【www.qg13.com - 恋爱结婚的技巧】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的好的离婚，胜过坏的结婚，希望能够帮助到大家。

几天前，有编辑和我约稿，是一个情感问答栏目，根据读者提出的问题，给出自己的建议。

一位叫芳芳的女子问，她遇见了一位让她心动且愿意付出一切呵护她的人，她陷入了困惑，不知道自己该不该放弃自己一直为了孩子而维持的痛苦婚姻？

因为给出的信息太少，我很难给出精准的建议，只能模棱两可地回答：

“亲爱的芳芳，我不知道这位愿意付出一切呵护你的人，究竟为你做了什么？我理解的付出一切，应该是他为你离了婚，想要给你一个幸福的婚姻，事实上是这样吗？

我估计不是吧。

或者，你所谓的付出一切，最多不过情浓缱绻时，他说的一些美丽情话，那个，是不作数的。

一个男人，给女人最珍贵的礼物，就是未婚给她婚姻，已婚为她离婚。我见过太多的婚外情，都是女人动了情，他却只走了肾，当女人想要和他长相厮守时，便再难见他的身影。

你说，你想放弃一段让你痛苦而只是为了孩子委曲求全的婚姻，可是，谁的婚姻不委屈？

好的婚姻，没有天生，都是一点点磨合出来的。

如果你肯把那份心思用在丈夫身上，你看看，是不是能够收获一段幸福的婚姻呢？

如果，你的这段婚姻真的已是千疮百孔，无法修复，而这位想呵护你的人，又愿意为你付出一切，包括给你婚姻，那么，你当然可以去追求你自己的幸福。至于孩子，你幸福了，有了给他幸福的能力，这比在一段鸡飞狗跳的婚姻里强许多倍。”

其实，很多人经常用这样的借口，自己是“为了孩子，才没有离婚”。

一开始的时候，我面对情感倾述，总是和我妈那样，本着宁拆十件事不拆一桩婚的准则，百般劝慰，能过就凑合着过吧，离婚最伤害孩子了。

而事实呢？

前段时间，朋友阿平和我说，她的儿子经常不回家睡觉，说在同学家，最近才发现，他是在网咖，逃学好长时间，早就不学习了。

阿平特别懊悔，这几年，两口子天天吵架，气头上夫妻俩什么都不管不顾，当着孩子什么都说，彼此揭短，越说越难听，怎么解气怎么说，最后的结果，大多是把家里能摔的都摔了，然后冷战几天，卷土重战。

孩子长期在这种环境中，表面不声不响，可心里厌恶到了极点，恨不得逃离家庭。

记得之前看过一篇文章，里面说，家庭就是一个修行的道场，你修不满的学分，你吃不了的苦，你化解不了的矛盾都会过继给孩子。

最失败的父母，会毫无遮掩地在孩子面前展现自己的坏情绪，将那些夫妻间的怨气深深地刻进孩子的灵魂里。

真的是这样。

我有一位同学，他的妹妹前年离婚了，自己带着孩子过。之前在婚姻里，两个人天天吵得天翻地覆，孩子每次都吓得躲在房间里，时间长了发现，孩子有轻度抑郁症的征兆。

同学的妹妹下定决心离婚，自己带着孩子过，给孩子一个安静的成长环境。

后来，她离了婚，自己租了一套小房子，白天孩子上学她上班，晚上她陪着孩子做作业，虽然日子清贫了些，但是特别安静，在这个临时的家里，娘俩感到前所未有的踏实。

慢慢的，孩子开始爱说爱笑，眼里不再有那种战战兢兢的神色。

同学的妹妹说，幸好及时止损，没有让孩子继续受伤害，不然真的是后果不堪想象。

这些年，我见过很多失败的婚姻，哪怕两个人在那座围城中几乎窒息，也以种种理由耗下去。

起初很爱的两个人，过着过着就成了怨偶，不喜欢孤独，却又害怕两个人相处，分明是一种痛苦；在一段毫无感情的婚姻里，没有能力离开，也没有劲头改变，就一直凑合着，对内委曲求全，对外粉饰太平。

前年，一位叫云的读者给我留言：苏心，我可能时日不多了，想和你说说我的故事。

云和她的老公，都是彼此的差评师。她老公大学毕业，公职人员。云初中文化，自己做生意。

云的老公说她是个文盲，云说他是一个狂妄自大、心胸狭窄又尖酸刻薄的穷酸秀才。两人从结婚一直打到近五十岁。

两年前，云检查出子宫癌。

在云罹患重症时，他们夫妻依然不停地吵。她老公甚至说全身浮肿的她装病，那么胖，会有什么病？

去年，云的癌已经扩散，她知道自己在这个世间的日子不多了，她非常渴望听老公说一次温柔的话。可她的老公还是冷冰冰，恶言恶语，没有一句柔情的话。

云说，如果让她重新活过，她一定不要这将就的婚姻，凑合的围城。WWw.qG13.COm

是啊，一个女人的一生行将这样结束，她会有多么的不甘。

从那以后，我再也没收到过云的来信，我想，她一定去了天堂。愿她安息！

我们歌颂天长地久，向往相守白头，可是，两个只相杀不相爱的人一辈子在一起，真的是太痛苦了！

曾经，我和一位资深情感专家聊天，她说，婚姻的排序应该是这样的：好的婚姻，好的离婚，坏的婚姻，坏的离婚。

你看，“坏的婚姻”是排在“好的离婚”之后的选择，所以，不要老是说为了孩子，如果离开那个人能够过得更好，我劝你及时止损，让自己的余生活得好一些，你活好了，孩子也差不了。

就像王菲，虽然离过两次婚，但各种关系处理得都很好，窦靖童和同母异父的妹妹李嫣相处甚欢，几乎看不出父母离婚带给她们的一丝伤害。

好的离婚，绝对胜过坏的婚姻。

两个人真的无法相濡以沫，不如一别两宽，各自欢喜，相忘于江湖。

当然，时间能杀死爱，也能拯救爱.。

就像我在给那位叫芳芳读者的信中说的一样，好的婚姻，没有天生，都是一点点磨合出来的。如果你肯把那份心思用在配偶身上，你看看，是不是能够收获一段幸福的婚姻呢？

亲爱，说了这么多，无论是哪种选择，我只是希望你能够拥有尘世间的美满。

陈奕迅有一首歌中唱到：烧完美好青春换一个老伴。

愿你，最初的相爱，也是最后的等待，是青春，也是老伴。

遇见一个《无问西东》里面陈鹏一样的人，情愿为你，一生托底。

延伸阅读

婚姻坏的结局，不是离婚，而是...

一段婚姻最坏的结局是什么？

很多人可能会觉得，当感情出现问题，最坏的结局不过是离婚。

不可否认，离婚，意味着家庭关系彻底破碎，意味着你要自己去适应和重新开始往后的人生。

可我觉得，这并不是最坏的结果。倘若婚姻真的难以维系，分离未尝不是一种解脱。

最怕的是，两个人没有了任何感情，还要为了各种原因隐忍下去，做着相看两相厌的假面夫妻。

01

离不了，也过不好

在网上经常看到有人留言说：

如果能够重新选择，我宁愿一个人孤独终老，也不愿踏入婚姻的牢笼。

我想，每个人走进婚姻的殿堂时，都是奔着幸福美满，长厢厮守去的。可现实情况却是，大多数夫妻都过成了相互讨厌的样子，想要逃离，又无计可施，只能相互耗着。

朋友小夏结婚七年，她这样描述自己的婚姻生活：

从无话可说到刻意冷落，婚姻没有成为她的避风港，反而变成了一座折磨她的囚牢。

七年以来，丈夫从来不管家里的事情，一直拿工作当挡箭牌，不帮忙照顾孩子，也不关心她，结婚时的承诺早就忘得一干二净。

两个人之间完全没有正常夫妻该有的爱与温存，更像是在合作养孩子。

她也曾有过想离婚的念头。

但身边总有人劝她：为了孩子算了，都这个年纪了，和谁过不是凑合，而且，二婚也不一定能幸福。

最后，连她自己也开始劝自己，离婚的代价太高了，自己真的能负担得起吗？

曾经，她为爱放弃了全部，如今，她已经成了被嫌弃的妻子。她深知自己的处境，却始终没有离开的勇气，只有日复一日守着婚姻的空壳。

现实中，很多人也是这样，面对没有感情的婚姻，不是不想离，而是没法离。无论日子过得多么糟糕，都只能继续隐忍。

就像有句话说的：

“离婚需要资本，不是每个人都离的起婚。这种资本，一方面来源于物质，另一方面来源于心理。”

想要离开，却总有种种顾虑，想要好好过，彼此间又早已没有情义可言，进退皆是困局。

到头来，只能过一天，算一天，在煎熬中消耗自己的年华，这才是最大的不幸。

02

一边相互嫌弃，一边继续将就

有人说，电视剧《人民的名义》演出了很多人婚姻的缩影。我看完之后，也有同样的感触，几位主角的婚姻，可以说各有各的不幸。

其中，梁璐和祁同伟这对夫妻，有着夫妻的名分却名存实亡，生活在一起的他们，关系连陌生人都不如。

陌生人还会保持礼貌性的微笑，但他们之间只有互相的埋怨与看不起。

平日里，对外表演着恩爱夫妻，回到家立马“原形毕露”，各自冷言相向，冷眼相对，谁也不让谁好过。

一方冷漠，另一方可以更冷漠，一方绝情，另一方能做到更绝情。

夫妻相处到这个地步，不离婚也只剩煎熬。

从梁璐一出场，就可以看出她满脸的抑郁与无奈。明知丈夫背叛了自己，还要辛苦的维持着形同虚设的关系，将就的过着。

婚姻中，应该没有什么比这更悲哀的了。

睡在身边的人，却始终走不到心里，原本是最亲近的夫妻，却活的像两只刺猬，互相攻讦，互相伤害。

更痛苦的是，这样的日子，你一眼望不到头，内心反复煎熬，即便不堪忍受，还要继续下去。

人生最大的遗憾莫过于此：结错了婚，爱错了人，想过离开，最后还是选择将错就错。

结果，在将就中，赔上了自己一辈子的幸福。

03

无爱婚姻

可以将就一时

不能将就一世

不知道你没有想过，人为什么要结婚？

我觉得，是为了在漫长的岁月中，有那么一个人可以坚定的牵着手一起走，快乐时有人分享，困难时有所依靠。

俗话说，少年夫妻老来伴。不管平时怎么吵闹，最后总会和好，无论什么时候，都相互照顾。

夫妻，应该是这样的存在。

反之，夫妻之间没有了爱，没有了关怀，在一起的日子，感受不到任何喜悦，只有无尽的煎熬。如此，再继续将就下去，也只会带来更多的不幸。

马伊琍在与文章的婚姻产生裂痕之后，当时她考虑到两个孩子，选择了继续这段感情。

可将就的婚姻，终究无法获得幸福。他们最后还是分开了。

婚姻确实附加了太多东西，不能说分就分，但是，当夫妻关系已千疮百孔，与其在将就中空耗自己的年华，不如及时止损。

孩子真正需要的是有爱的家庭，经济问题也总能解决，只要内心踏实下来了，一切都会好起来。

记得，人生将就什么，也别将就婚姻。没有爱的婚姻，无法将就一辈子。

从婚姻到余生，是一段很长的路。不管你做什么样的选择，都别忘了，一定要让自己幸福，不负自己的余生。

无性无爱的婚姻真的能将就一辈子吗？答案肯定是：不可能的对不对！

但现在社会为什么会有这么多“鸡肋婚姻”的存在呢？你可能会说是为了孩子，是因为离婚成本太高，自己的经济能力不允许......

当两个人的婚姻从“爱情”转变成“将就”时，只会让人疲惫不堪，虚度彼此的大好年华。

坏男人总有好理由

桃花不断的坏男人似乎天生就有一副好口才，当你正得意抓住了他的小辫子，他早就准备好十几个理由应对你的质问。男人从没有停止过说谎，如果有个男人告诉你他没有说过谎，那他这句话本身就是在撒谎。不过，相对于女人来说，男人的谎言大都掩藏在庄严、正经的面目之下，所以乍听起来都很“真实”。这就给我们识破坏男人的谎言增加了难度，不过没关系，只要掌握了男人们的一些基本说谎心理，揭开他们的谎言并不难。

在日常生活中，男人的谎言已形成具体的套路和模式，只要他们一说到这种话，我们可以马上怀疑它们的真实度，判断他们是否在撒谎。比如：“几小时前我给你打过电话，占线（或你没在）。”这类小谎一般是男人的借口，当他忘了给你打电话，或者约会迟到，或者没能在晚餐之前买回排骨、蔬菜时，为了避免你的唠叨，他会找个理由来应付了事。

如果说前面这些谎言是男人们不自觉说出来的，多少还带点真诚的话，那么另一些谎言则是明知故犯，有意误导你了。

比如，他们平时大力提倡男女平等，说喜欢开放活泼的女人，但如果你在认识他一个月内就与他上床，尽管是他主动的，他也会认为你是个“不检点”的女人。

如果男人对你说“我会定个时间与你约会”，却没有这样做，他不是忘记或遗失了你的电话号码，只是不想再追求你或与你保持任何联系。

你长得胖，他说他就喜欢杨贵妃；如果你长得痩，他就说喜欢赵飞燕，实际上他是在说谎话。

他们不愿在公开场合听到伴侣用亲昵的称呼叫自己，但背地里却喜欢你叫他的昵称、小名，甚至像“甜心”这种肉麻的称呼。

“我出去买烟，很快回来!”实际上是他的呼机或手机上已出现其它女人发的信息，他想去给别的女性打电话。对于不吸烟的男人，他会编出类似的其它谎言，很多时候他会用外出买东西等作为借口。

“我在地铁里，没接到电话。”说类似台词的男性，大多是不想与对方在一起，又或正与其它女性在一起。为了不想被两边的女性知道还存在另一个女人，因此不愿接电话，而且他们还会把信息删掉。

男人撒谎一般都与他隐秘的艳遇有关，特别是与性有关——无论是隐瞒性丑闻，还是开始性冒险。而一旦男人开始说谎，随后便一发而不可收，直至后来自己也辨不出真伪。

在最坏的情况下，男人甚至会对自己的妻子做出比婚外情更糟糕的事情来一比如作伪证。美国总统比尔•克林顿为了将自己的性事谎言进行到底，不惜在全美利坚合众国人民面前作伪证，掩饰与女实习生的艳情。

类似的情况，如果他们不记得老婆的生日、结婚纪念日、孩子的生日，便会解释说今天老板让他去参加一个重要会议，没来得及买礼物。

“我只喝了一点儿。”当你要夺下他的酒瓶时，他这么说，但实际上他已把两瓶喝光了，舌头已经直了，而心里还暗自嘀咕，离一打还远着呢，有什么好大惊小怪的！

男人在撒谎时虽然心口不一，但外在表现出来的却是理所当然、轻松自如。比如，他们常说下面一些话：

“我风流但不下流。”

男人们认为能和办公室的众美女打情骂俏，进行一两场“精神恋爱”，有三两个“红颜知己”，或者深夜在网上和一个化名XX宝贝的网虫说一堆胡话，皆与色情无关，并且这还是他们津津乐道、证明自身魅力的资本。但自诩风流的男人，最后难免会有一个最落俗套的结局——和女人上床。他是不是真“风流不下流”，就只有天知道了。

“我是一个真正的绅士。”

男人在公共场合，特别是有女士在场的时候，总是风度翩翩、绅士味十足，但在家里，臭袜子塞在鞋里一周也懒得洗，搓上两把麻将就满口污言秽语，和老婆吵架不比任何一个街坊泼妇口拙舌笨，打老婆时出手不比渣滓洞的特务轻。

“我永远忠实于你和家庭。”

如今找个绝对忠诚的男人不比中六合彩容易，男人说谎的水平和藏私房钱的经验和心得，可以写成一本书。他们还说：“情人如衣服，一辈子总要换几件。”他肯陪你上街，是因为满街都是美女可打量；他和你拥抱时，心里嘀咕的是你的腰比一起跳交谊舞的艾小姐粗了一倍。

“我会用我的一生来爱你。”

这话真让人感动，不过它的存活期略长于昙花。这些男人很懂得女人的心思，并能很适时地迎合，他们是女人特别是少女的危情杀手，使用的武器正是无微不至的照顾和柔情似水的体贴。

坏男人总是有好理由，那些擅于说谎的男人往往都是骗情高手，面对真真假假、假假真真的各色理由，聪明的女孩可要有一双超大分辨率的慧眼，必要的时候揭穿他也不失为上策。

网上离婚在英国已经推行办理便利是好是坏

网上离婚在英国已经推行办理便利是好是坏

感情之所以让人着迷，就是因为它存在着很多未知和可能性。近日看到的一则消息不免让人唏嘘。

据报道，英国著名歌手阿黛尔·阿德金斯(AdeleAdkins)于近日宣布与相处了七年多的丈夫西蒙·科内切奇(SimonKonecki)离婚，并称两人分开后仍会共同抚养他们的儿子。

爱情不能是独角戏，生活也不是偶像剧。离婚，固然让人难过，但单就这件事情的属性而言，它并无好坏之分：不过是代表一件事情的终结。

如今在一些国家，人们对离婚的接受程度越来越高，从以前的谈离婚色变，到现在对婚姻的态度越来越宽容。

日前公布的全国民政事业统计数据显示，今年一季度，我国共有46.5万对夫妻办理了离婚登记，较去年同期增长17.1%，平均每天有5000多个家庭解体。中国离婚率已连续7年递增。

夫妻离婚已逐渐成为我们生活中常见的现象，“白头偕老”的婚姻渐渐成为一种奢望。

不仅在国内，世界范围内，离婚率也是居高不下，根据最新的世界离婚率最高的十大国家统计中，欧洲国家就占8个，其中比利时高达71%，葡萄牙为68%，匈牙利67%，瑞典66%。此外，前十名中的欧洲国家还有捷克、乌克兰、俄罗斯和法国。

英国甚至为了提高离婚的办事效率，在去年还推出了网上离婚，申请人只需通过网络填写信息、上传材料、缴费就能办理离婚手续。

选择网上离婚的配偶需要填写问卷，回答关于婚史、财产和收入以及对孩子安排等问题。英国司法部表示，这项服务是为了解救那些正处于艰难痛苦时刻的人们，能够提高离婚手续办理速度。

据悉，该网上离婚系统已经成功试运行，处理了1000多起离婚申请，申请者对该项服务的满意高达91%。

英国司法部长露西-弗雷泽对这一转变表示欢迎，认为这是减少离婚压力的好办法。她说：“离异是人们走过的一段困难而痛苦的时光。允许人们通过网络提交离婚申请将有助于确保我们尽可能支持他们。更多人选择在网上系统申请而非递交纸质文件也可以减少浪费，加速这一可安全迅速执行的服务，更好地适应现代生活。”

然而仁者见仁智者见智。不少网友对英国此项政策议论纷纷，有网友觉得，婚姻的自主权完全掌握在当事人手里，大大提高了办事效率，都要离婚了，还有什么见面的必要，这种方式值得推广。

也有网友觉得，婚姻乃人生大事，不应如此草率。如果结婚、离婚像上网斗个地主那样简单，在离婚率居高不下的当今，人们对婚姻神圣感就越发没有了。

然而在俄罗斯，为了降低离婚率、保持家庭稳定，俄罗斯议员曾提出建议修改家庭法，使离婚手续复杂化。

专家认为，延长判决离婚期限有助于降低离婚率，为孩子成长创造良好的家庭环境。

俄罗斯《观点报》报道，修正案将判决离婚的期限从此前的递交申请之日起一个月延至三个月。在法庭判决离婚诉讼时，夫妻双方必须都同意，如果家庭中有未成年子女及夫妻一方不愿意离婚，法院必须进入调解程序。在这种情况下，法院应将判决离婚期限推迟至六个月。

法院应禁止在一方缺席的情况下做出判决。俄联邦委员会(上院)立法委员会副主席叶列娜•米祖利娜表示，修改家庭法的目的并不是禁止离婚，而是给这些曾经相爱的人更多考虑时间，以避免因一时冲动离婚。

小编认为，这些都是离婚的手段和形式。在当今这个网络发达的社会，网购、网上交费、网上买票、网上订餐……你能想到的很多事情，都可以通过网络完成，甚至是网上相亲、恋爱。

既然我们可以承认“网恋”的合理性，那么，“网离”自然也是合理，而且长远来看，它还可能成为当今时代的一个趋势。

在这种情况下，不免会出现没做好离婚准备，冲动选择离婚的人。而对待这种情况，想必只有复婚。

但是草率作出离婚决定，把复婚作为最后保底的风险就是：你后悔了，对方却未必会站在原地等你。

电视剧《我们俩的婚姻》中有句经典台词：婚姻和爱情不一样，爱情只有两个人，一个世界，可婚姻有好多人，整个世界。爱情输得起，婚姻输不起。

婚姻关系到两个人一生的幸福，所以，无论程序是繁琐还是简单，在结婚和离婚问题上，都不可儿戏，要慎之又慎。

一旦你选择了婚姻，就请考虑到你将面临的身份的转换，并做出与你新身份相匹配的行为。守住自己内心，用心经营两人的婚姻。

一旦你选择了不婚，希望你可以将你未来可能面临的多方面的压力通通考虑到，也希望在年纪更大的时候不为自己当初所做的决定后悔。

无论是结婚还是离婚，目的都是要幸福的生活下去。

爱时享受当下，不爱果决放手。

这样的“坏女人”，往往才是男人的心头好！

壹

嗨，大家好，我是车臻！

昨天有个女生问我：“老师，男朋友追了我半个月我就答应跟他在一起了，这样会不会让他觉得我“很好搞定”啊？”

我反问她：“为什么这么想呢？”

她说：“因为男人普遍不会珍惜好搞定的女生啊，他一旦很容易就追到了我，或许会很快对我失去兴趣，不会像追我的时候对我那么好了呀。”

我不完全否认她说的话，因为从远古时代到现在，男人身上一直存在一种“狩猎心态”。

他们会对没有被自己完全征服的女人充满了热情，一旦占据了一个女人的心，就多少会在一定程度上对她冷淡下来。

我又问这个女生：“那你希望他追你多久再答应他呢？”

女生说：“至少三个月吧。”

我说：“那也意味着，在你看来，一个男人追你时间越久，越意味着在他眼里你属于“不好搞定”的那种女人。”

“但你有没有想过，即使他真的追了你三个月，甚至更久的时间，一旦你答应他的那一刻，在他眼里，你还不是被他“搞定”了？”

“除非你一辈子不答应做他女朋友，否则他总有“搞定”你的那一天，区别只是时间问题。”

贰

女生很显然是有点懵了，过了好久才回过来一句：“那怎么办？”

没有怎么办，因为这个问题从一开始就问错了。“搞定”这个词听起来就很奇怪，两个互相喜欢的人在一起，不是感情到了顺其自然的事情吗？

而“搞定”听起来就把女生完完全全放在了一个“被动”的位置上，就像女生是需要等着男生来搭讪、追求，最终被“搞定”的。

相似的问题还有：“如何让男人和你上床之后更珍惜你？”“如何避免被男人抛弃？”

这些问题字里行间都体现着女性的弱者地位，把平等的恋爱关系放在一个不平等的地位上来讨论。

而问出这些问题的大多数女生，或多或少跟男生相处时都有点自卑和胆怯，而这种状态不但会让真正爱你的人心里不舒服，更会让渣男有可乘之机。

事实上，最怕被骗炮的女生往往最容易被骗炮，最怕被抛弃的女生往往最容易被抛弃！这就是心理学上的“墨菲法则”。

叁

但是，还会有很多女生担心，如果男生轻易追到我，就对我不上心了，我该怎么办？

其实这就是恋爱中的“高低位”的问题，无论你们谁追谁，追了多久答应对方，这都不是绝对正相关的关系。

决定“高低位”的本质在于“吸引力”，而决定“吸引力”的，除了双方的硬价值之外，最重要的就是“心态”。

如何锻炼自己的心态呢？比如，你可以试着和男人相处的过程中，先忘掉“搞定”这个词，也忘掉那个一直处于被动地位的自己。

你若盛开，蝴蝶自来，或许你不去纠结于会不会成为对方眼中特别容易被搞定的女生，而是过好跟他相爱的每一天的时候，这个问题就迎刃而解了。

•END •

结婚前——用放大镜看他的坏

用缩微镜看他的坏，用放大镜看他的好

结婚前——用放大镜看他的坏

恋爱中的人，如同开屏的孔雀，总是竭尽全力地展现最光鲜靓丽的一面。可惜开屏终有时，天长地久，不那么光鲜的一面总会渐渐地浮出水面。

于是，痴恋开屏美丽的人，就会惊呼——原来平时是这样！

对完美恋人带来的婚姻所抱的期望越高，在婚后失望的比率也就越高。

恋爱靠的是感觉，而婚姻却是一点一滴的相处，日积月累的细节。太多的恋人，没有输给感觉，却输给了时间和细节。

优点谁都会欣赏，可缺点呢？

与其抱着完美恋人的幻象不放，不如清醒地认识到要与我们携手一生的男人，在生活中不过是个平凡的，有各种缺点的普通人。

能接受他的缺点，才能长久的相处。

换句话说，他最大的缺点你都能接受，还有什么不能接受的呢？

所以，在做人的道理上，我们经常被教导要有忠恕之心，要严于律己宽以待人，不可对他人吹毛求疵。可在选丈夫时，得反其道而行之，用放大镜来看他的坏。

这很难，对于陷入甜蜜爱河的女孩子来说，原本就是被对方的完美所吸引才开始恋爱，现在却要在这样好的人身上找缺点，简直就是鸡蛋里挑骨头。

但事实上，生活中没有零缺点的人，越完美，往往隐藏的缺点越大。所以当你以结婚为目的谈情说爱时，一定要跳出迷恋，去客观地看对方的个性，比如大男子主义，比如做事无计划，比如对他人过于小气等。

这些个性完全可能被热恋中的女人换个角度看，大男子主义变成大男子气概，做事无计划变成自然随性，对他人过于小气看做理财有道等。

这些特质是好是坏，因人而宜。就像大男人遇到大女人，是火星撞地球，可大男人遇到小女人，却是琴瑟和谐。同样的个性，对不同的人来说不过是如人饮水冷暖自知。

优点和缺点，是一对双生子，你无法只要优点不要缺点。爱一个人，就要爱他的全部。

用放大镜看他的坏，想清楚能否接纳他的坏，婚后才不会大呼自己上了当。

好男人是品出来的，坏男人是饿出来的

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甲男，请你吃法国大餐，随手送你一个Gucci包包；乙男，带你麻辣烫大排档，双11大放送，手套袜子抢一堆~

你正进行一场考察，要从现有的线索中，加以鉴别和评估，选择一位共筑爱巢的男性，走入婚姻，建立长久关系，你会选谁呢？

想象你是一位远古女性，甲男狩猎归来，给你和孩子带回了丰盛食物，提前加固好过冬房屋，带孩子练习狩猎，制作工具，找其他家庭玩伴；乙男带给你和孩子的食物不像甲男那么丰富，房子搭的小一些，他狩猎一天，回家觉得很累，没法再陪孩子玩耍了，你们的生活显得较为拮据。

显然，甲男对你更有利，甲男透露的线索是，他会提供更有保障的食物和生活资源，让一家人生存条件更好；他会为孩子贡献时间、精力、资源，与你共同承担抚养后代的任务。鉴定结果，甲男比乙男更有优势。

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现实情况，或说现代人，你面临的现实，则要复杂的多的多。

甲男对你慷慨，对前妻吝啬，乙男跟你是一路大学情侣走过来，牵手五个年头了，吃麻辣烫，曾是你俩心头好，是你们学生时代最幸福美好的时光；

甲男比乙男年长十二岁，更有社会地位，更有学术名声，显得儒雅，富有幽默感，社交广泛，还给了你全新的性关系感受；乙男年轻有活力，身体素质好，勤奋，有抱负，性情温和，情绪稳定，讲真没有甲男性经验丰富老练；

甲男说：我爱你，但我不能给你婚姻，儿子判给了前妻，但我答应他，我是只属于他的爸爸，他才八岁；乙男哭着说：我爱你，我们结婚吧！我们会有爱的结晶，一家人幸福生活。

你恰逢生理期，人不舒服，情绪低落，甲男适时赶来，揽你入怀，你心生暖流；乙男，远隔千里，只能电话那头听声不见人：你怎么了嘛，说嘛！你强忍着没哭出声。

看起来，这是一道多元多次方程，复杂归复杂，小艾到底解出来了，甲男完胜，资源取胜，真心也是板上钉钉呀。

恋情从地下转到地面，终见天日。然而，小艾却越来越烦心，逢周四，甲男必去前妻那儿吃晚饭，见儿子，小艾那天好像孤魂野鬼，甲男成心气小艾似的，告诉小艾，前妻烧一大桌美味佳肴，儿子乖巧可爱，每回前妻都说，只要甲男愿意，她随时跟他办复婚手续。

小艾从甲男那儿知道了更多他的原生家庭信息，比如父母均是知名学者，哥哥颇有专业建树，他家看重名声，他离婚，完全不被父母价值系统认可，也会影响他家维护的“诗书之家”形象，他那叫离婚不离家，所以，他父母不知道他离婚这茬。

让小艾跌眼镜的是，甲男离婚，源于出轨他的女学生，那时，他的儿子刚一岁，他被女学生一哭二闹三上吊整的魂不守舍，遂以离婚收场，却也始乱终弃，耗了两年，还是甩了女学生，然后，遇到小艾，狂追到手。

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甲男表象背后藏着什么？这其实考验一个人对人性的理解深度，特别是对男人的理解深度。

第一，一个男人跟一个女人在一起，会有两种可能性，一是长期策略，以长久稳定的婚姻关系为终极目标，以此获得深层次的情感满足，还有一种是短期策略，那些调情的，玩暧昧的，以此获得激情的体验。

第二，再看这个男人的人生状态，社会主流赞同一个男人要有事业，这样才能表明他的价值，获得众人仰慕，全世界男人都有这样的基因密码，一个男人努力经营仕途，还要在学术上发扬光大，这样，他在意识层面的注意力，多半放在他认为的成功坐标系里，情感，特别是深度联结的情感就退而其次了，说到这点，男人跟女人真心不同，女人对情感的需要会超越事业需要，男人恰恰相反。

第三，再来看这是不是一个敢于表达真实自我的男人，一个人惧于面对真实自我，待自己不真诚，他多半对他人也难以真诚和真实，对父母隐去离婚事实，为了维护家族面子，对前妻，半推半就，为了表达自己有情有义；对孩子，承诺是金，为了证明自己是个好父亲；对情人，一边大方施与物质资源，一边耽于两性欢娱，誓死不给婚嫁承诺，独缺爱的重要基石。

第四，还要观察这个男人处于他自己人生的哪个阶段，从集体无意识说，绝大多数男人并不热切渴望过稳定的生活，他更愿意自由自在，不受约束，不管和多么出色的女性结婚，大多数的男人还是会对成为丈夫一事在精神上感到一种沉重的负担。

-4-

小溪出轨了。

小溪是个广州姑娘，独女，小康人家，她的婚姻，不是“外来媳妇本地郎”，而是“本地媳妇外来郎”，演了一出现实版《新结婚时代》，只是，她成了人们眼中的渣女。

小溪的丈夫是法学硕士，就职于一家律师事务所，处于职业上升期，摆明是支潜力股，丈母娘开明，没跟丈夫要婚房，大度邀请他俩婚后住小溪家，人说“丈母娘看女婿越看越欢喜”，结婚两年，一家人相安无事，小溪做她的时尚杂志美编，丈夫专心打理他的刑事诉讼案。

风度翩翩的丁男出现了，已婚，有一个三岁女儿，妻子是外省人，省芭蕾舞团主力，常出国演出，获奖无数，丁男曾任职香港某周刊，婚后回了广州，开了家小广告公司，凭他的人脉地脉，经营倒也不错，因为了一则广告，小溪跟丁男相识了。

丁男跟小溪有共同的老广州记忆，还有时尚风范的共同话题，俩人愈谈愈入心。某次，一时装品牌发布会，丁男和小溪同时受邀，他俩分别代表合作方，一同登台亮相，立时惹来众人艳羡，丁男绅士般挽着小溪，小溪矜持优雅地傲娇全场，激情顿时在两人间迸发。

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小溪犯难了，她没法面对自己，自己竟成了人见人厌的渣女，她不明白，她怎会摊到如此奇葩的恋情？

我跟小溪说，我们从两个层面来看你遇到的两个男人吧，一是防御层，二是真我层。

先说防御层，丈夫，是在防御层爱你，他是一个好孩子，满足父母期望，符合老师期待，跟你结婚，做你眼中的好丈夫，做丈母娘眼中的好女婿，在他单位里，大概也是领导器重的角色吧？这就是他的人生剧本：

“我要表现的足够出色和优秀，最初为了获得父母的爱，进入社会，要获得同事领导的肯定，走入婚姻关系，我也要找个被众人称道的优秀女性，这样，我才能获得家人的肯定和赞许，我才能获得家人的爱。”

他用勤奋朴实有抱负打动了你，其实，要是他愿意深入看他自己内核的话，他应该看到他在找一个会永远肯定、永远赞赏他的人，或者说，对他永远没有要求的一个女人，这个人的原型是他的母亲，当年，他的母亲没能给到他。

这就说到了真我层，这个男人因为你的优秀，跟你走到了一起，这恰是他自己表层的需要，真实的深层的需要是，他希望你真正去爱他，无条件爱他。

两年共同生活，婚姻归于平淡，丈夫尚在事业爬坡期，他不由生出焦虑，再带出恐惧，房子没买，律师的名头还没打响，妻子整天跟名媛商贾打交道，似乎传递给他的信号就是，他没成就，没钱，没地位。

当他“玻璃心”时，你没觉察，反而觉得这个男人矫情、多疑，自己看轻自己，他老为你说的话加注解，诸如“你心里看不起农村人，是吧”，诸如“你老跑出去玩，花钱，没想想我的感受”，“你跟我讲这些新鲜玩意，就是暗讽我不如别人”，他会觉得，原来你还是很在乎我的成就，在乎我就钱没钱，原来你很虚伪，你是装的，于是，他幻想，有一天，你会离我而去，不要我了。

本来，他是个病孩子，需要在你们的亲密关系中得到疗愈，可惜，你当不了治疗师，于是，他对你不再上心了，不会再前后张罗接送你了，甚至在性生活上故意冷谈你，那么，你会发生什么事呢？

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丁男够男性魅力，你够内涵，还有犀利，你们碰一块，亲密加激情，就是一场浪漫的爱，他不需要对你承诺什么，你也不用对他承诺什么。

在他眼里，你跟他的妻子不同类型，他想尝鲜啊，他把女人当了猎物，追逐猎取产生快感，征服产生成就感，这个过程中，他感到自己的强大，彰显男性价值，要说真心，丁男的真心就是一秒钟，那一刻，他视你为尤物，渴望占有你，这份心思真实而实在，但是没心，是表层的真，不是深度的真。

这里潜藏的危机是，你可能想把关系走的更深，他并无此意，当他嗅到你的这种味道时，他会矛盾，既渴望肉体接触，两情相悦，又怀着恐惧，担心走火入魔，他无法控制，甚至惹火烧身，这种担忧攒到他扛不住时，他会迅速逃离这段关系。

渡边淳一《失乐园》说了两个相爱的人却无法走到一起的悲剧，相爱至极，却宁愿选择自杀，也不离婚，追究内心看，他们彻底否定了情感的真实，他们认为，再极致的爱，也没法保鲜，终会褪色，那么，就在爱意最浓最真之际，用死亡来终结，以此让爱凝固，让爱永恒。

等我说完这些时，小溪已泪流满面。

离婚是好的婚姻治疗

如果问你，对婚姻的期待是什么，你会给出什么样的答案呢。

大多数人可能回答，希望“婚姻幸福”。而大多数人不了解的是，这个期待，最可能让婚姻滋生病菌，走向衰败。

什么是“婚姻幸福”？幸福的婚姻，是个不务实也不合理的说法，太过抽象。

某天午饭，一桌人谈到婚姻治疗，说哪种治疗对婚姻有效。我说，最有效的是离婚。

如果要进入到婚姻治疗，那一定不能算是幸福的婚姻的基调。治还是不治？怎么治？婚姻关系，本质上是伴侣双方互为投射认同的场所。治不了双方各自无意识投射的内容，也就治不了婚姻。

被治得还能维持的婚姻关系，很有可能原本双方的投射内容就不算原始。为什么我说离婚有效，是因为离婚可以解构掉投射的场域。

你没有一个可以投射的对象的时候，你不得不收回乱七八糟的投射，这就是你开始不得不回归自己，学习独处的时候。

没有人让你爱，也没有让你恨。最寂寞难耐时，也是最深的面对自己的时候，这会让人很绝望。但人生在世，不经历和穿越一下绝望，也不算完整。

你的渴求、欲望、呼唤，在婚姻中，可以淋漓尽致地展现出来。伴侣正是时时刻刻都在回应我们内在世界的人，即便伴侣的无回应态，也能被我们体验为某种回应。所以在亲密关系里，无论关系是好是坏，都还算热闹，还有人可以玩。

玩得好的不多说。玩得很糟的，其实很难改善。早就有人做过调查，你去一个荒岛呆一段时间，两个选择：带上齐备的物资，就你一个人，或者带上一个人，没有物资。大伙都选择带个人吧。

人的习性中，害怕孤独，是最重的。为什么？孤独，逼迫你无法不去面对自己内在非常深的内容。关系的好处是，可以让两个人能以合理的方式防御身而为人的孤独。我们大部人都是这样选择的。

当没有人玩的时候，我们想找个人一起玩。当有人愿意一起玩的时候，我们就开始了投射游戏。女人一般投射男人是忽略自己的父母，男人一般投射女人是控制和阉割自己的父母。

在咨询中，就会听到女人抱怨丈夫不重视自己，不承担家庭责任。男人会抱怨妻子挑剔和控制。这也是很多心理工作者公认的中国式婚姻关系：女人追，男人逃。

亲密关系，总是避免不了被人当成呈现和释放过去伤痛的最佳舞台。

重点是，投射一旦发生，认同也就必然形成。也是说，相互投射的内容的汇合，创造了婚姻关系的基调。双方投射的内容越原始，带给婚姻的撞击就越大，带给人的失望和痛苦就越强烈。

在这个婚姻关系的原理下，如果婚姻的目标是幸福，想想会多么虚幻。

其实这也不是重点

重点是，是当一个人期待婚姻幸福的时候，就会有隐藏的对幸福的标准，会蒙蔽自己的双眼，看不见自己在婚姻中可能会投射什么。

当你问一些人，什么样的婚姻会让你感到幸福？所有的答案就是“标准”。标准的特点是，只要达不到，就扣分。

想想，假设一个人有20条关于幸福的婚姻的标准，还不算伴侣的标准是否是一致的。这20条标准，是都达到就叫幸福，还是说达到2条也叫幸福？是每天都达到，还是365天，60天达到也叫幸福？是最近两年达到，还是未来20年都要达到才叫幸福？

人另外一个很重的习性，是我执。放在婚姻幸福里是，管它什么标准，我认为的幸福才是幸福。如果对婚姻的期待是要幸福，百分之百不会体验到幸福。

当你去钓鱼，你的目标是钓大青鱼，你会是一个什么状态？非大青鱼可能无法让你激动，而且你还会沮丧，为什么上钩的都是些毛毛鱼。如果你只是钓鱼玩，即使钓的是条咪咪鱼，你都会开心得不得了。

我讲的不是“不抱希望就不会失望”这类东西。为了避免失望而禁止希望，是无法面对失望。一个人都达不成的境界，比如满足、舒展、平静、适当的独处，在关系里，再把投射这个搅屎棍搅出很多屎来，你会爱上这个屎味才怪。

有人停不下来互相搅屎，最后就离婚了。其实挺好，这就是最好的治疗。这意味着这些屎最后要吃回去，要学习与自己的屎共处。

然而，每个人都有一根搅屎棍。这是我们必须要自知的。

婚姻在关系层面的意义，不是让人感到幸福。而是在注定的投射的场域中，能够节制双方的投射内容，在不是太臭的空间里，更多地获得温暖、亲密、安全这些实际的人类生存的必需品，来抵御部分的存在性的孤独。

当人想通这一点，很多标准就毫无意义。反而可能心生满足和感谢，如果非要说幸福的话，这才是幸福。