婚姻中遭遇的困境，到了婚外情中，可能原封不动地“重头再来”，也可能改头换面，以另一种方式继续虐心。

只有在自身成长了之后，才跳得出这个无限循环的剧本。

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除了索取、放纵和逃避，婚姻还有什么出路？

年少时看电影《廊桥遗梦》，感觉郁闷而压抑。

在那么沉闷无趣的婚姻生活中，遇到了倾心相爱的人，何必畏首畏尾，留下终身遗憾？

长大后才懂得，女主角的回归不是怯懦，而是清醒。

她尊重自己对激情之爱的渴望，享受身与心的愉悦交融，同时划定了界限。

他能满足她的浪漫幻想，却未必是可以相守一生的人。此时，倘若不顾一切地投奔真爱，才是对自己的不负责任。

对于婚外情，纯粹的道德评判是没有意义的。

每个人都有自己的故事、理由和苦衷，相比之下，那些非黑即白的指责，实在太过轻佻。

只是，无论出轨的原因和动机是什么，当关系发展到了一定的阶段，都会遇到难以为继的状态。

因为真正能让我们心满意足的，是可以整合内在、可以坦坦荡荡脆弱相对的亲密关系。

在很大程度上，婚外情更像“修修补补”，它带来在婚姻中不曾获得的体验，暂时填补了一些空缺，但它本身比婚姻关系更不完整。

欺瞒与谎言不仅会伤害到别人，更使得内在越发分裂，越发空虚。

如果一门功课不达标，无论换几个考场也一样通不过考试啊。

解决问题的前提，在于正视问题，而不是搬出一个新议题来掩盖旧矛盾。

无论未婚还是已婚，谁都有追求幸福的权利。然而，如果起心动念是“我要通过这段新的感情，来逃避当下的不如意”，一般很难如愿。

向外抓取的心态，无法通往皆大欢喜的结局。

婚姻遇到瓶颈，就认认真真地做调整，从转变沟通互动的模式，到关注内在小孩的深层情结，可以自己学习修炼，也可以向专业人士求助。

如果诸般努力都无果，又真的触及到了底线，那就干干脆脆地转身离去，给自己和下一任爱人更完整的爱。

记着，尽量去做真正对自己有好处、能获得更高质量的满足感的事情，才会活得生动漂亮、从容优雅。

我伤害你，是因为我希望你知道我有多痛

如果有人找我做婚姻咨询，我会看看他们有没有进入恶性循环。所谓沟通的恶性循环，就是指他们有没有进入三个阶段的恶性循环。第一个循环是“到底谁有错”。

如果罪魁祸首的游戏玩不了了，那我们就开始进入“毁”和“作”的状态。很多时候这个状态的人他会表现出来的就是：我知道这样说会伤到他，我知道这么做会很伤他面子，我知道这么做会特别伤他心，但是我现在就是怎么痛快怎么来，就是想报复。毁的状态还有希望的一点是，起码对方还想让对方去理解到自己，是多么的伤痛。

我曾经给大家举过一个特别极端的例子，妻子一直攻击丈夫说他忘恩负义，自己把青春给了他，牺牲了很多工作的机会，自己在家带孩子，给丈夫出谋划策让他的公司有了起色，他却在自己年老色衰的时候找了一个小三。

这让丈夫非常地没面子，非常地痛苦、内疚。但是，恼羞成怒的时候，这个丈夫说了一句话：“我摸着那个女孩的大腿，和摸着你的腿的感觉，就是不一样。”这句话让妻子一下子就没有办法说下去了，特别的崩溃。他们俩这个时候的互动就是“抗议之舞”，为了伤害对方，阻止对方，已经杀红眼了。

这时候我能做的就是去共情这个妻子的愤怒。我就去问这个丈夫：“我觉得我很惊讶，我知道你说的是你内心的感受，是真实的。你是一个成功的企业家，你在很多时候都能体察别人的痛苦，但你为什么会说出这么伤你妻子的话？”

这个时候，那个丈夫开始觉察自己了，他说：“我只是想阻止她不要再去伤害我了。除了这么说以外，我没有办法阻止她来攻击我。”

我问：“那她攻击到你什么地方了？”

他说：“我其实心里边是很痛苦的。”

我问：“你痛苦在哪儿？”

他说：“我非常痛苦就在于，她的确帮了我很多，我却没有办法给她什么回报。我做了这些事情，我没有办法原谅我自己。”

我说：“这让我很惊讶，因为当你说出那些话的时候，我几乎没办法去理解你，你这么说，我才知道你在说那种话的时候，其实是非常的自责，非常的痛苦。”

他说：“我非常痛苦让自己的妻子这么难过，毕竟是多年的结发妻子，但是我不说那些伤害她的话，我没有办法让她住嘴。她每说一句，都好像用脚狠狠地踩我的伤口，我非常的羞耻。”

所以我们要看到的就是，抗议之舞的后面，实际上是藏着很多很多对对方的期待。

那么什么时候是更深的时候呢？就是冰封的时候。什么是冰封的状态？就是双方已经开始冷战了，双方已经不再闹腾了，进入了一个植物人的状态，两个人都成了回避型人格。焦虑型的人也不再去追，回避型的人就更不会追了。

有些回避型的人，在焦虑型的人进入回避状态的时候，他会冒险出来，会拉一拉焦虑型的人。不过在这个阶段，他们已经放弃努力了。在这个阶段，双方已经放弃努力，他们可能不会到咨询室来，但他们也可能因为一些其他的问题，比如离婚、孩子，来找到我，或是还留着一口气。如果完全进入冰封状态的话，他们双方的意愿就更低了。

所以我们要评估一下，在恶性循环的战斗里面，我们跟自己的伴侣是在哪个阶段。如果在第一个阶段，成本比较小。第二个，成本大一些。第三个阶段，我们就要衡量一下还有没有意义花那么大的力气去挽救一段已经行将就木的关系，因为它的成本是极大的。

你痛苦不是因为你单身，而是...

你痛苦不是因为你单身，而是...

我有一个朋友

条件整体条件中等偏上

至今为止单身了28年

他以前常跟我抱怨找不到女朋友：

我不比其他人差，为什么只有我没有恋人？

我的恋爱观或是婚姻观出了什么差错？

我发现是不是我们这些晚婚者都出了错？

所以我是不是应该调整自己？

后来他得了抑郁症

一直在吃药

现在他经常和我说的是：

反正我找不到女朋友

我这辈子注定单身了

真的，吃个鸭舌都觉得温柔

拿个泡脚凤爪都会感到颤抖

看头母猪都觉得眉清目秀

......

单身久了会变态？

也许是变态才一直单身？

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人的一生

孤独才是主打曲

其余的都只是锦上添花

【单身的好处】

❤

那么多阳光的帅气的聪明的有趣的汉子都可能会成为我的男朋友！

❤

买一对辣翅就可以吃一对辣翅。

❤

大姨妈不准时来就是不准时来，不必再担惊受怕是不是上次措施没做好。

❤

特！别！省！钱！

❤

可以肆无忌惮地自作主张。

❤

我感觉单身时最棒的事就是能安安静静的看完一部电影，一个故事。

然后发很久很久的呆。

不被外界干扰，身心化作沙砾在旷野中随风不断漂移。

【单身的烦恼】

结束单身有无数烦恼，而单身只有一个烦恼：我是单身。

单身的人普遍有一个共同特征——宅+缺爱综合症。

基本没有什么群体活动可参与，没有什么业余爱好，也没有非常清晰的人生规划和职业目标…

工作日：工作+睡觉。

周末：上网+睡觉。

工作忙起来还好，一闲下来，吃过饭除了宅在家里上网就不知道该干啥了，不觉得空虚寂寞冷才怪。

于是，你把罪魁祸首推到你是单身上。

可是，一个自己都活不出趣味的人，就不要妄以为会给另一半带来多少乐趣了，你都不能给别人带来乐趣，别人怎么带你走出寂寞？

【单身怎样过不孤独】

一个人在单身时觉得孤独，多半是闲的！可怕的是还天真的以为这是因为没恋爱闹的。

那怎样让一个人的生活过得充实有乐趣呢，我认为有以下几个方法可以改善：

①房子必须住得好。

不管是租房还是买房，一定要让你住得舒服，安心，这样宅着也很快乐，适合做些你喜欢的事情。

②建立自己的社交圈。

可多参加一些群体活动：打球，聚餐，旅游，唱K，马拉松…可能刚开始你不一定能交到这么合心意的朋友，但是要多走出去，多参与，多去认识和筛选，总能遇到。形成圈子后就可以时不时聚聚了。

③培养适合一个人参与的兴趣爱好。

例如：一项健身活动，可以是一周跑步三次。

或者学习一项能带给你快乐的技能：游泳，舞蹈，摄影，烹饪…

④不断学习，充实自己的大脑。

例如：对工作有用的专业知识和技能，能够充实灵魂帮助你领悟人生的书籍…

⑤有三两个可以谈谈心事的知心朋友。

生活的不快，工作的压力，积压久了，人就会累。倾诉可以适当缓解这种压力。可能这项对女生比较管用。男生貌似比较倾向自己消化情绪和承担心事。

⑥平时多和亲友及父母沟通。

多和亲人联系能够排遣内心的被孤立感。因为家人是永远关心和支持你的，也是很多在外打拼的游子动力和温暖的来源。

⑦养只宠物

有句话说得好，狗比男人好，至少它无比忠诚。

所以，从现在开始，把你用来纠结我是否孤独，我是否不快乐的时间拿来做一些对人生的长期投资。在这里，我认为两件事情你投资了永远不会后悔：对健康的投资和对知识的投资。

不要觉得处在这样的年纪下非要恋爱才是正常的状态，一个人最理想的状态就是在任何状态下都能保持良好的心态和积极向上的人生态度。

其实一个人也可以过的很好。

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我习惯一个人只是因为每个人的生活习性都不同

我的确喜欢安静

可是不代表我不开心、没朋友

我也会羡慕一些小情侣

可是缘分未到的时候我们为什么要去强求呢？

顺其自然并没有什么错

没伴侣并不妨碍我继续生活

同样也不影响家人、朋友、宠物所带来的人生乐趣

不是吗？

嫁不出去是因为你太能干？我呸

嫁不出去是因为你太能干？我呸

艾小羊

一位老兄做了个沙龙，请我去。进去的时候，大家正在聊天，一个高挑、漂亮的女孩在接受教育。“赶紧找个人闭眼嫁了”、“我就跟我女儿说，不要赚太多钱，不要在单位升职，女孩太能干了嫁不出去”、“你事业心强，男人就不喜欢”……我同情地看了女孩一眼，她正巧也在看我。

女孩在公司做管理，有房有车，家境不错，三十多岁没把自己嫁出去，在她看来就是人生败笔，所以她经常向别人讨教婚配经验，听到最多的声音就是女孩太能干就嫁不出去。她特别绝望，甚至想过辞职，把房子车子卖了，去丽江喂狼——“喂狼”是我说的。

“

“女孩太能干嫁不出去”，我以为这个观点早已经过时，没想到市场依然很大。只要哪个姑娘条件好一点，却没有男朋友，立刻有叔叔阿姨跳出来，以各种语气演绎这句话。我弱我有理，你强你活该，脸上的表情是“我为你好”，心里诚实的想法却是男女不平等，婚恋依然是女孩人生价值的主场。

能干却遭遇婚恋困难的女生，基本有三种情况，一种是读书时光顾着学习，恋爱开始得太晚；第二种是传统男强女弱的婚恋观没有转变，自己开奔驰，还要找开兰博基尼的；第三，不会谈恋爱，不知道怎么跟异性相处。

我前面说的那位姑娘，属于三项全能选手。父母管得严，本科时没心思恋爱，研究生没机会恋爱，等研究生毕业，直接应聘上了董秘，稀里糊涂就转到了第二项，自己很强还总想找事业比自己强的，而此时，真正事业比她强的男人，大多数都结婚了，因此婚恋对象范围越来越小。第三个问题她也有，具体表现是不会聊天，是个特别无趣的姑娘，严肃话题控，能把任何插科打诨的话题转化为心灵鸡汤，上升为哲学问题。

这三项之中，第一项是既成事实，多思无用，第三项非一朝一夕之功，何况很多不能干的姑娘也毫无情趣，最急需修正，并且容易找到突破口的是第二项，这一项也是落人口实，让叔叔阿姨认为你嫁不出去就是因为太能干的原因。

你能干，又整天抬头看着天，你所能看到的当然都是别人的屁股。像希拉里与克林顿那种搭配，不是找到的，是撞到的，或者说没有天生的将军夫人，将军夫人是从他还是一个小兵时做起的。

女孩有钱，所以要找更有钱的，女孩是总经理，就要搭配上市公司老总，总之，男人在事业上永远要比女人强一丢丢，这种陈腐的观念让很多女孩连博士都不敢读，因为女博士就得找博士后。

“女人因崇拜而爱，我没办法爱上比我差的男生”，这句话其实只说对了一半。这世界上，并非只有一种成功，衡量一个男人是不是比你差，也并不是看他在你所擅长的领域是不是比你强。演戏好的章子怡可以找唱歌好的汪峰；开公司的范冰冰配对开赛车的李晨；以前孙俪比邓超红，但邓超一直是个称职的段子手；还有徐静蕾，撂下一句“我嫁大款干嘛，我自己就是大款”，找了个十八线艺人黄立行，男方在西方教育环境下长大，身材好修养好懂生活尊重女性，两人在一起5年没吵过架。

“

你与你未来的恋人，不是两块木板，你必须比我高，而要是一只木桶，两人合力，彼此互补，感恩对方的长板，努力做一只储水量大一点的桶。在这个过程中，两个人必须都能干，只是能干的方向不同而已。

如果一定要说能干的姑娘嫁不出去，也只能说事业的成功狭隘了一些姑娘的眼界与胸怀，她们一方面想要打破旧观念，做新女性，另外一方面又无意中维护了旧有的观念，认为男人比女人强就是体现在赚钱更多，官职更高，人脉更广。

说真的，你们又不是搞技术比武，你工作又忙又累，回家能有个逗比小青年陪你玩，就应该感恩，做他的粉丝，崇拜他，赞美他，因为并不是每个男人都有能力把平淡生活过得有滋有味，并不是每个男人都有勇气放弃创业（折腾）梦。

身为新女性，必须有这样的自信：在职场中能干，在事业上成功，只会让你在婚恋市场上增值，而绝不是贬值。男人的价值观也在悄悄改变，懂生活的想找个干事业的，像王菲那样的天后，哪个男人也不会嫌她太能干，钱太多，不愿意娶。

你宁愿相信是能干让你单身，是因为不愿意正视自己的缺点，拿优点出来说事儿当然更爽，就像一个公主病晚期的女孩，说我跟男朋友分手，就是因为我长得太漂亮了，轻描淡写地把自己性格缺点一笔带过，永远不反思，永远没进步，永远责怪社会。

可是，为什么有那么多女人，比你能干，却比你嫁得好？正视自己真的很难，我们却一定要做。无论如何，当你的核心竞争力与优势，被质疑为某个市场的劣势时，你一定要坚信，需要修正与怀疑的绝不是你的优势，而是你接近目标的方法。