【www.qg13.com - 女儿和父亲的情感说说】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的伊能静怒了：我的婚姻和女儿，不容你说三道四，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

半夜零点，她无缘无故被辱骂

总是爱哭的伊能静，昨天却罕见地发火了。

起因原本是件极小的事。前几天，伊能静发了一条长微博，讲述自己为什么暂停演艺事业，选择做了两年多的全职妈妈。

“我给家人做饭、摆盘，研究营养调配，看孩子身体棒棒的，心里满满的幸福啊！我在我家的厨房，放眼全世界。全职妈妈也可以闪闪发亮，因为我的厨房有爱……”

这些话，只是一个小女人的幸福碎碎念，却被一些人解读为她在传播“女性不用工作，在家当全职太太就行”的价值观，对她掀起了人身攻击。

其中一个网友，半夜零点多跳出来讥讽伊能静，还说她两岁的女儿小米粒不健康、智力不好。

当妈的人，谁愿意自己视若珍宝的孩子被恶毒攻击呢？伊能静坐不住了，凌晨3点发文怒怼那位网友。

有人说，伊能静洋洋洒洒一大篇文字，把自己气得半死，还没伤到对方一根毫毛，打蛇打不准七寸，实在太弱了。

然而，我非常能理解她的愤怒和反击。

这个人到中年仍保持着一颗柔软公主心的双鱼座女人，在社交平台上毫不掩饰自己的幸福、伤痛，发起微博来像个话痨。

这才是人间情态——有人内敛，有人张扬；有人热爱闲聊，有人习惯沉默；有人假装坚强，有人坦陈脆弱。不过是性格不同罢了。

当伊能静把生活的狼狈和混乱展示在公众面前时，当她絮絮叨叨告诉人们，自己怎样冒着风险高龄生女，怎样与发胖、抑郁、颓废较劲，又怎样变瘦变美、享受作为妈妈和太太的幸福时，都是胸无城府的坦率。

她不过是一个软肋有余、盔甲不足的小女人。

她哪有什么过错，要和幼女一起无缘无故挨骂呢？

楼顶那个女孩，死于恶语和内心的脆弱

几乎同一时间，上热搜的还有另一则新闻：年仅19岁的女团GNZ48成员杜雨微被曝自杀了。

今年5月，执笔《阴阳师》《王者荣耀》的画师黄嘉伟，因为“盲式出轨”事件被曝光。沸沸扬扬的舆论中，杜雨薇就是那个被无数人唾骂“又丑又土”“不要脸”的小三。

几个月过去了，据知情人说，黄嘉伟已经回归家庭，与各方面都很优秀的妻子邹筠重归于好。

杜雨薇承认自己“是罪人”，退出了这段感情。但网友们并没有就此放过她。

杜雨薇扛不住巨大压力，患上抑郁症，精神崩溃，并曾在网上多次哀求“互不理解的人就放过彼此吧”“现在能想到最快乐的事就是自杀”“想安静埋了”……而评论依旧是一片羞辱，不少人追着骂：你倒是去死啊？怎么还不死呢！

现在，她真的死了。

插足别人婚姻，当然是犯错。可是，一个19岁的女孩子，犯了错，就罪该万死吗？

那些义正辞严的键盘侠，敢说在他们19岁的时候，没有做过一件错事吗？

何况最无耻的，是那个劈腿同时伤害两个女人的渣男啊。

我的一位记者朋友曾经跑过一起突发新闻，回来之后很难受，久久难以摆脱心理阴影。

▲今年6月那位女孩在嘲讽声中坠楼的事件，极其相似，同样令人心痛。

那是一个年轻姑娘，因为与男友爆发了激烈争吵，加上求职屡次受挫折，一时想不开爬上了17层楼顶。

楼下很快聚集了一群人。有人掏出手机录视频，有人冷嘲热讽，有人尖叫吹口哨。当然，更多人替她着急，大声喊话让她下来。

可是，嘲讽的声音比安慰更刺耳。纠结许久之后，女孩纵身一跃。

那些喊着“你跳啊！怎么还不跳啊！”的旁观者，顿时就傻了。赶去营救的消防员，懊恼得握起拳头砸自己的头。

这个女孩，死于自己脆弱的内心，以及周遭冷血的恶语。

只有温暖纯良，才有资格谈论爱与自由

《奇葩说》有一期的主题是：“键盘侠能否被称为侠？”

辩手陈铭讲述了自己遭遇的一次伤害，给人印象很深。

去年儿童节，他晒出女儿的几张照片，祝福小朋友们六一快乐。偏偏就有嘴贱的网友冒出来添堵，在微博上评论：“这个孩子丑的，湖北村货的基因，没差了！”

不仅无缘无故攻击孩子的长相，还搞地域歧视。陈铭当时气得想飙脏话，被妻子劝住了。

他形容当时的感受：那真是一种易于传染的情绪状态，像一滩不断蔓延的水，一不小心，人就滑了进去。当怒火熊熊燃起时，只能不断克制自己：不要像他一样，不要像他一样……

所以，那些以恶意中伤别人为乐的键盘侠，算哪门子侠？明明是匪。

在阿联酋宜家，做过一次著名的实验。人们挑选了两株长得差不多的绿植，套上透明罩子。施同样的肥，浇同样的水，晒同样时段的阳光。

唯一不同是，把两段内容截然相反的音频，分别放在两株绿植旁边，循环播放。

一个是辱骂：

“你就是个废物，一无是处”；

“看看你那个样子，就像烂了一样”；

“你长得那么丑，要你有何用？！”

另一个是赞美：

“你真的很美”；

“你好棒啊，喜欢你做自己的样子”；

“看见你我就开心。”

30天后，那盆承受屈辱的植物，活活被骂得焦黄枯萎了；而那盆接受赞美的，长得翠绿欲滴。

植物尚且如此，何况有血有肉有自尊心的人。

就像尼采所言：与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙；凝视深渊过久，深渊将回以凝视。

我们“唯二”能做的，就是不用嘴巴去伤人，更让自己在千锤百炼中内心变强韧些，不轻易被恶语伤到。

这个时代崇尚强势、个性、锋芒。

你可以强势，但不能凌弱；你具备个性，但不应偏激；你要有锋芒，但别去伤人。

那次《奇葩说》上，陈铭的一句话特别触动我：

“一个人，只有温暖纯良，才有资格谈论爱与自由。否则，自由，多少罪恶假汝之名。”

也愿香蜜们，一生温暖纯良，不舍爱与自由。

筱懿对你说：

以前我对很多事情看不惯：比如，45岁还穿粉红色衣服、插足别人婚姻的第三者、朋友圈里无限制秀恩爱秀娃。但是，我很怂，我看不惯，却绝不敢当着别人的面说，面子上我还是过得去的人，一点都不毒舌。

我真正转变是听了一位从来不打孩子的好友说：“如果你想揍孩子就想一想，如果她是和你一样的大人，同样的体力和智力，你还会甚至还敢打她吗？现在你作为妈妈打孩子，是不是有点仗势欺人呢？”

我觉得是。

就像键盘侠，躲在人堆里用假名吆喝，煽风点火，可是一对一站出来光明磊落地说话与发声，还有这个勇气吗？

如果没有，就闭嘴。人只有能够为自己言行负责任的时候，才有资格议论和评判。

愿我们都保有善良，以及为言行负责的能力。

延伸阅读

为了一枚钻戒，我和订婚男友怒提分手！

壹

他到底是爱我还是不爱？

车老师你好：

我今年26岁在小城事业单位上班，家境小康。

男朋友是同一个单位的同事，父母离婚家境一般。

我们已经订婚，但是我发现我们之间没什么感情了，他对我的任何关心，总是夹杂其他目的，这让我很寒心。

比如给我过生日就会一直事后提给我花钱了。花了多少钱有多爱我之类提了小半年；

给我买个钻戒，也会说要想要一克拉的戒指就等下辈子吧；

冬天我手凉他说替我暖暖，然后立马又说怎么自己这么贱呢？他是不是真的不不爱我？

答：

根据你的描述，他就是一会儿对你好，一会儿又纠结，觉得自己很贱。

这从本质上来说，他就是不想对你好，可又因为他的某些方面不如你，比如家境一般，让他产生了内疚心理。

所以他企图通过对你好来给你补偿，但有时候又无法控制自己内心深处的情绪。

如果一个男人对你好单纯出于内疚，不好意思，那根本不是“爱”，是“赎罪”！

贰

分手时，如何好聚好散？

车老师你好：

我今年23岁，刚毕业就考上了老家的事业单位。

她21岁，是学幼师的，马上毕业，我们原来没毕业时就认识，那时候只是单纯的聊天，关系还可以。

后面毕业刚上班时，有一天我发现她住的地方，正好离我住的地方不远，后面吃了几顿饭就在一起了。

在一起一段时间后我发现她很极端，和我想象的完全不一样。

而且她有次偶然说起自己以前有抑郁症，在家待了一个月没出门。

后来在我偷看她手机发现她和我在一起之后也有和别人聊天暧昧，然后大吵一架。

吵架时，她情绪很激动，扬言要跳楼，说我不相信她。我被吓坏了。

真的，我完全没有想过会变成这样，也不知道该怎么好好处理，怕她伤害自己，又想好聚好散。

答：

和这种人分手，大概率无法做到好聚好散，做任何事情都要承担相应的代价。

你现在和她分开，就要承担她伤害自己的危险。

我在这里只能给你几个建议把危险程度降到最低。

一、分手当下的时间最好选择白天，人在白天较为理性，不易出现情绪化的状况。

地点要选择公共场所，避免单独相处，若是在私人空间里谈分手。

陷入不安情绪的对方可能会以生命或其他事情要挟，挑选公共场所以防对方行为失控，亦能保护自身安全。

二、真诚的告诉对方，你的感受，不要指责对方，要从自身找原因，说两个不能继续下去了。

在结尾时以感谢做道别，感谢对方曾经在你生命当中付出的一切、感谢两人曾经一起走过的岁月。

并且祝福对方有更好的将来，让对方觉得在这段感情当中，你是用正面的心态在看待，你也祝福对方的未来。

三、通知对方亲近的家人好友分手消息，请他们多多给予对方照顾和关心，从而避免造成更大范围的伤害。

叁

爱情里真的是先动心的先死心，后动心的不甘心吗?

车老师你好：

我以前总以为感情是可以战胜一切的，男朋友虽然家庭复杂，但性格挺好，挺乐观善良的。

我们在一起从来没有吵过架。只是我觉得自己越来越爱他，越来越在乎他了，

可时间一长，他给我的感觉就是，对我没有那么上心了。

有一次，我看到他钱包里还放着前女友的照片，我二话不说扭头就走。

还有一次，我没带钥匙，大门进不去，他的电话不通，我站在门外天都黑了。

他在家打游戏都没有想过问我什么时候回家，我很生气，就和他大吵一架。

后来，明知道我心情不好，他却装作不知道睡了，现在因为我自己走掉说我性格不好，要分手。

我不甘心这样分手，就每天在他家楼下堵他，最后他报警了。真的是我表现的太神经质了吗？

答：

你和他出现的情况，既不是因为你神经质，也不是因为你粗线条，而是你还没有很好的沟通能力。

这段关系中，你需要改进两个方面：

一、是改进沟通方式，过去你和他出现矛盾冲突时，你所采取的方式是出走或者其他暴力的方式。

这是不对的，这是你在日后恋爱过程中需要改进的。

二、是改进你的行为方式，比如你在他家楼下堵了他一个月，导致后来他不得不报警这件事。

可以折射出你在人际交往中存在的一大问题：

你还不清楚人和人的边界在哪儿，也不知道在人际交往中是不能以自我为中心去考虑的。

•END•

婚姻中你要跨越的十道险关

一旦你进入到如下10种僵局中，你的情感生活就已经可能遇到危机了，为此，你需要尽快识别情感的隐患，及早预防千万不能讳疾忌医。

一般来说，“敌对共生”的夫妻有下列十点心理特征。

1失界限

彼此缺乏健康的心理界限。两人的情绪感染力很强，一方不笑，另一方就情绪不好，觉得另一半在生自己的气。在一起出入的场合，若牧师讲道时丈夫打瞌睡，或妻子在人前讲错话，对方都会觉得是奇耻大辱，痛恨配偶丢了自己的面子。

2完全融合

潜意识中，双方都要求对方与自己完全一样。要求对方与自己有一样的感受、意见与想法，一样的价值观与做事方式。两人的差异会使彼此觉得难以忍受，令他们的“自我感”与“共生感”受到威胁。

两人一起看电影或听演讲，若丈夫不喜欢妻子所喜欢的部分（反之亦然），就会因此发生强烈的争执，甚至觉得对方是故意反对自己、伤害自己。

3没有安全感

双方都没有安全感。愈是缺乏自信的人，愈会变得以自我为中心。在甜蜜的“共生期”，双方都沉浸在美梦之中，为了要得到对方的爱，自己也愿意先付出爱。

一旦关系稳定，有“敌对共生”倾向的人，无法暂时放下自己的需要，先向对方付出爱，他们反而强求配偶要不断地注意、赞美他，增加自己的自我价值感。倘若得不到，就会以种种方式处罚、威胁配偶，挑起配偶的罪恶感。

4二分法

双方心理上皆有强烈的黑白二分法。由于各自尚未完成整合“好客体”和“坏客体”的心理任务，而进入“客体恒定”的阶段，因而很容易将配偶或其他较亲近的人过度理想化，一旦失望，会过分丑化对方，认为对方心怀恶意。

5不能接纳自我

在“二分法”的心理状态之下，“敌对共生”的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的“坏客体”部分，投射到对方身上。结果，他们常在对方身上看到自己无法忍受的缺点。例如，在成长过程中因为某些事没做好，而又遭到批评、羞辱等惨痛经验的人，可能因此埋下“惧怕自己无能”的心理情结。

有惧怕无能心结的人，即使配偶很能干，只要有一点的无能，都特别敏感。例如见到配偶打破碗，或切菜割了手，会因此大发雷霆。因为，配偶的无能让他想起自己人格中最不能面对的部分。

反之，人格愈成熟，愈能接纳、面对自己人格阴影的人，就愈能对自己的缺点负责，故能继续成长、改进。这样的人，不需要遮盖、压抑自己不完美的部分，比较能真正地接纳别人、爱别人。与这种能接纳自己、人格成熟的人相处，令人觉得如沐春风。

6相互投射

滥用“投射”与“个人化”等心理自卫机能。“敌对共生”的夫妻经常情绪高涨、过度敏感。于是你不笑便等于你恨我，一方嘴角轻轻一翘，另一方就认为你在嘲笑我、侮辱我，一方问“这件衣服在哪里买的?”

另一方会立即怒斥；“你才是一天到晚乱花钱?选”一方只要眼珠向上一翻，或稍有不耐烦的神情，就可能触发对方心中的“地雷”，引起一场大战。

在白热化的冲突之中，这类夫妻在心理上可能退化到向对方吐口水、揪头发、丢东西、用锋利的指甲抓对方，甚至拳打脚踢。

有一个个案，妻子在剧烈冲突中想离开现场，却被丈夫猛力按在墙角，不许她离开，直到她双手青肿晕倒。

另一个个案，丈夫夺门而出，妻子却紧追不舍，在他开车上路时，竟以身体挡在车前，非与他周旋到底。

7只有母婴关系，没有夫妻关系

在心理退化状态中，潜意识里误以为配偶是自己的父母或是主要的扶养者。上述第一个个案的丈夫，成长过程中经常目睹父亲殴打母亲，母亲在他六岁时，不堪虐待，终于离开。母亲离家出走时，他边流泪，边喊道：“妈?选您别走呀?”直到父亲把他拉住，不许他再追。

第二个个案的父亲在她１２岁那年有了外遇，一天与母亲大吵之后，父亲走出家门便再也没有回来。这两个个案在与配偶冲突时，不知不觉地回到儿时的心理状态，潜意识中误把配偶当作过去抛弃自己的父母。

当配偶在此激烈的争执中要离开时，无意中触动了他们怕被抛弃的心理情结，引发了深藏在心中原始的、难以控制的情绪，导致激烈、难以理喻的行为。每个人的成长过程中，都会受到一些心理伤害。因此，每个人在心理上都有特别脆弱的地方，心理学家把这些弱点称为“心理情结”或“心理按钮”。

每个人都有几个不同强度、主要的“心理按钮（或心理情结）”。例如有人平时好好的，一旦被冤枉，就情绪激动、不能自已。有一个个案在“心理按钮”被引发时，甚至浑身发抖、呼吸困难。另一个个案某人在家排行老二，从小是安静的“乖乖”，因此被哥哥弟弟抢去许多好处。

长大后他主要的“心理按钮”就是恨别人不公平，占他便宜。偏偏他的妻子就是一天到晚触发他“心理按钮”的人。因为她在成长的过程中，常被重男轻女的父亲轻视，只有批评，没有鼓励。她的“心理按钮”是长大后要找位白马王子，天天注意、赞美她，说她能干，满足她当“天之骄女”的心理需要。

从心理学来说，如果她的丈夫真能如此满足她，她便能渐渐得到医治和有安全感，从而也能主动给予丈夫所需要的爱。但正如大多数“敌对共生”的夫妻一样，彼此都只想得到爱，却缺乏主动去爱对方的能力。

婚后，这位妻子撒娇、耍赖，硬要把错的说成对的，潜意识中要测验丈夫是否把她当“天之骄女”，真的宠爱她、重视她。可是，当她要求特殊待遇，却又不能先满足丈夫的需要时，无意之中触发了丈夫痛恨受到不公平待遇的按钮，同时，丈夫也触发了她希望做“天之骄女”任性、被宠的心理情结。其实两人会互相吸引、彼此相爱，并不是偶然的，正如中国古谚云：不是冤家不聚头。

8受害者心态

认为自己是无辜的一方、是婚姻关系中惟一的“受害者”。这样的个案，临床上几乎都有公式可循：通常双方都振振有词，认为错全在对方。“要不是他（她）如何不好，我的日子就会快乐多了。”

稍微成熟的一方会说：“我承认自己也有点错，但都是他（她）引起的；我只有错百分之一，但他（她）要负其他百分之九十九的责任。”然后，多半要治疗者去改正对方。

9缺乏“同理心”

无法站在配偶的立场，正确地了解对方的感受。通常他们的认知过程有问题，容易曲解配偶的言行，只感受配偶如何伤害自己，却没意识到自己的刀子嘴和其他的言行也伤了对方的心。当对方遭受攻击，开始辩护时，这样的反应往往又成为对方迫害自己的证据。

10你输我赢

．

在这类夫妻的心中，只有“你输我赢”的观念。他们无法理解，如果夫妻中任何一方输了，两人就都输了的道理。

心理学家指出，在成长过程中心理创伤愈大的人，婚后进入“敌对共生”状态的机率愈高。

谁的婚姻，都不容易

独生子女面临最大的困境

听到一个观点：“女人宁可不嫁，也不嫁独生子。”

先亮明态度：那你最好别结婚了，因为你根本不懂婚姻。

有位女性朋友，未婚，因为男朋友是独生子，被爸妈坚决拆散。

他是独生子，他爸妈以后只能倚靠他。以后你们结婚了，年龄大一点，父母老了，全靠你照顾。我们还好一点，你有个哥哥，但你也得花时间花精力。要是再生个病，动个手术，你哪来那么多精力和钱啊。和独生子结婚，光两个老人就会压垮你。

她想了很长时间，觉得爸妈说得对，她没办法承受两个老人的压力，决定分。跑来问我意见。

我对她说：“分吧，但你注意，并非因为他是独生子，我支持你们分；而是因为你，你压根做好结婚准备，丝毫不懂婚姻，我建议你们分。否则，结了婚，你绑架了他，也绑架了你自己。”

是的，独生子女结婚，婚姻面临的压力更大，421家庭模式更脆弱。

但我们更应该清楚，没有一个人是容易的，没有一场婚姻是容易的。婚姻本就是两个人因爱相遇，构筑战线，共同抵御来自生活方方面面的风险，爱情愈坚固，风险愈低。

所以，婚姻里最大的风险，不是独生子女，是我不够爱你。

独生子女婚姻不能承受之重

父母的养老问题，是独生子女婚姻碰到的最大问题。

知乎网友Raby讲自己遇到的苦难：4个平均年龄在70岁的老人，2个生活不能自理，需要照顾；另外2个身体还行，但毕竟老了，得病的次数越来越频繁；2个年轻人负责挣钱；1个小孩自己学习长大。

这个模式看起来好像不怎么坏，4个老人可以相互扶持，能自理的照顾不能自理的，还能帮忙带一下小孩；年轻人管好自己的生活和工作，剩余时间照看老人和家庭。

这都是理论上存在可能。

有一次，75岁的父亲病了，叫了120，来了俩个小护士，抬不动爷爷，让家属把病人抬到楼下。你能让70岁的老人去抬吗？肯定不能。恰巧赶上他们夫妻俩出差。这一环节漏了，就运转不过来。

还好，能叫邻居帮忙抬一下。接着，照顾爸爸时，老人家不愿意请看护，想让亲人照顾，于是剩下3个老人，包括亲家公亲家母轮流来值守，操劳之下，70多岁的老妈病倒了。

家里变成两个老人需要照顾了，人手立刻就不够了。两个年轻人，家里、医院、公司、学校连轴转，每天绷到极限。

你看，如果这时年轻人生个病，或者被公司要求出差，整个链条就会塌了。

屋漏偏逢连夜雨，孩子发烧了，正好外边下着雨，自己要去医院照顾老人，不能让70多岁的婆婆带着孩子冒雨去医院吧，也不能把孩子扔在家里吧。

那种欲哭无泪却无可奈何的生活困境，也只有独生子女家庭才能感受到。

4个老人，越来越老，越来越需要人照顾。除了钱，还有时间、精力等一系列问题。年轻人承受的压力越来越大，时间越来越紧，只能不断挤压自己的私人时间，聚会取消，旅行取消，努力挣钱，努力照顾老人孩子。

但久病床前无孝子，把时间精力都用在了照顾老人，量谁也没办法持久性地坚持。可是独生子女的婚姻，就是在挑战这种困境。没办法，你爸妈就你一个儿子，他们病了，除了找你，还能找谁？

对于独生子女组合而成的家庭来说，父母养老，始终是他们绕不开的问题，而且是个很棘手的问题。

独生子女的婚姻之殇

除了养老，独生子女的婚姻一定还承载着其它重量，总得来说，有三点：

第一，满负荷生活，连轴转

父母健康尚好，两边父母不仅都不用操持，不用接过来自己照顾，还能顺便帮忙给自己带一下小孩。省了好大一笔保姆费，还放心。

父母开始老去，时间往往都是相同的，要老，4个老人一起老。如果夫妻双方是独生子女，连轴转是一定的。

如果男方是独生子，男人又要在外面挣钱，这就苦了女方。下了班赶紧去接孩子，接完孩子回家做饭，照顾老人，做一大堆家务活要做。

等老人孩子都安顿好，该忙自己的事情了，加班到深夜凌晨才睡。第二天还复如此。生活像一块巨大的石头，压着你，你卸不下，也就无法自由行走。

第二，极低的抗风险能力

平常的独生子女婚姻家庭，抗风险能力极低。老人病不得，一病，一大笔医药费不说，得请看护，自己不放心的话，得亲自去。但年轻人又是家里的经济支柱，工作丢不得，懈怠不得。

一般情况，女方主动放弃工作，照顾老人和孩子，男方在外面挣钱。就变成了全职妈妈家庭。男方需要挣更多的钱，玩更狠的命。

女方一个人照顾4个老人，1个小孩，天地更小，更受困囿，要受更多的气。最重要的是，年轻人不能病，年轻人一病，家庭收入就没有了，老人还得照顾年轻人。

真正的困境就在于：老人会越来越老，身体会越来越不好，生病会越来越频繁；夫妻双方都是独生子女，满负荷连轴转，也特别容易病。无论是谁，一病，就打破了原来的平衡，一环扣一环，整个家庭弄不好都会陷进去。

这就是极低的抗风险能力。

第三、家庭关系复杂

独生子女是父母全部的情感依赖，尤其到老年，会把所有的情感都倾注到自己的孩子上。过多的情感，必然带来过多控制。在独生子女家中，催婚、催生、婆媳关系矛盾，一定会比多子女家庭要严重。

作为妻子，你要承担来自婆婆全部的怨气，因为你没有嫂子可以分担；作为丈夫，你要承担来自丈母娘的全部挑剔，因为你没有大哥可以分担。

往往这种怨气和挑剔都有理由，毕竟每对父母，都希望自己的孩子，找到最好的。

这样一来，关系就复杂了。很多问题，明明是小两口之间的事情，很快演变成两个家庭的较量，矛盾极容易激化。再加上老年人都比较容易较真，一旦脾气固执，处理起来更加麻烦。

而且，独生子女婚姻家庭，资源容易分配不均。最简单的一个问题，今年过年回谁家？都是独生子女，父母都需要陪伴，那大年三十到底去谁家？多少夫妻因为这个纠缠不清啊。

没有谁的婚姻是容易

说了这么多，你肯定以为我赞同独生子女不应该结婚在一起。

错了，我旗帜鲜明地反对这个观点。

因为对方是独生子女，害怕有家庭负担而不像结婚的人，其实也不配和其它任何人结婚，因为他们根本没做好结婚的准备。

说一个我同事松松的故事。松松是独生子，他老婆是独生女。当初他们结婚时，很多人劝诫他老婆：“你男朋友可是独生子，以后公公婆婆都要你来照顾的。”

是啊，2个年轻人，供养4个老人，这困难可想而知，而且愈往后愈困难。

他老婆有理由放弃的，可是她没有。现在，他们一家人生活在广州，把双方父母都接过来住了：自己住大的，双方父母各租一间同小区小公寓给他们住着，方便他们看孩子，也方便他们照顾。

我问松松：“夫妻两人，照顾4个老人，和一个小孩，难吗？”

“难啊！当然难了，可是，哪有生活是不难的呢？又有谁的婚姻是容易的呢？”

是啊，独生子女的婚姻难，非独生子女的婚姻就不难吗？不只想到独生子女承担的责任，他们还同时全部继承了父辈的财富。

作家周周说得好：“婚姻就是生活，偶尔浪漫爱情的瞬间，充满烟火气的屋宇，你怎么对待生活，你就将怎么对待婚姻。”

没有谁的生活是容易的，你抱怨困囿于办公室，看不到诗和远方；马云一样抱怨整天在天上飞，甚至来不及陪妻子过个生日。

没有谁的婚姻是容易的，你抱怨丈夫是独生子，要承担全部的养老责任；她抱怨丈夫家兄弟太多，没能全部继承父母的财富，而且以后还要应对众多的亲戚关系。

说独生子女撑不起婚姻的人，洗洗睡吧。婚姻里最大的风险，不在于你是独生子女，而在于你不够爱我。

独生子女的婚姻，更需要经营

来看看我同事松松是怎么做的：

双方父母凑钱在广州付了首付，帮松松夫妻俩买了一套三居室房子；松松结婚很早，结婚后很快就要了孩子，孩子出生后交给爷爷奶奶在带——趁他们身体还好，还能带。

由于是父母出钱付的首付，松松这几年工作攒下的钱，全用来投资和开店了。现在他们已经开了两家披萨店，请人管理。

夫妻双方4个老人都住在租的公寓里，就在松松他们小区，离得很近，方便照顾。

按照松松说法，他们现在虽然收入不算高，但来源还算多元，不靠单纯死工资，收入也还算稳定。

妻子找了一份闲职，不忙，能准点回家照顾孩子和老人；松松忙点，但每天陪父母孩子的时间，是很充裕的。不靠死工资生活，工作的束缚就少很多。

其实这就是很好的状态了，但你用不着羡慕，婚姻经营得好，每个人都能做到：

【1】给父母买疾病保险

独生子女最担心父母的养老，这是第一需要考虑的问题。

医保只是最基本的层面，还可以尝试其它类型的保险。这是风险控制，提前布局好未来随时可能遭遇到的风险，等到那一天来临，你不必手足无措，心慌意乱。

【2】储蓄

独生子女2个人挣的钱，养活7张嘴，不存钱，随时可能断炊。

如果觉得存不下钱，多想想这个画面：父亲病倒了，等着手术，急需用钱，你泪流满面，求爷爷告奶奶，满世界找人借钱。

可是可你前几天才拿家里唯一的一笔储蓄去冰岛旅行了，如果这笔钱存下来，手术费就有了。

【3】克制消费

别被精致生活蒙蔽了双眼，别被电视剧里的营销拽着脑子跑，跟着旁边的人做剁手党，买一大堆无用而昂贵的东西，用来装点不实用的生活。

古人说：“由俭入奢易，由奢入俭难。”轻易提高自己的消费档次，时间久了，就不是那么容易降下来的。

而消费档次一旦提高，你的衣食住行统统都得变换。你要知道，消费升级的背后是花钱升级。

未来未必有你想得那么乐观，独生子女的婚姻尤其如此，你不应该拿用来抵御未来风险的资金，来装点当下生活的门面。

【4】稳定而多元的收入结构

靠死工资吃饭的人最辛苦，精力、时间都被别人买断了，在上班时间，你只能置家人于不顾。越是独生子女，越是要提前考虑到这个问题。

很多时候，对独生子女的婚姻来说，父母养老的问题，还不是钱的问题，是人手的问题，毕竟2个人，就要照顾4个老人。就算钱够了，但人不一定腾得出时间。

都要上班的夫妻，肯定难以兼顾4个老人的养老。解决方案是：学会投资理财，利用存下来的钱，创业或投资。创造稳定而常态化的被动收入。

所谓被动收入，即是指非劳动收入。你开一个店，请人管理，不用投入劳动也能挣钱，这就是被动收入。当然，还有很多其他投资渠道，多去了解。被动收入的愈高愈常态化，你抗风险的能力就越强。

【5】尽早生孩子

这一点很容易理解，别被什么晚婚晚育给忽悠了，在合法前提下，当然趁早生孩子。毕竟我们都是普通人，都要尽可能降低未来人生风险。

早生孩子，趁父母还未老去，还不需要照顾，甚至能替你照顾小孩的时候，把孩子生了。未来，等父母老去，孩子已经长大，至少基础的独立性已经具备，你就可以避免需要同时照顾老人和孩子的局面。

最可怕的是这种局面：一边是躺在病床上需要24小时陪护的老人，一边是嗷嗷待哺的婴儿，那样的人生规划，才是真正的失败。

总得来说，记住这句话：独生子女趁早建立个人家庭保障体系，趁早建立良好财政投资，建立稳定被动收入。

这一点做到了，其它方面问题都是可以商量的，不知道去谁家过年，那就轮流去，或者把爸妈都接过来一起过年。

好的婚姻，都是经营出来的，而不是逃避问题而获得的。如果你爱上的人，是个独生子或独生女，不要担心，只要你们足够爱，世界都会为你们让路。

我恨死老公了！—处理婚姻中背叛之怒的五种绝招

我们后台每天都收到诉说婚姻不幸的，原因八成都是外遇。

有人说，“当我发现他那不可告人的秘密时，我对他不再有特别的感觉了。不再相信这个世界，甚至也不相信我自己。”

第一次发现伴侣不忠时的那种深切的痛苦和失落感。从此，你对伴侣、对生活和整个世界的看法四分五裂，你的自信和安全感荡然无存……这次读书会刘端海继续带我们解读外遇，当外遇已经发生，我们该怎么办？

1

外遇发生了，是不是没有办法改变了？

刘端海老师说，很多人虽然很痛苦，但是依然想要挽回婚姻，有些女人就会做出妥协，说，“我给你一个月的时间，你要给我个答案，你到底选择谁！”然而一个月过去了，结果对方很难没有任何改变，女人往往还会说，我再给你一个月的时间。

你自己的标准都不清晰，对方怎么能够遵守呢。比如说，我愿意用半年时间修复我们的关系，这样一个明确的时间，一个底线可能让对方有更多的刺激感和压力。

当遭遇外遇时，我们可以用最后通牒，这可以让对方感到，我到了这个时期，我一定要做什么事情，这样对男人来说会产生恐慌，让他做决定。

《婚姻，可宽恕的罪》这本书里面提到了希拉里和克林顿，当时克林顿的性丑闻也曾震惊世界，总统也跟我们一样，也经历过婚姻的危机。

希拉里说，发现克林顿有出轨的时候，她也曾经考虑过要离开他，但她想起来他们恋爱的情景，以及克林顿在向她求婚的时候，他当时的那种羞涩不安，所以他决定给克林顿最后一次机会，并且给他下了最后通牒。最后，他们也比较成功的挽回了他们的婚姻关系。

那么，你呢？你有底线吗，还是一直在妥协？

2

他出轨了，我们之间没有爱了吗？

相信这也是很多人的疑惑。没有外遇就代表爱吗？忠实并不是爱能延续下去的保证，同样地，不忠也不表示爱已褪色或死去。

面对外遇，我们内心往往会有很强烈的恨，恨其实也是因为爱，如果你已经不爱他了，就不会恨他了。

所以呢，如果想重拾感情，可以重新回忆你们之间过去，你们相遇的时候以及坠入爱河的经历。把你们尘封多年的日记或照片拿出来翻一翻，也许你可以慢慢的找到一点点不同的感觉。

刘老师说，曾经跟他咨询的女性，回家后试着回想或者看看过去的一些记忆，她就感觉心里会放松一些，感觉到内心还是有爱的。

所以，想要挽回婚姻，首先要亮出婚姻中的底线，明确的向对方表达自己的底线。

其次，不要闹得满城风雨，不要动辄就在家里闹情绪，要丰富自己的生活，爱情也好，伴侣也好，都只是你生活的一部分。

听到这里，有群友感叹道，曾经以为自己在挽救婚姻，用的方法不对，反而把对方推得更远一点。

3

曾经深爱的人，竟然这个样子对我？

有人说，“我没有想到，他竟然会这个样子对我”，“我没有想到他外遇的对象竟然是这样的人，各方面都不如我”。

当遭遇背叛，我们的自尊会受到很大伤害，感到很羞耻，就会产生强烈的愤怒。而学会面对愤怒，是外遇的重要环节。

愤怒是一种具有侵蚀性的情绪，如果你把它藏在心中，他可能在不久后，它又用某种毁灭性的方式跑出来。

有时候因为害怕家庭破裂，愤怒没办法去表达，只能选择压抑的方式，结果呢？有些人变的很抑郁。因为愤怒向外是攻击，比如，摔东西，用语言攻击对方，而向内就会转化成对自己的厌恶，然后成了抑郁。

4

如何表达愤怒呢？在读书会中讲到五种方法：

第一个阶段是承认你的愤怒，你有权利去表达自己的愤怒。愤怒底下隐藏的是伤害，而伤害背后才是爱。如果愤怒没有消除，爱就体现不出来。

第二个是消除负面的冲动，最好不要以牙还牙。既然你外遇了，我也要外遇。这样做会给自己带来更多的负面影响。

第三个就是给自己一个舒缓情绪的通道，不要用伤害的方式，让自己得到舒缓，可以捶打枕头、长跑、游泳，或者找一个口风紧、值得信赖的人倾诉。

第四个部分，思考一下自己在外遇事件中起到什么样的作用。你是不是给爱人设置了一些底线，是否明确的让对方知道你的需要？你是否因为孩子和工作太忙，让自己与丈夫之间出现了第三者？

第五个是记住，你和爱人曾经给予彼此的爱，让这种爱有助于你从痛苦里边走出来。

刘老师说，接受是修复关系的开始。

对于背叛者：要认清现实，认识到爱人受到了伤害，结束外遇。

对于被背叛者：在没有平静之前，不要做决定。不要心怀怨恨，尝试放弃怨恨的部分。

出轨，是婚姻中的一场事故，何去何从，最后还是要由当事人自己决断。无论最后是分手还是复合，必须铭记，让这件事情彻底过去。宽恕，是你给自己的礼物。

婚姻里的这三年，决定了你的家庭地位

1

前两天，我的大学同学凯莉突然加我微信，她想和我聊聊她的婚姻，也想给姑娘们一些忠告。

她是个山东姑娘，毕业后留在北京打拼了几年，嫁了一个北京老公。

同学们都很羡慕凯莉，嫁个北京人意味着：

她的孩子一出生就有了北京户口，她的孩子只要拿着户口本就可以上北京公立小学、中学，她永远不会体验那种交不起房租被房东赶走，连夜搬家的心酸。

他们举行了一场盛大的婚礼，还去了马尔代夫度蜜月，婚后凯莉就辞职了，安心的在家里相夫教子。

婚后第二年，凯莉公婆的房子拆迁，分了八套回迁房，她老公又是家中独子，他们每个月光收租金就是四万元。

凯莉虽然嫁得好，但她在家里的地位却低到尘埃，因为刚结婚那会儿，全世界都觉得她高攀了，久而久之她自己也这样认为。

凯莉把自己放得很低，她默默的包揽全部家务，夏天太热了，她老公没有开空调的习惯，她会在她老公午休的时候，给他扇扇子、擦汗。

新婚第一年，凯莉的婆婆乔迁新居，邀请了七大姑八大姨来家里做客。

凯莉化身厨娘，洗、切、炒、端，忙得不亦乐乎，炒了一大桌子的菜，自己累得在厨房随便扒拉几口。

吃完饭后，亲戚家小孩尿裤子了，凯莉婆婆唤着：“凯莉，快来帮忙给宝宝洗屁屁换裤子！”

二叔喝醉了，躺在沙发上吐一地，凯莉老公又让她去清理呕吐物。

凯莉像个保姆，任劳任怨的做着一切，凯莉婆婆却和亲戚们说，我儿媳嫁给我家，就是飞上枝头变凤凰。

你看那些外地人每天挤地铁上班，累得灰头土脸的，一个月工资除了交房租和吃饭，就没了。

嫁进我们家的儿媳，可享福了，她只要把我儿子照顾好，再给我生个胖孙子，这就齐活了，我一定会善待她的，哈哈哈......

众人都在笑，只有凯莉独自在厨房一边洗碗，一边流泪。

有一次，凯莉的爸爸妈妈来北京看她，他们发现女儿变得唯唯诺诺，吃饭让老公先动筷，老公爱吃的菜她一口不夹，饭后的水果也必须洗好削好皮递给她老公。

老公也彻底被凯莉惯坏了，菜做得不合胃口，他会摔筷子拒绝吃饭。家务活怠慢一点，他就吹胡子瞪眼睛，动不动就骂她是笨蛋。

凯莉的父母在回老家前把女儿叫到了跟前，说到激动处老泪纵横：

女儿，你太委屈了。结婚前三年千万不能太软弱，他们习惯了欺负你，你就被吃得死死的，当婚姻形成了固定模式以后，你再想翻身就很难。

第二年，凯莉怀孕了，她慢慢的有了自己的底线，也制定了家庭规则。

她学着理财，掌管了家里的财政大权，她让老公做家务，学着做饭，慢慢的自己有了一定的话语权。

婆婆也不再敢随便使唤她，老公也不敢轻易呵斥她。

凯莉说，夫妻关系很微妙，有的时候它就像弹簧，你强他就弱，你弱他就强。结婚头三年，是婚姻相处模式的黄金期，它是有时效的，女人要趁早巩固自己的家庭地位。

2

我有个男同事叫大竣，因为在第一段婚姻里持续冷暴力，熬了三年终于选择协议离婚了。

两年后，大竣再婚娶了个重庆姑娘。

说来也奇怪，大竣结婚没多久，居然判若两人，变成了老婆奴。

大竣下班就回家，参加朋友聚会一定会在晚上十点前赶回家，他再不泡夜场，烟酒都戒了，早起早睡，变成了佛系老公。

有一次，听见大竣在打电话，语气温和又柔软。

“最近那个电影真的很不错，周冬雨和井柏然主演的，我买了两张电影票，晚上八点左右的，你在家化好妆，我下班后来接你，咱们一块吃完饭再去电影院，刚好来得及！”

有同事打趣道：“小子，又背着老婆偷偷约会小姑娘？”

大竣憨笑着：“什么小姑娘，我约的是我老婆！”

几个同事都震惊了，记得他和前妻还没有离婚的时候，从来就没有好好说话过。

他前妻打电话过来，他要么拒接，要么不耐烦的说，催什么催，你自己先吃饭，我晚上要和朋友吃烤串，晚点回来。

他和前妻的婚姻一直处于零沟通状态，他们一说话就吵架，最后只要他老婆一开口，他就觉得莫名烦躁。

慢慢的，他们的婚姻出现很多问题，一直没有解决，直到三年之后，这种零交流的婚姻终于画上了句号。

后来，在大竣的生日会上，我才得知他的二婚妻子在婚前就约法三章，遇到问题要及时沟通，吵架不能带着怒气过夜。

如今，他们生了一双儿女，婚姻已经走过了第八个年头。

他还经常在朋友圈晒妻子的背影，五一十一全家都会去旅游，结婚纪念日送个小惊喜小浪漫，偶尔晒晒美食，日子过得平淡而幸福。

其实，大竣就是在结婚头三年和第二任妻子达成了共识，形成了固定的婚姻模式，于是万变不离其中，彼此再也离不开了。

3

美国有个婚姻习俗，他们把结婚的第三周年称为皮革婚，也就是说走过三年时光以后，婚姻会像皮革一样有韧性，关系不会轻易的断裂。

新婚期，夫妻还处于磨合期，他们都在一天天的相处中试探彼此的底线。

比如他第一次凶你的时候，你为了避免矛盾，忍让他的坏脾气，下一次他的态度会更恶劣。

你第一次发现他在微信里和美女聊骚，你问他是谁，他随便解释一下，你就选择相信他，下一次他就有胆量约那女孩见面。

第一次和婆婆发生矛盾时，他说我妈不容易，然后让你去给他妈道歉。你念在夫妻情分上，吭哧吭哧的去道歉，下一次，婆婆还敢欺负你。

第一次，他动手打你的时候，你只会缩在角落里哭泣，第二天仍然给他洗衣做饭。过不了多久，他还会举起拳头。

你为了表现自己是个贤妻良母，主动洗碗拖地，对他下班后瘫在沙发上看电视的行为视而不见，他会认为是一种默认。

三年后，你再因为洗碗拖地等家务和他争执，他宁愿和你吵翻天，也不可能一起分担家务。

他会问你，为什么刚结婚的那几年，你假装贤妻，洗碗做饭不用我帮忙，现在你居然要我洗碗？没想到你心机这么重，你变了！

看，这就是你那被惯坏的老公，他习惯了当饭来张口衣来伸手的巨婴，等到有一天，你告诉他必须自己动手丰衣足食的时候，他就会反过来指责你变了。

你也会觉得他变了，婚前是顶天立地的男子汉，婚后却变成了三不管的甩手掌柜，原因就在于结婚前三年他对家庭的参与度太少了，习惯成自然。

有人说，婚姻幸福与否、能否稳固，主要看婚后前三年，也就是婚后1000天。

结婚后的最初3年，必须先经历相爱、吵架、接受彼此不同的过程，这是健全的婚姻必须要经历的过程。

结婚第一年时，彼此都是外貌控，大多数人容易忽略对方的缺点，并以爱的名义谅解对方所有的错误。这是一个必然的过程。

新婚第二年，大多数新婚夫妻的人格吸引力会降低，荷尔蒙开始停止发挥作用。这个时候，夫妻双方会为了让对方臣服于自己，而开始进行激烈的“拔河比赛”。

婚姻到了第三年，是彻底觉醒阶段。到了这个时期，心路历程悄然发生改变，夫妻会慢慢明白争吵不能改变什么。

但不能改变并不代表斗争就此结束了，只是这个时期的斗争发生了形式上的改变，从最初打打闹闹的感情消耗战转变成为了适应对方而展开的磨合战。

那些在长期的争吵中慢慢死去的婚姻，大部分都是因为在婚姻头三年没有经营好，就像孩子前三年没有教育好，等到长大成人了，再教育就晚了。

新婚头三年，是一把双刃刀。它给了你激情，也令你痛苦，它是一段婚姻旅程的必修课，考试及格的人才能通往幸福的隧道。

好好经营这宝贵的新婚时光吧！因为这三年的婚姻质量，决定了你的家庭地位。

我的优柔寡断，放纵老公和小三有了孩子，怎么补救？

1

如果说老公出轨，是每个原配老婆的噩梦。那如果老公不但出轨，而且还跟小三生了孩子，组了个小家庭，那又意味着什么？

如果真是这样的话，那就意味着告诉原配：该醒醒了，别再糊里糊涂地过日子了。

除非自愿一妻一妾三人行，否则老婆和小三之间，两个只能存一个。

有些生性懦弱的原配，总是退缩忍让，连大声说话为自己捍卫尊严的勇气都没有，忍让退缩不仅没让小三生出同情心，反而更加嚣张。这类原配最后的结局，要么婚内分居被赶出家庭，要么惨淡离婚失去家庭，要么等着小三上位成为家的新主，自己沦为新家的奴婢。

拖泥带水，优柔寡断，原配的不够独立和坚强，直接导致两个“家”同时存在，自己痛苦不说，还会影响孩子的健康成长。让这段婚姻处在风雨飘摇之中，就像绑上了定时炸弹，那种等待定时炸弹随时爆炸的煎熬，比直接引爆一了百了，忍得还要辛苦。

如果真的沦落到这个地步，这段婚姻还有挽救的必要吗？爱情不怕辛苦，怕的只是移情别恋，心都不在了，爱又在哪里？爱若不在了，这段婚姻还有什么存在的价值和意义？

2

薛女士跟老公结婚10几年了，每个人都有各自的事业。虽然偶尔也有小争吵，但整体还是很和谐的。女儿乖巧玲珑，平常由爷爷奶奶带养。

3年之前，她发现了老公在外有了小三，那个时候小三还没有怀孕。她知道后，很生气，跟老公摊牌，两人大吵了一架，冷战了一段时间。薛女士害怕失去这个男人，害怕失去这个家，选择了忍让退缩，对老公出轨听之任之，不过问，也不离婚。

2年前，小三怀孕，还在去年春天生下来一个男孩。老公往小三住处跑的更勤了，仿佛把那里当作了“家”，而把这里当成了旅馆，十天半个月来一次，算是尽了做丈夫、做父亲的义务。

薛女士这才悲伤地发现，这个家庭已经成了一副空壳。但她又舍不得离婚，她总是感觉自己已经年过四旬，相貌和身材也没了往日的光彩，对开启新的生活，寻找新的婚姻充满着自卑和恐惧。

后来，薛女士找个专业的维情师帮忙，制订了整套严谨细腻的挽救婚姻计划，最终，在成功说服老公放弃小三之后，薛女士和小三私下里达成了一项协定。

老公回归了家庭，两个人虽然还有些心结没有完全解开，但至少家庭的成员都在，家庭成员的团圆和完整才是一个家庭最首要的，其次才是如何有技巧地修复和维护好这段一波三折的婚姻关系。

3

在咨询者中，这类事例有很多，所经历的情形大体相似，但因为各自性格、处理方法的不同，结局也往往大不相同。

对于已经离了婚的，她们已经展开了自己的新生活，祝福她们找到新的幸福，不要再遇见渣男。

没有离婚的，许多都在纠结和矛盾之中自怨自艾、肝气郁结，想离不舍得，不离又痛苦，整天胡思乱想，面容憔悴，这些才是维情师重点要帮扶的对象。

这些原配大部分的想法是：一方面，不愿离，不想离，不敢离，想保住婚姻的目的是，不愿意自己和孩子有一个破裂的家，不愿意想象自己的生活习惯突然变了轨道，对未来的单亲生活充满着恐惧和疑虑。

另一方面，不离婚又忍受不了老公无耻的背叛，还跟小三在外有个私生子，夫妻之间的信任基础、感情基础已经降低到最低点，勉强地生活下去只是为了延续原有的生活习惯，或者是幻想老公有一天能够浪子回头，跟自己重续前缘，重燃爱火。

简单的说离或不离，都不会那么轻松。老公和小三有了小孩，他们之间的联系又多了一条纽带。而且越是随着时间的推移，这条纽带越是难以剪断。即使老公和小三之间有了矛盾，断了联系，也有孩子作为缓冲，这对于原配挽回老公挽救婚姻就多了一层困难。

男人在外有了私生子，却不愿离婚，一是因为在所有的男人心里都有一种享受“齐人之福”的梦想，二是因为男人在出轨后所受到的压力，还不足以让其放弃享受“齐人之福”。并不都是说明男人不离婚就一定具有家庭责任、丈夫责任、父亲责任，这些只是烟雾弹。

只有加大压力，让男人暴露出真实想法，才能判断夫妻之间的爱情还剩下多少，夫妻之间的情缘走到了哪个阶段。

无论怎样，当得知老公出轨，在外跟小三有了孩子，就要坚决地同时也要有技巧地将小三分离出去，越是尽早，越是对大家都有好处。尤其孩子幼小，对世事还不懂分辨，而且小三年轻，再嫁的机会也多的是。反之，越是拖延，留下的弊端就越多，最终留给所有人的都是痛苦。

当老公回归家庭，两个人都需要认真思考：夫妻相处出现了什么问题，如何共同地弥补这段经历带来的伤害，彼此需要改变的还有哪些。给这段婚姻制订一个修复计划，然后付诸行动。作为原配，这段时间承担的压力和遭受的痛苦，要好好处理，平和心态，否则两个人的相处还会波折重重，举步维艰，挽救婚姻的努力就会大打折扣。

人一生要经历四段婚姻，你到哪了？

人一生要经历四段婚姻，你到哪了？

美国社会学家辛迪·博齐德（Sandy Burchsed）认为，伴侣生活是个人成长的地方。她甚至预测说，今后几十年，每个人一生都将经历四段爱情：

第一段伴侣关系中，我们将学会与另一个人共同生活，并在性方面发展成熟；

第二段，我们将完成为人父母的角色，这段感情也会随着孩子长大而走到尽头；

第三段，双方更关注个人的自我实现和成就自己的人生目标；

最后一个阶段，才是男女双方真正达到精神上的默契和平等。

“所有的伴侣都能白头偕老是一种幻想”，夫妻关系心理分析学家玛丽－洛哈·科罗娜（Marie-Laure Colonna）说：“在每个人的一生中，伴侣关系在某个特定的时期具备独特的功能。当这一功能枯竭时，即使双方都有诚意想挽回，这一结合也就到了解体的时候。”一个结束也意味着一个新的开始，双方都会寻觅另一个伴侣，期待另一种组合。

对婚姻，男人和女人的期待是不一样的。传统上，对男人来说，婚姻只是一个休憩的港湾，让他们放下盔甲，从打拼生活中恢复平静；对于女人来说，婚姻则意味着一切，是生活的全部。今天，情况正好相反。随着女性地位的上升，男女各自对婚姻的期待也发生了很大的变化。女性不再只关注家庭，对她们而言，工作上的投入和发展也变得同样重要。

性学家和精神治疗师纳提娜·格拉菲（Nadine Grafeille）解释说：“女性在工作上的投入越来越多，她们期待能在婚姻中得到支持和抚慰，而男人则需要婚姻以使人生更有意义。”伴侣组合是个人成长的学校，我们彼此都会在朝夕相处和日常摩擦中成长和改变。而且，从20岁到50岁，我们可能每个阶段学到的东西都不一样……

第一阶段：学习阶段

28岁的夏斐说：“回想我第一任丈夫，我很惊讶地发现：他非常像一个父亲！可是当年，我没想过这之间能有什么关联……我还是孩子时父母就离了婚，我只是偶尔见到父亲。

22岁时，我对自己一点信心都没有，我嫁给了他，一个很绅士的男人。我感觉他什么都会，是我的保护神，他也教会了我一切。我是个很好的学生，因此我越来越自信，并慢慢建立了自己的独立人格，有了自己的主见，不再像以前那么依赖他。他无法忍受我的成长，最后我们分手了。”

通常，第一次婚姻组合受父母之间的伴侣模式的影响很深，或是模仿照搬，或是与父母的模式形成强烈对比。50%这样的组合将在几年后解体。为什么呢？

纳提娜·格拉菲的解释是：“伴侣双方都很年轻，在坠入爱河时，他们对自己的人格都没有足够的认识。随着时间的推移，各自的人格逐渐建立，两个人都会感觉对方与当初相遇时判若两人。”

往往第一段感情的解体被看成是天崩地裂。因为对第一段爱情，我们会全身心投入。当感情走到尽头时，我们就像失血过多一样特别脆弱。很多人在这个时候会迫不及待地投入到另一段感情，以求安慰和疗伤，这注定又要重演同样的剧情，以关系解体告终。

所以，科罗娜建议，在第一段感情失败时，给自己一点时间，问问为什么，找找感情失败的原因。“如果一个赌徒进了赌场，他肯定会去赌，唯一能抵制赌瘾的方法就是不要进赌场。

同样，在爱情上，如果某个男人喜欢对女性‘专制’，或者某个女人喜欢糊涂淘气的男人，但都知道这样的组合总是以失败告终的话，那么就应该避免找这样的对象。”这让我们从心理上改变目标，以平和的方式过渡到爱情的第二阶段：那就是家庭建设。

第二阶段：为人父母

43岁的戴晴是销售总经理。“当我的孩子出生后，我觉得自己精神焕发，尽管工作上我很忙，我还是尽可能多地陪在孩子身边。成为母亲让我改变许多，让我感觉人生有了升华。”

生儿育女让我们的感情进入一个新的维度。这是因为，当双方之间的信任达到足够高的水平后，我们才会决定创建一个家庭。此时，创造生命的欲望和对家庭和睦的期望，超越了两人世界的简单甜蜜。但是，随着时间的流逝，这一阶段也不是没有风险……

“有了孩子后，我开始对人生有了不同的理解。”戴晴说：“我开始疏远我的丈夫。他是个乐天派，他对生活一点都不操心，无忧无虑。当孩子们长大后，我发现我们之间已经没有共同语言了，于是我们分手了。”

这种危机在夫妻中很平常。当最小的孩子也长大成人，卸去父母职责的两个人就有了自己的时间，就会回顾和反省流逝的岁月。通常，家庭生活中的日常琐事，会使我们忘却区分身为家长和伴侣的不同，孩子成了两个人一起生活的黏合剂。一旦孩子翅膀长硬，夫妻关系也就没有存在的意义了。当然啦，谁都不愿意承认这一点。

“话说回来，伴侣组合也可以为个人成长提供资源。”科罗娜解释说：“只要男女双方有这个意愿。女人不要当了母亲后忘却自己作为女人的身份，男方也不要对各自的变化产生抵触情绪。

多数情况下，都是因为男人自己拒绝沟通而导致感情破裂。有很多人一生都在重演同样的悲剧：或是和同一个伴侣，或是和不同的伴侣，一直在重复同样的生活。当女人确认她的伴侣拒绝任何改变时，她会选择离开。”

第三阶段：自我实现

第三段伴侣组合是各自独立的阶段，也就是说，双方都有自己的空间。这是一个理性的组合：各自有自己的目标和时间，偶尔保持点距离……

“我认识马园是在我和孩子他妈离婚3年后。那时，我一边继续做图书馆管理员的工作，一边重拾学业，我想成为心理咨询师。

她和我一样，以前都经历过令人窒息的婚姻。于是，我们都决心不让我们的爱情成为绑缚对方的绳索。

很奇怪的是，当我拿到证书成为心理咨询师以后，马园变得有点冷淡，甚至对我冷嘲热讽，似乎她很嫉妒我能在新的领域里开拓发展。开始的时候我还比较耐心，最后，我们不得不以分手告终。”

在科罗娜看来，当伴侣的一方有所变化、开始追求自我实现时，如果另一方不是利用这个机会关注自己，寻求自己的目标，而是因为恐惧而抵制——害怕配不上对方，害怕失去对方，那么，这些恐惧会让两个人的关系陷入瘫痪。

第四阶段：分享彼此

65岁的朱迪说：“在认识雷之前，我根本就没有考虑过要再婚。61岁时，我遇到他，我无法拒绝与他一起生活的愿望，尽管我很担心孩子们会反对。容颜和身体渐渐变老时还能享受爱情，那是上天给人的最好礼物。它给你很大的信心，也让你充满信心去生活。我们的关系和年轻人的激情完全不同，不是轰轰烈烈，却很深沉，我们心心相印，我从没想过我能像现在这样内心平和。”

在接近60岁时，另一种形式的力量主宰着我们。“我们需要更多的精神粮食。”科罗娜说：“但是男人们经常否认这一需要，因为他们更注重社会层面的成功。对他们来说，地位和身份是混合在一起的。因此，他们在退休的时候往往感到失落，甚至陷入忧郁。或者，他们也会变得过于活跃，以打发大把令人窒息的无聊时间。

而大多数的女性，即使她们的职业生涯相当风光，但一种出于本能的卑微平和，让她们在步入老年后不会有太多的抵制情绪。她们更注重与孩子们的沟通，并陪伴在孩子身边。”

从一段感情走进另一段感情，每个人都在改变，每一段历史都暴露出我们的某一个方面，每一次感情破裂都是更好地认识自己的机会。这么说，难道只有不断更换伴侣我们才能成长吗？不见得！在这个离婚率越来越高、重组家庭日渐普遍的时代，真正的挑战其实是在一个婚姻里经历这四段感情。

数字：

绝大多数情况下，人们都渴望两个人相亲相爱，希冀彼此的情缘持续一生一世……

■ 一般来说，女性开始第一段伴侣生活的时间平均在23岁，男人在26岁。

■ 男性一生中从来没有经历两人生活的比例比女性要高，而男性比女性更频繁地更换伴侣。

■ 女性一生中平均大约有1.3个伴侣，男性平均大约有1.4个。

■ 在一次感情破裂后，只有60%的女性会重新找寻伴侣，而75%的男性则会立刻去寻找另一半。女性重组家庭的阻力大多来自孩子，而有没有孩子对男人开始新的婚姻生活没有任何影响。

■ 目前，第二任伴侣关系往往比第一任维持的时间要短。