“你想教育好孩子，首先要真心喜爱自己的妻子”

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的“你想教育好孩子，首先要真心喜爱自己的妻子”，欢迎阅读与收藏。

作家莫言，在瑞典文学院的诺奖文学奖领奖台上，不惜笔墨用四分之一的篇幅，深深缅怀自己的母亲，回忆了自己儿童时期与母亲在一起生活的点点滴滴。

莫言坦露心声：“母亲是此刻我最想念的人。”

可见，母亲的形象在他心中是多么高大，母亲对他的影响是多么巨大！他曾经用三个词语评价母亲：善良、坚强和宽容。

因为在一个家庭，母亲的角色和作用无可替代，莫言的母亲不仅让莫言成为文学巨星，莫言的大哥、二哥也都颇有建树，有所作为。

我们知道孩子在幼小时对母亲有着本能的依赖，所以，母亲的性格、语言和行为会影响孩子的一生。

母亲在孩子面前必须收敛起自己的锋芒，成为真正意义上的母亲。

母亲在孩子面前，不是在谈判桌前，不需要用批评、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子。

母亲咄咄逼人的态度、尖酸刻薄的语言、驾驭一切的行为和自以为是的判断，对孩子的自尊、自信的伤害远大于应试教育。

而对于孩子来说，从他出生那一刻起，孩子对母亲这个角色的要求，几乎是永恒不变的。

胡适曾在《我的母亲》一文中写道：

我母亲的气量大，性子好，待人最仁慈，最温和，从来没有一句伤人情感的话。

但胡母的和善并不代表无原则地纵容宠溺孩子，恰恰相反，胡母管束胡适最严。

她是慈母兼任严父，她会私下让孩子罚跪，和孩子说理，但从来不在别人面前骂他一句，打他一下，因为她教训儿子不是借此出气叫别人听的。

最后，胡适写道：

如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人——我都得感谢我的慈母。

有一则关于男性与女性脑部研究的报告，从科学的角度表示了：

从人类演化角度，女性的情绪能量远远超过男性，母亲是家庭的灵魂，母亲快乐则全家快乐，母亲焦虑则全家焦虑。

母亲是一个家庭的调节阀、供氧机。

所以，当你教育一个女童，你教育的其实是整个家庭。

如何做个合格好妈妈

进门前，忘记自己的不愉快

妈妈在进家门之前，务必提醒自己：忘掉所有单位里不愉快的事情，现在开始承担的是母亲的角色了。

孩子需要母亲很快乐，千万不要把与孩子无关的坏情绪转嫁到孩子身上，因为孩子是无辜的。

一个喜怒无常的妈妈，也养不出情绪稳定的孩子。当妈妈一会对孩子赞赏有加，让孩子觉得自己被爱，一会对孩子大声呵斥，让孩子觉得自己被讨厌，孩子长大后戒备心重，变得极难亲近。

孩子的小小荣誉很重要

当孩子兴致冲冲地告诉妈妈他今天在学校得了一颗五角星或是小红花的时候，千万不要表现出厌烦或者不屑一顾，一定要和儿子一样高兴地表扬他。

最恰当的办法是说能不能让妈妈看看，要与他分享这个快乐，因为这个荣誉对孩子来讲是非常重要的。

假装无知的妈妈

当孩子来问妈妈，“这个字怎么念”等诸如此类的问题时，妈妈最好不要马上就回答他，最差的回答是“你怎么连这个字都不认识”。

妈妈最好看了一眼后，说，哎呀，我也不认识，我们一起查字典，好吗？几次之后妈妈就教会了孩子使用字典。

同时，孩子查完字典认识该字后会很有成就感，多次之后就养成查阅资料不依赖妈妈的习惯了。

淡定、淡定、一定要淡定

当孩子告诉妈妈今天考试没考好时，妈妈一定要克制自己的情绪，绝对不能发火或脸色阴沉，孩子这时正紧张地观察着妈妈的脸色呢。所以，妈妈最好表现得没什么情绪变化，让孩子把卷子拿出来，和孩子一起分析错在哪儿。

要是孩子已经明白了错在哪儿，妈妈也不必再纠缠。但最后要鼓励他：你看，你弄明白了下次考试就不会错了。

母亲的情绪平和，即便物质不那么富裕，孩子也是快乐的。

老舍在《我的母亲》这篇文章里充满情感地叙述了母亲的一生，他说母亲给他的教育是生命的教育。

他说：“母亲这点软而硬的性格，也传给了我。我对一切人与事，都采取和平的态度。”

我也曾经是胆小鬼

当孩子在考试前或做什么比较重要的事情之前表现出胆怯时，妈妈千万不能不以为然或训斥他胆小或表现得比他还紧张，这样会加重孩子的心理压力，导致孩子无法正常的发挥。

这时，妈妈最好很轻松地对孩子说，不管你做得怎么样，爸爸妈妈在像你这么大的时候还不如你呢，不要担心。

这时，孩子心里会很有底气和自信，他会发挥得比平时更好。

面对失败，我们再坚强一点

当孩子遭受失败或挫折时，妈妈要表现得坚强和绝不放弃，冷静地告诉孩子失败只代表一时，不代表孩子终生失败。

不要孩子还没认为要放弃时，妈妈首先就表现得没有什么希望。

最差的就是用刻薄的语言挖苦他，把孩子数落得一无是处，甚至新帐旧账一起算。这样的母亲教育下的孩子会极度自卑，甚至放弃自己本应美好的前途。

你必须要……、你应该……

妈妈不要在孩子还没把想说的话表达清楚时，就自以为是地抢先表达自己的观点，不管孩子是否愿意，就以“你必须……”、“你应该……”的语气命令孩子，以自己的观点来代表孩子的观点，而且要求孩子去执行。

妈妈千万不能成为“专制”的代名词。

在这种情况下长大的孩子缺乏主见，缺乏是非判断能力。妈妈和孩子之间应建立平等的关系（平等不是无原则），懂得互相尊重对方。

伤害来自于最亲近的人

妈妈在孩子面前要控制自己说话的方式。世界上最了解孩子的就是母亲，所以，母亲最清楚孩子的弱点在什么地方。

假如母亲在说话时经常直指孩子的弱点，以讽刺、批评或要挟，或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做，这无疑是用最尖锐的武器在不断刺伤孩子的痛处。

孩子内心会很受伤害，因为这个伤害来自于他最亲近的人。

简短语言+沉默唠叨不停

妈妈在孩子面前要控制语言的数量。千万不要唠叨，事实上，最让孩子害怕的是母亲的唠叨，所以，与其唠唠叨叨地对孩子说个没完，不如用简短的语言告诉孩子他所犯的错误或应该注意些什么。

接下来，母亲的沉默肯定比继续说话更有用，不要以为孩子不懂，他虽然装得一副无所谓的样子，但实际上在观察母亲是否把所说的事当真。

所以，母亲的性格、语言和行为会影响孩子的一生。

而一个贤良的母亲背后，往往站着一个深爱她的丈夫。丈夫爱得越坚定，妻子内心越安定，性格也就越温和。

丈夫的爱决定母亲性格

凤凰卫视主持人吴小莉说，她嫁给丈夫的理由是：

在他身边永远是一只快乐的小鸟，自由自在，对朋友，他永远彬彬有礼；对家人，他给人父亲般的感觉，总想保护大家；对我嘛，三个字，心疼我。

婚后，吴小莉的事业、婚姻、家庭堪称满堂彩，是个掉进蜜罐里的幸福女人。

女人的美，都是男人“夸”出来的。女人的温柔、自信，更需要男人“夸”出来。

女性拥有了甜蜜的爱情，她就会更加奋力地追求事业的成功，更加卖力地为家庭付出。

因为生活在丈夫的爱中的女人，她的心是柔软的、温柔的、安定的，会宽容对待身边的每一个人，会创造出一个愉悦温馨的家庭氛围。

一个家庭拥有这样一位女人，最直接的受益人，就是孩子。

相反，一个长期忍受着丈夫的冷漠、埋怨、暴躁的母亲，会把这些负面情绪都转嫁到孩子身上，家庭生活对她来说是一种负担。

一个怨气重重的家庭，最大的受害者，同样是孩子。

《三字经》为什么说“养不教，父之过”，而不是“养不教，母之过”呢？

假如一个父亲倾尽全力管教孩子，孩子却依然处处不尽人意，那么这个父亲依然是有过错的，因为他很可能没有好好疼爱他的妻子。

奥地利心理学家曾对398名罪犯的父亲进行调查，其中183名罪犯的父亲酗酒，120名罪犯的父亲赌博、性放纵、不诚实，而多数的家庭都有一个相似点：家庭关系不融洽。

研究者发现，来自这些家庭的罪犯在青少年时期就表现为易冲动，有较多的过失行为和反社会行为，缺少自我控制。

知乎上，许多人用亲身经历回答“父亲脾气大”、“父亲对母亲家暴”带来的影响：

“从小没有安全感，需要比别人更多的安全，时时刻刻生活在不安定的焦虑中。这样的性格，自己活得很辛苦，也让身边的人过得很辛苦。”

“对恋爱没有什么欲望，哪怕交友也是极度敏感。我不愿意相信爱情，对婚姻则是抗拒，因为从小的记忆就不是美好的。”

……

有一种爸爸比“缺席的爸爸”更可怕，那就是不爱妈妈的爸爸。

一般从女人的身上，大致就能看到她身后的男人是怎样的：

一个衣着光鲜，神情忧郁的女人，她的男人一般是事业成功、外带小秘者。

一个泼妇型的女人，她背后的男人，也许就那种不善言语的老实人。

一个女强人的老公可能是个普通人。

一个精神出轨的女人，她老公在思想上和她不是同一个水平。

而一个温和端庄、容光满面的女人，她的丈夫一定是个疼爱妻儿的人。

男人如果想要抱怨妻子带不好孩子、照顾不好家庭，首先得问问自己：我有真心真意地在爱我的妻子吗？

男人对妻子的爱要从微笑与赞美开始，而微笑与赞美与其心态有关。

自信的男人喜欢用微笑和赞美对待妻子。他相信自己在妻子心中的地位，相信自己的人格魅力，他觉得，赞美妻子显示出自己更有力量。

自卑的男人喜欢用粗鲁的责骂对待妻子。这种人常常是在外面受了气，回家来拿妻子撒气。他们在妻子面前摆出说一不二的架势，或者随意贬低妻子，以显示自己的“地位”。

其实，女人最看不起这样的丈夫，有修养的女人就会对他敬而远之。

有些妻子爱给丈夫买衣服，而丈夫总说这不好、那不好，妻子就不再有给丈夫买衣服的愿望了。

妻子爱逛街，而丈夫时不时说一声：“你到底买不买？不买我走了。”于是妻子大为扫兴，连与丈夫一起出去的兴趣也没有了。

妻子爱跟丈夫倾诉心声，但丈夫总没有耐心，不是随便打断，就是妄加评论，慢慢地，妻子关闭了心灵的大门。

苏霍姆林斯基曾对父亲们说：

“你想教育好孩子，首先要真心喜爱自己的妻子。”

所以，如果说有什么事是最能让孩子一生受益的，那么一定是爸爸爱妈妈，妈妈爱全家。

显而易见，父母是孩子的启蒙老师，孩子的性格都是取决于你平时对他对她的态度，母亲的性格决定孩子的命运，丈夫的爱决定母亲的性格！

为了孩子，一起努力吧！

小编推荐

经营婚姻老婆篇—如何教育好孩子

我们都知道，孩子在一段婚姻中起到的重要作用，当孩子被教育的很好的时候，往往会造就一个稳定和谐的家庭。而妈妈在孩子的成长历程中,担任着给孩子必要鼓励的角色，所以女人想要更好经营婚姻，就应该更好地把握住孩子的教育问题，做好以下几点，很重要。

1、乐观积极的态度。

首先，妈妈们应明白在对孩子的教育问题上，最重要的是对孩子的一个性格的培养。乐观积极的生活态度是一种很有必要的性格培养，当孩子能够学会用积极乐观的心态来对待生活的时候，他的未来也就能够充满阳光。所以，妈妈在教育孩子的过程中，自己首先就要学会做一个乐观的人，你如何处理生活、工作上的种种苦难的做法，是会直接影响到孩子的，能够起到潜移默化的教化作用。

2、培养孩子善良品质具有同情心。

善良是种美德，一个善良的人身上的闪光点很容易赢得别人的好感。所以注重培养孩子的品德，对于孩子以后的成长发展是有着不可估量的积极影响。因此，若妈妈想要自己的孩子长大后能够成为一个对社会有用、具有高尚品德的人，必须重视对他们进行良好的善良课程教育，培养他们对弱者的同情心理。

3、培养孩子的勇气。

多注重培养孩子的勇气，可以让孩子变得更加坚强，所以，妈妈应该多寻找一些机会，培养孩子的勇敢精神。对于这个教育问题，可以自己做出亲自示范作用，以自己的实际行动教育孩子凡事再坚持一下。如果培养好了孩子的勇气之后，孩子一定能够更好地成长起来，在人生的道路也会越走越顺畅的。

4、正确面对孩子的成绩问题。

提到孩子的教育问题，孩子的成绩一定是会被摆上台面上的。所以，妈妈想要教育好孩子，孩子的成绩问题应该认真对待。如果孩子在学校取得了一定的成就，比如评了各种奖项，也可能是考试获得比较好的名次，这个时候，妈妈应该抓住这样的一个时机，在肯定和鼓励的基础上，给孩子提出新的目标和要求以及奖励措施，更好地引导孩子更上一层楼。

如果孩子的成绩不够理想的情况下，妈妈首先要做的不是指责和辱骂，更应该对他进行鼓励，让孩子可以感受到你对他的爱意和关心。你的这样的行为无形中在孩子心中树立起了威信，可以帮助你以后更好地对他进行教育。

男生想要追女生，首先要懂这些道理，才能轻松追到她

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的男生想要追女生，首先要懂这些道理，才能轻松追到她，欢迎阅读与收藏。

相爱是甜蜜的折磨，不爱，相对无言，经年后，不爱的沉默成了心尖不痛不痒的习惯。男生想要追求女生，首先就要懂得投其所好、循序渐进、欲擒故纵，这三个四字成语，你才会轻松追求到女生。女生都喜欢聪明的男生，喜欢男生对自己关注，都喜欢男生慢慢深入自己的生活，不喜欢男生太激进。男生也要懂的适可而止这四个字哦

第一个：投其所好

男生要如何对女生投其所好呢？应该从哪里入手呢？男生一定要用心观察女生的喜好，平时的说话中、聊天中，要记住女生说话的细节。她平时都和哪个朋友出去玩，都去哪里玩，都有什么爱好。你还可以从她的朋友中了解一下，喜好的女生有什么喜好，这样你就可以投其所好。这只是追求女生的一步，但想要女生被你一直吸引，那就需要你有真魅力，感情的世界里，还是需要你真心换真心的。用你的真诚感到女生。

第二个：循序渐进

男生追求女生，要懂得循序渐进。不要太过激进的和女生相处。不要逼着女生对你的爱有所回付。喜欢一个人是自己的事情，但想要别人对你也喜欢。那就需要你付出了。但不是所有的付出都会有回报的。要懂得女生都需要温水煮青蛙，才会追到手。考验一个人的喜欢是否真实，都是需要时间考验的。所有男生在追求女生时一定要循序渐进哦！

第三个：欲擒故纵

男生在追求女生，要懂得欲擒故纵。适当的给女生空间，让女生发现你的好，没有你的日志非常难过。男生在对待女生时如果一直都是在付出，女生会认为不管你怎么努力，你做的每一件事情都是应该应分的。进而不会把你的付出看在眼里，你也不会追求到这样的女生。适当的冷落女生，玩一下欲擒故纵。让女生看清楚自己的内心世界，这样她才会更在乎你。

男生想要轻松追求女生，男生都要学会以上的技巧，不要认为谈恋爱是没有技巧的，往往认真学习的男生才是最可爱的。如果一个是有情调的男生、一个是木讷不懂变通的男生，女生都会选择一个有情调的男生过一辈子哦!所以要懂得以上四个字，才会轻松追求到喜欢的女生。

经营婚姻老公篇—自己也需关注孩子的教育

结婚有了小孩之后，很多男人会觉得说，自己是男人负责赚钱养家，孩子的教育问题主要由妻子负责。其实，这样的想法是不对的，特别是对于想要成功经营婚姻的男人来说，孩子的教育问题处理好了，是可以让自己经营婚姻成功的努力变得事半功倍的。

一、观念要改变

就像上文提到的，很多男人会有“男主外，女主内”的思想，孩子的教育问题是一股脑的全丢给妻子。因此，我们在日常生活中经常会听到丈夫这样的抱怨“我天天在外面累死累活，你就把小孩给我教成这样？”或者“你这个妈是怎么当得，孩子变成这个样子都是因为你没好好教育”其实，妻子们也有他们的委屈的，孩子又不是自己一个人的，而且有时候孩子由爸爸参与教育效果确实会更加好。因此，男人们要改变自己的观念和态度了，孩子的教育和爸爸也是分不开的。至于“棍棒底下出孝子”这样的传统教育理念也要开始摈弃了，毕竟时代在变。

二、和妻子做好合作处理好教育分歧

很多男人有时会指责自己妻子在教育孩子的时候太过于宠溺，导致孩子不能被好好教育。首先，我们应该正确看待这样的分歧，俗话说，父爱如山。男人在教育小孩的时候往往会比较严厉，注重自己的威严，而女人对待孩子更多展示的是亲切和温柔。所以，面对夫妻两人对教育事情上的分歧，应该正确对待。两人要经常进行沟通，比如两人可以一起商量该给孩子怎样的教育，或者想让孩子成为一个什么样的人。至于在教育的细节处理上，多尊重对方是个不错的选择，不要为了孩子的事情起争执，甚至是吵架，这样对孩子的成长来讲是十分不利的。

三、真诚对待孩子

在对待孩子的教育问题上，真诚是最好的方法。不要做一个求胜心切的家长，不要老拿自己的孩子跟其他的孩子进行比较，不做那些会伤害到孩子自尊心的事情。因此，小编在这个问题上的建议是，男人在孩子交流时的语气可以进行调整，用平和的语气真诚的态度将自己的担心和情绪解释给孩子听。一般来讲，孩子本质是懂事，会很乐意体贴爸妈的。这样，和孩子的关系更加融洽亲密，整个家庭的氛围也会变得和谐的。

男人要体贴自己的妻子

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的男人要体贴自己的妻子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

男人要体贴自己的妻子

结婚之后，许多夫妻犹如进入迷宫似的游乐园，有时快乐，有时晕头转向。有的丈夫抱怨：“当了十几年的丈夫，也想当个好丈夫，可当来当去当不像。”这些话，粗粗听来，似乎有些道理；可仔细品味，又有其不妥之处。这些男人之所以觉得难以胜任“丈夫”这个角色，恐怕与其不懂得夫妻性差心理有关。

男女的心理有许多共同的地方，可也确实存在不少差异。就总体来说，男子较理智、刚毅、暴躁，行为较果断、自信，感情较稳定，有孤独的需要。而女子性格柔顺、活泼、热情，追求和关心具体事物，感情丰富，情绪变化较大，比较脆弱，做事多受心境好坏的影响，易受别人的心境感染，往往过于敏感，有较强的依恋性，害怕孤独，追求新颖且注意物品的外部特征。这些心理差异在具体处事上往往会充分体现出来，如穿衣服，男子主要追求同别人一致，女子则希望有别于他人，有时她面对满衣橱的衣服却埋怨没衣服可穿。丈夫如不了解男女心理上的差异，就会对妻子的行为和自己劳而无功的结局百思不得其解。那么具体来说，丈夫该如何体贴妻子来满足她的心理需要呢？

给妻子安全感

一个女硕士生与新交的对象吹了，她告诉密友说：“和他一起上街，买什么、干什么都要我拿主意，我找对象就想找一个能给我拿主意的人，他不是我意中人。”这种择偶标准可能代表相当一部分女子的心理追求，男子是她们心目中倔强、坚韧和力量的象征。也许是“造物主”的安排，越是温柔纤弱的女子，越是喜爱倔强有主见的男子。作为丈夫，要掌握这个辩证法，在暴风雨之夜，在艰辛的征途上，在刀光闪闪的暴徒面前，一个男子汉就要当仁不让挺身保护自己的妻子。满足妻子这种渴望被保护的安全感，是对妻子最大的体贴。

认真倾听妻子的诉说

处在热恋中的情人，有说不完的情话，话儿是那么沁人心脾。有一位哲学家对情话则不以为然，他说：“所谓情话，只是热情冲动时所说出的话，正如做梦时说出来的呓语，并不是正常的东西。”此话让恋人听到会觉得刺耳，其实，当走过了恋爱道路，再回味这句话，就会觉得不无道理。恋爱使人变得热情却又不清醒。而婚后本应是爱的高潮，爱的成熟期。然而结婚之后，语言交流匮乏成了许多夫妻，甚至关系很好的夫妻感情的重大障碍。亲密的话少了，赞扬的话少了，而刻板程式化的话多了，埋怨的话多了，最突出的是丈夫埋怨妻子太啰嗦。这里不能不为成千上万的妻子说上几句帮忙的话，女性不像男性那样能忍受沉默，她们感情丰富，需要表达和倾诉。而做丈夫的，恋爱时讲了那么多缠绵动听的情话，一旦结婚，就怎能那么一本正经了呢？能体贴妻子的聪明丈夫，不管工作多忙，回到家中应认真倾听妻子讲话，即使是她一天中最小的欢乐或忧伤都要认真倾听，对她的成绩应当赞赏，对她的挫折应予以同情和鼓励，当她情绪低落或感到寂寞时就予以帮助使其解脱。总之，妻子将倾诉当作生活中的重要内容，丈夫决不能漠然置之，更不能斥之“唠叨”。

迎合女性的“自爱心理”

心理学认为，一般来说，男性具有“他爱心理”，女性则具有“自爱心理”。男子爱自身以外的他人，而女性则希望得到别人的爱，希望别人喜欢自己。这种心理反映在需求上就有明显差异。比如买衣服，女性比男性更注意外观款式，尤其是流行的色彩、服装款式等，更易引起女性喜爱。又如丈夫见到喜欢的东西，往往不征求妻子的意见就买了，而妻子买流行的供赏玩、装饰的东西，往往希望得到丈夫赞赏之后再买。有时妻子明明想买某个东西，但不讲出来，让丈夫猜出她的心思。有的丈夫对此十分恼火，其实这大可不必，作为丈夫应了解妻子这种独特的心理。如果妻子赌气或心境不佳，丈夫不妨买一件新颖的小物品送给她，她会由此而高兴起来。

尊重妻子的感情和人格

恋爱时，女性常是恋人心中的“皇后”，依从和迁就也成了男性恋爱时心照不宣的秘诀。可结婚之后，有的丈夫一旦事业有成就踌躇满志，对来自妻子的照顾和体贴就不像以前那样受宠若惊，而变得受之泰然了。或许有的丈夫在社会上扮演着厂长、经理的角色，如果把社会角色也带到家中，那就大错特错了。因为夫妻之间，只有心灵的平等才有真正的爱情。诚然，妻子爱丈夫，也爱他的事业和取得荣誉、地位，但如果这种地位、荣誉给妻子带来的是屈辱和不幸，那么地位和荣誉在她眼中将被视如粪土。女性对爱人的感情比男子执著，女性在婚后由于家务和养育责任较重，社会交往相对有所缩小，这更加深了对丈夫的依恋。丈夫要理解这一点，应尊重妻子的感情和人格。比如，和妻子一起在路上遇见了朋友，丈夫应主动向朋友介绍她，而不应丢下她与朋友讲个没完。陪妻子参加聚会，周围都是丈夫的熟人，而妻子并不认识，丈夫就应陪伴妻子，即使有人邀请，也不应冷落了妻子，使她感到拘谨。妻子的客人来到家中，丈夫应尽力招待。这样妻子会从心底里感受到丈夫的爱。

常给妻子以温存

女性的感情特点是体验细微，能觉察到男性不易发现的感情变化。比如，丈夫下班回家一踏进门，妻子便可从他的脸上看出一天里的喜怒哀乐。而妻子回家，丈夫往往就显得“粗心大意”。所以妻子有时埋怨丈夫太不关心她是不无原由的。丈夫为了弥补自己“粗心大意”的缺点，平时要注意自己情感、情绪的表现给妻子带来的情绪感染。例如，妻子忙了好一阵，为全家准备了饭菜，丈夫不能理所当然地坐下来就吃，可以给她递上条热毛巾，为她盛好饭，并说上一句“烧这么好的菜，辛苦了”。有人或许以为这有点“假心假意”，这种想法错了，夫妻关系是人际间最亲密的关系，夫妻间的尊敬、宽慰同日常生活里的虚情假意是两码事，态度的亲近能促使心灵的接近。从这个意义上讲，“老夫老妻”间的甜言蜜语更是不可少的。在大都市的街上，老年夫妻手携手地逛街并不鲜见，虽然步履缓慢，却展示了人世间温馨、永恒的爱。丈夫们，如果你们想到自己妻子的好处，心中也感激她，就应把感激的话从心中讲出来，也许开头会有点不自然，但是一旦这样做了，就会开花结果，使生活变得分外美好。

出轨的人为什么不会，真心的承认自己错了？

出轨的人为什么不会真心的承认自己错了？

前段时间，我在文章《婚姻中活的幸福的女人，都不会这样做！》中提到：投射效应，其实是心理防御机制的一种。

我们今天要来讲讲防御机制的另一种方式：“合理化”。

我们来看看合理化到底是什么。

合理化实际就是推卸责任，它是心理防御机制的一种，换句话说，合理化就是制造“合理”的理由来解释并遮掩对自我的伤害。

现在，很多人都喜欢用渣男这个词来形容一个男人不专一，没有责任心。但是作为别人口中的“渣男”本人是怎么想的呢？

老师有一位关系还算可以的朋友，他可能就是很多女人嘴里的渣男，我们暂且称他为KK吧。

KK一开始没什么钱，事业也刚起步，几乎没什么存款，但他女朋友小A并不嫌弃，没有嫌贫爱富，愿意跟KK一起打拼。

两个人住在不足15平米的小单间里面一起生活，开始KK很热烈，对小A各种体贴关心，KK人长的很帅气，又是搞音乐的，有很多小女生都很崇拜他，但他都不为所动。

不过随着时间的发展，KK终究还是没禁得住外界的诱惑，出轨了。

可小A丝毫不知情，仍痴心的对待他，浑然不觉自己已经被冷落。

直到有一天KK要和别人结婚了，要去到另外一个城市，他才找了一堆奇葩的理由（我爸妈不同意等）搪塞了小A。

看到这里，不少表妹一定会觉得这就是渣男本尊了。你是不是觉得他日后提起小A时，会心生愧疚，觉得对不起她？

但事实恰恰相反，直到现在，他向我们提起小A时，仍然认为他做的这些事情是有原因的。

今天我们姑且不讨论KK是不是渣男，但我告诉表妹们一个情感真相，就是：没有一个渣男会认为自己是渣男。

就好像成龙当年为自己所犯下错的一句解释：“我犯了全天下男人都会犯的错。”就算他对女孩子做了很渣的事情，在这个男人的脑海里，他一定有他的合理化理由。

例如：

说你脾气大、说你不体贴他，说其他女人主动勾引他等等。

总之，男人犯错之后，他不会始终觉得这是他的错，而是会很快为自己的行为找一个看起来似乎合理的理由。

实际上，所有人都会为自己找理由，无论这个人是好人还是坏人。即便是在坏人的脑海里，他也会觉得“我是好人”，至少我在某些特定的人面前是好人。

如果你遇到了渣男，而且是那种理直气壮伤害你的渣男时，如果你只会愤怒和吐糟，那是没有办法提高你以后碰到好男人的概率的。

但如果你能够去思考：

“为什么这个男人会做出伤害自己的行为，这个行为背后，他的动机是什么？给自己的合理化的理由又是什么？

俩人之间的关系到底是在哪里出了问题，自己下一次还有没有努力和改善的空间？”

这才能提高，你走进幸福婚姻的概率。

即便遇不到合适的对象，你也可以从一件“坏”的事情里面，更多的了解他人的内心，得到成长。

在亲密关系中，如果你无法对对方的“合理化防御”有察觉和接纳，无法忍受对方为自己辩解，你就会越来越多地陷入到愤怒、失望和被伤害的情绪之中，然后你们的爱也越来越少。

说到这里，也许很多表妹会很气愤了，这一点都不公平。公平就要看是站在谁的角度去看问题了。

合理化，还有两个著名的案例：

一个是酸葡萄心理----丑化失败的动机；

一个是甜柠檬心理-----美化被满足的动机。

酸葡萄

大家应该都听过伊索寓言里的一个小故事，讲的是一只狐狸走进葡萄园中，看到满园成熟的葡萄，它想吃，可是吃不到，它就说那些葡萄是酸的。

这就是酸葡萄心理的典型例子了。

那么酸葡萄心理从何而来呢？

生活中我们总会有这样的时刻，当受到挫折时，就找理由去丑化那些得不到的东西。

比如一些长相平平的女孩子，看到长得好看的女孩子很成功，就说她们心机重、会献媚；

又比如追不到漂亮女生的男人，在内心也会告诉自己“这种女人品德一定不好、不专一，嫁给我我也不要”。

“酸葡萄心理”是因为自己真正的需求无法得到满足、产生挫折感时，为了解除内心不安，编造一些“理由”自我安慰。

以减轻压力，使自己从不满、不安等消极心理状态中解脱出来，保护自己免受伤害。

比如我们有些表妹，在面对自己被出轨时，一味的怪罪对方或者怪罪一些不能改变的客观外因，来缓解自己的痛苦，那么她就永远会待在这个痛苦里面放不下、出不来。

从心理健康的角度看有一定意义，在某种程度上可以起到缓解消极情绪的作用。

但真正想要解决问题，就要学着走出来，当情绪稳定后，应该冷静的、客观的分析达不到目标的原因，重新选择目标，或改进努力方式。

比如开头故事当中的主角KK的女友小A，如果她把被抛弃的原因全部归咎于KK花心、渣的身上，痛骂他一万遍，然后暗自伤神，不去向内看，把自己被抛弃的事实过分合理化。

那她就错失了一个本可以让自己成长的机会，很有可能她的下一段感情也会不顺遂。

甜柠檬

与酸葡萄整好相反的，另一种自卫机制是甜柠檬。

还是伊索寓言里所说的那只狐狸，后来走到柠檬树旁，因肚子饿了，就摘拧檬充饥，而且边吃边说服自己柠檬是甜的，可事实上柠檬的味道依然是酸涩的。

引申到我们面对生活中所发生的一些不如意的事，比如，还拿KK的女友小A来举列：

如果小A因为在KK这里受了伤，然后转而迅速找了一个各方面都不太满意，但是对他还不错的男人，俗称“接盘侠”凑合过，他们就真的没事了吗？

并不会，她会遗忘掉KK带给她的伤害，转而去拿KK跟“接盘侠”作比较，觉得他处处都不如KK，很有可能生出想要出轨的冲动。

接过的很多学员确实存在这种心理，明明不满意自己的伴侣，但是又说服自己凑合过吧。

有时适当地运用甜柠檬心理，能帮助我们接受现实，知足常乐，但这种心理，如果过分使用，一定会妨碍你去追求更美好生活、美好爱情的脚步。

选择过什么样的人生、拥有什么样的爱情是自己的选择，但一定要有足够的勇气，去面对自己的选择所带来的结果。

切忌一边埋怨，一边又不想改变，那生活肯定会给你一个狠狠的教训。

了解更多的“心理防御机制”，是为了让我们更加了解自己，了解对方，你可以适当的运用这些防御机制，但不要过分运用哦~。

愿我们的小表妹都能成为“心里有明镜，看破不说破”的睿智女性。

• END •

你想太多了

有一对恋人，女生喜欢流连夜店，常常玩到下半夜才回来。男生是教师，习惯朝九晚五的工作和生活，因此常常产生争执。

女生是聪明的。吵得激烈时，她会忽然放软声音，拉着男生的胳膊撒娇。

“你想太多了——”

端的是语气千回百转，目光楚楚可怜。

于是男生立时产生无限自责，举手投降，屡试不爽。

可惜好景不长，半年后女生劈腿，果然是在夜店认识的第三者，被男生堵个正着，愤而提出分手。

女生不死心，想求得男生原谅，几次三番找上门去，苦苦流泪哀求。说自己有苦衷，又坚持认为男生对自己还有感情，只是因爱生恨而已，如果再给她一次机会，她一定改过自新好好过日子。

男生始终不为所动，最后逼急了，面无表情甩出一句——

“你想太多了！”

男生后来成了男人，与一位安静恬淡的女生相恋并结合，很是幸福。

婚后他把精力投入事业中，但由于性格内向敏感，经常会在工作中陷入重重矛盾。一次会议，他无意间抢了领导的话，会议结束后他思来想去，觉得自己太过冒失，让人觉得自己爱出风头，又不尊重上司，实在是犯了职场大忌。

有了这样的想法，再看到领导就惴惴不安。一会儿觉得吩咐他不要加班是不想再重用他，一会儿又觉得要他加班是嫌他不够卖力，以此惩罚他。不管怎么做都是不对，整日惶惶不安。

后来他耐不过折磨，索性跑去问领导，是否对自己有所不满。

领导愕然，笑道：“你想太多了。”

他觉得领导是在敷衍他，心中依然不能平静。

又过了几天，他再次找到领导询问。领导这次没有随口回应，反而认真打量了他几眼，最终还是告诉他：“你想太多了。”随后又劝他回去安心工作，不要胡思乱想。

男人被同一句话打发两次，想不通，回到家里长吁短叹，向妻子诉苦。

他的妻子沏一杯热茶，坐在一旁静静听他倾诉，然后轻声帮他分析。

她说：其实领导第一次说的“你想太多了”是真的。在他看来，不值一提的事情却被你记忆犹新，有些不可思议。从这一点可以看出，领导并不是一个斤斤计较的人。

但第二次再提到同样问题，他便可能觉得你过于敏感和焦虑。所以这一次的“你想太多了”是带了责备的，也是一种警告。他希望你能收心在工作上，不要把时间用在揣摩他人心思上。

虽然是不好的预兆，但可以看出领导对你的重视，并不希望就此损失一位很有能力的下属，愿意包容并一再给予成长的机会。

所以真的不必把自己困在莫须有的困境中，主动抛下包袱，忘却压力，认真工作，彻底解脱领导产生的一丝忧虑。放轻松，才会慢慢走出困境。

丈夫听后沉默良久，细细回想，越琢磨越觉得妻子分析得颇有道理。世事多少纠结与不甘，不过是因为“想太多了”，庸人自扰罢了。

自此以后丈夫放开手脚，以更加坦然的态度来面对工作，结交他人。不猜忌，不多疑，不钻牛角尖，反而得到了更多的赏识，事业一片坦途。

不知从什么时候起，“你想太多了”成了一句便利贴。只要运用得当，不知该做何反应时，这句话便是百搭。

与无趣的人约会，对方问出一个无聊的问题，只需回答“你想太多了”便是最合适的回应。不但把问题抛回到提问者的身上，又营造了故作高深的城府感，实在一举两得。

从某种意义上来说，“你想太多了”是包裹在温情下的好为人师，也是潦草随性的礼多人不怪，更是挑不出毛病却又噎得人无话可说的致命杀器。

第一次在台湾头城飞滑翔伞，我连飞了三次都失败。每每冲到悬崖边上就尖叫着停了下来，始终迈不出去最后那一步。

陪我的教练问我为什么害怕。我说害怕的事情太多了：保险是不是买少了；相机会不会掉下去；安全率有多高；死过人吗；我会不会死；万一残疾了好像更痛苦；我还没给爸妈养老送终；我还没来得及向喜欢的人告白……

他大笑起来，拍拍我的肩，说：“你想太多了。”

“那我该怎么做？”我沮丧地看着他。

“什么也不想，清空你的思维，看着前方，蓝天、白云、大海……只需要用力地向着它们奔跑就够了。”

我用了十几分钟清掉了纷乱的思绪，像他说的那样，拼命地向前冲去。

冲进天空里的一刹那，我惊喜地大叫了起来。

周围是强劲却不失温柔的风声，呼吸融化在碧蓝与清爽里，头顶是云朵，身体飘飘欲仙，每一根头发丝都无比轻盈，所有纷乱繁杂的一切都被抛在脑后。

我从未体验过那样的刺激与快感。

我终于明白了这句话的真谛。它其实不需要任何语气的干预，仅仅阐述事实而已。

有时候，我们真的想太多了。

杨幂离婚后谈孩子教育：我这辈子都不会对孩子说这5句话

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"杨幂离婚后谈孩子教育：我这辈子都不会对孩子说这5句话"，希望能够帮助到各位。

前段时间，杨幂在参加一档综艺节目时，看到墙壁上挂着对孩子杀伤力最大的5句话时，表情一下子变得十分严肃。

当你对孩子说出这5句话时，是否想过它们的杀伤力！

这个问题让很多人陷入了沉默。

杨幂说：“孩子也需要家长的认同和鼓励。我这辈子应该都不会对我的孩子说这种话。”

如果父母都能不说伤害孩子话，那孩子真的是幸运，可是理想很丰满，现实却很骨感。

就在六一前夕，中国社科院等机构发布的《青少年蓝皮书》中，父母有意无意说出的一些话，仍然深深伤害着孩子。

一位儿童心理学家说：好父母嘴上都有一条拉链，从不对孩子随心所欲地说话。

孩子最讨厌听到的5句话，也遭到了近30万网友的集体吐槽，请家长们不要再说了。

催促学习

快去学习/快写作业

想象一个场景：上班累了一天的你，刚下班到家，想躺沙发上休息一会儿。

这时老板一个电话打来：快整理会议记录，快写季度总结。

你心里什么感觉？是不是恨不得立马挂电话？

其实，孩子上学并没有比上班轻松多少。

在学校马不停蹄地上了一天课，回到家后也想放松放松，却不停听到父母急吼吼地催快去学习、快写作业、快去练琴，孩子不厌烦就奇怪了。

催促孩子学习，潜台词是在责备孩子：你没有时间规划，不知道什么时间该做什么事。

时间是孩子的，学习是他自己的事，父母可以监督和引导，但是请不要在孩子耳边喋喋不休地催促，想想办法提高孩子的学习兴趣才是关键。

看过这样一个故事：

在一列开往北京的火车上，一位农民父亲骄傲地告诉邻座的人，他的女儿上了清华，儿子上了北大。

邻座的人问他教育孩子有什么绝招，他的回答却出人意料。

原来，这位父亲没读过几天书，没办法教孩子，于是孩子每天放学，他就让孩子把老师讲的内容教他一遍，不懂的地方还向孩子请教。

孩子在学校是学生，回到家可以当老师，学习兴致可高了，从来不需要人催促。

为了给爸爸讲得准确，上课特别认真，回家后讲课和写作业都很积极。

这位父亲虽然没什么文化，可是他很懂得观察和尊重孩子，懂得如何激发孩子的学习兴趣。

没有人会喜欢每天被提着耳朵催着干这干那，有时间和孩子打响催写作业的拉锯战，不如把学习的兴趣和权利还给孩子。

行为定性

一天到晚就知道玩

昨天，闺蜜和她10岁的儿子吵架了，原因很简单。

孩子参加完小伙伴的生日派对，回家已经快9点，赶紧写作业。

闺蜜10点下班，看孩子还没写完，不分青红皂白就质问：怎么写到这么晚？

孩子解释，她却不买单：一天到晚就知道玩。

孩子一下就火了：我哪有只知道玩？妈妈你这样说一点也不公平。

说完又生气又委屈地大哭起来。

闺蜜没有想到，一句看似连批评都算不上的抱怨，却让儿子如此生气。

“一天到晚就知道玩”，这句话看上去并没有太大的问题，似乎也不会给孩子多大的心理伤害，为何孩子却很讨厌呢？

因为它是在给孩子的行为定性：你只知道玩，别的事都不干。

因为一件小事，否定了孩子所有行为，他当然觉得委屈。

当孩子犯错，我们可以批评，但一定要针对具体的错误，千万不能「一竿子打死」孩子的所有行为。

比如，我们常听到这样的批评：起床真磨蹭，你总是这样。怎么老是把玩具丢得到处都是？为什么又欺负妹妹？

请注意，这些话里面的总是、老是、又，就是在给孩子的行为定性，看上去并不是什么恶言恶语，却会让孩子感觉自己被全盘否定，不但起不到督促改进的作用，反而激起逆反心理。

下一次，不妨把这些话换成：今天是不是玩过头啦？下次注意时间。早上起床有点慢，明天可以更快一些哦。为什么下午欺负妹妹？

居高临下

不许看手机/看电视/玩游戏

你可能会说，孩子都是贪玩的，不许看手机、看电视、玩游戏，他自然会不乐意，当然讨厌父母说这些话了。

其实不然。

真正让孩子反感的，不是失去玩乐的机会，而是家长的不许二字。

不许，就是父母把自己架在一个高高在上的上帝视角，给孩子的是命令，不容反驳。

此时孩子已经处在了不平等的位置，谈何尊重？谈何自由？谈何快乐？

有些时候，孩子的叛逆情绪，是被“不许、不准、不要”这些居高临下的命令激发出来的。

曾有人做过一个心理实验：

选100位志愿者，让他们闭上眼睛，然后下达命令：不要去想一个黄色的柠檬，不要去想这只柠檬的味道。

结果呢，几乎所有志愿者都在想黄色的柠檬，以及柠檬有多酸。

这就是不语言的威力。

那应该怎样和孩子沟通呢？

请把不许改成可以，在和孩子讨论后，加上一些限制条件。

可以看手机，但是只能玩30分钟；可以吃冰淇淋，但是要在饭后一小时；可以买玩具，但家里已经有的就不再买了……

你会发现，孩子的叛逆情绪会慢慢减少，而且渐渐有了规则意识。

身为父母，请时刻提醒自己：孩子不需要居高临下的爱。

直接否定

真没用/真笨

知乎上有个热门话题：经常被父母骂你没用，是一种什么体验？

最高赞的回答让人心疼：小时候，当爸妈骂我真没用、太笨了的时候，我的心，我的身体都在抽搐。

然后听着听着就心痛了，痛着痛着就麻木了，现在真的成为了没用的人。

侄女小时候特别爱跳舞，还喜欢表演给大家看。可惜她有一位只懂得打击孩子的妈妈：

你这就是一通乱跳。连节奏都踩不上，真笨！

久而久之，侄女对舞蹈的兴致渐渐败退。

有一次，我好不容易鼓励她跳以前很擅长的手指舞，她刚伸出手做了一个动作，就不自信地问：是这样吗？

没跳几个动作，她就放弃了：我太笨了，全忘了。

然后失落地坐下，默默低下头。

她的舞蹈兴趣和热情，被妈妈的口不择言撕得粉碎。

很多被父母否定的孩子，是敏感的、恐慌的、战战兢兢的，但同时，他们又很爱父母，不愿意怨怪他们，只是很努力让自己达到他们的要求。

父母的要求和孩子本身的愿望，产生分裂，日复一日地折磨着孩子，最后长成不自信的样子。

有时候，最伤人的不是拳头，而是舌头。

千万不要因为一时的口不择言，伤害孩子一生。

同龄比较

你看别人家的孩子

这些话，你最讨厌听到哪句？

在中国新闻网发起的投票中，27.5万参与投票的网友，几乎有一半人最讨厌听到的是：你看别人家的孩子。

原来，伤孩子最深的，不是不要你了，不是你没用，而是父母的比较。

这种比较的底层逻辑是：父母潜意识中否定自己的孩子，却想通过激将法让孩子奋起直追。

殊不知，这种方法往往事倍功半。

我有位朋友，初中是学霸，考试从来都是第一名。她弟弟就很可怜了，因为成绩一般，姐姐成为了他世界里的别人，甚至是他的阴影。

他最讨厌听到爸妈或老师说：看看你姐，多跟她学习。看你姐多厉害，从不让人操心！

结果，越比较他成绩越差，越比较他越不自信。

初中三年，爸妈没去参加过一次弟弟的家长会，不是不想去，而是他从来没有通知过爸妈：

我特别怕爸妈去学校，我害怕别人知道我是她弟弟。

多么让人心疼。

当父母开始比较，孩子心里最后一点精神依靠都没有了。

每个孩子都是独一无二的，请不要只看到其他孩子的好，却看不到自己孩子也很努力，也在渴望得到认可和鼓励。

也许他成绩不是最好，但却很热心；也许他钢琴弹得一般，但乒乓球打得很棒；也许他跑得不快，但他已经很努力练习了。

请不要再说这些孩子讨厌听到的话了。

多看看孩子的优点，你的一句肯定、一句鼓励、一句信任，都是孩子形成良好自我认知的力量支撑，唯有如此，他才能变得自信、阳光、鲜活。

《请回答1988》中有一段话：

“话语里包含着真心，带有说话人的体温。

在这冷酷的世界上，让人能够活下去的，不是了不起的名言，也不是有学识的一语中的，而是你带有体温的，温暖的一句话。”

希望每个孩子听到的，都是春风般温暖的话。

与每位父母共勉。