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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的男人这样解决婆媳间的矛盾，稳赢！，欢迎阅读与收藏。

婆媳矛盾的第一个原因，就是婆婆完全没有界限感。

婆媳矛盾的第二个原因，是婆婆总想占有儿子，舍不得放手。

婆媳矛盾的第三个原因，是婆婆把儿子看得比自己老公还重要。

婆媳矛盾第四个原因，很多婆婆都严重双标，特别心疼儿子，却把媳妇当外人。

婆媳矛盾第五个原因，这也是罪魁祸首，就是婆媳之外的第三个人，儿子，没有处理好老婆和妈的关系。

所以，要知道你的妈妈和你的老婆在20几年来都是互相不认识的，只因她们都深爱着一个男人，而那个男人就是你。

你所传达的每一句话，你在家中的一举一动无疑都牵动着这两个女人的心，而她们俩的关系好坏与否，关键点在你！

近期老师看到一些学员的留言：

老师，我不想做夹心饼干了，我好累啊，我不知道怎么去跟我的母亲沟通，而我的媳妇又总是觉得在这个家里没地位不受重视，老婆和母亲时不时在饭桌上开战，我真的不知所措。怎么办啊老师！

当你的情商不够，毫无招数的时候，往往会导致婆媳之间的矛盾日益加深，你们婚姻也会摇摇欲坠。

这里，老师给你支招，这样解决婆媳间的矛盾，都大获成功。

第一招：主动出击，互相讨好

当你的母上大人与你的老婆大人展开口舌之争时，主动上前调和，迅速的拉开二人，尽量越远越好。

再以迅雷不及掩耳的速度，投其所好为对方准备好礼物，切记，一定要以对方的名义送过去，顺口帮对方道个歉，不要多做停留也不要在此时此刻站在对方的立场去数落另一方。

第二招：错错错，是我的错

此时此刻，你要利用你的高智商去平衡你的低情商了。在她们开战的时候，你上前插嘴的第一句就是此战获胜的关键了，把她们的矛盾全部指向你自己，主动当起二位的出气筒，不要让她们把火撒到对方的身上。

你要知道，你是她们挚爱的男人，也只有你可以承担所有的错误而不被怪罪。

第三招：人人有份，永不落空

“每逢佳节倍思亲”，不要娶了老婆忘了您家中的老母亲，同在一个屋檐下生活了，你们都是一家人了，她们都是你的亲人。

所以，切记！无论是你自己的生日、你老婆的生日、你母亲的生日、结婚纪念日、父亲节、母亲节、儿童节等等大大小小的节日，你只要送礼物，要么准备好两人份，要么避开其中一位去送礼物，不能让其中一方吃醋。

要知道女人的醋意，是经过上下五千年历史的沉淀，比陕西老陈醋还具有历史意义。

第四招：转移话题，隔山打虎

当被要求在母上大人和老婆之间做选择时，你只能转移话题，将忽悠进行到底，用打太极的方式，将二人的话题四两拨千斤，推来推去，找到机会马上脱身。切记不要再重提话题，或是提出自身认可的观点。

第五招：给对方发好人卡

利用平时单独陪伴对方的时间，在老婆或者母亲面前狂发另一方的好人卡。

例如在妈妈面前说，老婆昨晚见我加班回家很疲惫，为我准备了宵夜和热水给我泡脚，超级舒服的。

再例如在老婆面前说，妈妈见你前几天说附近的菜市比较潮湿和脏乱，她今天早上去楼下的超市看了看，觉得菜还蛮新鲜的，以后在楼下超市买就好了。

总之，让她们知道彼此都是关心对方的或者是对她们最在乎的男人好的，这样她们能找到共情之处，从而给对方加分。

孝顺是好的，有孝心也是好的。但家庭矛盾里，男人若是妈宝，伤害的不仅是自己的婚姻，更是孩子未来的婚姻。

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解决婆媳矛盾的关键：儿子要断奶，母亲要放手

解决婆媳矛盾的关键：儿子要断奶，母亲要放手

历来，在处理婆媳矛盾上，容易出现两个错误：

一是，仅仅把婆媳关系看成二元对立的关系，而忽略了儿子（丈夫）在其中的位置。所谓“婆媳不和”，矛盾的焦点是儿子（丈夫）。在那期节目中，晴晴坦承：她跟婆婆争吵不休，核心是争夺家里的那个男人。在我看来，婆媳关系其实是三角关系，两个女人争一个男人。

二是，每当婆媳闹得不可开交的时候，我们总是一味强调做儿媳的要孝顺、要忍让、要大度，却对婆婆网开一面。结果儿媳越退让，婆婆就越嚣张，这也是自古以来“恶婆婆”总是远远多过“刁媳妇”的原因。问题的关键，不是儿媳对婆婆是不是尊重的问题，而是母亲不肯对儿子放手2母亲过分依恋儿子，必然导致儿媳变成婆婆的眼中钉、肉中刺，这也是婆婆总是看不惯儿媳的原因所在，她觉得是另一个女人夺走了自己的宝贝儿子。所以，我主张：婆媳不和，儿子首先要学会调整心态；其次，婆婆要反思自己是不是过分“恋子”。这两个问题解决不好，调节婆媳关系治标不治本！

因此，解决婆媳矛盾，我有三点建议：

第一，儿子先要断奶。

我所说的这种“断奶”，指的是心理上的断奶。前面提到，婆媳不和多数是两个强势的女人之间夹着一个懦弱的男人。这个男人一直在母亲的羽翼下战战兢兢、如履薄冰，在心理上根本没长大，即便结了婚也等于又找了一个“妈”。一个男人要想承担责任，必须从对母亲过分的依赖和顺从当中挣脱出来，否则就不是一个真正的男人5如果一个男人连自己的老婆都维护不了，有什么资格去为人夫？

人们常说，好男人是双面胶，聪明的丈夫是两头瞒，只有愚笨的男人才是两头传。这些智慧也好，技巧也罢，要想掌握需要一个前提，那就是他必须是成熟的男人，而不是母亲眼中的乖宝宝。很多“奶嘴男”总是拿孝顺作为挡箭牌，我想正告他们：无原则的听话和顺从不是孝顺，是对男人该承担的责任的一种逃避，更是对老婆的伤害。如果你只会听妈妈的话，不考虑老婆的感受，你根本没资格结婚！

第二，母亲要学会放手。

天下没有一个母亲不疼自己的儿子。但凡事有个度，过分的呵护和干涉会使儿子心理不成熟，精神不健全。做母亲的要懂得：这个世界上所有的爱都是以聚合为主，只有父母对儿女的爱是以让他们尽早地独立为目的。独立得越早，对孩子的成长越有利。你再爱他，他终究也是要过自己的生活。过分干涉孩子，等于禁锢他的人生，扼杀他的快乐。

很多母亲错误地认为，对儿子一味地给予是种关爱，殊不知这种爱往往会给孩子造成极大的心理负担，甚至是造成悲剧的罪魁祸首。

建强今年三十三岁，在众人眼中他是好同事、好丈夫、好父亲。然而，就是这样一个“三好”男人，却因婚外恋差点逼得老婆自杀。原来，建强的这种好是“装”出来的，他一直不快乐。两岁时父亲就去世的他，是由母亲抚养长大的，母亲对他倾注了全部的爱，目的只有一个：希望儿子出人头地。建强从小学习就很刻苦，成绩也很优秀，后来如愿考上了清华，又读了研究生，毕业后分配到一家大型国企上班。可以说，他走过来的每一步都浸透着母亲的心血。

建强也是个孝顺的孩子，对母亲的意志从未忤逆。中学时，他喜欢画画，本来想报考美术院校，但母亲觉得学艺术没出息，还是学理工更保险，他顺从了。大学二年级，他喜欢班上一名女生，但母亲告诫他：学生时代谈恋爱，多是有花无果，要集中精力学习，不要在此浪费精力，他又一次“乖乖听话”。毕业后，他想跟几个同学合伙开公司、自主创业，母亲又发话了：自己当老板风险太大，还是进大企业保险，他依然只有点头的份儿。最让我想不到的是，结婚这样的终身大事也由不得他做主，他的老婆是母亲托人介绍的。他不喜欢那个女人，但只要母亲喜欢，他也无话可说。

婚后，他跟老婆还真到了“无话可说”的地步，因为两人之间的共同语言太少：老婆学历不高，中专毕业，是个护士。但母亲却对她很满意，认为“女子无才便是德”，只要会持家、懂事理就行。这个护士出身的老婆还真把建强伺候得不错，也孝敬婆婆，没过两年还给他生了个大胖小子。但不知道为什么，建强就是不喜欢她，觉得她太唯唯诺诺，太没个性。

后来，他们单位新招了一个女研究生，活泼开朗，聪明伶俐，建强很快就爱上了她。老婆知道了这件事，差点寻死觅活，但建强不为所动，他想到了离婚。这个时候，母亲又站出来强烈反对，但这回建强不再顺从了，而是坚持己见。在向我咨询时，这个外表看上去一直很乖的好男人简直跟过去判若两人：“我真的难以忍受跟自己不爱的女人生活一辈子，我会疯掉的！我承认那个女人对我很好，但我不爱她，我当初娶她完全是因为我妈，是我妈喜欢她。从小我就听我妈的话，什么都听她的，包括求学、兴趣、工作、恋爱，我觉得这三十多年我只为我妈而活，我从来不知道我是谁。直到我遇到她，我才发现我是一个活生生的男人！这回我不想再听我妈安排了，我要为自己好好活一回！”

这简直是一场悲剧，悲剧的根源来自他的母亲。一个三十多岁的大男人从小就被母亲的意志绑架了，他只是个没有自我的孝子，不是一个能够把握人生方向的成熟男人。从这里可以看出，母亲对儿子的不放手会酿成多大的祸端。其结果，既害了儿子，也害了媳妇。当然，也让自己痛不欲生。因此，母亲要学会让儿子独立地成长、独立地决断、独立地生活，这才是对儿子最大的爱！

第三，媳妇要学会尊重婆婆。

怎么个尊重法儿？就是要保持一定距离。很多做儿媳的不懂这个道理，认为我像对母亲一样跟婆婆亲，就是对婆婆好，结果往往事与愿违。因为婆婆不是你的妈妈，你在妈妈面前可以撒娇，可以撒气，甚至可以撒野，在婆婆面前行吗？绝对不行！因为你不是她身上掉下来的那块肉。所以，美国著名情感心理学家约翰，格雷总结：男人来自火星，女人来自金星。我再加一句：婆婆来自木星。

古人用“相敬如宾”来形容相爱的夫妻，我觉得用它来描述夫妻关系并不准确，而用在和睦的婆媳身上倒很贴切。比如，我太太跟我母亲就一直相处很愉快。秘诀就在于，大家不住在一起，彼此客客气气。当然，也和我从小跟爷爷长大/跟父母不是很亲有关。这样我反倒不会恋母，母亲也不恋子，有时候母亲要了解我的想法还要问我太太。坏事变好事，我跟我妈不算很亲，我太太反倒跟我母亲关系不错，但也是保持一定的距离，彼此相敬如宾。

为此，在那期节目里，我提出了一个媳妇跟婆婆相处的“不三不四”原则：所谓“不三”就是“不张扬，不挑剔，不冷淡”，“不四”指的是“不要把婆婆当外人，不要把婆婆当男人，不要把婆婆当妈，不要把婆婆当老妈子”。总之，温柔相待，有礼有节。如果实在跟婆婆的关系处理不好，要么跟婆婆保持距离，要么让你的老公协调解决。

别跟婆婆走得太近，也别跟婆婆走得太远，这就是婆媳和谐的相处之道。

聪明的男人这样处理婆媳关系……

01

我有位女同学，她联系我的频率我已经总结出规律了，每次都是她婆婆走以后。

因为她婆婆会不定时的来她家里住，每次婆婆一走，他们两口子必吵架。一吵架，就要找我唠叨唠叨。

她其实对婆婆一点意见都没有，问题出在她老公身上，“我发现我婆婆一来，我老公对我就有变化。”

变成什么样呢？变得有点冷淡、疏远，喊她都不用小名了，叫全称，“许某某，把阳台的衣服收了吧。”

她下班累，脸色稍微难看一点，他就十分紧张，“我警告你啊，别摆脸色给我妈看。”

他们家平时都是在外面吃早饭，婆婆来了喜欢早起，会主动去做，他听见动静，马上催她，“快起来，别让我妈一个人干活。”

“她不让我帮忙啊，每次去都撵我。”

“那你也得在旁边陪着，要不显得多没礼貌。”

看他总是挡在她和婆婆之间，一幅紧张兮兮的样子，唯恐她虐待老人似的，她就生气。所以每次老人一走，他俩就要吵一架。

虽然每次我都会劝她别生气，但我也明白，老公对婆婆过于袒护的姿态，简直是一枚引发老婆“醋意”的重磅炸弹，没有哪个女人看了能不介意，因为这等于是公开声明，“在你和我妈之间，我就是更看重我妈。”

02

很多男人都有这个毛病，老妈一来，马上就改变了过去的习惯，变得拧巴起来。

婆婆来了，男人通常有这样几种变化：

突然变懒了。

原来承担的家务突然不承担了，原来勤快的一个人也可以推三阻四了，你让他倒杯水，他说你自己没长手，你让他帮你洗衣服，他说让我妈看见不高兴；

突然变冷了。

以前走路都夸胳膊，手拉手，现在你挨他一下，他都会躲一躲，原来坐大腿看电视的特权更是没有了，全都要正襟危坐，进行革命伙伴式的谈话，你给他夹口菜放到他嘴边，他用“你疯了”的眼神看你；

突然变小了。

大男人突然变成了小男孩，以前穿衣服自己搭配，现在得让他妈看看，好看不好看，下班回家先喊妈，把你扔到一边，陪着他妈看电视，叽叽咕咕有说有笑，当你觉得自己简直是个外人；

突然变瞎了。

不在一起时，承诺自己一定能调节好婆媳关系，自己是一个很公正的人，到了一起后，啥都看不见了，你说婆婆说话难听，他说她一贯如此，又不是针对你，你说婆婆做事过分，他说我没看见，你肯定是对她有误会。

我和同学这么一分析，她直拍大腿，“你说的太对了，就是这样，原来不是我一个人有这样的体会。”

当然了，不要说我们平凡女子，就连著名的文艺女青年三毛，嫁到了西班牙没有逃过婚姻这一面的一地鸡毛。

三毛在自己的散文中写过，当时在撒哈拉沙漠发生战乱，三毛和荷西逃难到了大加纳利岛后，荷西失业了，没有收入来源，而这时婆婆却打电话，带着家族观光团来旅游来了。

他们只好去公司借钱，为家人的到来采买食物和家居用品。

荷西很高兴，他和家人终于团聚了，而三毛却过上了悲催的小媳妇生活。

每天早上，三毛6点起床、铺床，按照每个人的要求做出七份花色不同的早餐。清洗所有的碗盘，开始打扫全家，将小孩大人的衣服收齐，泡进肥皂里，拿出中午吃的菜解冻。

此时婆婆他们全家已出门观光，三毛在家里把每个人的脏衣服洗净，晾上。头一天的衣服收回来，烫好。

然后是做完中饭，四菜一汤，吃完午饭，再洗碗，然后上咖啡，再洗盘子杯子，弄些点心吃。下午茶过后，一起去城里逛逛，回来以后，晚饭，洗澡，铺婆婆的床。

即使这样，还要被责怪，孩子拉肚了，也怪她。

三毛觉得给婆婆买的床单太贵了，荷西让她别计较，“不要有小心眼!”

她像苦力一样，每天工作十六个小时，累得撑不住了，绝望地在夜里不停地问荷西：“他们到底要住几天？！”

回应她的是荷西冷冷的回答，“你不会问?”

他们的经济如此窘迫，荷西依旧给亲人大把花钱，原来借的钱花完了，再借，三毛稍有微词，荷西便嫌弃她太小气。她只好闭嘴，不愿意做一个唠唠叨叨的女人。

不到一个月，她已经崩溃了，荷西却觉得她真莫名其妙，“妈妈没有打你，没有骂你，你还不满意？”

婆婆走后，一切又恢复原状，三毛又可以对荷西提出要求，“你帮我大扫除好不好？”荷西又变成了那个温和宽容的丈夫。

03

当年看着一段时，我还没结婚，莫名地感到心痛，觉得即使如荷西和三毛一样的神仙眷顾，居然也逃不过这种俗套的矛盾和生活。

这样的俗套每天都发生在我们身边，我能接受，但发生在浪漫而遥远的撒哈拉，出现在我偶像身上，我就接受不了，简直是在摧毁我心中的一块圣地。

现在经过这么多年婚姻的洗礼，我没有过去那么天真了。我知道为什么婆婆来了，有些男人会发生变化，因为他们只擅长处理一种情感关系，做了儿子，就不会做丈夫，做了丈夫，也容易忽视做儿子的责任。

更何况，很多婆婆不是以当妈的心态，而是以竞争者、挑剔者的心态进入了儿子的家庭，那更会促进和加速男人的改变。

比如这四种婆婆，就是小家庭的“致命毒药”：

护孩子的婆婆。

她们舍不得自己儿子受苦，一看儿子干活就变身武林外传中的无双，“放着我来”，或者说有我呢，你支使他干什么，媳妇又不好意思支使婆婆呢，最后只好自己去干。

当然有的婆婆真的是很善良的，一辈子习惯了付出，只要是她一出现，家里谁都不用干什么，全都成了她一个人在干。

还有一种婆婆，不让儿子干，自己也不干，都是媳妇干，反正不是自己家孩子不心疼。

爱挑刺的婆婆。

有的婆婆是抱着夺山头的心态到儿子家来的，一看儿子对儿媳好心里就不舒服，一定要凸显出自己这个当妈的位置，所以难免对儿媳以各种名义挑三拣四，儿子最明白当妈的心态，只好躲着老妈，对老婆冷漠一点，好躲过老妈的质疑。

情商低的婆婆。

有的婆婆真没有什么坏心眼，纯属是情商低，想说什么就说什么，拉着儿子干这干那，全然不考虑媳妇的心情，人为地制造出婆媳矛盾。

两面三刀的婆婆。

这是最糟糕的一种情况，婆婆是高手，演技派，当面一套背后一套，挑拨离间，而且直接奔着让小家庭不安宁的目的来的，杀伤力极强。

04

要想解决婆婆来了，老公就变样的问题，当然最简单的办法就是不住在一起。

过去婆媳能够和谐共处，几代人同堂，因为是按照宗族观念进行管理的，而且私下里也有很多看不见的血泪和委屈。

现在人的观念改变了，追求自由，喜欢小家庭模式，对于两代人之间近距离相处所造成的摩擦，很难适应。

保持一碗汤的距离，偶尔来往，其实更有利于保持和睦。

当然，有的家庭因为各种原因，必须频繁往来或者住在一起，那么提前树立规则就显得特别重要。

夫妻双方一定要提前进行坦诚的交流，如何分工，如何处理生活矛盾，都要提前有个预案。比如谁的父母谁来管，另外一方只负责装好人；教育孩子的问题不能妥协，一定要以父母的意见为主等等。

对于女人来说，应该尽力融入新的家庭，克服内心的那种外人感。

有些事之所以放大，就是因为自己先把自己摘到了外面，把自己看成是外人，比如觉得公婆不做自己喜欢吃的，大大方方说，妈我喜欢吃什么，反而不生分。嘴上不说，心里憋屈，时间长了，就会变成不定时炸弹。

对男人来说，要关注老婆的感受。

从小家庭到大家庭，男人是多了一些亲人，亲情氛围更加的浓厚，是好事，但对女人来说，是来了竞争者、争夺者，产生了微妙的被排斥感。

如果这时候公婆和丈夫再不注意老婆的心里变化，只顾着一家人在一起，就会加剧这种排斥感。老婆心里不舒服，会在相处中加入不和谐音，像注入一股冷空气一样，最后破坏的还是整个家庭的氛围。

婆媳关系说难也难，说不难也不难，关键还在男人这个核心如何去处理。

聪明男人会将老婆和婆婆往一个阵营上拉，自己假装不听她们的话，扮演调皮捣蛋的角色，让她们俩联手对付自己，这样才能家庭和睦。

最笨的男人才会拼命在老婆面前表现自己和婆婆是一家，这等于是孤立了本来在婆媳关系中就缺乏归属感的老婆，将两个女人的关系人为的对立起来，让老婆对婆婆产生看法，反而无法真正维护自己的妈。

婆媳矛盾之所以成为千古难题，就是因为聪明的男人少，笨的男人多。

这样处理感情的矛盾，100%有效！

01

大家好，今天我们来探讨一个问题吧，就是男女之间为什么会有矛盾呢？有关这个问题的答案有很多，总结起来就一句话：

男人很理性，女人偏感性；男人喜欢讲道理，女人则重视态度。男人想的是如何解决问题，女人想的是怎样解决感受。

我们举个很简单的事例来看看吧，问题会看得很明了：

有一天，一个女孩下班后回家，经过小区的一条小路。因为她穿着高跟鞋，一块很小的石头就把她给绊倒了，还好没有什么大碍。回到家后，她就把这件事告诉了他的男友。

现在我们可以试着揣测一下女孩当时的心理，她肯定想看到的是男孩担心的眼神，想听到的是男孩殷切的关心，比如说：“亲爱的，没事吧，以后小心点”。

但实际情况是，男孩冷冰冰的来了句：走慢点看着点路不就行了！

结果可想而知，女孩很伤心，觉得男孩不爱自己了，不关心自己，不在乎自己，忽略自己的感受。

这样一来，自然就容易发生争吵。争吵多了，就会上升到矛盾。矛盾多了，日积月累，就会升级为不可调和的“战争”。而战争的结果从来都是两败俱伤，没有谁有绝对的胜利。

透过这个事件去看问题的本质，我们很容易发现这真的就验证了我们文章开头说的那个定理。

02

事实上，从根上来讲，这几乎是没有办法解决的一个问题。但是不必过于悲观，有的人就提出了“吵架是检验真爱的唯一标准”这样的理论。

是不是“唯一”标准不好说，但可以肯定的是：“真感情”里一定有矛盾！一定！

如果两个人在感情中投入的精力差不多，又因为太在乎着彼此，没有矛盾是不可能的。

而当感情里出现矛盾，恰恰是感情走向更深层次的一个信号，因为那意味着彼此在追求更坦诚的关系模式，所以不要怕有矛盾。

如果感情要走入婚姻，也不可避免会经历这个阶段。我们躲不掉，也不需要绕行，更不能因此就回避放弃——真正的感情没有想象中的那么脆落。

它不是瓷杯子一碰就碎，真感情更像是搪瓷杯，它很坚固，就算掉在地下裂个缝，只是要给它贴上一层铝箔胶带就可以继续使用。

03

那么，处理矛盾的正确打开方式是怎样的呢？

一、看清矛盾的真相

重点是要冷静，一定要淡定。

其实真的没什么，细细回想一下，很多时候我们的争吵都是源于一些鸡毛蒜皮的小事，诸如“挤牙膏从上往下还是从下往上”、“菜里该不该放辣椒”、“饭后去哪里散步”、“这话该不该说”一类的生活细节问题。

而往往人在气头上，就会丧失基本的判断力。不自觉的就把这种争吵认定为二人“价值观”不一样，“性格不合”，“真的受不了你！”

但，真的是这样吗？有必要为了这么点事大动干戈而大发雷霆吗？值得深思。

二、多理解对方

有人说，别人都不理解我，我为什么要理解他？是的，我们是可以选择较劲，但是作为一个成熟的人，应该知道什么会让自己舒服，什么会让自己痛苦。

透彻的“理解”才会给我们带来幸福。因为理解和被理解是一对孪生兄弟，理解别人会给别人带来幸福，被别人理解会让我自己变得幸福。

既然矛盾无法避免，那就去改变我们自己对待矛盾的方式和态度，多去理解。最终可以发现，多一份理解其实就是在善待自己。

三、善于表达自己想法

理解的基础上，我们还应该有良好的沟通，这样才能有效的避免下一次同样的矛盾发生。

而在表达自己的想法或愿景的时候，同样一句话，有着不同的方式方法、不同的角度、不同的用词、不同的语气、不同的表情、不同的时机。当然，由此带来的结果也是有天壤之别的。这都需要我们用心去琢磨、去尝试、去发现、去总结。

但是不管怎样，我们也都应该理性地认识到，小吵小闹不一定是小事，大吵大闹也不一定是大事。不在事大事小，而在于双方如何正确地处理事情。

爱情需要经营，就像果树需要栽培。我们则需要不停修炼，这样才能永远收获属于我们的甜蜜的爱情果实。

作为男人，我是这样看婆媳关系的

谈婆媳关系之前，先说说古代史上最长的一部叙事诗《孔雀东南飞》。很多人看后，都为封建礼教的残酷唏嘘，更多的指责焦母的顽固。

但在我看来，悲剧的核心原因是故事主人公焦仲卿不会做一个儿子，也不会做一个丈夫，他没有很好地处理自己母亲的情感需求，导致了后面双双自杀的悲剧。

我猜想，他结婚之前，可能每天一回家就先去母亲屋里请安，陪母亲说话拉家常。但结婚后，他每天一回家问完安就回媳妇房间，高高兴兴跟媳妇出双入对，这样势必会造成母亲的心理落差。

一个人寡居几十年，焦母整个生活的焦点都放在了儿子身上，这种心理落差的背后，折射出其母情感需求的缺口。所以后来她的一些行为就会很作。

焦仲卿没学过心理学，所以忽略了母亲没被满足的情感需求背后的东西，选择了站在媳妇一边，结果导致三方的关系更差。可以说，焦仲卿的人生悲剧是他不会处理母子关系及婆媳关系所导致的。

但遗憾的是，直到现在，多数中国男人在和母亲的情感交流方面仍是空白。婆媳问题，很多时候投射的其实恰恰是儿子与母亲之间的亲子关系问题。婚姻家庭中，作为儿子，如何能够很好地处理母亲的情感需求，婆媳问题自然也会相应地减少。

今天，我想从一个男性的视角，来聊下男人在婆媳关系该如何相处。

在婆媳关系相处中，男人往往存在四个误区：

婆媳关系和男人没关系

婆媳关系，单从字面上看，和儿子没有关系，它是两个女人之间的关系。很多男人可能不愿意介入婆媳关系中，觉得女人麻烦，两人搞不好关系还要连累到他。

其实我要强调一点，婆媳关系中，儿子的角色至关重要。婆媳关系缔结的核心纽带是儿子，如果没有儿子这层关系，那也就不存在婆媳关系。

我们常说婆媳关系难相处，难就难在婆媳关系极有可能是两个不算互相喜欢的人要朝夕相处。也就是说如果不是因为儿子娶了媳妇，两个从未谋面的女人，可能此生不会有任何的交集。

我们交朋友会有选择，这个人我喜欢，就跟你交往；我不喜欢，就不跟你去交往。但婆媳关系没有这么绝对的选择，一个女人选择了一段婚姻关系，和婆婆朝夕相处可能就成了一个附加条件。

两个不曾有感情交集的女人，同住一个屋檐下朝夕相处，双方彼此可能还因价值观、品味等的差异导致互不喜欢，由此而衍生出的家庭矛盾可想而知。

当婆媳针锋相对问，儿子的介入是非常非常重要的，作为儿子一方，你的态度和行为直接导致家庭的战火是越烧越旺还是偃旗息鼓，重修于好。

因而，在婆媳关系中，女人们，你们首选需要让你的老公意识到一个问题：婆媳关系中儿子才是核心，儿子是问题的焦点所在，因为是他，导致了两个陌生的女人缔结了关系，那怎么样去处理这个关系，他的作用至关重要。

我跟我妈相处的很好，为什么你不能

既然婆媳矛盾的处理需要男人的介入，那么儿子作为核心的纽带，他的角色，或者他的意识行为，就非常重要。

很多男人在遇到婆媳纠纷时，经常会质问老婆：为什么我能跟我妈和谐相处，你就做不到呢？我妈这么好的一个人，怎么到了你那儿，你们就处不来了呢？

这个困惑也是男人的第二误区所在：我能做到，为什么你就做不到呢，我觉得挺简单的事儿，你为什么觉得就那么难呢？

男人需要注意的是，你和你母亲的关系是一种亲子关系，但婆媳关系却是两个陌生的女人从零经营，两者不具备可比性。

在你那儿很好解决的一个问题，到了婆媳之间，可能就是很大的一个问题。

比如说男人今天心情不好，可以回家跟母亲发一顿火，作为母亲，当时可能会很生气，但很快会想，可能你是因为工作压力大的原因，或者其他方面的烦恼，她会给你端来一碗汤圆或者饺子什么的，关心你的身体，安抚你的情绪。但是作为儿媳妇，如何跟婆婆这样发火，其结果会相当严重。

所以，男人在处理婆媳问题时，不能够简单地把关系理解成：我和我妈相处得很好，为什么你做不到？而是要有一个同理心，要设身处地去想。

因为这两种关系的水平，无论从感情的深度还是从矛盾的出发点，或从解决的层面，方方面面都是完全不同的两种关系。

所以作为儿子，应该有这样一种觉察就是：母子关系和婆媳关系，无论在处理的量级方面还是性质方面，还是方式方法方面，它完全是两个层面的问题。

婆媳冲突时，要么逃避要么站队

一个很重要的层面，就是：女人在发生家庭矛盾的时候，希望从男人身上看到的不是这个选择，而是他选择背后所表达的情感。

当婆媳之间发生矛盾的时候，媳妇和婆婆都希望男人能够做出选择，很多男人在这个时候，要么选择逃避，那就是第一种问题——婆媳关系和我没关系，逃避不了的话那就站队吧，这是我要说的第三个误区。

站队的时候一般情形有三种：

第一种号称处理得好的男人，其实我特别不赞成这样的做法，就是墙上草随风倒，又叫和稀泥。到妈那边就说妈你对，媳妇儿做得不对；到媳妇那边又说我妈老了，怎么样怎么样，媳妇你气度大，多包容包容！反正就是，两边说好话，和稀泥，这是一种态度；

第二种就是坚定地站在妈妈一方：我妈养我这么大了不容易，我妈如何如何，然后呢，咱们作为儿女的，你就不能多体谅多包容包容长辈吗？

还有一种情况比较少，但也有，就是坚定地站在了媳妇的一边。我有一个朋友每次都说我媳妇怎么怎么好，我妈那性格怎么怎么地……然后就是一边倒地去批评自己的母亲，这就是另一个站队的情形。

站队看似能短时间内解决问题，但其实轻易地站队往往会给下次埋下隐患。如果一定要站的话，一定要站在道理的一方，不能偏袒某一方。

如果最开始处理关系的时候，男人是很公正客观地去处理问题，顶住了来自双方的压力，让大家形成了一种习惯的时候，那么做为一个男人，你的权威或者说你的这种高度，也就建立起来了，然后这两个女人就开始会尊重你。

其实说白了就是，男人在家庭关系里边也要去成长，要去独立，要去担当。当然，这个是要有技巧的。

刚开始的时候，你可能要从母亲那方去处理，选一次母亲说的有道理的，然后媳妇说的稍微欠缺一点的时候，去开始你的原则性介入。

否则一上来如果先是站到了媳妇那一头，但母亲不会觉得你这个有道理，她会觉得你是偏袒媳妇。不过你和媳妇沟通的机会多很多，但是中国男人很多时候跟自己的母亲是缺乏沟通的。

男人在两个女人心目中，在家庭中形象非常重要，要做一个公正的裁决者，而不要做墙上草随风倒。

可能一开始，一年，或者在磨合期会很痛苦，需要承受来自两边的压力，但是这种平衡一旦建立的话，以后婆媳关系处理起来就相对好很多，因为当出现矛盾的时候大家会信任你，你是站在一个公正客观的位置来分析问题，而非偏袒某一方。

要求媳妇对妈怎样怎样好

很多男人会要求媳妇对自己母亲好，体谅自己母亲。

一个朋友曾跟我聊天，他跟一个女孩儿关系相处得很好。女朋友出国时候，他就要求对方回国时候给他母亲带些礼物，结果两个人因此大吵一架，关系变得很糟糕。

为什么很糟糕，因为当男人提要求时，尤其作为一个女人，每个人都有尊严和面子，如果自己没意识到问题，直接以一种责备和要求的口吻的话，女方首先会觉得不受尊重；其次会感觉到质疑和指责，第三会感觉到被强迫。

同理，在婆媳关系中，任何事情只有主动自愿自发真心想处理好这段关系和这这个人的关系，双方才能处理好。如果儿子采取强迫的方式说你就应该怎么怎么样，往往会适得其反。很多事儿，就毁在这个“应该”上。

如果男人情商足够高，首先应该做好表率作用。如果要求媳妇去处理婆媳关系，那么最好的关系就是男人负好岳父岳母那边的责任，而自身父母这边的关系由媳妇来负责，这样的一个交叉关系，往往会舒服很多。

同样，一个男人要维护好家庭的和谐，有时候也需要主动去做一些事情，比如有些钱是自己给母亲的，但给母亲说的时候说是媳妇给的，同时跟媳妇私底下打好招呼，免得穿帮。

这样的关系处来处去，媳妇的形象会在母亲心里提升，而媳妇也会受到这样的感染，主动去做类似的事情，婆媳相处下来，自然要关系顺畅很多；再比如，当母亲挑媳妇一些毛病时，涉及到原则性的问题，一定要实事求是的举例子说道理，让母亲意识到媳妇对她的付出。

我曾看过一本书，很赞同里面的一个观点：人的生活应该是以原则为核心的，该工作时就以工作为中心，该家庭时就以家庭为中心，该自己时就以自己为中心，而不是以某个人为中心。

中国的婆媳问题，很多时候源于家庭关系的错位，尤其是中国的母亲。很多母亲把她的人生焦点投注在了儿子身上，太依赖儿子，这种亲子关系自身存在的问题，是导致很多婆媳关系难相处的根本原因。

尽管我们目前难以改变这个现状，但作为一个男人，我想说，如果中国男人们能走出上述的四个婆媳关系相处的误区，在婆媳关系中理性地去做一些建设性的改变，对家庭关系的改善至关重要。

而中国女人们，如果你觉得你的老公在婆媳矛盾调解中，功课欠缺，不妨给他看看我这个男人写的关于婆媳问题的文章吧。

婚姻残酷的，不是出轨，不是婆媳矛盾，而是这个……

最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。

关于两性心理学的，看得我悚然而惊。

美国人写的恋爱婚姻，绝不是我们的情感专家那么温吞水，他们直戳真相，犀利残酷得令你受不了。

举一个很简单的例子。

我们常听见女人抱怨，我老公是个妈宝男，只听他妈的，不听我的，我生孩子，一个人带，一个人赚钱，他完全不管，他还出轨，他还家暴……

这种抱怨，我们看了都会愤怒，然后全体妇女同志万众一心地告诉她：你遇上渣男了。

但是，真相是这个女人遇上渣男吗？

不是。

特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们：他是渣男，只因为他不想对你好。

换言之，你的份量，不足以令他对你好。

以下是一个著名的心理学实验。

这个实验，我们姑且称为婚姻配对实验。

它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。

在这个实验中，工作人员找到100名志愿者，男女各半，在各自背后，贴上一个数字。

数字从1到100，代表他们的价值。

即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。

然后，志愿者要自行去寻找一个异性配对，让两人背后的数字达到最大化。

结合后的数字乘10，就是两人获得的奖金数。

这就说明，假如99与100组成组合，获得的奖金是1990美元；

1与2组成组合，获得的奖金是30美元。

如此一来，大家为了利益，都拼命去向数字大的异性讨好。

99与100就成了人间中的红人。

大家都涌向他们，甜言蜜语，谄媚示爱，努力求合，百般承诺，千般包容，万般展现自身的闪光点，向99和100表达好感。

99与100享受着众人的爱与照顾，成了男神与女神。

他们不仅不用努力，反而得千方百计地拒绝他人。

与之相应的是10以下的人。

因为数字太小，他们无人光顾，孤苦伶仃。

不仅如此，他们还得使出浑身懈数，不断下降底线，去讨好他人，可惜收效都很小，甚至没什么收效。

实验从始至终，这种状况都存在。

也就是说，一个人的自身价值越大，你享受到的善意、帮助、包容也越大。

一个人的自身价值越小，你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。

而更残酷的事实是，即使你承受的恶意再多，也不能改变你的处境。

你依然被忽视，被拒绝。

哪怕你千方百计寻找到一个伴侣，要么价值同样小，要么结合之后，剑拔弩张，因为种种原因争吵不休。

因为，你在寻觅过程中，承受了太多负面情绪。

你需要发泄。

于是，拍档就成了你愤怒的出口。

最后，实验人员总结说：

在婚恋的世界里，与其千方百计指责你的伴侣，不如反过身来，看看贴在自己背后的价值标签。

因为，你的遭遇，与你的价值相匹配。

你最亲密的人，也与你的价值相关联。

多么残酷的领悟。

原来，婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶，许多时候，与对方有关，也与自己有关。

与对方有关，是因为这是对方的言行；

与自己有关，是因为这是你选择的人，你无法令他向善、向美、向而生。

他面对你，无意于成长，也无意于自律，更无意于好好与你相处。

一切都任性而为。

不仅不建设，反而在破坏。

积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说：

婚姻就是一桩买卖，婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。

既然是买卖，那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。

你是LV，我自然珍惜如珍宝。

你是30块的伪劣品，我自然不重视。

特蕾西为了研究男女相处，她花了几年时间，做了大量关于两性关系的调查。

调查开始之前，她接到许多女性的请求：

特蕾西，去问问男人，是什么促使他们成成为好男人？

带着这些问题，特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。

她发现，除非特例，绝大多数的回答是：

他们心里都有一个表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。

按照这个价值标准，他们会衡量每个遇见的女性对象。

远超标准的，他们会尽最大努力；

接近的，他们也会试一试。

否则，他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、炮友、排遣寂寞的目的，打几个缺乏热情的电话，发几条随意的信息，又或者什么都不做。

即使因为种种外在原因，将就着结了婚，也不意味着他会改变，你们从此幸福。

遇见麻烦时，他会缺乏积极应对的动力。

他们会说：“为什么要听你的？我就这样！”

于是继续不作为，甚至会破坏，任由关系恶化，朝深渊不可制止地走下去。

沟通与行动本是拯救婚姻的法宝，但对于一个缺乏热情的人，什么法宝都成废物——他就是不想，而不是不会。

比如一个受访对象T，一个设计员，长相中等，算是人群中最为普通的一员。

他讲了自己的两段恋爱经历。

一段是与一个女招待。

女招待因为长年吃廉价食品，身材发胖，穿着不讲究。加上薪水也低，租住着地下室，圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁，缺乏耐心，言行都像动物般发自本能。

设计员在这段3个月的恋情里，脏话多得自己都出乎想象，甚至一度他向她大打出手，同时劈腿了她的闺蜜。

T不明白要尊重女友、关爱女友，不能劈腿么？

他当然明白。

但他没有动力去完善自己的言行。

“我没兴趣变好”，于是，他不变好。

后来，T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他，“我们都好好沟通，都退一步”，也无法令他动容。

直到一年以后，设计员遇见了另一个女人。

一个中学女教师，自律而讲究，谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里，薪水亦稳定，活得精致而热情。

T竟创造了全然不同的交往模式。

变得体贴、包容、积极、有幽默感，成为女友眼中的好男人。

再比如一个受访对象C。

他的婚姻应该是许多人的翻版，妻子邋遢，发胖，没有工作，怨声载道。

他自己也不负责任。

孩子交由老婆，家很少回，一有空就去酒吧，参加各种聚会，与其他女人滚上床。

妻子自然更愤怒。

两个人于是天天吵个不停。

吵到后来，妻子开始酗酒、吸毒，事情一直朝着暗无天日的方向走去。

改变是从妻子工作开始的。

忽然有一天，她开始减肥，由140磅，减到了102磅，身材一瘦，整个人都精神又轻盈。

她重新进入学校，修习以前落下的会计学，然后谋到职业，在职场冲杀。

当女人颜值提升，信心增强，工作有了起色，经济能力今非昔比时，她获得了丈夫的尊重与爱。

C的心态发生变化。

他由内开始，想要改变。

他开始愿意。

他变得温柔，变得细心，能关照到妻子的感受，并满足她的需求。

他回家的次数多起来。

晚上啪啪的次数频繁起来。

他越来越多地带她去见朋友，加入自己的社交圈，骄傲地向人介绍：“我是我老婆。我爱她！”

一个美好的对象，能激发人性中的善。

（大家脑补一下刘亦菲和你在一起时，你身上会散发出多少圣洁的光芒）

而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣，则会诱导出人性中的恶。

（脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时，你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒）

这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。

不是他本来是恶魔，是你无法令他成为天使。

不是她本来是bitch，而是你令她缺乏修炼成女神的动力。

婚姻很麻烦，相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。

有人嫌累，问，人为什么要结婚？

这个答案，在前面的婚姻配对实验已经说过了。

因为有利益。

研究表明，已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……

还会赢得更多尊重，社会信誉度也更好，犯罪几率更低……

当然，这些好处，是幸福的婚姻才专享的福利。

不幸婚姻中的人，不仅与之无缘，还会痛苦连绵不断。

那么，这时候你应该做什么呢？

你应该擦干眼泪，吞下脏话，收起想要刺死对方的刀子，开始反思自己的人生。

反思≠埋怨。

反思＝理性的自我反省+勇敢的自我负责。

不是问对方，“你为什么这样对我？”

而是问自己：“我为什么会匹配一个这样的人？”

如此，你就会从怨妇，走向独立女性；从不作为，走向积极行动；从依赖成癖，走向主导自己的人生。

这，才是一个不幸女人真正的救赎。

不是每一个矛盾，都能够解决

人与人之间的矛盾是有分类的，主要分情绪性的，冲突性的，和结构性的。

对待不同矛盾以不同的态度，才能让我们在处理人与人之间关系的时候既不用急功近利，也不会无谓牺牲。

不是每一个矛盾都有解，不是每一个矛盾都必须有解。

情绪性的矛盾和结构性的矛盾，几乎都是无解的。

当然无解也有不同种类。

情绪性矛盾是对方无解，自己有解。俗称的解铃还需系铃人。

举个小例子，今天下雨了，你没带伞，你男朋友的公司离你的公司只有几幢写字楼，你希望他主动来接你。

但是他没来。

脑海中开始默默盘旋他是不是不太会照顾人啊，他是不是不关心我了啊，我们以后合适吗……当然作为情感鸡汤写手，我是建议你主动去提，哎哎下雨了我今天没带伞，快过来接我或者和我有难同当一起等雨停。

如果你的理念是有些事情我主动提了就没意思了，那么，这个情绪性的矛盾，就是对方无解的。

任何人，记得我是说任何人，都有因为自己的某些“牛角尖”而产生矛盾，情绪郁闷的时候。

你越觉得自己不应该受人性的委屈，就越容易受到人性的委屈。

情绪过去，许多人都知道那事情不值一提——所以才会有许多女人在分手以后才后悔自己太作，但我相信她们在作的时候，也是真心实意地感到委屈。

这种矛盾解决不了，只能劝导。在清醒的时候，多思考这样一个现实：情绪上的委屈，只要不涉及对方对你的暴力，那么就不是你男朋友给你受的，而是你自己生而为人的一种代价。只能自己想开些，委屈的时候，就把自己想成一个溺水的孩子，越挣扎，呛的越多——不如默默躺平，去看一本武侠/侦探小说，爆米花电影，真的去水里游一游，冲个澡，当然也可以哭泣，绝望，大喊大叫，筋疲力尽然后去睡觉。

看我文章评论经常有人说我潇洒啊什么的，当然我很好意思承认的，但另一方面，我也是很擅长发泄自己情绪的，因为没吃到一顿毛血旺我都可以默默地给自己一个理由大哭——情绪上的矛盾总是来的那么莫名其妙，你要做的就是独自面对，接受，发泄或者崩溃，默默等他过去，并且接受他下一次会再来。

每个人的情绪矛盾，都是每个人自己来解，不把别人的情绪矛盾背在自己身上，往往也就更容易解决自己的情绪矛盾。所以当你们的男朋友不背负你们的情绪矛盾时，要相信这不是一件坏事，这就和重感冒了他不和你同一个杯子喝水一样的，如果我们自己是个传染源，我们要接受别人保护他们自己。

不道德绑架对方的人，才会不被道德绑架。

还有一种矛盾——就是结构性矛盾——那是彼此在一起就无解，只能保持距离。

结构性矛盾就是两个人在一起的状况总比彼此单身要差很多。

谈恋爱功能之一就是为了判断出有结构性矛盾的时候分手，我们在一起开心，不代表我们是和做夫妻——当然有时候，对方并不相信你的判断，你自己都不敢相信自己的判断，他们会认为这是不够爱。

你们可能在爱的名义下忍受几年结构性的矛盾，假装他不存在，但等到真的不合适，要分开的一天，也希望不要陷入自暴自弃的泥沼。

结构性矛盾，的确是没办法的事情。

比如我自己，年轻的时候一不准备出国移民，二不准备做家庭主妇，对女方抱有这两种期待的男士，我们在一起时候可以玩的很开心融洽，但是无法谈婚论嫁。

当时也有人劝我，或者我自己也会犹豫：不要年少轻狂，不要这么坚持，和对方组成家庭，那么对方根本不差你这几个钱——可是我终究无法欺骗自己，这不是钱的问题，这是我无法消灭自我的问题。我是那种做自己喜欢的事情，哪怕晚上铺个席子睡地板也瞬间入睡的人，对方不差我几个钱，我也不差对方那点享受啊，房子我能住几个平方？三餐我能吃几碗饭？衣服我能穿几套？我喜欢在一个随时随地可以吃馄饨和麻辣火锅的地方，观察和参与人与人产生利益往来的样子。我认为人和人的交往，就是1+1大于2的，如果对方要我做个0.5，哪怕他证明自己是2.5或者25.5，我也没法干。

结构性的矛盾就是，我不会改变对方，但对方也无法改变我。不是他不对，也不是我不对，这就和公司职位有销售也有行政一样，有的人喜欢销售，有的人喜欢行政，这不是对和错的问题，这也不是爱不爱的问题，这就是每个人的性格和喜好。

我们能忍一时，不能忍一世。

想明白了，我就会对男人打这么一个比喻，你觉得自己一颗树，需要一根藤，你就去找一根藤。而我，要去找那些喜欢黄鹂鸟的大树。我在树上休息，唱歌，这是欢乐剧；我被钉在树上还要我唱歌，这是恐怖片好吗。

分手，自然会痛苦，但这种分手，就是一种自我清醒和验证，不是坏事。

两个人之间，唯一需要也能够磨合的，就是利益性冲突，我们之间感情稳定，目标一致，这个时候，就可以大大方方谈利益。

谈的开才能避免利益性冲突，不要以为爱了对方就应该怎么怎么样……恰恰相反，爱了才应该敞开谈。男女之间，感觉基础浓厚到有了共同生活的意愿，自然应该敞敞亮亮谈钱，谈性，谈精力的分配。我能做到多少，我愿意分享多少，我希望得到多少……因为有了感情，所以我们谈这些更会显得真诚。因为有了感情，我们谈这些就会让生活更顺利。

不谈利益，才是把彼此当成了外人。吃吃喝喝彼此再快乐，抵不过确定彼此是同类，可以共同分赃的气定神闲。

有了亲密接触，就会出现矛盾，我们有的时候接受，有的时候解决——就如同某句祷文上说的，神啊，请赐予我力量，去接受我所不能改变的；请赐予我勇气，去改变我所能改变的；并赐予我智慧，去分辨两者的不同。

造成婆媳矛盾的原因是什么？如何将婆媳关系化干戈为玉...

婆婆来了

从古至今，婆媳关系是所有亲情中最受关注的敏感关系，前几年，以婆媳关系为主题的电视剧在电视屏幕上风起云涌，《双面胶》、《我的野蛮婆婆》、《婆家娘家》、《麻辣婆媳》等，而一些书籍和网络小说比如《我和东北婆婆的战争》等，都从不同的角度展示了一幅幅婆媳干戈图。而在《看了又看》、《澡堂老板家的男人们》、《人鱼小姐》、《加油，金三顺》等热播的韩剧中，那些历经尴尬终于和睦的婆媳则是现实中许多婆媳的最终向往。如果说上一代家庭因为人口众多关系复杂而造成婆媳关系相对难处，那么如今已经成家的独生女们也难以避免地陷入了婆媳难处的“麻辣”境地。社会学家根据长期调查研究发现，我国8对离婚夫妇中，有4对是由于婆媳矛盾造成的离异，同时，婆媳关系无法调和也是导致夫妻长期冷战甚至分居的重要原因。婆媳关系已经成为仅次于婚外恋的婚姻肿瘤！

那么，婆媳真的是“天敌”吗？在市场经济的今天，造成婆媳矛盾的原因是什么？如何将婆媳关系化干戈为玉帛呢？

如今，独生子女们组成的“双独”家庭，逐渐成为社会的主体，家庭更多以这对小夫妻为核心，其婆媳关系与以往有着巨大的差别。无论从结构上，还是家庭关系上，都较以前简单，大部分媳妇和丈夫一样，承担着工作的责任和各自的社会角色，家庭已不是她们人生惟一的舞台，因此她们对于婆婆的管理更加反感，对于婆婆对他们的小家庭的付出期望更高。同时，新时代，大部分小夫妻选择脱离大家庭独立生活，因此婆婆与媳妇作为两个独立家庭的管理者，她们之间的直接矛盾已荡然无存，矛盾转移到了对共同最爱的人的控制权——婆婆为了永久地占有对儿子的控制权，媳妇是为了完全得到对丈夫的管理权，在一个屋檐下，这种争夺就显得更加明显。现在很多年轻媳妇的通病是对婆对己的双重标准：在买房置家养孩子时要婆婆无私奉献，而在老人需要他们回报感情、床前照顾时却烦不胜烦。要明白没有哪条法律规定婆婆必须为你带孩子帮你料理家务，并且必须倾囊为你们建设小家庭。

而婆媳之间的矛盾，从根本来说，就是对家庭管理权、经营权的争夺。在传统的中国家庭中，婆媳之间是管理与被管理的关系，媳妇是婆婆权力的法定继承者，也就是对于家庭，对于老公的管理权的继承者，于是婆婆总是把媳妇当作自己的权力的直接威胁者，婆婆对媳妇自然也就没有像其他成员那样宽容与厚爱。

当下，解决婆媳关系的关键在于媳妇们要减少对婆家的期待，独立地筹划小家庭的生活，不要要求婆婆那么多，婆婆应该有自己的生活，她没有责任和义务给你们料理家务看管孩子。而婆婆们只有把自己从儿子媳妇的小家庭的家务劳动中解放出来，才能重现建立真正等价的婆媳平衡。

最后，婆媳也要明算账，彼此都经济独立、支出独立，除了感情上的关怀和平时的礼尚往来，彼此都不对对方做太多的金钱支持，应急除外。这样才能在经济平衡的基础上维持好婆媳关系。