让老人带孩子，必须做到这一点

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下午，我从外面回来，我妈拿着一个碗，风风火火地往外跑，我问她干嘛去？

她说隔壁邻居家熬了营养丰富的粥，打电话叫她去盛一碗给灵宝。

说实话，在这个小区也住了几年了，但隔壁住着谁，我还真的不是很清楚，可是我妈过来没多久，愣是把左邻右舍，门卫管家保洁混得倍儿熟。

起初，她要给我带孩子时，娘家的人都不看好她。

觉得她这辈子吃喝玩乐自由惯了的人，喜欢的就是串门打麻将，突然到了我这里，肯定各种不习惯，估计呆不了几天就要回去了。

我妈刚过来的那几天，确实低调，和我原先认识的她，差距巨大，先生还跟我说，会不会把她闷坏？

我也找她谈话，问她是否习惯，如果不习惯的话，就回去好了，反正我们自己也能带。

但是一个月不到，她已经建立了自己的社交圈子，早上有交流买菜的群体，哪里的菜新鲜，超市里有什么促销，她是门儿清。

家里人少东西多，尤其是我做了“晚情优选”这个商城后，每天都有数不清的样品寄到。

那些水果、日用品根本用不完，我妈干脆就到处分，落了个热情大方的好名声，所以别的邻居家里有什么，也会拿一些来给我们。

今天有营养粥，昨天有新鲜的龙眼，前天有新鲜的蔬菜，她愣是把壁垒分明的新式小区，过成了老家的模式。

上午有遛娃的圈子，有一次，我中途回来，那时还是初秋，我妈和7,8个大人在阴凉处聊天。

孩子都躺在小车里，她们交流带娃心得，交流什么东西好用，一点都不无聊。

下午，她们会结伴带着娃去洗澡，相互把对方的娃吹捧一通，顺便等着对方也把自己的娃夸一通。

晚饭后，我妈还有一个老姐妹团一起散步，其他阿姨的孙儿都大了，只有灵宝一个孩子，可谓是焦点。

现在天气冷了，就不让灵宝出去了，但她自己还是每天要出去散步，顺便家长里短聊一通。

我不得不佩服她的社交能力和活力，她不但很好地适应了这里的生活，还生活得如鱼得水。

如果她落单的时候，就带着阿姨去逛商场，两人大多只看不买，偶尔看见哪家折扣厉害，就淘一两件回来，然后像白捡一样，开心半天。

先生和我商量，每个月给我妈一笔钱，可以让她买买买，但基本上她都下不去手，每次回来都说现在的衣服好贵。

有一天晚上，我看她心满意足地在盘算她的私房钱，问她有多少了，她赶紧说没多少没多少，我撇撇嘴道：

我又不会找你借钱，至于吗？

另外，灵宝还有我和阿姨带，我妈有大把空闲的时间，因为经常和一些化妆品牌合作，家里面膜化妆品多得不得了，我妈天天倒腾这些，还让阿姨天天炖点燕窝养颜。

才大半年时间，毫不夸张地说，她足足年轻了有20来岁，每周回老家听别人夸她年轻气色好，她就乐得像个三岁小孩。4

很多宝妈和我说，婆婆或者妈妈帮忙带孩子，可是矛盾很多，两边都不开心。

我的建议是，如果真的需要长辈帮你带孩子，那就多宽容一点，多让她们开心。

要知道，带娃的人心情舒畅，她对待孩子才会耐心细心，如果她自己天天憋气、火冒三丈，你能保证她不把气撒在孩子身上吗？

哪怕不撒，阴沉的心情，也不适合带孩子。

所以，我妈在我这里的时候，先生和我，每天都要她过得很开心，物质和精神都给到位，所以她非常满足，每天笑得合不拢嘴。

最近这段时间，灵宝特别地闹，我们都有点受不了她了，估计是长上面的牙齿不舒服，但我妈一点都没有恼，就在那里耐心地哄她。

想起我小时候生病，我告诉她我难受，她回我一句生病就去医院，告诉我有什么用，我是医生吗？

如今说起这事，她还很不好意思，和我解释说，天天和我爸吵架，看什么都不顺眼，难免就把我当成出气筒了，现在，日子顺心了，想发火都找不到理由。

我从小和我妈的关系就很紧张，但当我答应她来带灵宝的那一刻开始，就决定重新开始，好好待她。

这大半年的相处，让我深深地感悟到：

女人，真的要大气一点，不管是对妈妈还是婆婆，请相信，大气的女人，更好命。

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精选阅读

他做到这一点，你就嫁了吧

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"他做到这一点，你就嫁了吧"，希望能够帮助到各位。

女人与男人谈恋爱的时候，最担心的就是，你抱着和他结婚的想法，他却揣着和你玩玩，跟你暧昧暧昧的心思。这样的男人，一定是伤女人最深最痛的，是典型的渣男。“男怕入错行，女怕嫁错郎”，还在谈恋爱的时候，怎么知道这个男人能不能嫁，值不值得嫁？直接问他吗？不靠谱。其实，很简单，只要你稍微观察留意一下就可判断这个男人跟你是不是认真的，值不值得嫁，那就是，他对未来的规划中，有没有把你纳入。如果有，恭喜你，他和你是认真的，他真的有娶你的打算。

如果一个男人只是想和你玩玩，调剂调剂一下枯燥无味的生活，那他是肯定不会把你纳入他对未来的规划中的，无聊时、寂寞时、有空时就跟你玩玩，聊聊天，看看电影，俨然一对小情侣，但仅限于玩玩，不会让你们的关系曝光，不会带你去认识他的朋友家人，更不会把你纳入他的未来规划里。等他玩够了，有新目标了，不寂寞无聊，不觉得生活枯燥无味了，你就是个陌路人，还没办法叫屈找他算账。

如果他对你是认真的，他对未来进行规划时，会自动把你给带上，想到以后的结婚，执手的那个人是你，想到生孩子，那个人是你，想到一起吃饭，那个人是你，想到以后生活的点点滴滴，脑海中呈现出来的那个人都是你。总之，他的未来规划中，有你的位置。

很多女孩子总是埋怨自己的男友木讷寡言，不懂得说一些好听的话来哄自己。其实，男人本来就倾向于用行动去证明，而不是用嘴巴去证明，而一些老实一点的男人就更加不懂得说甜言蜜语来哄女孩了。其实，如果真遇到了很会说甜言蜜语，却不见行动的男人，那才是有得哭的。你将要过生日，他只会说祝你生日快乐，说如果你想过生日，天天陪你过。结果生日那天他什么都没有给你送，那一句“生日快乐”值多少钱呢？恐怕连你的生日都忘了吧。你说肚子饿了，他会让你去买东西吃，说看到你肚子饿了我好心疼哦，但一挂电话，他马上就忘了你正在饿肚子的事情。当你拜托他去帮你搬东西时，他会说到时一定到，一定不会让你一个女孩子搬重物，不然他会心疼哦，结果到时以各种理由拒绝，并且一连串的对不起不好意思。说得多做得少的男人对你都不是真心的，只有肯为你付出，才是真的爱你，想和你发展的男人。

一位女性朋友谈了一个男朋友，但那个男朋友实在是太闷了，她有委屈，不开心，向他倾诉的时候，他只会不断地给她递纸巾，连哄一哄抱一抱她都不会，就在一旁看着她哭。他从来不会说我爱你，好像羞于说这三个字。和他一起去爬山，她走累了，他说你先休息一下吧，我在下一站等你，留下她一个人在风中凌乱。下雨了，只有一把伞，他特意跑到街边小店买了一把大伞给她，说这样就不会淋湿了，她撑着大伞在雨中凌乱。外出游玩的时候，她想着一杯饮料两条吸管，结果他多点一杯，说这样你可以多喝点。去骑单车走绿道，她幻想着两人同骑一辆单车的美好情景，但他掏钱多租一辆，说这样你就不用担心我没有把握好车子把你给摔倒了。一路上，她骑着单车郁闷地跟在他身后。遇到这样的男友也是醉了，她有的时候真的是怀疑他和自己在一起的目的性，都不知道自己干嘛还要和他在一起，完全感受不到恋爱的感觉好吗。

但是，她就是离不开他啊，她也说不清楚，就是不想真的离开，在他身边她觉得踏实。他有些省钱，甚至有些抠，她笑他干嘛那么抠，把自己弄得那么寒酸。他一本正经地说要省钱啊，将来还要把房贷给还清，还要买车子。有了车，你就可以不用天天挤地铁挤公交去上班了，到时候放假了还可以跟你一起开着车去旅游，尤其是等将来有了孩子，很多地方都需要花钱。她假装不在意地说，谁要跟你结婚生孩子啊。内心早已融化，打定了主意要和这个男人过一辈子。

如果他并不是真的爱你，并不想和你结婚，干嘛要把你纳入他的未来规划中，因为你不重要啊。只有当他真心对你，一心一意想着和你结婚，以后好好过日子，他才会在规划未来的时候，把你纳入考虑范围，设想着你们快来幸福的画面。如果他做到这一点，你也爱他，那就嫁了吧。

夫妻不能做到这一点，分开是必然

有人问“如何利用男人的愧疚感？”

我一惊。

体验过内疚，就会知道那是一种很不好的感觉。

内疚，是对自己的攻击。如果他对你有内疚感——

轻微的内疚，会让他对你更好一点，做出弥补。

如果太内疚了，会让他承受不起内心的谴责，甚至疏远。

玫瑰和冰棒是一对情侣。

冰棒工作很忙，有时候出差会半个多月。玫瑰希望他多陪陪自己，他也很想陪她，可是做不到。晚上还经常要陪客户，有时候约会也会推迟，他也觉得很抱歉。

玫瑰开始也不太理解，他怎么会这么忙。

大概隔一个月就会闹一次，因为见面少，忍不住乱想，觉得他没那么在意自己。

却忽略了冰棒经常说的“对不起”。他很内疚，觉得照顾不周，见面的时候，也对她格外好。

前一阵公司有点事情，他去国外出差，半个月左右。出差之前也没见上面，玫瑰刚抱怨过他，回复信息很慢，也没时间陪她。出差后给他发信息，却没有回，玫瑰也就没再联系他。

几天后，他说，各种忙，今天中午还想起你在干嘛，公司新来了同事，海外又各种问题，让我觉得完全对不住你，不愿意说话……

这其实就是内疚的恶性循环。因为过于内疚，反而疏离，没有能量去回复对方，误解可能更深。

玫瑰收到信息的时候，朋友正好在，看她有点伤感。她说——

“我感觉他也很痛苦，他想满足你，可是做不到，也很内疚呢。他其实挺在乎你的。

我也是这样，感觉自己没法付出，就越不会跟对方联系。

太内疚，因为太想爱对方了，但是做不到。

你要是不难过，他也会好一点。

不过，他也要通过自己，来让自己不内疚。”

内疚，会让关系更近，也可能会让关系疏远。

内疚，如果处理得好，并不是坏的情绪。

亲密关系中的内疚，也可以让我们学会更好地爱别人。

比如说，老公因为有急事出门，但是一句都没跟老婆解释，路上太急也忘了回电话。回家发现老婆有点伤心，原来是觉得他不在意自己，都不担心她会着急么？

如果他的内心比较柔软，看到老婆难过，会有些内疚，以后可能就会格外注意，出门前跟她说一声，或者现在就做一些事情补偿对方。

恋爱中也很常见，闺蜜跟她男朋友约好了，结果迟到了半个小时，很内疚。

觉得耽误了他的时间，就会变得很殷勤一些，更关心对方。

适度的内疚：我发现我做的事情，伤害到了对方，我愿意补偿对方。或者，对方付出的过于多，相比来说，自己付出的太少，也会有点内疚，会对对方更好一些。

如果内疚过于强烈，就会造成疏远，甚至还有愤怒和攻击。这时候，内疚，就会成为亲密关系的障碍。

朋友说她最近老爱无缘无故发脾气，经常跟老公吵架。

为什么呢？原因很微妙。

她跟老公还在恋爱的时候，老公帮了她一个大忙。甚至可以说，是他的家人救了她爸的命。那时候，虽然还只是男朋友，但他愿意丢下工作，大老远去照顾她爸爸。

她内心很感恩。

结婚后，老公家人都刻意不去提这件事。

前一阵，老公的妈妈生病了，要做手术，一个小手术，风险不大。她想过应该请假回去照顾，但是被婆婆和老公劝住了。

但是，她内心会去拿婆婆家对自己的恩情做对比，越想越觉得很愧疚。这份愧疚感变成一股无形的压力，她开始莫名其妙地在家发脾气。

她把内心的愧疚变成了自我指责和攻击，直到承受不起，就会发泄出去，于是经常跟老公吵架。

为什么会这样呢？

大多数内疚背后是在说：

“我真是太没用了”

“都是我的错”

“都怪我”

“我不够好”

这些话，好像一把把刀，戳到自己的内心。

内疚，是对自己的一种攻击和否定。

你好，我不好，所以我攻击自己。

可是，过度自我攻击，会让自己很不舒服，甚至难以承受。

我们就容易发脾气，去攻击别人。

或者说，被动攻击，冷暴力，不回复，有时候也是一种被动的攻击，来表达自己无法承载的内疚和愤怒。

说到内疚。

往往会和另一个词有关，那就是付出。

《感谢自己的不完美》里面说到了一个案例。

有一个老婆，人美，顾家，工作能力也很强，可以说是标准的好妻子。

她老公开始也这么认为，但是最近却离她越来越远，甚至提出离婚。

老公说，我出轨了。

不过，老婆很快查到，他出轨的第三者是子虚乌有的，只是他的朋友。

在逼问之下，老公终于讲了实话，他说自己非常有压力。

“可能是你太好了，对我太好，对我家人也太好，什么都好……我说不清楚，但就是对这一点不舒服。”

太好了，难道是一个罪过吗？

付出者，往往也并没有那么无私，而是过于追求“问心无愧”。

因为太害怕内疚，一点也不想不亏欠别人，这时候就是在做一个“完美的付出者”。

这背后代表着：我很好，我一点也不欠你的。

不过，内疚感并不会消失。

只是从你身上，转移到对方身上，那么，对方就可能会感到太多的内疚。

也许，对方可能没那么敏感。但有一天，付出者会不平衡，抱怨说：你看，我对你那么好，我为你做了XXX，你为我做过什么？

言外之意就是：“我多么好啊，我为你付出了那么多。”

而你呢？你就是个坏人，没良心的。

这时候，对方的内疚感，会压迫他喘不过气。

一段好的关系是，我对你好3分，你对我好3、4分，然后，我再对你好5分，你对我好4分，或者5、6分，慢慢彼此递增，这是正常的关系。简单来说，我对你付出一点，你对我付出一点，付出多少不会相差太高。

如果一个人付出太多，但是不接受对方的付出，或者永远要比对方付出的多很多。另一人，就会觉得很内疚。

一个人太好，会让对方觉得自己不够好。

一个太完美的人，会让人想要远离。

一个单纯的付出者，其实是拒绝对方的补偿。

当一个人内疚积累太多的时候，内心往往也会生出怨恨，要么攻击，要么逃离。

所以，不仅老公想远离她，她也没有什么朋友。

内疚的好处是，它会调解亲密关系。

当你感到内疚的时候，往往说明了，付出与接受是失衡的。

内疚，其实是在提醒你，你该补偿对方了。

觉察自己的内疚，接纳自己做得不够好的地方，你没有必要做到完美，不用过于内疚，不用因为内疚而推开对方。

另外补充一点，如果你经常感到内疚，或者过于内疚。

一般来说，这种内疚往往不是当下这个人导致的，而是你小时候就有了，或许有个为你付出过多的家人，或者你想要为家人做点什么，但是做不到，满足不了对方，所以经常觉得内疚。

或者，当下的事情有没有你想的那么严重，不要过于往自己身上揽责任，过于自我批评，甚至远离对方。

同样的，当对方感到内疚时，我们也要给他机会，让他完成补偿，也就是让他付出。而不是自己还在不停的付出。这时候要停止付出，去接受爱。

这个世界上，除了亲子关系一般是不计较付出与收获，其余的关系都需要一种平衡，你要付出，也要收获。

付出太多的，学会停止付出，去接受爱。感到内疚的，要去弥补对方，平衡关系。

想要长久的爱情 做到这一点就够了

—1—

冷掉的美食不再暖胃，当爱情失去温度的时候，也不再暖心。

一个叫小雅的女孩微博发私信问末那：才结婚一年多，为什么感觉爱情已经变冷了呢？

原来上个月，小雅得了重感冒，高烧到连床都起不来。

恰巧老公的发小从国外回来，多年不见的朋友约好聚聚，老公要她一起出席。

小雅很为难地说：“我头晕得厉害，这次就不去了。”她万万没想到，老公接下来说了句：“你可真会挑时候生病！”

听了这话，小雅身体滚烫，心里却冷得像冰。

老公自己去赴宴，小雅在家里想喝水都没人帮忙倒，午饭也没吃。

到了下午，她实在是太难受了，给老公打了个电话，希望他早点回家送自己去医院。

电话里传来了觥筹交错的嘈杂伴着老公不耐烦的声音：“家里有退烧药，你先吃着，我走不开！”

这是小雅第一次觉得，老公并没有想象中那么爱自己。

—2—

不光是小雅，我遇到过许多结婚十几年甚至更长时间的朋友，都对婚姻表示不同程度的失望。

你知道吗？爱的反面不是仇恨，而是漠不关心。

有人说：“回到家，我打游戏，她看手机，各看各的，一个晚上都说不了几句话。”

有人说：“孩子生病了，他张口就问你是怎么带的！”

还有人说：“隔几天就得为了鸡毛蒜皮的小事吵架，心累。”

爱情的热度会随着时间逐渐消解。

也许热恋的激情过后，很多问题才渐渐暴露。

你会发现对方开始有了恋爱时不曾出现的问题，觉得忍受不了。

细数这些相处的细节，就一点都不奇怪为什么爱情会发生这样的变化：

你越来越懒得和我沟通，我越来越懈怠为你考虑。

更有甚者，用暴力解决家庭问题，让对方受到身体和心理的双重重创。

其实，婚姻中的两个人全都意识到了问题所在，只是总听到身边长辈朋友劝说：

天下哪有不吵架的夫妻？夫妻之间哪有隔夜仇？

于是，都麻木的任由感情越来越冷漠。

—3—

我们都懂得“劝和不劝分”的道理。

即使是外人看来再勉强的婚姻，也几乎不会有人说：离婚吧！

婚姻如饮水，冷暖自知。

曾经，一位姑娘爱上了一个花花公子，那个男孩子伤透了她的心，可她还是不舍得放手。

末那想不通，都到了这种程度了，为什么还不离开？

姑娘说，我知道他有很多缺点，但是我忘不了他对我的好。

我们总会为对方曾经有过的那一点点温暖，那些令自己感动的事情念念不忘。

比如说求婚的时候花了多少心思，彼此为对方制造了多少美好的回忆等等。

可末那不是这么想。

判断一个人能不能经营好爱情，或是两个人的感情会不会持久，不是看热恋期对方做了什么，而是当两个人发生矛盾的时候，对方是什么态度。

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末那很喜欢那个大家都熟稔的故事：

夫妻两个人争吵，盛怒之下的妻子摔门而去。

深夜街头，她衣着单薄，在寒风中瑟瑟发抖。

突然，她感觉背后一暖。

原来是丈夫追了出来，把自己的外套披在了她的身上。

丈夫轻轻擦干了她的泪痕，温柔地说了一句：“我们回家吧。”

暖心的人总是让人不由自主的感动和欢心，长久婚姻中的主角总是两个窝心的人 。

末那认为，婚姻或许是激情的坟墓，但绝不是爱情的坟墓。

进入到婚姻中，为对方改变一些习惯、适度妥协、适当地损减一些张扬的个性，激情会转变为更加深刻隽永的感情 。

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有很多人会顺水推舟地想，那就不如把这些问题都交给时间吧，时间会让彼此学会理解和包容。

但是没有彼此的努力，仅凭时间又怎么能行？

前不久末那看过一条新闻，说是日本有一对夫妻，因为丈夫怪妻子把大部分精力都放在了孩子身上，竟然23年没有和妻子说一句话。

如果还爱着，一定不会如此固执，连一次交流彼此想法的机会都不给。

无论是有多冠冕堂皇的理由，也不能被理所当然的理解。

爱情就是如此娇贵，经营是它赖以生存的养分。

没有被关心，没有被疼爱，甚者产生了绝望和被遗弃的感觉，爱情就轻而易举的冷掉了。

已经冰冷的爱情，再怎么努力也很难构成让你再度产生希望的理由。

它终会成为你人生中最大的鸡肋： 看起来一切都好，实则一无所有。

经营爱情让彼此互相适应的过程就像蚌与沙粒之间的磨合，要经历过痛苦，才能获得耀眼的珍珠。

蚌分泌的粘液腐蚀沙粒，沙粒摩擦着蚌的嫩肉，如果沙粒肯为蚌磨去一点棱角，蚌肯为沙粒锤炼自己的皮肉，磨合的过程就会容易一些了吧。

好的爱情让两个人变得更好。但前提是两个人要一起努力，一起成长。

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和你看的韩剧完全不一样，现实中的恋爱男女主角并没有那么完美。

我们有缺点，也允许婚姻带着瑕疵存在着。

你可以没有钱，但你至少愿意为了爱人努力；

你可以很忙，但你至少愿意抽时间为了爱人付出关心；

你可以是胖胖的，但你至少愿意成为温柔守护在爱人身边的大白；

你可以有无数的不好，但你至少要让爱人的心里感到温暖。

如此一来，你们的爱情也会是温暖的。

这个世界，女人和男人从来都不是敌对的，而是相互依存的关系。

或许会有争吵，而争吵就像爱情中的鼻塞。

偶尔的距离让爱情成为一条暂时离开水面张口换气的鱼。

但是不要让鱼儿离开水太久，因为我们彼此都知道：

你所珍视的我和我所珍视的你，只需一句“我还在乎你”就能温暖一段爱情。

王小波在《爱你就像爱生命》里说：

只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。

爱情是相互的，愿你做个温暖又知心的爱人。

也愿你找到那个同你一样温暖又知心的人。

一同成长，彼此相爱。

男生能做到这一点，一定很爱你

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对女生来说，看不到你表现出来的喜欢，就是不喜欢。

小末其实不是那种喜欢秀恩爱的女生，而且刚开始，她觉得秀不秀恩爱都无所谓，毕竟生活是自己的。

可每天看到朋友圈那些主动秀恩爱的男生，她也开始羡慕了。

“哎，你好像从来都没秀过我们的恩爱诶，你看小宁男朋友，刚刚又发了一条，好甜哦。”她试着跟男票撒娇。

是啊，哪个女生不希望自己男票把爱表现出来，得到全世界的祝福呢。

结果小末男朋友冷冷地甩了一句：“你什么时候变得和那些女孩一样虚荣了？”

当然，在小末软磨硬泡下她男朋友还是发了一条，不过后来分手了小末才发现，连那唯一的一条都是仅对她可见的。

最过分的是，分手没几天小末前任就有了新女票，而这位曾经“很酷”的前任，毫不吝啬的在朋友圈“虚荣”的秀起了恩爱。

从来不会主动秀恩爱的男友，也别去强求了，你逼着他秀的后果很可能是“对你可见”，而那些强迫来的仅对你一人可见的恩爱，不如不要。

因为对我们女孩子来说，秀恩爱从来不是虚荣作祟，会主动秀恩爱的，那才叫男朋友。

什么？你说秀恩爱死得快？

千万别中了这些母胎单身嫉妒恩爱的招，爱情永远都是越秀越多的，越秀你会越觉得我可爱，觉得世界上怎么会有我这么好的女孩。

我就没见过比胖迪男朋友还爱秀恩爱的男生，翻翻他朋友圈，十条有九条都是跟胖迪的日常，甚至胖迪做了什么蠢事、睡着的“丑”相都逃不过。

可她男朋友就是觉得这样不完美的她最可爱，从那些琐碎的事里，我能感受到他们满满的甜蜜。

可怕的是他们已经在一起三年了…… 三年如一日，每天都像初恋。

我们几个每次聊起来，都会开玩笑说就是因为有胖迪男票这个榜样在，所以一直找不到男朋友。

如果你很喜欢一件东西，就会把它拿出来炫耀，和喜欢的人在一起也一样，就是想秀恩爱，忍都忍不住那种。

就像前几天公开恋情的张若昀和唐艺昕，看似低调的他们其实暗地里早秀足了恩爱：关于她喜好的备忘录、隔空喊情话…… 所以这众所周知的秘密公开了我完全不惊讶好吗！

喜欢一个人就是藏都藏不住的。

有一个主动秀恩爱的男朋友，“他到底爱不爱我”从来不在考虑范围内，不用担心别人不知道他有女朋友，也不用担心他背着你养了多少花花草草。

身边有那么多“再也不相信爱情了”丧气满满的人等着你去拯救呢，你还不赶紧让他们看看爱情到底有多美好！

别总觉得女生喜欢问“你爱我吗、你有多爱我”是无理取闹，请好好反思一下，这句话之所以成为千古难题，还不是因为你们男生没给够安全感。

而我们女生的安全感有多容易满足你知道吗？主动秀一秀恩爱就够了。

这都21世纪了，别搞什么金屋藏娇的戏码，像我这么优秀的女朋友，你还不赶紧宣布主权，那我怕是分分钟要被人抢走了。

小王前天晚上跟我们吃饭，中途电话响他就出去接了，回来之后小赵打趣道：“还跑出去接呢，女朋友吧？”

“啊？？？小王有女朋友了？？？”

我们一桌人一脸懵逼的看着小王点了点头，原来他两个月前就有女朋友了，可除了小赵我们竟然都不知道。

我赶忙翻了翻他朋友圈，什么嘛，俨然一副单身狗的样子啊！

“我说小王，你有女朋友都不知道带出来给朋友认识一下吗？”

“有什么好认识的，她疑心病可重了，你没看我出来吃个饭她都要查岗，见了你们估计又要问东问西。”

大哥，你这有女朋友两个月了都不见秀一下，藏这么严实，她疑心病不重才怪呢！

如果你爱我，我当然是希望你把我所有的好都分享给别人听，最好能拿着喇叭向全世界吼，“看我女朋友多可爱啊”！

会主动秀恩爱的才叫男朋友，从不主动秀恩爱的，那叫汽车后备箱，指不定装着多少备胎呢。

看过了千万种情侣在一起的方式，但最忍不住吐槽和产生冲动的永远是“秀恩爱”。

如果你已经遇到了能陪你秀恩爱的男朋友，或者他还不会秀恩爱，请把这篇文章扔给他！扔给他！扔给他！然后大声地告诉他：

会主动秀恩爱的才叫男朋友，才是未来的老公~

有爱的夫妻，一定会做到这一点

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田震有首《怕黑的女人》很好听，我特别喜欢。

但你见过怕黑的男人吗？

前几天女友们小聚，饭还没吃完，叶子收了一条短信就要匆匆离开。我们不依，刨根究底，逼她交待短信内容。

她无奈呈上手机，是一条电力集团的通知：“因设备抢修，导致**路以东、至**路以西区域不能正常供电，预计3小时内可修复，造成不便深表歉意，感谢您的谅解。”

她不好意地说：“我家那片区停电，我老公自己在家，我得回去陪他。”

什么鬼！一个大男人还会因停电而吓得躲在房间嘤嘤哭泣？

叶子丢下一句“明天跟你们细说”匆匆跑路。

第二天在微信群里，我们从头听了一个怕黑的男人的故事。

叶子老公叫大军，自小有怕黑心结。

大军父母年轻时是建筑工人，文化程度不高，加之生活艰苦环境粗糙，工作又忙又累，没有多余的耐心对待孩子。

那个年代的父母普遍缺乏教育意识，信奉的是简单粗暴。大军调皮，自小被父母打疲沓了，棍棒理论不好使，父母既没时间陪伴，也没精力教育，最省心的方法就是把他关进屋，灯绳高高绾起来，让他够不着，任他怎么哭叫都没人回来。这样，一个熊孩子就彻底被治服了。

大军自此对黑暗有了特殊的畏惧，即使到了血气方刚的二三十岁，依然保持着一天黑就把灯全开的习惯。

叶子说，刚开始挺烦他这点，甚至有点鄙视——一个大男人怕黑，还能不能有点出息了？但了解了他的童年经历后，觉得很心疼。

堂堂七尺男儿，心里还住着一个被关小黑屋的男孩。那是他的旧伤口。是一个孩子害怕不被爱的、担心被抛弃的本能恐惧。

叶子说：“别人不了解，但我懂，我就要陪着他。有时候小区停电，我俩都不用说话，直接一起出门，去附近超市转转，或去压马路闲溜达。”

我听得心里很暖。

在不知情的人看来，这是矫情，是幼稚，是懦弱。但在爱的人那里，它可以被理解、被接纳、被体恤。

婚姻鸡零狗碎，总能让我们看到彼此最恶毒的一面。

而一对真正有爱的人，会小心保护彼此的创口，不去做二次撕裂和伤害。

把爱变成一剂温热的膏药，敷在不为人知的暗处，慢慢浸润，渗透，为对方抚平旧伤，疗愈痛楚。

想起参加过的另一个饭局。

几位久不联系的老同学难得凑一起，各自带了家属一起聚餐。

酒过三旬后，男家属们混熟了，信口开河嗨起来。

同学阿芳还是老样子，脾气好，话不多，笑眯眯地听我们几个女同学麻雀般叽叽喳喳。

过了一会，阿芳老公让服务员再搬一箱青啤。阿芳听后劝阻：“时间不早了，今天别喝了，明天大家都上班呢。”

阿芳老公当即不悦，但碍于同学在场，没有发作。

我在心里还默默地赞了他一下。这样的男人也算难得了吧。

没想到散场出门后，阿芳老公扳着膀子对另一同学的老公说：“我懒得惹她，你知道吧，她家有神经病基因，她爹就是个神经病……”

我吃了一惊。

因为自小一起长大，阿芳的身世我们都清楚。她的父亲是一个神经病患者，当年是因为强暴了她的妈妈才生下了她。阿芳妈妈不堪忍受耻辱，在她三岁时离家出走下落不明。阿芳自小被奶奶抚养长大，受尽白眼尝遍冷暖，长大后对身世缄口不言。

我本能地看了一眼阿芳，她满脸涨红，紧咬嘴唇，催老公快走。

其实那天大家都没喝多，都是清醒状态。氛围瞬间尴尬，阿芳老公却又转头对我们补了一句：“你们的阿芳同学啊，别看脾气好，只要一提她那神经病爹就得发疯，哈哈哈……“

阿芳红着眼圈与我们告别，匆匆上了一辆出租车。灯影摇曳最终消失在寒夜，徒留一地心酸。

无心人认为是玩笑，有心人明白是伤害。

而最怕的，是那个最该有心的人，偏偏无心。

我不知道她的旧伤，有多少次被这样有心或者无意地撕裂，旧痕新痛叠加，永远难以愈合。

即使普通人之间，尚懂得“打人不打脸，揭人不揭短”。

这个短，不只是一个人的短板、劣势，也是一个人的软肋、痛点。

一个懂爱的人，不会轻易碰触这个点。

他们知道，那是他爱的那个人内心里，最无力、最脆弱、最不愿示人的地方。

有人说，恩爱就是好好说话。

怎样才算好好说话？它并不只是和颜悦色，语气平和。它包括说什么，和怎么说。

轻描淡写，不代表没有攻击。

不动声色，照样能令伤痕撕裂。

那些得意洋洋于“一句话就让TA崩溃”的人，那些一吵架就痛戳对方软肋，直至吵赢才罢休的人，他们并不明白——

亲密关系里，不去刺激对方最脆弱最不堪的那个短处，你才能够去享受他的好处，才能得到婚姻带来的益处。

如果叶子不懂得接纳和宽容，总把“男人怕黑没出息”挂嘴边，恐怕这世间只会多一对怨偶，因为一次次发泄和伤害而渐行渐远。

如果阿芳老公肯明白共情的力量，肯理解妻子的痛楚，她原生家庭的自卑和苦难，就会被新生家庭治愈。

恩爱不止是好好说话。恩爱是收起无谓的控诉和无心的宣泄，管住任性的恶魔，像对待自己的痛一样，去体恤对方的苦。

那天听到一句话：“我们行走江湖，靠的是心软。”

是的。婚姻里摸爬滚打，靠的也不过是慈悲。

我明明知道有些话，可以将对方一击溃散。但我不说。

我明明知道有些事，可以让对方瞬间颓败，但我不做。

为什么不说不做？

因为爱，所以有了不忍和不舍。

男女交往，忌讳这一点。

当你紧紧的把沙子攥在手心里，你本以为你能留住它，却没想到，它反而流失的越快。

爱情也是如此。

当你把所有的赤诚都用在一段感情里的时候，这段感情反而会迅速消亡。

很不公平啊，爱的越多，反而越是不可得。

我大学认识的一个学弟分手了，终日郁郁寡欢的他来找我，希望我能开导他。

他给我讲完他的故事之后，我叹了一口气说，我竟然能明白，那个女孩为什么非要跟你分手了。你俩谁都没错，只是你用力太猛了。

学弟第一次恋爱，又是费尽心思才将女孩追到手的，自然是战战兢兢，害怕失去。

所以在他们恋爱的时间里，他几乎是用尽了所有他认为的花前月下的、浪漫的招式。

只要女孩一句话，学弟都可以赴汤蹈火，即便是要天上的月亮，也会在所不惜。

有一次学弟送女孩回家，女孩只是随口说了一句，好想吃簋街的小龙虾啊。

结果没想到，学弟送她回家之后，就真的大半夜打车去了簋街，在凌晨一点的时候将小龙虾送到了女孩家楼下。

而那时候，女孩早就已经入睡了，她接到电话之后，为了不让学弟失望，还是起床吃了几只。

女孩说，我很感动，谢谢你啊，为我跑这么远买来。

但这样的事情发生多了，女孩心里渐渐有了疲惫感，学弟做的越多，她心里就越愧疚。学弟用力过猛的付出，其实给她的生活带来了很多困扰。

分手的前一天，女孩下午要进行述职报告，本来她决定利用午休时间再把PPT顺一遍，可是学弟却带着丰盛的午餐去到了她的公司。

女孩说中午要忙就不吃了，学弟不肯，担心她饿肚子，一来二去，打乱了女孩所有的计划，下午的述职演讲还出了纰漏。

那一刻，所有的无力都涌上心头，她在这段感情里没有感受到轻松，反而是被蛮力裹挟着。

那种被全部真心对待的感觉，不会觉得幸福，只会觉得辛苦。

全身心爱一个人没错，但生活里只剩下那个人，就不对了。

不知怎么，学弟的哭诉，让我想起了《胭脂扣》里的如花。

如花视爱情为生命，她和十二少要去赴死，她担心对方害怕，就在十二少的酒里下了毒。

十二少其实是爱如花的，可他不想死，他对生活依然充满了希望，后来，他选择活了下来。

如花很像那些为了爱情甘愿肝脑涂地的人们，一旦陷入爱情，就巴不得为对方出生入死。

事实上，真的没必要的，人们追逐爱情的本质原本是为了开心，可是当你不开心了，那这段爱情也就失去了它原本的意义。

就像《胭脂扣》里袁先生在如花第一次离开的时候，说的那句话：我们是普通人，过一天算一天，在一起开心就好了，不至于去殉情，没那么严重。

真的，没那么严重。

爱情这东西很玄妙，你付出的越多，反而越得不到。

最好的爱情，其实是应该刚刚好。

我听过一句很美好的话是这样说的：

你对这个世界不必紧张，你总会遇见温柔的人和温暖的事物，因为一切都终有归途，就像行星属于宇宙，而你属于我。

所以啊，你对于爱情也不必紧张，这个世界上真的有那种，不尬聊也觉得相处舒服的人。

有些关系，不必用力过猛，也能恰到好处。

就像徐静蕾和黄立行之间一样，相恋多年，极其低调，即使有人说老徐怎么还不结婚，也丝毫不会影响他们之间的关系。

他们安静的相处，不把自己的蛮力用在对方身上，或许我有病，但那又怎样，你刚好能够对症下药，这就够了啊，不是吗？

越来越多的人害怕失去，就是因为对待爱情太紧张了，你轻松一点，你们之间的关系才能更融洽一些。

你要把爱情当成一件艺术品，要好好打磨，但不要过分去雕琢。

最理想的状态应该是，你们既可以抱着取暖，也可以各自生起烟火，然后在明朗的生活里，感受万物的可爱，对吗？

-END-

婚后做到这一点，生活才会越来越好

朋友JOE的儿子读幼儿园中班，上周她去参加了儿子的家长会后，就一直吐糟到现在。朋友沮丧说：

“儿子不是明年九月就该读小学了吗？我们小区周边有两所公立小学，我们原本就打算让儿子读其中的一所就好了。

可我一问才知道，他们班的大部分同学都不打算读那两所学校，他们都在东区买好房子，准备让小孩上学区房。

没买到房子的，也都托了关系，一样可以把小孩弄进了学区房。”

好友愁眉苦脸地说：

“我们现在收入，根本买不起第二套房，也没有什么人脉关系可以走后门，看来我们的儿子已经输在起跑线上。”

好友小区附近的那两所小学，虽说也是公办的，但师资条件非常一般，据说在这边读书的学生以后能考上重点高中的几率非常低。

虽然离高中还有差不多十年的时间，但是很多家长都觉得教育是“一阶段错，便是每个阶段错”。

胎教、幼儿园、小学、初中、高中哪个阶段都马虎不得，如果有一件事可以跟打仗相比，那必定是孩子的教育。

好友说：

“都说人比人，气死人，可是有时候想不比也不行，因为周围的人都在咋咋呼呼地往前走，越走越快，越做越上道。

你就那样眼睁睁地看着，可都无补于事。因为自己没那个本事，走不快，心里能不急吗？”

真觉得对不起孩子。

朋友说的好像也有道理，我一时竟无言以对。

朋友儿子同学的父母其实也不是那种可以拼爹的人。

六年前，他们住的这个小区刚建成开盘，大家都是在同一个时间段买的房子。都是刚出来工作的小青年，手上没存几个钱，老家的环境也差不多。可以说，大家人生的起跑线是差不多的。

但是没想到，才几年功夫，有些人就买了第二套、甚至是第三套房子，难道他们都赚了很多钱又或者有个“钱爸爸”？

其中有一对夫妇，两人都是附近小学的老师，收入其实也不算特别高，但偏就他们在这几年间，竟然买下了三套房子。

后来一问，才知道，原来这对夫妻的收入合起来还不到两万，收入跟朋友两口子差不多。但他们似乎特别懂得理财。

两人一发工资，就把一半存在彼此联名的户口里，另外一半就拿来供房子、养车和做生活费。平时过年过节的奖金，也拿去买了理财产品。

至于生活开销方面，夫妻两也不是挥霍的人，半年大购物一次，衣服手袋什么的都是普通货，平时吃饭也多在学校和家里吃，也花不了几个钱。

这样一年下来，再怎么也能省个十来万，难怪他们在短短六年就买了第三套房子。

朋友说：

“我发现他们夫妻目标特别一致，对理财和生活特别的有规划，无论大事小事都能想到一块去，不会出现一方向左，另一方却希望向右边的情况。”

在孩子教育和购置买房这两件点上的观点完全一样，当初他们买第二天房子的时候钱不太够，两人就分头去凑，很快就凑够了。

在金钱上也不分彼此，你的就是我的，我的就是你的，一起来统筹管理，日子越过越顺。

夫妻要同心，前提必然是感情好，所谓家和万事兴就是这个道理。感情好了，才能有商有量，一起进退，共同解开生活的各种困境。

可见，在婚姻生活中，夫妻感情好是基础。

感情不好，什么事也做不成。

朋友小两口就经常争争吵吵。两人都很有主见，谁也不肯让谁，谁也不想听谁的。前两年，房价还没有涨起来的时候，朋友叫老公买房子。

但是她老公却说，没有必要，房子有一套住着就行了，再说他们手上的钱也不够付二套房的首付。

刚好这时，朋友的婆婆来电话说他们手上还有十几万块，如果有需要，可以先给他们用。

朋友的老公向来孝顺，坚决不肯用老人的钱，让他们留着养老，结果次年小叔子结婚，老人又添了十万，全给了小叔子。

关于钱财方面的分配，按朋友的想法就是他们一个人的工资拿来供房供车做生活费，另外一个人的存起来，做为家里的备用金，以后买什么大件都从这里出。

可是朋友老公又不同意，非要两人AA制，一起分担家用。他的钱他自己存着，也不让朋友知道到底有多少，防朋友就跟防贼一样。

这还不算，他老公还特别舍得为自己花钱，什么健身器材、摄影器材，多贵的都舍得往家里搬，完全没有储蓄的打算。

朋友见状，就想，老公这么舍得为自己花钱，但却从没想过要给她买点什么，既然这样，她为什么要死省烂省，把钱存起来以后两个人一起花？

于是朋友便也学他老公一样，名牌护肤品，买；名牌包包，买；衣服鞋子新款上市了，买！

可关键是，他们夫妻的收入加起来也就一万多。快递一件件地往家里送，银行里的存款一点点地往外流。

他们的小日子看起来是很美，但是结婚六七年，家里的存款加起来还不到十万，别说买二套房子了，就连好点的车子也换不起。

至今，他们还是开着结婚那年买的手动挡捷达。

这两年，她连同学聚会都不想去来了，因为收入不如他们高的同学日子过得都比他们夫妻好，看着就惭愧。

人家夫妻是同心协力，他们是背道而驰；

人家是万事有商量，他们是各自为王，各有打算。

日子不但过不好，还连累了自己的孩子，连好一点的学校也上不了，眼看着就要输在起跑线上了。

朋友越想越不是滋味。

结婚后，想要生活变好，夫妻一定得同心。如果不同心，一切规划都无从谈起。

所有走进婚姻里的人，都是奔着好日子来的，怎么理财、一个月存多少钱、花多少钱、如何管理两人的收入、以后的小孩要如何教育、什么时候换房子，这些人生大事都要一一锂清。

当我们都在谈论“孩子的起跑线”时，其实谈论的就是父母的人生规划能力：

能好好规划家庭生活的父母，才有可能过上更美好的人生，才有能力给他们的孩子提供更优质的生活条件，才能让孩子起跑得更早、更快。

父母做好家庭发展规划，才能为孩子的前途添砖加瓦。