【www.qg13.com - 幸福婚姻】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的婚姻比你想象得更顽强， 糟糕的婚姻其实只是没来得及好...，希望能够帮助到大家。
01
当曾经的亲密变成疏离
几年前，西米因为出轨问题前来和我做婚姻咨询。
她恋上了比自己小三岁的男同事。
出轨的原因，西米说是因为自己在婚姻里得不到情感满足。
丈夫大宇是个空中飞人，作为公司高管的他一年有快300天在外面飞来飞去。工作累了一天回到家的丈夫，喜欢打游戏解压。她想让丈夫陪自己说说话，丈夫总是说，老夫老妻的哪有那么多话可聊的。
她想让丈夫多带带儿子，养育男孩需要爸爸多参与，可是丈夫时间太少，陪孩子时也缺乏耐心，而且孩子还有点排斥爸爸，因为从小孩子都是她和孩子的外婆带大的，孩子的爸爸参与太少，孩子更黏妈妈，不亲爸爸。
还有两个人的性生活也乏善可陈，一年连10次都没有，质量和数量都没有。
女人觉得男人是缺失的父亲，冷漠的丈夫，男人觉得女人是不理解自己又怨气深重，让人不想面对的妻子。
曾经是亲密的两个人经过多年的婚姻生活，变得平淡，疏离，又疲惫无力。
就像电影《一声叹息》里，张国立扮演的丈夫有了外遇，他对妻子形容他们的夫妻关系：你和我结婚多年，我摸你的手，已经像自己的左手摸右手。
很多东西都是先从里面开始烂掉的，婚姻也是如此。
这个家庭外表看起来是完整的，内部却残破不堪，大家都觉得疲惫与孤独，都觉得自己在关系中受了很多伤和委屈却无人安慰与理解。
因为内部已经腐烂，所以，一旦外界有什么风吹草动，就会成为压死骆驼的最后一根稻草，加速家庭关系的分崩离析。
西米出轨男同事的事件，就是这根稻草。
虽然理性上清楚，婚外情的这段关系没有结果，但是她还是想离婚，因为通过这件事看到自己的婚姻已经千疮百孔。
大宇对她提出离婚非常讶异，在他看来，他们的婚姻关系“还行”，两个人除了没有什么话聊，偶尔会吵架，其他都挺好的，有房有车，生活稳定，孩子可爱。而且所谓的“没有话聊”，也是因为客观原因，工作太忙了，而不是感情的问题。
妻子反驳道：“忙不是原因，恋爱第一年，我读大三，你读研，那个时候你的学业非常忙，经常被导师骂，可是你也会和我约会，和我有很多话说。后来，毕业了，两个人的工作也常常加班，但是我们两个人也还是有很多话说……可是现在，除了孩子，我都不知道要和你说什么，你和我说话也觉得很累吧？你就承认吧，我们两个人现在已经没有感情了。”
丈夫无言以对，但是依然不同意离婚。
西米坦白自己出轨男同事的事，并说：这次我想离婚，不是为了他，而是我真的不想和你维持这样的婚姻关系了。
丈夫大宇怒不可遏，两个人大吵了一架，相互指责对方对家庭不负责任。
后来，两个人一起来做婚姻咨询。
在咨询中，大宇表达了因为妻子出轨自己很愤怒很受伤的感受。看到丈夫因内心痛苦扭曲的脸庞，西米很受触动，她似乎感受到了久违地被丈夫重视和在乎的感觉。
她对自己出轨的行为对丈夫的情感伤害表达真诚地歉意，并承诺会斩断外面的关系，好好处理两个人的夫妻关系。
两个人决定分居一个月，利用这段时间彼此都想清楚伴侣和家庭对于自己的意义。
这期间他们持续进行婚姻咨询。
在咨询中，我们回望他们过去恋爱时的甜蜜；梳理婚后那些影响夫妻感情的问题和事件：婆媳矛盾、因买房产生的经济压力和家庭纠纷、丧偶式育儿、没有时间相处；分析了他们的相处模式：男人用工作逃避家庭，女人用埋怨和争吵要求关注；还谈论如果离婚怎么分割财产和分配孩子抚养权的问题……
再后来，他们结束咨询，尝试回到生活中去解决问题，如果努力过，问题还是解决不了，他们也会选择离婚。
半年后，我在微信上回访他们，得知两个人的关系得到了修复。
男人的工作还是很忙，但是出差的时候，会和孩子、老婆视频电话，会利用假期和全家人一起去旅游，也开始渐渐体会到和5岁儿子一起玩的乐趣；
女人虽然还会时不时地感到生活的疲惫和寂寞，但是学会用更有效的方式和丈夫表达自己渴望被爱、被关注的需要，学会自己找乐子，懂得和朋友聚会，尝试找到自己的兴趣爱好，让自己的情感更自立，而不是像之前一样完全依赖丈夫给予自己情感满足。
还有，他们性生活的数量和质量都提高了不少。
西米的婚姻质量和满意度看起来比之前改善了太多，我不会自大地认为这都是来做婚姻咨询的效果，他们原来就有深厚的情感基础，两个人又聪明又努力又有改变的意愿，经过咨询，将这次婚姻危机视为个人成长的挑战，重新认识和了解彼此，积极改变自己，宽恕对方，从而获得情感修复，重获幸福。
但是我不会说，他们会一直幸福下去，因为我知道婚姻之路从来都不是一帆风顺的，就像人生一样，总有那么多沟沟坎坎需要迈过去。
西米和大宇这对夫妻让我再一次体验到婚姻关系是处在一个动态的过程中的，婚姻也比你想象得更顽强，那些糟糕的婚姻其实只是没来得及好转的婚姻。
02
婚姻危机是危险也是转机
在今年的白玉兰电视节颁奖典礼上，马伊琍凭借《我的前半生》夺得视后。她穿着一身优雅地长裙发表获奖感言，还特地感谢了老公文章，“感谢我的先生文章。在拍《前半生》之前，他非常客观的指出说马伊琍你不能用你的惯性和你的经验去演戏。所以我终于意识到一个女演员不可以一直生活在舒适地带。”
四年前那场周一见的事件后，文章好丈夫好父亲的人设坍塌，当时所有人都以为这对明星夫妇会分手收场，但是马伊琍那句“且行且珍惜”，从容冷静，淡定低调地处理了这场风波。
当时还有网友嘲笑她的不离婚，丧失了女人的尊严。但是，面对出轨的婚姻，有时选择坚守比选择离婚更难。
这场风波之后，马伊琍接纳了回家的文章，但开始将关注点更多地放在自己的事业上，也更注重个人形象的打造。
如今，我们常常看到文章和马伊琍这对夫妻陪伴孩子一起旅游、比赛的身影，两个人看着依然和谐有爱。
马伊琍凭借几部电视剧再次翻红，因在《我的前半生》中的表演深入人心，夺得视后，文章第一时间送上了祝福：“为你骄傲”，马伊琍则回复：“彼此成就”。
是的，他们经历了沸沸扬扬的出轨事件，走过婚姻伤痛，修复关系，获得成长，彼此成就了婚姻的完整与坚韧，也成就了彼此事业上的发展与成功。
婚姻，真的比我们想象得更顽强。
你是否注意到，身边有很多这样的夫妻——因为这样那样的原因婚姻一度走到濒临破裂的边缘，但是又因为这样那样的原因，他们的婚姻又起死回生了，原本闹离婚闹得很厉害的两个人，后来又和谐幸福地在一起过着婚姻生活。
其实，婚姻的每一个阶段都会遭遇危机。
从筹备婚礼的阶段开始，就容易遭遇一个情感危机，很多情侣因为彩礼多少钱、酒席多少桌，婚礼怎么办产生严重冲突，甚至有不少人因为在办婚礼的过程产生家庭矛盾而闹离婚或没结成婚。
很多人遭遇的最大的婚姻危机是在孩子出生到上幼儿园这个阶段。女人因为生育和孩子的关系变得紧密，和男人的关系变得疏远，也因为孩子的到来，增加了育儿的经济和精神压力。婆媳矛盾、夫妻矛盾、产后抑郁等问题也容易在这个阶段发生。有人说这是婚姻关系最脆弱，矛盾最集中矛盾的阶段。
有的人的婚姻在这个时候瓦解了，有的人的婚姻则闯过这一关，幸存下来。
很多人的婚姻之所以能够维系是因为一直围绕着孩子转，不用面对彼此，等到人到中年，孩子长大离家上大学，剩下两个空巢中年需要面对彼此时，婚姻危机爆发。这时事业上该成功的已经成功，不成功的也很难有新的突破，人到中年的中年危机，再加上婚姻日渐疲惫，对孩子的情感寄托变少，很多人的婚姻会遭遇男人出轨或者女人出轨的危机。
……
婚姻的每一个阶段，遭遇的危机都不同，但是婚姻危机是危险和机会并存。
面对这婚姻危机，每个人的选择都会不同，有的人觉得危机太大，选择离婚，也有人选择坚守，努力将危机变为转机，重获婚姻幸福。
03
爱是艰难的，所以要去爱。
近些年来，中国的离婚率不断飙升，尤其是北上广等一线大城市，离婚率已经超过40%。
这一方面说明我们对离婚的态度变宽容了，我们的选择也更加自由了。
但另一方面似乎也说明我们对经营婚姻没有足够用心和耐心，有了问题后习惯用离婚来解决。
很多人的婚姻一旦出了问题就选择离婚，是因为不了解婚姻的每一个阶段都会遭遇危机，婚姻就像一场闯关游戏需要升级打怪，完成相应的任务，才能顺利过渡到下一个阶段。
他们也不了解婚姻的生命力比想象得更顽强，那些糟糕的婚姻其实只是没来得及好转的婚姻，愿意努力改变自己和对方，或者为彼此创造一个更好的外部环境，糟糕的婚姻也有重获幸福的机会。
他们更不了解，婚姻出现问题，除了选择离婚，还可以找心理咨询师做做婚姻咨询。调查显示，离婚的夫妻如果愿意做婚姻咨询，他们中至少有一半的婚姻是可以修复的。
很多婚姻有问题的人选择离婚，以为换一个人问题就能解决。实际上，更大的可能性是换了一个新人，之前没解决的问题，到这段关系里，还是要面对，之前没走完的磨合，在这个人身上，还要再磨合一遍。
如果他们懂得这些，在婚姻出现危机时，除了离婚这一条路，会知道还有更多其他的路可以选。
有句电影台词说：买台电冰箱，保修期三年，你嫁了个人，还能保证他一辈子不出问题呀，出了问题就修嘛。
很多人不愿意对有问题的婚姻进行修补，其实是因为修补并不容易，甚至是非常困难的事，而我们害怕困难，只想做问题婚姻的逃兵。
诗人里尔克说：“爱，很好；因为爱是艰难的。以人去爱人：这也许是给予我们的最艰难、最重大的事，是最后的实验与考试，是最高的工作，别的工作都不过是为此而做的准备。”
爱是艰难的，所以要去爱。
人生很短，没有必要抱着一段糟糕的婚姻不放，敢于离婚，是一种勇气。
但是面对糟糕的婚姻，敢于修复关系，尝试改变自己和对方，获得成长，重新收获幸福的婚姻，是更大的勇气。
婚姻的生命力比你想象得更顽强，愿你不轻言放弃婚姻。
编辑推荐
不爱你的人，比你想象中更不爱你
一个朋友，跟前女友分手有半年了，还总是隔三差五深更半夜收到她的电话，说得全是一些有一搭没一搭的琐碎，他问她是不是又想和好了，她说你想得美，就是找你说说话。
他说，我知道她不怎么爱我，但是不知道她为什么抛弃我又不肯放过我，所以忍不住又心怀希望地要对她好，奢望有一天她能回头。以前在一起的时候，半夜她想吃东西就必须要我马上去买回来，现在分手了，还是动不动就让我去给她买个冰激凌送过去，但是送到家门口，她只是门缝里接过冰激凌，一脸傲慢地让我滚。
他说他管不住自己犯贱，又实在不明白她到底为什么会这样。
我倒是认识一个这款的姑娘。
非常漂亮。肌肤如玉，美目流盼，千娇百媚，笑靥如花，胸部以下全是腿，典型的老板杀手，想包养她的男人牛羊成群，走到哪儿她都昂首阔步，懒得讨好任何人，也不怕得罪任何人，男人送他的礼物她都照单全收，但却不给任何人明确的信号。
有一天，她陪老板出去应酬，老板喝多了，一改往日的耐心与风度，然后在车里跟她拉扯起来，因为她强烈反抗，所以挨了一个耳光，刚好我开车经过，碰到她在路边哭，于心不忍，就送她回家。
路上听她委屈地哭哭啼啼，就劝她，如果不爱，就最好别招惹，男人的喜欢没有多少是纯粹的，毕竟都是人，付出就会有所期待。
她说，是他们自己癞蛤蟆想吃天鹅肉，送个包包就想睡个女人，哪来这么多好事儿。
我说，你既然知道没那么多好事儿，那你为什么不干净利落地拒了那些不喜欢的人？
她说了四个字，待价而沽。
我钦佩她的直接，但也为她不明所以的傲娇而感到心酸。
在很多车子的后箱里面，放着一条车胎，也有的车子会选择把这条车胎悬挂在车屁股后面，跟着车子到处跑。
这条常见而不常用的车胎，我们称之为备胎。如果车子不出意外，备胎将一直静静的躺着或者悬挂着。
它重要，也不重要。它的存在，只是为了让人心安理得的上路，它有转正的可能，但却只发生在一个人没有选择时的选择。
爱与被爱的角色扮演本来就没什么公平可言，很多人生来就拥有傲视群雄的驾驶权，又有很多人因为不能自持的迷恋而不得不将自己推入了备胎角色的劫数中去。
无论你喜欢的那个人如何失意，无论TA这些年周身经历了怎样的人选更迭，你却都不能成为TA的爱人。备胎只能成为一个避风港，听人倾诉、抱怨，并打发掉暂时寂寞空窗的时光。
风平浪静后，你被遗忘，风浪再来，你再次被记起。
周而复始，璀璨只是一瞬，幻灭才是永恒。
一份不对等的感情里，你永远无法掌握主动权，只能任由你迷恋的人支配并驱使你的余生。
你以为不爱就不会打扰，你以为能想到你就是还有希望，你却不知道，人性本身的虚荣与贪婪，会驱使很多人不舍得拒绝那部分“虽然不喜欢，但是也说不上哪儿不好”的人。
看过电影大卫·尼克尔森的《One Day》吗？
安妮海瑟薇在里边有一句台词，我无法控制自己对你的难以忘怀，可是我对你的一切已经再也没有了期待。
有时候，人与人之间的关系还是需要适可而止，动了真心的人都明白舍弃的痛，但是能割舍下来并优雅告别的人，才是更懂得爱自己的人。
你的竭力挽留，你的生死相依，你的不离不弃，你的穷追不舍，对于一个并不爱你的人来说，特别累赘。
所以，千万不要等到那句“求求你，放过我吧”出口时，你才意识到自己如痴如狂地一厢情愿只是别人可有可无的负担，也不要再自欺欺人地去把别人偶尔撩你这事儿，当成对你“还是有点儿意思的”。
你见过有多少恋人是靠着意淫来的这点儿意思，就能幻化成白首不相离的终生陪伴的？
《了不起的盖茨比》里，男主内心唯一的牵绊，是对河岸那盏小小的绿灯，因为在灯影婆娑中，住着她唯一的至高女神——已嫁为人妻的黛西，纵有万般壮烈却也抵不过缥缈一梦，盖茨比心中高不可攀的女神，只不过是凡尘俗世的一个物质女郎。
在菲茨杰拉德的笔下，有如诗如梦的一往情深，到头来却送给了看故事的人一个冰冷而心酸的真相，你倾尽一生不惜搭上性命换来的，只是她跟别人过上了跟过去别无二致的生活。
你死你的，你痛苦你的，别人该过什么日子就还会过什么日子。
为什么爱情里会有对的人和错的人？
对的人没有你此生无以为继，错的人没有你正好活得洋洋得意。
我们没办法让自己不去爱上一个令人怦然心动的人，但是却有机会优雅作别备胎的身份，换辆车陪你奔跑在路上。
相信我，不爱你的人，比你想象中更要不爱你。
所以，千万别幻想，也别自欺欺人，你不是外星人，不需要谁接你回家你才能拥有属于你的人间真情。
浩渺广宇，人海茫茫，只要你肯打开自己，你就有机会碰见流动的盛宴。
然后，去信马由缰地去做一个真正与爱为伴、奔跑在路上的人吧。
怎样才能不离婚现在挽回还来得及吗
怎样才能不离婚现在挽回还来得及吗
夫妻缘分一场，走在一起不容易，自然彼此都希望将婚姻生活经营得更好，但在相处过程中，总会发生些摩擦，没有及时处理好，就容易造成隔阂，日积月累之下，夫妻隔阂越多就越容易离婚。
所以有许多夫妻会问，如何经营婚姻，如何不离婚?
我这里给夫妻不离婚的四个秘诀，第二个很准，但是希望夫妻们懂得这个之后，一定要坚持去做才行，否则只看不做，那么也没有用处。
张爱玲曾经非常不客气的把持中国传统性婚姻“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”这种观点的女性，比喻为“长期卖身”。
而这种观点，显然来自男性心底的蔑视，连带整个女性群体数个世纪在社会与家庭当中饱受歧视。
一个人，或一个群体沦为弱势，自身一定有着相当重要的原因，不可忽略。婚姻中，女人要想不离婚，首先要让自己“离得起婚”，你的底气，决定着你的尊严与地位。
1.很多女人在婚姻中不被珍惜，就是因为自己懦弱，太依附于丈夫，男人知道即使放肆一些，你也不敢离婚
人性当中，原本就深藏着崇拜强者、轻视弱者的这种遗传基因密码与天性，期待它们完全消失，可能并不现实。
婚姻当中也是一样，如果原本在力量方面就处于弱势的女人，再在气势、收入上输得非常彻底，那你在对方心目当中的地位将低到如同黏在鞋底的泥土一般，想要得到尊重，只是奢望。
怎样才能不离婚一、相互尊重
尊重是夫妻感情最重要的一环，许多鸡毛蒜皮的小事，都是因为彼此不尊重，闹得家庭鸡飞狗跳，影响夫妻生活的和谐，因此尊重对方很重要。
尊重也不是说说而已，要付诸于行动，任何夫妻关系都是平等的，绝不能将自己凌驾于对方之上，在家里丈夫要顾及妻子的感受，在外面妻子要给足男人面子。
怎样才能不离婚二、相互欣赏
夫妻之间要学会相互欣赏，不要盯着对方的缺点，要学会欣赏对方优点，并且给予赞美，而不是一味数落，或者嘲讽，这样只会让夫妻关系更为紧张。
夫妻想要长期保持如胶似漆的感情，就要学会善于发现和欣赏对方的优点，肯定对方的成绩，你以欣赏眼光看对方，对方也会回报诚挚与真诚。
怎样才能不离婚三、相互理解
夫妻之间要懂得相互理解，并且时刻站在对方角度去想，沟通也会变得顺畅，懂得理解对方的夫妻，不会让彼此很难堪，也不会让彼此变得无法沟通。
理解是经营夫妻感情的重要因素，你不愿意理解，许多矛盾就无法解决，积攒着越多问题，婚姻也就无法继续维持下去。
怎样才能不离婚最重要的是共同成长的婚姻如同门当户对的婚姻一样重要。在婚姻当中，需要我们各自收敛下自己的小脾气，去包容对方，理解对方，相互扶持，共同成长。只有我们的认知、三观在同一水平上，婚姻才能走的更远。一方超过另一方太多，这样的婚姻如果想要维持下去，只有两条路：另一方快速成长，或者超过很多的一方愿意摈弃这种隔阂。
直男远比你们想象的更爱说八卦
在男人对你有好感，你们没成为男女朋友时，他们患有“你说什么都是对的，哪怕是胡说也有部分值得参考的”综合征。当你们成为男女朋友后，男人的病症就会变为“我没有观点，我的观点就是反对你的观点”。
大家也有经验吧，跟直男这种智商奇特的生物聊天得有多辛苦。本来只想多聊天互相关心促进感情呀，最终变成了吵架，甚至彼此会翻旧账吵着要分手。就算不闹起来，也是添堵啊！我们这些容易作的女孩子，简直分分钟“你是不是不爱我了”就要脱口而出。而直男最擅长的就是说：“无理取闹！”真的没办法收场呢！
我们为什么不能在两个人成为男女朋友之后，仍然岁月静好、风轻云淡地好好聊天呢？
吵架不是我们想要的结果。我们想要好好聊天，所以呢，我们要好好利用男人的“我的观点就是反对你的观点”这个心理。我们用最容易吵架的话题来举例：不可避免地谈到他的前女友。（不要没事找?事。）
绝对不要直接说前女友的不好，如果男朋友和你聊起她，请做出一副人畜无害、天真无邪的样子，无论他怎么说，万用的句型：“她肯定不是有心的，她一定有苦衷，她也不容易。”由于男朋友患上“习惯性反驳综合征”，他就会很自然地接话：“她有个什么苦衷，有苦衷就可以什么事情都做得出来吗？”
如果前女友时不时来找前男友帮忙做事，你要这么说：“她没什么其他朋友。一个人在北京，也真是挺不容易的。”男朋友也会习惯性接话：“有什么不容易，谁不是一个人在北京啊。”这种对话多来个几次，男人就会被自己洗脑。
这样说话，不但能让男人及时看清自己的内心，长此以往，即使你不得不亲自出马斩断前女友的不死贼心，他也绝对不会觉得是你的问题。
同样，你想听什么八卦，也要反着说。
直男不太愿意背后说别人的八卦，但如果你想知道你的男人接触的都是些什么人，可以用这个办法打探。如果你直接问男人：“听说你老板包了一个小情人啊？”他一定回你：“你怎么这么八卦啊，关你什么事？”
所以呢，想套男朋友的话，就必须说：“我觉得你身边男人里面，最出色的就是你老板了。人又能干，长得也不错，最重要的是对老婆死心塌地的。简直完美。”他就会冷冷地说：“专一？哼。他包了一个小情人，还是大学生呢。他每晚都不回家睡觉，他老婆也不敢讲。”你如果还想听细节呢，就要继续说：“不可能吧，看不出你老板是这样的人啊。上次去喝酒，他还给老婆打报告呢。”直男绝对会继续给你爆料：“呵呵，他对着电话叫老婆的，可不一定是领证的那个。而且，他小情人还不止一个呢。”
如果你仍然想知道这位老板的情况，还能继续套话哦，你可以说：“好好好，就算他生活不检点，能力总是没问题的吧？一个人白手起家，现在员工也蛮多的。真是了不起。”接下来，你就会听到直男告诉你：“能力？呵呵，要不是他爸爸是×××，你以为他能这么容易拿到这么多单子？”
总之呢，技巧就是，拼命表扬你要探听的人，表现出自己非常神往、非常崇拜的样子，相信我，直男最喜欢打破女人的幻想，觉得你们女人懂什么啊。为了证明，他们就会不断说出很多秘密哦。最后，你才提醒他：“你千万别跟这样的人学坏了?哦！”
掌握了直男的这个心理，我们就可以让两人的聊天变得气氛友好！想要让直男注意的事情，也就不会引起他们的逆反心理。说到底，男人还真是小孩子啊，我们要这么哄着，才不会让两个人的感情莫名其妙地消失。
婚姻其实很简单，只是你不懂
婚姻其实很简单，只是你不懂
爱情是个“麻烦”,恋爱的人纠结要不要分手，结婚的人担忧能不能一起走到最后。虽说爱情很是“麻烦”，但我们甘之如饴。一份感情来之不易，两个人能走到一起更是不易，应当好好珍惜。
婚姻幸福与否，不是说两个人没有矛盾，没有争执就可以了，因为人不是活在真空中，偶尔肯定会感染病菌，婚姻也会生病，至于这病能不能治好，会不会产生后遗症，取决于两个人是否用心经营、精心呵护。
在婚后的相处中，两个人难免会有磕磕绊绊和摩擦，伴随着夫妻间的激情逐渐向平淡期过渡，加上柴米油盐的生活琐碎，婚姻问题自然而然就出来了。为此，已婚男女在步入婚姻后，要明确基本的相处原则，学会彼此尊重，相互包容，更要懂得“审时度势”，“防微杜渐”，把婚姻问题扼杀在摇篮中。
1、信任是基础，宽容是必要条件
夫妻间互相宽容信赖是婚姻的必需品，婚姻和宽容的关系就好比鱼和水的关系，分开了就会出问题。如果说男人和女人在一起，靠的是一见钟情和我们所相信的爱情，那么以后的相处和婚姻的经营就要靠宽容。尤其是婚姻的长久、安稳与和谐那就得靠互相宽容和信任。信任与宽容是婚姻幸福的根底和基础，婚姻的宽度和长度由其决定。其实任何所谓的婚姻保鲜方法，都是建立在感情相对稳固的的前提下的。如果感情已经破裂，夫妻之间已经没了信任，那还谈什么爱情保鲜，连最基本的信任都没有了，对方说的话你还会听！
至于宽容，简单来说就是包容对方的缺点，理解对方，说起来的确很简单，但真正要做到却很难。做到宽容，既要有容人之量，又要有平和之心和宽广之胸。即便很生气，也能压制火气，接受对方的错误，包容对方的一切。当然，宽容是相互的，如果对方已经适当让步了，你还咄咄逼人，不知收敛的话，TA也会反击的。好比两个人吵架的时候，某一方意识到自己错，主动道了歉，可要是另一方不但不接受，反而步步紧逼，毫无疑问矛盾一定会升级。很多时候，夫妻间的矛盾都来于家庭琐事，而不是什么大的原则问题，试着多点宽容，自然能大事化小小事化了。
2、适当妥协和退让，退一步海阔天空
和外人打交道的时候都知道妥协退让，同另一半相处难道还做不到吗？婚后两个人有争吵有矛盾无可避免，但问题不在于吵了几次，而在于吵架的时候你是怎样做的，是针尖对卖萌，还是及时妥协、退让。
人在面对家庭琐事的时候很容易被“情绪”控制，而不懂妥协和退让，导致矛盾升级。可能是一时冲动，但不管有多生气，都要理智、冷静，不要被“情绪”支配。有没有想过：可能只是很小的问题，可由于你的“坚持”，情况反而陷入了僵局，彼此揪住对方的错误不放手，只能让这段婚姻蒙上阴影。爱有时候就是一种相互妥协，在产生矛盾时要各退一步，而不是步步紧逼，唯有如此，婚后的感情生活才能顺顺当当，而不至于到处都是烦心事儿。
爱情，没有准确的对错界限，更没有评判谁对谁错的标准，真正衡量的标尺存在于夫妻二人心中，只有你自己把握好了，婚姻才不会“出麻烦”！
选择你想要的婚姻
每个人心里都有一杆秤，我们用它来衡量美与丑，也用它来衡量内心的得与失。而爱情是这个世界上最难用对与错、是与非来衡量的情感。
在恋爱之前，每个女孩都应该先用心里那杆秤，来称量一下自己的爱情观。只有正确地审视自己的爱情观，才有助于日后过上幸福的生活。具体来说，就是问问自己，你需要什么样的爱情，什么样的爱情适合你。
每个女孩都希望自己的爱情如童话般完美，然而，世事常常难两全。如果在恋爱之前，我们就正确地审视了自己的爱情观，再坦然地接受自己的选择，则更容易让自己感受到幸福。
黑水和白灵是两个同龄的女孩，她们各有各的爱情观。
黑水的学历和工作都一般，但人长得漂亮。那时，她一个人漂泊在城市里，最大的愿望就是能找个有钱的男友。黑水说，就算对方没有很多的钱，经济上至少不能太差。另外，因为自己没有当地户口，所以她希望对方是这个城市土生土长的人。她需要稳定、实在的物质生活。
白灵性格爽朗，优秀能干。她的爱情观是，找一个爱自己的人，好好生活，并好好地爱他。她觉得只要两人相爱，再大的困难也能携手度过。
后来，她们各自按着自己的标准去选择恋人，最终却发现爱情仍然有很多的不如意。
黑水结识了一个当地的公务员，男人有钱也有点小权，他看上了黑水的漂亮。黑水为了心里的物质欲望以及在这个城市落脚的愿望，草率地和对方结婚了。婚后，黑水才发觉自己陷入到另一种痛苦中，丈夫一直高高在上地俯视她，经常讽刺她，践踏她的自尊。动不动就说：“你有什么本事？不就是有一张漂亮的脸蛋？”
丈夫因为看不起她，极少陪她，经常把她一个人扔在家里。不到半年，又到处拈花惹草，并背叛了她。黑水成天以泪洗面，想离婚，可她不知道离了将何去何从，也不知道结婚不到一年就离婚，将来是否能找个好依靠？
白灵和男友一见钟情，恋爱一段时间，男友虽然事业平平，但对白灵呵护不已，她常常为他的体贴入微而感动。可是有时白灵又感到挺压抑，看着别人的男友不但细心体贴，而且事业心强，成就非凡，她心里便滋生出微微的失落感，她开始怀疑自己真要和一个如此平庸的男人过一辈子吗？这种情绪积累久了，她的感情也被消磨了不少。她脑海里经常冒出这样的念头：要不要和男友分手？
“世事两难全”这句俗话，换个谚语来说，叫“鱼和熊掌不可兼得”。在爱情上也是这样，一般情况下，我们很难得到真正完美的爱情。
就像现在有些明星，总是抱怨生活不能像普通人一样平静，常被“狗仔队”或是记者打扰。表面上她们渴望着平常人的乐趣，却又放不下头顶上的光环。其实，她们只是抱怨一下，心里并非不明白，自己选择了星光灿烂的大道，肯定得牺牲平常人的乐趣；如果选择了做普通人，有自己的乐趣，就不能享受万众瞩目、光环绕身的风光了。
爱情也是这个道理。恋爱的时候，如果你把对方的经济基础作为首要选择条件，就得忍受他的其它方面，比如他没有时间陪你、不懂体贴你。你若选择并欣赏他的奋斗上进，就要学会承受他为事业的付出而带给你的寂寞。你若喜欢他的温柔体贴，恐怕就得忍受他的“胸无大志”了。你不能既想当王妃，又要享受平民的快乐和自由。
像上文中的黑水，如果她选择一个体贴她的男人，也许又会成天抱怨没有钱的苦日子如何的难熬。而白灵，选择了温柔体贴的男友，却又为男友不够优秀而失落；倘若她真的选择了一个优秀的男友，恐怕又会埋怨对方没有时间陪自己、不体贴。只能说，每一种爱情都有自己的价值。幸福是相对的，没有绝对。记住：最好的，不一定是最适合自己的。
所以，恋爱前，你需要先问问自己，到底渴望什么样的爱情，到底想要哪一种幸福。选择了“鱼”就不要为得不到“熊掌”而失落、失望。明确自己需要的是什么，了解自己的爱情观之后，再放开胸怀去恋爱吧！幸福，就是走好自己选择的爱情路！
你的婚姻，80%来自你的想象
01
收到一封读者来信
“第一次婚姻失败了，那次婚姻不是自己做主，后来发现对方有很多问题，实在合不来就离婚了，有一个女儿，”
“然后在单身群认识了一个男人，开始感觉很好，但是身边所有人都反对，都说他不靠谱，说我们不是一路人，但是我不听劝，一意孤行”
“其实有时候我也知道他有不靠谱的地方，可是还是选择了他”
“后来问题越来越多，有了孩子，才发现他以前说喜欢孩子是骗人的，他重男轻女，生了女儿后他完全不管，后来家也回得少了，今年过完年就再也没有回来”
“孩子一岁多了，还不知道父亲这个词，他说他不给我赡养费，要么孩子给他带走，我可以说，我和孩子现在算是被抛弃了吗？”
“不敢再找了，不想结婚了。有了孩子才让我看清一切，可惜已经太晚了。”
也许，看了信有的人会说，这的确是一个渣男。讨伐这种不负责任的男人同情这个单亲妈妈。
但是我想她真正需要的，不是同情。
而是，看见自己，在自己的人生道路上，所扮演的角色。
人生总是有很多不如意的。
如何才能不总是成为那个受害者呢？
不能只靠运气。也更加不能，只靠想象活着。
01
如果一个人闭着眼睛，要跳进一条满是礁石险滩的河流里，
周围的人，劝她，你别跳，
她说，我不觉得这条河里面有什么危险啊，特别是现在风平浪静的时候，河水看上去澈澈美丽，我好想去游个泳啊！
然后，她跳下去，结果，一跳下去，游了几下，就撞到河里的礁石，命在旦夕。
那么这个人，的确结局悲惨，但是她为什么会认定，这条可能暗藏礁石的河流绝对不会有危险？
那是因为，她基本靠自己的想象，来判断。
而不是去多观察多验证看清楚。
为什么有的人，一开始就能看到并绕开危险？
为什么有的人，第一次无法分辨危险，但是受伤了之后，她会给危险做个记号，那么第二次她就会绕开那些危险？
而为什么有的人，却是第一次，第二次，第三次，都要置若罔闻地以身犯险呢？
提问的单亲妈妈，表达的方式透露着这样的潜台词：
第一次婚姻不关我的事，不是我决定的（所以我也没去分辨判断），我也不知道这个人原来是和我不合适的；
第二次婚姻也不是我的错，我遇到的人，我也不知道这个人会有这么大的问题（虽然别人都觉得他不靠谱），我是有了孩子才真的发现，他是如此不负责任，可惜太晚了。
从头到尾，她似乎都不在自己的婚姻里扮演一个积极选择、主动判断、承担结果的角色，更重要的是，她的眼睛，从来就没有睁开过。
活在自己的幻想里，屏蔽那些不好的因素，只想看到当时自己“理想化”的部分，同时欺骗自己“一切都很好”——不管是走进一个别人做主去判断的婚姻，还是嫁给一个别人都说有问题和反对的男人。
如果这样生活，当然会最终面对一个，无法逃脱的后果。
因为一开始，其实事情就已经是如此，那个人就已经有很多问题，河底就已经有很多礁石。
当现实已经明显到，自我欺骗、自我麻痹、自我回避都不起作用时，
一个人对自己当初撒的谎，和越来越多的现实冲突，导致自己再也无法圆下去的时候，这个人也就不得不去处理和面对，自己生活的一地鸡毛。
那个时候，冲击肯定是很大的，代价肯定是高昂的。
02
我经常在生活中发现类似的故事。
遇到了令人崩溃的结局，然后去质问，去谴责，为什么遇到一个如此坏的男人，一个令人如此无法忍受的老婆，或者一个如此糟糕的朋友（上司），这个时候，当事人往往是很不开心的，崩溃的，极度失望的。
负面情绪很重很重的。
如果，将问题对准他人的同时也对准自己，停下来，看看自己
当时为什么不肯睁开眼睛？
为什么一直在回避问题？
为什么一直对自己屏蔽生活的真相？
也许，崩溃和失望之余，你也会得到一种很大的成长。
就像这位遇到两次失败婚姻，两个不好的男人的单亲妈妈，特别是第二个男人，不负责任到那样的地步，重男轻女，不管女儿，不给抚养费，以至于孩子现在连爸爸是什么都不知道。
看到这样的表述，我会有一个疑问，一个如此奇怪的人，为什么别人当时都看得出他的问题，而嫁给他的这位提问小姐姐，却完全看不出？
答案应该是，她一直就没有睁开眼去“看见”这个男人。
而不是，这个男人多么会演戏，把她蒙骗了。
我们常常会“理想化”某个人某件事，而不自知，也不想知道。
理想化一个人的时候，你以为的那个人，其实并不是那个真实的人本身，而是你幻想的一个角色。
以爱情为例，你将你幻想的角色投射到你遇到的一个男人/女人身上，可能他/她有20%的特点是符合这个角色的，比如男子气，比如说话动听，比如看起来帅气，比如容貌秀美温柔，举止沉静，体贴有教养，
但是如果你仔细去看，你会发现，可能剩下的80%都有问题，
为了保住自己的理想化，为了快点完成自己的期待（通常是在大龄未婚，或第一次婚姻失败，产生了自我怀疑和压力的时候），
这个时候你非常希望，一下子就能找到你理想中的伴侣。
你会特别希望，这次遇到的这个人就是你心目中的那个人，其实这个人仅仅是在一个你特别需要的时刻，满足了你的一个渴求，然后，你就理想化了他，觉得，他是你等待已久的神，能拯救你的全世界。
所以你的潜意识做了一件事，就是，将剩余的80%屏蔽掉了。
并将20%扩展成整个人，你自己靠幻想，填满了剩余的80%。
你的幻想，早于偏离了那个人本身。
你不去看，自然就不会看到80%到来的危险和后果。
我记得，以前有段时候，有好多抨击偶像剧的文章，说那些剧对大家的思想健康不利，现在想来，最大的一个不利，恐怕就是，很多人入戏太深。
在心里，已经勾画了类似偶像剧的剧情，然后，只等待一个稍微符合形象的人出现，就屏蔽其他不合适的，凭想象和期待，将那个人幻化成自己内心的偶像剧男主/女主。
03
也不能说，理想化，就是一种问题，一种危险。
其实每个人或多或少都会有理想化的时候。
不同的只是，程度的深浅。
有的人，太过于回避真实，活在想象里，刻意不睁开眼去看，硬要闭着眼睛生活，那么滚雪球一样，因果累积，往往到崩盘的一刻，无法力挽狂澜，会付出比别人多的沉重代价。
了解我们理想化一个人的过程，更多的去看对方的真实，不光是可以帮助我们去远离一些可能会很危险造成伤害的人，
还有一个重要的意义，就是帮助我们更能在关系里“脚踏实地”。
唯有在看见了对方的真实，或者至少对尚未完全展露的真实部分做了容纳的心理准备后再进入婚姻，你的婚姻才不会因为，不断爆发出让你无法忍受的失望的现实，而马上死掉。
很多人在关系里的痛苦，来源于有所期待后，对他人的失望。
有一次在一篇讲述很多恋人同居生活的推送文章后面，看到了好多有意思的评论，
其中一条是，“我老公和我恋爱的时候天天感叹我怎么能找到你的！后来结婚以后，他继续天天感叹，我怎么就能娶了你！”
很真实的婚姻写照，哈哈哈。
这不是老公或者老婆的问题，而是人与人之间的模式。
我们会在保持距离（相识初期，恋爱阶段）时期，看到对方的一部分，然后投入热恋，理想地想象对方就是自己的完美之选，这个理想化的幻想，不会被打破，直到彼此的距离越来越近，直到进入了日夜相对的婚姻或同居生活之后。
直到彼此都觉得特别安全，卸下防御，本能地露出最真实的自己之后。
所以我总结了在关系中的几个避免我们陷入“天哪你竟然如此令人失望，我怎么如此倒霉悲惨”境地的要点：
1.不要只去看，你想看的，尽量多的去看真实，因为人家不会一直配合你，按你的剧本演出。
2.没有完美伴侣，粉饰和容纳对方一些缺点是必要的，但在原则性问题（责任、人品）不要太多的回避和欺骗自己，
3.当你遇到了极度失望的时刻，感觉愤恨而悲惨的时候，想一想，这个人是不是本来就是这个样子，是不是有一些端倪，而你却一直蒙蔽着自己的眼睛。当你意识到自己的责任，而选择承担之后，你就不再只是一个受害者，那种感觉会让你重回平静，抓住你的人生的缰绳。
最可怕的，并不是你遇到一个人，满怀期待，却结局惨淡，结果发现这个人很渣很渣，
而是，你因为这个结局，觉得万事无常，觉得特别无力，觉得关系可怕，觉得世界不可爱，失去方向，陷入怀疑。
当看到了自己在这件事情，这个选择中，所需承担的责任，
看到自己曾经的想象，自我欺骗和自我麻痹，
看到自己也是这个剧本的创造者，
那么你就会意识到，自己其实是主动的，而非被动的，意识到你仍然可以，握住自己人生的缰绳，不同的只是如何去握，在关系的失败中，重新站稳，你自己的位置。
我觉得，这比一切，都重要。
糟糕的婚姻，真的会让人生病！
朋友潇儿坐在我们的面前泣不成声。她刚刚参加完最好朋友的葬礼。
“这个傻女人，就这样死了，太不划算了，这辈子真是白过了。。。“这句没说完，又开始哽咽。
我的眼圈泛红，递给她一张纸巾。
哭了一阵子，她语气突变，开始恶狠狠的数落潇儿的老公：
”你知道吗，那个渣男，真是TMD影帝！给潇儿风光大葬，满屋子摆着她最喜欢的百合，那悼词写的，比琼瑶小说还感人；最后长跪在地，快哭的不省人事一样！“
”一屋子的亲戚朋友，都说潇儿命虽苦，但好歹嫁了个好老公！“
“也许他是真的伤心呢！”
“去TMD猫哭耗子假慈悲！要不是顾及潇儿的面子，我真想当众揭穿他！这渣男，在外面乱搞，十年了！没有消停过！”
“潇儿要和他离婚，他不离。说改，改个屁！狗改得了吃屎吗？”
“就这么拖拖拉拉，扯来扯去，扯了十年！后来娃也生了，潇儿就更没法儿离婚了！这男人也从来没有停止过在外面找女人！”
“潇儿就是活活被她气死的！”
“你也不要这么主观，人生病的原因是非常复杂的。”
“绝对不是我主观臆断！就是真的！我陪潇儿去医院，连西医都说，她的乳腺癌和心情长期抑郁有关。中医更神，一把脉，就问她是不是晚上常做噩梦，是不是内心充满愤怒和委屈？”
“潇儿吞吞吐吐半天，才当着我和医生的面说，她老公出轨了，她夜夜梦到自己老公和别的女人在一起。这也是我第一次知道她老公出轨的事情。”
为什么我的眼里常含泪水，因为真的有很多姐妹在婚姻里受罪。
都说婚姻是一场修行，我们要在这场修行里，锤炼自己，完善自己，修剪自己。这没错，但很多人，修修剪剪的，把命都搭了进去！
我家新来了一个阿姨，陕西汉中人。陕南妹子美，兼具南方女人的灵秀和北方女子的大气。一双水汪汪的大眼睛，白皙的皮肤，修长的身材。再加上和她聊了聊，觉得人也很好，一拍即合。
果然，阿姨为人厚道，对孩子也极好。但就是有一个问题，反应极慢。
有一次我问她，李姐，这红薯真好吃，蒸好的还有么？
她支支吾吾了半天，没说出来。我问她怎么了？
她说还有，但她忘了放哪儿了。
我笑了，说，那你就先说有嘛，我又没问你放哪儿了，放哪儿了慢慢找！
她说：我不敢。我怕我说有，你说要吃，我又找不到了。
我安慰她，哎呀，没那么严重，没事儿没事儿。但心下嘀咕，我平时对这阿姨很和善啊，她怎么那么怕我。再说，厨房就那么大点对方，早上蒸的红薯，怎么一下子连放哪儿都不记得了！
过了几天，我和她带孩子出去玩。交停车费的时候，我没有零钱，随口问道：李姐你有零钱吗？
她又是一阵沉默。憋了半天才说：“我。。。我没带。早上你给我的买菜钱，我放家里了。我想着和你出来，我就不用带钱；我怕带着钱丢了。哎呀，真是的，真不应该。下回，我一定带上钱。。。”巴拉巴拉，解释了五分钟。
可我只是随口一问，什么也没说啊！
我嘴上安慰她说，没事儿！心里，已经五味杂陈。
这是怎么样的一个女人！这是怎么样的性格！她的生命，到底经历了什么！让她活的这样卑微！这样小心！别人一个简单的交流，她都要瞻前顾后，思虑半天。
再联系她日常的一些表现，经常魂不守舍，黯然伤神，垂头叹气，干什么事情都慢半拍，走起路来好像有千斤重。我决定好好和她谈一谈。一方面，我真的很心疼她这个样子；另一方面，也是为我儿子的安全和健康成长负责。
那天，孩子睡了，我拿了一件风衣说，这衣服扣子掉了，你帮我缝缝。阿姨坐在灯下穿针引线，灯光映照着她的脸，平静而安详。
我说：李姐，来了这么久了，你想孩子吗？
她说想。
想老公吗？
她手中的针线停了一下，继而说，不想。
那天我们聊了很久。果然如我所料，这个女人，长期以来，备受欺辱，饱受打击。
她的老公是父母帮她找的隔壁邻居，非常粗暴且自负，张嘴就骂，抬手就打。她说什么都不对，做什么都是错的。她战战兢兢小心翼翼，连走路该先出左脚还是先出右脚，都要想半天，生怕一个不小心，引来一顿毒打。
她老公打她，并且对她进行洗脑：我打你是你不好，是你该打。所以任何事情，她脑袋第一反应就是，我又做错了什么！
我说，李姐，你不能这样，这样下去都要抑郁了。
她的眼泪流了下来，她说她就是已经抑郁了。在家的时候，夜夜失眠，日日垂泪；当姑娘时朝气蓬勃，结了婚以后，连上个楼梯都喘气；胸口时时发闷，耳朵经常有不明的异响。
人这一辈子，有很多人际关系，有很多交流场景。工作，朋友，亲戚，等等。
别的人，都是交往一阵子，别的地方，都是待一阵子，好与不好，我们都有能歇口气的地方，我们都有能躲过去的时候。
唯有家，你躲不掉，逃不开。
你生命的大多数时候，都是在这里度过的。你在这里醒来，也在这里睡去；你在这里吃饭，也在这里休息；你在这里当妈，也在这里老去。
如果天天的天天，年年的年年，你过得压抑，憋屈，难过，或者焦虑，忧愁，烦闷。能不生病么？
生病这种事儿，难受的只有自己。别人再爱你，再心疼你，也没办法帮你分担分毫。
有个女朋友，老公平时对她很差，生病了，鞍前马后，端茶倒水，有什么用？能让她的疼痛减轻半分吗？这时候她最需要的是止痛泵！
女人需要的，不是一个在所谓关键时刻良心发现的老公，而是一个寻常日子，平和以待，让你心情愉快，最起码是宁静安详，不会生病的人。
然而，我们总是无法左右别人，也不是每个人都有那么好命可以选对人。如果你现在身处糟糕的婚姻中，现实情况又没办法让你抽身离开。
你至少可以做到，再怎么折腾，都把身体健康放到一切的前面。
郁闷的时候，烦躁的时候，纠结的时候，想想那些在病床上疼的打滚儿的人；有什么事情在心里百转千回的时候，想想那些早衰早亡的可怜女人；
当自己的选择和孩子的快乐发生冲突的时候，想想你要是死了，你娃连妈都没了，还谈什么幸福！你就算不死！活的半死不活，你娃有个活死人一样的妈，又能谈的上什么幸福！
宝贝！
命是自己的，好好活着！
生命短暂，
你没有时间流泪叹息一夜一夜。
生命尊贵，
你不该活的卑微憋屈，没有人样。
