【www.qg13.com - 中年夫妻的情感说说】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的中年夫妻婚姻现状：白天是夫妻，晚上是邻居，欢迎阅读与收藏。
婚姻终究要走入平淡，再热情的恋爱最终都会归为平淡。
能不能在平淡中找到幸福，就成为婚姻是否能继续下去的关键。
深夜，朋友阿敏发朋友圈说，今天是结婚十七年的纪念日，我们在各自的房间里玩手机。
阿敏的动态很多人点赞，我想这就是大多数中年夫妻的婚姻写照。白天是夫妻，晚上是邻居，我们不会离婚，也不会腻歪了。
其实，阿敏是一个有故事的中年女人。
阿敏今年42岁，人到中年，最怕的是老人有病、孩子叛逆、爱人出轨，这些问题阿敏全部摊上了。
2年前，阿敏的母亲得了老年痴呆症，阿敏只好把母亲接过来同住，平时请个保姆照顾她。
保姆有的时候看不住老人家，老人家就自己恍惚的走出门，阿敏只好彻夜在外面找老母亲。
天亮了，阿敏在一个垃圾堆里找到冻得瑟瑟发抖的母亲，阿敏崩溃的抱着母亲号啕大哭......
有一次，家里来客人，阿敏的母亲刚上完厕所，手上还沾着大便，她没洗手就上桌直接用手抓菜吃。
阿敏尴尬得想钻进地缝，从那以后，再也没有人来她家做客了。
阿敏有一个16岁的女儿已经上高中了，平时是住校，周末才回家。
有一天，女儿的班主任叫阿敏去学校谈话，说她的女儿交了校外的男朋友，对方是混混。如果再不收敛，学校就要开除处理。
为了女儿的学业，小敏苦苦哀求老师不要开除女儿，她一定好好管教女儿。
16岁的女儿已经到了叛逆期，不能打不能骂，阿敏只能苦口婆心的给女儿讲道理，可是她就不听，伤透了阿敏的心。
再来说一下阿敏的老公，他有一个出轨的经历，也因为那件事情，他们已经自动分居多年，白天可以一起出席朋友的聚会，晚上却各回各的房间。
多年前，阿敏接到了一个神秘电话，那个人说她老公已经出轨了整整六年，也就是说他们结婚第二年他就背叛了家庭。
这个神秘电话正是老公的情人打来的，他们是一个单位的同事，因为出差的时候喝多了酒就在一起了。
女的已经为了阿敏老公抛夫弃子，而阿敏老公却因为舍不得女儿和财产，一直拖着不想离婚。
后来，阿敏老公还是和这个女人分手了，他回归了家庭，女儿也因此变得乖巧懂事了，但是阿敏的心再也回不到从前。
每次想到他们结婚才一年，他就背叛了婚姻，阿敏整个人都不好了。
这些年他们在外人面前尽力扮演好假夫妻，骗过了所有人，却骗不过自己。
还要熬多少年，只能听天由命吧……
其实像阿敏这种情况很多，尤其是一线城市。
人们每天拼命上班、下班、加班、出差，是为了还得起房贷、车贷、孩子学费、生活费等一系列费用，这些账单已经很令人焦头烂额，根本没有心情考虑其他的事情。
读者老王就是其中的一员，他经常去外地出差，很少管家里的事情，夫妻感情已经平淡如水，亲子关系也很生疏。
老王媳妇小茹和公婆住同一个小区，小茹婆婆跳广场舞要的时候，经常和邻居们说小茹的坏话，说她没文化、长得丑，配不上她儿子。
这话慢慢地就传到了小茹的耳朵里，小茹找到婆婆理论，小茹婆婆理直气壮地和小茹吵了起来！
小茹打电话让老王回家，老王觉得婆媳吵架老公不该掺合，于是拒绝调解。
随着婆媳矛盾越来越严重，夫妻感情也每况愈下，再加上老王经常出差，他们开始分房而睡。
这一睡就是三年，日出而作日入而息，各找各房、各自安好，这就是他们的婚姻现状。
记得王思文在《脱口秀大会》有一个观点，谁说男女之间没有纯友谊？我和我老公就是。
她说：两个人在一起时间长了，就连我爱你都懒得说了。把家里的双人床换成上下铺，他就成了我睡在上铺的兄弟。
你看，这就是中年夫妻的常态，我们可以是朋友，可以是兄弟，也可以是假夫妻。
我们来看一组数据，2009年，人民大学性社会学研究所潘绥铭教授的调查分析，中国夫妻有25％是无性婚姻，到了20XX年，这个数据可以保守估计超过33％。
也就是说，有四分之一的夫妻在经历无性婚姻。
众所周知，歌手蔡琴有过一段长达十年的无性婚姻。
只因为丈夫杨德昌与她结婚后对她说，喜欢柏拉图式的爱情，所以不要性。
讽刺的是他们的婚姻以杨德昌出轨而结束，也就是说，他只是对她没有兴趣而已。
电影《昼颜》有一段台词：
“结婚就是用失去热情来换取安稳。过了三年，丈夫就只会把妻子当成冰箱一样对待，总觉得只要打开门，就随时有食物能吃。
明明坏了的话会很不方便，却从来不去保养。”
作家雷舒雁说，婚姻如同穿鞋，舒服不舒服，只有脚知道。
最后送你一句话，谁的婚姻不平淡，谁的婚姻又不委屈，跨过去，就是成长。
精选阅读
“夫妻相”是婚姻好的奖励！
1
国庆回我媳妇老家，路程远带着孩子，买的机票，我媳妇坐的少，就好奇的问我，飞机的翅膀什么用？
我说，理论上应该是翅根维持平衡，翅中给油。不过，最重要的作用应该是美观好看，在天上飞起来很酷，你想想，假如飞机没有翅膀，只有中间的机柳在飞，吓不吓人。你看外星人，整一个披萨，飞来飞去，是不是地球人一看见，就惊奇。
我媳妇问，坐飞机，有什么讲究吗？
我说，当然有，去海南要坐白斩机，去新疆坐大盘机，一二线城市比较发达，北京上海啊，黄焖机就行，直达成都必须辣子机，去广东最好选盐焗机，去南昌有三杯机。
我媳妇说，你别说了，我饿。
2
回到家，我媳妇发现床上有一个小核桃枕头，她问，这么硬，枕着舒服吗？
我说，舒不舒服，不清楚，但是对你来说，很合适。
我媳妇问，为什么？
我说，我猜，你半夜饿了，能吭哧吭哧的给吃完了，第二天早上，一床的核桃皮。
我媳妇说，你滚，我有那么馋吗？
半夜，我儿子哭了，我媳妇哄完，一时半会睡不着，她就从枕头里掏了一个核桃，用牙咬没咬开，发现窗台有个手钳，她就小心翼翼的用钳子夹开了一个，自己嘎嘣嘎嘣的吃了。
一个接一个，一个接一个。
我被吵醒了，我懵懂的看着我媳妇，她手里握着钳子，床头是核桃皮，尴尬的看着我。有种被抓包的感觉，我装睡吧，显得不诚实，不装睡吧，又怕影响夫妻感情。
我媳妇嘿嘿的笑着，递给我一个刚打开的，说，这个小核桃，真的很好吃。
我接过来，尝了一口，说，还真不错。
然后，我媳妇拍了拍手上的核桃渣子，把钳子放在窗台，说，呢，你想个理由，明天，跟我妈解释一下，这一床头核桃皮是怎么回事儿，我先睡了。
说好的夫妻情比金坚，患难与共，不离不弃呢？
我握着半颗小核桃，内心惆怅，窗外是十五的月亮，照在家乡，照在边关，此情此景，我想吟诗一首，啊！怎么办？
3
我在厨房里做把子肉，发挥超常，色香味俱佳，简直就是厨艺生涯的顶峰，然后我大喊，媳妇，媳妇，快给我拿镜子来。
我媳妇特别紧张的从卧室出来，问，怎么了，是不是油溅到脸上了？
我说，不是，你看锅里的菜，简直是五星级米其林。我要照照镜子，记住我此刻的容颜，葡萄糖口服液我都不服，就服我这厨艺。
我媳妇说，再得瑟就糊锅了。
我问，我能不能跪着炒这个菜。
我媳妇白了我一眼说，行，等菜出锅，要是不好吃，我估计你会跪的更久，你先疏通一下筋骨，跪吧！
然后，我单膝扑通跪下，我媳妇一愣，我说，咱俩结拜夫妻，怎么样？
我媳妇说，吃个把子肉你就拜把子，吃个可乐鸡翅那你还得上天啊！
我媳妇，有时候，特别懒。别人的顶多懒到骨子里，她是懒到骨髓里。
躺沙发上要喝水，几步路的距离，懒的动弹，她能想出来100多种花样让我去给她倒水。
我说，你倒是吃喝全靠一张嘴，我能累的跑断腿，你还能再懒一点吗？我都懒得用成语来形容你了。
我媳妇笑着说，你看，还是你比我懒。
4
我儿子还小，刚开始学说话，第一次回我媳妇老家，要给儿子介绍各个亲戚，因为国庆，有婚事，来的亲戚特别多，我媳妇说，这是姥姥。
我儿子稚嫩不算清楚的口音，小心的说，姥姥。
我跟着，提示说，妈妈的妈妈叫什么，姥姥。
我媳妇给介绍，这个是舅舅。
我跟着，提示说，妈妈的哥哥叫什么，姥姥。
我儿子继续模仿妈妈的语气，说，舅舅。
我媳妇说，这个是三姨二姑家大儿媳妇四舅老爷家的小外甥女。
我呆了。
我儿子也蒙圈了。
在坑老公和坑儿子的路上，我媳妇的步伐一直走的很稳健，结婚这两年，我一直觉得我娶了一个小工兵，还是埋雷的那种，挖一个坑，埋一个雷，挖一个坑，埋一个雷。
这婚姻生活，真是充满了无限的惊与喜。亲戚还在一旁，一个劲儿笑着说，你俩挺有夫妻相的。
结婚这两年，常听到一些朋友说，你俩越来越有夫妻相了。我跟我媳妇偶尔也一起照镜子，左瞅瞅右瞅瞅，到底哪里像了？
我媳妇说，不知道。
我想了想，大概是性格上的互补包容，生活上的互黑和陪伴，困难面前的相互支撑，小成绩面前的相互珍惜和提醒，这些琐碎中，慢慢的形成了一种默契，她抛出的梗，我都能接得住，我讲的笑话，她能笑的乐翻天。
我媳妇问，你怎么能忍得了我的脾气？
我笑着说，自己娶回来的，含着泪也得过日子，当然了，最主要的是，娶的时候，有点远，不是包邮的，退回去还得自己出邮费，不划算。
偶尔，我们也会吵架，吵着吵着，我媳妇脾气一上来，就爱爆金句，我一听，这句子好，记下来，下次写文章的时候用，我就说，你等等，我先记下来。
我问我媳妇，吵架有用吗？能解决问题吗？
我媳妇说，不能。
我问，那干嘛还吵架啊！
我媳妇说，解气啊，气都消了，大部分问题就过了，吵架吵的就是情绪啊，真听真看真感受，斯坦尼斯拉夫斯基说，没有小角色，只有小演员。你要热爱生活，你就得活的热血澎湃，小情绪走一波，小恩爱走一波，这日子才过瘾啊！吵架得走心，不能走嘴，走嘴的吵架最伤感情。
5
“夫妻相”应该是婚姻里最好的奖励。
那是生活的日积月累里沉淀下来的东西，去伪存真，我们可以瞒得过外人，但是，瞒不过生活，幸福不幸福，家里的柴米油盐都知道，当你用心去爱一个人的时候，苦日子，甜日子，其实都无所谓，幸福这东西，一定要发自肺腑。
跟谁在一起，很重要，因为那一刻，决定了你是谁，去做什么事儿，然后经历怎样的人生，有些人，被你碰到，就是要呼唤出你内心里最真实的东西，呐喊信仰。
有些人，就是你生命里的光，透过无尽的黑暗，一点一点靠近你，你身上也有光，那感觉就像黑夜会车，明明都是近光灯，但我们深知，彼此在靠近，越来越近。
什么是夫妻相？
她模仿我为人处事的样子，我模仿她待人接物的方式，我们交换了生活，我们发现不了生活对我们潜移默化的改造，可是外人，一眼就洞穿了，因为，举手投足间的气质，太像了，因为我们拥有了一样的生活态度。
我们都在生活里，慢慢的活成了对方最喜欢，自己最舒服的样子。
拆台狠是夫妻！
有个故事，一个女人，一般人，谈不上多好，也不是坏人。嫁了老公，平凡度日，不是有钱人，但温饱有余。女人也算贤惠，就是有个毛病，爱慕虚荣，喜欢买A货名牌手袋。一日同学聚会，席间女人的新款LV手袋备受称赞，女人顿时笑面春风。这时坐在女人身边的老公实在忍不住了，告诉大家，什么呀，她那是假的，几百块秀水街买的冒牌货。女人当场就哭了。
不知道男人们看完这故事什么感觉，会为这个丈夫勇敢地揭穿了自己老婆的行为拍手称赞，还是会大骂这个男人傻逼。我当时看了评论，大部分的女人都认为那老公太不近人情。你的老婆，勤俭节约，舍不得买真LV，买个假的哄自己开心。你不反省自己能力有限或者诚心不足，反而在众人面前给她难堪，真不知道他是打老婆的脸，还是打自己的脸。
这个女人的确虚荣，而且虚荣的很没有档次。然而，人无完人，谁就没有一点毛病呢？只要她没有虚荣到要卖身求荣，你就不能在众人面前大义灭亲糟蹋她到如此地步！
我想说的是，我们每个人，都在或光鲜或平凡的表面下，带有一些不上台面的东西，有性格弱点，有行为偏执，有生活困境，甚至有生理缺陷。无论我们在人前伪装的多么巧妙，总有狐狸尾巴露出来的时候，很遗憾的，这个暴露自己的地方，竟然是我们最应该施展魅力的所在，那就是在我们的伴侣面前。好的伴侣自然是以一颗宽厚包容之心接纳你，一般的伴侣会打击讥笑你，最垃圾的伴侣就如上文所述，在人前插穿你，让你尴尬，看你出丑！
当你享受着大家对你身材的赞美的时候，他告诉大家你上周刚刚做过隆胸手术；当你在聚会上，和新认识的朋友相谈甚欢的时候，他经意不经意地提起了他和前任的过往烂事，好像这新认识的朋友对他有多好奇，非要掘地三尺不能满足似的，其实或许就是一面之缘，真不知道是何必。当然，也有女人让男人下不来台的时候。你的男人说最近真的挺忙的，话没说完，你就当人面打断他，忙什么忙啊，看他一天忙的屁股不着家，赚的还没有我多，不知道一天忙个什么劲！
总之，互相拆台，捅刀子下石子的事，总在上演。通常，这些人还会为自己的行为找一个特别富丽堂皇的道德制高点，那就是实事求是！他们觉得这就是真相，我只是说出来真相而已，并不是要伤害你，真相就是真相，即使我不说，他也存在。你不开心，不是因为我说了出来，而是因为你自己太脆弱太在意！
是这样吗？真实的东西就一定要说出来吗。你的身体就是一副骷髅加上一堆五花肉，你觉得这样的真实很美吗？人一出生就必定会死，你觉得在妇产科门上贴上这么一副对联，这样很美吗？
生命是一袭华丽的袍，上面长满了虱子。活在这世界上，本来就充满了艰辛和各种不如意，谁都有无奈，谁都有短处，谁都不容易。所谓人艰不拆，就是一种仁慈。而作为最亲密的人，更需要像和暖的阳光一样包容自己的伴侣，爱护她，照耀她，包括她最难以启齿的不堪和最深沉的痛苦。
就像歌中所唱的：
HoldMe（抱紧我）
LikeTheRiverJordan（就像约旦河）
CarryMe（支持我）
LikeYouAreMyBrother（就像你是我的兄弟）
LoveMe(爱我)
LikeAMother（像我的母亲）
所谓夫妻，应该就是这个样子。
幸福婚姻中的夫妻是这样沟通的
夫妻沟通的艺术是在每一对夫妻生活实践中摸索出来的。如果你想生活得有滋有味儿，就得动点脑筋，变点花样。千篇一律的日子，神仙也会厌烦的。
“人生最大的快乐与最深的满足，最强烈的进取心与内心最深处的宁静感，莫不皆出于充满爱的家庭。”夫妻之间的相互理解和支持，是一个人事业成功和生活幸福的基石。然而，这种理解来自沟通。按字典解释，沟通就是使两方能够相连。沟通是一种艺术，夫妻可以从良好的沟通中获得无穷无尽的乐趣，使家庭成为快乐和舒心的“大本营”，释放现代社会节奏带来的紧张，为迎接社会的挑战养精蓄锐。
夫妻沟通是使两个人相连，它不只是指对话、讨论或文字表达，更是行为，宽泛地说，它包括夫妻之间进行交流的一切行为。如果丈夫一边吹口哨一边洗碗，这意味着向妻子暗示自己很快乐，并不讨厌洗刷的活儿。到老外家做客，常看到丈夫当着客人的面给妻子一个甜蜜的吻，或用手轻地抚摸一下妻子的肩头，这不仅是夫妻之间的沟通，也是丈夫以特有的方式对妻子招待客人的感谢，同时也是炫耀自己有一个夫妻恩爱的幸福家庭。做妻子的则回头对丈夫报以微笑，这也意味着表示自己很高兴给别人带来快乐，即便是忙点儿累点儿也没关系，虽然这一沟通只在瞬间完成，但却寓意深长。到身边的朋友家做客，却少见到这类沟通，常常是丈夫直呼妻名，命令其端茶倒水，而且没有谢意，像使唤茶馆里的女招待一般。
这里反映出中外在夫妻关系认识方面的一点差异：国人认为不论妻子为丈夫做什么，或者反之，都是应当应分的，是做妻子或丈夫的义务，向对方提出要求是一种权利。而在西方人看来，即便是夫妻之间，也没有要求他人的权利和义务，他人本不应当帮你做事，现在做了，那么理所当然要发自内心的感谢。
夫妻之间的沟通也是一种人的沟通，从本质上说，同与外人的沟通没有什么两样——这表现于对来自他人的善意、关怀和帮助要懂得感激，而且这感激要及时，要通过各种方式表达出来，并让对方读懂你的这份心情。懂得感激才是夫妻沟通艺术的根本。
再说语言，按心理学家的说法，夫妻对话常用四类语言：种是日常生活对话。例如：
“这鬼天气，天天下雨”。这类言不涉及感情色彩、具体而实际，不带风险；
第二类是表达说话者的意愿、希望别人为了自己而改变态度，例如“不说了，不说了，我累了，该休息了”，这类语言中的权力大于协商，比第一类语言更加情绪化。
第三类语言是理性的对话。常用“你认为”、“你想”等说法，给人以不反对异议的印象。
第四类是双方直接陈述自己的感觉而不是发问。这类陈述很不安全，因为很可能带来麻烦。例如，妻子说：“我看你越来越不关心我了”、丈夫可能反唇相讥：“那您什么时候关心过我呢?”
因此，在这四类语言中，第三类是最保险的，给人以空间和选择，表现出宽容和大度。这份容人之情是人与人交往中最受欢迎的。
夫妻沟通中切忌沉默、不理、愠怒、绷脸和冷战，每个人都有强烈的被他人认可和接受的需要。如果夫妻之间总是保持沉默、这也许意味着关系不协调，许多人常这样说“我不想吵起来”，或者“说说什么用”其实这种生了气也不想让对方知道原因的做法是一种“把人逼疯”的沟通方式，面对这种情况，如果另一方说，“你说话呀!”也许并不能解决问题、但若是换一种方式坦诚地告诉对方：“我无法忍受你的沉默，我们是否可以谈谈这件事?”对方或许就会开口。有时，不理、愠怒、绷脸和冷战是做出来的，夫妻之间的吵架本来就没有什么大不了的事儿，气头儿过后，常为了保持自己的“高傲”而不愿意先与对方开口说话，特别是有人常把夫妻吵架后谁先开口作为判断“谁认输”或者“谁巴结谁”的尺度，其实问题远非这样。能先开口说话的人是有气量、有涵养的人。或许，人们也不必以说话作为打破僵局的惟一方式，可以用一个眼神，帮对方买一点小东西，把他或她需要的东西有意摆在对方面前。而另方也应懂得见好就收的道理，有个台阶儿就赶紧下来便是了。
如果你无意中把一天的夫妻对话录音下来，就会发现许多话语缺陷。例如，妻子在问丈夫是否关窗时至少可以有两种问法：“你没关窗户吧?”或者说“你把窗户关上了吗?”显然后者比前者更中听、因为前者的潜台词是认为对方没有关窗，或者是谴责对方没有关窗，这两句平常的问话便可以反
映出夫妻对话的艺术。
曾经很多全职太太告诉我：最忧愁的是老公每天不愿与自己交谈，先生在外边很健谈，谈了一天之后回到家里便想休息了，而妻子则想利用晚上把自己一天的新鲜事儿说给丈夫听，这种—个不想说、一个想说的局面令这对夫妻很苦恼。其实，问题的解决也很简单，做妻了的只要发现丈夫在外面什么时候对什么话题感兴趣即可。我的这位朋友发现丈夫喝酒时话最多。并喜欢吹嘘一下自己近来的成功，所以她时不时地为丈夫买点酒。在酒桌上先对老公恭维一番，接下来便话锋一转，谈起自己感兴趣的事儿来。这时的老公绝对心甘情愿地成了听众和说客。
外遇，是夫妻共谋的“罪行”
01
婚姻的问题，
常常会以一个人出轨来呈现
卫华和小琳在大学时就是恋人，在婚前已经谈了3年恋爱了，原以为彼此知根知底，哪知随着孩子的出生，家庭矛盾显现，两个人在恋爱时可以彼此包容的部分，都在孩子一周岁之内全部被激发。
随着双方父母的介入，小家庭的生活渐渐归于平静，小琳全身心放在了孩子身上，卫华就顺水推舟地将重心放在了事业上。
小琳是个敏感的女人，感觉到和老公的话越来越少，他回家的时间越来越晚。小琳本能地追问过几次，无果后她也就默认了这样的婚姻模式。
直到某一天，小琳在第六感的驱使下看了卫华的微信记录，最令她担忧的事情终于发生了。丈夫和年轻女同事的对话，让她仿佛看到了大学时代的她和他，甜蜜而有激情。
小琳愤怒、受伤、困惑，也有很多的挫败，一股脑儿全化作争吵和哭闹。卫华从最开始的否认悔过，到发誓会斩断与第三者的关系。但是，小琳迟迟未见他的行动。再一次被激怒后，小琳想到了离婚。
这是非常典型的婚内出轨事件，从原因到事件的发展，再到他们两人的处理方式，都是非常典型的大多数中国夫妻的处理方式。
但是，如果单从结果和道德层面来看，我们很容易得出一个逻辑：卫华对小琳不忠。也就是说卫华错了，小琳是受害者。
但如果仅仅以这个出发点去解决问题，问题不仅得不到解决，还会推波助澜导致更大的危机。因为，夫妻一方的外遇，就像很多其他婚姻问题一样，也是被夫妻双方“安排”出来的。为什么这么说？
小琳在生完孩子后无兴趣跟卫华过夫妻生活，而且在之后的时间里，因为自己的焦虑而不断地挑起争吵，夫妻俩已经很久没有安静坐下来谈心了。
小琳内心无比焦虑，但她意识不到这一点，每天跟老公挑刺就成了她发泄情绪的出口；而卫华在面对小琳这个家庭大功臣（为他生孩子，为了这个家努力工作）更是无法还嘴。因为岳父母的介入，他在婚后时不时体会到的孤独感，一次次被妻子的暴力语言进一步放大。
他非常渴望妻子能听一听他心里的苦闷，但他也表达不出来。像很多男人一样，卫华选择了逃离。
其实他们俩的这种相处模式，并不是有了孩子之后才形成的，只是在没有孩子出生这样放大性的事件前，这样的模式是他们彼此默认的和谐模式。
之前两人有摩擦，一个追一个逃，倒成了他们相爱的表达；而现在，一个逃，另外一个要么视而不见，要么在后面跳脚大骂。
他们想当然地认为，夫妻间长期压抑的问题，最终能以这种所谓的相爱模式化解掉，他们不去触碰本质的核心问题，不愿意看见，不沟通更不愿意面对。直到卫华出轨，所有压抑的问题来了个火山大爆发。
02
在出轨这件事上，
原生家庭的贡献是怎样的
两个人压抑的问题究竟是什么呢？当然要从原生家庭说起。
卫华出生在20世纪80年代初，改革开放的时代，卫华是在妈妈和外婆的照顾下长大的，长期见不到父亲，因为他下海弄潮去了。
卫华从小就感觉母亲把自己“绑”得太紧，从他的穿衣学习到青春期时和女生们的信件，妈妈都一一严查，他会经常有窒息的感觉。更让他心烦的是，妈妈老是在他面前骂他的父亲，钱没赚多少，家也没照顾到。
等卫华慢慢长大后，父亲再慢慢“回到”家里时，感觉自己倒是个多余人，因为已然长大的儿子，已经习惯了帮母亲解决好一切问题。
卫华并不知道，其实他对母亲同样有很大的愤怒，只是他从来连想也不敢想。直到他遇到了小琳，内心早已冰冻的热情化开了。虽然有时候卫华也烦小琳老是依赖他做各种小事，但这份依赖给他带来的熟悉感却令他很着迷。
小琳的母亲和卫华的母亲不一样，她不会表达情感，在小琳的成长经历中，用她自己的话来讲就是每次受伤后都是自己舔伤口的。
很小的时候，小琳就总有孤立无援被抛弃的感觉。结婚后，为了测试自己不会被抛弃，就一遍遍地让卫华做一些小事情，潜意识里其实只是害怕失去他而已。
两人初见时，卫华觉得小琳能依赖他的感觉真好（就像他母亲依赖他一样），小琳觉得卫华能在关键时刻体谅关心她的感觉很好（弥补了母亲无法给她的那部分），所以两人愉快地进入婚姻。
但问题就在于，卫华在原生家庭里的核心焦虑是怕窒息，小琳在原生家庭里的核心焦虑是怕失去。
当小琳在婚后及产后不断地继续进行真爱测试时，卫华的核心焦虑就被激发了，所以他将对于母亲管控的愤怒转移到了妻子身上，却无法意识到自己长时间以来享受这种被依赖。
他只是在被小琳撕破时，连同对母亲的愤怒一起涌了出来，这种喷涌，只是以暂时逃避婚姻出现的，其实里面有很大一部分，是因为卫华要逃避母亲。
从这个角度来说，外遇是卫华长久以来渴望的自由，甚至可以追溯到他的童年。当婚姻又重复小时候的牢笼感时，他就制造了这场逃亡。
而丈夫的这个行为，又让小琳再一次体会到孩提时代的孤独和被抛弃感，就像她一次次的测试后，最终得到了她想要的“被抛弃”的结果一样。
03
造成外遇的原因，
比我们想象的要复杂得多
这在心理学上叫作强迫性重复：我在原生家庭里的模式会自觉地重现在我的婚姻里，而最初两个人之所以结婚，也是因为无意识中知道会有这样的危机发生。
从动力学的角度分析，这是两个人都在寻找治愈自己的可能：我有这个创伤，我便将生命演化成这样的困境，以便寻求机会得到更好的解决。
很多这样的婚姻危机，伴侣一方总是竭力激发对方重新陷入其核心焦虑里，而这种焦虑与各自原生家庭有很大关系。
如果两个人能开诚布公地谈一下彼此的成长经历、自己的担心和恐惧，能彼此给到温暖，婚姻才能治愈彼此的创伤，达到滋养的效果。
也就是说，如果眼前的这个人激发了我的核心焦虑，如果我不正视，反而逃避的话，那就只能在这个惯性里越来越疯狂；但如果敢面对的话，伴侣也是能让我找到最深层力量的那个人。
压抑产生外遇的问题，因为外遇解决的仅仅是婚姻内的老问题而已，换句话说，这时候的外遇只是伴侣的替身而已。
外遇事件要求夫妻有比以往更深的沟通，把原先那些年欠下来的走心的沟通都要补回来才行。
它是两个人“安排”出来拯救婚姻，更是拯救自己核心焦虑的方式，唯有这样，两个人才可以赤诚面对，不用再维持表面的和谐。而婚姻何去何从，他们自己也能做出理智的选择。
就像小琳认识到这些问题后，大度地说可以翻篇儿。但翻篇儿并不是那么容易，在接下来的一段时间里，她肯定都无法释怀，压力也会很大。
在此，我对她以及许多有类似经历的朋友，给出如下几条建议：
①接受伤口既成的事实，发生的终究发生了，无论是什么原因，伴侣在最终的行为上的确给自己造成了伤害。
谈原谅，真的是需要时间的。我们也要接受自己过不去这个伤害的状态。最怕的就是自欺欺人，告诉对方这件事已经翻篇儿了，但可能在床上还是会把对方踢下去。是伤害就表达脆弱，是需求就大胆提出。外遇这道考题，就是让我们学会面对真实。
②虽然外遇在一定程度上，是夫妻俩挽救自己婚姻而“安排”出来的，但出轨行为本身毕竟给另一方造成了伤害，所以出轨方是需要在这个行为上有足够的诚意去忏悔，不了了之只会加剧另一方的愤怒。
③条件允许的话，参加家庭治疗（微信添加xingzhizaixian16即可）对于婚姻修复具有非常好的促进作用。
在这段脆弱的时期，很有可能一方或者双方摆出自尊骄傲的态度，而不断地加强犯错的立场，使原来的问题无法暴露反而扩大加深。
最初一时冲动的外遇，可能会慢慢演变成取代苦涩婚姻的满意选择，这时就算离婚了，但对于个人来说，并不是痛苦的终结，也许只是换个形式的继续。
虽然外遇事件让婚姻内的人无比痛苦，但如果我们不敢去看造成外遇的原因，那就少了个机会去深层次地发现自己，少了个机会让爱人来疗愈你，更少了个机会让你的婚姻在沉闷压抑中苏醒。
什么是健康的夫妻关系
什么是健康的夫妻关系
什么算是健康的夫妻关系？一般认为，健康的夫妻关系中，夫妻双方都应达到以下要求。
性意识成熟
对异性的认知现实化；具备较好的性生理、性心理和性关系等的知识；正确认识和对待性欲问题，能够进行健康和谐的性生活。
情绪成熟
情绪稳定、成熟，能够自我调控、维持情绪平衡，有自信心，待人处世热情乐观。
思想成熟
思想上比较客观、现实，人生观积极向上，行为理智，能够做到相互尊重、相互理解、相互忠诚、相互宽容。
社会适应成熟
性格外向，乐于交往，能妥善处理人际关系，能够为他人着想，对社会持适应、奉献的态度。
夫妻关系的健康、美满，不仅需要各自自身的成熟与完善化，还需要双方共同努力、相互适应。夫妻双方在文化品位、思想修养、道德情操等方面，原先可能旗鼓相当；也可能存在差异，此时不可轻视埋怨、独善其身，而是需要相互帮助、相互适应、共同提高。
“人到中年，半年没有夫妻生活，算不算无性婚姻？”
01
一个读者在后台提问：多久没有夫妻生活，算得上无性婚姻？
什么是无性婚姻？
无性婚姻就是指夫妻间没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活。
把这个解释发给读者后，她好久才回复一个字：嗯。
无性婚姻是很折磨人的举动，明明自己还爱着另一半，却被另一半拒之千里之外，身体上都无法亲密接触，精神上又怎么能够进行交流？
前段时间一个来访者，来维情做咨询。
王女士，42岁，丈夫44岁，两个孩子，结婚17年，大女儿16岁，小儿子12岁。
没结婚前，两个人感情特别好，即便是吵架，争执的话题也会在“你爱不爱我，或者我爱不爱你”之间做讨论。如今，一晃婚姻十几年过去了，感情越来越淡，身体上的接触越来越少。
年前，他们的夫妻生活还算正常，尽管自己有时候很累，很不想动，但是丈夫有需求，自己还是会配合。
今年的疫情，丈夫的单位受到了影响，他压力很大，公司随时面临倒闭，根本就无暇顾及夫妻生活。
丈夫回家倒头就睡，根本不跟自己有过多的言语，有时候，她怀疑丈夫有了外遇，观察一阵后，根本就是自己在瞎想。
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算算日子，他们已经半年没有夫妻生活了，在这样下去，王女士担心，他们仅有的那点儿温存，都会消失殆尽，夫妻之间同床共枕，没有任何亲密交流，跟陌生室友又有何区别？
王女士跟丈夫沟通过，丈夫几句话说得她很尴尬，他丈夫说：“你自己不也很讨厌我碰你吗？每次看你为难的样子，我也很无奈，现在不正好吗？各自不打扰……”
她知道丈夫很累，压力大，她也是一样，两个被生活摧残的中年人，却还要互相折磨，这种滋味不好受。
丈夫现在对待婚姻的态度，让她担忧以后的生活，他们才四十多岁，以后的路还很长，现在孩子还小，等到孩子长大了，不在他们身边了，他们又该用什么维持夫妻感情？
03
咨询师特别能够理解王女士的焦虑心情，没有出轨，没有家暴，只是因为太累而失去性生活的中年人，太不易。
张爱玲在《色戒》里写道：“到女人心里的路通过阴道”。
如果夫妻之间省去了性生活，没有亲密动作，长久下去，不仅生活暗淡，甚至对未来都不抱有太多期望。这是一件很可怕的事情。
维情咨询师对王女士的婚姻进行分析建议：
人到中年，会有很多无奈，不是不爱了，是没有精力去想别的事情，空闲时间，只想好好的休息，恢复体力。
沟通中了解到，以往你对夫妻生活，并没有多少激情，你只是配合你丈夫，他自己也很清楚，只是生理方面的需求，他没有说出来而已。
现如今，工作遇到了瓶颈，他压力大，精力损耗严重，自然没有多余的精力，去考虑那方面的事情，而你发现了问题的严重性，主动提出来，他感觉面子上过不去，自然会把之前对你的不满说出来。
值得庆幸的是你在发现婚姻出现问题时，及时提出来改善，这样的婚姻才会长长久久，细水长流。
遭遇无性婚姻该怎么办？建议：
第一：改变生活现状。
遇到伴侣对自己提不起性趣，不要赌气，改变这种生活状态，帮他舒缓工作压力，增加生活的温馨感，让他感受到家带来的舒适感。对于情感的需求，不要羞于表达。
第二：缓解生活压力。
中年夫妻，上有老，下有小，精力的分散，通常大多数会觉得累，情绪不稳定，对夫妻房事提不起兴趣。建议增加幽默有趣的情调，多制造一些浪漫氛围，激发夫妻双方的激情，增加期待感。
第三：改变同房的环境，提高兴趣氛围。
安静、舒适、卫生的环境，有利于提高夫妻之间性生活的和谐度，能够让彼此很快进入角色中。
有爱的婚姻就会有温度，没爱的婚姻才真的是一滩死水。如果还爱，一定要好好珍惜这份感情，祝你幸福。
中年女人的现状：管得太多，活得太累
表妹和我在微信上说起了她的烦心事。
今年春节，她和老公因为在哪里过年闹起了矛盾。
几年前，她和老公在我们县城的郊区，一起办了一个小型的服装厂。平时的生活起居，都是住在厂里的，离家大约有四五十里。
老公要求大年三十至初一这两天，必须回自己的家过年。
她的意见，在哪里生活，哪里就是家。原来的家，长年不住人，冷锅冷灶，还没有取暖设施，吃住都不方便。
最主要的是，今年，公公婆婆在千里之外的小叔子家过年，家里也没什么重要的亲人了，没必要回去。
老公说：过年了，一定得回到自己的村子上。在这里，总感觉寄人篱下，不像是自己的家。
因为这，两人大吵一架。结果就是，老公带着儿子，回到了家里。她和女儿，留在了厂里。
春节，原本是合家欢聚的日子，他们呢，平时是在一起的，因为过年，反倒分开了。
这两天，因为走亲戚，两人又有了分歧。
去老公的亲戚家，她建议只买一些礼品就可以了，那些小孩子的压岁钱就不要给了。
而老公的意思是：每个小孩子都要给压岁钱，而且，给的还不能少。
她一听就恼火了：那么大方干嘛，钱都是大风刮来的？
老公反问她，你去自己的亲戚家，每个孩子不是都给压岁钱吗？
“我的亲戚，像孩子的姨妈，舅舅，帮了我们多少忙，还介绍了好几个订单，你的亲戚帮过什么忙？这能一样吗？”两人又发生了争执。
最近两年，她感觉自己越来越累。忙里忙外，劳心费力，却弄得卖力不讨好。
管孩子，孩子不听话；管老公，老公也对着干。
放假了，这两个孩子，没有一个主动学习的，每天都在打游戏，看电视。她一说，孩子就顶嘴，说了也没起什么作用。
老公呢，厂里的正事不干，老是管家里的一些闲事。
前几年，她在家做全职太太，老公在外面挣钱，两个人也没有这么多的分歧。
现在，她除了要操心厂里，管着进货，财务，人员招聘之类的，还要给员工们做饭。
她就是一个勤杂工，累死累活的，老公却经常和朋友喝酒打牌，乐得逍遥自在。
自己对这个家付出的最多，可孩子和老公，没一个领她的情。
孩子嫌她唠叨，老公嫌她事多。为这个家操碎了心，结果还被嫌弃。
表妹刚刚35岁，却经常说自己的心态，像个45岁的中年大妈。
在哪里过年，真的有那么重要？
在哪里过年不重要，重要的是，家里人有没有在一起，开开心心的。
家务事，说不上谁对谁错。角度不同，立场不同。
你有你的想法和道理，他有他的打算和考虑。
无关原则的问题，为什么要坚持？
就算是跟着他回到自己家住两天，又能受多少委屈？
不是在纵容他的大男子主义，而在于，这根本就是无关紧要的事，为什么要分个对错，争个高下？
婚姻里没有对错，更没有输赢。
女人管得越多，活得越累。
尤其是中年女人，上有老，下有小，身处职场的，更要承受工作与家庭的双重压力。
少管一些家务事，才会少一些烦恼，多一份自在。
我和老公结婚十几年来，还从未因为去哪里过年闹过矛盾，你尊重他的意见，他自然也会考虑你的感受。
去哪里过年，我无所谓的，听他的。
走亲戚，这还不简单吗？
你的亲戚你说了算，我的亲戚我说了算。当然是全家一起去走亲戚，但是谁的亲戚，谁负责。
关于过年时的支出，买礼物，给压岁钱，谁的亲戚谁拿主意。
回婆家，一切听老公的。回娘家，一切听我的，而我呢，又会听老爸的。
无论在哪个家过年，走亲戚，我都会俯身称臣，听他们的指挥。
婆家的所有事情，都是老公说了算。需要准备什么，买什么，我只配合他，协助他即可。
不管，并不代表漠不关心。
我会提出自己的意见，比如谁家经济条件不是太好，不如少买点礼品，直接给点现金。尽量买一些对身体健康有益的礼品，少送烟酒之类的。
具体如何执行，我听他的吩咐好了。
他的亲戚，我为什么要管那么多？万一有什么做得不对的，我才不要卖力不讨好的落埋怨。
十几年来的春节，一直如此，还没有因为这发生过不快。
互相包容和体谅，也就不会有那么多的分歧了。
夫妻之间不越界，就是处理好婆家与娘家各方关系的制胜法宝。
也能避免很多矛盾的产生。
而很多的女人，喜欢越界，管得多。
无论是婆家的事，还是娘家的事，都要随了自己的心意才好。
过年给公公婆婆买什么礼物，给多少钱，要管；给亲戚买礼物，给小孩子的压岁钱，统统要管。如果老公没意见，或者他是甩手掌柜，他主外，你主内，自然是好。
不论采用哪种模式相处，和睦融洽就好。
两人分工明确，知道自己与对方的边界在哪里，也就清楚了自己在家庭里的责任与权力。
一个读者和我抱怨：老公把家里买的年货，全都拿给了公公婆婆。
每年给公婆多少钱，从来不告诉她，都是偷偷的给。
想必，你以前应该是阻止过他的，或者，你的态度，给了他压力。
让他不敢大大方方的和你商量，免得又生事非。
你活得累，还不是因为你管得多。管得多，烦恼也就多了。
女人未出嫁前，是公主，被呵护着，疼爱着。
可是成年后，嫁了人，尤其是当妈后，活脱脱的像变了一个人。
是岁月把女人可爱的一面给夺走了吗？
尤其是很多当了妈的女人，失去了女人纯真质朴的一面。
孩子和家庭，菜米油盐酱醋茶，把自己的个性，热情，消磨得一干二净。
孩子是两个人的，家务也是两个人的，为什么要独揽一切？
各司其职，各负其责，对老公不要越界，对孩子，更不要越界。
很多女人的辛苦与劳累，是因为掌控欲太强，奉献精神太严重。
现在的妈宝男太多，是因为“慈禧”太多。不愿意放权，也不想放权。
在网上看到这样一段话：
15岁到25岁的女人只懂爱情不懂婚姻；
25岁到35岁的女人只懂婚姻不懂恋爱；
35岁到45岁的女人只懂过日子不懂婚姻，觉得孩子和家庭带来的压力很大，每天数着天数过日子；
45岁到55岁的女人只懂孩子不懂日子；
55岁以后，女人才知道自己仍然是个孩子，心态回归到少女阶段。
愿我们无论在人生的哪个阶段，都要既懂爱情，又懂婚姻，更懂过日子。
25岁至55岁的黄金年龄段，一直都有着少女心态，多管自己，少管他人。
女人管得越少，才会活得越幸福。
