为什么单身成瘾，婚后又真爱不断？
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罕见的，居然有位男性读者加了，他微信上昵称是MrW.说：“卢老师，我最近遇到了个苦恼，我真想知道从女性的视角，究竟怎么看？”
MrW.问：“我想请教一下，您相信有真爱么？”
来找我的人大多都有感情问题，但女人和男人不同，女人是想要倾诉，男人是在寻找解决方案。鉴于找我的男人极少，我并不擅长帮人指明方向。
屏幕这边，我笑了写：“你指的是太太之外么？”
他惊：“您怎么知道我有太太？”
“只有婚后找到真爱，才会这么为情所困地求助啊？”我的直接，可能吓到他了，有几天都没有再讲话。
突然有天半夜，我要去睡觉了，看到手机屏幕在不停地闪。
原来MrW.在出差，刚刚跟他的“真爱”，你侬我侬的通了两小时电话，错过了太太的微信，太太发了一张女儿画的画，一个像是土豆，没脖子，有两只手的怪人，说这是爸爸。
他站在酒店的落地玻璃幕墙前，看着窗外寥寥无剩的灯火，觉得自己的心被活生生撕成了两半儿，喷溅着冒着热气的血。
工作六年，结婚四年，孩子三岁，MrW.爱上了一个人，已经几个月了，
我说：“所以说，你出轨了。”
他说：“不，不，我们是真爱。”
他去参加展会，到处都是人。
转头，看到红地毯上走过来一个人，那一刻，就像是在电影上演的慢动作。
整个世界都停住了，所有的人都虚化了，从光影里的女人走过他的身边，留下了一缕花香，他有几秒钟窒息后的晕眩。
其实，她并不是美若天仙，皮肤有点暗，嘴巴有点大，眼睛细长，笑起来还能看到若有若无的细纹和颧骨上一点的黄褐斑。可她的一切，都恰好是他喜欢的样子；亦或者说只要是她，他怎么都喜欢。
他们不在一个城市，隔了一千公里，有说不完的话，每天要讲一万字。有一次他出差，飞机延误八小时，他们就讲了八小时，连100WH的充电宝，都没了电。
这辈子，他从来没有跟任何一个女人，或跟任何一个人讲过那么多话。
那些从小到大，晦涩隐秘的伤心和往昔，那些从今往后，不敢想却也想了的憧憬和梦幻，所有从来没有跟任何人讲过的话，他都在漫漫长夜里，喃喃自语地跟她说了，她在听，她会懂，他们默契完美到根本就没有缝儿。
理科生MrW.终肯相信宿命。这个世界之初，上帝造的是双双对对的璧人，一个人的另一半儿是存在的，只是人海茫茫，是否机缘有幸。
我突然想到，一次几个朋友聊天。
有个妹妹，是典型的优质大龄剩女，上得厅堂下得厨房，才貌双全，有房有车有学历，什么都有，就是没爱情。
她哀叹道：“过了36岁，还是找不到真爱，我就去领养个孩子”。
有朋友说：“哪用等到36？您只要说服自己，赶明儿起早随便结个婚，两年之内，一定遇到真爱。”
大家先是一怔，继而哄堂大笑，虽然是歪理，却真得入木三分。
近些年世道变了，婚姻多不稳定。犯事儿的两人总爱硬着脖子说：“我们是真爱”。
当然，我并不排除有些浑水摸鱼的混账男女，拿着“真爱”做遮羞布，来掩盖自己的龌龊。
然而，我也不能不承认，这些年七零八落地，也听到了些个爱情故事，美到让我这中年妇人，完全忘记了道德和是非，捧着热巧克力，边听边擦眼泪：
“为什么相爱不能相守，相遇不能长久，人间惨剧，也莫过恨不相逢未嫁时？你们早干嘛去了？”
是啊？早干嘛去了？
其实，天下大多数被房子、养老、孩子、工作，压垮了的已婚男女，生活甚是枯燥单一，“真爱”也是从同事、同学、老婆的闺蜜、同校的家长等窝边儿草内里的挖掘。
那些铭心刻骨的真爱，大多早年间已经遇过，却没用正眼打量，才被大咧咧地错过。
原来，婚姻才是找到真爱的途径！有点荒唐，却是真情。
结婚前，我们过于憧憬。总觉得，爱情已经如此璀璨甜美，婚姻一定要有过之而无不及。
一辈子说起来不长，过起来却不短，一生只有一次，错过无法纠正。那么，我一定要找个特别爱我，纹丝合缝对的人，不能有一丝的违心。
他喜欢吃路边的大排面，而你喜欢在烛光里吃鹅肝。三观不符，不行！
他从小单亲，母子情深，婚后要离母亲近一点生活。妈宝巨婴，不行！
他不懂风情，宅男到底，一年只买一件格子衬衫。不懂生活，不行！
他人缘极好，无论上下，无论男女，朋友满天。没安全感，不行！
他家贫如洗，两袖清风，没有彩礼，却有弟妹父母。哪里来的凤凰男，不行！
……
婚姻就是一个试错的过程，比量来比量去，最后难免就错了。
错不错，不打紧，可走进婚姻之后，往往才发现，婚姻跟设想的完全不一样啊。不会有未婚时候，想的那么甜蜜，但是也绝对没有未婚时，担心的那些焦虑。
回想往昔那些前任，跟他还是跟他，也许形式不一，状况不同，其实都能差不多过下去。
所以，结过婚的人，置之死地而后生，终于摘掉了“放大镜”，正面看待所谓真正的爱情。
一段爱情，是一阵子连锁爆发反应的荷尔蒙，爱情本身，没有对错，也没有道德。
而结婚之外的爱情，不需要再面对要坚持一辈子的承诺，没有买房，贷款，生一胎还是生二胎，私立学校还是学区房，学英语还是学钢琴，过年跟公婆还是跟丈母娘……
这一系列的人生条件和压力，爱情本身总会七彩如气球，飞在天上，美丽异常。
我记得很久之前，我买过一条奢华大牌华美的吊带背心，轻薄得到半透明状的印花真丝，镶着碎钻，能闪到人心里去。
我穿着去参加公司的年会，上楼的时候，正遇到抱着一大摞要分发的礼物的老板，冲我喊：“lulu，帮我一下，东西要掉了。”
我跟他一起抱着东西进了会场，礼物没有摔裂，可是我的真丝上衣扯开了线，还掉了几颗水钻，非常揪心。
爱情还是爱情，就像是真丝还是棉布，性质不同，品类不同，自然用途也是不同。
穿着真丝水钻去搬东西，自然损耗过度，穿着棉布T恤去参加年会，也难免不会被人奚落隔离。
虽说在这个世界上，最难的是“难得糊涂”，然而事实上，绝大多数人，根本都还没有拎得清楚。
如果说，婚姻是找到真爱的途径，唯一的解释就是，那是因为在结婚之后，你已经不再需要通过爱情去解决你的人生，所有责任和义务，所有的压力和焦虑，所有的沉重和分离，都留在婚姻里，慢慢处理。
而爱情，只是为了轻舞飞扬的讨讨欢心，任务不同，难度不同，爱情也会变得轻松和容易。
恨不相逢未嫁时，在今天，离婚犹如切青菜的年代，根本是个伪命题。想爱就爱，何必犹豫？
如有怀疑，那么所谓的“真爱”，不过不愿意说出来的鬼胎，好自为之，点到为止，便是结局。
我倒想给那些单身的人们一句箴言，请像结婚之后那样，去寻找自己的真爱。真爱是一件雕花精美的艺术品，要求太多，局限太大，顾虑重重，只有虚度光阴。
爱情易碎，婚姻沉闷，人生苦短，与大家共勉之。
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为什么你要到婚后才遇到真爱？
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为什么你要到婚后才遇到真爱？
1
作为家中长子，每年过年我都是重点。当然啦，重点在于逼婚。可是，今年却不是了，因为我弟弟的女朋友怀孕了。
我妈妈的头发白得比较早，但她是爱美的，甚至在我还很小的时候，她就会染头发。不记得从哪一年开始，我过年回到家，开门是一位白发苍苍的老妇人，吓了我一跳，咽了口水压惊之后才敢相认这是我的妈呀。白也就算了，从痕迹上看出她还是故意不扎，全披下来，在我眼前晃来晃去触目惊心地像是我小时候在小镇上看到的精神恍惚终日在大街上晃悠寻找她丢失的孩儿的农村大嫂。
我很诧异：“妈，你以前不是染头发的吗？”
“谁让你还不结婚，就是让你看看，你妈妈老了！”
后来我才知道，这是在电视剧里学来的某招。后来我也习惯了，每年回家给我开门的是位梅超风。今年回家，家门一开，画风又变了：
“妈，你又染头发了？”这又是闹哪出呀？弄不清楚，我不敢进门呀。
“没事，你弟弟带女朋友回来了，”
“然后呢？”
“怀孕了。”妈妈很开心：“怕吓着人家。”
从那一刻起，我隐约感到：我被放弃了。而整个过年期间，更证实了我的想法。我们家是有作思想工作的传统的，雷打不动地出现在每顿饭间和我离家前一天晚上的十点到凌晨两点。我几乎都不会说什么，都是会心地笑着，我不知道其他被逼婚的人是怎么想的，我是觉得很幸福。这是父母为数不多的，能关心我的方式。虽然有时候语言毒辣一点，难听一点，甚至有人身攻攻击的范畴，但我心底依然是觉得幸福的。作为一个整年不着家的游子，我欠父母的太多，我就当我是廉颇负着荆棘往蔺相如门前一跪，不管他是扶我，还是抽打我，我都愿意，甚至他抽打得我越狠，越重，我越舒服。
好变态，可是好安心。
可是今年，妈妈只淡淡地说了一句：“你也要捉紧了。”就摆弄她的折扇广场舞去了。
喂，往年大家对好的台词呢？为了这场仅有的亲子互动对打戏，在我内心间可是有意无意地排练和期待了一整年呀！出招呀，妈！别走呀，妈！我甚至有股冲动要去跪地滑行抱着我妈的大腿痛哭流涕：“妈，求求你了，逼逼我吧。”——然而这终究只是内心戏。看着妈妈渐行渐远的背影，我也回身用手指划着墙壁，在我家新的家新的围墙边走过，“一张莫落的脸，莫落在夕阳里”……
准确地说，那一刻，我的感受是：我被遗弃了。
可从另一个层面看：我自由了。
2
我记得有一则韩寒的采访记者问：“生了小孩之后，你赛车是否更小心？”
韩寒大概说：“恰好相反，我开车更奔放了，因为我作为人类的使命已经完成了。”
这大致说出了男人，甚至也是女人，尤其是中国人潜在心底的心声。结婚，繁衍，甚至如果不结婚，也能很好地繁衍，对于下一代来说，你是有了责任，可对于上一代来说，你的责任已经完成了，他们不会再管你了，枷锁传递到了下一代身上，你自由了。
你想想，我那与没有直系亲缘关系，我那未出生的小侄，仅仅是因为Ta完成了我家庭基因的传递，就让我感到了无尽地被放手，如果Ta是我的直系血缘关系，我被放开的感觉又将是如何？相信每一位做了父母的男女都可以清晰地告诉你，这种关注（其实也是枷锁）的被转移，因为Ta是你的孩子，你即使内心有那么一瞬间的失落，但你也不会和Ta计较，但你可能当时没察觉，在那份对新生命的喜悦上，其实潜流暗涌着一道压抑了几十年的喜悦：“你自由了！”
你喊了几十年要“做自己”，如今，你终于可以做自己了！
就像一个在监狱里出生并且关了二三十年的人，突然有一天出狱了，当你呼吸着第一缕自由的空气的时候，你最想做的事情是什么？如果你之前未曾遇到或没有留住，你很有可能最想做的就是：找真爱！可是你已经结婚了！!
要么你让这念头烂肚子里烂一辈子。
要么你尝试离婚，但很多人不会这么干，因为这尝试的过程又会把你扔回到个监狱里。
所以，很多人，无论男女，懦弱，苟且，卑鄙地选择了婚外情。
我看过很多婚外的案例，作了这个选择的人，摈除人品问题，任你有理由千条，但归根结底主要一条就是没有勇气。当然我所说的勇气，并不是直接就说有勇气离婚（当然离婚也是勇气的一种），而是，如果你在择偶，结婚这一关勇敢地把好，很大程度上，你可以避免有“离婚”这一选项。
“解决情感问题的关键首选永远不是“临渴挖井”，而是“未雨绸缪”。说起“勇气”，以前我鼓励男性去突破社交的时候（后来也用来鼓励女生），我常说：“最终你很有可能会喜欢上（社交突破）这个事情，因为你的人生一直是被束缚着的。小时候，要听爸爸妈妈的话；读书时，要听老师的话；工作了，要听老板或领导的话，这很有可能是你人生中，第一次在重要的事情上遵从自己内心的想法，按自己内心的意愿行事，并且成功！”
“独立与自信的获得的关键就是：曾经一次次执着地“做自己”，并且成功。
我比较庆幸我的选择，在“升学”—“就业”—“婚姻”—“生育”这一系列横加在我们身上的枷锁链条中，我从“就业”这一环就开始跳脱出来，并且以我目前在“就业”和“择偶”上的自信经验，我相信在接下来的人生中我也是能过上我想要的生活的。这些年来，“基因传承”这座要坐几十年的监狱，十年前我就开始越出来了，只是每年监狱长来临的时候，回去蹲一下。我觉得人生一个很好的状态应该是：你想做的事情就一直在做着，不用等有一天彻底中监狱放出来的时候，才采取对自己遗逝青春的报复行动和补偿运动。
我希望你是这样，也希望你找另一半的时候，找到的也是这样。
当然你也可以等到在这座监狱里刑满释放的时候，但希望到时你做自己想做的事情还来得及，希望一生中从来没有勇敢成功过的你，在人生越到后面越需要更大的勇气，智慧与魄力的时候以够一次勇敢成功，不会伤害到你彼时的另一半和与你有一生血缘关系的小孩。
有人问我：“《奇葩说》有一期精彩的辩论，论题是：《婚后遇到真爱该不该离婚？》，你怎么看？”
我笑了笑，只回问了一句：“为什么要到婚后才遇到真爱呢？”
为什么越来越多的女人更享受单身？结婚后又离婚的女人告诉你答案
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每个人都希望能够找到一个完美的另一半，但在追寻爱情的过程中，我们经常会多次遇到挫折，因为从来都没有人教我们如何更好地和别人相处，也没有人教我们如何识别一个人是否真正适合自己，在未来是否能够幸福，我们只能自己摸着石头过河。
在我的身边就不乏比较优秀的女性，有一个已经三十好几，几乎都已经把家里人急坏了，每天都想要给她介绍对象，经常会被安排各种相亲，怕她以后再也找不到好的对象，一辈子就这么单身。
大家仔细观察可以发现这样一个现象，现在有越来越多的人选择一个人过日子，后来我就好奇打听了一些人，看看那些不愿意进入婚姻中的人究竟是怎样的想法。有一位女生的回答让我印象特别深刻，她直接就告诉我：“我现在吃好的喝好的穿好的，但如果我结婚，就不会这么好了，我才没那么傻。”
有时候回头想想，的确也是这样，应了那句婚姻是爱情的坟墓。让我们一起来看看，那些不愿意进入婚姻中的女生，究竟内心的想法是怎样的。
马女士，29岁，现在离异，感觉现在很多男人没长大，缺乏责任感
马女士是住在农村的，他们那边结婚特别早，基本上二十出头就急着嫁人了，如果等到二十七八甚至更大年纪，早已经找不到合适的对象了。在毕业以后就和家里介绍的相亲对象结了婚，但让她没有想到是结婚和她所想象的完全不一样。
马女士和那个男人相处了三个月，随后两个人就办了酒席结了婚，但相处了一段时间以后，却发现男人根本就是一个妈宝男，就像一个巨婴儿一般，完全没有家庭责任感这个概念，甚至很多时候到男人生气时还要自己选择妥协，想办法哄男人开心。男人每天除了工作以外，基本上从来都不管家里的事情，一有时间就忙着和他的那群狐朋狗友一起聚会喝酒，经常要到深更半夜满身酒气才回来。
而且最大的问题就是对于他妈妈所说的完全言听计从，只要自己有一丝丝对妈埋怨，男人就会立马发脾气，完全不分青红皂白，可以和自己冷战很多天，也不管谁对谁错。所以最后马女士选择和这个男人分开，这让她对婚姻有了很深的阴影，而且身边有好几个闺蜜遇到了这种长不大的男人，过得也非常不幸福。
一个男人若没有家庭责任感，心理非常不成熟，像一个孩子一般，这样的男人没有任何一个女人会受得了，所以在婚姻中一定要担当起男人的责任，否则别怪女人选择离开你。
张女士，35岁，感觉他像把自己当一个免费的保姆一般
张女士和她的前夫相处了整整5年时间，其实她很早就有想要离开的想法，但是想想那个时候孩子还小，所以就没有选择离开。张女士在说起自己这段感情经历时，觉得特别委屈，自己为这个家已经费尽了所有的心思和力气，但换来的结果却不是男人的爱，反而男人把自己当一个免费的保姆一般。
其实对于女人来说，最重要的无疑就是自己的另一半能够给予自己爱和安全感。张女士没想到自己会遇到这样一个男人。自从结婚以后，两个人真正每天朝夕相处才发现，男人根本就是一个不负责任的人。家里的所有事情都是自己负责。有时候觉得自己心累了，想让男人帮衬一下，结果男人直接回应她：“这些事情本来不就是你们女人做的嘛！”
作为女人切记，在进入婚姻前一定要看清楚眼前这个人，看看眼前这个男人是否有责任心，如果一个男人只是把你当作免费的保姆，当成一个生育工具，这样的男人坚决不能要！
董女士，30岁，离婚后反而更开心，低质量的婚姻不如高质量的单身
董女士同样也是一个人，曾经她也有过一段婚姻，那是在她25岁的时候，毕业以后就找了一个男人和自己结婚，结婚一开始感觉还不错，但是随着时间的延长慢慢张女士发现了越来越多男人的缺点。
其实一个人有缺点是正常的，张女士在相处的过程中也愿意多包容，但最后却发现男人就是一个特别花心的人。这个男人是一个特别懂得说甜言蜜语的人，经常会对董女士说很多让人感觉特别舒服的话，直到有一次无意中接到一个女人的电话。平时男人都是手机从不离手，但是那个时候正好男人在洗澡，所以她打算先看看是什么人，然后再传达给自己的爱人，但没有想到的是电话里头的那个女人仅称呼自己的老公为她的老公，接起电话的瞬间，对方就直接来了一句“亲爱的”。
董女士受不了这样的男人，她特别后悔在结婚前怎么就没有好好看看男人的真面目。在离婚以后，董女士这么多年的时间里，一直都是单身的状态，她觉得一个人的时候特别舒服自在。当然她内心也依旧期盼能够遇到一个合适的另一半，但是在遇到那个人之前，绝不会随便再找一个人结婚。因为现在她特别享受单身的状态，觉得像她以前这种低质量的婚姻，倒不如像现在一样保持高质量的单身。
了解了这么多宁可单身也不愿意轻易进入婚姻中的女人，也更加能够懂得她们心里的感受，不是女人不想结婚，而是很多男人太不靠谱。
我经常会说这样一句话“婚前睁大两只眼”，这是每一个女人都要记住的，因为如果你在婚前没有看清楚一个人，婚后才发现对方是一个特别糟糕的人，再选择离婚代价会非常大。所以作为女人一定要懂得去如何了解眼前这个男人，充分了解清楚认识他个性，然后再判断要不要和这个人结婚。
我们为什么单身
我们为什么单身
我们，条件不错；
我们，年纪也不小了；
我们，想恋爱了；
但是我们还是单身，为什么？
因为我们条件还不错，
所以我们高不成低不就；
我们喜欢的，
要么错过了，要么已经名花/草有主了；
喜欢我们的，总觉得缺少一种感觉.
于是我们报着追求真感情的态度，寻找爱情，
可是总觉得交际面太窄，没有办法认识理想的类型；
于是我们报着宁缺毋滥的态度，
自由着，孤单着......
有时候我们想寂寞的时候有个可以想念的人
有时候我们想孤单的时候有个可以说话的人
有时候我们想难过的时候有个肩膀可以依靠
有时候我们以为我们很懂爱情了，
但是也常常问自己爱情到底是什么？
说要现实一点，结果还是败给了“感觉”。
有时候我们说要珍惜，其实我们正在浪费，
挥霍自己的青春，浪费自己的感情.
说要定下心来，结果还是很浮躁.
我们就这样寻寻觅觅、孤孤单单......等待缘分到来。
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你为什么单身？这就是原因
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你为什么单身？这就是原因，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
今天我们来讨论一个特别气人的问题：为什么真性情的姑娘没有男朋友，“绿茶”却有一群备胎？
不知道大家有没有见过这样的真性情姑娘：她们一般性格豪爽，当同事勤劳给力，当朋友诚恳可靠，作为她们的闺蜜，你常常都觉得如果自己是男人肯定会把这样的姑娘娶回家好好珍惜！
但是特别奇怪的是，这些姑娘往往都单身，不是因为不想找男朋友，而是身边的异性都自动把她们给过滤了！
可气的是，那些莺莺燕燕的“绿茶”们，屁股后面却跟着一群的备胎等着转正！
是因为真性情姑娘没有绿茶好看吗？
绝对不是！！
很多真性情的姑娘素颜都能秒杀那些抹了几层厚厚粉底的妖艳贱货们好吗！
那到底是为啥呢？是真性情的姑娘们运气不好，还是男人们都瞎了眼呢？
真性情的姑娘真的这么冤，还是她们身上也有问题呢？
前几天就有这样一个真性情的妹子找我倾诉。
具体事情是这样的，这个妹子有个交往快一年的男朋友，前段时间妹子生日，男朋友给她买了一条3000多块钱的项链。
妹子虽然挺喜欢的，但是觉得花3000元买项链不值得。于是她就和男朋友说：哎呀，没事浪费这钱干嘛啊，你不是还要存钱装修房子娶我的吗？
男朋友听完这话，脸色就有点不好了，但是想着是妹子的生日，还是忍着，让妹子戴上试试。
可妹子非但死活不愿意戴，还硬逼着男朋友把项链退了折现。
于是男朋友就生气了，就说：你真的太不可理喻了，太让我伤心了。
之后两个人就冷战了，妹子觉得自己特别委屈，她找我倾诉：我这是为他考虑，他怎么就不理解呢！我们的工资都不高，一直都在省吃俭用，他现在最重要的事是装修房子！3000多块钱啊，这钱将来装修房子，完全可以用来砌墙啊，我把一面墙挂在脖子上，我有病吧！
说实话，看到妹子给我发的这一大串吐槽，我的内心真的有点同情她男朋友。
EXO ME？人家想和你玩浪漫，你却跟别人聊房子装修？人家期待你回以热情的抱抱，感动的小眼神，你却来个当头棒喝：友情提醒，没有新房不配娶我？
当然，正常人都知道，你不是这个意思，可是你真的觉得恋爱中的人正常吗？
遇到这种情况，男朋友不生气才怪呢！
那么绿茶们面对男朋友送礼物的时候是怎么做的呢？
她们即使内心的白眼已经翻到头顶，表面还能三脸懵逼无辜状：啊？今天是我生日吗？哎呀，连我自己都忘记了你竟然还记得，我好开心呀！
说完迫不及待拆开礼物惊喜状：天呐！你怎么知道我想要这个，你也未免太懂我了吧！
说完再甩过去一个水汪汪的小眼神！
这尼玛不心动不是男人啊！
我知道这个时候很多真性情的姑娘要说了：这也太假了，喜欢这种作女的男人肯定都是辣鸡，我才不屑于讨好他们呢！我只想真性情地做自己，有啥说话！
如果你也是这么想，那么只能呵呵了。
因为如果你就一直这样真性情，你就会发现全世界的男人貌似都是你所谓的那种辣鸡。
所以，真性情的姑娘们，请你清醒点吧！
你谈的是恋爱，不是生意啊。你认为的作，其实是男生想要的认同感；你觉得的假，其实是男生希望获得的安全感。
作为从小被教育要“男孩子要坚强，不能随便哭鼻子”的雄性，只有感受到对方的认同，在一段关系中觉得安全舒服的时候，才敢释放出温暖柔软的一面啊。
感情当中你把“不吵不闹识大体，不装不作真性情”作为一种美德，你以为谈恋爱是在评选“三八红旗手”吗？
再说个血淋漓的翻车现场吧：
我有个叫小雨的朋友，一个来自北方的豪爽姑娘，有啥说话，特别真性情！
我曾经和小雨还有他老公吃过一顿饭，期间我打趣和小雨说：听说前几天你们结婚纪念日，你在办公室众目睽睽下收到一束鲜花啊！请问你当时啥感受？
原本我说出这句话的时候，就已经做好吃狗粮的准备的，结果小雨来了一句：别提了，他送的那束花那束花有股怪味，整个办公室都闻得到，我猜可能因为不新鲜，然后花店加了什么化学药水保鲜！
小雨喝了口水继续往下说：后来我就问他多少钱，结果他和我说300块。我的天！那种破花都要300？我当时就火了！下班后，就想拉着他去花店找老板理论，结果他倒好，怎么都不去，还说我烦，我真的要被她气死了！
小雨说完还不忘给坐在角落的老公一个白眼，我瞄了一眼小雨老公，他一言不发，脸色铁青，当时气愤极其尴尬，我赶紧岔开话题。
那是小雨第一次收到老公送的鲜花，也是最后一次，之后老公再也没有给小雨准备过惊喜了。
搞笑的是，后来小雨居然来找我抱怨，说老公不懂浪漫，不解风情，她至今不知道自己身上有错。
我提醒过她那次送花的事，她做的不对，可是小雨的态度却是：本来他就是被坑了啊！难道我还要谢谢他吗？我这个就是这样，那些假话我可说不出口！
我实在无力解释，只好给了小雨一个迷之微笑。
第一次送花就被老婆怀疑自己智商有问题被坑了，还被当着外人的面直接嘲讽，还有比这更自讨没趣的么？
当然，我写这篇文章绝不是说真性情的姑娘就不好，我想说的是恋爱需要情调啊！
为什么真性情的姑娘总是会输给绿茶？为什么真性情的姑娘没有男朋友，绿茶却有一群备胎？
其实就是真性情的姑娘不知道男生们想要的是啥，也不屑与去研究男生想要的，就一味地我行我素，还觉得自己很酷！
这就好比直男们搞不懂女生的心思，把女朋友惹生气了，还和人家讲道理是一样的！
相反那些让真性情姑娘们鄙视的“绿茶”们，和令那些直男们羡慕嫉妒恨的“暖男”们，为什么总是他们深得人心啊？
就是因为他们知道异性的情感需求啊，知道什么时候应该撒娇卖萌，体贴霸道，知道什么时候该哭哭笑笑，啪啪抱抱！
-END-
真爱不需要求证
女人对于自己的爱情，总有那么一点不放心，喜欢抱着严谨的态度反复求证才能心安。
结婚前，女人考虑最多的是自己爱不爱他；结婚后，考虑最多的却是自己是不是被爱。
婚前女人看重的是自己的感情；婚后看重的则是对方的感情，是安全感。这就如某人将几十年的积蓄存人一家曾令自己倾心的银行，钱一旦送进银行，倾心常常变成担心，担心这笔钱能否保值甚至升值。
为了寻求安全感，女人常常要费一番苦心。男人的一言一行一举一动都是“已知条件”，书刊杂志上的经验之谈权作“公理”、“定理”，剩下的就是艰难的求证了。
当年，学校里的求证题没完没了，不知愁坏了多少学子；而今，许多走出校门踏入家门的女子却不仅乐于此道，而且乐此不疲。
不少女人聚在一起的一大要事就是列举婚后的恩恩怨怨是是非非，然后互相推导来推导去，常常头昏脑胀，但一般的结论都令大家欣喜：“他还是爱你的，只是你还没发现，婚礼后的爱已经换面变了样子。”得到这样的结论之后，又常常不自信。“真的吗？你说的是真的？”“是。”“幸亏是。否则我就死给他看。”
徐曼是一位乡村女教师，半年前结了婚。从前的一位闺蜜专程去乡下看她，她仍然梳着两条黑黑长长的辫子，俩人一边喂猪一边聊天，徐曼擦净手，拿出一个精心订制的本子，封面上画着一株破土而出的小芽芽。
闺蜜当然知道这是什么了：“没想到你还在写诗？”
做不了诗人，还做不了业余诗人吗？”
“没想到你还留着辫子。”
我觉得还是这样好。”
两个女人海阔天空地聊，包括今后的读书计划，明春的种地打算，甚至腹中胎儿的名字。
闺蜜说：“我好羡慕你，不是那份幸福，而是那份平静和自信。”
女人的爱情实际上是一份无需求证的证明。它浓烈的芬芳终究会趋于平淡，然而温柔聪慧的女人却懂得将它植入心中，懂得用自己生命中的那份从容和细致来浇灌，这样的爱情，永远保鲜，实在无需任何求证。
求证，不是因为对方不值得信任，恰恰是因为自己不自信。自信的女人，不会神经质般地处处搜索爱或不爱的蛛丝马迹，相信爱情首先是因为相信自己。更何况，如果有一天他真的不爱你，你自然会知道，何苦求证。求证太多反而让对方也怀疑起自己的感情，他得不到你的信任，又拿什么来爱你。
为什么爱在结婚后会变质
为什么爱在结婚后会变质
倪愚
人们常道人心易变，又该如何从一个瞬间去书写一场永恒？今朝情意绵绵，明日就相忘于江湖。为何世间好物如此不坚牢，开头美好，结局却潦倒？相爱容易，相守却很难？
哪里有什么爱情？不过是生殖冲动
爱是什么？大约谁也道不清。它像一道隐秘的风，没有轮廓，没有重量，吹过人们柔软的身体，也吹皱他们的心。初初相爱的男女为轻飘飘的快乐所托起，在云层间来回轻踱。
爱没有名字。若是非要给它找一个丈量的器具，那么怦然跃动的心，手掌里沁出的汗，面颊上映出的云霞……或可作为一种参照。在爱之开端，激情浇灌着两颗年轻的心。然而，也因了爱情模糊的面目，个体的紧张与唤醒状态也会被贴上“爱情”的标签。心理学家哈特菲尔德甚至认为，爱情就是生理唤醒和心理标签相互作用的结果。
阿瑟·阿伦（ArthurAron，1974）曾经做过一个经典的实验，他找来一位漂亮的女助手，由她去找男性被试完成一个简单的问卷，再让他们根据一张图片编一个小故事。参加实验的大学生被分为三组，分别在安静的公园、坚固而低矮的石桥，以及危险的吊桥上接受调查。最后，这位漂亮的女助手把自己的联系方式告诉了每一位参加实验的大学生，如果他们想进一步了解实验可以给她打电话。
猜一猜，最后的结果如何？与其他两组相比，在危险的吊桥上参加实验的大学生给女调查者打电话的人数最多，而他们所编撰的故事中，也包含更多情爱的色彩。
这就是心理学中的“吊桥效应”，其理论来源是沙赫特的“情绪三因素理论”，情绪=刺激×生理唤醒×认知标签。个体如何解释情境及生理反应，往往与外部的线索及“诱因”有关。大部分男性把横渡吊桥时因为紧张所致的口渴感，以及心跳加速等生理上的兴奋误认为性冲动，于是在心底埋下了一颗爱情的种子。
事实上，在加拿大温哥华北部的千山万壑之中确实存在着一座“爱情桥”——卡皮兰诺吊桥。它全长137米，悬挂在高达70米的河谷上。无数往来的男女在这座惊心动魄的吊桥上演绎了一段段爱情佳话。
爱情正是这样不靠谱的存在，无怪乎钱钟书先生在《围城》一书中借方鸿渐之口说出，“哪里有什么爱情？不过是生殖冲动。”爱情的产生就是一场索然无趣的化学反应，一段美好的爱情关系，通常是人体内几种不同的化学物质（如多巴胺、催产素等）相互作用的结果。大脑神经会经历很多不同的化学反应过程，当外界的刺激按照正确的顺序，刺激到正确的复合体时，人们就会相爱。
短暂的“投射—认同”游戏
相爱是不难的，难的是相依相伴，相守终生。犹记得《笑傲江湖》里，苍茫大雪纷飞，林平之执剑在少室山的雪人身后刻下“海枯石烂，此情不渝”八个大字，那时的情浓意长，你焉能说他没有一点真心？却也还是敌不住日后的风霜刀剑严相逼啊。
爱情也有生命，也会经历生老病死，种种的一切。爱意的萌生或许只是刹那间的电光火石，但维护爱情的生命却需付诸百倍的时间与耐性。作为最强烈的人际吸引形式，爱情也有其循序渐进的过程，在时日缓慢的雕琢中，从定向阶段，到情感探索阶段，再到情感交流阶段，最后才会步入稳定交往阶段。
所谓的“经营爱情”大多指的就是在“情感探索”和“情感交流”这两个阶段的相处与沟通之道。通常在情感探索阶段的初期，双方因为相当程度上的保留与节制，仍然通过“投射”与“认同”来维护关系，恋人小心翼翼地开放着自己的私人领域，也好奇地探索着关于对方的一切，他们修饰着自己也美化着对方，同时因为接触与了解的程度不深，也可以较少地受到对方自身特质的干扰，迅速地把自己的早期客体形象，投射到对方身上。而对方为了讨得恋人的欢心，也会迅速地认同这个投射，做出恋人理想中的样子来。
这是最甜蜜的阶段，他们就像是两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。
然而，爱情并不只是甜的。当那个果酱罐被一点点地打开之后，它的神秘感与新鲜感都将消失，那时呈现在眼前的或许只是一只平凡无奇的小罐头而已，不同于最初的想象。
甚至，令你失望。
我是流泪的洋葱，你还爱我吗？
随着交往的加深，早期的“投射—认同”游戏已经无法再继续下去，恋人被压抑的真实自我在呼唤得到释放，他们无法再去扮演一个理想的恋人，而更想去做一个真实的恋人。
这也是亲密关系的真谛。人们之所以想组建亲密关系，之所以想爱与被爱，就是想获得一种亲密感。亲密需要把自我最深处的部分向他人也向自己呈现，卸除掉层层的伪装与防护，建立起真我与真我之间的连接感。
在这个阶段，双方的信任感、依恋感开始建立，沟通的深度和广度也有所发展，开始牵涉到较深的情感卷入。这是心与心之间相知的契机，但同时也是一场充满风险的赌博。
人们的内心常常由三层组成：最外面一层是保护层，接下来是伤痛，而最深处是真我。每个人的成长多多少少都会经历一些伤痛，或者来自于父母，或者来自重要他人，或者是一些创伤性的体验。因为这些伤痛的存在，人们发展出了保护层和种种防御机制，以守护脆弱的内核。当恋人鼓起勇气一层层地剥落掉充满防御机制的外壳时，也是在将自己的伤痛展示给对方看，这是痛苦的，必定会像剥洋葱皮一样，一边剥落一边掉泪。
如果对方的反应是积极的、接纳的，那么恋人即便落泪痛苦，也会因为感受到情感上的陪伴与支持，而坚定地一层层剥落掉那些保护壳，直到露出完整的内核。倘若双方都能如此坦然地接纳对方，那么爱情就会发展到稳定交往阶段，琴瑟和鸣，风雨同舟。
但很多时候，受限于自己的狭隘、缺陷，以及种种未处理完的情结，人们渴望亲密，又害怕亲密，宁愿相信坦露真实的自我只会招致他人的批判、拒绝和抛弃，也很难相信有人肯接纳自己内在的真实。于是，在关系发展到一定程度时，就会退缩、害怕、扮演角色，在操纵与受控之间游走，生出嫉妒与厌恶、逃离与背叛之心，将关系场演变成游乐场，上演出种种的闹剧与幻想。
爱是一门艺术
归根结底，相爱容易，而相守不易，也是因为我们错误地理解了“爱”。
人是孤独的，他与外物、与社会、与世界分离，这种孤独创造了一种无法忍受的监禁感，使得人们迫切地寻求与他人的连接。但也正因如此，人们才将爱情的重心放在“体验被爱”，而不是“体验爱”上。于是酿制出种种矛盾，衍生出种种失望。
弗洛姆认为，爱不仅是情感，爱也是一种能力，更是一门艺术。如果说爱情始于生理唤醒，又在“你投射，我认同”的模式下发酵发展，那么能够相依相伴必定是因为习得了爱的能力，掌握了爱的艺术。
爱的四要素包括关心、尊重、责任和认识。只有当我们从整体上理解爱人，为对方投注以主动的关怀，尊重他的真实存在，为他的精神成长负起责任时，我们才能维持长久的关系。
这是一场相互的驯化，是两个个体之间“不完整的融合”，是在距离感与亲密感之间取得一个合理的平衡点。它需要很多的耐心与时间，又在耐心与时间之中酿造出新的意义。
做到这一切并不容易。爱有起点，也必有终点，以死亡为结局是爱最好的结局，也是最难的结局。但当你用心地去呵护爱情的生命时，你会发现，一切终将黯淡，唯有被爱的目光镀过金的日子依然在岁月的深谷里闪耀着永恒的光芒。
那是赠与你的礼物。即便爱情终将死亡，你也可以做那个延长它生命的人。即便你护卫不了对方的心，你也始终可以护卫自己的心，守住自己对爱的这份忠贞。
别再说什么不相信爱情了，我知道——你只是不愿去相信自己。
婚后遇到真爱怎么办?
在情感咨询行业里，总是能收到一些人留言：婚后遇到了真爱怎么办？
就像张爱玲说过的：也许每一个男子都有过这样两个女人，娶了红玫瑰，久而久之，变成了墙上的一抹蚊子血；娶了白玫瑰，便是衣服上沾的一粒饭。
婚姻，真的是爱情的坟墓？怎么选择都是错吗？
01
婚姻遇到更好的人、遇到“真爱”怎么办?
这是一个经久不衰的讨论话题,其实我觉得更珍贵的不是现在遇到的那个更好的人,而是和你一起经过很多事情在你身边的人。
我之前公司的老板是一个四十几岁的男人,儒雅挺拔、事业有成,这样的男人避免不了那些自恃有颜有身材的年轻女孩往他身上蹭。
记得之前公司有一个实习生,名校毕业,年轻漂亮,她知道老板有家有室,依然步步紧逼。
老板对她说了这样一段话:
我老婆知道我睡觉喜欢朝什么方位,知道我睡到半夜口渴会特意在床头放一杯水,甚至我在楼道咳嗽一声就知道是我回来的,这些或许你都不曾了解。
对,你现在是年轻漂亮,但是我老婆也曾经年轻漂亮过,她把她最好的年华都给了我,她是因为我才会变成这样。
对现阶段的我来说,重要的不是年轻漂亮,而是一种心安,一种家的归属感,这样的东西你给不了我,只有我的妻子才能够给我。
后来听说那个女孩悻悻而退,不战而败,再也没有找过老板了,因为她知道自己无论做到怎么样,都替代不了老板的妻子在他心中的位置。
高晓松有句话说的好:我们许多孩子都是这样的心态,一边想要美国式父母给予的自由,一边又想要中国式父母给予的经济支持,天下哪有这么好的事情?
这种人也是这样,既要享受家庭带来的稳定和体面,又想要拥有单身的恋爱自由,天下哪有这样的好事呢?
不爱了就是不爱了,请勇敢承担,离婚是自由的,但是请不要把所有的过错都转嫁到别人的身上,请不要去贬低曾经和你好过的人!
02
十年前的一部电影《双食记》，给所有婚外寻求慰藉的男女敲响了警钟。
电影里余男扮演的原配李春燕，因为目睹了丈夫出轨，开车时精神恍惚导致车祸，子宫摘除，永远地失去了做母亲的权利。
于是她从那个徜徉在爱情里的幸福主妇，化身复仇的勇士，精心策划了一场偶遇，成为了丈夫情妇COCO的“好闺蜜”。
春燕通过食物相克的原理，教COCO做各种美食，来抓住对美食极为挑剔的丈夫的胃。
而她也同时在家里，为丈夫准备了另一份相克的食物，久而久之，丈夫的身体每况愈下，最后不得不坐轮椅在家休养。
影片的结局很唏嘘，丈夫因为不甘心被春燕控制，选择自杀。妻子春燕跳楼，小三COCO将面临一段永远无法抹去的痛苦回忆，以及今后独自抚养孩子的命运。
你看，命运绝不会善待犯错的人。婚外情里，从来就没有真正的赢家，每一个人都是受害者，婚外情无论披上多么华丽的外衣，都无法掩盖背叛、伤害和深夜里扪心自问的自责。
这一点，就连真爱至上的琼瑶，也不得不在晚年亲口承认“我错了”。
当年琼瑶和平鑫涛认识不到一年，就毅然离婚。苦等十余年，终于转正，自以为收获了真爱。
却在晚年时，无法忍受患上老年痴呆，认不出自己，浑身插满管子的丈夫，想把丈夫交给原配的三个子女，却遭到了原配子女的强烈反对和抨击。
平鑫涛儿子平云的一席话，博得了大众赞同：如果一段爱情是建立在伤害另一个人，建立在另一个女人的牺牲上，那么这样的爱情无论如何并不伟大，也不值得拿来歌颂炫耀。
没错，爱情没有先来后到，但婚姻却践行着一夫一妻制。
爱情不过是生如夏花的转瞬即逝，婚姻却包含责任、克制和理性！
爱情是承诺我爱你，婚姻却是承诺不爱别人。
03
有这样一个话题：如果你遇上更好看、优秀、价值匹配的人,有什么理由,不离开现任?
我觉得袁泉采访时候说的一段话,就是最好的答案。
她说:
我们(和夏雨)从大学时代开始的感情,能够走到今天,除了不容易之外,它确实非常坚固。这种坚固它不可能单纯只是爱情方面的东西。
这么多年,你见证了对方每一步的成长,他所有一切经历的,失意的时候,得意的时候,都是你们共同去面对的。这个回忆的分享,换了另外一个人,就没有了。
生活会有瓶颈期,会有柳暗花明的时候,到了瓶颈期的时候,你就要想想,你有那么多珍贵的东西,何妨再往前走一步,可能就又豁然开朗了。
我觉得这段话说的真的很棒,即使你婚后遇到了更优秀的人,遇到了“真爱”,是什么让你不离开现任?
我觉得是时间,是回忆,是你们共同的经历,他没有什么特别的,而是因为你们有共同的经历而让他变得特别。
所以,我们每一个人在世间行走,必然会遇到更美好的人,可是那个你失落的时候陪在你的身边、在你最软弱无助的时候给你最强支撑的人,才是你的过去和灵魂。
04
第二季《奇葩说》里，陈铭哲有一段极为精彩的论述。
他在面对“婚后遇到真爱到底要不要离婚”这个论题时说：维系婚姻是一种责任，比起无畏地追逐感性的爱情，理性承认婚姻的责任会让你享受到更高阶的幸福。
所以这么多年，他选择的是提高自己经营婚姻的能力。
这让我想起这两年，雪藏多年的袁咏仪参加真人秀节目，很多网友都惊呼：“女神老了”。而节目组却偶然看到张智霖的手机屏保，是袁咏仪年轻时的照片。
问其原因，张智霖很自然地说：“要永远记得她最美丽的样子，记得自己当时是怎样爱上她的。”
那些把婚姻经营得有声有色的人，并非比别人更幸运，第一次结婚就遇到了对的人。
而是他们懂得，人生不止有稍纵即逝的激情和欲望，更有无法推卸的道德和责任。如果你真正爱自己的另一半，尊重彼此的婚姻和承诺，根本不会在婚后，爱上别人。
当你觉得婚姻索然无味时，不如，换一种角度看爱情，换一种心情对待婚姻。那些看似平淡无奇的每天，终有一日，会像穿透指尖的细碎的阳光，熠熠闪亮，温暖你的余生。
婚姻，不应只有一腔孤勇的冲动，更应有肝胆相照的担当。
蔡康永说:
婚姻不是保存爱情的容器,就像是你把新鲜的蔬果放进冰箱后,它就开始改变了。
很多的婚姻到了后来,是冰箱、是罐头,它在我们饥饿的时候能够养活我们,可是那个罐头里的水果,不是当初长在那个树上的新鲜的水果。
我们犯的许多错误,就是总是喜欢拿树上的水果和家里的罐头相比,可是这完全是没有可比性的。
不是所有的水果都会变成罐头,罐头永远比水果珍贵。
