这世上只有一种女人，能看透婚姻真相

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这世上只有一种女人，能看透婚姻真相，那就是拥有自我的女人。

婚姻最容易让女人迷失自我，唯有具备内省力，才能找到幸福的方向。

有人曾总结说：婚姻不幸，生活痛苦的女人，大多是没有自我的。

从很多婚姻案例中看，我深以为然。

幸知书香女神的一次线下聚会中，一位姐姐在介绍自己时，哽咽道：

前半生，我把自己给弄丢了；后半生，我要努力把她找回来。

失去自己这件事，当你没发现时，只觉得生活很痛苦，很辛苦，很委屈。

发现后，只觉得很心酸——原来我虐待了自己很多年，经常忽视ta的需求，经常只为别人付出，从来不为自己考虑……

我们经常会收到这样的问题：

他出轨了，我非常痛苦，不知道如何选择，我到底该怎么办？

结婚十几年了，三观不合，一直不能很好沟通，该怎么办？

我离婚了，这是一个很艰难的决定。可是我不想伤害到我的孩子、父母、亲朋好友，我也不知道该怎么面对他，该怎么办呢？

爱上了一个已婚男，想和他在一起，可他就是不离婚，我该怎么办？

每个人都在面临困境，感觉到无力挣扎，停滞不前，不知所措，无从选择……就像被卡住了，就像沼泽，越挣扎，越深陷。

这时候，如果告诉她：你应该离婚，你应该挽回，你应该好好爱自己，你应该……真的有用吗？她们更想知道的是：老师，我怎么了？

我好好的一个人，到底怎么了？我曾经那么风光，选了一个那么靠谱的男人，怎么就到了今天这个地步？

我现在连自己想要什么都不知道，我到底怎么了？我也完全读不懂他了，我们的关系到底是发生了什么变化，我们为什么会到现在这个状态？

在一个个问题中，在痛苦纠结困惑中，我们最大的根源不过是——迷失了自己，不知道自己在做什么，甚至不知道自己想要什么。

对于女人来说，最可怕的事，其实是迷失自我。她会失去原有的资本和骄傲，没有了獠牙尖刺，没有了保护自己的能力，不知道自己要什么，只会一次又一次陷入在痛苦纠结、惶恐哀怨中，能量慢慢被消耗，力量慢慢消逝……

我最喜欢羡慕的女星就是歌手王菲，在九型人格中，她是4号——自我型。自我型的人，是活的最为开心快活、洒脱随意，嗯，最为自我的人。

女人，一定要有自我。这句话喊了好多年，很多姐妹还是会疑问：

什么是自我？怎样才是做自己？什么是自己的需求？什么是我的感受？怎么才算是坚持自我？

如果你不知道这些问题，如果你在感情中迷失了自己，如果你也曾把自己弄丢，如果你也曾委屈求全却不快乐……那么，你需要开始学习发现自我的能力——内省力：

第一：看清自己，这段关系中，我的需求是什么？我是否满足了自己？我现在最想要的，最需要的是什么？

第二：看清楚那个关系人，那个给我们带来安全、失落、困惑的人，他是怎么想的？他是怎么回事？

第三：还要看清楚现在的处境，有哪些可以做，有哪些困难，未来会怎样？

只有我们拥有了内省的能力，才能看清楚自己，照顾好受委屈的内在的自己，才能一步步理清头绪，看清楚感情婚姻事件的脉络，不再纠结无助，不再彻夜思索。

内省的你，会很快得到答案，看清真相。

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这世上，只有一种男人不会出轨

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这世上，只有一种男人不会出轨"，希望能够帮助到各位。

一年前，我在售楼中心认识一位大姐，相互加了微信。她除了经常在我发到朋友圈里的文章下面点赞，我们并没有很深的交集。

有一天深夜，她突然找我，她说今天晚上孩子发烧，可是老公去打麻将了，她打电话给他，他很不耐烦，说你怎么带孩子的？连个孩子都照顾不好，你还能干什么？让她赶紧烧些热水给孩子喝，如果不行就送医院。

她喂孩子喝了些热水，可孩子不出汗，热度一直不下去，她只好再打电话给他，叫他别打麻将了，回来和她一起送孩子去医院吧！男人非但没有回来，还把输钱的火撒在她身上：“你有完没完？打个麻将也打不爽快，你故意跟我作对吧？难怪今天手气那么差。去个医院需要全家都上阵吗？人家的老婆，一个人带两个孩子，也带得好好的，就你事多。”

然后“啪”地一下就把电话挂了，她再打过去，电话已经关机了，她只好自己抱起孩子，裹上外套，去外面拦出租车。当出租车司机对她说：“大姐，怎么一个人抱着孩子去医院啊，家里人呢？”

她的眼泪“刷”地一下就下来了，只好推说孩子的爸爸在外地工作，司机叹了口气说：“那你一个人带着孩子可真不容易。”

她坐在后排，眼泪流得更凶了，连一个陌生司机都知道她一个人带着孩子很不容易，可是她的老公此刻正在麻将桌上酣战，认为女人带两个孩子都是轻而易举的事。

到了医院，出租车司机特意把车停得离门口很近很近的地方。

晚上来医院的大多都是挂急诊，因为是妇儿医院，大多晚上来看病的都是孩子。但其他人过来都是呼啦啦进来一群人，妻子、丈夫、公婆或者父母，只有她一个人，抱着孩子，还要挂号拿药。

另外一位妻子看见她手忙脚乱的样子，心生不忍，主动说：“你抱着孩子去那边坐吧，我帮你挂。”

她连声说谢谢，眼泪却又一次涌了上来，对方递给她一张纸：“都是女人，我明白！”

在这个初冬的夜晚，虽然她遇到了好心的出租车司机和另外一位妻子，却依然让她觉得冷到了骨子里，这种寒冷，来自于身边本应相互扶持的人。

所以，她忍不住对我倾诉，她说：“除了谈恋爱和刚结婚那段日子，他对我还可以外，我几乎感受不到他的关心，好多次我都在想，为什么我的婚姻会变成这样，难道婚姻真的是爱情的坟墓吗？”

我问她这样的日子过了多久了？她说3年，我试探着问她：“那你是不愿意再继续忍下去了，想离开他吗？”

她犹豫了很久说：“我也不知道，其实我好几次都有离开他的念头，可是总下不了决心，我知道他有很多毛病，喜欢打麻将，下班后很少愿意呆在家里，对我也不太关心，可是我看了看周围，好像特别幸福的婚姻也没多少，所以我也不确定了，虽然他有种种毛病，可是毕竟他没有出轨啊！我看到很多老公出轨的女人，过得痛不欲生，觉得其实我也不算最惨的。”

我忍不住问她：“出轨和长时间不关心妻子，你是不是觉得出轨更可恶？”

她想也不想地告诉我，那当然了，出轨是对一个女人最大的伤害，不关心妻子虽然也很可恶，可毕竟没犯原则性的错误啊！

我理解她的想法，在我接触的很多女性中，她们都觉得只要不出轨，其他事情都是可以原谅的。

我也知道，这位大姐只是因为晚上独自带着孩子去看病，心里脆弱了，委屈了。等到明天太阳升起的时候，这一切都会烟消云散，她会继续在毫无温度的婚姻里过下去，而她老公会继续用以前的方式对她。

最后，她跟我说：“也许是我要求太高了，想想现在多少男人都出轨了，那么多女人每天都以泪洗面，可能我应该想开点，起码他没有出轨是不是？”

我知道她需要我的肯定，给她勇气继续在冰冷的婚姻中过下去，但我实在无法去附和她的想法。

我终于还是对她说：“其实我的想法正好相反，一个对妻子不好的男人，他出轨的概率是非常高的，只要当他遇到诱惑时，他是不会考虑妻子的感受的，而一个对妻子特别爱重的男人，出轨的概率反而是很低的，因为他舍不得妻子伤心。所以，如果他对你真的很冰冷，你应该要预防他出轨。”

她很快否定了我的话，她说：“不会的，虽然他对我不好，但是他只是酷爱打麻将，和朋友玩，出轨这样的事，他是不会干的，这一点，我是放心他的。”

我也不好再说什么，毕竟那只是我的个人看法，没有事实佐证，并没有什么说服力。

在那个深夜之后，我们基本没有交流过，我依然写我的文章，她依然默默地看文章，时不时地给我点赞。

但是就在上个月，她突然在我的文章下面留了很长的一段话：其实你说得很对，一个对妻子不好的男人出轨概率是很高的，我真的很傻，没想到他在外面有女人都快两年了，我却还坚信他只不过是对我差一点。

我心里一阵悲凉，我倒宁愿我的看法是错误的。

突然想起有一次和先生的对话，我问他：现在出轨的男人这么多，你会不会也出轨？

先生没有斩钉截铁地告诉我，他绝对不会做任何对不起我的事，绝对一生一世只爱我一个，他给我的答案是：如果我不爱你了，那就会，如果我还爱你，那就不会。当我不爱你的时候，我做任何事不会再顾及你的感受，我只要自己高兴就好，但是只要我还爱你，我就一定会约束自己的行为，因为我不愿意看到你伤心。

我感谢他的诚实。

经常听到有些男人出轨后对太太忏悔：我只是一时糊涂，我心里还是爱你，爱这个家的。真的是这样的吗？没有一个男人心里深爱着妻子孩子，还能和别的女人翻云覆雨。真正爱一个人，怎么会让她经历这种事？所谓的忏悔，只不过是权衡利弊下的权宜之计而已。当他跨出那一步的时候，他并不爱妻子，至少没那么爱。

因为缺乏爱，才会不去约束自己的行为。异地而处，当我们深爱一个男人时，我们会一时糊涂去出轨吗？

也经常看到很多太太在冰冷的婚姻里苦苦坚持，只因为相信男人没有走出那一步，可对妻子好和不出轨往往是息息相关的，只有真正深爱一个人，才会约束自己的行为，抵挡一切诱惑。

不要认为只要男人没有出轨，其他事情都可以包容，事实往往是：当他对你越来越差的时候，其实离他变心早已不远了。

这世上，只有一种男人不会出轨：那就是心中有挚爱的男人。

这世上，哪一种爱不千疮百孔

这世上，哪一种爱不千疮百孔

世上，哪一种爱

一代代人成长，一代代人老去。时光卷走他人的故事，我们只剩下自己。

——野夫

一

农历七月初五是祖母的生日。每年这个时候，我们一大家子都会聚在一起,替她庆生贺寿。

这一天，祖母自己早早备好要用的菜蔬。儿子、儿媳加上几个孙女挤在厨房帮着张罗，其他凑不上手脚的就支着桌子在客厅打牌、聊家常，几个半大不小的孩子则歪在旧沙发上看电视、玩手机，更小的穿着开裆裤，“骨碌碌”地转着水汪汪的眼睛，一双小胖手脏兮兮地，非要往别人身上蹭，刚才还笑得没心没肺到处撵人逗狗，一会儿又哭得鼻涕横流，满屋子环绕着立体声混音。

“吃饭喽”祖母大声招呼，从卧室拎着一壶酒出来。

大家呼啦啦从各个房间涌出，老老小小围坐在一起满满三大桌还有余，四世同堂，很是热闹。

但这种热闹一年仅此一次。

从我记事起，祖母就一个人生活。祖父去世那年我才三岁，我对他的全部记忆只有两个片段。

一个是祖父靠着枕头躺在床上，半截身子被蓝色蜡染碎花棉被盖着。那是一张老式的木床，上有卷篷顶，下有踏步，前面雕花柱架上挂着帷幔，因为反复的浆洗有些泛黄。父母有急事外出了，把我反锁在祖父的房间。

我肚兜前面的荷包里塞满了花生。新摘的花生颗颗饱满还带着泥土气息，我剥不开，就踩在床前的踏步上将它递给祖父。祖父颤颤巍巍伸出手，好不容易接过去，他试图帮我剥开，但双手抖得太厉害了，好几次都将花生抖落在他齐腰的被子上。

我目光焦灼地等着，终于失去耐心，嘟囔着：“真没用。”

祖父无奈地摇摇头，掖掖被子，看着我，眼神里全是笑。

另一个画面，是祖父平躺在地上的竹席上。这一次，他脖子以下都盖着白色的布，干瘪的脸上双眼紧闭，出奇的安静。院子里不时有人进进出出，我听到有个上了年纪的老人几乎用哽咽的声音自言自语：“病了这么些年，老了享福去了。”

我那时还不能理解死亡的概念，抑或许是跟祖父的感情尚浅，没有表现得多么难过，只是静静地坐在那高高的门槛上，看一帮亲朋好友伏在他身边嘶声痛哭。

祖父生于大动荡的时代，幼年东躲西藏，饱受离乱之苦，后来又靠到处奔走贩卖陶罐讨生。大概是年轻的时候承担着过量的负荷，五十来岁就瘫痪在床，一躺就是十年。

母亲说，祖父瘫痪后脾气变得十分暴躁，常常听到他在房间唤祖母的名字，又急又大声，若祖母来得稍有迟缓，他就破口大骂，言语恶毒。祖母用热毛巾擦拭祖父的身体，咬牙切齿的听着，默不作声。

祖母比祖父大一岁，两家父亲是多年的知交，他们还在肚子里的时候就指腹为婚，巧的是同年两家都生的姑娘，最终祖母与第二年才出生的祖父配成了一对，也算是完成了婚约。

祖母七岁作为童养媳来到祖父家，跟随曾祖母学习女红，料理家务。祖母贤淑聪慧，很会持家，尽管如此，捉襟见肘的经济条件，多少年都过不上安生日子。好在祖父和祖母关系还算和睦，两人勤勤恳恳，互相扶持，一起辛辛苦苦拉扯大四个儿女。

孩子中，就父亲在读书上还算用心，经常捡来手掌大的枯叶，在上面练习书法。祖父母在不识字上吃了不少哑巴亏，深知读书的必要，于是勒紧裤带，省吃俭用地供着我的父亲。

大伯、二伯、姑姑都很早成家。父亲师范出来回乡下教书，依然与祖父母同吃住，加之父亲读书的时候，祖父母在他身上花了些钱两，姑嫂之间对此事也一直颇有微词。但惧于祖父的威严都只是私下发发牢骚而已。

兄弟仨，只有大伯生了三个儿子。乡下，靠劳力谋取生计，家族人丁不兴难免受异姓欺辱。祖父重男轻女，对二伯和父亲没有生个儿子多有失望。

在那物质极度匮乏的年代，祖父想把大伯家的三个儿子平分到三家抚养，以便将每家最好的留给这三个孙子，让其平安长大成人。

不知道为什么，祖父的这一想法，大家没有遵从。

多年后，一个寒冷的晚上，母亲在医院生下我。祖父在阴暗的厢房里躺着，那时他已经卧病在床七年有余，心力交瘁，进入了生命中最艰危的岁月。报信的人跑到祖父的床前说：“老三媳妇生了一个儿子，恭喜您又当爷爷啦。”

祖父立马坐起来，拍着手，说：“好！好！今晚打了一场胜仗。”说着不再明亮的眼眸涌起了泪。

“今晚打了一场胜仗”，每每有人讲起，我都会在脑海里自我勾勒出当时的画面。祖父对我这个最小的孙子很是疼爱，疾病缠身的年岁里好脾气一点点磨损，对我说话却总能轻声细语。

此去经年，我大一点，才读懂祖父当年没能帮我剥开花生露出的那个悲欣交集的表情。日子太苦，就把希望寄托在儿女身上。只要血脉还在延续，生活中的窘迫和酸楚就都有了能被忍让的理由。

祖父在自己的有生之年还能看到一个孙子的出生，喜悦不必言说，可是却再也不能像当年对待长孙一样，把他抱起来，架在自己脖子上，让他揉搓自己稀疏的头发，拉扯自己的耳朵。早年那么要强的一个人，南奔北跑，当过民兵，打过鬼子，晚年却只能困在这一方窄窄的床上，茶水饭食都需要叫人递送。他最后几年的生之寂寞，都化为坏脾气发泄在祖母身上。

祖母服侍祖父整整十年。她和当时所有农村妇女一样需要种地、洗衣、煮饭、养猪……忙碌中还得时不时回房照看祖父。她不是爱抱怨的人，过去那些苦日子自然很少提及，倒是时常和我说祖父生病前做生意的事。“他一出就得三五天才能回家，为了省几个钱，在外吃住都对付着，有一次我正出门恰巧碰到他回来，见他身影疲惫，脸有些浮肿，赶紧上前去接他肩上的担子。他摆摆手，示意我走开。我再去接，他就拉下脸来，自己吭哧吭哧地扛回屋子。你爷爷倔，病了脾气也差，我知道他苦，心里焦虑。”语气里显露的更多是对这个男人的怜惜。

祖父是安静地离去的，在盛夏一个炎热的中午。临走时他眼里闪着泪光，看着围在床边的子女，没有说话，但他的手抓着祖母的手，很紧很紧。

家里一贫如洗，祖父瘫痪时，祖母没有哭；忙碌一天心神疲惫，一边给祖父按摩一边听他责骂时，祖母没有哭。可是现在，她哭了。

对祖母而言，祖父是一家的主心骨，是她的依靠，心心念念的爱人。哪怕需要天天把饭菜喂到他嘴巴里吃，给他端屎端尿，也是一种安慰。

只要心爱的人还在，怎么都不算最糟糕的日子。

二

祖父去世后，祖母开始独居老宅一隅。

她身子骨硬朗，饮食起居不需要外人帮助，靠八十岁了,还能自己穿针引线纳鞋底。我曾亲眼见她把线头伸进嘴里濡湿，用右手的食指和拇指把它捻得又尖又细，三两下就把线头从针眼里穿过。眼不花，齿不动，农忙的时候帮子女料理家务，闲时就坐在廊檐底下晒太阳，看曾孙在孙媳妇膝上蹬着两条小胖腿。

与祖父不同，祖母几乎占据了我整个童年记忆。

她是个心灵手巧的人，会做千层底棉布鞋，会煮很好吃的菜，腌制的黄豆酱更是堪称一绝，灿黄的豆子盛在青花小蝶子里，上面放些碎肉，然后蒸熟，一咬又韧又糯，香甜穿梭唇齿间。

我家与祖母的住所只隔着一个窄窄的过道，祖母煮了好吃的都会悄悄地把我叫过去。老式的桌子太高，祖母搬出高脚凳让我坐上去，笑嘻嘻地给我夹菜，一脸慈祥。

那时父亲工作忙碌一周才回来一次，家里琐事一概由母亲挑起。所以，大部分时候我由祖母看管，她牵着我的小手走街串巷，和邻里喝茶拉家常。我几乎整天跟着她，即使她在侍弄那些菜地时，我也在旁边帮着递个铲子、水瓢。

夏天酷暑难耐，我全身长满痱子，躺在院子里的竹床上，枝繁叶茂的香樟树遮下一片阴来。祖母一手拿着蒲扇给我扇风，一手给我挠背，一只长满老茧的手轻轻拂过我的肌肤，凉风阵阵袭来，很快我就迷迷糊糊地进入了睡眠。

屋后是一片苦楝树，入夏知了喜欢趴在树干上，我大部分时间在那逗留，好不容易捉到一只，兴冲冲地拿回来找祖母。她在廊檐底下一片阴凉处缝缝补补，见我我汗水涔涔乱掉了呼吸，迅速放下手头的活，从竹编的小篮子里拿出一卷棉线，扯下一段。我配合着用手撑开知了的一条腿，祖母用细线帮我把它拴住。我牵着棉线的另一头，坐在她旁边的小马扎上，闲不住，一会儿摸摸知了的头，一会儿又拉拉线，放风筝似的看知了在院子里扑腾着翅膀。

母亲年轻时脾气不好，对教育孩子也缺乏足够的耐心。我小时候淘气，经常因为小错误挨打。母亲生起气来连拧带掐，且拣肉最多的大腿，我痛哭着在地上打滚，祖母知道后会过来劝阻下我母亲，把我扶起来带到她房间。

祖母的房间有个大漆木箱，因为年代久远，当年的鲜红色已经变成了红褐色，涂描上去的花纹也已模糊，但铜饰依然完整，被祖母擦拭得锃亮。祖母踮起脚从那个箱子里拿块芝麻糕或饼干给我。然后她坐在椅子上，将我放在她腿上，双手环住我的腰，轻声说：“你要乖啦。不听话要挨打。”

我忘情地嘬着手指，点心渣子粘了一脸腮，完全没有在意她痴痴望着我的那一片温柔。

祖母一直很疼我。她在外面得到好吃的会捎回来给我；我惹父母生气，晚上被锁在漆黑的门外害怕地哭时，她偷偷给我开门；钱用手帕层层包裹自己舍不得用，却隔三差五悄悄塞给我零花钱；逢年过节，在亲戚面前也总夸我懂事、聪明。

不过祖母和母亲的关系不算很好，究其原因，统统都是一些剪不断理还乱的不解同误会。

母亲曾跟我说过，她从踏进这个家门就卷入家族利益纠纷，没过几天舒心日子。

祖父病后，失去经济来源，只好分家，由三个儿子赡养。祖父母都出身赤贫，根基薄弱，辛苦大半辈子也没攒下什么值钱的家当，说是分家，其实也就是分几间青砖灰瓦的屋子。

最先商议的是大伯一家子留下和祖父母住一起，二伯和父亲将自己应得的那几间屋子拆走，另辟地方安居。

父亲花钱找人在另一处把盖房的地基都弄好了，大伯临时变卦，要求和父亲换。理由是，只有父亲尚未成婚，留下和祖父母一起生活，以后再分家。一切听起来似乎合情合理。

一年后，父亲成家。祖宅已被大伯和二伯拆的七零八落，实在不像样。父亲花光参加工作以来攒下的全部积蓄，买下村里一位遗孀改嫁后留下的空房子，再将所剩的几间祖宅夷平，原地盖起一套新房。

祖父当年糊涂，分家时没有给自己留一份，儿子都独立后两位老人跟谁住也没有掰开了揉碎了说清。

大伯、二伯反正都已搬走，落得清闲，自然也不积极商议。大伯母更是先发制人，一口咬定祖父私下藏了钱给父亲买的房，所以祖父母跟着父亲生活无可厚非。祖父如何藏的钱，具体数目是多少，如何被父亲一人独占了去，都被她编得有鼻子有眼到处去说，弄得村里人都信以为真。还说母亲是个厉害女人，过门不久就开始搅和家事。

二伯母看嫂子来势汹汹也跟着附和，祖父那时早已不再是子女心目中的权威和家族的中心，看几个儿媳妇都有推让之意，谁也不敢得罪，生怕无人收留自己，于是与祖母一同保持沉默。这样一来，大伯母就闹得更凶。

父亲心地善良，心想自己有个稳定工作，日子总比两个哥哥好过点，就没有过多争辩。母亲倒也不是胡搅蛮缠之人，答应腾出几间房来让祖父母住下，但就私吞祖父钱之事大家要给个说法。

人“不患寡而患不均”的平均主义作祟，加之彼此各怀鬼胎，互不信任，这事又如何理得清。那时我母亲性子刚烈，眼睛里容不得沙子，父亲不吱声，她只好站出来据理力争。

寡不敌众，最后祖父母还是和父亲住在了一起，这之间自是经历了一场说来话长的血雨腥风。

母亲当然委屈，没有多拿家产腾出房间给祖父母住不说，还落下一个泼辣的骂名。对父亲的不争不怒，对祖父母的不表态，她更是充满怨言。母亲无力去抵抗别人的飞短流长唯有保持沉默，只是偶尔在夜里难过得哭起来。

这件事也就成了家族矛盾的总根源，以后只要有在赡养父母上兄弟仨摊不均的事，大伯母就会提这茬，母亲气得浑身哆嗦，激烈回应，几句下来两人不知不觉便翻老账，讲话也越来越决绝，长此以往，妯娌关系相当冷漠。

与祖父母在同一个屋檐下生活，时间长了哪有勺子不碰锅沿的。加之母亲在嫂子那受了委屈，多少有些将愤恨迁怒在祖父母身上。她大多时候就像一只惹不起的老虎，一触即发。所以总是吵，积怨很深。

后来生活日见优裕，我母亲的性情也在岁月的打磨中日渐温和。我三岁时，父母在老屋前又盖了一栋楼房，随着经济条件和居住条件的改善，大家在小事上也开始不那么计较，家里气氛开始缓和起来。

不久，祖父去世，祖母一个人搬到老屋住。虽说只有她一人，但与我们前屋后院的，离得也不远，没事祖母帮着母亲看看孩子，父亲帮着祖母挑挑水，担担柴，彼此照应。

这样的日子，一过就是好多年。

三

父亲对于祖母的孝敬是大家有目共睹的，还在乡里一起住的时候，父亲每次买了水果、点心，总会拿出一些吩咐我送去给她。即使后来我们一家搬到父亲的新单位，父亲也常来看望她，走时偷偷塞钱给邻居，说老人家的给她钱舍不得用，干脆你去市场买鱼肉的时候也给她捎点。

基本上，每一个星期，或者两个星期，我们都会回老家一次。因为总不在一起，见面时彼此的关系反而更添了亲昵。祖母身体一直很好，除了有点高血压，哪也不痛，她会留我们吃饭，并尽已所能地张罗一桌子的菜。

后来母亲在父亲单位附近开了个小超市，父亲不教课的时候需要帮着看店、进货，越来越忙。假期，我就一个人回乡里和祖母住一阵子。我睡在床头，祖母睡在床尾，两人在夜里一言一语聊天，说的都是家里的事。

在某个夏天，我去祖母那，她高兴地从箱子里掏出一套衣服，一边在我身上比划，一边嘱咐我，不要跟别人说是她给买的。说儿孙多，照顾不过来。

当别人夸我衣服好看的时候，我不说话，只是笑，心里却有种酸酸的感觉。

乡里特别好玩，同龄的孩子带我下河摸虾，去林子里掏鸟窝，在收割后的水稻田地玩游戏。弄脏了衣服、把珠光宝气的大虫子带回来，祖母也不会凶我。经常住到假期的最后一天，父亲才来接我，有几次甚至一直住到返校的日子。祖母起很早，煮好饭菜再叫醒我，吃完饭，她帮我检查好书包，把我送到等车的路口，看到熟人还要嘱咐几句才放心。

祖母也去我们那住，只是每次都住不长。她似乎不太喜欢我们那，左邻右舍都关着门过自己的生活，家里没有人来串门，冷冷清清。我不出去疯的时候，和她在一个逼仄狭小的房间里看电视，常常一个不经意的回头，看见祖母已闭着眼睛在沙发上瞌睡。偶尔她会去邻栋二楼的毛奶奶家坐一会儿，两人倒是很聊得来，可也不好意思总去。没几天就吵着要回乡里，理由不是惦记那两只托付邻居照看的老母鸡，就是怕被子长久不用潮了生虫。

在外过了几次索然无味的除夕之后，父亲坚持过年还是回乡下老家。临近春节，电视、冰箱、洗衣机……大件套小件地装一车拉回乡下，母亲一边卸东西一边抱怨，呆不了几天，可这些东西又少不得。对于这样的搬家，她多半是不愿意的。祖母不知什么时候从后面老屋出来，手里端着茶，杯子里的热气袅袅地升起，她笑眯眯地站在车旁看谁手空着就递给谁一杯，高兴地说着，歇会儿，歇会儿。

那时我正是热衷追电视剧的年龄，成天窝在二楼客厅看电视，祖母有时扶着楼梯扶手，慢慢地爬上来，和我一起看会儿。现在想来，大多都是一些泡沫偶像剧，祖母根本没兴趣，也看不太懂，她不过是想和我多待会儿，与我多说几句话而已。

祖母其实是寂寞的，常年一个人住，房子大而空，偶尔我们回来热闹下，走了寂寞感尤甚。有年春节结束，准备搬家回父亲单位，搬家的车停在门口装载的差不多了，父母已经坐到车座上，催我手脚利索点，看看还有要紧的东西落下没？我回房检查时，祖母站在客厅对我说，今天就走啊？我答，嗯，开学前爸他们有些教师工作会，我妈的店也要去进货准备开张了。然后我看见她眼睛里有泪，终于没再说什么。那一刻，她小小的身体显得好无助。

人在衰老中开始慢慢抗拒孤独，害怕死亡。祖母一直是个雷厉风行，做事利索的人，她坚强地向我们证明着她一个人过得很好，以致我们忽视了她内心真正的渴望与需求。正如那些认识祖母的亲朋好友，与我们谈论到她时，也无不称赞她是个健朗的人，说她看起来不老，这些年里并没有什么变化。

祖母八十七岁生日那天，大家如往年一样陆续赶来，院子里有人在说话，打招呼，出出进进，十分热闹。祖母心情很好，容光焕发的在那沏茶。六十多岁的二伯抱着外孙女看祖母精神抖擞地在那招呼客人说：妈真是越活越精神，只怕等您去了，我们这做孝子的都跪不下去了……大家哈哈地笑，屋里是那种欣欣然的气氛。

但祖母其实正一点一点老去，先是眼睛花了不能再做针线活了，后来接电话也听不清，你在电话这头加大音量，重复几次，她还是茫然地说，我听不清你说的嘞，我听不清你说的嘞，然后自顾自地挂掉电话。

我考上大学那年的暑假，祖母病了，开始她还忍着，晚上痛得睡不着觉，在床上呻吟。还是母亲细心，发现了，催着父亲带着她去医院做全身检查。

结果不那么乐观，毕竟祖母快九十岁了，各器官功能都有不同程度的衰退和老化。医生的建议是年纪太大不要动手术，住院做保守治疗，祖母吵着要回家，说医院味道难闻住不习惯，定期来拿药就行。我们拗不过祖母，当然更是因为没人能全天守在医院，就顺从了她的意思。

回家父亲他们兄弟几个商量着总得有人照顾她，可毕竟大家都有各自的事要忙，那就一家轮流照顾一个月，这样才不起冲突。

四

开始祖母还能行动自如，照顾起来也不那么费劲。她的生活是这样安排的：有人一日三餐给她送饭，送茶水，帮她干些诸如打扫屋子、清洗脏衣服这类的家务活。大伯、二伯他们家离祖母住宅都不远，忙完就回去家里的活也不耽误。

我大一寒假回到家的时候已是晚上，祖母刚好轮到我家照顾，她靠着炉子坐着烤火，一动不动，像团老旧的棉花放在椅子上，直到我进屋喊她，她眼神才活起来，抓着我的手，吩咐父亲快给我煮碗面。

我坐在祖母身边，她不时捏捏我的手，摸摸我的后背，很是悠然自得。那是我最后一次和她这样坐在一起。

后来祖母的病情越来越严重，因为肾积水，双腿浮肿的厉害，饭也吃得少，整个人都虚弱下去，只能躺在床上。

母亲开始陆续在电话里向我抱怨，“你奶奶一点力气都没有，你爸不在家，给她洗澡的时候，我拖不动她。”“你奶奶一会儿要喝水，一会儿又要上厕所，几乎整天不能离人”“你奶奶精神太差，恐怕熬不过今年了……”

有次母亲说，“今天给你奶奶洗脚时，我说妈你要好好活着啊，你猜你奶奶怎么讲，是啊，我还要看烨灿结婚了才走呢。你说这老人，我都不知道要熬到什么岁数才能看到你结婚。”母亲是当笑话和我讲的，我在电话这头边笑眼泪边往下掉。

想起很多个夜晚，一盏低瓦数的灯下祖母也是这样和我说，希望有生之年亲眼看见我成家立业。我说会的，会的，您长寿着呢。这时她开玩笑说恐怕到时我已经睡到盒子里了。那时我无比相信祖母会活很久很久。

暑假回家，我放下行李，走进祖母住的那间小屋看她。“回来啦！”她看见我眼睛里露出孩子般的惊喜，然后要我扶她坐起来，我坐在床边，半依在她身上，贴着她耳朵说，“奶奶，身体还好吧？”她只是笑，握着我的手，问，“这次什么时候走？”语气显得十分哀戚，仿佛已经预见和我相处的日子不多。

没等我回答，祖母又说，“可算有人来了，快给我递杯水。”我从床头桌子上接过小半杯水，把它放到祖母嘴边，她一下子就将水喝完了。

我刚又坐回床沿，祖母突然清醒过来似的要我出去，情绪有些激动。这是风烛残年的老人，留给我最后的一份爱。

祖母由于长期地躺在床上，所以屁股一侧的皮肤开始溃烂。小腿也肿得跟水分很足的葡萄一样通透，很容易就戳破、化脓。祖母的房间里，有一种混浊的味道。那是尿的骚味，和腐烂的异味。

大家都不愿意待在她屋子里，怕传染病。祖母大概也以为这样对我不好，所以不希望我靠近。

我红着眼睛出来，蹲在门口难过好久，回去跟母亲说，母亲颇有些愤慨地讲，我早就提过，妈现在身体太差，不比当初，这样只来送点饭菜茶水是不行的，要接过去住在家里悉心照顾。

你二伯母不凉不热地说她忙，家里房子也住不下，愿意尽孝，但实在有心无力。你大伯母干脆不怎么来，长期是你大伯过来送点饭菜，妈毕竟是个女人，男人照顾起来总有些不方便，也不够细心。妈现在住在我家，我说多了，别人还以为我借机要弄走她。

可是你祖母实在可怜，有时候渴了，内急了喊半天没人回应，我在前面屋子里听到了，心里想着，得让老人发自内心的觉得这样不行，自己央求轮到谁照顾就住谁家去。所以，有时我假装没听见继续手头的工作，可心里却还惦记着，只好叹着气过去帮一把。说是三家轮着照顾，可多半也是我在那忙活。

我低头默默地听着。伯父伯母他们确实有做的不妥的地方，可我一点都不能埋怨他们，也不能插手这事，一旦顺着母亲牵起话头，恐怕家里又要起激烈争执。祖母需要有人照看，再说轮着伺候祖母一年多，是一个备受折磨的过程，大家耐心慢慢消磨殆尽。所以我和母亲笑着打趣，不要去计较那些，你现在挨着住着就多照顾她一下，这是行善。

然后母亲就笑，祖母这一年也多亏了母亲。端茶送水，擦身子，倒便盆……事无巨细，这一点父亲也很感激她，当年外婆病了母亲也没这么费心，操劳过。

自从祖父死后，母亲与祖母虽不至总吵，但关系始终很淡，现在祖母病后，两人关系反而好了起来。

我知道祖母每月都盼望着轮到我家，虽然我母亲心里不怎么喜欢她，但生活方面照顾得却很周到，还能陪她说说话。祖母也是知道我母亲天生的刀子嘴豆腐心。在其他儿媳那不好意思提的要求，也总在我母亲面前讲。母亲心里不平衡，和她抬杠下，最后也还是满足了她。

大家一边抱怨一边轮着照顾祖母。而祖母的身体也在大家的抱怨声中逐渐衰弱下去，开始大小便失禁，睡眠变得很短，却又总是睡不醒的样子，说话声音都颤抖，仿佛要花好大的力气才能说完一句话。到最后经常昏迷，无意识地呼喊，都是阴一半阳一半的话，偶尔几次，又突然面色红润起来，有短暂的神志清晰。

假期我和母亲一起照顾她。每天傍晚，母亲都给她擦洗身体。母亲在塑料盆里兑好温水，将毛巾拧成把，再摊开、对折，手脚利索地在祖母身上擦。我在床上扶着祖母的肩，她整个人耷拉着像一块松软的皮，手却还是紧紧地抓着我的手臂不放。母亲给她擦完一边，与我一起酝酿一股力气给她翻个身，再擦另一边。整个下来，我和母亲已是一身汗。

忙完，我看着祖母躺在床上，瘦小、衰弱，奄奄一息，又万分痛苦的样子，我突然起了一个可怕的念头：都说好死不如赖活着，可真正痛苦的活着，生命的意义何在？

先前我一直祈祷，希望有个奇迹，让她好起来，哪怕就这样也行，但愿她活得久点更久点。那么一瞬间我却希望祖母尽快离去，轻松地走，从这受苦受难的人世获得解脱。她这一生受的苦太多。

暑假天的一个傍晚，大伯父一口一口喂祖母吃完饭，出去抽根烟的功夫，回来发现祖母已平静地走了。

我去看她，屋子里已经哭成一片。我没有泪，心里总还想着祖母只是像先前那样昏过去而已，等会儿又会醒来。

我在一片兵荒马乱的场景里梦游，直到亲戚们给祖母擦身体，换好寿衣，然后几个人合力地将她抬到一张塑料布里。我才意识到，这次祖母不会醒了。

我默默地走到卫生间洗脸，但是眼泪却越洗越多，直至放声大哭。

五

大家披麻戴孝，将祖母隆重安葬。葬礼结束的第二天，一家子围坐在祖母的房间，需要处理她的遗物和分摊丧葬费用。

黄昏的微光一分一分地消失，祖父母的黑白照片并排放在五斗橱上，香炉里的香忽明忽暗，大家你看我，我看你，沉默着。父亲先开腔，你们都出去一下，我们兄弟仨留下好好谈谈。

父亲他们谈了什么，我们不知道。屋子里只有细细碎碎地说话声，没有争吵。进展似乎很顺利。

我们挤在客厅，三三两两聊着天。那是我们一家子最后一次那么齐全的聚在一起。母亲哑着嗓子嘀咕，爸妈一直住在我这，死后也都是在我家操办的丧事，为了照顾妈这次我把店都盘出去搬回来了，当年分家不管有没有多给我家，我当媳妇的也只能做到这样了。

过了很久，二伯母才有些难为情地说，其实，当年爸分房的事我知道实情，那时物质匮乏，我也只是想借机多争点，希望你不要计较。大伯母听到这句脸都绿了，瞪了一眼二伯母起身要走。

“啪”母亲将手上的茶杯狠狠地摔在门口，热闹的屋子里瞬间像是抽走了所有声音，大家都看向母亲。为了这事，母亲二十多年来受了多少委屈，流了多少泪。她噌一下站起来，我拉住她。她甩开我的手，背过身去，沉默了会儿，一脸平静地说，人都死了，计较还有什么用。

母亲说这话，一转眼又是五年了。父亲亦舍我们而去，长眠在寂寞的山中。母亲早已不再年轻，曾经与她交恶互相仇视的兄嫂也都垂垂老去，颇显龙钟老态，他们亦终归会像祖父母、父亲一样走向同一个渺茫不可知的方向。

想起让人心生苍凉，世间所有的爱恨情仇，终敌不过时间切割的颓败，转眼都成过去，化为云烟。

这个世界，哪一种爱不千疮百孔？我们自身都是脆弱的有缺失的个体，又怎么能够奢求他人的完整及成全。只是我们犯了最大的错误，就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的人，却把耐心和宽容给了陌生人。

只有一种女人，不怕离婚

昨晚看到一条又心疼又欣慰的留言：

和前夫结婚的时候只有一个红本，现在离婚了，他家人让我还彩礼钱，二话不说，给了，所有外界的人，让我不要给，我想，人都不爱了，还要他的钱，是多余。

只有真正自信到无所畏惧，又勇敢做出改变的人，才能做得如此痛快，像涅槃重生一样。

其实我们不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以代替。

如果你丢了一部iPhone7，但是爱你的人会给你一部iPhone8，你还是会很高兴；

如果你被公司辞退，另一家公司立即录用你并且给更高的薪水，你还是会很高兴；

如果一个不懂你的人离开了你，但是有一个懂你的人爱上你，你还是会不由自主地高兴起来。

为什么说忘记一段感情的最好方式是开始另一段感情？

生活也一样，任何人或事物，如果想逃离围城，就要想办法展开新的。

大多数人喜欢给自己留一条退路，而有退路的人做不到全力以赴。

你总是在退而求其次，所以始终没法下定决心改变。

但人生只有一次，它值得我们为自己定一个小目标，就是变得让人“羡慕嫉妒恨”。

《女人，请教会你的老公尊重你》的女主人公，出生于农村，嫁给城市老公，但凭借出色的能力，每个月补贴家用的钱比老公的工资多出两倍。

直男癌的老公并没有因此珍惜她，反而不尊重她，家暴她，甚至漠视她的父母。

她在离婚与不离婚的边缘苦苦挣扎，既想给上小学的儿子一个完整的家，又想过一种有尊严的人生。

结果是，她完成了一个漂亮又华丽的转身。

她后来说：

我成功离婚了！我放弃了所有，目前的生活虽然比较忙碌，但我的心情很愉悦，事业也比较顺利。更重要的是，我还给了儿子一个快乐的妈妈。

如今她儿子比以前更爱笑了，她也获得了更好的生活状态。

其实她最大的成功不是离婚，而是发现问题的时候，不是忍受是解决。

即使以后出现其他的挫折她也不怕，经历过磨难，经历过无助，她比谁都懂得怎么才能让自己活得更好。

当自己的生活足够精彩的时候，其他的事情只是点缀，而不是唯一。

婚姻里最好的自己，开始是为了不将就，如果到了结束的一天，一定也是为了不将就。

有太多的人不满意自己当下的生活，既不敢逃出现在的窘境，又懒得为自己开辟新的途径。

认为自己生来平凡，安于懒惰，随波逐流也不错。

想到要开启一段未知的旅程，立即被莫名的恐慌围绕，便说服自己现在虽然不好，万一以后更坏呢。

你在意什么，什么就会折磨你。

因此美好的幻想只能是幻想，既不敢改变现有的生活，并且想要的自己也给不了。

只有一种女人不怕离婚，就是对自己认真负责的女人。

不止是婚姻，哪怕是事业或者生活，她们都会拥有一种敢于突破的勇气。

坚信不管今后是怎么样的，都不可能让它比现在更差。

可以想象到，她们会是一副多么独立又勇敢的样子。

一个女人应该怕的，不是恋爱时的劈腿，不是婚姻里的出轨，而是既不能摆脱现有的困境又不能给自己更好的选择。

我有一位很佩服的合作伙伴，她没有很好的学历，全靠自己的经验与努力在职场中站稳脚跟。

这成为她在生活里最大的底气。

或许这就是一个人最好的生活状态吧，爱过，迷茫过，在明白自己想要什么之后丢下一切重新上路。

这样的女人怕什么挫折，又何愁生活过得不好？

当别人说她，“再这么挑剔，以后能陪你的只有你自己了！”

她可以笑得不痛不痒，“不敢想，不敢想，哪有那么大的福分”。

这世上没有什么对的人，只有对的心态！

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的这世上没有什么对的人，只有对的心态！，希望能够帮助到大家。

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壹

知乎上有个提问：人生一定会遇到那个对的人吗？

下面有，8,643,006次浏览，74345个关注，6426个回答……而在知乎外面有更多的人想知道，我们这一生，能不能遇到那个对的人。

我们之所以对这件事如此痴迷，不过是因为，我们觉得只要找到一个对的人，就能解决掉爱情中99%的难题。

从此女人不用担心恋爱被劈腿，婚内被出轨，男人也无需担心，她只爱我的钱，或她嫌弃我没钱。

你们能机智的接住彼此的每一个梗，并机智的反弹，永远不会冷场，彷佛你们爱上的是彼此本来的样子！

但问题是，怎样的人才算对的人呢？

在一起之后，我们不再像最初那样火花四射的时刻，我们很容易觉得：我是不是找错了人？是不是该换一个人？

在一起之后，开始频繁因为谁去洗碗，谁去扔掉外卖的垃圾争吵，我们也很容易觉得：我是不是找错人了？是不是不合适？

每当我们这样想一次，我们潜意识对这段感情的投入就会越来越少，同时对对方的不满、指责就会越来越多。

你更加觉得自己错爱一场，只恨没有更早抽身。

这是你开始进入寻找—自认找到—感觉找错—开启下一轮寻找的循环之中。

贰

真正找到完美匹配你的那个人概率是多少呢？

经济学家薛兆丰曾在《奇葩说》表示，如果世界上有两个人，是彼此一生的唯一，他们终其一生都不会见面。

世界上有70亿人，想象一下有70亿颗绿豆，有两颗红豆它们是一生中彼此的唯一。

你把它们放进去搅啊搅啊，它们会碰上吗，在短暂的一生他们不会碰上。

所以，想要获得幸福，在经营爱情这件事上，你应该把寻找心态，转成创造心态。

不去执着于找到The而是与你喜欢的恋人一起努力，共同经营恋情。

换句话说，拥有真爱的关键不是在茫茫人海中寻找，而是在日复一日的相处中培养。

这需要双方一起参与，携手创造。

•END•

婚姻的危机难道只有出轨一种？

现在有些鸡汤文真的是叫人不吐不快，前几天看了一篇《男人，一定要圈养》的文章，简直有一肚子的话想要说。

做老婆的跑到作者家里抱怨老公不上进，“就像呆在圈里的猪，整天贪图圈里的温暖，丧失了去拼杀事业的野性。”作者说，“男人愿意呆在圈里，没什么不好的，贪恋点家庭的温暖，不真是依恋家庭、依恋你的好男人吗？”

然后作者讲了第二个故事。她家小区一户人家，男人为了让女人过上好日子，努力工作，拼搏上进，终于当上了经理。结果是应酬越来越多，回家越来越晚，终于出轨了。

这下老婆后悔了，“她一直把男人放养出去，指望着他能够给他带来更多的猎物，殊不知，这样能干的男人，也会被别的女人惦记着啊。”

所以作者总结出一个结论，男人本质都是贪图美色的，男人一有钱就变坏，必须想方设法的把男人圈养在家里。只有男人安分守己的待在家里，女人就是安全的。

至于男人不想被圈养怎么办，作者认为：

对这种观点我是在无法苟同，男人是动物吗？是猪马牛鸡鸭狗吗？

人类驯化动物是为了什么？是为了给自己提供服务和食品的。丈夫是什么，是人生的伴侣，他是个人，有灵魂有感情的人，像个人质式的扣在家里，女人倒是觉得安全了，但男人呢，他们的痛苦谁懂。

按照作者的理论，大概一个窝囊废，屁事都干不成，毫无人际关系的男人才是天底下最好的男人。因为没钱，就没实力花，没本事，就没办法出去混，所以最安全啊。

但这样的男人，整天混吃等死，如第一个故事里的老公，事业不景气，在家里也颓废，油瓶倒了都不扶，就算安全了又有什么意义？这种关系，真的是女人所盼望的吗？我们对于婚姻和男人的要求，真的已经低到了这种程度吗？

再说，谁说男人没出息就不会出轨，没出轨的男人照样会出轨，越是在生活中有挫败感的人越容易拿出轨当做人生的寄托和突破口。

在没本事出轨，和有本事出轨之间，前者还不如后者呢。

那难道女人都放出去打拼事业就安全了吗？女人有钱了，诱惑多了，就不会出轨？合着出轨全都是男人干的，他们全都在搞基，没有女人什么事？

有一个男人出轨，就有一个女人配合。成天警惕男人就能让婚姻稳定吗？没准哪天出轨的就是女人自己了。

任何人，都不能进保险箱。人更应该警惕的，是自己，要防止自己逐渐变得面目全非，变成自己都不喜欢的那种人。

现在男人出轨的事情很多，女人已经变成草木皆兵，所以这种一定要把男人看住的鸡汤文才大行其道。这暴露了很多女人内心的焦虑，一方面想要更好的生活，另外一方面又担心“悔教夫婿觅封侯”的悲剧发生。她们以为扯住了男人的后腿，让男人待在家里就能增大安全系数。

但婚姻的危机只有出轨一种吗？

不能按照一个步伐成长的夫妻，照样会走到离散。

对婚姻的目标不一样，照样会无奈分手。

感情日渐消亡，照样能令人绝望。

生活习惯有巨大差异，照样可以拆散一对金童玉女。

有太多问题都可以导致两个人走到末路，若是不用心经营，若是没有一点好运气，两个人想要拥有完美的婚姻，真的是太难了。

现在女人的困境就是把太多精力用在如何防范男人身上了，担心男人出轨的恐惧，已经变成了一种执念，令女人忽视了自我。

有的女人整天对男人盯梢、刺探、偷看手机、察言观色，出差回来翻口袋，和同事对口供，对行程，时刻福尔摩斯附体。

这悲哀不悲哀？

人为什么要这么活？

女人如此看重男人的作用，被这样对待的男人除了厌倦，是不是还会滋生一种自大，“她离开我，就是活不了。”

男人怎么可能重视这样的女人？

当女人使劲想把男人拉回家，放在自己的一亩三分地看守的时候，无论这个男人是否出轨，她都已经输了尊严，输了体面，输了全部。

中国婚姻质量不高的一个很重要原因就是夫妻双方的人格不独立，不懂得尊重对方的合理需求，互相积压生存空间，最后搞得相看两相厌。

对婚姻，有基本的危机感可以让人更专注于培养感情，但如果危机感已经大到变成了一种强烈的恐惧，那反而会忽略本质，只抓皮毛。

男人出轨这种事，有时候教训可以总结，比如夫妻感情不好，两地分居太长，等等客观原因造成了这种现象发生。但更多时候，是不可总结的，女人什么都没做错，家庭温暖，夫妻和睦，孩子孝顺，父母健康，可男人偏偏就出轨了。

因为出轨这种事，说到底事关一个人自身的道德、自律、情商，如果他无法对抗自己的性格弱点或者道德缺陷的话，那么就算是再好的女人，再好的家庭，也留不住他们渴望出去溜达的心。

婚姻，是一个人选择的一种生活方式，家庭，是等在我们身后坚实的依靠，但无论男人和女人，都不应该把家庭放大成为一切。

每个人生命中最重要的使命都是成为最好的自己。最好的婚姻，就是能够推动这个使命完成的婚姻，最好的伴侣，就是能让你照见更好自己的一面镜子。

在女人的一生当中，有太多比看守男人还要重要的事情。因为做了看守的女人，也身处监狱之中。犯人不自由，看守同样不自由。

人生的风险无处不在。有能预防的，也有预防不了的，当你无法彻底消除风险的时候，还不如置之死地而后生，好好爱，认真活，能共生共存，也能独自独立，然后，坦然迎接一切可能的结局。

能把婚姻这手牌打好的，从来只有一种女人

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的能把婚姻这手牌打好的，从来只有一种女人，欢迎阅读与收藏。

在“颜值即正义”的时代，美女的讨喜程度毋庸置疑。可在婚恋市场和家庭生活中，高颜值未必开花，就像应采儿在《爸爸去哪儿》中说的“做老婆，用的是脑”。

《哈佛情商课》中写道：“我们常说的情商，在婚姻中是一个至关重要的因素，情商高的人，知道怎么运用技巧调和矛盾，这会让家庭有一个良好的交际氛围，从而增加亲密度。”

高段位的女人懂得，维系婚姻靠的绝对不是颜值，而是情商。

情商高的女人能审时度势，在“自控”和“他控”模式中切换自如，对人际关系驾轻就熟。

情商高女人懂得

巧妙化解尴尬，维护他人的体面

在论坛上看到这样一件事：

刚谈恋爱时，男A和女友到一家烤肉店用餐，正赶上用餐高峰，两人只能坐在空间狭窄的座位。

男A腿长，只好把半条腿放在过道边上，送餐服务员来回走动，怕推车碰到，让男A把腿收回去。可地方实在太小，不一会男A又把腿放了出去，又被服务员劝了回来。

就这样两个来回，眼看男友情绪要爆发，女友听出了他内心OS，笑呵呵地说道：“恭喜你有双一米八的大长腿”。

男友瞬间笑了，服务员听到这话，体会出客人的处境，赶紧说抱歉，等有宽松点儿的座位，马上就给两人调换了。

就这样，一场“收腿危机”被女友巧妙化解。

男A说：“一个高情商的女友就像一个能量器，和她在一起不会觉得尴尬，连空气都漂浮着温暖的味道。”

实践出真知啊，在情商高的女人身边，不无聊、不尴尬，可以随时感受到社交的惬意。

想到一个娱乐节目中，人称“hold姐”的谢依霖曾拿自己的婚姻调侃。

谢结婚后，很多人都曾猜想是谁那么有勇气，敢收了这个“魔女”。节目中，面对嘉宾提问，谢依霖半认真半玩笑地回应：“我们是高中认识的，反正我嫁不出去，他就必须得收了我”。

风趣又不失礼貌地回答，秒入我的“说话锦囊”。

你看，“情商高”不是虚与委蛇，不是扮伶牙俐齿，而是懂得调用智慧和幽默，不失典雅又维护着自己和他人的体面，让人如沐春风。

情商高女人

能够顾全他人，对生活抱有真诚和善意

关于情商，知乎上有个高赞回答：“情商高的女人，你找不出她的毛病，因为她跟任何人都没有冲突，她和所有人都能和平共处。”

想到大伯家的二姐，她身上就自带一种特殊的亲和力。

大伯的另外一双儿女都在外地，平时根本指望不上，只有二姐住在老人身边极尽照应。

别人看来不太公平的事，二姐却一笑而过：“他们都有自己的难处，对我来说也不是什么大事。”

其实，二姐做的远不止这些。

比如，寒暑假，小姑子家的孩子常来住上一段时间，期间的饮食起居都是二姐亲自操刀。

外甥高考报专业、就业择业，二姐也会多方打探、给出参考。

外出旅行，二姐从来都记得亲自给公婆、姊妹挑选礼物。平日问候、节日祝福更是一样不少。

事无巨细，却乐此不疲，简直就是“人间天使”。

对娘家人、婆家人，她都以礼相待、尽可能照顾周全。婆媳问题、姑嫂纷争，通通没有，也给子女积攒了好人缘。

婚姻与家庭研究专家认为：女人在两性关系中起关键作用，这是因为女人在家庭中扮演着妻子、母亲、儿媳等角色，她的一举一动都牵动着家庭的状态。

情商高的女人懂得周全他人，尊重每一个人，体察他人情绪，在必要时施以援手，就像生活的一剂提神良药，治愈人心，又各生欢喜。

情商高女人

会合理表达情绪，懂得包容两性差异

网上有一个调查：你觉得女人什么样的行为最让人接受不了？

其中，“不顾及老公面子乱发脾气”高居榜首。

毫无疑问，乱发脾气已经成为婚姻的一大杀手，沟通——争吵——冷战，这就是毁掉一段婚姻的“正确示范”了。

情商高的女人，她们懂得指责也无济于事，相反，她们会拿出本领，升级打怪。

记得《幸福三重奏》中有一期，蒋勤勤和陈建斌因为家务吵架了，之后，陈建斌就受到全国妇女集体DISS。看过那段视频，我不禁要为蒋太太的高情商点赞。

面对丈夫“我不想做家务”的理直气壮，蒋太太没有直接回怼，而是半带戏谑地回应“你是在表演什么是任性吗？”

陈建斌一秒破功。

看到丈夫嘴上答应却没有行动，蒋太太又开始用行动感化：一个人慢慢收拾碗筷，把要洗的餐具放在碗池里。

当老公终于开始洗碗，蒋太太又温柔地说道“老公，还有两个锅哦”，撒得一波好娇。

虽然最后因为关门问题，蒋太太的情绪还是彻底爆发、委屈大哭，但面对老公的“花样求合”，蒋太太还是理智地选择了原谅。

采访中，蒋勤勤说：“两人相处多半都是互相包容，有和谐的瞬间，也有磕磕碰碰。但我觉得，如果大方向上你觉得踏实，就没问题。”

不愧是“皇帝的女人”，双商时刻在线。面对问题，没有一哭二闹，全是客观中正。

情商高的女人懂得在关系中“大事化小、小事化了”。既然要“互相折磨”一辈子，莫不如双方都调整成“easy”模式，才能长久。

情商高女人懂得

平衡索取和付出，才能生活不累

都说女人突如其来的情绪，是积攒太久的委屈，而一个女人最大的委屈，莫过于婚姻中的得失失衡。

佳姐是妈妈的闺蜜张阿姨的孩子，和我年龄相仿。三年前，佳姐和分手5年的前男友重逢，因为真心喜欢，两人速速扯证结婚。本以为，从此幸福常驻，却没想到悲剧也就此造访。

两人“奉子成婚”，因为佳姐老公的父母身在农村、生活拮据，要钱比登天还难。为了女儿的幸福，张阿姨只好自己拿钱给小俩口买房办婚礼。

婚后，带娃、干家务，全是佳姐一个人的活儿，丈夫当起了甩手掌柜。因为“怒其不争”，佳姐常常因为鸡毛蒜皮的小事上纲上线，丈夫则是一成不变的冷漠脸。

就这样，从“相信爱情”到“认清真相”的忍无可忍，佳姐经历了两年的挣扎。“得失失衡”的巨锤终于砸掉了婚姻的“承重墙”，两人分道扬镳。

爱是积累，心累也是，隐忍的结果只能是惨淡收场。

情商高的女人懂得：要想维持一段关系，就要维持双方的心理平衡。适当给予，也要适度索取。

文学家林语堂和妻子廖翠风便深谙此道，婚姻一片祥和，也是给我们最好的榜样。

林语堂喜欢躺在床上抽烟，廖翠风不恼怒，也不斥责他，林语堂得意地跟朋友说：“天底下再也找不到一个允许我在床上抽烟的老婆了。”

当然，林语堂对妻子也有回报，每当妻子生气时，林语堂总是默不作声、忍耐承受。

情商高的女人手里时刻握着暂停键，掌握着付出和回报的分寸，也掌控着双方内心秩序的开关，才能播出婚姻最美的画面。

有人说：最高级的情商是相处舒服。

我觉得，会说话、会做事、会控制情绪的表象之下，是素质、是教养，更是人格魅力。

一个素养和魅力并存的女人，每秒都是高光时刻，生活自然光芒万丈。

这世上仍有不惧死生的爱情

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的这世上仍有不惧死生的爱情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这世上仍有不惧死生的爱情

爱是唯一可以照透内心一切的阳光，爱是唯一可以喜悦到忽略一切疲惫的神奇。

在城市的二手书店，我买过一本名不见经传的书评集，书名叫《文字还能感人的时代》。如今已很难遇到这样有诚意的书名，放眼望去，那些功能性、蛊惑性、八卦悬疑的书名，透着浮躁盲从的气息。

不知道为什么，在电影院重温《泰坦尼克号》的时候，会突然想起这本书。大概是因为在看电影的时候，满剧场的人都出乎意料的平静，既没有抽泣声，也没有看到谁猛然掏纸巾，相反居然笑点不断，在那些尴尬出糗的情节点爆发出阵阵笑声。

为什么这部应该是从头悲伤到尾的爱情电影，重新放映时，竟然被发现还有笑点？我想，大概是因为，曾经打动过我们的死生爱情，在潜意识里已经被判定为“那是不可能再发生的事”。

这些年，怀抱着雄心的内地导演编辑们颓然发现，最难拍的原来是爱情片，最难写的原来是爱情片。

大家更需要看到英雄，而不是爱情。于是，所有大片中，爱情都沦为配角戏，不管是救世英雄，还是孤胆壮士，那些倾城倾国也不过是恰当时候的气氛点缀。

曾经沉湎爱情剧情的我们，已经很难再被那些画面和台词感动。曾经引发多少人哭湿了纸巾的琼瑶剧，因着“咆哮”过度，被拿来当成搞笑素材。

许多年前，令无数人泪奔的爱情片《泰坦尼克号》，如今在3D影院看来更像一部灾难片，我们被面临死亡之前闪烁的那些人性光辉打动，而不是死生都要在一起的男女主角。

在电影的最后，听完萝丝与杰克的故事之后，一心一意要寻找海洋之心的寻宝人说：“原来，我从来没有搞懂你，泰坦尼克。”那一刻，我在心里想起那本书，脑海里就浮现出这句话：“原来，这真的是个爱情已很难感人的时代。”

那些表达爱情即信仰的电影，一度票房不佳，只因全体沦落为煽情的俗片。那些杜拉拉，那些隐晦暧昧的小巷烟友，才是世俗爱情的升华版，更是世俗爱情的美好期望。因为爱情，可以生，可以死，大概是上辈子的事了吧。

迄今为止，我仍然会因为爱情落泪。不是因为泪点低，也不是因为天性脆弱，只是因为，它能抵达心底里最纯净的角落，无欲无求，像自然原生态的草原，没有污染过的碧绿景象。只有在看爱情电影的时候，那些单纯美好仿佛才能瞬间穿越，就像坐上多啦A梦的时光机。

我相信，一个人为了生活、为了成功，的确可以放弃很多，可以透支身体，可以抛弃准则，可以藐视一切障碍，可以放弃那些令人软弱的负担。然而，他不能抛弃爱。爱是唯一可以照透内心一切的阳光，爱是唯一可以喜悦到忽略一切疲惫的神奇。

比我小很多的表妹说，她觉得男人永远只喜欢青春肉体，等到你不再泛着青春的光泽，他们就不会再爱你。这番话让我惊愕。在她那个年纪的时候，我们都不惜一切代价地拥抱爱情，唯恐与真爱失之交臂。如今的她们，因为懂得太早，因为将那些生理的、世俗的全盘接收，已然不再将那些光环赋予给爱情。

当文字很难再感人，当爱情很难再感人，一个人的精神世界该何去何从，我很难想象。不管世界如何变换，不管为了更好存活在这世界上你如何卑躬屈膝地生活，我都希望，你的内心仍能为爱情歌唱。

我多么想告诉那些年轻的孩子们，只要你努力，有一天，你迟早会拥有你曾经梦寐以求的东西——房子，名车，名牌，都不过是有标价的东西。然而，如果你的内心，再也不相信爱，你永远不会再与幸福拥抱。或许不是每一个人都那么幸运得到真爱的青睐，可是，你不可以不相信，这世界仍然有不惧死生的爱情，可以穿越黑暗与末世。