【www.qg13.com - 为什么要挽回爱情】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的如果婚姻不能让你更幸福，为什么要结？，希望能够帮助到大家。

在今年的国庆长假期间，瓜瓜被老妈逼着相亲，她困惑地问我，既然女生一个人也能过得很好，为什么非要结婚？

“为了更好。”

“如果不能更好呢？”

“不结。”

1

越来越多中国女性对婚姻感到困惑。她们见到了太多拖着婚姻无法高飞的女性，也听过闺蜜结婚后过得越来越差的故事。

如果单身能过得很好，又没有对于基因延续的执念，她们不知道为什么还一定要结婚。

对于这类女性，我建议你们转变思路，把结婚当成人生最重要的一次创业。

你不是找饭票，也不是给你的孩子找爹，而是寻找人生的合伙人，进行资产合并，降低财务风险，丰富人生阅历，提高生活质量。

当你以创业的心态审视自己的相亲对象、结婚对象，把他们当成创业合伙人，一眼就能看出他适不适合发展、适不适合结婚。

如果你觉得女人的魅力很大一部分来自于她所从事的职业，你珍爱事业，看重工作带给你的自由与眼界，那些对你的职业不尊重，对你的事业不支持的男性，就是劣质合伙人。

他们可能温柔体贴，家境不错，与贤妻良母相得益彰，可以组成一个良性发展的有限责任公司，但跟你在一起，就会鸡飞狗跳，洪水滔天。

他结婚是找保姆、找秘书，你结婚是找合伙人。

结婚这场创业对你来说，最大的意义是获得一个支持你梦想的后盾。

2

《ELLE》主编晓雪36岁获得梦寐以求的工作机会，需要完成从北京到上海的迁移。

家人并不支持。她妈妈说：

“你不懂，一个家庭，对一个女人有多重要，比一份工作重要啊……你不是16岁，不是26岁，你36岁了！”

在这个漫长而痛苦的抉择中，晓雪身边最坚定的支持者，反倒是她当时的男朋友。

这个男人后来成了她的丈夫，如今他们有了一对双胞胎女儿。

这是新女性完美的婚姻样本，也是我们这一代女性与我们的父母在婚姻诉求上最大的不同。

随着“走出去”的女性越来越多，“男主外，女主内”的明确家庭分工越来越少。

女人走出去，男人就必须走进来，共担责任、共担风险、共享梦想、共享辉煌。

即使在西方高福利国家，双薪家庭也越来越多。

这个五彩斑斓的世界，你看一眼就忘不掉。

何况女性擅于沟通、心思细腻、对生活之美更加敏感的天性，在新零售时代，往往在事业上比男性更加如鱼得水。

3

当女人与男人一样，有了翅膀与梦想，婚姻就不再是为抚养孩子而成立的合作社，而是为了让彼此的人生更加精彩而组建的无限责任公司。

彼此尊重，擅于沟通，精于合作，是婚姻合伙人最重要的素养。

美国硅谷最有权势的女人雪莉·桑德伯格在分享她与硅谷企业家戴夫的婚姻创业经验时说：

对于家务分工与时间分配，两个职场人需要经过不懈努力与不间断的讨论。

“我俩每个周末都会坐下来讨论谁送孩子去上学，并保证尽可能多地回家吃晚餐。

如果谁当天不能按时回家，另一个人就得调整日程先回家。”

人生最辉煌的时候，往往也是生活最艰难、忙碌的时刻。

桑德伯格的幸运在于，找对了合伙人。

他们一起拓展了人生的边界，丰富了爱情的意义，在这种磨合中，真正找到了彼此人生残缺的一角。

4

越是不想放弃职业规划的女性，越要把结婚当成人生的另一份事业，在没有找到合适的合伙人之前，不要强行开张。

寻找婚姻合伙人，以下四点必选。

1.资产匹配度

财务状况过差，一定不是运气问题，而是能力与人品问题。

大家都是成年人，但凡脚踏实地、工作努力、有点财富意识，资产自负盈亏不是梦。

结婚创业是找伙伴，不是搞慈善，你不需要找一个带你飞的，但至少要找一个不拖后腿的。

2.宽容度和理解度

“你想跟我结婚，但你支持我的梦想吗？”这不是文艺女的矫情，而是有经验面试者的经典问题。

在美国，有30%的职场女性收入高于自己的丈夫，有些人在婚姻中并没有得到应有的理解和尊重。

她们白天在外面打拼，晚上回家还要小心维护男人脆弱的自尊心。

事业的优秀让她们在社交中更加美好和可爱，却成了婚姻中的弱点和短板。

这种婚姻，是自找憋屈。

3.沟通意识

婚姻里，所有的问题都能靠沟通解决。

床头吵架床尾合只是用性爱暂时替代了沟通。

对于性能力普遍下降的都市人群来说，把工作中的沟通意识用在婚姻里，是确保婚姻幸福指数的重要能力。

4.家务能力

家务能力某种程度体现男人对于婚姻和家庭的态度。

从不做家务的男人，也不会把太太作为人生合伙人。

在他们看来，自己的事业、感受、姿态比天都大，他们是给予者和上帝，太太除了接受和感恩，不应该有其它情绪。

5

对于新女性来说，结婚是人生最重要的一次创业。

你不是非创业（结婚）不可，如果决定创业（结婚），一定要擦亮眼睛，找到合适的合伙人。

有了这种意识，伴侣选择的准确率将大大提高。

爱情是少男少女的盛宴，婚姻则是成熟者的游戏。

结婚是比恋爱更复杂的东西，但也可以说它更简单。

世上有一百种美好的爱情，却只有一种幸福的婚姻，就是彼此合作，彼此尊重。

与舒服的人在一起，才能越过越好，越来越爱。

编辑推荐

史上“短”婚姻：为什么男人结完婚就变了?

虽然说现在结婚离婚都已经不算是个事了，但科威特的一对新人刷新了全世界最短婚姻纪录，短到只维持了几分钟。

事情是这样的：

这对新人在当地法庭办完结婚手续。

正准备离开时，新娘一个趔趄没站稳跌倒在了新郎面前。

新郎的反应很奇特。

他居然没有主动上前搀扶妻子，反而哈哈笑着嘲笑新娘，并骂了一句“愚蠢”！

这种行为激怒了新娘，她愤怒地喊出了一句令所有人都意外的话，“离婚！”

于是，新娘找到法官要求解除婚约。

这次婚姻仅仅维持了三分钟，便宣告结束破。

它打了科威特有史以来最短婚姻的记录，在全世界估计也是独一份。

有人觉得这对新人太冲动，不够尊重婚姻，不过更多网友认为新娘的这个决定是正确的。

因为这虽然是一件小事，却无意间暴露出男人内心的真实想法。

他根本不爱她，也不在乎她的感受，所以才会做出那样不恰当的行为。

而新娘当机立断，算得上是及时止损的明智做法。

能做到这一点的人真不多。

比如有一条外国网友的评论可以说相当扎心了：

“我真希望我结婚那天也能如此智慧。”

一看就是有故事的人啊。

看完这个新闻，我和朋友展开了一场谈论。

朋友说新郎情商好低，新娘摔倒了居然不去搀扶，还看笑话，被离婚也活该。

我说这不是情商的问题，如果他一直就是一个情商比较低的人，新娘显然会比较习惯，不会有如此激烈的反应。

我觉得更大的可能性是，平时他都隐藏得很好，是个温柔体贴的爱人。

但办完结婚手续，大功告成令他无意之间放松了警惕性，他就像一个精明的渔夫，不愿意再给已经上钩的鱼喂鱼饵。

有个外国笑话，说的就是这种人的心态。

一个男人想要和老婆亲热，就喊老婆：

“亲爱的，你快来啊，我好想你啊……”

老婆走过来的时候被地毯绊了一下，险些摔倒，男人非常关心地说：

“怎么了，小宝贝，有没有摔到？”

亲热过后，老婆下床时又被地摊绊了一下，男人这次却十分冷漠：

“哼，蠢货！”

从恋爱到结婚，有人觉得这是一个新生活的开始，有人却觉得这是一种生活的结束。

这两种不同的看法代表了不同的生活态度。

▷前者会更加投入到婚姻的经营中去，努力适应从恋人到伴侣的新身份，享受二人世界的幸福；

▷而后者却会收起恋爱的热情，迅速变得沉闷而循规蹈矩，仿佛结婚就是为了可以顺理成章的获得一个已婚的名头。

我有位读者，被老公追了三年，她也考验了他三年。

这三年里他是个最好的男朋友，温柔体贴，连周围所有人都夸他好，觉得她命好，遇到了好男人，“这样的男人你不嫁就是个傻子。”

她终于放心地嫁了。

婚后他却逐渐变得冷淡、缺乏耐心，整天忙工作，无视她的沟通和需求：

“结婚不就是这样吗？都是两口子了，用得着整天在一起吗？”

“那你结婚之前为什么不是这样？”

“结婚之前当然不一样了，但现在是过日子啊……”

他没说出来的那句话就是：

“你都是我老婆了，当然和女朋友不能是一个待遇。”

她经常怀疑他不爱自己，后来她认真观察了一下，他的原生家庭也是如此。

他父亲和他母亲相守了大半辈子，忠贞不二，却丝毫不在意他母亲的感受，让她承受了很多的压力和痛苦。

无论怎么抱怨和吵闹，她都没有办法改变他对自己的态度，最后，她实在失望透底，提出离婚。

他大惊失色，他从来都没想过要和她离婚：

“我所有的努力都是为了你，为了我们的家啊！”

听说老婆来问我，他也来找我：

“我知道自己是有点忽视她，我知道我是不经常在家，我知道我有点大男子主义，但是，她应该知道，我真的是真心实意和她在一起的啊……”

“她为什么应该知道，你给了她一个引向唯一一个答案的表现，却希望她得到另外一个结论？”

他知道自己做的所有过分的事，也知道自己让她不断失望了，却懒得改变，以为结婚就是一个能够安慰她的最大理由。

我对他说，这是不够的。

两个人是以婚姻为目标走到一起，但最终维系两个人的，不是婚姻的名头，而是婚姻的质量。

质量高，才会有心甘情愿的相守；质量低，留得住人也留不住心。

以为结婚就可以马放南山，刀枪入库，随便怎么做对方都跑不了，真是愚蠢而无知的做法。

你给一盆花少浇几次水，花都会枯萎，更何况是一个大活人呢？

我批评了他的错误，也告诉她要学会良性沟通，不能遇到问题就吵闹。他们答应我回去好好解决问题。

现在，他们都度过了七年之痒，日子过得越来越幸福。

很多人都有这样的误区，结婚之前一个样，结婚之后另外一个样。

对婚姻的态度太功利了，将其视为一种带有目标性的结果，而不是一种新的生活形态。

正是这种心态的普遍存在，让婚姻的磨合期变得特别痛苦。

很多婚姻干脆毁在了磨合期，直接变成了一件鸡肋产品：放弃舍不得，走下去更难。

而那些真正的恩爱夫妻却正好是相反的。

他们结婚后比结婚之前对彼此更好。

我有个同学，谈恋爱时男人从来不会无条件地哄着她，会纠正她的错误，也会坦白自己对她的一切看法。

那时他们经常拌嘴，她经常和我抱怨，“我就没见过这样的男人，怎么就不能让着我点呢？”

后来结婚了，我再见他们，发现他们越来越和谐，越来越默契。

她也说，“我们居然是那种结婚之前吵架，结婚之后不吵架的两口子。”

“他现在什么都让着你吗？”

“也没有啊，”她说，“但我们都摸透了对方的脾气，很容易相安无事。”

他婚前不刻意表现自己，不假装伏低做小，这样反而给了双方一个更容易相互了解，摸清彼此底线的平台。

同学的老公曾经对她说过一句话:

“我对你要比结婚之前更好，因为我要给你陪着我一辈子的理由。”

我觉得这是最美的情话。

结婚并不代表感情进入了保险箱，长久的婚姻就是长久的找寻值得在一起的理由。

很多人不愿意对婚姻继续进行感情投资，那真的是和自己的幸福作对。

恋爱时，对你好的人，并不算稀奇，因为没有这份好，就得不到被人爱。

结婚后，对你更好的人，才算是真的懂得了爱。

因为爱是长着腿的东西，不给它喂饱了，它会走开的。

女人为什么要更“自私”一点

女人为什么要更“自私”一点

陶妍妍

出大事了！

昨晚熬到12点，还是没忍住往某视频网站充值了25元！就为了宋仲基这个小白脸……

作为朋友中著名的抠逼代言人，每一分钱都恨不能碾成粉吹着花。能走路绝不坐车，能蹭饭绝不回家，现在居然豪掷25元就为看两集下礼拜能放出来的韩剧。

我是不是疯了？疯了吗？

交出去的会费也抢不回来，我咽了咽口水，权当送给自己女神月礼物吧。然后淡定的点开下一集，默默地舔屏着宋仲基的美好肉体。

欣赏完刘时镇的九头身牛奶肌，终于情感恢复理智，体温降为正常，元神回归本位——懊恼的情绪再次重新袭来——这个小白脸居然破了我的功！

作为15年资深韩饭，什么大风大浪没见过，什么款型帅哥没爱过，也就十天前吧，我还在被刘正学长迷的三荤五素夜不能眠，各种深夜翻墙搜索求种子，要知道，我粉了朴海镇七八年，也没掏出过一分钱啊！

宋仲基居然勾引我花钱，让我从经济上背叛了学长！对于一个抠逼来说，心在哪儿钱包在哪儿。学长我错了，学长我不该点支付宝，学长我太羞愧。

这部韩剧，到底有什么魔力？

首先，剧中的人设没有非典型精神病、没有失忆症、没有财阀二代、没有保姆女儿、没有外星人、没有过气明星、没有小学同学、没有处女鬼附身——总之，都是正常人。

但牛就牛在这里啊，所有的内线逻辑都必须合理，生活中的我们不会莫名其妙爱上一个人，从对眼到热恋还有长长的一条路要走下去，独立的个体会因为价值观不同而分手，但如果有缘分，我们会逐步理解，因为看到更大的世界选择再牵手。

所有，这部剧Get到我的点，根本不是什么“势均力敌的爱情”，而是作为女主的外科医生姜暮烟身上，那份霸道、自我和帅气！

我一眼就看出你对我钟情，那也不能丧失理智，该看的监控录像还得看，该主持的正义还得主持，我怎知道你是不是个骗子+女林（花花公子）？

第一场约会就碰到急诊手术，我看到你飞奔而来却没空搭理，帅气完成工作后才发现你已离去，果断动用私权播通患者电话，想你了，见面吧。

第二场约会直接被男主撂在楼顶停机坪，满心疑惑这个男人的真实身份，唯一留存的印记是他那张X光胸透，想你的时候就挂出来，我要穿透你的胸肌看入你的骨髓。

第三场约会把男人霸气带回家，不是想睡你也不是想被睡，只不过确定你是个好男人，更确定下夜班的自己需要洗头洗澡没力气出门吃大餐而已。

第四场约会一起看电影，你接到电话就要离开，虽然满脸抱歉我就必须原谅吗？对，我是十分不满意，你走你的，我要看完我的电影。

哇喔，多“轴”的一个女人，怎么一点都不懂得掩饰情绪。

不相信就去求证，想念时就打电话，累了就直接带回家，不满时就直接甩脸子——你不是霸道总裁，我也不是刁蛮公主，只是彼此有底气，做应该做好的那个自己。

女主的这种情商，在社会生活中属于瑕疵产品吧，各种职场不顺也在意料之中。

面对抢占升职通道的后辈，老爸有权势又怎样，医术不行照样看不起你。去喝庆功酒让我顶替上节目？背后哭成狗，当面也要跟你撕逼！

霸道总裁来约我。谈工作吗？是要升职吗？说好的空中酒廊怎么变成了家中大床？直接上前背包打头，我又不想睡成老板娘。

公器私用把我扔到乌鲁克，还机场电话让我屈服，我就要当着全体员工的面警告你：我会辞职开医院，但一定会做完这一单，因为，我不是被你吓跑的！

刘大尉几个月不见你装不认识是吧，你捧着快递箱子无视我是吧，就这样敢问我工作计划？关你屁事！让一让让一让，别挡着我看军人们出早操，别妨碍我欣赏清晨的美好肉体啊啊啊。

你带我去镇上找无线网络，你带我开船去遥远海岛，你捡起小石头说要天长地久，你说几个月不见其实甚为想念，哇，好会撩妹啊……但我们还是没有统一价值观，我照样不能接受你。门当户对的根本意义就在于价值观的统一，如果我不能理解你，就无法跟你在一起。

可是，你把我大环绕360度让我看到国旗升起，你让我在别人的领土上体会到祖国的意义；可是，你面对昏迷病人时听从了一个医生的建议，你违抗军令举起手枪为我守护起一个安静的手术环境。

你终于开始理解生命对于一个医生的意义；也终于让我懂得使命对于一个军人的意义。

我们越走越近，不是因为天雷地火的荷尔蒙吸引，也不是因为独处异乡的寂寞空寂，而是因为你看到了我在手术台上的性感，而我看到了你举起枪时的帅气——是因为真的理解和懂得，才渐渐明白对方并不是一个傻逼。

娇小霸道的宋慧乔，凭借着一份“自私自立”，变成了刘大尉近旁的木棉，作为树的形象和他站到了一起。

其实，我也好想有能力成为乔妹这样的“自私”女人——

有实力自己开医院，才能理直气壮不被老板潜规则；

就算升职频频都被挤到一旁，但聪慧如她仍能一次就成为电视节目的主力嘉宾；

既有美貌让大尉一见钟情，也有皮实的自嘲精神让男人心生欢喜；

有理想所以常年驻扎在手术室，有心力才能镇定的完成枪口下的手术；

她敢于担当、自认责任，但也因为处处只从自己职业的立场出发，而给作为军人的刘时镇造成很多麻烦。

这样一个“自私”的女人，能横行于世，凭借的不是左右逢源，而是独善其身。

我能做好我自己，才能谁都不惧怕；

我因为不怕失去，所以永远有机会重头开始；

我虽然不谙世事，但自带300瓦斯强电力，让你不得不注目；

我不会为爱情放弃自己的人生观，但不代表我没有学习能力；

当我开始懂得你，会更深爱你。

对别人“自私”只是表象，对自己“凶狠”才是真实内里。我并不是不懂得爱你，只是想把所有的心力都用在自我成长上，努力成长到能和你并肩站一起的高度，能顺着你的手指，看到最远处你眼中的风景。

作为太阳的后裔，所有甜蜜的爱情都建立在学会自爱上；所有经得住考验的恋情，都必须要势均力敌。

为什么你妈能忍扯淡的婚姻，你却不能？

为什么你妈能忍扯淡的婚姻，你却不能？

当下社会为什么会出现这么多的婚姻危机呢？首先，婚姻的基础发生了重大的改变。

道德制约

在过去，道德是维系婚姻的重要基础，如果在古代，女人出轨，会被乱棍打死，如果男人发现戴绿帽了，可以杀死奸夫，却不必承担任何的罪名。而现在的道德谴责比过去弱化很多。

经济基础

现在的女性越发地独立了，女性与男性不再是延伸依附的关系，男人不必完全地对女性的经济负责，所以原配的经济地位就不再有一种制度上的保障。

在美国或者在很多国家，女性如果离婚了，在法律上可能要比中国的女性得到更多保障，但在中国，我们的处理方式几乎是绝对的对等，这种绝对化的男女平等就让很多妻子陷入了苦苦为战的地步。

社会保障

现在的婚姻里，没有单位和族长来保护你，也没有一个嫡系的支柱来保护你，私人事务与工作和个人前途以及整个家族的命运不再紧紧地捆绑在一起了，婚姻就少了很多外界的压力与束缚。

一方面，这些曾经维系婚姻制度的基础渐渐没有了，但另一方面，人们对于婚姻和情感的期待值却上升了。

女性开始有了独立的经济权，在当下的社会里，男性和女性其实没有根本的区别，女性可以抛头露面了，可以追求自己的事业，女性的品味也开始提高了，不再是嫁鸡随鸡，嫁狗随狗了，所以很多女性会对男人有要求了。

情感的浪漫开始进入婚姻。原来的婚姻是不存在对情感的诉求的，它只是一个备选项，如果有，更好，没有，也很正常。而在过去，真正的男女情感往往只会发生在青楼里，那些名妓，比如柳如是、苏小小、陈圆圆等等，都是非常精通诗词歌赋的，男人们会以光顾这种高级妓院为荣耀。而现在不再是这样了，男人们不需要到外面去寻找情感了，因为我们可以在婚姻内发生情感了。

当婚姻中的男人和女人都需要情感的时候，就出现了一个很大的挑战，这个挑战在于，一方面原来那些婚姻的基础和保障没有了，另一方面我们追求和维护情感的能力还远远没有跟上我们的需要。

我们的上一辈，比如说50后、60后，从来没有人教他们如何在婚姻中发生情感，所以他们在这方面的能力就很差，他们给我们这些70后、80后应对婚姻危机的方式也都是过去的那一套，要么狠，要么滚，要么忍，这三个招数放在现在都无法让你高效率的解决问题。

比如忍，在父母一辈看来，只要你能忍，你就可以获得名和利，获得婚姻的稳定。可是，对不起，在当下这个社会，“忍”是不会管用的。在过去的社会，忍是管用的，因为忍可以获得贞节牌坊，获得族长的认可与赞许，而在现在，没有了这些外在条件，忍就不再有效了。而且其实你也忍不了，因为当下人们对于情感的塑造是各种各样的，人人都觉得爱情是一件美好的东西。

上一代人并不觉得爱情是多么美好的事情。中国是一个历史创伤非常多的国家，过去的婚姻是建立在生存的基础上的，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”。现在进入到小康社会以后，我们不需要只为生存活着，但是我们如何生活，这是父母一辈的人无法帮助我们解决的。

也就是说，社会对于婚姻的支持度突然断裂，但又没有新的资源支撑我们的婚姻，我们的社会支持系统，我们的信仰，我们的方式方法都突然发生了断裂，各个方面都断裂了，而我们对于婚姻的期望值却在上升，这样“三低一高”的状况最终导致了危机的产生，婚姻陷入了四面楚歌的状态。

所以，我们当下所有的人，都面临着这样一个前无古人、后无来者的情况，我们很难从过去寻找到可以利用的资源。从父母一代那里基本上很难找到精神上的武器来帮助我们维系当代的婚姻。

所以我们才需要用“陌生人社会”的方式团结起来，而不是“熟人社会”的方式来团结起来。熟人社会的常用词是忍、狠、斗，或者是“别想那么多”，“大家都一样，天下乌鸦一般黑”，凡是用这种方式应对的，都是熟人社会的应对方式，都是属于古代维持婚姻的一种方式。这些方式都是治标不治本的，那时也不需要治本，就可以混过去。但是当下社会的特点是你必须要治本，才能解决问题。陌生人社会的词汇是什么呢？是效率，解决问题，和双赢。

为什么婚姻幸福的人也会出轨？

为什么我们会出轨？为什么婚姻幸福的人也会出轨？

人们说起出轨，真正指的是什么？是指不正当男女关系、婚外恋、嫖娼约炮、网络聊天，还是一次色情按摩呢？

为什么人们认为男人出轨都是出于厌倦和对亲密关系的恐惧，而女人出轨则是出于寂寞和对亲密关系的渴望呢？

出轨真的意味着一段恋爱关系的终结吗？

情感理疗师EstherPerel曾对数百对情侣进行试验，发现有一种简单的越界行为会轻易夺走情侣之间稳定的关系、坚守的幸福和难得的认同感，那就是出轨。并且，这种极为普遍的行为很难得到理解。从近日著名演员王宝强遭遇的婚内出轨事件中，民众对此抱有的强烈愤慨情绪便是例证之一。

说起婚姻这件事。过去，结婚是初次尝试性爱；而现在，结婚则意味着不再和别人做爱。过去，一夫一妻制是指跟一个人过一辈子。而现在变成了一次只跟一个人。即使很多人都会说：“我对每段感情都是专一的。”

显然，如今的一夫一妻制对爱情已经没有效力了，至多仅仅是男人依赖着女人的忠诚，好知道生下来的孩子是谁的，以及离世后谁来继承家里的遗产，以避免对方婚内出轨给自己带来的巨大损失。

如果说在一个经济型企业中，不忠威胁着企业的经济安全。而婚姻里的不忠则威胁的是我们的情感安全。讽刺的是，过去出轨多半是为了寻找纯真的爱情，而现在我们在婚姻中寻找爱情，却是出轨毁了它。

对于出轨的态度，绝大多数人也都是矛盾的。95%的人认为伴侣对出轨的事说谎是十分错误的行为。但几乎也有95%的人表示，如果自己出轨的话也一样会说谎。

什么是出轨？

一直以来，出轨行为缺少一个普遍认可的定义。现如今不断更新变化的网络时代中，出轨的定义在不断拓展，色情短信、色情书刊悄悄活跃在手机约会软件上，约炮软件也是层出不穷。那么出轨到底是什么？

情感理疗师EstherPerel认为，出轨主要由三大要素构成：

保密的关系（出轨的核心要素），与对方的情感相融，以及性魅力。出轨似乎是最容易的事，保密则成了最困难的事，而不忠也就逼出了一种心理压力。

出轨造成了哪些伤害？

1

我们在潜意识里都有一个幻想中的理想伴侣，Ta可以满足我们各方面无尽的需求，他可以化身为我们完美的爱人，贴心的朋友，称职的父母，可靠的知己；我们也同样是对方不可或缺、无可替代的那个人。而对方不忠的行为——这巨大的背叛，粉碎了我们对爱情的美妙幻想：原来我们不是彼此无可替代的那个人。

2

出轨的代价往往是惨痛的，不但包括内心的伤痛，更多的还有外伤——它威胁到了我们的自我认知。一位经历了妻子出轨的丈夫说：“我原本以为我很了解我们的生活，了解我们的夫妻关系；我很了解你，也了解自己。而现在，我对一切都生产了质疑。”

3

出轨造成了信任的毁灭和认同危机。“我还能重新信任你吗？”“我还能再相信任何人吗？”人们遭遇伴侣出轨后，往往很容易不由自主地在心里产生这些挥不去的怀疑，通常这种认同危机是短时间内难以消除的。

我们无法忽略一个矛盾的事实是，正因为对方是我们的理想伴侣，我们才能以前所未有的热情去信赖对方的忠诚。同时我们也从未如此渴望过偷腥，并不是因为如今的我们有了新的渴望，而是生活在数字时代让我们觉得，我们有权追求自己的欲望，因为当今文明宣扬的就是，人人都有幸福的权利。

过去离婚，是因为我们不幸福；如今离婚，是因为我们可以更幸福。

过去离婚是一种耻辱，如今选择忍辱负重、抱残守缺，才是新时代的耻辱。

如果可以离婚，为什么出轨还会发生？

对于出轨最典型的一种假设是，一个人如果出轨了，不是两人感情出了问题，就一定是对方出了问题。但出轨现象如此普遍，难道所有的人都有问题吗？似乎正确的逻辑是，如果你想要的一切都能在现有感情中得到，就没必要到别的地方寻求满足。可即使你拥有一段美好的感情，但如果激情有保质期呢？如果真的有些东西是一段美好的感情无法给予的呢？出轨又有何意义？

而如果感情幸福的人都会出轨，那他们又是为了什么呢？

在出轨人群中，往往绝大部分并不是情场老手，相反他们都是坚守一夫一妻制度的普通人，他们通常都是数十年忠贞如一。但当有一天他们发现自己在价值观和行为上出现了冲突，于是他们冒着失去一切的风险，越过了那条自己原本以为永远也不会跨越的界限，这样又能得到些什么呢？

不忠是一种背叛，但它也表达出一种渴望和缺失。

出轨核心原因之一：人们想要借此找到一种对情感相通、新鲜感、自由度、自主权、性爱强度来弥补自身缺口的希望。

普利亚的婚姻生活很幸福，她深爱她的丈夫，从没想过要伤害这个男人。她坦言，自己一直试图去满足别人对她的期待：懂事的女儿，贤惠的妻子，称职的母亲，她努力将自己在生活中的每种角色都做到尽善尽美。而一次飓风席卷后，她爱上了那个将她院子里的树移走的树艺家。当她看到他的卡车和他身上的纹身，她意识到他是和自己完全相反的两类人。似乎被一种不可抑制的魔力驱使着，在47岁的年纪她出轨了，好像从未有过青春期一样。

在寻求他人的青睐时，我们实际想要的伴侣往往不是我们意识里以为的青睐类型，而是我们自己渴望成为的那种人。

出轨核心原因之二：人们面对生活的缺失和悲哀时，试图以此重获活力的渴望和向往。

在这个世界里，我们找到另外一个人的几率，比找到另外一个自己要容易得多。有些人出轨后会认为自己由此重获新生了，他们的生活中往往发生了极大的创伤性事情，如父母离世，突然离去的挚友，或医院的癌症通知。往往死亡和关系的终结常常伴随不忠的左右，因为它们通常会引发以下问题：我的生活就这样了吗？我还要继续这样苟且过完后半辈子吗？我会不会以后再次遭遇这些可怕的事呢？也许正是这些问题驱使人们跨越那条界线，把出轨当作救命稻草，以此改变生活死气沉沉的状态。

出轨更多的是欲望的驱使，渴望受到关注，渴望得到非凡的感受，渴望自己被重视。而感情中不可忽略的一个事实是，你无法让你的爱人一直对你保持渴望，那本质上就是一台欲望机器。正是因为它的不完美，它的模棱两可，会让你一直渴望你无法拥有的东西。

可能你会认为，开放式的恋爱关系中或许不存在出轨的说法。实际上，就算我们可以自由拥有多个性伴侣，我们仍会被某种禁止的力量诱惑，即如果我们做了不应该做的事，就感觉像是做了我们一直想做的事。

如何从出轨中走出来？

欲望根深蒂固，背叛也根深蒂固，但都能被治愈。有些出轨行为像是为原本无力回天的感情敲响警钟，还有些出轨行为导致感情毁灭后，也会给我们的生活带来新的可能。

实际上，多数经历过出轨的伴侣还在一起，并没有分手。其中有的“还在一起”只是一种貌合神离、苟延残喘，有的则是真正做到了将危机转化为机会，将此转变为一次更好地了解彼此、维护关系的机会。

希琳的丈夫出轨了。原本她强烈要求离婚，但经他再三保证她还是心软了，于是日子就这样小心翼翼的过着。那件事后，她心里产生了很大的阴影，努力克制自己不想以前的事，也不敢再看他的任何东西。她觉得只要他好好对自己，时间可以治愈一切。她知道这是他们婚姻的最后一次机会，有时她也会提醒他，千万不要再欺骗她，也不要再和那个女人有任何联系，否则他们就真的就结束了。

他一直答应的很好，说永远都不会再骗她。直到有一天她再次发现他们从未断了联系，她的底线彻底冲垮了。她不知道她的婚姻中，除了欺骗还剩下什么？她苟延残喘的努力换不来婚姻的忠诚，她不知道继续下去还有什么意义。

还有很多情侣仍处于出轨后的阴影中，因为出轨事件会带来一种秩序的混乱，会引发关于信任和敞开的深层对话。而这种沟通可能是他们数年内都没有进行过的。还有那些可能很久没有性生活的情侣，会突然发现自己对性爱异常的渴求，他们甚至不知道这种欲望从何而来，他们对失去的恐惧重新激发了内心的欲望。

婚前由于对婚姻的不确定和恐惧，米莉出过轨，对他伤害很深。但她及时回头，并用尽一切做情感补偿，非常努力地抚平他的伤痛。她从中反思了很多后，清楚认识到，相爱需要记住三个词：感恩、知足、珍惜。她相信有些人是朝三暮四习惯性出轨，但有些人是因为一时失足，经历过痛彻心扉的后悔和醍醐灌顶的醒悟，是不会让自己在同一个问题上跌倒两次的，因为那时太痛苦了。

可婚后他也出了轨，米莉感觉很受伤，但他们还是积极地交流了很多次内心的想法。他说，过了这个坎他再也不会重蹈覆辙，这辈子都不想再犯了，因为这种感觉太难受了。深深伤害这么多人，他自己也非常痛苦，只是需要时间断掉。他甚至有过想通过和米莉要个孩子来断他后路的想法。

那么，当出轨被发现后，有哪些重要建议可供参考？

1.当感受到出轨的一方认识到了自己的错误，被出轨的一方因出轨带来的创伤会开始愈合。

因此，对于出轨的一方，首先要立即停止出轨行为，其次是表达对对方的伤害的愧疚和懊悔。这一点很基本，也很重要。

出轨的一方如果想坚守住这段感情，那么在一段时间里，他要成为情感界线的保卫者。他对这件事的考量，既要让对方不再困扰，还要让她不必每天都想起爱人出轨的事，这样才能从本质上重新建立起双方的信任。

但对于遭到背叛的一方来说，重新建立自尊是十分重要的。要让自己置身于和谐安全的环境中，和朋友多呆在一起参加一些自己喜欢的活动，这样才能重新找回欢乐，找回生活的意义和对自我的认同感。更重要的一点是，控制住自己钻研那些不堪细节的好奇心：你们当时去了哪？你们在哪做爱的？多久一次？Ta床上比我表现好吗？这些问题只会得你带来更多的痛苦，让你夜不能寐。

相比于这些会让自己痛苦的问题，其实不如问问这些更能对你们的关系有所帮助的问题：这次出轨对你来说意味着什么？有什么事是你和Ta在一起的时候愿意说，愿意做的，却不愿在跟我一起完成的？当你回到家是什么心情？在你眼中我们的关系如何？就这样结束了你会开心吗？

2.每一次出轨都会重新定义一段感情，每一对情侣对出轨的后果也要自己承担，负起自己那部分责任。

感情不忠自古就有，以后也不会完全杜绝，爱欲两难的局面不会被黑白、善恶、受害人和背叛者这样简单的答案化解。感情中的背叛有很多种形式，其实我们对于背叛自己的伴侣也带着很多情绪，鄙夷、忽视、冷漠、暴力。生理上的背叛只是其中一种伤害伴侣的方式。换句话说，被出轨事件伤害的一方，不一定就是婚姻中的受害者。

3.如果你愿意换一种思考角度，出轨也可以有好的结果。出轨这件事就像患上癌症，有些罹患疾病的人会认为，疾病给他们带来对生活全新的思考。

我们可以从不同角度看待出轨行为：一方面是伤害和背叛，另一方面是成长和自我发现；一方面是对你的影响，一方面是对我的意义。

因此，当说到出轨被揭发的情侣们对于之后的关系该如何看待时，我们可以试着用这种角度来思考：大多数人一生中都会有两三段恋情或婚姻，而有些人希望始终如一地伴随同一个人，那么如果你们第一段婚姻结束了，那你们愿意一起重新开始第二段婚姻吗？

注：本文部分文字选自TED演讲《重新认识出轨》。

为什么不能吃窝边草？

虽然窝边草好吃，但是要经得住窝边草的诱惑，毕竟天下处处是芳草，至于为什么不能吃，只有亲自经历过的人最能说清楚。

A女士，25岁，我们太熟悉了，充其量成为我的蓝颜知己，或者可以称作男闺蜜，如若成为情侣或者夫妻，滑稽不说，双方跟彼此的友谊会变质，不是升华成为爱情，而是恶化成为冤家，男人和女人最终能够走到一起，双方吸引彼此的先决条件是朦胧美，至于朦胧美的营造就需要扬长避短。

可是我跟他经常见面，已经无话不说以及无事不做，双方不仅了解彼此的短处，而且了解彼此的缺点，但凡成为女朋友或者夫妻，将会找不到感觉，我们适合做普通异性朋友，不适合做情侣或者夫妻，普通异性朋友等同于我们的初心，即便我们的关系走得再远，我们也会记得出发点是什么，那就是希望友谊能够实现地久天长。

B先生，30岁，走得太近的单身女人，我会做出退避三舍的抉择，即便上赶着送上门来，我也会毫不留情拒之门外，只因我们有共同的朋友，如若我对这段感情发展有信心另当别论，可是我对这段感情的发展没有把握，但凡我们成为情侣或者夫妻，如若分手或者离婚，将会牵连整个交际圈，日后的人脉会岌岌可危。

很多朋友会通过恋爱或者婚姻来衡量人品，倘若恋爱或者婚姻出现问题，一方因爱生恨诋毁另一方，或者双方诋毁彼此，毋庸置疑会引发恶性的连锁反应，不是一方损害另一方的名声就是双方损害彼此的名声，没有谁能免全身而退，或许这就是胆敢吃窝边草的代价。

#8203;C女士，27岁，我跟男人恋爱的成功概率是未知数，因此我会碰运气，选马不如赛马，我会以尝试恋爱的方式，把马牵出来溜溜，何况有路遥知马力的说法，如若我吃窝边草，周边的单身男人不仅有限，有限意味着选择的范围小，而且我不敢去尝试，成则已，不成我将付出败坏名声的代价。

分过手后跟离过婚没有实质的区别，最起码在周边的人议论起来确实如此，情非得已远离亲朋好友的圈子去精挑细选男朋友，即便做出最坏的盘算，我没有找到合适的男朋友，我也玩够了，大不了回到亲朋好友圈子通过相亲见面或者自由恋爱的方式，物色一个老实的男人就草率得嫁了。

总结：窝边草不仅兔子拒绝吃，而且人照样要拒绝吃，虽然此窝边草，非彼窝边草，但是异曲同工，总之吃窝边草会弊大于利。

你这么独立，还结什么婚

网上有过一个很火的段子，一个男人得意洋洋地炫耀：“我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭。怀孕可自己去做体检，可自己带小孩，从来不用我操心！”结果有网友神回复：“在我们村，像你老婆这样的，叫做‘寡妇’。”

同事依依突然离婚了。缘起竟是一件小事。

离国庆节假期还有半个月，大宝就开始缠磨，说想去广州的长隆玩。依依觉得孩子平时学习紧张，假期出来玩玩也好。

但家里还有个小宝，不满三岁。要出去玩肯定没那么省心的，于是依依想和老公大雄商量个最佳方案来。

没想到大雄一听出去玩，眉头立即拧成了疙瘩，语气阴沉地说“不去”。

依依心底颇为失望，但还是堆起笑脸，给大雄讲孩子的渴盼、亲子旅行的好处，等等。

可不论依依如何动之以情晓之以理，大雄就那一句：“反正我就是不去，要去你们去。”

依依试图让大雄明白，一个女人带两个年龄还小的孩子长途旅行，是非常不方便的，体力吃不消不说，万一有个意想不到的大情小事啥的，也不好应对。

依依的婆婆妈妈让大雄不耐烦起来，他从手机上抬起眼睛，乜斜着依依吼了句：“都三四十岁的人了，你啥时候能学会独立！什么破事都指望着我！”

依依噤了声，然后接下来的时间，她一个人默默地订机票、做攻略。

同时心里还不甘地揣着一种隐秘的期待，期望在某一个瞬间，大雄能问起旅行的事，说一句“咱一起去吧”。

但直到她带着两个孩子上了飞机，大雄什么也没说。

广州回来，依依就向大雄摊了牌，离婚，必须离，态度坚决如铁。

我表示惊讶：“知道你对感情要求高。但一次共同出行人家没答应就离婚，这也太......”

“不是你想的那样！”依依立即打断了我。

原来，依依结婚9年了。

工作上，老公倒是从当初一无所有的基层销售员做到终于成立了自己的公司，可生活上，里里外外、事无巨细，基本都是依依一人在打理。

一开始依依也觉得没什么，她知道，做销售工作非常辛苦，而经营公司更是千头万绪，劳心费神。所以她尽可能地体谅他，家里的事，能自己做得的，就绝不麻烦他。

可也不知是习惯成自然，还是别的原因，大雄对她们娘仨，对那个家，越来越冷漠了。不是加班就是应酬，偶尔回到家，也总是一副漠然冷淡的样子，瘫在沙发或床上看手机。

有时候依依忙不过来喊他搭把手，他总是不情不愿的，嘟囔着：“就这，一个人不是完全可以做吗？”

甚至有一天，依依严重感冒，头痛无力，打电话给大雄，希望他能早回来一会儿照顾下孩子。可手机接通，依依还未张口，大雄就一句“正陪客人吃饭，今晚不回家了”挂断了电话。

依依说，当时，她看着黑掉的手机屏幕嚎啕大哭了一场。

“你知道吗？”依依幽幽说，“婚内9年，他给我说得最多的一句话就是：你就不能独立点吗？”

可是，我从婚前的做个番茄炒蛋都困难，到如今煎炒烹煮无所不能；

从婚前连块手帕都洗不干净，到婚后挺着怀孕的大肚子爬上高凳换窗帘；

从婚前的体温计都不认识，到如今的深夜一个人背着突然发高烧的孩子跑医院.....

有很多次，我试图跟他沟通，可是，他根本听不进去，还总说我矫情。

看着依依心痛的神情，我明白了：她哪是因为一次不愉快的旅行闹到离婚呀，她是一点点惧怕了两个人的婚姻却永远由一个人唱独角戏啊。

离婚之后，我们都以为依依会消沉一段时间。没想到，她的状态出人意料得好。

穿衣打扮比以前利落靓丽了，脸上的笑容，也多了起来。精神好状态也好，她的工作，都比之前做得出色了不少。

一段糟糕的婚姻会拖垮一个人，而从糟糕的婚姻中及早解脱则无疑于一次重生，看来，依依这婚是离对了。

现在这个时代，女人已不再需要依附男人而生存，“独立”成为她们的基本追求。

这本是一件好事，可荒唐的是，有人误解了“独立”的意义。

独立，不意味着婚姻中女人不再需要嘘寒问暖、体贴关怀，更不意味着能把所有的事情都扔给她一个人来扛。

灯泡我们是可以自己换，钱也的确可以自己赚，但女人既然一个人也可以搞定生活中的所有但还是要选择婚姻，肯定不是为了想要受虐多洗一个人的衣服、多做一个人的饭。

她想要的，是两个人能相互依偎的温暖。

婚姻，说到底是一种亲密关系，是为了寻求两个人在一起的温暖而诞生的，而不是为了锻炼一个人的独立能力。

堂哥堂嫂结婚20年了，至今依然你侬我侬，小日子过得蜜里调油一般。春节期间家族人团聚，年轻的弟弟妹妹们都拿他俩打趣，讨要为婚姻保鲜的秘笈。

堂哥故作神秘地来一句：“我是魔法师，这20年来，除了上班，其余时间你们嫂子都被我变成小孩。”

我知道，堂哥看来嬉皮笑脸，但他说的是真话。他们结婚的时候家里很穷，为了摆脱贫穷，堂哥工作极其拼命。嫂子心疼他累，自然想多替他分担。

妻子的体谅，堂哥都看在眼里、放在心上。工作不忙的时候，他就尽量多在家里，帮堂嫂做家务、带孩子。

做饭、洗碗、擦地、洗衣服、帮孩子洗澡、辅导孩子作业......只要堂哥能腾出空来，他就陪着堂嫂一起做，并不觉得哪些是一个大男人不应该做的。

有时候堂嫂说：我一个人能行，你工作都那么累了，多休息一会儿吧。堂哥就会故作生气状：怎么，想剥夺我作为这个家庭一员的权利不是？这个家是两个人的，你别老想着一个人撑起来。

后来，家里经济条件渐渐好起来，堂哥在外面也不用那么辛苦奔波劳碌了，他更喜欢没事儿和堂嫂腻在一起。

她拖个地他抢过拖把，她买个菜他也乐乐呵呵地跟着挎篮子。有一段时间，伯母和他们同住，很看不惯儿子对媳妇娇宠得那个样，说：

她又不是个孩子，很多事都能自己独立做的呀。你一个男人，做好你的大事就是了。

堂哥笑着说：

妈，这么说您就不对了。男人的大事是什么？以工作忙为名义对家里不管不问，让自己的老婆独立得像个没有老公的人，那才是男人最大的失败啊。

是啊，“老婆就是用来宠的”这句话固然有理想化嫌疑，毕竟现实不易；但那些把家里的大情小事都丢给老婆一个人、偶尔被求助就觉得女人不够独立的男人，却的确是令人生厌。

网上有过一个很火的段子，一个男人得意洋洋地炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭。怀孕可自己去做体检，可自己带小孩，从来不用我操心！

结果有网友神回复：“在我们村，像你老婆这样的，叫做‘寡妇’。”

那句话说得没错：“只有老公差劲到了极点老婆才会被逼成女汉子。”

朋友圈里曾经还流传过一篇文章，是一个男人的忏悔。

妻子在时，他也是个标准的直男，工作赚点钱，就觉得自己是家里的顶梁柱，托大得不行，最烦老婆拿鸡毛蒜皮的家务事烦他，什么都是老婆一个人做。

老婆似乎也习惯了他这种置身“家”外的淡漠，以致于有一天老婆告诉他，觉得自己的身体有某些不好的症状，他都置若罔闻时，老婆也没多说什么。

可后来，老婆的病确诊了，很严重，他这才慌了神，急急惶惶带她治疗。

但已经晚了。没多久，老婆就去世了，去之前告诉他，住院的那段日子是和他结婚那么多年来最幸福的一段时光。

因为有他整天陪着她、帮她做很多事，而不是像平时一样，把什么都扔给她一个人。

男人痛彻心扉。没有了妻子，他才一点一点发现，原来，寻常的一日三餐里竟蕴含着那么多的繁琐，而马桶也是要经常擦洗才能一直干净光洁.....

他追悔不迭，曾经让妻子一个人度过那么多孤寂无言的时光。然而，一切都已无法挽回。

婚姻总要归于平淡，经年累月的相守里也许我们早已不习惯说甜言蜜语，但真正爱妻子的男人一定会做到：能两人一起做的事情决不丢给她一个人。

因为他明白，妻子再坚强、再独立，在婚姻里，也只是一个需要爱的小孩。

如果真有一天，她独立到凡事都不再需要自己，那一定是爱冷了，在思量着离开......

学会制造惊喜，让婚姻更幸福

我们都知道，结婚时间久了之后婚姻容易进入“倦怠期”，夫妻两个人之间也会变得新鲜感减却。很多幸福家庭夫妻都表示，男人在经营婚姻方面学会如何制造惊喜是很重要的。

1、让金钱帮你制造惊喜。

对于很多财产独立的夫妻来说，可能钱并不是他们最缺乏的。但是，没人是不爱钱的，金钱也可以变成你讨好妻子关心妻子的一种途径。比如，把你工资卡的钱全部转到老婆的账户上，相信她看到卡上多出来的收入时，一定会感到十分的惊喜开心。还有一种方法，看过《蓝色生死恋》没，里面有一个情节其实可以借鉴模仿的，检查妻子的钱包，如果比较空的话，放些现金进去吧，相信沉甸甸的钱包可以帮你制造惊喜无限！

2、生日惊喜一定要抓住。

爱人生日，礼物一定要送的，但是伴随着惊喜把礼物送给爱人，效果一定会更加的令人期待。在她生日前先不要向她透露，但是要认真筹划，可以在她下班的时候，带着生日蛋糕和鲜花礼物把她给堵在办公室，让她惊喜的同时，收获同事的羡慕和祝福，相信这份惊喜足以感动她。

3、房子、车子也是可以有的。

当然这个方法是建立在你的雄厚经济基础上的，当你把一辆新车开回家，然后对老婆说：“以后这就是你的代步工具了”把一本写有她名字的房产证给到她手里，相信这么一份大礼的惊喜程度绝对可以震撼到妻子的。

4、爱好上发挥惊喜。

多多关注妻子，看看她最近喜欢看的是什么书，然后在那本书内夹上你手写的告白纸条，相信她翻书看到的时候绝对会又惊又喜的；最近她最喜欢的一首歌是什么呢，了解之后，你可以自己录下你唱的这首歌然后给妻子听，相信她听完之后绝对会觉得十分震惊意外的。这些，也可以成为你们夫妻之间的一种充满情趣的交流方式。

5、结婚纪念日充满惊喜。

也许你和妻子约定说结婚纪念日不用每年都过，今年可以不过了。但是，你可以口头上先答应着，然后在结婚纪念日的当天，下班提前回家，打扫布置好家，摆上大片玫瑰，然后顺带着煮上一桌美味。相信，当你的妻子打开门的那一瞬间，一定会目瞪口呆，然后再欣喜异常。简直是太兴奋，太惊喜了！

男人经营婚姻，在生活中时不时得给老婆一个惊喜，可以让她感受到你的重视和爱意，对于维系你们良好的夫妻关系实在是很重要的一件事！