女人结婚以后才会知道的真相
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的女人结婚以后才会知道的真相，希望能够帮助到大家。
这几天，一个来自江苏的张女士向我诉苦。她说自己跟丈夫结婚将近20年，一直相安无事，不过前几天丈夫对她的一番控诉，才让她意识到，原来她已经一只脚迈出了婚姻的警戒线。
张女士和她丈夫是从小就认识的，她的丈夫对她一直很好，赚了钱也不舍得给自己买新衣服，但是对于张女士看上的衣服鞋子，却从来不吝啬。有一次张女士看中了一条裙子，但是一看价格，竟然要上千块，这对于一个打工家庭来说是笔很大的开销了。张女士拉着丈夫就要往外走，却被她丈夫阻止了，“你买条自己喜欢的裙子怎么了？我给你买！”张女士呆在原地，她的丈夫转身就拿着裙子去柜台买了单。
可就是这样一个把张女士宠上天的男人，有一天他喝醉酒后，痛苦地冲着张女士喊道：“我作为你的老公，你知道当我看到你跟另外一个男人聊得热火朝天，而你还全然不知我的感受，甚至还一直跟他出去玩的时候，你知道我内心有多痛苦吗？”
那天晚上，张女士彻夜难眠。她懊悔自己太缺心眼，没有顾忌到丈夫的感受。她自以为跟那个朋友没有发生什么事情，她的老公就不会在意，所以她很多次忽略了丈夫在角落里的唉声叹气，她也始终没搞懂，为什么自己的丈夫会突然变得爱喝酒，还总是大半夜喝得醉醺醺才回家。
好在，张女士的悔悟来得还不算晚。她及时断绝了跟那个男性朋友的联系，并开始学习两性的相关之道。在学习中，她发现了自己在婚姻中存在的很多问题，比如太过在意外人的眼光，而忽略了亲人的感受；比如说话总是不经大脑，无意间中伤了他人的心还不自知；比如经常喜欢叹气，把负能量传递给了别人，让别人都不想靠近自己……
这些发现让她深深为自己捏了一把汗，她开始庆幸自己的老公竟然能够忍受了自己那么多年，如果是她自己的话，可能也受不了自己的性格。
意识到自己的错误后，张女士开始反思，并把这些反思以日记的形式记录了下来。在日记里，她慢慢理清了自己的内心，她知道自己最爱的人还是自己的老公。她不想因为一个朋友，而失去了自己最爱的人。她在日记里忏悔，也在日记里表达对丈夫的爱。
有一天，丈夫无意间发现了她的日记，看完以后竟是满脸泪水，两个人之间的误会和猜疑统统随着日记而烟消云散，关系也随之缓和了。
良好的婚姻维系一直是已婚女性心中的一个难题。
逐渐平淡化的沟通、工作和生活的压力、男人新鲜感的产生、性爱逐渐模式化...处处都是婚姻中隐藏的危机。
全职太太真的不仅仅是洗衣服做饭带孩子，婆媳矛盾真的不能向老公全盘倾诉，三十如狼真的不能随时就要。
夫妻长久的相处，需要对很多的细节的慎重处理。婚后的生活，也不全是甜蜜和幸福，还有柴米油盐，吵架和冷战……
如果你觉得结婚后就可以暴露原型，随意释放自我，那么这节课正好适合你。
细水长流的爱情需要两人的相互套路，没有灵魂碰撞的婚姻绝对不会长久。
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结婚后，你才会知道男人的这一点有多重要
上大学时，有一次，我们在寝室里聊以后要找一个什么样的老公。
文说她想找一个像她爸爸那样的男人，她觉得她爸爸才是世上的好老公，一辈子对她和她妈妈都特别好，很有责任心。
文的爸爸我见过很多次，我和文是外地女孩，她父母来看她的时候，不忍心把我一个人留在寝室，经常把我也带出去吃饭，她爸爸真的很疼妻儿，也难怪文找老公会以爸爸为模板。
晓跑过来跟我说：
情情，我觉得你找个上海老公吧！上海男人可疼老婆了，你留在上海，我们以后见面逛街也方便，我帮你介绍一个吧？
你要是嫁给上海男人，这一辈子可享福了，我家就是我爸干活，我妈看电视，爽死了。
寝室的大姐雪打击她说：
我拜托你省省吧，你说的这种男人，她才不会喜欢呢！
情情喜欢的男人得霸气十足，傲视一切，一巴掌把她打到墙角下，还能让她乖乖跟着走的男人，你说的那些男人，根本就不是她的菜。
我跑过去掐她，但不可否认，那时候经常在寝室里看些类似“霸道总裁爱上我”的片子，确实比较欣赏有个性的男人。
雪对我这一审美特鄙视，经常告诉我：你喜欢的那种男人，没事谈个恋爱还行，要是结婚的话，有你哭的。
后来，我去上海找她玩时，她见到我先生，老怀安慰地叹了口气：
你总算脑筋正常了，没在婚姻上犯傻，不像薛莉，现在过得挺惨，前段时间见到她，那叫一个憔悴……
薛莉是我们另一位同学，家境不错，成绩也挺好，当时喜欢系里的一位男生。
对方长得很帅，也许正因为帅，所以性格霸道强势，对谁都是一副冷冰冰的样子，很有霸道总裁的范儿。
我挺不待见他的，觉得不就是帅点嘛，这么目中无人，估计我那时喜欢的霸道总裁其实应该以十个字来概括：对人有个性，对我有爱心。
要是对我也要死不活的德性，估计我也是不喜欢的。
可是薛莉喜欢得死去活来，觉得这男人实在是太酷了，简直就是现实版的花样美男。
那时，薛莉喜欢他，几乎是公开的秘密，她也是个敢爱敢恨的姑娘，直接付诸行动。
早上给他送早饭，跑去他寝室把他的脏衣服拿过来洗，给他送热水，冬怕他冷，夏怕他热，伺候得跟二十四孝似的。
可是这个男人对她却是淡淡的，可以说像冰，从来不做回应，连个笑脸都没有。
偶尔有什么事，一个电话就要薛莉立刻出现，如果迟了，那张脸会沉得滴出水来，看得我经常想给他一巴掌。（雪还是不够了解我啊，其实看到那样的男人，不是他打我一巴掌，我还乖乖跟他走，而是我很想给他一巴掌啊！哈哈）
当时的我，经常会跟薛莉说：他自己没手吗？你为什么不让他自己干呢？他为你做过什么呀？
薛莉往往笑笑：
情情，你没爱过一个人，不明白那种感觉。
当你爱一个人时，你会愿意为他做所有事，你在做的过程就是开心的，他高兴了，你也会高兴，他难过了，你会比他更难过，不会计较那么多的。
我必须说，当时的薛莉爱得好纯粹，那样的付出，没几个人能够做到，但是那一刻，我是动容的。
这个愿意为爱情付出的好姑娘，爱得这么热烈，这么无私，真的打动了我，从那以后，我再也没跟她说过让她堵心的话。
但是，直到我们大四，对方对她也没什么改变，一如既往的死人脸，虽然看在别人眼里，这男人好酷啊！
薛莉付出多年，虽然一如既往地爱他，可是沉默了不少，很多人在暗地里说她傻，说她倒贴，曾经阳光明媚，敢爱敢恨的姑娘，渐渐变得忧郁寡言。
我想，也许等我们都毕了业，这段爱恋就告一段落了吧！
但是，世事总是变幻万千，突然有一天，晓跑来跟我说，你知道吗？薛莉毕业后就要结婚了。
我傻傻地问，结婚？和谁啊？她不一直喜欢那个死人脸吗？
晓说就是他呀，他终于接受了薛莉，并且毕业就打算结婚。
我希望薛莉守得云开见月明，可是心里又隐隐觉得不是。后来，渐渐有流言传了开来，说薛莉有上海户口，所以对方毕业之际为了留在上海，才娶了她。
真实情况如何，我无从知晓，只知道那段时间，薛丽很开心，可是眉宇间又有股隐隐的失落。
有一次，我在楼梯口碰到她，我说恭喜你啊！她笑着说谢谢，我忍不住说：以后你要对自己好一点，应该让他来关心你。
她幽幽地说，他性格就那样，我也习惯了。
她的婚礼我没参加，因为当时已经回了浙江，但陆续还是听同学说起过一点。
整个婚礼，新郎的帅气和酷眩是全场的焦点，一点都不输于偶像剧里的男主，全场面无表情，霸气十足，然后把岳父岳母气得够呛。
年少时，我们谁不曾做过霸道总裁爱上我的少女梦呢？
那个不屑多看别人一眼的霸道男人，那个说话从来只说几个字的男人，那个跟谁都不合，基本独来独往的男人，似乎比任何温柔体贴的男人更能打动女人心。
而对于那些温柔体贴的男人，却大多不感冒，总觉得对方实在是太软了，也使得很多男人感慨，好男人和老实人，实在太吃亏，因为女人往往发现不了他们的好。
就如很多姑娘跟我哭诉，婚姻中老公对自己的冷淡，霸道，大男子主义横行，丝毫不顾及自己的感受，可是再想想，当年你不就喜欢这样的男人吗？
就算给你一个温柔体贴的男人，你也会觉得对方太阴柔，一点男子气概都没有，你根本欣赏不了这样的男人。
可是这一点，恋爱中的女人很难意识到，往往走入婚姻，经历了细碎而烦琐的生活后，
才会蓦然惊觉，自己有多需要另一半的关心体贴。
当你心情低落需要他安慰时，他漠然地打着自己的游戏，眼角都不抬一下；
当你在每个月特殊的那几天时，他丝毫不会想着要为你分担一下家务；
当孩子生病时，你急得焦头烂额，他却睡得像猪，所有的一切，仿佛与他无关；
当你需要他时，他永远都有各种理由和借口，而他需要你时，你却必须随叫随到。
你才会发现：
一个男人长得再帅，看久了也就那样；
一个男人再有能力，不过是更能成就自己；
一个男人太有个性，往往会剑拔弩张，互不相让。
而一个温润宽厚的男人，才会给你长长久久的关怀，
伴你走过这一世的高低起落，和你一起面对人世间的风风雨雨，
不会让你在婚姻里孤寂失落、寒彻心扉。
少有人知道的亲密关系真相
少有人知道的亲密关系真相
真正的爱不是高利贷
我们常常以爱的名义去索取，要不到就觉得受伤，就去指责。一个不懂得爱自己的人，不可能给予别人真正的爱。自己就是空的，没有真正的爱可以给他人。如果你为了别人牺牲自己，爱别人超过爱自己，其实是一种内心恐惧、没有自我价值感的自欺欺人的做法。如果你真的像你说的一样，得不到爱的回馈，你就不会伤心、愤怒，真正的爱是没有对回报的期待，所以不会伤心怨恨。
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亲密关系被卡壳的原因，往往是因为我们感受爱的方式很狭隘
我们总是按照自己的标准和方法来爱，也用这种方式来衡量对方的爱，这也没错，但关键是自以为这就是丈量爱与不爱的唯一标准，忽略了表达爱的方式和层面是多种多样的，不是只有你的版本。当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己，是否看见了对方？听到了对方？理解对方的每一个动作背后的用意与需求？
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难以亲密？因为你定错了角色
在亲密关系中，有四种角色：朋友、情人、父母和孩子。朋友角色：彼此分享喜、怒、哀、乐，互相帮助、平等独立；情人角色：关心、爱护，充满温情体贴和浪漫欢愉；孩子角色：总是希望得到保护和照顾，呵护和宠爱；父母角色：指责、命令、批评对方，希望Ta听我的。这四种角色，你扮演了哪一种呢？
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爱的密码分为五种
美国心理学家 Gary Chapman（盖瑞·查普曼）发现，人有五种爱的密码：（1）肯定赞美；（2）彼此相伴；（3）帮助做事；（4）赠送礼物；（5）身体接触。给对了就感到被爱，给错了再多也没用。知己知彼，才能让爱情保鲜。你的爱的密码是什么？对方的是什么？
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亲密关系也有春夏秋冬
我们很多人对关系的定位就是：春暖花开的浪漫是爱，夏天的成长是爱，秋天的果实是爱，到了冬天就不是爱！其实，如果发现对方有外遇了，或者是和亲密爱人之间有激烈冲突的时候，这是亲密关系的冬天，正是一段感情升华的开始，矛盾恰好是走进彼此内心的契机、亲密关系升级的阶梯，度过严冬，就会迎来春暖花开。
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亲密关系的三大考验
人人都想要一种不管经历什么风雨都会不离不弃、永远相伴相依的亲密关系，但在亲密关系中，最大的风雨是什么？你真的能够禁受这些风雨吗？我认为亲密关系中的“三大风雨”，或者说三大考验如下：
第一个，移情别恋，爱上别人；
第二个，破产；
第三个，生重病。
没有经历过这三大考验，就谈不上你的亲密关系真正经历过什么风雨。
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亲密关系决定生死、健康和幸福
“家和万事兴。”这不仅是一句古老的谚语，而且是生活智慧而真实的写照。家和的根本是亲密关系，倘若没有一个持久相伴、同甘共苦、不离不弃的爱人，那么无论你取得什么成就，静下来时，内心深处都会被悲哀和孤苦的情绪所笼罩。如果我们对待亲密关系真的像赚钱一样用心、用力的话，幸福就会越来越近。生命中，没有无法改善的关系，只有没有用心经营的关系。
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学会化解冲突和矛盾
我们常常因爱走到一起，因无力化解冲突、矛盾和各种负面情绪而渐行渐远，甚至反目成仇、分道扬镳。当和一个人近了就会有各种情绪，真实、丰盈的亲密关系一定包含着各种情绪，不要以为只有甜美。积极的感受与负面的感受比例至少为3：2时，关系才会保持基本的平衡，想要甜美，就要努力创造彼此在一起的温馨感受，学会化解冲突和矛盾。
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世上没有白来的幸福
很多人常常嘴硬，动不动就说：“谁怕谁啊”“还怕再找不到，分手！离婚！”其实，真的分了手，或离了婚，你不过还是在循环自己过去的生活，因为你没有驾驭亲密关系的能力，正如你在北京不会游泳，到了广州也不会游泳。这不是换游泳池的问题，而是需要你学会如何游泳，然而现实是，很多人都以为北京不行，广州也许能行。带着这样的想法，幸福只会离你越来越远，世上没有白来的幸福，每个人的情感关系的维持都需要付出心血的。
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如果这个世界上有谁能够满足你的需求，那个人就是你自己
我知道每个人都想幸福，都想远离痛苦，都想日子过得容易。但如果这个世界上有谁能够满足这些需求，那个人绝对不是你寄予厚望的男人，而是你自己，是你自己的勤劳，你自己的努力，你自己的智慧、力量和爱。
刘涛再遭“婚变”崩溃自杀：每个女人必须知道的真相
昏暗画面里，妻子正在自杀，给丈夫打去最后一个求救的电话。
镜头一转，光鲜热闹的聚会，丈夫神采飞扬，炫耀着工作场的勋章，对妻子的遭遇全然不知。
封闭的浴室，冷水胡乱拍打在妻子的面庞。
她的表情是那么绝望，像是被生活压得喘不过气，又仿佛在渴望挣脱某种枷锁。
这不是《欢乐颂》安迪和小包总的婚后生活，而是刘涛杨烁的新剧《我们都要好好的》。
这部呼吁“我们都要好”的剧，其实一点也不好。
一切根源，直指失偶式婚姻。
刘涛所饰演的女主寻找，出生优越，不顾家人反对嫁给贫苦出身的向前。婚后，她在丈夫的要求下放弃热爱的事业，回归家庭，照顾日渐成长的孩子。
这正是一切不幸的开始。
一年365天，300天在各地的酒店和办公室，在家也是工作；
上一次我们一起吃饭，还是大年三十；
无声的婚姻冷暴力，使她患上了抑郁症，变成了一个没有丈夫疼爱的妻子，一个有心无力的母亲。
而丈夫向前，无休无尽地工作赚钱，看似顾家负责，可却把妻子推向了抑郁的深渊。
你到底想怎么样？我拼命工作赚钱，不都是为了给你和孩子更好的条件！
要我说，你就是日子过得太好了。
在得知妻子自杀后，他焦急赶往医院，可中途一个工作电话就显露了冷漠的本质。下一刻，马不停蹄带团队做方案，几天几夜的熬夜后，再一次缺席对妻子的照顾。
这段婚姻，之后也将走入死胡同。
《安娜卡列尼娜》里说：幸福的家庭有同样的幸福，不幸的家庭各有各的不同。
而在现代家庭中，沉默的冷暴力已经成为婚姻的第一杀手。
一组来自中国婚姻咨询研究中心的数据，让人惊心。
其中显示，所有的问题婚姻类型中，“无话婚姻”的比例竟占到了78%！
夫妻双方每天交谈时间，不足10分钟。
其实，就像剧中杨烁扮演的角色一样，很多男人对婚姻的理解，仅限于用更好的物质生活来获取外人的艳羡，自我的满足。
所以他们从来不觉得，交流有多重要，也从来不知道，妻子有多孤独。
在后台收到过太多读者的倾诉，想说给你听听。
@-神奇北北鳄
产后，孩子一晚上醒N次，睡不好，堵奶痛，伤口痛，婆媳关系心痛。
老公的漠视更像一把捅在心口的刀，偶尔抱怨两句，他说：“连个孩子都照顾不好，你有什么用，瞎矫情！”
@大坨X
老公下班回家，我和他说着孩子的事情，然后特意问了：你饿吗？
可他戴着耳机，专注地盯着手机，过了很久甩出一句：你说孩子怎么了？
偌大的房间里，两人相顾无言，一片寂静。类似的场景，每天都在上演。
@-Tsui
三年生两，是个恐怖故事。我不得已放弃工作，全职在家。老公非但不感激还觉得你魅力不再，坐享其成，回家越来越晚。
已经忘了两人多久没好好说句话了，当初那颗炙热的心被伤得冰冷绝望。
......
杀死爱情的究竟是什么呢？
萨默塞特·毛姆直白地道出了原因：爱情悲剧的起源是冷漠。
有多少女人扛得起生活的重担，却扛不起婚姻的孤独！
知乎上曾有人问：一段感情，从无话不说到无话可说，需要多久。
一年左右的回答占了大半。
因为爱情初始的心动是靠荷尔蒙来维系的，而它的保质期，正是一年。
一旦新鲜感褪去，感情将何去何从呢？
我觉得最好的答案来自一部生活纪录片：《幸福定格》。导演用7年时间跟拍8对夫妻，记录下婚姻里最真实的画面。
令人唏嘘的是，曾经相爱的他们都过上了相互埋怨、相互不理解的生活。
一位丈夫，每天喝酒，早出晚归，还觉得小孩严重打扰了他的睡眠。
妻子却始终故作坚强，吞下委屈默默消化，只为给丈夫提供更好的环境。
最终，情绪在一瞬间爆发：“我做了所有事情，我只是叫你帮忙一下你就这样子……”
另一位妻子问丈夫：“你每天和我讲话有超过1小时吗？”
丈夫笑笑，沉默了。
心理学上，把夫妻间的这种不交流不理解，称为“交流昏迷”。
“昏迷”的时间长了，感情会逐渐在柴米油盐的无聊日常里消失殆尽。
然而你知道吗？
多一点沟通与理解，多一点陪伴与体贴，局面就会豁然开朗。
《幸福定格》中的8对夫妻，在历经了一场场坦白局后，都选择了去改变，而不是离婚。
“我一个人会过得更好，但我还是愿意跟你在一起。”
因为爱，她们愿拿最好的年华，去赌往后余生的幸福；
因为爱，她们明知前路的辛苦，依然紧紧握着你的手。
这一切，真的应该换来呵护和关爱，而不是理所应当和视若无睹。
有人说，男人天生是征服他人的生物，得到之后就是冷淡。甚至扬言，有谁考过试还会复习？
可婚姻究竟该是什么样的？
前天，是吴京和妻子谢楠婚后第七年，谢楠在微博上晒出痒痒挠纪念物，意为“七年不痒”，而两个人从步入婚姻伊始，就把婚姻过成了最好的模样。
不由想起自己的朋友阿May和她的老公，相识十多年，从热恋，新婚，到人人畏惧的“七年之痒”，两人的感情从来都没有亮过红灯。
每每聚会，两人都沉浸在二人世界，窃窃私语，如胶似漆。
曾有朋友问她老公：你们在一起那么久，不会没话说吗？
他却一脸惊诧：一个屋檐下的两个人，怎么会没有话说？我们结婚了，就意味着我们的关系，比世界上的任何人都要亲密，只要我们的生活还在继续，就不会有沉默的那一天。
这个回答我至今都记得，更觉得无数丈夫应该反省深思。
不温不火的婚姻，犹如泥鳅钻豆腐，当激情和意义都不复存在，只苟且的一天天过去，麻木的面对一切，当两个人曾经期许的幸福，埋葬在自己设计的坟冢……
这是何其悲哀！
毕竟，吵吵闹闹才是爱情，烟火人间才是日子，相互扶持才是婚姻。
罗宾·威廉姆斯说：我曾以为生命中最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。
婚姻不易，女人这一生，更不易。
希望，每一个丈夫，都承担起婚姻里自己应尽的责任。
生子，不只是提供一颗精子；结婚，也不只是娶回一个老婆。
希望你保住爱情的热，给她心头的暖。
岁月已经在她的眼角添上皱纹，不要再让生活，在她的心里布满伤痕。
分手以后，男生还爱不爱你？这才是真相！
之前在知乎上看到过这样一个问题：你觉得分手以后，他还爱着你吗？
有些人回答的很决绝，肯定不爱了，应该早就不爱了吧，不然怎么会分手。
有些人很犹豫，可能还爱吧，毕竟两个人在一起经历了那么多，怎么可能说忘就忘。
有些人很迷茫，不知道还爱不爱，不敢确定。
分手以后，他还爱着你吗？我想通过认识的一些朋友来说明这个问题，分手以后，只要你遇见的不是渣男，他心里都还是爱着你的。
阿蓝和我是初中同学，一直到高中毕业，我们都是同校。高一的时候，她早恋，和隔壁理科班的男生，只是早恋大多没有什么结果，毕业前两个人分手了。
虽然，大学去了不一样的城市，但是依旧还会联系，每次寒暑假回家都还会遇见前任，约她吃饭，一起出去玩，明里暗里表达着自己的心意，只是每次阿蓝都装作看不懂。
“为什么不答应他，他还喜欢你不是吗？”
“我知道他喜欢，只是现在已经不是十五六岁的年纪了。”
同事大圆新交了女朋友，姑娘年纪有点小，刚二十出头，一副小孩子脾气，特别喜欢作，两个人在一起的日常要么就是甜的齁人，要么就是折腾的不行。
两个人吵架的时候，姑娘总是一言不合就提分手，大圆虽然无奈，但是每次也都哄着，我们都笑他不是给自己找了个女朋友，倒像是给自己找个了爹。而大圆只是一副贱兮兮的样子，说我们不懂，这是爱情的情趣。
然而情趣也有翻车的时候，最近两个人又在闹分手，只是这一次，大圆同意了，并且信誓旦旦的说着自己再也不会去道歉了，分手就分手。然而刚过了一天，就念叨着，如果她和我道歉认错的话，我就原谅她了，第三天，姑娘道歉了，他们又继续相爱相杀了。
有个男生告诉我，在男生眼中，前任永远都是自己的女朋友，不管她是不是还属于自己。
很多女生分手以后，都会陷入消极的情绪中，胡思乱想。她们不相信男生会和自己一样难过，不相信男生会感到后悔，也不相信男友心里还有自己。她们的理由总是：如果他和我一样放不下这段感情，那为什么还要分手，为什么不来挽回我。
姑娘，放不下归放不下，想挽回归想挽回。男人和女人不一样，女人是只要有爱就行，男人不是，男人除了爱，还会进行价值评估和综合考虑。
所以当一个男人和你分手以后，他会后悔，会放不开你，但是不一定会主动挽回你，这都是由你的价值决定决定的。
如果他发现自己失去的是个宝，不用等你去提醒，他自己就后悔了。如果他知道自己失去的只是一根草，那么无论如何他们都不会后悔。
很多破镜重圆的小说里，男主都是抛妻一时爽，追妻火葬场，为什么呢？女主在被抛弃以后终于得到男主的爱，仅仅是因为主角光环吗？不是的，而是失去以后，男主才发现了女主身上的价值。
分手以后，男生好像表现的都很如无其事，该怎么样就怎么，好像一点都不难过，事实上，他们只是把自己的难过隐藏起来了而已。
想一想分手以后，你们真的是老死不相往来吗？不是的，他还是会偶尔发消息给你，想和你聊聊天，你也会发信息给他，如果不爱，会如此吗？
分手以后，只要你遇见的不是渣男，你们之间没有杀父之仇，他心里对你都还是有感情的。如果你想挽回，就要抓住机会。
不管是恋爱还是挽回，永远都要记住，你的地位是由你的价值决定的。你想挽回他，就要让他看到你的价值。
婚姻的真相：无论和谁结婚都会后悔
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻的真相：无论和谁结婚都会后悔，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
无论和谁结婚，都会后悔
前几天在知乎看到一个网友表达了自己在择偶时遇到的选择：
有两位追求者，A家有房有车无贷款，父母退休工资高，自己本身工资不高；
B有房无车有贷款，父亲没有退休工资，薪水比A略高。
A经济条件比较好，但对他没什么感觉，怕结婚后因为没有感情后悔，而选择B又怕以后因为经济压力而后悔。
最后她问：如果一定要选一个结婚该选谁？是不是选谁都会后悔？
我看完，特别想回复一个“是的”。
婚姻这个庞大的命题，不是一个选择就能写好一个结局的。
选了有钱的，会觉得没有温度和安全感；
选了有爱的，会发现“贫贱夫妻百事哀”；
选了本分的，会嫌弃不够浪漫不够上进；
选了事业心重的，会认为自己被轻视；
就算足够幸运遇上了足够合拍的，可总有一些鸡毛蒜皮让人发出类似于“婚姻是爱情的坟墓”这样的感悟。
总之，无论和谁结婚，都会后悔；无论和谁过，都一样避免不了摩擦。
如果能够提前知道婚姻里的一些真相，或许就会多点平和，少点埋怨。
婚姻不是遮风挡雨的庇护伞
听过一句戳心的话：“他说要为你风避雨，但后来所有的风雨都是他给的。”
这句话用在婚姻上同样适用：本以为婚姻是残酷世界的“避难所”，没想到所有的残酷都是在婚姻里见识到的。
身边一个朋友，在北京打拼多年，在老家的男朋友一直催她回家结婚。
她拒绝了很多次，但在她予以厚望的部门主管位置被空降的人占了之后，她选择了点头。
她离开北京之前，我们问她：确定以后不会后悔吗？
她说：工作太累了，结个婚就当休息了。
结婚当天，她发了条朋友圈：“后半生，不想靠自己了，想靠男人。”
1年之后，她删了这条朋友圈，新发了一条：“原来，扛起一个家这么累。”
追问之下，她细说了自己的近况：
刚怀上孕，婆婆就透露出如果这一胎不是男孩，就得再生一个的想法；
怀孕中期，她刚准备休产假安心等宝宝出生，丈夫被公司裁员，她只能挺着肚子继续上班。
为了孩子和房贷，自己穿的用的都从一线品牌换成了百元货，连给自己父母家里添置点东西，都要从自己身上省出来。
小叔子网贷欠下十多万，无法偿还，公婆成天在她面前叫苦连天，明里暗里让她拿出出嫁时自己父母给的“傍身钱”来还债。
……
有一天，他老公红着眼跟她说：让你受了这么多苦，是不是后悔跟我结婚了？”
她说：“是有点后悔，但不是后悔和你结婚，是后悔没有早点做好面对婚姻的心理准备。”
没有经历过婚姻的人，可能会说：选择一个自己喜欢的人幸福一辈子。
而已婚的人则会更倾向于另外一种说法：选择一个人喜欢的人劳碌一辈子。
童话故事里男女主角结婚幸福地生活在一起就是结局，但真实的生活，结婚只是人生另外一个考验的开始；
从今以后，要学着扛起一个家；
学着和不是自己“同类”的人相处；
学着处理之前从没有接触过的事；
更重要的是，学着和伴侣，一起为创造一个稳定、友爱、相互安慰的空间努力。
这远比一个人辛苦很多。
婚姻里，比爱更有用的是宽容
博主@锦衣夜行的燕公子曾经发微博说：
爱情就是过山车，平时坐一坐很爽，但过山车哪都去不了，而且会害你吐。
爱，就像是婚姻的入场门票，在真正进入婚姻后，就会隐身在一日三餐等生活琐事上。
曾经问过有30年幸福婚姻的前辈：“在一起这么久感情还这么好，你们一定很相爱吧？”
前辈说：
爱肯定是爱的，但很多时候你得忘记爱，时刻提醒自己记得忍让。
爱是自带滤镜的，会让你觉得对方很完美，爱同时也会让人苛刻，觉得对方应该每时每刻关心自己，但没有人完美，也没有人有义务无条件对自己好。
有时候得把爱人当普通人看，少点计较，多点包容。俩人的摩擦就会少很多。
胡可和沙溢是娱乐圈内我少有喜欢的夫妻，2011年结婚，如今已经过了七年之痒，走到第8年，两个儿子乖巧可爱，靠实力圈了一大波粉。
胡可在《女人有话说》中，被问到如何维持一段长久的婚姻。
她的回答不是“爱”，而是“忍”。
沙溢在别的采访中，也表达了同一观点：
爱重要吗？
答案是肯定的，但能让婚姻一直走下去的靠的却是包容。
我行事麻利风风火火，你办事温吞不紧不慢，没关系，我慢一点你快一点，总能在同一个地方汇合；
我话多搞怪永远叨叨不休，你沉默寡言不善言辞，没关系，你想安静我也能闭嘴，我想聊天你也能主动找话。
婚姻里的很多矛盾其实双方都没有错，只要彼此都能少点偏执，多点同理心，俩人一阵吵，多阵好，总能相扶到老。
婚姻是一场“交易”，
你得让自己变得有价值
身边有一个专办离婚案件的律师，他曾我讲过很多因为一方“偷懒”而失败的婚姻：
以为婚姻就是人生的最终归宿，就停在原地等待幸福；
以为伴侣足够优秀，自己就可以坐享其成，放弃努力；
以为承诺过一辈子，就应该被无条件呵护到永远。
很多女人的终极目标都是嫁得好，殊不知，嫁得好不等于活得好，而想要活得好，只能靠不断提升自身。
因为婚姻本质上，就是一种长时间的利益交换，都是双方都得拿出自己身上的利益点，去换取想要的东西。
爱情从来都是有条件的，没人会爱一无是处的人。
“你赚钱养家，我貌美如花”的婚姻模式，到底是比不过“彼此成就，各自辉煌”的模式稳固。
能遇上可以结婚的伴侣不容易，当他在为了生活往前冲的时候，你别停在原地，让他一回头，找不到你。
提摩太·凯勒在《婚姻的意义》里说：
即便我们当初找对了人，过不了多久，对方会变。
因为婚姻这件人生大事意味着，我们一起走进去，就不再是原来那个人。
其实，婚姻的要点是，学习如何关爱自己所嫁（娶）的那个陌生人。
婚姻“保值”的秘诀，大概就是永远有闪光点，永远“陌生”的自己。
“你后悔结婚吗？”
也许有不少人会选择说“后悔”。
作家柒叔说：
后悔，其实是一种提醒的信号，就跟手机没电了，滴滴响提醒你充电。婚姻有时候，就是充电5分钟，通话两小时，往婚姻里注入什么能量，享受的就是什么生活。
婚姻是两个人的事儿，如果过得不好，其实只是现实不符合自己的预期。
要么是自己预期过高，要么就是俩人的相处模式有问题，总之这个锅不该全部甩给对方。
一个健康的婚姻关系，应该有以下特点：
更加努力，甚至比一个人时更努力；
懂得倾听，包容，也能原谅不完美；
感恩并心疼对方的付出，不把所得视为理所当然；
愿意一起享受家的温馨，也愿意共同承担家的责任，不把生活的重担压在一人身上。
后悔结婚的人有很多，希望你，是为数不多的例外。
如果你现在处于一段迷茫的婚姻中，不知道该往哪里走。
如果退一步或进一步，都是婚姻的破裂。
结婚以后遇到喜欢的人怎么办？
结婚以后遇到喜欢的人怎么办？
“爱是责任，是恒久的忍耐。”
懂得了这个道理，你就没有疑惑了。
有人在我公号后台留言：
苏心姐，我爱上了我的同事，他也很爱我，可是我们都有家庭。我们拼命克制着这份感情，每天上班遇到时，都只能痴痴对望，不敢越界。我好痛苦呀，错误的时间遇到对的人，你能告诉我该怎么办吗？
这个问题岂是三言两语能回答，还是讲一个我同学的故事吧。
多年前，我的同学R还待字闺中，是一个非常活波开朗的姑娘。她竟然和单位的一个已婚男人相爱了。
她爱得满心欢喜又战战兢兢，这份不敢见光的爱情把她折磨得痛苦不堪。她经常半夜三更给我打来电话，一句话也不说，只默默地哭。我知道她心里苦，却也无法劝解。这份感情，进一步是错，退一步又不愿，我能奈何。
不知道是一个怎样的情境下，R和那个男人越过了雷池。R开始逼婚，男人开始沉默---------妻子对他很好，女儿更是乖巧可爱，他怎么忍心抛弃她们？
后来，他们的事被传得沸沸扬扬，终于传到了男人妻子的耳朵里。她找到R，当着全单位人的面，打了她一记响亮的耳光。
R再也无法在单位立足，辞职去了珠海。
一晃多年，我再也没有见过R，只听说她至今未婚，连春节都不回来。
而那个男人，我偶尔遇到过几次，一脸的沧桑，早就没了当初的神采飞扬。想他在那个千疮百孔的围城里，日子也并不好过吧。
我的文友S，是上海一家跨国公司的部门经理。因为信任，她给我讲过她的故事。
七年前，她被公司录取。那时，她结婚一年多，丈夫在另外一座城市打拼。
作为一个刚来公司的新人，她有些艰难地适应着新环境。她的同事们，大多都是精明能干的女子，表面上是一团和气，但背后却在暗暗排挤她。还好，她的上司是一位温润如玉的中年男人，总是用善意的目光提醒她该怎么做。
实习期结束时，S顺利通过了考核。慢慢地，S发现自己对上司的感情发生了变化。虽然上班很辛苦，但她每天最快乐的事就是上班，坐在公交车上，她是那么渴望早点见到那个人------------她无可救药地爱上了他。
好在聪明如她，知道这份错误时间里出现的感情意味着什么，纵是再爱，也只把这份感情埋在心底，掩于唇齿。
S的上司也分明读懂了那双热辣目光背后的含义，但他从来都没有表露过一丝痕迹。
四年后，他自愿提出去海外事业部开疆拓土，在部门里业绩最突出的S毫无悬念地接替了他的位置。
她却高兴不起来，自己心心念念的男人要走了，以后连见一面都难。S感觉自己的心被掏空了，可是，她又能怎样？
在送行的机场，他挥手和大家告别，转身离去。S忍不住大声喊了一句：有空打电话！他回过头来冲她微笑，她分明看到了他眼角的泪。
如今，S早已游刃有余地成了公司的骨干。那个她曾默默爱过的男人，虽然并不联系，但在她心底早就长成了一颗珍珠，时时散发着温柔的光。
她庆幸自己当初的克制，也感激他当初的装傻。她知道，他不是不爱，而是爱得太深。他压抑住感情，甘愿把自己打下的疆土拱手相送，成全心爱的人。
我还见过把婚外情变成了婚内情的。
我有一对邻居，二人之前都有家庭和孩子，在麻将桌上日久生情，双双离婚结为夫妻。
结果，离的速度有多快，分的速度就有多快。两人结婚不到半年，就打得鸡飞狗跳，毫不犹豫分手。
一生太长，爱一个人或许很难。
对的时间遇到对的人，是一生的幸运；错误的时间难免会遇到两情相悦的那个人，也许，你会为爱疯狂，不管不顾。也许，你会默默克制住自己，把这份感情深埋。当你遇到挫折坎坷，感到疲惫无力时，想到这个世界上还有一双眼睛在默默守候着你，内心就会生出前行的勇气。
问世间情为何物，直教人生死相许？
元好问的这一问，过去了一千多年还没有标准答案。
而多年后，当你回首眺望那次围城外的心跳时，是痛恨自己的冲动，把日子烧成了一地灰烬，不由长长叹息？还是，庆幸自己当初的克制，让彼此的余生都有了岁月静好的况味？想起那个人时，嘴角上扬，心中满是缱绻的美好。
《一代宗师》里有句台词：
对于不恰当时候的人，该克制的，一生不越雷池。
真爱，是责任，是恒，久，忍，耐。
婚姻的真相是：你会和错的人结婚
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻的真相是：你会和错的人结婚"，希望能够帮助到各位。
最近一周，又是一个让无数吃瓜群众狂欢的一周。
吴秀波后宫大乱；
林青霞女神下台；
张雨绮江湖儿女；
以至于刘强东妻子奶茶妹妹中秋寄语——团圆才是硬道理，都被淹没在热搜榜的狂欢浪潮之下。
一般来说，主流的声音无非是这三种：
对吴秀波一案：大骂无耻小三，痛批虚伪男人；
对林青霞一案：缅怀当年风采，叹息美人迟暮和婚姻的无解。
对张雨绮一案：厉害了我的姐！痛快，痛快，怒扇汪小菲，闪离王全安，刀扎新老公，多潇洒地转身，何等英雄的气概！
由此，我们大概可以概括出主流的婚姻观：
1）既然结婚了，就要一生一世，永远忠诚，做不到的，去下地狱；
2）既然不爱了，就要痛快离婚，顺带给对方一万个耳光，做不到的，都活该被唾弃。
看到评论区里千篇一律的叫好和痛骂的时候，我真的是五味杂陈。
一方面觉得荒谬：如果在大马路上，一言不合就动刀子的人，我们称之为黑社会，但在婚姻中，如果一个女人这么做，就被称之为女侠。
在婚姻中，一个男人和女人闪婚又闪离，我们称之为不负责，但到了女人这里，就成了敢爱敢恨。
一方面又觉得心疼。我知道，所有的需要来自残缺，需要那么多“爽”的人，他们的人生该有多不“不爽”？因为有太多人做不到像张雨绮这样说离就离，而是忍辱负重，所以大家才会对她各种羡慕。
这让我想起了一个寓言：狗熊掰棒子。
狗熊永远都有一个难题：我怎么知道手里这个棒子是这片玉米地里最好的？
对这个问题的回答，就分化出两种人生：
A“下一个会更好”的人生：
因为害怕失去更好的，于是就果断的不断掰下去，闪婚，闪离，闪婚，闪离——后台上总有人问我：所谓的好男人是不是就是个梦想？她已经40岁了，谈了20年恋爱，换了20个男人，终于累了，现在她准备吃斋念佛，退出红尘了。
B“下一个会不好”的人生：
因为害怕没有更好的，于是就在犹豫中等待下去，被出轨，被家暴，被冷暴力，隐忍，崩溃，再隐忍——直到忍无可忍。
其实说到底，都是恐惧。
这个世界上其实就是两种恐惧：
一种是害怕成为强者，
一种是害怕成为弱者。
害怕成为强者的，往往都要找靠山，小时候靠父母，长大靠丈夫，靠孩子，靠孩子的孩子……
害怕成为弱者的，往往都要当上帝，小时候靠成绩，长大了靠赚钱养家成为心机婊，一辈子拔尖，完美，妥妥的大女主。
往往相信“下一个会更好”的，是“害怕当弱者”的“大女主们”；
往往相信“下一个会不好”的，是“害怕做强者”的“小女人们”。
但在我看来，两者都是一丘之貉。
她们共同思路1）都是试图建立一个“不解决问题”的“泡泡世界”。
“弱者恐惧症”们会以为：只要我做超人，就可以解决一切问题。
“强者恐惧症”们认为：只要我做低伏小，就可以用跪舔改变世界。
共同思路2）：试图把世界“二维化”，也就是非黑即白，就是把复杂的微积分的世界，变成简单的加减法，多选题变成单选题。
这么总结下来，其实就是童话式的人生。
成为主体：你是有选择的人，还是别无选择的人
所以在咨询中，我经常会遇到这两种人。
“小女人”跟我哭诉：为什么我这么无能？任由我父母安排我的婚姻，不敢反对；任由丈夫暴力我，不敢反抗；任由丈夫出轨风流，不敢离婚？
“大女主”也会跟我哭诉：你是这个世界上唯一可以听我说这些话的人了，在别人眼里，我都是光彩夺目的，我的婚姻是很多人心中的模板，我有那么多朋友，却没法跟任何人说我的心里话……
我只会问她们一个问题：发生什么了，让她们敢于面对自己的恐惧？
最后我会发现“小女人”和“大女主”殊途同归：
“小女人”想要离婚，找妈妈商量的时候，妈妈一听就崩溃了：你要离婚了，我就不活着了……
“大女主”在中考的时候，阑尾炎发作，被送医院，爸爸冷冷地说：这么脆弱，为什么不坚持一下考完试？
她们在脆弱的时候，父母要么袖手旁观，要么落井下石，要么反过来向她们索要安抚，最终她们置身于“三无”的世界里，成了“别无选择的人”。
她们必须成为“被动”的人，成为“不得不”这样句式下的人。
我问“小女人”：如果你在想离婚的时候，妈妈说些什么，你就会有力量离开这个男人？
她沉默许久，眼泪下来了：如果她说，没关系，无论发生什么，妈妈都会撑着你。
我问：如果你听到这句话，你会有什么感觉？
她说：我一辈子，就等着这一句话，好像有了这句话，我就敢于走向外面的世界，我就长大了，我就可以去冒险。
我问“大女主”：你在阑尾炎发作以后，最渴望听到爸爸说什么？
她望着天花板，喃喃自语：爸爸好心疼你，闺女还疼吗？
有了这句话，你的人生会有什么不同？
她说：我可以撒娇，可以示弱，可以被男人疼爱，而不是永远要打败所有人，这样活着，太累。
当你看到一个人一生只能偏执一端，永远那么执著地做“小”或者“强撑”，只是因为她们从小到大，她们生活的精神世界，太艰难。
我做了15年心理咨询，觉得这个世界上，其实人真正想要的，不是名，不是利，不是情，而是两个字：“允许”
•孩子，我允许你成为你自己；我认可你拥有你的意志；我肯定你的存在本身；
•无论你身处何境，何地，何时，我都接纳你。
我们一生追求的，只是这句话。
问题是，我们绝大多数人，也可以说是所有人，只得到了半句话，那就是：“只有……才能……”：
只有你成为强者，我才爱你；
只有你成为弱者，我才爱你。
因为没有父母的“允许”，我们很多时候，都不能完整地活着，我们必须要忘记，自己还有另外一部分，只有这样才能活在父母的世界里，而非自己的世界里。
我们没有自己的选择，我们以为的选择，不过是一种自欺的“别无选择”。
婚姻最大的错误，就是试图找一个“对的”人
所以在这个角度上，这个世界上没有“对”的人。
在“旧式婚姻”里，女人寻找一个在经济上“靠得住”的人。
在所谓的“新式婚姻”里，女人寻找一个在情感上“靠得住”的人。
似乎只要找到“对的”人，从此就幸福了，就无忧无虑了。
但其实，当你在努力找“对”的人的时候，就说明，你没有应对“错”的能力。
换句话说，你的人生没有“B计划”，只能像过河的卒子，一条道走到黑。
转身、放下、直面和断舍离，这样的词汇如果和你无缘，你的人生，就永远是一种“被支配”的人生。
你从来没有成为过主体。
要么被父母支配，要么被观念支配，要么被自己的情结支配，失去了“选择权”而成为像机器人一样的“被支配者”。
在一次团体咨询中，我记得带组老师跟我说：卢悦，我发现，你似乎要共情在场的所有人。
那一瞬间，我先是震惊，然后是心酸。
因为这句话让我看到了我的“A计划”，看到了我的“必须”，看到了无形中牵着我的人生的那条细线——我试图成为所有人的妈妈，把所有人当婴儿照顾，只不过因为，我不能去好好爱自己。
最大的悲哀，莫过于你不知道自己“被支配”，你以为的“对”的人，不过是你的幻觉。
而这个幻觉就像泡泡一样，一定会有破灭的一天。
你是继续加固“A计划”还是开始“B计划”？
选择A计划的人，要么觉得这个世界全是渣男，要么觉得只有自己是作女，别人都是好的——继续吹更大的泡泡，让自己活在童话里。
选择B计划的人，则开始直面“淋漓的鲜血”和“惨淡的人生”。
比如，我的“B计划”是开始问自己：为什么我这么需要照顾别人？为什么我这么无法忍受他人的脆弱，而一定要去照顾？因为我只有成为暖男才能被父母接受吗？因为我小时候被人欺负而无人帮助，所以我才对弱者的眼泪这么敏感吗？
我离开了“圣母”的世界，而不得不低头看着内心的那一块像圆明园废墟的遗忘之地，那就是我一直试图逃离和忘记的自己。
这就是为什么我热爱心理学的原因，因为它会给我们提供一个过渡的空间，让我们可以摆脱“父母”的“允许”、“社会”的“允许”；开始获得真正的“允许”。
而最神奇的是，我们几乎是陌生人，在大街上相遇，我们擦肩而过，不会认得彼此，但却可以在这里，我们能找到这个世界上最理解我的人。
在这里，我们能找到这个世界上最接纳我的人，
在这里，我们能找到这个世界上最启发我的人……
这就是我在一周前心之助20XX年会上最大的感受，当心之助情感咨询师班的学员们相聚在一起的时候，我们第一次见面，却好像已经爱了三生三世，我们的情感咨询师课是线上教授，在微信群里讨论，我们很多人都只能用昵称相称，但却比彼此的爹娘、伴侣更深深地懂得彼此。
所以，我邀请你，进入人生的“B计划”，不再像狗熊那样，试图寻找最好的玉米棒子，我们为什么不成为玉米田的主人？
我们可以觉察自己，可以影响他人，可以面对人生的所有路径，由此，才会有真正的勇气，我们才不会把无知当成真理；把莽撞当成勇气；把煎熬当成佛系，把心机当成传奇，我们可以真实地，完整地，坦然地活着，而最终，我们会有自己的对和错，而非命运给我们的那道印章。
