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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的比出轨更恶心的是这些。，希望能够帮助到大家。
出轨很恶心吧。
那，比出轨更恶心的是什么？
出轨后的隐瞒和欺骗！！！
我发小的前男友就是这样。
有段时间，发小发现男友经常心不在焉，许多时候，打电话发消息，回的都不及时。（她男友以前不是这样的）
女人嘛，第六感很准的，正好发小那段时间在网上看到一个心里学举的例子：
人跟人在长时间相处中，会熟悉对方各种行为，包括语言、动作、表达方式....
如果你已经熟悉他的各种行为，突然之间，你感觉到他有明显变化，对你过于亲近，或者疏远，就要注意，是不是有什么情况了。
之后，发小发现男友出轨了。
有时候，挺想不通的，身边好多人都这样，明明已经出轨了，却还要选择隐瞒和欺骗。
有意思嘛？！
要是不爱了，那就先提出分手，分完手，再去重新找，难道不更好吗？？？
非得占着一个人，又劈腿另一个，恶不恶心？
不要在做错一件事，已经伤害到对方，然后还继续欺骗对方。
如果可以，放过对方，选择先分手，算是最大的温柔。
出轨后的虚假道歉和忏悔！！！
在知乎上看到网友陆华筝说：
还特么的？那个傻逼发秀恩爱的朋友圈本来想点屏蔽我的，结果点成只对我可见了。
这个智商您就别出轨了好么？？？？？？
哈哈哈哈哈，曾经，我有一任男朋友也是这样。
但是，他可聪明了，经常把我屏蔽，和别的女人秀恩爱，从来没有手滑过，把我耍得团团转，怪我当时单纯，过于信任他。
后来一一
还是我们的共同好友告诉我，（感谢告知我的人，让我认清渣男真面目）我才知道的。
高潮来了，被我发现后，一把鼻涕一把泪的求我原谅他，说他只是一时冲动，被新鲜感冲昏了头脑。
我：？？？？？？
赶紧给我从地球滚到外太空去。
老娘的底线就是不能出轨！！！
出轨后的理所当然！！！
朋友爸爸四十五岁了，两个月前，出轨一个三十岁的辣妈。
执意要和朋友妈妈离婚，并说，花了好长时间，才遇到这么一个真爱，不容易。
朋友爸爸和妈妈结婚20年，早就由恋人变成情人，现在闹出这么一出，也是令人唏嘘不已。
说真的，朋友爸爸很自私，一味觉得自己遇到真爱，却不顾及对朋友妈妈的伤害和对整个家庭的责任，以及对朋友造成的伤害。
总的来说，出轨的男人没有责任心，从来只为自己考虑别人，每个人生下来，虽说是独立的个体，可长大后，就有一定的责任，就不能事事只为自己考虑。
为什么说这些事比出轨更让人觉得恶心呢？
本身出轨就有错，这些行为错上加错。
这些行为，还很容易伤害到身边那些爱他们的人。
那为什么出轨的人会有这些行为？
因为，这样可以逃避心理的内疚感。
出轨，在这个社会大环境下，依旧是不对的，只要是个人，在某个时刻，都会有点内疚，他们就会找一个看似正当的理由，安慰自己逃避这种内疚感。
因为，被出轨的这个人弃之可惜，食之无味。
说的直白一点，就是这个被出轨的人还有一点利用价值。
因为，出轨的人就是渣，不要脸，自私，只为自己考虑。
人，本就是一个自私的动物，但因为跟别人建立关系，因为爱，所以才会为别人考虑。
但这个世界上，总有一类人，永远都以自己为先，先爱自己，再爱别人。
遇到出轨最好的做法是什么？
1，毫不犹豫的离开！
出轨，有了第一次，就会有第二次，第三次....
最后的结局，还是一样一一
再次出轨。
就好比刮刮乐刮，当你刮出第一个字是＂谢＂，你就应该离开，结局已经注定。但很多人属于明明知道最后的结果，却还要把＂谢谢惠顾＂这几个字全刮完。
结局根本不会改变。
2，及时止损！包括金钱和感情。
不光说，感情、时间上不能在这个人身上继续浪费，包括金钱。
从他出轨的那一刻，不能只顾自己伤心难受，还得为自己考虑打算。
既然他选择出轨，选择伤害，这就表明，你对他来说没那么重要，那你也没必要考虑他。
俗话说得好：人没了，钱在就好。
人财两空，就真的很惨的。
比如：一开始经常是你为他花销各种东西，现在开始停止。
比如，结了婚的或者恋爱中，有经济交集的地方，开始慢慢通过正当的法律程序，紧紧抓在自己手里。
3，努力变的更好。
其实，我很多次都有强调这一点，这个话说起来容易，做起来难。
希望大家要清楚，努力变得更好，不是让他后悔或者报复他、气他。更是为了我们有机会遇到更好的人，彻底忘记他，过得更加幸福，这才是终极意义。
请一定记住，爱情只是你生活中的附属品，千万不可以让爱情支配你，你有权掌控并用它让自己生活得更好。
你变得更好了，经济独立了，成为一个优秀的人，就算没有爱情，你也可以开心，就算哪一天对方忽然离开，你也有底气，不会觉得全世界都塌掉。
最后：
出轨，是一种渣的行为，是我们不可控的。
但有一点，我们可以控制把握。
趁早远离出轨的那个人。
希望你一生碰不到出轨的人，即便碰到了，也有足够的勇气，离开TA。
祝好。
延伸阅读
婚姻里，孤独比出轨更绝望。
前几天看到一个文章，大意讲离婚律师们案子接得多了，就会发现，真正导致婚姻破裂的，不是外在的撕裂，而是内在的孤独。
我把文章转给相熟的律师们看，都回答说：确实是这样。
很多时候，妻子们可能会原谅丈夫的贫穷、无能、不好，但她们仍可忍受。只要你爱她。只要你能听见她说的话。
直到她内心的渴望再也得不到回应，离婚方成定局。
电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
就是这样。
倘若婚姻让女人更寂寞，继续就没有必要了。
而这个时代，男人不缺性，女人更不缺。还不缺钱。为何要忍无可忍继续忍？！离婚成了更好的选择。
前几天，和一个熟人聊起彼此的生活。
她感叹：“以前以为结婚，就可以有人做伴。没想到还是一个人。”
我问：“你们是异地？”
她说：“不是。但同在屋檐下，却无话可说。我说的，他不回应，到现在为止，我在哪上班，我的职位是什么，他都不知道。”
只要一回家，他就开始玩手机游戏。周末呢，也总是找各种借口出去聚会、活动，甚至是加班。
她曾劝慰：“我们应该多聊聊！”
但结过婚的人都知道，这种话，说了等于没说。也许一两天内，因为你的激烈，他有所改善。但不过一周，依然如故。
“深夜里看着他沉睡的脸，感觉真孤独，就像那只叫Alice的鲸鱼，发出的声音从来没有同类听到。”
《关于我妻子的一切》将这种现象夸大，推到我们面前。
在这部电影中，妻子总是在说话，丈夫总是在逃离。
后来，丈夫觉得妻子太烦，请了一个花花公子，来勾引妻子。希望她出轨之后，两人能顺利离婚。
但没想到的是，妻子因为自己的声音被听见，变成了另一个人。
她在电台做了主播，几十万人在听她说话。
她和花花公子约会，对方能感知她的一切喜好和诉求。
她变成另一个人，独立、美丽、优雅。
影片末尾，有一段对话。
丈夫问：“你是不是对他心动了？”
妻子激烈又悲伤地回答：“是的，我承认我心动了。因为他知道我喜欢什么，也认真听我说的话……”
认真听我说的话。
这几个字，倏然间击中了我。
是啊，如果你愿意听我说话，我又怎会如此伤悲？我又怎会歇斯底里？可惜你不会。你也不会懂得。
而丈夫呢？
因为孤独，他成了先前的妻子。
他聒噪，敏感，易怒，喋喋不休。
此时他才明白真相：“我不知道你是因为孤独。而我孤独了，才知道你的痛苦。”
男人以为，没有女人世界会失去乐趣，有了女人会失去生趣。
其中一大原因，就是女人话多。
只是他们永不明白，倾诉对于女性，是何等重要的事情。
心理学博士后洪兰教授，曾在TED演讲。
提到男女差异时，她用大量科学数据告诉我们，男生每天只需要讲7000字，而女生需要讲20000字。
她会在言语之中，得到安全感。
也会在回应之时，感觉被看见。
如若不得，她便压抑。
在婚姻中压抑的妻子，往往走向三条路，要么抑郁成疾，要么离婚，要么爱上他人。
刘震云在《一句顶一万句》里，借吴摩西的嘴，说了一段话：一个女人爱上他人，在此之前，总有一句话打动了她。
这句话是什么？
牛爱国不知道。
他也没有兴趣知道。
他们的交流，和世上大多数夫妻一样，从无话不谈，变成无话可说。
她反复言说，他无动于衷；
她燃火为号，他不予回应；
她高声大喊，他关闭城门。
距离的近，语言的相同，无助于心灵的隔阂，这才是他们的困境，也是人类永远的巴别塔。
可惜，生活困苦，无人说话，无话可说，是会疯的。
于是，庞丽娜移情别恋了。
庞丽娜的移情，不是为了钱，也不是为了性。
只是为了“说得着”。
她太孤独了。
她要找到同类，能像《聂隐娘》中的青鸾一样，与之终宵而鸣，彻夜而舞，不眠不休，不歇不止。
她要知道，自己不是一个人。
因此，当牛爱国拿着刀，满世界要杀人的时候，他忽然发现，错不在别人，在自己。
他和庞丽娜没话说，但庞丽娜和蒋九在一起，“一夜说的话，比跟我一年说的话都多”。
为了这个，庞丽娜宁愿背负半生羞辱，与整个人世对抗。
《昼颜》开播时，在日本引起轰动。
批评有，但也引起了太多妻子的共鸣。
许多人在此剧的讨论区，匿名讲述自己的经历。
在这些叙述中，你会发现，女人们对剧中人抱以理解，当然，也深知出轨的不好。
其中有一条说：我只是因为，我死水一般的婚姻生活让我备受孤独的煎熬。
20多岁时，我们以为，结婚就是孤独的结束。
30多岁时，我们才明白，之于许多人，结婚是孤独的开端。
因为，你会期待身边这个人，这个承诺视你如挚爱、宠你、爱你、呵护你、照顾你的人，是世界上最懂你的人。
不管遇见大磨难，或是小牴牾，他永远会理解自己。
可是，这是不可能的。
对方因为种种原因，不会一直给予我们渴望的回应。
当你内心的声音，长期被身边人屏蔽，你会感到被忽略，被隔离，被冷落。
于是抑郁难安。
于是痛苦丛生。
2011年夏天，斯嘉丽离婚。
接受采访时，她一度痛哭失声：
“根本没有办法去操控这些，没有人能给你一个明确的答案，也没人能给你一些你想要听到的建议。
真的非常孤独，某种程度上来说，就像是你在做世界上最让人感到孤独的一件事。”
后来，她再结婚。
可是，哪怕她是倾城尤物，举世闻名的美人，亦难以在婚姻中感到真正的幸福。
20XX年3月，她再度离婚。
此后她再未缔结婚姻，而是养了两条狗，接了更多工作，转而在其他人、事、物上，获取想要的陪伴。
心理学家告诉我们，男女越亲密，越容易用情感去化解问题。而非用理智。
这样的结果，就会导致愿望的落空。
因为理想伴侣和现实伴侣，总是差出十万八千里。
理想伴侣会关注到你任何一点小起伏。现实中，丈夫因为有自己的情绪与困境，难免时有疏忽。
理想伴侣会对你嘘寒问暖，一生如初。现实中，丈夫很可能粗枝大叶，难以一直关注妻子。
如果让我给大家建议，只有一条：
不要只与一个人链接。
去与全世界链接。
去工作，去社交，去创造，去与人打交道，去旅行，去折腾，去家庭之外获得足够的欢愉，去让更多人听你说话，让你的声音，有更多的安身之所，去在他人他事他物上，获得丰盈的存在感，价值感，然后慢慢消释你的孤独。
如此一来，你对伴侣的期待会降低。
你的失落也会弱化，失望会少，负面情绪均进入可正常承受的范畴。
斯嘉丽的故事还没完。
第二次婚姻结束后，她意识到自己的问题：“我选择他们是因为不想孤独，或是试图填补内心的寂寞。”
但实际上，孤独是自己的事。
或者说，孤独是自己不是事的事。
因为孤独与生俱来。你没办法逃避，只有与它友好共处。她利用孤独的时光，成长，疗愈，完善自身，不再奢望在伴侣身上获取安慰。
30岁那年，斯嘉丽说：
“我学会独自一人。这挑战真的很大，但并不意味着我害怕孤独，我只是不希望老是依赖有另一半在旁边。”
就是这个道理。
婚姻是一种合作。
是经济上的共享，责任上的同担，风险上的同负。
越到现代，它的情感属性越弱。
如果我们还以为，婚姻是我们的安全感源头，存在感培养皿，价值感养殖地，那就大错特错了。
它给不了。
它能承诺我们的，不过是两个人，一种关系，一段吉凶未卜的生活。
剩下的，都是个人的造化。
也许你要说，人与人的造化也是有区别。其实造化更多的取决于努力和经营，至于如何更好经营一段关系，也许不是一朝一夕的事儿，可只要你需要，我们的情感教练一直都在。
比出轨更可怕的是这种男人
无论男女，冷暴力都是致命的伤害。它无声无影，却将感情一点点消耗殆尽。
在我们印象中，张翰是个特别好的男人——在顶尖咨询公司工作，工作体面收入高，为人温文尔雅，从不发火，关键对太太还言听计从。
但是张翰的太太却是个“悍妇”，认识他们夫妻的人都说他是“妻管严”。张翰太太挺胖的，常常气呼呼的脸让她看上去特别“凶恶”。很多人私下替张翰抱不平，甚至有人说如果张翰找个小三踹了太太，大家只会为他鼓掌，不会替他太太伸冤。
据说张翰和太太是大学同学，年轻时太太长得也很美，是系里的五朵金花之一。婚后渐渐变得邋遢起来，而且结婚之后她身材就开始发胖，且一发不可收拾，脾气也像身材一样越来越庞大。张翰加班多，出差多，每次加班出差太太的电话总是不断，大家只听见电话这头的张翰“嗯嗯嗯”的应承，手上还忙着工作，敷衍的对着电话回几句，不久之后电话那头的声音就越来越大——大家都知道，张翰太太又开始吵了。
张翰工作上特别积极，总是抢着出差、加班，大概也是不想回家面对咄咄逼人的太太。偶尔和同事在外面喝酒，聊起家里那位也是唉声叹气，欲言又止。朋友们也知道他太太的凶悍——张翰晚上不能玩得太晚回家，否则太太连朋友一起骂；张翰不能随便带朋友回家玩，否则太太脸色比家里死了个人还难看。有些和张翰关系特别好的哥们儿甚至悄悄暗示张翰离婚算了。
然而，张翰还没有提出离婚，太太提出来了。
理由很简单，两人性格不合。
据说张翰还挣扎过一段时间，不过太太铁了心要离婚。周围的人都鼓励张翰——以你的条件绝对找个比她好的，她离了你绝对找不到比你好的，过几年有她哭的。看太太也不打算回心转意，加上周围人的劝说，张翰也想通了，不久两人协议离婚。
两人也没孩子，婚后财产对半分割，很快就解决了。
张翰恢复单身以后，朋友们就开始帮他撮合。张翰长得不错，收入又高，相亲的姑娘络绎不绝。不到一年，张翰就和一个叫小谭的姑娘在一起了。小谭比张翰小八岁，文静美丽，关键是她对张翰充满了崇拜。和小谭在一起，张翰感觉到了久违的“优越感”，两人在一起时张翰一反常态的“话多”，每次看着小谭一脸崇拜的倾听，张翰恨不得把自己的“人生经验”都讲给她听。
不到一年，两人就结婚了。
张翰前妻离婚后不久也结婚了，据说对方是个大学老师，讲社会学的，脾气比较暴躁。两个脾气暴躁的人在一起会怎样呢？自然是三天一小吵，五天一大吵。听邻居说两人经常吵得鸡飞狗跳甚至还会动手。
故事如果到这里就结束，应该是个让大家拍手称赞的故事——好男人和有情人终成眷属，悍妇自然没有好归属。
然而三年后，有人又见到了张翰前妻，说她简直像换了个人似的。不仅瘦了很多，穿着打扮也讲究了不少，年级虽然大了，但有了成熟女人的风韵，似乎又能看出年轻时的娇美。和现在的丈夫站在一起，挽手说笑，特别甜蜜。有着他前妻朋友圈的人也说，她和现在这个丈夫似乎特别爱旅游，丈夫只要放假，两人就到处旅行，婚后这几年，似乎已经跑了不少国家。不是说婚后常常吵架吗？据说刚结婚那阵是常吵，可是好像越吵越好，这几年两人已经不吵了，大概是结婚头三年把一辈子的架都吵完了。
张翰这边又怎么样了呢？
很不幸，小谭婚后似乎渐渐变成了他的前妻，不仅没有了婚前的温柔恬静，还常常抱怨数落张翰，整天打电话追踪张翰行踪。而且据说小谭也开始越来越不修边幅，结婚前还是一个十分有情调的女子，婚后可能受到张翰影响，只关注理财、股票，曾经的灵气渐渐丧失殆尽。
有人觉得张翰太倒霉——老实男人总是遇到悍妇。还有人觉得小谭婚前真会装，看起来文文静静的样子，谁也想不到婚后又是一只母老虎。
但是，真的是张翰前妻和小谭的问题吗？
你信不信这世界上有种人能够将伴侣逼成“恶人”，而他们却楚楚可怜的当着别人眼中的“受害者”？
其实张翰就是这样的“恶人”，只是他，并不自知。
我们都是带着原生家庭的烙印和对婚姻的期待走进一段婚姻的，最初几年，夫妻双方的冲突更像是两个原生家庭的磨合。
此时夫妻吵什么并不重要，重要的是如何回应彼此的“消极情绪”。理解性、支持性的回应固然是最好的，但是能做到这一点的人并不多；用愤怒去回应的人占大多数，虽然这种回应方式一直持续也会给关系造成很大损害，但是却比“逃避”或者“毫无回应”的方式好太多。
张翰这种伴侣的毒，毒在不给对方回应。每一次吵架，张翰总是逃。用他自己的话就是“和女人有什么好吵的？”或者“我说不过她当然只有闭嘴”。小谭曾经也对朋友抱怨：“结婚前整天说不完的话，还教我工作上该做什么，怎么搞好同事关系，结婚后变成闷罐子了。我为了和他有话讲，还专门跑去学理财，结果他和那些狐朋狗友聊得不亦乐乎，和我在一起就无话可说。家里的事情即不管也不参与，问他意见就是轻描淡写的来一句‘随便你’，‘无所谓’。连吵架都像我一个人唱独角戏。”
很多夫妻是在尝试和伴侣连接无果的情况下，才将对话变成了吵架——他们咄咄逼人其实是想要到一个回应，或者一个确认，如果得不到，会觉得很慌张，甚至有恐惧。这种慌张和恐惧的情绪往往会被“愤怒”的情绪掩盖，所以张翰前妻的“咄咄逼人”，甚至凶悍的吵闹，不过是一次次尝试和他连接无果后的不安反应。
逃避的伴侣是婚姻中最毒的一种伴侣，他们会让另一半感觉自己虽然结了婚，却越过越孤独。这种孤独感会加深他们对婚姻的不信任，进而更加想将对方捆绑在自己身旁，害怕对方“失联”，他们会更迫切的想与对方连接，这种迫切会让对方更加逃避，而逃避又反过来让他们更加不安，更加愤怒。
随着时间过去，双方的沟通模式就会定型，一方咄咄逼人的时候，另一方就厌倦逃避，然后双方都对这段关系感到失望、愤怒，婚姻中的双方无法彼此滋养，反而啃噬着两人曾经积淀下来的情感。
和小谭结婚后，变化的其实是张翰。恋爱时侃侃而谈的他，和伴侣的连接是很好的，积极、主动，充满能量，婚后的他又变成了前一段婚姻中那个“漠然”的丈夫，面对冲突不断逃避，拿不到他回应的太太自然只能变成一只老虎，不断追着他要“回应”。
“婚姻中，比出轨更糟糕的事情是……”
1
薇薇（化名）今年30岁，生孩子生的比较晚，所以孩子才一岁多。
薇薇在坐月子的时候，发现她老公一恒（化名）跟他们公司一个女人走的很近，两个人的聊天记录属实暧昧。
可一恒说那个女人只是他的下属，他希望能多提携提携那个女人，而自己刚好又跟那个女人比较聊得来。
所以两个人联系的比较频繁，但是两个人除了同事之外真的没有任何关系。
这一番解释，让薇薇不再怀疑一恒。
后来孩子满百天的时候，宴请了许多亲朋好友，而那个女人还不请自来的带着一对金手镯送给孩子。
2
薇薇当时心里就很不舒服，先不说别的，如果仅仅只是同事关系，为什么要送一对这么贵重的金手镯呢？
女人的直觉真的非常准，宴席期间，薇薇收到了自家表妹给她发的一张照片，上面一恒一脸严肃，而那个女人却拉着一恒的袖子。
薇薇顿时百感交集，想来他们在她怀孕的时候就勾搭上了。
一股心酸冲上薇薇的心头，薇薇想到当初家里人都不同意自己跟一恒这个穷小子在一起，可她依旧下定决心要跟一恒共度余生，为了一恒，薇薇跟家里人不联系许多年。
这就是我放弃事业为他生儿育女、共度余生的男人？薇薇又是绝望又是悲伤。
薇薇什么都没有做，但一恒看到了表妹的消息，主动跟薇薇说他会跟那个女人分开，希望薇薇能原谅他。
现在，薇薇跟一恒表面上看起来还是像从前一样，可只有薇薇心里明白，他们都回不到从前了。
3
令薇薇感到难堪的是，她跟一恒之间已经很久没过夫妻生活了。薇薇不想，一恒也不愿意软下来。
想到这样的日子，薇薇就心痛的难以附加，看着孩子稚嫩可爱的脸庞，薇薇心里却只有孤独与绝望……
这则案例，其实非常的具有代表性，从薇薇的婚姻里，我们可以看到：
第一、夫妻生活不和谐，往往是夫妻亲密关系出现了问题
我接触过的许多来访者，她们都有着或多或少的夫妻生活不和谐的问题，还有许多人为了这个问题而离婚。
但是在我看来，大部分夫妻生活方面遇到问题，往往是因为：这对夫妻亲密关系出现了大问题。
薇薇的问题，其实就是因为当初一恒没有将那段曾经好好处理，从而导致她们夫妻生活出现问题。
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第二、“牺牲感”与“付出感”是婚姻的杀手
薇薇其实非常的委屈，因为在她眼中：当初为了跟你在一起，我跟家里人闹矛盾，我放弃了自己的事业，为你生儿育女，你不仅不珍惜，居然还拿出轨来回报我？
这种委屈，我们同为女人真的很能理解。
但是客观看待这个问题的时候，我们很容易就能发现，其实问题并不全在一恒身上。
后来深入的了解到，薇薇是单亲家庭，所以她现在的生活，其实都实在映射她儿时的不幸。
薇薇小时候，父亲一直在外打工，她跟着家里的亲戚轮流生活，只有她乖巧，不断的付出，她才不会被亲戚嫌弃。
所以，薇薇的付出，并不全是为了丈夫，大部分其实都是为自己。
其实，讨好型人格并不会让你更受欢迎，因为你是在消耗自己讨好别人。
你若盛开，清风自来。
所有人都应该明白，世界上没有什么能比自己珍贵。
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第三、家庭、人生、婚姻的权衡
是不是为了家庭，就应该放弃自己的事业?
是不是有了孩子，就必须放弃自己的空间？
是不是结了婚，就意味着自己从此被婚姻所牵绊？
许多女人都无法平衡这些，所以她们都在讨论如何取舍。
这些就仿佛一个陷阱，把女人的人生圈在这些条条框框里面。就好像结婚之初，许多人都会说，以后你结了婚，就一定把自己的心思多放在丈夫心上。
其实做妻子，做母亲，做女人，这三个角色并不冲突，只要你愿意为之努力。
很多时候，并不是你不能，而是你不肯。
维情咨询师寄语：
有人说，每个人都天生是不完整的，只有在找到了另一半之后，两个人在一起才是完整的。
可我一点都不这么认为，好的夫妻关系，夫妻双方的人格一定是独立的。
好的婚姻，是一个圆，遇到了另一个圆。
千万不要让自己在婚姻中，迷失了自己。
在婚姻里，放弃自我成长，放弃独立人格，是比出轨更糟糕的事情。
男人的这些表现，比出轨更让女人心寒
加班到快十点，刚下电梯，接到表姐的电话，我说我刚下班，她说：
“我离婚了。”
我一惊：“喝高了吧您？”
她好一会儿没说话，然后呼出一口老长的气：
“可不，全家都觉得我不是喝高就是疯了，但是要想知道一个男人到底能不能托付终生，不生个孩子还真不知道。”
表姐和姐夫感情的真正裂缝，应该是从表姐产检开始。
马上入夏的天气，表姐本来就偏胖，站在开了锅一样的医院走廊给我发微信，问我有没有时间来医院一趟。
之前说好的姐夫送她，两个人一起并肩坐在医生面前，感觉应该就像给孩子开家长会。
结果当天快中午了姐夫说：“这场球马上就好，你先自己去，我过会儿就到。”
这次是球赛，上次是公司临时有急事儿，大上次是游戏已经组队，下不了线，大大上次是……
他每次“过会儿就到”的理由，表姐都记得特别清楚。
表姐一个人到医院挤在一群“好丈夫”中自己给自己排队，给姐夫发的微信果然再也没了回复。我赶到医院的时候，正赶上医生问她“你老公呢？”她顿了顿，说：“他出差了，实在赶不过来，我妹妹陪我来。”
出来的时候，对面正迎来一对夫妻，男人看见我们条件反射将他老婆扶到过道里面，侧身半搂着妻子从我们旁边过去。
表姐眼圈一红。
那天我送她到家的时候，她老公躺在卧室鼾声如雷，听到她跑到洗手间孕吐的声音，拧着眉毛翻了个身。后来听说那次她中暑半个月都没好，怕影响肚子里的宝宝不敢吃药，加上孕期反应，什么都吃不下，吐到吐血，整个人像霜打的一样。
而姐夫说的最多的就是：“怀孕的女人不都这样么？怎么没见都像你这么矫情。”
你设身处地的难熬他永远理解不了，当初结婚他迫切想当爸爸，真正开始要做一个“爸爸”的时候，你发现他还是那个一成不变的孩子，不就怀孕么？女人都这样，怎么就你事多？
其实男人对于怀孕难熬的不理解，真的只是当今时代大多年轻妈妈痛楚的开始。
印象中有一天外面下大雨，雷声很大，邻居家的年轻妻子抱着她的小女儿在我家坐了一下午。
搬家两年我们见面从来不过点头之交，但那天她一边哄孩子一边掉眼泪，她说：“这一辈子如果做过什么事儿能算得上最孤独，就是生孩子。”
她当初从下午四点开始阵痛，贯穿一整夜，开始她以为自己就要在老公王者荣耀的手机暗光下痛死了，后来不知道过了多久，手机关掉了，她老公就那么和着她越来越密集的呻吟或惨叫，安心睡了一整晚。
进产房之前，她最后一次问她老公能不能陪产，他老公说：“我晕血呀！你们那血肉模糊的场面我可见识不了。”
她特别仔细的跟我描述，她躺在手术台上整个人吓得不停打颤，好不容易挺过去，护士告诉她：“两个小时后就能出产房了，你给你老公打个电话报个平安吧，让他放心。”
她顿了顿，没接话。从产房被护士推出来的时候，他老公翘着二郎腿坐在走廊椅子的尾巴上，整张脸沉在花花绿绿的手机屏幕里，满面春风。
第一个凑过来的是她妈妈，老人年纪大了，紧张起来一身一脸的汗，打着抖的手一边帮她把湿漉漉的头发拨到后面一边问：“怎么样，哪儿难受啊？”她赶紧扯出一个笑：“没想象中那么痛，挺顺利的。”
她老公听到这也颠儿颠儿的窜过来：“哎呀，是比想象中容易多了！加油，这次是个女儿，过两年我们再生个儿子。”
她的心好像就在那瞬间彻底凉下来了，像盖得严严实实的被子里突然从胸口灌进一股冷风，你替他生孩子的时候他在眉开眼笑的玩手机，你在鬼门关前徘徊的时候，他不耐烦：“哪就那么严重了？”
事关生死的事儿，你的丈夫没站在你身边，他一脸事不关己的参与一场本应盛大的家庭“革命”。
女人生孩子，成了一场单枪匹马的孤独拼命。
生孩子成了女人自己的事儿，一个家庭衍生出新的生命，延展新的意义，变成自古以来，早就已经司空见惯的行为习惯。
女人最大的付出，透彻其中意义的男人太少，真正珍惜这样付出的，更少。
逛知乎的时候，有这么一个话题：“产后抑郁是怎样一种体验”？
一个妈妈讲述了自己的亲身经历：
孩子出生第二天，不停哭闹，她怎么挣扎也坐不起来，后来老公从外面一把推门进来：“你怎么当妈的！”
还没出月子的时候，半夜腰疼刀口疼的睡不着觉，稍有困意就能听见孩子的哭声，有的时候是孩子真的哭了，有的时候是自己幻听，自己一个人惊醒，哄孩子、喂奶、换尿布、抱着他入睡后再躺下，继续死循环……
而自始至终，老公一动不动，好像从他睡觉开始，他和孩子就“断绝”关系了。
后来嫌孩子半夜哭闹，他干脆抱着自己的枕头跑去次卧，从那之后孩子哭到声嘶力竭都没见他起来过，她一个人整夜整夜半梦半醒，将将睡着，又突然惊醒。
孩子母乳不够，她没出月子就要跑到城市另一端找一个很出名的通乳师打通乳腺，她提前两天“求约”老公：“周末送我去通乳？”
她老公一脸理直气壮：“好不容易周末我哪有时间，你自己要是像别人奶水那么足的话也不用拖着全家跟你东奔西走。”
没办法，她一个人搭地铁，从城市这头到那头，来来回回的路上，她觉得自己可能是个“寡妇”。
整个月子里，她老公没帮她哄过一次孩子，有一次孩子在卧室哭的上气不接下气，他老公坐在餐桌上颐指气使：“你赶紧去看看又哭啥！”正在端菜的她一股火上来：“你怎么不去？不是你儿子？”
她老公一脸讶异：“你又不上班，孩子还要我管？”
好不容易终于熬到上班了，每天做贼一样跑到仓库给孩子挤奶，晚上背回家，孩子哭得死去活来，老公倚在沙发上一边打游戏一边还是催你赶紧去哄哄，哭得烦死了！
那段时间，她学会一边哄孩子一边做饭，孩子睡了再赶紧洗洗涮涮，擦擦地板。
而这个时候，她老公早就心安理得的睡了，洗衣做饭生孩子做家务本来就是女人分内的事儿呀，几千年来的女人都是这么过来的，到你这儿怎么就行不通了？
所谓守寡式育儿，不过就是孩子成了母亲的直接责任，而很多父亲，连最起码的义务都懒得履行。
他们自始至终也只不过是奉献了一颗精子，却换来一个跟他姓的孩子。
大把的男人本着自己不作为的姿态，心安理得的享受着女人对一个家庭的透支。
其实大多的产后抑郁不过就是来自男人的不理解，不珍惜，不作为，不然还哪有什么产后抑郁。
网上有句话说：
生孩子之前谁还不是个少女了，是什么让她们变得无坚不摧？还不是那群不成器的老公。
这个点，很多男人看了只是笑，只有女人才能感觉到疼。
那些或寒冬或酷暑的十月怀胎；那些食不知味，寝不安眠；那些无依无靠的半夜和黎明；那些前功尽弃的事业或戛然而止的职业生涯；那些脸上的斑点，肚皮上的妊娠纹，一辈子抹不平的疤痕，那些塌掉的乳房和一去不回的曼妙……
那些视而不见的眼神，那些理所应当的付出，最后听到最多的不过是：你不就是生个孩子嘛？有啥大不了的。
有关到底有什么“大不了”这个问题，女人其实讲也讲不清，男人听又听不懂，懂了也懒得去做。
所以大声反抗的女人越来越少，不声不响就心凉了的女人却越来越多。
前一阵子有个热门新闻：与丈夫争吵过后，新手妈妈带着五个月宝宝跳楼。
大家都说太残忍了，孩子是无辜的。是呀，孩子的确无辜，可是那些不被家人理解，不被爱人照顾的女人也是无辜的呀。
微博上有个热门评论是一个男人说的：
这个社会应该男人多承担一点，并不是因为女人弱小，而是因为女人承担了一项男人永远无法替代的对人类来说至关重要的责任：分娩。
而分娩附带了很多影响女性工作的因素比如例假，怀孕，哺乳。所以女性的牺牲应当为整个社会认可才行。
大清早就亡了，可是“梦回大清”的男人那么多，真正醒在当代的却那么少。
比出轨更可怕的，是婚姻中的“恒久忍耐”。
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还记得20XX年何洁的离婚官司打得鲜血淋漓，昔日大秀恩爱的两人终于在法庭上撕破脸。
回想过往，何洁的一举一动在赫子铭眼里全都是可爱模样，即便是患产后抑郁症脾气暴躁，赫子铭也对外称会“恒久忍耐”。
却不曾想，当初那个将身段放得极低的男人，日后会反目成仇。
当婚姻走向终结，赫子铭打电话给情感节目，控诉何洁，称她的火爆脾气让人不堪忍受。
而何洁则对外表示，赫子铭不务正业，昏天黑地打游戏，不管孩子不赚钱。
既要养家又要带娃，何洁式婚姻催生的一个热词——丧偶式婚姻。
没有出轨，没有家暴，就是丈夫不再承担家庭责任，只是一个有一张嘴两条腿的摆设，这婚，你敢离吗？
比出轨更可怕的，是婚姻中的“恒久忍耐”。
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最近我有个报名婚姻问题的学员小优，也遇到了同样的问题，说是自己老公，名义是老公，可准确的说，更像个摆设。如果不是有呼吸在，真不知道用什么证明他的存在！
她说她老公回家里就是躺着，睡醒了就去上班，在家里能不做的家务绝对不做，能逃避的事情一定逃避，能回避的事情绝不出现。两个人在一起做什么事情都毫无参与感，一律甩手不管。比如说：
“春节去哪里玩？”“随便。”
“晚上吃什么？”“都行。”
“孩子明天家长会你去吧？”“不行，我周末要加班。”
“过年时候我去你家里，要给你爸爸妈妈准备什么礼物啊？”“无所谓。”
“周末我想带着孩子去科技馆玩，你跟我们一起吗？”“你看着安排。”
可别说啊，这一类老公在我们婚姻生活中还真不少见，这样伴侣的存在也真是很让人头痛，就像我的学员小优自己说的：
因为这点小事如果闹离婚的话，真有些说不过去，毕竟人家也没什么太大的原则问题，而且平时态度也还可以的，完全不至于离婚啊。
就算离婚后能不能找到各方面条件比现在好的呢？也不确定。所以这个风险略大，不值得考虑。
可是如果不离婚，吵又吵不起来，闹也闹不了，最绝望的是，连个名正言顺发脾气的理由都没有，也真的是实名郁闷。
那这个问题，要米亚说的话，这个事我们不用生气，不用上火，男人嘛，还是需要引导的并且也是完全可以引导的。
至于你想要一个什么样的伴侣，其实都取决于你自己怎么面对和怎么做。
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为什么在生活中，我们常常会看到很多幸福的小女人，也并不是多么漂亮或者多么能干，可是老公就是一直对她很好，百依百顺。
这背后就是取决于女人做了什么。
从心理学的角度上，我们会常常解读出，每一段关系其实都是互动出来的。
讲的意思就是，你身边的人是什么样子，很大程度上取决于你是什么样的人。同时呢，你是怎么样的人，也很大程度上决定了你身边的是什么样的人。
其实在我们工作中经手的案例里，经过仔细分析下来，如果我们在关系中的伴侣，事事处处都总是一副事不关己高高挂起的样子，那一定会是跟我们自身是有很大关系的。
如果说最好的关系是实现双方利益最大化，那么结合对方的利益来实现自己利益最大化，便是最好关系的战略升级。
所以这个问题的解决方案是什么呢，今天我就来教大家两招，用最简单又科学的沟通技巧，帮你搞定你的“随便无所谓”老公。
●第一个办法，简单说就是，交出最终决定权。
很多男人在参与事情上的兴趣度低，其实是因为自己没有话语权，怕观点有分歧而导致更麻烦，甚至发生争吵。
所以问题的根源在于，他说的不算，他说了也没人听。所以我们想解决问题，就先解决根源上的顾虑。
那就要先试着把决定权给他看看，比如说像我的学员小优，在平时的日常生活中，习惯自己拿主意，还不许别人提建议，所以老公也习惯了不表达自己想法，而选择服从就好。
所以呢我建议小优在跟老公的沟通中做了这样的改变：
“老公，晚上我们是去吃火锅还是去吃日料？”
“我们这周末是陪孩子去游乐园还是去古北水镇玩一下呀？”
“我过年给你爸爸妈妈是买保健品吃的东西好呢？还是买衣服之类的穿的东西好呀？”
以上，这样的二选一，要比你问他一些开放性问题要简单明了很多，选择更简单，也更容易。
最关键的是，如果他选择了之后，我们要真正做到尊重他的选择。他选了什么，就去做什么。
这样，当男人真正感受到了自己拥有选择权的时候，才会真正有兴趣参与到其他事情中。
所以以上的事情我们又可以再接着问下去：
“好呀，那就听你的，去吃上次那家火锅。不过好像有点远哦，那只能辛苦你开车带我们去咯。”
“好呀，古北水镇啊，我也早就想去呢，你也想去啊那太好啦，那你顺便上网查一下攻略吧，辛苦老公啦！”
“好呀，我也觉得买衣服挺好的，那你过来帮我看看这两个款式，你妈妈会喜欢哪个呀？”
所以以上呢，我们就又深入了一步，不知不觉再次加深了男人的深入参与度。
其实呢，所有的关系都是在这样的互动中，有来有往中，才慢慢建立起来的。就像开车需要保养，好的关系都需要维护。
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●第二个技巧：利用罗森塔尔效应，俗称期待者效应（其实这是一种激励效应和自我暗示）
在一般情况下，人不会随便受到别人的驱使。同时，我们每个人都有自己的一些需求，渴望安全感，渴望权利感，渴望价值感，渴望自我实现等等。
聪明女人最擅长的就是，把男人的核心需求和自己的需求结合起来，通过暗示心理去影响对方的行为，让他用你期待的方式来爱你。
比如我们就拿“做饭”这个简单例子来讲：其实很多女人都不喜欢做饭，一日三餐，又是油又是烟的，很麻烦又很辛苦，老公却一点不帮着分担，可是真的要老公做饭，又觉得或者担心他做的不好。
所以问题就来了，他做的不好，这件事是确定的吗？
很多事情从不好到好是需要一个过程的。既然我们想让对方参与做家务，那么最重要的就是把你的期待讲出来。
比如下一次，老公帮忙做饭，哪怕他只是做了一点洗菜的工作，你都可以跟他讲：
老公你今天洗菜洗的很干净啊，比之前好很多，我觉得你还是很会做家务的么，明天你来炒菜吧，我想尝尝呢。
第二天，如果老公真的做饭来了，不管他做的多么难吃，你都要给他一个积极的期待，看到他的进步是什么，
比如说老公你今天炒的菜很符合的胃口啊，我正好今天不舒服不想吃太油腻的。
那么再有一次，还可以当着家人或者朋友的面，夸夸自己的老公，给他一个固定的期待：
比如说，你别看我家老公平时不怎么爱参与家务啊，但是他做饭真的很不错，很好吃的。等有机会你们来我家玩，让他做饭给你吃哦。
以上这样啊，不断强化我们的期待。不知不觉让老公也觉得自己是符合你期待中的标准的，他才会愿意更多的参与到家务中。
很多时候，男人不是不爱，而是不知道怎么去爱，不知道怎么做才能让彼此都满意。要知道，男人的参与感都是需要培养的，同时呢好男人也都是夸出来的。
所以，要想让他参与其中，我们需要知道，这是一个过程，在过程中慢慢积累期待。千万不要因为焦虑结果而很急迫的去催促和逼迫，这样只会事倍功半。
期待者效应带来的好处就是，我们可以让对方知道他所做出的积极的行为是有效果的，同时也可以让他知道怎么做更有效果，怎么得到他想要的。
“丧偶式婚姻”的特征除了老公缺乏责任感以外，还有一个特征，就是：无话可说。
有很多人说感觉婚姻就像一潭死水，但如果你懂“沟通”就能让死水重新活跃起来。
婚姻里，这件事比出轨更可怕
1、昨天晚上，张先生带我去吃宵夜，感受一下大北京的夜景。
我们到了一个很有特色的夜宵店，点了几份点心和粥，等菜的间隙，听到邻桌有个男人打电话。
“老婆，我还在火车上呢，今晚可能要晚一点回家，你早点休息吧！”
我不知道他为什么要撒谎，他明明和一帮糙汉子在一起。有人问他为什么骗老婆？
他叹了口气说：“多一事不如少一事，我要是说和哥们在外面吃夜宵，回去又是一番啰嗦。叮嘱我吃烧烤会致癌，熬夜的危害、喝酒的后果，烦都要烦死了！”
没想到还有人附和道：“我老婆也很烦人，每天问东问西的，她越问我越不告诉她。男人的事情女人少掺合进来，我一般都不让她知道我在外面的事情。”
几个朋友会心一笑，看得我毛骨悚然，原来男人就是这样欺骗老婆的。
我忍不住吐槽：“你说这帮大男人怎么想的？和老婆说话都没有一句实话，老婆知道了得多伤心啊！”
张先生并没有正面回答我的问题，于是他讲了一个朋友小凯的故事，让我自己找答案。
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小凯刚结婚的时候，他什么事都愿意告诉老婆，比如哪个女同事搭他的顺风车，还坐副驾驶，和哪个男同事出差的路上，男同事是已婚状态，火车上搭讪妹子，后来还加上微信了。
小凯只是随口一说，他老婆却开始秋后算账，她非常反感别的女人坐他的副驾驶，并且追问为什么他出差的晚上，有一次关机，是不是出轨了？
慢慢的，小凯很多话都不愿意和老婆说了，在老婆面前，他尽量做到三思而后行，老婆问起他便三缄其口。
女人都是表达欲很强的生物，突然有一天她发现家里什么时候变得她在说，他却在沉默，家庭气氛一天比一天压抑，慢慢的，小凯老婆得了抑郁症。
通过心理医生的指导，小凯才知道原来夫妻之间不能因为怕吵架而刻意撒谎，回避正常的语言交流。
奥茨说过，在婚姻上，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通，尤其是爱情、性和金钱方面。
前段时间，谢娜c位复出，老公张杰为她打call，他写了一封信，当何炅读出来后，大家都被感动了。
张杰在信里写道：“我们真的经历了好多，从不被很多人看好，甚至误会我们是为了名利而在一起，到现在被无数人祝福着。
我们这性格天差地别的两人，怎么就可以每天生活的像刚谈恋爱似的，我们是幸福的，我们是幸运的，我会永远记得我的结婚誓言，因为我们坚信，彼此就是陪伴走完这一生的那个人。”
还记得他们一起去国外旅行，张杰怕谢娜走丢了，特意买一个会飞的气球，并且全程手挽手。
他们每天再忙都会花一点时间交流，谢娜说，她每天晚上需要听故事才能睡着，张杰便会讲很多童话故事，直到谢娜睡着为止。
谢娜的微博永远都在表扬张杰，他唱的歌好听、他煮的面好吃、他很细心，有人说，看张杰和谢娜的日常，觉得很治愈。
念念不忘必有回响，婚姻里对爱人敞开心扉，无惧付出婚姻才能走得更长远。
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才女林徽因和建筑大师梁思成的爱情故事被人歌颂，他们是青梅竹马两小无猜的一对，结婚以后感情也非常好，他们善于沟通，所以从未吵过架。
婚前，梁思成问林徽因：“有一句话，我只问这一次，以后都不会再问，为什么是我？”
林徽因答：“答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗？”
婚后，梁思成曾诙谐地对朋友说：“中国有句俗话：‘文章是自己的好，老婆是人家的好。’可是对我来说是，老婆是自己的好，文章是老婆的好。”
一天，梁思成从外地回来，林徽因很沮丧地告诉他：“我苦恼极了，因为我同时爱上了两个人，不知道怎么办才好？”
梁思成听了以后感觉很震撼和痛苦，经过一夜的思想斗争，虽然自己痛苦，但想到另一个男人的长处，他毅然告诉林徽因：
“你是自由的，如果你选择了金岳霖，我祝你们永远幸福。”
而林徽因，不仅没有离开他，反而感动的说：“你给了我生命中不能承受之重，我将用我一生来偿还！”
我不推崇三角恋，但我觉得对爱人坦言之，相当于把心交给对方，至于能不能继续相守，就看缘分了。
反观那些变坏的婚姻，大概就是从不交流开始的，从无话不谈到无话可说，两个人慢慢的关上心门，慢慢的渐行渐远。
在这里，我简单分享一下夫妻之间如何更好的沟通。
1.不要用命令的口吻让对方做这做那，要知道她是你的爱人，而不是你的仆人。
2.不要用放大镜看问题，严以律己宽以待人，用在婚姻里也很有道理。
3.不要把自己的想法强加给对方，尊重爱人的不同，是一种高级的素养。
4.不要波及长辈，发生矛盾的时候对事不对人。
5.彼此让一步，夫妻是上辈子的恩人，而不是仇人，退一步海阔天空。
6.明白说出你的需求，还是那句话，夫妻沟通坦诚相对比拐弯抹角效果强百倍。
金无赤金人无完人，你的爱人也许不完美，但她却是陪你共度余生的人。每晚睡觉之前，不妨放下手机，花个十分钟好好聊一聊，别忘了她是你曾约定过，要一起走到世界尽头的人。
这些到处约炮的男人实在太恶心了
“有时候你认为自己睡了这个睡了那个，并洋洋自得。”
“你并不知道更多时候，你只是一个被算计的对象而已。”
“很多人拒绝真相，因为真相能让他脆弱的尊严蒙羞。”
人们不再惮于谈论性，对待性的态度也在发生变化。
我见到过很多把性经验丰富程度当做酷的人，也见过很多在一夜情后狂骂对方渣男或贱人然而又不断重复这一过程的人。
有些事情只要一开始，就无法停止。
每个人都有自己的故事，这样的结论就是每个人的故事都不值一提。
个人情感只是个人体验，也许在知乎之类的地方匿名写下你的经历会有看客，你得到了自己的倾诉，窥淫癖得到了刺激。但也仅止于此。
不管你是因为什么原因开始约炮，并不断继续下去，很少有人会真正在乎你——至少你的炮友不会。
如果一件事情容易获得，那么人逐利的天性会趋于让它更容易获得。
在约炮这件事情上，绝大多数人都是希望得到什么而不是付出什么，这是一个成本问题，也是一个风险问题。从整体来说，这就是一笔生意。
从成本和收益最大化的角度考虑，圈子里会把约炮对象共享。
群里刷一轮新的照片，都是啪啪时的自拍照，也有的是趁对方不注意的时候偷拍的。
如果没有正面照，就会转一个对方的自拍到群里。真人和照片的差距会进行备注。
一般来说，在呲到了一个妞以后，会对上手过程描述一下，然后需要的会私聊发名片。
由于妞都是共享，圈子里的人约好在朋友圈会把这些妞统一分组。如果碰到那种放得开又同时几个人呲过的，会约好去试探一下，营造“原来你们也认识啊”的场景，然后会朝三人行之类的方向来诱。
妞的长相并没有想象中的那么重要，在容易上手和长得漂亮之间，更多人的会选择后者。这是一个时间成本的问题。
但这两者并不冲突，并不存在逻辑上的关系。
多线操作是常态，因为同步的在群里有交流，所以对于姑娘的喜好把握就更容易拿捏，也就是所谓的走心。
“白领或已经在社会混出经验的妞，你就和她聊情怀、文艺和真诚的人生态度，带她去livehouse看摇滚乐现场，带她见识更酷的东西。”
“如果是学生妹或没什么社会经验的妞，你就开车带她出去晃，带她去蹦迪、喝假洋酒、到假日酒店开玫瑰房，让她见识花花世界。”
“一开始就要撸黄段子，如果不拒绝就撸更黄的段子，过程里逐步加强身体接触。你得明白，能够出来跟你玩就成功了一半，这样你就得玩什么都比对方玩得懂、玩得开。”
“必须夸她。夸腿、夸胸、夸脸，实在夸不下去就夸她可爱。”
“特别重要的一点：你可以不花钱，但一定要显得你有钱。”
“如果你把自己给玩进去了，那请你自动退群。因为你的妞我们依然会继续分享，这可能会让你觉得不舒服。”
“曾经群里有人和炮友恋爱了，但那妞的裸照还是满天飞。约她的人就没断过，也断不了。很多人可以玩别人的妞，但无法接受自己的女朋友被人玩，所以分手。”
“你要知道，就算你退群，也没什么用，这样的群太多了。”
“很多人说这个骗炮那个骗炮，他们不知道还有句话叫无欲则刚。玩不起就别出来玩，这世道只要不犯罪谁也不欠谁的——谁又比谁傻多少？”
上周在一个局上，有个爱在外面呲妞的哥们，又翻出手机里的啪啪照片来炫，一边炫一边点评这个妞如何如何，那个妞怎样怎样。
有个妞我看着眼熟，有点像我高中时一个关系比较好的同学，但是不确定，因为没看过她的光屁股照片。于是就说了句“这妞还可以啊”。
然后他顺手就把名片发群里了，说：“发给你们了，自己去呲。这骚货活一般，跟他妈死鱼一样，但好上手，记得和她聊下米兰昆德拉，分分钟开房。”
我一看名片，果然是我那高中同学。
我没有说话，只是觉得有点不舒服。
在印象中，我那同学并不是什么“骚货”。我们是加了好友的，也经常会互动。
看她最近的状态一直都是在记录生活点滴，也分享一些读书和爱情相关的推文，虽然没有照片，但看得出是一个正在恋爱中的状态。
我本能地觉得有点不对，就发消息过去试探了几句，发现果然不对。
她那所谓的新男朋友，就是给我们看她裸照的那哥们。
我有心想劝一下她，却发现自己打不出一个字来。别人的私事，我能怎么说呢，说你“男朋友”说你是骚货还给我看你们做爱的照片？说你“男朋友”在圈子里群发你的名片？说你的爱情在别人看来只是约炮？
我仿佛已经看到了不久后，她在朋友圈痛斥渣男的结局。
情感博主们写了太多的两性故事，有时候想着一些涉世未深的黄毛丫头写着自己脑补的都市狗血爱情，下面还有无数人深以为然跃跃欲试，就觉得有点搞笑。
那些所谓的分分合合，生张熟魏，又有几个人真的分得清楚看得明白？
但是即便这样，又有几个人真的在乎？
归根到底，还是在于冷漠吧。
这种冷漠跟个人的性格、喜好和品格已经没有太多关系了，更多的是一种社会属性，物质社会和消费主义本身就是冷漠的。
更何况身在其中的个体呢。
我不由得想起了马尔库塞的一句话：“个人自发重复所强加的需要并不代表意志自由，它只能说明控制的有效性。”
