【www.qg13.com - 老公出轨挽回爱情】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"老公出轨，我妈却叫我忍着！为什么婚姻里妥协的总是女..."，希望能够帮助到各位。
1、说起来，我的命运很坎坷。我出生在偏远的农村，那个时候，重男轻女的思想很严重。听我妈说，我‘呱呱’坠地的那一刻，除了她自己很欢喜，全家人的脸都是阴森森的。特别是我爷爷，狠狠说道：“怎么又是个丫头片子”！
我上面有一个姐姐，我是老二，我妈为了让我和姐姐在这个家好过，又生了第三胎，是个弟弟。弟弟的出生，让妈妈的地位一下子抬高了很多。我和姐姐也在妈妈的庇护下，健康的成长。
姐姐不爱读书，初中没念完就辍学打工了，认识了一个四川的男生，远嫁了。我妈哭了好几天，说我姐不爱惜自己，嫁那么远以后，以后见面都难。我当时就暗自发誓，不会嫁到外地，一定要守在我妈的身边，保护她，免得她受到我爸和爷爷奶奶的欺负。
家里条件不好，高中毕业，家里人想让我辍学，我妈死活不让，坚持让我读大学。我也算争气，是我们镇上第一个就考上大学的。为了好好学习，大学期间，我不敢谈恋爱，一心扑在学习上，追求我的男孩有好几个，我一一拒绝了。
大学毕业后，我去了大城市参加工作。没有家庭背景，在大城市里生活，都是一步一个脚印。我努力的工作、挣钱，想给家人一个安稳的生活，可是，婚龄的到来，家里人催我结婚。
2、26岁那年，我爸托人给我说媒，对方知道我读过书，长个也好看，我爸爸要了很多彩礼，他们家也愿意给。我有点不乐意，我妈说他家条件好，女娃娃读书再好，终归是要嫁人的，至少这家人是本地的，我们可以经常见面。
我一向听我妈的话，我知道这个家，只有她对我最好的。就这样，我嫁给了现在的丈夫，一个老实的男人，婚后，我们过着不咸不淡的日子……父母落得了一笔彩礼，一分钱都没让我带，说是给弟弟娶老婆用。我这才明白，原来我的婚姻只是为了换取一笔钱，给弟弟娶老婆。
不管怎么说，已经结婚了，我也就没什么抱怨的。结婚之后，我想继续回到大城市里工作，丈夫、公婆不肯，说女人结了婚，就要生孩子，怎么总想着往外面跑，把婚姻当什么了？我不同意，他们就对我各种洗脑，说只要我生个儿子，他们什么都答应我。
我看着丈夫，他默不作声，公婆期待的眼神，我也不忍心，于是，妥协了，在家生孩子。在镇上随便找了工作，不咸不淡的熬着日子，盼望着生完宝宝，好出去闯荡。
3、婚后第一年，我顺利怀孕，十月怀胎，我生了个男孩子。一家人欢天喜地，我也算是松了口气。生完孩子，一家人都围着我转悠，公婆大小活拦下，丈夫帮忙抱孩子，换尿布，给我做好吃的，任何事情都会与我商量。那段日子，我过得很舒坦。我想，没有爱情的婚姻，应该也能幸福吧。
我把孩子带到断奶，想出去工作。他阻止了我，说老人家育儿观念不同，我们不能让孩子当留守儿童，还是要亲力亲为才行。他老实疙瘩一个，难得讲一次有道理的话，我挺意外的。
于是，我留在了家乡，当起了学校的老师，而丈夫在家人的帮助下，做起了小生意，我们各忙各的，互不干涉。孩子大点，我发现婆婆对我越来越不是那么回事。家里大小事，都让我操办，把我当老妈子一样用。我不服气，说我和丈夫都有工作，为什么要去伺候他？
婆婆眼睛翻到了天上，跟我吵起来：“他是个男人，难不成让他洗衣做饭刷马桶啊？你看你，生孩子都多久了，还把自己当坐月子吗？这也不干，那也不干！懒死了……”而丈夫在一旁，像是没听到，该干嘛干嘛。
她的一席话，气得我喘不上气，脸憋得通红，再看看丈夫的态度，我一起之下，跑了出去。我没有像其他女人一样，泼妇骂街。我嫁的近，跑回去找我妈，倾诉委屈。
可我妈劝我说：“女孩子，嫁了人，就要勤快点，凡是多忍着点，婚姻就是需要磨合，你看我跟你爸，不就这么过来的吗？你生的是个儿子，他们不敢拿你怎么样，做儿媳的，勤快点，不是什么坏事。”
4、妈妈的一席话，让我大吃一惊。我没想到，她对婚姻里的女人，是这样的看法，她给我传递的观念就是，女人结了婚，就要忍着过，熬着过，才能保得婚姻的一帆风顺。那一刻，我觉得我妈很陌生。
得不到理解，我也不想多言，就看着孩子过吧。婚姻里的家长里短，是说不尽的。
婚姻的第五年，丈夫居然出轨了，这是我意料之外的。我和婆婆闹不开心时，他一句话不说，我当他是老实，不想参与矛盾中，可这样一个老实人，怎么就出轨了？
任何事情，我都可以忍，可出轨，我真心不能接受。我跟丈夫闹了起来，无论我问什么，他都是一副不吭声的模样，气的我要发疯。婚姻不是一个能撑得起来的，思考了几天，我决定离婚，带着孩子走，哪怕租房我也无所谓。
当我把自己的想法告知给他们时，我婆婆居然说：“他又不是不管你和孩子，出个轨你就要离婚？要真这么绝情，你可以走，孩子留下，家里的一分钱你也别想拿走，当初娶你，你爸恨不得要走我们整个家产，现在你说离婚就离婚，你把我们当什么了？”
我再次找我妈倾诉，我想这次她会站到我这边，可我妈却又劝我忍着，说婚姻就是忍耐和妥协，只要他能改，尽量的不要离婚，离婚带着孩子，苦的是我自己……
在这件事情上，我是懵的。我丈夫的态度，让我更加不知所措。我当初嫁进来，我爸问我婆家要了很多钱，他们肯定不会给我一分钱，而我妈又是一副很软弱的样子，我如果离婚，我爸肯定不收留我，会觉得我丢他脸，就算我拼了命拿走孩子的抚养权，我又该如何生活？突然觉得活着好累，一点主权意识都没有，我该如何是好？
点评：
很多时候，我们明明想好了处理事情的答案，却被身边的人影响的没有主见。
出轨，本身就是一件错误的事情，没有道德人性，可文中女主的家庭中，只要丈夫照顾家庭孩子，出轨并不是大事。婆婆冷血、丈夫的没主见让女主心灰意冷，乱了方寸，尤其是妈妈的一席话，更是让她大跌眼镜。
在女主的家庭中，妈妈对待婚姻所持的态度，一直都是忍让性的，家里面重男轻女时，她选择是委曲求全的方式对待，继续要到儿子为止。在她经营婚姻的观念里，忍一时就可以风平浪静。
我们知道，在婚姻中，委曲求全的方式是最忌讳的。人出轨犯了错就要让他去改正，让他知晓错误的严重性，不闻不问的方式，只会让出轨一方存在侥幸心理，继续错下去。
婚姻对于女人来说，关乎一辈子的幸福。如果出轨一方不愿意改正，我们不要用乞求的方式换取家庭和睦。不提倡离婚，但是要有离去的资本。
很明显文中的女主，目前没有任何离开的优势，娘家人不理解，婆家人强势，丈夫又不温不热的态度，所以，理清自己的思路，找准时机，做好丈夫的思想工作，保护好自己的权益，再做进一步打算。
人生苦短，每个人都有权利让自己活得开心一点儿。婚姻是自己的，不论谁相劝，要有自己的立场，有自己的未来计划，才能活出精彩的自己。
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男人出轨，为什么妥协的往往是女人？
01
英子和丈夫结婚12年了，当初她的父母就反对这门婚事，因为他们认为男方条件太差，女儿嫁过去会受苦。但是英子不顾父母反对，坚持裸婚，嫁给了这个一穷二白的男人。
无论遇到多少困难，英子都对丈夫不离不弃，十分支持他的事业，自愿照顾家里的一切，丈夫基本不参与做家务。
功夫不负有心人，经过共同的努力，他们现在有了车、买了房，银行卡里的数值一直在增加。英子的父母也从不认可这个女婿，到现在逢人就夸女儿嫁了个有出息的男人。
如今，他们的儿子11岁了，女儿5岁，长得都非常可爱。女儿很喜欢缠着爸爸，经常闹着出去玩。
最近几个月，丈夫常常晚归。英子很信任他，也没觉得有什么异常的。
直到有一天，儿子的学校提前一个小时放学了，儿子却迟迟没有回家。英子左等右等时，觉得儿子肯定又跟同学贪玩去了，真让她不省心，于是生气不已。
近晚上8点，儿子回来，看到了一脸不悦的英子，就主动承认错误：“妈妈，对不起，我回来晚了害你担心了。”接着又补充了一句：“我今天看见爸爸了！他和一个长得很漂亮的阿姨在一个餐厅里吃饭，他们还像小屁孩一样，相互喂……”
英子顿时感到心一阵拔凉，都说孩子不会撒谎，那么丈夫八成是在外面有女人了！
当晚，英子就和丈夫摊牌了，丈夫竟然也不隐瞒，一五一十地坦白了。他说那个女人是他的下属，刚来公司半年，人长得蛮漂亮的，还单身，公司很多男性对她都有点意思。
两人一起工作久了，那个女人跟他表白了，他也没有拒绝，两个人就这么暧昧上了。
面临突如其来的婚姻危机，英子一时间无法承受，提出离婚，把丈夫赶出了家门。
02
不久后，丈夫说自己做错了，苦苦哀求英子原谅，还说已经和外面那个女人断了，不会再出轨了，死也不肯答应离婚。
英子觉得陪伴了十数年的枕边人出轨了、背叛了婚姻，真的是非常恶心，内心一时间还是无法原谅，于是坚决提出离婚，还闹到了婆家和娘家。
而英子的父母、公婆和朋友都劝她：
“离婚了，孩子怎么办？”
“陪他奋斗了十几年，你甘心吗？”
“他已经知道错了，你就不能原谅他吗？”
“你把老公赶出家门，就不怕他投奔小三吗？”
“哪个男人不偷腥，你就睁一只眼闭一只眼得了，生活还是要过的。”
“一切都会好的，忍忍就过去了。”
英子看了看每天哭着喊着要爸爸的小女儿和一脸愧疚的儿子，强忍泪水，打电话叫丈夫回了家。但是英子还是搞不懂，为什么犯错的明明是男人，却要女人忍气吞声来换取家庭的和谐？
男人一句“对不起”就真的可以抹平对妻子的伤害吗？当然不会那么简单。
婚姻破裂时，简单处理“伤口”后就包扎了事了，那么其中是隐藏着许多“细菌”的，早晚都会再次传染，一发不可收拾。
男人出轨，妻子如鲠在喉，哪怕选择隐忍、暂时换来家里的风平浪静，也换不来长久的幸福和睦。
男人第一次出轨，许多女人都会像英子一般，选择独自忍受，换来所谓的一大家子的和睦。而并不是所有的男人，都像英子的丈夫一样，出轨后会主动认错和回归家庭。
所以，不少女性朋友，就会来到保爱，向老师寻求帮助，希望通过专业的指导，可以挽回老公、击退小三。
03
可是在咨询的过程中，她们基本会反复问老师一个问题：“老师啊，为什么要我妥协？凭什么要我去改变？”
当老师指出她们身上存在的问题时，有的还会喊冤：“明明犯错的不是我啊！好吧，就算我也有错，那主要还是他的错！总之，我是不会改的！”
这些女委托人认为，自己在婚姻里，既要忍受生育子女带来的疼痛，又要忍受孩子的玩闹调皮，还要给一大家子洗衣做饭，同时还要出去赚零花钱。
这个年代，女人都活得太苦太累了，还要为这种男人收拾烂摊子，担负起婚姻出现问题后的修复工作，到底凭什么？
从心理学的角度来说，女人是感性的动物，一生都在追求爱情，遇到了她深爱的男人，就会牺牲自我来表达对男人的爱，因此婚后，会为了诸多的爱，而不得不原谅男人的背叛。
而男人是理性动物，追求女人时，会用忠心不二来表达对女人的爱；结婚后，就会赚钱养家，用供养来延续亲密关系。时间一久，他认为自己已经彻底征服了这个女人，所以恋爱时所说的忠心不二就会被他抛诸脑后。
女人想要挽回婚姻，就要学会反思自身存在的不足，从而改变自己，坚持不懈地努力。但是“改变”并不是“妥协”、“低声下气”。
婚姻出现了问题，总得有一方要先改变。那么聪明的女人在改变的期间也会让男人跟着改变，男人逐渐就会主动发现问题，然后一起解决问题。
努力做出改变，积极挽回婚姻，无论结果最终走向何处，你也绝不会亏损，反而是在增值，获得成长的同时，也拥有了更多的心智和正能量。这难道不是意外之喜吗？
如果那个男人还不知悔改、不懂珍惜、甚至出轨成瘾，你大可以放手，因为已经历经了提升的你，就像凤凰涅槃、获得新生。
更好的你，一定会遇见更好的人，经营更好的人生！
老公出轨了，婆婆却怪我反应过度...
婚外情是什么呢？有人说它是绚烂的罂粟花，一接触就上瘾；有人说，它是红艳艳的果子，让人忍不住想采摘；然而在我看来，婚外情是颗包裹着糖衣的毒药，沾之，足以致命！
我们都知道，好好经营一场婚姻，并不容易。特别是经历婚姻时间久了，各种矛盾纷涌而至，让人心生倦怠，离婚危机便潜伏其中。
其实，婚姻的好与坏，需要你自己来成全。你想多幸福，就看你有多努力。你有多努力，就会有多幸运。有付出才会有改变，有改变才会有得到。佳雯就是通过正确的改变，完美解决了自己的离婚危机。
01
在大家眼中，佳雯是众人羡慕的对象：自己是铁饭碗，工作规律又稳定；而老公则是上市公司的老总，家里还有一儿一女两个可爱的孩子；公婆不在身边，也鲜少产生什么矛盾。在风平浪静中安逸惯了的佳雯，以为生活能一直这么岁月静好下去。
突然有一天，出现了一颗石子，让佳雯平静的生活出现了波澜。老公出轨了公司新来的女下属，佳雯在震惊和愤怒下，和老公大吵了一架，想方设法找到了这个女人的联系方式，打电话过去警告对方。
没想到道高一尺魔高一丈，那女人非但没有收敛、反而变本加厉的缠着自己的老公！佳雯从未受过这种气，一怒之下，想要跑到公司大闹一番，让这个插足自己婚姻的女人名誉扫地，滚出公司，滚出她的婚姻生活！
不知是谁走漏了风声，还是对方太狡猾，当佳雯怒气冲冲赶到公司时，对方已经请了年假出国旅游了。佳雯不甘心就此作罢，回到家开始与老公闹了起来，觉得老公各种对不起自己，背叛了婚姻、背叛了感情。
老公刚开始还是认错的态度，祈求佳雯的原谅，可佳雯不依不饶闹个不停，老公经不住佳雯一而再再而三的指责，以及没完没了的挑错，两个人关系一下子跌倒冰点。最后老公直接破罐子破摔，不回家住了，和小三开始了同居生活。
这下子没辙的佳雯，便把事情告诉了公公婆婆，她想要借助家人舆论的压力，让老公回头是岸。
结果，婆婆非但没有去指责自己的儿子，反倒觉得佳雯反应过度了。婆婆说人无完人，既然老公都认错了，就该给他一个机会，而不是一味地逼走自己的老公，这不是把老公送到第三者怀里吗？
现在老公不回家，也不过问孩子，只发来一份离婚协议书，便再无联系。佳雯伤心欲绝，看着自己一双年幼的儿女，忽热有些后悔自己之前的冲动了。
虽然婆婆偏袒老公，不站在自己这边，但说的也不无道理。自己跟老公的关系闹得越僵、越恶劣，那小三岂不是越有机会上位？苍蝇不叮无缝的蛋，绝对不能让第三者的如意算盘得逞！再加上自己未来孩子，也不忍心离婚！
于是，佳雯通过保爱官网找到了我，她了解到我们保爱有「原配维权专家」，专门解决婚姻危机，分离第三者。很快，在维权专家导师的指导下，佳雯很快矫正了不当做法，扭转了原本不利的局面。
02
「原配维权专家组」是保爱专门针对“第三者问题”而设立的专家组。专家组里的导师均是擅长处理和解决各种各样的如第三者插足、伴侣出轨、婚姻危机等感情问题的情感专家！
为什么婚姻容易遭遇七年之痒？那是因为爱情总是充满激情和浪漫，而婚姻却要经过漫长平淡生活的考验。很多夫妻都没有处理婚姻危机的能力，一旦发生婚外情，稍有处理不慎，便会引发婚姻关系破裂。
“婚外恋怎么处理？”佳雯向维权专家请教道。
专业情感导师告诉她，想要在这场婚姻保卫战中笑到最后，你必须先了解你的敌人。知己知彼百战不殆，知道丈夫出轨对象的类型，才能对症下药，清除婚姻障碍。以下为导师们总结的几类常见第三者类型：
感情型第三者：投入了感情，不贪图利益
金钱型第三者：以金钱为利益
前任型第三者：曾经感情深厚，旧情复燃
特殊型第三者：同学、同事关系，难以切断联系
纠缠型第三者：死不放手、行为极端
03
在分析完第三者的情况后，维权专家对她的情况进行了深度分析，并开会进行研讨最佳解决方案。
在一个小时的电话语音沟通之后，原配维权专家及时分析了佳雯婚姻中存在的问题，指出双方不当的相处模式和解决办法。同时，也适时给予其信心，着手为她制定分离第三者的具体步骤。
原配维权专家告诉佳雯，这段婚姻之所以会走到这一步，是由于一开始她大吵大闹的方式就是错误的，当然了，无论是谁，遇到出轨这种事，都会满腔怒火，实属人之常情。但经营感情，也需要一定的理智与冷静。越是紧急的情况，就越要冷静。人在冲动的情况下，做出的事情通常都是不理智的。
维权专家针对佳雯婚姻中存在的问题，建议她先让自己冷静下来，回顾下婚姻中，自己又有哪些不足，并针对性的进行改变，自我提升。同时，在详细了解具体情况后，导师让她立刻停止对男方家人地哭诉，找出老公出轨的真正原因。
在佳雯冷静下来后，维权专家为她量身制定了一整套完善、科学可行的方案大纲：
1、心理创伤修复及信任重建
学会宽容与谅解。你越是歇斯底里和配偶争吵，不断的指责他，只会让他越走越远，你若能温和地对他、安慰他，他内心定会很感激你，日后自会加倍地回报你。所以，你要学会适度的宽容。
2、追忆美好时光，达成情感共振
把家庭影集拿出来，夫妻俩和孩子共同欣赏。在欣赏中，回忆你们的蜜月、度假，以及孩子出生时的激动时刻。你们一家三口还可以到你们二人恋爱时曾经旅游过的地方旧地重游，一同回味昔日的美好时光。
3、将心比心，引导感情投入
对于已经发生的一切，无论你怎样后悔与懊恼，你都已经没办法抹去早已发生的事实，此时的你肯定特别希望对方能够理解你、原谅你。那么，就请互换角色尝试理解一下对方的心情，换一个角度看问题吧！这时，你们会发现什么情绪都在情理之中，有什么问题都可以解决，只要你们放开心胸、彼此接受就可以了。
4、重建亲密感，塑造二次吸引
重新唤起两人的亲密感，夫妻间要认真倾听，学会通过对方的言谈举止来体会对方的感受——肢体语言也很重要，千万别忽略。而且愤怒的妻子绝对不要提出分房或分床睡，分房或分床会使你俩更加疏离，反之，继续同房或同床则能让你们觉得你们彼此是夫妻，是一种极其亲密的关系。
5、重视性生活，增强爱的服从性
性爱在婚外恋中往往是第一要件，而在婚姻中却常常是敬陪末座。被工作和家务缠了一天，等你们上床时，早已是筋疲力尽，即使强打精神，也只能是敷衍了事，这当然和与第三者幽会时的感受无法相比。因此，要重建你们的婚姻，就得不异拿出“黄金时间”，趁双方精力充沛、“性”致勃勃时好好地恩爱缠绵；也可以在周末或节假日，使自己和爱人都暂时从烦琐的事务中解放出来，养精蓄锐，以便到晚上好好缠绵一番。
通过「原配维权专家」的30天指导，佳雯通过合适的途径，以及对方不反感的方式，跟老公表达自己的想法与委屈。与此同时，根据她的各方面条件，导师还量身定制了二次吸引计划，帮助雅丽打造成为了一个更有魅力的女人。
经过一段时间的缓和，佳恩的老公开始意识到妻子的优秀与包容，也看清了自己其实是离不开这个家庭的！心怀愧疚的老公终于搬回家里，并且每天又准点上下班。佳雯还听说他已经开除了第三者，并断了其联系。夫妻二人重归于好，离婚危机自然解除。
04
最后，原配维权的专家导师还给了我们以下几点忠告：
1、挽救婚姻、挽回感情，是一个需要时间、讲究方法的过程。我们要平缓心态，正视问题，不要过度暴露需求感，也不要刻意的去改变，抑或者惧怕结果而停驻不前。既然无法改变已发生的事实，那么只能做好现在，改变自己，进而影响到对方。
2、在短时间内不要急于做出离婚的决定。因为离婚对于孩子以后的成长是非常不利的。这个期间要给孩子稳定的保障。
3、妥协处理好自己的情绪。这个特殊阶段，做到越少人知道越好，为彼此留有一定的回旋余地，以免造成两个人都无法回头的局面。
4、最好是由专业的情感导师，婚姻专家来指导你挽回婚姻的过程，这样避免很多风险的出现。因为情感涉及到很多情绪，也很复杂，没有专业的导师指导一个人是很难撑下去的。
5、要永远记得，男人不学习会被社会淘汰，女人不学习会被第三者替代！你不花钱，一定会有别人替你花钱！这期间应该不断的去提升自己，完善自我人格，成为一个自信有魅力的人！
“捍卫原配的地位与权益”一直是原配维权专家组的服务宗旨，也是保爱的企业宗旨！熟知保爱的用户都知道，保爱可以承接所有感情方面的案件！
唯有第三者要破坏他人家庭的请求，坚决不接！
这对于大多数原配来说将会是一次真正意义上的重生，是一次最为难得的机会。
婚姻里，为什么温顺的老公会突然翻脸？
前几天一个咨询者跟我说，她非常不理解，为什么她相处了十几年的那个百依百顺的老公，突然之间就要离婚。他们之间没有小三，只是因为吃饭吃什么这样一件小事情吵起来，老公便开始了离家出走的生活，且坚决要离婚。
她很着急的问我原因，但是这个案例在破碎的婚姻中并不稀奇，也算是个常见的问题，那么，百依百顺的人为什么会突然翻脸呢？
一
温顺不代表不想翻脸
通常不翻脸的人，不是不想翻脸，而是不敢翻脸。这样性格的人对大多数人都非常的温顺，但是面对亲密关系的时候，可能并非如此。
不出我所料，案例中这个男人有一个非常强势的妈妈。他本身在别人眼里也是一名非常乖巧的孩子，家庭条件一般，成绩优异，是一个典型的老实孩子。老实孩子长大之后，也就是老实人。大家千万不要觉得老实人是个褒义词，老实可能意味着：懦弱。
但是这样的男人，在累积了一些压迫之后，会选择用更偏激的方式去处理，比如案例中的男人，他不仅离家出走了，还把银行卡改了密码，把自己所有值钱的东西都拿走了。
二
妻子给不了的成就感
咨询者几乎是哭着跟我讲了一遍又一遍，当初这个男人一无是处的时候，都是她自己赚钱在养着他。但是实际上，我们并不鼓励任何女人养男人的行为，尤其是一个非常传统的家庭里出来的孩子。他骨子里不仅不感激你，而且会把这个事情当初你对他的一种压迫，而这样的事情也会让他的无力感和挫败感发挥到淋漓尽致。我非常不支持女人养男人，我也并不是非常支持一个女人要选择和老实人在一起。如果，你还没有强大到不求回报，就千万不要倾尽自己所有去支持什么潜力股。因为，你的这种溺爱，不仅会让他挫败，还会让他认为这一切都是理所应当。
虽然我的咨询者是哭着说的这件事情，但是，她的潜意识其实是认为：我养你，你就要听话。
这是一个典型的养儿子的心态，也是一个养逆子的心态。这种情况下，老公就是不离家出走，也有出轨的可能，这种心态背后是深深的不自信，觉得自己不值得被爱。
三
省略“为你好“的体贴
通常情况下，一个事业上小有成就的女人，都会遇见一个相对懦弱的男人。这并不难解释，因为开始的时候，这个懦弱的男人，一定是被这个干练的女人所吸引的。于此同时，这个强势的女人，也一定会被男人表面的温柔所打动。但是相处久了之后，夫妻之间的边界感就消失了。
强势的人在任何方面上都可能表现出强势，比如我的咨询者，可能连老公戴什么样子项链都要管一下。这样的强制会导致男人有很大的束缚，所以他们只有一个想法：逃。
那面对要逃离的男人，我们要怎么办呢？
已经走到这样的地步，越拦着，对方的逆反心理越强烈。不如我们多给对方一些机会，给对方完全放松的空间。婚姻是重新选择父母的机会，这个时候你不要再去强化之前犯过的错误了，给他一段时间，真的去找寻一下自我。他是个成年人，他自己会寻找到真正适合他的答案。寻找到答案他就会知道，其实你还是那个最适合他的人。
婚姻里面对老公出轨，女人傻的行为是什么？
01
小时候，我们关心的是有没有零食吃，有没有小伙伴玩；长大后成了家，最关心的问题是情感、金钱和家庭。特别是情感！一纸婚书，如同一张契约，把两个人‘绑’在了一起，成为一家人，再生一个宝宝，可谓是人世间最温暖的事情。
然而，当今社会诱惑很多，婚外情这种事情，总会悄无声息的出现在人们的生活中。面对婚姻的变故，爱人的背叛，很多人陷入婚姻的僵局中……
02
一个闺蜜的老公出轨了。那段时间她心里委屈，找我们倾诉，每次都是说着说着就哭，我也是个心肠软的人，看到闺蜜伤心，也跟着她掉眼泪，等她冷静下来，抱抱她，拍拍她的肩膀，安慰她说会好的，如果真的过不下去，就离开他，你还有我们……
她摇摇头，说离婚暂时没考虑，只是觉得自己付出了那么多，为什么她老公还要去外面偷腥，挺憋屈。
我想不通，当初闺蜜和他结婚时，提什么条件都是满口答应，现在做这种事情，良心哪里去了？
人都说：宁拆十座庙，不拆一桩婚。如果闺蜜没有离婚的想法，我们当然不会劝他离婚，日子是她自己的，她不离开自然有她的道理。
03
过了很长时间，闺蜜打电话让我放心，说：“我老公回来了，我也不清楚他和那个女人发生了什么！只要他回来好好过日子，我可以不追究他的过去。为了这个家，我可以选择原谅”。
我觉得特别心酸，一个女人为了家庭，选择妥协与付出，在她心里家比任何事情都重要。
在人的一生中，会遇到很多意想不到的事情，可能你觉得婚姻生活很美好，可命运有时候就会给我们开玩笑，让我们经历一些不想经历的事情，比如爱人出轨。
面对丈夫出轨，女人会出现很多做法，一部人为了尊严坚决离开背叛出轨的伴侣；也有一些人，为了挽回这个家，“打碎了牙齿往肚子里咽”，选择原谅。
04
婚姻里出现出轨的现象，女人这几种行为最傻：
其一：为了挽回他，一忍再忍他的出轨行为，不敢声张。
退一步海阔天空，能够理解，可是，退让并不是忍让，他不能认清自己的出轨行为，退让只会让他觉得自己没错，一忍再忍，换来的可能就是他的变本加厉。
其二：对第三者使用暴力。
出现第三者，作为原配肯定愤怒。街头上‘原配暴打小三的事件’频频发生。可这并不是最好的解决办法。男人出轨，把问题牵扯到小三身上，对小三报复，是一种很傻的行为。有损自己形象，也会让别人对自己有反感心理，产生不好的影响，会从被害者变成加害方，只会让你更加憋屈。
其三：用孩子捆绑他。
老公出轨，也是一种很傻的行为。感情没了，用孩子说事，不仅对感情的修复没多大作用，还会让他觉得你懦弱无能，对孩子来说也是不公平的，没有爱的家庭，对孩子的成长也不利。
其四：揽下所有的错误，而不是去寻找婚姻出问题的最终源头。
很多妻子，在面对丈夫出轨，首先找自身的毛病。一只巴掌拍不响，这种道理大家都懂。可男人出轨的原因也有很多，也许是妻子的忽视，也许是他自己的滥情，不管怎么说，出轨本身就是错误。如果他不认错，你一直找自身原因，这样处理问题，只会显得你更加卑微。
如果婚姻中出现婚外情这种事情，不能委曲求全，如果挽留也要看这个人值不值得，千万不要丢掉尊严，挽回没有价值的婚姻。要好好爱自己，一个人可以犯错，但是犯了错不去改正，是最大的错误。好好爱自己，婚姻不容易，需要夫妻共同经营，且行且珍惜。
老公出轨，凭什么要我成长
婚姻的困境，实际上是自我成长的困境
在婚姻咨询里，很多人会问：如果我努力成长，我的另一半却不愿成长，我该怎么办？在大多数人的观念里，为了维系婚姻的和谐，婚姻中有着更严重问题的一方，应该主动改变自己。
实际上，我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执，最终不仅不会让对方改变，也阻碍了自己通过成长走出困境。
在心理学上有一个观点：在关系里，感觉到更痛苦的那个人应该先成长。也就是说，在婚姻里，如果另一半不改变却活得轻松愉快，而自己却无比痛苦，那么应该先成长的人应该是自己。
痛苦是自我成长的一个重要信号。这意味着我们处于一个进退不能的处境，以前固有的行为模式，在目前不再有效，也无法通过有效的互动，让自己在关系里更舒服一点，并且还可能暂时无法离开这段关系。
这时候，仅仅去责怪对方为什么会这样，为什么不改变，就会不知不觉把婚姻的全部希望寄托在对方身上，忽略了自己在关系里的作用，把婚姻从困境推入死局。然而，即使最终你对婚姻万念俱灰，你仍然需要回头面对自己。
与面对自己相比，或许逃避婚姻显得更容易。婚姻就像我们为自己设的一个局，我们常常不满意自己设的局，破局之后之后重新找一个看似不同的局，却陷入同样的模式里。
我们常常会对婚姻感到不满意，却又总是忽略这是自己所设的局。所以，不论你的伴侣是怎样的人，当你掉入一个困境，并对这个困境感到无能为力时，说明困住你的或许不是婚姻，而是你自己。
这条自我探索的路，无论迟早总会开始，一旦开始，你就不会再盲目听命于他人，而是会带着自己有意识的思考，重新成为自己生命的主人。
那么，当婚姻遭遇困境，如何从自己这里找到出口呢？
澄清问题：我到底被什么困住了？
我常常问前来心理咨询的人：你有什么样的期待？或者你觉得自己被什么困住了？很多人会回答：我想知道我们是该分开还是继续？我想知道我们是否还有机会修复婚姻？我想知道我现在要怎么做才好？
顺着他们的回答往下走，我们会发现这些问题常常是两难的，比如不知道是分开还是继续时，常常是自己既无法离开这一段关系，又无法接受关系目前的样子。
如果想解决两难的问题，常常的结果就是，总是犹豫不决，好不容易逼着自己做出一个决定，很快又被自己推翻，做出另外一个完全相反的决定，紧接着又后悔变回原来的决定。这样来来回回的反复，情绪也会跟着七上八下，痛苦却有增无减。
有很多人告诉我自己在婚姻中做了很多努力，却总是没有用时，很容易看到他们陷在两难的问题里。当一个问题把自己困住时，常常需要的是进一步澄清问题，而不是直接解决问题。
比如，当一位妻子陷入两难的问题：不知道是该离婚，还是该修复婚姻时，我们可以看到不管是离婚，还是修复关系，都让她感到无比艰难，困住她的其实不是如何选择，而是她无法做出选择。
在这背后，有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力，比如关系中的讨好型人格，或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦，就会开始深入，不再把重点放在如何选择上，而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。
很多陷入婚姻困境的人，都会觉得自己知道问题在哪里，实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里，无法澄清自己的问题，才会在关系里一直努力，却无法帮到自己。
如果你遇到一个问题感觉脑子很乱，感觉自己好像迷路了，不知道该往哪里走，尝试了很多努力都没有用，或许你首先需要的就是进一步澄清问题，看看到底被什么困住了。
只是，澄清问题常常不像我们想象中如此简单，因为过去的思维定势，我们常常需要很多探讨，才会发现原来我们努力解答的问题，不是真正需要解决的问题。
而一旦问题得到澄清，就好比有了一个清晰的方向，即使问题还没有解决，也会轻松许多。所以，自我成长的第一步就是，在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前，先弄清楚自己被什么困住了。
这就好比，我们看见很多有问题的瓜时，不再急于摘掉瓜，而是要顺着这些瓜找到一根把这些瓜连起来的藤，看见这根藤之后，你就不会为到处都是瓜而头疼，而是可以顺着藤把瓜归到它自己的位置。
重新定义：我为何会遇上这样的困境？
所有为婚姻痛苦的人，大多都进入了一个困境，既没有选择，又无法改变。因为这样的困境，你能看见自己被什么卡住之后，会让你轻松许多，但你对问题的定义，又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。
很大程度上，我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说，你怎么定义问题，你就会看到一个怎样的世界。你觉得问题都是别人造成的，你就会看到一个满是不公平的世界，你看到问题也有自己的参与，你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。
这些所有的定义，都是我们主观塑造的，或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的，本质上没有绝对的对错。这些定义，在一段时期可能会带给我们收获，但在另一段时期就可能成为我们的困扰，如果一种定义让你在某段时期陷入困境，这意味着过去的定义或许不再适合自己。
比如，当一个小女孩从小被父母灌输，要对人友善礼貌，不能喜怒于形色时，在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢，被同学们羡慕，但是一旦进入社会，她的忍让和克制，就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。
而当她进入婚姻之后，她过去的定义，也会影响她无法面对关系中冲突，成为一个容易妥协和没有边界感的人。所以，这时候，她过去的定义虽然曾经让她受益，却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系，更无法帮助她在社会中展现自己的能力。
当然，她依然可以把自己的问题定义为父母的问题，归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样，她就主动忽略了自己成长的责任，一直留在一种不满意，却无法改变的困境当中。
只是，如果她意识到，她已经不再是那个小女孩了，父母的教育只是让她更加适应当时的处境，当她已经成长为可以为自己负责的时候，就需要根据外界的变化，来重新调整自己的定义时，她就能重新定义自己的人生。
我们都知道，实际上要改写问题的定义哪有那么容易。问题的发生有别人的原因，也有自己的原因，只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上，纠结对方为何不改变时，为何要错误地对待自己时，我们就成为问题的帮凶，维持了问题的不变。
所以，那些常常埋怨自己遇人不淑，或者责怪自己命运不好的人，就只能拥有一个极其糟糕的人生。而那些敢于重新定义问题的人，即使遭遇挫折，却能活出一个更有深度的人生。
在婚姻里，常常有一些其他因素，让你突然身陷困境，但是你对问题的定义，却决定着你能否从困境中重新站起来，让你跌倒的位置成为你人生里充满意义的转折点。
调整方向：看见和接纳自己的局限，比改变局限更重要
有一位妻子告诉我说，等他忙完这一阵子，我就和他离婚。可是，如果真要离婚，又哪需要等忙完，看起来是忙，实际上是为了等。还有人说：我发现已经离不开他，这让我很恐惧，所以我要让自己可以离开他才行！
她们的局限在于离不开目前的关系，所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。实际上，当她们无法接纳自己目前的局限时，她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里，也会有违背自己的负罪感。
看见和接纳自己的局限不是安于现状，而是我们对自己的自知。在婚姻里，只有我们敢于看清楚自己的位置，而不是用应该去衡量自己应该处的位置时，或者假装自己在什么位置时，我们才能在关系里活出更自在的自己。
从来没有人可以不接纳自己的局限，就直接改变自己的局限。就好比，如果你不接受自己是一个懒惰的人，即使你感觉自己花了很多时间学习，也没办法让学习的的效率得到提升。
相反，如果你接受了自己的懒惰，你就会关注如果让自己更专注地学习，而不是无止境地延长自己的学习时间，反而会提升你的学习效率。
不管你是否看见和接纳自己的局限，你的局限就在那里。只是，如果你忽视它，假装看不见它，它就会成为你前行路上的绊脚石。
相反，如果你接受了自己的局限，并不为自己局限而责怪自己，那么局限就会成为你的垫脚石，站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。
在婚姻中，从没有一个人是完美的，虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气，但一个踏实的开始，却好过于一直活在无力的虚幻当中。
最终受益：懂得了自己，关系就不再能困住你
曾经看过一句话：每匹小马都在寻找一个出口，终其一生也许才发现真正的意义，这里从来就没有出口，抑或说你从来就没被禁锢。
这匹小马就像是遇到问题时感到无力的自己，痛苦时想为自己寻找出口，可是当自己可以在历练中长大时，才发现哪里有什么出口，只不过你变了，你眼睛看到的世界就变了。
或许，每一个人找出口的意义，都不是为了从出口走出去，而是让自己在有意识的思考中学会长大，不管在什么地方，都可以活成一匹自由自在的马。
在我父母的关系里，我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲，因为我父亲的不支持，她的很多美好的想法才无法实施。三十多年，她一直觉得人生所有的不满意，都是因我父亲而起。
但懂得亲密关系的我，又深刻地明白，他们虽然积怨很深，但又是一对难分难舍的伴侣。直到今年，母亲在我父亲的百般阻拦下，依然抛开一切顾虑，去做她想做的工作。几个月后，他们的关系出现转机，从她的感觉告诉我，她对我的父亲更满意了。
当我的母亲不再顾及我的父亲，终于为了自己踏出很重要的一步时，她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上，反而变得越来越在乎我的父亲。
在同一段关系里，如果你可以有更多舒服的空间，关系就不再让你如此痛苦，你对一个人感觉也会因此改变。
在婚姻里，最重要的不是如何去改变，而是如何去理解，不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长，为关系带来的最大改变。
婚姻是一种单一的关系，但在其中却有丰富的多样性，每一对夫妻就有一个特定的模式存续，这有时在别人看来或许无法理解，但这就是关系本身。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式，不如探索自己关系存在的模式。
自我成长的探索，是为了找寻未来的幸福，而不是为了结束眼前的痛苦。探索有可能让你更深地看见痛苦，因为这里面或许有局限或者不满足，但也会让你的思维变得丰富真实，重建自己在关系里稳定的根基。
婚姻关系就像是在路上的车，载着你摇摇晃晃的前行，如果你懂了自己，懂得了关系的外延和内涵，即使你深知可能依然有危险，也敢于开始上路，在一种不确定里找到一种内在的确定感。
在老公频繁出轨的婚姻里，我到底做错了什么？
01
前几天，一个说她每天都有自杀的念头的女人给我留言：
老师，我真的很痛苦，痛苦到不想继续活下去。
我真的难以置信，从大学直到现在，相爱十几年的丈夫，一起奋斗买房买车，每天亲吻我，说爱我的丈夫，真的出轨了。
我老公人很聪明，工作了没几年，事业就做的风生水起，渐渐的，我们的日子越过越好。
后来，我怀孕了。
但随着我老公的工作越来越忙，见我的时间也变得越来越少。
那时候我并没有胡思乱想，因为我老公每天下班回家都第一件事都是换身衣服抱着我，跟我说他期待我们的孩子。
可是四年前，我发现丈夫真的不一样了。
我总是能看到他手机里的蛛丝马迹，有时候是些会所的深夜消费记录，有时候是些没头没尾的暧昧聊天，有些是些转账记录。
02
我很爱他，怕他做对不起我的事情，我对他愈发的好。
三年前，我抓到了他跟一个女人出双入对。
我特别生气，像个泼妇般大吵大闹。闹得家中鸡飞狗跳不说，还跑去我老公的公司大闹到他发誓求饶认错。但是我从来都不会对他冷言冷语，我对他一直都非常好，甚至更好。
后来，我还凭着家里人的关系，找到了小三的地址，半是恐吓半是威胁的让她离开了我老公。
可还没过去多久，我老公又出轨了一个比我年纪小五岁的小三。
03
我一哭二闹三上吊，我老公依旧铁了心的要跟她在一起，丝毫不顾及我，直接拿着东西搬出去跟小三住了。
我想去小三家里闹，结果我老公直接在门口等着我了。还将我大骂了一顿，说我泼妇，说我在外面丢人。
我真的不知道为什么他会这样说我，我一心为家庭，他却对我这样。
从那之后，我再也不闹了。
我老公想跟我离婚，我没有同意，孩子还这么小，他凭什么不想负责任离婚？
04
后来小三也坚持不下去了，跟我老公分开。我以为自己终于守得云开见月明。
可我老公依旧不断出轨，我日日夜夜都受着折磨。
我一直都以为，真心可以换来真心，爱意可以换来爱意，可我没想到，我的婚姻里连最基本的感情都没有了。
为什么我老公会变成这样，为什么我老公会这样一次又一次的伤害我？我到底做错了什么！？
看完这段长长的留言，我坐在电脑前叹了一口气回复：还不是因为男人知道，不管他变成什么样子，不管他怎么伤害你，你都不会离开他？
许多女人在发现老公出轨后，对老公加倍的好，这会给男人一种错觉：不管我在外面怎么玩，我老婆依旧爱我，对我反而比从前还要好！
……
05
的确，男人出轨可能会有妻子的的问题，但是妻子们一定要明白，男人出轨了，是他的错，主要责任在他身上，他应该先受到惩罚。
再说了，还有许多男人出轨，不是因为女人做的不好，也不是婚姻不幸福。而是家花不如野花香，家里美味的饭菜吃腻了，吃路边的狗屎都是香的。
出轨跟家暴这种情况类似，但凡男人在第一次出轨、家暴的时候，女人拿出强硬的态度，离婚、以牙还牙，并且对他进行惩罚，让他知道你不是好惹的，那他在下次再不安分的时候，就会提前想想事情的后果。
担心老公出轨，怎样度过危机守护婚姻？
我们都知道，美好婚姻的背后，多少都会有一些烦人的小事与不得不面对的问题。不过，聪明的女人能对婚姻的走向有一定的预见性，并能做好预防也是经营好婚姻所需要的智慧。
学员小梦今年33岁，与丈夫小许结婚2年，两人同岁，小梦在高校工作，小许在私营企业，两人结婚到现在感情还是很不错。
但让小梦担心的却是这样一件事情，小梦跟我说：“老师我来咨询最主要的原因是，很担心我老公他以后会出轨，我们现在感情是很好没错，但是婚前我不知道他父母的婚姻情况，只知道他父母离婚又再婚。
结婚以后我才知道，原来他父亲以前出轨，后面他妈妈也出轨，两人后面又复婚，可复婚以后只是为了孩子，两人虽然生活在一起，到现在，他爸在外面也有其他女人，他妈妈也有男朋友。
说白了，就是各玩各的，虽然我不是很喜欢他们，我也知道不应该管他们私人事情，毕竟感情这种事情谁也说不清，但我就是很担心，我老公内心会不会早就认同他父母的婚姻观，将来也跟他爸爸一样会出轨。
话说父母就是孩子最好的榜样，原生家庭对孩子有着重大影响，我担心我老公以后会不会对待婚姻跟他爸妈一样，在外面也有人，我知道不应该这样想，我也不喜欢自己整天疑神疑鬼，要我应该怎么调整才不会让问题发生呢？”
今天我们就针对：丈夫原生家庭很糟糕，父亲或母亲出轨，作为妻子，很担心老公也会变成这样，该如何避免？下面与大家分享两种观点：
一、原生家庭不等于现在新家庭
原生家庭对孩子的重要性与影响力确实很大，这点没错。但如果我们把原生家庭等同于自己的人生或自己的新家庭，那么就会变成一个绝对的因果论。
所以，我们要做的就是理解原生家庭问题，但不要把它等同于自己的新家庭。
就像上面案例中的小梦，在后面的咨询中了解到，丈夫小许的父母一开始感情也很好，后来因为父亲失业，就自己做起了买卖，为了生意上能做得更好，认识了一些所谓的狐朋狗友，原以为只是应酬，可夜生活多了，夫妻就经常吵架，吵架次数多了，又没能量去修复感情，两人感情就越来越不好。
吵架是夫妻之间常有的事，有人经常抱怨，和老公沟通事情，说不了几句就吵起来了。其实，在争吵的背后，他的指责、抱怨、甚至是他的回避，都是他需求的体现。
就像后面我让小梦理解了小许父母的行为以后，小梦跟长辈的关系比原来还要好，而且还跟婆婆变成了像朋友一样无话不谈，这样一来对婆婆的理解多了，她也变着法的让小许理解自己的父母，小许也从一开始内心有怨恨，结了婚就再也没回去看过父母，到现在慢慢能理解父母的不容易。
从心理学的角度来讲，人最难的就是理解。当内心有怨恨时，人的思维会变得狭窄，当我们能想办法拓宽他看问题的角度时，其实反而不会受他们影响，从内心来讲，这是一种分离。
当一个人能在内心与他们做适当分离时，这意味着成熟，而成熟的人能多角度看问题，更不会随便去认同。
二、凡事抓重点
因为在婚姻生活中，很容易因为一些鸡毛蒜皮的事情引起矛盾。同样，在面对担心丈夫出轨这件事情上，很多女人由于从担心变成怀疑，从怀疑变成容易有情绪，从容易有情绪演变成经常与丈夫莫名争吵。
所以，如果在婚姻经常有争吵时，我们可以换一种思维来看问题：结婚的目的是什么？——是为了幸福。
同样，出轨绝大多的原因是什么？答案是：彼此内在的情感需要得不到满足。
所以，不管是原生家庭好与不好，只要在婚姻当中情感得不到满足的人，时间一久，要么精神出轨，要么身体出轨。这是人性。
所以，我们需要做的不是疑神疑鬼，而是需要了解对方的情感需求。
就像在后面的咨询中，我让小梦学会观察丈夫小许的情感需求时，她发现小许在婚姻最需要的情感需求有两点：一个是有家的感觉，一个是被肯定。
对家的感觉每个人都不一样。我想，家的感觉可以是整洁，温馨，有饭菜香，与你起床刷牙时爱人偶尔从背后给你的一个深情的拥抱。
这些画面本应该在孩子成长当中，父母可以在日常生活中呈现给孩子最好的礼物，但在小许的成长当中从来没有过，而被肯定，被赞美更是从来都没有过。
后面小梦慢慢在家庭经营中，把家里整理得不仅整洁干净还天天能看到鲜花与鲜植，平时两人都比较忙，一到周末两人就一起去买菜做饭，只要小许做得好的地方，小梦也会夸他，并肯定他越做越好等等。这样一来两人感情甚至比刚结婚的时候还要好。
曾经有位学员这样问我：老师，两人感情好，男人就肯定不会出轨了吗？
我这样回答她：感情再怎么好，谁都不敢保证不会出轨。但可以肯定的是，感情不好，出轨的机率会比较高。所以，经营感情永远是婚姻当中很重要的“工作”之一。
从生物学的角度和心理学（依恋理论）的角度证实，我们是不可能完全摆脱原生家庭带来的影响。但我们可以通过创建新的人生经验，和新的依恋关系来减低原生家庭的影响。
要经营好一段婚姻关系，最重要的是：不计较、不抱怨、不悔恨。换言之，就是包容。当然，这是在对方没有家暴、酗酒等恶习以及出轨等突破底线的前提之下。
很多人在结婚之前，处于热恋之中时，只能看见对方的美好，即使对方有什么缺点，也觉得怪可爱的。但当进入婚姻，柴米油盐鸡零狗碎磨掉了美好的滤镜，便只看得见对方的缺点，转而十分挑剔起来。
其实，打败婚姻的不是出轨这类事情，反而是那些日常中的一些琐事，让我们常常感觉焦头烂额，无从下手，不知道该如何处理。
