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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"多半家庭问题，都源于这两种爱的错位"，希望能够帮助到各位。
有个读者在后台问：你们觉得是老公重要，还是儿子重要？
我想起《重案六组》里面的一组情节：赵红和张志华是一对夫妻。
丈夫张志华出差时，家中发生火灾，把年仅2岁的女儿活活烧死。赵红哭得死去活来。
报警，警察来看，初步判断是，这是一场偶发性火灾，天灾。可是，后来警察听到赵红给丈夫打电话的声音，当即就怀疑凶手很可能是赵红。
疯了吧，一个妈妈亲手杀死自己的女儿？
审讯之下，赵红很爽快地承认了：“对，凶手就是我，就是我把女儿烧死的。”
原因很简单：赵红嫉妒女儿分享了丈夫对她的爱，于是趁丈夫张志华出差时，亲手杀死了自己的女儿。
行为令人发指，但这场悲剧背后的逻辑，不仅在电视剧里有，在现实生活中，也很普遍，那就是夫妻关系和亲子关系错位。
某种程度上，正是丈夫张志华把亲子关系看得太重，过分忽略了妻子的感受，再加上妻子有些极端，冲动之下，做出祸事。
现实生活中，悲剧也许没有这么惨，但大大小小的暴力争吵冷淡，皆是由于关系错位引发的。
1
生了孩子以后，就没有彼此了
不止一个人和我说过，结婚后，遇到最大的问题就是：“生了孩子后，我们就没有彼此了。”
在妈妈帮上看到一个事例：
一对夫妻，生了孩子之后，两个人聊天，100句话里，99句都是孩子，剩下的，都是“嗯”、“哦”、“好”。只和两个人有关的交流，几乎为零。
“即使我们待在同一个房间里，除了儿子的话题，聊上几句，此外，我们没有多余哪怕一句话。”
丈夫下了班之后，除了打游戏，就是看电影，“他特别喜欢看电影，一个人坐在沙发上，选自己喜欢的电影，一个人看。”
妻子下班之后，做下家务，然后用手机看剧，或是刷微信。沙发上，两头，两个人，都孤零零地沉浸在自己世界里。
只有当孩子放学回家，两个人才会聊起来，话题总是和孩子有关，暑假要不要报班，家长会谁去，孩子要不要去学游泳，等等。
“仿佛我们生活中，除了孩子，已经没有了彼此。”
2
电视剧《虎爸猫妈》也有这样一个故事。
佟大为和赵薇是夫妻，生了孩子之后，一门心思扑在孩子上，沟通少，情感也淡了。
俩人决定把孩子交给老人一天，出来过二人世界。
出来后，满脑子都是女儿，点餐想的是，女儿爱吃哪个。又担心女儿会不会不喜欢爷爷奶奶家，吃不惯饭，不如多打包点带走吧。
佟大为忍不住了：“咱俩不是说今天过二人世界吗？你行不行，你老提茜茜干什么呀？”
赵薇反击：“你不是也在提吗？”
佟大为说：“咱俩现在是除了茜茜，就没什么可聊的是吗？我发现结婚以后，这三句话不离孩子啊。”
情感学家提出过一个概念：“丧偶式育儿。”指的是，对于夫妻来说，孩子是全部一切核心，只有当孩子出现时，才会有所谓夫妻；孩子不在，夫妻关系便名存实亡，仿佛上述那个妈妈所说，沙发两头，两个人，两个世界。
这是很多中国家庭的真相。
3
夫妻关系VS亲子关系
为什么会这样？
生了孩子后，婚姻反而越走越冷漠。
《中国日报》做过一份调查，“您认为夫妻关系和亲子关系，哪个更加重要”？
超过7成的人，认为，亲子关系更重要。
上海市也做过一份类似调查，“父亲和丈夫，你更看重哪个角色？母亲和妻子，你更看重哪个角色？”
调查结果显示：
50.7%的幼儿父亲最看重“父亲”的角色，29%的受访者最看重“丈夫”的角色；
61.8%的幼儿母亲最看重“母亲”的角色，21.3%最看重“妻子”的角色。
换句话说，在大部分中国家庭中：亲子关系夫妻关系。
孩子，原本是夫妻相爱的产物，结果成了夫妻纽带；
亲子关系，原本是夫妻关系的附着者，却成了夫妻关系的维系者。
孩子成了整个家庭的核心。
于是，你在很多中国家庭，都会听到这句话：“要不是为了孩子，可能婚都离了。”
亲子关系凌驾于夫妻关系之上，是导致很多婚姻悲剧、家庭悲剧的根本原因。
4
恋子情结严重
一个家庭中，亲子关系优于夫妻关系，造成第一个后果就是：严重的恋子情结。
在天涯上看到一个网贴，一个女生吐槽她妈妈对弟弟的控制过于严重。
弟弟高大帅气，三观正有魄力，是家里的顶梁柱，可今年31岁，依然没有找到女朋友。
因为她妈妈有非常严重的恋子情结：
有一次，妈妈帮弟弟打点生意收银，因为弟弟没有来接她下班，就在家里赌气，闹。
还有一次，弟弟在外，有点忙，忘记了中午叫外卖给她。
这位已经五十多岁的母亲，没有自己找饭吃，而是饿了一下午，然后回家朝弟弟一顿发脾气：“你怎么能忘了你老娘还没吃饭呢？”
有一段时间，弟弟恋爱，谈了女朋友。
她妈妈就和她抱怨，自从弟弟有了女朋友就不管她，强势参与，逼弟弟分手。
每个月，都要因为几件小事，和弟弟耍性子，赌气，闹。
这种行为，已经远远超出一般母亲对孩子的管控，体现出非常严重的恋子情结——我是你妈，我要独占你的爱、关心、精力，在你所作所为中，第一时间应当考虑的，就是我。
哪怕是一些微不足道的小事，也必须第一时间考虑到我。
恋子情结严重，另一面就是控制欲爆棚，不是一般的控制，而是对孩子进行360度无死角，无论大事小事的控制，吃喝拉撒，事事过问。
前段时间，特别火的朱雨辰的妈妈，她说，她爱孩子，“爱到完全没有自我，用整个生命去对待儿子的。”
直说，这不是爱，这是自私。
朱雨辰说：“我也很累，但我很无奈，我又不能说她。”
对朱雨辰妈妈这类母亲来说，不是你孩子需要你，是你需要你的孩子，你需要控制他，需要霸占他的爱、精力、时间，这是自私，即使用“母爱”来包装，这骨子里，也是一种自私，无比自私。
一个严重恋子的母亲，完全可以绑架孩子一生，把自己强行塞进他生命力，并且霸占最重要的位置。Www.qG13.cOm
这不是爱孩子，这是毁孩子。
5
夫妻关系冷淡
一个家庭中，亲子关系优于夫妻关系，造成第二个后果就是：夫妻关系冷淡。
作家小鱼写过这样一个故事，她的一位读者给她留言：老公出轨，要和我离婚，我该怎么办？
这位读者是28岁的全职妈妈，丈夫创业，从一无所有到年入百万。
在一开始，夫妻关系很很好，融洽。丈夫回家，偶尔会带来礼物，或是一枝玫瑰花，得空了还主动下厨做饭给她吃。
生了孩子之后，她一门心思用来照顾孩子，所有的时间、精力，都用来照顾孩子，从一出生，到孩子上幼儿园。
她坚持要让孩子和自己睡，方便照顾，甚至把丈夫赶到书房去睡觉，并且觉得理所应当；
生了孩子之后，他们的性生活频率下降很快，从一个月几次，到后来，半年未必有一次，一般都是丈夫主动要求，她才会回应。心思都在孩子那里，她很少想到和丈夫亲热。
慢慢地，丈夫回家时间越来越晚，有时候一整晚不回家，也从来不再有亲热的要求。
一个晚上，半夜，她起床上厕所，才发现丈夫的手机在闪动，这么晚了，还有人发微信，打开一看，才发现丈夫出轨了，已经两个多月了。她全然不知。
丈夫说：“我不想回家，因为你总是不理我，抱怨、指责、不理解。你可能压根没时间在意我吧。”
她说：“我要照顾孩子呀！”
丈夫“哼”地笑了一声，这笑声让她毛骨悚然。
其实没什么奇怪的，这样的婚姻必然走向失败。
重心全部在孩子，夫妻彼此就会忽视、冷淡。这种冷淡，就是有孩子，家才有回声；没有，家就是死寂沉沉一片。
这违背了婚姻最初的意义，陪伴。
结婚本来是找个伴儿，结果你成了孩子的伴。
伴侣缺位，情感会重新找寄托，婚姻必然走向出轨、小三、约炮。
6
糟糕的婆媳关系
一个家庭中，亲子关系优于夫妻关系，造成第三个后果就是：婆媳关系很糟糕。
我想起很早之前一个上过微博热搜的故事：
一对小夫妻，阳阳和小军结婚后，打算去欧洲度蜜月。俩人都是90后，独生子女，自理能力比较差。
婆婆实在不放心他们俩一块儿单独出去旅行，于是对儿子说：“带我去吧，我和你们一块儿去蜜月旅行。”
在婆婆软磨硬泡下，儿子儿媳答应了。
出国没多久，阳阳就觉得很麻烦。
旅行时，阳阳把一直积攒着要买的包包、衣服都一股脑买买买了。
每每此时，婆婆脸上就会露出极其不爽的深情，还会讽刺一两句，指责阳阳就只会败家，一点不知道持家过日子。
婆媳关系迅速将为冰点。
这个时候，丈夫小军总是站在婆婆那边，照顾老人家情绪。
更可气的是，每次阳阳和婆婆同时买完东西出现，丈夫小军从来只帮婆婆提东西，阳阳一个人拎着大包小包。
这也就算了，蜜月旅行，本是小夫妻俩的幸福时光，可婆婆什么都要插一嘴，“旅行中，去哪儿玩，吃些啥，都是婆婆拿主意，老公就会说‘对、好、行’。”
在巴黎，阳阳看上一款淡绿色窗帘，想买，婆婆不同意，说这个颜色不好看，软磨硬泡，逼着小军劝阳阳放弃。结果没买成。
阳阳实在忍不下去了，提前结束蜜月旅行，回国就办了离婚。
其实我挺支持阳阳的，且不说丈夫是否是个妈宝男，婆婆一定是个强势且控制欲极强之人，在她世界观里，儿子比老公重要，比自己也重要，是生命的一切，所以要牢牢掌控在手里。
面对这样的婆婆，任何女人嫁过去，婆媳关系必然糟糕。
过分看重亲子关系的女人，当孩子寻找爱人，建立自己家庭时，会很难过。
某种程度上，她认为自己失去了生命最重要的人，即使出于本能，她也会阻止儿子和媳妇建立良好而密切的关系。
而儿子，就会如朱雨辰一样，知道被控制，但不敢逃脱，因为他知道自己是母亲心中最重要的人，一旦离开，就是“背叛”。
婆媳关系，必然恶劣。
7
家为何会伤人
心理学作家武志红写过一本书，《为何家会伤人》。
问题很好，家本是港湾，是温暖之所，为何如今看来，家，反而成了伤人之地。
伤大人。下了班回到家，不是笑容与拥抱，是冷漠，零交流；婆媳关系越来越糟，丈夫两头受气，争吵、背叛、抱怨。这像是家吗？这不是家。
伤孩子。很多父母吵架，和孩子说：“我和你妈吵架，那是大人的事，和小孩不相关。”真的不相关吗？全然不是。
在孩子眼中，家，就是指父母，有父母的地方，才叫家。
父母天天争吵、关系冷淡，潜移默化之下，孩子就会认为，家是一个充满冷漠、争吵、暴力的地方，是一个伤人之地。
造成这种悲剧，根本原因就在于关系错位，也就是在一个家中，亲子关系优于夫妻关系。
8
好的家庭，以夫妻关系为最优级别
武志红说：
“很多人有了孩子，就把关注点完全放在了孩子身上，但实际上，一个家庭中，夫妻关系才是这个家庭里面的定海神针，夫妻关系是第一位的，亲子关系是第二位的，婆媳关系之类更在其后。”
换句话说，在一个好的家庭中，夫妻关系必须是家庭核心，有最大话语权。
这是因为夫妻，是整个家庭的基础，家作为一种群体单元所具备全部功能，例如繁殖功能，抚育功能，经济来源，抗风险能力，无不以夫妻关系为底石。
夫妻关系发生动摇，整个家庭便会发生动摇。
不要让孩子或者父母，霸占丈夫或妻子的位置。
你可以理直气壮地告诉孩子：爸爸最爱的人是妈妈，妈妈最爱的人是爸爸，爸爸妈妈彼此相爱，然后一起爱你。
对父母来说，孩子一旦成年，即是独立个体，控制欲太强，手伸得太长，都是在破坏孩子和另一半建立关系，最终的结果就是，婆媳关系非常差，上一代与下一代难以融合，妻子难受，婆婆难受，儿子夹杂在两头中间，更难受。
这一点，主持人涂磊说得好：“你妈不容易，那是你爸的责任，别把帽子扣在你妻子头上。”
同样的，这句话对父母也可以说：“你不容易，是你妻子或丈夫的责任，别去找你媳妇或女婿的茬。”
9
夫妻关系顺，家庭所有关系都顺了
夫妻关系厘清楚，一个家庭中，很多关系也就都顺了。
对孩子：
孩子眼中的家，不是别的，就是爸妈。夫妻关系好了，恩爱，相互理解与支持，彼此鼓励，家庭氛围就会温暖而有味道。
孩子会感受得到：家，意味着温暖、恩爱、如沐春风。
相反，如果夫妻关系不好，家在孩子眼中，就是背叛、暴力的同义词。
很多父母都说，我把孩子看得重，是想要把他教育好啊，所以才花费如此之大的精力和时间。
那么我告诉你，夫妻关系处理不好，在一个充满冷漠、争吵的家庭环境中，无论如何，你都教育不好一个孩子。
对自己与爱人：
应当明确一点，父母年长你二十多岁，孩子比你小二十多岁，他们也许能理解你，但未必真正懂你。
人生路上，能真正陪伴你走到最后的，无疑是爱人。
把爱人，放到你关系链中最重要的位置上，是经营好一段婚姻，维系一个家庭的关键。
婚姻好，家庭好，有人陪伴，听你倾诉，稍微知足点，人生的烦恼立刻少一大半。
对父母：
结婚后，与父母的关系，在夫妻关系中，必然要降一阶。
这倒无关乎“媳妇和母亲同时掉进水里，应该先救谁”这种无聊问题，只是一种原则，即，如果婆媳发生矛盾，应该先去安抚妻子，而后，安抚婆婆。
换句话说，妻子，在你的家庭里，应当优于母亲而存在。
这倒不是说妻子一定比母亲重要，而是一种处理关系的智慧。当母子关系凌驾于夫妻关系之上，你的另一半必然不满，不满就会发泄，造成争吵。
在父母看来，这就是你欺负我家孩子了，婆媳关系更加恶劣，造成整个家庭关系链陷入死循环。
以夫妻关系为本则不同。
我当然相信世间存在控制欲极强的父母，恋子情结极其严重，但一般来说，父母看到子女过得好，家庭和睦，大多会有自知之明，不会把手伸得太长，偶尔一两次婆媳争吵，稳住了妻子，就是稳住了自己的小家庭。
父母的目的，不是要和你另一半吵架，而是希望你过得好。你稳住了自己小家庭，就是稳住了父母。
10
夫妻关系，是一切家庭关系自基石，没有夫妻，就不会有孩子，更不会有婆媳。
不管情感上如何变幻，在伦理上，先后顺序上，这是事实。
把自己以一个陌生人身份将余生交托给另一个人的，是你的爱人，不是妈妈，也不是孩子，
“对配偶的爱是以紧密成为一体为目的的，是得到；对儿女的爱是以必须分离为目的的，是传承。”
别把两种爱弄混了，用错了方向和方式，你痛苦别人也难受，害人害己。
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离婚后才懂，在女人眼中，男人的这两种行为，都属于背叛婚姻
因为人和人不一样，所以，对待同一件事，不同人有不同人的理解很正常。
就拿婚姻中的“背叛”来说，不同人就有不同的理解，这里所说的不同的理解还可以继续细分：
男人和男人之间，对“背叛”的理解也会有差异。有些男人所理解的背叛，只是身体上的背叛；有些男人所理解的背叛，这同时包括身体上的背叛，感情上的背叛以及精神上的背叛；还有些男人脑子里压根儿就没有背叛的概念，他们认为自己做什么都没有错，不存在背叛。
女人和女人之间，对“背叛”的理解也会存在上述差异，也就是深度，广度不一样，这就使得不同的女人在遭遇背叛的时候有了不同的态度，有些会隐忍，有些会视而不见，有些则会暴走离婚。
男人和女人之间，对“背叛”的理解存在差异就再正常不过了，经常会出现这样的对话：男人说自己的某个行为不算背叛，但女人则坚定地认为那种行为就是背叛。这种事是掰扯不清的，放到婚姻中去说，有了这种矛盾，十有八九都会离婚。
下面这对夫妻离婚的原因就是上述问题导致的，他们的婚姻中不仅有背叛，而且两个人的理解大相径庭，我们一起来看下。
“我没有背叛婚姻，我和她顶多算是暧昧！”
小梅和阿功从恋爱到结婚，一路都很顺利，虽然中间也有过矛盾，但是没有触及到彼此的底线和原则，所以整体来说，还是比较顺利的。
但是，结婚后，两个人的婚姻就渐渐出现了问题。
有一天，小梅无意中看到了阿功手机里的聊天记录，她一把夺过手机翻看，发现阿功在他们结婚之后，一直在跟一个女人暧昧聊天，其中涉及到的很多话题都不堪入目。
以前从没发生过这种事，所以小梅的性格一直以来看起来都很温和。但是，这种事发生了之后，她就露出了不温和的一面，摔了手机，要跟阿功离婚。
阿功问她为什么，她说阿功背叛了婚姻。阿功开始替自己开脱，“我没有背叛婚姻，我和她顶多算是暧昧！”
小梅告诉他，“背叛往往都是从暧昧开始，你说只是暧昧就只是暧昧了，你们聊那些不堪入目的话题，鬼知道你们发展到什么地步了。别废话，离婚吧！我的婚姻中不允许有任何背叛，任何形式的背叛都不行，有了就必须离婚！”
很多男人愚蠢的地方就在于，女人生气的时候，他们不选择认错道歉，不选择平息女人的怒火，偏偏要火上浇油，一直替自己狡辩，妄图让女人信服自己所说的话。
而事实上，男人的这种行为只会起到适得其反的效果，平时吵架的时候尚且会让女人更加生气，更不要说他们婚姻中这种涉及背叛的问题了。
当时阿功的狡辩是，“我没有背叛婚姻，我和她并没有发生过关系，这根本算不上背叛！”
这就涉及到我们开头是提到的“理解错位”的问题了，你说你的行为不算背叛，但在妻子看来就是背叛，是你做出了这种事在先，你不认错道歉还想让妻子认可你，那就没得聊了，除了离婚，没有别的路可走。
他们离婚后，阿功心里不服气，逢人就说自己被离婚了有多惨，说自己被冤枉了，说自己根本就没有背叛婚姻。
直到有一天，他的这些诉苦的话被米希听到了，才被给予警告：
『如果你一直是单身，那你怎么理解背叛都行，那是你的自由。但是，即便是单身，你理解的背叛只是你理解的，别人也有别人的理解，尤其是男人和女人之间，很多时候都会有很大的差异。
而如果你结婚了，那你就不能不重视你和妻子之间的这种差异，你不仅要知道自己理解的背叛是什么样的，更要知道妻子理解的背叛是什么样的，两个人只有始终保持一致了，才不会出现背叛婚姻的问题。
就你们的婚姻而言，你根本就没有做到这一点。你认为你和别的女人暧昧不是背叛，但在你老婆看来，那就是背叛。你非要作死和她争论谁对谁错，最后错的肯定是你，毕竟是你做出了这种事，错不在她。
你真的是太自我，太不懂女人。在很多女人眼中，背叛都不只有一种形式。更简单一点来说，在大多数女人眼中，男人身体上的背叛和精神上的背叛都是背叛。男人和别的女人有了关系，男人和别的女人暧昧，这两种行为，都属于背叛。
你连这点最简单的道理都不懂，自己背叛了婚姻还说自己没有背叛，那她当然会跟你离婚。这个问题你不重视，之后你再婚之后继续犯同样的错误，肯定会再次离婚。』
男人的这两种行为，都属于背叛婚姻！
上面米希跟阿功说的那些话没有错：在大多数女人眼中，男人身体上的背叛和精神上的背叛都是背叛。男人和别的女人有了关系，男人和别的女人暧昧，这两种行为，都属于背叛。
每个男人都不该自以为是地认为“自己只要不和别人有亲密接触”就不算背叛，这种事放到婚姻中，不是你说了算。我们不否认确实有个别女人会对男人的这种行为视而不见，但绝大多数女人都无法容忍男人跟别的女人暧昧，在她们看来，这就是背叛。
希望其他男人不要在这种作死的边缘试探，结婚之后请务必记住“有所为有所不为”的道理：
你有了妻子，有了婚姻，就不允许你再对别的女人动情动性，你应该自觉地和其他女人保持适当的距离，这是婚姻对每个当事人最起码的要求。
你不和其他女人有暧昧不清的关系，自然不会因为这种事而跟妻子产生矛盾，甚至离婚。但是你有了这种行为，那接下来就由不得你了，毕竟是你有错在先。
男人不该为自己的错误行为狡辩，有些事错就是错，评判的标准是整个婚姻大环境约定俗成的。只有大家都遵守婚姻准则的合理约束，才会有和谐的婚姻环境。否则，人人都乱来，那婚姻世界就乱套了，婚姻也就毫无意义了。
感情里，一定不要辜负这两种人
短片《我们一生会遇见多少人》中，有这么一句话： “每个人一辈子会认识将近8万人，在我们认识的所有人之中，只有少数几位会变得很特别，保持联系。”
据说，茫茫人海中，两个人相遇的概率是千万分之一。相遇很难，能够遇到一个人真心对待自己，更是难上加难。
跟你点头之交的人很多，跟你患难之交的人却很少；跟你寒暄问候的人很多，对你知冷知热的人却很少。
有些人只是你生命中的过客，来了就走了；有些人只是你生命中的旁观者，你的喜怒哀乐，他都只是冷眼旁观。而有些人虽然不是你生命中来的最早的那个人，却是来了就再也没有走的那个人。
岁月会冲淡很多人，时光能看清很多人。那些对你好的人，请一定要珍惜。因为有些人一旦弄丢了，就再也找不回来了。
年轻时能陪男人过苦日子的女人
在综艺节目《妻子的浪漫旅行》中，包贝尔带包文婧重回两人曾住过的出租屋。触景生情，两人回忆起了大学刚毕业时的那段时光。
那时，他们租住在只有5平米的屋子，没有暖气，天冷一床被子不够暖，两个人就用军大衣盖在上面。
环境也是相当的艰苦。楼层没有电梯，厕所不能洗澡，蟑螂四处爬行.....
包贝尔突然问道：“如果以后的生活没有那么好，你还愿意搬回到这里吗?”
包文婧不假思索地回答：“愿意啊，当初都能住，为什么现在不能？”
看到这里，一阵感动涌上心头。年轻时能陪男人过苦日子的女人，一定不是图他的财，纯粹是因为爱。
曾经看过一个新闻，主人公是90后“轮胎妹”李凤丽。
体重只有88斤的她，身高比轮胎高不了多少，但她却干着许多男人都干不了的活，推起三四百斤的轮胎来得心应手，卸胎、补胎、装胎，样样都能信手拈来。
别看现在干活挺麻利，刚开始的时候，李凤丽也吃了不少苦头，“刚开始，手磨得都是泡，胳膊晚上睡觉也疼，现在已经习惯了。”
她和丈夫经营着一家轮胎店，为了多赚点钱，小两口的轮胎店都是24小时营业。而因为心疼丈夫太过辛苦，李凤丽便主动学起了修轮胎。而她也因此，被网友们成为“最美轮胎妹”。
女人年轻的时候，往往对爱情有无数美好的幻想，就像《大话西游》里所说的，“我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会踏着七彩祥云来娶我。”
大多数的女孩子都想当白马王子身边的白雪公主，不愿意当穷小子身边的灰姑娘，而那些愿意在年轻时陪男人吃苦的女人，一定是真正的一往情深。
因为爱，所以愿意在你一穷二白的时候不离不弃；因为爱，所以愿意陪你吃苦，成全你的鸿鹄壮志。
虽然不知道能不能苦尽甘来，但因为你，这些苦她愿意吃；虽然不知道能不能否极泰来，但因为你，这些难她愿意熬。
明知道要过苦日子，可还是愿意陪你；明知道要收拾烂摊子，可还是愿意陪你。这样的女人，一定不要辜负。
一定是足够深的爱，才愿意拿青春做赌注，在你身上孤注一掷。她这么爱你，请别让她满盘皆输。
年老时能陪女人过好日子的男人
在电视剧《人民的名义》中，祁同伟是从山区走出来的穷小子，在大学毕业后被分配到穷乡僻壤，一腔热血无处挥洒，便开始追求大自己十岁的老师梁璐。
因为梁璐的父亲，是当时手握大权的梁群峰，他想利用梁群峰的关系把他从山里调出来，改变命运。
结婚之后，借助岳父的关系，祁同伟平步青云，可到岳父去世之后，祁同伟却对梁璐嗤之以鼻，嫌弃她是老女人，还转而爱上叱咤政界商场的美女总裁高小琴。
也曾看到过不少关于男人功成名就之后，抛弃糟糠之妻的新闻，也正因为如此，年老时能陪女人过好日子的男人，才显得弥足珍贵。
成功的男人，口袋里的钱多了，手里的权多了，就会有许多莺莺燕燕蜂拥而上，面临许多形形色色的诱惑。而这时候的女人年纪渐长，容颜老去，早已没有了往日的神韵和风采。
一方因为事业有成而“升值”，一方因为容颜衰老而“贬值”，原本平衡的天平就出现了倾斜。
有些人一旦得了志，便开始心高气傲起来，对结发之妻颐指气使，一副盛气凌人的样子。甚至会经不住诱惑，抛弃糟糠之妻。
那些在年老时，能陪女人过好日子的男人，一定要珍惜。他心里懂得感恩，肩上负有责任。
就像电视剧《知否》中，顾廷烨向明兰求亲时所说的，“不敢说有千般万般好，以后我在男人堆里是老几，你在女人堆里面是老几。”
话虽直白，却让人动容。
我有多大的能耐，你就能享多大的福；我有多少的荣华富贵，你就能有多少的锦衣玉食。
好的丈夫，会把妻子的付出看在眼里，记在心上。她为他受的委屈，遇的磨难，都会换来他的珍惜；她对他的体谅和成全，都会换来他的感激。
女人啊，若是能遇到在年老时陪你过好日子的男人，他不负你，你也别负他。
感情里，这两种人一定不要辜负
年轻时，能陪男人过苦日子的女人；年老时，能陪女人过好日子的男人。感情中遇到这两种人，请一定不要辜负。
我不欺少年穷，你不负糟糠恩。
陪你白手起家的是我，陪你君临天下的也是我。
我们一起挺过艰难险阻，历经千辛万苦，终于苦尽甘来，守得云开见月明。
这两种人绝对不能嫁娶，幸福哪能靠瞎蒙
为什么有的恋爱没有让我们更幸福，反而1+11？
怎样的另一半是适合自己的？
幸福到底有没有行之有效的方法？
为什么大多数婚姻都不幸福？
美国马里兰大学教授泰·田代是成瘾症、恋爱心理和情感专家。
他将几十年来成百上千心理学、人类学、遗传学论文里的调研成果打捞起来，提炼出简练的框架，写成《永远幸福的科学》一书。
在书里，泰·田代告诉你：永远幸福是有可能的，恋爱也有行之有效的科学。
但是，你选择伴侣时的关注点可能从来就不对。
永远幸福的秘诀，在你选择的另一半身上。
一旦发现伴侣身上表现出的危险信号，应该立即做出科学应对；永远不要自欺欺人，让自己在错误的选择上越走越远。
恋爱总是迷雾重重，但擦亮双眼，选择一位理想伴侣，可以帮助你大概率追求幸福。
一段关系的最终破灭，不仅是因为疏于经营，也可能是因为你从一开始就选错了对象。
[你有多久没和另一半深入交流过，文末有一个视频，六对夫妻情侣面对面挑战亲密问答，你和理想伴侣的答案真的会一样吗？]
美貌和财富一定让你更幸福吗？
研究表明，现代人的恋爱观依然肤浅。男人更看重女人的外貌，女人更看重男人的财富。
而这些不过是古代人延续生存的原始冲动在作祟。
为什么我们会被美貌的人吸引？其实不过是潜意识里被他的繁育力吸引。
我们通常所说的美丽、可爱、性感，从本质上看主要是指三个层面：
第一是对称，脸部对称的人更好看；
第二，五官的尺寸和分布比较平均，也就是中国人常说的五官端正；
第三，脸部和身上有突出的特征，比如男人强壮的下巴，女性的性感嘴唇等等。
在进化过程中，脸部对称通常说明至少人没有大的疾病；平均的面部特征则显示没有基因上的遗传病，并且免疫功能强大。
特殊的特征，比如男生宽阔的肩膀、倒三角，女性突出的胸部、性感的曲线，常常是因为在青春期的时候释放很大量的荷尔蒙产生的。
青春期产生的大量荷尔蒙，实际上对于人的免疫系统有很大的伤害。如果在这种情况下仍然能存活下来，就证明这个人的免疫系统比常人要强大。
在没有基因检测和体检的年代，体貌特征可以用来推测一个人是否具有较强的繁育力。
但在现代社会，美貌对传宗接代已经并没有什么“用”了。
然而在现实中，各种文章依然在渲染炫耀，好看的人的快乐你根本无法想象。跟长得好看的人谈恋爱，生气时一看到那张好看的脸，气就全消了。
真的吗？
专家的研究告诉你，和漂亮的人谈恋爱不一定幸福，看脸甚至是危险的。
好看的外貌或许能让你在热恋阶段忽略对方的缺点，但是当矛盾升级时，脸已经没有弥补效果了。
相反，美貌的陷阱还会让你双眼蒙蔽、自欺欺人，无法看到对方真正的特质，或无法让你从一段并不适合的关系中及时抽离止损。
另外，财富对婚姻是否有影响呢？
数十项研究表明，在贫困线以下，财富确实会影响婚姻幸福；
在贫困线以上，财富增加确实也会增加婚姻的幸福程度，可是增加到一定程度之后就停止了。
在美国四口之家的贫困线在2012年是23000美元，而临床研究发现一个四口之家在收入到了75000美元以后，新增加的财富对于婚姻幸福和个人幸福感几乎不产生任何影响。
也就是说，财富达到一定的程度之后，对婚姻不会再产生正面影响。
想通过简单的选择财富来获取幸福，是不“科学”的。
郎“才”（财）女貌都不是幸福的真谛。
那么，什么才是选择优质伴侣，大概率走向幸福的关键呢？
[你和亲密伴侣能一直长久吗，文末有一份恋人匹配度测评，帮你找到最理想的伴侣类型。]
找到一个让自己幸福的伴侣，是一门科学
《永远幸福的科学》指出，恋人的特质决定了你的幸福。
不要太相信一见钟情和缘分天注定，避免看错人的最好办法就是，多考察一段时间。
等对方的特质充分、彻底地表现出来之后，利用你掌握的利器，再判断一下TA会不会带给你永远的幸福。
在恋爱的初期，你就要学会捕捉对方的重要特质。
什么是特质？
一个人长期保持稳定或一致的性格或性情，包括价值观、性格特征、能力以及外貌特征等，一旦形成，很难改变。
一个人身上会有众多特质，作者泰·田代将纷繁的特质归纳在三种简洁的框架之内便于参考，即：恋人的性格特征、依赖方式以及恋爱风格。
首先来说恋人的性格特征。
这个人的性格怎么样，外向还是内向，和善还是刻薄，镇静还是神经质，是很难改变的，所谓江山易改本性难移。
书中采用一般比较流行的大五人格法来划分基本性格：开放性、外倾性、责任心、宜人性和神经质程度。
其中神经敏感和猎奇心过强的人，最不宜交往。
你可以观察另一半在压力下的表现，堵车、排队、与人意见不合时，是能及时稳定情绪，还是暴跳如雷或情绪崩溃？
还有一种人格是所谓的“猎奇型人格”。
对冲动的控制力低且爱好探索新奇事物的人，在恋爱初期会显得有趣、积极，充满惊喜，但他们容易在重复同一件事情时失去耐心，不太容易建立稳定恋情，比较容易出轨。
那么，什么样的性格对婚姻的幸福最有帮助？
临床研究表明，对长期稳定婚姻最可靠的预测指数，是恋人之间的积极反应的程度，这又直接源于性格中的宜人性。
也就是说在个性特征中，不太猎奇、比较随和、神经质程度不太高的人，容易拥有稳定的婚姻。
这也太四平八稳、缺乏戏剧性了吧，那恋爱中的心跳加速、小鹿乱撞不重要吗?
再看依赖模式。
依赖模式决定了一个人在依赖他人时有无安全感。你可以根据以下描述判断你是安全型、回避型还是焦虑型的依赖模式。
第一类（安全型）：我比较容易与人亲近，也容易依赖他人和被他人依赖。我不会经常担心自己被抛弃，也不常担心别人与我太过亲近。
第二类（回避型）：我有些不适应与他人过于亲近；我不大相信别人，也不允许自己去依赖别人。如果有人太过接近，我会感到紧张。
第三类（焦虑型）：我觉得别人不愿意像我期望的那样亲近我。我经常担心我的伴侣并不是真心爱我，或是不愿意和我在一起。
一项研究表明，选择安全型而非回避型的伴侣，能够让离婚风险减少50%。
跟回避型的人在一起，你会始终觉得自己在唱独角戏。而有一个天天会检查你手机、夺命连环call的焦虑恋人，也会让你疲惫不堪。
既能给你充分的安全感，也能给你信任和空间，这样的伴侣是最适合长相厮守的。
第三点，来说说恋爱风格。
这些风格包括：对方如何看待引发感情问题的根源；对方如何提出自己的需求；对方如何放大恋爱关系中的积极因素。
如果遇到问题，对方总是把责任推到你身上，抱怨谴责，甚至上纲上线，“都是因为你”、“你总是不负责任”，你要小心了；
如果你的恋人总是以责备、施压、唠叨、埋怨传递需求，“如果你不怎么样，我就要怎么样”，你要小心了；
如果你的另一半总是拒绝沟通严肃话题，一味回避，心塞的只有你一人，你要小心了。
这些都是恋爱出现危机、或者你们不太合适的征兆。
与此相反，总是分享快乐，真诚热情回应的恋人，会让感情升温。
在你分享好事的时候，如果你的伴侣能够用和你一样的激情予以回应，那么你们就将好事放大了。
研究表明，情侣沟通中70%的时间都在分享或大或小的好事。
恋爱中的人，路上看到一棵奇怪的树都要告诉对方，一起笑得像傻子，一起在公园里分享一个柚子，都会幸福感爆棚。
这样的时候多一些，幸福就更近一些。
爱情的两种模样
如同白天与黑夜，被众人所歌颂的唯美爱情也有着它的另一面。
当我们沐浴在爱情中的信任、关心体贴、理解、欢乐、愉悦之时，在爱情的另外一面，疑神疑鬼、视而不见、曲解、忧愁、争执时时均在暗中窥探，一旦有机可乘，便攻城略地，遮挡住爱情的阳光，抽空爱情的氧气，让纯洁无暇的爱情被披上黑暗的纱衣。
爱情在不同人的面前展现着不同的模样，你期望自己的爱情是怎样的呢？
体贴关心VS熟视无睹
关心体贴，是许多人经常放在嘴上的一句话，要对家人关心体贴，要对儿女关心体贴，要对爱人关心体贴。在去这样做的过程中，我们会发现，这四个字中包含的到底是什么。
人总是惯性的将自己放在世界的中心，将自己的需求摆在第一位，我们的关心体贴90%对自己展现的，剩下的10%才勉勉强强分给他人。
但是在爱情的世界中，中心是两个人，当一方专注自己而忽略另一方的感受，另一方的心理，那么很快，这一段感情就会在不断的疏远中崩塌。
忍让VS吵闹
只要是谈过恋爱的人，相信都会知道忍让对于一段关系来说意味着什么。
我有一朋友和男朋友逛街，突然想吃草莓味的甜筒，就让男朋友去买，结果男朋友买回来的甜筒是奶油味的。有强迫症的她非常难受，一路上就不停的数落男朋友，连一点点事情都办不好。起初，男朋友是沉默着的，后来就忍不住了，两人当街大吵了起来，一发不可收拾，几天之后就分手了。
我们从小学起，就被不停的灌输关于“忍”的思想，什么“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”、“忍字头上一把刀,忍得住来逞英豪”等等。
当时年少，只是觉得好笑，大了，谈恋爱了，有男朋友了，才知道，人和人之间难免会有矛盾，即使灵魂伴侣也会时不时想要掐死对方，一哭二闹三上吊除了让事情进一步恶化之外，没有任何好处。
谈恋爱的人才懂，什么叫做“忍一时风平浪静”。
理解VS曲解
任何将两性相处的书籍，都会提到要理解对方，但是实际上，这并不是一件容易的事情，针没有扎在自己身上，永远是难以体会其中的痛苦。
按照我的经验，完全理解另外一个人，是基本上不可能的，你看中国几千年历史，才出了一双伯牙子期。但是我们可以尽力去做，当对方做出让我们不解之事，说出让我们不解之话时，应该做的是询问、尝试理解，而不是自己脑补，曲解对方的意思，让感情收到创伤。
美好的爱情总是需要更多的经营，更多的克制，更多的信任，更多的忍让，当我们总是羡慕别人爱情美满，家庭幸福的时候，更应该问问自己，在爱情成长过程中，我们施的是什么样的肥，浇的是什么样的水。
这两种人格特质会降低人们的婚姻生活质量！
1.来访者A.
第一次见到她时，她很规矩的坐在咨询师的沙发上等待。
眼睛里有些茫然的不安感。看起来十分想让人去保护。她说自己现在遇到的问题很严重，不仅有无法独自面对生活，婚姻也出现了大的矛盾。
她从小是个乖乖女，人生也算顺遂，可是却十分厌恶社交，对公共场合有不适感，让她很难面对工作和独自处理生活中的事件。
就这样，她不得不当家庭主妇，而且很多事情都没办法自己拿主意，遇到事情会不停的打电话给老公或者是家里人询问意见。
当她自己出现在公共场合时，总有不自信感，感觉外面的环境充满了危机。
她说自己无法拿主意，太难了，但是过于依赖又给自己的婚姻造成了很大的困扰。
她老公觉得她很麻烦，希望她可以变得独立一些。
却又总是在不忙的时候，帮她处理各种问题。
她即搞不懂老公怎么想，又对自己不能独立十分烦恼。
2.来访者B.
看起来气场坚定，坐着不说话也能感受到态度笃定。
看起来是一个可以自己照顾自己的人。
但她来此是因为她感觉很困扰，她无法接受别人的帮助。
任何人施以援手，都让她觉得痛苦。
她就是不能接受照顾，感觉压力很大。
这带来的问题是，和老公无法自然的相处，老公觉得她太独立，缺乏女性的柔软。
她明白如果不改变，婚姻肯定无法继续。
维情咨询师寄语：
1.对于A而言，太过依赖的感觉，造成了其他家庭成员的负担。
感觉就是一个战战兢兢的小女孩，无法独自面对成人世界的光怪陆离，她无法相信自己的判断，需要别人给出具体的意见。
这是对自己能力缺失的一种体验，感觉依靠自己无法生活，无法照顾自己，无法面对选择。
只有别人帮助自己时，才可以活下去。
她的内心的主导思想是:“这个太难了”、“我处理不了”、“我没有能力处理这些事情”、“谁来帮帮我”，她惧怕被抛弃，迫切的想要抓住能够依赖的人，“没有他我怎么办？”、“好多事我都不知道，我需要有人在我身边”。
太过依赖的人会经常优柔寡断，质疑自己的选择。
通常她们总是问了一个又一个的意见，让选择的过程变得异常艰难和戏剧性。
这个过程里，不仅内耗，还会让身边的人疲惫不堪。
男人承担着养家的经济供养责任，对于女性情绪处理的精力有限。
A事无巨细的需要家人和老公的支持，这对于一个家庭来讲无疑是一个负担，即使已经成年，但在心理和行为能力上却还需要别人的照顾。
但还有一点很重要，她说到老公在工作不忙的时候又十分愿意帮助她处理各种问题。
说明了他们两人彼此还是契合的，他老公从内心上来说喜欢被她依赖的感觉。
目前，A应该做的是找到自己的内心信念，不要怕错，很多事情没有绝对的对错，去不停的尝试在生活里自己做主。
家人及老公也要不断的鼓励她，让她建立自信，不要逃避一个成人的责任。
2.而B的问题是，太过独立，太强调自己有可以处理一切事件的能力。
这些表现，其实是害怕依赖的一种补偿心理。
她需要不停的向自己和周围的人证明自己是可以独立生活的。
表现的太完美的背后是对依赖的焦虑。
这种心理叫做反向依赖，明显特征就是拒绝一切的帮助，即使是在自己需要求助的时候。因为接受帮助，会让她觉得自己是脆弱的，不敢承认自己内心对依赖他人的需求。
人际关系的正常交往，有来有往，拒绝接受帮助，也是拒绝他人走进自己的内心世界。
3.对于A的过于依赖可能是父母给予过多的保护，而对于不敢依赖的B是起因父母过少的保护。
过度保护的父母使孩子依赖。
而对孩子保护不足的父母无法照顾好孩子。从很小开始，孩子就得独立，要做超越自己年龄的事儿来维持自己的正常生活。
这样孩子会给人一种很独立的错觉，但事实上，他们有很强的依赖的需求。
婚姻关系会再现我们与父母的相处模式。
对于成年人而言，我们很重要的一个核心任务就是找到自己的弱势方面，去补足它。
过于依赖和过于强调独立，都可能带来婚姻生活中的种种矛盾。
沉痛的恨往往都源于深切的爱
最沉痛的恨往往都源于最深切的爱
兼谈《金瓶梅》中的人性
中篇
武松，原名武二，也就是武大郎的亲弟弟。虽然是亲弟弟，却与武大郎有天壤之别，不得不感叹，有时候人与人的差别，比人与猪的差别要大。至少潘金莲是这么想的。武松身长七尺，换算下来差不多2米2左右，更是学得一身好拳棒。
武2，2米2，行事也非常2。某一天只是在人群中被人多看了一眼，就心生怒气，将那人活活打死。很好的践行了“能动手的就别瞎BB”这句人生格言。打死了人，就准备亡命天涯，于是来到了沧州横海郡，柴进他们家。
柴进是周世宗皇帝柴荣的嫡系子孙，因陈桥兵变柴家禅让有功，被赵匡胤赐了丹书铁卷，不知道这玩意儿是啥，反正就是很厉害。柴进一心想兴复家族荣耀，于是暗地里招兵买马，特别是那些杀人越货坑蒙拐骗的统统招纳过来，一听武松杀过人，大喜过望，当即拜为英雄。武松肯定在想：我靠，什么价值观啊这是？
武松在柴进府上好吃好喝，但不受待见，为什么呢？因为功夫太高了。你让其他混饭吃的怎么办？其他门客帮柴进打架都是鼻青脸肿的回来，武松去，对方鼻青脸肿的回去。那疗效差别太大了。加上武松又懒得去为人，秉承的理念就是“我行我上啊”，就招来了全体门客的嫉妒。这时，消息传来说当年武松打死的人其实没死，武松对自己拳头陷入深深怀疑的同时，也萌生了回家的念头。这就叫劣币驱逐良币啊，简单说就是，当一个组织全是傻逼的时候，牛逼的人只能离职。
武松这一趟回家可害苦了景阳冈的老虎，人家本来就只想做一个安静吃人的美老虎，却撞见了喝多了的武松。武松睡在石板上猛然觉得一阵凉风，滚身翻起，抄起木棍就打，结果，木棍断了。准备了多少年的棍子，关键时刻，它竟然断了，没见过这么不要脸的棍子。武松于是挥拳就打，老虎死之前就留下了一句话：别惹喝醉的人。
武松打死老虎就惊动了县令，马上宣布：老虎是国家的财产。武松毫不在意，甚至连县令奖励的50两银子都给众人分了。县令一看，我靠，脑残啊，来来来，你来做我的都头吧。从此武松就唤做武都头，都头相当于公安局刑警队队长之类的职位。因为县令觉得武松够傻，不在乎钱，这样自己以后就可以多贪。二来武松功夫厉害，顺道帮自己做个保镖也不错。武松正好无业，就一口应承。话说这天正在路上巡逻，就遇上了武大郎。
武大郎邀请武松回家吃饭，武松当然不推却，衣锦还乡啊。于是就开始了武松和潘金莲的故事。武松这一生就两个悲剧：一是有个哥哥叫武大郎；二是有个嫂子叫潘金莲。
武松还没上楼，潘金莲就瞄上了，长腿欧巴啊这是，这猛男竟然还是武大郎的弟弟，心中就想象出无数种可能，上去就抱，还是上去就吻？正在意淫的时候，武松就来到她面前喊：嫂嫂。潘金莲轻声答应：哥哥。这都什么辈分啊。武大郎说喊叔叔。怎一个乱子了得。
武松第一次见到嫂子，书中用词是“只把头来低着”，实在受不了嫂子那火辣辣的眼神，加上嫂子那妖娆的长相，那腰，那锁骨，那手，那小脚，简直是个磨死人的小婊砸。在吃饭的时候，武大郎淳朴的要死，武松拘谨的要死，潘金莲浪的要死，她说：叔叔快搬回家来住吧，你看咱家房子这么多，还有我，哦对了，还有你亲哥。
武松一看这嫂子不错，中国古代嫂子都不是什么好鸟，比如苏秦在秦国游说失败后回家时，嫂子连饭也不给他做，数落的他鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛。刘邦也一样，曾经带一帮狐朋狗友去他嫂子家蹭饭，大嫂故意弄出刷锅刮锅底的声音，谢绝吃闲饭。所以，你看，每个成功的男人背后，总是有一个刻薄的嫂子。
武松说：不方便吧。
潘金莲说：我很随便的，不，我很方便的。
武松说：那我今晚就搬过来。
按理说武松行走江湖这么久的人，不可能体会不到嫂子火辣辣的爱，如果是我肯定谢绝，好吧，我肯定做不到。李逵肯定是可以谢绝的。但武松那刻也被嫂子打动了，回来也罢。武松要回来住了，武松要回来住了，武松要回来住了。潘金莲不断念叨着。
武松回来住了几个月，潘金莲也不知道怎么下手。喜欢就会放纵，爱，就会克制。潘金莲觉得自己是爱，所以要克制。
克制到潘金莲要疯了，武松什么时候才会非礼自己啊，暗示他去优衣库他也不去，自己假装摔倒，武松就说：在哪里跌倒就在哪里爬起来。武松到底有没有人性啊，不对，是有没有性啊？于是潘金莲决定彻底搞定他。这一段书里写的极为精彩。
这一天，天降大雪，一早武大郎就被潘金莲催着出门卖炊饼，自己则换上轻薄的衣服，等到武松回来，她忙迎上去说：好热。
武松应道：去雪地里跑两圈。
潘金莲说：好晕。
武松应道：去撞会墙就好了。
潘金莲说：那咱喝酒呗。潘金莲心里想酒能乱性，她想的没错，但低估了武松的酒量，武松过景阳冈喝了十八碗，宋朝那酒20度左右，武松打蒋门神喝了100碗，潘金莲就准备了三杯，这简直是羞辱了武松的酒量。
武松咕嘟咕嘟就喝完了，潘金莲一看不成，就又生一计，把自己喝了半杯的酒递给武松说：
你若有心，吃我这半杯儿残酒。
这一招是追女孩的常用伎俩，把自己喝过的矿泉水递给对方喝，或者对方喝了一半的矿泉水自己要来喝，只要对方不推却，意思就是同意了间接接吻，不说了，我也没经验。
武松又是咕嘟一饮而尽。潘金莲觉得时机已到，立刻就扑了上来，此刻，武松却想起了他哥。
父母早亡，哥哥一把那个一把那个把自己拉扯大，又是当爸又是当妈，现在大雪天竟然还出去卖炊饼。武松和潘金莲这真是，同一片天空，不同的精神世界。
武松定睛看时还以为是老虎来袭，一把推开，嘴上说着：我武松是个顶天立地的汉子，怎能干这种伤风败俗的事情，如果传将开去，我还要不要上奔跑吧兄弟？我还怎么在江湖上混？你再靠近我，休怪我非礼，不，无礼！
潘金莲被吓傻了。从来没有一个男人对她的美色如此冷静。当一个人的绝杀被KO的时候，她首先是羞愧，而后是绝望，最后是愤怒。嘴上说着：我就是逗你玩，你竟然当真了，你竟然不当真。稀里糊涂地说着语无伦次的话，潘金莲就回到了自己的房间。
潘金莲的初恋就这么失恋了。
失恋的人会怎么反应？一是来一场说走就走的旅行，但潘金莲不行，那年头去旅行基本等于自杀。二是，随着时间的流逝原谅了对方，我再找个更好的，潘金莲此时还没这么条件。三是我要灭了你。潘金莲选择了第三条路，这世间大多数的恨，都源自于得不到的爱。如非真爱过，岂能恨的痛彻心扉？
当恨的痛彻心扉，那么杀敌一百，自损三千都不在意，因为，你让我好不了，我也决不让你快活。我是灭不了你，你不是还有个哥吗？我有弱点，难道你就没有吗？
于是潘金莲采取了主动出击的策略，去向武大郎恶人先告状，不对，应该是先搞恶人状，说武松趁你不在家竟然嫖我！
武大郎纳闷，你又不是小姐，不给钱的事情能算嫖吗？这武大郎的脑子想事情总是能抓住重点。
潘金莲说是瞟，拿眼睛瞟，你见过这么像武松这么猥琐下流肮脏无耻的人吗？有吗？有吗？潘金莲边说边一把鼻涕一把泪，把武大郎听的连连赞叹演技了得。武大郎待潘金莲哭完幽幽的说：差不多就行了，
就在此时，武松回来了，
爱情的两种模样，你的是哪一种？
如同白天与黑夜，被众人所歌颂的唯美爱情也有着它的另一面。
当我们沐浴在爱情中的信任、关心体贴、理解、欢乐、愉悦之时，在爱情的另外一面，疑神疑鬼、视而不见、曲解、忧愁、争执时时均在暗中窥探，一旦有机可乘，便攻城略地，遮挡住爱情的阳光，抽空爱情的氧气，让纯洁无暇的爱情被披上黑暗的纱衣。
爱情在不同人的面前展现着不同的模样，你期望自己的爱情是怎样的呢？
体贴关心VS熟视无睹
关心体贴，是许多人经常放在嘴上的一句话，要对家人关心体贴，要对儿女关心体贴，要对爱人关心体贴。在去这样做的过程中，我们会发现，这四个字中包含的到底是什么。
人总是惯性的将自己放在世界的中心，将自己的需求摆在第一位，我们的关心体贴90%对自己展现的，剩下的10%才勉勉强强分给他人。
但是在爱情的世界中，中心是两个人，当一方专注自己而忽略另一方的感受，另一方的心理，那么很快，这一段感情就会在不断的疏远中崩塌。
忍让VS吵闹
只要是谈过恋爱的人，相信都会知道忍让对于一段关系来说意味着什么。
我有一朋友和男朋友逛街，突然想吃草莓味的甜筒，就让男朋友去买，结果男朋友买回来的甜筒是奶油味的。有强迫症的她非常难受，一路上就不停的数落男朋友，连一点点事情都办不好。起初，男朋友是沉默着的，后来就忍不住了，两人当街大吵了起来，一发不可收拾，几天之后就分手了。
我们从小学起，就被不停的灌输关于“忍”的思想，什么“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”、“忍字头上一把刀,忍得住来逞英豪”等等。
当时年少，只是觉得好笑，大了，谈恋爱了，有男朋友了，才知道，人和人之间难免会有矛盾，即使灵魂伴侣也会时不时想要掐死对方，一哭二闹三上吊除了让事情进一步恶化之外，没有任何好处。
谈恋爱的人才懂，什么叫做“忍一时风平浪静”。
理解VS曲解
任何将两性相处的书籍，都会提到要理解对方，但是实际上，这并不是一件容易的事情，针没有扎在自己身上，永远是难以体会其中的痛苦。
按照我的经验，完全理解另外一个人，是基本上不可能的，你看中国几千年历史，才出了一双伯牙子期。但是我们可以尽力去做，当对方做出让我们不解之事，说出让我们不解之话时，应该做的是询问、尝试理解，而不是自己脑补，曲解对方的意思，让感情收到创伤。
美好的爱情总是需要更多的经营，更多的克制，更多的信任，更多的忍让，当我们总是羡慕别人爱情美满，家庭幸福的时候，更应该问问自己，在爱情成长过程中，我们施的是什么样的肥，浇的是什么样的水。
