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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"花40年追踪700对夫妻，终于揭露出婚姻的残酷真相……"，希望能够帮助到各位。
“80%的离异男女认为，他们婚姻的破碎是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏”
约翰·戈特曼在书中这样写道，在40年的时间里，他追踪研究了近700对夫妻，揭露出了婚姻生活里种种残酷的现实。
01
婚姻出现危机的征兆
婚姻不是无缘无故破灭的，在此之前，它就已经发出征兆，只是你或许从未在意。
／／苛刻的开始。
“你还知道回来啊，你心里还有没有这个家。”
“你摆着个脸给谁看呢？”
“拖个地都拖不干净，你还能干什么？”
......
一场婚姻不会进行的顺利，最明显的迹象就在于开始谈话的方式。一开口就没好话，连交谈的欲望都没有，还指望两个人有什么进一步的亲密举动。
／／“末日四骑士”的频频出现。
所谓“末日四骑士”，是指批评、鄙视、辩护与冷战骑士。
“一桩婚姻的破裂是可以预见的：先是以习惯性的苛刻开始，接下来的争论期间出现4位冷酷无情的的骑士并带来频繁的情绪淹没感。”
消极的情绪蔓延在这段感情里，两个人在一起争吵冷战多过欢乐亲近，还住在同一个房子里，但在情感上早已相互疏远陌生。
／／感情修复，总以失败告终。
“让我们休息一下”，
“我们都退一步好不好？”
“等一下，我需要冷静一下”
.....
这样子的话，就是感情生活里的修复尝试，它能够缓和双方的紧张感，使自己不被消极情绪淹没。但如果夫妻双方不存在感情修复尝试，或者另一方忽视了对方作出的感情修复尝试，那么婚姻就危险了。
就像一方示弱：“对不起，让我冷静一下”；另一方却步步紧逼：“对不起有什么用，你就是个自私的人”
一方提出建议：“我们去吃顿好吃的，一边吃一边聊好不好”；另一方却不领情：“还吃什么吃，气都气饱了，我饿死算了”.....
看到一句让人感慨万千的话：所谓恩爱，就是好好说话。两个人相处时，不要忙着质问指责批判负能量，学着肯定和信任，在每一天的相处中更加了解彼此，亲近彼此。
02
好的婚姻，三观相合是基础
所谓“三观相合”，戈尔曼在书中写道：在最牢固的婚姻中，丈夫和妻子有着很强的共识，他们不仅相处融洽，而且还相互支持对方的希望和抱负，并将这作为他们共同生活的一个目标，相互尊重并以对方为荣。
三观不合是什么？
你喜欢红酒西餐，他喜欢撸串大排档，这不是三观不合；
你喜欢红酒西餐，他说你装逼乱花钱，他喜欢撸串大排档，你觉得品位低下不可理喻，这才是三观不和。
你说大海很美，他说淹死过很多人；
你经常晚上和同事朋友吃夜宵唱K，他认为“9点不回家的都不是好女孩”；
你认为婚姻里两个人是平等的，他坚持女人就该负责家务，伺候男人
.....
两个人在一起，对生活的理念、态度至少都得在一个频道上，相互之间能沟通能理解，对生活的理想状态有一个共同的渴望。而不是心动过后，无话可说，连吵架都吵不到一起去。
三观不合的人，从本质上追求的东西就不同，压根不是一路人。曾经的喜欢只会随着沟通和日常相处一点点削减，直到相处也成为一种负担。
03
好的婚姻，长期运营是根本
戈尔曼提出：一段婚姻终结的最糟糕的缘由之一，是夫妻双发没能及时认识到它的价值，而当他们放弃彼此时，才认识到，他们真正放弃了多少东西。人们往往认为一段好的婚姻是理所当然的，而不是需要培育、值得重视和迫切需要的。
好的婚姻，都需要长期的经营。
导演李安曾说：“我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就很自然的可以得到他们的尊重，我每天还是要来赚取他们的尊重。”
决定嫁给一个人，只需一时的勇气；守护一场婚姻，却需要一辈子的倾尽全力。
／／懂得赞美和欣赏对方
《小王子》里有句话说：“使生活如此美丽的，是我们藏起来的真诚。”
对维持一桩有价值的、长久的感情生活而言，喜爱和赞美是两个非常重要的因素。尽管幸福的夫妻有时也会因配偶的性格缺点而感到怅然若失，但是，他们仍然能察觉到和自己结婚的那个人有值得敬重和欣赏的地方。
当夫妻双方完全没有这种感觉事，他们的夫妻关系也就走到了尽头。
／／懂得分享
曾经看过一个视频，一对夫妻刚结婚的时候，每天聊人生、聊八卦、聊理想，分享彼此的经历、故事，分享对未来的想法.....总有说不完的话。
结婚第二年，每次都是妻子主动开口：“今天发生了什么有趣的事情吗？”，我今天遇到一个特别奇葩的人”....而丈夫则回应冷淡：“上班能有什么有趣的事情”，“这种事情有什么好说的，无不无聊”....
久而久之，妻子也不再主动去询问什么，不再主动分享自己的生活，夫妻二人下班回家，吃饭，洗澡，睡觉，仿佛是例行公事一般。
结婚第三年，两人离婚了。wWw.qg13.cOM
何炅在一部剧中曾经说道：在一段关系里，最重要的不是外貌也不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。如果不分享，两人住在同一个屋檐下，也会像陌生人一样。
感情中，乍见之欢总是很容易，难的是久处不厌。在褪去波澜的平淡日子里，人们常常选择闭上眼睛，而不愿回头去看看，究竟已经离对方多远，就是因为两个人之间，不再分享爱。
／／让配偶影响你的决定
“我见过很多怒气冲冲的丈夫，也同很多愤怒的电台脱口秀主持人争辩过，知道有些男人明目张胆地拒绝与妻子分享权力。他们不接受妻子的意见，也不考虑她的感受或想法。”戈尔曼这样说道。
认识一个朋友，大到买房买车，小到晚上吃什么，家里的洗发水用什么牌子...都会与妻子进行沟通，双方达成一致才会作出决定。
有人说他“怕老婆”，有人笑他“一点丈夫的威严都没有”，他只是淡淡表示：“这个家是我和她的，并不是我的一言堂。”
从长远来看，最幸福稳固的婚姻，从来都是那些丈夫尊重妻子，不反对分享权利，与妻子共同做决定的家庭。当夫妻二人意见不一致的时候，这种家庭的丈夫会积极寻找他们的共同点，而不是一味固执己见。
04
一些具体问题的处理
叶萱在《纸婚》里写道：每个男人都是要通过婚姻来成长，来懂得生活到底是怎样柴米油盐、琐碎不堪；每个女人也都要通过婚姻来成长，来懂得什么叫责任，什么叫宽容，什么叫见怪不怪……
爱情是两个人的事情，有情饮水饱；而婚姻却是两个家庭的事情，也不可避免的从风花雪月走向柴米油盐，面临种种现实的压力和问题，
戈尔曼在书中提出了一些具体问题的解决措施，或许值得借鉴。
／／面对婆媳问题
高情商的丈夫，在不违背原则的情况下，永远站在妻子这一边。
戈尔曼提到一个案例：
妻子和全家约定周末晚上出去吃一顿大餐，但周末晚上母亲却炖了儿子最爱吃的汤，并表示忘记媳妇的安排，要求儿子放弃这次外出。
是听母亲的话留在家里，还是履行和妻子的约定出去吃？这个男人的决定很果断，首先感谢了母亲，然后提出把汤放冰箱明天吃，今天晚上全家一起去约定的餐厅吃饭。母亲看上去很受伤，但男人却并没有改变注意，他让自己的父亲去劝说母亲。
“在这个家中，简妮（妻子的名字）才是女主人，我们应该听她的”。男人表示。
听上去似乎有点刺耳，但每位丈夫都必须明白，当你结婚后，你和母亲其实是两个家庭，在你和妻子的家庭里，你首先是一名丈夫，而妻子才是这个家庭的女主人。
把配偶放在第一位，和配偶建立“我们”这种团结意识，婚姻中很重要的一部分，它不能容忍你父母对你配偶的任何蔑视之情。
／／面对工作压力
很多时候，夫妻间因为一点小事争吵，并不是真的因为这件事情本身，而是工作上的种种压力积压爆发出来。
当你结束一天疲倦的工作时，不要忙着去交流，给自己一点时间放松，或者是躺在床上，或者是阅读报纸、慢跑、冥想，将它作为生活的一个惯例，当完全从工作状态脱离出来时，再去拥抱交流，述说这一天的种种。
／／面对钱，钱，钱
清醒的财政预算非常重要，正如《傲慢与偏见》所言：只考虑金钱的婚姻是荒谬的，不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。
列出最近的开销，管理每天的开支，并为将来的经济做打算，婚姻里，不管你做出怎样的预算，请确保预算的达成不是以牺牲任何一方的代价而得到的。
／／面对孩子
丈夫也要加入到照顾孩子的任务中，孩子出生后，母亲会经历身体和精神上的一系列改变，经常会筋疲力尽，如果丈夫能够调整工作时间，早一点回家或者在周末的时候接替妻子的工作，让妻子可以好好休息，看望朋友或者看个电影，这样能给婚姻带来巨大好处。
而作为妻子，应该学着偶尔放手，虽然丈夫可能笨手笨脚，不要用批评和谴责让他退出照顾孩子的行列。
另外，最重要的一点，在承担父母的角色之外，夫妻要开创属于自己的时间，将自己暂时从父母的角色中摘出来，重新寻找甜蜜和浪漫。
／／面对日常
我们都明白，婚姻和恋爱是两个完全不同的阶段，从风花雪月到柴米油盐也是必然的结果。然而无论如何，不要让平静的生活掩盖了你原本的内心，别让真正的爱被忽视和遗忘。
每周不妨用5个小时，重新找回彼此的甜蜜。
道别：2分钟*5天=10分钟
早上和配偶道别，确保知道一件配偶今天要做的事：如和老板见客户，要去理个发....
重聚：20分钟*5天=1小时40分钟
下班后和配偶进行一场减压对话；
赞美和欣赏：5分钟*7天=35分钟
每天想办法向配偶表达你真诚的情感和对配偶的欣赏：如你今天穿的衣服真好看，你今天做的菜真好吃....
喜爱：5分钟*7天=35分钟
在一起的时候互相拥抱、亲吻、牵手、抚摸，确保睡前相互亲吻。
每周约会：2小时/周
确保你们之间保持情感联系
总计：5小时
别等到感情出现问题
才想到学习情感技巧
一段婚姻，开始一定是美好的，只有在婚姻的过程当中，双方不断的伤害它，它才会走向瓦解。
愿每对夫妻都能彼此珍惜，彼此尊重，彼此支持，不要让爱你的人也是你爱的人，慢慢从你的生活当中消失。
编辑推荐
花14年追踪168对夫妻：什么样的婚姻拥有终极安全感？
20XX年，《粉红z世代：中国95后数据报告》调查了500名各个年级的大学生，问他们“你最看重伴侣什么条件”，发现95后更在意双方“三观”是否一致。
“三观”是近几年婚恋界流行的一个核心高频词。围绕“三观”的主要思潮是：
三观不合不能嫁，三观不合要分手。
“三观一致”似乎已经替代了老一辈的“门当户对”观念，成了当今择偶观的政治正确，成为情侣是否合适、是否能长久走下去的重要标准。
01
我们常挂在嘴边的“三观”到底是什么？
“三观”就是“世界观、人生观、价值观”以及衍生的其他观念的统称。
简而言之，就是人们对一切事物的观点、认知、看法。
电影《心灵捕手》里，罗宾·威廉姆斯扮演的心理咨询师，回忆起自己去世两年的妻子。
他最怀念的，不是与妻子一起共渡的美好时光，而是她的各种小特质、小瑕疵。
比如在被窝里放屁，响声甚至能把她自己吵醒，而她也知道他身上的所有小缺点。
大声放屁、打嗝，吃饭吧唧嘴、习惯性迟到等等，这些都属于个人特质。
但每个人的“三观”不一样，看待这些特质就会有不一样的观感。
在我眼里可能是“小可爱”的特质，在你眼中可能就是“小瑕疵”，甚至是无法忍受的缺点，反之亦然。
“三观”组成了每个人身上一道看不见的个人边界，我们把三观不合的人拒之门外，让三观合适的人来到我们身边，深入到我们的生活里。
02
“三观不合”到底是怎么不合了？
但是，“三观”这个过滤器有时候也会失效。
一方面是因为恋爱初期，我们习惯以美好形象展示自己，不暴露自己真实（脏乱差）的一面。
另一方面是因为每个人都在变化发展。相伴多年却缺乏交流的恋人，可能突然某天发现，两个人的步调不一致。
更重要是因为，世界上可能根本就没有三观完全一致的两个人，绝大部分情侣的三观有相合的部分，也有观点各异的部分。
知乎有个提问是“三观不合有什么表现”，最高赞是：
你喜欢看书、吃牛排，他喜欢玩游戏、撸串。这不叫三观不合。
他说看书有什么用，不就是装文艺嘛；他认为牛排死贵，你真是小资真是作。这才是三观不合。
其实三观一致，并不是要求你们完全一样，而是彼此之间能够求同存异，懂得包容和欣赏。
总结一下意思就是：
你喜欢的，对方不一定喜欢，但却会尊重，这是三观相合。
你喜欢的，对方不仅不喜欢，还会泼冷水，这就是三观不合。
看书、游戏、牛排、撸串、看电影……虽然这些都是日常相处的小事，可三观的矛盾再小也禁不住积少成多，量变导致质变。
加州大学伯克利分校梳理了一个情侣分手原因排行榜（多选），排名前三的是：
1.厕所里用完卫生纸也不添！（45%）
2.屋里有脏碗脏杯子也不洗！（40%）
3.沐浴露洗发水用完了也不买！（35%）
压垮一段感情的最后一根稻草，可以是一句话、一个小举动、甚至只是一个脏盘子。
03
“三观不合”的关系还能挽救吗？
想起心理咨询师韦玉霞，她说过的一个关于夫妻“三观不合”的真事。
她的大学好姐妹A十分注重培养孩子的兴趣爱好，花了很多精力、时间、金钱，陪女儿一起体验各种兴趣班，最终女儿开心地选择了古筝课。
可老公不高兴了。
陪孩子尝试各种兴趣班时，他说：
“事儿真多。”
为了孩子兴趣班做金钱规划时，他说：
“有这个闲钱带孩子出去旅游不好吗？非得学这些没用的。”
A加班赶不及送女儿学古筝，催促老公去的时候，他爆发了：
“你非得给女儿报班，孩子在学校已经够累了，我不想我的孩子学乱七八糟没用的东西，我不去送！”
A哭着说，我跟他三观不合，太痛苦了。
我培养孩子兴趣不为别的，就想让她多触摸这个世界的美好。
可老公认为，学这些没用，折腾孩子，还浪费整个家庭的精力。
两个人谁都说服不了对方，并且争吵升级，各种不合的观念都翻出来吵了一遍。
最后A咬牙切齿的说：
“都怪我大学时就选了他，那时候老娘的心理学还没修炼好，要不怎么会选择一个三观不合的人结婚……”
然而没过几天，闺蜜A一家三口的幸福又恢复到“闪瞎路人眼”的程度。
咨询师韦玉霞很好奇，她到底对老公施了什么魔法。
A认真地说：
和你诉苦之后我就意识到，在争吵里，都是我一直在要求他，责备他，认为他的信念是不合理的。
我只肯关注自己的委屈，并且要他为我的委屈去负责。
却忘了去看看，他内心对这件事真正的感受，他为什么会这么反对这件事。
我意识到自己在用心理学的东西攻击他，而不是理解他。
于是我打破冷战，心平气和地去了解他的感受，才知道他曾经被父母逼迫着上各种课外兴趣班，而年幼的他深恶痛绝却无力反抗。
有了孩子之后，他执着地相信兴趣班会毁了孩子的童年，他一定要“守护”孩子的童年玩耍时光。
这时的我，在他眼里像极了曾经逼迫他去上兴趣班的父母，他又一次体验到了当年的无力。
听他说完之后，我就理解了他跟我争吵得那么凶，不是因为不爱我，不关心我，而是他内心的伤疤被撕开了。
他把当年压抑在心中的情绪和想法，真实地对我宣泄出来。
之后，我只是抱了抱他，说孩子的事情我们先放一放再做决定。
结果，第二天他主动说，他要去送孩子上兴趣班，他想感受一下，孩子是否真的喜欢。
回来后他和我道歉，说自己一定不要让孩子上兴趣班，也是对孩子的一种限制，并不是尊重孩子……
一场“三观不合”的战争，就这样在A的调解以及双方努力下化为无形，两个人还因此更亲密，能分享更多内心感受。
所以三观不合，并不是无解，如果对方的不喜欢和泼冷水，你是可以理解和接受的，这便又是一种相合。
只看你是要执念于自己的世界，还是愿意柔软下来去对方的心中一观。
04
共享三观才是长期稳定婚恋的关键
社会学博士钱岳在《一席》演讲“我们为什么结婚”里，分享了“关系心理学”中一个很重要的概念：共享现实（sharedreality）。
“共享现实”解释了一个持续了14年的美国婚恋研究——“为什么有些伴侣能更长久地携手走下去”。
研究发现，两个人能多花时间坦诚地聊聊，让双方在感情上，和在对未来的发展上，形成比较一致的判断和体验，这种“共享现实”的方式是经营一段长期稳定婚恋关系的关键。
所谓共享现实，就是共享三观，双方共享自己对于事物的观点和看法。
三观又分为“一般三观”，与“核心三观”。
灵活的、多变的、相对不重要的观点，组成一般三观。
稳固的、长期的、相对重要的观点，组成核心三观。
想象自己的三观是一颗鸡蛋，蛋白是你的一般三观，蛋黄是核心三观。
当你们开始谈心，仿佛打破蛋壳的两只鸡蛋，去掉隔阂而相遇，蛋白代表的一般三观，很容易就互相渗透。
但是蛋黄代表的核心三观，需要有足够的外力刺激，需要双方共同努力，蛋黄才能最终交融在一起。
这种交融，不是说三观要和对方100%同步、变得和对方相同。
而是彼此能接纳、理解、尊重对方，在此基础上，共同寻找三观想通的地方，一起制定双方可以接受的行为。
就像上面闺蜜A和她老公。
争吵后，也许A还抱持着“我要培养孩子的兴趣爱好”，她老公还坚持着“我要守护孩子童年的玩耍时光”。
但双方都能清晰地知道对方的观点，并且理解对方为什么会有这种核心观点。
然后他们在孩子身上达成了三观一致：我们要尊重孩子的意愿，而不要用我们自己的三观去限制孩子。
05
三观要怎么共享，怎么聊？
聊三观，并没有什么特殊的姿势，和平时聊天其实是一样的。
只要双方养成了“非暴力沟通”的聊天方式。
非暴力沟通（NonviolentCommunation），又称为爱的语言、长颈鹿语言，由马歇尔·卢森堡博士提出。使用它来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处。
非暴力沟通很简单，只有四部分：
观察：我看到了什么……（陈述事实，不要泛化）
感受：我的感受如何……
需要：为什么我会有这样的感受……
请求：为了改善，我希望你可以……
用闺蜜A和她丈夫的冲突为例。
A说自己一直在要求丈夫，一旦他不按要求去做，她会感到委屈，然后指责他的观念不合理。
却忘了去看看，他内心对这件事真正的感受，他为什么会这么反对这件事。
于是她打破了冷战，心平气和地去了解他的感受。
可以设想一下，如何使用非暴力沟通达到同样的效果。
（小提示：希望了解对方的感受，可以先自我暴露，坦诚分享自己的感受）
A：你知道，我在培养女儿兴趣爱好上面，花费了很多精力和时间。不为别的，只是想让她多接触和感受这个世界的美好。（陈述事实，表达需要）
丈夫：可是感受美好为什么要限制在兴趣班上面呢？她平日的功课压力已经够大了，周末就不能让她自由玩耍吗？
A：美好当然不必局限在兴趣班，你知道我不是这个意思。（陈述事实）
A：其实，当我和她一起体验过芭蕾、书法、油画等等兴趣班，她最后选择了古筝，我感觉到由衷的喜悦。不是针对古筝，她选择其他我也一样这么开心。（事实+感受）
A：因为我觉得，如果女儿能从小培养一门兴趣，可以让她开阔视野，丰富人生的体验，学习从不同角度去理解世界。（需要）
丈夫：可是，这只是你觉得会对她好而已。你有问过女儿的真实感受吗？她真的喜欢周末还去上课？也许她更喜欢和我们去公园玩。
A：你说得对，这也许只是我一厢情愿的想法。但女儿对兴趣班是怎么看的，她是否真的喜欢去上古筝课，我俩之后可以一起去问问她。（请求）
A：但是现在，我更希望知道你对“女儿上兴趣班”这件事的真实想法。（请求）
丈夫：我的真实想法？就是兴趣班没用，浪费时间和金钱。
A：你平时也非常关心孩子的成长，为什么唯独对于“兴趣班”，你会觉得没用呢？从之前的几次争吵，我发现只要聊天涉及兴趣班，你就会变得不耐烦和容易生气。（事实）
A：你愿意和我说说你的感受吗？这对我很重要。（请求）
丈夫：emmm…是吗？我也不知道为什么对这个话题特别容易生气…也许是因为小时候被父母逼着上各种兴趣班（事实），我很生气却无力反抗。（感受）那时我就想：以后有了孩子，绝不逼她去学这学那的。
写到这里，笔者对于非暴力沟通的设想就完成了。
闺蜜A和老公后来发生的事，相信看过上文的你们还记得，但这肯定不是故事的结局。
我相信和其他所有的恋人一样，他们在未来的生活依旧会产生许多矛盾和争吵，但不断地使用非暴力沟通，能让他们最大程度共享三观，让婚姻的幸福感持续下去。
06
我们连话都很少聊，
更甭说聊三观，怎么办？
今年4月，WeLens公号在电影《后来的我们》公映前采访了刘若英，问她“对于爱情的经营，你有什么经验”？
刘若英说：
两个人能够长时间的相处、包容和给对方空间是很重要的，要让对方还是完整的。
他喜欢做的事情不一定我喜欢，但是我不会阻止的，我喜欢的事情不会让他一定要跟我一起去做。
两个一起去做我们都喜欢的事情，就够了。
我在爱情中学到的最重要的一件事是：
爱要表达，需求也要表达……我会把自己的需求很明确地跟对方说。
很多恋人在一段长期关系中，或是在结婚后，会发现聊天内容从之前的浪漫感性，变得越来越逻辑理性。
从经常交流核心三观，到交流一般三观，或是避免争吵，连一般三观都不能探讨。
只能聊聊工作、今晚吃什么，或是聊家务、孩子学费怎么办……
理性谈话是生活必须的，但如果谈话内容理性部分越来越多，情感连接就会越来越少。
如果聊天缺乏三观的交流，没有“对于这件事，我的感受是……”“你是怎么想的呢？”“为什么你会这样想呢”“如果这件事发生在我们身上，你希望我怎么做呢”……
这种三观式的对话，就很难在感情上，和在对未来的发展上，形成比较一致的判断。
如果你感觉和恋人的内心距离正在变远，三观的差距正在变个大，请考虑用下面10个问题，20分钟不被打扰的时间，重启关于“三观”对话，能够让你们看清对方的内心。
（亲测有效，这可是某次不小心惹女友生气后，让感情更进一步的大招）
你童年最好和最糟的记忆是什么？
你最希望我做的3件事是什么？
在你的朋友和家人中间，你认为哪对夫妻关系最好？为什么？
你觉得和我在一起，最大的好处是什么？
我有哪些行为让你很不爽，你希望我停止去做的？或者希望我改善哪些行为？
有没有什么事情让你担忧、焦虑，甚至到了失眠得程度，但你却没告诉过我？
有什么事你一直想做，但一直没做成？是什么阻止了你做这些事情？
你爱我什么呢？什么时候你觉得自己最爱我？
你认为我做什么事情会让你无法原谅，为什么？
你觉得我们的性生活还能变得更好吗？你想我们在哪些地方改善呢？
请尝试在平时养成使用非暴力沟通的习惯，这是一门熟能生巧的技艺，而且适用一切人际关系。
更重要的是，平时养成聊一般三观的习惯，关键时刻就能聊核心三观，这相当于拥有了婚恋关系的一枚免死金牌。
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07
为了尽快拿到免死金牌，我最近拉着女友不断地刷爱情类电影，然后一起讨论剧情。
对李安导演的《喜宴》中的一个桥段印象非常深刻。
郎雄扮演的父亲，在婚礼上嘱咐男女主角。
他说的这段话，超越了老一辈“门当户对”的时代局限，更接近如今的“三观一致”。
总结起来就是三个字：同理心（empathy）。
希望大家通过非暴力沟通，不断增进同理心，多多沟通，共享三观。
每天有2万人离婚：400个案例，揭露3个残酷婚姻真相！
“我们离婚吧”。
对于大部分已婚男女来说，这是最有杀伤力的一句。
根据最近国家统计局和民政局公布的数据可知：
20XX年全国离婚登记人数为415.82万对，平均每天离婚11550对。
20XX年是437.40万对，平均每天离婚12150对。
20XX年虽有所下降，但也有380.1万对，平均每天超过20000人离婚。
中国离婚率久居不下，反而在逐年增加，离婚，正在变成新的趋势。
有社会学家惊叹：中国家庭在飞速崩溃，中国婚姻在火速终结。
钱钟书曾在书中写道，婚姻就是一座围城，城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。
而今，婚姻这座城，依旧是如此，只不过，想进城的人数在减少，想出城的人却越来越多。
几乎没有一起分开，是临时起意，所有的离开，都是蓄谋已久。
知乎上有一个话题，婚姻里最可怕的是什么？
下方有400多条的回答，其中我们总结了婚姻里3件残酷真相。
01
无理取闹，是婚姻里的刺
恋爱是多巴胺的幻想，婚姻是契约式的现实。
很多人总以为对方会像恋爱时一样，包容自己、忍让自己，不论自己怎么闹，他都不会烦。
可婚姻毕竟不是童话。
昨天闺蜜和我说，她想离婚，自从结婚后，老公都变了，没有了恋爱时的感觉。
闺蜜曾坚持认为，一个优秀的伴侣就应该无条件忍让女生、宠爱女生，所以每次只要心里不高兴，她都会大吵一架。
吵完架后就冷战，看谁先服软。她还经常拿离婚来威胁他，为了看他会不会想尽一切办法来挽留。
有一次，她又拿离婚来威胁他，结果他说，那就离吧！
她懵了，换她去挽回了，说尽好话表示不是要真离。
男生只说了三个字：我累了。
闺蜜还问我，他以前都会挽留我的，怎么这次不会了？
因为他也是个活生生的人啊。是人就有自己的忍耐度，不是你怎么闹，他都可以全盘接受。
更何况，婚姻是禁不起这么闹的。
也许情侣之间的小打小闹可以让你们的爱情更为坚固，但是签下一纸婚约的那刻起，你们是要一起对抗生活中的艰难险阻的。
而不是把自己变成艰难险阻，让老公去渡。
所以，不是他变了，而是你自己还没做好与伴侣共度余生的准备。
恋爱的时候，你看到的永远是对方最美好的一面，就像是一部电影，略过了那些平淡无奇的场景和对白。
而婚姻，是把那些无聊的场景和对白硬搬出来。
简言之，婚姻是柴米油盐酱醋茶，不是恋爱时的惊涛骇浪。
正如龙应台所说：
“你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。
换句话说，最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。”
02
比家暴更可怕的，是冷暴力
人与人的相处之中，最可怕的便是冷暴力。
婚姻亦然。
如果你看过《无问西东》，那么你一定记得刘淑芬。
这是一个既可怜又本分的女人，她爱上了一个不爱自己的男人，花光自己的积蓄，供丈夫读书上大学。
即使是婚后，她也任劳任怨、当牛做马。
本以为自己有情有义、恩重如山，丈夫一定会感恩备至，没想到，却始终换不来丈夫的温柔一笑。
许老师，是一个名副其实的好师长，好同志，可他却用“冷暴力”这把匕首，戳进了妻子的五脏六腑。
他不用她的杯子、碗，甚至不碰她。
哪怕住在同一个屋檐下，也从来不沟通。
至始至终，他们都像是陌路人，她骂他、打他、虐待他，他都无动于衷。
最终，刘淑芬万念俱灰，崩溃自杀。
她悲凉的说：你让我觉得，我是这世上最糟糕的人。
作家六六曾说：“你没有用暴力打她，但你用了冷暴力。被打只是暂时性的屈辱，而冷暴力是在用恐惧来威慑她，这个会延续很多年甚至一辈子。”
刘淑芬，就是“冷暴力”下的牺牲品。
什么是冷暴力？
你说话，我不作回应；
你靠近，我残酷离开；
从始至终，我视你无物。
所以说：冷暴力就是把你晾干，当你不存在，我忽略你，当你是空气。
这种感觉比身体暴力更让人痛苦，是一种精神上的折磨。
对一个人最残忍的事情就是冷暴力，更何况是同床共枕的爱人呢？
03
分工明确，分的是“感情”
婚姻中最可怕的，是分工明确，因为分工久了，便觉得是理所当然的了。
傅首尔在《奇葩说》中提到：
婚姻就是两个人相约一起去远方，上车之后才发现上当了，互相要做服务员。
其实，能互作服务员的婚姻，就是幸福的婚姻了，因为他们能把人间烟火变成浪漫的烟花，互相帮助扶持，安心度过余生。
而有些人，上车后只想做顾客，顾客做久了，真把自己当成上帝了。
不仅把别人的服务都当成了理所应当，还丝毫不谈感恩与回馈。
堂嫂很爱堂哥，但他们的婚姻只持续了一年多。
堂哥觉得做家务、生孩子都是女人的事，而自己只用负责赚钱谈生意。
所以，他每次吃完饭，就把碗丢在桌里；
堂嫂拖地的时候，他就躺在沙发上打游戏；
哪怕是产检，他都懒得进医院看一眼。
她明明是要找一个爱人，可却把自己变成了仆人。
好的婚姻，从不追求个人利益最大化，而是共同利益最大化。
好的婚姻，更不追求分工明确，而是重在参与。
男人不把做家务、生孩子看作是妻子天经地义的责任；女人不把喝酒应酬、赚钱养家看作是丈夫理所应当的义务。
我们家都是妈妈下厨，爸爸连煮饭都不会，但是每次妈妈做饭的时候，爸爸都不会闲着。
他会进厨房，帮我妈递个调料、剥个蒜，甚至啥也不做，就在我妈身旁站着。
即便他上了一天班，也不会像客人一样，等饭上菜。
以前我不明白，爸爸啥都不会，还进厨房干嘛？
后来我才知道，会不会做饭是其次，参与其中才最重要。
让妈妈感受到，她不是在“孤军奋战”。
一段好的婚姻，肯定少不了对方的参与，正是因为一次次的参与，才能让天经地义的事变成甜蜜的爱情；
柴米油盐的琐事才能变成幸福的婚姻。
04
婚姻最大的幸福，是久处不厌
写在最后，我只想说：
婚姻是经营、是坚守、是激情褪去后的平淡与真诚。
正如一位网友所说的：
结婚就是把你手机里所有音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，从喜欢到厌倦，再到习惯。
婚姻最大的浪漫，是与子偕老。
婚姻最大的幸福，是久处不厌。
共勉。
其实，很多时候我们在感情里缺的东西，比如安全感、信任、投入度等，这些跟我们成长、童年、家庭的影响是息息相关的。
其中，对亲密关系影响最大的要数“依恋关系”了，这一种关系在童年养成，伴随我们成年，对我们的恋爱观、恋爱路线都有着很大的影响。
在成人中有多种恋爱人格表现：焦虑-矛盾型、回避-疏离型、恐惧-混乱型、迷恋-冷漠型、安全型。其中安全型是最健康的依恋类型，更容易拥有长久的感情。依恋风格不仅影响着恋爱关系，更是能够间接预测婚姻质量。
那么，没有养成“安全型依恋人格”的宝贝应该怎么办呢？难道就注定被渣男伤害吗？当然不是！
你可以联系助理了解如何摆脱这种伤害，他们改可以帮助你获得更好的爱情。
另外，今天，我给大家准备了3个科学的恋爱步骤，不管是什么类型的恋爱人格，只要严格遵守这3个恋爱步骤，都能够躲过渣男的伤害，找到最合适的男人！
除了3大科学恋爱步骤，答案中还包括文中提到的筛选调查法、推拉话术、三一拒绝法、5+2原则、禁果效应5方面的技巧。
婚姻残酷的真相：不成长，就抛弃
“结婚后老公越来越邋遢了，我想和他离婚了。”
听到一个女生这么抱怨，你会不会觉得她很矫情？
可我却有点理解她。
看遍身边所有分分合合，你就会很容易发现一件事。
“我喜欢你，是因为你身上有一种很美好的东西。”，“我开始讨厌你，也是因为你身上的美好一点点消散。”
是啊，喜欢时，爱你爱得无可救药，不喜欢时，就要一拍两散，这看起来真的很势利。
可婚姻本质上就是势利的，势均力敌才能并肩而行，当我为了人生积极进取时，你就算没有进步，也不要原地踏步，甚至倒退呀。
眼见我事业一路高升，你却越来越安于现状；眼见我活得越发精致，你却成了大腹便便的糟老头；眼见我越走越快，你却离我越来越远。
再不成长，你就要失去我了。
1
成长慢的伴侣为何被抛弃？
成长快的伴侣抛弃成长慢的伴侣，很势利吗？
在婚姻的天秤里，伴侣间似乎有一种潜在的竞争关系，一旦一方加大了筹码，而另一方没有同时加大，天秤便开始失衡，筹码多的一方瞬间让另一方翘起。以前对方眼中的那些优点，唰的一下就变成了缺点。
也有人认为，成长不同步的伴侣分开是必然的，成长慢的伴侣不能总要求成长快的伴侣去做潜力股，倘若谁都一心只盼着对方涨停，还有谁愿意主动去承担婚姻里的风险。
在婚姻关系里，伴侣成长速度不一致，并不是导致婚姻病变的主要问题，重要的是成长方式注定了关系的破裂。
拔苗助长似的成长
对伴侣拔苗助长的人很像樊胜美，她们在婚前就开始考虑，眼前这个伴侣是不是潜力股，她们的伴侣也跟王柏川一样，都是真心想跟她们一起组建家庭的人。
现实中类似樊胜美和王柏川一样的恋人有很多，我同学里就有一对，一开始他们都是在同一起跑线的人，工作年限不长，积蓄也不多，但是他们愿意一起集资买房，虽然装修款是借的，但却商量着一起努力还贷，相信生活会越来越好……
可是某天一切都被打乱了，老婆居然把乡下的父母和弟弟接过来了，日常开销骤然增加，两人脑中的那些诗和远方统统像泡泡一样破碎了。
他们开始有了矛盾，慢慢的看对方都觉得不再单纯了。老公觉得妻子太自私，根本没有考虑自己为这个家所做出的一切，只想一味的讨好父母，也从没有把自己当作这个家里的主人。
老公说现在彼此不可能再像当初一样同步了，之前说好的百米冲刺，现在居然因为对方父母的压力变成了马拉松，这不是量力而为，而是别有用心。
实际上这样的老婆不是别有用心，她只是表面看起来很强大，内心却脆弱不堪，她把结婚当作一个好归宿，一个能够好好活下去的理由。
每当现实里有太多无法承受的焦虑以后，她就会拼命把自己的需求投射到伴侣身上，让伴侣成为自己的拯救者。
伴侣习惯性的呵护让她丧失了自我保护的本能，只能一味把自己所有的负面情绪和压力托付给对方，直到对方无法承受的那天，就是主动选择结束关系的那天。
失心外壳般的成长
跟拔苗助长的人相反，那些在婚姻中成长神速的人，也许是虚有其表。
举个例子。
有一个凤凰男，他以前很保守，曾经为了安定的生活努力学习，找了份教师的工作，并且娶了村里一个很本分的女人做老婆，某次机会让他看到了人生的另一种可能性，他的胆子开始大起来，捧着人生的第一桶金下了海。
从此他开始拼命赚钱，表面上说是为了让家人过得好一点，实际上他把时间交给了工作，把工作交给了时间。他的家变成了旅馆，家人变成了摆设，他不断拿胜利的果实来证明自己，比如金钱、地位、名利……
面前这个老婆渐渐让他不满意了，他开始数落她，有意无意疏远她，恶毒的制造着让她先背叛自己的机会，这种自找绿帽的行为，是因为他眼中的伴侣成为了自己内心的投射对象。
他害怕老婆会抛弃自己，所以先下手为强，努力让原本跟自己同行的老婆，变成竞争者，直到老婆真的变心了，便找准时机，一手拿着胜利的果实，一手抓着老婆出轨的证据，狠狠的去打老婆的脸，把忘恩负义的罪名强加给老婆。
凤凰男因为内心太自卑，害怕被抛弃而让自己拼命变好变优秀，好让伴侣低自己好几等，这样的成长只是一种外壳的假性成长，就像给一个稻草人挂满闪闪发光的勋章，远远望过去让人羡慕，实际上缺爱、缺心，这样的人无论换多少个伴侣都不会真正幸福，他们总会想方设法把伴侣变成自己不喜欢的样子，直到真正的狂风暴雨来临时，虚假的外壳终将坍塌。
2
成长同步了，婚姻就安全了吗？
抛开婚姻安全这个问题不说，成长同步这件事情在伴侣间根本就不…可…能！
我们跟伴侣共同成长的时间是有限的，每天三分之二的时间里我们各自忙碌，在工作和生活大大小小的关卡里提升自我，剩余三分之一的时间才回归家庭生活，和伴侣才能一起练级。
为了拉近婚姻的距离，增加夫妻关系的和谐度，有人想出了三个方法：
1.孩子的名义
2.婚姻的名义
3.离婚不离家
有一对夫妻，女强男弱，妻子平时忙于工作，冷落了丈夫，导致婚姻有些摇摇欲坠，36岁的她终于想到把生孩子的事情列入日程。从怀孕那天起就有流产先兆，为了保胎，动都不敢动，吃什么都想吐，值得开心的是，丈夫开始对她频繁关心，夫妻关系回暖。而她也更加辛苦，不仅在家要扮演一个合格的妻子，在外要扮演一个优秀的员工，还得随时做好新生儿的母亲。
生完孩子的她开始觉得生活不属于自己了，的确开始成长了，可惜体重在长，皱纹在长。她想多打扮一下自己，却发现没什么时间社交，她想多学习下充实自己，育儿方面的课程都还没上完呢。她安慰自己说成熟点吧，都一百几十斤的人了，别瞎折腾了，好好维持生活的现状，现在孩子有了，婚姻应该安全了，稳定踏实的过日子吧。
陈羽凡笑了，你以为生个孩子就能把婚姻套牢吗？他与白百何两年前就离婚了，只是为了家人和孩子才没有公开。
果然孩子在表面上拉近了她与丈夫的距离，却为丈夫另寻新欢腾出了空间，婚姻成了一种尴尬的存在。
第一种方法好像不管用了，怎么办？
高育良说，你们都别慌，人民有人民的名义，婚姻也有婚姻的名义。
把婚姻里的名和义拆开，然后延伸开来，会发现名就是真实存在的名分，义就是婚姻里的利益。
婚姻里的利益有很多，比如财产、名分、学历、社会关系……
剖析高育良和吴惠芬的婚姻，我们看到省委副书记VS历史教授，这种门当户对的标配，拆开了好像有点可惜，其实不是可惜，只是不可能找到另一个副书记或者教授了。
所以最“安全”的还是第三个方法，离婚不离家，两个人骑着马各自在外面找驴，波澜不惊的让外人们继续羡慕，等哪天找到可以替换的马再说。
呵呵，这样真的有用吗？
夫妻间的成长步调本就是流动的，总有人此时走得快一点，也总有人彼时走得慢一点，关键在于走得快的人愿不愿意等，走得慢的愿不愿意跟。
3
健康的婚姻需要怎样的成长？
弗洛姆曾说：“爱是对我们所爱的生命和人或物成长的主动关注。”
婚姻里伴侣的成长是一场双修，也是一场交流，我们在轻易否定，暂时没有成长的伴侣之前，有没有考虑自己和伴侣内心的真实需要呢？
对伴侣责任感的需求
责任感会让人想逃避，根本原因还是你在家里没找到合适自己的位置。
有一对夫妇，两人都在外企的“白领阶层”，他们的思想很开放，彼此约定婚后互不干涉对方的生活，给对方绝对的自由，最后没有束缚的婚姻终于还是亮起红灯，没有共同经营的家成了旅店，这跟高育良的婚姻如出一辙，只是离婚不离家换成了离家不离婚。
在责任面前，有句话叫千金难买我愿意，你愿意跟对方结婚，说明你也愿意为对方负责，愿意为婚姻负责，这是一种契约精神。
在婚前很多人喜欢跟对方约法三章，婚后又把三章改为四章或者五章，这些都没问题，婚姻本来就需要管理，只要双方你情我愿，责任感就不会只是单纯的义务，而是转化为一种自发的行为。
在婚姻中你们乐意为对方效劳，把双方的需要合并为家庭的需要，无论是男主外女主内，还是男主内女主外，两个人在家庭中先明确自己的位置，自己需要承担家庭里的哪些义务，分工合作的时候才不会相互埋怨。
婚姻有时候跟工作一样都需要找到自己愿意扮演的角色，这样你才有动力去继续投入。
破除对伴侣假想的需求
“TA以前特别有才，像良师益友一样，总能给我很多建议，现在TA看书太多，考证太少，还总想对我倾诉工作上的不顺，这分明是不求上进的表现。”
“TA以前对我特别温和，总能在我情绪失控的时候让我冷静下来，现在TA邋里邋遢，不懂情趣，明明这么胖了，还不愿意和我一起去健身房。”
“TA以前很有品位，时不时给我惊喜，带TA见我朋友总是特有面子，现在我觉得TA太自私了，总喜欢花钱买没用的东西，是一个不会过日子的人。”
有篇关于成长的文章里说过，觉得伴侣没成长，实际上是“没按照你想象的样子去成长……”
在婚姻中对伴侣的假想分为两种：
一种是表层的假想，比如你对近期生活的一些期待，当下的一些想法。
一种是内在的假想，这里面有你早年的缺失和创伤。
了解双方的核心需求是否一致，该怎样互补，这些就是两个人在关系中需要共同来面对的问题，没有谁和谁的需求完全一致，伴侣间有些不同的步调，婚姻的乐章反而比较悦耳，就像急性子的人容易跟慢性子的人擦出火花一样，在求同存异中得到的满足感，能够很好的滋养到对方，给两人带来真正的成长。
尊重伴侣自我的成长的需求
钱老先生曾说：“婚姻是一座围城”，但并不是想走进去的人必须得走出去，而是走进婚姻的人想看看自己能不能走出去。
每个人这一生都有自我实现的需求，就像有离家梦想的小孩，世界那么大，我只是去看看。这不代表我就会忘记家，忘记爸妈，爸妈的束缚要么让我变得更加叛逆，去尝试根本不适合自己的伴侣，要么让我变得中规中矩，用一种绝对命令式的理性去约束自己的伴侣：
你是我老公，所以你必须努力工作，不能赚钱太少。
你是我老婆，所以你没有必要去工作，乖乖让我养就好。
当一切都有了固定的标准，一种超越对自我的关心消失了，紧接着对伴侣真正的关心也消失了，然后你会发现伴侣总有一天会越狱，因为跟你结婚等于坐牢。
能够成长的婚姻是精神开放的，它不需要一个戒备森严的围城，只需要有一把包容的钥匙，打开共同的家门，比如：
你是我老公，你能赚更多钱对这个家当然有好处，但如果这跟你的自我实现相违背，我宁愿你不要这么累，我们一家人可以有更多的时间待在一起，同样非常幸福。
你是我老婆，虽然我很担心你追求事业累坏身体，但我知道你不去尝试就会后悔，只想告诉你，无论成败，别忘了，还有我可以养你。
婚姻里的尊重是在独立和依赖中寻求平衡，不强迫也不依赖他人，自爱和他爱才会变得有可能。
了解了以上需求以后，重新审视那些没有成长的婚姻，里面那些你觉得势利的部分，正是你们需要来共同面对的，能不能共同战胜面前这个大BOSS，升级后再一起走下去，这才是需要相互成长，各自成就的部分。
当然如果两人的人生观价值观从一开始就背道而驰，结束不必要的纠缠也是一个你情我愿的选择。
PS:我们都知道维持婚姻的最完美方案是找一个势均力敌的伴侣，但要长期维持势均力敌真的是一件挺难的事情，除了文章里的一些建议，也想听听你们的看法，求分享，求指教，祝我们幸福！
蔡少芬、钟丽缇“婆媳大战”：揭露了婚姻中扎心的真相
最近，后台有不少宝宝让我写写《我最爱的女人们》。
第六期里，导演故意安排4对明星婆媳吵架，然后考验4个老公的表现，于是，周末在老家的时候就简单刷了一下。
不知道是杨烁火眼金睛，还是他老婆、老妈的演技太差，话没说几句，就被他识破了，所以他们家的婆媳大战宣告流产。
所以，只剩下了3对。
1、先说被吐槽最严重的一对，就是张伦硕和钟丽缇这对。
当晚，钟丽缇和婆婆按照脚本挂着脸回家了，张伦硕也感觉到异常了，然后他傻乎乎地问了一句：你们不吃饭吗？
估计他老婆和老妈内心是很绝望的：
你不是应该问问我们怎么了吗？
于是，钟丽缇只好自己边抹泪边哭诉，说婆婆一路上一直说她，她感觉很委屈，张伦硕一脸茫然地问：然后呢？
钟丽缇继续哭诉，张伦硕继续问然后呢？
钟丽缇只好把话挑明了：你妈她一直说我啊！
张伦硕笑眯眯地问：吃饭了吗？先吃饭吧？
估计钟丽缇的内心是崩溃的：
这地主家的傻儿子上辈子没吃过饭吗？我在和他说婆婆，他一直和我说吃饭。
最后，在钟丽缇的逼问下，他伸了个懒腰说这个不重要啊！
然后，他来到他妈的房间，不问他妈和老婆到底怎么了，只是让她们吃饭。
估计他妈不好吐槽他，毕竟这儿子是自己生的，再傻也只能认了。
2、第二对是蔡少芬和张晋。
蔡少芬和婆婆一进门，两人各坐一头时，张晋就发现气氛不对了，赶紧过来问她们怎么回事。
见蔡少芬不说话，赶紧握握她的手，给她安慰，然后再去问老妈怎么回事。
老妈脾气直率，立刻数落儿媳妇，蔡少芬委屈得哭了起来，张晋赶紧握握她的手，给她无声的安慰，然后继续跟老妈沟通。
老妈不想看了，扭头要走，张晋连忙拦住，说问题还没有解决。
在整个婆媳过程中，他的表现还是被很多人肯定的。
3、第三对是袁成杰夫妻，这是被奉为教科书的处理做法。
老婆和老妈一起进门后，他就发现了老妈情绪不对，赶紧上前询问。
老妈就按照导演的剧本控诉儿媳妇：
鞋子漏水，媳妇儿却要用仅有的钱买冰激凌吃，却不管自己湿脚湿鞋，导致自己受罪。
然后，他不知道如何是好，反应过来后，他赶紧先问老妈现在胃还疼吗？
再把所有的错都揽到自己身上，把老婆择出来。
再用行动关心抚慰老妈，给她泡脚，让她感受到来自儿子的爱，消消气。
做完这一切后，他跑到老婆那里去了解情况，发现老婆完全不知道自己得罪了婆婆。
他把事情说了后，老婆觉得挺无辜，觉得婆婆不说，自己怎么知道嘛！
于是，袁成杰就和老婆商量，在老妈面前训斥她几句，让婆婆心里得到安慰。
在房间里排练了一下，结果老婆先委屈哭了，他耐心地先把老婆哄好，然后一起去哄老妈。
他妈不给他开门的时候，他把所有责任都扛到自己身上，说老婆没给她买鞋，是因为自己没交代，所以她不知道，也怪自己出门前没有提醒老妈换鞋，是自己不好。
最后，虽然是演戏，还是把他妈给感动哭了。
这期节目一播出，袁成杰就上了热搜，大家觉得他处理婆媳关系简直就是教科书级别的范本；
而张伦硕仿佛是地主家的傻儿子，除了让老婆和老妈吃饭，就啥也不会了。
容我说句扎心的实话：
我们不提袁成杰，哪怕是张伦硕这样的老公儿子，也已经超越现实中90%的男人了，也就是说节目中，我们最看不上眼的男人，已经远胜现实中很多老公了。
虽然张伦硕遇到婆媳问题的时候，没有像袁成杰那样高情商的处理，但起码他还愿意逗逗老婆，哄哄老妈，只是处理水平差一点而已。
那么，现实中的老公大多是怎么样的呢？
1、遇到钟丽缇和她婆婆那种矛盾时，很多男人可能就对老婆说：
我妈说你几句怎么了？她年纪大了，你和她计较什么，她把我带大多不容易啊，你让让她怎么了？
这些话是不是特别熟悉？
很多男人遇到婆媳问题的时候，完全没兴趣管是非对错，第一反应就是让老婆忍，让老婆顺着自己的老妈。
所以，多少女人在婚姻里都憋着一股子气，我以前写过一篇文章《“我妈这辈子挺不容易的”“那又不是你老婆害的”》，后台的留言真的是爆了。
哪怕文章发布到现在已经一年多了，还经常有读者在那篇文章下留言说：
晚情姐，我老公天天和我说这句话，我郁闷得要死，总觉得那里不对，但又说不上来。
你这文章一写，我就知道哪里不对劲了，婆婆不容易，又不是我害的，现在是我很不容易啊！？
我倒不是为了挑起对立，而是看见男人那种你嫁给我，就必须无条件地服从我妈，必须替我尽孝道的行为十分不耻。
你只能通过对你老婆好，让她心甘情愿地对婆婆好，而不是用这种莫名其妙的逻辑压制你老婆。
她是你妈带大的？她吃你家大米长大的？她妈带大她也很不容易，咋不见你上岳母家事事顺从去？
2、选择完全装死的。
老妈和老婆有矛盾了，赶紧自己躲起来打游戏，两耳不闻窗外事，任由两个女人在家里鸡飞狗跳地闹。
老妈找他评理，他会很不耐烦地说：
你们女人的事，自己解决，我管不了。
老婆找他诉苦，他会更不耐烦地说：
一天到晚吵吵吵的，烦不烦啊，就不能消停点吗？
看到这里，先别生气，如果只是在家里装死的，还不算最差的。
有的男人还会以家里不太平为由，住到公司去，或者干脆就出轨，因为他需要一个温柔的地方。
所以像张晋这样耐心了解过程，安慰老婆，直面问题的老公，绝对凤毛麟角。
3、再来看看第三种。
比如很多男人遇到袁成杰那种情况，老妈和自己控诉鞋湿了，媳妇没给自己买，早就怒发冲冠，不问青红皂白就对老婆一顿骂：
你怎么照顾我妈的？我妈鞋子湿了你为什么不给她买新的？你安的什么心？有你这样做媳妇的吗？我怎么娶了你这种老婆？
老婆怎么解释都没用，因为他有自己的一套逻辑，你嫁给我，就得把我妈伺候好了；
但凡有任何不好，就是你的错，至于是非对错，不好意思，我不关心。
想想看，这三种男人是不是起码占据了90%以上的男人？
所以啊，别再吐槽张伦硕傻了，其实相比现实中男人们的综合素质，他已经很不错了。
起码没有压制老婆，起码没有是非不分，他只是想着装装糊涂，把这个事情糊弄过去。
很多姑娘在后台问我，如何处理婆媳矛盾？
我想说，釜底抽薪的办法，就是找一个高情商的男人，否则你自己处理问题的能力再高，也会被累死；
再说，你有这种精力，自己干点啥不好？是衣服不够好看，还是美食不够诱惑？
这所有的一切一切，都比消耗在婆媳矛盾里，来得有意义得多！
-END-
婚姻里残酷的真相，就是女人不再想当“贤妻良母”
最近，我们的一些女性朋友都在讨论一部美剧，甚至还有人调侃，这是“年度仇男大剧”——《致命女人WhyWomenKill》。
情节用一句话概括，讲的是不同时代的三位美国女性，如何处理丈夫的不忠行为。
这种剧名和题材的搭配，听起来就很刺激，资源网站因访问量巨大甚至一度崩溃。
没办法，大家实在是太想看到渣男渣女领盒饭了。也许人类的悲欢并不相通，但对人渣的厌恶与唾弃是一样一样的。
前天，《致命女人》终于剧终，斩获豆瓣9.3超高分不说，还喜提微博热搜。
看过结局之后，有的人大呼过瘾，也有人说评分过高，是一部拍给女生看的爽剧。我觉得，豆瓣9.3的分数也许是高了点，但它对于两性关系的探讨是关乎所有人的。
拿剧中60年代的美国家庭主妇贝斯来说，前期的“贤妻良母·贝斯”是大多数男性的理想型，而后期她蜕变为“钮钴禄·贝斯”则让很多女性拍手称快。
为什么在对“理想女性”的期待上，两性的差异如此之大？
又是什么让贤良淑德的贝斯性情大变，成为一个“致命女人”？
这些问题，我认为用这本书来解释再合适不过：
《婚姻：挑战》是两性心理学经典著作，作者德雷克斯列出了亲密关系中可能遭遇的各种“挑战”，并将他们一一击破：
“我只不过想找个贤妻良母，怎么还有人骂我呢？”
“我就想找个能理解和支持我的男人，怎么就这么难？”
看看小白兔贝斯的故事，或许你就有了自己的答案。
01
小白兔变形记
如果老公出轨了，你会怎么办？
大吵一架？还是上演“正宫教训小三”的戏码？
小白兔贝斯的选择可能会让你大跌眼镜——她选择隐藏正宫身份，成为了小三的闺蜜。
贤妻良母·贝斯觉得只要自己劝退小三，丈夫Rob就会回归家庭，这样他们还是“幸福快乐”的一家。
然而，Rob其实是个洪世贤见了都得喊“大哥”的超级大渣男，我们就叫他萝卜渣好了。
情人逃走时忘了关门导致孩子出门被撞，rob却把责任扔给贝斯
萝卜渣最渣的地方不在于出轨，而在于他的出轨间接造成了女儿的死亡后，不仅不思悔改，还把罪名转移到妻子身上，甚至在知道妻子“身患癌症，只有六个月寿命”时，跑去和怀孕的小三求婚。
真是渣得清清楚楚，明明白白啊！
而得知真相的小白兔贝斯，也逐渐在小三和邻居的启发下，开始重新思考“自我”的含义，从“害怕他离开我”变成了“我要买一支枪”。
《婚姻：挑战》中写道：
几乎世界上所有的语种都用战争术语来描述爱的关系，这反映了两性之间的战争由来已久。
比如：女人是被包围的“堡垒”，最终被男人“征服”，而她必须试图“抵抗”。
所以，枪的出现是一个信号——小白兔在这场战争中要开始反击了。
她当然不会亲自动手，而是设了一个局，让邻居“家暴男”和萝卜渣自相残杀，同时解救了自己和被家暴的女邻居，一石二鸟，非常聪明。
这个故事结局听起来非常大快人心：渣男死有余辜，女性得到重生。当然，这里的死亡更多的是一种情绪的宣泄和象征。
女性杀死的不是某一个“渣男”，而是压迫了自己几千年的男权社会，或者说，是杀死了那个沉睡已久，自欺欺人的自己。
传统的家庭主妇们往往认为，自己的辛勤付出一定能得到丈夫肯定和尊重。
但事实呢？在“萝卜渣”们看来，任劳任怨的妻子只是个附属，哪怕自己去世了，妻子也是“自己的寡妇”。
就像《婚姻：挑战》说的那样：
在男权社会中，女人没有经济权利，只为男人工作，她的社会地位随着她依赖的那个男人而改变。
但如果她是一个人，那她什么都不是。
02
两性战争
小白兔贝斯，其实就是女性觉醒的一个缩影，这种觉醒必然伴随着反抗和斗争。
当然，我并不想挑起两性之间的对立情绪。但我们确实有必要搞清楚，从贤妻良母到whywomenkill，到底发生了什么？
前不久，“阿里P8程序员征婚事件”关注度很高，我相信到现在为止，还是有很多人不理解，这个程序员为什么会被喷。明明条件这么优秀，要求也不算高啊。
程序员年薪170万，要求总结如下：
1.90后独生女，南方城市，性格温柔。
2.漂亮+身材好，学历211，月薪1万+。
3.尽可能生两个孩子，女方主要负责照顾家庭。
问题其实就出在最后一点——“尽可能生2个孩子，女生主要负责照顾家庭”，这种表述很容易给人一种在找“高级保姆”的感觉。
客观来讲，我觉得这位程序员的要求不算过分，他只是没有意识到，现在“211毕业，月薪1万+”的女性早就不把“贤妻良母”当成自己的毕生追求了。
她们完全可以靠工作养活自己，甚至养活伴侣。她们在婚姻中寻找的也是一个合作者，而不是依附者。
他的征婚条件发到婚恋平台上没有问题，因为婚恋市场，本来就更加偏向个人硬件条件的表述。但发在微博上，就很容易被讨伐了：
女性的愤怒主要在于，你怎么能把婚姻和金钱直接挂钩呢？这是对我的侮辱。
男性的恐慌主要在于，不是说好女性拜金的吗？难道现在有钱都找不到“听话”的老婆了吗？那没钱的怎么办？
双方对这则征婚启事的关注重点不同，结合自己需求得出的结论自然也不一样，这种结论关乎立场，不分对错。
同样的事情，我在生活中也经历过。
我有个95后的女性朋友，虽然厨艺不错，但平时也不怎么做饭。有一次，她男朋友邀请哥们来家做客，她一时兴起就做了两个菜，那哥们随口夸了句“你可真是个贤妻良母！”
结果我朋友不乐意了，问我：“他怎么能骂人呢？”
我听到这里的时候愣了一下，然后就笑了——因为我同时理解他们双方的想法。
在那个男生看来，女生做饭好吃，说句“贤妻良母”是夸奖。但在我那个事业心很强的朋友看来，“贤妻良母”这个词是对她的侮辱，就像男生被人夸“贤惠”一样。
发现了吗，很多事情已经发生改变了。小时候被人夸“懂事”可能还会高兴，长大了被夸“懂事”，恐怕没有几个人会开心吧？
因为我们都明白，“懂事”这个词只能形容孩子，它背后是对个人判断能力的否定，因为你无法作出正确的判断，才要听取别人的命令。
就像“贤妻良母”这个词，放到十几年前，都算是夸人的话，但是现在，可不是每个女生都乐意被人如此评价的。
“贤妻良母”这四个字，先是“妻子”，再是“母亲”，唯独没有自己。
从这个意义上看，这又何尝不是一种对女性自身能力的否定——因为你无法养活自己，所以才要依靠丈夫。
我们并不是要批评和否定男性，我相信很多男性并没有恶意，他们只是还没有意识到：时代不同了，女性的群体心理、她们对婚姻的看法，已经发生了不小的变化。
“以前，男人被要求是可靠、理智、强壮和值得信赖的，而女人则是弱小、温柔和情绪化的。”（引自《婚姻：挑战》）
但在某种程度上，我们现在目睹了两性之间截然相反的发展趋势：
“现在不是男性至上的局面，而是初期的女性至上的社会文化。
这并不是说我们要倒退回母系氏族社会，而是说，在社会发展中，任何群体都不能指望自己的地位永久至上。”（引自《婚姻：挑战》）
社会地位的变化很像一个大摆钟，总是从一个极端过渡到另一个极端。但无论是哪一端，都不可能长久，就像被压缩的弹簧，迟早会有反弹的一天。
希望社会地位的方向，真能如书中所说：
最终这个新关系，将以所有人的平等为基础。
03
微妙的平衡
提到女权，一些男性可能会有不小的意见。为避免误解，书单君还是要强调一下：
女权的本质是平权。
任何以女权为幌子，实则为自己谋私利的观点都是伪女权。
很多男生抗拒女权，是因为不想出让既得利益，它背后的逻辑是，女性地位的上升会剥夺男性的现有资源。
但是有一件事可能很多人都没有意识到——男权社会其实是对男性和女性的双重压迫。
为什么很多地方，尤其是农村，默认结婚时要男性买房子？
为什么男生身高不到一米七五，就被称为“二等残疾”？
为什么“男儿有泪不轻弹”？
你必须出人头地，你必须威武雄壮，你必须打碎骨头往肚子里咽，不然你就不够“男人”。
这些观念的背后，难道不也是对男性的偏见和压迫吗？
醒醒吧，原来是“千金为聘，十里红妆”，现在讲究的是“执子之手，合作买房”。
谁也不能独自扛起一切，联手合作才是最佳出路。我知道，这个过程是痛苦而漫长的，正如《婚姻：挑战》中写的：
“在人类历史上，我们只是第一次开始接近男女平等。每对夫妻必须在两个极端中间的某个点上，找到自己的位置。
因为不平等的人际关系，从来不允许两性之间出现坚固稳定的平衡。”
这条路很坎坷，但我们只能这么走。因为即使两性之间的战争再激烈，我们心里也都清楚——我们不可能真的走到你死我活的地步。即使彼此嫌弃，我们也不能没有对方。
古人在形容女性的时候，经常会用到一种植物，叫菟丝草：“与君为新婚，菟丝附女萝。”因为菟丝草没有根，全靠寄主才能生存。
比起菟丝草，我更喜欢舒婷《致橡树》中的那株木棉：
“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己……我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”
我觉得，这才是理想中可以长久的两性关系：
“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，却又终身相依。”
很多女人害怕另一半朝三暮四，禁受不住诱惑。那么到底什么样的婚姻生活才能让他们心无旁骛呢？你可能知道要营造“高价值”，可是你知道如何把握“度”吗？
如果想以“试图出轨”去刺激男人、引起他们关注，那么反而会适得其反！让男人产生危机感的第一步就是从男人弱点入手，一击即中！
做了这样一个实验，看透婚姻本质与残酷真相
你是什么样的人，就会吸引来什么样的爱情。他是渣男，只因为他不想对你好。——心悦君
1
最近在看特蕾西·麦克米伦的一本书。
关于两性心理学的，看得我悚然而惊。
美国人写的恋爱婚姻，绝不是我们的情感专家那么温吞水，他们直戳真相，犀利残酷得令你受不了。
举一个很简单的例子。
我们常听见女人抱怨，我老公是个妈宝男，只听他妈的，不听我的，我生孩子，一个人带，一个人赚钱，他完全不管，他还出轨，他还家暴……
这种抱怨，我们看了都会愤怒，然后全体妇女同志万众一心地告诉她：你遇上渣男了。
但是，真相是这个女人遇上渣男吗？
不是。
特蕾西·麦克米伦通过大量的采访和数据告诉我们：他是渣男，只因为他不想对你好。
换言之：你的份量，不足以令他对你好。
以下是一个著名的心理学实验。
这个实验，我们姑且称为婚姻配对实验。
它来自麻省理工学院著名经济学家DanAriely的《TheUpsideofIrrationality》。
在这个实验中，工作人员找到100名志愿者，男女各半，在各自背后，贴上一个数字。
数字从1到100，代表他们的价值。
即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。
然后，志愿者要自行去寻找一名异性配对，让两人背后的数字达到最大化。结合后的数字乘10，就是两人获得的奖金数。
这就说明，假如99与100组成组合，获得的奖金是1990美元；1与2组成组合，获得的奖金是30美元。
如此一来，大家为了利益，都拼命去向数字大的异性讨好。
99与100就成了人群中的红人。大家都涌向他们，甜言蜜语，谄媚示爱，努力求合，百般承诺，千般包容，万般展现自身的闪光点，向99和100表达好感。
99与100享受着众人的爱与照顾，成了男神与女神。他们不仅不用努力，反而得千方百计地拒绝他人。
与之相应的是10以下的人。
因为数字太小，他们无人光顾，孤苦伶仃。不仅如此，他们还得使出浑身懈数，不断下降底线，去讨好他人，可惜收效都很小，甚至没什么收效。
实验从始至终，这种状况都存在。
也就是说，一个人的自身价值越大，你享受到的善意、帮助、包容也越大。一个人的自身价值越小，你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。
而更残酷的事实是，即使你承受的恶意再多，也不能改变你的处境。你依然被忽视，被拒绝。
哪怕你千方百计寻找到一个伴侣，要么价值同样小，要么结合之后，剑拔弩张，因为种种原因争吵不休。
因为，你在寻觅过程中，承受了太多负面情绪。你需要发泄。
于是，拍档就成了你愤怒的出口。
最后，实验人员总结说：
在婚恋的世界里，与其千方百计指责你的伴侣，不如反过身来，看看贴在自己背后的价值标签。
因为，你的遭遇，与你的价值相匹配。
你最亲密的人，也与你的价值相关联。
多么残酷的领悟。
2
原来，婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶，许多时候，与对方有关，也与自己有关。
与对方有关，是因为这是对方的言行；与自己有关，是因为这是你选择的人，你无法令他向真、向善、向美而生。
他面对你，无意于成长，也无意于自律，更无意于好好与你相处。一切都任性而为。不仅不建设，反而在破坏。
积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说：
婚姻就是一桩买卖，婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
既然是买卖，那就有“待价而沽”、“看人下菜”等连锁反应。你是LV，我自然珍惜如珍宝。你是30块的伪劣品，我自然不重视。
特蕾西为了研究男女相处，她花了几年时间，做了大量关于两性关系的调查。
调查开始之前，她接到许多女性的请求：特蕾西，去问问男人，是什么促使他们成为好男人？
带着这些问题，特蕾西开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。
她发现，除非特例，绝大多数的回答是：他们心里都有一个表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活习惯……一一都有挂钩。
按照这个价值标准，他们会衡量每个遇见的女性对象。
远超标准的，他们会尽最大努力；
接近的，他们也会试一试。
否则，他们会很敷衍。也许会奔着一夜情、排遣寂寞的目的，打几个缺乏热情的电话，发几条随意的信息，又或者什么都不做。
即使因为种种外在原因，将就着结了婚，也不意味着他会改变，你们从此幸福。
遇见麻烦时，他会缺乏积极应对的动力。
他们会说：“为什么要听你的？我就这样！”
于是继续不作为，甚至会破坏，任由关系恶化，朝深渊不可制止地走下去。
沟通与行动本是拯救婚姻的法宝，但对于一个缺乏热情的人，什么法宝都成废物——他就是不想，而不是不会。
比如一个受访对象T，一个设计员，长相中等，算是人群中最为普通的一员。他讲了自己的两段恋爱经历。
一段是与一个女招待。
女招待因为长年吃廉价食品，身材发胖，穿着不讲究。加上薪水也低，租住着地下室，圈子里的朋友也多数是底层人。她性格暴躁，缺乏耐心，言行都像动物般发自本能。
设计员在这段3个月的恋情里，脏话多得自己都出乎想象，甚至一度他向她大打出手，同时劈腿了她的闺蜜。
T不明白要尊重女友、关爱女友，不能劈腿么？
他当然明白。但他没有动力去完善自己的言行。
“我没兴趣变好”，于是，他不变好。
后来，T离开了这段感情。哪怕女招待一直求他，“我们都好好沟通，都退一步”，也无法令他动容。
直到一年以后，设计员遇见了另一个女人。
一个中学女教师，自律而讲究，谈吐亦有魅力。她住在城中的高级公寓里，薪水亦稳定，活得精致而热情。
T竟创造了全然不同的交往模式。变得体贴、包容、积极、有幽默感，成为女友眼中的好男人。
再比如一个受访对象C。
他的婚姻应该是许多人的翻版，妻子邋遢，发胖，没有工作，怨声载道。
他自己也不负责任。
孩子交由老婆，家很少回，一有空就去酒吧，参加各种聚会，与其他女人滚上床。
妻子自然更愤怒。
两个人于是天天吵个不停。
吵到后来，妻子开始酗酒、吸毒，事情一直朝着暗无天日的方向走去。
改变是从妻子工作开始的。
忽然有一天，她开始减肥，由140磅，减到了102磅，身材一瘦，整个人都精神又轻盈。
她重新进入学校，修习以前落下的会计学，然后谋到职业，在职场冲杀。
当女人颜值提升，信心增强，工作有了起色，经济能力今非昔比时，她获得了丈夫的尊重与爱。
C的心态发生变化。他由内开始，想要改变。
他开始愿意。
他变得温柔，变得细心，能关照到妻子的感受，并满足她的需求。
他回家的次数多起来。晚上啪啪的次数频繁起来。
他越来越多地带她去见朋友，加入自己的社交圈，骄傲地向人介绍：“这是我老婆。我爱她！”
3
一个美好的对象，能激发人性中的善。
（大家脑补一下刘亦菲和你在一起时，你身上会散发出多少圣洁的光芒）
而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣，则会诱导出人性中的恶。
（脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时，你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒）
这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。
不是他本来是恶魔，是你无法令他成为天使。
不是她本来是坏女人，而是你令她缺乏修炼成女神的动力。
婚姻很麻烦，相处很不易。这是一个必须修行一生的课程。
有人嫌累，问，人为什么要结婚？
这个答案，在前面的婚姻配对实验已经说过了。
因为有利益。
研究表明，已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……
还会赢得更多尊重，社会信誉度也更好，犯罪几率更低……
当然，这些好处，是幸福的婚姻才专享的福利。
不幸婚姻中的人，不仅与之无缘，还会痛苦连绵不断。
那么，这时候你应该做什么呢？
你应该擦干眼泪，吞下脏话，收起想要刺死对方的刀子，开始反思自己的人生。
反思≠埋怨。
反思＝理性的自我反省+勇敢的自我负责。
不是问对方，“你为什么这样对我？”
而是问自己：“我为什么会匹配一个这样的人？”
如此，你就会从怨妇，走向独立女性；从不作为，走向积极行动；从依赖成癖，走向主导自己的人生。
这，才是一个不幸女人真正的救赎。
见过上千对离婚夫妻，我告诉你婚姻的真相！
壹
我时常被粉丝私信问一些这样的问题：“怎样才能防止老公出轨？”
在我们帮助过成百上千对的情侣、夫妻中，我们做过一项内部的夫妻及家庭关系的纵向关系研究报告。
这项研究涉及上千家庭，上百对新婚夫妇，得到的结论里，其中有最让车老师认同的答案。
这是一份非常现实的婚姻指南答案，认真看下去你会受益匪浅，下面车老师就来跟大家聊聊，你婚姻的真相。
在我们内部的研究报告中，听到过这样一则故事；一位曾经寻求过帮助的女粉丝，是一名有妇之夫的情人，就是大众嘴中俗称的“小三”。
这里我们简称这位情人叫小莱女士，小莱是一名幼教老师，她爱上了一位每天来学校接送孩子的男家长。
刚开始接触只觉得这位男士工作很清闲，但是后来因为频繁接触发生感情后，才发现他非常有钱。
准确的说是这位男士的老婆非常有钱，他告诉小莱他很喜欢她，他一点都不爱他老婆，并且想要和她离婚。
贰
他们后来自己在外面租了一套房子，当起了“周末夫妻”但是好日子没过多久，就被他老婆发现了。
现在这位和小莱出轨的男士想要和她断绝关系，但是小莱不同意，还去找了原配谈判，小莱对自己的相貌向来很自信。
所以她相信在这个老女人和自己之间，他一定会选择自己。可没想到，这名原配一点也不生气，只笑了笑就把她轰出去了。
而和她出轨的男方也没有像她预想的一样继续和她在一起，只是绝情的断绝了关系。
小莱非常不解，便找车老师寻求帮助，想要挽回这段感情，可车老师并没有选择帮助她。
原因不单单是因为婚外恋不道德，还有婚姻中一个非常重要的真相。
在我们帮助过的大部分因“小三”问题而濒临破灭的婚姻案例里，最后都是可以挽回的。
能够挽回最核心的理由很现实，但是你不能不接受，就是实力。
实力可以包括经济方面、认知方面，或者人力方面，只要挽回方有其中任何一方面可以左右对方，那么这场婚姻就不会破灭。
叁
在婚姻家庭中，老婆就像是一片茂密的森林，这片森林包括了，你们的家庭、孩子、事业、人脉、和彼此多年互相扶持的感情。
而情人就不一样了，什么都没有，就是一颗孤零零的树，所以才说，很难有人为了一棵树会甘愿放弃整片森林的。
但也不是没有例外，除非这片森林很差劲，没有感情、没有孩子、没有欢乐、经济实力也不茂密，反而那棵树是一棵千年沉香。
婚姻的真相，其实就是一场赤裸裸的资本博弈，只有让自己充满实力，才能让爱情、婚姻的天平更倾向自己，真相就是很现实。
那些结婚后，选择待业在家，心甘情愿伸手拿钱的，就是在消耗你自己的价值和资本。等你资本都消耗完毕，人老珠黄，毫无价值的时候。
你只能被动的去期望你的丈夫是世上万里挑一的“绝世好人”了。
•END•
