【www.qg13.com - 什么表现是想复婚】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的离婚又复婚的男人是怎么想的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

离婚——我们决定不在一起了。

复婚——我们决定还在一起吧！

看起来只是两个简单的决定，但对女人来说太不容易了。她心里得经历多少百转千回，得鼓足多大勇气，才能在做出第一个决定之后，又做出第二个决定。

离婚时的痛还历历在目，现在又要重新再来一次，女人心中充满了忐忑。所以女人太渴望知道复婚后的男人是怎么想的了，她们真的害怕受伤了，她们真的想知道这条路走下去会通往哪里？

绷不住了，女人妥协

慧慧和明峰结婚四年，有个两岁的孩子。当初离婚是因为明峰太不顾家了。他把工作应酬、朋友娱乐，全都排在家庭前面。

两年来，孩子看见爸爸的次数屈指可数。慧慧没少跟明峰吵架，可结果越吵他越不回家，到最后甚至说要搬出去。慧慧一怒之下说，你也别搬了，离婚就是了！

慧慧舍不得孩子，但是姥姥有病看不了，自己看孩子又没收入，只能让奶奶带。于是慧慧净身出户，孩子给了男方。

慧慧清楚自己是冲动离婚的，但她也有自己的想法，她想借此让明峰跟孩子亲近亲近，同时也想给明峰一个警告。她想如果明峰有所悔改，她是可以原谅他的。然而事实上离婚以后，孩子就是奶奶一个人带，明峰根本没有变化。

慧慧看着孤单的孩子心如刀绞。对孩子来说，本来就见不到爸爸，这下更见不到妈妈了。那惶恐的眼神，让她没办法坚持了。于是在奶奶的推动下，两个人又复婚了。

其实慧慧知道，这样复婚了也不会有太大变化。不过她还是盼望，这一通折腾能让对方改变一点。

男人的想法：

你休想要改变我！你要的婚姻本来就不是我要的。

我要的生活，就是你好好照顾家里，我负责在外面打拼，谁也不挑剔谁，谁也不干涉谁。同意，咱们就继续过，不同意就拉倒。

本质上，男人是在追求个体的自由感，他不想被控制，他需要保持想来就来，想走就走的权利。当我们为了孩子妥协复婚的时候，就相当于承认他有这种权利。

他因而也在婚姻中获得了上位的优越感，这种优越感可能会让他稍微乐意回家一点，但也仅此而已。从此我们的婚姻会更加不平衡，生活也更趋向于他的设计。

对于我们这样转了一圈的实际意义就是，我们被迫接受了他是一个浪子的事实。这比我们单身带孩子，我们就是多了个婆婆和一些经济支持而已。

我们必须看清楚，对直男癌来说，家就是个港，他们是船，无边无际的大海才是他们的归宿。这一切除非船老了，开不动了，否则停靠的时间总是有限的。

求求你了，男人忏悔

男人偷了个腥，出了个轨，被女人抓了个现行。

我去，男人真没想到后果如此严重。他跪地求饶，负荆请罪，自扇耳光，满地打滚，亲，求你了，我再也不敢了。

不行！必须离婚！老娘眼里不揉沙子！

没招了，怎么都不行了，离吧。男人还算坚韧，重新追，亲爱的，么么哒，你是我亲娘，怎么都行，你高兴就好。

一痛乱七八糟的折腾——“再有下次，老娘弄死你！”

“OK，同意！”，然后复婚了。

可是复婚以后，女人忐忑啊，他是真悔改了吗？24小时监控，我还是不放心，有第一次就有第二次，怎么办，怎么办？男人到底是怎么想的？我可以再信任他吗？

男人的想法：

男人想死！不作死就不会死，他已经深刻的领悟到了。

他确实恐惧了，不过你担心的也没错，他虽然害怕，但有一天他不怕你了，他会不会还去外边搞事情，这真不说好。

出轨还是说明你们之间有一些问题的。如果我们单纯的把它归结于男人的思想品德问题，那问题该怎么解决呢？让他学习十九大报告？让他把社会主义核心价值观背熟了？你真觉得这样管用吗？

问题不是出轨，是出轨以前你们的关系怎么了。

另外根据男人的表现，男人肯定是在乎你的。他之所以同意离婚，多半也是为了接受惩罚，从而让你们的关系恢复平衡。

就怕复婚的女人，从此站在关系的上位上不下来，那对于男人来说就太憋屈了，甚至这还会让你们原先没解决的问题更加严重。

无奈的叹息，双方和解

两个人都对对方很不满了，离婚是情感的选择。但是现实的一些东西，又让两人不得不重新考虑。比如孩子，房子，票子，包括双方父母。

另外离婚后的生活，让俩人都觉得一个人过也不舒服，生活质量下降很多。于是权衡利弊，俩人决定各退一步，再重新试着过过。

他们会敷衍性的达成和解。男的承诺，我不再浪了；女的承诺，我不再作了。

可是实事上，他们只是把问题从桌面上拿到桌面下边。复婚后冲突是减少了，但这是因为双方更隐忍了，不是说关系变好了。这暗流涌动的关系，实际上危机四伏。

男人的想法：

我仍然对你有诸多不满，但是为了孩子，为了维护世界的和平，为了证明我是一个大老爷们，我决定不跟你一般见识了。

诶，从此咱们和和气气，相敬如宾，这辈子我也就认了。

这种复婚，它是对于低质量婚姻的一种接受。对方是什么样子，看不惯也都认命了。

关系的进展，只能随着时间的推移，泡成一种冤家路窄的亲情。谁病了，受挫了，互相托着点，是个伴，也是个依靠。

这种关系只要双方都不指望了，而且生活里不出现大的变故，其实反而是比较牢固的。

当然关系质量不会太高，但熬成老夫老妻也指日可待。

爱恨分明，绝不敷衍

这类里，我的两个大学同学特别有代表性，俩人对婚姻都有很高的精神追求。

当初结婚的时候，轰轰烈烈；离婚的时候，肝肠寸断；而复婚的时候，更是让人瞠目结舌，感慨万千。

这俩人性格都比较刚烈，大学时被我们戏称为关公战秦琼。而不幸被我们言中，结了婚两人依然是烽火连天战不休。

于是在一片刀光剑影之中，俩人把结婚证换成了离婚证。

可是虽然都离了，俩人还是不死心，又在幸知平台参加了一期婚姻关系团体课。俩人约定，如果这还解决不了问题，他们将从此恩断义绝，老死不相往来。

团体课设置，第一次，每个人都要说出在婚姻中的真实感受，不许评判对方，只说自己的感受。同时倾听的其他人，要做共情反馈，同样不许评判。

那一次，两人都把自己真实的感受说了出来。他们后来说，感觉挺震撼的，他们发现彼此都没见过对方真实的样子。那些伪装的飞扬跋扈下面，原来有那么多细腻的情感。

接着第二次，每个人都要说出自己在婚姻中的抱歉，真诚的说出希望对方原谅的部分。我记得当时女的一说完，男的就已经哭的不行了。

而那女的还一个劲儿的说对不起，对不起。她越说，男的哭的就越厉害，最后那场就是两人抱头痛哭。

男的说，我一直以为你都不知道，心里没感觉；女的说，我怎么会不知道，怎么会没感觉。两人一边哭，一边锤着对方的后背撒狗粮，真是堪比琼瑶剧了。

当然最惨的还是最后一次，设置是两人要说出这辈子如果不对对方说，会感觉特别后悔的话。

当时他们说什么我忘了，我就记得听完以后，有一位40多岁的大哥对着他的妻子说：“我也想像他们一样再爱一次。”接着妻子捣蒜一样的点头，然后坑了我一包面巾纸。

男人的心理：

男人其实特别渴望拥有通透的爱情。他们渴望可以毫无顾忌的在爱人面前做自己，说感受。

不管自己在外面多么疲惫，一想到回家可以完完全全的放松，可以毫无伪装的面对妻子的微笑，他们就像打了鸡血一样的充满活力。

然而这种爱情是可求不可遇的，对！我没写反，可求不可遇。遇是遇不到的，我们不是拍韩剧。谁的童年没有伤，谁会没有一点防御的就把自己扔到关系里？

这里的求，说的是追求，是我们对于美好关系的追求。是这种渴望才能让我们受了伤还愿意再去爱，再去敞开自己。

这条道路确实不好走，不过只要我们面对，只要我们带着真诚的心去触碰关系，我们还是有希望的。WwW.Qg13.COM

最后，关于复婚这个话题，我想说，我们得从根本上知道，我们是因为什么离婚的。而对于这个问题，离婚后我们两个人又是怎么看的。

接着在复婚之前，我们是怎么商量把这个问题解决的？

关系里没有屁大的事，我们之所以因为屁大的事吵得不可开交，都是因为我们把这些屁事儿赋予了极为重要的意义。那这些意义是什么，是我们应该关注和解决的。

最后祝福大家都能解决掉问题，收复美好的爱情。

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得知妻子有外遇时，男人是怎么想的？

男人出轨导致原配妻子哭闹不止伤心欲绝的情景，我们看得不少。然而，我们却很少看到女人出轨导致男人痛哭流涕的情形。今天我们就来聊聊，当妻子有外遇时，男人是怎么想的。

当得知妻子不忠时，男人无一例外会感到委屈、狼狈、自尊受损等。同时，他们也会在家里大发雷霆，他们的暴怒程度与爱妻子的程度，是成正比的。

丈夫出轨，妻子会毫无顾忌向亲友倾述，周围人也会同情和安慰她。但男人就不一样了，几千年来，有一种特定的社会观念约束着他们：男儿有泪不轻弹。

如果有男人哭诉，会被别人笑话，会被别人说“娘”“不像男人的样子”等等，会被更加看不起。

也就是说，当伴侣出轨时：

女人可以发牢骚，可以哭诉苦衷，能够得到同情和安慰；

男人如果胆敢发牢骚，只会被人嘲笑和轻视，此外什么用都没有。

由于这种社会观念的根深蒂固，大部分男人知道妻子不忠时，也只能自己承受打击，他内心虽然愤怒，但表面上却要装聋作哑。

当然，他们刚开始也会暴怒，但很少有男人会在自己暴怒的时候和妻子对质。他们是很要面子的，自尊心很强的，也很现实的。

他们害怕自己在暴怒时斥责妻子，让她滚，然后导致妻子真的离家出走。因为他们会考虑到这一点：如果妻子真的离家出走了，生活马上会陷入一团糟的局面，明天谁做饭？孩子怎么办？

而且，男人无论如何也不会把自己被绿的事情说给别人听的。

对于被绿了的男人而言，他们更害怕的是所有人都知道自己被绿了。这种事传到别人耳朵里，那可是丢尽了面子。

正因为有这么多的顾虑和恐惧，所以当得知妻子出轨后，男人很难采取断然决然的态度。

夫妻关系紧张，男人不会大张旗鼓去处理，他们仍在亲友面前尽力掩饰一切，假装什么也没发生过。但这并不是真的什么都没有发生，有一些男人会因此患上神经官能症等心理疾病。

网友们经常调侃，女人抓奸时，能像福尔摩斯一样。其实，男人也一样，他们也很容易发现妻子的不忠。

妻子出轨之所以曝光率不高，很大一部分原因是男人没有爆发出来。

女人只要怀疑丈夫有外遇，就会直接逼问：“你是不是出轨了？”有时还会刨根问底，就算她们选择原谅，在以后的生活中，依然会旧事重提。

可男人就不一样了。他们不会直接质问妻子“你是不是出轨了”，即使他们有所怀疑，也会慎重考虑应对方式的。

因为他们害怕，自己一旦逼问，妻子坦然承认，那么自己会无地自容。也就是说，他们害怕面对真相，他们比出轨的妻子更害怕丢人现眼。

他们一般会旁敲侧击，用迂回的方式表达自己的不满。比如提醒妻子“你最近回家是不是有点晚了？”“你妆是不是化得太浓了？”等等。

当男人得知妻子出轨对象后，也不会像女人一样上门撕小三之类的，他们一般不敢私下去见情敌，他怕发现情敌比自己有魅力，彻底被打垮，又害怕情敌什么都不如自己，心灵蒙受巨大创伤。

还有一部分男人，见到妻子的情人后，出现性无能的情况，这对男人来说，是致命的打击。

女人出轨后，男人是不是就一定会选择离婚呢？

未必。这取决于多方考量。

一般来说，越成功的男人，越无法忍受妻子的背叛。如果妻子吃你的穿你的还出轨，你估计会揍她一顿然后离婚。毕竟以你的条件，再找一个也不是什么难事。例如贾乃亮王宝强。

但如果妻子各方面都比你优秀，经济独立，魅力四射，即使她出轨，男人多半会抑制自己的暴怒，在面对她时，传达得更多的是悲伤，而不是愤怒。例如武大郎。

男人会不会选择原谅，看他自己的实力，妻子的魅力，以及其他纠葛，如家庭、经济等等。

预防女人出轨，其实很简单。女人深爱自己丈夫时，是不会做出身体的背叛的。

女人会出轨，大多是情感上得不到满足。女人要的是爱，只要你对她足够关心体贴，她们一般不会给外面的男人机会的。所以，她的出轨，你是否也有一部分责任呢？

借口“性格不合”闹离婚的人，心里是怎么想的？

爱情和婚姻，是一个永远都聊不完的话题。

两个来自不同家庭的男女，因为一场邂逅，就走在了一起，还结成了夫妻，组建了新的家庭，繁衍子孙，一辈辈、一代代地传承至今。

没有婚姻就没有家庭，没有家庭就没有我们所处的人类社会。

婚姻来自前世缘，应该好好珍惜。

在婚姻遭遇危机时，应该多想一想当初为什么相爱，为什么走在一起，结成夫妻？

相爱的时候，就各种甜言蜜语；婚内出现矛盾的时候，就说性格不合，三观不合，闹着离婚。难道结婚之前，彼此对TA的性格、三观就没做出观察和衡量吗？

天下从来没有生来就完全般配的情侣。婚姻就是一个不断磨合的过程，夫妻的感情只有在不断的磨合中才会更幸福美满。

“性格不合”、“三观不合”只是一种借口，无非是给厌倦了原有的婚姻状态，想放弃又不愿担负责任的一种台面语言而已。

婚姻，更多的是一份责任，一份亲情。婚姻要用心来经营，婚姻在别人眼里是道风景，只有局中人才能体味到其中的酸甜苦辣。

段女士和老公李先生是两个不同性格的人。结婚之前，段女士的性格绵柔，平时娴静少言，李先生性格冲动，脾气火爆。李先生对段女士的狂追不舍，终于打动了段女士的芳心，两人谈起了恋爱。

恋爱的时候，李先生一改往日性格，温柔多情，对段女士言听计从。两人相处时感觉很愉悦。当李先生向段女士求婚时，段女士犹豫了片刻，担心两人性格不合，以后难以相处。但是李先生不断向其许诺，婚后一定会疼她爱她，一辈子珍惜她。段女士于是放下了心中的疑虑，嫁给了他。

结婚头两年，两人相处的还很融洽，从第三年开始，两人的争吵就开始多起来。但这时大多数是以老公的主动认错而告终。

两年前，段女士发现老公和一个女人关系暧昧，段女士要求老公断绝跟她的交往。

老公不同意，坚决否认他们之间有什么关系。段女士虽然嘴上不再坚持，心里却留下了疙瘩。两人争吵越来越激烈，而且老公也开始变得针锋相对，毫不退让。

直到有一天，老公主动提出离婚：“既然性格不合，那就离婚吧。”

段女士感觉很委屈，她把所有的爱都给了老公和孩子，却没想到老公这么薄情寡义，她还没有做好离婚的准备，却要被逼着做出离婚的决定。她突然油然生出一种被欺骗，被背叛的的羞辱感。

现代社会，越来越多的人拿着“性格不合”，“三观不合”的借口来说事，以此掩饰自己对婚姻、对配偶的不负责任。

一段婚姻为什么会走到这个地步？其中的恩怨情仇只有他们自己才能厘清。性格、三观从来只是参考，而非最主要的因素。

如果真心地爱上一个人，自会收敛性格上的缺陷，弥合观念上的分歧。如果不爱了，所有的借口就只是借口，再完美的道理也掩盖不了绝情弃爱的心灵。

夫妻相处中难免会有矛盾，在矛盾到来时，一定要找回那段曾经的初心。想一想，曾经性格迥然相异的人，为何最终走在了一起？为何当初看到的都是优点，而现在看到的却都是缺点？

留住初心，才能真爱无敌。找回初心，才能真爱永恒。

性格、三观上的不合，可以通过沟通，达成共识，弥补裂痕。但是心与心的距离，却只能经过有效的维情，才能重修旧好。

一个幸福的家庭，一段美好的婚姻，一定是既彼此爱着，又相互支撑。爱是感性的，支撑是理性的。不同的结构，只有相辅相成，才能建筑出坚固的婚姻家庭。

出轨但不想离婚的男人，究竟是怎么想的？

出轨的老公，在你面前痛哭流涕，苦苦哀求。他看起来那么真诚恳切，那么痛苦后悔，究竟是不是真心悔过？你要不要再相信他一次？

你原本想要离婚的心，动摇了：

他到底还爱不爱我？

爱，那为什么要出轨？

不爱，又为何不肯离婚，为何还要苦苦挽留？

你怎么也想不通，他究竟图什么。

很多人都无法理解，为什么男人总喜欢徘徊在家庭和小三之间，回归家庭不长久，离婚不愿意，想要永远坐享齐人之福。

那些出轨了却不愿意离婚的男人，到底是怎么想的？这要看他是哪种类型的男人。

一、怕被抛弃的“男宝宝”

有些男人，从小被照顾得很好，小到衣食住行，大到人生大事，都由父母选择和决定。结婚后，他离开父母，和妻子生活，虽然为人夫，为人父，可内心却是个还没长大的孩子。

他担心你不够爱他，担心你会离开他，他容易陷入不安和自我怀疑的情绪里，有时会无故闹脾气，容易吃醋。但更多时候，他会掩饰得很好，用男人式的自尊和优越感，来掩饰内心对关系不确定的恐慌。

母婴式的安全关系，是他最渴望的。但他想要的关系太过理想化，并不容易实现，多次的期待落空，就形成了不安全的依恋关系。

当他长大后，他对婚姻会有各种莫名的担心，比如：

如果我把自己交给这个女人，这个女人能不能爱我一辈子？

我是一个男人，我的自尊不允许我成为被抛弃的那一个！

又或许，他内心最害怕的不是自尊受损，而是害怕自己被抛弃后无法活下去。

他不敢，也不相信，有一个女人可以永远爱他。

为了不在被抛弃时陷入绝望，他就要脚踏两只船，不和妻子离婚，也不和小三分手。

左拥右抱，红旗彩旗齐飘，才能让他感到踏实和安全。他要给自己留后路，如果其中一个女人抛弃他，他可以无缝对接，投入到另一个女人的怀抱里，这样他才不会感到被抛弃的痛苦。

然而现实是：一旦妻子决定离婚，他就觉得天要塌了，因为他最害怕的就是被抛弃，更何况妻子是他的根据地，是他最稳定的后方，是他最温暖的港湾。他绝不能让自己最安全的根据地覆灭。

这种类型的男人，他既不能和一个女人维持长期稳定的关系，又不能忍受分离，所以维持多段关系是最让他们安心的方式。

二、外表坚强内心脆弱的“男子汉”

在我们传统观念里，男人承担了“坚强”“养家”“勇敢”的期待。

小时候，父母老师要求他做个男子汉，流血不流泪，要勇敢，要坚强，哭是丢脸的事。

长大后，他就用符合世俗规则和长辈期待的一面，来面对世界。

他不敢放松，紧绷神经，努力维系自己优秀强大的美好形象，带着面具生活。在上司面前，表现自己卓绝的能力，在妻儿面前，努力展示自己作为男人顶天立地的一面。

这样的男人，往往外表坚强，内心脆弱。

虽然他努力扮演着符合社会需要的优秀男人，可他内心依旧是那个不被承认、不被允许表达的男孩，他内心的真实自我一直被压抑。

前半生，他小心翼翼戴着假面具活着。可后半生，一旦他人生发展到一定程度，也许功成名就，也许太累了，也许想开了，也许他想要为自己活一次，他不想再小心翼翼了，他被压抑的部分，就要爆发了：

我不想一辈子违背自己的意愿，我不愿意再做你们眼中的好男人了，我也有欲望，我也需要发泄，我现在有能力了，我要做以前我不敢做的自己！

于是，他既想要尝尝外面的新鲜，又想继续维持社会上小有成就的自我形象，毕竟他也不舍得他打拼半辈子的事业、仕途。

所以，他不能离婚，因为离婚就意味着他赖以生存的假面具会被撕掉，他成功好男人的形象会受到损失，他需要妻子，帮助他维持完美的形象——事业有成，家庭和睦的好男人。

三、学不会拒绝、不敢快乐的“老好人”

这种类型的男人，可能有这样的情况：

孩童时期，他想要快乐，却不敢光明正大的快乐。因为他的快乐妨碍到了别人，这个别人，恰巧是他的父母。

那些童年时期的片段可能不会存在于他的记忆中，但那种感受却伴随他一生。

当他想要靠近妈妈时，被爸爸不耐烦轰走，因为爸爸和妈妈有羞羞的事情要做。他觉得自己在家是多余的。

当他想和爸爸亲近时，妈妈不开心了，认为你爱爸爸多一点，爸爸对你的好比对妈妈的好多多了。他又觉得自己是坏孩子，里外不是人。

还有的是和母亲相依为命的，父亲缺位，他不得不过早地承担“丈夫”“爸爸”的角色，去安抚妈妈。

小小的他，早就学会了要照顾别人的情绪，学会先满足别人的需求。他一直做小大人，照顾多愁善感的妈妈，试图努力去活跃压抑的家庭氛围。

当他无法真正满足自己的需求，得到自己想要的东西时，偷偷拥有就成了妥协。偷偷出轨，悄悄偷腥，寻求刺激，就像小时候偷摘邻居家的瓜果一样，偷偷吃到一口，就无比快乐。

这种类型的出轨男人，对成功有深深的恐惧，他不相信自己能够过上好日子，他不敢放心享受快乐。好像他一旦快乐，就会妨碍到别人一样。

这样的人，他也不愿意离婚。他内心会愧疚，害怕伤害妻儿，害怕接受惩罚和谴责，他的潜意识里不允许他做出这种事。

但为了内心的平衡，他只有徘徊在家庭和小三之间，才能满足自己真实的内心需求，又维持让他感到舒适的关系。

怎样才能杜绝男人出轨的情况？

我想，很多人都听说过这样一句话：出轨只有零次和无数次。

很多女人叫嚣着“一次不忠，终身不用”。男人只要出轨，必须立马离婚！

可是，离婚就能阻止男人出轨吗？你的叫嚣足以震慑住想要跃跃欲试的男人吗？

显然不能。

那我们到底该怎么办？

面对前面3种出轨却不离婚的男人类型，我们也可以找到针对性的策略。

一、利用对方的恐惧心理设立边界

妈宝男型的男人，他最大的恐惧是：

如果我付出一切，她不爱我了怎么办？

如果我离婚，我会恐惧迷茫，怎么办？

这样的男人是不会轻易离婚的，他反而会担心你离开他，这会让他不安，于是他把感情放在多个篮子里，这样他才会感到安全。

面对这种情况，我们要利用他的恐惧心理，约束他的行为，给他设立边界，不要出轨。

所以，女人要有点手段，让他知道你的规矩，哪些雷区不能踩，让他知道触碰底线的后果。

当然，凡事都有个度，如果你太强硬，让他感到不自在了，就容易适得其反。

二、不仅和他一起做好人，也陪他一起做“坏人”

对于戴着面具生存的男人而言，内心最大的冲突是“好与坏的纠结”。

他们的身份决定了他们会被世俗规则束缚，他们不敢在人前表现出自己坏的那一面，只敢做“好男人”。

所以他需要接纳自己不好的现实，释放自己也看不起的欲望。

这类男人所追求的女人，一般不会是风情万种的性感女人，而是比较简单朴素的女人，而他会无意识地把这个女人变成圣母，和他一起做“好人”，维持完美的形象。

如果你的男人恰好是这种类型，你就不要被他影响，而是学会适当展示自己性感、有诱惑的一面，如果他的快感能在婚内被满足，他就不会在婚外寻求弥补。

三、给他足够的关注，走进他内心，鼓励他表达

作为一个习惯性去照顾别人感受的人，他最大的问题在于，能不能做真实的自我。

越是在婚姻中拼命照顾伴侣的人，若没有得到你足够的回报，他就越会更强烈地指责你。这时候，聊骚，出轨，也就自然而然了。

想要和这种类型的男人建立良好的亲密关系，就要及时关注他的自我和需求，给予他足够的耐心和关注，因为他是那种有什么不会说、只会默默憋在心里的人。

你需要积极引导他，让他慢慢放下内心的防备，主动对你敞开心扉，主动和你说出自己的需求，主动在你面前呈现真实的自己。

不能急，好的婚姻，都是这样慢慢经营出来的。

我们没有办法保证你的婚姻永远不出问题，但出现问题了，积极应对，是永远不会过时的战术。

面对不同类型的出轨男人，不管你是原谅他，接受他，还是在他出轨前就给他敲警钟，除了知己知彼，还要运用恰当的策略和手段。而我们的存在，可以帮助你提高成功的概率。

冷暴力的男人都是怎么想的

“姐妹们，我遭遇冷暴力了……”

“春节放假的时候，他都不主动联系我，晚上给他发微信，都是隔天才回，却经常在朋友圈发动态，他是不是想分手了，我该怎么办？”

前两天看到群里发的这段话，话音刚落，有个姑娘就说，赶紧离开他啊！这个男人根本不在意你，就是习惯冷暴力了，跟他耗着干嘛？留着过节啊？

话里话外的意思就是，如果你遇到了在情感中冷暴力的人，请迅速离开他。

这话说的很简单，做起来很难。

如果只是恋人，分手也罢，但是内心难免要煎熬一阵子，尤其是分手之前，反复不安。

还有一个重要的bug，那就是你下次再遇到冷暴力的男人怎么办？每次都以分开结束吗？还有，你是否经常遇到冷暴力的男人？

如果结婚了，那就更难办了，离婚可没分手那么简单，分手可以立刻一拍两散，干干净净。

然而，婚姻涉及两个家庭，经济问题，甚至还有最让人心疼的，那就是孩子，谁也不想孩子失去完整的家庭。

一句，遇到冷暴力的人，就赶紧分手，也未免太单薄轻率了，只是嘴上说着痛快。

除了纯渣男骗感情的人，很多关系中的冷暴力，也是有原因的，是可以解决的。

说起冷暴力，我们脑海中冒出的往往是：

冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心。

可是，你有没有想过，冷暴力，也许不是你以为的那样。

如果仔细思考一下，就会发现这些词，往往是被冷暴力一方说的，而且内心中充满委屈，认为自己是一个受害者。

“你怎么能这么对我，你为什么不爱我？”

如果你一直这么想，就会发现很难跳出来，重新看待这段关系，掌握主动权。

想要走出冷暴力，你要站在更高的角度，重新去看冷暴力是怎么发生的，去看每个人的身上到底发生了什么。

我们总认为，那个冷暴力的男人，他是有机会对我好，有机会主动沟通，有机会为关系做更多的努力。

只是，他！不！愿！意！

为什么呢？我们认为他不在意自己，不在意这个关系。我们认为冷暴力就是不够爱，所以，这么多人，还有那么多文章都在写，远离那个冷暴力的男人。

可是，你有没有想过，当你得到这样一个他不够爱的结论的时候，心理往往是充满了失望的，因为觉得对方不是不能，而是不愿，甚至是不爱。

于是开始跟对方对抗，你认为他不在意你自己，有可能会开始各种作，各种闹，开始也许有效，次数多了，你就会发现，他真的离你远了，或者，你也可能反过来，你不在乎我，那我也不在意你，开始刻意疏远和远离对方。

最后你会发现，冷暴力的状态就真的慢慢开始结冰，冰层越来越厚。

你们之间，越来越远。

说到这里，你看清楚了么？关系是怎么越走越远的，这和我们的怎么看待这件事情，以及怎么处理息息相关。

你知道冷暴力的男人是怎么想的吗？

他是如何一步一步开始冷暴力的？

举个栗子：

笑笑是一个热情开朗的姑娘，老公比较内向一些，结婚之前他对笑笑特别好，什么都听她的，努力满足她的一切要求。

可是结婚后，笑笑开始觉得不满意了，虽然老公还是对他很好，只不过稍微懈怠了一点，男人结婚后就松了一口气，但对她还是挺好的，但是她觉得不够，还抱怨老公不够有担当，不太会挣钱。

当她提这些要求和不满的时候，老公应和说好，但却没有做，于是她们争吵越来越多，有一次生气笑笑还打了他一巴掌，她道歉，可是之后吵架还是控制不住自己的情绪。

她老公慢慢加班越来越多，跟她交流越来越少，对她不冷不热的，每次吵架都是笑笑歇斯底里发脾气，男人在沉默。

他们的关系进入一个怪圈，男人越来越沉默，不愿意沟通，女人压抑自己，然后爆发，每次爆发的时候，男人躲得更远。

这个男人怎么了？

他的冷暴力其实一种自我保护，男人都想展示自己强大的一面，在关系中，一开始也是竭尽全力满足自己的女人，希望她能够开心和满意。

开始他付出还是很多的，一直迁就对方，后来，他发现女人要求越来越多，抱怨越来越多，他开始觉得自己做不到了，他认为自己是不被接纳的，不被尊重和认可的。

这种感觉让他很难受，激发了他一直以来对自己的低价值评价，而这一点是他一直都不敢面对的，所以选择逃避，不想去面对这些，不想面对这些不好的感受。

通过封闭自己，来减少伤害，或者说，来增加自己的安全感。

那么，习惯对别人冷暴力的人，都有一个共同点，那就是安全感低。

这时候你会发现，这冷暴力的关系中，其实是一个没有安全感的人，在向另外一个没有安全的人，索要安全感。

大家可以想一下，如果对方自己就没有安全感，他又怎么能够给你呢？

我们总觉得，冷暴力那方为什么不能主动一点？因为他也没有安全感，所以很难满足你，当我们缺失能量的时候，也很难去安慰别人。

所以，跳出受害者的思维去看待冷暴力，当关系陷入困境的时候，只要他曾经付出过真心，不是纯渣男，在这种关系中，他其实也难受。

你也许听说过，爱指责的人，其实是脆弱的，它只是通过这种方式，求对方改变，是在求救。同样的，沉默也是一种求救————他在用这种无声的语言告诉你：

“我搞不定了，我应对不了现在的情况，我感觉越来越糟糕了，不要再逼我，求求你给我一点空间，让我一个人待着。”

被冷暴力的一方呢，常常会歇斯底里的抓取对方，她用这种抓取在说：

“不要离开我，我很在乎你，我觉得特别不安全，你能不能给我保证，你不会离开我，你还是在乎我的？”

沉默是一种无声的求救，拼命向外抓是有声的求救。

这个时候，你们就像两个溺水的人，两个溺水的人，怎么拯救对方呢？

他不是不想救你，他是没能力救你。

当你能看到冷暴力的本质，才会跳出受害者思维，重新看待你们的关系，重新认识冷暴力。

这时候你们的关系，才有希望。

想复婚，离婚不离家是蠢的选择

我们曾经以为，婚姻不幸福就应该离婚，离婚了就应该彻底了断；后来才懂得，婚姻不幸福却未必能离婚；离婚了也未必就能彻底了断。

“离婚不离家”成了很多家庭的问题。

一是因为“离婚不离家”已经成为很多家庭的一种形态；二是因为当事人也觉得这样可能不妥，不是解决问题的办法，但是他们不知道这样的处理到底是好是坏，更为关键的是：他们对将来是迷茫的，所以在关系的处理上时常陷入不知所措的状况中。

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首先，大家要认识到一点，“离婚不离家”的重点是“离婚”，而不是“不离家”。

所以，我们可以把“离婚不离家”解读为：①你们的婚姻出了问题，并且这个问题你们“试图”用离婚的方式来解决；②离婚后仍然有无法解决的问题，所以用“不离家”的方式来弥补。

单纯从这个逻辑结构看，当你选择“离婚不离家”的时候，心里要清楚，离婚是根本，是真正的目的；不离家是次要，是暂时的权宜之计——对此，不能本末倒置，主次混淆。进而言之，在条件具备的时候，“离家”仍然是需要完成的环节。

只有当你是这样来理解和对待“离婚不离家”，你的内在才不会纠结，不会反反复复，你也才能应对好跟对方的关系。

而那些进入“离婚不离家”状态以后，就再也不往“离家”这个角度努力的人，永远都处于一种在婚姻去留边缘逡巡的人，一会儿借助“不离家”往婚姻这个方向靠，一会儿又借助已经离婚的既成事实往了断关系这个方向跑——兜兜转转，其实是自我纠缠和折磨。

我们不否认，有一些“离婚不离家”最后又复婚的情况，但如果你最初选择“离婚不离家”的目的是奔着复婚而去，那么这样的念头一定是有问题的。

因为即使你们复婚，当婚姻面临障碍或再次出现不可调和的时候，你们会采用同样的方式来应对，那就是又一次的“离婚不离家”——以“离婚”来维系“婚姻”，这当然是自相矛盾的。

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其次，从心理需求的角度看，之所以选择离婚，是因为离婚能够满足你最核心的那部分需求，但它却不能满足你全部的需求，这时候，剩余部分的需求要得到满足，就有人选择了“不离家”的方式。

如果我们做一个总结，“离婚不离家”主要是四种情况：

第一种，因为一方无法解决“居住”的问题，只能暂时继续住在家里。

家，其实有两个含义，一个是所谓的心灵港湾，一个是现实的居住场所。从这个角度而言，“离婚不离家”的“家”只能是后者，而不能还是什么情感的依赖或精神的家园。

如果需要离家的一方没有能力解决居住问题，双方就会达成暂时继续住在一起的协议——尤其在一线大城市，因为房价太高，这种情况不少。

第二种，为了共同抚养孩子而选择继续“生活”在一起。

对很多人而言，孩子是离婚的最后心理障碍，不是每个人都有勇气去面对离婚对孩子造成的影响——包括独立抚养孩子，以及承受孩子在内容形式两方面都成为单亲家庭的“罪责”。

为了消除这个心结，很多人就选择了“离婚不离家”，两个人在孩子面前仍然是标准的父母亲，仍然是一个完整的家庭，仍然共同抚养孩子，分担义务和责任。其实，更多分担的对孩子的“愧疚感”或“罪责感”。

第三种，为了在外人面前保留婚姻形式而不离家。

离婚在中国人的概念里是“丢人”的事情，所以，虽然离婚了，但不想让别人知道，这时候，一个形式上的“没有离婚”的假象就成为他们内在的需求。包括在亲戚朋友面前的面子问题，以及怕离婚给自己的工作、形象等方面造成的影响。

第四种，给婚姻留下一丝“起死回生”的希望和机会。

大部分“离婚不离家”的咨询者里面，不管他们嘴上说出来的理由是什么，他们的内心，其实仍然对婚姻抱有一丝幻想——这才是他们选择“离婚不离家”的真实心理，只是很多人不愿意去承认而已。

他们无法解决婚姻中存在的问题，所以只能选择离婚；但他们又舍不得这些年为这段婚姻和感情投入的心力，所以不能做到彻底了断。于是，他们以“离婚不离家”的形式，试图为此寻找到一个平衡点——离婚不离家，不但能继续这段关系，或许还让那些曾经障碍着婚姻幸福的问题得到解决，重拾婚姻的幸福。

不管什么情况，“离婚不离家”的心理都可以解读为：以离婚满足核心需求，以不离家满足其它需求。

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第三，从利益的角度看，其实“离婚不离家”是希望实现利益的最大化。换而言之，虽然离婚了，但仍然希望能够以不离家的形式而“享有”利益。

我们这时候回头再看看上述四种情况：

第一种，如果一个人真心觉得没法跟另一个人过了，那么ta首选的一定是自己想办法在外面单独找地方住，不管是借钱租房，还是寄宿朋友亲戚家里，甚至流浪街头。而选择继续住家，无非是还希望享有这个权利。

第二种，自己无法一个人承担对孩子的责任，所以让对方来跟自己分担——这样的一种分担，不仅仅是物质经济这部分的分担，更重要的是对孩子愧疚心理的分担，不敢面对孩子因为离婚而可能遭遇的各种不确定性。

第三种，其实是太在意世俗的眼光，没有强大的心理，甚至是一种虚荣心作祟的结果，保留外在“家庭幸福”的假象，骗得了别人却骗不了自己。

第四种，则是既要满足离婚需求，又不能接受离婚所要面临的“失去”，希望通过“离婚不离家”来获得双赢——既赢得离婚的解脱，又赢得婚姻能够给予的“福利”。

如果你认同以上分析，那么你就应该接受一个观点：“离婚不离家”有助于解决短期暂时问题，但一定不能常态化。

离婚的真正含义，是形式上的离婚证+内容上的情感了断。“离婚不离家”只是形式上的关系结束，但内容上跟不离婚并没有太实质的差别。

如果你从感情上原本就不想了断，那么你就不应该去选择离婚。你可能会说，这是被逼无奈，如果是这样，你应该努力的方向不是以“不离家”来试图重拾婚姻，而应当是彻底了断情感关系来获得新生。

离婚与否说到底是一个取舍，如果选择离婚，你一定是通过离婚有所得，对应的就应该接受离婚的“失”，“离婚不离家”貌似该得的得，该失的还尽量能够不失，但最后你会因为这些“不失”而付出更大的代价——因为，在“离婚不离家”的情况下，你其实永远也无法开始自己新的生活！

基于暂时的各种原因而选择“离婚不离家”是可以接受的，但进入这种状态后，要努力解决的仍然是最后“离家”，这样你的内在是没有矛盾和障碍的，方向是明确而坚定的，思想和行动是一致贯通的，通才不会痛。

很多人会认为“离婚不离家”是“进可攻退可守”的理想状态，其实，这样做反而会令你陷入进退两难。

那些移情别恋的男人，到底是怎么想的？

今天，我想先与你从一个独特而重要的视角——“小三”的角度，来看待“婚外情”这种复杂的关系。

今天故事的主角，就是我们俗称的“小三”，但在我的故事里，我更倾向于用“第三者”这个更中性的词来称呼她们。

因为，在爱情面前，人人都有可能犯错。我一直认为，能从每段关系中看见更真实的自己，而非执迷不悟一错再错，才是对待爱情最好的态度。

所以，对于故事中的每个人我都不会做出道德或伦理上的评判，只会对故事的关键情节做出分析，并给作为读者的你一些建议，希望你可以从中获得成长的力量。

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“高冷公主”的苦恼

Julie就好像是生活在都市言情剧中的那种让无数女孩子羡慕的女主角：

26岁，身高170，体重46，皮肤白皙，样子比一般的网红更耐看；

从小家庭条件优越，本科就到英国名牌大学深造；

硕士毕业后回到了上海工作，在一家大型金融公司任职，刚出道工资已是一般同龄女孩的五六倍；

由于工作性质，她经常接触高端人脉、出入高档场所等等……

这样的女孩，自然吸引一波又一波的追求者，而且都很优秀。

Julie在英国的时候也谈过几段恋爱，最后一段恋爱也用情颇深，但由于对方计划长期留在英国发展，而Julie父母还是希望她回国发展，于是两人无奈分手。

回国后，可能是由于从小到大各方面条件带来的优越感，加上多年留学生活而让自己的思想西方化，Julie总觉得这些追求者都庸俗肤浅而无趣，跟他们没聊几句就感觉索然无味，因此也一直没有看对眼的人。

时间长了，被她拒绝的人多了，公司里有好事者便给她取了个“高冷公主”的外号，但她涵养还不错，也就当是善意的玩笑并不放心上。

但对于一直没有遇到心上人，她还是感到挺苦恼，也不愿意将就。

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老天竟让我遇上“白马王子”

某一天，有一个叫Lucas的男人通过好友分享名片加了Julie微信。

Lucas自述是Julie一个同事的朋友，是另一家金融公司的高管，那天通过她同事的微信看到了Julie的朋友圈，并毫不掩饰地表达了自己的倾慕之心。

起初，Julie只是出于礼貌和职业习惯而跟Lucas聊了几句，却没想到Lucas也跟她一样有英国留学的经历。

虽然并不是一个城市、不在一个时间段，时间也比Julie短，但两人聊起当地的风土人情、求学经历、见闻趣事等等却是相当投契，再加上从Lucas的朋友圈来看，他的外表长相也不错，Julie对Lucas的好感自然不断提升。

经过了一个多星期的聊兴趣、聊生活、聊人生，Julie越来越感觉自己遇到了对的人，于是两人约在了一家彼此都喜欢的西餐厅见面。

当天，Lucas早已在约定时间等候Julie，只见他一身得体的英伦风打扮、态度谦和、举止绅士，加上将近1米8的身高更是显得风度翩翩。

样子虽不像照片中的年轻，但看起来远不像是一个37岁的“油腻大叔”。不得不承认，Julie见到Lucas的第一眼，就有些心动了。

虽是第一次见面，但难得的是整个用餐过程中，两人相谈甚欢，丝毫没有让Julie感到尴尬或不适，甚至感觉比微信中聊得更投契。

这种与男人相处轻松愉悦的感觉，Julie自从回国后是第一次感受到。

愉快的用餐结束，Lucas主动提出要送Julie回家，Julie自然也答应。只是在看到Lucas的车时，Julie又感受到了一个让她意外的小惊喜：

因为Lucas开的是一辆纯白色的捷豹，对这个英国品牌汽车情有独钟的Julie，一直觉得开捷豹的男人比身边那些开奔驰宝马奥迪的有品位多了。

那一刻，Julie真的感觉Lucas就是她的“白马王子”。

见面后相互对对方好感暴增的两个人，自然是联系越来越频繁，而Lucas对Julie的追求也更殷勤：

经常主动接她下班、在不同的日子送上不同的花儿（还附带手写着浪漫祝福的卡片）、总在不经意间给她送一些大大小小的礼物、带她去吃各种好吃的、玩各种好玩的……就像电视剧中的男女主角一样相处。

对于这种攻势，即使是从小物质生活无忧、见多识广的Julie，也是无法抵挡的，更何况Lucas对她做的所有事情，都总是她最喜欢和最需要的。

终于，那年的圣诞节，在Lucas亲手为她精心装扮的圣诞树下，Julie满心欢喜地答应了做他的女朋友。

3

美好幻灭，“公主”竟变“第三者”

确立关系后，Lucas对Julie的好非但丝毫没有减退，反而越来越贴心。Julie当时感觉真的很幸福也很幸运，心想爱情就该是这样的。

不过甜蜜的热恋中偶有小波澜，原因是Lucas不喜欢Julie把两人的照片发朋友圈、不太愿意多接触Julie的朋友、也从不带Julie接触自己的朋友等等表现……

Julie对此当然不开心，但Lucas解释是他一直认为爱情是两个人很私密的事情，不想让其他无关的人对自己的恋爱指指点点，只要两个人开心就好。

想到Lucas的千般好，加上每次Lucas总能把她哄开心，久而久之Julie也不在意这些细节了。

直到某一天晚上，两个人像往常一样约会，Lucas的手机突然有来电，显示是一个陌生号码。

Lucas露出一丝惊慌的表情，随即马上挂断。Julie从没见过Lucas在她面前接电话，只是偶尔回复微信，她也没在意。

只是没想到刚挂断的电话立刻又再次响起，这一次Lucas惊慌的表情更明显，也引起了Julie的注意。

她当时只是想，也许对方真的有急事找他呢？

于是建议Lucas先把电话接了，但Lucas却再一次把电话挂断，并表示认为那只是骚扰电话，不希望任何人打扰他们的约会，然后把那个号码拉黑了。

也许是出于女人的第六感，Julie总感觉Lucas的举动不合常理，因为像他这个工作岗位的人应该不会轻易拒接陌生电话，万一对方确实有重要事情找他呢？

于是，在Lucas把那个号码拉黑的时候，Julie默默地把那个号码记了下来。

然后，她借口去洗手间，用自己手机拨通了那个号码，自称是Lucas的秘书，Lucas在开会不方便接听电话，问对方有什么事。

电话对面传来了一把女人的声音，似乎对于Julie说的话感到有些奇怪，但也只是淡淡地表示自己是Lucas的妻子，让Julie提醒他早点回家，就挂断了电话。

对方一句淡淡的话，对Julie来说却是晴天霹雳，先前的各种疑惑都有了一个简单而残酷的答案——Lucas是已婚的，而自己居然成了“第三者”！

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明知是错，却只能不顾一切

猛然惊醒的Julie，所有情绪瞬间转变为愤怒，冲出去狠狠地扇了Lucas一巴掌，然后让Lucas与她对质。

Lucas虽也觉得事出突然，但似乎早已料想到这个场景的出现。于是他也没有过多解释，承认了自己已婚的事实。

据Lucas所说，他与妻子在4年多前，通过双方父母的撮合和催促下仓促结婚的。

Lucas的爱情观完美而浪漫的，妻子的各方面条件虽然都与他匹配，但他总感觉两人始终不在一个频道；

他也尝试对妻子好，但也总感觉得不到想要的回应。

于是，婚后不到一年，他就放弃了经营这段关系，与妻子分了房，感情一直很淡漠，没有性生活更没有孩子。

虽在同一屋檐下，却更像是同居的陌生人。他也曾提出过离婚，但妻子却不同意，自己父母也坚决不同意。

后来的他把精力放在工作上，妻子也没管他太多。直到他遇见了Julie，发现她才是自己一直寻找的理想伴侣，才开始疯狂追求。

为了避免被Julie发现，他都没有保存妻子的号码，而且每次约会都会把手机设置成拒接所有来电。

他也曾打算主动坦白，只是没想到那一天自己忘记设置，而妻子刚好打电话过来，才被Julie发现了真相。

心乱如麻的Julie，完全没有心思细问Lucas与妻子感情的问题，只是想到自己原来完美的恋情破灭、自己成为了插足别人婚姻的第三者，愤恨、后悔、羞愧等情绪充斥这大脑。

一通发泄以后，她提出了分手，并与Lucas划清所有界线。

然而Lucas怎肯轻易放手呢？在以后的每一天，他苦苦哀求Julie不要离开，一再强调的真心，并且承诺会在三个月内与妻子离婚，跟Julie结婚。

而Julie，又怎么可能轻易放下Lucas呢？在两人一起的几个月里，她早已沉醉于两个人如童话般美好的恋爱中，她没有一刻不想念Lucas的好。

经过Lucas不断地说服，她心底里也开始慢慢坚信，他们两个才是最适合的两个人，应该好好在一起，一辈子这样快乐地生活下去。

而Lucas与他妻子，只是一个在父母影响之下而发生的错误，既然是这样，她就应该与Lucas一起纠正这个错误。

在这样的思想转变下，Julie终于还是没有坚守住底线，与Lucas复合，并且要求他履行承诺，在三个月内与妻子结束婚姻

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“婚外情”中双方的心理状态

然而，Julie内心很清楚，却不愿承认的是：她与Lucas的这段关系，也许才是应该及时纠正的错误。

对于这一点，我并非从道德与法律的角度出发，而是从亲密关系中理解人的思维与行为。对于像Julie与Lucas之间这种较特殊的亲密关系中，双方通常会出现以下的心理状态：

1.爱情与婚姻显然不是相同的关系，因为婚姻需要更多承诺与责任。

而Lucas显然是把爱情与婚姻完全对等，认为自己与妻子之间既然没有爱情，就无需履行作为丈夫的责任与坚守婚姻的承诺；

2.而作为“出轨者”，往往为了让自己的行为合理化、缓解内心的愧疚与自责，而有意无意地把自己的法定配偶各方面价值进行贬低，甚至给对方扣上一些“莫须有”的罪名:

比如“ta不懂我”、“ta不爱我”、“ta没有为这段关系付出”等；

3.“出轨者”往往在心底里不愿意真正与原配离婚，因为考虑到孩子、双方家庭关系、财产分割等因素，离婚带来的后果将会很严重；

所以他们心底里倾向于保持现有的婚姻关系，避免很多麻烦的同时从婚外情中寻求情感的满足；

4.对于大多数“第三者”，一开始他们可能会受到道德感的束缚，而想要脱离这种关系（此处不包括道德感较低或对亲密关系的理解与大众偏离的“专业小三”）。

但随着自己的情感投入越多、对对方的依赖越深，便越不能接受最终一无所有的结局。

同时，也会为自己的角色和合理化，比如会认为这是上天对自己不公、把对方配偶想象得很糟糕、或者怨恨对方在一开始对自己的欺瞒和诱惑等；

5.对于双方来说，彼此都会存在一种强烈的“不安全感”——“出轨者”日夜担心原配发现、也担心因为自己迟迟不能给“第三者”名分而导致对方离开；

“第三者”因为长期处于不能公开的关系而感到委屈、也担心自己的付出最终得不到回报。

以上都是婚外情中双方的常见心态，Julie与Lucas都不能避免。当事实挑明以后，虽然两人还是复合了，但原本这段“完美”的关系，却早已出现了裂痕……

复合后，Lucas虽然加倍地对Julie好，但Julie却对他异常地挑剔，让Lucas感觉自己无论对她多好，她都不会像以前那么开心和满足了。

因为，Julie心底里有恨——恨他一开始的隐瞒而让她误入歧途、恨他不能给自己一段名正言顺的关系、也恨老天对她的不公。

而Lucas的内心也同样痛苦，因为在Julie知道真相以前，他能感受到她纯粹的爱，所以即使心有愧疚也能忍耐——而现在，他的愧疚已经被Julie的恨无限放大；

更让他痛苦的是，一直以来他虽清楚Julie身边狂蜂浪蝶无数，但他从不担心她移情别恋——而现在，他清楚自己短时间内还不能给她一个名分，所以他对Julie的所有人际关系都变得异常敏感和猜忌。

造成裂痕最核心的原因，是Lucas还不能结束目前的婚姻。虽然他多次与妻子提出离婚，但也不能表明真实原因。而妻子通过近期对他的观察，也已经猜到了端倪。

也许是处于报复心理或者危机感，妻子更加坚决不同意离婚，甚至在晚上更加频繁地给Lucas打电话，干扰两人的约会。

而这种状态之下的Julie，不安感越来越强烈，常常在深夜Lucas不在她身边的时候，控制不住地想：

他现在会不会跟他老婆睡在一起呢？

他们会不会和好决定不离婚了呢？

他是不是一直都在骗我、从来没想过要跟我结婚呢？

于是，眼看约定的三个月时间马上要到，而离婚的事情却毫无进展。

两人甜蜜的时刻越来越少，莫名其妙的争吵却越来越多，甚至双方都多次提出分手，但每次都是Lucas主动认错挽回……

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爱情终究是自私的

痛苦不堪的Julie找到我们求助，希望我能教她怎样做才能让Lucas越来越爱她、尽快跟妻子离婚。我向她强调：

因为她和Lucas关系的特殊性，我们出于法律与道德的角度，不能满足她的诉求，否则就是违背我们公司的价值观。

没想到Julie听到我这样说，竟对我大发了一通脾气，并扬言要投诉我。

对与她的情绪我表示理解，因为我知道在这种关系中，她一定是积压了太多负面情绪无法宣泄。

但我必须让她先认清这一点，于是我耐心安抚她情绪以后，便问她：

“我知道你现在心里有很多愤怒和不满，但你产生这些情绪仅仅是因为我不能帮你吗？”

聪明的Julie很快就理解了我的意思，因为她自己也清楚，在这段不正常关系之中的她已经变得易怒、偏执、不安、焦躁，随时都会对身边某个无辜的人发泄出来。

对于她的案例，我并不能指导她关于和Lucas相处和沟通的操作，只把重点放在帮她理清这段关系、认清自己两方面。

当她情绪平复下来，我与她一起重新回顾这段关系，是否还像她一直所认为的那么美好、是否能一直保持这种模式一辈子：

首先，Lucas除了已婚这一点，其它各方面的综合价值确实是Julie的追求者中最优秀的一个，这对于她的吸引力是无可否认，所以她会爱上Lucas只是一个正常女孩子的表现。

然而，如果跟Lucas分开了，她身边其实也还有不少与Lucas相当的优秀男性，只是她没留意，把Lucas当成了“真命天子”。

其次，Lucas在恋爱中，虽然已经做到尽善尽美，但Lucas终究也只是普通人，有自己的小缺点、小毛病。但为了讨好Julie，他刻意隐藏起来，而Julie也没考虑到。

比如两人在后期争吵的时候，Lucas会冲动把她电话和微信都拉黑以拒绝沟通；对她的生活也表现出各种控制欲。而这些问题对于长期关系是非常不利的。

再者，Lucas一直把他婚姻的不和谐归咎于父母安排、妻子跟自己不在一个频道等等外部因素，却从没正视自身不愿承担责任、不寻求积极方式解决、不敢坚决结束婚姻等等问题，却寄望于靠爱情让婚姻长期保鲜。

Julie自己带着这样的观念跟这样的Lucas走到一起，只能产生一段激情、短暂而不接地气的关系。

最后，在Julie知道事实以后，她对Lucas的感情已经因爱生恨，随之变成怨恨、不甘和占有。

当然，我相信Julie还是爱Lucas的，但这种爱已经被不正常的关系冲淡了，即使以后Lucas跟妻子离婚再跟Julie结婚，Julie也将会在往后很长一段时间恐惧Lucas再次与其他女孩子产生“婚外情”。

因为爱情终究是自私的，Julie容不得Lucas回到妻子身边、更容不得他将来又离开自己。

7

现实虽残酷，但终须接受

当Julie通过旁观者的引导重新审视这段关系，她自己也能以更冷静的目光看待Lucas对他的好。

这时早已过了当初两人约定的三个月时间，而Lucas依然恳求Julie再给他一些时间，却对于妻子的坚持无计可施。

他既没有办法说服父母支持他离婚、也不敢向法院提出诉讼。他只能继续用往常的方式对Julie好，试图为两人的感情争取更多时间。

只是，当初的浪漫满屋，在如今的Julie看来，已变得毫无意义。

她已明白自己与Lucas只能拥有短暂的热恋，而无法长期相爱，她并不想要这种关系。

即使两人真的能结婚，她也没有信心与Lucas经营一段长久的婚姻。

不久后，Julie告诉我，她最后一次主动提出了分手，并把Lucas的联系方式都拉黑了。

虽然我知道Lucas应该还会继续纠缠，但我想Julie既然下定了决心就不会回头。无论如何，我依然祝福她，也希望她不要再进入这种关系。

Julie的故事，就此结束。

8

Julie的故事带给我们启示？

1.爱情并没有对与错，但“婚外情”给当事人与身边人带来的，终究是痛苦多与快乐；

2.如果你怀疑一个追求者已婚，那你可以尝试用这些方法判断：

观察他左手无名指是否有戒指印、晚上给他突击打电话、出其不意直接询问观察他的反应、多询问他身边不同的朋友；

3.如果一个男人明明已婚还明确表示要追求你，那这样的人必然对于亲密关系毫无尊重之心；

4.现实生活终究不是都市言情剧，亲密关系给人带来很多快乐，但也必然有很多无奈和痛苦，所以我们都要理性看待，不要被一时的浪漫冲昏头脑，最终都需要提升自己爱的能力。

感情的不同阶段，男人都是怎么想的？

“好女孩”和“坏女孩”你怎样选择？

对于男人而言自古以来就有“红、白玫瑰”之争。

张爱玲形容的好：“每一个男子心里有过这样的两个女人，娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光。娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”

说白了，就是“得不到的永远在骚动”。

就像我身边遇到的一些男生会提出这样的“爱情理论”：

跟“坏女孩”（红玫瑰）谈恋爱，跟“好女孩”（白玫瑰）结婚。

听起来的确是很“精明”的打算，但咱们知道他们依旧会后悔。

我也把这个“理论”说给我的女性学员听，她们对此嗤之以鼻：

“呵呵，什么好事都让他们占了，合着都欺负老实人呗。”

感情的事哪有这么“非黑即白”呢？

我们所探索的“完美关系”说到底，不过就是在双方的相处中找到一个“平衡点”，也是各种“情感元素”的“优化配比”。

“坏女孩”（红玫瑰）更惊喜，更刺激，更带劲；

“好女孩”（白玫瑰）更有安全感、更温暖、更温柔；

但她们的“缺点”也让她们只适应人生的某个阶段而已，但，“红、白玫瑰”是可以转化的，谁说只有男人可以“精明算计”。

所以，今天我们采访的就来跟大家讨论一下，我们如何利用：

“跟“坏女孩”（红玫瑰）谈恋爱，跟“好女孩”（白玫瑰）结婚。”

这个“爱情理论”，对于这个“理论”男人到底是怎么想的？

我们整理出了以下这些回答，希望给那些“得不到合适的爱”的女生们，一些启示：

赶紧来看看吧：

1

@JM01男 32岁数值主策划

关键词：多面性、闪光点、匹配

什么样的算“好女孩”，什么样的又算“坏女孩”呢？怎么界定？

难道一个女生在踏实、温柔、安静、温柔的同时，就不能爱刺激，有主见，胆子大了吗？

每个人都是多面的，可能在一些人眼里的“缺点”在另一些人眼里就是优点了，最重要的是你能不能找到能欣赏你优点的人，你的“优点”是不是足够吸引到“同类”。

我太太可能就是世俗眼光中的“坏女孩”，叛逆，脾气爆，太有主见，自己非要创业，喝酒，但这并不妨碍她满身侠气，善良，仗义，勇敢，坚强，对待亲近的人，她也会很温柔，温柔不在于语气态度，而在于理解包容。

你还是要和能发自内心欣赏你，思想更包容的人在一起，不然他们只会局限你，压制你更多的可能。

2

@里昂男30岁 大学导员

关键词：平淡，太乖，无趣

我的确有过这样的想法。

很多“乖乖女”就是只适合结婚啊，之前长辈介绍过这样的女生，但是真的聊不到一起去，连发微信消息都要注意用词，来来回回就是聊吃了什么，公司发生什么，我还要绞尽脑汁编一些“笑话”，但又怕哪一句调侃又会“冒犯”到她，真的太心累了。

“乖乖女”哪里都好，但就是太好了，你跟她相处总得端着，关系也像白开水一样很平淡，但跟“坏女孩”在一起就没这么多顾忌了，大家都是“高手”你来我往，激情澎湃，精彩纷呈，这才是恋爱该有的样子。

也许等到了时间我想安定下来，会找一个“贤妻良母”做妻子，但是我还是不希望她太“乖”，安定和“死水一样”还是有本质区别的，我还是希望她能有趣一点。

3

@拟邀 男 34岁 创业者

关键词：安全感、热烈、珍惜

“坏女孩”和“好女孩”，一个是前半生不能厮守的痛，一个是后半生的安定温暖，这都是男人的梦想。

但更多的人，在年轻时既没有和“坏女孩”谈过恋爱，想安定时也没有娶到那个“好女孩”，但你能说他的感情很失败吗？

人是最不能被定义的，你怎么知道当初那个抽烟、喝酒、蹦迪的“坏女孩”，没有在岁月里学会收敛锋芒，变得体贴、包容、踏实呢？

我不知道我爱人对我说的“她的过去”有没有遮掩，我更在意的是当前的感受。

在我面前的是一个体贴、温柔、温暖有很有见识的女人，她一定经历过很多事情才能变成现在的她，让她更有情趣，更会解决矛盾......

如果她没有这些“特质”也许我们也不会在一起。

根本不是“坏女孩”适合谈恋爱，“好女孩”适合结婚的问题。

而是我们谈恋爱时要勇敢、热烈，谈得有滋有味，结婚时要更安定，更珍惜，更会经营关系，这才是我们对待感情该有的态度。

4

@调古 男32岁 投行工作

关键词：吸引人、刺激、热辣

不得不说，和“坏女孩”谈恋爱是真的爽！就和女生爱“渣男”一样，“坏女孩”就是很有魅力啊。

和她在一起的时候，我被压抑的“坏”被释放了，她是充满欲望的，非常有活力的女人，她既会撒娇，还会主动向我示好，放得下身段，还有“攻击性”，很刺激，就像“猫爪”一样，让我心里刺刺的，痒痒的，就很新奇。

而跟“好女孩”谈恋爱，一开始其实也很快乐，但就一种滋味，时间长了，你就很容易去忽略她的存在。

感情真的很需要刺激和新鲜感，为什么“好女孩”性格要那么单调？我是很珍惜“好女孩”的感情的，但平淡无波的相处让我坚持不下去。

我还是抵抗不了自己的“好奇心”，我想让生活多姿多彩。

5

@橙洲 男 31岁 创业公司CEO

关键词：仪式感、新鲜感、理解

我只和“好女孩”谈过恋爱，后来她就成了我太太。

她温柔、很会照顾人，很理解我，也很有才华，很有趣。

她很注意生活的“仪式感”，虽然一开始我觉得这有点“矫情”，但她一撒娇，我就投降了，不能总是她迁就我，我也要多考虑她的需求。

事实证明她是对的，“仪式感”貌似矫情，但确实能给生活增加新鲜感。

她是一个很坦率的人，想要什么都会直接和我说，不会让我猜来猜去的，就会减轻很多“沟通成本”，减少很多不必要的误会。

我当然知道她“很会”，但是跟“很会”的女人生活才很快乐，时时有惊喜，处处有发现不是吗？

谁说“很会”的女人就不是“好女孩”了？在我眼里她永远都是“好女孩”。

6

@贤二男30岁 内容总监

关键词：陪伴、惊喜、不平淡

男人们喜欢的“坏女孩”，不是真的“坏”，而是恰到好处，具有侵略性的诱惑。

相比万事较真的乖乖女，“坏女孩”们往往知进退，能陪男孩肆意大笑，也能听男人谈吐心声，不为细枝末节斤斤计较，让自己和他人都轻松自在。

同时，她们又有不按常理出牌的智慧和勇气，懂得激发对方情绪，不知不觉主导一切。

所以，男人才喜欢“坏女孩”。

其实，对于大多数人而言，想要的感情无非是能够在平淡无奇的日子里陪伴你，又能把平淡无奇的生活变得有惊喜的人。

在大多数人眼中：“好女孩”给陪伴，“坏女孩”给惊喜，但如果能出现一个既能给陪伴，又能给惊喜的人那才叫“完美伴侣”。

其实，我们会发现：所有能够长久甜蜜的关系无外乎是因为双方找到了“情感元素”的最优配比，达到了关系的平衡。

这就需要我们吸收更多的“优势元素”，比如：“坏女孩”（红玫瑰）身上的刺激感、热辣、会制造惊喜，“好女孩”（白玫瑰）学到了，就可以“全面发展”在感情中无往不利了。

你既可以成为他平淡生活中的一抹亮色，惊艳了时光；又可以是他孤独脆弱时“温暖的家”。

既宜家宜室又热辣奔放，怎么会有男人抵抗得住这样的女人？

所以，你只要集齐更多的“优势元素”在自己身上，你也就掌握了“爱情主动权”。

最后，祝大家都能“优势蜕变”，拥有长久甜蜜的爱情。

陪你成长，爱之所在。

很多女生想不通“坏女孩”为什么那么受男人喜欢，而自己从小“守规矩”人又善良友善，却没有男人喜欢。

然后，很多姑娘会问我：“老师，我到底是哪里做错了”？

你当让很好，“好女孩”没有做错任何事，可问题就是你的“好”不显眼；而“坏女孩”的优点是她人很张扬，她们的好是“显性”的，更“容易被发现”。

于是男人很容易被这种“显眼的优点”吸引到。

其实，“好”与“坏”，“显性”和“隐性”都是可以兼备的。你可以在拥有温柔、体贴这些“内在品质”的同时，又具有情趣、探索精神，这些“外在表现”。

所以，“好女孩们”只要找到自己“显性优势”的那部分，把它彻底发挥出来就好了，比如：让你的“友善”变得更张扬一点，成为一道“热源”。