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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻中这三种相处模式，你们是哪一种？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
很多女生，可能都有过这样的想法。
明明结婚没有多少年，但是你明显的感觉到家里总是缺少一种感觉，感觉家里变空洞了很多。
平常几乎都没有什么交流、更加不要说什么互动了，每天都像过着各过各的生活，彼此间就像最熟悉的陌生人一样。
你的心里可能就会发出一种呐喊：我，不会就这样让婚姻被灭掉的，我要振作起来，但是这种形同陌路一样的感情，该怎么挽回呢？
动态黑色音符
不知道大家有没有看过《幸福三重奏》这个亲密关系实景观察节目。
这个节目，主要讲的是三对处于婚姻不同阶段的夫妻，在没有干扰的环境中，记录二人世界的自然生活状态。
这个节目的制作很用心，挑选的三对夫妇都很有代表性，有刚刚结婚一年多、宝宝还小的福原爱江宏杰夫妇；有步入“七年之痒”，育有一儿一女的大s汪小菲夫妇；还有结婚十二年、正在怀二胎的蒋勤勤陈建斌夫妇。
他们在僻静的郊区生活了一个多月，把最自然夫妻的生活日常通过镜头展现给观众。
我们可以看到这六个人在各自的职业领域都是佼佼者，当把镜头转向他们的婚姻时，他们又与寻常夫妻别无二致，生活也都是柴米油盐酱醋茶。
有一句话说，婚姻中的夫妻两人，除了妻子和丈夫的角色之外，妻子有时还要是妈妈和女儿，丈夫有时需要是父亲和儿子。节目中这三对夫妻其实刚好各自展现了一种。
父女模式
典型代表：大S和汪小菲夫妇
大S一直都是那种在自己生活中活的像个女王，对于自己方方面面的掌控力都很足，非常有主见也有毅力。
但这样的她，在婚姻中，她和汪小菲在一起更像是一个公主，有时候耍耍小性子，有时候也会撒撒娇，有时像个少女般天真可爱，有时在很多事情上都犯傻依赖着汪小菲，也常常会给汪小菲出一些“送命题”。
汪小菲则也是愿意把为自己的女人捧成公主，他说这个女人为自己生孩子这么辛苦，怎么会不疼爱呢？为了不喜欢做饭的大s常常嘴硬“不饿”。
母子模式
典型代表：蒋勤勤和陈建斌夫妇
三对夫妻中最受大家喜爱的似乎是这一对，因为他们看起来更接地气。
蒋勤勤就跟普通家庭主妇一样喜欢“唠叨”和“操心”，家里的大事小事事事都要操心，包括老公的各种行动，陈建斌呢，就像是个小男孩一样，即使老婆肚子已经那么大了，还不太懂照顾人，更喜欢凡事按照自己的想法去做，不让老婆省心，常常会惹老婆生气，就连哄人的方法都是很初级的。
就像是我们生活中常常遇见的那种婚姻关系，男人在婚姻里像个小孩子一样，女人则像个母亲一样去包容，唠叨，操心这个家。
恋人模式
典型代表：福原爱和江宏杰夫妇
在节目中，看到的他们，可能是因为新婚夫妇，一切就像是偶像剧般的婚姻，但他们也在节目中解释了，两人虽然婚前也交往过，但是各自都比较忙而且是异地，所以特别珍惜在节目中这段独处的时光，把每一天都过成了偶像剧。
他们每天都会有浪漫的心愿环节，双方都写下心愿，互相为了完成对方的心愿而努力，每天都有亲吻，拥抱，深情对望，他们的婚姻相处模式更像是小情侣，保持了恋爱时的浪漫和新动感。
他们的婚姻，很多人都觉得不现实，偶像剧般的婚姻，多少人能遇到呢？但我觉得，他们这样的婚姻，跟个人性格教育十分相关，福原爱是日本人，在日本的婚姻里，对于女人来说，婚姻就是每天等候丈夫回家，服侍丈夫，就是最幸福的事。
动态黑色音符
而现在有很多女生还没有结婚，就已经觉得相处的异常煎熬，彼此躺在床上毫无交流，你玩你的手机，我逛我的淘宝，异常艰难，如果你想要挽回两个人关系中的生命力，你们也可以试着这样做：
学会享受珍惜二人世界
很多时候，当婚姻有了孩子后，双方的亲密感反而会下降了，因为你们再也没有像过刚恋爱时的那种甜腻的二人世界。
即使生活在忙碌，你们也应该找出属于两个人的独处时间。比如在小长假或寒暑假的时间狠狠心把孩子送到父母那里几天，约定好这几天尽量不加班早点回家，一起买菜一起做饭，一起看剧，约定好暂时不提孩子父母的事情，尽情享受二人世界。
或者是找个时间，两个人一块去一个短途旅行，换个新的环境，好好的打扮一番，让彼此都有新鲜感与激情，做一些说好了却没做的事情，或者做一些谈恋爱时两个人都喜欢的事，因为是短途旅行，才会更珍惜。
找到两个人最舒服的相处模式
你更喜欢撒娇还是他更孩子气一点？如果恋爱时候的你是小公主，不妨再找回那种感觉，不要把孩子的教育，父母的压力都自己承受，偶尔就像恋爱时那般，去示弱，去撒娇，张驰有度的把他调教回照顾你的“父亲”角色。
如果他更像是个孩子，还有一颗童心，那你就发挥一下母性，不要给予他太多条条框框，让他有机会释放压力，偶尔纵容、溺爱他一下，即使惹你生气让你又爱又恨，也不失为生活的一点情趣。
如果你们也是结婚没多久，那就多出去约会吧，下班以后去吃没吃过的菜，去看没看过的电影，去听没听过的演唱会，周末去做一些俗套但是没做过的事，一起做手工，一起打游戏，一起学做菜。
找到你们之间合适的舒服的相处模式，就能为你们的婚姻重新注入活力。
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测试：你适合哪一种男生
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当你快要饿死的时候，你最想吃的食物是下列哪一种？白米饭、糖醋鱼、烤鸡、红烧肉、面食、蔬菜。
白米饭：宅男型。代表：IT工程师
宅男优点：绝对忠诚、稳定。对你来说，对象真心、善良、纯真是最重要的，就像白米饭一样，很容易填饱肚子。所以需要对方够专一，整颗心都围绕着你，给你足够的安全感。
糖醋鱼：文艺男型。代表：大学讲师
文艺男优点：文化高、脾气好、很绅士。先酸而后只剩下甜甜的味道是糖醋鱼的味道。文艺男偶尔很木讷，虽然恋爱的过程中会有争吵，但是结局是甜美的，能默默付出又会照顾你和你家人，这样才是能够让你放心托付终身的好男人。
红烧肉：美型男。代表：时尚杂志编辑
美型男优点：fashion，对于生活品质追求高。对你来说，外貌绝对是王道，你容易被外貌俊美的美男或者腔调十足的型男所吸引，在他们面前，你也想摆得矜持点，可惜最终都是举白旗的结局果。所以，别折腾了，不行就这样吧，你就是外表控，即使吃了再多亏，下次还是旧病复发。
烤鸡：阳光鬼马型。代表：客户经理
阳光鬼马男优点：幽默，懂得生活情趣，会有意想不到的surprise。你喜欢乐观幽默的男性，他要懂生活，会过日子，还得会浪漫，用各种小把戏讨你欢心。意外惊喜不必花很多钱，你更重视他对你用心。
面食：商务精英型。代表：市场总监
商务精英优点：经济条件好。你对自己没什么不满意的，应该说，你对自己各方面都相当无比的满意，相貌、身材、学识、能力，所以那些处于你下风的男人，你是不会浪费时间在他们身上的。真正吸引你的是那些散发成功光芒的王老五，特别是当一个事业有成的男人对你倾诉他的无奈，你简直就要溺死了。
蔬菜：同性恋！
……
总之，没有嫁不出去的女人，只有嫁不出去的懒女人，姐妹们，加油了，光读懂男人心还是不够的，知己知彼方能出师大捷，下一步，就是如何解读女人自己了。
三种夫妻三种吵架模式，你选对了吗
01
《大话西游》至尊宝和白晶晶结为夫妻后，二人痛苦不堪。白晶晶最受不了的是，每次吵架，至尊宝一声大喝：“妖精，你往哪里跑？随即大棒侍候，不依不挠逼着自己现形。”
至尊宝呢，最受不了白晶晶的紧箍咒：“八戒发财了，沙僧又升官了，谈到唐僧两眼放光：有权有势多金多情，哇，长得永远小鲜肉。眼一斜，冷笑道：啥本事不学，偏学十万八千里，你咋不一个筋斗十万八千里逃回水帘洞呢？”
老婆，你做个彻底的人好不好？妖索性坏到底。
孙悟空和白骨精，两个都是妖，一个是猴精，一个是僵尸。至尊宝和白晶晶，两个都是人，一个男人，一个女人。
至尊宝的心里住着一个孙悟空，白晶晶的心里住着一个白骨精，这样，他们才是一个完整的人。如果孙悟空披着至尊宝的人形，白骨精披着白晶晶的人形，那么它们就是一个妖，未进化的兽。
所谓妖，就是劣根性、恶性、兽性、本能。所谓人，也许就是人里住着妖，善里住着恶，文明里住着野蛮，良心里住着野心。妖是我们的一部分，是除不掉的。
人，就是这么辩证地活着。人的进化，就是把妖气收进瓶子里。每对夫妻都是至尊宝和白晶晶，很努力做人，而另一半有时会想尽办法让你做妖。
02吵架，诱发人的妖性
夫妻在面对冲突时，是最能激发对方的妖性的。脑一充血，妖性就上来了，还以为是血性。非得把伴侣撕成白骨精，光溜溜的，骷髅给你看。
妖性是如何激发出来的？
第一招：恩人大棒，逼“妖”现形
请看池莉的《来来往往》。
段莉娜要到丈夫康伟业的公司上班，康伟业不同意。段莉娜腾地站直身体，说道：“好极了！终于暴露出狐狸尾巴了！现在讨厌我了？记得当年你在肉联厂扛冰冻猪肉时候的自卑吗？记得我是怎样一步一步地帮助你的吗？记得你对我是如何的感激涕零吗？记得你吃了多少我们家从小灶食堂买的瘦肉和我们家院子种的新鲜蔬菜吗？记得这些瘦肉和蔬菜带给了你多少自尊，满足了你多少虚荣吗？是谁对我说过：没有你就没有我的今天；你就是我的再生父母。康伟业，请你告诉我，这些你都还记得吗？”
段莉娜是任性的，在家里是功臣。当要求遭受康伟业的首次坚定拒绝后，气急败坏，挥舞“大棒”：我是你的恩人，你要感恩戴德。逼康伟业现“穷小子”原形，迫使康伟业就范。
段莉娜想的是：在你最落魄时我不嫌你穷，你就得服从我的指挥，否则就是大义不道。
恋人穷困时选择嫁他，固然有情。但拿出来逼迫伴侣妥协，就不是情了，就变成了条件，它透露出：我为什么在你穷时嫁给你，因为我要你听我的。你想要的不是一个爱人，你可能想要的是一个仆人。
康伟业的脸铁青了，他叫道：“你给我住口！你不要激我说出伤人的话。快开门！让我走！我要离开这个鬼地方！”
当你把自己放在一个恩人的位置上，你的另一半就变成了一个乞丐。此时此刻，事业有成的康伟业感觉自己就是一个乞丐，颜面尽失，恼羞成怒，本能想回避这个话题。
恩人和乞丐，施恩和受恩，这不是一个平等的夫妻关系，这是一个不平等的上下级关系。
第二招：人格侮辱，踩低对方
段莉娜：“我为什么要住口？我在问你话呢。你到底记得还是不记得了？你不好意思了？你还有脸皮？”
网络有一句话：最快使男人成为哲学家、使女人成为策略家和经济学家的是婚姻。在不需要体力的年代，女人的军事才能不逊男人。
段莉娜知道戳到康伟业的痛处，觉得要乘胜追击，才能达到目的。于是，她站在道德层面，进一步挑衅：你还有良心？你还要脸？把冲突升级到人格侮辱。
人格侮辱，是我们妖性大发时，使用最多的一招，祖传的，驾轻就熟。而且演化成一种传达亲密的方式。
人格侮辱，是为了踩低对方。踩低你了，我就高尚了，就伟大了。当然，说这话本身也意味着对自己的嫌弃。因为嫌弃自己而气势汹汹，先声夺人。越是脆弱的人越是气势大，因为不想被人看见自己的脆弱。
第三招：衰老攻击，收回权力
康伟业：“你简直太过分太不知好歹了！我有什么不好意思？我堂堂一个男人，靠勤奋工作赚大把的钱养老婆和孩子，我凭什么不好意思？不好意思的应该是你。勒索是世界上最下流无耻的手段。当年你就是靠勒索逼我结婚的，记得那条可笑的短裤吗？现在你还想勒索我，告诉你，风水早就转了，你再也达不到目的了。也不在镜子里头好好照照自己，明白自己糟糕到哪一步了吗？”
康伟业被激怒了，奋起反攻。先回击人格侮辱：真正人格低下的人是你，勒索就是你的惯用伎俩。再攻击段莉娜最在乎的地方——容貌：你看看你现在有多老多丑多糟糕！
段莉娜突然放开嗓子嘶叫：“放你妈的狗屁——”她一头裁了下去，面如死灰，一股鲜血从她鼻孔涌流出来。
成功激起康伟业的段莉娜没了底气。是啊，在世俗的世界里，女人的底气是什么？就是青春！青春没了，女人还有什么呢？还有钱啊，可段莉娜是不爱钱的。还有自信啊，段莉娜的自信是建立在权力上的，男人赐予的权力没了，等于什么也没了。
在女人的世界里，她唯一能理直气壮索求的人就是老公。在男人的世界里，他唯一能理直气壮索求的人也是老婆。夫妻就是这样在生活中呼唤对方：来啊，来互相伤害啊。在伤害中，夫妻渐行渐远。
03幸福夫妻这样吵架
冲突是不可避免的，吵架也是不可避免的。吵架有不好的一面，也有好的一面。会吵架的夫妻，会吵出感情。
记得小时候，听一对夫妻吵架，女的清脆的京片子，男的低音炮，一个花腔，一个美声，回荡来回荡去，美不胜收。那时候第一次感受到吵架可以吵的这么美的。
会吵架的夫妻是如何吵架的呢？他们是如何把妖气装到瓶子里去的呢？会吵架的夫妻分为三种。
第一种：朋友型夫妻，化干戈为玉帛
夫妻有情，不仅要有爱情，也要有友情。朋友型夫妻，是非常好的朋友，他们习惯于说出问题，习惯于探讨各自的情绪或观点，这就使彼此的情绪和观点，都被表达、被尊重、被看到，避免了“一言堂”，用自己的情绪和观点吞没对方。
朋友型夫妻是这样面对冲突的：
段莉那：我想到你们公司上班。
康伟业：不行。
段莉那：为什么不行？我去做会计，不仅不影响你们公司运营，还可以全心全意为你们想方设法。帮你们公司打工就是帮你打工，帮你打工，累死我都乐意。
康伟业：你去我们公司上班，公司成了夫妻档，我工作不方便，同事们工作也不方便。
段莉那：你是不是讨厌我？
康伟业：哪跟哪，怎么就扯上讨厌了？不让你去我们公司上班就是讨厌你了？那每天你负责女儿的学习表示你讨厌我？我知道你这是支持我，让我没有后顾之忧投入事业。我是为了我们好。你去我们公司上班，第一，影响我们家庭。家庭和工作混一起，在家里也是在上班，在上班好像在家里，连放松地方都没了。第二，影响我们夫妻感情。如果在家里也是在上班，在上班也像在家里，你说我是以领导身份对你，还是以丈夫身份对你。在工作中以丈夫身份对你，影响工作；以领导身份对你，你又会委屈。第三，影响同事关系。大家见你在，谁也不敢和我说话；也不好和你说什么。
段莉那：说的有道理，我听着不舒服。你就是拒绝我，不想要我去上班。我一定要去。不去我不放心。你这段时间变化很大，我不放心。
康伟业：你看你刚一个电话说有病，我就过来了。你不放心什么？
在这种探讨式的沟通下，段莉那要去康韦业公司上班的原因找到了，就是担心康韦业被其他女人诱惑，毁了幸福的小家。康韦业也表达了对段莉那的关注和关心，增进了夫妻互相了解，加深了感情。
朋友型夫妻，包容各自不同的观点或差异。如果差异升级，由于有友谊，他们会把尊重对方放第一位。他们很少在有冲突时提高嗓门，他们通常擅长在差异中达成共识，并以此解决双方存在的差异。谈论彼此的关系时，多用“我们”，而少用“我”或者“自己”。
第二种：激烈型夫妻，吵中传爱
激烈型夫妻，会用吵架的方式处理冲突。他们认为他们的婚姻与众不同，他们强调各自的独特性。
激烈型夫妻是这样沟通的：
段莉那：你为什么不让我去你们公司上班？
康伟业：你去那上班就是给我添乱！
段莉那：你认为我能力低？
康伟业：你就是能力太高，我领导不了。
段莉那：那我过去领导你。
康伟业：在家里，你已经是领导了。你也要让我有机会领导领导。
段莉那：我过去你那上班就是让你有机会领导领导我。
康伟业：你无理取闹！
段莉那：你是不是讨厌我了？
康伟业：你无理取闹让我不耐烦。
段莉那：我去你那上班就叫无理取闹？我为什么无理取闹，你现在事业这么成功，周围那么多采花大盗，我不无理取闹能看得住你吗？
康伟业：你老公是很棒。
段莉那：你是说我不棒？
康伟业：棒的老公一般会配一个不棒的老婆。我们和他们不一样，我们是强强联手。
激烈型夫妻高度卷入，势均力敌，激烈的表达积极或消极情绪，但这些争吵很少包含批评指责、轻蔑鄙视、防卫、筑墙回避四骑士。
激烈型夫妻充满激情，他们传达出的温暖和情感能与消极情绪抵消。他们会遇到消极状况，但重要的是他们的婚姻时刻有温暖的关怀和爱意。
第三种：回避型夫妻，为爱妥协。
回避型夫妻倾向于最小化矛盾，以减少冲突。他们强调促进婚姻关系中各种积极性，因此弱化或者忽略各种抱怨和不满。
当差异不容忽视时，他们选择接受分歧。一些婚姻中，很难认同回避型夫妻的模式，因为相信“回避冲突会伤害婚姻关系”，但一些研究发现，一些夫妻更愿意避免意见不和，而且并不因这种避免冲突的态度而对婚姻不满，他们对这种婚姻关系表示满意，而且认为彼此深爱着对方。
注意“为爱妥协和无爱妥协”的区分，有些夫妻是因为觉得说了没用而忍气吞声，他们会对婚姻产生不满，逐渐收回对伴侣的爱。
三种应对冲突的模式没有优劣之分，重要的是夫妻双方对模式达成共识。
当夫妻对解决冲突的模式持不同态度时，处境就比较麻烦。例如，一方习惯于回避冲突，另一方喜欢不依不饶的争吵时，就会感到窘迫不堪。就如段莉娜和康伟业的冲突模式。
回避冲突的人和激烈型的人结婚。其幸福感往往不及两个回避冲突的人的建立的婚姻。但并不是两种不同模式的人结婚就必定失败，模式的差异意味着夫妻双方都要付出更多的努力和耐心来磨合关系。
朋友也好，回避也好，激烈也好，我们看到，这三种模式的夫妻深爱对方，并能感觉到伴侣对自己的爱和关心。
关心、温暖、爱，是降伏伴侣妖性的法宝。
这三种姑娘，男人喜欢
01
小晓就是这样迷住她男友的。
她把聪明都用在学习和工作上，生活中很随和、宽容，从不计较什么，看起来真是傻傻的。
一年前，男友家的老房子动迁，新分了两套两室一厅的房子。当时小晓正准备结婚，男友父母也就为此很是为难，不知到底这房子如何个分发。想来想去，二老最后决定再买一间旧房自己住，两套新的两室一厅，两个儿子一人一套。
男友知道后就主动向家里人表态说自己可以贷款买房。家里人听后都很感动，当场都拿出存了好久的钱，算是资助小晓他们买房。
这事被小晓知道后果然很不高兴，不过她生气不是因为让了房子，而是因为拿了家里资助的钱。她觉得一家人不需要这样子计较，父母都住了半辈子的老房子了，现在应该享享清福了。再加上哥哥嫂子收入低，还有孩子要上学，就不应该要家里人的钱了，反正自己和男友的收入还不错，自己有能力买房子。两人商定好后就把钱还给了家里人，家里人都为此直夸小晓的懂事。
你们说小晓傻不傻?我却觉得她真聪明，她的放弃，为自己赢得了更多，毕竟爱和亲情是无价的!如今她已经怀上小宝宝了，从前上班时从不肯请假、退了休还在外面工作的婆婆竟宣布，要帮小晓带孩子，嫂嫂也常来问寒问暖。男友逢人就说小晓是他家的福星，跟她结婚后，什么事都顺顺利利的。
这一类女人她们聪明，却经常装傻！
男人都有自尊，装傻的女孩能处处照顾到这个特点。男人满足了自尊，回过头来就会很疼爱这个女孩。男人最怕女孩攻于心计、过分敏锐。
再成熟的男人，在恋人面前也首先是个小孩，既希望自己爱着的女人给他母爱似的宽容和理解，又希望她有一份童心，能跟自己傻傻地、真实地相处，与这种“傻”女孩在一起，男人觉得既安全又温馨。
02
萌萌好像有一种天然生成的能吸引男人目光的能力，她长的并不高，五官咋看起来也很普通，但却天天看见她男友到公司接她上下班。
远远的就看见她长发散落，较好的身段在长裙中若有若无，就像是画中走出来的女子一般，有一种说不出来的滋味，别说是男人，就是女人也常常不由得多看几眼。
原来萌萌每天都有跑步和练瑜伽的习惯，不管回家多晚多累她都会坚持做一做运动。闲下来的时候就爱好品一杯茶，静静地看两本书，时常还写写文章。她并不禁锢在特定的空间，一年总会留个时间段去看看外面广阔的世界。与她聊天是最舒适的事情了，她仿佛什么都知道，又仿佛什么都不知道，让你很想跟她分享一切。
这一类女人她们优雅，充满着妩媚温婉！
她的一举步，一抬足，一伸腰，一撩发，一转眼，都如蜜在流，水在荡，洋溢着诗与画。试问这样一个充满着妩媚温婉滋味的女子谁能不爱？往往都是初见还没说上几句话，就已经被她给深深吸引。
五官上的美的确给人视觉上的冲击，内在的美却能给人心灵上的震撼。女子的才气会跟随时间的堆积越发显得优秀，如此女人定然是最能让人喜欢的！
03
临宿是年龄最大的汉子，属马的，谈过三个女朋友，有黏人爱撒娇的，有大大咧咧跟他对着干的，有小鸟依人居家过日子的。每个都很不错，颜值身材更是没的说，但总是走不长久，他总说是处着处着就觉得没劲了。
一开始会因为被撒娇而酥心，会因为被黏人而感到需要，长期以往下来总是会受不了。果断分手，换了另一个。
觉得她大大咧咧，性格开朗，但总是跟自己对着来，相处下来双方都是在损彼此，又分手了。
第三任女友很温柔，也很居家，就是给人压力太大了，她的全世界仿佛都是围着你转的，真想让她偶尔也能让我一个人静一静。
如今，他遇到一个萝莉身御姐心，不黏他也不疏远他的女朋友。他就独独能跟这一位交往三年多，难道是以往的几任都不够优秀吗？他解释说，只有这一位跟她在一起时才最舒心，让自己无后顾之忧。
这一类女生她们自信，独立不强迫
她们能独立生活不太依赖男友，有男友在过的更好没他在也能好好照顾自己的不需要男友操心。
做任何事都能把握住一个尺度，不会害怕失去，不会因为一个人而彷徨无助，这样一个独立而又自信的女人该是多么闪耀的。她懂得适可而止，给男人需要的时间和空间，不去要求，反而会让男人欣然接受。一个能经营好自己生活的女子自然是万千男人都向往的对象之一。
这世上，哪一种爱不千疮百孔
这世上，哪一种爱不千疮百孔
世上，哪一种爱
一代代人成长，一代代人老去。时光卷走他人的故事，我们只剩下自己。
——野夫
一
农历七月初五是祖母的生日。每年这个时候，我们一大家子都会聚在一起,替她庆生贺寿。
这一天，祖母自己早早备好要用的菜蔬。儿子、儿媳加上几个孙女挤在厨房帮着张罗，其他凑不上手脚的就支着桌子在客厅打牌、聊家常，几个半大不小的孩子则歪在旧沙发上看电视、玩手机，更小的穿着开裆裤，“骨碌碌”地转着水汪汪的眼睛，一双小胖手脏兮兮地，非要往别人身上蹭，刚才还笑得没心没肺到处撵人逗狗，一会儿又哭得鼻涕横流，满屋子环绕着立体声混音。
“吃饭喽”祖母大声招呼，从卧室拎着一壶酒出来。
大家呼啦啦从各个房间涌出，老老小小围坐在一起满满三大桌还有余，四世同堂，很是热闹。
但这种热闹一年仅此一次。
从我记事起，祖母就一个人生活。祖父去世那年我才三岁，我对他的全部记忆只有两个片段。
一个是祖父靠着枕头躺在床上，半截身子被蓝色蜡染碎花棉被盖着。那是一张老式的木床，上有卷篷顶，下有踏步，前面雕花柱架上挂着帷幔，因为反复的浆洗有些泛黄。父母有急事外出了，把我反锁在祖父的房间。
我肚兜前面的荷包里塞满了花生。新摘的花生颗颗饱满还带着泥土气息，我剥不开，就踩在床前的踏步上将它递给祖父。祖父颤颤巍巍伸出手，好不容易接过去，他试图帮我剥开，但双手抖得太厉害了，好几次都将花生抖落在他齐腰的被子上。
我目光焦灼地等着，终于失去耐心，嘟囔着：“真没用。”
祖父无奈地摇摇头，掖掖被子，看着我，眼神里全是笑。
另一个画面，是祖父平躺在地上的竹席上。这一次，他脖子以下都盖着白色的布，干瘪的脸上双眼紧闭，出奇的安静。院子里不时有人进进出出，我听到有个上了年纪的老人几乎用哽咽的声音自言自语：“病了这么些年，老了享福去了。”
我那时还不能理解死亡的概念，抑或许是跟祖父的感情尚浅，没有表现得多么难过，只是静静地坐在那高高的门槛上，看一帮亲朋好友伏在他身边嘶声痛哭。
祖父生于大动荡的时代，幼年东躲西藏，饱受离乱之苦，后来又靠到处奔走贩卖陶罐讨生。大概是年轻的时候承担着过量的负荷，五十来岁就瘫痪在床，一躺就是十年。
母亲说，祖父瘫痪后脾气变得十分暴躁，常常听到他在房间唤祖母的名字，又急又大声，若祖母来得稍有迟缓，他就破口大骂，言语恶毒。祖母用热毛巾擦拭祖父的身体，咬牙切齿的听着，默不作声。
祖母比祖父大一岁，两家父亲是多年的知交，他们还在肚子里的时候就指腹为婚，巧的是同年两家都生的姑娘，最终祖母与第二年才出生的祖父配成了一对，也算是完成了婚约。
祖母七岁作为童养媳来到祖父家，跟随曾祖母学习女红，料理家务。祖母贤淑聪慧，很会持家，尽管如此，捉襟见肘的经济条件，多少年都过不上安生日子。好在祖父和祖母关系还算和睦，两人勤勤恳恳，互相扶持，一起辛辛苦苦拉扯大四个儿女。
孩子中，就父亲在读书上还算用心，经常捡来手掌大的枯叶，在上面练习书法。祖父母在不识字上吃了不少哑巴亏，深知读书的必要，于是勒紧裤带，省吃俭用地供着我的父亲。
大伯、二伯、姑姑都很早成家。父亲师范出来回乡下教书，依然与祖父母同吃住，加之父亲读书的时候，祖父母在他身上花了些钱两，姑嫂之间对此事也一直颇有微词。但惧于祖父的威严都只是私下发发牢骚而已。
兄弟仨，只有大伯生了三个儿子。乡下，靠劳力谋取生计，家族人丁不兴难免受异姓欺辱。祖父重男轻女，对二伯和父亲没有生个儿子多有失望。
在那物质极度匮乏的年代，祖父想把大伯家的三个儿子平分到三家抚养，以便将每家最好的留给这三个孙子，让其平安长大成人。
不知道为什么，祖父的这一想法，大家没有遵从。
多年后，一个寒冷的晚上，母亲在医院生下我。祖父在阴暗的厢房里躺着，那时他已经卧病在床七年有余，心力交瘁，进入了生命中最艰危的岁月。报信的人跑到祖父的床前说：“老三媳妇生了一个儿子，恭喜您又当爷爷啦。”
祖父立马坐起来，拍着手，说：“好！好！今晚打了一场胜仗。”说着不再明亮的眼眸涌起了泪。
“今晚打了一场胜仗”，每每有人讲起，我都会在脑海里自我勾勒出当时的画面。祖父对我这个最小的孙子很是疼爱，疾病缠身的年岁里好脾气一点点磨损，对我说话却总能轻声细语。
此去经年，我大一点，才读懂祖父当年没能帮我剥开花生露出的那个悲欣交集的表情。日子太苦，就把希望寄托在儿女身上。只要血脉还在延续，生活中的窘迫和酸楚就都有了能被忍让的理由。
祖父在自己的有生之年还能看到一个孙子的出生，喜悦不必言说，可是却再也不能像当年对待长孙一样，把他抱起来，架在自己脖子上，让他揉搓自己稀疏的头发，拉扯自己的耳朵。早年那么要强的一个人，南奔北跑，当过民兵，打过鬼子，晚年却只能困在这一方窄窄的床上，茶水饭食都需要叫人递送。他最后几年的生之寂寞，都化为坏脾气发泄在祖母身上。
祖母服侍祖父整整十年。她和当时所有农村妇女一样需要种地、洗衣、煮饭、养猪……忙碌中还得时不时回房照看祖父。她不是爱抱怨的人，过去那些苦日子自然很少提及，倒是时常和我说祖父生病前做生意的事。“他一出就得三五天才能回家，为了省几个钱，在外吃住都对付着，有一次我正出门恰巧碰到他回来，见他身影疲惫，脸有些浮肿，赶紧上前去接他肩上的担子。他摆摆手，示意我走开。我再去接，他就拉下脸来，自己吭哧吭哧地扛回屋子。你爷爷倔，病了脾气也差，我知道他苦，心里焦虑。”语气里显露的更多是对这个男人的怜惜。
祖父是安静地离去的，在盛夏一个炎热的中午。临走时他眼里闪着泪光，看着围在床边的子女，没有说话，但他的手抓着祖母的手，很紧很紧。
家里一贫如洗，祖父瘫痪时，祖母没有哭；忙碌一天心神疲惫，一边给祖父按摩一边听他责骂时，祖母没有哭。可是现在，她哭了。
对祖母而言，祖父是一家的主心骨，是她的依靠，心心念念的爱人。哪怕需要天天把饭菜喂到他嘴巴里吃，给他端屎端尿，也是一种安慰。
只要心爱的人还在，怎么都不算最糟糕的日子。
二
祖父去世后，祖母开始独居老宅一隅。
她身子骨硬朗，饮食起居不需要外人帮助，靠八十岁了,还能自己穿针引线纳鞋底。我曾亲眼见她把线头伸进嘴里濡湿，用右手的食指和拇指把它捻得又尖又细，三两下就把线头从针眼里穿过。眼不花，齿不动，农忙的时候帮子女料理家务，闲时就坐在廊檐底下晒太阳，看曾孙在孙媳妇膝上蹬着两条小胖腿。
与祖父不同，祖母几乎占据了我整个童年记忆。
她是个心灵手巧的人，会做千层底棉布鞋，会煮很好吃的菜，腌制的黄豆酱更是堪称一绝，灿黄的豆子盛在青花小蝶子里，上面放些碎肉，然后蒸熟，一咬又韧又糯，香甜穿梭唇齿间。
我家与祖母的住所只隔着一个窄窄的过道，祖母煮了好吃的都会悄悄地把我叫过去。老式的桌子太高，祖母搬出高脚凳让我坐上去，笑嘻嘻地给我夹菜，一脸慈祥。
那时父亲工作忙碌一周才回来一次，家里琐事一概由母亲挑起。所以，大部分时候我由祖母看管，她牵着我的小手走街串巷，和邻里喝茶拉家常。我几乎整天跟着她，即使她在侍弄那些菜地时，我也在旁边帮着递个铲子、水瓢。
夏天酷暑难耐，我全身长满痱子，躺在院子里的竹床上，枝繁叶茂的香樟树遮下一片阴来。祖母一手拿着蒲扇给我扇风，一手给我挠背，一只长满老茧的手轻轻拂过我的肌肤，凉风阵阵袭来，很快我就迷迷糊糊地进入了睡眠。
屋后是一片苦楝树，入夏知了喜欢趴在树干上，我大部分时间在那逗留，好不容易捉到一只，兴冲冲地拿回来找祖母。她在廊檐底下一片阴凉处缝缝补补，见我我汗水涔涔乱掉了呼吸，迅速放下手头的活，从竹编的小篮子里拿出一卷棉线，扯下一段。我配合着用手撑开知了的一条腿，祖母用细线帮我把它拴住。我牵着棉线的另一头，坐在她旁边的小马扎上，闲不住，一会儿摸摸知了的头，一会儿又拉拉线，放风筝似的看知了在院子里扑腾着翅膀。
母亲年轻时脾气不好，对教育孩子也缺乏足够的耐心。我小时候淘气，经常因为小错误挨打。母亲生起气来连拧带掐，且拣肉最多的大腿，我痛哭着在地上打滚，祖母知道后会过来劝阻下我母亲，把我扶起来带到她房间。
祖母的房间有个大漆木箱，因为年代久远，当年的鲜红色已经变成了红褐色，涂描上去的花纹也已模糊，但铜饰依然完整，被祖母擦拭得锃亮。祖母踮起脚从那个箱子里拿块芝麻糕或饼干给我。然后她坐在椅子上，将我放在她腿上，双手环住我的腰，轻声说：“你要乖啦。不听话要挨打。”
我忘情地嘬着手指，点心渣子粘了一脸腮，完全没有在意她痴痴望着我的那一片温柔。
祖母一直很疼我。她在外面得到好吃的会捎回来给我；我惹父母生气，晚上被锁在漆黑的门外害怕地哭时，她偷偷给我开门；钱用手帕层层包裹自己舍不得用，却隔三差五悄悄塞给我零花钱；逢年过节，在亲戚面前也总夸我懂事、聪明。
不过祖母和母亲的关系不算很好，究其原因，统统都是一些剪不断理还乱的不解同误会。
母亲曾跟我说过，她从踏进这个家门就卷入家族利益纠纷，没过几天舒心日子。
祖父病后，失去经济来源，只好分家，由三个儿子赡养。祖父母都出身赤贫，根基薄弱，辛苦大半辈子也没攒下什么值钱的家当，说是分家，其实也就是分几间青砖灰瓦的屋子。
最先商议的是大伯一家子留下和祖父母住一起，二伯和父亲将自己应得的那几间屋子拆走，另辟地方安居。
父亲花钱找人在另一处把盖房的地基都弄好了，大伯临时变卦，要求和父亲换。理由是，只有父亲尚未成婚，留下和祖父母一起生活，以后再分家。一切听起来似乎合情合理。
一年后，父亲成家。祖宅已被大伯和二伯拆的七零八落，实在不像样。父亲花光参加工作以来攒下的全部积蓄，买下村里一位遗孀改嫁后留下的空房子，再将所剩的几间祖宅夷平，原地盖起一套新房。
祖父当年糊涂，分家时没有给自己留一份，儿子都独立后两位老人跟谁住也没有掰开了揉碎了说清。
大伯、二伯反正都已搬走，落得清闲，自然也不积极商议。大伯母更是先发制人，一口咬定祖父私下藏了钱给父亲买的房，所以祖父母跟着父亲生活无可厚非。祖父如何藏的钱，具体数目是多少，如何被父亲一人独占了去，都被她编得有鼻子有眼到处去说，弄得村里人都信以为真。还说母亲是个厉害女人，过门不久就开始搅和家事。
二伯母看嫂子来势汹汹也跟着附和，祖父那时早已不再是子女心目中的权威和家族的中心，看几个儿媳妇都有推让之意，谁也不敢得罪，生怕无人收留自己，于是与祖母一同保持沉默。这样一来，大伯母就闹得更凶。
父亲心地善良，心想自己有个稳定工作，日子总比两个哥哥好过点，就没有过多争辩。母亲倒也不是胡搅蛮缠之人，答应腾出几间房来让祖父母住下，但就私吞祖父钱之事大家要给个说法。
人“不患寡而患不均”的平均主义作祟，加之彼此各怀鬼胎，互不信任，这事又如何理得清。那时我母亲性子刚烈，眼睛里容不得沙子，父亲不吱声，她只好站出来据理力争。
寡不敌众，最后祖父母还是和父亲住在了一起，这之间自是经历了一场说来话长的血雨腥风。
母亲当然委屈，没有多拿家产腾出房间给祖父母住不说，还落下一个泼辣的骂名。对父亲的不争不怒，对祖父母的不表态，她更是充满怨言。母亲无力去抵抗别人的飞短流长唯有保持沉默，只是偶尔在夜里难过得哭起来。
这件事也就成了家族矛盾的总根源，以后只要有在赡养父母上兄弟仨摊不均的事，大伯母就会提这茬，母亲气得浑身哆嗦，激烈回应，几句下来两人不知不觉便翻老账，讲话也越来越决绝，长此以往，妯娌关系相当冷漠。
与祖父母在同一个屋檐下生活，时间长了哪有勺子不碰锅沿的。加之母亲在嫂子那受了委屈，多少有些将愤恨迁怒在祖父母身上。她大多时候就像一只惹不起的老虎，一触即发。所以总是吵，积怨很深。
后来生活日见优裕，我母亲的性情也在岁月的打磨中日渐温和。我三岁时，父母在老屋前又盖了一栋楼房，随着经济条件和居住条件的改善，大家在小事上也开始不那么计较，家里气氛开始缓和起来。
不久，祖父去世，祖母一个人搬到老屋住。虽说只有她一人，但与我们前屋后院的，离得也不远，没事祖母帮着母亲看看孩子，父亲帮着祖母挑挑水，担担柴，彼此照应。
这样的日子，一过就是好多年。
三
父亲对于祖母的孝敬是大家有目共睹的，还在乡里一起住的时候，父亲每次买了水果、点心，总会拿出一些吩咐我送去给她。即使后来我们一家搬到父亲的新单位，父亲也常来看望她，走时偷偷塞钱给邻居，说老人家的给她钱舍不得用，干脆你去市场买鱼肉的时候也给她捎点。
基本上，每一个星期，或者两个星期，我们都会回老家一次。因为总不在一起，见面时彼此的关系反而更添了亲昵。祖母身体一直很好，除了有点高血压，哪也不痛，她会留我们吃饭，并尽已所能地张罗一桌子的菜。
后来母亲在父亲单位附近开了个小超市，父亲不教课的时候需要帮着看店、进货，越来越忙。假期，我就一个人回乡里和祖母住一阵子。我睡在床头，祖母睡在床尾，两人在夜里一言一语聊天，说的都是家里的事。
在某个夏天，我去祖母那，她高兴地从箱子里掏出一套衣服，一边在我身上比划，一边嘱咐我，不要跟别人说是她给买的。说儿孙多，照顾不过来。
当别人夸我衣服好看的时候，我不说话，只是笑，心里却有种酸酸的感觉。
乡里特别好玩，同龄的孩子带我下河摸虾，去林子里掏鸟窝，在收割后的水稻田地玩游戏。弄脏了衣服、把珠光宝气的大虫子带回来，祖母也不会凶我。经常住到假期的最后一天，父亲才来接我，有几次甚至一直住到返校的日子。祖母起很早，煮好饭菜再叫醒我，吃完饭，她帮我检查好书包，把我送到等车的路口，看到熟人还要嘱咐几句才放心。
祖母也去我们那住，只是每次都住不长。她似乎不太喜欢我们那，左邻右舍都关着门过自己的生活，家里没有人来串门，冷冷清清。我不出去疯的时候，和她在一个逼仄狭小的房间里看电视，常常一个不经意的回头，看见祖母已闭着眼睛在沙发上瞌睡。偶尔她会去邻栋二楼的毛奶奶家坐一会儿，两人倒是很聊得来，可也不好意思总去。没几天就吵着要回乡里，理由不是惦记那两只托付邻居照看的老母鸡，就是怕被子长久不用潮了生虫。
在外过了几次索然无味的除夕之后，父亲坚持过年还是回乡下老家。临近春节，电视、冰箱、洗衣机……大件套小件地装一车拉回乡下，母亲一边卸东西一边抱怨，呆不了几天，可这些东西又少不得。对于这样的搬家，她多半是不愿意的。祖母不知什么时候从后面老屋出来，手里端着茶，杯子里的热气袅袅地升起，她笑眯眯地站在车旁看谁手空着就递给谁一杯，高兴地说着，歇会儿，歇会儿。
那时我正是热衷追电视剧的年龄，成天窝在二楼客厅看电视，祖母有时扶着楼梯扶手，慢慢地爬上来，和我一起看会儿。现在想来，大多都是一些泡沫偶像剧，祖母根本没兴趣，也看不太懂，她不过是想和我多待会儿，与我多说几句话而已。
祖母其实是寂寞的，常年一个人住，房子大而空，偶尔我们回来热闹下，走了寂寞感尤甚。有年春节结束，准备搬家回父亲单位，搬家的车停在门口装载的差不多了，父母已经坐到车座上，催我手脚利索点，看看还有要紧的东西落下没？我回房检查时，祖母站在客厅对我说，今天就走啊？我答，嗯，开学前爸他们有些教师工作会，我妈的店也要去进货准备开张了。然后我看见她眼睛里有泪，终于没再说什么。那一刻，她小小的身体显得好无助。
人在衰老中开始慢慢抗拒孤独，害怕死亡。祖母一直是个雷厉风行，做事利索的人，她坚强地向我们证明着她一个人过得很好，以致我们忽视了她内心真正的渴望与需求。正如那些认识祖母的亲朋好友，与我们谈论到她时，也无不称赞她是个健朗的人，说她看起来不老，这些年里并没有什么变化。
祖母八十七岁生日那天，大家如往年一样陆续赶来，院子里有人在说话，打招呼，出出进进，十分热闹。祖母心情很好，容光焕发的在那沏茶。六十多岁的二伯抱着外孙女看祖母精神抖擞地在那招呼客人说：妈真是越活越精神，只怕等您去了，我们这做孝子的都跪不下去了……大家哈哈地笑，屋里是那种欣欣然的气氛。
但祖母其实正一点一点老去，先是眼睛花了不能再做针线活了，后来接电话也听不清，你在电话这头加大音量，重复几次，她还是茫然地说，我听不清你说的嘞，我听不清你说的嘞，然后自顾自地挂掉电话。
我考上大学那年的暑假，祖母病了，开始她还忍着，晚上痛得睡不着觉，在床上呻吟。还是母亲细心，发现了，催着父亲带着她去医院做全身检查。
结果不那么乐观，毕竟祖母快九十岁了，各器官功能都有不同程度的衰退和老化。医生的建议是年纪太大不要动手术，住院做保守治疗，祖母吵着要回家，说医院味道难闻住不习惯，定期来拿药就行。我们拗不过祖母，当然更是因为没人能全天守在医院，就顺从了她的意思。
回家父亲他们兄弟几个商量着总得有人照顾她，可毕竟大家都有各自的事要忙，那就一家轮流照顾一个月，这样才不起冲突。
四
开始祖母还能行动自如，照顾起来也不那么费劲。她的生活是这样安排的：有人一日三餐给她送饭，送茶水，帮她干些诸如打扫屋子、清洗脏衣服这类的家务活。大伯、二伯他们家离祖母住宅都不远，忙完就回去家里的活也不耽误。
我大一寒假回到家的时候已是晚上，祖母刚好轮到我家照顾，她靠着炉子坐着烤火，一动不动，像团老旧的棉花放在椅子上，直到我进屋喊她，她眼神才活起来，抓着我的手，吩咐父亲快给我煮碗面。
我坐在祖母身边，她不时捏捏我的手，摸摸我的后背，很是悠然自得。那是我最后一次和她这样坐在一起。
后来祖母的病情越来越严重，因为肾积水，双腿浮肿的厉害，饭也吃得少，整个人都虚弱下去，只能躺在床上。
母亲开始陆续在电话里向我抱怨，“你奶奶一点力气都没有，你爸不在家，给她洗澡的时候，我拖不动她。”“你奶奶一会儿要喝水，一会儿又要上厕所，几乎整天不能离人”“你奶奶精神太差，恐怕熬不过今年了……”
有次母亲说，“今天给你奶奶洗脚时，我说妈你要好好活着啊，你猜你奶奶怎么讲，是啊，我还要看烨灿结婚了才走呢。你说这老人，我都不知道要熬到什么岁数才能看到你结婚。”母亲是当笑话和我讲的，我在电话这头边笑眼泪边往下掉。
想起很多个夜晚，一盏低瓦数的灯下祖母也是这样和我说，希望有生之年亲眼看见我成家立业。我说会的，会的，您长寿着呢。这时她开玩笑说恐怕到时我已经睡到盒子里了。那时我无比相信祖母会活很久很久。
暑假回家，我放下行李，走进祖母住的那间小屋看她。“回来啦！”她看见我眼睛里露出孩子般的惊喜，然后要我扶她坐起来，我坐在床边，半依在她身上，贴着她耳朵说，“奶奶，身体还好吧？”她只是笑，握着我的手，问，“这次什么时候走？”语气显得十分哀戚，仿佛已经预见和我相处的日子不多。
没等我回答，祖母又说，“可算有人来了，快给我递杯水。”我从床头桌子上接过小半杯水，把它放到祖母嘴边，她一下子就将水喝完了。
我刚又坐回床沿，祖母突然清醒过来似的要我出去，情绪有些激动。这是风烛残年的老人，留给我最后的一份爱。
祖母由于长期地躺在床上，所以屁股一侧的皮肤开始溃烂。小腿也肿得跟水分很足的葡萄一样通透，很容易就戳破、化脓。祖母的房间里，有一种混浊的味道。那是尿的骚味，和腐烂的异味。
大家都不愿意待在她屋子里，怕传染病。祖母大概也以为这样对我不好，所以不希望我靠近。
我红着眼睛出来，蹲在门口难过好久，回去跟母亲说，母亲颇有些愤慨地讲，我早就提过，妈现在身体太差，不比当初，这样只来送点饭菜茶水是不行的，要接过去住在家里悉心照顾。
你二伯母不凉不热地说她忙，家里房子也住不下，愿意尽孝，但实在有心无力。你大伯母干脆不怎么来，长期是你大伯过来送点饭菜，妈毕竟是个女人，男人照顾起来总有些不方便，也不够细心。妈现在住在我家，我说多了，别人还以为我借机要弄走她。
可是你祖母实在可怜，有时候渴了，内急了喊半天没人回应，我在前面屋子里听到了，心里想着，得让老人发自内心的觉得这样不行，自己央求轮到谁照顾就住谁家去。所以，有时我假装没听见继续手头的工作，可心里却还惦记着，只好叹着气过去帮一把。说是三家轮着照顾，可多半也是我在那忙活。
我低头默默地听着。伯父伯母他们确实有做的不妥的地方，可我一点都不能埋怨他们，也不能插手这事，一旦顺着母亲牵起话头，恐怕家里又要起激烈争执。祖母需要有人照看，再说轮着伺候祖母一年多，是一个备受折磨的过程，大家耐心慢慢消磨殆尽。所以我和母亲笑着打趣，不要去计较那些，你现在挨着住着就多照顾她一下，这是行善。
然后母亲就笑，祖母这一年也多亏了母亲。端茶送水，擦身子，倒便盆……事无巨细，这一点父亲也很感激她，当年外婆病了母亲也没这么费心，操劳过。
自从祖父死后，母亲与祖母虽不至总吵，但关系始终很淡，现在祖母病后，两人关系反而好了起来。
我知道祖母每月都盼望着轮到我家，虽然我母亲心里不怎么喜欢她，但生活方面照顾得却很周到，还能陪她说说话。祖母也是知道我母亲天生的刀子嘴豆腐心。在其他儿媳那不好意思提的要求，也总在我母亲面前讲。母亲心里不平衡，和她抬杠下，最后也还是满足了她。
大家一边抱怨一边轮着照顾祖母。而祖母的身体也在大家的抱怨声中逐渐衰弱下去，开始大小便失禁，睡眠变得很短，却又总是睡不醒的样子，说话声音都颤抖，仿佛要花好大的力气才能说完一句话。到最后经常昏迷，无意识地呼喊，都是阴一半阳一半的话，偶尔几次，又突然面色红润起来，有短暂的神志清晰。
假期我和母亲一起照顾她。每天傍晚，母亲都给她擦洗身体。母亲在塑料盆里兑好温水，将毛巾拧成把，再摊开、对折，手脚利索地在祖母身上擦。我在床上扶着祖母的肩，她整个人耷拉着像一块松软的皮，手却还是紧紧地抓着我的手臂不放。母亲给她擦完一边，与我一起酝酿一股力气给她翻个身，再擦另一边。整个下来，我和母亲已是一身汗。
忙完，我看着祖母躺在床上，瘦小、衰弱，奄奄一息，又万分痛苦的样子，我突然起了一个可怕的念头：都说好死不如赖活着，可真正痛苦的活着，生命的意义何在？
先前我一直祈祷，希望有个奇迹，让她好起来，哪怕就这样也行，但愿她活得久点更久点。那么一瞬间我却希望祖母尽快离去，轻松地走，从这受苦受难的人世获得解脱。她这一生受的苦太多。
暑假天的一个傍晚，大伯父一口一口喂祖母吃完饭，出去抽根烟的功夫，回来发现祖母已平静地走了。
我去看她，屋子里已经哭成一片。我没有泪，心里总还想着祖母只是像先前那样昏过去而已，等会儿又会醒来。
我在一片兵荒马乱的场景里梦游，直到亲戚们给祖母擦身体，换好寿衣，然后几个人合力地将她抬到一张塑料布里。我才意识到，这次祖母不会醒了。
我默默地走到卫生间洗脸，但是眼泪却越洗越多，直至放声大哭。
五
大家披麻戴孝，将祖母隆重安葬。葬礼结束的第二天，一家子围坐在祖母的房间，需要处理她的遗物和分摊丧葬费用。
黄昏的微光一分一分地消失，祖父母的黑白照片并排放在五斗橱上，香炉里的香忽明忽暗，大家你看我，我看你，沉默着。父亲先开腔，你们都出去一下，我们兄弟仨留下好好谈谈。
父亲他们谈了什么，我们不知道。屋子里只有细细碎碎地说话声，没有争吵。进展似乎很顺利。
我们挤在客厅，三三两两聊着天。那是我们一家子最后一次那么齐全的聚在一起。母亲哑着嗓子嘀咕，爸妈一直住在我这，死后也都是在我家操办的丧事，为了照顾妈这次我把店都盘出去搬回来了，当年分家不管有没有多给我家，我当媳妇的也只能做到这样了。
过了很久，二伯母才有些难为情地说，其实，当年爸分房的事我知道实情，那时物质匮乏，我也只是想借机多争点，希望你不要计较。大伯母听到这句脸都绿了，瞪了一眼二伯母起身要走。
“啪”母亲将手上的茶杯狠狠地摔在门口，热闹的屋子里瞬间像是抽走了所有声音，大家都看向母亲。为了这事，母亲二十多年来受了多少委屈，流了多少泪。她噌一下站起来，我拉住她。她甩开我的手，背过身去，沉默了会儿，一脸平静地说，人都死了，计较还有什么用。
母亲说这话，一转眼又是五年了。父亲亦舍我们而去，长眠在寂寞的山中。母亲早已不再年轻，曾经与她交恶互相仇视的兄嫂也都垂垂老去，颇显龙钟老态，他们亦终归会像祖父母、父亲一样走向同一个渺茫不可知的方向。
想起让人心生苍凉，世间所有的爱恨情仇，终敌不过时间切割的颓败，转眼都成过去，化为云烟。
这个世界，哪一种爱不千疮百孔？我们自身都是脆弱的有缺失的个体，又怎么能够奢求他人的完整及成全。只是我们犯了最大的错误，就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的人，却把耐心和宽容给了陌生人。
与爱的人沟通，你会选择哪一种方式呢？
一、语言沟通
我们首先想到的就是语言沟通，这也是人和人之间沟通的主要方式。确实，书籍、上课、电视、广播、互联网……到处充斥着各种各样的信息，这是一个信息的时代，关键看你如何选择，你的每一个选择也就意味着你选择怎样的自己。
但是，人和人之间特别是亲密的人之间进行语言沟通这种信息交流有一个最大的问题是，里面有很多伪装和隐藏，甚至说反话，需要去猜。比如，女孩对男孩说:你真讨厌。事实上她想表达的是:你真可爱，我喜欢你。——这种对话如果你懂，也许你可以理解为是一种生活的小情趣，你还挺享受的。可是，有的隐藏和猜忌是让人和人之间越走越远的，甚至导致很多亲密关系的破裂。（具体例子自己脑补）
所以，人和人进行语言沟通最重要的是坦诚告白。不要让对方猜，卸下伪装，坦诚的说出自己真实的想法，甚至自己的脆弱。这样两个人之间就没有那堵墙，就可以真实有效顺畅的进行沟通了。但是，坦诚告白是需要勇气的，要有勇气把自己外面的保护层去掉，暴露出自己最柔软最脆弱的部分，甚至伤口。当然，很亲密的关系才需要做到这一步。而且，只有这样，两颗心才会越靠越近。
二、眼神交流
其实，很多情况下，语言是苍白无力的，是多余的，说出的语言可能是违心的。但是，有时候一个眼神的对视，千言万语尽在不言中，此时无声胜有声。深深的看见灵魂深处，一切伪装都自动退去，一切都消融了，仿佛世界只有你和我。
这时，两人之间大量信息在交换，而不需要任何只言片语。
三、肌肤相亲
终于明白为什么古代对肌肤相亲看得这么重。想象着男女刚交往不久，第一次牵手，手会颤栗，一阵电流流过，大量信息在碰撞。更不用说，亲吻、拥抱甚至大面积的肌肤接触……身体会记住所有的信息。所以，当婴儿哭泣时，很多情况你只需要抱抱她，更多的肌肤接触，她会觉得很安全很踏实。当爱人之间有争执，如果你有力量给出一个拥抱，比语言有效百倍。
为什么无数次告诉她“我爱你”，她还是要不断的问“你爱不爱我”?因为感觉不到。只要深深的注视她，拥她入怀，就会很安宁。所以，拥抱比语言更有力，眼神比语言更有效。
幸好你没有遇见这三种男人……
—01—
8月19日，江苏无锡，一名女子在商场里遇到前夫。
男子先是扇了女子一巴掌，后又表示女子的手机和衣服都是他买的。之后出现令人震惊的一幕：女子怒摔手机并脱光衣服，裸体下楼……
网友评论：“这男的得恶心到什么份上，才能把人逼到做这个举动啊。”
“幸好是前夫了。这样的男人根本不配拥有婚姻。”
都已经是“前夫”了，你TM还有什么资格动手打人？还有脸说手机衣服都是你买的！！
面对这种秋后算账的渣男，女方就该拿几百块钱狠狠甩他脸上，老死不相往来。
—02—
同日，微博一个视频曝光：男人撕扯着女人的头发，在地上反复拖曳、摔打，并用脚猛踢女人。打累了就跑去冰箱拿冰淇淋，边吃边辱骂……
视频中被殴打的女子叫蒋娟，施暴者是她的前夫毛梁。两人于2015年相亲认识，婚后和孕期毛梁频繁施暴，两人于20XX年7月离婚，但此后毛梁仍不时上门进行殴打。
此外，前夫还向蒋娟索要“赔偿”，离婚后蒋娟转账给前夫共300多万元。
网友怒了：“离婚后施暴，就是刑事犯罪了。这渣渣自己妻子孕期都施暴，真TM畜生，应该判无期。”
现在蒋娟的前夫已被捕，但她还是非常担心，“他出来后还会打我，可能会打得更凶。”
都说伴君如伴虎，但一个有暴力倾向的男人，简直比老虎还可怕。
—03—
2015年，结婚5年的成都姑娘小碗和老公小邱离了婚。
但离婚后不久，便有亲戚朋友和前夫的生意伙伴上门讨债，三个月陆续找上门来的债主多达十几个，金额累计高达200万元。
债主因为联系不上小邱，便将小婉和前夫一起告上法庭，要求她承担一半的债务。
丈夫借的这些钱，小婉完全不知情。为了替前夫还债，她已经卖掉了汽车和房子，“但窟窿太大，根本填不完。”
近年来，夫妻共同债务借款纠纷多地频发。在成都，像小婉一样“莫名其妙”背上债务的人并不罕见。
结个婚，因为男人婚内私借巨债，甚至把自己的后半辈子都搭了进去。
—04—
遇到以上这三种男人，婚姻对于女人来说就是噩梦的开始，但这场噩梦并不会随着婚姻的结束而结束。
纠缠、骚扰、暴力、债务……所有的一切都可能让你凄惶度日，生不如死。
那么，我们从以上的故事中，可以得出一些怎样的反思？
01.在婚姻关系中，女人不能太天真，不仅要独立，更要学会保护好自己。不要嫁给抠门，凡事都爱斤斤计较，什么时候都强调“你”和“我”而不是“我们”的男人。
02.面对家暴或者是离婚后的暴力事件，一定不能隐忍，要收集好证据，积极采取法律手段，寻求法律的帮助解决问题。一味退让只会让对方变本加厉，日子越过越黑暗。
03.夫妻双方的经济情况要透明，如需借债的话要有商量，并且双方签字。万一离婚后发现对方瞒着你借了钱，那么一定要努力找出证据撇清关系。
—05—
夫妻关系中，一旦男人不爱女人，女人便会处于非常弱势的位置。
数据统计，20XX年北上广深的离婚率在35%以上，其他城市的离婚率近年来也显著上升。
离婚没什么大不了的，只要不遇上这些奇葩的“垃圾”前夫。
那么，我们该如何避免遇上这样的人呢？
01.婚前好好了解，不要因为年纪到了或者家里催就匆忙走进婚姻。
02.比起房子、车子和家庭背景，你更需要了解的是男人的品性。
挪威剧作家卜易生说：婚姻是人生的一大考验。
与一个好男（女）人结婚，你是在暴风雨中找到了避风港；和一个坏男（女）人结婚，你是在港中遇到了暴风雨。
愿你永远都不要遇到这样的垃圾人。
这三种男人，绝对不能嫁
01
擅长冷暴力的男人
以前单位有个同事叫小林，身高一米八，大长腿，有六块腹肌，长相帅气，性格很好，从来不会发脾气，家境和工作都不错，可惜没有女朋友。
这么优秀的男人，怎么能没有女朋友呢，于是我们忍不住争先恐后给他介绍。
另外一个部门有个女孩叫小素，各方面的条件和他挺配的，又都是单身，于是我们想要撮合他们，安排几次约会后，两个人渐渐走到了一起。
小素是个什么样的人呢，就是那种平时很开朗、乐观的女孩，上下班的路上都会哼着歌，即使是再烦、再累的事情都不会破坏她美好的心情。
可是小素和他在一起半年后，变化很大，心力憔悴，老了很多，经常是心不在焉，像一个霜打的茄子。
有一段时间我们发现他俩不再一起上下班，至少一个月都没看到他们成双入对过，后来小素哭哭啼啼找到我们，说小林已经一个月不理她了，在公司碰到也是视而不见。
看得出来，小林是存心故意躲着小素，最近一次吵架后，她发的消息不回，打的电话也不接，故意加班很晚避开和小素一起下班，但是小林越想躲，小素就越想了解清楚，他们两个人的状态就好像是一个在拼命的躲，一个在拼命的追。
于是，小素在追的过程中，渐渐失去了自我，满身负能量，往日身上那些灵气和美好早已消失不见。
后来我们发现小林是什么人呢，就是很喜欢冷暴力的人。
他虽然脾气好，但是擅长冷暴力，每次因为一点事情，小林和小素起了争执，然后小素刚理论两句，小林就撂下一句“你要是这么想，那我也没有办法！”，就不再说话，直接是濒临零点的温度。
他可以冷暴力到什么程度呢？
他可以一个月不跟小素说一句话！
这就好比你一拳直接打进了棉花里面，没有任何回应。
其实最难过的不是吵架，而是口张开，却得不到那个人的回应。
妈的，简直憋死老娘了，来呀，互相伤害啊，干脆好好吵一架啊，可是他偏不，就是要憋死你！
所以，选男人不能光看性格好不好，有的性格好的男人很喜欢搞冷暴力，这样的男人会直接把你憋成内伤，急成“泼妇”，还不如可以好好吵一架的，架吵完了，矛盾消除了，感情也变好了！
小林这样的性格在心理学上叫回避型，就是遇到问题不去解决，而是回避，采取冷暴力、冷处理。
女人觉得既然吵架了就应该继续交流，将两人的心里话都说明白了，可是他们偏不，不给回应，不解决问题，把沟通的路全部堵死，让感情闷死在各自的心里，就像是谈了一个假男朋友，越过越孤独。
这样的性格还真的很难改，和原生家庭和童年都有很大的关系，如果遇到这样的男人，最好远离。
02
情绪不稳定的男人
曾经听过一句话：选男人不是看他好的时候能对你有多好，而是要看坏的时候能对你有多坏。
这句话我一直不懂，直到后来才渐渐想明白。
如果你和情绪不稳定的人相处过，你就会发现他们在情绪爆发的时候，对你什么事情都做得出来。
所以，选男人不要选好的时候对你有多好，而要看他情绪不稳定的时候能够对你有多坏，因为这样才能保住你的底线。
我认识一个心理医生，他有一个女患者。
她和老公结婚多年，老公是一个情绪不稳定的人，好的时候几乎要把你捧上天，坏的时候打砸破骂，甚至是拳脚相加。
有一次，她以为老公不会回家，晚上只做了自己喜欢吃的菜，后来老公回来了，就对她破口大骂，说她自私，只顾自己。
桌子也掀了，碗筷也摔了，她躲在房间里面哭，不敢出声。
有时候她因为一件事情不小心得罪了他，他发起脾气来，什么东西都敢往她身上砸，打得头破血流都是常事。
她和他一起过日子，那种不知老公情绪什么时候会发作的恐惧感，让她每天晚上失眠，患上了严重的心理疾病，精神恍惚。
和情绪不稳定的人在一起是什么感觉呢？
就像是住在火山上，他的情绪不稳定，喜怒无常，让你时时刻刻要担心他这座火山什么时候会“喷发”。
和一个情绪不稳定的人过日子，简直是一场人生的灾难。
一个情绪稳定的男人，不会因为你一句无心的话，和你发脾气。
一个情绪稳定的男人，不会让你感受他喜怒无常的情绪，每天身处惊吓之中。
一个情绪稳定的男人，不会把自己的坏脾气倾泻在最亲近的人身上。
不要说你脾气大，不顾他人感受，只顾自己发泄，这样的人其实就是自私。
一个有担当的男人必须情绪稳定，沉稳，处事不惊，能够在紧急情况中保证内心的镇定，他们的这种品质，很容易给妻子带来安全和可靠感。
03
外人永远比伴侣重要
不知道你有没有见过这样的男人，外人永远比自己的妻子重要，妻子拜托他做一件事情总是不上心，而别人拜托给他的事情就无比上心。
有人说，婚姻里最不应该“穷养”的人是妻子，可他们却反其道而行之，觉得婚姻里最应该“穷养”的是妻子。
桌子身边就有很多这样的人，说一个我朋友小志的故事吧。
小志是那种喜欢有很多朋友的男人，最喜欢做的事情就呼朋唤友到自己家里吃饭。
呼啦啦一次性来十几个，要喝酒、打牌、吸烟，整个家里被弄得乌烟瘴气，而他自己是不会体谅妻子的，打扫卫生这些事情都是他妻子的事情。
这还不是最麻烦的，最麻烦的事情就是要做饭，这么多人要吃饭，都是他妻子一个人做，而他从来不会帮一把手。
有一次他的妻子怀孕了，家里又来了很多朋友，他竟然让自己的妻子大着肚子在厨房忙活，自己在外面招呼朋友，最后由于厨房地滑，摔了一跤，差点流产。
在他的心里，任何朋友都比自己的妻子要重要，朋友要什么都是有求必应，妻子要买什么就没钱。
明明家里的钱要留着生孩子用，可是他依然拿出来借给朋友，最后生孩子没钱，还是妻子找娘家借的钱。
这样的男人好吗？
好！是做他的朋友挺好的，但是做伴侣就还是算了吧。
从自私的角度，我宁愿你嫁一个对朋友坏一点，对妻子好一点的男人。
这样的男人一般好面子，虚荣心强，他对外人好，就是想要维护自己的光荣形象，要说改也很难改，有些东西是骨子里面的，不可能改得掉。
最后想说一句：你要嫁的男人，目前他的性格是什么样以后就是什么样，不要寄希望于改或者以后他会变，这些都是未知的。
如果你一开始无法忍受，就要及时放手，不然将来肯定会后悔，爱情里面从来都是选择要大于努力。
亲爱的姑娘，如果不合适，千万别将就，将就，只会恶心了自己，耽误了别人。没找到合适的，不要轻易向婚姻妥协，继续酷下去。
没娶的别慌，待嫁的别忙，经营好自己，珍惜当下时光，一切该来的总会到。
怕什么，岁月漫长，你心地善良，终会有一人陪你骑马喝酒走四方。
