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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你的婚姻，80%来自你的想象"，希望能够帮助到各位。

01

收到一封读者来信

“第一次婚姻失败了，那次婚姻不是自己做主，后来发现对方有很多问题，实在合不来就离婚了，有一个女儿，”

“然后在单身群认识了一个男人，开始感觉很好，但是身边所有人都反对，都说他不靠谱，说我们不是一路人，但是我不听劝，一意孤行”

“其实有时候我也知道他有不靠谱的地方，可是还是选择了他”

“后来问题越来越多，有了孩子，才发现他以前说喜欢孩子是骗人的，他重男轻女，生了女儿后他完全不管，后来家也回得少了，今年过完年就再也没有回来”

“孩子一岁多了，还不知道父亲这个词，他说他不给我赡养费，要么孩子给他带走，我可以说，我和孩子现在算是被抛弃了吗？”

“不敢再找了，不想结婚了。有了孩子才让我看清一切，可惜已经太晚了。”

也许，看了信有的人会说，这的确是一个渣男。讨伐这种不负责任的男人同情这个单亲妈妈。

但是我想她真正需要的，不是同情。

而是，看见自己，在自己的人生道路上，所扮演的角色。

人生总是有很多不如意的。

如何才能不总是成为那个受害者呢？

不能只靠运气。也更加不能，只靠想象活着。

01

如果一个人闭着眼睛，要跳进一条满是礁石险滩的河流里，

周围的人，劝她，你别跳，

她说，我不觉得这条河里面有什么危险啊，特别是现在风平浪静的时候，河水看上去澈澈美丽，我好想去游个泳啊！

然后，她跳下去，结果，一跳下去，游了几下，就撞到河里的礁石，命在旦夕。

那么这个人，的确结局悲惨，但是她为什么会认定，这条可能暗藏礁石的河流绝对不会有危险？

那是因为，她基本靠自己的想象，来判断。

而不是去多观察多验证看清楚。

为什么有的人，一开始就能看到并绕开危险？

为什么有的人，第一次无法分辨危险，但是受伤了之后，她会给危险做个记号，那么第二次她就会绕开那些危险？

而为什么有的人，却是第一次，第二次，第三次，都要置若罔闻地以身犯险呢？

提问的单亲妈妈，表达的方式透露着这样的潜台词：

第一次婚姻不关我的事，不是我决定的（所以我也没去分辨判断），我也不知道这个人原来是和我不合适的；

第二次婚姻也不是我的错，我遇到的人，我也不知道这个人会有这么大的问题（虽然别人都觉得他不靠谱），我是有了孩子才真的发现，他是如此不负责任，可惜太晚了。

从头到尾，她似乎都不在自己的婚姻里扮演一个积极选择、主动判断、承担结果的角色，更重要的是，她的眼睛，从来就没有睁开过。

活在自己的幻想里，屏蔽那些不好的因素，只想看到当时自己“理想化”的部分，同时欺骗自己“一切都很好”——不管是走进一个别人做主去判断的婚姻，还是嫁给一个别人都说有问题和反对的男人。

如果这样生活，当然会最终面对一个，无法逃脱的后果。

因为一开始，其实事情就已经是如此，那个人就已经有很多问题，河底就已经有很多礁石。

当现实已经明显到，自我欺骗、自我麻痹、自我回避都不起作用时，

一个人对自己当初撒的谎，和越来越多的现实冲突，导致自己再也无法圆下去的时候，这个人也就不得不去处理和面对，自己生活的一地鸡毛。

那个时候，冲击肯定是很大的，代价肯定是高昂的。

02

我经常在生活中发现类似的故事。

遇到了令人崩溃的结局，然后去质问，去谴责，为什么遇到一个如此坏的男人，一个令人如此无法忍受的老婆，或者一个如此糟糕的朋友（上司），这个时候，当事人往往是很不开心的，崩溃的，极度失望的。

负面情绪很重很重的。

如果，将问题对准他人的同时也对准自己，停下来，看看自己

当时为什么不肯睁开眼睛？

为什么一直在回避问题？

为什么一直对自己屏蔽生活的真相？

也许，崩溃和失望之余，你也会得到一种很大的成长。

就像这位遇到两次失败婚姻，两个不好的男人的单亲妈妈，特别是第二个男人，不负责任到那样的地步，重男轻女，不管女儿，不给抚养费，以至于孩子现在连爸爸是什么都不知道。

看到这样的表述，我会有一个疑问，一个如此奇怪的人，为什么别人当时都看得出他的问题，而嫁给他的这位提问小姐姐，却完全看不出？

答案应该是，她一直就没有睁开眼去“看见”这个男人。

而不是，这个男人多么会演戏，把她蒙骗了。

我们常常会“理想化”某个人某件事，而不自知，也不想知道。

理想化一个人的时候，你以为的那个人，其实并不是那个真实的人本身，而是你幻想的一个角色。

以爱情为例，你将你幻想的角色投射到你遇到的一个男人/女人身上，可能他/她有20%的特点是符合这个角色的，比如男子气，比如说话动听，比如看起来帅气，比如容貌秀美温柔，举止沉静，体贴有教养，

但是如果你仔细去看，你会发现，可能剩下的80%都有问题，

为了保住自己的理想化，为了快点完成自己的期待（通常是在大龄未婚，或第一次婚姻失败，产生了自我怀疑和压力的时候），

这个时候你非常希望，一下子就能找到你理想中的伴侣。

你会特别希望，这次遇到的这个人就是你心目中的那个人，其实这个人仅仅是在一个你特别需要的时刻，满足了你的一个渴求，然后，你就理想化了他，觉得，他是你等待已久的神，能拯救你的全世界。

所以你的潜意识做了一件事，就是，将剩余的80%屏蔽掉了。

并将20%扩展成整个人，你自己靠幻想，填满了剩余的80%。

你的幻想，早于偏离了那个人本身。

你不去看，自然就不会看到80%到来的危险和后果。

我记得，以前有段时候，有好多抨击偶像剧的文章，说那些剧对大家的思想健康不利，现在想来，最大的一个不利，恐怕就是，很多人入戏太深。

在心里，已经勾画了类似偶像剧的剧情，然后，只等待一个稍微符合形象的人出现，就屏蔽其他不合适的，凭想象和期待，将那个人幻化成自己内心的偶像剧男主/女主。

03

也不能说，理想化，就是一种问题，一种危险。

其实每个人或多或少都会有理想化的时候。

不同的只是，程度的深浅。

有的人，太过于回避真实，活在想象里，刻意不睁开眼去看，硬要闭着眼睛生活，那么滚雪球一样，因果累积，往往到崩盘的一刻，无法力挽狂澜，会付出比别人多的沉重代价。

了解我们理想化一个人的过程，更多的去看对方的真实，不光是可以帮助我们去远离一些可能会很危险造成伤害的人，

还有一个重要的意义，就是帮助我们更能在关系里“脚踏实地”。

唯有在看见了对方的真实，或者至少对尚未完全展露的真实部分做了容纳的心理准备后再进入婚姻，你的婚姻才不会因为，不断爆发出让你无法忍受的失望的现实，而马上死掉。

很多人在关系里的痛苦，来源于有所期待后，对他人的失望。

有一次在一篇讲述很多恋人同居生活的推送文章后面，看到了好多有意思的评论，

其中一条是，“我老公和我恋爱的时候天天感叹我怎么能找到你的！后来结婚以后，他继续天天感叹，我怎么就能娶了你！”

很真实的婚姻写照，哈哈哈。

这不是老公或者老婆的问题，而是人与人之间的模式。

我们会在保持距离（相识初期，恋爱阶段）时期，看到对方的一部分，然后投入热恋，理想地想象对方就是自己的完美之选，这个理想化的幻想，不会被打破，直到彼此的距离越来越近，直到进入了日夜相对的婚姻或同居生活之后。

直到彼此都觉得特别安全，卸下防御，本能地露出最真实的自己之后。

所以我总结了在关系中的几个避免我们陷入“天哪你竟然如此令人失望，我怎么如此倒霉悲惨”境地的要点：

1.不要只去看，你想看的，尽量多的去看真实，因为人家不会一直配合你，按你的剧本演出。

2.没有完美伴侣，粉饰和容纳对方一些缺点是必要的，但在原则性问题（责任、人品）不要太多的回避和欺骗自己，

3.当你遇到了极度失望的时刻，感觉愤恨而悲惨的时候，想一想，这个人是不是本来就是这个样子，是不是有一些端倪，而你却一直蒙蔽着自己的眼睛。当你意识到自己的责任，而选择承担之后，你就不再只是一个受害者，那种感觉会让你重回平静，抓住你的人生的缰绳。

最可怕的，并不是你遇到一个人，满怀期待，却结局惨淡，结果发现这个人很渣很渣，

而是，你因为这个结局，觉得万事无常，觉得特别无力，觉得关系可怕，觉得世界不可爱，失去方向，陷入怀疑。

当看到了自己在这件事情，这个选择中，所需承担的责任，

看到自己曾经的想象，自我欺骗和自我麻痹，

看到自己也是这个剧本的创造者，

那么你就会意识到，自己其实是主动的，而非被动的，意识到你仍然可以，握住自己人生的缰绳，不同的只是如何去握，在关系的失败中，重新站稳，你自己的位置。

我觉得，这比一切，都重要。

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婚姻才是你对爱情所有的想象

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1

前天中午和一朋友吃饭，中途朋友把手机递给我看两条信息，哭笑不得，原来他同时收到了一位朋友结婚的请帖和另一位朋友离婚的消息。徘徊在三十岁前后的大龄催婚阶段，总能看到一对对年轻人抱着对爱情的热忱与冲动奔向婚姻的殿堂，也常观望着一双双新婚夫妻结婚不久便开始抱怨伴侣的各种不满。

记得一个印象深刻的电影片段，是在希腊海边的餐厅，几对不同年龄段的伴侣意兴阑珊地谈天，二十几岁的新婚夫妇、三十多岁的一对夫妻、四五十岁的中年夫妇和一位七十多岁的老妇人。小年轻在餐桌上互相抱怨两人为婚后鸡毛蒜皮的小事争吵不断，一副非常悲观的态度，“结了婚之后和谈恋爱完全不一样，真怀疑结婚是不是太冲动了，这样下去我们最后会不会离婚啊？”

中年夫妇回应：“你们也太悲观了，年轻人不懂得婚姻的庄严，当初决定结婚时掺入了一时的冲动，所以才会在结婚之后发现彼此价值观、思维方式都有分歧，难以调和。但这就是婚姻啊，对鸡毛蒜皮的琐碎不断磨合，恰恰也是婚姻的动人之处。”

这时候头发花白的老妇人说话了，“我的丈夫已经去世了，我有时甚至会怀念吵架的日子，还有很多琐碎的细节。当他还在的时候，睡觉时他总是把胳膊放在我的胸前，有时候我都没法顺利呼吸了，但我感到内心很平静很满足很安全。”

2

在理查德·林克莱特的电影“爱在”三部曲里我最喜欢第三部，《爱在午夜降临前》。第一部讲述的是Jesse与Celine在火车上偶遇，相谈甚欢，认定对方是自己的SoulMate，在维也纳一同下车度过浪漫的一夜后不得已分开。第二部讲述九年后Jesse在巴黎为新书做推广，Celine读到二人的邂逅故事后找到Jesse，重续前缘。而又时隔九年的第三部，两人结为伴侣，有了一双女儿，也会因生活的琐碎而争吵不止，全片都是大段大段的对白，还原了婚姻生活里最真实的场景。

影片里两人坐看日落，看着太阳渐渐落下，Celine自顾自地说着落日：“它还在那儿，还在那儿，还有一点，现在它落下去了。”仿佛这落日是对他们两人情感关系的反映，她清楚地知道，尽管彼此认定是对方的SoulMate，却也无法永葆初恋的情怀，避免不了婚姻带来的矛盾与琐碎。

在希腊伯罗奔尼撒南部小岛上，原本朋友为他们二人准备了豪华海景房、美酒和情侣按摩，可是两人却因为琐碎小事而不断争吵，根本无心度假享受。吵到不可收拾的时候，Celine摔门而走，一个人坐在白天看落日的地方。影片的最后，Jesse冷静下来去找Celine说：“我把整个人生都交给了你，我接受了你的全部，疯子的一面和光芒四射的一面，我会对你，对女儿，对我们共同创造的生活，负责到底。这一切都是因为，我爱你。这就是真实的生活，它不完美却真实。我给不了你童话，但是真爱，我就放这儿了。”

直到此刻，他们终会明白，婚姻就是这样，虽然有那么多琐碎、争吵与不完美，但是很真实。也正是这些争吵，这些曾经以为过不去的坎，伴着最后温情的和解，才构成了彼此之间真真切切有血有肉的生活，也才是我们对爱情应有的期待。兜兜转转，辗转经历之后，才发现午夜前陪伴着自己，坐在身边的依旧是那个再熟悉不过的人。

3

守护一场婚姻远比想象中的不易，这也是为什么我们需要一场盛大的婚礼，交换昂贵的戒指，许下郑重的承诺。步入婚姻殿堂，两个人也将直面充斥着鸡毛蒜皮小事的琐碎生活，此时婚姻中的两人需要彼此有契约精神，褪去爱情的盲目，回归到理性判断，“为对方，我是否能够放弃自己的一些坚持？这样的放弃是不是值得，我所做出让步的底线又是什么？”

就像电影《爱在午夜降临前》，二人不断争吵的核心事件就是Jesse希望Celine能陪自己去加拿大生活，但这就意味着Celine要放弃她现有喜欢的工作。而彼此都不愿意牺牲自己的工作，不愿让步。从某种意义上说，婚姻是一场契约，只有彼此作出相应的让步，才能得以继续。有得有失，得大于失，契约即成。

对于婚姻中的琐碎矛盾，曾经看到有人提出过博弈论的解决办法。在婚姻的博弈中，如果夫妻双方常常策略性地采取极端行为，强迫对方接受自己倾向性的选择，或者总是期待对方付出更多而自己不愿意让步，便往往擦枪走火，吵得鸡飞狗跳。但是如果采用博弈论的混合策略，有时顺从伴侣的偏好，有时坚持自己的偏好，张弛有度。如此一来，既能满足伴侣，也不会无止境压抑自己，彼此有条件地让步进退，则能够达到稳定幸福的婚姻状态。

我记忆里婚姻中最动人的让步与牺牲莫过于欧享利的小说《麦琪的礼物》，妻子德拉为了给丈夫祖传的金表配一条表链，将自己的一头秀发卖掉，而丈夫吉姆却卖掉了金表给德拉买了全套的梳子。尽管是一个略带悲剧的结尾，尽管阴差阳错彼此没有得到实用的礼物，但是彼此愿意为对方舍弃自己最心爱的东西，双方对彼此满满的爱却是浓烈、无价且珍贵的。

*作者：闻人很二

婚姻的窒息感来自你把自己托付给了他

“托付心态”是把自己生活中成功快乐的控制权托付给别人。

在我成长的时代，我记得当时的青年总是千方百计地进入一些大公司或者政府机构，因为它们“安定”“前途好”。一些人加入了这些公司或政府机构之后十分进取，也有一些人满足于那份保障，不求上进，而只是努力于“练精学懒”。到了21世纪的今天，这些公司或政府机构需要精简：裁员、减薪、减福利，他们便抱怨公司或政府机构不照顾他们了。

在婚姻或恋爱关系中，我们常常听到类似“你是我的，我会给你快乐”，或者“只有你才能给我欢乐，没有你，我不知怎样生活”之类的话，以为爱一个人便有权利要求那个人照顾自己人生的成功快乐。如此地把照顾自己人生成功快乐的权利托付给这个人，而要求那个人必须奉行一些行为模式（因为这样我才感到开心，而他却偏偏不这样做，使我不开心），会使这份关系很紧张。使自己产生无力感同时带给对方窒息感，这正是很多婚姻和家庭问题的基本起因。

在日常生活、人际关系之中，这种“托付心态”更易遇到：某人说了两句话，自己心里便不是滋味，责怪他不体谅；上司感叹一下生意的难做，自己便担心可能会裁员，以后的日子不知怎样过；顾客表现出稍微强烈一点的反应，自己便觉得受气。这些都是托付心态所造成的。

托付心态的由来是我们成长的过程中建立起来的自我价值不足。自我价值不足便需要外面的补足和别人的迁就。得不到这些，我们的负面情绪便会出现。

其实，每个人都需要照顾自己的人生；人生中的成功快乐，也只可以由自己找到。如要倚靠别人才有成功快乐，就算有这个可能，也是危险的，因为别人既没有这份能力，也不一定会永伴身旁。

别人也需要照顾自己的人生，争取他自己的一份成功快乐。如果在这个过程中顺便可以帮帮你，倒也无所谓，但是如果要减慢或者放弃他们对自己的照顾去迁就你，对你的态度便难以维持长久。更何况每一个人都在不断地改变中，昨天纵有完全一致的看法，今天都有可能出现分歧；没有两个人一样，也没有一个人可以维持不变。

明白这个道理的人，会不断地强化自己本人的能力：增加自己的自我价值，培养自己的知识技能，并且提升自己的思想层次。他们会以自己为生命的中心，同时抱着“三赢”（我好、你好、世界好）的信念，在为自己取得成功快乐的同时，也使其他人、整个世界也有所提升。当他们加入一家公司，或者认识一位新朋友时，他们也本着同一个态度。

就像你跳上一部公交车，是因为你要去某个地方（人生目标）。你注意到坐在你的身旁的乘客，既然有幸同行，你便与他分享沿途的风光，也从交谈中相互有所得（成功、快乐），如果后来发现他的目的地到了，他自会比你早下车，但总可以开心地分手，更可以交换通信方式，保持日后的联系。

坐公交车是自己想去某处目的地，在那里可以继续自己的路途，继续取得更多的人生快乐成功，如果你的计划有此需要，你也许会比他更早下车，同样地你会开心地说再见和约好保持联系。任何两个人相识相聚，都可以用这个概念去解说共处的意义。当彼此让对方提升的能力终止，也就是该分手的时候了。该下车便下车，需要继续坐下去便继续坐，人生本来就是如此。

当婚姻或工作出现问题，顿然感到自己很迷惘的人，往往就是在平日便抱着“你应该照顾我”的托付心态。如果一个人有自己清晰的人生方向，工作的公司或配偶就会成为使自己前进得更快、收获更多的伙伴，而不是操纵自己人生成功快乐的主宰。

自己人生的成功快乐的控制权本来就是在我们的手里，既没有人能比我们自己做得更好，也没有人会比我们自己更永远地全心全意、真心真意地去为此而努力。因此我们不应外求，也无法外求。

婚外情的残忍，是你无法想象的痛！

01

一段婚姻经历了一场出轨，简直是比扒皮抽筋还难过。

伴侣出轨了，你会做什么选择？

有人经过深思熟虑会选择原谅，修复这段婚姻；也有人会很果断的做出离婚的打算。

有些原谅，看似很容易，等再次建立信任，就没有那么简单了。

一个女读者曾私信留言这样说道：

“我丈夫跟小三断干净了，他回归家庭了，可我不想跟他睡在一张床上，别说过夫妻生活了，他碰我一下，我都觉得浑身难受，特反感。

这种感觉就像是，把自己的东西丢进垃圾桶，再捡回来的一样。丢了可惜，捡回来又恶心。”

性生活是夫妻之间表达爱的方式，是婚姻的增滑剂，性的和谐度不够，夫妻之间的幸福指数也会降低很多。婚姻出了问题，修复关系的同时，性，一定不能忽视。

02

来访者郑女士，遇到了跟女读者一样的问题。

“我跟丈夫结婚15年，我今年40岁，他42岁，有一双儿女。

人到中年，对感情这种事情看的不是很重，我把丈夫看成我的家人，他在我心目中有一个很重要的位置。我从没有想过有一天，他会从我心里这个位置‘溜’走。

发现他出轨后，他就开始求着我原谅，他知道我心疼孩子，让我们的两个孩子来劝我。

他以前没有犯过这种错误，看着他诚恳的态度，我最后想了想心软了，原谅他了。

他以为我原谅他，之前的错误就可以一笔勾销，就可以翻篇了。到了晚上，他会摸索着想跟我亲热，我觉得很难受，提出分房睡。他竟然还生气，说我们是夫妻，为什么不让碰？

我跟他说，我没办法说服自己去接纳他，让他给我时间。他毫不避讳的骂我，真矫情。

好几次，他提出这个要求，我都是直接拒绝，无法接受他的身体，每一次的触碰，我都能够联想到他跟第三者在一起的龌龊画面，我受不了。

他问我，什么时候能够接受？我答不上来。

或许，有时候，对一个人沉默，比骂他还难受。无论他说什么做什么，我都不表达观点，最终，他情绪崩溃了，把离婚协议书放在我面前，让我放过他。

他这个举动，更加刺痛我。难道就因为我不想跟他过夫妻生活，就要离婚？他为什么不陪我度过这道坎儿，明明他伤我再前，却让我承受这些心理压力？

我不想离婚，但我对于目前的生活现状，束手无策。”

03

婚外情比任何感情都要任性，没有丝毫的规律可言。当需要在婚姻和婚外情做抉择时，多数人会选择回归家庭，放下婚外情，因为大家都知道这种新鲜感和激情感只是一时的，比起众叛亲离，它不值一提。

很多人会产生一种错觉，觉得自己在很用心地求原谅，为什么对方就是不肯原谅自己的出轨行为，甚至把被出轨者的情绪不稳，敏感哭泣，说成“矫情”！

很多被出轨者，因为太多“不舍得”选择原谅出轨者，但是她们的内心是没有那么强大的。原谅了，这件事还是存在，还是无法消化，因此，所表现出来的种种举动，会让出轨者觉得对方在咄咄逼人，没有打算跟自己好好过日子。

要知道，出轨带给伴侣的不只是婚姻的创伤，更多的是在这段关系中，丧失了的安全感和信任感。

所以，很能理解郑女士的焦虑心情，一方面她不想婚姻瓦解，另一方面，她无法说服自己，把丈夫出轨这件事，当做什么事情都没发生。

对此，维情咨询师针对郑女士的婚姻问题，做了分析建议：

第一：正视、接受这个问题，不逃避。

你没有丈夫出轨这个危机感，当他出轨的那瞬间，你心中的天平就失衡了，你没有这个心理准备，面对突如其来的打击，你是毫无防备的。

既然事情已经出来了，就必须要勇敢的去面对它，接受这个事实，不要用沉默回避问题，把对他要求和想法，表达出来，才能发现问题，解决问题。

第二：学着放下，把心门打开，走出自己的小世界。

放下，是治愈一切的良药。遇到挫折困难，封闭自己，并不是一件好事，身体和健康都是自己的，气坏了也是自己承受。试想一下，如果离婚再婚，也是要重新开始的。

所以，尝试着放下过往，不要纠结太多，就当重新认识一个人。

第三：抓住丈夫的内疚感，重建亲密关系，把目光放在长久的未来上。

平复自己的心情后，牢牢抓住丈夫的内疚感，把自己对他的要求提出来，约法三章，将财政大权掌握在手上。考虑未来的路如何走，该如何避免发生类似的事情。这才是应该做的事情。

婚姻不容易，在面对原谅丈夫这一问题时，是要先过自己心里这一道关，稳定好自己的情绪，才能更好地修复婚姻。

同时奉劝陷入婚外情的人，不要出轨，踩着自己伴侣的伤口获取的激情感，良心上过得去吗？长久的幸福婚姻，都会落在细碎的烟火里，落在日常琐碎事里。

遇到一个满眼都是你的人，请好好珍惜。

来自金星的猫，来自火星的狗

来自金星的猫，来自火星的狗

女人像猫，男人像狗。女人傭懒，男人贪玩；狗不嫌家贫，猫却嫌贫爱富；狗死性不改，猫却做不到一笑泯恩仇。

猫与狗的战争，总是不堪其累，直到猫终于死心，才丧失了温顺的猫性，g成冷血的豹。

就像以下的例子：

一个女孩上自习，觉得冷了。

她发短信让男朋友去送衣服给她，男孩打游戏拒绝了=

这件事让她郁闷了两天然后气消了。

虽然是件小事，不会影响两人以后，但是她说，她会记住，以后自习一定会带衣服，如果哪天忘记了，即使冷死，也不会再叫他送。

一个女孩某天夜里，心情特别低落，特别想念某个人的安慰。

然后半夜时分，打电话给他，很想听他说话，可是电话那头却传来拒接的提示声。

从此以后，她再没有在伤心无助时给他打过电话。

那段时间慢慢建立起来的小小的依赖，也随之慢慢崩溃。开始有意识地不再去想起，不再去关注，不再去。

喜欢与不喜欢其实并没有什么界限，有的时候是因为自己故意去忽略了很多，潜意识里便抗拒了别人，也拒绝了自己……

这就是女人的猫性。

女人，有着猫一样的自尊。特别是陷入爱情里的女人……

有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞，如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。

当女人独立到不会再对你不讲道理地撒娇任性，不会没完没了地缠着你，那么，她已经做好了离开的准备了。

女人是天生的猫科动物。女人和猫都爱走猫步，一样轻巧、飘逸、灵动。从路边徘徊的流浪猫、家猫，到凶猛的狮、虎、豹，都是同类，同属于猫科。

女人是猫的时候惹人怜爱，是爱撒娇的；但女人变成豹的时候，也是冷血危险的。猫科动物是最好的猎手，她们美妙、优雅、神秘，是许多艺术家钟爱的题材。

猫总是徘徊在寂静的夜里，高贵的姿势在月光下有如起舞。她会游走在不同的街道寻觅着带着腥味的食物，她用锐利的眼神观察着周围的一切。她就是一只流浪的猫，当你某天发现了她并把她带了回家，你会突然发现，原来她会优雅地踱着步子，温柔地依偎在你身边，她会以柔情覆盖原始的野性，轻轻蹭着你的脚踝，你的爱抚将是她最大的安慰。她会用她的全部去爱着你，只因为那天，你带她回了家……

猫一样的女人，善变而难以捉摸。每个女人都是一只流浪无归的猫，等着爱她的人来带她回家。

猫科动物是漂亮的，她们有艳丽的花纹、矫健的身姿、精致的耳朵、猫科动物孤傲清高、孤芳自赏、喜欢独处。猫总是骄傲地死守着一个高台，猫有着小小的可爱的狡猾，但柔软的身段里藏着果敢与凶猛、娇柔与优雅。猫是任性的，她通常会选择自己能得到的最好的那个，这不是虚荣，不是拜物，而是天性。

猫的眼睛迷离，高傲地俯视着一切。猫害怕受到伤害，一旦受过伤，就再也不容易靠近。小猫在撒娇的时候需要主人的宠溺和抚慰，如果这时主人打击了它，它会狠狠记住，不会再撒娇。

女人在没得到安全感或一而再、再而三的伤心后会变得独立，会独立到不再对你撒娇任性生气，不再无厘头地缠着你。肖你发现猫一样的女人出现上述情形，就表示她在离你远去。

而成熟的女人就像一只大猫咪，她们拥有可爱的面容、优雅的谈吐，可能她们不再年轻，可她们有着一份童真的心。同时她们有着成熟女人的睿智和妩媚，有时又像幼童般的向你撒娇作嗲，眼里却闪着一丝狡黠。

猫一样的女人，你对她好，她就对你好一百倍。但对待爱情她们不敢轻易付出，就像猫不轻易相信任何生物。

猫一样的女人，懂得自爱，无论是她的脸面还是生活，甚至骨子里都布满了纯净。猫一样的女人，心如止水。可一旦尊严受到伤害，她会像刺猬一样竖起全身的刺，狠狠地亮出深藏在肉垫里的爪子。

猫一样的女人，总是一个人，那样高傲，那样不易接近，可是，熟了之后她总会对朋友推心置腹，可亲密的朋友总说她像个傻了头，总想做让大家都满意，却让自己最累的事情。

猫一样的女人，在孤独的时候享受孤独，在快乐的时候尽情潇洒，在别人需要温暖的时候给别人温暖。

猫一样的女人，至少，她会己舔舐伤口。

猫在被忽视时会去抓沙发来引起你的注意，就像发脾气的目的是要引起男人的注意一样，如果傻男人不知道这是女人需要被哄的信号，那么，女人的任性就失去了意义。

但“猫”样女人同时也是理智的，不会轻易被情感击倒，因为她是爱的领袖，爱的独裁者，爱的操纵者，理智而任性。如果你自不量力地爱上了这只“猫”，那就准备好礼物和酒精、婚戒和离婚协议吧。她会随时走进你的生活，也随时会走开。

女人像猫，男人，则更像是热情洋溢的狗。狗喜直白，见到骨头肯定是一个箭步冲上去，叼到僻静的地方，立刻就啃。狗极具团队精神，每天都要出去遛遛，会会朋友，在院子里跟几个老哥儿们撒欢地奔上几圈，吼几嗓子，才能安静下来。狗憨厚忠实，不管你是贫穷还是富贵，不管你是君子还楚小人，你的狗永远是你最忠实的朋友。

正如见了骨头就哨的狗们见到玩耗子的猫，肯定会在心里嘀咕：“有吃的不赶紧吃，这不是有病吗?”迂回在男人们看来真的就是在浪费时间，但是这对于女人却很重要。男人与男人之间形成的坚强的团队，通常是女人无法理解的2

狗自古以来就被人歌颂，而世人普遍对猫的看法不好。

猫常常需要接受太多的非议太多的指责：猫太诡异，猫带着邪性，猫嫌贫爱富。有一句话：猫和狗对主人來说是不一样的，养猫的人上辈子一定是欠了它的，而狗却是上辈子欠了你的。而对女人看法不好，似乎也是个世界性的普遍现象。孔子就曾表态：唯女子与小人为难养也，近之则不逊，远之则怨。

而当托尔斯泰被要求谈谈女人时，他只是幽默地说，如果让他发表对女人的真实看法，除非他一只脚已经踏入坟墓，说完后又立即跳进棺材，把盖子盖上。

女人和猫一样，承受了太多指责，但她们不会在意，她们依然是感性的自我，尊重自己的感受。她们看上去有一种野性的美丽，有些张狂，有时候却也冇别样的脆弱和安静，她们一直在黑夜中默默等待属于她们的爱，虽然很寂寞很寂寞，但一直渴望一份属于自己的温暖。

像猫一样的女人，应该是一个矛盾的综合体：安静淡然中透着渴望奢求，娇憨可人中透着锋利尖锐，严谨矜持中透着不受约束，张狂中透着寂寞；优雅中透着凶猛。

除了猫以外，再也找不到更确切的喻体形容女人。猫的灵动、妩媚、温驯、不羁和呼之不来、挥之不去的别扭劲儿，乃至骨子里的现实，都和女人天然契合，实在是太完美太贴切。

猫永远不会像狗那样随叫随到，为了讨你欢心不停地摇头摆尾。就像猫一样的女人从来不会对你以依百顺一样，她需要自由需要独立需要自我，可以为了你隐忍，但不会为了你放弃。

所以女人和男人就像猫与狗，一个来自金星，一个来自火星，永远无法真正地沟通。你能指望一只狗为一只猫做什么呢？也许更多的是狗拿耗子多管闲事吧。

一只狗能在多大程度上明白一只猫的心思呢？又有几个男人能真正读懂女人呢？

差异和误解总是让猫倍感受伤，于是把痛苦埋在心里，同时狠狠地告诉自己：要长记性！如果还和常让自己失望的人在一起，这样的声音就会不时地从心底冒出来伤到自己，所以最终只能选择离开。

男人总是说不明白，女人总是长记性，直到懒得沟通，越走越远……

沟通和理解，总是说起来容易，做起来难。比起谁对谁错，现实中真正分道扬镳的恋人，更多的是没有对错，只是无法相处，无法在一起生活。这正应f一句歌词：相爱总是简单，相处太难。

K一实，只要来自金星的女人和来自火星的男人愿意并努力地去互相了解，那么，两个人的相处就不会是一件太难的事。

提高你相亲成功率80%的秘密

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Q

阿杜，我也老大不小的了，家里安排我相亲不下20次，可为什么每次受伤的总是我？

我每次去相亲都是尽量去努力表现自己，相亲前刻意准备大半天结果每次都是上场不到40分钟就开挂！

受到打击的我，现在对相亲都有恐惧症，上去就紧张害怕！甚至言不由衷！

我该怎么办？跪求方法。。

相亲时，女人总爱把自己当成事件的唯一主宰人，全局尽在她的手中握，她一言一语皆可定胜负。只是，她忽略了，对面的你，是一个魅力十足的PUA达人。

快来看看相亲时女人们都在想些什么吧，接下来的相亲，释放你的DHV迷倒全部的女人。

每到年假回家时候，适龄男青年们都要被爸爸妈妈七大姑八大姨团团转介绍相亲。

呐，其实大家也是受害者……

不过呢，谁说这不一定是好事？

在海量的异性见面中，总有让你感觉不错的。

本着宁杀错不放过的原则，总结出一系列的准备工作应对相亲考验希望对你假期面临的亲戚大战有所帮助。

下面先让我们来看看女人们相亲时心里想些什么吧！

01class她们为什么去相亲。女生相亲一部分原因是父母催促，但是内心也想着见一面也许会遇见不错的男人。单身女性都在渴望遇见吸引自己的优质男性，而男人要做的，就是要打造完美的第一印象，吸引她们。后文我会说明该怎么做。

02class女人对什么样打扮的男人有好感？女人们自称“外貌协会”的潜台词是“我会用外表来判断他是个优质精英。”之前和几个相过亲的女性朋友聊天，她们对第一次见面的男性比较容易有好感的打扮有一些共识：干净，合身的正装，带休闲的配饰。如围巾、衬衫等不用过分正是，会显得比较有亲和力，容易接触。头发和胡须要干净整齐，指甲和鞋子这些细节也要注意保持干净。

03class容易获得好感的举动。相亲主要是熟人介绍，假如遇到心仪的女性，熟人帮你价值展示是非常重要的。最重要的是礼貌，举止绅士。尤其女方有长辈亲人在场的时候，需要表现出足够的礼貌，但是不要过于献殷勤。假如是在室外咖啡厅和餐厅，男性应该有礼貌的带领女性，主动去和女生接触，安排女方家长和朋友。获得女方朋友和中间人的好评是很重要的方面。

04class这些绝对不能做！获得女性好感很大的一方面是不做错误的行为。和相亲女性接触中，她们不约而同的讲出反感男人的缺点。没有礼貌，邋遢不修边幅的外形，讲脏话，吹嘘自己，娘气。女性经过多年和男性的接触，会从这些方面很快的判断出一个男性的价值，因此加分和减分。所以避免这些减分的行为，即使对方你并不喜欢，也要保持自己的修养。05class适合相亲的聊天话题。在你们进行交流的时候，话题很重要。如何寻找到女生感兴趣的话题，使话题持续下去加深了解呢？相对于你自己的专业技术、理想和目标这些烂到家的话题而言，爱好、好玩的旅行经历、生活糗事更容易让两人熟悉。女人喜欢通过这些细节来推断你的优点，而不是从你嘴里听到。

06class她对你感不感兴趣？

轻度的兴趣指标：注意自己的坐姿、撩头发、她对你微笑。

中度的兴趣指标：任何借口来开启话题、询问你的情况、称赞你、她喝完水把水杯放在你杯子的旁边。

高度的兴趣指标：她对你讲的所有笑话都很捧场——包括无聊的冷笑话、她触摸你、每隔一阵子就转头盯着你，重复很多次、她站在你附近（逼近）、她窃笑。

女性的兴趣指标是证明她对你是否感兴趣的重要回应，在她轻度兴趣指标时候，你应该做一些高价值的展示，比如讲一些有意思的事情，从而提高她的兴趣指标强度。在获得更高的兴趣指标的时候，你应该去给予兴趣指标来奖励对方，加深你们的温度。

07class女性喜欢的完美结尾。在愉快的聊天结束之后，大多数女生会矜持等你主动要她的联系方式。幽默地告诉她：“你忘记了特别重要的一件事，还没留我的电话号码。”有礼貌地送她出门或者上车。当晚发一条“很高兴遇见你”的短信来结尾。假如过程顺利，她会带着对你的幻想入眠的。

【想象的错觉】

【想象的错觉】

心理学所指的想象是将我们脑子里存在的图像在头脑里再加工，产生全新解释和形象的一种特殊的思维过程。我们也可以说想象是通过思维产生的一种高级认知过程，根据现实问题，由不同需要的个体主导，运用比拟夸张、人格化的手法去具象化想象，从而产生不同预见的未来，但谁也不敢保证想象不会出差错，这就滋生了想象的错觉。

分析：由于女人的想象力通常活跃于男性，所以这一现象尤其会影响到女生的恋爱，正如不同类型的女生：一种是当遇见不错的男生时会表现高傲、贬低对方的女孩，另一种是贬低自己、抬举对方的女孩。女孩一般都会认为贬低对方是凸显自己的最佳方法。

一些女孩会有意无意地向对方暗示仍然有异性倾慕自己，我们认为这是一种正常的显示自我价值的炫耀心理，可以被理解。但是使用这个“小心机”前，你有没有想清楚可能产生的负面后果呢？不乏有的男孩会暗生自卑，心里打退堂鼓，有的男孩虽有心追求但也深感疲惫，一不小心碰上“恋爱的老狐狸”却早已把你的这点小心眼看个明白，暴露了你的心态，反而感觉你手到擒来。所以与其动小心思不如学会不断称赞对方，反而更容易打动心仪的男孩。

心理学家支招：女生在表现自己时要懂得谦虚，如一味地自我夸奖反而会使对方感到厌烦。女人最强的武器是自尊心。如果使用得好，它可能成为最有效的武器，但若使用不当，它也有可能酿成恶果而伤及女孩自身。

有的女人鼓起勇气倒追男人，使尽各种秘籍办法却宣告失败，而有的女人就是有这样的魔力，不需要多费力气只是一个眼神一个手势，男人就纷纷自献殷勤。苏樱就是这样一位幸福的女人，冯伊伊片刻不等打电话给这个高手，问她成功之道，她还神秘地卖弄着说：“女人倒追不是不行，但绝对不能像男人那样送花、写情书、送豪礼、做免费全职钟点工。有些用在男追女上，会很浪漫很感动，但放在女人这边就要考虑了。倒追是要耍点小聪明用点小手段，要学会用智慧去套牢这个男人，他才会甘心情愿拜倒在你的裙下”。经她这么指导，冯伊伊明白了女生太过直率地表白只会增加爱情的猝死率，她不是不聪明的女人，明白了这就好比开车，男人追求女人会将车速挂上最大挡，急攻猛进，一路逛飙。而女生追男生则不行，要把车速放慢，调到30码，慢慢地追，要欲迎还拒，要善于游离，把握距离，动他心魄，移他意志，夺其目所属，得其心所归，才会让这个男人俯首称臣，主动出击。

冯伊伊心想：原来张小娴说，女人的追求其实只是用行动告诉这个男人，请你追求我，这确实是一句有意思的话，是要女生拉开架势，垂下鱼线，愿者上钩而已。像雨君那样一味的追求，做掉价的事情，会让男的觉得没有吸引力，激不起男人的兴趣，肯定会失败。女人最不能失去的就是自己个性的方面。她是走到了一个误区，迁就别人而强力去改变自己，结果从前被人重视的部分在别人那里也找不到了。“魅力才是王道，这不仅仅只是外表的美丽。他看到你有魅力自然会喜欢你，但是要是你有魅力他不喜欢你，那应该是没有缘分吧。”苏樱最后给了伊伊的忠告，也答应做她的“军师”。

苏樱的第一招叫“点到即止”，她让伊伊去把握暗示的技巧。这也好办，因为余浩毕竟是她负责的作家，想要约见还是不困难的。那次见面本来约好9点，结果他临时有事推迟到11点，伊伊本想换个时间，发信息询问苏樱，结果苏樱却说这个时间点正是好机会。于是谈完已经到了午饭时间，自然而然，余浩不好意思地说：“让你久等，不如我请你吃饭赔罪吧。” 伊伊没想到真的被说中了，压抑着咚咚乱跳的心，假装为难地考虑了一下，说对不起我发个短信，本来和朋友约好一起吃饭的。苏樱说虽然是有了好感但在对方要求一起吃饭时适当矜持并最后决定推掉别人的饭局。这个小花招对他是两点暗示：有很多人想跟我一起吃饭，我的人缘很不错；我推掉了别人，说明我重视你。然后给苏樱赶忙发了个笑脸。苏樱说，正中下怀，他是你的作家请你吃饭，你没理由不回请他咯。第二次一起吃饭，我们之间随意了许多。再三天后，伊伊以自己生日为名请余浩出来吃饭，心想：恩，一个星期主动约了他二次，这已经不是一个寻常的数字。好啦，如果他有意，该明白我的心，如果无意，我再努力也没有，

“短信是女追男首选，貌似随意，却可以打持久战，即使被拒绝也不显得尴尬。”苏樱的第二招是短信传情。只要把握似是而非的原则，伊伊创作起来并不难，短信中表示对他恰到好处的关心，给他一种耐人回味的感觉，偶尔一次“头痛不舒服”激发他的怜爱之心。冯伊伊犹豫了，男人是天性温吞喜欢日久生情，还是对每个女人都如此细心关照？适逢突然降温，赌一次吧，伊伊发短信给余浩，“天气预报说近几天降温，你要小心身体，照顾好自己。”忐忑不安地过了半小时，终于等到他的回复“不好意思，刚看到短信，你也别总熬夜，有什么事随时打我电话。” 伊伊拿着手机，内心充满喜悦。第二天，伊伊又发了一条短信，“我感冒了，昨晚发烧到38.5度。”一连接到他三条问候的短信，没有回复。

一周后，余浩约冯伊伊吃饭。见面的第一句话是，你好像突然失踪了，我很不习惯。伊伊微笑，知道自己成功了。一直到结婚之后问起来，余浩才得瑟地说：“一星期约了我2次，矜持又不失可爱，我觉得你是个不错的女孩，看来对我也挺有意思的，也主动几次了，于公于私、于情于理，我都应该主动一下嘛。”

于是冯伊伊和余浩恋爱了。伊伊开始变得很依赖余浩，每天给他打电话，和他讨论写作的题材手法，尽可能得想和他在一起吃饭、聊天、看电影、约会，有好东西都会忍不住买下来给他。有一次，在商店里看到一个小兔子存钱罐，小兔子害羞的把一朵玫瑰藏在身后，眼睛里都是温暖的笑意。伊伊立刻就买下来送给了他。冯伊伊那么认真地喜欢，让余浩也确实很感动，这个爱情专栏的小说家自己也终于有机会沉溺在爱情中。那时侯伊伊开始努力的学习对别人好，她看到了自己二十多年被大人宠爱所带来的任性无知，看到了自己的鲁莽，这些都在慢慢地改变。

余浩也觉得，单纯是伊伊最大的优点，因为单纯，所以只会选择心最向往的方向。这样，他们的关系就那么一点点地成长了。“我们都不是完美的人，都需要依附对方，但是我们都会努力，为了让彼此都更加幸福。”听着余浩对自己的表白，可以想像到伊伊脸上的神采。有的时候，冯伊伊也很认真地想，余浩会不会觉得是自己主动而不珍惜呢？结论是，再完美无缺的爱情，时间长乐都有意外的可能。这一刻可以心灵相通，相互扶持就足够了，只要对得起自己的感情和时间。

你的婚姻，养过你吗？

01

“你的婚姻，养过你吗？”

“你说什么，我听不明白。”

“那请问你在婚姻里收获了什么？”

“我想想啊，一台车子，一个房子，一个老公和两个小朋友。”

“我是问，你自己给自己的收获？”

“嗯，我学会化妆保养啦。没有丑女人只有懒女人，自从我会化妆后，老公越来越爱我了。这算不算收获呀。”阿姨补充道，“还有小姑娘，今天太阳太大，你有没有带防晒霜，借阿姨一下。”

我连忙从包里拿出防晒霜给她，并对她说道，算的算的，谢谢阿姨。

02

这位阿姨在婚姻中给她自己的收获就是学会了化妆，尽管有讨好丈夫的原因在里面，不过

总算有果子可摘。

你的婚姻，养过你吗？

这个问题最白话的转化形式是：你在你的婚姻里学到了什么对自己有益的东西。

很多结了婚和丈夫在一起生活多年的妻子，讲起婚姻里的失与得，第一反应是想到车子、房子、老公和孩子。

这是人之常情，无可置疑的。但很少有妻子，会把自己本人想到。

有这样一个故事：

从前有两夫妻一起出去旅行。两夫妻到了一家旅社，旅社上面有一个牌子。

牌子上面写着几行字：一家旅社，免费接待在婚姻里拥有真我的人。

然后，从左右走出来一个服务生，分别把夫妻两个领进两个不同的房间。

房间里，只有一张桌子，上面有一张纸写着一个问题：请说出你在婚姻中收获对你个人的人生最珍贵的东西？

丈夫说的是自己和妻子，妻子说的是丈夫。

结果，丈夫免费。妻子要付全款。

这个故事告诉我们的是，在婚姻里，对方和自己同样重要，甚至有时候比对方更加重要。

很多人结了婚就把对方当成大树，把自己当成依附大树的藤蔓，殊不知藤蔓易断，而大树难砍。

其实，结婚后，你依然是一颗可以发芽茁壮成长的树，婚姻是一片给你提供营养的沃土，而不是让你停止不前萎缩困顿的地方。

03

相信有很多女人结婚以前都有被自家母亲传授厨艺的时光。

因为妈妈知道，吃饭是长辈最看重的事情之一，儿女厨艺好，容易得到长辈青睐。

然而我有一个朋友就把她妈妈的苦心都浪费了。她的厨艺退到了只有泡方便面的水平。

她嫁了一个有钱老公，家里煮饭买菜扫地等等的一切一切都有佣人来代劳。

于是，她优哉游哉，天天躺在沙发上玩手机追剧。

等到过年，婆婆叫她煮点家常菜招待客人，她不好意思拒绝，于是拿起刀切菜，但菜刀怎么也不听她的使唤，菜被切得七零八落的。

婆婆看后直摇头，觉得自家媳妇真是太娇惯了，连菜都不会切。

朋友心里暗暗发苦，结了婚，我的厨艺怎么还退步了呢，以前不说大厨，小厨总有的。真是倒霉死了。

很多人结了婚就变得四体不勤五谷不分，原来的镇家手艺也基本丢光，成了一个不能插花的花瓶。

04

婚姻不是他们人生的一个层级进阶，反而更像一个幼儿退化，把浑身的本事褪得干干净净。

好的婚姻，给予养分让双方共同进步。

坏的婚姻，流失养分失去人生。

男人是树，女人也是树，是共同守护家庭的伴侣，女人就不要做在男人这棵树上紧紧缠绕的藤蔓，除了尾随一无是处。

你的婚姻养你了吗？