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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的生日那天，我给出轨老公准备了份惊喜，欢迎阅读与收藏。
01
赶在花店关门前10分钟，林阳包上了最后一束花给自己老婆。
今天是老婆29岁生日，今年是两个人结婚的第三个年头。
如果不是因为老婆发了朋友圈，他差点就忘了这个重要的日子。
他打电话给老婆，电话那头是略带吃惊的声音：
“你今天不是加班吗？”
“要是忙的话就别回来了，一个生日而已，我自己也能过。”
看老婆懂事的样子，林阳心里更不舒服了，算起来他已经将近一周没回家了。
回家这一路上，他突然心生了许些感慨，这几年虽然不短也不长，但每一年，对他的人生来讲，都是一次巨变。
林阳和老婆，到如今认识了也有5年了，早前在同一个公司共事，两个人彼此都有好感，但就隔着那么一层窗户纸，谁也不戳。
一年之后，她辞职换别家公司，临近分别，两个人的感情终于绷不住了，林阳表白，她害羞着同意。
虽然离职是不可避免的，但这份感情却根深蒂固了。
一年之后，两个人结婚，彼时林阳正在创业，一穷二白。
贫穷的日子多半相似，回忆起来，都是辛酸。
3年之后，公司有了小成，但对自己对老婆，却没了往日的激情。
回过神来，车已经开到了家门口，他呼了一口气，捧着鲜花进了电梯。
02
到家推开门，家里漆黑一片，餐厅里烛光闪烁，林阳心中一暖，自己差点忘了老婆的生日，但老婆却时刻准备好晚餐等他回家。
脱鞋进了餐厅，四下看了一圈，却并没有发现老婆的影子，低头看看桌子的小纸条，上面工整的写着两个字：惊喜。
他笑了笑，这是他曾经最喜欢的解谜游戏，当初自己求婚的时候，用的就是这一招。
纸条背面是第一条线索：第一次求婚。
林阳一定忘不了，第一次求婚的场景，那阵他穷的可怜。
黄金铂金钻石，他一样都买不起，求婚那天，他从拿着从淘宝上几十块钱买来的钻戒跪在她面前，眼睛发亮。
他还记得自己说的那句话：
“戒指是假的，爱你是真的。”
即便他那么穷，戒指看起来那么廉价，老婆对他，没有半点嫌弃。
虽然戒指早就放在柜子里，但回想起这件事，他还是能想起老婆的那一份好。
打开柜子，戒指盒里果然写着下一条线索：第一次做饭。
他还记得老婆第一次做饭的样子。
老婆说，在没嫁给自己之前，别说做饭，家里连碗都很少让她刷。
结婚之后，为了健康，也为了便宜，她开始学着做饭，第一次做饭，自己就搞了个大麻烦。
热锅放了油，发现菜没洗净，洗干净了菜，油已经烧冒烟了，急匆匆的把带着水珠的菜丢进锅里，油花四溅。
一滴滚油，就这样在她细嫩的胳膊上落了疤，他回来看见吓得够呛，翻箱倒柜找到了个卡通创可贴，然后把剩下的放到的冰箱里。
他承诺过：以后一定早点回家，他来做饭。
虽然往后的日子里，他并没有履行几次承诺。但那盒创可贴，却一直放在冰箱里。
打开冰箱，创可贴盒上，写着一行小字：第一次旅行。
又是一段故事，和贫穷有关。
那是他们婚后第一次旅行，花费两千块，历时三个小时。
彼时两个人手头还没用太宽裕，但是婚后旅行，是老婆一直的期待，他前前后后做了一个月攻略，想从北方去往南方玩上一次。
谁也不曾想，午夜的飞机，提前三个小时出门，车还是堵在了半路上，平常40分钟的车程，堵了将近两个小时。
下了出租车两个人狂奔，但仍旧错过了飞机。
两个人就在机场大厅傻站着，老婆突然就掉了眼泪。特价机票，是不能改签的。
他挤出一个笑脸，带着老婆把票取出来后说，下一次，我带你出国玩，不买特价机票的那种。
就这样，这两张机票被放进相框，一直挂在客厅最显眼的地方。
果然，相框上别着一张崭新的机票。
目的地，正是他一直许诺给老婆的那个国家，这两年有了点钱，却没了时间，又或者说，林阳没了这份心思。
他拿起机票，后面掉落了一张纸条：
行李箱收拾好了，我在终点等你，这是送给我自己的礼物，也是送给你的礼物。
行李箱已经整理完毕，他看都不用看，这些年收拾行李这种事一直都是老婆在做，他总说自己一个大男人，做不来。
过了安检，上了飞机，他一路心里美滋滋的期待着这次惊喜，仿佛忘了一切。
他伸手摸进大衣口袋，发现自己的大衣内兜里面塞着一张老婆的照片，在此之前，他从未发现。
天，这是怎样一个让人惊艳的女人啊？
一改平日里不修边幅的样子，衣服也告别的平庸的款式，妆容精致，暗红色的长裙，坐在海滩边凸起的岩石上，冲着镜头温柔的笑。
照片后面，仍然是她的字体：我们几个小时后见。
03
林阳坐在飞机上等待起飞的过程中，既激动，又愧疚。
激动，是因为结婚这么久，他第一次发现自己觉得无趣，平庸的老婆竟然也有这样惊艳的一面。
愧疚，是因为他已经背着老婆出轨一年了，这一年里他编过无数的理由欺骗老婆，和小三共度春宵。
就是那么一瞬间，说他良心发现也好，说他幡然醒悟也罢，他终于明白，外面的纷纷扰扰花花草草终究都是流不下的。
唯有自己的老婆，才是值得爱的人。
起飞前的几分钟，他给小三打了个电话，只那么两句话，告诉她以后不要再联系了，电话打到一半，空姐便来提醒关机。
关机前，他痛快的拉黑了小三的所有联系方式。
几个小时的行程不慢也不快，他一路回忆，一路遐想，他甚至准备好要和老婆坦白自己犯过错这个事实。
以前是他不成熟，现在想一切重头再来。
落地，出了航站楼，天已经大亮，他拎着行李箱左顾右盼，还是没有看见老婆熟悉的背影。
他开了手机，连了网，看见老婆发给他的一封长信：
林阳，当你看见这封信的时候，应该已经到国外了吧。没找到我不要紧张，抬头看看你对面。
看也没用，我不在。怎么样，一路线索解谜，是不是把我们的第一次回忆个遍了。
我啊，一个女人，因为爱你，几乎把人生中数不清的第一次都给你了。
第一次接受求婚，第一次蜜月旅行，第一次下厨，还有第一次被你这个狗男人骗。
你知道吗？算我愚钝，你背着我出轨将近一年，我竟然一周之前才发现你在外面有了别的女人。
这一年来，我生病发烧，你说要去外地出差。
我来大姨妈肚子疼到打滚，让你买药回来给我，你说在开公司大会。
我费尽力气做好一桌子菜，你说不回家一个电话就把我打发了。
以前以为你在上升期，在工作，在为我们的未来拼命。
但后来才发现，你不过是某个女人的床上拼命而已。
你说，你算什么东西？
如今，我想开了，也想通了。我知道你那个又蠢又怂的死样子，所以我搬家的时候，并不想看见你。
我能想到你会说什么，再给你一次机会，你不成熟，让我再给你一次机会。
我呸，我给你机会，谁曾给过我机会？
出了轨的男人，在我这里，永远都不配有机会。
他楞了很久，再发消息过去，只有一个红色的惊叹号。
扩展阅读
离婚准备期出轨，我原谅了他
01
我经历过被出轨，对那种遭遇背叛的痛有过切身体会。但是今天，我仍然存在于这段婚姻关系中，并且跟老公的关系比之前更好。这就是我想来跟大家分享的原因。
我经常把“婚姻”比喻成开车。当我们拿到驾驶证，开车上路的那一刻，都有可能遇到刮碰、追尾，甚至大的车祸。这是谁都不能保证可以完全避免的。“出轨”也是一样，只要婚姻存在，出轨的可能性就存在。
得知老公出轨的那一瞬间，我的状态接近崩溃。因为我曾经有一种认识：哪怕全世界的男人都出轨，我的男人也不会出轨。
我们是闪婚，认识两个多月就结婚了。但是我对自己的婚姻有着非常强烈的自信。他比我小六岁，长得很高大，认识的时候，我是他的领导。因为很喜欢他，所以是我主动追的他。
我们之间的激情和爱可以用电光火石来形容。不管是在生理上还是心理上，我们彼此都感觉特别契合。他说我是他遇到过让他感受最强烈的女人，他从不知道原来谈恋爱还可以有这种感觉。而我也很崇拜他。
直到孩子出生后，我们的关系依然非常亲密。后来我们都换了工作，因为我们是在工作中认识的，当时公司不允许员工之间谈恋爱。他离职之后，我也不愿意在那儿待了。
我们去了另一个城市，在不同的公司就职。我是做培训的，基本每三天换一个地方，我几乎没办法支配自己的时间。公司安排我哪里有一场会，可能已经在月初就订好了去全国各地的票。
那时候，他在另一个公司做操盘，公司除了老板之外，他的职位最高，全公司的业绩压力都在他身上。
那一年里，我们见面的机会非常少。两个人都是高压工作，交流少，压力大的时候就会争吵。最严重的时候，吵到我们怀疑彼此是否合适。
因为我们两个都是那种非常注重感觉的人，我们一开始谈恋爱的时候就说过：永远不要因为责任在一起，我们要心甘情愿在这段关系里。所以，当我们频繁争吵的时候，我们决定离婚。
结果，因为“档期”总是对不上，办理离婚手续的时间一拖再拖。从2015年5月份我们开始提离婚，结果到年底也没时间去离。
过了一段时间，他又开始给我发信息，不断地追问我，能不能重新开始好好过。当时我也正好做一个人生规划的重新调整，主要原因还是工作带来的压力。
因为我每天讲课都需要做造型，很隆重的造型，这样站在讲台上，就像明星一样，能给人高大上的感觉，这个带给我的副作用是：非常严重的脱发。
另外，我需要一直出差，经常为了赶早班机，三点钟起床，整个生物钟完全被打乱了。一年下来，我的例假都不正常了。
当时，我们公司有一款产品走得非常好，我发现很多各方面能力并不如我的女性都做的不错。于是我决定辞掉工作，全职代理这款产品。
于是，我给他发信息：“我要辞职回老家（我在老家买了房子），一边带孩子一边做代理，我们说离婚，说了大半年也没离，如果你还愿意一起过，我们修复一下这段关系，你也回老家。如果不愿意，抽个时间咱们把婚离了吧！”
他回复：“好！”随即向公司递了辞职信，第二年三月正式离职。
02
一切似乎都是重新开始的迹象，我对未来充满信心。但就在我们回老家的出租车上，我收到一条信息，是他公司的一个同事发来的，说的是他和公司另一个女人的故事。
当时，他坐在前面，我跟儿子坐的后面。看完信息的那一刻，我只觉得惊讶、不可思议，眼泪止不住地流。但我没让他看见，因为我还没想好要怎么应对这一切。
我的内心却如翻江倒海一般，有种难以言说的痛：他怎么可能会出轨？他是那么冷的一个人，我不敢相信。因为我们结婚时说得很清楚，一旦一方出轨，就等于要结束婚姻关系。我们俩都是不接受出轨的，这是我们共同约定的底线。
再说就算他出轨，对象也应该是非常优秀的。但是，我见过那个女人，论长相、论身材，哪样都不及我，怎么可能是她？
这件事发生的第三天，我基本想好了如何处理。其实当时从面子上来说，我是想离婚的。但是当我看着他跟孩子在一起的情形我又动摇了。一家人能在一起是当孩子生下来时我就有的愿望，难道真的要离婚吗？当时我很矛盾。
在这种矛盾的状态下，我觉得我需要知道更多的细节来判断这一次出轨。有人说：“出轨就像遭遇了一个苍蝇一样，而修复就等于要把这个苍蝇吞下去。”而我就想知道我有没有必要把这个苍蝇吞下去？
在我看来，出轨分三种：肉体出轨、精神出轨、肉体和精神双双出轨。如果这三种出轨非得选择一种，我觉得我比较能接受身体出轨，为什么呢？因为一段关系中，如果一个人的精神出轨爱上别人了，我觉得这就不是你要不要原谅他的事了，而是他愿不愿意跟你过的事。而身体和精神双双出轨就更不用讲了。
根据别人透露给我的信息，我知道，那个女人逼我老公离婚和她结婚，但我老公拒绝了她。为此，那个女人甚至将这件事情告到了领导那里，有一种想要毁了老公前途的意思在，这一个讯息让我意识到他有可能只是肉体出轨。
虽然我还爱着他，但我心理上接受不了我的男人又睡了别的女人，所以，当我把这个事情跟他摊开来聊的时候，他也很坦诚地跟我讲：“其实，这三天你什么也没说，情绪很平静，似乎又有心事的样子，我大概猜到你知道了。”
然后他又说：“正常来讲，你懂的，如果是我们中间没有提离婚这件事，我是不可能出轨的。当然，你也可以理解我这句话是借口，但事实就是因为我们提了离婚，然后只是因为我们的时间没有碰到一起，没有及时去办。说实话，公司里面，你也知道那个女人很明显地表示对我有好感。那个时候也是特殊时期，所以就发生了关系了。但是今天我能够回到这里，跟你和孩子一起。包括这个事情能够今天被你知道，就是因为我不想离婚，我想和你在一起！”
当我们很坦诚地聊完之后，说实话，我心里会好受了一些。但是，因为还是过不了出轨那一关，我还是觉得很难受。所以就想赶紧让这件事翻篇，但是这个翻篇得有一个仪式，这个仪式就是能真正让我把这件事放下，而不是我心不甘情不愿地忍着。如果婚姻是靠忍的话，那你接下来的关系也不会美满。
我说：“我心里憋着一口气，你要让我心里舒服点。”
他问：“怎么才能让你解这口气？”
我：“你想听真话吗？”
他：“想听真话。既然我们已经将事情谈到这个份上了，我们希望走下去，就必须让你心里把这个气捋顺。”
我：“想抽你。”
我当时真的就想抽他。然后，他同意让我用这个方式把心里的气给解了。解气之后，大概有两三个月的时间，我内心对他有抵触，不愿意他碰我，觉得很脏。然后随着时间的推移，到现在，我甚至已经想不起来自己当时有多痛了，反而这件事让我们彼此更加清楚对方的底线。
所以我想告诉各位姐妹，即使遭遇了出轨，并不意味着我们的幸福婚姻就此终结，我们依然可以重获亲密。
03
当女人遭遇出轨时，有几个建议给大家：
首先，停止单方面的去埋怨都是男人的错。拿我自己来说，我老公之所以跟那个女人发生关系，我认为她唯一有一点比我好的地方就是她向我老公释放出来的崇拜感比我更强烈。哪怕我经常跟我老公说我很崇拜他，但我老公说，我给他的感觉是，我比他更能hold住所有的工作和生活，有的时候他会不喜欢这种感觉。
于是，我就意识到：原来，在我们的婚姻关系当中，这个点是我需要去调整的。不管在职场上我如何的能够做事情，能够有自己的张力，但是在婚姻关系当中，我需要柔软下来，给足对方足够的自信和信任。
其次，懂得经营好自己。很多在婚姻当中被出轨的女人，真的都把家庭经营的非常好。我说的“家庭”就是指家里的孩子，家里的他，甚至他的父母，把他们照顾的很妥贴。于是一旦老公出轨，她会觉得天崩地裂了，为什么？因为自己的全部事业都坍塌了，重点是自己还没有一点核心竞争力。
那如何来经营自己呢？也有两点提供给大家参考：
①养好自己的才气。这个才气既是才华的才，又是钱财的财。我始终认为：一个女人如果不能够独立养活自己和孩子那么被出轨的机率会比别人高很多。同样是出轨，你会发现如果我们强一点，男人受到的谴责和舆论压力都会更大一点。如果我们弱了，那就好像是活该被出轨。
②养好自己的大气。一旦你选择了翻篇，就不要三天两头把这事儿拿出来说，不要企图用这件事绑架对方，让他对你产生愧疚，这是非常不好的行为。这种大气还体现在付出方面，当你想要问对方要什么东西的时候，不妨考虑一下自己能给对方什么。
第三，一定要有一个与时俱进的思维。思维决定一个人的行动，一个人行动会引发一系列事情的结果。女人要定期清理自己的过期思维。我们对待某一件事的看法，可能只是源于我们自己的经历，并不意味着我们在当下的经历中看到的东西就一定是对的。
最后，我想跟大家说，虽然我曾经历过被出轨，但是目前婚姻状态非常好，甚至进入了一个更亲密的阶段。也希望各位闺蜜，不管曾经经历了什么，都能够用积极的心态来面对。
给出轨老公的一封信
老公：
写下这两个字的时候，我的手和心同时抖了一下。
因为知道，还有一个女人也这样称呼你。
而且，这也许是我最后一次这样喊你了。
那天你洗澡，我无意间看到你手机有新消息。
亮起的屏幕上，“老公”两个字格外扎眼，瞬间把我扎懵了。
我稳了半天神，才看清那行字：老公，今晚不过来了？
这短短八个字，个个都像陨石那么大，毫无预兆又雷霆万钧地砸过来，砸得我五脏六腑都碎成了渣。
你的手机有密码，但我没费什么力气就破解了。
聊天记录实在很感人呢。遍布老公老婆情情爱爱，你说了很多我不熟悉的情话，我看着看着就哭了。
谢谢你，让我知道了什么叫字字穿心。
那晚我一夜没睡。而你在我身边鼾声如雷。
第二天，女儿上幼儿园了，你吃着早餐，没注意到我红肿的眼睛和糟糕的情绪。
看着你把最后一块面包塞进嘴里，我问你Amy是谁。
你一愣，说以前的一个同事。
她比我好很多？我问。
你看我一眼，有点不镇定：怎么了？你别瞎猜。
我说不是瞎猜，我看到你们的聊天记录了，你们已经好了大半年，你说我们的家是一潭死水，你对我已经毫无感觉，只有在她那里，你才觉得自己像个男人，朝气蓬勃活力四射的男人。你感激她又让你活了一次，你想跟她相爱到死。
你不再说话。
我们就那么默默地坐着。
很久。
直到我脸上的泪都干了，你看了看表，说我得上班了，上午还有个会。
我说没什么要解释的吗？
你穿上外套，背对着我：晚上再说吧。
你不知道那一天我是怎么过的吧？
整整一天，我粒米未进，满脑子都是你对她说的话，和我们这些年的生活。
你说想跟她相爱到死。可是十年前你也是紧紧抱着我，说这辈子你只想娶我。
你说她笑起来眯着眼睛可爱死了。可是过去你也总是说，我笑起来天下第一好看。
你说和她在一起时心里都开着花，而和我在一起时总是情不自禁在想她。
这句最让我难过。
我怎么那么愚钝。居然没看出那个每天如常出现在我身边我枕边的男人，在跟我吃饭睡觉聊天散步的时候，心里想的竟是另一个女人。
在我满头大汗地做饭、事无巨细地伺候女儿吃喝拉撒、拽着拖布擦边家里角角落落的时候，你却在别人那里浓情蜜意地开着花。
这是真的吗？
我实在不愿相信。
我迫切地等你下班，期待你给我一个足矣推翻一切的解释。
你回来了。面色平静。起码看起来很平静。
晚上我哄女儿睡着，出来时你已经上了床，刷着手机，没有要跟我聊聊的意思。
我坐在床边看着你，心里五味杂陈。
这些年来，每次我们之间出现问题，你都是这样的态度：不搭理，不沟通，不过问。
总是我费尽心思地找时机，想办法，照顾着你的情绪，考虑着你的感受，努力去解决。
很多小小不然的问题，我都一个人消化了，尽量不去烦扰你。
所以，你大概早习惯了吧。习惯了回避矛盾，习惯了我主动沟通，习惯了让我的喜怒哀乐自生自灭。我开心还是难过还是难过得要死，你都视而不见。
这一次，你是不是以为还可以像以往那样，我不问你不说，就可以当一切没发生？
我看着你，心一寸一寸冷到了底。
你就算不知道我没吃没睡哭了一天，也总该知道我是敏感脆弱有感情洁癖的人，接受不了你爬上另一个女孩的床吧？
可是，在我深陷苦海痛苦窒息拼命挣扎的时候，把我推下水的你，居然就这么装作若无其事地刷着手机，完全没有搭救一把的意思。
这是懦弱无能，还是自私冷血？
你关灯睡了。
我抱着被子去了沙发。黑暗里传来你的鼾声。我心生绝望。
我们就这样沉默着冷战了八天。
我不开口，你也不。
我睡了八天沙发。其实每天都没睡够三小时。
连五岁的女儿都看出不对劲，说妈妈你好像变老了，你是不是不开心？
我勉强笑笑，说没有。
她心疼地摸摸我的手，说，唉，妈妈你太累了。
我眼泪差点掉下来。
其实，和你在一起这十年，我一直挺累的。
工作以外，家务，孩子，老人，都是我管。
你工作累，你热衷事业，你想大展宏图，我都知道。所以我想尽我所能多做一点，让你的压力小一点。
所以买菜做饭，洗衣洗碗，还房贷交电费，带老人看病陪孩子上培训班，这些事我都干了。
你觉得一切理所当然。
可是你有没有想过，嫁给你之前，我几乎什么家务都不会，我妈连碗都舍不得让我洗，她说女孩子总洗碗手就不好看了。
那个十指不染阳春水的姑娘是有多爱你，才会一脸油烟地给你做饭，哼哧哼哧地抱着整箱矿泉水上楼，毫无怨言地把你扔在地板上的袜子捡起来洗干净？
而十年前的你，吃垃圾食品，熬夜打游戏，穿西装配运动鞋，发型像个中年男人。我又花了多少精力，才让你按时吃饭睡觉，学会保养健身，懂得时尚穿搭，积极去干事业。
现在你事业有成，衣着有品。而我双手粗糙，脸生细纹。
你大概觉得我配不上你了吧。
可是，我们本来都不是今天的样子啊。那个喊你老公的姑娘可以不知道，你不可以。
可是，我给你擦皮鞋熨衬衫买新款男装，把你收拾得漂漂亮亮利利索索，然后你就精神抖擞地去跟她约会了……
你在她的床边脱下白衬衫的时候，有没有想到是我把它打了三遍肥皂、泡了两个小时、又熨得平平整整？你解开裤子上我认真缝好加固的扣子的时候，心里就没有一点愧疚？
也许有。
所以在八天的冷战之后，你破天荒地说要带我和女儿出去玩。
我不想去。可是女儿在一边欣喜大叫，说太好了我们好久没一起去玩了。
于是我们开车去了郊区采摘园。
一路上你的手机响了几次，你都直接挂断了。
到了以后，你让我和女儿先下车，说你要处理点工作。
我安顿好女儿后，远远看见你在打电话。
我走回去。你迅速挂了电话。
我说就这一会儿都不能忍吗？
你瞪我一眼，说，说话别那么难听。
拜托，我说的话难听，有你做的事难看吗？
我压抑太久的愤怒涌起来，和你激烈争吵。
你说这些年你多么不容易，为了赚钱养家殚精竭虑。
我说这就是你出轨的理由吗？
你说没什么理由，你不想给自己辩解。
我说那总该有句对不起吧！
你气急败坏地说对不起对不起对不起行了吧！
我也气急败坏，说这是什么态度！
你说你知道你现在的样子有多丑吗！
我下意识地看了一眼车子的后视镜，也被自己的丑样子吓到了。
好心惊。
我怎么变得这么丑了！
我怎么可以允许自己变这么丑！
那是我第二次，感到绝望。
回去后我们依然冷战。
我尽量好好睡觉好好吃饭，好好化妆好好上班。
但心里一块巨石压着，我做什么都心神不宁，常常一下子就觉得心慌意乱天昏地暗生无可恋。
每一次你穿戴整齐出门，每一次你说要加班，每一次你看手机微信，我的心都紧紧揪成一团。
每一次你彻夜未归，我基本都是彻夜难眠，或者噩梦连连。
我们又谈过一次。
你说得给你一点时间，处理和她的感情。
我说我不能等了，不能过这种生不如死的日子了。
你说怎么了就生不如死了，我又没说要和你离婚。
这句话，让我第三次绝望了。
是彻彻底底的绝望。
你果然是完全体会不到我的感受，虽然这些年一直如此，但这一次我确确实实是明白了。
你只想到自己需要一点点地从那段感情里撤离，需要给那个姑娘一个圆满收场。
却没想到我和她分享你的每一天，都是多么悲痛欲绝分秒难熬。
你吃定了我对你的珍惜和依赖，以为只要不离婚，就是对我最大的恩赐。
你又没想跟我离婚，我还有什么可计较和难过的。这是你的潜台词。
可是亲爱的。现在，我想离婚了。
这个一直全心全意爱你，支持你，什么都愿意为你做的女人，对你绝望了。
这个一直不遗余力为这个家付出，以这个家为重，盼着这个家越来越好的女人，决定放弃了。
我这样的女人，不怕穷，不怕累，不怕付出，不怕变老变丑，怕的是越累越得不到体贴，越付出越被享用的人忽略，老了丑了忽然发现一切特别不值得。
希望你明白，离婚不是我一时冲动，也不是要挟你回家的小心机，甚至不完全是因为你出轨。
而是，你这次出轨，让我彻底看清了你的冷漠自私懦弱无能，看清了我们婚姻的真面目，看清了我死守在你身边必将变成的样子——耗尽心力，疲惫干枯，丑不堪言。
其实这些体会一直是在我心里的，只是我始终自欺欺人，遮掩着它，安慰着自己，不想正视，不想承认。
毕竟你是我爱的人，是我孩子的爸，是这个我无比珍爱的家的男主人。
我曾以为遮住那真相，就可以若无其事地和你走向一个说得过去的圆满。
但是现在，皇帝的新装被戳穿了，我没法再骗自己了。
所以，我和你，就到此为止吧。
离婚协议书我写好了。
女儿我会带好，请你放心。
其实她一直也是在我身边，你陪伴很少。所以离开你，她应该也习惯。
以后你不用再硬着头皮回这个一潭死水的家，见这个你毫无感觉的女人了。
你可以光明正大跟那个心爱的老婆在一起了。
不知道你的新家，会不会每天窗明几净，衣橱里整齐地挂着你的衣服，餐桌上有花样翻新的饭菜，马桶坏了自动有人修，你的胃药自动有人买，每到换季你的衣服就自动出现在床上。
不知道那个姑娘，会不会担心你醉酒，心疼你加班，全力支持你的事业，遇到问题想尽办法跟你沟通，自己有麻烦努力独自化解，自己吃最便宜的工作餐，省下钱来给你买上好的红酒，给你老妈买像样的首饰。
也许有一天你会发现，所谓“一潭死水”的家，其实也是一种岁月静好，也是有一个女人默默地竭尽全力才成就的。
也许有一天你会明白，再浓烈的爱情也经不起时光的磨蚀，再怎么迷死人的笑眼，看久了也会毫无感觉。
也许当眼前的新人变成旧人，你会再次厌倦，然后又遇到可以让你再活一次的姑娘。
今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同。
也许某天，你也会想起我们在一起的点滴幸福。
想起我们第一次牵手时你手心里的汗。想起蜜月旅行时我们走散了，好不容易找到对方时欢喜的拥抱。想起深夜加班回来你喝着温热的粥，我坐在对面给你讲笑话。想起女儿赖在我们床上不肯走，三个人嬉笑着打闹着滚成一团……
当然，这都不重要了。
万物都有命数。我们这一世走到这里，该剧终了。
后面还有大半个人生，我们各自另起一行。
我想我能过得更好。
希望你也是。
“如果那天我没点开老公的手机”：32岁，我离婚了
这是一篇读者投稿。我反复看了几遍，质朴的文字、平实的讲述，很打动我。因出轨而离婚的经历，我看过太多。想起网上有句话：没有几个女人能从男人的手机里活着走出来。
但我想，即使在那一刻，她的心伤了，死了，有韧性的女人，依然能让自己活过来。即使并无多少逆袭故事，但这也已不是一个以婚姻论成败的时代。
每个成年人都是劫后余生。从前不回头，往后不将就。
如果那个国庆节的中午，我没有点开老公的手机，那么日子还会像以前一样：我带娃，他养家。大多数时间平淡，偶尔甜蜜、争吵，和世间的大多数夫妻一样。
可是他最近越来越怪，我们两个人之间像是隔着什么东西，淡淡的。
很多细枝末节，让我敏感。
比如，他手机要充电时，马上把我的手机拔下来放在一边，根本不管我有没有充满。陪手机的时间比陪我和孩子多。我很疑惑，他到底在想什么？
好奇心驱使下，我终于在某天拿起了他的手机。
有密码。不过我知道。当然不是他告诉我的，而是有次他在书桌前玩手机，我偷瞟了一眼看到的，他没发现。
在此之前，我从来没有偷看过她的手机。
用手划拉了两下，没看到微信。
于是就打开了QQ，翻看了他所在的QQ群。虽然他没有说话，但里面的聊天记录有点过火，还有成人动图。
没想到，一本正经的他居然还有这爱好。我想着，回头可取笑他一下。
别的没发现什么，正准备放下手机，“叮”地一声一条微信跳了出来：“乖，在干嘛？”
我心头一紧，屏住呼吸。
原来，微信藏在一个隐藏的文件夹里。
我点开了。真相猝不及防。
十月的天气，太阳依旧热辣辣，白得有些晃眼，但我的世界却轰然坍塌了。
那个相伴了七年的枕边人，原来早已有了别人。并且，是在我怀孕哺乳期间完成了动心，试探，推倒，同居，厌倦，争吵的全过程。
肉麻的聊天记录，在我面前展开了一幅幅画面。画面里，那个和别人暧昧纠缠的男人是我的丈夫。
我像是被打了一闷棍，又被兜头浇了一盆冷水，嗡嗡作响又抖个不停。
残存着最后一丝理智，我用颤抖的手把一屏屏聊天记录拍照，保存。做完这些我快要站不住了，踉踉跄跄地回到房间，把自己蜷进沙发里，感觉被抽空了所有的力气。
我不相信这一切，不相信这事会发生在我身上。它怎么会发生在我身上？
呵呵，原来是真的。
那一夜我彻夜无眠，听到另一侧沉睡的他发出梦呓：“嗯……乖……别闹……”
乖？他从来没有这样称呼过我和孩子。
我突然笑了，泪水在黑暗中从眼角滑落，打湿了耳边的头发。温热，而后冰凉。
第二天清晨，安顿好孩子，我约他开车出去。原本想好好和他说的，夫妻一场，好聚好散。车上一首熟悉的曲子，却勾起了往事。
依稀不久前，他还在站台上追着我离去的火车一路狂奔、而我也曾听着这首曲子，趴在出租屋的窗台上，看着漫天雪花，等待他下班回来。
我瞬间崩溃，失声痛哭。
他问我：“你怎么了？”我顿了顿，直视着他的眼睛吐出了这几个字：“我看了你的手机。”
他像松了绳的牵线木偶一样，一下瘫在驾驶座上，手无力地从方向盘上垂下。片刻后，紧紧把我搂进怀里。抱得那么紧，像是要把我勒进他的身体里，又像是怕我会飞走一样。
那一刻，我甚至希望他一头雾水地说：你在说什么呀？
又或者暴跳如雷地质：都是些乱七八糟的，根本没什么！
或许那样，我还会自欺欺人地残存一线希望。
可是他的心虚、内疚，都证明了那不堪的一切真真实实地发生过。我知道，不管过往如何，经历过这些，我们再也回不去了。
“离婚吧。”我说，“房子一人一套，孩子一人一个，财产平分”。
“都给你，我什么也不要。”他眼睛木然地看着前方。
感情是极纯净的水，一旦污染就再也无法复原。一周后，我们来到了民政局。
他原本不肯的，我以告诉父母和起诉相威胁，他才不情愿地来了。看着按他要求拟定的离婚协议书，他的面目却变得狰狞：“你很会算计！”他冷笑道。
我没有说话。是的，我很会算计。
为什么不呢？从借了5000元办的婚礼，到现在有房有车。从领证当天，在江边发下誓言“就算穷得只剩下一碗水，也只给你喝”，到现在暗度陈仓与有夫之妇苟且。如果没有爱了，我就要很多很多钱。
还好，他签字按手印了。房，房贷，车，两个孩子都归我，他一个也不要，也不负担抚养费。
喧嚣过后，尘埃落定。未来会很难，但我不怕。
他在床上不吃不喝躺了两天后，离开了我们曾经的家。我放在他床头的碗筷，还是端进去的模样，饭菜都没动。不管他如何不堪，始终是孩子的爸爸。
他走后，我躲在洗手间里坐在马桶上压抑地哭，怕吓到了孩子。天真的人儿，根本不知道家里发生了什么。
不知道过了多久，二岁多的女儿轻轻打开门，探进了头:“妈妈，你是不是拉不出粑粑？你要喝很多很多水才能拉得出粑粑喔。”
我忍住泪笑了笑，向她招招手，示意她进来，然后把她紧紧地抱在怀里。日子总是要过下去，孩子是我的动力。
大宝已经上小学，不用太操心。我把小宝也送进了幼儿园，请了妈妈来帮忙照顾。然后找了份工作，生活开始忙碌起来。
混乱过去，一切开始步入正轨。我认识了一些新朋友，开始健身、学习理财知识，而且在股市略有所获。
周末的时候，我会开车带着两个宝宝出去玩。
生活开启了新的一页。回望过去种种，我也终于能静心思索，这场残败婚姻里，自己的问题。
一，有了孩子后我就不再工作，放弃了自己的成长；
二，遇到问题不会解决，只会闹脾气，哭；
三，两个人沟通太少。有了问题只会冷战、逃避，都不够成熟。
经营一段感情从来不是一个人的事。如果不找出自己的问题，从错误中吸取教训，只盯着别人的毛病，还是会掉进同样的坑里。
还好，我学会了审视自己。虽然想起来发生的一切，心还是会疼，但我已经有点理解前夫，也渐渐放下。
如果你想看到离婚的女人如何逆袭、亮瞎渣男的狗眼、然后让他后悔回头的故事，抱歉要让你失望了。
我的工作不是很出众，理财也只赚了几千块钱，可是我喜欢现在有掌控感的生活。
家里不会再冷战吵架；
半夜不用担心那个人回来要起床开门；
也不会有人指责我啥也不干，连个孩子也哄不好；
可以把爸妈接来小住，不用看人脸色；
过年不用纠结去婆家还是娘家；
在家跳健身舞、画画，没有人再嘲笑我，用眼角的余光斜视我。
婚姻从来不是幸福的代名词，只是一种生活方式。遭遇变故，原谅与否，都没有对错。
只能说，更多选择，更多欢喜。关键是看你有没有比以前更快乐，有没有自我的成长。
或许有一天你会发现，多多赚钱，让生你的和你生的人更有安全感，比苦守着一个男人患得患失，有意思多了。
32岁后，惟愿余生不将就。
睡在我上铺的老公，终于出轨了
因为女儿在北京上小学的事情，我急得天天掉头发，如果再不行我只能告别北京，回老家陪女儿读书了。
忽然想起我以前的邻居艾伦，她也是外地人，可是她的儿子已经在北京读小学三年级了。
我决定约一下艾伦，一来和很久不见的老邻居叙叙旧，二来问一问艾伦究竟是怎么把五证办下来的。
我们在商场的日本料理店见面，艾伦还是一如既往的热情，她把办五证的攻略早已经详细的记录在小本子上，然后又一一给我解释。
讲完以后，我叹了口气说这也太难了吧，艾伦说她倒很羡慕我，还有机会和老公异地分居自由自在，换做她早就偷着乐了。
我暧昧的笑了：“向往两地分居，难道你有什么秘密？”
艾伦寡淡的说，我没有出轨，就是我家老白出轨了。
我顿觉石化，老白可是围着老婆孩子锅台转的新好男人，那么老实的人怎么可能出轨？
见我一脸惊讶的表情，艾伦索性把她的故事讲了个通透明亮。
五年前，艾伦和老白的二胎出生了，从前的一居室感觉有些拥挤，他们购置了上下铺，老白带着女儿睡上铺，艾伦带着儿子睡下铺。
从那以后，艾伦和老白就变成了上下铺的舍友关系，他们自动分居了。艾伦从以前盼着老白回家，变成了盼着他出差。
老白也几乎不拿正眼看艾伦，她从长发剪成了短发，老白几天都没有察觉，她从90斤，增肥到110斤，老白也没有发现。
有一次老白出差回来，包里突然多了一件女士T恤衫，老白解释是一起出差的同事小美的，因为他很忙让小美收拾行李，结果收错了。
老白还让小美亲自打电话向艾伦解释，艾伦笑一笑没有追究。
艾伦对我说，这男女之间要关系好到哪种程度，她才会给他收内裤袜子，甚至把自己衣服放到他的包里，这不是明显的住一间房吗？
我问艾伦为什么不追究了？艾伦云淡风轻的说，这几年我们已经没有爱情，只有友情，谁会管朋友是不是和同事搞一起了呢？随他去吧！
后来老白倒是收敛起来了，艾伦除了在他电脑里发现了一些不可描述的爱情动作片以外，都懒得查看他的微信聊天记录。
还记得他们刚结婚的时候，艾伦无意中看见老白手机里和异性同事的合照，以及开玩笑的聊天记录，艾伦都为此闹了整整一周。
如今，艾伦对老白是心如止水，他们在同一个屋檐除了吃饭在一起，其余的时间都是各过各的，倒也相安无事。
三个月前，艾伦接到交警打来的电话说老白出车祸了，和一个风尘女子去宾馆的路上撞车了。
艾伦在赶去医院的路上，脑海里想的都是孩子没有爸爸了咋办？到了医院，医生说要立刻动手术让艾伦签字，艾伦提出了顺便给老白结扎的要求。
老白出院以后，艾伦也没有提出离婚，他们依然是上下铺的友情，只不过艾伦再也不用担心老白搞出个私生子，来抹黑她的名声。
我问艾伦你为什么不离婚？艾伦笑着说，离婚必定要争房争钱争孩子，两个孩子就是她的命，没有了他们，她就生不如死。
不离婚，姐弟俩个可以一起长大，离婚了，姐弟俩可能天各一方，长大后也没有感情。
如果离婚后艾伦带两个孩子，她至少要保证年收入五十万，才能给孩子们最好的生活和教育，这也是她为什么玩命工作的原因。
艾伦最大的心愿是睡在上铺的老公遇到真爱，提出离婚选择净身出户，这样艾伦就可以轻松解决住房问题，孩子们的抚养权问题。
最关键的是，艾伦再也不用担心老人因担心她离婚而整晚失眠，因为被离婚的人总是最无辜的。
我问艾伦还有挽回的余地吗？艾伦苦笑着说，他们已经变成了点头之交的舍友关系，还怎么做回如胶似漆的夫妻，那太恶心了。
艾伦和老白每天的话题只有三个，老人、孩子、利益，除此之外他们无话可说。
艾伦把老白的聊天当作噪音，老白把艾伦的关心当作唠叨，他们把对方当作中性人，就算在一个房间睡十几年，也没有一点邪念。
走的时候，艾伦把最后一点清酒一饮而尽，她说，当夫妻之间开始分居、无话可说、不再查手机、不过问对方的行踪、在钱方面斤斤计较、开始觉得哪个异性都比配偶有吸引力的时候，这样的婚姻已经由爱情变成了友情。
回去以后，我恍惚了大概一个星期左右，我在思考很多人当初明明是嫁给了爱情，为什么过了几年以后，有些夫妻变成了亲人，有些夫妻变成了朋友，还有些夫妻变成了陌生人，甚至是老死不相往来的仇人。
衡量一段婚姻是否幸福的标准是，如果他生病了或出轨了，你都无动于衷，这就是塑料夫妻。
有人说，婚姻是爱情的坟墓，不结婚就死无葬生之地。我想说，如果夫妻的爱情死了，变成了陌路人，不离婚才是最大的自杀。
婚姻若非天堂即是地狱，有多少人结婚三年就已分床，就有多少人结婚几十年出门时依然手牵手。
我想婚姻本无好坏之分，只是遇见的人不同，它的结局也会截然不同。
老公出轨了，我是不是该离婚
01
前段时间，一个朋友谈起心事，说她可能要走到离婚的境地。
因为当了全职太太在家与尿布、拖布、抹布，步步不离的她，已经成为了丈夫的头号嫌弃对象。我非常诧异，说真的，我曾经想象过一些朋友婚后会遭遇巨变，唯独没有想到是她。
因为，在我们这一众朋友里，她是当之无愧的女神。高颜值，高学历，性格也完全不矫揉造作。
然而，她说，她老公现在表现出的态度则是：
长得美有什么用，现在还不是细纹渐生，不复当年风华?
学历高有什么用，现在还不是呆在家里靠我养，而且疑心疑鬼，只懂研究男人的微信与电话，哪里有一点独立女性的样子。
脾气好有什么用，你以为自己在卖笑？
随着她老公的钱越赚越多，朋友在家里的地位越来越低。尽管，她自知，为这个家庭牺牲良多，但没人能懂全职太太的苦，终于，曾经的筚路情深，换不回片刻的温暖相依。
他们之间只剩下了争吵。这样的婚姻状况，我想，可能很多女人正在经历。她们为了孩子和家庭，牺牲了个人的事业，最后换来的却只有对方的轻视。
她们用半生惨淡证明：爱情是个势利眼，金钱上追不上对方的脚步，失去平衡，爱情说没就没。
她问我：“这样的婚姻，我是不是真的该放手？”
02
可你以为婚姻的不幸只有这一种模样吗？不。
要知道，幸福总是相似的，不过是父慈子孝，夫妻同心。而人生百苦，却各有各的苦。
另一种让女人哀莫大于心死的婚姻状况是：老公出轨。
出轨，真是当下最时髦的词了。就好像一棵歪脖子树，没勾上热闹的红杏，他的一生就完了。
认识这样一个人，她老公出轨了，她知道，但她老公以为她不知道。
然而知道了，心就淡了下去。
她变得像个陌生人，释放了心里的潘多拉盒子，和帅气的男人偷偷交往，去最醉人的酒吧，喝最刺激的酒。
我在去旅行的飞机上遇见她，彼此聊起来，她说她的目的只有一个，来一场最放纵的艳遇。
我问她，婚姻不打算要了吗？她笑：醉笑陪君三千场，不诉离伤。看似豁达，但其实全是绝望。
我另一个特别要好的同事，也在经历着这种痛苦，她和对方相爱十年，从青梅竹马一路走进了婚姻殿堂。
人人都说所谓金童玉女，也不过如是。
她从未想过有一天他们也会谈起离婚这个话题，直到有一天，她发现了一张他抱着别的女孩子在酒店的照片。
她崩溃大哭，于夜半时分，打开灯，敲碎了家里所有的结婚照。
她亦问过我：“还能继续吗？”
……
还有更多的婚姻现状是：无爱、无性、无话可说。有的只是婆媳不合，琐碎日常，鸡飞狗跳。
那天看电视剧《恋爱先生》，剧中有人问：你看过凌晨三点的北京吗？那是一个城市的真实和残酷。
试问，哪一个结过婚的女人，没看过凌晨三点的城市呢？那是一个女人辗转反侧也赶不走的心碎和寂寞。
03
常常有读者问我说：婚姻难吗？
何其艰难。
明心见性的通透要有，相濡以沫的感动要有，各自退让的忍耐要有，势均力敌的成长更要有。没有一颗足够坚韧的灵魂，根本撑不起两个人的十年、二十年。
可，明知如此艰难，为什么还要撑下去？
连小S都说：我知道婚姻艰难，但我希望你们撑下去。
因为，艰难，本就是人生的真相，因为你心中，尚余温情。
张爱玲曾经说：没有哪一种爱不千疮百孔。
但我知道，总有些女人是心甘情愿活在这千疮百孔里的，因为千疮百孔的爱，也是爱。
从前天真如我，一定会劝每一个在婚姻里挣扎的女人，放弃婚姻。
但现在，我想说：爱情很像我们的牙齿，总有疼的时候，总有被蛀咬的千疮百孔的时候，可是又怎样呢？绝大部分人还不是缝缝补补，就过完了这一辈子。
我现在不劝女人离婚，是因为我知道，有些事情不是离婚能解决的。不想放弃的时候就别放弃，想办法改变现在困厄局面，才是正经事。
我知道婚姻艰难，但我希望你们想撑的时候就撑下去。
众生皆苦。如牙疼。但是要彻底拔掉，还是修修补补再战十年，决定权始终要交给牙疼的那个人。因为只有她知道，拔掉那颗牙的悲与喜她是否承受得起。
所以，老公出轨了，老公轻视我，老公和我无话可说，要不要离婚？不用去问别人，问问自己。也不用去管别人作何评价，因为没有人能替你过好这一生。
不管何时，知道自己想要什么，能要什么，才是一个女人最该学会的。
那天，我在你身后
看到了熟悉的背影，我有些不知所措，不知道是该走过去和你打招呼，还是默默地与你擦身而过。仿佛有神灵的牵引，突然地很想就这样在你身后看一看你，不为别的，只为了心中那破碎的梦、破碎的过去。
你的背影有点孤独，夕阳下的影子，斜斜地映照在地上，很长，也很寂寞。你依然喜欢将手插进口袋里，有点潇洒，有点率真。你的脚步很平稳，慢慢的，很悠闲的样子。嘈杂的街头，你一定不知道这双眼睛与你相随。我将身体隐藏于你的阴影之中，有窥视的窃喜，也有失魂的落魄，莫名地走在你身后，看着你白色衬衣偶然被风吹起的样子。
“为什么喜欢白色？”我曾经问过你。“因为你是白色的，像天使，所以我也要和你一样。”你这样笑着对我说。回忆就像镜子，透亮得让你无处遁形，尘封的过去瞬间被打开，有点慌张，也有点甜蜜。
过了好多年了，我无数次地想象过和你重逢的情景。也许你我对面相见不相识，也许我们会像老朋友一样点头打招呼，可这一次的相逢，却是我发现了你，你没有发现我。
你的鞋跟敲打地面发出的声音掩盖了一切喧闹。我努力调整着自己的步伐，你迈左脚，我也是，突然感觉自己像个孩子，如同初识你时的样子。
“你先走，我要踩着你的脚印走下去。”下雪的日子我对你说。
“那你要跟紧我，别被别人的脚印引到其他地方去了。”你害怕我丢了，如同一件珍宝。
今天，我在你的背后，再次享受跟随你的幸福，但是我已经不是你的珍宝，你，应该也不再害怕丢了我吧。
突然，你停了下来，我一惊，也跟着停了下来。曾经我们的距离那么近，近得可以听到彼此心跳的声音；而今天，我们的距离那么远，远得有一个身影那么长，你感受到我了吗？我害怕得想要转身，不希望自己荒唐的举动让你发现，可是你似乎并没有发现我，停顿片刻后，从口袋里掏出了烟，低下头沉思了一会儿，点燃了一支烟，有一瞬间，我看到了你肩头的抽搐，或许是我的幻觉吧，或许只是我想象出来的感动吧。
你的脚步很慢，你的目的地究竟在哪里？有几个路人好奇地看着我，可我的眼里什么也看不到。走在你身后的我，其实只是你孤独的影子，在它的掩护下我隐藏了那份渴望面对你的期许。
这样就足够了，静静地跟着你，悄悄地看着你，你变了吗？你还是过去的那个爱我和我爱的人吗？你的头发很黑，发型没有变。
“我要给你梳头。”我生气地说。“不行，不许碰我的头发。”你嚷嚷着。两个少年间的打闹，有点可爱，有点倔强。
你的头发现在还不许别人碰吗？它们依然很漂亮，你的脸深深刻在我的脑海中，哪怕只有你的背影，我却已经看到了你浅浅上扬的嘴角。
分手似乎是一个必然。纵使相爱的两个人，也可能因为很小的事情而分开，我们的个性都太强了。
那个大雨的夜里，你在我的窗下默默看着我，雨水滑落的窗户掩盖了我的泪水，看不清楚你的样子，只能听到你心碎的声音。我想着想着，失神的步伐离你更近了，影子由一个变成了两个。我突然停下了脚步，调整着自己的心情。
过去的已经过去了，好多年了不是吗？
“以后就算见到面，我们也彼此都不要打招呼。你就当作不认识我好了。”分手时我冷漠地对你说。
“你是个没心肝的女人。”你咬着牙瞪着我，仿佛要把我吞到肚子里。那之后我们再没有见过，你离开得很彻底，消失得无影无踪。
老天让我们今天相遇是为什么？默默地我想着这样的问题，是为了让我找回丢失的你，或者仅仅是作弄我们的游戏？我静止在原地，等你的身影离我远了些，再悄悄地跟上。你的影子像一根绳子，拉着我向前走，那是维系你我唯一的纽带吧。
咖啡馆的门口，一个美丽的女孩子迎着你走来，她没有注意到我的存在，径直拉着你的胳膊，“才来啊，我等了你好久了”。
“心，我追了你一路，你怎么跑到这里来了。”他的声音在我身后传来，我转身看他，汗淋淋的。“我给你买饮料去了，转身就找不到你，吓死我了，以为你被人拐跑了。”他乐呵呵地对我说。我拽着他就往回走，害怕被你听到。
走出十几步，我放慢了脚步，不舍地转头，看到了你的笑脸，静静的，很平和。女孩的手没有离开你的手臂，依然娇憨地对你说着什么。你看着我，像过去那样充满了怜爱，我也看着你，同时，我们笑了，笑容里包含了很多东西。
你一直知道我在你的身后对吗？我想你是知道的。
转回头来，我看着他：“我要喝饮料，你买的是什么口味的？”
“苹果的，你的最爱。”他说，“以后别乱跑，我会担心的。”我冲他眨了眨眼睛，笑得很温暖。
你找到了你的幸福，我也找到了我的。下一次偶遇不晓得到什么时候，但是起码我清楚，就算分开，我们都心存感激，心存曾经爱过的祝福。你依然是你，我也依然是我，要快乐一生，我们都不要再做彼此的影子，让它不再孤独吧。
你问自己的心，
你的心告诉你，这个人溶在你的血液里。
你们之间，只是友达以上，恋人未满。
老公在我孕期出轨，我原谅了他，为什么他还在出轨?
婚姻咨询：
我和老公结婚11年了，两个孩子，一个9岁，一个3岁。三年前，我还在孕期的时候，老公出轨了。当我知道老公出轨的时候，孩子才刚刚出生。我当时很生气，决意要离婚。爸爸妈妈，公公婆婆都来劝我，老公也显得很悔恨，当着大家的面，发誓说以后永远不再出轨。看着襁褓中的宝宝，我屈服了，原谅了他这一次。
我本以为他会悔改，改过自新。没想到，我错了。一年前，我在他的手机微信上，竟然发现他和小三依然在来往，而且关系非常密切。
我很生气。但因为有了前车之鉴，我没有再大吵大闹，我克制住满腔的怒火，希望能对老公动之以情晓之以理，让他主动改正，回归家庭。让我意想不到的是，我这边哭得鼻一把泪一把，他却显得很冷漠，一副无所谓的样子。
我很郁闷，明明是他出轨，有错在先。我看在孩子的份上，原谅了他，他为什么反而无动于衷，变本加厉？我想心平气和地跟他谈，他却暴跳如雷，说我对他不信任，说我管得太多，说我因为他犯了一次错就想把他一棒子打死，还说跟我已经没感情了，什么时候离婚都可以，诸如此类的话。
我搞不明白，我只是尽了一个妻子的本分，任何女人都很难对男人出轨这么大度，我承认，我在他出轨回归之后，的确有些杯弓蛇影，自相惊扰，但这也是人之常情啊？有本事别再出轨啊，为什么还要用出轨来对待我呢？
现在孩子还太小，我不敢离婚，也不想离婚。就这么僵持着。我心里很烦恼，又不知该怎么办？为什么我已经原谅他一次，他也答应我不再出轨了，为什么还要再次出轨？请帮帮我，我该怎么办？
咨询人：许尚秀（化名）
维情咨询师回复：
你现在的心情我很理解。你的老公曾经在你怀孕的时候出轨，你发现后，本来决意离婚，看在还在襁褓中的孩子，你选择了原谅。你的老公答应你不再出轨，但是阳奉阴违，被你发现你老公和小三还在联系，这让你很生气、很苦恼。
之所以出现这种状况，主要是基于以下两种原因：一是你老公出轨回归后，你们并没有认真地修复夫妻关系，你对老公的不信任感，不安全感不断加强，你对老公的疑心、盘查趋紧，使得老公有着一种束缚感。二是你老公虽然出轨回归，也承诺悔改不再出轨，但他内心里还没真正意识到出轨问题的危害性，对女人心理的伤害有多大，所以当他感觉受到束缚时，又和原小三走在了一起。
出轨问题只是婚姻危机亮起的红灯，出轨回归只是解决出轨问题的表象，但这只是治标不治本，修复夫妻关系，重建夫妻双方的信任、理解、包容和相互忠实，才是解决出轨问题的根本。
很多原配妻子在老公出轨后觉得无法忍受，只是因为某些因素的制约，权衡利弊之后不得不选择了暂时性的原谅，但内心中的委屈、伤痛、厌恶、鄙夷，不信任感、不安全感等负面情绪并没有得到积极正向的释放，使得老公即使回归了，但并没有解决因为出轨问题造成的各类矛盾，这些矛盾不解决，就很难真正放下心中的芥蒂，调整好自己的心态。
夫妻之间要重建信任感，重新修复彼此间的和谐关系，需要付出双方更多的努力，虽然艰辛，却是两人能重新开始的基础，它至关重要。这道坎迈不过去，后面的波折就会重重叠叠，一再出现。再次出轨也只是时间早晚而已。
所以，你如果真的决心和老公继续过下去，最需要做的就是学会重新接纳和信任自己的老公，不要觉得老公犯了一次错之后就成了你需要重点关注的对象，这种过分限制对方自由的行为，不仅使得出轨回归变得毫无意义，也会让你们的关系变得更加糟糕。
在他出轨回归期间，你可以适当的做出一些规定，坦诚告知你的原则和底线，对修复夫妻关系提出具体可行的规划，这样，在给予对方一定自由空间的同时，也给他一定的约束和压力，这样软硬兼施，有松有紧，才是最合适的方式。
