【www.qg13.com - 用生孩子来挽回爱情】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的《人间世2》：如果我不能生孩子，你会和我离婚么？，欢迎阅读与收藏。

01

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《人间世2》第二集“生日”，讲述了一群危重孕产妇的故事。

节目说，产房看人性，产房看社会。

作为女人，我特别理解女人想做母亲的渴望；作为成年女人，在母性伟大面前，人性，社会，一切都敌不过两个字：活着。

高危产妇吴莹，在镜头前说的第一句话是：

“我想给老公生个孩子，我认为人生圆满就是要有个孩子。”

吴莹25岁，患有严重先天性心脏病伴重度肺动脉高压，医生多次警告：“绝对不能怀孕”。

和家人争吵，自杀，最后她还是强行怀了。

剖腹产那天，肚子里的孩子才28周，之所以提前剖，是因为孩子多在肚子里呆一天，妈妈就多无数的风险，进手术室前，吴莹哭泣着说：“我害怕。”

老公安慰她：“路是自己选的，有啥好害怕的。你要当时流掉，哪有这个事。”

现实很残酷，孩子是早产儿，一生下来就被送到重症监护室，吴莹陷入昏迷，也被送进重症监护室。

医院集中了各科最好的医生会诊，挣扎了14天，最终还是没能把吴莹抢救回来。

在生产变成母性伟大还是生命赌注时，吴莹赌掉了生命，没来得看拼死生下的儿子一眼，从此生死殊途。

她说，人生圆满就是要有个孩子。

现在，她赌上了自己年轻的生命，丢下了父母，公婆，丈夫和一出生就没了母亲的孩子。

这样的人生圆满了么？

02

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节目里，撤掉抢救仪器的护工感叹：

“最苦的是宝宝，太执着了，把命都搭上了。”

填写死亡报告的女医生带着愤恨：

“一眼都没看过自己的孩子，你说可惜么？”

妇科主任一直在说：

“医学真的不能解决所有的事，她的身体情况就是不能怀孕，以后遇到这样的孕妇，医生要更坚决一点，要拿惨痛的案例给她们看，反复地说服她们不要冒险。”

《人间世2》的导演说：

“我选取吴莹作为‘生日’主体故事之一的原因——我也不希望再有类似的悲剧发生。很多女性在看完‘生日’后评论，不敢冒险生子，不能有侥幸心理，要做好孕前检查，孕期也要听医生的话。我想哪怕只有一位女性看到这个片子后，不再盲目拼命，这或许就能挽救一条生命，这就是‘生日’这集片子的意义。”

吴莹的离去，给丈夫，父母和公婆带来巨大伤痛，吴莹的公公哭着说：“多希望这是一场梦。”

其实这世上，还有很多女人，即使为了这份圆满付出生命，并无人领情。

想起老家一位朋友，头胎生了女儿，吃尽苦受尽罪，日子渐渐好起来，买了车和房，这时婆婆来了：“车子房子都有了，没儿子以后留个谁继承啊？儿女双全才是圆满啊。”

她自己也想要个儿子，也认为儿女凑成好才算人生圆满。

彼时那时候，尚未未开放二胎政策，她偷偷怀上，为躲避处罚，连医院常规产检都不敢去。

生产那天，老公送她去私人诊所，结果，大出血，小诊所无能力抢救，只能催他们去大医院。

去医院的路上，她躺在妈妈怀里，鲜血浸透了妈妈的衣服，最后的清醒时刻，她哭：“妈，我真的不甘心，我的好日子才刚开始，我不想死，我死了孩子怎么办……”

最后，孩子救回来了，她还是走了。

生活总还是要继续不是吗？

一年多，丈夫另娶，新房新车、一双儿女，与继任组成了新家。

她的妈妈，始终无法忘记女儿躺在自己怀里鲜血直流奄奄一息的模样。

她在外孙面前哭，在亲戚面前哭，像祥林嫂一遍又一遍。

后来，周围的人、女婿全家都开始嫌弃她，都认为她影响了别人的新生活。

某天夜里，她悄无声息地搬了家，至今也再没见过自己的外孙。

多少女人面对爱情，总是一腔孤勇，认定最好的证明就是为男人生孩子。

可人世间最唏嘘也莫过于如此：以命搏来的圆满，终究不圆满啊！

03

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每个孩子都是上帝赐予的天使，既是生命的传承，也是爱情的延续。

但不应该建立在女人的牺牲上。

一向自视公主的伊能静，也是高龄产女。但她曾说，医生夸她的生产条件很好，比生理年龄年轻太多。谨听医嘱，知晓自身的身体条件，是她生孩子的前提。

孔雀公主杨丽萍，已年过60岁，活得像个仙女。

她说：

“有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。我是生命的旁观者，我来世上，就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝。”

曾有人问她，是否因为没有孩子而遗憾？

她回：

“我并不是一个牺牲者。我知道如何享受生活，我会自己建造家园，自己种田。我从小就想当母亲，现在，我会当一朵花的母亲、一只小鸟的母亲，在我的眼里，花花草草都是我的孩子，所以，我不会感觉欠缺，也没有遗憾。”

清楚知道自己要什么，欢喜迎接生命中所有的风景，也是一种自我圆满。

04

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世间只有一个杨丽萍。大多凡俗女人，难以逃离人间桎梏。

作为一个生过孩子的女人，且不说要以丢掉性命为代价，即便在已知安全的前提下生一个孩子，我都觉得历尽艰辛，尊严全无。

待产室里叉开着腿等待一遍遍产检。

产房里孤军奋战咬紧牙关。

肚皮划一刀，或者下体来一剪。

撕裂、缝合、尿失禁。

……

没进过产房、不痛不痒的男人，可以去谢依霖微博看看那满缸血水。

男人在迎接生的时候，女人在接近死。

《人间世》有个镜头：

医生劝一位不适合怀孕的女子引产，女子抹着眼泪说：“我怕这回引产，以后就不能生孩子了，老公你会和我离婚么？”

这样的镜头，这样的发问，其实现实里多得很。

不能生孩子，会被老公抛弃。

不能生儿子，会被婆婆嫌弃。

如果女人先将自己下了定义，贴了标签，那这个结果，便已成定局。

每个女人，首先是人，其次才是妻子、母亲。

没有任何一个男人有权利，要求妻子以性命为代价，去搏一个孩子，去生一个儿子，以满足自己的私欲。

《人间世》里还有一句话：每个人都有欲望，我们所谓的自己的欲望，都是被别人规定的。

只想对女人说：

妈妈用了十个月给你生命，不是让你用它去满足别人的。

别让自己，活在别人的欲望和规定里。

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“我在18楼堕胎，他陪老婆在2楼生孩子”

其实，在助理告诉我之前，我以为小丽不会再来了，就像我的其它几位来访者：

年轻、漂亮，大多没有固定职业，唯一固定的是第三者身份，以及因为抑郁被婚内男人“拖进了咨询室”。

面对这个身份特殊，却在现实中不算少见的群体，我的一位同侪，在医院上班的张医师也说到了其中的困境：

这些男人难道把我们当第三者改造所么？要甩手了就来找咨询师，下手之前怎么不来找我们问问？

所以，我是蛮习惯她们可能只来一次的。只想找个人说说自己不被天下人祝福的“爱情”而已。

“我以为这是命运”

但小丽和我一直持续了很长时间的访谈，她是唯一一名自己来的第三者。

“我其实是不想当第三者的，但他对我真的非常好。”小丽这句话，是很多第三者的心声。

小丽大学毕业后在一家装修公司做室内设计，恰逢他的工作室重装，律师，特别高大上的职业。

小丽看现场时不小心就把桌上防尘布下的材料洒了一地，“当时，我把他‘从地上’捡了起来。”小丽说的是她捡起了材料里他的照片。

一周后，小丽接到了他的电话，他也把她从地上捡了起来——小丽的工作牌掉在现场了。

小丽接到电话的前半个月，关系疏远的父亲查出肝癌。

“我以为我的人生被他捡了起来！看上去他真的非常负责任。我喜欢一直听他说他对家庭的爱，听他说妻子的跋扈。并且，他说这只告诉了我一个人。”

这些都是小丽特别珍贵的回忆——知名律师却在家中如此忍辱负重，就像捡起了他的人生不能承受之重。

“我很心疼他，心疼这样的好男人却没有一个好的人疼。”

说起这些，小丽几度哽咽，却不知道很多第三者都是这样沦陷的。

小丽什么都不图，甚至那个小区的房子，也是他提议买的，“我当时只觉得他对我太真心了，我以为他在表示，‘我除了名份不能给你，什么都可以，所以，我不怕危险，我只要你在身边’但那套公寓是我自己供的。”

小丽算是第三者中心理素质最“好”的吧，比如，她真的可以和他在一个小区，在他溜孩时，擦肩而过。

小丽也从来不想知道他老婆的一切，但不小心还是认识了。那次在小区门口，听到邻居打招呼：“我女儿嫁的那个杀千刀的去赌博，你家郑律师有空么，想咨询咨询。”

那个微胖的中年女人矜持笑道：“我家老郑就是瞎忙乎，今晚就打电话给我啊，我让他接。”

小丽记得当时身体僵了一下，一秒不到，她就能抬着头，对着这些邻居微笑着打招呼经过，包括那个微胖的中年女人！

“真的，如果一切顺利，我以为会一直这样下去，我不贪求，也没什么好失去的。”小丽告诉我。

真相都是打脸的

假设都是用来打破的。直到小丽发现自己停经。

她一直在想，或者可以拥有一个他的孩子，但听到他说最近在选市里的人大代表之后，她主动放弃了。

“其实非常痛，晚上回家我一个人趴在马桶旁，看着外面的万家灯火，想着张爱玲的那句：见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。”

而那个晚上他说自己在外地。

可是，一周后，在电梯里，她听到邻居说：

“郑律师老婆上周三生了二胎啊。”

刹那间，她感觉自己好像站在了离身体一米外的地方听着这些话不断传来，老郑……老郑……上周三……

“是啊，老郑有福气，一胎是剖腹的，二胎还能顺产，听说郑律师守了一晚。”

她任电梯带着自己上上下下了半小时，直到一个邻居大妈扶着“痛经”的她回到公寓。

第二天，她就搬出了公寓，关上手机，拉黑微信，辞职到了另一个城市。

她觉得，自己的人生，好像突然出了个病毒，有一段程序，全乱了。然后，无限地死机了……

直到她的父亲化疗失败，癌症扩散到全身。

或许，她能留在咨询室里最大的动力就是父亲临终时握着她的手，告诉她——要好好活下去，以前爸妈吵架影响了你们。

迷途重生

我记得奇葩说里高晓松说过一句话：“你举着一支花等着有人带你去流浪”。

这可能是所有在阴暗角落女生的梦想。

可是，这些女人都不知道——每个成年男人，都在自己的人生疲于奔命，都带着自己的苟且，假装光鲜地活着。你只可能成为装饰他苟且的鲜花，他却不会是肥沃你的牛粪。

小丽的童年，母亲严苛而有控制欲，父亲有才华但又懦弱，就像精神分析流派认为的：

多少孩子终究没能得到异性父母坦然、明亮的爱——这样的境遇，内化为一个规则：我得不到光明正大的爱，不可追求，不可言说。

总之，她长大后，从来不敢相信“一生一代一双人”这样明媚的爱情。

但这些爱的渴望终年在暗地里燃烧，即使到了成年，迸发出来的，仍然不过是“你说你爱我，其实只是嘴上说说而已”。

但是，像小丽这样的女人，会在明明知道一切没有结果时，为了那一点点怜惜，编一个幻想的花园，以期养育那个小女孩。

小丽爱上的他身上就极有父亲的影子——隐忍又负责任地顺受：

基本没有能力为所谓的“爱”离婚娶第三者——第三者不过是他隐忍的那半的装饰品。

很残酷的说法是：用一生的幸福来证明，自己终于打败了妈妈，得到了父亲的爱。

如果你不小心进入这样的关系，先不要急着惩罚这些负心汉。我想很重要的事情是，在命运沉沦之前，至少应该找到人来支持你。

同时，值得警惕的是，我们自己成立的家庭，又会成为下一代孩子的原生家庭。如果你们夫妻的感情够好，你就不会在孩子表达对异性父母的爱时露出敌意。

比如，孩子说：“妈妈，爸爸给我买了巧克力，爸爸好，我长大了要嫁给爸爸！”

妈妈说：“宝贝很感谢爸爸，对不对？”

最近关于原生家庭到底是不是祸害的命题又争得火热，我想，原生家庭肯定给你建构了基本的爱恨情仇的范本，又叫“人生的基础脚本”。

有时候，你的命运这么糟，或者就是生活在提醒你，你的“基础脚本”可能出错了。

不过，你在成长，你也有足够的力量做出改变，只要不断地觉察自己的“基础脚本”，它也终将成为人生蓝图的一个底色。

所以不必担忧，总有一天，千千万万个如小丽一般误入迷途，或者受到原生家庭之困的我们，会走出来。“他的妻子在2楼生二胎，我却在18楼堕胎”这样的故事，也终将成为往事。

我可以不结婚生孩子吗？

我可以不结婚生孩子吗？

会员群有个闺蜜告诉大俏，家里逼婚，逼完婚后，又逼生孩子，她很难过！也不知道如何是好？很揪心.....（大俏这个见多识广的单身狗，就给你搬来了解决问题的良药！）

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几年之前，在是该读研还是该工作之间难以抉择时，我记得有人跟我说：“女孩子，不需要那么高的学历，找个差不多的工作就可以了。”

几年之后，当我要在一个高薪但无比繁忙的工作和一个轻松但工资微薄的工作之间选择时，又有人跟我说：“女孩子，不需要赚那么多钱，有个稳定的工作就可以了。”

自那之后，但凡听到语重心长的人以“女孩子”为开头要说话时，我就暗暗心惊。果不其然，我又听到了“女孩子，不需要找多么完美多么符合自己标准的男生，只要合适就可以嫁了。”以及“女孩子，结婚之后赶紧生孩子吧，事业让男的去打拼就行了，女人生孩子才是正事。”

原来，不管世事如何变迁，这个世界对女孩的定位仍然不变。难怪谢丽尔.桑德伯格写出了《Lean In（向前一步）》一书，因为女孩的职场生涯仍然不被世人期许，女性的角色仍然仅仅被定义为一个好妻子、一个好母亲，而不是一个独立的个体。人们限定了女孩可以从事的职业，进而限定了她们的未来。人们用言语、用目光限定了女孩自由选择的权利，进而限定了她们寻找并实现真正的自我。

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所以这些年，我特别喜欢看《成为简·奥斯汀》这部电影，看它的次数甚至比看奥斯汀书的次数还多。

简·奥斯汀是蜚声世界的女性作家，在世的四十多年间创作出了数部老少咸宜、脍炙人口的小说作品，包括《傲慢与偏见》、《艾玛》等等，堪称英国文学史上里程碑式的人物。

看这部电影之前，单就名字来看，我以为它讲的是另外一个人如何像简·奥斯汀一样成为作家的故事，看完之后，我才知道它讲的原来是，简·奥斯汀，这个世界著名女作家如何在潦草的人生、荒谬的世俗、枯燥的生活、绝望的爱情中“坚持自己、成为自己”的故事。

奥斯汀生活在18世纪的英国，生长在一个贫穷的乡村牧师家。当酷爱写作的她想向别人说自己正在写作时，别人的眼神仿佛看到一个荒谬的怪物。而那时候的年轻女孩，人生中最重要的事情不过是找到一个上层社会、家境优渥的老公，从此成为一个家庭主妇。女性没有工作、没有收入，只能婚前依赖于父母、婚后依赖于丈夫而生存。可奥斯汀渴望爱情、热爱写作、认为女性也可以通过自己的努力获取财富，这样的她和整个世界都格格不入。

当我看到影片里她的母亲指责她：“你真的要成为一个任凭别人嘲笑、羞辱、轻视的老处女吗？写作？我劝你省省吧”时，我知道她所选择的道路如此不易。在18世纪的英国，大龄文艺女青年的处境比我们要难堪地多。何况她贫寒的家境也需要通过她的婚姻来予以拯救，她最爱的人却因为家庭原因无法和她结合。

可是即便这样，即便面对心碎、贫穷、以及比今天的我们所经历的更可怕的逼婚，她仍然坚持不要一段没有感情的婚姻，仍然坚持写作，并靠写作赚取报酬、养活自己。她一生未婚，却写了如此之多让全世界为之震动、久久难忘的爱情故事。

影片的最后，简·奥斯汀鬓发苍白，一身朴素地坐在教堂人群中。那时她的作品已经是英国街头巷议的畅销书，而她坐在人群中读着《傲慢与偏见》的一章，声音优雅、笃定，仿佛过往时光皆如云烟。

这幅场景让我觉得如此温暖和感动，为她在几十年的孤独人生中不肯将就的爱情、努力写作的艰辛、与世俗对抗的决心和为了坚持自己所做出的漫长努力。

难怪另一部电影《奥斯汀书会》里，六个年轻人组成书会，每个月阅读一本奥斯汀的书，来解决生活的困顿和疑惑。在所有大龄文艺女青年的心里，奥斯汀的故事无疑是一片温柔的故乡，告诉你文艺有救、爱情有救、梦想有救。不管身处何时何地，只要心有所愿，都能坚持自己、成为自己。

相比于奥斯汀，我们如今所生存的世界已经进步了两百多年，我们有了高铁甚至卫星、电脑甚至机器人，三妻四妾制与裹脚布彻底消失，越来越多的女性成为科学家、艺术家、政治家，成为改变历史甚至创造历史的传奇人物，可不得不承认，大多数的我们却在某种程度上失去了奥斯汀在那个时代所捍卫的自由和所坚持的勇气。

今天翻微博时看到一句很喜欢的话：“一个人类渺小而雷同的小孩，未来是靠着内心的某种火焰，渐渐和其他人区别开来的吧。”我猜，对于女孩来说，这种火焰一定有一部分是对“自我”的向往与坚持，是打破世界对于女性的偏见，去追寻自己的使命甚至命运。

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之前那个上海女孩回男友老家的故事，更多的心酸和心痛不是他们因为城乡差距而被阻隔的爱情，而是想到——在我们的土地上、在我们的故乡里，有多少女孩日日夜夜生活在这样的地方。

我曾经写过那么多女孩的故事，她们从贫寒中挣脱、从早已被注定的苦难命运中挣脱，走向更大的世界，实现更丰富的自我价值。

可在我的故乡，在更贫困的乡村里，更多的女孩并没有这样的机会和运气。她们一出生便因为重男轻女的陈旧思想被父母冷漠相待，甚至残忍遗弃。她们连九年义务教育都无法实现，在十三四岁时便过早地走入某个工厂、车间去做流水线上最简陋、最艰辛、最难以为继的那部分工作。一过法定结婚年龄，她们便在家人的安排下匆匆结婚、匆匆生下孩子，并“尽量”生个男孩。

在多少这样的中国农村，“知识改变命运”改变的只是男孩的命运，可他们至亲的姐妹们，仍然被所谓的命运迎面击倒，再无还手之力。绝大多数的她们即使成绩优秀也不得不辍学，为了整个家庭可以集中财力供养家里的男孩读书。

她们无奈地重复着自己母亲的命运，才华被压抑，热情被消磨，她们甚至从未有机会表达自己的情绪，便成为了人群中最面目模糊的那一个，甚至变成了同样重男轻女的妈妈，让自己的过去在女儿身上再一次轮回。

我痛恨重男轻女的思想，怜惜所有因为性别而遭到遗弃和冷遇的女孩。也许这个世界上没有绝对的性别平等，也许我们能改变的微乎其微，但是如果我们什么都不做，那么什么都不会改变。

经济的好转也许只需要几十年，但意识的扭转却需要一代甚至数代人的努力。

若我们对别人施予的性别歧视置若罔闻，若我们常常屈服于苛责，待我们年老之时又以同样的苛责来面对我们的女儿、孙女，那相似的对话只会一遍又一遍地出现，相似的痛苦只会像遗传因子一样延续。

尽管我也不知道该如何去做，但我觉得我们这一代人，我们这一代年轻女性，理应承担扭转性别歧视、性别偏见的义务。只有我们自己发自内心地热爱自己的女性角色，像张扬的花朵一样恣意开放，才有可能逐步让歧视和偏见消失殆尽。

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《成为简·奥斯汀》里有这样一幕：她和爱人分手，独自回到家。别人问她：“那你以后的生活得靠什么？”她说：“没错，靠我的笔。”那人又问：“你的故事都是皆大欢喜的结局吗？”

她说：“我故事里的人物，她们在历经磨难之后，都得到了自己最渴望的东西。”

我真希望我们也能得到。

这当然不是容易的事情。但是在他人试图影响我们的决定之前，我们首先自己要相信，相信自己可以掌握自己的命运。相信我们有权利度过独立且自由的一生，更有权利选择何时结婚、与谁结婚、是否升学、何时生子，相信无数像尘埃一样在平凡的生活中东奔西走的你和我可以发出某种照亮宇宙的光亮。

我们要做的，绝不仅仅是默念朋友圈里转发的那些语句，也不仅仅是羡慕那些将自己的命运牢牢握在掌心的人，而是无论考研考博、还是求职跳槽、抑或结婚生子，我们做出的每一个人生选择都能出于真心，放弃并非因为顾忌世人的眼光，选择了也能坚定不移地走下去。

也希望越来越多的女孩子，携手并肩，力争不被这个世界的偏见所挟持和改变。只有我们每一个人都笑容灿烂真挚、情怀博大凝重，发自内心地认可自己的女性身份，热切地追逐脑海深处的心愿，有勇气决定自己的学历、职业、婚姻乃至整个人生，才有可能一点一滴地改变世人的偏见，让女性的生存环境逐步改变。

对于个人来说，也许自身的命运不过是人生节点上的几个选择，可就是这样一个又一个的选择，以及面对选择时的波动、舍弃、争取甚至抗争组成了一代又一代女性的命运。

我知道我们的命运能被共同写就，我期待我们的未来会一日灿若一日。

2015年5月召开的全球女性创业者大会上，开场片头是下面的这个视频《上帝的剧本》，我每次看到都觉得特别振奋。分享给你，“她时代，让我们为自己鼓掌！”

“哪个女人不生孩子？就你娇贵！”

老公一句“哪个女人不生孩子？就你娇贵！”让小A瞬间觉得五雷轰顶，险些炸裂。更可气的是，她还在爆炸中，老公就已经甩门而去，留下她心碎一地……这时候，一直躲在屋子里不吭声的婆婆突然出来，幽幽地来了一句：“为这点小事至于么？你就不能少说两句！”

女友小A刚和老公吵了一架，心情十分郁闷。她说老公真不是东西，她为了他，裸婚奔到这陌生的城市，吃糠咽菜，白手起家，终于在这个城市里赚得了一席之地。

更重要的是，她怀孕的时候，孕吐厉害，可是老公出差，一去就是半年，婆婆身体不好，也没有来照顾她，自己妈妈也只来帮了几天忙，家里事多就回去了。

她一个人，自己把自己照顾到生，生的时候由遇上难产，险些丧命。老公赶回来的时候，孩子已经出生了。

我去医院看望小A的时候，她说，怪不得产妇病房窗户那么小，那个疼啊，真的跳窗的心都有了。

小A虽然爱“叨叨叨”，可她是典型的“刀子嘴，豆腐心”，说说也就过去了，可是偏偏小A的老公是一个大直男，不会哄人，每次两人都会因为一丁点儿鸡毛蒜皮的事将矛盾升级。

这一次，小A又被气到了，只因直男老公那句：哪个女人不生孩子？就你娇贵！

小A瞬间就五雷轰顶，险些炸裂了。更可气的是，小A还在爆炸中，老公就已经甩门而去，留下她心碎一地。

这时，一直躲在屋子里不吭声的婆婆突然出来，幽幽地来了一句：“为这点小事至于么？你就不能少说两句！”

小A的脑海里，只有一个念头：离婚。

人生在世，总会经历种种痛，需要有人懂，有人疼，有人一起分担。

结婚前，有爸妈宝贝着；结婚后，就希望有老公宝贝着。可是，老公不是爸妈，没有血脉相连；不是女友，能够感同身受；老公偏偏是直男，你越说痛，说得越多，他反倒越冷漠，越不知道疼人。

其实，痛了就说出来，这是人的本能。不说，怎么发泄这种痛呢？痛而不言，要么这人自虐，要么这人坚强，要么蕴含着巨大的心机。痛而善言，则是一种智慧，需要婚后的修炼。

对于这种直男老公的奇葩生物，怎么让他真的体恤你的痛苦，“叨叨叨”对他来说没有用，需要高情商的话。因为直男很多都以自我为中心的，一时半会是不好让他改变这种思维模式。

下面有这么几点，可以供大家参考。

①要么不说，要说，只说一次，一次说够分量

曾有读者留言说，一开始他的老公也是那种只顾自己感受的人，她一开始就很严肃地告诉他说：我一般不麻烦你，但是如果我实在需要人陪的时候你不陪，那么我是肯定能找得到人陪的。

她只说了这么一句话，老公听没听得进去，她并不知道。

平时，老公应酬很多，她没有别的要求，只要求必须十二点之前回家，毕竟，夜不归宿，她无论如何是不能忍受的。再说，她了解他的工作性质，就算是老公的老板也极少晚归。

有次老公跟人打牌说会两点前回家，她那天大姨妈来了，躺在床上，接到电话以后，说，不行，十二点之前必须回来。老公没说话，她很理性地没吵没闹，很平和地结束了电话。

最终，他是一点多才回来。而她的床上，也果然多了一个人。她叫他去睡客房，并且很严肃的说，这次是闺蜜，下次就是别的男人了。从那以后，他再没因为吃饭打牌之类的无聊事情晚归过。

这个故事中，老公晚回家，她很痛苦，但是她只说一次，然后就严格践行，这痛苦在男人心中的分量，让男人自己去掂量。

你把自己的痛苦说太多，甚至吵一架，没有get到男人的痛点，是没用的。男人若是顾家，你没有用话语怼他，没有用情感绑架他，他反倒从大局出发，对你有了忌惮了。

②要选择一个合适的场合或者情境说

有句古语说的好，当面教子，枕边教妻。现在时代不同了，改成了，当面教子，枕边教夫了。

一是休息放松，夫妻相依相偎，容易接受对方意见。

二是清静私密，说话无拘无束，尽可以畅所欲言。

你痛，隐痛也好，新痛也好，尽可以开诚布公，温馨时刻，更会激发男人的保护欲，你用温柔的语言和盘托出，我不相信，他会跟你急。

此时此刻，再剽悍的男人，都能被柔克倒，女人把痛苦的心结打开，将矛盾消除在萌芽状态，是最佳选择。

“枕边风”是古人的经验，妻子不妨多吹“枕边风”，男人更容易把你搂得更紧。

还有一个时候，比如可以在男人志得意满的时候说，人高兴的时候，也更容易变得慷慨，更容易体恤别人。

更绝的是，我一个读者，她曾经因为产痛向老公抱怨过，但是老公觉得很烦，说的话比小珊的老公还要伤人，而她当时泪湿眼底，却按兵不动，后来她是这样报复老公的。

老公有次做腰椎间盘突出的手术，她原本可以请假照顾他，但是她故意没请假，让护工去，这次手术，老公受老罪了，手术刚好，根本不能动弹。

老公在抱怨的时候，她笑着说，人这一生啊，总是会生几次病的，谁没有躺在手术台上的时候啊，又不是你一个。

老公正想发怒，她就笑着把老公曾经怼她的原话给翻出来了，然后继续给他好好翻身喂饭。

那一刻，应该心照不宣了吧。她再也没提当初的痛苦，老公也知道了在她最需要的时候，怎么对待她。

直男对激流勇进的女子总是会觉得有被冒犯的感觉，而你温柔似水、和风细雨，他自然分分钟缴械投降了。

③要选择好对象说

你设身处地的想一想，如果有人在你面前总说你儿子的不是，你会不会愿意听？我自己深有体会，以前吵架，我也有的时候会到婆婆那去讨公道，婆婆总是脸色很难看，但是她很会做人，偶尔也会宽慰我两句，不过后来我却不去了。

为什么？转折主要是因为有一次接到儿子老师的告状电话，说我儿子怎么怎么不好，我的心里一阵难过，虽说是诚恳接受了。但是真的，自己孩子被老师批，还是很难受的，将心比心，我也就理解了婆婆。

媳妇总到婆婆那里说老公的不好，他再不好，也是她的宝贝儿子，她生的，她养的，她身上掉下来的肉，怎么可能不好呢？要不好，只能是你不好，你不会调教，你不会做女人，等等等。

所以，如果真的和婆婆在一起生活，你在诉说痛苦、讨伐老公的时候，想让婆婆站在你这边的概率几率为零，就算表面上站在你这边，事实上，她的心也不会。

所以，尽量不要和公婆在一起住，真的没办法住在一块儿，就找个地方，好好和老公谈，而不是当着婆婆的面，和老公开撕。

你的气焰若再嚣张一点儿，婆婆恐怕表面的中立都做不到，最终的结局，吃亏的一定是你，尤其在自己妈妈的面前，他更容易被惹恼，你还指望着他来怜惜你？

恐怕他们打你的心都有呢，那就不好收拾了，聪明的女人还是不要傻到激化他们组成对抗你的联盟吧。

有句俗话说，我们用几个月的时间，学习说话，却用一生的时间学习何时闭嘴。经历的痛苦的时候，我们都想心爱的人能够和我们一起分担，而此时所谓的闭嘴，其实就是不要瞎说乱说，把说话变成情绪的宣泄。

我们要学会只说一次，把话变成金口玉言；可以不说，用行动表态；懂得晚说，等待时机；选好对象再说，你的痛苦才能真的被他看见和接纳，体恤和悲悯。

直男的驯化，不是一朝一夕的事情，而你能够让他学会体恤到你的痛苦，已经是成功的第一步了，与其讨伐他不如驯化他，你说呢？

老公经常打击挖苦我，我该不该生孩子

网友自述：

“我和我老公从谈恋爱到现在在一起10年了，他平时就是喜欢挖苦我，说我胖，说我矮，走路慢了也说我。

他递东西给我接慢了也会瞪我，要不然就哼我慢，反正就是说我已经是日常的事了，用他的话说，他说我也是喜欢我的表现，我也挺难理解的。

好的时候也很好的，节日生日都会给我买礼物，他赚的钱也给我，平时都是我洗衣做饭，给他料理生活所有的事。

现在年龄到了应该要孩子了，婆婆也着急想让我生，但是我不确定能不能一直忍受他这样的脾气，一辈子太长了，我不想他在我的孩子面前也这样说我。

我不想他一直这样不尊重我，简单来说，其实我觉得他不值得我为他生孩子，如果我真的有一天和他离婚了，最受伤的就是孩子，我想给孩子一个完整的家。

我不知道应不应该给他生孩子，我和他也不是没感情，如果离婚了是不是就是放着好日子不过来作呢？

他有时候就会把我弄得很生气，他还挺开心，我现在很郁闷也很焦虑，我该怎么办？”　

我的建议：在感情基础还不稳定的时候，尤其是现在你这个情况最好的不要生小孩，不然万一要离婚的话，孩子会是很大的麻烦。

他说过嫌弃过你收入低之类的话吗？如果没有，只是打趣你的外表，可以认真滴和他谈谈，你不喜欢这样的话，如果能改，就继续柴米油盐的日子，该生孩子就生孩子。如果不能改，还是不尊重你，那千万别生孩子，生了孩子，离婚就要考虑孩子，牵绊太多。

还有要和他探讨一下，是生男孩女孩都会喜欢，还是就想生儿子，如果重男轻女，就做离婚打算吧，你不能保证如他所愿。

女人不想生孩子有错吗？

对女性的尊重程度，关系到国家昌盛社会文明的程度。

同样，对妻子的尊重程度，决定丈夫的事业高度。

一个男人能不能成事，就看他尊不尊重女人。

但并不是所有女人都不喜欢生孩子的。

我认识一位女性朋友，她觉得无论跟谁结婚，或者结不结婚，她都需要生孩子，因为她是真的喜欢孩子。

这样的女人值得尊重，可以赞扬她们勇敢，但不代表这是应该的；就像不喜欢生孩子的女人一样，她们同样值得尊重，可以说她们活得遵循自我，但不能说她们就是错的。

这是每个人的自由。你不能干涉别人的自由，就像你不喜欢别人干涉和指点你的人生一样。

而这一点，绝大多数男人是不懂的，或者虽然懂，却拒绝接受“女性可以不结婚生子也是正常人生”这个事实。他们仍然认为女性必须依附在男人的能力下面，为他服务、为他牺牲奉献。

如果你是觉得你家皇位需要有人继承，那么你就要找一个志同道合的人结婚，而不是一遇到不想结婚生子的女人，就批判人家“不正常”“有病”。

人人都说讨厌道德绑架，难道这不是绑架？

你就能确定你能生到养出一个能孝顺你的孩子了？你生他出来就是为了让你老了有人养？

对于那些说不生孩子就是自私的，我觉得养儿防老是更自私。

把自己的后半生寄托在儿女身上，之前的所有付出，都是为了以后自己有吃有住有人管。

这些父母，才是真正没有界限感，他们从不认为儿女是独立的一个人，而是他们私有品，是他们老了以后的退路，是为了他们老了以后提供服务的存在。

所以未来儿女的婚姻、工作等所有的计划，他们都要插手去干涉一番，毕竟这关乎他们老了之后的生活质量以及生活水平。

作为儿女，如果从一开始就被告知，他们出生是这个用途的，不知道有何感想。

能说出这样的话的人，暴露了对家庭的不负责任。

这样的人认为，孩子生出来就好了，不饿死肯定是会长大的，其他的想那么多干嘛呢。

这样的人，别说跟他生孩子了，连跟他结婚都要慎重。对自己的孩子都可以不负责任，何况是家庭？

他们的想法就是“什么时候做什么事”，别管这个事对或不对，也不管结果是好还是坏。

建议他们相信科学，很快就会出来一种机器人，能照顾老人，每天测量身体情况，遇到问题还能立马帮你链接医生、叫救护车等等，而且只要充电和维修，不需要给钱也不用买房子给他们结婚，更不用花100万让他们读书长大。

所以，找对的人结婚，才是最重要的。

女人，别把自己放得那么低微，如果你爱一个人要爱到丢失自己、牺牲自己，那你就不要抱怨你生活过得不好，因为这是你自己选择的。

这个时代，女人不要再说那句“我没得选”了，你完全有得选，而且可以遵循内心去选。

如果爱别人和爱自己是冲突的，那建议你不要爱这个人了，爱自己吧。

女人不想生孩子一点错都没有。

你应该为了你喜欢的人生去奋斗和努力，而不是困在别人给你设下的圈子里。想生孩子那就生，想要事业那就奋斗，每一个选择只要不危害社会、不干涉和不打扰到别人，都是应该被尊重的。

被尊重的前提首先就是你要先认可和尊重自己，才能活得自如，不被人左右。

如果孩子以死反对你离婚，你还会离吗？

这是一位读者给我讲的故事。

她说：

晚情，看了你大半年的文章，基本也知道你的观念，你提倡女性独立、积极、保持自我。

客观地说，你提倡的都是一些正能量的东西，确实能给很多女性鼓舞。

只是很多女性想追求自我，却被很多东西束缚，又该怎么办呢？比如在离不离婚这一事上，如果孩子以死反对呢？

然后，她给我讲了自己面临的问题。

这位妹子刚刚35岁，结婚十来年，有个儿子今年刚上了小学，在孩子念幼儿园时，她因为工作离得比较远，基本上都是老公负责接送。

一开始，老公是不太情愿的，虽然他比较近，但每天接送也很麻烦，经常会和工作有冲突。

可是一段时间后，老公就很主动地接送孩子了，她挺高兴的，觉得老公终于适应接送孩子了，而且表现得越来越好。

正当她沉浸在幸福中，孩子却无意中向她透露，爸爸跟老师在亲亲，她的脑袋轰地一声炸了，这一年来老公的变化都在脑海里回放。

难怪明明不愿意接送孩子，突然就乐意了，难怪每次接送孩子前，打扮得特别精心，难怪在家里对孩子的老师称赞不已。原来，竟有这样的隐情。

她直接找老公摊牌了，要他们断了，对方大概也顾及到脸面问题，怕她闹开了，答应不再来往。

而她，也想尽一切办法，给孩子转了园，不管多远，都自己接送。

可女人是敏感的，她能感觉到他们并没有断了来往，只是来往得更加小心谨慎。

从此，家里开始隔三岔五地吵架，每次都是孩子哭着求他们不要再吵架了，他们才会鸣金收兵，虽然两人的感情出了很大的问题，但双方都比较爱孩子。

就这样，一日又一日，一年又一年，孩子渐渐长大，夫妻感情越发淡薄，吵架成了家常便饭，离婚成了口头禅。

有几次甚至到了民政局，又因为种种原因，而没有真离。

有一次，她发现老公除了那个老师外，还和公司里一位女同事有暧昧，当然，这又是一场激烈的争吵。

两人当场就表示过不下去了，然而，那天是周末，当他们气冲冲地要出门找律师时。

孩子爬到了窗前，怒吼着对他们叫道：你们要是敢离婚，我就从这里跳下去。

这一惊，非同小可，两人赶紧表示绝对不会离婚，只是一时冲动，保证不会离婚，孩子才从窗台下来了。

经过这件事，两人都消停了一阵子，但这种事能震慑住一阵子，却管不了一辈子。过了段时间，吵架依旧，每次他们吵得不可开交时，孩子就用跳楼威胁。

自然，他们的离婚在孩子的威胁下，次次都不了了之。

但两人的关系继续恶化，只要孩子不在，就用最恶毒的话攻击对方，简直恨不能生啖其肉。

原先身边的人都是劝和不劝离的，可是看他们把日子过成这样，渐渐也转了口风，说实在过不下去就算了吧，一别两宽，各生欢喜。

妹子说，她也想结束这种状态，但万一孩子做出什么极端的事情来呢？

妹子问我：如果是我，在这样的情况下，还会坚持离婚吗？

我很直白地跟她说：

听完你的故事，我的关注点不在于要不要为了孩子离婚或是不离婚。而是我发现你的孩子在教育问题上已经出现了很严重的偏差，而你们却毫无察觉。

平心而论，极少有孩子希望看见父母离婚，很多所谓的支持父母离婚，是看到父母过得实在太痛苦，才不得不支持。

若有得选择，谁不想一家人和乐融融地生活呢？

可是，很多子女反对父母离婚，并不会用如此极端的方式逼迫父母就范，一不顺心就要跳楼，可见平时你们的教育已经偏离到什么程度了。

你们是他的父母，自然不忍心他去跳楼，会为他妥协，可是人生有很多挫折，如果以后他失恋了，是不是也要去跳楼？

恋人会不会为他妥协？工作遇到了挫折，要不要去跳楼？上司会不会为他妥协？他有几条命可以跳？

他不能正面表达自己的需求，或者说他的正面需求你们根本不在意，一定要用极端的手段才有用，这就是你们最大的失职之处。

远比离不离婚的危害更大，因为处理问题的方式，很大程度上会伴随一生。

父母需要给孩子的东西，有些远比形式上完整的家更重要。

比如面对问题的勇气，正视问题的理性，以及解决问题的能力，而不是动不动就做出极端的事情来。

经常听到一些妹子半忧伤半甜蜜地说，如果不是怕孩子受伤，我早就离开那混蛋了。

大多数人都会表示理解，毕竟，父母爱子女，为之计深远，别说只是不离婚，就是要自己的命都可以啊！

我虽然还没孩子，但是如果我的孩子遇到危险，我相信，即使出于本能，我都会以命相救，这就是骨肉亲情。

但愿意为孩子付出生命是一回事，把自己的人生和孩子捆绑在一起又是另外一回事。

多少父母唯恐孩子的心里有一点点不痛快，总是想方设法替孩子规避一切问题。

可是却很少有人去思考，我们这一生走来，谁不是跌跌撞撞，谁不是有笑有泪，谁不是经历过无数挫折后，才过上了自己想要的生活？

倘若一点点承受能力都没有，一点点挫折就要死要活的，如何过好这一生？也许有人会觉得这样会不会太狠心了？

可我们不得不承认，很多时候，心软的人不但自己过不好，也无法令身边的人过好，她们往往在取舍之间举棋不定。

既不愿失去什么，又无力抓住什么，一生纠结不已，而心狠的人，干脆利落，往往会拥有一个新天地。

有一句话说小爱如大害，大爱似无情，说的就是这个道理。

所以面对孩子，离不离婚真的不是最重要的，如果我们能够给他们一个温暖的家，当然要给。

我始终都觉得一个有爱的，温馨的家，对孩子的成长是最有利的，父母相爱，是他感受世界美好的最初源泉。

但倘若这一点达不到时，首先要做的不是假装给他一个完整的家。

而是教会他如何面对人生中的不如意，如何正面去解决问题，这才是真正爱孩子，为他终身幸福负责的好父母。

我不去蹦迪了，你会和我定心吗

昨天一个女孩留言问我，“是不是我不去蹦迪了不喝酒了，就有人和我定心了。是不是我很听话很乖，就会有个人好好照顾我了。”

其实你不是想喝酒也不是爱蹦迪，只是缺个能让你乖乖待在家里的人。你也不是不听话，只是缺个让你心甘情愿被他管着的人。

说到定不定心这个事，前段时间桃子和我说她恋爱了不蹦迪了以后要好好的定心了。当时我话到嘴边刚想问她是怎么样的男孩儿。

她满脸幸福地和我说，我下课他就来接我，我说想看日出他就在我家楼下等一夜为了赶早带我去看日出，我说眼睛疼半夜就给我送眼药水，我晚上心情不好他就带着我去看飞机降落......

看她过得那么好，我也什么都没问。只是觉得桃子平时那么理智对待感情的人也会有这么一天。可能那个人套路足够到位吧，也可能真的是对她好呢。

直到元旦那几天，桃子叫我出去喝酒。看她装作没事人儿一样喝酒甩手和朋友玩得特开心绝口不提那个男孩，我就知道肯定有什么事。

人都散了之后，她抱着我哭了，她说，我以后再也不会定心了。

当时我就猜到了结局，只是打着约炮的幌子说恋爱的老戏码。等真正上了床出了酒店，就不会再联系了。

就算再明白的人也会有被感情冲昏头脑的一天，没有谁一直保持着冷静。碰到这种人最怕的不是你偷我身体，怕就怕你不仅偷了身体还偷了心。

其实有的时候想想也不是自己爱玩也不是爱喝酒不蹦迪不行，只是我收过心，却没有好结果而已。所以总有人和我说害怕恋爱了，没法认真开始了，我都能理解。

感情这件事儿谁也说不准，同样的套路我重蹈覆辙受无数次伤，不是因为你有多牛逼，刚好因为我信得过而已。

说句心里话，感情这件事都是轮流转的，你说这一辈子不在感情里栽些跟头也是不可能的。你说你珍惜爱情把感情当个宝，那么一定也有人把感情当儿戏。但是你要记住，让你承受过苦的人，最后自己也会体验一遍。每个人都会经历的，谁都躲不过。

不记得在哪里看到的一个段子，“说爱你的那么多，可是有谁会陪你睡到天亮呢。”

每天说爱你，说要对你好的人那么多，可谁是真的爱呢。

真的爱，是要你用心去感受，是晚安有他，醒来也有他。

你总会碰到那个和你合拍把你宠成宝的人，没有套路，真真切切平淡在一起。

你总会碰到那个让你不蹦迪真正定心的人。