【www.qg13.com - 性格情感心理】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的那么多婚姻，为何都败于性格不合，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

从什么时候起，你们之间除了冷战，就是吵架？

吵架不怕，就怕你们没从彼此吵嚷的背后看到对方的需要。吵着吵着，把爱给吵没了，家也吵散了。

两个人要奔着一辈子时间共同生活，哪能没个意见不同的时候？从恋爱，到结婚生子，再到相伴到老，没点智斗鸡毛蒜皮的本事，这婚姻准得闹得鸡飞狗跳。

青年期：鸡毛蒜皮引发的分手

情人节那天，原本是准备烛光晚餐，享受二人世界的日子。没想到，二人精心策划的约会，因为一锅粥闹得要分手。

女人：“我早说过了，粥煮好放锅里就行，你非要一锅全盛出来放桌上，又占地方又凉得快！你没长耳朵吗？”（从行为指责到行为攻击）

男人：“真是笑话，我从小到大都是盛出来放在饭桌上吃，也没见把桌子挤坏，吃坏肚子啊。放出来不是方便盛吗？盛一碗粥还要不停跑厨房，你不嫌麻烦？”（解释辩解）

女人：“没见过你这么懒的男人，盛个饭都麻烦！”（再次攻击）

男人：“没见过你这么矫情的女人，这点破事儿也唠叨个不停，真是受够了！”（开始反击）

女人：“我看你就是故意气我，看我不顺眼，矫情，唠叨，你是不是不想过了？”（话题升级）

男人：“这话你说的，你不想过，咱谁也别勉强谁！”（下不来台）

女人：“不过就不过，你给我滚！”（愈演愈烈，更加下不来台）

接着是男人摔门出去的声音，留下女人独自对着一桌子好菜哭泣……

这是生活里常见的吵架模式。一件鸡毛蒜皮的小事儿，夫妻双方只站在自己的角度看问题。一旦自己的观点不被接受，就不断衍生放大，从说事转换到攻击对方，再从攻击联想到二人不合适，分手。

他们潜意识里觉得，你是最了解我的人，就应该认同我的观点，我也不用对你客气。你如果不认同，咱俩就是性格不合。

女人总希望男人能哄着自己，让着点。可是忍让一时容易一世难。上面的例子，女人刚开始表达自己观点时，就带指责口吻，对方下意识会进入“战斗”状态。

后来生气逼着男人离开，盛怒的男人没有退路。所以甜蜜约会泡汤了。

其实生活里的小事，寻找双赢很容易做到，只是我们不愿意换位思考，动脑筋去创造。

良性发展的对话应该是这样的：

女人：“老公，你为什么每次盛饭都把锅直接端到桌上啊？”（提问了解对方想法）

男人：“我是觉得盛饭需要来回跑厨房，不太方便。”（解释回答）

女人：哦，原来是这样，我还总担心锅拿出来没地方放。而且饭容易放凉，我怕你吃了拉肚子。（表达感受）

女人：不过我想到一个办法，你看餐桌的一半我们都拿来放杂物了，当然空间不够。要不收拾下这个地方，吃饭时可以把锅端出来，插上墙上的电源，岂不一举两得？”（顾及双方感受，想出折中对策）

男人：“这个办法好，我现在就收拾收拾。”（感受得到尊重，主动帮忙）

中年期：与其争“对错”，不如创“同盟”

夫妻俩在孩子做作业的问题上总有分歧。孩子刚上一年级，写作业有拖延症，每天计划的家庭作业，三个小时都写不完。他们的争论就这样开始了：

女人：“宝贝，你去睡觉吧，已经11点了，作业没写完明天补上。”

男人：“儿子，你每天都做这么晚，脑子都在想什么？今天写不完不准睡觉！一点原则都没有！”

女人：“老公，都这么晚了，孩子的身体你不考虑了吗？”（观点：孩子身体更重要）

男人：“你每天考虑孩子身体，他就知道拖到11点，就可以睡觉，作业就可以不完成。做事越来越懒散，没有原则！”（观点：做事原则更重要）

女人：“可是你看他，都写出两个黑眼圈了，你就是死脑筋。”（开始行为攻击）

男人：“你灵活，为什么你管了这么久，还是这么拖延？”（开始行为指责）

女人：“你简直不可理喻！”（继续行为攻击）

男人：“像你这么娇生惯养，儿子迟早没出息！”（继续行为指责）

在儿子教育上出现分歧，他们总希望按照自己的设想管教孩子，无视对方的观点。起冲突的关键，不是谁对谁错，而是没有形成统一策略，思考孩子拖延背后的原因，解决拖延的根本问题。

建议出现争论时，首先避开孩子，达成一致再由爸爸或者妈妈作为代表告知孩子父母的意见，和孩子商量可行性。

良性发展的对话应该是这样的：

妻子：“老公，咱们聊聊孩子做作业拖拉的事情怎么办，好吗？”

丈夫：“好吧，你怎么看？”

妻子：“我觉得都11点了，孩子本来习惯就不好，需要慢慢纠正，今天他做不完，可以要求他明天补上，身体要紧，你说呢？”（表达感受）

丈夫：“他每天这么拖，我担心他是希望拖到11点就可以睡觉，这样下去，做事情就没有原则了。”（表达感受）

妻子：“你的顾虑我也有，但综合起来考虑，我觉得身体的优先级应该是高于一切的。”（倾听对方感受，表达观点）

丈夫：“我也同意，身体是革命的本钱。我们是不是可以一起想想，怎么帮助他改变？”（倾听对方感受，表达观点）

妻子：“我想了下，孩子现在的很多学习压力其实是学校无形给予的。虽然都是为了他成绩好，但是这样下去并不能达到目的。我们也需要为他创造一个适合他节奏的环境。还是要因材施教，不能一味的按照学校要求，必须完成所有作业。”（综合考虑，提出解决办法）

丈夫：“我也是这个意思，按照他目前的情况，我觉得阅读数量和算数题量可以适当减少，这样他容易有成就感。”（进一步提出办法）

妻子：“恩，我同意，假期我和老师沟通下咱们的想法，我觉得老师应该能理解。等他习惯培养好了，我们再加要求。”（认同对方看法，主动参与解决）qG13.coM

丈夫：“好的，辛苦老婆了，我尽量设计生活中可以引发孩子学习兴趣的话题，比如明天去超市就带他一起，帮我算账。”（肯定对方，主动参与解决）

妻子：“老公你太聪明了，那我去和孩子说说吧，减少题量我再辅导他，大概20分钟完成就睡觉”。（肯定对方，主动参与解决）

当双方不再纠结在对错上，而是共情到对方感受，并考虑到对方观点，形成同盟，综合双方意见，共同思考解决问题的方案，就不会陷入相互指责，争论对错的误区。

老年期：因为懂你，脾气再坏也吵不起来

一对已经结婚60年的夫妻，女人十几岁就嫁给了男人。

男人年轻时勤快肯干活，就是脾气不太好。女人气坏了，就会找跟人哭诉，但只要到饭点，雷打不动回家给男人做饭。男人每次吃饭都要喝点白酒，女人就会唠叨他，叫他少喝一点。

不知从什么时候，女人看肥皂剧，男人会一直陪着她看。京剧节目时，男人还会哼两句，其他节目时，就都“睡着了”。

男人68岁那年，轻微车祸，手掌受伤，女人每天形影不离的细心照顾。可男人晚上呼噜声太厉害，平时老两口早就分开睡。

由于要照顾他，女人不放心离开太远，就在疲劳中听着呼噜声睡觉。偶尔会骂男人：“这老不死的，呼噜声能不能小点！”男人会被她叫醒，道歉，然后继续打呼噜……

后来，有人问男人，为什么脾气变得这么好了？

男人说：“年轻时压不住火，老和她顶嘴，偶尔还上手。日子长了，发现我赢了，她却跑回娘家了，我输了，她赶都赶不走。我还总结出她发脾气的规律了，做到心中有数，我脾气就上不来了。”

旁人很好奇，连忙问：“什么规律？”

男人说：“比如她照顾我的时候，活都是她干，有时她憋着不和我发脾气。憋坏了我也心疼，就让她发。再比如，我要是吃饭少，只喝酒，她立马就生气。”

“为什么？”

“我们都是饿过肚子的人，不吃饭在我们看来，特别严重，伤害身体，所以她会生我的气。”

再后来，男人去世了。女人说：“没有他在旁边的呼噜声，肥皂剧也觉得不好看了。在时嫌他吵，这下清净了，可这心里却从没踏实过。”

吵了一辈子，却也爱了一辈子，这就是他们的一生。

生活中只看“得失”的夫妻，只会把关注点聚焦在对方的攻击言语上，而不会思考对方不满的原因。

从心理学角度讲，男人不吃饭触发了女人当年饿肚子的痛苦情节，所以每次她都会潜意识爆发，不受控制地生气，担心男人再次被饿肚子，体验到饥饿的感觉。

当对方与你意见相左，可能是习惯不同，观点不同，或者是某件事触发了对方的核心情结。只有当你透过争吵的表相，看到背后的原因，你才能真正看见对方，理解对方。

人海茫茫，找个三观相合的人，太难。不如从现在开始，学着求同存异，学会看见彼此的需求，带着尊重和理解去爱你的伴侣。

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很多不和的夫妇都把问题归咎于性格不合

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已经是晚上七时多了，丈夫对妻子说：“让我们放肆一晚吧，别急着回家，好好地去享受一顿晚饭！”妻子答：“到哪里去吃？你又没有订位？”丈夫说：“我不管，到哪里都好，浅水湾，或是赤柱，什么都别管，痛痛快快地过一晚二人世界！”

这是两个孩子的父母，我已经大半年没有见过他们了。男人是兴高采烈，他说他特别期待这一天，打算见过我后，夫妻两人就有“下半场”，享受一晚二人世界。妻子却十分犹豫，她对丈夫所提出的邀请感到意外，对她来说，浅水湾需要预先订座，赤柱又太远，说来说去，她最想做的事，就是回家去，看看两个孩子有没有把功课做好。妻子一直埋怨丈夫过于关注孩子，对她不够体贴，现在丈夫要与她共度烛光晚餐，她却提不起劲。这究竟是什么一回事？谁不懂浪漫？这是一个很有趣的问题，但是绝非偶然。我见过很多投诉丈夫不懂浪漫的妻子，当丈夫立下心意，特别请假回来与她约会，她却推三道四，甚至有一位妻子邀请了全家姊妹同行，丈夫只是跟在后面，帮手拿东西。

究竟不懂浪漫的是谁？实在说不清。记得有一次在课堂上，我说男人不及女人浪漫，班上立即就有几个男生提出抗议，他们说：“不是的，我们也很浪漫，只是与女人的浪漫不一样！”

怎样不同？他们说，男人较为含蓄，心中有你，却不一定要说出口，不像女人那样喜欢形式化。这些青年男子的解释，也许代表了他们正在谈恋爱的心态，夫妇间的浪漫，却是另一番滋味。有一个女记者这样问我：“我是三个孩子的母亲，加上一份具备挑战性的工作，哪有时间去经营婚姻生活？”

这一段话，提供了另一种男女之别的解读：女人向往男女之情，但是在日常运作中，她们精力全部放在孩子或工作上。因此，即使二人相对，烛光鬓影，美酒佳肴，心中只想着柴米油盐，永远做不完的工作，很难集中心神享受当下的情怀。男人却往往较为即兴，渴望寻求一种释放，一刻的神秘，一份惊喜。像上述那对夫妻，两种不同的心境，实在很难配合。

当然，还有一个很重要的考虑，就是夫妻共处，并非一定是畅快的经验，女的喜欢逛街，男的最是不耐烦；男的爱天马行空，女的却认为不切实际。

照理夫妻是彼此的伴，但是这个伴是需要培养的，两个不同的人一起生活，有不同的信念和思考，不同的节奏，不同的韵律，互动起来就往往处处碰壁。

很多不和的夫妇都把问题归咎于性格不合，其实所谓性格不合，就是双方没有学到如何配合，太多天时地利与人和的因素，让这个伴被孩子取代。久而久之，再也不知道怎样作伴。相对无言，话不投机，很多夫妇都宁愿避免二人相对，太没趣味了！

浪漫只是一种追求，一种境界，在现实生活里，婚姻是需要经营的。每当有人对我说，他们的另一半并不重要，孩子才最重要，我就会为他们的孩子担心，因为这种专注所带来的压力太大了，很多孩子都会因而产生问题。

我初见这对夫妻的时候，也是因为孩子出了问题。他们的孩子，一个十一岁，一个八岁，两个精力充沛的小男孩，让父母为他们忙于奔命。当时父母的管教方式，是由父亲管教长子，母亲管教次子，结果一家四口形成两个阵营，母亲与小儿子的密切关系，不但让大儿子妒忌，连父亲都觉得被拒之门外。

很亲密的一家人，每个人的眼睛都离不开大家，两个十分可爱的小男孩，牢牢地缠着父母，尤其是母亲；对于外面的世界，一点兴趣也没有，反而是制造出各种情绪及行为问题，把父母弄得团团转。孩子闹别扭，有经验的父母都知道要避免与他纠缠，但是当父母缺乏共识，又爱子心切，他们往往就无法採用自己的智慧，动不动就把孩子送到精神科诊断，很多闹性子的孩童行为，很容易就成为精神病，只靠药物控制，这是一个让人担忧的社会现象。

我看这两个孩子，友善时十分可爱，对大人的一举一动，十分敏感。尤其善于利用父母的弱点，发起牛脾气来，连强壮的父亲都无法控制。母亲觉得父亲对大儿子过于溺爱，父亲认为妻子与小儿子难分难舍，好在这对夫妇是明白人，明白自己才是孩子的问题时，他们开始学习合作，过去两年间，他们从一味亲子改变成亲近对方，让两个小兄弟学习处理自己的空间。兄弟偶而仍会闹一次天翻地覆，但是父母知道孩子在考验他们的能耐，不会因而乱了阵脚，孩子也渐渐回复正常。

我们的辅导工作本来半年前就结束了，这次会面只是一种跟进。可喜的是这次他们很少谈论孩子，反而是检讨夫妻之间的大小摩擦，尤其是男的，从以前那好好先生、处处将就妻子的位置，摇身一变成为一个受委屈的孩子，投诉妻子把他当作家中的第三个孩子，让他无法执行父亲的尊严，却把孩子问题通通抛到他身上。

他对妻子说：“那天我在洗手间，听到他们在争吵，我知道不必理会，他们就会自己安顿下来，但是你忍不住，已经冲出去阻止，又骂他们，又骂我！根本不关我事，实在太无辜了！”

我说：“那么你为什么不把她拉走？两人吃云吞面去？”

他说：“不成不成，她哪肯听我的，岂不把我骂死？我等着这个机会太久了，在这里才敢发言！”

妻子当然不服气，她说：“我没有那么凶吧？”

男的又说：“那天母亲节，我们其实一早就打算与你到外面吃晚饭，只是等你午觉睡醒过来，没想你一醒来就骂我们！”

女的说：“你不早去订位，哪有餐馆可去？”

我向她说：“那是母亲节，为什麽不让孩子去张罗？反而怪他？”

不过，他们一边互相埋怨，一边却是手拉着手，如此一来，埋怨也就变得亲昵。结果我们都笑得很开心。男的结论是：港女都是强势的，港男只有巴巴结结。他说，比起工作上碰到的女强人，妻子已经是可爱多了。我很喜欢这一家人，夫妇都率直得可爱，我希望那天晚上他们离开我的诊所后，真的可以共享亲密的一夜。

亲密关系是需要养成习惯的，也许我们最大的错误，就是把自己的另一半不当一回事，非到发现问题时，才紧张起来！

性格不合就分手？

如果说在一起的理由有千万个，那么不在一起的理由里当属“性格不合”排在首位。

不久之前有媒体上街随机采访情侣分手的原因，百分之九十的回答都是：

“还是性格的原因吧。我们不合适”

“他太强势了，我不喜欢，我们性格不合”

“她要求太多，我受不了”

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你有没有遇到类似的情感经历？因为性格，可以一言不合就分手？

前几天查看后台留言的时候，看见有位听众跟我分享了一个自己亲身经历的相亲故事。

在表姐的安排下，她去见了一个据说从人品，相貌，性格方面都极为贴合的对象。

当时俩人见面，也相谈甚欢，对彼此都蛮有好感。

正欲打算正式开始交往的时候，她不小心发现对方的星座和自己的星座完全不匹配。既而在接下来的交往过程中，她逐渐发现了对方身上一点一点与自己不是特别合的来的点。

比如说，她很喜欢遇到一件事情的时候就当场干净利落的解决，但是他总是会拖着，让她不要着急。说多大点事情，缓一缓就好了。

再比如说，她爱周末的时候睡懒觉，而他却经常在周末大早上的打电话吵醒她，让她出来活动活动。

一来二去，她觉得对方并不是那么合适跟自己在一起了，于是，就把“性格不合”的帽子扔给了对方。接着，草草结束了这段即将开始的恋情。

表姐也很无奈，心想这么一个不错的男生，换成谁愿意都来不及呢，怎么到她手上就成性格不合了。但是既然两人在一起不开心，也就由着她了。

可谁想，后来她自己一而再再而三的遇到类似的事情，原本看起来很不错的男生，跟自己相处，不到两个月，就开始一言不和就分手。

当然也有对方的问题，她不禁迷茫的问我，是不是这个世界真的不存在爱情了。大家都是太过势利了，还是越长大越挑剔，不懂为彼此付出了吗？

- 02 -

听完了她的描述，我反观身边的朋友们，还真的在同龄人身上发现了类似的问题。

即使是已经在一起的情侣，也会因为吵架，意见不合，导致分手，而分手之后总结的理由无非就是“性格不合”。

那以此类推，是不是我们每个人在遇到那个百分之百性格合适的人之前，都会面临分手、争吵、冷战、over的结局呢？

难道说这个世界上真的存在俩人从一开始就性格十分合拍的人呢？我想是有的，但是是不是就可以就此高枕无忧，永不分开了呢？

答案都是否定的，因为感情的事情从来没有绝对。

我们之所以把两个人的分开归结为“性格不合”的最大原因，就是因为：缺乏安全感。

有没有发现，我们现在谈恋爱越来越懒了，都在等待对方为自己改变，而很少两个人耐着性子的去解决问题。

遇到点屁大的事情，就开始相互指责，我们都太擅于挑别人的错，很少来反省自己是否做的也让他人满意。

而这种表现恰恰就是爱情中缺乏安全感的表现，因为你不确定对方有多爱你，就如同你不确定自己有多在乎他一样。

所以你懒得努力去适应对方，懒得努力去改变自己身上的某些斤斤计较的点，也懒得去经营一段看起来也还蛮OK的恋情。

你始终都抱着一点希望，还在期待着那个从各个方面都和适合你的人走到你的面前。那得多省事，多轻松，你什么都不用干的，只需要守株待兔的等着他投怀送抱了。

所以你把那些有可能性的和没可能性的人，统统划分到“性格不合”的界限里，然后再将他们打入冷宫，你还理直气壮的说，我呢，还在等一个更加合适的人来到身边。

等真的过了三年，五年，甚至是十年，也许那个人都一直没有来，而你这个时候回望过去，是否也曾有过那么一丝悔恨呢？

当初那个谁，其实也挺好的，他不就是喜欢在周末我睡觉的时候给我打电话吗？他不就是喜欢吃辣我不喜欢吗？他不就是睡觉打个呼噜吗？其实这些小缺点，我是可以接受的啊。

早干嘛去了，能接受，为什么在当时，不愿意尝试去磨合？

- 03 -

性格不合有些时候是一种借口，就是你还没有尝试要做很多努力。去接受对方，全部地去适应对方。

这个世界上不存在完美的百分百契合的人，两个人在一起都是相互学着妥协，磨合，潜移默化的受着对方的影响，所以才会有那么多的情侣，在一起时间久了，就会发现两个人越来越像，无论是长相还是生活习性上。

这就是一种生活对人的磨砺以及对双方感情撮合。

那么真正性格反差很大的人，适合在一起吗？

我身边也有这样的朋友，他们总是会问我，你说，是找一个性格跟我一样的人在一起呢？还是应该找一个性格跟我有反差的人在一起呢？

其实有时候我很难回答这个问题，我说：找一个性格相近的吧。因为你们志同道合，可以感同身受的了解对方的所需。

你又会反驳：不好吧，那假如说我俩都很闷，那生活有什么意思啊。

行，那我说：找一个性格相反的吧，你动他静，性格互补，两个人和谐美满，还避免了打架。

你又会反驳说：不好吧，性格相差太大，岂不是天天因为意见不合而争辩，我想看无聊的泡沫剧，他要看体育的，我想睡觉，他想玩的，那多不和谐啊。

呵呵，那算了，你一个人单身吧。

其实你有没有想过，性格这个东西，不是绝对主义。

一个完善性格的人，是相对而言的。因为他可以适当的学会去转换性格。

一个在外性格活泼外向的人，也许在家里的时候，也有不想说话的一面。

一个常年性格沉稳内敛的人，也许在外他也可以和你一起玩的很嗨。

一个在恋爱初期表现的非常热情，外向，活力，积极的人，也许和你待在一起时间久了也会变得平淡，温柔，舒缓。

一个从一开始就很慢热不善于表达的人，也许和你待在一起时间久了也会受到你的感染，变得热情洋溢。

所以说，如果你真的觉得这个人不错，就要学会花时间去全面了解他。

了解一个人的过程就是你们两个人不断磨合性格的过程，有的人终究磨合不来，最终分开，但有些人也是一边吵着闹着还真走向了婚姻的殿堂。

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所以说，很多时候，性格不合只是一种借口，你足够了解他真正的性格了吗，就说你们性格不合？

其实具体的性格，更细致的性格，一定是在生活当中慢慢暴露出来的。

你们可以通过出去玩，通过两人的消费行为，通过遇到事情两个人共同解决问题的方式等等。来足够了解一个人的性格，而一旦遇上了觉得不合的地方，是否能够通过一定的磨擦妥协而变得去适应对方呢？

像我妈年轻的时候，总是和我爸吵架，觉得我爸性格太暴躁，做事不踏实，睡觉还老打呼噜。

后来，俩人相处了大半辈子，早就习惯了两个人之间的模式了，吵架也是生活的一种情趣，性格暴躁我妈也养成了对付他的方式，而现在在外地睡觉，没有我爸的呼噜声反而睡的不踏实了。

俩人吵着吵着也过来半辈子了。

你看，人的适应能力是很强的，性格上的一点点不合适，并没有你想象的那么巨大，非要争一个你死我活。

很多时候，你不愿意去改变，也有很大一部分原因还是你不够爱。

我表姐是南方人，特别能够吃辣，我表姐夫是东北人完全吃不了辣。

但是他们却在饮食从来都没有出现过不愉快，因为两个人都有为对方考虑付出的心态，所以你不能吃，我就尽量少吃，所以你能吃，我就也陪着你吃。

一年365天，充满着酸甜苦辣。吵吵闹闹，恩恩爱爱，也就这么过来了。那些陪着你吃辣的日子里，因为也有你陪着我不吃辣的妥协，所以感情的天平自然就常年稳定了。

生活就应该有互相迁就的过程，切忌所有的事情都要以自我为中心，受不了一点点的差异就要大打出手。

不服输的话，那么你很难去找到一个跟你性格特别想符合的人。

你还没有完全塌下心来去接受对方，愿意去跟对方的性格，跟你的生活去做磨擦。那么，你也很难去等待一个同样如此的人走进你的生活。

彼此适当的服输与妥协，是为了实现俩人感情和婚姻的共赢局面。

姑娘，别管那么多

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“什么？！你在做饭，你老公和朋友在打游戏！！！”闺蜜的一条微信似乎带着咆哮而来。

“淡定淡定，这有什么关系嘛。”我回她。

转过头看客厅，J先生拿着PS4的手柄，笑得特别爽朗，和朋友你一言我一句地讨论着游戏，那是我完全听不懂的话语。此情此景，看了忍不住发笑。家里氛围，轻松愉快。

J先生在加拿大朋友不多，不喜也不善交际，W是他关系不错的一个朋友，他们有相似经历，很聊得来，看得出他珍惜W这个朋友。

我告诉闺蜜，是我的建议，邀请W周日来家里和他一起玩游戏，然后留下吃晚饭。

在很多恋爱或已婚的女人眼里，游戏、麻将、足球、电脑等这些男人的兴趣爱好都是情敌。面对情敌，怒发冲冠，理智全无，“要我还是要游戏/麻将·····？”此类问题，比比皆是。

说到底，是觉得自己受了怠慢、不被重视。

不过，现实生活中的确不乏很多置家庭不顾、爱好是玩乐且沉溺于此的男人，这类男人，大多非常自私、没有责任感，若无晴天霹雳般的挫折，恐怕是不会醒过来的，面对这类男人，请收起圣母心，三十六计走为上策。

我想写的是另一类男人，他们有正常的工作，有家庭责任感，也有自己的兴趣爱好，只不过可能他们的爱好，我们并没有兴趣。

他们可能喜欢休息时打会儿游戏，一两个小时不理你；可能喜欢和哥们儿一起周末去踢场足球打场篮球，不想带上你；可能喜欢在家捣鼓模型，不肯陪你出去逛街；可能喜欢周末跟朋友打几圈麻将，不让你跟随。

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自我记事起，印象中父亲的爱好之一就是打牌。他喜欢空余时间，和朋友们玩会儿字牌、或者打打扑克。有时候周末玩大半天，有时候下班后吃完晚饭又被朋友电话叫出去，甚至有时候打牌到凌晨一两点回家。

对此我颇有不满，当着父亲的面表达，也背着他的面表达，每次都让母亲打电话叫父亲回家，可是她从来都是说，操那么多心，累不累，有空多做做自己的事。

结婚三十年，父亲打牌的历史也有了三十年，但是他们却鲜少因为这个问题争吵不休，只是父亲偶尔熬夜打牌时，母亲会因为心疼父亲的身体而不高兴，可是最后却仍会端上熬好的鸡汤。

所有的亲朋好友都称赞母亲是个贤惠、善解人意、识大体的女人。只有我知道，那并不是做出来给别人看样子的，而是母亲从心里真的不介意，她有自己的爱好、朋友，自己的天地，不愿每日盯着丈夫管束他。

几年前，有一次父亲和我聊天，他老顽童般地说自己是天性很爱自由的人，越管束就越想逃，不适合圈养，只适合放养。

谈到母亲，父亲意味深长地说道，他这辈子最大的成功就是娶了个好老婆，母亲给予他的自由和空间，让他活得很快乐。

他告诉我，每个人都需要有自己的空间，尤其婚姻中要能做到给对方自由，尊重对方的爱好，不要过多管束。

那时候，我并不理解这番话。直到自己一脚踏入婚姻的大门，才恍然大悟父亲的话实属金玉良言。

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J先生的爱好之中，lego和ps4游戏占据重要部分。家里的两个大书柜、两个箱子都装不下他的lego。我有意无意表达过微词，他似乎心领神会。

异国的时候，有一次睡前我希望和他好好聊天，但是感觉到他心不在焉，有些敷衍。女人有时候并不在意聊什么，而是在意对方的态度，这样的结果就是两个人聊得都不开心。

后来他告诉我，他新买了一套lego，心里痒痒的，很想玩，但是他知道我不喜欢，于是想瞒着我赶紧聊完天再玩lego。

听完这个理由，我哭笑不得，男人的思维和女人真是相差太多，怪不得有本书的书名就叫做《男人来自火星，女人来自金星》。

不管来自哪个星球，我们都生活在地球，对稳定的感情和关爱有着与生俱来的渴望。进入围城，似乎是这种渴望的结果。

不过，许多女人在围城内，将过多的精力消耗在管束丈夫上，牙膏从哪头挤要管、袜子乱丢要管、兴趣是什么要管、爱好也要管。

管来管去，浪费了口舌和表情，消耗了时间和精力，却发现彼此都不快乐。

女人有时候很容易犯一个错误，就是以自己的标准去判断男人的兴趣爱好。

“真搞不懂游戏有什么好玩的，玩物丧志！”

“一群人在那跑来跑去抢一个球，弱不弱智啊？”

“lego是小孩玩儿的东西，这么大人还玩，幼稚！”

······

这些话，我们并不陌生，或者也从我们的嘴里蹦出来过，翻着白眼，带着不屑的表情。

我有个朋友，在微信上跟我抱怨过多次，作为土木工程师的丈夫一有空就摆弄飞机模型，看有关航天的书籍。

她觉得丈夫的爱好是不务正业，浪费时间在这些爱好上既没能升职加薪，也没多花时间陪伴她。

结婚两年来，她跟丈夫吵过、闹过，甚至还撕过他的书，结果就是丈夫越来越不爱搭理她。

她不知道她所做的这一切，都在起着南辕北辙的效果。

有那个对着丈夫指手画脚的功夫，不如自己好好敷个面膜，跟闺蜜出去逛逛街，静下来看本好书，去健身房挥汗如雨、报个兴趣班学学插花茶艺或者学门新语言。

为了丈夫的兴趣爱好，吵架生气，伤了自己的身体，面目显得狰狞，姿态又不好看，多不划算。

现代社会，生而为人已属不易，生存的压力、激烈的竞争无处不在。作为女人，会希望有喘息调整的时候，会希望自己享有自由和尊重。男人又何尝不是。

男人的爱好，是他释放压力发泄负能量的一种方式，在那个天地中，他可以暂时不理会世俗、可以卸下防备做自己喜欢的事情。

如果爱他，不妨大大方方给他这样的空间和自由，转身去做自己的事情，这样彼此愉快也和谐。

婆婆在这方面是做得极佳的一个典范。

公公爱好喝茶，经常空闲时三五好友聚在一起，喝茶聊天；热衷户外，一有空就开车去往山里走上大半天；这段时间迷上滑雪，买齐所有装备；隔断时间爱好健身，办会员卡，天天下班先去健身再回家。

所有这些，婆婆都不干涉，她更多的把时间心思花在自己的兴趣爱好上，看书、旅游、写旅游攻略······年近六十，她依然活得漂亮、饱满、洒脱。

聪明的女人不会让婚姻成为一场互相消耗的战役，而是懂得将时间和精力投资在自己身上。毕竟，让自己变得越来越好、看着自己从内到外都越来越美带来的快乐，远远胜过于操心、管束丈夫的兴趣爱好。

不管哪一种爱好，只要不是杀人放火、伤风败俗、违法的的事情，就没有对错。作为伴侣可以不认同，但应予以尊重，给其自由。因为他虽然是你的丈夫，但也是一个独立的个体，你也亦然。

要知道，这个世界，相比认同，尊重和理解其实更为珍贵。

你身边有那么多优秀男生，为何还是单身？

总有一些嘴上喊着“我想谈恋爱”的姑娘，她的意识里也知道“我应该谈恋爱”，“我要谈恋爱”，但真要去谈的时候，要么临时退缩，要么还没怎么接触就觉得不合适，反正在脱单这件事上翻不出一点水花。

如果自己对男生根本没有感觉，不来电，成不了恋人也很正常，最令人费解的是另一种，明明对人家有感觉，会觉得对方人很好，如果在一起的话两人应该会很合适，但就是没有办法推进关系进入到恋爱状态，即使互相表达了好感，最后也变成了普通朋友或者是见了几次面后就再也没什么联系了。

有句话，怎么说来着“嘴上说要，但是身体很诚实。”其实你只是从意识上来说想要找个男朋友，但是从感受上来讲你一点都不想谈恋爱。也就是我们实际的感受，跟不上自己真实的意识。

有那么多姑娘，身边不乏优秀的男性朋友，却一直没有男朋友，这是为什么呢？如果你也是这样的状况，可以先想想，当你在跟男生们相处的时候，你在想什么？

你的眼神里有什么？是不是带有着某种期待或者欲望来看对方？如果对方感受不到你的期待，自然也就不可能给到你什么回应，所以见面之后你们很容易就处成哥们了。

有姑娘会问啦，有欲望是一种什么样的眼神？

在某一期《金星秀》，来做客的嘉宾是一代女神朱茵。对于朱茵，很多人都会想起那部经典的《大话西游》，会回想起紫霞仙子与至尊宝。所以朱茵一落座，金星就问起了朱茵与周星驰之间的情愫，金星非常直接的说：“在大话西游里，你看周星驰的眼神，除去演技，肯定是有真爱在里面的！”

这一席话，让朱茵有些尴尬，她很不好意思的笑了笑，过了一会说：“金姐，你可能看我的戏比较少，我其实在每一部片子里，都会爱上对手的！”

结果金姐却不理会朱茵的化解，继续说：“但都没有《大话西游》里，紫霞仙子看至尊宝的那个眼神”！最后朱茵真的无话可说，只剩下美美的笑了！

紫霞仙子看至尊宝眨眼的片段，实属经典。那个眼神里透露出朱茵对周星驰的爱慕和内心按捺不住的欣喜。多少人看到那个经典眨眼片段，都会心头一震，会心一笑。

虽然是演戏，但真正的喜欢是藏不住的，它是会从眼睛里冒出来呀！就像是一种喜欢的标志一样：我很爱你，我不说，但是我会让你感觉到我是爱你的。

那个时候的星爷英俊帅气，才华出众。而朱茵看周星驰的眼神，是一种突然见到暗恋已久的男神，能有幸和他面对面坐，喜欢这种东西它自己跑了出来。

再看朱茵扮演的紫霞，完全就是一副迷妹看偶像的眼神，或者说就是小女孩看到心仪对象的眼神，满眼的喜爱和粉红泡泡简直都藏不住，早已是甜味霸屏了。这其实就是一种有欲望的眼神，也是一种对于喜欢的传达。

很多姑娘说，我是打心眼儿里真心喜欢这个男生啊，可眉目传情啥的我做不来，该怎么办呢？那么你可以添加我的助理，找到老师，根据你的情况，为你提供建议。

我接下来要讲的是，为什么你明明不讨厌对方甚至有点喜欢，却进入不了恋爱关系，是喜欢的程度还不够吗？

学员小蕾是个大大咧咧的姑娘，平日爱好广泛，嘴皮子溜嗖，是个天生的幽默段子手。因此她的同性和异性缘都特别好，朋友们都把她当成“开心果”。小蕾的身边不乏帅气优秀的小哥哥，但有个问题始终困扰着她，那就是为什么自己和男生处着处着，就都成哥们了，并且无一例外！

我问她，“那你和男生平时都是怎样的相处模式？”

小蕾说，“我是个颜控，在跟男生接触和交往的时候，起初还会下意识的思考，他会成为我男朋友吗？但真的跟很帅的男孩子交流起来，还是始终处于朋友的频段上，压根儿进入不了恋爱状态。特别是当男生试探着说了一些有失分寸的话，我非但不会接话，还会去拆穿他。”

我直言道,“你有没有想过，在拆穿一个人之后，就是你以朋友的方式面对他化解问题了，当男生在意识到这点后，自然不会再考虑成为你的男朋友了。”

“当我跟男生交往的时候，会很刻意地跟他保持一段距离……可能是我跨不过自己内心的那条界线吧。”小蕾话中有话，遮遮掩掩。

在我的询问之下，她才说出了十几年前发生的事。那时候她才九岁，一个夏日的午后，父母像往常一样陪她去逛动物园海洋馆，买她喜欢的气球，吃她最爱的肯德基。直到傍晚回到家里的时候，父母很郑重的把她叫到了书房，让她选择，接下来的时光想跟谁一起度过，只能二选一。

小蕾立刻嗅到了不一样的气息，就像电视剧里的桥段一样，夫妻俩要离婚了，抚养权交由孩子自己选择。小蕾理了理思路，其实平时父母都对她很好，可由于平日里自己对母亲依赖更多一些，所以她选择了跟母亲一起生活。

后来她才发现母亲经常约会一个和父亲曾经很要好的战友叔叔，小蕾方才得知了真相，其实母亲早就出轨了。那时候小蕾真的很后悔自己的选择，同时又替父亲感到不值。直到长大后的她始终不肯交男朋友，当男生追求她的时候，她也表现的兴味寡然。

当你不想跟任何男人有进一步发展的时候，即便一个心仪的男人就站在你对面，你还是会让自己退后一点儿，再退后一点，保持安全距离，不想跟这个男人产生任何的关联，在心里筑起一道心理防御机制。

什么是心理防御机制呢？它来自无意识，是个性化的表现，是一个人对待世界的方式。正所谓“一千个读者，就有一千个哈姆雷特”。每个人对待世界的方式各不相同，同一件事情，给不同的人有不同的感受和想法。

对于小蕾而言，因为家庭的原因，她体验到了母亲作为女人对于性的需要与渴望，伤害了家庭关系，成为了一切痛苦的元凶，同时如果自己真的对男人有了兴趣，找了男朋友，就意味着要建立一段新的关系，从而就没有办法继续做父亲的拯救者了。

因为潜意识选择性的阉割掉对性的部分需要和感受，以及其他种种因素综合在一起，小蕾就做出了最后的选择，否认掉了欲望和感受，从而也就没有办法进入关系了。因为当否认掉了欲望，你对男人就真的没有兴趣了，对方就更不可能对你感兴趣。

潜意识就是过往感受经验堆积出来的，也决定了你是谁这件事。所以对于小蕾来说如果想要解决这件事情首先：重新平衡定义和父母的关系。

小时候我们只能看到事情的表象，小蕾便认为是母亲的出轨，造成了父母婚姻关系的瓦解，家庭的支离破碎，以及自己后来的悲惨命运。但造成这些，绝不是母亲一个人的责任。

导致一直以来，小蕾以为只能爱父亲，也恨母亲作为女性的一面。在我的引导下，她重新审视了这段关才发现，父亲看似是个受害者，但同时也是个加害者。性，只是压到骆驼的最后一根稻草。她终于打破了内心的防御，了解到要追求母女、父女关系的平衡，才是处理关系的最佳方式。

其次：承认自己的欲望和感受。

在解决了家庭关系带来的影响之后，我一直鼓励小蕾，我们作为人，要允许自己的自私和任性，努力尝试欣赏自己的身体，欣赏自己作为女性的那些特点。懂得“性”是一件愉快的事，而不是痛苦和破坏性的代名词。

我鼓励小蕾去体验，在现实中去尝试，做一些满足自己欲望和感受的事情，比如多穿一些女性化的衣服，因为这可以让我们更好的认同自己。

经过一段时间的咨询调整，小蕾在我的引导下，逐渐走出了内在自我封闭的空间，开始慢慢的接受欲望和感受，一切都在慢慢的变好，她还认识了新的男生，想要跟我继续学习，好好的把握这一段关系。

和男人成不了男女朋友的原因，心理防御只是其中一点，还有很多其他的原因，比如由于错误认知造成对男人的歪曲认识，认为男人是不好的、邪恶的。

再比如我们从小跟父母关系特别好，父母给我们灌输的思想就是，贴心的小棉袄某天会被男人夺走，而我们一旦有了欲望就是背弃父母对我们的需要，背弃了这段亲子关系。

如果你不知道是什么让你无法走入亲密关系，如果你跟身边所有男生都处成了铁哥们，但你还是急于摆脱单身状态，欢迎添加我的小助理，让我来和你一对一，帮你找到原因，并提供解决对策，帮你促成和男神的一段姻缘！

很多姑娘一直单身，即使恋爱也不会长久的原因都是：她们更容易产生自我价值低的潜意识。

看到优秀的男生想去了解，可大部分女生的反应都是：不行，他看起来那么优秀，感觉自己没戏。男神都还没有开口拒绝，她们已经把自己前进的道路堵的严丝合缝。

在感情中都会经常问对方：“你爱不爱我？”，或者过度付出，再或者作闹不信任对方从而产生情感问题。

想要改变这种状况，首先要充分认识到自身的价值，在外表和思想上都提高自己的价值，让自己变得自信起来，从而达到潜意识的吸引。

要知道优质的男人都不是等待或者追求来的，是靠吸引的哦。

夫妻性格不合该不该离婚？

经常听到人们说：某某和某某因为性格不合而离婚了。婚姻当中，什么样的性格才算“合”，什么样的才算“不合”？实际上，没有哪一对儿恋人或者夫妻是绝对不合适的，也没有哪一对儿一定就是合适的。婚姻到底能走多远，取决于两个人对待婚姻的态度，换句话说，就是取决于双方能否正确对待婚姻当中面临的问题.

那么婚姻会为双方带来哪些问题呢？在多年的咨询过程当中，总结出以下几个“不合”：

一、生活习惯不合。

一纸婚约，让两个单独的个体组成了一个小家庭，从此息息相关。婚前，每个人只需打理好自己的生活。婚后，两个人不单要打理好自己的生活，还要适当照顾对方，习惯对方的生活方式，习惯顾及另外一个人的感受。因此，双方都需要做出适当的改变来适应对方，相互磨合中逐渐形成属于两个人的新的较稳固的生活模式。在这样的生活模式当中，以两个人都比较满意舒适为准。婚姻当中，困扰我们的，通常不是什么大事情，而是生活习惯等这一类无处不在的琐事。如果处理不好，这些琐事积累到一定程度，就会爆发婚姻危机。

二、金钱分配的矛盾。

双方关于金钱的支配方式，需要达成共识。目前的家庭结构当中，夫妻双方一般都有各自的职业，分别有自己的经济收入。有相当多的家庭当中，女方的收入还会多于男方。如何分配家庭当中的经济收入，使得夫妻两人都满意，这是很重要的问题。总结发现，因为金钱问题产生的矛盾占相当的比例。

三、夫妻之间的性生活不和谐。

性是婚姻当中非常重要的内容，婚姻当中，如果出现性生活不和谐，经检查没有生理性疾病的存在，那么绝大部分都是心理因素导致的。出现问题之后，一定要及时寻求心理咨询师的帮助，这不是什么羞于启齿的事情。性和爱的完美结合，才能使双方对婚姻的满意度和幸福度提升。

四、思维方式的差异。

理解男性和女性思维方式之间的巨大差异，不用自己的主观臆断去武断的评判对方的语言和行为。我们经常会遇到这样的事情：在夫妻双方共同来寻求婚姻辅导时，对于同一件事，双方的描述却南辕北辙。之所以造成这样的现象，就是因为双方都加上了自己对事件的理解。思维方式如此大的差异，很难不产生矛盾。

五、双方家庭的关系。

结婚之后，不但需要面对对方，同时还要面对和处理同对方家庭的关系。不要一厢情愿的认为，结婚就只是两个人的事情。结婚是两个家庭的事情，如果希望对方怎么样对待自己的父母和家人，自己就怎么样去对待对方的父母和家人。

六、不善于情感的表达和回馈。

一定要记住，家庭不是法庭，家是讲情的地方，不是讲理的地方。过于理智会让夫妻双方相处起来索然无味。要去用心感受对方日常生活中爱的表达，并学会适当的向对方表达自己的爱意。比如当爱人送你一支玫瑰花，你说：“你看某某，送给他爱人一颗钻戒，你才送我一支不值钱的玫瑰花！”当心意不被重视反被鄙视的时候，对方还会用心为你做一些温馨的举动吗？婚姻当中，懂得保护对方可贵的情意，懂得表达自己对对方的情意，不要猜测对方的心意，也不要认为对方可以完全猜透你的心意。爱就适当表达，被爱就欢喜接受。

七、对方的独占欲或者完全依附对方。

婚姻当中的两个人，首先是独立的个体，然后才是对方的配偶。双方的关系相互交叉而又各自独立，给双方一定的自由空间，才能体会到尊重与被尊重，信任与被信任等等可贵的品质；保持独立的自我，才能使自己无论在人格上还是个人魅力或者事业上不断进步，时时为婚姻和生活带来新鲜血液，为双方带来共同成长。只有双方共同发展，共同建设新的家庭，才能发展成持久稳固的婚姻关系。专注于独占对方或者完全依附对方，往往就会限制一方的发展，这样的婚姻是不平衡的，迟早会有一方被压的喘不过气来。

有人说：婚姻怎么这么复杂，好可怕！其实婚姻没有那么恐怖，我们不要害怕婚姻当中出现问题，这些问题如果处理的好，就会成为婚姻的转机。只要有心，每个人都可以经营出美满的婚姻。美满的婚姻并不代表就是完美的婚姻，美满二字，指的是能够给双方都带来爱和享受的婚姻关系。当你觉得你的婚姻已经出现伤痕的时候，不要轻言放弃，及时寻求心理咨询师的婚姻辅导。婚姻带给人的成长是无法估量的，积极努力的走出这一段阴霾，往往就会海阔天空！

情场哪来那么多王子

她问：“直到今天还在等待白马王子的出现，有错吗？”

我答：“没错，前提是你还相信世上真有‘白马王子’这种职业或者身份的人存在。”

很多一心等待白马王子的女子最终都成了《等待戈多》的主角，直到故事完结，那个想等的人，还是不曾出现。

女人等到白马王子出现，比男人等到跟AV女优上床的几率还要低。对于后者，如果你很有钱，愿望大概还能实现，前者却是个有钱也买不到的夙愿。

前阵子看到一句宣传标语很有意思：“网上骗子多的是，哪有可能是王子”，用来形容情场其实也一样贴切：“情场哪来那么多王子”。你以为是白马王子的男子，最终都会发现原来只是个骗子。

而你，至今仍然相信世上真有白马王子这种身份或者职业存在的女子，其实只是个冤大头。

冤大头就是冤大头，没啥大不了，只是被电影里令人讨厌的老土手法欺骗，与被精密新兴的障眼法所欺相比，世人对你的同情度也会有分别。什么都不懂的白痴是不值得怜悯同情的。死了省事，不必丢人现眼。

明明知道现实根本容不下童话，你却偏偏期待会遇上童话里走出来的人物，那不是缘木求鱼、痴人说梦又是什么？

对于一心等待白马王子的女子，我总是不忍呵责。我们对于太可怜而且痴得彻底的病人总是不忍心说破，对不对？我们无法狠心直捣要害问对方：好吧，就算真有白马王子，你该记得童话里白马王子配的是什么吧？以阁下这副尊容，凭什么你会相信自己就是跟白马王子匹配的白雪公主？

横看竖看，你的偏执与痴迷，你横蛮自欺的程度，也像巫婆多于公主啊。不要把你对人生对爱情的不满统统投射在不可能现身的白马王子身上，期待他把你拯救。能够拯救你的只有你自己，要是你年纪已经不轻了还在等待白马王子前来拯救，你就真的太傻了。

刘翔离婚 | 性格不合是赞的分手宣言

“我与葛天2014年5月恋爱，同年9月结婚，婚后因性格不合，于今天结束这段婚姻，希望今后各自都有更美好的人生，祝愿彼此。”

一小时前，刘翔在自己的微博上发布了这条信息，将自己万众瞩目的婚姻状况向大家做了一个交代。

这是我见过的最好的离婚宣言，短短的52个字，交代了恋爱、结婚、离婚的过程和时间；说明了离婚的原因，性格不合；还祝福了彼此。真好。如果这场婚姻就以这条微博作为收场，不再有后续的爆料揭短、撕逼大战、粉丝互殴，那这就是一场完美的收官，最起码对公众而言。至于私底下的恩恩怨怨，爱恨情仇，是个人都有，默默疗伤，各自启航。

这条宣言里，最值得称道的，就是“性格不合”这四个字。这四个字被广泛运用于各种分手，离婚的措辞里。小的时候，我觉得这是一种不负责任的说法，等我慢慢长大，我才懂得，“性格不合”，是最好的分手宣言。

于外界而言，性格不合，是一种沉默。

当爱已成往事，沉默是最好的道别。相爱总是简单，相处太难。如果有一天，曾经相爱的两个人走到了分手的田地，我们要做的，就是替对方保守所有的秘密：那些我们赤裸相对的坦诚时刻；那片记录下过往美好的爱情花园；那个深夜里褪下刚强、颤抖着的单薄背影，那段遥远而痛苦的卑微往事，那块光鲜外表下难以启齿的暗伤，那处一招致命的要害所在。

这时候向外界宣泄指责抱怨，哪怕是客观的对错分析，都是不合时宜的。一方面，保守情侣之间的秘密是一种做人的修养，另一方面，外人其实并不能真正的为你做什么，爱你者为你心忧，闲杂人等无非看条八卦。我不愿意用恶意去揣测旁人，但看到别人的一地鸡毛，有时候的确能够安慰某些人惨淡或者平庸的生活。因此，无论出于哪种原因，沉默都是最好的选择。

但是，的确会面对各方的压力，别说是名人，必须给大众一个交代，即使是普通人，面对七大姑八大姨的询问、关心，也不能什么也不说。甚至到了法庭连法官都要问你为什么离婚，去办离婚证民政局也要履行调解义务，一定得让你说出个原因来。于是，性格不合就是最完美的答案，说了等于没说，相当于礼貌的沉默。

于自身而言，性格不合，是一种宽容。

两个人的事情，非常复杂，清官难断家务事，是非对错很多时候很难分的一清二楚，明明白白。

而事实上，当两个人已经决定要分开了，谁对谁错也已经不重要了。在一起的时候，讨论对错，是为了调整和改善，为了两个人更好的相处。当到了分手的境地，再去纠结谁对谁错，分出个青红皂白来，还有什么意义呢？

而性格不合这个特别中立的词，在这里体现的就是双方的一种宽容和豁达。没有谁对不起谁，也没有谁不够好，只是你的美丽配合不了我的帅气，你的牛排搭配不了我的茅台，如此而已。

说到底，所有的离开，也真的就是性格不合。

关上门来说，离婚的原因真是五花八门，有因为一方出轨的，有性生活不和谐的，有经济纠纷的，有婆媳闹矛盾的，但最最核心的，还是两个人在一起相处不愉快了。但凡两个人还能坐在一起好好说话，还能牵着手一起散步，还能对先吃饭还是先看电影这种事情有商有量，就不至于走到分道扬镳的地步。

而性格不合的背后，是两个人的价值观、童年成长的环境、所受的教育等等因素的差异。

有一篇文章，号召婚前的情侣先一起去旅游，看看彼此是否契合。这看的是什么，其实就是性格是否合适。大到消费理念，审美情趣，玩乐爱好，时间观念；小到吃饭的口味，睡觉的习惯，说话的节奏，都是性格是否合适匹配的具体表现。

性格不合，是分手时最赞的宣言。性格是否合适，则是牵手时最重要的考核。