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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的总是怀疑老公出轨，怎么破，欢迎阅读与收藏。
如果你在婚姻里经历过怀疑与被怀疑，会深深地懂得活在这种婚姻里的痛苦。
如果你是敏感多疑的那一方，你会整天担惊受怕，心里充满了问号，每个问候的背后似乎都有一把刀，会直插你胸口，但是你无力反抗，也无法选择，只能让迎面撞上去，然后鲜血直流。
对方身上像有一个黑洞一样，随时会吸引着自己，想要进去探究细节，恨不得拿把铲子，掘地三尺挖出对方的心，来看看他到底是怎么想的。
有一位妻子，经常会看到丈夫晚上一个人抱着手机聊天，边聊还边笑，每次自己凑上去想看看，丈夫都会躲开，不让她看，越是这样妻子越是好奇，想要知道他到底有什么秘密。
后来妻子留意到丈夫出差的时间跟飞机票对不上号，晚上回来的时间也越来越晚，妻子心里越想越害怕，在她心里那个呼之欲出的答案，对她来说是致命的。可是她又忍不住想要去翻看他的手机，看看他到底是什么事在瞒着自己。
她陷入了那种疯狂的想象和恐惧中，无法自拔，她甚至想要去跟踪他，给他的手机定位，给他的车装上定位器，看看他每天到底去哪里了。
妻子的痛苦在于，活在这种想象的害怕和恐惧中，感觉自己头上悬了一把刀，但是却不知道何时会落下来，自己会被伤成什么样，甚至自己也不知道那把刀是不是真的存在。她只能模模糊糊地感受到寒气，但是不敢确认，也无法说服自己否认刀的存在。
她每天像个精神病人一样，没有心思做其他的事情，也没有人能够理解自己，没人能够安抚到自己，变得越来越不像以前那个开朗活泼的自己。
丈夫的痛苦在于，每天像犯人一样，感觉自己被监控起来，无论做什么，都好像有双眼睛在盯着自己、审视自己，而且每次回家都小心翼翼，生怕有什么信息被发现了之后，又是一通解释、安抚，甚至晚上半夜被抓起来，不能睡觉，也要解释清楚自己身上所谓的“疑点”。
一开始，他还会有耐心解释，告诉妻子，一切不是她想象的那样，也愿意主动配合，到了一个地方之后主动发照片、拍视频，安抚妻子，但是时间越久，他发现自己越不愿意配合。
在这种被监视的感觉中，丈夫会发现自己对妻子的爱越来越少，甚至有时候宁愿不回家，故意躲起来，瞒着她做一些事情。逆反心理被激发出来之后，甚至都想，既然你这样怀疑我，那我就真的出轨好了，反正无论我怎么解释，你都不信，我又何必再努力，实在过不了，我们一拍两散好了。
这些念头出来，他自己都感觉吓一跳，他感觉自己正在婚姻里自掘坟墓。
当一个人在婚姻里进入到敏感多疑的状态的时候，其实就已经掉进了一个情绪陷阱。这个情绪陷阱的深层逻辑是：
你是不是已经不爱我了？
你是不是已经有了别人了？
你是不是会背叛我？
我们去看这个人内心的这些问题，虽然都是问号，但是事实上，在这个人心里就已经有了清晰的答案了，答案就是：一定是。
你一定是已经不爱我了。你一定是已经有了别人了。你一定是已经背叛我了。可是我不能接受，所以我要你来告诉我：这一切都是我胡思乱想，这一切都不是真的。
但是你要知道，让一个人去改写另外一个人内心早已经写好的答案，而这个人自己又不愿意做努力的话，几乎是不可能的。
被妻子怀疑的丈夫如果告诉她：我是爱你，我的心在你这里。
妻子就会想：那你为什么还那么晚回来，为什么你知道这么担心，还非要陪那个朋友吃饭？
一个成年人无法给另外一个成年人全方位无死角的爱，除非这个人是个小婴儿。所以，当一个人陷入敏感多疑的情绪陷阱的时候，是无法完全依靠对方的力量来改变这种状态的，因为本身自己的行为就在推动事件本身，向自己所担心的方向发展。
比如说一个原本在跟别人暧昧的丈夫，被妻子发现这些行为之后，妻子一下子变得敏感多疑，每天担心他是不是又背着自己跟另外的女人暧昧了？想他是不是就是个渣男，为什么自己这么多年都没识别出这个男人的真面目。
面对着这个敏感多疑的妻子，原本觉得婚姻有些无聊，想要放松找点刺激的丈夫，一下子没了兴致，也意识到了自己的行为带给妻子的伤害，在被妻子这样指责痛骂一顿之后，自己也后悔自责，收敛自己的行为，老老实实的控制了自己一段时间，也配合妻子主动讨好，给妻子安全感。
但是过了一段时间之后，他就觉得这样好累，慢慢又松懈了下来，也不再愿意配合妻子、安抚妻子了，后来妻子还是不依不饶，情绪像不定时炸弹一样随时可能爆发，他就躲得更远了，连原本夫妻之间亲密也越来越少，最后他真的跟一个女下属出轨了。
这就是你越担心什么，就会越吸引来什么。
当一个人陷入这种情绪陷阱的时候，单纯地依靠控制外部的环境，是无法彻底改变的，而且外力也很容易被消耗光。
在婚姻里，一个人的敏感多疑到底是件好事，还是坏事？
可能很多人会觉得，这肯定是坏事啊，一个人天天在家里怀疑你是不是出轨了，是不是有其他人了，查了电话清单，查你车里有没有香水味，这日子你还怎么过？这难道还是好事吗？
事实上，敏感并不是坏事，这是很多时候我们用错了方式来对待自己的敏感。
我们常说女人的第六感是很灵的，会帮助我们感知到一些超出意识范围的事。
敏感的特质通常是用来保护我们免受一些不必要的伤害，就像感冒的时候扁桃体会发炎一样，提醒我们有炎症了。
问题的关键在于，当我们收到提醒的时候，我们如何对待这些信号？
如果你发现自己扁桃体发炎了，你会怎么办？你可能会去吃药，或者看医生，医生看了之后，会告诉你发炎了，你要注意什么什么，怎么调理身体等等。
但是，当我们心理上接收到敏感的信号，提醒我们关系可能出现问题了之后，我们常常做的却是一再去追问：你为什么会发炎，你是不是感染病毒了，你是不是感染细菌了？你怎么可以这样？
我们会因为这个敏感带给我们的信号让我们太害怕，而不断尝试去否定问题，或者躲开问题，不想去面对，一再掩盖，甚至把对方当成箭靶子，嗖嗖嗖的小箭直插对方靶心，把对方至于死地直到无力反抗，也不再反抗。之后才恍然大悟，我们的关系已经无可挽救了。
其实，敏感多疑期，是一段关系的“黄金分割点”。向左走是一段关系的天堂，向右走是一段关系的地狱，关键在于你如何利用自己的敏感。利用好了，会成为自己的秘密武器，利用不好就成了毁掉自己和关系的杀伤性武器。
很多人对于关系，其实非常迟钝，每天过着行尸走肉的生活，上班下班，接送孩子上学放学，多少年如一日的活着，今天争吵了，过去了就算了，只要不在吵闹，放任问题堆积下去好了。
如果不是足够刺痛自己，永远不会想着要去经营关系，改变自己。
如果没有这种敏感的存在，甚至我们关系都已经要走向死亡了，自己还茫然无知，搞不懂到底发生了什么。
我曾经遇到过这样一对夫妻，两个人十几年互相陪伴，早已经习惯了彼此，可是突然有一天丈夫提出离婚，妻子整个人懵掉了，在她看来这个婚姻还好好的，怎么就到了离婚的地步了？
她选择一对一陪护（微信联系xingzhizaixian-888了解详情）的时候，正是她非常敏感多疑的的时期，她怀疑丈夫是有了第三者，所以才要离婚的。
但是，我们评估了她的情况之后，发现他们夫妻之间其实有很多问题点，有很多需要去调整和改善的地方，虽然她的怀疑也可能事实，但是如果按照她的怀疑和担心的方向走下去，他们走向离婚几乎是一定的。
所以，后来我们选择的方向是先从妻子自身的状态来调整，改变自己在婚姻里的表达方式、思考方式，包括对于关系的处理模式。
当然这个过程她面临的最大的考验就是自己的恐惧和担忧，她最深地焦虑在于：万一他有第三者了，我做这些还有什么意义？我要去抓第三者，我要去抓他，我要去把他们打散了，我不好过，也不能让他们好过了！
好在后来当她真正改变自己的时候，丈夫的心并没有完全远离她，还是有看到她的改变，两个人又重新归于好。
当然，这个过程经历了很大的波折，看上去这里三言两语讲出来，事实上她自己感觉自己死了一回，又重新活过来了一样。
一个月的时间里，有很多重要的节点，需要咨询师和陪护师去帮助她把握分寸，调节情绪。而这些节点，往往是关系转弯的重大着力点，如果用力不当，差之毫厘，谬以千里。
谈这个案例，是想告诉大家，当你们的关系中有一个人开始变得比较敏感多疑的时候，就意味着，你们应该停下来检查下你们的关系了，从自己开始反思，问问自己：为什么我这么没有安全感？或者我做了什么，让对方那么没有安全感？
如果自己搞不明白，学着去跟对方静下来聊聊，或者去找专业的咨询，而不要放任自己的敏感多疑，去毁掉这段关系。
延伸阅读
生擒老公出轨指南
你叫黑洁，少妇，三十五岁。
和你的妹妹白洁一样，在婚后的第七年，不，准确地说，是从三年前开始，性生活成了比被强奸几率还低的事。
可跟白洁不同的是，你没有选择对别的男人张开腿，而是生生地锁住了虎狼之心，用意志和鸡汤以及自欺欺人组合成了贞操带。
你把所有内心的欲望都变成了对插花、带儿子上英语班和给老公买内衣的兴趣。
你像遇到危险就把头扎进沙土里的火烈鸟，认为你尽了妇道，家里就会走向正道。
然而白洁路过你家吃顿饭时你忽然发现曾经和你一样干瘪的她滋润地已经像你的女儿，你极力压抑住恐慌，却无法视而不见你老公有意无意时目光呆滞地盯着白洁的样子，你仿佛可以看见他喉结不受控制地抖动，这是他初次见到你玉体横陈时才有的表情，他坐在那里就可以让人学会垂涎欲滴这个成语。
你无法安慰自己这是因为他饿了，因为妹妹走之前抛了个你已经无法学会的媚眼技能，然后意味深长地说：姐，别怪我多嘴，要小心姐夫哦？
要小心！？
你就是心再大也懂这句话的意思吧？
七年之痒在你妹妹那里是自己痒，在你老公这儿怕就是对别人痒了。
难言之隐，劈腿了之。
然而如果不捕捉到蛛丝马迹，让他为所欲为，那岂不是要等着别的女人上门，住你的房子，睡你的床，插你的花，用你的钱！
怎么办？怎么办？怎么办！
重要的事情问三遍！
不得已，你又问了妹妹白洁，白洁神秘地一笑：感情不决问首尔，奸情不决问瑟斯！
放心，我，一直都在。
那么黑洁，让我们来看一看，如何发现老公出轨吧？
首当其冲地当然是房事。
你一脸懵逼，我理解，因为有三年你都没有从事过这项运动了。
所有的寻奸攻略都会告诉你，如果长期不跟老公爱爱，他必有不可告人的秘密。
放屁，本位主义！没有数据就没有发言权！
老规矩，别问我数据从哪里来。
我告诉你，中国有很多结婚三年后几近无性的夫妻。
你老公不碰你，他可以撸！
怎么能凭空污人清白！
你需要警惕的，恰恰是，最近他忽然开始偶尔碰你了！
你又瞪大了无知的双眼，什么？碰我？碰我我连高兴都来不及呢！还警惕！我只会怕他嫌不够紧！
你，错，了！
你老公一直以来不碰你，是新鲜感失去，属于正常疲劳期，要是结婚了三年和谈了三个月一样每天啪啪啪到体力上限，那他得不正常成什么样？
机械都有磨损的好吗？
然而，他不碰你，不代表他对啪啪这件事失去了兴趣。
如果男人有了奸情，并不代表他对劈腿的人就有感情，要不然按照你妹妹白洁的出轨频次，她肯定被缠得无法安静地做个出轨美女子。
但一旦男人出轨，被唤起的是不止是对劈腿对象的性欲，这种久违的疯狂啪啪节奏会辐射到你。
在某些无法和劈腿对象啪啪的时刻，他忽然想起，已经三年多没碰的你。
那个瞬间他觉得，你简直像新的！
于是，你会发现，在一周里居然又可以享受一次性生活！
你旋转你跳跃你闭着眼，你以为这是夫妻生活的凤凰涅槃或者死灰复燃！
你用力迎合，叫起来自己都害怕，然而，你并不知道，他只是顺带福利你一下，为了同时能享受两个身体而提醒和满足自己的虚荣心。
如果能起到让你放松警惕的作用，那岂不是一时三鸟。
注意看，这种零星的啪啪时他一定不会睁着眼镜看你，你以为他闭上眼是因为享受？
你想多了，他是为了在想象中，把你换个头像。
要知道，和所有的事情一样，天上没有馅饼，有因为才有所以，老话早就跟你说，无事献殷勤非奸即盗。
另一个出轨迹象也是烂大街的攻略里说的，他会注重起自己的形象，要人模狗样。
这也是大而无当的废话。
为了出轨，当然会修饰自己，但你看到的时候他基本都不会。
他跟劈腿的姑娘装了一天的比，回到你的身边，正是卸下防备展现真实自我的时候。
他依然会穿着大裤衩满屋子抠脚晃悠并且尽最大力量放屁。
你要注意观察的一定是他出门前和进门时的瞬间。
因为这两个时刻，他已经进入和还没卸下自己在劈腿的姑娘前的风度，不，风骚形象。
技巧四法，望闻问切：
第一、望
不要相信看什么衬衫皱纹什么整洁，一个出轨回来连吻痕和小牙印都留着，皮带都像输卵管一样吊着，上衣都一半扎着一半没扎着的男人，不是因为出轨，是因为智商。
第二、闻
要听他的声音，行为学告诉你，如果他注意到你观察他，他发出比平时明显洪大的声量，那一定是紧张的表现。
第三、问
问他一些直接的问题，听回答，在他偷完腥之后见你的第一时间是最不淡定的，道德感再差也多少有些波动，看他是不是能迅速反应，如果逻辑有问题，那就说明他分了脑子。
第四、切
他如果跟你习惯了老夫老妻的状态，是不会忽然有亲密的肢体接触的，如果出现这种状况或者你碰他的时候他有异常激烈的回应，都是不正常的。
老中医的四个法子灵活用、长期用，必然有疗效。
然后就是钱了，钱是命脉。
除非你老公帅的像吴秀波，当然了，即便是吴秀波，没钱打扮也就是落魄皮囊。
他还能劈的到姑娘除了多年的女同学，没有白约的炮，每次都是花钱才能造。
查钱最简单也最困难。
简单是因为大部分夫妻的钱是放在一起用，或者最少是对彼此的收入知根知底的。
每个月可以不上床交公粮，但是家用要是不出很难不起疑心。
关于男人出轨的钱怎么存起来完全都可以再写一篇攻略左右互搏，这里就不细说了。
你要抓钱，要学习廉政机关的办法，最重要的原则只有一个：看流向。
你老公有多少钱可能你不知道，他存私房钱买点他喜欢的也没关系，但他能在哪挣钱一定要清楚。
如果遇上大量明知道有来路却不不见去向的钱，恭喜你，有线索了。
另外，你是熟悉他支付习惯的，一般来说，有大量的现金放在身上也是个好线索，因为老司机们都知道电子支付有证据。
发现线索一定不要大呼小叫，舍不得孩子套不着狼，偷空查看他每次钱包里少钱的频率就好。
要么不出手，出手必须拿下。
最后，比钱更重要的，是时间。
因为钱就是借也总是能想办法的，但是没时间，怎么出轨？难道用意念。
如果发现他的整个作息都有奇怪的变化，加班的时候越来越多，请注意你别着急担心得不是工作会累坏他的身体，而得担心有可能是姑娘。
以上，先到这里。
黑洁，如果你不能把自己变成一个出轨专家，最少可以成一个防出轨专家。
请不要想当然地认为常在河边站哪有不湿鞋，抓出轨都靠电视剧情节，以为进门了就会捉奸在床。
如果不防微杜渐，有一天你进门不会看见赤裸相拥的狗男女，而是他和抱着他孩子一边喂奶一边向你微笑的年轻姑娘，他会充满爱地扭过头，礼貌地问你：下午有时间没？咱把离婚证领了？
现实总比指南狗血的。
老公出轨后，我该怎么办？
经常有人跑来问我：“我老公出轨了，我要离婚吗？”
我就说：“离吧！”
又问：“可是孩子还小！”
我说：“那就不离吧！”
........
很多人并没有深刻地认识到出轨对于婚姻，或者家庭究竟意味着什么？问这个问题之前，一定要想清楚你真的适合与他离婚，还是选择原谅？
数据表明，男人出轨后，大多数女人选择原谅。
很多女人觉得出轨后的老公就像被阉割了一样，不再有个东西能连接对方深处，直抵那份纯洁的爱，因此离婚。但想到孩子，又于心不忍，为了家庭完整，选择给老公一次机会。
老公出轨后，女人原谅还是离婚，从本质上来说，就是一个利弊的权衡——这里我们先排除了感情因素，所谓的利，就是你经济是否独立，精神是否独立，你是否有把握把离婚对孩子的影响降到最低；而所谓的弊，就是这次出轨事件对你的消耗究竟有多大，对你人生或心理的秩序感破坏得有多严重。
原谅出轨的男人后，一段时间内，部分男人可能会表现得亲切无比，不仅回到了以前的甜蜜，对家庭也更加重视！然而他们之间那道破镜重圆后的裂缝，永远也无法抹去！女人心里的疙瘩不会随着时间的前进而消逝，你会越来越不反而可能变成以后争吵的激烈升级。
另一项数据表明，男人出轨后第二次出轨的概率很大。忍受过第一次后，你能否忍受第二次呢？
因此，如果夫妻缘分已尽，请你做到以下几点：
1.离婚时财产分配大于感情，一定要为自己多争取。无论如何，尽自己努力能争取，如果男人太计较，可以走法律程序。如果男人实在太渣，就怪自己当初瞎了眼吧。
2.孩子的抚养权归妈妈。妈妈这个角色对孩子的一生都非常重要，没有任何人可以替代。如果你想让孩子健康成长，请不要放弃TA。
3.离婚后不要撕逼，作为孩子的父母，你们永远都不会成为陌路人。请不要在孩子面前说任何关于男人的坏话。如果男人品行不错，可以告诉孩子：虽然爸爸不能跟我们生活在一块，但他非常爱你！如果人品太渣，你就怪自己当初瞎了眼吧。
4.既然已经离婚，请你放过他，也是放过自己。你离婚，是为了自己的利益出发。不要逢人就说离婚的好与坏，他怎样渣，怎样辜负你和孩子。那是你自己的事，其他的，让别人去猜测吧，他们早晚会有不感兴趣的一天。你只需要做到不抱怨，不解释，这就是对彼此最大的善意和慈悲了。
5.离婚之后怎么办？提升自己的自信，经济独立，精神独立，保养面貌和心灵。以一种新的姿态进入新的生活。也许开始会有些难，就像此刻黑暗笼罩了大地，但明天太阳升起的时候，又将一片光明。相信自己还会遇到更好的人，因此努力提升自己吧。
6.所以，请你继续相信爱，秉持爱，向孩子传递爱，如此，你会得到越来越完整的自我。
以上。有备无患。希望你用不上。
挽回婚姻：发现老公出轨要怎么办
在我的挽回婚姻的咨询中，老公出轨的挽回婚姻的案例很多，发现老公出轨，是一件极度痛苦却又不得不面对的事，
也是一件特别明了却又微妙到让人不得不去仔细盘算的事，因为很多时候我们还是希望可以挽回婚姻的。
今天我将主要围绕如何处理婚内老公出轨以及挽回婚姻来展开讨论。
注：讨论的前提是，你还是要挽回婚姻的，是不想离婚的。（当然如果你不想继续，那就更简单，咨询专业律师即可。）
一、首先，出轨的定义，及出轨的种类有哪些呢？
对于出轨我们有一个分类，精神出轨和肉体出轨。
这两个词已经很常见了，常见到很有可能我们身边的人或自己都切身的遭遇过当中的一个或两个。
精神出轨，主要指的是与婚姻外的异性产生了感情，或是对于婚姻外的异性产生了爱慕之情（不同于前者，此处指的是单恋）。
因此，精神出轨也可以继续分为两类：
双向精神出轨：与婚姻外的异性产生了稳固的情感连接
单向精神出轨：对婚姻外的异性产生了爱慕之情
肉体出轨，在字面上的意思很好理解，指的是与婚姻外的异性发生了亲密关系甚至性关系，则为肉体出轨。
但不同于精神出轨的是，肉体出轨的情况也有两种情况——包含精神出轨的及未包含精神出轨的。
1、包含精神出轨的肉体出轨
此类情况指的是与婚姻外的异性发展出了稳定的情感连接及性伴侣关系（这大概是最难接受的情况了）。
通常情况，这类行为的另一方主体为单一的稳定对象。
此处可理解为精神出轨的“升级版”。
2、未包含精神出轨的肉体出轨
此类情况对于指的是受生理需求指导与婚姻外的异性发生了性关系。
此类出轨情况通常具有偶然性，也受到环境因素影响，
例如，婚内性生活不和谐，或者有某种有利于与其他女性更多接触的外在环境，如有一定社会地位，工作上接触女性更多，异地等等。
通常行为内另一方主体不固定（并非与稳定的人发生性关系）。举个例子，约炮或者嫖娼。
注：与某一婚姻外其他异性稳定发生关系，不列为仅仅肉体出轨的范畴。
因为稳定的性关系具有极大可能性会使得双方发展出一定的情感连接，因此此类情况列为包含肉体出轨的精神出轨的范畴中
二、针对不同情况，我们该如何处理呢？
注意再次强调：这里我们是针对你的需求在于挽回婚姻，而非如何报复丈夫和小三和离婚。
1、单向精神出轨：对婚姻外的异性产生了爱慕之情
——若时程短，对象并非单一稳定的对象的话，此类情况在我个人来看属于最轻的出轨行为（这么说可能会让一些女性同胞感觉到不适）。
古人云，“万恶淫为首，论迹不论心，论心终古无完人”（此处“淫”的意思是贪婪，后人使用过程中虽大多指男女之事），
所指的就是在针对各类男女之事时，若是单纯严格的从内心所想就去界定的话，那么你的另一半怕是不可能是完美的人，甚至会被判无数次死刑了。
所以，我的一个观点（当然很多人可能会出来怼我），就是其实在婚姻中，对其他异性产生好感其实是一个很常见的事情。
当然这从道德角度并不是正确的，但确实又是情有可原。
其实所有人都一样，在漫长的一生中、在长期的亲密关系中，
一个人对婚姻外的其他人动心产生好感，这是比较正常和非小概率的事情，因为：
①进化心理学角度：人类天性不是单偶制的动物，从进化心理学来说，古人类就不是单偶制的，
所以，从进化心理学来说，如果排除道德标准，人是很容易变心和喜欢上其他人的。
（这里不是给一些人的变心找借口，只是说事实）
②社会角度：不论是婚姻状态下，还是情侣关系里，一方对除了自己伴侣的其他人产生过喜欢和好感，都是大概率的和普遍的事情。
只不过多数人，发乎情而止乎礼。
不信?你扪心自问，真的没有对妻子/老公以外的异性产生过好感？
（当然，热恋期或者相处比较短的情侣关系除外，这里讨论的是一般的长期关系中）
③人性角度：人性都是趋利避害的，自我利益最大化的。
情侣恋人关系，本质也是一种交换关系。
这就是说，当更好的替代选择出现，人是很容易产生动摇，这不是你人品有问题，而是人性如此。
当然，说这个不是为了婚姻里对其他人有爱慕之情的行为鼓励，而是提醒我们也要客观去对待。
在漫长的婚姻关系中，他产生了对其他女性有一些爱慕的心理，
其实是容易发生的，如果是非固定的，并且是程度不深的，没有切实行动的，往往问题并不大。
这个时候，你需要认识到，在漫长的平淡婚姻中，他有了一些小小的别的心思，不是什么大问题，你不需要也不应该草木皆兵。
如果在你觉察到对方此类行为时，枉然加以揣测，
那么你对于对方的揣测反而会成真——投射性认同——这也是心理学当中提到的一类互动模式（也是防御机制的一种）。
你一味的揣测对方可能会具有出轨一类的行为（投射，你对对方的投射，泛指主观臆测），
对方迫于压力且对双方的关系开始产生大量的负面感受时，对方反而开始真的有进一步的出轨的实际行为
（认同，对方对你的投射的认同，泛指消极对抗或无意识层面的“反击”）。
咨询中这类案例其实很多，本来不是大问题，但是因为妻子过度的紧张反而有了不好的结局。
比如丈夫和其他一些女同事或者异性朋友相处边界感不够，说话可能稍微有一点点多，妻子马上就如临大敌，甚至觉得丈夫已经出轨。
结果，不断的质问丈夫或者随便的翻看手机，处处监控和怀疑、质问丈夫，本来男人可能并没有什么太多心思，
或者只是一些小的情感，反而会因为这种不断的监视和不信任导致对妻子的感情快速下降，最后反而导致真实出轨的发生。
——另一种情况，时程长，且对某一稳定对象产生了爱慕之情，这种情况则是你们的关系已经开始亮起了红灯了。
通常情况下，多是源于两个人夫妻两个人的感情本身出现了问题，就像我一直说的那样“婚内的出轨，往往不是两个人感情变坏的原因，而是结果”。
这很可能是源于：
在一起太久厌倦，比如七年之痒；
妻子可能在婚后把家庭的序列搞混乱（正确的序列：自己伴侣子女），但婚后可能把孩子放在第一位，把自己放在了最后，疏于对丈夫的关心，也疏于对自己的经营。
夫妻双方长期的沟通不畅，积累了太多负面矛盾和情绪；
这就像是一道菜吃久了本来就容易腻，然后这道菜又一直没有改进做法增加一些新鲜元素，同时菜也越来越做的不认真，偷工减料。
但碍于内在或外在的原因（内在指个人道德感，对对方的爱，忠诚等，
外在指法律约束，舆论约束等）不能换菜，但总归会在内心里想一想，尤其是碰到了另外一道很喜欢的菜。
在针对上述两类情况时，我的建议是：
A、针对仅仅对不固定对象产生暧昧之情这种情况，我们需要做的是，不要过度的表现极端和紧张，而是选择双方一个时机，提醒对方注意和其他女性的交往边界。
比如他发现有一次他和别的女性联系的有点多，你可以先想办法哄哄他开心，让两个人气氛轻松，
然后你提出：
老公，我完全信任你，知道你和其他一些女人联系也没什么，但是我因为很在乎你，还是会有一些不舒服，可以以后为了我尽量减少一些不必要的联系么”
考虑对方需求，在自己可接受的范围内满足对方，并对此类情况抱有适当的包容心。
（这种解决办法相信很多人都可以做到，在这里就不多说了。如果你做不到，请联系当地心理咨询机构进行短程心理咨询）
对某一稳定对象产生了爱慕之情，他只是单相思，并没有和对方产生真正的情感链接，就是一种单向的出轨。
这个时候，我建议你，不要急于挑明。
B、因为这个时候其实他和他喜欢的人并没有真正的建立起来链接，很可能还是他自己的一厢情愿而已。
如果这个时候你去着急挑明摊牌，一方面他可能会因为羞愧而暴跳如雷，也很可能不会承认。
更重要的是，出现他喜欢上别人的根本原因，和你自己也有关系。
你管得住他的人，可是你管不住他的心，他的心不爱你了而喜欢上别的女人，你确实管不了。
这时你需要引入新刺激，仍然是上面的例子，不论什么菜，就算只换一味调料，味道都会有很大不同。
所以你可以考虑，改变下自己的生活状态，比如从之前每天围着灶台转变成每天有自己的兴趣和爱好。
如果之前是全职主妇，考虑找一个新工作。
去重新找回更具自信和新鲜的你，随着你的改变，他转移的目光才会慢慢回到你的身上，毕竟，他喜欢的人未必真的对他也有意思。
（注：此类情况可适当暗示对方，不要明说，除非你很擅长谈话技巧）
2、未包含精神出轨的肉体出轨
或许你经常听到这样一句话，
“没办法，我是个男人”。
有很多的男性在单纯的肉体出轨过后都会有类似于这句话的言语表达——强调自己作为男性的生物性是如何的不可抗拒。
讽刺的是，在一个人强调自己的自然属性时，就忽略了自己的社会属性——作为人的自控能力、道德感、家庭责任感、忠诚等等。
而对于想要挽回婚姻的你，在这里我的建议是：
A、及时摊牌
对于仅仅是肉体的出轨要及时摊牌，及时摊牌的目的在于使得对方不会抱有侥幸心理，以避免此类情况的再次发生。
但在摊牌过程中要注意，需要把重点放在自我情绪的表达上，而非指责（7：3的比例）。
而情绪的表达方式同样注意，很多人会混淆情绪的表达和指责。
在这里举两个例句，
“你就这么控制不住自己的下半身？你对得起我和孩子吗？“
”你这么做真的让我感觉很难过，也很愤怒，同时也会感觉很委屈“，
听起来是不是不一样？试着尝试一下吧。
B、多举办家庭式的聚会和亲子活动
此举目的在于提升丈夫的家庭责任感及作为人的社会属性（道德感及自控力等），男性的生物性中携带着与多名女性发生性关系的基因，
而作为一个已经成年且在社会中承担自己的社会责任的男人，家庭聚会和亲子类活动则会极大程度上唤起男性的家庭责任感及个体的社会属性，以此对个体的生物性产生协调。
C、增加性吸引力，丰富性生活
婚内男性肉体出轨，往往和婚内的性生活不满足有关系，所以作为妻子的你需要做一些反思，
比如把放更多精力在自己外表和身材上，看看自己是不是有所疏漏？
你需要提升你的性吸引力了，具体怎么提升性吸引力说起来又很多很细，不在这里详细讨论。
同时，你要反思和老公的相处的方式，不要因为是夫妻就过于没有隐私甚至粗陋，从而加快厌倦降低吸引力。
D、增加对方出轨的代价
平时可以多表现出自己的底线，多警示他，
不让他有侥幸心理（很多单纯生理出轨的男人都是抱有侥幸心理，不会被发现，发现也没事）。
具体时机建议：当你的情绪稍稍缓和后，可以做到有效沟通（非指责性沟通）时立即摊牌。
3、双向精神出轨：与婚姻外的女性产生了双向情感连接
此类情况属于典型的精神出轨。
但有趣的是，双向（两个人互相有兴趣）精神出轨的最终结果往往是肉体出轨。
大概是最糟糕也最难接受的情况了，可能没有什么会比这更对一个女人产生打击了，
称之为毁灭性的也不为过，双方情感降到冰点，婚姻面临着即将破碎，家庭的崩塌……但对于婚姻的挽回来说也并非不可为，重点在于我们该如何处理。
A、保持冷静，给自己时间
不在强烈情绪下做事，几乎是公认的常识了，这也是情绪容器理论所强调的。
这对于很多人来讲可能会有些难度，不过我仍然会请求你尝试，因为在情绪最剧烈的时候，往往是我们最需要冷静的时候。
B、回顾双方的情感关系
目的有三个：
一是客观的判断两个人关系的情况，老公对自己的爱到底还有多少，他是不是准备离婚了。
二是找到双方情感关系当中遗留积累下来的问题，找出来他出轨的原因。
三是找到对方何时开始出轨，以此对双方的关系进行更加准确的评估。这其实对于能够适当的让自己冷静下来的女性来说并不难，女性的第六感（直觉功能）往往相当发达，在试图回忆的过程中就能够做到直觉性的想到很多事情。
C、寻找其他途径照顾自我感受
不论怎样，照顾自我感受避免陷入强烈的自我怀疑是最重要的，因为遭遇被出轨，最容易产生自我的怀疑之中。
适当的转移注意、情绪的发泄、努力工作等等都是不错的选择。
这一刻，请你先照顾好自己，因为照顾好自己才能不让事情更糟糕，才能让你绝地反击。
D、决定是否摊牌，寻找时机摊牌
这里也分两点，不同讨论：
①要摊牌：他依然是爱你的，不想离开家庭的，他是一个很有责任心的男人
经过B中的第二点的判断，如果你判断为，你们的感情仍然有很深的基础，老公对于家庭也有很深的感情，
并且他依然是很爱你的，并且确实他也是一个很有责任心的男性，加上这个时候他们的感情并未建立起来和稳定住。
那么接下来你需要选择合适的时机进行摊牌。
再次提醒，做任何行动之前，我必须要求你保持自己冷静下来，这很重要。
i.间接摊牌：如果他们未发生关系，情感链接不稳定
这种情况多见双方刚刚暧昧起来，但并没有很深的感情链接也并未发生性关系。
摊牌的时机什么时候可以呢？
若你足够幸运，刚好能赶上结婚纪念日就最好不过了，目的在于勾起双方的感情回忆，并唤起男人的家庭责任感及道德感压力。
如果没有那么幸运也没关系，我们可以制造时机——一个没有那么忙的夜晚，一个双方心情不错气氛很好的时机
——重点在于私密且只有两个人的放松环境，并且至少此刻确保他对你的爱意是足够的。
那么，摊牌方式呢？
这个时候，他们只是刚刚建立起来暧昧关系，并未进一步，所以这个不建议进行直接的沟通和正式摊牌，
而是采用敲山震虎加上一些稍微间接一些的方式，给他留有一些余地，让他知道你似乎发现了什么，
进行一些警告和点拨，让他知道你是给他机会的。
不要过早的正式公开，因为这很可能让他更加无法回头，或者即使回头两个人也会尴尬难堪很难回到过去。
ii.明确摊牌：发生关系或者情感相对稳定如果当你发现时候，他们的情感已经不是简单的暧昧，而是相对有更多进展，比如上一阶段你的间接的方式并无奏效。
这个时候，说明你之前的隐忍是无效的，你就需要明确摊牌了。
你要将这件事情拿到明面上去和对方开诚布公的谈，明确表达自己所知道的，并表达自己的诉求及意愿，
双方共同决定事后的发展，以避免他和小三感情进一步发展（这部分如何摊牌，我将在之后的文章中具体讲解）。
因为正如我们之前判断的，如果他多数还是不想离开这个家庭的，让他知道你已经知道这个事情了，
也让他知道这个事情需要他付出的代价，他如果还是重视这个家，会有比较大的几率离开小三的。
②不要草率摊牌：不爱你了，不重视这个家，甚至他已经有了要离婚的苗头
经过B中的第二点的判断，如果你判断为你们感情已经出现问题，甚至他已经有了要离开你离婚的打算，
这个时候如果又有了出轨的心思甚至发展处稳定的双向出轨的关系。你就要做好离婚的准备了。
当然，这里不是说一定会离婚，不过确实你要有这个准备了。
这个时候一方面我建议你注意自我权益的维护——避免对方进行财产转移等情况的发生，同时保留好证据。
另一方面，对于挽回婚姻来说，这个时候我不建议你进行摊牌，你摊牌其实可能正是他要的，免得他麻烦要提出离婚，
你摊牌很可能会导致争吵，从而进一步给他离婚的动力和理由。
所以，你还是需要拿出来重点放在你们的关系上，你们的关系肯定出现了很大的问题才会这样。
所以从挽回婚姻的角度来说，你需要做两件事：
一方面尽量的去找出两个人的问题去解决，比如是两个人之前沟通的问题？还是自己性格的问题？还是自己疏忽对自己经营吸引力严重下降的问题等等。
另一方面去尽量拖住离婚，因为小三比你急，拖着不离婚也会增加他们的矛盾，但是这里注意，拖着一定要和一定的示弱结合，同时一定要利用他作为出轨一方对你和家庭的愧疚感。并且努力制造他和小三的矛盾（当然要讲究技巧，不能成为他们共同的敌人），这部分具体说起来，还有很多，这篇不详细讨论，但无疑这种情况往往是最难的。
但好在的是，即使离婚，只要做的对也一样还有复婚的机会，所以也不能过于惧怕离婚而绝望（这部分内容很多篇幅有限不在这里具体说）。
婚内遭遇伴侣的出轨是最伤人的，也是最让人生恨的，但不管情况如何，请你多看看自己心中的爱，也请你多理解理解自己心中的恨。
爱与恨本就是一体，就像是硬币的两面一样。
最后，借用《GoneWithTheWind》一书中的结尾作为结尾，
“Afterall,tomorrowisanotherday!”
老公出轨，我妈却叫我忍着！为什么婚姻里妥协的总是女...
1、说起来，我的命运很坎坷。我出生在偏远的农村，那个时候，重男轻女的思想很严重。听我妈说，我‘呱呱’坠地的那一刻，除了她自己很欢喜，全家人的脸都是阴森森的。特别是我爷爷，狠狠说道：“怎么又是个丫头片子”！
我上面有一个姐姐，我是老二，我妈为了让我和姐姐在这个家好过，又生了第三胎，是个弟弟。弟弟的出生，让妈妈的地位一下子抬高了很多。我和姐姐也在妈妈的庇护下，健康的成长。
姐姐不爱读书，初中没念完就辍学打工了，认识了一个四川的男生，远嫁了。我妈哭了好几天，说我姐不爱惜自己，嫁那么远以后，以后见面都难。我当时就暗自发誓，不会嫁到外地，一定要守在我妈的身边，保护她，免得她受到我爸和爷爷奶奶的欺负。
家里条件不好，高中毕业，家里人想让我辍学，我妈死活不让，坚持让我读大学。我也算争气，是我们镇上第一个就考上大学的。为了好好学习，大学期间，我不敢谈恋爱，一心扑在学习上，追求我的男孩有好几个，我一一拒绝了。
大学毕业后，我去了大城市参加工作。没有家庭背景，在大城市里生活，都是一步一个脚印。我努力的工作、挣钱，想给家人一个安稳的生活，可是，婚龄的到来，家里人催我结婚。
2、26岁那年，我爸托人给我说媒，对方知道我读过书，长个也好看，我爸爸要了很多彩礼，他们家也愿意给。我有点不乐意，我妈说他家条件好，女娃娃读书再好，终归是要嫁人的，至少这家人是本地的，我们可以经常见面。
我一向听我妈的话，我知道这个家，只有她对我最好的。就这样，我嫁给了现在的丈夫，一个老实的男人，婚后，我们过着不咸不淡的日子……父母落得了一笔彩礼，一分钱都没让我带，说是给弟弟娶老婆用。我这才明白，原来我的婚姻只是为了换取一笔钱，给弟弟娶老婆。
不管怎么说，已经结婚了，我也就没什么抱怨的。结婚之后，我想继续回到大城市里工作，丈夫、公婆不肯，说女人结了婚，就要生孩子，怎么总想着往外面跑，把婚姻当什么了？我不同意，他们就对我各种洗脑，说只要我生个儿子，他们什么都答应我。
我看着丈夫，他默不作声，公婆期待的眼神，我也不忍心，于是，妥协了，在家生孩子。在镇上随便找了工作，不咸不淡的熬着日子，盼望着生完宝宝，好出去闯荡。
3、婚后第一年，我顺利怀孕，十月怀胎，我生了个男孩子。一家人欢天喜地，我也算是松了口气。生完孩子，一家人都围着我转悠，公婆大小活拦下，丈夫帮忙抱孩子，换尿布，给我做好吃的，任何事情都会与我商量。那段日子，我过得很舒坦。我想，没有爱情的婚姻，应该也能幸福吧。
我把孩子带到断奶，想出去工作。他阻止了我，说老人家育儿观念不同，我们不能让孩子当留守儿童，还是要亲力亲为才行。他老实疙瘩一个，难得讲一次有道理的话，我挺意外的。
于是，我留在了家乡，当起了学校的老师，而丈夫在家人的帮助下，做起了小生意，我们各忙各的，互不干涉。孩子大点，我发现婆婆对我越来越不是那么回事。家里大小事，都让我操办，把我当老妈子一样用。我不服气，说我和丈夫都有工作，为什么要去伺候他？
婆婆眼睛翻到了天上，跟我吵起来：“他是个男人，难不成让他洗衣做饭刷马桶啊？你看你，生孩子都多久了，还把自己当坐月子吗？这也不干，那也不干！懒死了……”而丈夫在一旁，像是没听到，该干嘛干嘛。
她的一席话，气得我喘不上气，脸憋得通红，再看看丈夫的态度，我一起之下，跑了出去。我没有像其他女人一样，泼妇骂街。我嫁的近，跑回去找我妈，倾诉委屈。
可我妈劝我说：“女孩子，嫁了人，就要勤快点，凡是多忍着点，婚姻就是需要磨合，你看我跟你爸，不就这么过来的吗？你生的是个儿子，他们不敢拿你怎么样，做儿媳的，勤快点，不是什么坏事。”
4、妈妈的一席话，让我大吃一惊。我没想到，她对婚姻里的女人，是这样的看法，她给我传递的观念就是，女人结了婚，就要忍着过，熬着过，才能保得婚姻的一帆风顺。那一刻，我觉得我妈很陌生。
得不到理解，我也不想多言，就看着孩子过吧。婚姻里的家长里短，是说不尽的。
婚姻的第五年，丈夫居然出轨了，这是我意料之外的。我和婆婆闹不开心时，他一句话不说，我当他是老实，不想参与矛盾中，可这样一个老实人，怎么就出轨了？
任何事情，我都可以忍，可出轨，我真心不能接受。我跟丈夫闹了起来，无论我问什么，他都是一副不吭声的模样，气的我要发疯。婚姻不是一个能撑得起来的，思考了几天，我决定离婚，带着孩子走，哪怕租房我也无所谓。
当我把自己的想法告知给他们时，我婆婆居然说：“他又不是不管你和孩子，出个轨你就要离婚？要真这么绝情，你可以走，孩子留下，家里的一分钱你也别想拿走，当初娶你，你爸恨不得要走我们整个家产，现在你说离婚就离婚，你把我们当什么了？”
我再次找我妈倾诉，我想这次她会站到我这边，可我妈却又劝我忍着，说婚姻就是忍耐和妥协，只要他能改，尽量的不要离婚，离婚带着孩子，苦的是我自己……
在这件事情上，我是懵的。我丈夫的态度，让我更加不知所措。我当初嫁进来，我爸问我婆家要了很多钱，他们肯定不会给我一分钱，而我妈又是一副很软弱的样子，我如果离婚，我爸肯定不收留我，会觉得我丢他脸，就算我拼了命拿走孩子的抚养权，我又该如何生活？突然觉得活着好累，一点主权意识都没有，我该如何是好？
点评：
很多时候，我们明明想好了处理事情的答案，却被身边的人影响的没有主见。
出轨，本身就是一件错误的事情，没有道德人性，可文中女主的家庭中，只要丈夫照顾家庭孩子，出轨并不是大事。婆婆冷血、丈夫的没主见让女主心灰意冷，乱了方寸，尤其是妈妈的一席话，更是让她大跌眼镜。
在女主的家庭中，妈妈对待婚姻所持的态度，一直都是忍让性的，家里面重男轻女时，她选择是委曲求全的方式对待，继续要到儿子为止。在她经营婚姻的观念里，忍一时就可以风平浪静。
我们知道，在婚姻中，委曲求全的方式是最忌讳的。人出轨犯了错就要让他去改正，让他知晓错误的严重性，不闻不问的方式，只会让出轨一方存在侥幸心理，继续错下去。
婚姻对于女人来说，关乎一辈子的幸福。如果出轨一方不愿意改正，我们不要用乞求的方式换取家庭和睦。不提倡离婚，但是要有离去的资本。
很明显文中的女主，目前没有任何离开的优势，娘家人不理解，婆家人强势，丈夫又不温不热的态度，所以，理清自己的思路，找准时机，做好丈夫的思想工作，保护好自己的权益，再做进一步打算。
人生苦短，每个人都有权利让自己活得开心一点儿。婚姻是自己的，不论谁相劝，要有自己的立场，有自己的未来计划，才能活出精彩的自己。
抓到老公出轨现场应该怎么做才好
老公出轨
老公出轨带小三回家，被突然回家的老婆开门看到。老婆应该给什么反应或者怎么做会对自己比较有利。（相对需要挽回老公来说。）
当你不清楚一件事情怎样做才会对自己最好的时候，我教大家一个通用的方法，就是逆着你的本能去做。
正常人看到老公和小三偷情，是不是很想直接冲上去给老公两巴掌，再把小三暴打一顿之后赶走？
所以这时候逆着本能来，把门关上，直接走掉，就是对自己最有利的做法。
当你这样做的时候，老公和小三会被你如此反常的举动弄得不知所措，甚至感到恐慌，他们一慌，就会做出奇怪的事来，比如他们之间互相埋怨吵架、老公把小三从家里赶出去等等。
妻子当场捉奸，暴打老公和小三，会抵消掉他们的愧疚感，并使他们的利益归到同一战线，与你形成对立。与之相反，直接转身走掉的行为会让老公摸不着头脑，使你充满了神秘感，他完全猜不透你，这会更显得你的价值高，对于想挽回老公来说这种处理方式无疑是有好处的。
当然，如果一个女人完全不想继续这段关系了，绝对不会和好了，可以顺应本能拿起板凳砸他们，抽他几个耳光泄愤。
怎么挽回离婚之老公出轨如何战胜小三
怎么挽回离婚之老公出轨如何战胜小三
一对夫妻经历过三年之痛和七年之痒后，很难再有新鲜感和激情。正是因为彼此太过熟悉和了解，所以很容易厌倦彼此，这时候男人就很可能会出去偷腥、去找小三。那么当男人有了婚外情，怎么挽回离婚之老公出轨如何战胜小三.
一个情商高的人，一定有爱的能力，爱的能力就是情商在婚姻和爱情里的具体体现，每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易失爱的机会，甚至会伤害人。
现代社会由于离婚率越来越高，婚姻越来越不稳定，所以有了“小三”，“小四”的说法，当男人有了婚外情，大多数女人的反应是什么呢?一哭，二闹，三上吊，弄的是家庭鸡飞狗跳，当然男人一回家就和他是无休止的争吵，结果是这件事比新闻联播传的还快，很快，双方父母，单位的同事都知道了，还有的女人因为很恼恨“小三”，把“小三”打骂一顿。像这样的婚姻，她几乎已经把自己能够战胜“小三”的机会白白浪费完了，而仅仅是因为她没有管理好自己的情绪。
怎么挽回离婚一、暗地里全方位的了解小三的各方面的信息。世界那么大女人那么多，为什么老公偏偏喜欢这个女人?老公喜欢这个女人不会是无缘无故的。古人云“知己知彼才能百战百胜。”意思是说要战胜敌人就必须对敌人十分的了解，才有战胜的可能。那小三出现的原因有哪些?首先，找小三身上和自己不一样的东西。比如穿衣服的风格、妆容、以及性格特质、职业属性、交友圈等等。从和小三的对比中去发现老公的喜好。比如小三喜欢穿裙子就证明你老公更喜欢女人穿裙子，那么你在老公面前就应该多穿裙子展现女人妩媚的一面。再比如小三特别喜欢某个牌子的衣服，特别喜欢某个餐厅，小三特别温柔体贴，善解人意，小三工作能力特别强等等，所有小三身上的这些细节和特质都不妨多留意一下。然后，反思自己在和老公的相处中自己做的不好的地方。最后，把小三作为一面镜子去发现自己身上的不足，从而去改变自己，投老公所好。
怎么挽回离婚二、控制自身情绪
事情已经发生了，假如你去指责你老公，这样只会让你们两人的矛盾点愈发加重，慢慢地他就会觉得他自己出轨是正确的。因此在关于如何挽回老公的心这个问题上你必须学会控制自己的情绪，也许可以选择平心静气地和你老公沟通，不要再让情绪使到局面到了不可挽回的地步。
怎么挽回离婚三、摆好心态找出问题
似乎出轨是一个筹码，就算挽回了有的人也会习惯性地揭伤疤。这样的心态是没办法让自己幸福的，如果不跨过这道坎，感情会一直处于不平等的状态。把自己默认为一个受害者，怎么能快乐呢?重要的还是挽回的技巧，小三出现也好，其他婚姻问题也罢，都说明感情需要转换相处模式了。只要正视这个问题，也乐于从自己身上找症结，就会明白对方出轨其实不完全是他的错。学会包容和理解，对双方都有好处。
怎么挽回离婚四、好好地经营婚姻
如果你和老公和好如初了，接下来就要好好地经营婚姻，防止他再次出轨。你们需要去经历很多快乐的事情，共同创造美好的回忆，偶尔给婚姻制造一些惊喜，进一步巩固婚姻，防止情敌再次插足你们的婚姻。
挽回老公需要掌握一些小技巧的，聪明的女人不会大吵大闹或者低声哀求老公回到自己身边，她们会利用女性优势增加自身魅力，重新吸引老公回到自己身边。
“老公出轨了，亲妈求我原谅”
潘敏从没想到事情会发展到今天这个局面。
“敏啊，别闹了，原谅他吧，都是一家人。”潘敏的母亲拉着她的衣角，“好言好语”劝说。
“是啊，敏，闹啥，你妈都这么说了。好好过日子。”二姨帮腔。
“别闹了，他都写保证书了。”婆婆也插嘴。
那个男人没下跪，就站在正对潘敏的方向，靠着墙，低着头看不出任何表情。桌子上是男人写的保证书，字迹潦草，潘敏连看都不想看一眼。
他，张末出轨了。身为老婆，我得原谅。
潘敏神色凄然，原谅，拿什么原谅？就这一张保证书。难不成写了保证书，就再也不犯。可记忆中，这个男人说的话就像放屁一样。
潘敏叫了一大家子人商讨这件事，没想到最后她被众人紧逼。
客厅里都是自己的亲人，潘敏却甚是孤独。没有一个人替他说话，都是在帮腔张末。
“老公出轨了，亲妈求我原谅”，潘敏站起来，放大声音，“您是我妈吗？是他犯了错，不是我”。
“闹也闹了，该收手了。保证书都写了，你还想咋滴，难不成离婚？”
一场闹剧，原来犯错的人不会被谴责，较真的人反倒遭人口舌。
潘敏原是不安分的。结了婚，也就和张末好好过日子。她不图张末什么，就怕自己做的，付出了，不值。
貌似婚前甚是乖张的女人，只要结了婚，就一下子温顺了。而男人呢，婚前乖巧，婚后却放任自流浪荡了。
没孩子前，柴米油盐的生活还凑合着过，偶尔来点小夫妻的柔情。有了孩子后，潘敏发现自己孤立无援，她好忙，向张末寻求帮助，得到的是“一个冷漠的背影”。
张末一下班只顾着玩游戏，哪里会帮忙。催急了，这个男人还会发火。
没想让你承担所有，只是看看孩子，孩子也是你的，怎么倒成了“帮”我。潘敏不解，孩子是亲生的，张末却觉得烦。
结了婚，张末活成了“爷”。一回家，瘫在沙发上，恨不得潘敏把饭菜端到他面前，哪会干什么家务活。
张末属于没长大就结婚的小孩，哪有什么责任感？什么都是父母亲担着，娶个老婆，混沌过日子，即便自己都有孩子了，他还是孩子。没长大，成日里玩世不恭。
不成熟的男人，即便是结了婚，也不会随着年龄心智成熟。被家人太过骄纵，哪会有什么责任感。
“男人嘛，哪个不是年轻的时候爱玩，等他玩腻了会回家的”。潘敏第一次有离婚的打算，把张末的事情告诉母亲。本想得到母亲的支持，却来了这么一刀。
爱玩，他喜欢玩是以伤害我为代价。他喜欢玩，结婚五年，挣的钱都没了踪影。要不是公婆帮衬，我们俩早就喝西北风。
这样的婚姻，怎么会有安全感？
一个没长大成日花钱买玩乐的男人，人家是想着法子挣钱，他是想着法子花钱。
玩，不带孩子，打游戏，吃喝都无妨，潘敏能忍。但她忍不了出轨。
维持这段婚姻算什么？表面上有丈夫，实则就是个透明人，结了个假婚。
潘敏原谅过。这个男人貌似回家早了，不出去玩了，可没过一个月，又是和之前一样。
老一辈的婚姻观念里，像潘敏母亲这样的，认为女人只能忍。忍呗，谁家的日子不是忍着熬过来的；熬呗，男人迟早会回归家庭的。
守着一个名存实亡的婚姻，把自己熬成了怨妇。
忍不会求仁得仁，忍更不会让他人尊重。你的一次次忍让，不会让他人感激，只会肆无忌惮。
令潘敏心寒的除了母亲，还有公婆。本以为他们是能拎得清的主，一直拿潘敏当亲闺女对待。儿子犯了错，潘敏不原谅，他们不指责反倒包庇了。
“终归还是跟自己儿子亲，拿人家闺女不当人看”，潘敏凄然。公婆一听说潘敏死活要离婚，更是毒，想离婚可以，净身出户，孩子你甭想带走。
张末出了轨，公婆怒怼：“你有证据吗？没证据别瞎指责，你自己养活不了孩子，你一个离了婚的拿什么养活孩子。你去告吧，孩子不管怎样都得归我们。”
潘敏无语，她跟张末结婚这几年，张末吃喝没什么存款，哪有什么婚姻共同财产。真要是打离婚官司，潘敏也抢不到孩子。
女人嫁错人有多可怕，男人犯了错，你得承担所有。结了婚赔上了几年的青春，离婚了一无所有。
婚姻法哪里会保护女人，女人向来只能自保。潘敏漠然，她认了。
不能从母亲那寻求到支持，这婚也离定了。浑浑噩噩了五年，担惊受怕了五年，一个透明的不忠丈夫，不如不要。
被公婆逼迫，这婚也离定了。跟一个算计你如此精细的家人生活在一起，你稍有不遵从，迟早被抛弃。他们从未拿你当过家人，你呢，说是媳妇，还是外人。
想过什么生活向来只能自己争，怕和忍只能被他人欺负。女人靠不了任何人，唯有自己，才是救世主。
