【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的为什么远嫁后过得不幸福？还不是因为你找错了老公，欢迎阅读与收藏。
前几天提到“远嫁”这个话题，有个女生特意从后台找到我，说要给我讲个故事。她有个闺蜜就是远嫁的，至于从哪儿嫁到哪儿就不说了，也不是什么好事儿，说出来容易引起地域冲突。
总之她这个闺蜜嫁过去后，过得很不好。
因为男方家房子比较大，她老公又不愿意跟父母分开住，说显得生分，所以婚后她是和公婆住一起的。
她公婆有自己的一套生活哲学，最瞧不惯年轻人、尤其是年轻女孩子的生活做派，几乎每天都在批评她。
她不能喝奶茶，不能吃披萨肯德基之类的食物，因为“都是垃圾”（啊，不能喝奶茶的生活！无法想象）。
晚上下班不能晚回家，也不能和同事出去吃饭逛街。
她生活的每一个环节都被监督着，也不会让她闲着，嫁过去以后，家务活就成了她分内的事情，想偷个懒，就会被说“女孩子要勤快一些”。
她老公倒是活得很自在，平时有爸妈照顾，什么事情都不需要操心，起初看到她做家务，还想搭把手，立刻会被他妈妈劝走：你一个大男人，哪里会做家务哦。
于是后来他就心安理得地都让她做了。
她以前和老公感情很好，两个人能疯能闹的，回家之后老公就变成了爸妈的乖宝宝，她成了局外人。
她偶尔嘴馋，想叫老公晚上出门吃个烧烤，老公说不行，爸妈不会允许的。
她说我们偷偷地去，或者提前打个招呼，就说下了班我们在外头吃，就当约会了，不行吗？
老公反问你为什么不听我爸妈的话？
她来大姨妈，身体不舒服，周末想睡个懒觉，老公喊她起床，说爸妈饭都做好了，你还不起？
她说我头晕，肚子疼，可以多睡会儿吗？
然后老公反问你怎么这么不懂事儿？
她本来打算在那个城市先好好上班，起码有个稳定的工作，但公婆表示工作是做不完的，一定要她赶紧备孕、要孩子。
她还希望老公可以理解她的想法，能帮她说两句话，结果老公也说，女人无所谓事业不事业，先怀孕才是正经事，你不工作家里也不会缺钱。
她能怎么办？远嫁过去，父母不在身边，当地没有朋友，和父母说这些委屈？她又不舍得让父母担心，永远都是报喜不报忧，父母还觉得她过得挺好。
最后她只能给闺蜜打电话，还要趁在公司午休的时间，说着说着，就哭出声来。
给我讲故事的这个女生，就是她唯一能倾诉的闺蜜，女生听得很难过，但也做不了什么，只能不疼不痒地安慰她。
于是这个女生坚定地觉得，远嫁就是会过得不幸福，人家一家三口其乐融融，你是外来的，你一定会吃亏。
最后她又特意强调：女生可千万不要远嫁啊。
……我一男的，你跟我说这个干啥……
但她这个结论我就是想不明白，又去看了看几个女生远嫁的例子，这个困惑更强烈了。
你说女生远嫁会委屈的话，明明也有人过得很幸福。
你说女生远嫁会有孤立感，明明也有人跟老公一家关系很亲密。
我又打听了几个女生远嫁后受苦的故事，好像发现了一个关键问题。
归根结底，远嫁过得不幸福，不就是因为找错了老公吗？
那些远嫁后各种受委屈的姑娘，绝大多数，都是因为老公从来不会站在她们这边。
和公婆有矛盾，你的错。
和公婆有理念差异，你的错。
你想有一点个人空间，你的错。
你想偶尔轻松一下，出去逛逛街吃吃饭不用对着一家子人，还是你的错。
你不能说公婆一句不是，否则就是不尊重他爸妈，但他爸妈想批评你，不管合不合理，那都是理所当然的事情。
这些老公们特别喜欢说一句话：我爸妈很好相处啊。
那是你爸妈，你肯定觉得好相处啊，她才和你爸妈认识了多久，同辈人还需要不断地磨合才能做朋友呢，何况是两代人。
要不然就是：我爸妈把我养这么大不容易，你不能体谅他们一下吗？
她体谅你爸妈没问题，但是谁体谅体谅她呢？
通情达理、和年轻人相处融洽的公婆有没有？有，很多。
但再通情达理，毕竟不是一代人，代沟肯定是有的，有代沟，就有潜在的矛盾。
这其中的关键，不是公婆要做多少，而是老公要做多少。
老公能不能在中间充当一个斡旋的角色，才是最重要的。
在寻找这些故事的时候，我看到两个几乎是同样的过程、但结局截然相反的例子。
第一个妹子，有一天想和几个女同事一起出去看个电影，遭到公婆反对，觉得在家又不是不能看，为什么一定要去电影院。
她向老公求助，老公说，不让你去你就别去了，爸妈说得也对啊，在家又不是不能看。
第二个妹子，也是一样的情况，想和同事出去看电影，公婆不理解，不让她去。
她老公赶紧跟他爸妈解释，年轻人去电影院看电影不光是为了看电影，也是一种社交方式，和同事关系处好了，她在公司工作会顺利一些，不会被人排挤。
一通神操作，把他爸妈说服了。
妹子临出门的时候，她老公还在微信里跟她撒娇：老婆你不会不回来了吧？你不回来了我可咋办啊……
哪个妹子会过得幸福？一眼就能看出来。
之前收到过一个男生的留言。他是江浙那边的人，老婆是甘肃妹子，有一天发现我是北方人，就偷摸来问我：你们北方人来吃江浙菜，是不是都吃不惯啊？
我：还好吧，我有肉就行。
他说他们家做饭比较清淡，几乎不吃辣，但他家妹子以前是吃辣的，嫁过来之后就没怎么吃过了，担心她不习惯，该怎么办。
我心说这还需要问我吗？一顿饭做俩菜，一个辣的一个不辣的就好了呗。
他又说了些他的情况，我才明白过来，他们是和他爸妈一起住，平时中午各自在公司吃，晚上回家前他妈妈会做好饭等着，他不确定，如果他和他妈妈说偶尔做几个辣菜的话，他妈妈会不会生气。
他倒不怕挨骂，他怕影响婆媳关系。
我想了想，说，你怕你妈妈生气，那如果是你来做呢？
他一下明白了：我就跟我妈说，我在练厨艺，新学了几道菜，试一下手？这办法好啊！
后来的事情我就不知道了，但我觉得这个妹子应该会幸福的，至少她的生活里，会少很多委屈。
我倒也不是说，男生就应该在这种情况下大包大揽，你把所有事情都做了，可能也会影响婆媳关系。
但至少态度得有，至少不能让自己家妹子觉得，你总是站在你父母那边，从来不考虑她的感受。
总有些人觉得这很难，帮一边就一定帮不了另一边，那你可能真得学一点儿日常交流的话术，学着把两边都哄高兴。
这世上有一万种方法，既能让父母舒服，又能让妹子开心。
相比这种融洽的家庭关系，是非对错，反而不重要了。
除非你打心眼儿里觉得，妹子既然嫁过来了，就得无条件听你们家的。
问题是，大清已经亡了啊。
所以，女生不是不能远嫁，而是在决定远嫁之前，要看清楚，你要嫁的这个人，是个什么样的老公。
多跟他回几次家，观察他和他爸妈的相处方式，观察你未来公婆的性格和待人接物的习惯。
观察他会不会替你考虑，观察遇到问题的时候，他会不会下意识地先为你想一想。
观察他会不会觉得父母的命令就是天，绝对不能违抗。
观察他心目中的家庭关系是什么样的，是不是要有严格的地位之分。
这些细节，只要你足够细心，一定可以看出端倪，只要你心里有顾虑，那就需要找别的办法，来代替远嫁。
大不了等一等再谈婚论嫁，也好过把自己的下半生，草草地交出去啊。
不然就只能一个人偷偷抹泪，那股子心酸谁都不敢告诉，也谁都不能告诉。
这种生活，你想要吗？
可能会有人问，如果这些事情已经发生了怎么办？如果已经远嫁了、天天以泪洗面，怎么办？
说实话，“怎么办”这种事情，还是要你自己做决定。
我又不能堂而皇之地劝你离婚，这个成本我也不可能替你承担，是不是。
但妹子们一定要记住一点：你们是有退路的，你们还有爸妈疼你们。
爸妈也不站在你这边，你还有自己。
眼看着前面一条死路，你不能傻乎乎地还往前走。
世界很大，路有很多条。
小编推荐
不幸福了，干嘛你还不离开
不幸福了，干嘛你还不离开
卢悦
小的时候，如果我们吃到了不好吃的东西，就不会再吃了；如果我们觉得游戏不好玩了，就不会再玩了。看起来每个人都懂得及时止损，然而当我们长大之后，谈了恋爱，结了婚，却可能会长久地徘徊在一份并不快乐、幸福的关系里，这又是为何？是什么阻碍了我们放开自己，去追求更美好的生活呢？
1
过日子过久了，就习惯了
小莉和丈夫从相识到现在已经8年了，当初相亲认识时，她就没有怦然心动的感觉，只是觉得年纪到了，对方有能力，是个读书人，而且是传说中靠谱理工男，就不挑了，“就这个吧！”
日子过得久了，小莉越来越习惯这波澜不兴的生活，相敬如宾，各忙各的，彼此也从来不提要孩子的事情，仿佛两个人有了默契，打算就这么细水长流地搭伙过下去。可随着青春渐渐逝去，看着朋友圈里有的人不停地秀恩爱，小莉又隐隐觉得：难道这辈子我就这样了吗？
她只能把这份不甘心寄托在剧集里，美剧韩剧日剧，打开电脑，她成为星星眼的少女，合上笔记本，她变回面无表情的少妇，她羡慕剧中人物追求爱情的勇气，却不敢想像自己的生活发生改变。
一次和闺蜜聊天，她透露出了不想过了的心情，闺蜜顿时花容失色：“你疯了吗？！你们家老袁多老实啊，又能挣，你不愁吃不愁穿，放着好好的日子不过，瞎折腾什么啊？多少人羡慕你你知道吗？你老公不沾黄赌毒，也不花天酒地，你看看那些天天因为出轨打架的，你就知足吧你！”一番话说得小莉哑口无言，是啊，如果要离婚，好像连个像样的理由都没有啊！怎么和亲戚朋友交待啊？而且经闺蜜这么一说，真要打破现在的生活，的确是一件蛮恐怖的事情！
有时候我把你推开，是因为我需要你把我拉进。
生活中像小莉这样的女人不在少数，她们难以做出决断的原因可能有3个：
1不想降低生活质量，希望维持现有的生活水平。
物质上的需求乃人之常情。出现这种心态通常是男方的收入更高一些，如果分手，不仅男方“能挣”的“福利”享受不到了，还缺了另一个人分摊生活开销，让女人不好接受。
心态实质：习惯于做被照顾的孩子，不肯自己为自己的人生负责。
2担心外界的眼光，不知如何面对父母、亲戚朋友。
有这样心态的女性心里有一句潜台词，就是离了婚的女人是“掉价”的，离婚是一件很丢脸的事情，她们觉得婚姻是女人在社会中被看做“正常人”的必备要件，如果失去了婚姻这件外衣，当事人会觉得自己在别人眼中仿佛是不稳定的危险化学药品一般，总是不能让大家“安心”。
心态实质：太过依赖别人的认同，用他人的标准界定自己，没有独立的标准体系和价值观。
3无法想像离开现在的生活习惯、重建一个新家，无法接受生活发生重大改变。
生活四平八稳，有规律，有熟悉的习惯，闭着眼都知道每天起床到哪里找牙刷拿毛巾，不用过多的思考，就可以平安无事的过一天，这样的日子，其实人人都不讨厌。毕竟，“熟悉”，“稳定”，是让人产生安全感的源泉。而很多女人一想到如果离婚，眼前这熟悉的一切就都被破坏了，生活要完全重建，这种感觉简直令人窒息！所以便能忍则忍了。
心态实质：拒绝走出“舒适区”，无法接受生活中的变化和不确定性，内心缺乏足够的安全感去探索新的可能，就像小孩子缺乏妈妈的温暖，便永远流连于妈妈的怀抱而不肯扭头看看外面的世界。
无论发生什么，我也要不抛弃、不放弃
2
珍妮是个“外柔内刚”的女生，别人都说她很温柔，很善解人意，标准的好女人，可熟悉她的人都知道，她其实非常倔强，认准的事情，别人很难改变她的看法。
珍妮的老公Peter长得挺帅，说好听点是“风流倜傥”，说不好听的有点像个“花花公子”，结婚前珍妮就知道他的情史一大堆，不过当时Peter对珍妮可是放了狠话：“这辈子，从今往后，我只对你一个人好！否则天打雷劈！”珍妮看着他认真的样子笑出了声。能够收服一枚浪子，这是多大的成就啊！
结婚后，一开始还是很甜蜜的，可是两三年之后，珍妮便觉得Peter的心好像越来越少在自己身上了，每天抱着手机用微信聊个不停，对珍妮的过问也越来越不耐烦，甚至开始暴跳如雷。
珍妮现在常常对着墙上的婚纱照发呆，说好的两个人老了要一起牵着手在海边看夕阳，现在这梦想看起来怎么如此遥不可及了呢？珍妮转念一想，不行，我不能就这么败给那些莺莺燕燕，我的婚姻不可以失败，一定要进行到底！Peter 只是误入歧途，不都说男人永远是孩子吗？他不会一直如此的！
珍妮这样的女人在心态上主要卡在了这3个地方：
1想要拯救对方，认为只要方法得当，假以时日，对方一定会改变。
很多女人特别善于捕捉男人偶尔对她们的好，因为这一时兴起偶尔为之的小温柔、小浪漫，女人就觉得这才是他善良的本性，于是相信他只是一时让油蒙了心，等他慢慢成熟之后，自然会知道谁才是对他最好的人，谁才是他最亲的人，自己一定会等来浪子回头、云开月明的那一天。
心态实质：缺乏边界感，固化于“拯救者”的角色，希望为他人的人生负责，把别人也看成了自己的一部分。她们可能曾在原生家庭中被赋予过多的权力，比如珍妮，一直把老爸管理得服服帖帖的，连老妈都佩服她，于是她会幻想自己是无所不能的，在婚姻中便失去了现实感，失去了全面、客观评估局势的能力。
2认为自己已经付出了这么多，不甘心放手。
这种心态就像股市里一部分心存侥幸的投资者，总是等待着明天，等待着奇迹的发生，而无法做到及时止损。已经投入了这么多，现在放手，不就全白瞎了吗？可是她们却看不到，过去的日子已经是沉没成本了，盲目地继续投入，风险并不会减少，失去的不仅是宝贵的岁月，更可能是擦肩而过的更好的机会。
心态实质：像赌徒一样，寄希望于小概率事件，内心深处可能是过于自恋的，认为自己与众不同，可以自外于普世的规律，这样的人对自己、对他人、对世界的认知是扭曲的，缺乏理性是他们的死穴。
3 笃信婚姻要从一而终，这样的人生才完美。
曾有人做过一个心理学实验，在白纸上画一段圆弧，“不经意地”放在一群孩子中间，结果，看到这张纸的孩子们都会“情不自禁”地拿起笔把圆弧补全，让它成为一个完整的圆，可见人类自身有着完成一件事的天然需求。但如果一个女人过于完美主义地一定要让自己的人生有一段白头偕老的感情，便是对这种需求的僵化，为了所谓的“信条”放弃了自己更加幸福的机会，无疑是可悲的。
心态实质：或是被传统文化洗了脑，或是为人本身缺乏灵活性和流动性，这样的人往往经历过严苛的家庭教育或竞争主义、单一标准的学校教育，视规则为一切，视100分为一切，把婚姻、把人生当成了一场考试。
离开他，我的世界也崩塌了
以上这种种心态，说到底，都是对变化、丧失和分离的深深的恐惧，带着这样的恐惧的女人对自我能力是不信任的，对外界的支持、对这个世界说到底也是不信任的。
女人为什么想要离婚，还不是因为男人……
在前几日，小伊总结了一下诱使男人离婚的5大因素，那么，今天，小伊就来和大家聊一聊，会使女人想要离婚的5大诱因是什么？
01
爱情被生活消磨。
每一个女人都对爱情有无限的向往，然而，在踏入社会过后，少女梦开始不断的侵蚀。最后，不得朝着现实低下了自己的头，最终只是为了某些原因而随便找一个合适的人嫁了，从此在家相夫教子。
因为随意，所以很难有刻骨铭心，和丈夫组建家庭只是为了生活，没有爱情的维系，分崩离析是迟早的事情。
02
丈夫不能达到她的期望。
一个女人，会因为爱你而嫁给你，也会因为对你的失望而离开你。在结婚过后，你就是她这辈子唯一的靠山，如果你不能够给予她足够的安全感，总有一天，她会毫不犹豫的离开你。无论是你的不知上进，对生活没有规划，还是你对你父母的过分依赖，或者是一些暴力行为，都会将她推得越来越远。
女人，都很善于将事情埋在心里，但不代表她会一直隐忍下去，一旦他对你心灰意冷，那么这个婚，是离定了。
03
婚后丈夫对她的忽视。
古人语：成家立业。所以，很多男人在婚后就会开始转移自己的重心，全身心的投入在工作之中，希望凭借自己的双手，为自己的妻儿打造一个美好的未来。
于是乎，每天早出晚归，即使在家的时间也在处理工作，两人好不容易的相处时间，却被一个匆匆的电话叫走。和妻子的交流时间少之又少。对此，相信很多男人都会感到委屈：我这样拼死拼活的不都是为了这个家吗？我这样做，有什么不对？你当然错了！
任何事情谁都讲究一个度，一旦超过了这个限度，好事可能就变成了坏事。你为了你们的未来打拼固然没错，但你有想过她的感受吗？你想让你们的生活的的更好，但是，在这个过程中，其实你就已经让她的生活过得很糟糕了。以后毕竟是以后的事情，如果现在她从你的身上感受到应有的体贴和关爱，那她还怎么来和你谈以后？
04
因为情欲的诱惑。
如果用一种动物来形容女人，那么，非猫莫属了。
猫有什么特性？好奇还有敏感，还有满足。坦白说，情欲不但对于男人来说很重要，对于女人来说同样如此，女人三十如狼，四十似虎，可不是说着玩玩的，如果当丈夫在这方面不能很积极配合的情况下，女人是很有可能打着“女性主义”的幌子去外面勾搭精壮小伙的。
其实女人和男人一样，对性有着很浓烈的需要，甚至有时候比男人更强烈，所以她们就在渴望通过出轨来满足自己的生理需求。而当这一切终有一天摆在两人面前的时候，离婚，也就是最后的结局了。
05
时间会让一个女人成熟。
你永远都不会明白女人在想什么，她们会因为自己的想法行动。而时间，会是女人变得成熟，变得更有思想和智慧。
所以，也许会在某一天，她们忽然明白，你们之间没有什么不好，她就只是单纯的不喜欢这样的生活。她渴望在江南小镇上，蒙蒙烟雨，一壶茶，一个人，过一生。没有理由的离婚，只是因为她想。
远嫁不幸福的魔咒，竟然被这种姑娘打破了！
最近接了一个新学员，芳菲。芳菲30岁了，有一个谈了四年多的男友，两人打算结婚，但是距离成了他们关系的绊脚石。芳菲是山西人，而男友家在广东。
芳菲的父母爱女心切，不舍得唯一的女儿远嫁，虽说平时女儿也是常年在外工作，但总归觉得女儿是幸福的，相反，远嫁之后，总感觉女儿跳进了火坑。
芳菲的父母为了阻止这场婚礼，层层设限，先是要30万彩礼，之后还要在两人工作城市有房有车。目的就是希望男友，承受不住种种压力，离开自己的女儿。
这令芳菲苦恼不已，如果遵从父母的意愿，自已已然熟龄，再花时间寻找合适的伴侣，培养感情，时间和精力成本，芳菲的年龄似乎早已招架不住。不遵从父母的意愿，又不知道该怎样跟父母沟通。
芳菲的确痛苦，一边是爱情，一边是父母，自然难以割舍。尤其当父母一边用道德大棒敲打你，一边又将婚后的种种不易说的历历在目，再坚定的爱情都会受到影响。
远嫁真的那么惨吗，为何家人会阻止，甚至连自己都产生了怀疑？我们可以从父母和自己两个方面来聊聊。
一、父母的担忧
1.地域局限性
虽说现在交通方便，但从北方到南方再方便的交通，也难免折腾。一年两个家庭，甚至父母和自己的孩子也难得见上几次面。距离的延长似乎也让心与心的距离有所延长，父母自然会有种失去女儿的感觉，既心痛又无奈。
2.失控性
常常说，婚姻不易，且行且珍惜。父母年代的爱情，虽然幸福，但也少不了磕绊。如果距离近，父母可以时常去帮衬一下自己的孩子，给点意见，似乎这样孩子才可以减少吃苦。远嫁之后，早已超出父母的控制范围，对女儿的委屈，痛苦自然也会无能为力。
二、自己的犹豫
1.我们真的可以白头到老吗？
当你提出这个疑问的时候，其实已经对自己的爱情和处理关系的能力有所质疑了。
自己牺牲了和父母关系，牺牲了熟悉的环境，远嫁到一个未知的地域，真的可以和当地的风俗文化相融合吗？这时，老公真的会理解自己吗？你们的爱情真的可以经过时间的检验吗？当婚姻出了问题，自己在这个陌生的境地，孤立无援，是否会后悔最初的决定？
从这里来看，自己对爱情也没那么坚定了。
2.其实我也很担心父母
孩子是父母的心头宝，远嫁不舍。其实反过来，随着年龄的成熟，逐渐意识到，父母是自己永远的依靠。
随着父母的年老，当父母出现个头疼脑热的时候，纵然担心，却不能侍奉在侧，难免遗憾。婚姻不易，有了烦恼，可以找父母去依赖和倾诉。远嫁，似乎都是报喜不报忧，为了减少父母的担忧，永远是“我很好，爸爸妈妈不要担心”。
爱情是不是真的会因为距离戛然而止？尤其当距离遇到婚姻的时候。远嫁真的不能幸福吗？
当然不是，看人。
比如，我的阿姨，阿姨结婚的时候已经36了，之前一直恋爱无果，姥姥常常说她老姑娘。阿姨终于结婚了，却嫁到了国外。和外国老公，磨合了一阵子，加上阿姨的上进，现在两人时不时将姥姥接过去住一段时间，也算幸福美满。阿姨如何做到的呢？
首先，要选对人。
有人将嫁人比作女人一生的第二次投胎，也对，因为有了婚姻，尤其有了孩子之后，后半生的幸福都将和这个男人相联系，从这个角度来看，的确像投胎一样。归根结底，婚姻还是选人，最重要。决定你婚姻幸福与否的不是距离，更不是远嫁，而是人。
什么样的人才可以？
这个男人可以自己做主，并且有能力做主。不要女生父母一否定，男生立刻就觉得无能为力，想要放弃。同时，男人也要有解决问题的能力，遇到任何事情，他都可以冷静的去处理，这样当你们的关系出现问题，当你们的生活出现问题时，你才会得到支持，不会感觉自己是孤立无援的。
其次，远嫁不只是勇气，还是能力
我们在上文中分析了很多远嫁的担忧，不论是父母，还是自己的担忧，其实都在担忧一个问题，“我有没有能力让自己的未来过得好？”
远嫁之后，在人生地不熟的他乡，我能否适应当地的文化和风俗？公司加班了，婆婆身体又不好，我能否平衡好家庭和我的工作？虽然远嫁，但爱父母的心不变，当父母需要我时，我是否有能力承担往返父母与家庭之间的费用？离开家人的庇护，我有没有能力在他乡可以活出一番天地？
当你对这些问题回答的都踌躇满志，并且相信自己未来一定可以做到的时候。我支持你有远嫁的勇气，因为你有驾驭自己和生活的能力，我也坚信你的未来一定过得好。
最后，提升自我幸福力
“幸福力”就是让自己拥有幸福的能力，即能够让自己的自我价值得到满足，并使这种状态得以维持的能力。如何提升自己获得幸福的能力，其实很简单，不断地去学习和自我提升。
比如，可以多学些专业知识，让自己的工作更加精进，从而提升赚钱的能力。俗话说，生活中80%的问题，是因为钱的问题而产生。这样当生活中出现任何问题的时候，应对生活困难的能力也会得以提升。
也不要忘记，提升自己处理关系的能力，既然选择了远方，便风雨兼程吧。不管关系中遇到任何问题，都相信自己可以面对和处理。这样你们的关系才会长久，才不愧对自己当初的选择。
相信你，可以有能力让自己幸福。
其实，远嫁与否我们最应该考虑的不是距离，而是幸福。只是这个幸福里，包含了你和你的另一半，如果你们足够坚信彼此的感情，距离和外界的阻挠都不会阻挡你们爱情前进的脚步。
坚固稳定的感情可以抵御外界对你们的不利干扰，而相处中的摩擦和争吵如果不妥善处理就会严重消耗你们的感情，摧毁感情保护网。
还不是因为她爱你。
喜欢一个人的时候会变成什么样？
变得三头六臂无所不能，变得拥有超强记忆力，变得敏感且多疑。这一切都是因为心里装了喜欢的那个人啊。
从十指不沾阳春水的大小姐变成巧厨娘，从小迷糊变得精打细算，把两个人的生活安排得井井有条。
别再抱怨她喜欢翻旧账了，记性好都是因为在乎你。
—洞姐
01.
Fred最常和我抱怨的是：“你说我老婆的记忆力怎么那么好，连我三年前跟哪个姑娘聊天儿她都能记得住人家网名。按照这道理，她当初能考上清华才对啊！怎么跑我们学校来了，还顺道拐跑了我？”
Fred的老婆是我们公认的迷糊小姐。我在北京闲来无事，给她发微信怂恿她来京城同我私会，结果她买了南站的高铁票，却跑去北站坐车。摇头晃脑在高铁站对面的咖啡馆坐了小半个点儿，结果临检票傻了眼，只得原路返回，一面痛心疾首地骂火车票上字太小，一面名正言顺地放我鸽子。
可Fred却说他老婆就是一个行车记录仪，别说路面儿上的红绿灯都能记住，就连刚过去那辆车里开车的姑娘胸有多大，都看得一清二楚。他恨不得拿着算盘跟我吐口水：
“大大前年，公司来了一个前台，对我有那么一点盲目崇拜。没事总半夜给我发信息，跟我说句晚安，上班的时候带一份爱心早点。地道战还没持续半个月，就被她发现了。我发誓啊！我们俩可什么事也没干。结果前几天她吵架还张口就来，‘我告诉你，我可记得呢！那年，那个小前台！”
“大前年，公司忙，我一天晕头转向的，哪记得什么她生日。正好赶上我出差，忘了给她打电话。这回来就炸了，夺命连环call。哪年过生日我都不敢再忘了，恨不得买俩礼物。但她还是总能想起来，一言不合就张嘴埋怨：‘你忘了我过生日你连个信儿都没有的事了？你还好意思跟我理直气壮！”
“再说前年，我上学时的女神来了，我可不得表示一下，请人家吃个饭，尽尽地主之谊？她知道那是我女神，我就没敢告诉她是跟谁吃饭。结果我女神也是够呛，好像是来砸场子的，还私下里邀请她了，她也没和我说。结果我们俩在饭桌上碰见的！这可好嘛，回家开始质问我，就没停过！”
“剩下的，什么哪年我跟哪个姑娘搭了个话啊，哪次没陪她看电影啊，哪一回惹她不高兴了，全都记得清清楚楚。你说说她是不是没事找事？这日子我还跟她过吗？”
我和Fred老婆关系不错，那也是个顶尖的美女，大眼睛一眨一眨的，人也特别水灵。平时说起Fred，虽然都是抱怨的语气，但是满满的甜蜜啊。他们俩这点事我听她老婆说了多少遍了，几乎倒着也能背下来。
我向Fred一顿点头，表示同意，我说：“我也觉得，你老婆啊，真的是记忆力超级好。”Fred一副看见志同道合革命伙伴的模样。
我接着说：“你举的例子还是不够充分，我再给你举几个，坐实一下你老婆记忆力好的事实。
“你看，你爸过生日，你老婆提前一个月就开始准备。那会儿咱们一起吃饭，她和你提起来，你都忘了你爸要过生日的事。你老婆准备了吃的，买了礼品。你爸有糖尿病并发症，能吃什么不能吃什么，医生在医院里交代了一遍，你那没考上清华的老婆都记住了。每次拿东西过去，每次打电话给家里的护工，我都听见她要叨叨一遍，让人家注意一点。你老婆记忆力多好啊！
“还有一回你在饭桌上跟我们吹牛说最美的人生就是周六的时候睡到太阳能晒屁股，自然醒，然后爬起来，桌上就摆着铁西的那家生煎，喝一瓶冰镇的可乐，打一个饱嗝。结果你三周加班，第四周，你吹过的牛你都忘了，你老婆在你休息的周六，掐准时间跑去铁西给你买了一盒生煎，冰箱里冰着一箱的可乐。你老婆记忆力不好吗？
“你还没辞职创业那年，你们单位晋升考试，那都是实打实需要背的。你说看见字头疼，你老婆一页一页地念给你听。到最后，你考试过了，你老婆也已经可以倒背如流了，闭着眼睛也知道第几页的第几行是个什么问题。那些题枯燥又难背，我看一眼就没兴趣，她能从头捺着性子陪你读到尾，还能念完，而且都背下来了，你说她记忆力好不好？
“你们家这些亲戚，谁有什么事，谁家里缺什么东西，喜欢什么类型，哪个要过寿，哪一个生病了住在哪儿，她都记得一清二楚。还有你，你喜欢蓝色，爱穿POLO衫，喜欢吃辣的甜的，从来不吃葱花，夏天好喝两杯，没事在家哼歌都是陈奕迅的，只要晚上7点在家必看新闻联播，没事爱看个球，喜欢德国队。这些你老婆和我说了无数遍，我都背下来了，你说你老婆记性好不好?”
Fred一愣，讪讪地笑了，来了一句：“我回家了啊，晚了。”
我猜，他一定是回家找那位让他抱怨的好记性的老婆去了。
女孩的记忆力好坏，绝对不取决于智商，而取决于她有没有在心里把你当回事。如果真的在乎你、爱你，你说的每一句话，哪怕是一句玩笑话，她都会牢牢记在心里；如果不爱你，你说了一千遍你不爱吃烤肉，下回她说请你吃饭，还是会把你领到烤肉摊儿前面。
02.
我们班长找了个女朋友，就是这种记忆力好的姑娘。每次都竖起耳朵听我们讲以前的那些事，牢牢记住提过的哪个人，还有那些奇葩的故事和经历。她虽然没参与过和班长共同大学的过去，可见几次面后，却也能一起聊天不尴尬。
他一点也没嫌弃女友八卦，笑着说：“这说明她在乎我啊，想融入我的圈子，所以才会留心和我有关系的事。我的过去她没来得及参与，总要弥补一点是一点。”
她女友做得也很棒，就连我们一起去学校门口的豆皮儿摊，装模作样地追忆曾经的似水年华，她都知道。还知道班长喜欢吃的是门口老太太卖的那个不蘸酱的、酸甜口的，尽管那是班长十几年前的口味儿，尽管她之前不曾同班长来吃过一次，尽管她都是通过我们聊天记住的。
有一起去的小伙伴逗她：“超能大脑，还记得什么呀？”
她笑眯眯地把豆皮儿递给班长，一边说：“豆皮儿是学校门口第二家推车的，不蘸酱，酸甜口的；担担面是右面那家招牌带红色标志的，不吃牛筋面，不放香菜葱花，多放个辣椒；珍珠奶茶要哈密瓜味的，多放一勺奶，做得要快，因为他都是12点半才来吃饭，前面半个小时贡献给了足球。”
虽然她也会把我们调侃班长曾经追姑娘的那些事记在心里，牢牢看着他，没事翻一次小旧账；虽然她也因为班长记不住什么事粗心马虎假装生气，和班长摆摆脸色；虽然她也容易打翻了醋坛子，听说班长追过班花，每次我们聚会都要问一句：“有班花吗？”
可班长从来不生气，都是笑嘻嘻地哄着她。因为他懂得那个浅显却真挚的道理——在乎一个人，才会在乎他所有的细节，才会害怕他和别人有什么联系，才会怕失去他。
Fred的老婆也是，班长的女友亦是如此。
03.
我知道的那些可爱的姑娘，无一不是，每次一提吃饭，张口第一句话是：“你爱吃辣的，我们去吃川菜啊！”她记得你爱吃的每一种的口味，却似乎记不得自己更喜欢清淡的和甜食；每次临近过生日，过纪念日，过节日，偷偷攒了几个月的薪水想送你一个惊喜，却似乎记不得这些钱足够买自己心心念念了几个月的包包；每次你生病，她记得哪一种药该如何吃，还会记得每一个你所在城市的天气，叮嘱你天凉加衣，却似乎记不得自己这边下了大雨，结果在公司门口被淋成落汤鸡。
我想，如果再有男生和我抱怨，女友的记忆力怎么会好得像电脑数据一样。我一定会让他想一想，那些女友担心他、挂念他、细心为他做一切事情的时刻。
为什么婚姻不幸福？因为你还没察觉这2种“恶性循环”！
大家好，我是如意。
前段时间呢，我接到一个学员，她告诉我，她和老公的结婚到现在已经十年了，两人自从有了孩子就经常吵架。
总觉得老公什么都不干，孩子也不管，家务也不顾。
学员越来越觉得对这段婚姻和自己的老公有太多不满意，期间老公还出轨过女同事，更加深了怨念。
我在跟她咨询的过程中，也是能深刻的体验到学员内心的恨意和怨气。
尤其刚开始，说什么都很难听进去，问什么也很难只回答问题，都会说着说着就说到了对老公的抱怨，生活如何如何不幸福，当年的自己也是有别的机会的，为什么会嫁给这样的人等等等等。
真心能体会到学员内心的痛苦，也能感到她深陷在情绪中，很难理性的思考。
这类学员其实并不少见，她们平时在生活中压抑了太多的情绪需要找人倾诉，但老公不理解，身边的闺蜜朋友们听了也只能劝，次数多了还嫌烦。
如果是功力不够的咨询师也很容易卷入到学员的情绪中，别说帮学员处理情绪了，可能连自己的情绪都无法消化。
所以学员能够找到一个有倾听能力共情能力的咨询师，是情绪被释放被看到的开始，也是学员改变的开始。
我们今天从这个案例来分析一下，我的学员和她的老公，走到这一步是什么原因。
1
婚前想象和婚后不配套，婚姻究竟是什么？
很多女孩子在小时候都有一个公主梦，梦想着自己嫁给了白马王子。
如果觉得这个故事太过老套幼稚，但起码每个女孩都憧憬过自己嫁给爱情，婚后幸福美满。
但真正进入婚姻，就慢慢发现似乎现实并不是那么回事，刚结婚那会儿还能延续恋爱的感觉，再加上刚有了自己的小家庭，一起操持小家过日子觉得挺幸福。
可日子久了，矛盾越来越多，恋爱期吵架都是你爱不爱我，在不在乎我之类的情感矛盾。
婚姻里的吵架更多是生活琐事引发的观念不同，双方的不理解，互相之间的控制，甚至还有两家人的矛盾。
如果有了孩子，更是将更多矛盾不和浮出水面，处理不好一地鸡毛。
比如我的学员就太期待老公能做到自己想要的样子，结果越是控制对方越不听。
有了孩子，和婆婆的带娃观念又有了冲突，老公也不省心，平时不仅要带孩子，还要管老公，简直是一个妈妈带着一个老孩子，一个小孩子，心累无比，也确实挺心疼她的。
婚前婚后这种反差，其实也源于婚前想的太过简单和表面。
婚姻并不只是嫁给爱情，而是两个家庭系统的组合。
家庭系统是心理学家，家庭系统排练大师海灵格提出的，说的是：
每个家庭都有一套自己的动力系统，这套系统影响着家庭中的每个人，表面看似是一对男女组成了一个属于自己的小家庭，但实际这对男女身后是隐形的，并且有着巨大影响力的家族的系统。
你可以想象男生的身后是自己的父母，祖父母，祖祖辈辈，女生身后也同样是一大家子祖辈。
而两个人的组合等于带着旧的系统去磨合出一个新的系统。
其中遇到各种磕磕碰碰，都非常正常，也都是需要我们互相理解，相互成长，愿意去磨合和包容，才能慢慢打造出一个合适两个人的新系统。
但很多人都会觉得，往往是自己想让家庭更好，可对方并不努力，结果越互动越差，那是不是其中一个人不努力就没办法了？
其实并不是，只要关系中任何一个人有这样的意识和心态，愿意先看到自己的问题，让自己先成长起来，用正确的方式相处，另一半自然就会改变。
因为系统影响着人，而人也影响着系统，任何一个人发生变化，整个动力系统就会被带动。
2
只期望对方主动改变，是婚姻最大的情绪来源
开头案例中的学员为什么有这么大的情绪，是因为她总期待着自己的老公主动改变，或者听她控制，但并不是通过改善自己来引导对方。
她期待对方的变化其实也能理解，毕竟改变自己很痛苦，而对方为了自己改变确实是一件感动又享受的事情。
可偏偏在这段关系中，她老公可以做到不管不顾，你说你的我做我的。
平时精力投入工作，烦了可以出去找人，并没有那么难受，而学员却无法做到置之不理，潇洒快活。
偏偏陷在非要管理老公让老公改变，不改变就是不爱我，凭什么我遇到这种人的受害思维里难以自拔，导致情绪堆积的也越来越多，所以这场婚姻里，最痛苦的就是我的学员。
心理咨询中常说，谁痛苦谁改变，这是不无道理的。
痛苦的那个往往是最期待关系能发生变化，能够幸福的，但发现大吵大闹也没用，控制对方也不听，因为求不得，才痛苦。
而继续用大吵大闹，控制对方的方式，就是被自己的思维和行为局限住了。
想要改变现状，先不说心理层面，也要先思考是不是有别的方式，是不是应该换一种思维。
这就是改变，其实换句话说，可以叫做谁想受益谁改变。
学员在恋爱成长学会咨询一段时间之后，情绪也确实好了很多，心态淡定了好多，告诉她一些可以操作的方法，她也能够去做。
她也发现自己的老公确实不是冥顽不灵无法感化，而是之前的方法没用对，那种消耗了很多自己的精力的竭斯底里，其实是不必要的。
所以很多害怕婚姻的年轻女孩，其实也不必太过焦虑，不用因为看到了网络上很多关于婚姻难题的文章就害怕婚姻。
其实婚姻并不是把一个人捆绑起来承担各种不必要责任，而是对每个人来说都是修行和成长。
从中修炼到的智慧和恋爱中是完全不一样的，是大智慧，这份智慧也是淡定的人生态度。
网上到处可见一种婚恋交往定律：真正爱你的人，会愿意为了你变得更好，或者说，真正爱你的人，会愿意为了你做出各种改变。
这句话具有一定的感情交往借鉴价值，但是对于长久相伴一生的婚姻来讲，这句话就是一句毒药。
无论是伴侣还是我们自己的很多习惯和想法，都是跟了自己二十甚至三十多年的，即使你认为错了，对让也会觉得自己并没有错。
到底错在哪里？到底是谁错了？有时候本来就很难说清，你一味不分方式地要求对方去改，只会惹怒他。
甚至有时候，因为你的态度和表达方式让人不舒服，他即便知道错了，也不会考虑去改掉的事了，反而要变本加厉，因为他对你的态度和语言不满，或觉得没有受到足够的尊重。
所以，在婚姻中出现想让对方去改正的一些行为，我们不能直接去命令改变，而是用一下“小伎俩”让他主动为你改变！
关于离婚还不是因为这些破事
关于离婚还不是因为这些破事
从心理学角度，结婚、生育子女和离婚都是成年早期(20~40岁)人生发展中重大的生活事件。这些生活事件会在很大程度上，甚至从根本上改变个体的生活方式和社会角色，也就是说，离婚这件事情是一件重大的事情，其重要性跟结婚一样，可能会改变你的后半生。因此，关于离婚，慎重对待总是没有错的。
而每个人对离婚的看法又是不同，有的人就只是“搭伙”夫妻，这种虽然是夫妻，但又不是夫妻，因为在生完孩子后，很多夫妻都没能做到下面这些事!
一、经常性不沟通，遇到事就急(多沟通)
夫妻意见的统一，是整个家庭至关重要的，因为这会影响到你们很多事。
如果男人是个通情达理的，那么我希望女人是个善解人意的。如果男人是个喜欢打架的，那么我希望女人是个挨揍的。
看到这句话，很多人肯定会疑惑了?为什么我要说女人是挨揍的?难道女人就不能反打吗?
可是我想说：你们要是沟通好，怎会打起来?很多夫妻关系，就是一个愿打，一个愿挨，不是吗?
男人不沟通用拳头讲道理，女人肯定是因为吃拳头而服软的那个人。因为夫妻意见的不统一，让两个人没有站在对方的立场想问题，所以，日子越过越难过。
二、关于离婚失去信任，经常防备着对方(多信任)
信任是夫妻关系里最重要的一个环节，没了信任，就像大海的船失去了帆，没了方向。
在我说这件事时，你肯定还不知道怎么样才算是夫妻信任?
那么我就举一个例子，说出来你可能一下就明白了，不知道你们有看到过一些综艺节目，里面有夫妻组合抛飞刀的，妻子站在圆盘中，丈夫拿着飞刀去插木板，而非妻子。
这其中充斥最直接的关系便是「信任」，因为，她信任你的时候，哪怕你不小心伤到了她，她也会认为你不是故意的，但如果她选择不信任你的时候，那你伤到她就是故意的。
同样，夫妻之间，还不能夹杂“谎言”，很多夫妻关系，都掺和着善意的谎言，哪怕妻子以前怀过孕，她也会对丈夫隐瞒一辈子。
你也不要说她太过分，她也是为了这个家，因为有些谎言产生了，就会导致夫妻关系不合，再加上有些男人患处女情节，所以，这种事要么说，要么就烂在肚里一辈子!而很多女人，都选择了后者。
三、婚姻心理咨询可以挽回濒临危机的婚姻
一项调查数据显示，在关于离婚夫妻中70%的婚姻本是可以不离的。
当夫妇之间有了严重或持续的冲突时，很多人会因为情绪冲动而离婚，有些人在失望之下选择离婚，有些人因为不知所措、没有采取有效的措施，而无奈选择离婚。听说吧心理咨询温馨提醒：寻求婚姻心理咨询的帮助，将有助改善夫妇之间的沟通相处，帮助夫妻看清问题的根源以及更多的解决措施，从而化解夫妻间的冲突，提高夫妻经营婚姻的能力和应对婚姻问题的能力，从而避免因为情绪冲动或不知所措的贸然离婚。
因此，无论关于离婚当事人有多么仇恨对方，以下基础的原则千万不可忽略：不要在孩子面前讲对方的坏话和贬低对方;不要剥夺孩子见TA父亲/母亲的权利;不要试图让自己的新伴侣/配偶去取代孩子父亲/母亲的位子。
不管怎样，关于离婚对当事人的伤害，大多极大，因此，一定要允许自己按需要的时间、方式对婚姻做个告别，要在艰难的时刻记得给自己足够的拥抱，感谢自己在承受了许多之后，还在努力往前走。而且在有需要时，要诚实地寻求社会关系的支持和帮助，如有必要，甚至是专业帮助。
每一天，都是新的一天，能够下足决心结束不快乐，已经是很勇敢。
不幸福为什么还离不开？9个错误心态，你有吗？
不幸福为什么还离不开？9个错误心态，你有吗？
April
小的时候，如果我们吃到了不好吃的东西，就不会再吃了；如果我们觉得游戏不好玩了，就不会再玩了。看起来每个人都懂得及时止损，然而当我们长大之后，谈了恋爱，结了婚，却可能会长久地徘徊在一份并不快乐、幸福的关系里，这又是为何？是什么阻碍了我们放开自己，去追求更美好的生活呢？
过日子过久了，就习惯了
小莉和丈夫从相识到现在已经8年了，当初相亲认识时，她就没有怦然心动的感觉，只是觉得年纪到了，对方有能力，是个读书人，而且是传说中靠谱理工男，就不挑了，“就这个吧！”
日子过得久了，小莉越来越习惯这波澜不兴的生活，相敬如宾，各忙各的，彼此也从来不提要孩子的事情，仿佛两个人有了默契，打算就这么细水长流地搭伙过下去。可随着青春渐渐逝去，看着朋友圈里有的人不停地秀恩爱，小莉又隐隐觉得：难道这辈子我就这样了吗？
她只能把这份不甘心寄托在剧集里，美剧韩剧日剧，打开电脑，她成为星星眼的少女，合上笔记本，她变回面无表情的少妇，她羡慕剧中人物追求爱情的勇气，却不敢想像自己的生活发生改变。
一次和闺蜜聊天，她透露出了不想过了的心情，闺蜜顿时花容失色：“你疯了吗？！你们家老袁多老实啊，又能挣，你不愁吃不愁穿，放着好好的日子不过，瞎折腾什么啊？多少人羡慕你你知道吗？你老公不沾黄赌毒，也不花天酒地，你看看那些天天因为出轨打架的，你就知足吧你！”一番话说得小莉哑口无言，是啊，如果要离婚，好像连个像样的理由都没有啊！怎么和亲戚朋友交待啊？而且经闺蜜这么一说，真要打破现在的生活，的确是一件蛮恐怖的事情！
生活中像小莉这样的女人不在少数，她们难以做出决断的原因可能有3个：
1. 不想降低生活质量，希望维持现有的生活水平。物质上的需求乃人之常情。出现这种心态通常是男方的收入更高一些，如果分手，不仅男方“能挣”的“福利”享受不到了，还缺了另一个人分摊生活开销，让女人不好接受。
心态实质：习惯于做被照顾的孩子，不肯自己为自己的人生负责。
2. 担心外界的眼光，不知如何面对父母、亲戚朋友。有这样心态的女性心里有一句潜台词，就是离了婚的女人是“掉价”的，离婚是一件很丢脸的事情，她们觉得婚姻是女人在社会中被看做“正常人”的必备要件，如果失去了婚姻这件外衣，当事人会觉得自己在别人眼中仿佛是不稳定的危险化学药品一般，总是不能让大家“安心”。
心态实质：太过依赖别人的认同，用他人的标准界定自己，没有独立的标准体系和价值观。
3. 无法想像离开现在的生活习惯、重建一个新家，无法接受生活发生重大改变。生活四平八稳，有规律，有熟悉的习惯，闭着眼都知道每天起床到哪里找牙刷拿毛巾，不用过多的思考，就可以平安无事的过一天，这样的日子，其实人人都不讨厌。毕竟，“熟悉”，“稳定”，是让人产生安全感的源泉。而很多女人一想到如果离婚，眼前这熟悉的一切就都被破坏了，生活要完全重建，这种感觉简直令人窒息！所以便能忍则忍了。
心态实质：拒绝走出“舒适区”，无法接受生活中的变化和不确定性，内心缺乏足够的安全感去探索新的可能，就像小孩子缺乏妈妈的温暖，便永远流连于妈妈的怀抱而不肯扭头看看外面的世界。
无论发生什么，我也要不抛弃、不放弃
珍妮是个“外柔内刚”的女生，别人都说她很温柔，很善解人意，标准的好女人，可熟悉她的人都知道，她其实非常倔强，认准的事情，别人很难改变她的看法。
珍妮的老公Peter长得挺帅，说好听点是“风流倜傥”，说不好听的有点像个“花花公子”，结婚前珍妮就知道他的情史一大堆，不过当时Peter对珍妮可是放了狠话：“这辈子，从今往后，我只对你一个人好！否则天打雷劈！”珍妮看着他认真的样子笑出了声。能够收服一枚浪子，这是多大的成就啊！
结婚后，一开始还是很甜蜜的，可是两三年之后，珍妮便觉得Peter的心好像越来越少在自己身上了，每天抱着手机用微信聊个不停，对珍妮的过问也越来越不耐烦，甚至开始暴跳如雷。
珍妮现在常常对着墙上的婚纱照发呆，说好的两个人老了要一起牵着手在海边看夕阳，现在这梦想看起来怎么如此遥不可及了呢？珍妮转念一想，不行，我不能就这么败给那些莺莺燕燕，我的婚姻不可以失败，一定要进行到底！Peter 只是误入歧途，不都说男人永远是孩子吗？他不会一直如此的！
珍妮这样的女人在心态上主要卡在了这3个地方：
1. 想要拯救对方，认为只要方法得当，假以时日，对方一定会改变。很多女人特别善于捕捉男人偶尔对她们的好，因为这一时兴起偶尔为之的小温柔、小浪漫，女人就觉得这才是他善良的本性，于是相信他只是一时让油蒙了心，等他慢慢成熟之后，自然会知道谁才是对他最好的人，谁才是他最亲的人，自己一定会等来浪子回头、云开月明的那一天。
心态实质：缺乏边界感，固化于“拯救者”的角色，希望为他人的人生负责，把别人也看成了自己的一部分。她们可能曾在原生家庭中被赋予过多的权力，比如珍妮，一直把老爸管理得服服帖帖的，连老妈都佩服她，于是她会幻想自己是无所不能的，在婚姻中便失去了现实感，失去了全面、客观评估局势的能力。
2. 认为自己已经付出了这么多，不甘心放手。这种心态就像股市里一部分心存侥幸的投资者，总是等待着明天，等待着奇迹的发生，而无法做到及时止损。已经投入了这么多，现在放手，不就全白瞎了吗？可是她们却看不到，过去的日子已经是沉没成本了，盲目地继续投入，风险并不会减少，失去的不仅是宝贵的岁月，更可能是擦肩而过的更好的机会。
心态实质：像赌徒一样，寄希望于小概率事件，内心深处可能是过于自恋的，认为自己与众不同，可以自外于普世的规律，这样的人对自己、对他人、对世界的认知是扭曲的，缺乏理性是他们的死穴。
3. 笃信婚姻要从一而终，这样的人生才完美。曾有人做过一个心理学实验，在白纸上画一段圆弧，“不经意地”放在一群孩子中间，结果，看到这张纸的孩子们都会“情不自禁”地拿起笔把圆弧补全，让它成为一个完整的圆，可见人类自身有着完成一件事的天然需求。但如果一个女人过于完美主义地一定要让自己的人生有一段白头偕老的感情，便是对这种需求的僵化，为了所谓的“信条”放弃了自己更加幸福的机会，无疑是可悲的。
心态实质：或是被传统文化洗了脑，或是为人本身缺乏灵活性和流动性，这样的人往往经历过严苛的家庭教育或竞争主义、单一标准的学校教育，视规则为一切，视100分为一切，把婚姻、把人生当成了一场考试。
离开他，我的世界也崩塌了
婉晴成长于一个传统的家庭，从小她的妈妈就告诉她“男怕入错行，女怕嫁错郎”，女人一定要找一个好男人，这是女人一辈子最重要的事。虽说时代已经变了，但看看身边的姐妹们，嫁得好的活得风生水起，嫁错人的一地鸡毛，婉晴更加觉得婚姻对女人的意义绝对是非同小可。
更重要的是，按大众的标准看，婉晴长得不算太漂亮，脸上的雀斑有点多，鼻子有点塌，眼睛有点小，脸盘有点圆，总之，在强调“颜值”的今天，婉晴只敢给自己打3、4分，当她和高高大大的阿俊恋爱时，她觉得自己真是幸运极了。
和阿俊结婚3年后，他们有了孩子。孩子的到来让婉晴觉得自己好像一下子进入到中年妇女的行列，天天穿着喂奶服，做着做不完的家务，再看看朋友圈里那些到处吃喝玩乐的“冻龄”美女们，她长叹一口气，“我就这样吧，反正也比不过她们，就踏踏实实过日子吧。”
可阿俊似乎并不想就这么“消沉”下去，他越来越多地忙于应酬，总是在外面吃吃喝喝，孩子也不管，回到家就是倒头大睡，好像只把家当成个旅馆一样。婉晴心里委屈，她妈妈却劝她：“过日子嘛，不都是这样吗，你看我和你爸，不是也没什么话说吗？这不也过了一辈子？你现在可是当妈妈的人了，你是有责任的呀，要现实一点，凡事要为孩子考虑，可不能一时冲动！”妈妈似乎话里有话，婉晴也只能在心里默念，是呀，我现在这个样子，带着个孩子，根本不可能离开阿俊的……
婉晴们对于关系、对于自身的想法有3个误区：
1. 不相信自己能找到更好的关系，觉得自己也就这样了。有很多女人从一开始就受到重男轻女观念的影响，把自己的性别看低了一等，又过于夸大了自己的某些弱项而无法看到自身的优势，就更加看轻了自己的价值。一个不相信自己足够好的女人，又怎么会相信自己能找到更好的伴侣呢？她们甚至觉得能找到现在这个老公已经是万幸了，而故意忽视自己的真实感受。
心态实质：低自尊、低自信、低自我价值感，认同了父母或周围环境的判断而缺乏对自己的独立认知，头脑中充斥了对自己的消极的看法。
2. 认为自己无法离开伴侣一个人独立生活。与第一点相关，自卑的女性会将独立生活的困难夸张化，将自身能力的不足夸张化，将这个世界的可怕夸张化，她们会觉得在现在的社会条件下，单亲妈妈很难生存，困难太大，同时她们也看不到自身的潜力，更不懂得如何利用好周围的资源，便得出结论，还是“凑合”下去损失最小。
心态实质：在心理上没有完全脱离原生家庭，仍处于做小孩子的状态中，这样的女性往往没有过完全独立生活的单身体验，没有过空窗期，就像温室的花朵一样，缺乏自我安抚和自我肯定、自我鼓励的能力。
3.为了孩子，坚决不能离婚。这个心态或许是最普遍的一种心态了，仿佛只要两个人有了孩子，再离婚就是不负责任，就会害了孩子一辈子。其实我听到过一个真实的事情，一对夫妻，长年恶吵，孩子看多了父母的争执，变得都有点自闭了，性格越来越古怪，后来两人离婚了，女方交往了一个男朋友，对孩子特别好，结婚后，慢慢地孩子再也没有自闭的倾向了，越来越开朗。你看，对一个人的成长来说，生活在一个徒有其表，甚至冰冷、暴力的婚姻里，其实是更大的伤害。
心态实质：妈妈无法分清自己的感受和孩子的感受，将自身的脆弱感、无能感投射给孩子，明明是自己不敢离开错误的婚姻，却拿孩子做挡箭牌。
以上这种种心态，说到底，都是对变化、丧失和分离的深深的恐惧，带着这样的恐惧的女人对自我能力是不信任的，对外界的支持、对这个世界说到底也是不信任的。昨天还看到有人写下了这样一句话：“近年和母亲关系逐渐变好，就没有再发愁，内心笃定上天会养活我。”在生命的起点上没有攒够温暖、肯定与确认的人，往往就容易生活在焦虑之中。
这样的人会将自己的需求投射给外界，期待别人来满足自己，其实这是一种内在小孩对理想化父母的期待，可问题是，我们已经长大了，时间无法倒流，我们又到哪里去找理想化的父母呢？这种期待最终总是会落空的。唯一的办法，是收回自己的期待，客观地认识到，这个内在小孩的愿望只能由成年的我们自己去搞定。
如何搞定？一句话，有步骤、有方法地，勇敢地走出你的舒适区：
1. 看清自己为什么留在这个关系里。如果你有着上述不成熟的心态，那么就大方承认，看到和承认了自身的问题，是解决问题的第一步，也就是说，你需要学习对自己做出正确的自我评估，包括内心的纠结点及其深层的原因，自身的优势和短板等等。这时，专业的帮助往往是必要的。也往往只有在专业咨询师的帮助下，你才能评估出这份关系是否值得继续留恋。
2. 找到、建立、加强你的社会支持系统。其实心理咨询师就可以成为你的社会支持系统的一部分。俗话说，不怕神一般的敌人，就怕猪一样的队友。如果你的父母、闺蜜的观念并不能帮助你过得更加自在、快乐，那么你就需要考虑找到新的圈子，比如我们的心悦会。
3. 学习、体验什么才是健康的关系。与第二点相关，当你或是在心理咨询中，或是在健康的朋友、师生等关系中体验到什么才是有利于个人成长的关系时，你便会清醒的意识到，他对你真的不够好，你们的关系真的有问题，有了对比，你也会更加了解自己到底想要的、需要的是什么。
4. 尝试和体验让自己觉得快乐的事情。你可以培养一些自己向往已久的爱好，或是来一场一直没能说走就走的旅行，总之，就像青春期的孩子一样，你需要不断地尝试和体验，才会慢慢找回自己。你可以试着短期离开一下现在的关系，没有人能“手里夹着烟把烟戒掉”，当你有了自己的独立空间，才能有机会培育出与以往不同的视角和属于自己的力量。
既然是离开“舒适区”，那么这一切就可能会是不舒适的，不熟悉的，你可能会感到不安全，会感到一种想要重返舒适区的冲动。但你需要记得的是，所有的这些，最终让你收获的是“成长”，你内心的那个小孩可以在真正的意义上超越曾经的伤痛，长大成人。当你的内在完整了、愈合了，你便可以作为一个真正的“成年人”面对眼前的挑战，你将享受到的，也是只有成熟的成年人才能享受到的内心安定的生活。
