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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚后，无论一个男人有多爱你，也要牢记这6个忠告，欢迎阅读与收藏。
作为家庭治疗师，我处理过不少在亲密关系中的问题。
一般来讲，一段关系走到伴侣咨询这一步，多半已经到了非常严重的阶段。
也经常有人请我提建议，教他们平时相处时怎么做，以免发展到最终去见咨询师的地步。
这个要求自有道理，我却总是左右为难。
因为提建议，就等于下一个判断：怎样是对，怎样是错。
一个人就会对另一个人说：「你看，李老师也说你不可以这样做！」——将某个权威的观点凌驾于真实的人，把建议变成对对方的指责和规训，这样反而可能让一段关系变得更糟。
所以我害怕给建议。
但我还是有话想说。
即将举办人生实验室的「亲密关系」专场，也有人好奇：「从这里可以学到什么？」我想说几句自己的理解。
但它不等于「你的亲密关系不够好，你（或者你的伴侣）有错」。这一点务必时刻放在心上。
亲密关系是不够冷静的
想象这么一个场景：
有一天你误了飞机，你独自一人，你或许心里有一万头小动物跑过，但你只能自认倒霉，不失冷静地去柜台补票改签。
但如果你身边跟着一个人，你就可以大吼：
你看吧都是因为你磨磨蹭蹭磨磨蹭蹭现在才会迟到！
让你提前预约专车你非得临时再叫结果光等车就等了十分钟！
还有你选了一条最堵的路你知不知道！
这事全怪你！
你还瞪着我干嘛，等我给你发奖金吗！
快去改签！！
说这种话是不是非常混账？
毫无疑问，是要大吵一架的节奏。
而且这事可能不一定都怪人家，你自己要承担多少责任，心里难道没点数吗？
但那时候是没有理智的，只是需要找一头替罪羊，分担我一个人的挫败与绝望。
这样好不好？不好。
能不能自己收拾好情绪？也能。
所以一般的生活小事，我们不至于迁怒。
但生活中总有一些事比误航班更大，更无奈。
有时候我们会把一生的渴望，一生的委屈，满腔的愤怒，一股脑儿投射到对方身上：「你为什么不能是一个更好的人？！」——就像这个人不是我自己选的一样。
这是亲密关系时而会有的样子：迁怒，伤人，不讲理。
有时候也会想：「这不是无理取闹吗？为什么不可以正确冷静地过一辈子？」
依我说，还是趁早放弃这样的期待比较好。
除非你们从一开始就打定主意，只是扮演一对完美情侣，绝不假戏真做。
只要你们在一段真实的关系里，就无法避免这样的冲突。什么都能靠自己收拾好的话，还要一段关系干嘛呢？
每个人都希望减少冲突。
但说实话，冲突是不可避免的。
亲密关系中大多数不冷静的时候，只不过是适逢其会。
不是这个人的问题，是我遇到了问题，刚好表达在这个人身上。我越信任这个人，表达得就越狠。那样不对，但就是贪恋有一个人共同分担的感觉。所以发火的同时，心里也在默默地说：
「还好，还好有你在。」
直接表达需要
好的关系里，两个人永远有一些方式表达自己的需要。
一个眼神，一个尽在不言中的眼神，一个有所指的眼神，一个明显的眼神，一个明显得不能再明显的眼神……或者干脆用语言直接说出来：
「我太累了，我需要休息一下。」
那边就说：「你把碗放水池里，等下我洗。」
说出来了就显得很low，一点都不浪漫。但这是亲密关系的基本款。说永远都比不说好，理由非常直白：你只有让对方知道了你想要什么，对方才会知道你想要什么。——这是一句废话，但永远不要把它看成理所当然。
一种相反的观点是：「我就喜欢自己什么都不说，对方就知道我想要什么，我觉得这样才是默契的关系。」像是一个游戏，或是默契度的测试。可要可不要的东西可以这么玩一玩。但如果是真的很想要，最好还是说出来。
时刻记住：我需要≠你该给
因为一直在教大家说出自己的需要，经常就会被人问：
「我都说出需要了，他为什么还是不答应？」
这个问题似乎蛮简单的：你需要是你的事，人家凭什么答应啊。但这样说很伤人——说好的亲密关系呢？难道我的需要就不重要了吗？
不是的，它很重要，但它只有二分之一。另外的二分之一也很重要，就是对方的需要。
这一场人生实验室的报名，已经快进入抢票阶段了。
好几个人问实验员，说看了我上周写的文章，想叫男朋友或老公一起报名，但他就是不答应，怎么办？要怎么改造一下他的思想？或者干脆先报名，到时候再把他拽过来？
这种情况，我在做伴侣咨询时被问过很多次，通常我的回答都是：「去问问他为什么不想来，他一定有他的道理。」
我有一个学生，很不理解：「万一他就是不想来呢？那也是有道理的吗？」我说：「那就是最大的道理。」
结果，妻子回去一问，丈夫反而愿意来了。
表达积极的感受
难以表达的除了需求，还有开心的感受。
一段关系里呆久了，一切就会变得习以为常，平淡无趣。
要打破这种感觉，你就要时常告诉对方，你仍然会感到幸福。
不需要刻意，但我们总有一些时候会有好的感觉。哪怕是早上起床有人买早饭，也要说出来，让他知道，他的存在又让我开心了一下。
你可能会觉得很幼稚：「这么简单的事还用说，又不是玩家家酒！」
没错，亲密关系有时就是那么幼稚。
表达负面的感受
比起积极的感受，我们可能更习惯表达自己不满的一面。
但我们表达的往往不是「我」，而是「你」。我们通常用这种方法让对方知道我很不爽：「你怎么可以这样做？你过脑子了吗？你有问题吧？」
我以为我是在表达我的感受，我不知道为什么他会怒气冲冲地反唇相讥。
然后我们就去争论「该」或「不该」：谁对谁错，谁胜谁负，谁好谁不好……
下次试着换成这种方式：「你这样做，我会不舒服的。」看上去差不多，效果会很不一样。
甚至还可以肯定对方：「我仍然很爱你，只是我很难过」；「我理解你是一片好意，但我也想说出我真实的感觉，让你更理解我。」
负面的感受，也可以让两个人更靠近一点。
好的关系不是理所当然
最后一条建议，其实也不能算是建议。
只是一个感慨，亲密关系是那么容易褪色和变质的东西。曾经见过不少人，并没有做错什么，只是因为在一段关系里呆得太久，就被时间冲淡了一切，莫名其妙地丢掉了爱情。要么对方不爱了，要么自己失去感觉了。所以常常被问起：「为什么别人都可以白头偕老？有哪些该做的事我没有做到？」
这个问题的本质，是在寻求一种爱情的保鲜法。基于这样的一种假设：除非我做错了什么，否则爱情这东西是相当牢靠的，放上一百年也不会变。只要每天浇浇水，修修枝，做完所有必要的功课，它就会永远生长下去。
很遗憾，亲密关系恐怕不是这样一种东西。
早有心理学家把它分出不同的成分：激情，亲密，和承诺。激情是不可持久的，承诺才是长期维持一段关系的最大动力。这么说的话，还是会让人把它当成一个可以长期保存的东西。要我说的话，它更像是一个偶然的过程。
偶然遇到一个人，偶然需要这个人，偶然在这个人身上看到自己在这一阶段想要的东西（注意【这一阶段】四个字），所有美妙的事情就发生了。
它不见得可以持续终生，有时候就在那么短短几个月，光彩眩目，会让人有「这辈子都是他了」的幻觉，然后你长大了，你忽然不知道为什么需要这个人。
为什么爱？为什么又不爱了？
或许都找不到理所当然的理由。
不一定有人做错了什么，更不必上升到道德的高度。出轨当然是另当别论，但在一段关系里失去激情，乃至于无疾而终，那都是正常的人性。谁也不能保证这辈子不会发生。虽然是一个有些丧气的结论，我们需要正视。
正视之后，在亲密关系里就不会有那么多自认为「理所当然」的要求。
毕竟你不知道这段关系还能存在多久，也不知道哪一天就会渐行渐远，所以两个人都努力成长，积极沟通，尽量让彼此成为相互理解，相互依赖的对象，就算多一天也是好的。
或许那些白头偕老的夫妻，也是共同成长了一辈子，他们的关系才会时时焕发出新鲜的活力。
这么一说，把亲密关系看成不那么「理所当然」的东西，时刻提醒自己珍惜，投入感知与创造，也不失为一件好事吧。
那么有没有一种最好的方法，你可以在两性关系里找到最佳的距离，让一段亲密关系成为你事业上的能量补给站、心灵栖息所？
有的，但我说再多，也不如你来体验一次。
大家好，我是李松蔚，让大家来体验的这个课程叫「人生实验室」，它是两天15场团体的集合。
在这里，你可以把每件事都当成一个实验：「我这样做搞不定她，那我换一种方法会怎么样？」我们不太敢在外部世界直接尝试，是因为有些关系太珍贵了，我们害怕支付不起损伤的代价。
扩展阅读
嫁给一个有趣的男人有多爽
1959年6月，是一对老年夫妇恋爱的时间。
那个时候买米、买肉，还有百货商店里面的肥皂和布匹等生活物资都需要凭票购买。
计划经济的时代，有粮票、肉票各种票，货物常常供不应求，平常人家的生活过得非常清苦，朝齑暮盐。
女孩第一次去“看人家”（当地女方去男方家里了解状况的俗称）的时候，她跟着媒婆跋山涉水，穿过乡下羊肠小道，来到交通闭塞的男方家。
那时，女孩和男孩的地位悬殊很大，女孩出生于地主家庭，满腹诗书，家里的洗脸盆都是金子做的，后来因为改革原因，家道中落，而男孩则是完全赤农家庭出生，文化不高。
媒婆看到男方家里的现状，一个劲得摇头叹气，女孩却对男方家里的事物感到新奇。
中午的时候，男方留媒婆和女孩在家里吃饭。
菜很简单，只有两道：蒸蛋和一碗清炒辣椒。
其中，那几个鸡蛋是向邻居借的，辣椒是自家园里摘的。
回家的路上，媒婆说男方家里又穷又小气，劝女孩不要嫁过来，女孩却说男孩炒的辣椒很好吃，说明他很有生活情趣。
过了一段时间，女孩独自一人来到男孩的家，男孩刚好从田里捉了一些鲫鱼。招待女孩的菜仍然是两道：油煎鲫鱼和一碗油淋辣椒。
吃饭的时候，女孩称赞男孩的辣椒做得好吃，很有特色，并说自己很喜欢吃辣椒。
男孩听到后，猛地抬起头，呵呵对女孩笑道：“是嘛！下次你来我家，我请你吃另外一种口味的辣椒。”
后来，女孩和男孩的交往过程中，她吃到了男孩做得各种口味的辣椒：虎皮辣椒、糖醋辣椒、油焖辣椒、盐水辣椒、浸水辣椒、剁辣椒、干辣椒、腌辣椒、辣椒酱等等。
再后来，女孩被男孩的这些辣椒俘获了芳心，嫁给了他。
几十年后，有人问老太太，当初为什么不嫁给一个家里有大鱼大肉招待你的，却嫁给了一个只会做辣椒的穷小子？
老太太回答，当初我觉得，一个男人在那种物资非常匮乏的年代竟然可以把极其普通的辣椒烹饪出好几种非常有特色的风味，让我大快朵颐，难以忘怀，我想他同样可以把清贫的生活烹饪得有滋有味，色彩缤纷。这不，你看我和老头结婚几十年了，我们几时吵过架？
我们日子虽然过得平淡了一点，但是可以在这种平淡的日子里发掘出美好。而我们的婚姻，激情退却后，需要面对的更多是平平淡淡的日子。
当初的那个女孩是我的奶奶，男孩则是我的爷爷。
奶奶经常说爷爷是一个有情趣的人，嫁给爷爷后，过上了非常有趣的一生。
爷爷不仅烧得一手好菜，而且会种植各种东西，在那个年代，奶奶跟着他学会了种植和贩卖棉麻、茶叶、药材、花生、百合，也开过商店。
他们和各种贩夫走卒打交道，做过农民、渔民、工人、商人等等职业。
那个时候我的家里有各种新奇的物件，都是他们走南闯北的时候带到回来的。
现如今，奶奶因为肠道癌已经去世很多年了，爷爷在奶奶去世后不到1年的时间也郁郁而终。
很多人觉得有趣的人就一定得是开豪车、住豪宅，出入五星级宾馆，里里外外有各种随从，嫁给这样的人一定会非常趣，生活一定会多姿多彩，其实有的时候并不是这样，我看到很多富豪，在他们光鲜亮丽的外表下，内心却非常空虚、孤独。
有钱才能有趣，那这样的人不算真正有趣的人。
说一说我的父亲吧，在我的眼里他也是和爷爷一样的有趣之人。
我的父亲是一个木匠和泥匠。
母亲想养鸡了，父亲用木头给她设计出了一个鸡笼，鸡的粪便和栖息地方自动分离，而且闸门设计得非常巧妙，鸡可以自由出入，偷鸡贼却没有任何办法。
母亲想种菜了，父亲花几百块钱从市区购买了一些管道，做出了一个地下排水系统，直接把家里的水和粪便排泄到菜园的池子里面，而且粪便和家庭用水用小池和大池两个池分离开来，母亲不用费力挑水种菜，可以直接在菜园取水。
母亲想在学校门口开个小卖部，父亲马上给他搭建了一个小房间，里面麻雀虽小五脏俱全，除了可以睡觉，卖东西，还通了水电，各种设施一应俱全，他还别具匠心设计了小窗口和滑板，卖东西非常方便。
前段时间回老家的时候，我在抽屉里面找东西，发现了父亲在母亲每天吃的每盒药上面用粗笔写了一行歪歪斜斜的字：一日几次，一次几粒，饭前还是饭后。
母亲记性不好，父亲就写出来给她看，母亲视力不好，父亲就用大大的笔描粗。
父亲的字写得不好看，甚至是有点丑，但是在我看来，十分有趣，这是父亲对母亲一种无声的爱和关怀。
记得有一次我问母亲，为什么要嫁给父亲？
母亲说那个时候看到父亲做出来的家具，非常精致和好看，应该是个有趣的人。
母亲嫁给父亲后，父亲给我们用木头做了很多东西，比如：碗筷、木屐、沙发、桌椅、门窗、床柜等等，甚至我童年时候的玩具也是父亲亲手用木头做的。
很多小孩，他们小时候心中的英雄是一些高不可攀的名人，可是我小时候心目中的英雄就是我的父亲。
说到有趣，不得不提王小波。
王小波在那个年代，他写给李银河的书信开头经常是：
“你好哇！李银河，见到你真高兴。”
他还在里面写到：
“告诉你。每当想起你时，我这张丑脸上就会泛起微笑”，“我真不知怎么才能和你亲近起来，你好像是一个可望而不可及的目标，我琢磨不透，追也追不上，就坐下哭了起来”，“我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。”
王小波给李银河写的第一封信，是写在五线谱上的。
“做梦也想不到我会把信写在五线谱上吧。五线谱是偶然来到的，你也是偶然来的。不过我给你的信值得写在五线谱里呢。但愿我和你，是一支唱不完的歌。”
李银河当时一直没有答应王小波，她觉得王小波长得不好看，王小波急了，说了一句：“那我到动物园爬行馆去比一比”。王小波后来顿了顿，又接了一句“你也不太好看嘛，这样咱们不就扯平了！”
1980年1月21日，王小波和李银河登记结婚，但是二人没有要孩子，他们结婚前就商量好，两人的世界就已经很丰富、很有趣了，不需要孩子作为纽带。
“我和你好像两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。”
他们两个人都不擅长做家务，李银河就担当了主要的家庭劳动力。有时她回了娘家就打电话给王小波，要他到冰箱里找吃的，别人都说她太宠王小波了，她的回答是“我不忍心让那样智慧的头脑去干粗活”。
然而不幸的是，1997年4月，李银河赴英国剑桥大学做访问学者，王小波送李银河赴英国，他们在机场临别时，他用力搂了一下她的肩膀作为道别。
万万没想到，这一别竟成永别。
王小波最后给李银河发过一封电子邮件：“北京风和日丽，我要到郊区的房子去看看了。”
次日凌晨，王小波突发心脏病辞世。
王小波曾说：“我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事，倘能如我所愿，我的一生就算成功的。”
王小波是一个有趣的人，他的一生是成功的。他把自己的有趣都给了最爱的人—李银河。
李银河在自己的书《人间采蜜记》中说：“小波这个人浪漫、有趣到了骨子里，在他一生最重要的时间，他的爱都只给了我一个人。我这一生仅仅因为得到了他的爱就足够了，无论我又遇到什么样的痛苦磨难，小波从年轻时代起就给了我的这份至死不渝的爱就是我最好的报酬。我不需要任何别的东西了。”
李银河和王小波当时的生活过得极其简朴，但是他们的日子却有趣极了。
“有趣”不仅仅是指说话逗逼、搞笑，更是一种处世态度和深入到骨子的性格，它是一个人的整体属性。
真正有趣的生活，不是极尽奢华，挥霍无度，它是在当下平淡的生活中发掘出美好，将平淡的日子过得五光十色。
有人住高楼，有人在深沟。有人万丈光芒，有人一身铁锈。世人万千种，浮云莫去求。有趣之人若彩虹，遇见方知世间有。
谢耳朵曾经在朋友的结婚祝福语上说：人类终其一生，必须找另一个人作为伴侣的行为我始终无法理解，但我祝你们从彼此身上获得的乐趣，跟我从自己身上获得的一样多。
能够嫁给一个可以从对方身上获得乐趣的人，那是何其幸运。
嫁给一个有趣的男人究竟有多爽？
就是和他就这样晃悠着晃悠着，一不小心就变老了，然后你老的时候会想，这辈子和他在一起，可真有趣啊！
一个离婚男人写给女人们的忠告
忠告一：
不要经常去试探男人，更不要以分手作为威胁，当你经常给他这种暗示，他的潜意识就会做好分手的打算。
忠告二：
不要因为男人爱你就无限制的扩张自己的权利，不要干涉他的理想，信仰和追求，他一定有些特质是你所不了解的。
忠告三：
不要经常迟到，不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心，一个人的耐心是有限度的，耐心消磨完了，就会消磨爱。
忠告四：
不要信奉这句话”你爱我，你就应该知道我想什么”，这完全是一句鬼话，没有人会完全知道对方想什么。由于男人没有及时了解你的想法，而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的。
忠告五：
不要经常叫男人陪你逛街，没有几个男人真正喜欢逛街，强迫的最终结局就是反抗。
忠告六：
男人在热恋时为女孩子做的事情，不要指望他在以后的生活中一直持续下去，聪明的女孩子通常都会打五折。
忠告七：
不要去试图改变男人，不要想着他会在你的调教下成为你理想中优秀的男性，去适应他比改变他来的明智。
忠告八：
不要对自己的魅力过分自信，没有几个男人会永久的承受出尔反尔，没有几个男人可以招之即来挥之即去，除非，这个男人爱你别有动机。
忠告九：
不要用这样的思路来指导你们的爱情–在男人的言行中寻找他不爱你的证据。男人不能每时每刻将精力放在女人身上，他也不可能注意到女人的每次暗示和不快。当你用放大镜来寻找灰尘的时候，总会得到。
忠告十：
男人在思考的时候，尽量不要打搅他，他有时候也需要独处的快乐，那并不证明他不爱你。
忠告十一：
男人和你再亲密，也不要伤害他的自尊，无论在别人面前还是独处，伤害就是伤害，无论他是否爱你。
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忠告十二：
不要把自己的男人和别的男人比较，不要说他不如别人浪漫，不如别人体贴。每个人都是特殊的，爱的方式也不同，经常这样说会使爱成为一种心理负担。
忠告十三：
永远在男人面前保持一点神秘感，不要将自己的一切都百分之百的袒露给男人，一个人吃得太饱是会厌食的，而不会感激。
忠告十四：
不要指望用性来获得男人，这是捕获男人最不牢靠的方式，因为爱情与肉体无关。
忠告十五：
爱情是一个磁场，而不是一个绳子，捆住他，不如吸引他。一根绳子会让男人有挣脱的欲望，而一个磁场却能给男人自由的假象，和一个永恒的诱惑。
恨一个人有多简单？
恨一个人有多简单？
斑马
01
网上看到一个女人的发帖，大意是担心老公要报复自己的中学老师。
这是一段尘封已久突然被掀开的往事。
当年老公初中班主任体罚学生，收受贿赂，和其他女老师乱搞男女关系，总之是个人渣。老公恨了这个老师很多年，几天前，碰巧加入了一个校友群，有个学妹哭诉曾被老师性骚扰，激起了群愤。于是老公带头，要雇人给这个禽兽的头上浇一盆屎。
女人说，老公当年虽然屡遭老师欺凌，但是从未放弃自己，成绩一直顶尖，赴美读了PHD，夫妻生活优渥。倒是这个老师如今过得很是落魄，被学校提早劝退，离了婚，拿着微薄的退休金一个人生活。有人在街上见到他，头发谢得只剩寥寥几根，佝偻着腰骑着一辆女式自行车去买菜。
读到这里，我觉得这盆屎泼与不泼，根本不重要了——它已经牢牢扣在了这个男人的头上。
02
大概是由于有段跟故事里的老公惊人相似的经历，所以我特别懂他的愤怒。
初中时，因为性格叛逆，被当时的班主任所不容，极尽一个老师特权下能对一个学生做出的最出格的侮辱。成绩第一的我被发配到班上最偏僻的位置，罚站一站站一上午，考试分配到最差的考场，把我的父亲叫到办公室告诉他我根本考不上大学……
13岁的我从未如此恨过一个人，恨不得生噬其肉，生饮其血，生寝其皮，然后挫骨扬灰。我给自己列了一份人生清单，写了自己一生一定要做的二十件事，第一件就是如果日后发达，必要其身败名裂。甚至曾经我写小说，故事里凡是有强奸犯杀人犯，都统统是他的名字。
可惜他没能如愿，我也没能如愿。
03
我考上了重点大学，毕业后通过努力过上了自己想要的生活，这个人渐渐就活成了我记忆里一粒最微小的尘埃，不曾忘记，却也根本不值得想起，我甚至开始觉得当年的想法有些幼稚。
当年对我很好的一个女老师告诉我，他日子过得一直不太好，先是和一个女老师恋爱遭到女方家里反对，后来网恋了一个女人结婚，没过几年女人跑了，这些年一直郁郁寡欢。
我奇怪自己并没有想象中那么开心，但也丝毫不同情他的遭遇。性格决定命运，一个心胸阴暗狭窄的人注定不会幸福。我只是放下了仇恨继续前行，再看他的故事，就像旁观一个路人甲。
04
我的一位女读者恨老公出轨，宁死不肯离婚，连孩子也顾不上管，工作也丢了，每隔几天就要去老公和第三者的住处闹上一次。她陷入一种折磨对方也折磨自己的亢奋中，甚至有些洋洋自得，她说我就是要他们鸡犬不宁。
我说不管对方有多贱，多么对你不起，这些年你有快乐过一天吗？你活在对他的仇恨里，最终惩罚的人却是你自己。
最后你只证明了一件事，那就是他抛弃你是最正确的选择。
《呼啸山庄》里的希斯克里夫是最经典的复仇者形象，他用无尽的恨来填满失爱的鸿沟，不仅要让仇人在凄苦中死去，还要折磨他们的下一代。他的仇人们没有一个落了好结果，可是这些没有为他带来丝毫满足，他最终死于孤独和悔恨。
05
小时候看电影，不明白为什么中刀倒地的人明明前一秒还能说话，后一秒拔出刀立刻就咽气。后来有了常识，终于懂得致死的不是刀伤，而是失血过多。
插刀的是你的仇人，拔刀的却是你自己。
太多人在仇恨面前选择了同归于尽的姿态，殊不知，真正大仇得报的快乐就是过好自己的生活。告诉他：我压根不在意你的伤害，你也根本伤害不了我分毫。
06
满屏刷的“致贱人”让我想起了自己的一个故事。
几年前，我曾被人恶意中伤，当时也恨极了这个人。后来我淡忘了仇恨，也淡忘了这个人。
不久前，失去消息多年的她跑来求我帮个忙，诚惶诚恐。因为实在是顺手的事情，我帮她的时候竟然连心理斗争都没有。
她很感激说要请我吃饭，我说好啊找一天。
其实彼此都知道，并不会有这一天。
放下手机，往事才一幕一幕回忆起来。我并没有忘记那些伤害，也没有伟大到可以以德报怨，我只是觉得当她放低自尊来求我时，我已经赢了，再也没有了耀武扬威的必要。
07
不原谅的永远不原谅，该放下的却总要放下。我不是选择放过你，而是去拥抱那个曾经遍体鳞伤的我自己，告诉自己，你值得更好的生活。
种在心底的那根刺，急着拔掉，只会流更多血。
时间，终会风干所有的伤口。
我过得比你好，还有比这更解气的报复方式么？
一个离婚男人给所有夫妻的忠告，句句戳心！
朋友阿辉前几日离婚了。
在民政局门口，他依旧是没心没肺笑着地跟前妻说“祝你幸福”，但晚上一起去吃饭，就有点不对劲了。一向酒品不错的他喝了很多酒，边喝边哭,甚至有点胡言乱语：
我的这个家啊，都TM被我自己给毁了。我后悔啊！
难怪阿辉这么伤心，他和妻子4年异地恋，3年婚姻，没有出轨，没有小三，没有家暴，一切都是琐碎的小事儿，然而却像滚雪球一样最终压垮了他的婚姻。
翌日酒醒后，阿辉变得很沉默，无论我们怎么追问都不肯再说，只是反复地告诉我们几个好哥们，一定要好好珍惜眼前的爱人，如果想要婚姻保鲜，就要好好记住他这些忠告。
-01-
90%的婆媳矛盾都是男人没有做好
在中国各种家庭关系中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。
结婚前，妻子很担心自己能不能和婆婆相处好，阿辉就打包票说：
我妈人特别好，我保证你俩一定可以好好相处。
阿辉不知道的是，好妈妈不代表好婆婆，两个好人在一起不一定就能和平相处。
婆媳关系其实是非常微妙的，两个女人因为一个男人住到了一起，既无血缘也无感情基础，不过是婚前见了几次面的陌生人而已，能够维持关系完全是靠中间那个男人。
如果这个男人遇到问题只懂得逃避和不作为，最后极有可能对婚姻造成无法挽回的裂痕。
一开始，妻子和母亲吵架的时候，阿辉也是很乐于调停的，后来当他发现她们总是为一些鸡毛蒜皮的小事儿，比如饭菜味道淡了，拖地拖不干净了等在吵架时，他的耐心就没了。所以，他下班之后总是以加班或者应酬来拖延回家的时间，这样就可以躲避最亲密的两个女人之间的争吵。
阿辉现在对这一点特别后悔，他以为眼不见为净，这些小事儿都无关紧要，却没想到这是这一点点的小事儿累积起来是这么可怕。
婆媳问题大部分情况真的只是从一些小误解和小摩擦开始的，完全可以通过男人的调和，从一开始就扼杀在萌芽的状态。而男人对婆媳关系最好的处理方式就是：不好的要瞒住，好的要宣扬。
这一点朋友阿阮就做得很好。妻子抱怨婆婆溺爱孩子，不用科学的办法喂养还固执己见。老公在旁边劝慰道：
我妈也是好心，她昨天还心疼你不容易呢。要是她真的有哪里做得不得当，你告诉我，我去和她说。咱都是为孩子好，你就别生气啦。
妻子也不是不讲理的人，听了阿阮这番话后也就不再埋怨，后来阿阮为了缓和妻子和母亲的关系，还专门去商场买了保健品，以妻子的名义送给妈妈。
所以，你看只要家庭中间的这个男人不缺席，其实婆媳矛盾处理起来并不复杂。
-02-
积极沟通，而不是冷暴力
这些年离婚率高的原因，占比最大的是“感情不和”。而感情不和的原因大部分是：因为聊不到一起、没话说、不想说话。
何炅这段话说得特别好：
亲密关系最重要的不是外貌，不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。如果不分享，两人在同一屋檐下也会像陌生人一样，而这种强大的空虚感，最伤感情。
中国男人普遍比较喜欢在吵架的时候使用冷暴力，总觉得自己在语言上放弃攻击是对对方的一种忍让。殊不知正是这种态度上的冷漠，才会让感情慢慢变冷。
她想找你陪她一起追剧，你却非要看世界杯；她想让你陪她逛街，你却专注于和队友打王者，她想和你聊聊烦心事儿，你却倒头就睡……为了一辈子可能都见不到的虚拟伙伴，却辜负了身边最亲密的真实爱人。
很多人都将感情破裂、无话可说归咎于三观不和，我却不以为然。
什么叫三观不合？
你喜欢看书，他喜欢玩游戏，这不叫三观不合；但是他说看书有什么用，不就是装文艺嘛？这才叫三观不合。
你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串，这不叫三观不合；但是他说那玩意儿死贵，还不好吃，说你真是做作，这才是三观不合。
很多时候，她只想要你的一句安慰，你却毫无回应，她只想要一个拥抱，你却留给她一个背影，这不是三观不合，这是逃避责任，这是一种很无能的表现。
一次次失望，攒多了最后就会变成绝望。
你们是夫妻，而不是住在一起的陌生人，有问题去沟通去要解决，婚姻中的问题来来去去就是那么几个，不要怕麻烦，好好地经营，不要等到最后覆水难收。
-03-
别把妻子对你的好当做理所应当
结婚以后，阿辉就把所有的重心放到了事业上，家里里里外外所有的事情都堆在了妻子身上。
尤其是，婚后第二年孩子出生后，妻子一直都没有出去上过班，他就觉得自己挣钱很辛苦，而妻子每天都无所事事，觉得自己是对这个家贡献最大的人。
可是他却忘记了，妻子也是重点大学毕业，没有做全职主妇前也是工资优厚的白领丽人。更何况，身为家庭主妇的妻子在他上班期间片刻不闲：买菜做饭、打扫洗衣、带孩子出去玩儿，收拾玩具、哄孩子睡觉……时间安排得满满的，比上班都累！
记得有位美国新闻记者为了调查家庭主妇劳动值，列出过一个清单，结论是一个家庭主妇的劳动值约等于每年75000美元（约合人民币50万）。
尽管是这样，女人在家庭中的付出还是一直被男人忽视。他们不仅觉得女人做家务天经地义，甚至还觉得带孩子做家务都是“小事儿”。
世界上哪有那么多理所应当？正是因为爱你，她才愿意为你付出一切，如果你的所作所为寒了她的心，她们随时都有可能停止付出。
只可惜，这一切阿辉都明白得太晚。
黄磊说：
我非常反对夫妻变成亲人。亲人就是亲人，比如我妈就是我亲人，我爸是我亲人，我闺女是我亲人，但我老婆是我的情人、爱人，是我的伴侣，她是不一样的……我跟我妻子在一起，我自己对婚姻的理解是，我们依然是情侣，一生都应该是情侣才对。
我认为，这段话每个男人都应该好好背下来。别以为结了婚就自然会做夫妻，别以为生了娃就自然会做父母。好的男人三观都很正，不会把妻子的付出当做理所当然。
生活中像阿辉这样的男人还有很多，在收到离婚协议书时他们会感到无法接受，我不抽烟不喝酒不家暴，孝顺赚钱能力强，为什么会被离婚？
因为他们不知道让婚姻长久保鲜从来都不是一个人的单打独斗，只有夫妻双方携手与共，才能披荆斩棘。
一个你爱，一个爱你，你选哪一个？
一个你爱，一个爱你，你选哪一个？
爱你的每天都会惦记着你
每天都会给你打电话
你爱的每天都会先打电话给他
爱你的从来不会主动挂掉你的电话……
你爱的有时候甚至连句再见都不肯说
就挂掉了
爱你的看见你受一点点小伤都难受到不行
你爱的看见如果是一点点小伤会骂你笨
爱你的自从认识你以后开始学会照顾你，关心你
你爱的你认识他以后开始为他担心他的一切
爱你的不会让你为任何事担心
而你爱的人不会
所以
你与其选择你爱的人
不如选择爱你的人
因为爱你的人心里至少会时时刻刻想着你
爱是一件没有安全感的事情
越爱一个人
就越会担心离开
会怀疑，会患得患失，会想更多
两个人仅仅是相爱
不一定能走到最后
而两个人一直都在一起
才会有好结果
爱情的产生有很多可能
但婚姻却只一种可能，那就是陪伴
什么是安全感？在身边的才是安全感
只靠爱情不能相守一辈子
白头偕老需要更多东西
老公不是一种身份
而是一种责任
老婆也不是一种昵称
而是一种守护
成为情侣或许只需爱情
但要做家人
却需要两个人的坚持！
一个离婚男人给天下夫妻的忠告，句句戳心！
磊哥是一个特别热心的人，他总喜欢招呼大家一起出来聚会。
那天酒过三巡，一向酒品不错的他突然哽咽，有点胡言乱语：
我的这个家啊，都被我自己给毁了。
那天他喝了很多酒，谁也拦不住。从他断断续续的话语中，我们才知道，原来他前不久刚刚办理了离婚手续。他的爱情熬过了四年异地，却没熬过三年的朝夕相处，没有出轨、没有小三，都是一些生活小事，却折断了他的婚姻。
酒醒之后，他没有再提过这件事。但每次我们说到婚姻这些话题，他都会强调：想要婚姻长久保鲜，男人的角色真的是特别重要。
01
别把妻子付出当成理所应当
很多男人在婚后都觉得自己出去赚钱，就是对这个家最大的贡献，却把妻子的付出当成是理所应当。
前段时间在网上看到一个视频，苏格兰一位丈夫认为，身为家庭主妇的妻子在家无事可做，于是妻子拍下在家12小时的延时视频：
结果12小时内，妻子片刻不闲：打扫屋子、收拾玩具、做饭、哄孩子睡觉……这位丈夫看到视频之后陷入了深深的反思：
原来妻子这样不容易。她为这个家付出了这么多，当初自己怎么还会毫不在意？她每天这么辛苦，自己竟然不珍惜，还心生质疑？
后来他把视频上传到网络，希望告诫和他一样自以为是的男人。
还记得，美国有位新闻记者为了调查家庭主妇劳动值，列出过一个清单：
全职保姆：每周5
清洁工：每周0
个人购物员：每周0
厨子：每周0
洗衣：每周
财务助理：每小时
私人助理：每小时
结论是，一个家庭主妇的劳动值约等于每年75000美元（约合人民币50万）。
这还只是一些可以用数字衡量的价值，女人的辛苦又何止这些？可即便是这样，很多付出还是一直被男人忽视。
他们不仅自己不参与劳动，还觉得这是理所应当，觉得妻子也就是带带孩子、做做家务而已，并没什么大不了。
然而，很多女人，就因为这句“没什么大不了”彻底寒了心；很多婚姻，就因为男人的“理所应当”走到了尽头。
世界上哪里有那么多理所应当？你要明白，女人是因为爱你才愿意无怨无悔地为你付出一切，而这份爱，她们随时都有权力收回。
02
90%的婆媳不和都是男人没做好
很多男人在结婚之前，都会这样和未婚妻打包票：
我妈人特别好，我保证你们俩一定可以好好相处。
可是，好妈妈不代表好婆婆，两个好人在一起也不代表就一定可以和平共处。
婆媳其实是个很微妙的关系，她们既无血亲维系，也无感情基础，作为老公和儿子的这个男人，是她们之间联系的唯一纽带。如果这个纽带只会逃避和不作为，最后极有可能造成无法挽回的裂痕。
这也是磊哥最自责的一点。之前他下班之后总是加班或者应酬，就算没什么事也要磨蹭一会儿再回家，起初我们只是以为他事业心强。
后来才听说，其实他只是在躲避最亲的两个女人之间的争吵。他以为这就是生活里的小事，晚点回去就可以眼不见为净。他没想到的是，正是这一点点“小事”，最终成为压倒他婚姻的最后一根稻草。
其实婆媳不和就是生活里的一些小火苗，可以摧毁婚姻，也可以在一开始就被扑灭。
上周末在商场里看到一对夫妻，妻子抱怨婆婆溺爱孩子，不用科学的办法喂养还固执己见。老公在旁边劝慰道：
我妈也是好心，她昨天还心疼你不容易呢。要是她真的有哪里做得不得当，你告诉我，我去和她说。咱都是为孩子好，你就别生气啦。
大部分的婆媳不和，真的只是从一些小误解和小摩擦开始的。而这些完全可以通过男人的调和，从一开始就扼杀在摇篮里。
那位妻子也知道婆婆是好心，本来还想吐槽几句，听了老公这么说也就不再埋怨。后来男人还带着妻子买了一件衣服，打算以妻子的名义送给妈妈。
之前有人说，在婆媳关系里面，男人最好的处理方式就是：不好的要瞒住，好的要宣扬。只要男人用心调和，两个最爱你的女人又怎么会忍心让你为难？
03
学会多沟通，别使用冷暴力
家庭本应该是一个温暖的港湾，可是越来越多人却把家变成了两个人睡觉的旅馆。
她想找你陪她一起看个综艺，你却在电脑前观看赛事重播；她想让你帮她选一件衣服，你却专注于游戏团战；她想和你聊聊心事，你回家就倒头大睡……
就连她和你吵架，你都不想回应。你以为在言语上放弃攻击是一种忍让，可是你态度上的冷漠，已经足够将你们的感情冰封。
两人之间出现了问题，不想着去解决，而是一味的逃避，这本身就是一种很无能的表现。很多时候，她只想要你一句安慰，你却毫无回应；她只是想要一个拥抱，你却留给她一个背影。
一次次失望攒多了就会变成绝望，再热的心也总会降到冰点。
后来你发现她一个人看电视也会哈哈大笑，你发现她身边有好多人陪她逛街，你发现你想找她说话她早已进入梦乡……再后来你收到离婚协议书时满脸错愕，原来她的小脾气和小任性都是因为爱你，她不是没你不行。但是这时候意识到这一点已经晚了，一杯水变冷容易，再次变热却很难。
你要知道你们是夫妻，而不只是住在一起的陌生人，有问题就去沟通，不要等到最后才发现覆水难收。
04
爱需要用心陪伴，别把婚姻当成一种负担
黄磊之前在节目中曾经说过这样一段话：
我非常反对夫妻变成亲人，亲人就是亲人，我妈是我亲人，我爸是我亲人，我闺女是我亲人，但我老婆是我的情人，是我的爱人，是我的情侣，她是不一样的。我跟我妻子在一起，我自己对婚姻的理解是，我们依然是情侣，一生都应该是情侣才对。
很多人说要把爱情转化为亲情，大概只是懒得经营爱情。
好的男人婚姻观都很正，不会把妻子的付出当作理所当然；遇到家庭矛盾，也绝对不会置身事外，而是为她分忧，护她周全；会记得白头偕老的约定，用心陪伴她直到永远……
让婚姻长久保鲜从来不是一个人的事，只有两个人携手与共，才能披荆斩棘，直到白首。
—THEEND—
当一个男人不喜欢你时，到底有多“双标”！
壹
嗨，大家好，我是车臻！
今天在微博看到一句话：我看过你爱别人的样子，才知道你从来都没有爱过我。
这一看就是一个受了伤害的女孩子才会说出的话。那么，男人对喜欢的女生与不喜欢的女生，差别有多大呢？
无论男人还是女人，喜欢上某一个人的时候，眼睛里就自带滤镜，哪怕是同样的一件事情，因为喜欢都自带了“双重标准”。
“双标一”：不喜欢你，所以你做什么他都看不到
他喜欢短发的女生，可你把十几年的长发剪了，为了他留短发，他还是不喜欢你。
喜欢的女生变胖了，要减肥，他不但不允许，还会说小甜话夸她：“你这样刚刚好呀，不用减，无论你什么样子，都在我心里天下第一好看。”
喜欢的女生素颜：素颜还那么好看，真是仙女。不喜欢的女生素颜：没看出来。
喜欢的女生拒绝了他的表白，他会给自己打气：没关系，我再接再厉。不喜欢的女生拒绝他，他内心一百万个问号：她怎么敢拒绝我？
所以当一个男人爱上了你，无论你是什么样在他眼里都是最好看的，无论你做什么，他都会包容你。
可如果他不喜欢你，无论你好看与否，素颜还是化妆，在他心里都没什么区别。
贰
“双标二”：不喜欢你，所以既不成全你，也不放过你
男人们跟女人不一样，他们非常喜欢做好人，即使不喜欢，他拒绝你时也不会直接说“我看不上你”或者“我对你没感觉”。
而是用一种很难过的语气说：“其实我觉得你特别好，真的，你好得不得了，是我不好，是我辜负了你，我给不了你想要的……”
但其实他如果真的喜欢你，又怎么会拒绝你呢？所有的拒绝都是不够爱，他们只是不喜欢你，又不想丢了你这个备胎而已。
这样的男人还会断断续续的跟你保持着联系，有事情时还会寻求你的帮忙。
所以有的女生总会感觉，他说了不喜欢我，但又好像总联系我，我是不是还有希望？
傻姑娘，他只是不想成全你，又不想放过你。
叁
那么怎么判断一个男人爱上了你呢？很简单，看他对你有没有“保护欲”。
男人对不喜欢的女生可以维持短暂的热情，甚至会和你保持一段时间的“暧昧”关系。
但他从没想过让你当他女朋友，从没想要在你需要的时候挡在你前面，从没想过要保护你。
男人喜欢一个女人的时候，会觉得她幼稚、孩子气、像个小朋友一样什么都做不好，他想和她在一起保护她，照顾她。
世界那么大，遇见这样的男人就嫁了吧。
•END •
