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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的林青霞被曝离婚：如果是真的，女神这一生就圆满了，欢迎阅读与收藏。

早上看新闻，说台湾娱乐圈重磅人物爆料63岁的林青霞离婚，分到20亿港币的分手费。

离婚原因是丈夫邢李原在外面偷欢有了私生子。

邢李原偷欢，差不多是香港娱乐小报的月经帖，有私生子可能才是压垮婚姻的最后一根稻草。

微博上有人说：女神终究敌不过女孩。

我冷冷一笑。

邢李原生于1949年，快70岁的人了，所以放开我女神，让女孩去照顾老人家吧。

大美女很容易情路坎坷，因为中国自古就有一种声音：但凡尤物，不妖于身，必妖于人。

就是说女孩长得太漂亮，不害人就害己。

经常有人说：你为什么天天反男权？男权社会，女人被养着难道不舒服？当然不舒服，因为女人讨口饭太难。

男人娶了漂亮的女人，觉得没安全感，说人家是妖；娶个长得不漂亮的女人，又要跟外面长得漂亮的搞外遇。

林青霞的前半生，活得极不自信。她就是那种因为长得太美，而觉得自己浅薄的姑娘。

亦舒第一次见林青霞，就惊叹她的美：

“这个女子最美的地方，乃是对自己的美，一点信心都没有，这份性格上的特色，使她神情永远带一份迷茫渴望，眼睛像在恒久地等待某一个人某一件事，到底是谁呢，连女性都想知道。”

作家王尔德说：美是天才的一种形式，比天才更直接，因为它无须证实。

年轻时的林青霞，不知道自己是天才。站在60岁的门槛上，她才真正活明白。接受采访时说：

“其实我很后悔，那时候不懂珍惜，不懂得appreciate（欣赏），有时看看以前的照片，那时候那样年轻那样美，为什么不去享受和珍惜，自己不欣赏自己，然后拼命钻牛角尖，钻得自己好痛苦。”

林青霞当红的年代，偶像明星的收入和地位都没有今天这么高。那个年代的女明星跟许多普通女孩一样，最终还是想找个好人家，把自己嫁掉。

林青霞最著名的两段恋情，完美回答了两个爱情的终级难题：

1、女人要嫁自己爱的，还是嫁给爱自己的？

2、嫁给爱情好，还是嫁给面包好？

林青霞跟秦汉，是她爱他多一点。秦汉自称是一个不容易被人打动更不容易爱上别人的男人。原配邵乔茵在离婚后，还为秦汉正名，说除了林青霞这一件事，秦汉是一个百分百的好男人，走在街上连女人都不看。

秦汉离婚之前，林青霞没名没分地跟着他，为了气他，还跟自己根本不爱的秦祥林结了一场婚。结婚前问秦汉，秦汉说：“随便吧，恭喜你。你这个人就是悲剧性格，悲剧性格就是悲剧命运。”

虽然赌气随便嫁人不对，但男朋友这句话真的要气死人了。

后来，秦汉跟邵乔茵离婚，林青霞也跟秦祥林离婚，两人复合，10年后再分手。分手的当年，林青霞就跟邢李原结婚了。

对于这段感情，秦汉说：“许多人爱我，因为我真实；许多人恨我，也因为我真实。”

林青霞说：“我为一段最没有承诺的感情付出了最没有理性的固执。”

两人共同的朋友高凌风则在《歌声传奇》里透露，当时林青霞死心踏地地爱着秦汉，所以秦汉没把她当回事。

邢李原跟秦汉相反，林青霞本来对他无感，他苦苦追求才抱得美人归。

举个小例子。林青霞在上海拍戏的时候，邢李原担心她吃不惯上海菜，特意打飞的送香港避风塘的菜给她吃，人到酒店，菜还是热的。

可惜很多时候，男人的浪漫不是专属于某个女人，尤其有钱男人的浪漫。邢李原的花心早就不是什么新闻了，林青霞还因此抑郁，据说是靠写作走出阴影的。

2014年有人统计过，邢李原的身家大约是200亿港币，20XX年又有人说是100亿。富人的钱是数字，起起落落很正常，总之有钱就是了。

这场婚姻，林青霞可能确实不太满意。在上《偶像来了》的时候，她脱口而出：“我最孤单的时候，是嫁给我老公的前半年……”

所以，对于之前的爱情天问，林美人现身说法给出的答案是这样的：

1、婚姻是两个人的天长地久，既不能嫁给爱你的，也不能嫁给你爱的，相爱程度相当，才是棋逢对手；

2、单纯有面包和单纯有爱情，都不长久，但与爱情相比，面包的稳定性更强。恋爱要趁早，年轻不怕苦，伤得起，轰轰烈烈爱几场；真要结婚的时候，如果爱情面包不可兼得，还是面包重要一点。毕竟跟谁结婚都可能离婚，但不是跟谁离婚，都能分到很多钱。

林青霞的前半生，被爱，爱人；穷酸爱与富贵爱，都体验过了。如果没有黄昏离，她只是一个普通幸福的女人，如果黄昏离成真，那简直就是人生赢家。不仅不用跟怪癖老男人日日相对，也省了在他重病的时候，操心着急端茶送水。

一个人拿着钱，想热闹能买来热闹，想清静能买来清静，买不来的爱情反正也不稀罕了，完美。

而能分得起家产的老男人，找个像甘比那样身体好、觉悟高的年轻女孩，身兼保姆、太太、母亲三职，也算各得其所。

黄昏离，不管怎么看，都是对女人有利。因为人到老年，女性的生活自理能力、情绪控制能力、体能、寿命平均值、与子女，尤其女儿的亲近程度，全都优于男性。

所以，对林女神来说，老来不能作伴，未必是悲凉，也可能是新生。

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让男人一生负责真的那么难？看看此文就透彻了

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光会勾搭男人还不够，如何才能驾驭男人心？这就涉及到女人的两个内力：吸引力和影响力。前者是制造短期的关系，后者是制造长期的承诺。今天我们就顺着这条线索，看看女人可以如何令心仪的他来到你的身边，留在你的身边？两个人如何营造一段不断正向循环、充满爱意的关系？

吸引力是什么？吸引力来自何方？

吸引力有一部分是来自天然的容貌，但一张花瓶脸的女人，和一个绣花枕头的男人都只能有短期的吸引力，就像是口香糖一样，很难有持久的吸引力。

持久的吸引力来自一个人的情商，来自一个人的影响力，也就是她如何营造自己的形象、创造自己的价值的，她是如何不断暗示他人如何看她的。她的格调和品位是什么。比如一个自卑的女人会在异性面前非常瑟缩，这个样子就会让别人更难看到她的魅力。而一个自信的女人会努力把自己的优势最大化，并不断催眠他人肯定她的价值。

吸引力就是永远都要把自己的好推销给别人看。如果对方贬低，你也要努力让对方买下来。如果你没有做到这一点，就不是好的店小二。卖东西永远都是店家的责任，顾客说好还是坏，都是顾客的说法，店家要永远都坚信：我的货就是好！如果一个女孩对别人的杀价毫无还手余力，这样的售货员，老板是很难要的。因为她并不相信自己的货好。

这来自过去父母给我们的点赞，父母是如何对待我们的令我们形成了一种原始的模型：我们认为自己在他人面前是被欢迎的还是被排斥的？他人是喜欢我的还是否？

所以，吸引力的打造会需要很多后天的学习，或者说修炼，其中最重要的修改来自我们对文章主旨，也就是中心思想的修改。那就是我认为我自己是谁，我认为别人认为我是谁。你试着完成这两句话，你就知道你在如何催眠自己和催眠这个世界了。

世界上没有真正的弱者，弱者只存在于我们的自我的意象。因为我们从本质上，都在随时随刻地用我们的内在塑造着外在的世界，一切正在发生的和未来发生的，都已经在我们的内在发生过。

比如一个灰姑娘即使到了皇宫，也无法抹平过去对她的影响，除非她意识到自己这一点，她也会不停地提醒他人和自己意识到这一点：我是一个底层的姑娘，这里不会有人爱我的。如果她的心灵没有也变灰，她会在内在这样对自己说：“穷的是我的衣服，不是我的心，王子喜欢我，不是因为我的衣服，而是因为我这个人。我来自底层，恰恰是我独特的吸引力的来源。”

弱者所站的角度是无论如何都证明自己是个loser。而强者占的角度永远都是如何才能更好的活下去。强与弱不在于外，而在于内，否则就算你强了，也是暴发户，也最终失去你所拥有的。

如果我们把关系比喻成一座房屋，那么健康的关系就是这样建造的：信任和承诺是两堵承重墙，支撑房屋的自下而上是构建爱的地图（了解对方的世界）、分享喜爱和欣赏、转身面对而不是离开、积极的视角、冲突管理（接受你的伴侣的影响、就问题进行对话、练习对自我的抚慰）、让人生的梦想成真、创造共同的意义。

吸引了对方之后，如何提升影响力？

吸引力=营销。影响力=售后服务。勾搭上，就会开始由浅入深的进入越来越高级的情感的阶段。

影响力包括创造双赢的价值的能力，也就是我如何通过和人的互动来实现双方的互利，也就是会思考如下的问题：“我该如何帮助对方来满足我？”这样的人会在情感中有思考，而不是一味退行。

如果一个女孩要施展她的影响力就要回答这个问题：“为何这个男人要对我前恭后倨？他的核心需要得到满足了吗？那么我该如何抓住他的核心需要，让他继续给我需要的肯定？”也就是说，你的吸引力首先是天然的，你不维护对方都买，然而人家买了，出现质量问题，你也不维护，这个卖家是不是太懒了。再好的货也要售后啊。

情感这东西也不是一次性用品，是要终身维护的。所以，真正负责的人就是要有意识地维护自己的价值的。这个维护的责任不是由别人完成的。

究竟什么是“核心需要”？

核心需要你主要从两个角度看：一个是痛点，也就是说你仔细想想在关系中，你们经常因为什么打架？比如钱这件事，如果你在淘宝上逛，他就很烦躁。然后你们就吵架，那么你就想想让你们吵架的是什么？比如他很讨厌你浪费钱，浪费钱为什么让他这么讨厌？因为他对你有需要，这个需要没满足所以就很生气。那么他对你有什么需要？他需要你是一个勤俭持家的人。那么为什么他对你有这个需要呢？因为他从小就生活在一个贫困的家庭，可是自己妈妈还经常赌博，于是他们家经常闹饥荒，所以他有一种痛处：对于金钱匮乏的恐惧。

此时你就看到了，他有一个核心需要，这个需要就是他无法承受小时候对于缺衣少食的痛苦，这种痛苦来自物质上，也来自精神上，来自家庭外，也来自家庭内。家庭外的同学的歧视，家庭内对妈妈不顾家庭的伤心。

那么这些痛点是如何影响到今天的？他可能非常需要你对这个家是很投入的，甚至是很无私的，否则就会触发他的痛点。那么他实质的核心需要是什么？他需要的被理解他当年的委屈，我们以及对被疏忽对待的恐惧。

一段情感很容易肤浅，而肤浅是无法让关系持久的，就像墙头草一样没有生命。所以在这里，我们要从行动——他对你在淘宝上购物的愤怒，看到他的渴望——渴望你是个可以很好照顾家庭的女人，再看到他的需要——他渴望自己的内在的小孩的委屈可以得到愈合。

了解了对方的核心需要后，该怎么做？

当我们知道一个人的核心需要的时候，我们首先要做的不是满足，而是和他一起面对生命的黑暗，我们要有足够的情感承受力，陪他到情感的深处，我们也要有足够的共情能力能理解他为什么如此荒谬的生气的原因。我们能不被他诱惑着成为一个完美的妈妈，而要能和他一起面对生命深处的黑暗的飓风。这样，我们的核心需要：我需要在关系中平等地被对待，我需要在情感中收支平衡这样的核心需要才能真正满足。

核心需要首先需要有能力挖掘，第二是需要有能力面对而非进入补偿的恶性循环，也就是你不做他妈，也不做他孩子，你就做他的老婆。没有这样的修炼，你们的关系的质量的纯度就不会太高。所以我们需要成长和修炼。好的关系没那么容易。

爱你的丈夫的五个方法：1、告诉他你爱他以及你爱他什么；2、为他祈祷——经常地；3、尊重他；4、温和、怜爱地对他；5、对他充满深情。

男人的核心需要有什么共同点吗？

核心需要是有共同性的，比如女人需要在乎，而男人在亲密关系相处的一个共性一个词来形容：面子。成熟的男人用双赢的方式来满足他们的价值；情商不够的男人会用贬损他人的方式来获取价值。

所以女人有三种：

一种根本不知道面子是何物，也就是缺乏起码的共情能力。所以她们不觉得伤害男人的面子有什么问题，她们只强调对方满足自己的需要，正如她的配偶也强调单方的关系，这样的关系就像是两个小孩抢吃的，最后打翻了锅。

一种是知道面子很重要，但想用妈妈的方式给予母爱，或者用小女儿的方式乖顺听话，最终都是压抑了自己的需要，让这个男人没有办法在关系中成长，最终情感会被耗竭掉。

第三种就是如何利用男人的面子来满足自己的需要，这样的女人就会有足够的能力获取幸福。

如何可以用对方的核心需要让自己的需要也得到满足？

说起来简单，但做起来不容易：比如如果你想要让一个男人送你上班，那你就需要想想他为什么为我做这些，他一定有他的需要，起码有一点，人家没有功劳也有苦劳。

那么你就可以说：“为了送我，你在路上多堵车半个小时，还不是因为你是个有责任心的男人？还不是因为你爱我。你说让我怎么报答你好呢？恩公？”——怎么样，这么肉麻的话你说得出口吗？如果你没有这个本事，那你就无法支付对方这么辛苦。不要以为因为是爱，所有都是无价的，对不起小姐，一切都是现付的。

另一个更不容易，那就是你们有冲突的时候。对方没有送你，怎么办呢？你可以用祈使句：“要是你能送我就好了，我会感觉到特别开心。只要你为我做这些，我就会觉得你很在乎我的。不过我知道你不做是不是也有你的原因。那你能补偿一下我的小遗憾吗？比如中午给我打个电话好吗？这会让我觉得心里踏实了一些。”这些话都围绕着让男人感觉到自己是很重要的，同时他也觉得做一些小事来获得很高的价值感是很容易的，而且还有很多补偿，那么他当然会很乐意去做了。

满足男人的核心需要就是夸他吗？没那么简单，这里的前提是：我们是平等的

就像卖东西，你要夸夸顾客，但不能奴颜婢膝，你还要创造一种暗示，那就是你们是最般配的。能力很强的人，最在意的是匹配，就像是夸奖，同样的夸奖如果是一个社会上的普通人，和习近平的夸奖，我们的感受是不一样的，因为首先前者的身份地位没有那么高，所以我们自然也就更在意社会价值高的那个人的话语。

所谓的吸引力就是你真正要营造的是自己的品牌，夸对方多好，前提是要创造一个氛围：我们是平等的。一个人被夸奖的时候，他最需要的不是那么多夸奖，恰恰是一种恰到好处的挑战和打压，这会让他开始学会用平视的角度看你，而你的价值也就体现出来了。此时你的话语权升高了，他自然会重视你的肯定了。

所以最终还是要看你的货好不好。从现在开始，你需要让自己华美的绽放。

著名的“爱的五种语言”：鼓励的话语、服务的行动、高质量的相处时光、身体的触碰、赠送礼物。

在开始这场游戏之前，你先要成为一个不那么焦虑的人

决定你的情感质量的是：你到底是不是情绪的穷鬼。如果你还是一个情绪的穷鬼，实在太焦虑了，就会从查户口问起。就像是你要是太饿了，只要是能咀嚼的，就吞下去。

谈恋爱，在于调情，调什么？调节情绪，调节情调，勾兑气氛，如果焦虑过度了，那么这样的程度是不能谈恋爱的。谈恋爱就是一个女人最华美的出场时刻，是尽情展现自我的时刻，是和对方优美共舞的时刻。

最好的参考步骤，学习一下茶道，要学会慢下来，心静，用澄澈的眼光看他，用你的心去体察，你们的暗流。很多事情就有了分晓。

双方已经伤痕累累时，还能重启吗？

有的时候，女人会希望从两人感情的恶性循环中摆脱出来，但此时需要注意，一个是你过去的伤有没有痊愈，否则这些高难度的动作就难以做下去；二是，重要的是不是满足对方的需要，而是和对方讨论如何满足彼此的需要。

如果你骑过马就应该知道驾驭是一种快乐，而非痛苦，如果是痛苦，那是因为你不得不去做事情，那你的方向就错了。因为正向的循环没有建立起来。那就要问问你为什么要勉强自己？如果爱的出发点是太多的痛苦和焦虑，那这种爱是很难持续的。

传说中的不合适往往是因为对方没有那么满足我们的核心需要，所以我们内心是空的，自然也就不会有动力为对方做事情了。爱是因为我们首先感觉到了被满足，然后产生的。如果钱袋一直是空的，我凭什么为老板干活？

所以，前面提到的那些“肉麻”的话都是一些情感好的时候示例，如果是在情感不好的时候，因为创伤太多，这些话恐怕就说不出来了，因为那时候就复杂太多了，涉及到一大套话术，我们就需要说很多话来营造氛围了。

女人这一生，要熬过多少苦？

当老公和第三者在公众场合调情，你会怎么做？

收拾好行李果断离开，还是手撕第三者，让她身败名裂？

刘雨欣并没有这样，作为明星，她只是在小号上发发牢骚，当第三者主动承认错误时，她选择既往不咎，到底是她太傻，还是大度？

这一切都从头说起。

刘雨欣从小出身并不好，12岁就开始跑场。

14岁的时候，和同学在路上逛街，看见有人发传单，因为想要得到一件T恤，于是参加了选美比赛。

没想到，毫不费劲就得了一个奖，还被星探看上了。

她也意识到自己的外形是个优势，为了拼命赚钱，只要是选美比赛，她都跑去参加，还因此凑上了去念中央戏剧学院的学费。

第一年考试，她的文化课没有过，全家族的人都认为她不是读书的料，也不对她抱有希望，然而，她却暗暗下定决心，一定要走出去。

正是抱着这种信念，让她冲破贫困家庭的牢笼，走入娱乐圈。

16岁时，她荣获亚洲小姐。

21岁时出演《花木兰》中的女二号柔然公主，还受邀参加第62届国际电影节，被媒体认为是“继章子怡之后，又一个勇闯国际影坛的中戏女演员”。

后来，凭借《步步惊心》里的明玉格格，又给观众留下了很好的印象。

如果不出意外的话，她的事业一定会芝麻开花节节高。

谁能想到剧中飞扬跋扈，活泼开朗的明玉，早早地就步入婚姻殿堂，又因为对婚姻期待过高，不善经营，婚后生活一地鸡毛。

心理学家弗兰克·卡德勒曾说：“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。”

因为原生家庭，刘雨欣自曝，这一生自己都在寻找爱，寻找被爱。

在某一次偶然的机会下，她结识了李濛，又因为爱情，她义无反顾地和李濛走在一起。

而这也是她人生中最关键的一次转折。据说，李濛是个海归，也是富二代。

在她设想美好未来，正怀着宝宝时，老公却多次出轨。

据刘雨欣小号爆料，为了维系好婚姻，她放弃了工作，结婚3年打了2个孩子，引产了1个，换来的却是无情的背叛。

李濛一边和张檬谈情说爱，一边又在朋友圈里，公然和贾青示爱，让几个女星陷入风尖浪口之上。

任谁经历过这种事，都会痛不欲生。刘雨欣作为明星，并没有声张，也没有讨伐，不得已用小号发泄自己心中的不满。

面对老公的背叛，她一方面独自抚养女儿，另一方面不得不暂停工作，双重压力之下，她心力交瘁，不堪重负。

这段糟糕的婚姻不仅让刘雨欣把事业搭进去了，而且还消耗了她巨大的能量。

其实，一个人对你造成的最大伤害，并不是他不爱你，而是他摧毁了你的自信，让你开始怀疑自己，不配拥有幸福；让你身心俱焚，备受煎熬，在苦海中不断沉沦。

曾经自信的魅力荡然无存，价值感轰然倒塌，这种撕心裂肺的痛，只有经历过的人才懂得。

那段时间，她陷入抑郁，像是掉进了一口漆黑的深井，“在那个时候，你会觉得死一点都不可怕，活着才可怕。就像一个小丑，面对别人要嬉嬉笑笑，回到家里却会突然放声痛哭，整个躯体都抑郁了。”

在自杀前，她做好了一切安排，给父母和孩子留了备用的钱，还打算穿着漂亮的婚纱。

后来因为抢救及时，挽回了一条命。

刘雨欣也终于明白了一个道理：当我们对自己不够了解，不了解人性的复杂，对婚姻抱有不合理的期待时，会发生很多冲突，婚姻也绝不是靠一个人的付出和隐忍能维系好的。

男人出轨，最惨的就是两个女人。

“檬欣”之间的战争，让两个人的事业都受到一定程度的影响。

虽然刘雨欣最后得到了正义和支持，但代价确实有点惨重。

曾经看过这么一段话，“先教女人一切以家庭为重，事业什么的都不重要，然后男人随随便便就能摧毁女人认知中最重要的东西，大家再一起惋惜，女人的不值。”

大概“死过一回”，刘雨欣勇敢地离婚了，当婚姻带给自己痛苦时，也许放手是一种好的选择。

婚姻的破裂并不会代表整个人生的失败，它只是一次经历，如果在这堂课中学会了成长，那离婚也是有价值的。

20XX年元旦，刘雨欣换了个新名字，“刘玥霏”，寓意着涅槃重生。

在回忆第一段破裂的婚姻时，她还是会落泪。那个她爱得热烈的男人，并没有给她期许的幸福，她也没有把所有的过错都推给对方，而是认为，因为自己年轻，把婚姻想象得太完美，自己也有做得不足的地方，并且接受了亲密关系中的不理解和矛盾。

如果婚姻无法给你爱和安全感，就去重建一个能给你安全，给你爱的社会支持系统，然后找回那个快乐的、自信的、充满爱的，你想要成为的自己。

刘雨欣在微博里也说，做自己喜欢的人，而非逼自己讨人喜欢。

曾有作者说过，当一个女人意识到自己的价值不完全在于婚姻上，发展自己的价值比要求伴侣忠诚更好时，那么她就会获得最大的自由和心灵解放。

现在刘雨欣开始积极做很多事，本来多才多艺的她，又重新捡起爱好，站在舞台上。

最近几年，她连续3次登上春晚的舞台。在20XX年春晚表演了开场曲《春到福来》，后来还跟李谷一等艺术家共同演绎压轴曲目《难忘今宵》。

当前夫想要恢复关系时，刘雨欣明确拒绝了，她不会因为一次受伤，就从此关闭心扉，不再相信爱情，她始终认为，爱情是人类美好的一种向往和追求。

有些女人面对感情背叛时，再也不会相信男人；而刘雨欣却学会了先成长自我，拓宽自我，寻找生命的其他支撑点，构建多元的人生价值，而不是把家庭当做唯一的支撑点。

看过这么一句话：找到支撑你人生的核心吧，不论是工作也好、爱好也罢。不过那个核心不能是现实的人，因为人会背叛会改变，更重要的是，被人当做生活核心的人很可怜。

永远记住：值得你去爱的人，他希望你能看到更宽阔的天地，而不是把你局限在他的小世界。值得你放弃事业的男人，永远都不会要求你为他放弃事业，因为他不忍心让你变得狭隘。

婚姻中如果缺了它，离婚就真的不远了…

近来读古典先生的《你的生命有什么可能》，古典在书中提到人生的四个方向：高度、深度、宽度和温度。而且古典强调：生涯温度是生涯最内在的一个维度，是评判标准最个性化的一个维度，却也是与幸福相关度最紧密的一个维度。在这儿他以张国荣为例，在生涯上，哥哥算得上有高度、有深度、有宽度，可是唯独没有温度，所以，有那么多在我们看起来功成名就的人、在我们眼里应该是最“幸福”的人，却勇敢赴死了，为什么？就是因为：“他们过着成功、卓越、面面俱到却冷冰冰的生活”，这个世界上，世俗意义上的“成功”者毕竟少之又少，所以，我们芸芸大众其实是过着不是那么“成功、卓越、面面俱到却温暖”的生活。所以，看起来，没有成功有温度，我们也可以活下去还可以活得很有幸福感，而有了成功没有温度却很难幸福甚至活不下去，可见温度的重要性。

读到这儿，突然有点心动。

人生如此，婚姻又何尝不是？在婚姻中假若也有这几个度：象征两个人在物质和精神层面高度匹配的高度、意味着两个人相互了解、相处默契的深度、两个人彼此能够相互包容，相容度极高的宽度，但是如果只有这三个度，而没有你浓我浓的感情，即温度，可能算不得佳偶。因为，我们看到，在好的朋友、同事、合作伙伴中，我们同样可以看到这三个度，而有了最后一条，才算得上是夫妻。

近日一个朋友离婚了，这让我们很吃惊，两个人很般配，都是同一个领域的佼佼者，两个人的价值观也很一致，相处也很默契，怎么就离了呢？她说，我们很好，可是就是没有了温度，没有了温度，在面对对方的时候始终是理性的，理性地对话，理性地做事，自己都感觉冰冷冷的，婚姻就持续不下去了。

还有一个朋友，有了孩子以后，再没有跟老公在一张床上睡过觉，没有身体上的接触，慢慢地也没有了夫妻的感觉，她不如前一位有勇气，过得不好就离婚，可是在这个没有温度的婚姻中，她整天想得最多的就是离婚，别人离婚成了她最羡慕的事情。但是这样熬着，她也不知道什么时候是个头。

有一次在沟通培训中，培训师提到沟通有五个层次：第五层次：打招呼。“今天天气不错”、“去上班？”第四层次：陈述事实：今天上海有个交警被一个宝马男给拖死了。第三个层次：意见和判断，开始有一些个人主观的表达，我们终于开始向别人透露自己的意见、想法和判断。第二个层次：感受和情绪。夫妻开始能分享隐藏在意见与判断之内的感受和情绪。第一个层次：切身坦诚、真情流露的沟通。我这个朋友听到这儿，坦言和老公处在第二个层次，即陈述事实的层次。更奇葩的是在一次培训做活动时，一个组五个人分别扮演亲人的角色，轮到以她为主角了，她这么分配：我自己、我父母、我女儿、我哥，没了。其中一位小组成员大叫：“你老公呢？”她才恍然大悟，在她的情感温度范围里，独独没有老公的存在。

没有温度的婚姻，就是行尸走肉。

你的婚姻缺了哪一度？

女人一生，被怎样爱过才算值得？

女友向我吐槽她的伯父。

几年前，伯母因癌症离世。四个月之后，伯父就高调将新老伴儿领进了门。全家侧目。

伯父的儿子通情达理。耐心与老父亲沟通：

“我们都支持你再找个伴儿，但好歹过个一年半载。一来，我们做子女的，丧母之痛未消，二来，对姥姥家的亲人影响也不好。”

不料伯父大怒，指责儿子不孝。

女友说，伯母生前是个女强人，家里家外一把手。全家从当年穷得叮当响，到成为全村最富裕的一户，里里外外全靠她操持。

伯父一生无所建树，对内不懂持家，对外不擅交际，只会对伯母言听计从。

伯母的癌症，从发现到离世，历经四五年时间。这期间，伯父照顾得算得上细致妥贴。特别是病重的最后一年，忙前忙后，衣不解带。

所有亲戚都感慨：什么是少来夫妻老来伴？女人一辈子，图的不就是病塌前有人悉心照拂嘘寒问暖。

大概是从前多年压抑，伯母去世后，伯父开始放飞了自我。

女朋友交了一个又一个，今天是同村寡居多年的邻居、明天是广场舞结识的老太、后天是一同打麻将的牌友……每一个都忘我投入，每一个都激情澎湃，每一个都恨不能遍请亲朋，昭告天下。

几番下来，惹得伯母娘家人极其不满，子女亲戚心里，也败光了病榻前多年积攒下来的好口碑好人缘。

朋友说，真替伯母寒心。

一个女人，嫁与一个无能丈夫，一生荣华皆无所图，与他生儿育女，操劳一生，凭一己之力把日子过起来，累到中年患癌，无力回天。而尸骨未冷之时，丈夫但见心头好，只闻新人笑，早已无一丝追忆与缅怀。

大概，这是一个让所有女人都寒心的故事吧。

但我听完，心中复杂。

我说，我给你讲讲我爸吧。

我妈去世已经四年多了。

这期间，亲戚朋友也有人私下劝我，让我劝劝我爸，还得再找一个。

“才六十出头，何必自己单着？”

“他这岁数，这条件，应该好找。”

“有个伴儿，你这当闺女的也省心不是？”

我知道他们都是好心。但我也知道这对我爸来说，太难了。

这四年，他的手机桌面是我妈，电脑屏保是我妈，桌上摆台也是我妈。

曾有邻居到我家做客，想探探他的口风，给介绍个老伴儿，我爸那种直肠子，直接开门送客：“要是聊别的，我这就去泡茶。要是谈这个，你现在就走吧。”

有亲戚试图劝说，他直言相告：“我这辈子就一个老婆，别的不用说。”

有时家里人会让我去劝他。我态度也很明确：任何决定我都支持。他找，或不找，我的要求只有一个，那就是他自己愿意，谁都不能强迫。

知父莫若女。我太了解他了。

我爸和我妈，绝对算不上恩爱夫妻。

他们是典型的冤家，一辈子相爱相杀。甚至在我妈病发前两个月，两个人还因为一点小事吵到要撕本子离婚。

我年轻时一度很反感这种生活：有本事你们倒是真离啊，个个嘴硬，没一个真上民政局。

直到我结婚生子，成为一个情感作者，学了情感分析和心理学，才明白这是他们之间，习惯的、固有的模式。

他们好的时候珠联璧合，吵的时候天崩地裂。

前一天春暖花开，后一天疾风骤雨。

他们刀子嘴豆腐心，那此真爱，那些关心，一定要伴着不满抱怨才能爆发出来，一定要带着愤怒指责才能发泄出来，一定要随着苛刻挑剔才能表达出来。

如今，白头鸳鸯失伴飞。再也没人吵了，再也没有嫌弃和管束了。

我爸手机桌面的照片，是我妈15岁的模样。那是他们初相识的年纪。

我妈所有遗物，都悉数留在原位，谁都不许扔。

我无法阻拦。

他已经尽其所能，让自己好好活着了。他只是用这种方式，能让他自己和爱的人继续在一起。

我问那个替伯母不值的女友：“你觉得，像我爸这样，我妈这辈子才算值了吗？”

她叹口气，不言语。

山无棱天地合才敢与君的爱情、平平淡淡走完的一生、吵着闹着搭着伙也过了一辈子的婚姻，都是人生仅此一份的。

女人一生，被怎样爱过才算值得？

病榻之上，被结发丈夫悉心照拂陪伴在侧，直至走完最后一刻，算不算值得？

故去之后，被枕边之人长念于心，生生世世，至死不渝，算不算值得？

或许世俗眼中，我爸的做法，更容易被评定为好男人标准。

而女友的伯父，更容易被评判为薄情之人。

但人性复杂，何来唯一标准？

我有时想，我妈病发突然，走得匆忙，连床前伺候的机会都不曾留。我爸的思念和不舍里，一定也有自责吧。自责没和她少吵一些，自责没对她更好一些。

也许因为这些自责，他需要用一些自苦，与失去的人保持联结。

而女友的伯父，没有这份自苦。

妻子缠绵病榻多年，他伺候擦洗端屎端尿，做了丈夫该做的，于是暮年选择释放自我，肆意而活。

至于女人，一生同床共枕、生儿育女的值与不值，终究只有她们自己有资格评说。

写完这些，我对今天的问题，给不出任何答案。

却在瞬间，似乎更懂了儿时看的那些下凡仙女的故事。

天上人间，当神仙多好啊。可她还是思凡。即使生命难逃一死，即使与所爱终有一别，但仍庆幸，曾与一个生命那般深深链接过。

前几天看《流浪地球》。

如果那一天终将到来，天地分崩离析，人类生死抉择，我愿意把唯一进入地下城活下来的钥匙，给我的爱人和儿子。

誓言不可听，未来不可测，唯有此刻我能对自己说：

活过，爱过，就不问值不值得。

成长是女人一生的责任

成长是女人一生的责任

在这个世界上，没有任何一副灵丹妙药，可以教会你化解生活中所有的这些危机，而唯一有效的，有用的，只能归于女人心灵的成长。

生活中发生的一些意料之外的不好的事情，往往是一个人成长的契机。那是生活在以失去的方式，逼迫你成长。

过日子，好像是个简单的事情，只需要一般的智商和情商，日子就能过下去。但过日子又不完全是个简单的事，有时表面看上去风平浪静，而底下却早已暗流涌动。如果你不能防患于未然，及早对自己的思维方式和行为方式做出相应的调整和改变，等问题和矛盾堆积到一定程度便会集中暴发，而暴发的后果，将不可预知。

我们把这样的时刻，叫做“危机时刻”。

是的，在这个世界上，没有任何一付灵丹妙药，可以教会你化解生活中所有的这些危机，而唯一有效的，有用的，只能

归于你心灵的成长。

很多时候，我们没有能力去改变外部环境，改变别人，但是当你自己的境界提高了，内心的力量强大了，你化解矛盾、解决问题能力便增强了，也会更善解人意，更宽厚，包容，困境也就不再是你的绝地，你能从中走出去，你的人生也更加自由自在，更美好。

生活中发生的一些意料之外的不好的事情，往往是一个人成长的契机。

那是生活在以失去的方式，逼迫你成长。

成长，分为主动成长和被动成长。有很多女人就是在生活中碰壁后，甚至付出很大代价后，有所反省和领悟，开始改变和成长的。无论早晚，成长总是好的。

人的一生，肩负着太多的责任和义务，首要需要承担的，是个人的成长。

有句话是这样说的——

“你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式去为自己揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。”

女人，不能把自己当成一个拒绝长大的孩子，成长是女人一生的责任。

我怕忘了你后，会过不好这一生啊

我觉得自己是一个特别恋旧的人，和我一起玩的朋友也时常这么开导我：鸡架子，你就不能往前看，把那些陈年往事抛到脑后吗？

鸡架子，你动不动就讲你小时候的人和事，难道就不累吗？

鸡架子，活该你深陷求而不得的囹圄！

......

面对这些质问，我也无力辩解。因为我明白，有些事，有些人就如同人的性格，你很难改变它。反而很多时候，你越用力，它们越像树根一样扎得深沉。每到某个时分，你路过某个巷口，或是听到某首曲子，你就会动情起来，甚至会潸然泪下。

本来这世上有很多东西是可以轻易被遗忘的，但偏偏这些东西在你想忘记之前就已经找到了载体。比如，你曾经和某个人谈过一场轰轰烈烈的恋爱，她长得出奇的漂亮——纯，爱笑，瓜子脸，白皙干净，身材很火辣。可有天你们却因为一些小事而谁也不肯原谅谁，最后闹到分手的下场。

你以为自己不再喜欢她了。删除有关她的所有文字，把她拉入黑名单，扔掉她送的礼物……你把和她有关的东西都处理后，再喊上几个哥们跑到路边摊撸串酗酒。

可你怎么也不会想到那个酩酊大醉的夜晚，哥们都骂你不知好歹，为你感到可惜。你铆劲摇着头说，不，不是，不是这样的……喊着喊着又突然跪在了地上，你想求她原谅自己，可你并没有再进一步。只是后来有很多时候，你再遇到熟悉的场景，在电视剧里也好，朋友圈也罢，你都会想起这么一个人，那样一些事。

她长得可漂亮啦——纯，爱笑，瓜子脸，白皙干净，身材很火辣。

你俩在一起时会像其他情侣一样紧紧地拉着彼此的手，拥抱，接吻，躺在青青的草地上盼月亮、数星星。

但这么一个人，那样一些事都已经不再属于你了。你只能凭着想象穿越万水千山找回自己，找到这么一个人，那么一些事。所以，在今后的日子里，你会感到更加想念，更加孤独，更加悲伤。

我也终于明白，有些人的酒量之所以会越练越好，那是因为伤害越来越深，载体越来越多。

我记得小时候从乡下去县城需要搭乘渡船跨过一条很宽的河。我们得买船票，小孩子五毛钱一位，大人一块，如果有自行车，还得额外收取几毛钱费用。

那时候，我家里生活条件不太好，大概每个月我能攒到五块钱零花钱，但我不像其他小孩子一样喜欢买零食吃，我唯一喜欢做的事，便是和邻家女孩一起跑到渡口搭船去河那边，每个月大概五次。

因而，我们收集到很多船票，有印着琉璃草的、麻杆花的、天竺葵的，还有白掌，艄公说这些东西都寓意着平安和健康，我们很相信，也时常感到特别舒心，快乐，这感觉就好像在傍晚时分搭乘着渡船看这条河在群山间盘绕纠曲，河边的石崖与河面交汇处倒映出一圈圈光亮的波纹，整个水面宛若一面明亮的大镜子，可以在里头看到自己的面容。那时候，邻家女孩总嘲笑我说：“鸡架子，你长得真难看！”

“鸡架子，你笑起来就像个小傻瓜耶！”我置之不理，装作很生气的样子。

“但不过，我就喜欢跟你这个傻头傻脑玩！”说完，她就扮鬼脸逗我开心。

我们都会笑，大笑时总盯着镜子里的自己看很长时间。然后，邻家女孩就指着河里的那面镜子问我：“鸡架子，你说它有天会碎吗？”

我摇摇头。

“那它会被别人拿走了吗？”

我摇摇头。

“我相信它永远都在！”

我点点头。

最后，我俩又对着镜子笑。大概很久，很久。

十五年后，河上面架起了一座桥，开渡船的老爷爷离开了那条河，邻家女孩嫁到了河那边，我去了远方。

有很多时候，我会突然想到这些东西，当我打开抽屉看到那些船票。有印着琉璃草的、麻杆花的、天竺葵的，还有白掌。

邻家女孩说，北宋李之仪的《卜算子》写得真好，我转过身看着她，她开始背诵起来：我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休，此恨何时已。只愿君心似我心，定不负相思意。

我的眼泪打湿了那本宋词，她开始沉默，又仿佛在渐行渐远，快要消失。

后来，我大概领会了一点生命的含义，觉得它是由载体组成的，在被千万个载体主宰着，而那些在成长中被隐藏的人和事啊，其实都可以从载体里找到原形。它有时薄如轻羽，低入尘埃，也有时力大无穷，奔涌而出。那载体到底是些什么东西呢？

你可以说是老照片、红领巾、粮油票…

也可以说是石头、沙子、大雁……

往灵魂深处说，载体是一条长长的河，我们从河的两头出发，在相遇的那一刻，会产生友情、爱情，还有亲情。

载体也是一种精神浪漫——寄出的情书，盛开的玫瑰，烤制的面包，调好的咖啡……

载体更像千千万万个如我这般的旧人。在自己的故事里出不来，在别人的现实里进不去。就好像《围城》里写得这样：人生的刺就在这里，留恋着不肯快走的，偏是你所不留恋的东西。

所以啊，我怕忘了你后，会过不好这一生啊。

爱你，是我一生的幸运

那一年，她病了，他用板车拉着她去镇上找诊所看病。说了一箩筐的好话，掏出口袋里所有的硬币，郎中终于给她打了针，再塞给她两服黄竹纸包着的中药。

他拉着板车往回走，她依旧坐在板车上。穿过一条小街，向右拐，再穿过一条街，好香好香的气味儿飘过来，飘过来。

他狠狠咽了口唾沫，迟疑几秒，止了步，回头：“你想吃油条不？”

板车上的她本来也在偷偷咽唾沫，忽儿听到他的问话，愣了愣，摇头：“不吃，不想吃。”

她摁摁布包里那几个煮熟的红薯：“这有红薯呢，我要是饿了，会吃红薯的。”她清楚，他的兜里连一个碎角子都没了，哪来钱去买油条。

他静静地看着她，就像一下子，一下子看到她的心底里去了。她不好意思了，低头。该死的，那好香好香的气味儿又扑过来了，她情不自禁地又吞了吞唾沫。

将板车轻轻拉到街边，泊稳，他大踏步朝街角那个炸油条的小摊走去。她的目光追着他那肩宽背阔的身影，看着他站在摊主前戳戳点点。她脸红了，羞愧地闭上眼。天啊，我们不是乞丐呀，他怎么好意思向人家乞讨！

再睁开眼，她便看到他笑吟吟举着一根油条朝她跑过来。

她生气，扭头：“我不吃。我不是乞丐，我不吃乞讨来的东西。”

他大声说：“谁说这油条是乞讨来的，我是拿烟丝换的。”

她诧异：“拿烟丝换的？那你想抽烟时咋办？”

他抽烟好多年了，人家说“人是铁，饭是钢”，他却说“人是铁，烟是钢”。在他眼里，烟比饭重要。累了，他点支烟一吸，就来劲了；饿了，他点支烟一吸，就饱了。他抽的烟都是自家种植的旱烟，晒干后，烟叶切成丝装进小塑料袋再掖在兜里，想吸时，拿小纸片滚成“喇叭筒”。

他笑：“一天半天不抽烟，死不了的。再不济，烟瘾来了忍不了的话，就捡几片路边的干树叶搓碎了滚成喇叭筒，不也照样能抽能应应急……”

他将油条递给她：“快吃，趁热，香香软软的。”

她说：“我们分着吃，你一半，我一半。”

他摇头又摇头：“不，我不爱吃油腻的东西，你快吃。”

她咬了一口，眼睛就雾蒙蒙了，想擦擦，没擦。他还在高兴着，问：“香不香，甜不甜？”

她脱口而出：“苦，好苦。”

他差点蹦起来：“苦？怎么会是苦的，我要师傅给炸一根最甜最香的哦。”

她抬起头，皱眉头：“不信，你自己尝尝。”她用劲掐下大半截，狠狠塞进他的口里。他嚼了一下，再嚼一下，咦，奇了怪了，不苦，好甜好香，还暖和和的呀。

看他一脸摸不着头脑的疑惑样子，突然地，她扑哧一声笑出声来了。他，顷刻间，就明白怎么回事了。她只是“骗”他分享那一根油条呀，骗他吃下一根油条的大半截呀……

这个故事里的他，是我30年前的父亲。这个故事里的她，是我30年前的母亲。这个故事，父亲对我讲过“9999”次，母亲对我讲过“9999”次。

父亲母亲讲述的“版本”有些出入。父亲总是忽略掉他用自己热爱的烟丝换油条的情节，却一再重申母亲骗他吃油条的细节。母亲总是强调父亲用烟丝换油条的细节，却扔了她骗父亲吃油条的情节。

什么是幸福？

幸福，不是衣锦玉食，腰缠万贯，不是荣华富贵，不是开好车，住别墅！

幸福是哭的时候有人疼，累的时候有人靠，是每一个小小的愿望，有人给你实现，是拥有一个爱自己懂自己的人，不管他有多少，总是把最好最多的留给你。

风景在美，若没人一起欣赏，也会有种莫名的忧伤。

再好的生活，若没人一起分享，也会有种莫名的凄凉。

再坏的处境， 给平淡的生活增添色彩若有人陪伴，也会有莫名的感动。

再苦的日子，若有人相伴，也会有莫名的幸福！

幸福是一种感觉，和贫富无关，爱情不用唯美浪漫，不用惊天动地，就是左手牵右手，不离不弃，不变不移！

钱固然重要，但只是生活需要

只要有双勤劳的双手，多少都可以挣，而爱人，错过了，就再也找不回来。

有钱，是物质的满足，幸福，是精神上的满足。

真情，不用钱买，真心，钱更买不到。

女人长的漂亮，不如活的漂亮，有钱花，不如有人疼！

幸福很简单，一个温暖的怀抱，一个可靠的肩膀！亲爱的，你懂吗？