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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的真人案例 | 太作的女人，容易逼跑老公，希望能够帮助到大家。
年轻的女性，与人生中第一个重要的男性开始相处，当初吻、初夜发生之后，她的内心就非常认定这个男人了。
当这个女性的情感需求没有被满足时，解决问题的形式通常是闹情绪，还经常“作出天际”，希望以此得到男性的陪伴、爱护。殊不知“作闹”的日子久了，男性就会开始倦怠，想要尽快逃离这种情感的“牢笼”。
而男人在没有得到女人之前，内心一般都会十分骚动，往往愿意付出许多精力和时间陪伴女人，在遭遇分手事件时，还会表现得非常痛苦，坐立不宁。
可是一旦得到这个女人，开始同居之后，每日面对枯燥、单调的生活，再加上各自在感情世界里本色出演般的真实个性的展现，越发让原本美好的感情开始褪色、降温，男人的内心便再也骚动不起来了。
于是女人会常常吐槽：婚前男人当我是宝，婚后却当我是草。可你们有没有想过，这其中到底是哪里出问题了？
今天要讲述的这个生活中常见的案例类型，可以帮大家解开这个谜底。
1
强吻-初夜-怀孕-出轨-闹离婚
这个过程竟然不到三年
小张是我的委托人，她把自己许多个第一次给了现在的老公，然而老公却出轨了。
他们的感情从何而起？因何破裂？以下是委托人自述：
“
毕业后进入同一家公司，我和他便相互认识了。因为我和他专业学的都是设计，所以后来公司安排我和他做同一个项目，相处半年多，或许是日久生情，有一天他说他喜欢我，想照顾我一辈子，我本就对他有些好感，于是我们就在一起了。
同居前的那段日子，他每天在微信找我聊天。他还经常暗示我晚上过去陪他，我表面上故作矜持，其实内心恨不得飞奔到他家去抱着他，毕竟我是真的喜欢他。
记得一天晚上，他陪我逛街，一路上我们有说有笑。夜深了，他开车把我送回我住的公寓。当车子到达公寓楼下的时候，我却舍不得那么快和他分别，于是就装睡，让他在车里多陪我一会儿，这个时候他竟然强吻了我，做梦都没想到自己的初吻居然是这样没了的。
男人的爱来的就是这么粗犷，毫无情调，但是我的内心里还是有点喜欢他敢于表达自己的真实想法。
牵手、拥抱、亲吻，我们的关系愈来愈甜蜜，我对他的爱也愈来愈浓烈，想处处改变他。
因为他抽烟抽得厉害，我心疼他的身体，可是让他戒烟他也不肯，我就生气地说：“我们不合适，不要再继续下去了！”意想不到的是当晚他就跑公寓楼下，故意买醉，耍无赖般把我哄骗回他家去，也彻底把我的心给骗走了。
经历初夜的甜蜜，感情生活仿佛打开了一个神秘的盒子。于是我总想每天都腻在他的身边，照顾他的生活起居。那个时候恰巧租住的公寓合同到期了，我就自然而然地搬到他那儿去住了。
没同居之前，我们经常下班后一起散步，在小区里随意乱逛、聊天。可是，后面住到一起后，他天天玩游戏玩到凌晨，几乎很少愿意搭理我，于是我开始三天两头闹情绪，希望得到他更多的关注和陪伴。
就这样吵吵闹闹、分分合合的过了一年多后，我发现自己怀孕了。这个时候，他从C城市到A城市换了份工作，而我因为辞职后又恰好怀孕，难以在A城市找到工作，所以就在租住的房子里休息。
后来，由于他的工作需要经常出差，他就决定把我送回B城市，也就是他的老家，让我跟他的父母住在一起。
后来，他每个月会回来看望我一两次，每天都会在网上视频跟我聊天。在我生完孩子后，他的妈妈帮他在A城市买了一套房子，只付了首付，原本是希望我跟他一起承担房贷。
从我怀孕到生子到休养好身子，经历了一年半的时间。这段时间，我和他因为聚少离多，所以导致共同话题越来越少，后来他几乎天天出差，能和我在一起的时间更是越来越少。
可他越是出差，我越是想时刻看到他、粘着他。那个时候，我却不知道自己越是想粘着他，就越是让他觉得有束缚感，反而把他推得远远的。
再加上，我工作后并没有跟他一起分担房贷，因为我的钱用在了日常开销，比如给孩子买衣服、奶粉和尿不湿，还给娘家补贴家用。我老家在农村，父母收入低，而弟弟还在上大学，于是弟弟的生活费由我来承担。所以我每个月都是月光族，根本存不了钱。
后来，他以加班为借口不愿早早回家，再到后来，他直接不回家了。就在半年前，他突然跟我说他在外面有喜欢的人了，要跟我离婚。面对这件事，我当时就崩溃了，也说要离婚，带孩子回老家。接着，我们闹离婚的事情，双方父母都知道了。
当发现老公开始离我越来越远的时候，一开始我痛哭流涕，后来经常指责他不负责任，有时会对着他恶言恶语。我觉得是他先爱后弃，自己嫁给他真是瞎了眼了。
后来眼看事情越来越恶化，我不得不逼着自己进行反思，这段感情到底怎么了，为什么会走到今天这个地步？
我现在明白自己不是一个合格的妻子，因为没有设身处地的为他考虑过问题。我从没想过他顶着房贷的日子、被束缚的没钱玩乐的日子有多痛苦；从没想过为这个小家攒点钱，总想着以后慢慢会有的；我爱他，却总是一味的指责他不关心我、不在乎我、不爱我，可自己却一直打着爱他的名义在伤害他。
经过反思，虽然我已经提出了离婚，但是很快就后悔了，于是我跑到他面前认错，哭着求他回家，可这并没能挽回他。最终再怎么闹腾，也得不到我想要的结果，如今，我在微信找他聊天，他也不回复我了，算是彻底断了联系。
”
2
丈夫出轨并不是偶然
听完小张的叙述，我安抚着她焦虑的情绪，在收集了相关信息后，帮她分析了婚姻出现问题的原因。
（1）小张情绪不稳定，对丈夫依赖过多。
小张从小在农村长大，父母都是靠苦力赚钱的农民工，没有固定收入，家里还有个在读大学的弟弟。从这里可以了解到小张的父母在情感方面是没办法支持小张的，因为他们没有时间，没有足够的经济能力，也没有情感支持的能力。
由于父母收入低，所以弟弟上大学的生活费由小张在额外承担，而且，可以预想到的是，弟弟将来找工作、买房、娶妻等等事情，都需要小张帮助，所以这样的经济压力具有延续性，短期内不能快速结束。
26岁的小张投入过多金钱到原生家庭，这样会让她在自己的小家庭里产生心理压力，觉得自己不能为小家庭做投入，可能丈夫的家庭也会瞧不起自己。
这也造成了小张多位一体的融合性格状态，既懂事、忍让、倔强、坚强，而又脆弱、自卑，渴望得到他人的关注。因此，她一时间难以承担家庭带来的压力，于是选择依赖丈夫，处处希望得到丈夫的关爱，一旦得不到回应，就会闹情绪。
（2）小三的出现，不是偶然！
结婚三年的时间，小张和丈夫却分居了大半年。而在这段时间内，小张采取哀求、指责等过多错误的挽回方式，导致丈夫对她产生了厌烦。
就在分居期间，丈夫和小三愉快地生活在一起，他不愿意回家，甚至不愿接听自己父母的电话，情况非常糟糕。
小张的丈夫为什么会出轨呢？其实，这并不是偶然。
在婚姻中，小张感觉自己是弱者，希望丈夫给予自己更多的关爱，但她使用的方式是不正确的，比如她用暴躁的埋怨口气，一次次的指责丈夫，遇到点事情就在家里碎碎念，又不懂得关心和体贴丈夫等等，让丈夫承受了太大的压力。
而丈夫不愿意和小张争辩，精神压力无处宣泄，认为自己一定程度上选择错了妻子，再加上他认为自己的父母不理解、不帮助自己，反而极力劝说自己回归家庭，已经感受不到父母的爱和关心，所以他想要从家里逃离。
这个时候，他遇上了一个漂亮、聪明、有钱的女人，便深陷其中无法自拔。而这个“小三”出身离异家庭，对于感情没有追求，谈论也比较洒脱，内心并不渴望结婚，不会给男人造成压力。
对比小张和小三，他就很自然地把感情放到了小三的身上，认为和小三相处更轻松愉悦，没有压力感，因此，他对小张封闭了感情，对自己的父母也处于远离状态。
3
方法得当就有机会翻盘
我刚接触到这个案例的时候，认为最难的地方就是小张在样貌、经济、情绪价值，即婚姻三大价值的匹配方面，都处于低位。这对于击败小三，挽回丈夫，是存在困难的。然而我并没有气馁，保持充足的信心去帮助小张一步一步地挽回丈夫。
首先，我让小张从自身做出改变：
（1）个人外在形象管理：改变因为带孩子出现的不爱打理自己的状态，学会打扮和保养。
（2）朋友圈建设：体现自己阳光，积极，风趣的形象，释放恰当的感情观点。
（3）积极沟通：即使再难，也要通过合理的沟通解决问题。
（4）提升情商：突破让自己情绪失控的场景，并主动学习两性情感知识。
（5）提早计划与准备：对一件事情做好准备与应对，避免临场失控，有效的预防了可能出现的问题。
（6）增强自信：分析关系进度、男女思维模式，积极管理自己的夫妻关系。
（7）更换工作：提升自我价值，增加个人收入。并积极交友，和同事产生积极链接，体现自己受人欢迎的一面。
（8）在关系方面主动后撤，表示接受丈夫提出离婚的要求，让他解除戒备心理。
（9）在家里穿性感的内衣，不经意地展示给丈夫，吸引丈夫的眼睛。
（10）和公婆积极互动，请他们适度退出，不要给丈夫施压。男女双方都脱离和父母的矛盾，才能正视和解决夫妻感情的相处问题。
（11）化解原生家庭压力：给予积极支持，让小张能从自卑、无助的感受中走出来，增强为了幸福努力的信心。
（12）对小三的心理进行分析判断，接纳丈夫和小三的互动，促使他们的关系降级到普通朋友关系。
其次，我帮助小张和丈夫重建联系，让他们重新加回了微信，而且在丈夫选择回家看望老人和孩子的时候，她也给予足够的自由空间，不给丈夫造成心理压力。
最后，我让小张写给丈夫的信件，采用的是以退为进的方式，主要目的是展示她对错误行为的反思与分析，自己努力后的失望，对未来关系的迷茫，让丈夫感受到真实和舒适，快速拉近双方的共同认识。
在信中，小张是这么写的：“如果哪天你在外面累了，回头看看，我和孩子一直在家等你回来。我没有勇气再跟你去一次民政局了，因为我没办法再主动放弃你一次，我情愿被你起诉，我也不愿放弃自己的最爱。我知道是我自私，爱你就该放你去寻找你想要的幸福，可我做不到，对不起，就让我再自私最后一次吧。”
收到信件后，丈夫初期虽然没有给予正面回应，但是会通过常回家的行为来表达自己的态度。于是我让小张把家里打理得更加温馨舒适，甚至要比丈夫在小三那边感受的氛围还要舒服。
在这个过程中，丈夫对小张的改变有了很大的认可，对未来的家庭生活有了方向，而他从追求自我，到接纳家庭责任，也是自身有了成长之后，才能够浪子回头，主动提出回归家庭。
从案例中可见，小张在婚姻价值方面，虽然处于低位，但是不足的地方都可以努力弥补，比如小张更换了薪水更高的工作，开始打扮自己，花时间准备自己的提升，参加晋升考试，学会了更好的沟通等等，所以在短短一个月内就成功挽回了丈夫。
这个案例在很大程度上鼓励我们：不要怕起点低，重在方法得当，积极进取，人生就有翻盘的机会。
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真人案例丨别让“婆媳不和”成为男人不回家的借口！
01
淑仪（化名）和老公启明（化名）青梅竹马，从中学时期就互生好感，但一直保持着距离。直到大学一年级，家里允许谈恋爱了，启明这才跟淑仪表白了。
时间过得很快，2012年，爱情甜蜜的他们步入了婚姻的殿堂，并通过奋斗，有了属于自己的家。
次年，他们的大女儿就出生了，启明和淑仪都很欣喜。而且启明没有重男轻女的思想，觉得有这么一个孩子就可以了。
但是计划赶不上变化，大女儿一周岁时，淑仪的肚子又有了动静。启明坚决不想要，因为当时淑仪在家照顾孩子，他的经济压力非常之大。
可淑仪却非常想要，觉得凑一个好字人生才算完整。听到消息的婆婆更是兴奋极了，因为她一直想要个孙子。
启明告诉淑仪他最了解自己的母亲，如果二胎是女儿，母亲不会愿意照顾的，这样他们就得请个保姆来照顾孩子，经济上根本承受不起。
但是，淑仪还是吃了秤砣铁了心了，非要生下这个孩子。第一次，淑仪和启明发生了剧烈的争吵，然后彼此冷淡。
幸运的是，这胎是个儿子，婆婆乐呵呵地过来帮忙照顾孩子了。启明和淑仪的关系这才得到了缓和。
但生活对他们的考验只增无减，二胎来了，经济负担变大，而婆媳俩整天源源不断的矛盾也是让启明左右为难，启明的脾气渐长。
而淑仪也感觉很委屈，她认为自己为这个家生了个大胖小子，理所应当家里的人都让着她。可婆婆不给她好脸不说，启明也不帮她说话。所以她就经常对启明发脾气。
启明忍受不了，多次要求淑仪改改自己的臭脾气，淑仪都不以为然。启明就放弃了自己原本不用出差的工作，主动请缨调到了跟着项目全国跑的项目部。
孩子逐渐断奶了，为了让孩子们有更好的生活，淑仪让婆婆带着儿子回农村生活，而自己边上班边带着女儿生活，周末回去农村看儿子。
夫妻分居两地，淑仪很辛苦，跟婆婆的沟通也常出现问题，这导致她非常渴望得到丈夫的关心和抚慰。但遗憾的是，启明常年各地奔波也不轻松，并且心里也夹杂着一些对淑仪的气，所以他不会主动关心淑仪。淑仪便用抱怨指责恨来索取爱。
除此之外，随着夫妻亲密度变低，各种各样的小矛盾也多了，而这些矛盾在不正确的处理方式的催化下愈演愈烈，这段婚姻很快就变得不堪一击了。
一次，淑仪在跟启明打视频电话时，发现启明背后有个女人走过去了，然后启明就关了视频。事后启明解释说，那是酒店的清洁工。
不久后，启明回家，淑仪还发现他的行李箱里有避孕套。尽管启明以各种理由搪塞，但淑仪坚信出轨就是事实了。
淑仪各种拷问作闹，逼启明承诺以后不会再犯，扬言“如果你不改，咱们就去离婚”。启明自知理亏，沉默以对。
终于启明回了项目部，淑仪觉得非常没有安全感，总觉得启明不接电话不回信息就是和别的女人厮混在一起。她一天要给启明打很多个电话质问讽刺，由于启明工作特殊，常常在忙得昏天黑地的时候接到电话，他觉得无法忍受，就经常拉黑淑仪。
反复几次之后，启明提出了离婚，并且跟淑仪约定好下次放假就去民政局离了。
02
淑仪终于意识到昔日的感情已经一去不复返了，而且她也没有把握在一个月的时间里挽回丈夫的心，所以才辗转找到了保爱开始咨询。
为了帮淑仪早日挽回婚姻，我首先为她梳理了在这段感情中主要存在的问题。
1、把“你应该...”挂在嘴边
对老公，淑仪觉得自己一个女人在家带孩子，还在上班，非常辛苦，老公就应该关心她体贴她，把所有的工资全给她。
对婆婆，淑仪觉得自己给他们家生了个大胖小子，婆婆就应该严格按照她的育儿标准来照顾孩子；在她回家的时候，给她做好吃的好喝的，还不让她做任何家务。
这个逻辑乍一看是没有问题的，但是家人之间不是雇佣关系，而是共同经营家庭的合伙人，不存在说你付出了什么，对方就应该给予“薪资”之类的说法。
况且，启明承担了家庭大部分的经济责任，经常工作到深夜，常年在外奔波，也很辛苦。那启明他也是非常渴望得到淑仪的关心和体贴的。婆婆一大把年纪，还辛辛苦苦帮忙带孩子也是不容易的，也希望得到关爱。
所以，作为家人，不要抱着一种“我付出了那么多，一定要得到回报”的想法去索取爱，而要抱着一种“相互感恩”的态度去给予爱，这样整个家庭里才能有爱的流动。
2、婆媳关系糟糕
在淑仪的观念中，媳妇要是气势弱了，婆婆就会欺负媳妇。所以，在与婆婆相处的过程中，她表现得很强势。
作为儿子的启明，看到自己母亲被媳妇压制，自然是心疼，所以难免会护着婆婆。这种行为一下就触怒了淑仪，对启明更是指责抱怨恨。启明感到不胜其烦，因此选择了逃到外地去，让夫妻关系更加难以经营。
后来，婆婆甚至不欢迎淑仪到老家看儿子，一来是因为走的时候，孩子舍不得，婆婆每次都要哄很久；二来，淑仪总是对婆婆指手画脚，也不帮婆婆做家务，婆婆要多做两个人的饭菜，还要多照顾一个孩子，肯定是非常不乐意。
在这段婚姻中，二胎的分歧只是导火索，婆媳关系处理不好才是导致他们关系恶化的核心原因。
03
为了帮淑仪早日挽回丈夫，我为她制定了专属的挽回计划：
1、调整认知
这一步是最难的，因为淑仪是一个非常固执的人，她总是认为自己是对的，张口闭口都是“他们应该”、“我凭什么”。我指导她去做一些行动的时候，她就会说“老师，我了解他们，做这个没有用的”。
我花了很长时间去让她认识到她的认知不是所有的都是对的，这个世界上的人也不是永恒不变的，但这只是让她将信将疑地执行了计划。最终彻底让她改变认知的，还是实际取得的效果。
2、用心照顾孩子
淑仪讨厌启明指责她照顾不好孩子，但这并非空穴来风，淑仪照顾孩子确实很马虎，常常是她自己在一边打王者，孩子就在旁边自己玩。
有一次她没有完成我布置的作业，她跟我说“昨天打王者入迷了，把孩子安顿好了，我就睡下了，实在没时间”，可见她玩王者还会耽误孩子睡觉。
玩游戏无可厚非，但是这样不节制的玩游戏确实会对孩子的成长造成不良影响。
所以在指导过程中，我会帮助她去建立一个好的育儿观念，同时也会手把手教她去做一个用心的妈妈。
3、学会帮婆婆分担
虽然淑仪平时很累，节假日去到婆婆家就只想休息，但是我们要考虑到婆婆也很累，她也希望能有个日子松快松快。更何况，婆婆在农村，各种条件也不好，还更辛苦些。
所以，我就指导淑仪回去帮婆婆洗洗碗，做做菜，给孩子喂喂饭。然后，我也教她用一些话术去跟婆婆沟通，改善和婆婆的关系。
4、传递家庭温暖
因为淑仪自己给启明发消息，启明是不愿意回的。我就指导淑仪以女儿想爸爸的名义跟启明发消息。
没有指导的时候，她就是直接一个视频打过去，不接，再打一个，再不接，她就直接打电话了。启明可能真的在忙，这样给他的压力是很大的。
同时，我也让淑仪给老公买一些实用的小物件，关心关心对方。孩子生日了，也会让她提醒一下老公。老公生日恰逢假期，还会让她给老公买个生日蛋糕，买份礼物，一家四口一起庆祝生日。
这个时候，启明是没有再提离婚的，而且态度也比较友善。
5、通过反复真正意识到改变是有用的
在指导的过程中，最让我头疼的是，淑仪的认知总是在左右摇摆，今天做得好好的，明天一不开心了就要破坏一通。
让我印象最深的就是，有一次，她去看完孩子，从农村返回家里的时候，半路上车坏了，天色已晚她很害怕，她给老公打电话，打了好几个老公都没接。
后来，她还是打通了，不管三七二十一，她就给老公骂了一顿，然后她才开始说自己遇到了什么事情。这个时候，她老公没好气地说：“你车子坏了，给我打电话干嘛！”虽然最后，她老公还是告诉了她处理办法，但是很生她的气。
再后来，她给我倾诉的时候，委屈地跟我说：“老师，你说我做得这么好，有什么用啊！”我就帮她去分析她的沟通中存在的问题，教她去换位思考，去体会老公的感受。
这样的事情还有很多，不幸的是，挽回时间拖延了很久，幸运的是，通过不断的反复，淑仪打心眼里意识到了改变的重要性。
在这之后，她就变得非常配合了，在我的带领下，她做得越来越好，夫妻关系也越来越甜蜜。前不久，她给我报喜说老公和她仿佛回到新婚时了。
真人案例丨分分合合的感情，挽回会有好结果吗
经常有人问，谈恋爱多久结婚合适？有的人说越早结婚越好，趁大家激情还在，有了婚姻的束缚才能走的更远。也有的人说，恋爱一定要多谈几年，把彼此的性格磨一磨，把婚后必须经历的平淡提前经历了，这样婚姻才算是一场有准备的仗。
张爱玲有一句话是这样说的：“感情这东西是很难处理的，不能往冰箱一搁，就以为它可以保存若干时日，不会变质了。”
意思就是说，感情是需要去经营的，不是确定了男女关系，时间一到就能进入婚姻的，恋爱该谈多久没有一个固定的数字，决定你要不要结婚的不是你们的恋爱时长，而是你们的恋爱情绪，情绪到了，那就结婚吧。
如果你谈了三五七载依然没有结婚的情绪，那么你就该反思反思这段感情的经营方式出了什么问题。
01
2012年底，18岁的小丽和小石通过qq认识了，两人在网上聊得很投机，2013年3月份两人奔现。小丽清纯瘦小，小石高大英俊，两人互相爱慕，迅速确定了男女朋友关系，开始了甜蜜的恋爱。
恋爱初期两人非常恩爱，加上彼此又都是第一次恋爱，所以不管是小丽还是小石，都是付出了百分之两百的热情，两人每天都是如胶似漆、蜜里调油，恨不得把对方二十四小时拥在怀里，他们第一次体会到了“捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了”的感情。
但是随着时间的推移，两人越是亲密无间，暴露的缺点也就越快越多，小石慢慢发现，小丽是一个非常自卑的人，没有安全感，做什么都犹犹豫豫，唯唯诺诺，这让他非常的恼火。
而小丽则发现小石是一个非常大男子主义的人，又特别好面子，简直到了面子大于天的地步，而且非常自大，他永远都是对的，不容别人反驳对，他提出的意见和建议必须赞成，哪怕是沉默他都会生气，认为没有给他面子。
两人的性格差异在日常的相处中慢慢显露出来，然而，因为两人年纪都比较小，并不善于去调和这种性格差异，寻找折中的相处模式，而是一味的争吵，争夺感情主导权，于是两人吵了分、分了合、合了又分，就这样分分合合，坎坎坷坷相处了6年。
20XX年底，小石提出想请小丽的父母吃顿饭，小丽隐约感觉像是要谈结婚的事情，于是就跟小石求证，没想到，小石并没有肯定或是否定，反而把问题抛给了小丽，他问：“你想结婚吗？你想结就结！”
一向矜持小丽自然不会一口答应“想”，求婚这种事毕竟还是要男人提出来的，于是小丽就委婉地说了一些自己的担忧。
比如男友所在的城市，大环境还是比较排外的，而自己家虽然在这定居二十几年了，自己也是在这里长大的，但是毕竟不是土生土长的本地人，既没户口又没房产，小丽说怕他的家人嫌弃。
小丽说出这个担忧的目的是希望得到男友的鼓励和开解，想从他嘴里说出“他们家是不会在意的”，没想到事与愿违，小石对她的回答非常恼火，他将小丽的“求安抚”理解成了退缩、不想跟他结婚，认为她总是犹犹豫豫不果断。
于是两人又是一顿争吵，直到20XX年2月份，两人为了结婚的事情吵了4次，分手了3次，直到最后一次，小石彻底将小丽拉黑删除，断联了半个月之久，小丽才开始慌了，她觉得男友这次可能是真的要分手了。
当小丽意识当男友可能真的要分手后，就开始各种找朋友帮忙，哭诉自己这么多年的付出，哭求亲朋好友帮忙劝说。朋友圈里发各种分手后的负面情绪、分享抨击渣男的文章等等，试图唤醒男友的良知，以达到挽回的目的。
但是最后依然毫无转机，无奈之下，小丽通过网络找到了保爱。
02
从表面来看，小丽的感情好像并没有什么大的问题，也没有很明显的矛盾冲突，所以她一直坚信是因为两个人在一起时间太久了，真如男友所说的已经没有爱了，只是因为“习惯了”所以才勉强在一起。
但是在详细了解了小丽和小石的情感状况后，我发现了以下几个关键问题：
1、女方不懂两性相处，不了解男友的核心需求
在这段感情中，小丽其实是付出很多的，但是她的付出并没有获得小石的认可，因为她一直是在以自己的方式对对方好。
比如因为小石只有高中学历，所以女方总是督促男方多读书，提高自己的知识量，这让不爱看书的小石感到非常恼火。在这个事件中，小丽的初衷是为了男友好，督促他进步，但是在小石看来，小丽的行为是在嫌弃他没有文化。
小石经常说的一句话就是“你根本不了解我”，看得出来这是一个男人无奈的心声。相比女人说“你不了解我”，男人的“你不了解我”更加让人心疼。
其实在感情当中，女人不需要男人太懂，这样才能保持神秘感，而女人必须很懂自己的男人，这样才能投其所好。当男人的核心需求被满足的时候，男人是非常好相处的。
而小丽却反过来了，她自己在男友的面前几乎就是个透明人，除了男友几乎没有一个异性朋友，对男友更是随叫随到，给足了男人安全感。
但是安全感这个东西也是要适量给的，当你太安全了，男人就会对你丧失征服欲，当一个人不害怕失去的时候，你觉得他还会对你好吗？
2、内在价值降低，丧失吸引力
小丽对男人的认识有一个误区，她觉得男人都是视觉动物，都喜欢美女，在这几年分分合合的感情纠葛中，她认为男友不喜欢她了是因为自己不够漂亮，所以这些年她做了多次微调，把自己从清纯型少女整成了性感型辣妹，非常有女人味，但是结果还是留不住男人的心。
我们常说男人是视觉动物，这是没有错的，但是外貌只是吸引男人视线的一个道具，恋爱相处男人还是更注重内在价值，也就是男人要看和你在一起能不能让自己愉悦起来。
感情的满意度有一个公式是这样的：满意度=愉悦度/期望水平。也就是说，在同样的期望水平下，女人给男人的愉悦度越高，男人对这个女人的满意度越高，就会越爱她。
但是小丽这些年一直将心思花在自己的外貌和男友的身上，从来没有提升过自己的内在，连工作都没有了。朋友圈里发的要么是晒男友的照片，要么就是分享一些类似《一个好男人应该怎么样》的毒鸡汤文章，让人感觉非常无趣。
3、不懂给男人制造危机感
小丽因为跟父母住在一起，所以两人虽然在一起数年却并没有同居，但是只要小石一句话，小丽就会马上到小石家过夜，随叫随到，不拒绝更不会引导男友付出，这样的女人让男人毫无征服欲。
而且两人每次过夜都是在小石的家里，就连情人节等特殊的节日，小丽都拒绝去酒店浪漫，她经常对小石说：“不要浪费钱。”
浪漫在某些程度来说却是是比较浪费，但是在感情经营方面却是一个很重要的技巧，数年如一日和同一个人在同样的环境里做同样的事情，换做谁都会腻，偶尔去浪漫一次绝对是有益无害的。
4、不善沟通，习惯性语言攻击
古话有云：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。不管是情侣还是夫妻，吵架是在所难免的，但是吵架一定不能人身攻击，出言伤人是吵架的打击，一句狠话，哪怕是在气头上，也是足以抹杀以往的一切美好。
小丽在感情中付出很多，也是很主动的一方，但是每次吵架，小丽都会把这些付出拿出来质问男友，大意就是“我都对你这么好了，你却还不满足”、“我对你这么好，你却这样对我”等等。
就这样，她的付出成了有目的的行为，成了她索取回报的砝码，而且语言很冲动，经常带有攻击性的话语，这让小石难以接受。
这里值得一提的就是，6年来两人分分合合，在分手间隙两人各自都有过两段短暂的恋情，小石一直与前任保持朋友的关系，偶尔会微信联系。
小丽在多次沟通无果，恰好这时小丽的前男友添加微信求复合，出于报复，小丽通过了前男友的好友验证，还跟他聊了起来，最后被小石发现大吵一架，这才坚定了小石的分手决心。
03
他们之间的感情，男方身上也存在一些问题，但是主要问题还是出在女方身上，所以我在梳理完了他们问题以后，就给她制定了一套挽回方案：
1、降低需求感，提升自我
小丽刚开始找到我的时候，对男友拉黑断联近半个月非常介怀，要求我一定要尽快帮她复联，我只跟她说：不要着急。
因为他们感情说到底已经到了疲惫期，两人在没有任何经营技巧的前提下蹉跎了这么多年，断联冷静一下是有好处的，所以我建议小丽这个时候不要关心拉黑不拉黑的问题了，先做好自我提升，等到自己成功改变后，对方自然就会主动跟她复联了。
关于自我提升方面，我给了她一些建议，首先我要求小丽马上找份工作，然后利用空闲时间去健身，让自己从内而外都积极健康起来。没想到的是，小丽比我预想的更有上进心，她不仅很快找到了一份体面的工作，而且还主动报考了会计资格证，这让我很是欣慰。
在我的指导下，小丽把之前朋友圈里所有的负面动态一一删除了，然后每天按照我的指导发布一些积极、阳光、健康的动态。
几天后小丽说：“老师，是不是心理作用啊，我感觉现在整个人都开朗了好多。”我说肯定的，人的心情本来就会受外界因素的影响，你每天关注的都是负面的消息，你的心情能好吗？
他们在一起多年，拥有很多共同的朋友，甚至父母亲戚的微信都有，所以小丽想要复联，朋友圈展示是非常关键和有效的，果不其然，在小丽接受指导一个星期左右，小石就主动添加小丽微信了。
当然，一开始肯定不会那么和谐，我指导小丽跟男友聊天要松弛有度，一推一拉才能引起对方的兴趣，而且要懂得主动规避矛盾点，适当展示自己。
比如在一次沟通中，小丽用我教的方法故意激怒男友，就在男友将要发怒质问她的时候，小丽拍了一张工作的照片发给他，告诉他自己在开会。
这样不仅避开了矛盾冲突点，而且还巧妙的展示了自己的改变，成功引起了对方的注意，最后两人的聊天话题从以前的旧账纠葛转移到了现在的新工作新生活，男友对她充满了好奇。
2、学习如何正确撩男人
可能大家不会相信，小丽不管是整容前还是整容后都是美女级的女生，特别是现在更是充满了女人味，但是她却一点都不会撩男人，更不会撒娇，十足的外柔内刚型女性，在性事上更加做不到开放，十分保守。
“男人是下半身动物”这句话在某些层面来说是正确的，但是对于性爱，比起生理需求，男人更加偏向心理需求，这就是为什么男人爱小三而不爱小姐。
我指导小丽学习一些性爱课程，解放性爱思维，正确了解男人对性爱的需求，提高性爱技巧。
3、调整沟通方式
小丽不懂两性相处方式，自然就更加不懂得正确的异性沟通方式，特别是在一起这么多年后，在沟通上就更加没有耐心和技巧可言了。
加上小丽的原生家庭还有一个弟弟，小丽从小就不被疼爱，从来不知道如何去争取自己的利益，只是通过做一个乖巧听话的孩子来获得父母的一声称赞。
于是我指导小丽学习男女沟通技巧，抓住男人的心理弱点，引导男友为自己的付出。
4、暖心行动，唤醒爱意
在挽回过程中，小丽总是抱怨男友怎么这么狠心，这么多年的感情怎么就舍得说断就断。这是一个错误的认知，人都是情感动物，没有谁比谁更重情或更薄情，只是失望攒多了自然就更容易放手了。
为了唤醒小石的爱意，我指导小丽在朋友圈和QQ空间做了一些电子相册和回忆录，主要是一些他们这些年在一起的点滴故事。
有一天小石在小丽的朋友圈回复了一个哭的表情，这证明小石对他们的感情还是有很多不舍和依恋的。
目前小丽和男友的恋情已经趋于平稳，但是她还想继续跟老师学习提升。
值得一提的是，委托人是一个非常孝顺的姑娘，她每月都会拿出三分之一的工资给父母贴补家用，即便金钱方面不是很宽裕，但是她每个月发工资后第一时间就是续费指导，她说希望跟老师学习更多的婚恋知识，让自己越来越优秀，越来越幸福。
有些女人，正在“逼”自己老公出轨
在至今为止，
我接到过的所有委托中，
出轨，
是占比比较大的一类。
说起出轨，
很多人都深恶痛绝。
但是，
你真的了解所有出轨的成因么？
有一种出轨的成因非常特殊，
但确实也在所有出轨案例中占据一定比例，
那就是：
被自己老婆“逼出轨”。
01
老公“被逼”出轨
也许有大多数人都不理解，作为老婆，怎么可能逼自己的老公出轨呢？是不是有什么心理问题造成的特殊情况？
不。没有心理问题，也没有恶趣味，这是现在某一部分已婚人士正在经历的现实。
我讲个某委托人的故事：
潇潇和老公结婚一年多。刚刚新婚燕尔的时候，两个人如胶似漆，甜蜜的不得了。结婚半年的时候，又有好事临近——潇潇的老公，在公司正式晋升成为高层管理者。本来，两个人的生活应该是越来越好了。但是，事情好像开始慢慢往反方向发展了。
结婚一年的时候，潇潇开始怀疑老公在外面有其他女人了。因为老公用加班和应酬为借口晚归的次数越来越多了。虽然，刚开始的时候，潇潇还会安慰自己“是自己想多了”，但是，从有这样想法的第一天起，她就如鲠在喉，总是踏实不下来。
终于，在这种纠结里辗转反侧的潇潇，还是去查了老公的手机聊天记录和出行记录。但是，翻来翻去也没发现什么。可是，这个头一旦开了，就停不下来了。
潇潇开始时不时地从侧面试探她老公的反应，想问出一点蛛丝马迹。可是，越是找不到证据，潇潇就越怀疑是老公隐藏的好。最终，就演变成了各种质疑和争吵。
后来，潇潇找到我的原因，是因为夫妻关系破裂。当时潇潇的状态，用“怨妇”来形容，都一点不为过。最终，我推荐他们去做夫妻关系辅导，他们的关系终于和好如初。
再后来，我就和潇潇夫妻俩成了朋友，有事没事儿的也会联系一下、聚一聚。直到有一次，潇潇主动聊起当年“怀疑出轨”的话题时，我终于知道了整个事情的真相。
原来，当时潇潇的老公并没有出轨，因为升职加薪之后，要处理的事务和要见的客户也变得多了起来，放在工作和应酬上的经历也就更多了。潇潇怀疑老公出轨最严重的那段时间，她老公真的有个想法是：“要不然真出个轨算了，不然白受冤枉气。”
好在是两个人的感情基础比较好，再加上处理的及时，才在臆想变为事实之前，就悬崖勒马了。
但是，有一部分夫妻，就没有潇潇这么幸运了。
02
在怀疑中互相逼迫
其实，这种情况，说简单一点，就是老婆在用自己的行为，一点点的“逼着”老公出轨。
我们从这个角度来分析。
在没有确定自己的老公已经出轨之前，常规的反应都是“先怀疑，再取证”。而且，当你越找不到证据和痕迹的时候，就会越焦虑。
焦虑，只会带来一个后果：越来越不相信老公是没出轨的，只会相信是老公“反侦察”工作做得相当出色。
于是，在得出这样的结论之后，“取证”就会开始愈发的变本加厉。而且，只要你陷入了这种状态，在面对老公的时候，其实就已经抱有敌意了。
从心理学的角度来讲，当你把自己放在一个受害者的位置之后，会开始不断地向外投射“我就是出轨受害者”这样一个信息。时间一长，作为丈夫在不断地被这种投射影响之下，慢慢地，就会产生“投射认同”，也就渐渐把自己摆在了跟“受害者”所对立的“施暴者”位置上。
也就会产生像潇潇老公这种“既然你都怀疑了，那我还不如真的去出轨，免得受冤枉气”的念头。这样一来，就是把怀疑，变为现实了。
那在这种情况中，老公就一点问题没有吗？
不。作为老公，在这种情况中，也要承担同等的责任。
为什么呢？
我们来反推一下：之所以女性会在婚姻中怀疑老公出轨，必然是因为男性在婚姻中没有给到足够的关注和支持。
如果说，在潇潇的故事里，她老公能够拿出足够的经历和能量，给予潇潇陪伴，潇潇就肯定不会出现“怀疑”的念头。
有的人会说了：我平时工作那么忙，我想要陪但是没时间，这也是没办法的事情。我要挣钱啊，我要生活啊。
没错，时间少确实是一个客观因素。但是，我在以前的文章中也提到过一个概念：陪伴最重要的意义并非时间，而是质量。
时间的长短只是一个媒介，真正起到关键性因素的，是你的陪伴质量就究竟是高是低。
通俗一点来讲，只要在陪伴的过程中，给予妻子足够的关注度，并且能够及时满足需求，就算是高质量的陪伴。
但如果达不到这种陪伴的标准，出现问题，也是迟早的事情。
所以，在“逼迫出轨”这件事情上，夫妻两个人都是在互相逼迫、互相成就的。丈夫逼迫妻子怀疑，妻子逼迫丈夫将猜忌变为现实。在这场“出轨”大戏里，没有一个无辜者。
在婚姻关系里，需要爱，更需要经营。有时候，你的爱商会起到决定性作用。
真人案例：这五句话换个说法后，婚姻将大变样！
心悦君：
女人生怕自己不被爱，男人生怕自己不够强大。
情感中最大的悲剧是：你不知道怎么死的
“我们挺好的，怎么就过不下去了？”每次，我听到这样的话，都会有些心酸。
那么多人宣称不再相信爱了，不只是因为受伤，而是因为死都不知道怎么死的。
在外面吃午饭，桌旁一对情侣在闹脾气。
扎马尾的女孩子在抱怨男生没时间陪她，“对，你总是在忙，你总是有借口。”
男生安抚性地说几句：“我错了我错了，别生气了行不行？”
女生一脸平静：“我不生气了呀。”
男生如获新生，忙递过去一块排骨：“真的不生气了？”
“不生气了。”
男生如释重负继续低头吃饭。
可是我注意到，女生一口没吃他递过来的排骨，连菜都没扒几下。
男人啊男人，你不知道，你死定了。
如果我走过去，跟他说这句话，他一定会不解地问：为什么？因为这样的对话除了伤感情以外，毫无意义。
所以，这个世界上，在感情这件事，就分成两类人，而这两类人的命运是截然不同的。前者是分对错的。后者是分盈亏的。
分对错的人，对话就像上面那样。
你总是忙，不理我——你错了。既然你错了，就好好承认错误吧。承认了错误，我们就可以好好过日子了。
这样的人，活在世界上，一定是要吃亏的。因为他们太简单了。
为什么幼儿园的小朋友需要家长接送？就因为他们太幼稚了，随便一个人贩子，拿颗糖就可以拐走。
以为用“对错”就可以经营情感的人，就像是幼儿园小朋友一样，因为不懂人心，不懂人性，很容易一厢情愿地用最简化的方式解决问题，结果，问题往往就解决不了。
比如，这个女生有没有想过，在他们刚刚谈恋爱的时候，男生怎么都有时间陪她？为什么现在没时间了？
有两个解释：
一个是外界的原因：最近事儿的确多。
一个是内在的原因：不是事儿多，而是嫌你事儿多，不想见你。
你是活在“共情”的世界还是“对错”的世界？
在情感的高潮期，我们都会有高水平的发挥，但我们每段感情都要有一个从高潮期回落的过程，那时候，我们会恢复到平均水平。
这个男生可以为了和你约会请假一段时间，可是能每次都请假吗？他还要不要这个工作，他怕不怕老板开掉他？
如果他现在正处在事业的关键期，处于非常焦虑的状态，要全情投入，他可能在情感中根本没有余力，可能表现要比平常还要差。这个女生没有想想为什么，而在“该不该”的层面就直接做了评判，凭什么呢？
这样的人，不是活在“共情”的世界，而是活在“对错”的世界。
在她们的世界里，不存在“为什么”，她们的世界，就是一个按键，只要按下去，就必须执行。
你是我的男朋友，你就要好好爱我；你说要爱我一辈子，就要执行到底；如果做不到，你就是渣。
可是，这个世界就算是机器，也需要维修的不是吗？
在她们看来，爱就是永动机，不需要能源，不需要解释，一旦我有了角色，就应该享受这个角色的待遇。
可是，你有这个待遇，你付出了什么呢？
女生可能会委屈：我为他嘘寒问暖的，我把一颗心都放在他身上，这还不是爱吗？
《那年花开》吴漪那么那么爱赵白石，无所不用其极，可是为什么赵白石就是不爱？因为赵白石爱的女人是放眼世界，拥有更大格局，可以挑战他的自我束缚的，而吴漪呢？她的世界只有这个男人。
她爱男人的方式，就是不断下厨做各种饭菜。这是赵白石想要的吗？
只有她真正绝望的时候，表白了心迹，这样的“脆弱相对”才打动了赵白石。
你做了那么多，是他想要的吗？很多活在“对错”世界的人，很少想到这个问题。
她们的世界是这样的：只要我做了我认为对的事儿，你就必须接受，而且大声赞美，你就要给我想要的，否则，你就是渣。
比如我到LV包店说，店长，这样，我给你做心理咨询，我的咨询费是一次2000元，我给你做10次，你把包给我吧。店长说：你不是心理咨询师，你是疯子。
为什么这个交易不成？因为我觉得我很有价值的东西，在别人眼里，是不需要的。
或者，反过来，一个卖LV包的店长找到我，说我这个包2万元，我给你抵偿咨询费，行吗？我说，不行，必须给钱，我不需要LV包。
说到这里，应该说明白了：爱是一场交易，从来不是什么选择题，有钱难买我愿意。你要说付出，必须对方答应了，才算是，否则就是骚扰。
一个人是怎么做到忍气吞声地过一辈子的？
那么这个女生为什么不告诉男生：你以为道歉就够了？我心里还不舒服呢，我不想就这样原谅你。
为什么她就忍气吞声了呢？因为接下来的场景，她都可以想到：
男生抬头发现女朋友瞪着自己，说：你还要我怎样啊，都道歉了还不行？有完没完了，跟小学生一样。
女：对我是小学生，我无理取闹，我对不起你行了吗。
男：成天这样烦不烦？我是忙正事了又不是故意不理你，你这样有意思吗？
女：没意思。
从同理的角度，哪个女生愿意总是被男人扔在一边呢？但为什么男生都道歉了，还是难以释怀呢？因为这个道歉根本不是道歉。
所有的道歉如果没有共情，那都是一种敷衍。
这个男生的道歉其实就是一句话：我道歉了，你闭嘴。
那么为什么这个男生会如此不耐烦呢？因为他也在“对错”的世界。
他也认同女生的道理：男人应该满足自己的女人，否则他就是不负责，没能力让自己的女人开心，那就不是男人。
可是他不光要为别人负责，也要对自己负责。
比如他很焦虑，“如果我不能完成自我价值的原始积累——不成为一个成功的男人，我就什么都不是啊！”
比如他很需要女朋友倾听他内心的种种痛苦，可是女朋友只会不断跟他索要情绪价值。
比如他很渴望和女朋友一起逍遥快乐，远离让他疲惫不堪的外界。
这些核心需求都没有得到满足，他有何动力继续像之前情感得到满足时那么高水平的付出？
于是我们看到两个焦虑的男女。女人生怕自己不被爱，男人生怕自己不够强大。
然后他们又被“应该”和“对错”的世界束缚，看不到彼此更深层的痛，无法真正拥抱彼此。都在内心深处声嘶力竭地叫喊，彼此却无法听见。因为他们根本和自己的情感也是隔绝着。
对话片段
她哭了。很快拿起纸巾擦掉眼泪连忙说：对不起。
我说：“为什么要道歉？”
“因为我不该哭。”
“为什么？”
“哭是不好的。”
“哪里不好？”
“哭是懦夫的行为。”
“谁告诉你的？”
“小时候，我爸打我的时候，如果我哭了，会打得更狠。所以我不能哭，也不能叫，就像一块木头一样站着。”
我说，“听你这么说，我很心疼。你是怎么做到的？”
更多的眼泪出来了。
“所以长大以后，我就特别想要一个和我心有灵犀的男人，不用说，他就可以猜到我的心思。”
“因为说出来你的需求，会让你觉得羞耻？”
“是的，我！绝！不！能！暴！露！自！己！的！脆！弱！”她一字一顿地说。
我明白了，所有执著于“对错”的男女是怎么养成的。他们从小经受的训练，就是不断否认自己的情感。
我们每个人都必须否认情感，只不过区别在于多少。有些人已经完全泯灭了自己的情感、情绪，有些人只是否认了部分的情绪和情感。
就像是赵白石，他摸一下心爱姑娘的手，整个世界就像是被太阳融化了一样，其实那一瞬间，使得他生命中最大的渴望被激活了。
那些爱得太绝望的人，才会那么孤注一掷，像赌徒一样，疯狂而无所顾忌。
但是更绝望的人，就会早早地停止了尝试。
在《那年花开》里，我最喜欢的就是沈星移，因为他真的敢爱敢恨，虽然有着初生牛犊不怕虎的那股奶味儿，可是，他可以真诚地面对自己的欲望。
而周莹，到了真正爱的时候，却也还纠结着“对错”，也因此错过了太多。
我给了你标准答案，可是，你敢答吗？
那么有人会说了，别扯那么多闲话了，告诉我，如果是你，这样的场景，你会怎么说？
如果我是那个女生我会这么说：
我看你最近忙于工作，很少陪我。我不知道发生了什么。一方面我很需要你，另一方面我也想知道你是否也和我一样同样需要我。
是工作给你压力太大，还是我给你压力太大，我们都可以谈谈。
如果我们就此敷衍过去，我会担心，我们会有很多误解和不必要的压抑，时间久了，我们的关系也就很难维系了。
我们最大的误会就是，你觉得是小事儿的，我觉得是大事儿；相反我觉得是小事儿的，你觉得是大事儿，所以我想和你讨论一下。
如果这种情况总是持续不改变，你也拒绝沟通，我可能采取相应的行动了，我不接受这样的情感状态。
而如果我是男生，我会这么说：
最近也有工作的原因，也有你的原因，可能各占50%（比例由当事人定）。
现在我工作上很焦虑，因为如果接下来这个月我做得好，就可能鲤鱼跨龙门，可以提升为部门主管，但是我的竞争者用一些阴招，让我很头疼；这个时候，我真没有心情陪你到处玩耍。
其实我很希望你可以像我们刚刚在一起的时候，善解人意地听我絮叨，可是现在好像你变了，不太喜欢听我说话了。
同时我也自责最近的确冷落了你，害怕失去你，所以才这么着急道歉，不敢说我的委屈。
这样的话，你敢说吗？说完以后，对方是什么反应？
有人说：“我说过啊！”我让她把对话记录发我看一下，结果发现满篇都是对对方人品的批判。
有人说：“我说过啊！”我看了她说的，的确都是心里话。可是对方还是敷衍，可能对方真的怕了你了，不敢真正地打开自己，而且很多男人自我隔离很严重，他们是很难坚持这种真实的讨论，他们总是想快速结束这种引发情绪反应的对话。
所以此时女生的定力很重要，你必须要冒险，冒着失去这个关系风险，也要让对方意识到，你们除了真实以外，没有其他路可走。
这样他才能老实跟你解决你们之间已经存在很久的需求不平衡的问题。而这就不只是话术的问题，而是你的自我有多强大的问题了。
一个人一生是否幸福，其实，就看这三点：
你能不能预防问题，你能不能解决问题，你能不能放弃问题（断舍离）。
没有人天生就有这三种能力，但是如果你什么都不做，就只能一忍了之的话。那你就不要在情感的终点大哭，因为如果每一次改变情感命运的机会你都放弃的话，那么你凭什么要有大结局的美好？
送大家一句话：过错是暂时的遗憾，而错过是永远的遗憾，不要因为害怕过错，而错过。
男友放不下前女友，还说我太作
—1—
今天收到一个粉丝的问题。
她说，
我男朋友有个戒指一直不愿意拿下来，他说戴习惯了，后来我才知道那是他跟他前女友的。
他们在一起很多年，当初他带她出来，她放弃了很好的工作。本来已经谈及婚嫁，却因为一些琐事总是争吵，最后他前女友就离开了他。
他一直觉得对前女友于心有愧，自己没钱了也会给她打钱。我要求他摘下戒指，他却怎么都舍不得，因为他一直心存愧疚。
他说我太作了，不给他时间和宽容，揪着过去不放怎么能过好现在的生活？
她说完问我：“是不是我太作了，不该要求他把过去忘得一干二净？”
听完我真的超级想问问她男朋友用了什么洗脑手段能让他女朋友这么质疑自己？到底是谁揪着过去不放，明明是她男朋友揪着过去不放，怎么反倒变成她的错了？
没把过去放下就开始新的感情对三个人都不公平好吗？最没用的就是在一起的时候不珍惜，分开之后痛哭流涕深情不已，恶不恶心？
—2—
昨天晚上，朋友童童找我聊天，她说自己刚要放下上一段感情，他就回头想要和好。
俩人从大学到现在，已经谈了三年，分手的原因没别的，就是他嫌她爱作不懂事，她嫌他没担当不大气。
记得以前我看过一本书，讲的是分手之后，不能做的一百件事，里面提到一点是，既然决定分手，就不要轻易回头。
但只可惜在现实中，我们兜兜转转最后才意识到原来最好的，自己已经错过了。
童童和他一直是异地，前段时间童童说准备辞职去北京找他，他说你工作的好好的，来找我干什么。
童童想着一直异地总不是长久之事，于是就自己偷偷投了简历，面试过后对方公司觉得她很合适，但就在她跟他宣布这个好消息的时候，被他狠狠的怪罪了一番。
其实这并不是她一时的决定，他有过工作上不顺心半夜给她打电话却不知道该如何开口的时候，也有过和同事喝大酒然后把手机鬼使神差塞在女同事包里的时候，不是每一次难过她都能陪在她身边，也不是她的每一次加薪他都能陪着一起分享。
这大概是每一对异地恋情侣都面对过的问题吧，所以女孩儿跟他说，不管你说什么，我都去定了。
但没想到，他一直不同意，男孩儿说，你别作了，我不喜欢你这样。
童童听得一头雾水，不明白自己搬到北京陪他一去努力有什么错。
感情就是这样，越是亲近的人，越是能放出最狠的话，分手的那天，男孩儿告诉她，你换个人作吧，我受不了你了。
—3—
后来童童同意了，没有辞职，也没有去北京。
可在这期间每天以泪洗面，她不明白为什么每天互道晚安的人，怎么可以一下子变得如此陌生。
童童跟我说，她承认自己是有些作，每到节日的时候总想去找他，每周五的晚上，总会缠着他讲很长时间的电话。
他买了一件新衣服，她让他拍张照片发给她看看；
他换了新的办公室，她要视频看看他的工作环境；
她去吃了一顿大餐，每一道菜都发给他然后约定下次一起吃；
她们在一起三周年，她攒了一个月的机票钱直飞去找他。
我听完之后，跟她说，这点作不算什么，在喜欢的人面前，都是应该的。
他不珍惜，只能说明他不配。
其实很多时候，女孩儿喜欢在你面前作，那是因为她对你有足够的信任，不信你看看她在别人面前的样子，一定既聪明又懂事，情商比你妈都高，真的。
—4 —
听完这两件事，我真想问，她们到底作在哪了？渣男的洗脑能力我是服气的，什么事儿都能赖到“女友作”，好像这个作字一出现，他们就有理了。
因为这个“作”字就是给人一种无理取闹的潜意识，而大家潜意识里其实都觉得女生在恋爱里挺容易无理取闹的。于是“女友太作了”就成了他们解释自己行径的一个百试百灵的借口。
前天正好看到一个博主发了一个互动：“恋爱中什么行为会让你觉得对方作？”有个热评是这么回答的：“老爱问我为什么不接电话，为什么不回消息真的很作。”
哦，原来这就叫作啊，所以你为什么不接电话不回消息？
抱怨你女朋友作的时候不如先反省一下自己有没有给她安全感吧，根本就不是你女朋友作，是你压根没上心也没耐心。
所以别再埋怨你女朋友瞎JB作了，如果你不懂，总会有人懂。
只可惜那时，你再想挽留，她也只能反问你一句，呵呵，我不作了，你满意了吗。
从男人的角度告诉你：女生太作是怎样的感受？
从男人的角度告诉你：女生太作是怎样的感受？
乔诗伟
小作怡情，大作伤身。一起看看从男性角度是怎样看待女生太作这个问题的。
01
前些日子刷微博的时候，发现一条排在热门榜首的内容，女性群众们为之高潮大呼有理，纷纷转发到自己的各种社交空间。仿佛不转就不是中国人一样，还有很多女生特地将这条微博的内容@给自己的男朋友看。
让我们先看看这条微博的内容：
你以为你的男友很爱你！！！搞笑！
你试试问他要lol账号说拿来打排位， 你试试在他准备超神的时候拔插头，试试删他QQ里的女生，试试收了他的鼠标 ，试试收了他的烟，试试踩他裤脚，你就会发现爱你这句话就是扯淡。
这段话看上去可真有道理，不过很抱歉，也只是看上去有道理而已。
该言论可谓是将无理取闹跟给对象心里添堵这两项技能练到了满级。
很明显，这就是一碗名符其实的毒鸡汤，会去喝这碗毒鸡汤的人，智商起码是负三百点。
让我们稍微解读一下这段话，翻译出来是这个意思：“即使我无理取闹，即使我做很多让你感到不愉快的事，你也必须要包容下来，如果你不能为我忍耐下去，那你就是不爱我。”
类似的还有：“你做不到XXXXX，就是不爱我。”
“我不就是叫你去结扎吗，你连这也不答应，你肯定是不爱我。”
“我就是要惹你生气，你越生气证明你越爱我。”
女生都这样说了，男生们还能怎么办？即使心里一万个不服，但是为了逗你开心，嘴上肯定是，好好好，连说三个好。
女生们别着急反驳，也别不承认，几乎大部分女生心里都有这种逻辑，只不过是程度多少的问题。
可是亲爱的女性朋友们啊，请问你的三观确定是“正”的吗？
02
你们女生到底明不明白，人家男生和你在一起是来当你的爱人的，是要和你一起风雨同路白头偕老的。他的确应该接受你的缺点，也的确应该包容你的不合理之处，这些都通通没有错，但你也要明确知道一点，他首先是你的爱人，而不是一个无休止接受负能量的垃圾桶和受气包。
他有时候也会需要你温暖一点，温柔一点。
所以你好好想想，你除了给对象心里添堵以外，你还为你们俩的生活做过什么有意义的事情吗？
你有想过怎么和自己的对象一起拥有更舒心，积极灿烂一点的生活吗？
你有同他一起向往未来的生活并为之努力吗？
你有在他难过抑郁的时候治愈他的办法吗？
如果这几个问题你都没有考虑过。说明你在感情里不是幼稚，就是一个特别自私的人，你有这样的行为，你的确是舒坦了，对方像供祖宗一样供着你，但你的对象呢？他就没有心理感受，就不是人了？
每个人都是单独的个体，找寻另一半合二为一，为的不是别的，是生活上能相互照顾，感情上能相互温暖。而不是找一个领导，一个上司天天指使自己。
好好反省一下这个问题，你是不是真的很少顾及自己对象的想法。
一对情侣，如果只有一方感觉愉悦感觉放松，而另一方天天受气当垃圾桶，那你的感情肯定没有和另一半参与交互，没有给另一半温暖，说真的，长期以往，即使一条再忠诚的狗也会选择去流浪的好吗？
03
看过一档关于爱情调解的娱乐节目，有一集讲的是一个男生要跟女朋友分手。
什么原因呢？
女生太作了。
当她和男朋友吵架的时候，她会摔他的手机，并且她从不承认自己的错误，每次到最后还是男朋友给她道歉，这种事发生了很多回，她也摔碎了很多部他的手机。
主持人就问女生：“那你不怕他摔你的手机吗？”
女生一瞪眼：“他敢摔一个试试！”
后来又有一回，女生生气了，她要求男朋友在大马路上给她跪下道歉，不然就不会原谅他。
最后男生忍着尴尬，真的给她跪下了。
这是一个多么幼稚又自私的女人啊，仗着对方爱自己，百般刁难，给对方难堪，丝毫不顾及对方的感受和自尊，只顾自己痛快。最可怕的是她居然从没想过自己有没有什么不对，她只觉得对方对自己好是应该的，自己大发慈悲和对方在一起，对方就应该感恩戴德，就该无条件的迁就自己。
说句老实话，大家其实都只是芸芸众生里的一员，都是普普通通的人，没有谁比谁高人一等，只是爱你的人想对你好，愿意把你捧高三寸，但这并不代表人家真的就比你卑微。
所以说这种行为可以用花样作死来形容，小女生身上通常都有这种毛病，适度的话还没什么，但太过了就特别让人糟心。
这毛病的延伸症状是——毫无理由并无休止试探对方的感情。
从假装陌生女人来和男朋友暧昧试探真心，从要求男朋友做令他自己难堪或者难受的事情来证明真心，都属于这一类型。
很多女生可能不服了，如果我找的这个男人不能无条件的对我好，那我还要他做什么？
是呀，那反过来，在你身上他体会不到幸福和快乐，那他还要你做什么？他活该爱上你吗？
一旦将感情问题陷入这种恶性循环，问题就会没完没了的产生，直至有一方受不了而离去。
为什么说毒鸡汤跟毒奶粉一样，都是在潜移默化中害人的利器，就是这个道理。
04
可悲的是那么多的女生，看见这条微博的第一反应是转发给自己的男朋友过目，然而却很少有女生会去这样思考：
为什么要做这种事？难道我看韩剧的时候他拔掉电源，删我的朋友同学，扔掉我的化妆品，折断我的口红，骂我崇拜的偶像，踩脏我的裙子，我就不会生气？
亲爱的女生们啊，你们摸着自己的良心，摸着自己的胸部好好想想这个问题。
连你自己都受不了这样的行为，你又凭什么逼着男生去接受呢？
如果换成男生也如此对待你们女生，你们女生恐怕早就翻脸无情了吧。
真的，在感情里稍微作一点没关系，但你要是从早作到晚，那这种以爱为名的绑架只会给你们的感情带来沉重的负担。
明白了吧，两个人相爱是一起去创造更多有意义的事，是共同变得美好，而不是经常给对方心里添堵，更不是我爱你，我就要变着法来折磨你。
不然的话，除了天生受虐狂，谁受得了这样的感情？
所以请千万千万记住这一点，感情生活里不能只有你自己过得开心，还要让对方感受到快乐才行。
越好色的女人越牛逼？
越好色的女人越牛逼？
①
我喜欢一切好色的女人。
我身边有一群特别好色的女人。先说对好色女人的定义，她们对颜色有天然的直觉，气质非凡，并且恰到好处，所谓的恰到好处就是不会把名牌穿成村姑。我身边那些好色的女人，她们得体而优雅，她们对服装的搭配真是信手拈来，就算再普通的衣服，也会被她身上稍微一丢丢的点缀就震惊全场。
她们天生爱美，并对一切美好的食物热衷。
她们从来都是喜欢好东西并有好品味的人，她们的味蕾活泼并擅于甄选，她们很少是大胃王，但她们舌尖的敏锐度就像体感器一样精准，和她们在一起你很开心。
毕竟每次当你问她们晚饭想吃什么时，她们都单刀直入，告诉你她想吃什么，而不是像很多无趣的妞说，你定就好，随便啦。
我特烦随便，就好比我很欣赏好色女人的目的性一样，从服装颜色到食物，到男人，好色的女人会告诉全世界她想要什么，她不一定会直接把欲望摆在脸上，但她们美丽外表下的内心，让你感觉清澈而简单。
她们很有时候就是这样的直接干脆，吃过好的，知道什么是好的，愿意去选择好的，这就是她们骨子里的目的明确。和目的明确的女人打交道，不累，无论上床还是做事业，效率效能都很高，绝不墨迹，行就来，不行拉倒。
此时此刻，我写到这，也会觉得这其实就是每个人都必须面对的哲学问题，你越知道你想要什么，就等于你越知道自己是什么。
你渴望得到的那些，恰恰就是你身上缺少并需要的，所以和这样的人打交道，或者用这样的认知去生活，都会简单而不累。
越知道自己要什么，越知道自己是什么。
②
基于好色女人目的性很强，所以她的身体要比一般女人更迷人。她们遇到好的东西，吸收好的东西，然后打造出独树一帜的自己，她们身体充满故事，她们眼中充满柔情，她们机智、妩媚、果敢、从容而优雅，真的很迷人。
原谅我用了迷人这个词。
从我个人感受来说，身边那些好色女人给我感觉很舒展，与舒展相对的词是封闭。而当我和那些好色的妞在一起时，我会知道她身体的节拍，因为大家都是目的性一致的人，所以很多时候很合拍，重要的是，她们身体和一般女孩相比更加有趣，她们好色，她们愿意尝试新鲜的事，所以好色的另一个特质，就是爱冒险。
她们特别知道不是说你老了或者再不折腾就老了，而是永远热爱新鲜，永远愿意冒险，永远拥抱好玩的事物和人，那才是真的红颜不老。
对世界充满好奇，让好色的女人比常人更多的尝试过很多精彩，她们走过的路，她们见过的人，以及她们睡过的床，都像一个个精彩曲折的故事。
和好色的妞聊天，是一种享受。因为，你可以从她们的故事里听出另一个宇宙。
因为永远热爱新的事物，好色的女人从不老。
③
当开头提到的目的性强和爱冒险的好奇心融合在一起。好色的女人是这个世界上最敏感的动物，她们的身体和感官一样，完全打开，她们总能洞察到这个世界上最轻微的变化，无论是潮流趋势、情感、声音还是不同季节的气息。再加上女人的直觉，在艺术圈、时尚圈、娱乐圈，好色的女人往往能定义一个行业的走向。
于是，好色的女人就建立起越好色越敏感、越敏感越富有、越富有越可以有资本去好色的良性循环。所以，在我身边那些足够好色的女人，通常事业有成，独当一面。
以至于，我在她们跟前，往往不怎么说话，她们很知道自己要的和不要的，在她们充分表达自己观点前，你最好就是安静聆听。切记，你也不要和好色的女人耍心眼，她们才是心机婊里的永动机，什么男人她们没有见过？她们比男人更懂男人。所以，和好色女人一起时，你要做的就是“以退为进”，直接把话语权交还给她们，让她们开心就好了。
你永远要明白一点，被一个好色的女人喜欢，那才是一个男人的成功。
在好色的女人跟前，你只要安静聆听。
④
可世界上很多男人不理解这一点。
很多男人把婚姻当道德绑架，也很多男人因为不自信，而天天要求自己女人不能做这个不能做那个。什么不能和同事聚餐啦，不能和同事去看电影啦，不能和撕蛋的作者小日同学走得太近啦。这些或那些的要求在我看来都相当幼稚并可笑。
在这个世上，早已没有什么人可以绑住什么人了。男女关系靠的不是道德绑架，也不是让大家围观你的夫妻生活，而是真正有趣的人必须会更有趣的人在一起。
每次想到这一点我都特开心，以前是法律就是一切，后来出现了道德来补充法律。现在呢？感官和感知将定义一切。不爽的事物会瓦解，最后只剩下真正的快乐。这是我们任何人都无法改变的现实，这时代已是超快感和超快无感相互混合在一起的时代，那么问题来了，为什么不能让女人享受更好？明明有更好的男人为什么不让她去喜欢？
我从来都鼓励女人好色，因为我遇到的女人越多我就越伤感，世上真的有绝大多数女人都不知道什么叫快乐，连快乐都不知道更不用问她们是否有快感了。一个女人不高兴怎么来高潮？
伤感之外，让我们一直坚信的是，爱是这个世界最伟大的力量。一个原本不怎样的女人，因为好色，而爱上可能从前想都不敢想的男人，所以她必须要把自己变得更好，她努力工作，她开始控制饮食，她开始寻找丢失的人鱼线，她开始蜕变，她的成功与失败，她的卑微与伟大，这都是爱的功劳，也是好色的功劳。
一个足够好色的女人，才会真正意义上的修炼自己。因为她越好色就越知道自己离目标的距离，越清楚自己的不足，她的一切努力都更有针对性。先做对，再做好，努力就有收获。
因为爱，所以好色，这是全世界最伟大的力量
⑤
越好色的女人越牛逼的观点，还隐藏了一个社会关系的认知。那就是，女人不再是男人的附属品，男人可以选择不同的女人，女人也可以去选择不同的男人。
中国女人最大的问题，不是身材好坏的问题，也不是思想传统的问题。而是对自己角色认知的问题，很多女人都把男人当成靠山，把婚姻当成保险，中国女人普遍对情感很认真，对婚姻很草率。太多女人把婚姻、恋爱、男票之类的当救命稻草。
我一点都不喜欢太在意自己男人的女人。我们圈子里的男人不会要求自己女人怎样，因为我们都知道，当她走遍世界，感知过世界后，该回来的迟早会回来；同样，我们圈子里的女人也没几个为自己男人天天哭哭啼啼的。
大家都看得很开，你不仁我不义，你无趣我无情，没有足够本事让彼此感到有趣，那对不起，请你赶紧离开，你也别在马路上和我吵吵闹闹，你的无知只会让我内心毫无波动，甚至还想笑。
简单说，越好色的女人越牛逼的观点背后，其实是想告诉大家，作为一个女人，一定要有自我。
所谓的自我，是不随外物所动摇的自我，无论你和谁谈恋爱，和谁上床，你都要知道，自己的灵魂是属于自己的，自己的学识是自己，感受到的快乐或者不快乐也是自己，达到的高潮或者差一点达到的高潮，也是自己。
并且，生命对所有人都公平。人生本身就是一次体验，你不体验下不同的男人，怎么知道自己喜欢哪一款呢？同样的，既然世上优秀男人和优秀女人一样多，为什么要在一棵树上吊死呢？
所以，越好色的女人越牛逼的背后，还是一张底牌。
作为一个女人，你也应该有底牌，这个底牌你是知道自己所能掌握的能量全部，你知道你可以输掉什么，你也知道你的资本是什么。这里的资本和姿色是不同的。姿色是你吸引世界的方式，资本是你吸引世界后将资源据为己有的本事。
好色的女人有帷幄世界的资本，因为她所经历的事早已让她战无不胜。
对我而言，世上也没有真正好色或不好色的女人，只有强大不强大的女人。对女人来说，这个世界也从来没有爱你不爱你的男人，只有让你喜欢或不喜欢的男人。
最后，无论是越牛逼的男人越好色，还是越好色的女人越牛逼。我想说的是，未来的世界，还是有趣的人越有趣，无趣的人越无趣。故事最后，所有相似的人都必定会久别相逢躺到一张床上。
