【www.qg13.com - 恋爱的技巧术】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"来来来，谈谈一剑封喉快狠准的“御夫术”"，希望能够帮助到各位。
近日做咨询，接到一位学员的连续邮件发问。因为邮件是按照日期推送的，我先看到的是她后来发的邮件（为了保护个人隐私，一些信息作了处理）：
邮件三：我老公回到家总是爱玩游戏，甚至有点沉迷，每天玩到晚上两点，跟他说话也是十句回一句怎么破？平常的沟通也是很少，想不起来关心我，怎么调教？qg13.cOm
邮件二：问题1、伴侣一回到家就玩游戏，怎样让伴侣开口说话，和他有聊不完的话题？
问题2、老公抗拒和我有身体接触，是怎么回事？
问题3、因为是闪婚，老公从来没有送过礼物，还是个妈宝男，半年工资发不下来，全靠婆婆贴补，怎么调教？
问题4、老公什么都听他妈的，因为是跟他姥姥长大，他亲戚都在他家住，他觉得他们才是一家人，我就是个外人，怎么调教？能不能给个一剑封喉快狠准的“御夫术”？
这两封邮件看完以后，我有些无奈，印象深刻的就是那几句不断重复好几遍的“怎么调教老公”，还有最后那一句：能不能给个一剑封喉快狠准的“御夫术”？
后来查阅邮件，发现其实还有邮件一，更是前因后果地交代了事实真相：他120斤，170，工人，收入3000，中等家庭。我180斤，怀孕八个月，收入1000多，家庭下等。回家后他不喜欢说话，而且有什么事喜欢往我身上推，没钱就问我要，要钱了态度就好，不要钱了态度很差，昨天一直说我礼仪和教养不好，从一开始结婚就说我没教养，而且是个妈宝男，我说啥都和他妈说，他妈说啥有一句抱怨回家就对我发脾气，我觉得我付出的他都看不见。我想学几句话术和手段，从此让他服服帖帖地对我好。
我回复这个姑娘：姑娘，你所谓的“话术”、“套路”就像武侠小说里练习武功的“招式”。而能撑起你这些“招式”的是你自身的“内力”——自身价值。没有“内力”支撑，刷几下“招式”都是扛不住敲打的花架子。你在这段婚姻里没有得到尊重，缺乏沟通的根本问题不是几句话术或者套路就能解决的。一个没有独立的经济基础需要婆婆接济生活，在怀孕期间自暴自弃胖到180斤的女人，又在闪婚没有牢固的感情基础等劣势条件下，是没有任何筹码在情感关系上凭借几句话扭转低位的。我建议你现阶段还是好好地养胎，生完孩子尽可能快的经济独立，提升自己的内外在，提升自己的价值，在这个大的基础上提升自己沟通交流等情商能力。如此，方是解决之道。
这个姑娘很快回复：老师，不要跟我说什么经济独立还有什么提升自己这些鸡汤话，我只想知道有什么有效的话术和御夫之道，让我老公对我好，从此乖乖服从我，而不是什么都听他妈的。
我再也没有回复这个姑娘的邮件。因为我知道，以这个姑娘现有的认知和心态，多说无益。她甚至没有觉察到在这段婚姻关系的地位以及在婆家受到的轻视的根本原因是自己的低价值造成的，只是固执地纠结于“如何让老公不要妈宝，如何让老公乖乖服从我，如何让老公对我好”这种投机又浅显的表象问题上。
我们今天不妨好好来聊一聊一剑封喉快狠准的“御夫术”。
首先必须揭露一个残酷的事实，婚恋关系是世界上最势利的关系，而且是赤裸裸的势利，所谓的“门当户对”、“价值等同”揭示的就是这么一个道理。也就是说你的自身价值，包括你本身的家庭背景、物质基础以及个人素质决定你对婚恋的选择权，以及你在你可选范围内婚恋关系里的气场和地位。如果你的个人价值匹配不起你的选择，那么你在这段婚恋关系里属于“高攀”对方的状态，对方对你没有尊重与认可，你自然失去了与对方平等对话的筹码和权利。
就像邮件里的姑娘，无论自身条件还是经济基础没有任何一项能拿得出手镇得住男方的选项，物质生存权利都在婆家的手上，不反省自己还怪丈夫“妈宝”，她自己却想“与虎谋皮”直接跨越“平等交流”而直接对对方进行“驾驭”和“控制”，实在是天方夜谭。所以说真的想要学习“御夫术”，首要条件就是正确评估自己的价值，有同对方谈判甚至驾驭对方的实力。其中经济基础决定上层建筑，经济基础是安身立命的本钱，是一切提升自我价值的基础，一个女人没有夯实的经济基础，没有自我提升的资本，没有让人尊重和认同的理由，弱者没有谈条件的资本，所谓的“御夫”无从谈起。
第二，“御夫术”中的“御”，代表的意思是用套路调教，甚至控制压制住对方。这个姑娘希望丈夫能够对她好，对她友善，同她交流的愿望的本质是所谓的“乖乖服从我”、“服服帖帖对我好”。这些愿望是以可以用“套路来控制对方”的基础上通过剥削压迫对方来达成目的，是一种自私自利的零和博弈，而非德惠双方的双赢关系。她不去考虑自己可以为这段关系带来什么好处和惠利，却跨越义务要求权利，希望以“略施小计”的方式来获取对方超标准的付出和义务，不仅够蠢，还够坏。
所以，如果想在婚恋中实现和睦和关怀，不如返璞归真，学会将心比心。任何想着跨越平等互惠寻求“控制”、“驾驭”的思路，都是婚恋关系里的霸权主义，本身思路就是弱肉强食的“丛林法则”。当你自己带着这样的思路去跟伴侣相处，你会自觉不自觉地在行为上对对方进行索取和控制等压迫行为，有压迫的地方自然就会有反抗。有了反抗和排斥的婚恋关系，最终只能走向零和博弈的状态，毕竟谁都不是傻子，不愿意无条件无征兆地被对方当成傻子压迫和剥削。所以，与其好高骛远想着怎么样“御夫”，不如低头想想自己更能给婚姻关系带来什么样的正能量，才能引导婚姻关系进入双赢状态。
第三，选择比努力更重要，与其奢望在婚后改变对方，不如婚前睁大眼睛选择一个“宜人性强”的伴侣。经典心理读物《永远幸福的秘密》里边压箱底的择偶建议是，选择伴侣一定要选择一个“宜人性强”的伴侣。所谓的“宜人性强”，是指在亲密关系中愿意感同身受对方，愿意与对方沟通交流，在交流后愿意为了双方更好的相处适当做出妥协改变自己一些行为的伴侣。说白了，这样的伴侣其实就是亲密关系里有同情心、同理心、同步心的“高情商”伴侣。
但是很多中国人在情感匮乏的原生家庭成长，普遍缺乏一堂情商课，处理不了细腻的情感问题。所以很多人的情商都处在一种迟钝或者混沌的状态，根本无法觉察亲密关系里伴侣的需求和感受，更别说去做出妥协和改变。就像邮件咨询的那位姑娘说的“妈宝男”老公，他根本没有高级一点的情商体会那个姑娘在他家被孤立被排斥的痛苦，他自然感受不到他老婆的难过和绝望。体会不到这些，他肯定做不出实际行动上的调整去改善亲密关系。他的情商等级迟钝和麻木，对妻子的痛苦置之不问，没有勇气面对婆媳矛盾。比起分析问题和解决问题，他更愿意待在“一直服从妈咪”的舒适区，只会以逃避和无视比如沉迷游戏和冷暴力来粗暴处理，造成妻子更大的不满从而引发各种矛盾。
这样低情商的伴侣，在选择之初就是一种错误。这个姑娘想要通过“调教”来改变对方，希望对方能够仅仅通过几句话术和几个套路变成可以圆润解决情感问题的高情商伴侣。但这基本上是不可能实现的，因为认知决定思维，这个丈夫连最基本的觉察意识都没有，谈论改变就是一种奢望。造成这个局面的根本原因在于当初草率武断的“闪婚”决定，都没有认认真真地了解对方就确定了终身大事，想要回头实在是太难了。只是对这个选择的预见性，那个姑娘自己又有多高多透彻的觉悟呢？
写到这里，我突然觉得所谓的“御夫术”，其实本身就是一个庞氏骗局。自己肚子里没点货真价值的东西，自己没点识人断事的两把刷子，就想靠着两张嘴皮子空手套白狼忽悠出个美满婚姻，你真把自己当成贾跃亭了么？
最后一句，结婚需谨慎，且行且珍惜。
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狠的报复
最狠的报复
若无其事原来就是最狠的报复。
岁末年终朋友的聚会场上我们碰面了，好久不见的你消瘦了许多。和其他嬉闹、交换着礼物的朋友隔着几步外的距离，我听着你说如何被分手一年的他不堪地对待。
你说，你们在一场喜宴上重逢，他带着新欢刻意在你面前搂搂抱抱。在那一瞬间你的等待幻灭了，你说这局是你赌输了。
“但朋友都说其实我比较正。”
懂事的你为了缓和气氛自嘲地说。说完后，泪水还是忍不住从眼角滑落。
“有必要这样吗？”
我没有细问你们分手的原因，毕竟过去都过去了，既然没有想要挽
回多问也无益。
对于他这样的行为我有两种假设：
假设他是善意才这样做的话，那是因为他希望你早点死心再去找到下一个幸福。
如果不是呢？
电影《血滴子》里的天狼说：“是因为心中有不平，所以才造反。”
或许对他来说你们的分手让他愤恨难平，才让他有这样不善的动机，纯粹的想要让你难堪。
那他就是幼稚不成熟、不会顾及他人感受的一个人。
我很开心你离开了他。这样的人多不值得再浪费时间跟情绪在他身上。
你含着眼泪微笑着说，这些你都知道但是你做不到。
亲爱的，你听过陈奕迅的一首歌《想哭》吗？
这首歌叙述一对分手多年的恋人再约碰面，女人落落大方的态度让男人突然不甘心自己当初放了手，频频打听她现在身边有人吗？
还不停说着两个人以前在一起的时候其实很好呀！
等等怀念对方的话。
但是根据歌词的描述，女人的态度是这样的——
谈音乐/谈时事/不说爱
若无其事/原来是/最狼的报复
若无其事原来就是最狼的报复。
这句话是我第一次听这首歌时就牢牢记住的课题。
听说，人在21天内就可以养成一个习惯，不如就试着开始一个新的习惯吧！
试着对他任何动静都装作若无其事地略过，不管是悲是喜。时间一久，你真的就会习惯了。
当习惯养成了，以后你就懂了，
有他没他，日子照样还是会过得下去。
我不会告诉你要善待自己不要沉溺悲伤，但当你可以若无其事地面对他，甚至不必刻意用“过得比你好”这样的心态去炫耀些什么，那时的你才是从这段失败感情中成长了，并且走出来的人。
伤心难过就大方沉溺悲伤吧！
当沉溺够了，再让自己勇敢去爱一次。
分手后谁先找到下一段感情这样的事又不是比赛，他为什么要炫耀，你又为了什么要有战败的羞辱呢？这样的心态到底是厌恶自己的懦弱还是痛恨他的嚣张？我们都不是圣人，谁都想要比对方抢先一步找到下一个可能的幸福。但，聪明的你不会因为心慌或不甘心就这样做，不会好不容易从一段不对的关系中走出来，又把自己丢到另一段混沌中。
当你真正做到了若无其事，你就懂了这一切努力不是为了报复谁！
只是为了让自己的日子能够好好继续过下去，是为了所有关心你、爱着你的人，更是为了自己。
当你真正做到了若无其事，你也懂了其实他的行为并不只是为了报复或是炫耀，更大的原因是为了他真的开心。
当你真正做到了若无其事，他的欢喜悲哀对你来说都会成为真正的前尘往事，再也不会沾染你的情绪。
我们都害怕受到伤害，诡异的是我们却又因为受过的伤而更加强大。
想哭就哭，让自己好好的伤心才能够继续去爱人。
你值得更好的男人。
“来，我们谈谈吧”
01
很多关系出现问题的夫妻，都有这样一个共同特点，就是妻子爱跟丈夫说：来，我们谈谈吧。
但当妻子这样讲的时候，往往会起到反效果，几乎每次妻子跟他讲这句话的时候，男人都不会配合说：好，我们来谈谈吧。
大多数得到的回应是这样：
①反驳。能不能不谈？已经这样了，还有什么可谈的？
②直接拒绝。不想谈，以后再说吧，今天太累了。
③沉默。
所以，每一次当女人说：我们谈谈吧。男人都会如临大敌，全副武装，随时准备着打一场反击战，基本上是不会配合的。
为什么会这样？
02
在关系好的夫妻中，妻子不会跟丈夫说：我们谈谈吧！
在关系不好的夫妻中，妻子跟丈夫说：我们谈谈吧，常常是无效的。那为什么还有那么多的妻子，在关系中常常会说这句话？
其实，往往当夫妻中一方说出这句话的时候，是在抗议关系中两个人心与心的失联，而这种失联基本上已经持续了很长一段时间，被逼无奈的时候，才会想到要跟对方这样说。
这种失联恰恰说明，两个人都不清楚目前是什么状态，也不知道对方到底在想些什么，对于这份未知，都会觉得对方很可怕。
当一个人觉得关系很可怕的时候，出于本能就会挥动自己的手臂来保护自己，常常这种保护就会伤到对方。
而当一个人觉得关系非常不安全的时候，整个人也会异常警觉，别人任何小小的动作都会容易被解读为危险信号，为了让自己免于被攻击到，便容易不分青红皂白下意识去对抗对方的很多做法。
同样，在这种情境下，当两个人都感觉很不安全的时候，一方说：我们谈谈吧。另外一方就立马会解读为：她要有所行动了，或者她准备好要攻击我了，我不能让她得逞。
所以对方自然下意识的就会拒绝。
03
所有夫妻关系，当到了一方要跟另一方说“来，我们谈谈吧”的时候，说明两个人关系中的问题已经不是两个人谈一谈就可以解决的了。而且这个时候的谈话，往往会变成一场无效沟通。
也就是说，在谈话开始之前，已经注定了沟通的失败，这里有两个决定因素：一个是两个人关系的危险系数，一个是谈话人的情绪状态。
当两个人的关系非常紧张的时候，对方把你当成敌人来对待，这个时候，你跟他无论怎么谈都只会是越谈越糟，因为你们双方都会曲解对方意思。
另外一点就是情绪状态，我们正常情况下，常常是在自己情绪越激烈的时候，越喜欢去找对方谈，或者平时不断地压抑自己的情绪，一直压抑的实在压不下去的时候，再去找对方谈，往往这个时候，也会对谈话造成破坏性的影响。
可笑的是，我们常常是在两个人情绪都好的时候，关系好的时候不谈，只有在关系糟糕的不行的时候，自己实在忍不下去的时候，才想着跟对方好好谈。事实上，我们完全搞反了。
04
当你在自己的亲密关系中萌生了“我想找对方去谈谈”的想法时，记得要背道而驰，不要去找他谈，先想办法调降自己的情绪，调降两个人关系中的敌对性。这两者调降好了之后，再去跟对方谈。
当然，做到这两者通常也没那么容易。自己做不到的话，可以寻找专业人士帮忙（微信添加xingzhizaixian16即可）。但在没有专人士帮忙的时候，仍然可以选择自我调节试一试。
我们先看怎么调降情绪？
之所以我们常常卡在自己的情绪中出不来，是因为我们并没有意识到自己的情绪背后自己到底是怎么想的。
比如一个妻子特别生气，觉得丈夫在家的时候什么都不管，就知道打游戏，家务不做，孩子不陪，衣服不洗，在外工作也就算了，指望不上他，但是回家了还是这个样子，那我还要你这个丈夫干什么？
当妻子带着这样大的情绪去跟丈夫说：你去拖拖地，或者你就不知道陪孩子玩会吗？一回来就知道打游戏！
虽然说出这一句话的时候，妻子已经压抑了自己很多情绪，但丈夫听完了仍然会觉得是挖苦加讽刺，变得更加不爱干，并且顺带着对这个女人在家里的付出全部都抹杀掉。
两个人就会变成一场战争，竭力要证明我很好，我没错，都是你的错，都是你不好。这样的过程发生的时候，其实两个人都处在情绪状态下，也就是两个人认知功能都是失调的，理解不了对方的处境，更不会为关系做全盘考虑，剩下所有的动作都是在自我保护。
这个时候说出来的话，听上去往往是怎么能够刺痛对方，怎么能够洗白自己怎么来。
这个时候妻子要调降情绪，就要首先觉察到我在生气，我气的是什么？比如这个妻子是觉得，我这么辛苦，为什么你一点都看不到？难道家里的事情是我一个人的吗？你在外面的时候，我指望不上你，只能依靠自己，你好不容易回家了，还一个人玩游戏，你眼中到底有没有我这个妻子？
妻子因为觉得自己被忽略了，被无视了，没有关注和体贴，自己的付出也没有被认可，而觉得伤心，但是伤心又得不到对方的安慰和回应，所以觉得生气。妻子情绪的调降就是情绪转化的过程，比如我们上面讲的，从生气到伤心，就是从情绪强度上的转化。
你可能会问，那我伤心了，又能怎么样，他就会改变吗？他要还是看不见，我岂不是更生气了？
首先，当妻子的情绪变成伤心的时候，更容易引起对方的关注，因为攻击性没有那么强，对方不用那么自我保护，另外伤心也是一个人自我关照的过程。
只有一个人允许自己充分伤心的时候，这份伤心和难过背后的自我，才会出现。当这份伤心难过得到缓解之后，妻子也就更容易想到方法，来引导对方按照自己想要的方式来跟自己相处。
对于丈夫来讲也是如此。当他在家里玩游戏，正高兴的时候，忽然妻子发起火来，他的第一反应是：莫名其妙啊，整天这么多气，谁知道你哪来这么多气，你有那么辛苦吗？
对于妻子的辛苦他的第一反应是否认，因为他觉得妻子耽误了他玩游戏，这个时候他的全部心思和目的都在游戏上，他做这些的目的也是为了让自己不被打扰的玩游戏。
那么为什么一回到家，他就需要玩游戏？让自己马上进入到游戏的世界里去，而不去看现实中的世界？
这其实是一个危险的信号，说明这个男人在现实的婚姻中在逃避某些东西，因为如果按照正常的逻辑，两个人关系很好，两个人又很久没见面了，丈夫回到家，两个人肯定是互诉衷肠，怎么还有心思去惦记游戏？
如果丈夫对于自己的处理方式，明明知道是种逃避，却始终不肯面对问题，日积月累下去，只能变成问题叠加问题，两个人的心越来越远。
可能这个过程中他也会觉得很委屈，觉得自己这么辛苦的赚钱养家，回家之后玩会游戏你都要管着，这样的日子过起来有什么意思？
丈夫的情绪调降，就需要首先意识到自己委屈的情绪背后，对妻子是有期待的，期待她能够看到自己为家庭在外奔波的辛苦，看到自己回到家之后，想要自由的放松一下的期待，因为那是他对于家庭的解读。
当我在外的时候，我在为养家奔波劳碌，当我回家的时候，家庭是我的避风港，可以让我休息停靠一下，可以自由的做自己想做的事情，并且我的需求是被满足的，我的付出也是被认可的，当这两样自己感觉都得不到满足的时候，便会开始质疑自己为家庭付出的一切，到底还有没有意义？
当男人看到自己这些期待的时候，委屈的情绪就会变成敞开的动力，把自己内心的真实的一面展示出来，给对方看，学着让对方看到自己的真实想法，也学着引导对方满足自己，并试着去满足对方。
婚姻就是这样，当你满足了我的时候，我也更愿意满足你，当你没有满足我的时候，我也不愿意满足你，这是人性。但是婚姻中势必有一个是引路的人，那个引路的，就是这段婚姻的天使，先自己满足自己，然后再去满足对方，最后引着对方来满足自己。
绝杀爱情的狠话
绝杀爱情的狠话
他在说狠话的时候，虽然是侮辱对方，却也侮辱了自己！
有天，我帮一个兄弟介绍女朋友，饭桌上，两人几乎没有任何交流，我以为他们有点拘束，饭后问他们对彼此的感受，没想到那个女生说，即使天下男人都死光了，我也不会跟他！
这话够狠的，不过，幸亏那个男生没有听到，幸亏他们没爱过，要是爱过的人说出这样的话，那该有多伤心？
在微博上写下一段话：世界上最残忍的话，不是我不要你了，不是我们分手吧，不是我恨你，不是我们再也回不去，而是当你再遇到他的时候，他说，“认识你是我最大的不幸，和你的那段是我今生最不光彩的事！”你说你会多伤心？回不去也就回不去了，但如果有个人说后悔和你谈恋爱，有个人以曾和你相恋为耻，你该多难过。
就是这样一段话，引发了大家的热烈评论。许多人都有感而发，顺手写下自己曾经听过或说过的残忍话、狠话。小米说：“你是哪位？”是他从前女友那听到的，当时非常惊讶。而龙晴则说他听到的狠话是：“癞蛤蟆想吃天鹅肉！”阳阳说，他害怕“你是个好人……”这句话，好人她却不爱，你说不是奇怪的事吗？女生赌气时喜欢说，“你凭什么管我？”凭什么呢？当然凭我是你男人，可你居然说我凭什么管你，那就是不把我当你男人了。想想，也够残忍的吧。小魔女说，她对一个男人说过，“你没资格做我的男人。”结果那男人当场就暴跳如雷。
狠话大都没经过大脑，所以说出来特别难听。Fy说，他和前女友分手时，一句话，当时就让他想钻个地洞，“我跟你之间的最后一层关系，我希望是陌生人的陌生人！”陌生人的陌生人，该是什么人？估计几百年都不希望再遇到吧？这种不经大脑的话，有着巨大的杀伤力，让人许多年后都还隐隐作痛！
当然，也有些话是故意说的，好让你快点松手。蹉跎L说，她听到男人说过两次，“你爱我你就放过我！”当时她就觉得，“我有那么差吗？需要你求我才放过你？”至今想想，都有想死的心。燕子说，她分手时，男人直接对她说，“你需要多少钱，说吧！”她觉得羞辱死了，而更气的是，她到现在也没找到比他更有钱的，要不真的可以去反羞辱他一番。
狠话，是对感情的绝杀，是两个人关系破灭后对感情的彻底否定，但说话的人万万没有想到，他在说狠话的时候，虽然是侮辱对方，却也侮辱了自己！
和你的爱人谈谈心
和你的爱人谈谈心
一直不明白，为什么有些人会整天整夜和朋友谈心，和闺蜜谈心，和哥们儿谈心，而夫妻之间反而不谈心呢。
麦兜说：“对待老公，有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后的结果只是失望，尤其是感情。”
女人：你怎么能这样？你怎么可以这样呢？
男人：你到底想要我怎么样，我到底要怎么样你才能满意？
……
很多家庭感情有问题，是因为沟通有问题。
如果沟通不顺畅，就会壅堵，会积累，会坍塌和崩溃。
沟通，不是指责对方：你要改正些什么，你要做到些什么。
不能带有强烈的情绪化，那样的话，对方对你的反应首先是抵触，继尔是反击，于是沟通变成了争吵。
沟通的关键在于谈心，说出自己内心的真实感受，说出你的希望，你的不安，让对方知道。
一直不明白，为什么有些人会整天整夜地去和朋友谈心，和闺蜜谈心，和哥们儿谈心，而夫妻之间反而不谈心呢？
谈心，是一种交心的谈话，是把你的真实内心告诉他，由他做出相应的反应，而不是一味地指责，一味地用自己的标准去要求对方，把自己的要求强加给对方。
谈心是让对方解你，你也了解对方的过程。之前你只会觉得他哪件事情没做好，而这时你才会知道他为什么没有做好。
谈心的过程，是换位思考的过程。很多事情，如果你仅在自己的立场上去考虑，会怎么也想不通，而站在对方的立场上想想，可能很快能够释然。如果双方都能站在对方的角度想想问题，找找自己的不足，便会少了很多争吵和伤害。
换位思考，在婚姻中非常重要，当你要求对方要做到什么，那么你首先应该先问自己，自己能做到吗？自己如果做不到的话，为什么一定要对方必须做到呢？
所谓的爱情，很多时候是从自我出发的，并不考虑对方的感受，而婚姻要更多地设身处地替对方多考虑，才能长久，美满。
特别是当面临生活中的某个具体问题达不成一致意见时，最好不要揪住这个问题不放，非争出个是非对错。这时不妨暂且放下这个问题，谈谈彼此内心的想法，回忆一下当初你们对
婚姻的共同期望，这时，你们便可能会找到一个双方都能接受的方案，因为你们不是在争高低，不是在较劲，不是出于私心，而是在为婚姻共同的未来而努力。
麦兜说：“请珍惜身边的人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的姻缘。”
麦兜还说：“对待老公，有事情要说出来的，不要等待对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是失望，尤其是感情。”
刚刚看到这样一段话，很喜欢，特意记下——
如果有一天，当你跟爱的人发生争执，你就让他赢，他又能赢到什么？所谓的输，你又输掉了什么？这个赢跟输，只是口头上罢了，我们大部分的生命都浪费在语言的纠葛中。其实，争执，在很多时候，并没有留下任何输赢，却失去了很多本应珍惜的感情！
想治愈失恋，一定要早快好省
想治愈失恋，一定要早快好省
在“香蜜问”毒舌两次后，突然被捧到知心大姐的江湖地位上，后台点名倾诉的香蜜还真不少。
当然，我并没有受宠若惊（认真脸）。
因为，我曾做过十年都市报情感版的编辑，每天工作就是接听各种倾诉电话，听这座城市中有情感困惑的人一把鼻涕一把泪地说着自己的人生，然后再把他们的故事变成文字。
来倾诉的人各有各的问题，但都可用两个字来概括——失恋。
那段职场经历对我人生观产生两大影响——太阳底下没有新鲜事，但一落到自己身上就变成了演讲比赛，倾诉也是疗伤的一种方式；清官还真难断家务事，因为情感问题难免会牵扯到婚姻和血缘，但家是个讲情不讲理的地方。
当过十年赤脚医生，我负责地说：失恋都能走出来。
但这话说起来容易，做起来，难易程度还是要看个人。
先说个小故事吧。
有一年跟姐姐去黄山脚下玩，住在一所民宿。晚上我们装逼在院子聊天，看星斗吹山风唱童谣，那叫一个不亦乐乎。
夏天嘛，蚊子本来就多，几个人都被叮了包，回房间擦擦清凉油就算了，唯独这位大小姐，整夜翻来覆去睡不着，一晚上红肿面积迅速扩大，又肿又硬，早晨起来一看，居然起了水泡，把我们吓的不轻，赶紧驱车去医院。医生一看，轻描淡写地说：“中华库蚊，有毒，吊水吧，要不然会腿肿的抬不起来。”
全体懵逼，不就被蚊子叮一下嘛，居然要住院吊水？太夸张了吧！而且，我们其他人不都好好的嘛。
那位医生也不高兴了，“库蚊虽然厉害，但100个人被叮99个不会有事，像你这样严重到血液中毒的算是百里挑一，你说到底怪蚊子还是怪你自己？！”
这么一说，好像有三两分道理呢。
说这么个不相干的故事，想表达的是：人体免疫力各不相同，有人被蚊子叮了涂点吐沫星子就能消肿，有些人就非闹到医院去抢救。
失恋也属于心理疾患的范畴，每个人的恢复能力并不一样。有人喝两场大酒睡三场好觉，爬起来又是条好汉；但有人就能搞到寻死觅活无法好好过下去。
——人和人不一样，失恋后呈现的状态不能一刀切，那样不人道也不科学。
在我的理解中，失恋有点像感冒，是人就会被传染上。只是有人经常患感冒，有人却是偶尔。老感冒你就得考虑是不是体质太不好，需要自己先强身健体；总不得感冒，也得思量思量是不是对心脏不太好。
我们鸭汤界从来都不止抒情。你想喝汤？我给你勺子！接着！
根据多年江湖郎中的经验，对待失恋这事，我有几个不成熟小建议：
一、必须早。出名要趁早，失恋也得趁早。年轻时元气足，摔个狗吃屎一个鲤鱼打挺又站了起来，老胳膊老腿崴个脚都容易骨裂，更别说失恋这种伤筋动骨的大事了。而且年轻时多的就是时间啊，这个谈不成再试下一个嘛，量变总能产生质变；年纪越大时间成本越高，开始一段新恋情特别缩手缩脚，左思右量，最后往往就把自己搞滞销了；
二、一定快。人脑是有情绪留存期的，失恋又不是什么愉快情绪，所以我们要加快这个情绪在人体中留存的节奏，简单点说，就是快来快走。好多人觉得，我分手了生活全乱了，啥也找不到了，不会吃饭了，没人陪看电影了，四肢开始退化了，生活不能自理了……其实，除了智商短暂性出现瑕疵，其他什么都没变，你真的只是想多了。打起精神，把以为“再也不行”的事全努力做一遍，自然痊愈了。
三、坚信好。不能因为被伤害就有理由把自己变成个坏蛋。我认识一男的，失恋后采取的方法居然是“百人斩”，我心里把鼻屎都哼出来了，这就是个人渣，失恋活该！特别在这种时候，一定要做个“好人”，对身边人闭嘴，让他们佩服你的抗压能力；与其暴饮暴食吃成胖子，不如暴走暴跳练出马甲线；有那闲工夫天天去他空间留言时时想拨打电话，不如十指翻飞起来绣十字绣，说不定成品还能卖钱呢！相信我，人是见异思迁的动物，只要活的比以前好，很快你又能嘚瑟起来。
四、必须省。最后一点对我来说最重要，因为我是个抠逼嘛，千万不能因为心里难受就乱花钱。有人一分手就去西藏洗涤灵魂，一散伙就去澳门演绎风云，等你大脑休克结束一定会加上另条工伤——把大腿拍肿。在失恋的茫然四顾期，如果精力实在发泄不掉，花钱不如赚钱，开个滴滴啊，送个糯米啊，洗个呱呱啊，都算个事。又能和不同的人多接触，还能赚点零花钱，何乐不为。
哎呀，一不小心把葵花宝典献出来了。但我知道，虽然我一片赤胆忠心，最后也可能是然并卵。因为人类是情感最复杂的动物，正因为有欣喜有冲动有伤害有失落，才有了恋爱的魅力。
其实失恋后做的最蠢的事，就是还在继续爱TA。因为大部分的失恋已经是个结果，我们要做的，只是如何多快好省抓紧走出去。
什么都快的时代，唯有这件事，别贪快！
我们的生活，不知道从什么时候开始，变得急促又紧张。
我们忙着生计，忙着恋爱，忙着完成人生的每一个小目标，慢下来，似乎意味着失败，因为会有千军万马从你身边奔腾而过。
爱也变成了速食产品，刚见第一面的人就可以飞速在灯红酒绿下“赤裸相见”。微信聊几天、就误以为是爱情，相处几天就要托付终身。
F小姐谈了一场闪电恋爱，伤了2年。
F小姐与男友在咖啡馆邂逅，情节说来有点泡沫剧的意思。
F在图书馆写稿子，电脑快没电了，她看到隔桌的男生用的是同款电脑，遂管对方借电源线充电，两个人就此相识，一来二去聊着聊着，就开启了恋爱模式。
或许是太久没有恋爱了，她一下子把所有的热情都释放了。
看到好东西，自己不舍得，但是会省下钱给他买。
男朋友出差，随口说了一句自己电脑摔坏了，当周F就买了新电脑千里打飞的去成都送温暖。
所有的朋友都觉得，F小姐能和男朋友修成正果，最后却被男朋友用一句，我觉得我们可能没有未来分手了。
其实恋爱里像F这样的人，很像一种电器，俗名叫：热得快，遇见某人时，太喜欢对方，刚开始便尽情投入，热度来的飞快。
她们都会犯一个错：把付出和给予，看成交换爱情的唯一筹码，和留住对方的重核武器。
别人给你一点甜，就恨不得回馈对方全世界的糖。
对方那边还没走1步，你就忙不迭的走完了剩下的99步。
这就是典型的讨好付出型人格。大多会在爱情中迷失自己。
这种感情，开始有多浓烈，结尾就有多悲伤。你爱的倾其所有，雷厉风行，让对方觉得，这一切来得太廉价。
不要怪，人性如此，太轻易到手的东西，没有人会去珍惜。
让爱情慢下来，让热情冷一下，它才会走得长一些。
莫文蔚的《慢慢喜欢你》里唱的那般：慢慢喜欢你，慢慢的亲密，慢慢聊自己，慢慢和你走在一起，慢慢我想配合你，慢慢把我给你，慢慢喜欢你，慢慢的回忆，慢慢的陪你慢慢的老去，因为慢慢是个最好的原因。
我一直都相信，慢慢喜欢上一个人，是对爱情最真实的表现。慢慢来，会爱上最真实的对方，就连爱上的过程都值得怀念。
谈谈情侣之间沟通的雷区
有些女生觉得自己的男友吧，不喜欢沟通。她们来求助的情景就是有了分岐我说大家沟通沟通，他总是回避，逼得急了，甚至还不理人。他越这样，我就越没办法事情都放在肚子里憋着，最后大家都不开心。为什么不能好好沟通呢？
然后就把原因归结到男女差异上去了。
人性有许多地方是想通的，沟通效果不好，更大可能是闯了几个人性之间共有的雷区。
第一个雷区，逼迫。
不是因为自己的行为是正义的，就可以无视甚至蔑视对方的感觉了。
沟通作为一个需要别人参与的行为，对方目前有没有心情参与是非常重要的一环。
对方现在没心情沟通的原因有许多，毕竟情绪这个东西是很难一秒转换的。有些人气头上就是喜欢说话发泄，而有些人气头上就是喜欢沉默了消化——情绪没有高下之分，你拼命了要沟通本质上和他不想沟通的意愿一样真实而平等，不存在你要沟通就是爱的表现，他不沟通就是不爱的表现。
第二个雷区，失衡。
我为好几个老板打过工，他们都挺客气的，每次布置什么任务，或者有要叮嘱的地方，都会说啊我们现在来开个会沟通一下。
作为员工我自己位置摆的很正，老板拿出资金，老板承担风险，老板信息最透明也对利润最敏感，除非你能提出比他的方案更高利润的建议，否则这种沟通会他并不希望听见反驳的意见。
当然了如果我知道比他方案更高利润的建议，我干嘛不自己干呢。银行又不是贷不出钱——关键还是我没有这种百分百的方案，又不想承担风险，所以这种沟通，我听老板的，最多争取一些方便完成任务的资源。
人世间的沟通很多都是这样，我之所以被说服了，是因为我不想承担单干的风险。在团队里，谁抵押的资源更多，承担风险更大，这个团队就听谁的。
男女关系也是一样。在沟通之前，你需要审视自己对团队贡献的资源和愿意承担的风险，你每提一个沟通方案，就要分析自己在里面担当的责任和风险。如果权责不对等，把沟通只是看成一种希望对方多多注意你的唠叨，每天犹如狼来了一样叫叫，那么真的有分岐要讨论的时候，对方早就疲了，不把你的意见当回事。
第三个雷区，摇摆。
沟通肯定是为了解决某个问题，或者达到某个目的，那么对于已经沟通完成的结论，你们是不是仍然执行着？
沟通的结果是否算数，对下一轮的沟通影响非常大。许多妹子们对于沟通倾向于“我就要一个态度”，比如说你希望男人对你好一点，定了一二三四五这样那样的需求，男人态度很好，也答应了，甜甜蜜蜜过了三个月，然后呢男人开始渐渐皮了，于是女方再次去沟通……反反复复，一次药效比一次短，最后变成了你以前怎么怎么，现在怎么怎么的抱怨，女人抱怨，男人冷漠，这在一起的很没意思。
所以提需求，其实也是对自己提要求。你要确保沟通的效果，就要确保自己执行的下去沟通结果，也有沟通结果如果无法执行的替代方案。
为了不让自己的话烂掉，不妨在沟通的时候就提出一些替代方案。比如我每周要做两次爱，你优先但可以不唯一这样的……哈哈哈，当然话不用说那么绝，本质就是我愿意我们生活的好一点，但是如果你找了不痛快，我也不会委屈自己就是了。
如果自己定了的结果，自己发现执行不了，那就去道歉浪费了对方时间，看有没有机会重新制定。出尔反尔的确是会让自己的信用度降低，但是有失误主动去发现，去承认，去承担，而不是认为女人就可以装傻出尔反尔，管不住自己，那么下一次还能认真沟通的概率就大一点。
最后的提醒就是不要看了篇文章马上去和男人“沟通”……在健康快乐的关系里，大部分时候并不需要沟通的——因为我们先需要享受彼此的关系，培养彼此的默契，在谈利益之前，需要观察出感情上的缘分。
缘分本身并不靠沟通，有些人再摆事实讲道理说他对我有多好，和他好了日子多幸福，我就是本能地觉得不可能，我和你在一起就尴尬……就就不是沟通可以解决的问题。
沟通并不会促进感情从无到有，沟通是彼此有感情后为了长期维护而起作用的。(所以等到男人提分手你觉得可以通过沟通挽回这种理念就放下吧）
和男人在一起，该享受享受，该沟通沟通。这一生，我们都需要温柔但坚定地表达自己，坚持自己，尊重自己。
沟通肯定参合着利益，大利当前，沟通顺利大家双赢；沟通无效，彼此放一条生路，这都是人生的滋味。
享受彼此的感情，维护自己的利益，既不会为了感情盲目投入最后反目承受，也不因为贪图利益而卑躬屈膝践踏青春，这样的女人，运气总不会太差。
