【www.qg13.com - 怎样才能挽回爱情】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的怎样才能确定他爱不爱我？这篇文章给你另一种答案，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
“他是不是不爱我了？”
朋友圈里公认最幸福的小女人芳芳问我。
芳芳结婚前就跟老公约法N章，其中第一第二条是：
爱我一辈子；每天按摩10分钟，说三遍“我爱你”。
关于第一条，婚礼当天，芳芳老公当着全体来宾的面赌咒发誓会爱芳芳三生三世，永生永世，并保证严格遵守芳芳的各项婚姻“条款”。
芳芳和自己的亲友团感动的一塌糊涂，她更加死心塌地地嫁给了这个男人。
关于第二条，结婚前几个月，老公完成的很好，每次老公一边给自己按摩，一边对自己说“我爱你”，芳芳就感觉特别幸福。
除此之外，其他方面，老公也对她宠溺有加，不仅让她辞去了自己不喜欢的工作，还给她找了保姆在家陪伴。
然而，随着老公的业务越做越大，每天回来后非常疲惫，有时候甚至不脱鞋子倒头就睡，自然也省略了按摩+说“我爱你”这道程序，甚至有时会省去周末1次高质量夫妻生活。
每到这时，芳芳就非常生气，先是把老公叫醒，强迫老公继续给自己按摩，即使老公说请按摩师每天上门按摩两小时也没用，老公就半睡半醒中给她揉一会儿，揉着揉着就睡着了，芳芳有时候会对老公又抓又打，逼着他按完，说完三句“我爱你”，完成啪啪任务才能睡觉。
老公为此疲惫不堪，甚至不愿意回家睡觉了，借口说加班、出差等，住在公司或酒店。一睡觉手机就关机，再也不履行婚姻“条款”了。
芳芳提出离婚，老公却不同意，说自己还爱芳芳，这时候，芳芳也发现自己怀孕了，痛苦不已。
“你说，他现在连家都不愿意回来了，是不是不爱我了？”芳芳满脸是泪地问我。
我不知道芳芳老公是不是不爱她了，我只知道，如果是我，无法在劳累了一天睡下后被吵醒，还能给那个吵醒我的人按摩并说我爱她。
即使她叫醒我，是为了给我按摩，为了对我说她爱我，我也没法说我爱她。
吵醒我（嗜睡的我），不恨她就不错了。
我还知道。如果芳芳这样闹下去，早晚她老公真的会不爱她。
其实，对芳芳而言，“老公不爱她”，可能就是她一直在追求的。
看得出来，芳芳和很多女性一样，对爱非常敏感，经常会怀疑一个人是不是爱她，对别人的爱，有一份不信任。
你爱我吗？
你到底爱不爱我？
相信很多女人都问过另一半这个问题，而且不厌其烦地问了很多遍。
然而，结果经常是，不管老公怎么回答、保证，她们都没找到自己的答案。或者，当时觉得是爱的，过了几天，有了小矛盾，小冲突，发现，好像又不爱了呢？
我们仍然不断地在心里问自己：他到底爱我吗？
我们找到闺蜜、父母、咨询师后提出同样问题：他都做了这些事情，你说，他到底还爱我吗？！
你若说爱。
她：怎么可能！他都那么对我，我哭了半天都不理我！还跟同事一起去吃饭！玩的特别高兴，不在意你感受的男人，能说是爱你吗？！
你若说：哦，那就是不爱。
她：可是他有时候也会对我很好啊！然后呜呜大哭起来。
怎么办？！怎么才能知道他爱不爱我呢？
为什么就这么想知道对方爱不爱你？
如果爱，你相信吗？你准备做什么？
如果不爱，你甘心吗？你又有什么打算？
他若爱我——请深爱，请好好对我，请以我的方式来爱我——否则就是不爱我；
他若不爱——请离开，你不爱我，我肯定也不要你。
如果不爱，就分手。一言不合就离婚。这种情况很容易发生在一些情侣、夫妻身上。
是啊，因为你需要一个爱你的人做老公，对你来说，爱就是一切，跟一个不爱你的人做夫妻，你会非常痛苦。
因为，你认为一个人如果不爱你，那他早晚一定会离开你。跟不爱自己的人在一起，你时刻担心被对方抛弃。
所以，问对方到底爱不爱你这个问题的根源在于两个字——恐惧。你担心他不爱你。
你担心他不爱你就会抛弃你，你担心被抛弃后，自己就无法生活下去（即使你有足够的生存能力）。
因为，在心理上你过度依赖对方，跟对方早已融为一体，你仍然是一个嗷嗷待哺的婴儿，失去对方，就像婴儿失去妈妈，失去生命一样恐惧，这是死亡恐惧和分离焦虑。QG13.CoM
想起一句话：你终于离开了，我也放心了，不然，总担心你要走。
我到底好不好？他到底爱不爱我？得不到肯定的答案（那就是有不爱的可能），好焦虑。我可能快要被抛弃了，那好，那我主动切断关系，我宁愿亲手制造最坏的结果——分离，也不愿意承受这份难熬的焦虑。
很多人在焦虑中，一言不合就提出分手离婚。
有人被抛弃后，会非常痛苦，认为对方不爱自己，一定是因为自己不够好，会不停追问对方，我到底哪儿不好，你说，我改还不行吗？
你有没有想过，一个人爱不爱你，其实与你无关，而是，与他自身爱的能力有关。
爱，是一种水满则溢的能力，一个人只有足够爱自己，才有能力去爱身边的人，很多女生偏向于选择一类愿意为自己各种付出和牺牲的男人，牺牲式的爱，不是爱，是一种讨好，也是一种自我价值感比较低的体现。
正是因为对方的自我价值感比较低，认为自己不配，才会用这种方式来讨好你，这种讨好，看似是付出，实际上是一种变相的“爱的索取”，也是一种“软控制”。
这意味着，一旦你满足不了对方的需求，一旦你没有像对方所期待的给与反馈，他就会抱怨、指责，你们会发生剧烈冲突，他会认为你欠他太多了。
从这个角度而言，一个人爱不爱你，与你无关，只与他自己有关，一个人不爱你，不是因为你不够好。
想要不焦虑，想要获得爱，想要确认爱，想要长期拥有爱，唯一的方法，就是提高自信。
曾有人问我，什么是自卑？
是相貌平平？能力一般？是学历低？家境贫寒吗？不。
自卑是一个人认为自己不够好，没有资格得到爱，不配得到爱，对自己获得爱的能力没有信心。这是由于在幼年时期，没有得到养育者足够的关注、肯定与接纳形成的心理状态。
想要相信别人对自己的爱，相信别人爱自己，首先需要相信自己有足够的获取爱的能力，同时，也要拥有给予爱的能力。
这，是一种女人最终极的自信，这样，我们才能更好付出和收取爱，才能与爱人保持爱的收取与付出的平衡。
这世界上所有的关系，除了父母对孩子的爱，对孩子的付出，一般情况下不要求平衡（回报），除此之外，其他的关系尤其是两性关系，一定是需要付出与收取的平衡。
当一个内心有爱的人去爱你，为你付出时，如果你没有爱的能力，没有办法给出相应的付出，那他可能会收回自己的爱。
在一个人爱你，为你付出时，你同时也需要为他付出，给他肯定，跟他进行互动，让他知道自己所做的一切被你看到，而不是，我就站在这里，等着你走向我，全部给我，我被动接受。我就看你对我够不够好，够不够爱。
只有这样，我们才能让爱流动，让爱长久。只有自己内心有爱，有自信，才能相信别人的爱。
当你认为自己有资格得到更多的爱时，你会发现，生命中很多人都在向你付出爱，越来越多的爱就会流向你，也会经由你，流向别人。
那么，如何从行为上提高自信？
有人说，一个孩子只有集够了5000个赞（肯定与赞美），他就会成长为一个自信的人。
那么从现在开始，试着每天给自己10个赞，500天之后，我们可以成为更自信的自己。
当你自信，相信自己，爱自己，就会明白，不管离开谁，你都能很好地活下去，不管离开谁，你的世界都可以很精彩，你的内在很丰盈，你依然会好好爱自己，爱别人。
你就不会再纠结对方是不是还爱你，你就不会担心对方会不会一言不合就离婚。
你就不会再恐惧。
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“他爱不爱我？”其实你心里有数
01
如果一个男人，对你温柔体贴，符合网上那些检验好男友的一切标准，那么，他对你就是真爱了吗？
不一定。
我认识一个女生，叫花椒，她的感情经历，特别让人唏嘘。
花椒读大学的时候，交了一个男朋友，是她的学长。
她大学毕业，去男友所在的城市工作，男友帮她提前租好房子，装好了网络，检查了水电和暖气，还特地去她要上班的公司踩点，找好了最优化的公交路线。
他甚至手绘了一个小册子，告诉她，上班搭地铁几号线，住的附近有什么好吃的。
一个男人能贴心到这个程度，是个女生都会感动啊。
花椒以为，这辈子就是他了。
然而，他们交往了两年多，男友带她回了趟家，一切都变了。
因为，男友父母嫌弃花椒的出身。
花椒小时候，父母就离婚了，爸妈各自又结了婚。
男友父母觉得，她的家庭太复杂了，而且有四个长辈，以后负担一定会很重，强迫儿子跟花椒分手。
花椒很担心，男友对她说，没事，我爱你就好。
花椒却清晰地感受到，男友对她的爱，越来越稀薄了。
他每天都说自己很忙，跟她见面的次数越来越少了。
微信也不再秒回了。
最明显的是，因为房东变卦，逼花椒搬家。
花椒一个人，跟房东撕逼，跟搬家公司交涉，一个人去买家具，一个人组装家具，男友全程没有关心过。
那段时间太累了，花椒都病倒了。
她打电话给男友，有气无力地说，“我很难受，你帮我买点药，好不好”。
男友在电话那头很不耐烦，说，“你又怎么了？怎么这么麻烦啊。等我周末有空的时候，再说吧”。
那天晚上花椒高烧到40度，一个人去医院，一个人挂急诊，一个人打点滴，一个人哭成狗。
原来，一个男人一旦决定放弃你，要多狠，就有多狠。
花椒实在想不通，为什么两年多的感情，说没就没了？
她问男友，为什么？
男友说，顶不住家里的压力，父母每天念叨，继续跟她在一起，太累了。
是的，很多男生都这样，在一起还好好的，一旦他的父母反对你们在一起，他就会甩出一句，“和你在一起，真的很累”。
这句话翻译过来就是，“分手吧，老子不玩了”。
就像他们的感情是有一道开关似的。
关掉了，就像什么也没发生过。
重点是，他们的重启能力还超级无敌强。
花椒的男友，跟她分开才不到一个月，就迅速找了下一个女朋友。
02
本来，花椒出身于重组家庭，见识过感情的动荡，对爱情就没有多少安全感，现在更没有了。
这段感情结束了，后遗症却异常持久。
这之后4年多，花椒都没有谈过恋爱。
27岁那年，她遇到了小嵩。
小嵩追花椒，追了她一整年，锲而不舍，他们周围的人都震惊了。
这年头，男生追女生，能够坚持一个月以上的，都已经不多了。然而花椒并没有特别感动。
因为她知道，没有大事发生的时候，男人的爱，是不算数的。
她跟小嵩讲了自己复杂的家庭背景，试图吓退他。
小嵩听了，沉默了。
他说，“对不起，没有早点认识你，早点帮你分担。你之前一定过得很辛苦，以后我会对你更好的。”
同样的家庭背景，在前男友那里，换来的是嫌弃和分手。
在小嵩这里，换来的是遗憾和心疼。
渐渐的，她试着去相信他，他们在一起了。
很幸运的是，小嵩带她去见家长，小嵩父母也没有反对，对花椒还挺温和的。
问题是，没多久，花椒家就出事了。
花椒的继父（花椒10岁的时候，他跟花椒妈妈再婚了，这么多年，一直把她当自己的亲生女儿），脑溢血，躺在ICU里，需要大笔的钱。
医生说，即使救活了，最好的结果也是瘫痪，需要长期治疗，还得请护工来照顾……
反正至少得二三十万吧。
花椒崩溃了，到处去筹钱。
小嵩家里知道这件事，他父母炸毛了。
他父母跟他说，“虽然花椒看着还挺懂事的，但她这种家庭我们可受不了。这不是无底洞吗，你有多少钱可以往里面填？！你赶紧跟她分手，找什么女人不行，非要找这种？！”
然后接下来的十几天，小嵩再也没有出现过。
对于这个结果，花椒并不惊讶，反正也不是第一次了。
再说了，这种时候，是个男人都会躲得远远的吧。
她甚至没有再去联系他，没有去要什么说法。
她不想为难他，更不想再经历一次，被冷暴力，以及被分手。
03
花椒到处借钱，好不容易借了5万多，可是还差很多。
在医院走廊，正焦头烂额的时候，小嵩出现了。
他满脸胡茬，特别憔悴，像刚从工地上回来似的。
他递给她一张卡，说，“这卡里有20多万，你先拿去救急”。
事后花椒才知道，这十几天，他也去筹钱了，卖了自己的车——他的车，才买了几个月，原价19万，因为急着出手，只卖了8万块。
加上他之前的存款和股票套现，把家底都掏空了。
对花椒，他毫无保留。
这一点，却惹毛了他父母，他父母气得要跟他断绝关系，把他的行李收拾了，让他滚。
在医院走廊，小嵩顶着脏兮兮的脸，眨巴着小眼睛，对花椒说：“我现在身无分文，无家可归，你一定要收留我，好吗。”
花椒说不出话，哭成了狗。
在这样的时刻，他不仅没有选择远离她，反而更加义无反顾地靠近她。
为了她，他放弃了他的所有。
这才是真爱的模样吧。
真的爱一个人，不管出现任何障碍，他想的都是，没关系，我们共同去面对，一起去解决。
而不是随口就说，太累了，我们分手吧。
04
怎么判断一个男人对你是不是真爱？
其实很简单，当面对困难的时候，他愿不愿意和你一起分担？
花椒的前男友，在一起的时候，也是爱她的，只是，一想到要面对父母的碎碎念，就觉得跟她在一起，性价比太低了，太累了。
还是放弃她，来得比较简单。
他非常懂得及时止损。
而花椒的现男友小嵩，遇到她之后，从来没想过要放弃。
他和她永远是一体的，永远不会想要把她排除在外。
他的思维方式，也永远不会是用分手来解决问题。
因为她是唯一，因为她是不可替代。
他给她无条件的爱，不知道什么是止损。
知乎网友skiptomylou说，“对一个人终极的爱，无非是选择无条件分担这个人的命运。
所以结婚誓词里会说，无论疾病健康，无论富贵贫穷。
人有多脆弱，真爱就需要多坚强。”
真正的爱情，是可以跨越很多障碍的，包括年龄、地域和时间。
我还看过两个故事。
有个女生说，她爷爷性格木讷、不善言辞，用奶奶的话说，就是“八棍子打不出一个屁来！”
奶奶性格强势，他俩经常为小事拌嘴。
奶奶对爷爷颇为不满，觉得他一辈子都没讲过一句好听的话。
爷爷去世了，奶奶才发现，爷爷一直在记日记，日记里提的最多的，就是奶奶的健康问题。
因为奶奶有糖尿病、心脏病、高血压……每一次去医院检查完了，爷爷都会在日记里唠叨，“希望玉兰（奶奶的小名）没事”。爷爷一直是坚定的无神论者，从来不信鬼神，却在日记里祈求老天保佑奶奶健康平安。
奶奶还发现，爷爷偷偷存了私房钱，因为他的工资全上交给奶奶了，这些全是20、50的零钱，都是他一点一点攒起来的，用塑料袋扎得很严实。
上面写着，“准备给玉兰买礼物”。
结果还没想好买什么礼物，爷爷就去世了。
爷爷的爱，超越了语言，渗透在日复一日的细节里。
还有个女生，她男友是韩国人。
她问男友，你第一次牵我的手的时候在想什么？
他说，感觉你就是我的了。
她又问他，那你第一次亲我的时候在想什么？
他说，感觉全世界都是我的了。
他们虽然是跨国恋，但是却有信心一直走下去，因为，他们都觉得，“遇见对方之后，就没想过别人”。
找个爱我的还是我爱的男人？这篇文章也许能给你启示
20XX年，身边好多结婚的。
而我，离结婚也只差一步之遥。
我跟他，同居三年了，往前一步是结婚，往后一步是分手。
最终，我选择了后退。
要是一年前，你跟正在讨论结婚的我说：你明年会跟男朋友分手。
我肯定不会相信，因为，我还没有见过，比我更怕分手的人，也没有见过，比他更爱我的人。
决定分手，是在20XX年10月1日，晚上的某个瞬间。
我突然意识到，如果再不说，我可能这辈子都没有勇气说出口了。
然而，我并没有勇气跟他结婚，过一辈子。
咬着牙，一边哭，一边写着分手的微信。
揪心的痛，那个是曾经跟你生活在一起三年的人啊。
你的一个眼神，他都懂。
你说完上句话，他都能猜到下一句。
他一边说让你减肥，一边微笑着让你多吃点。
他说，离职了没关系啊，我养你，在家休息一阵吧。
他知道你早起最邋遢的样子，知道你的暴脾气，知道你肚子上的小肚腩。
他知道你所有的不完美。
但是，他依然深爱着你。
放下这样一个人，好难。
哭累了，就睡了。
半夜三点醒来，突然绝望的发现：
他要消失在你的生命中了，
晚上再没有人抱着你睡觉，
大冬天再没有人会给你捂脚，
早上没有人醒来亲你一下再上班，
下班后，也没有热腾腾可口的饭菜在等着你，
北京再没有一个窗口，在晚上是因为你而亮着。
想到这一切，之前种种的小温暖，他对自己种种的好，之前的一幕幕的幸福，现在都好像刀子一样在割你的心。
然而，哭过之后，慢慢也清醒了。
我想了想，我并不后悔。
终于清楚自己要什么了，明知道彼此不合适，非要在一起，日后的伤害更大。
——
我经历的事，也许是大多数女人都曾经迷茫过的事。
“几乎没有女人能够抵抗的了，一个对自己特别好的男人。”
可是，格外在意对方爱的程度的女人，往往都在感情中受过伤。他出现的时候，恰好是我刚经历了一段失败的感情，那时候非常不相信爱情，没有安全感。
于是，我不在意那么多。
唯一的要求就是：“我要找一个死心塌地爱自己的男人。”
至于自己对他的感觉，没那么重要。
他让我觉得很温暖，很安心，这就够了。
现在想起来，这其实是想来弥补自己曾经在感情中受的伤，或者原生家庭中，没有感受到足够的爱。
所以，才那么渴望被爱。
他确实做到了，比我遇到的任何男人都爱我，甚至比我父母更懂得如何去爱我，把我捧在手心上，全世界都围绕着我转。
来北京之后，我没瘦，反而胖了一圈。
也许，是被他宠的。
之前，我一直沉迷在这种温暖中，虽然也有磕磕绊绊和争吵，但是他往往会妥协。
直到三个月前，他突然迷恋上了玩游戏。
吃饭的过程中玩，吃完饭玩，一直玩到凌晨还不睡。
你也许不明白，就这样小小的一件事，就转变了我们的关系。
在每次我跟他闹完，他还这样，有一次我突然发现，我的内心空了。
突然发现，原来，我贪恋的是他的爱。
当他爱的没有那么强烈的时候，或者说，他的注意力分散的时候，我内心的匮乏都涌现了出来，关系中的种种问题也都暴露了出来，而游戏，只是一个导火索。
我才意识到，
我们的爱好不一样，
我最喜欢美食，而每次跟他出去吃饭都不愉快。
他最喜欢运动，而我懒癌上身。
他就想过平平淡淡的小日子，而我追求更高的事业。
我们的三观、爱好、想要的未来都不一样。
而且，最重要的是，我对他少了那么一点感觉。
现在我才明白，感情中，如果你迷恋的只是他对你的好，这段关系太脆弱。
是的，在刚开始的时候，你会感觉不错，很幸福。
因为体验到了被爱的感觉，不过时间久了，他开始懈怠的时候，问题就来了。
或者，你会发现，当你的安全感得到满足，你还会想要别的，你会想要激情，你会想要自我实现。
马斯洛理论把需求有五种：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
当底层需求满足了之后，自然会产生更高的需求。
这，就是人性。
所以，选伴侣不要只满足最低的需求，也就是安全感，日后你会“欲求不满”的。
——
经历了这段感情，我才开始明白自己想要什么。
一段关系中，仅仅有爱是不够的。
还要有的聊，三观不一致，你们会慢慢没有说话的欲望，心开始越来越远。
对未来婚姻的期待一致，不要一个顾家，一个视事业为一切。
当然还有性和谐，俗话说，床头吵架床尾和。
达到这几点才适合结婚。
当然，结婚后可能会有变化，但是如果在婚前这些都不和谐，婚后就更难了。
最近好多结婚的，听到结婚消息的时候，我第一反应：
“他们真的准备好了吗？”
很多女人结婚都会优先找一个爱自己的，这很重要，但不能只图这一点。
不要在不知道自己要什么的时候结婚。
不要因为匮乏爱而结婚。
而是自己完善了，知道在感情中自己想要什么，然后遇到一个合适的人。
20XX年底，我最重要的决定，就是选择结束了这段三年的感情。
分手，很痛。
但是，经历这次失恋，我才知道感情中什么才是重要的，还有，我想要什么。
婚姻，不要将就，这也是对彼此的尊重。
他到底爱不爱你？这个终极难题答案竟然是...
01
“他到底爱不爱我？”
最近刷知乎的时候，看到好几个热门问题，都是在问怎样才能知道男朋友爱不爱自己。
其中一个问题上了热搜榜第三，加起来有超过 2375622 人浏览过，但他们都还没找到终极答案。
“男朋友说想结婚，可能只是想要孩子；男朋友扔掉前任的东西，太薄情了，男朋友不扔前任东西，太旧情未了；男朋友不像网上说那样会送感冒药送热水，太不关心自己了。”
总之，就是忍不住嫌弃他，想跟他吵架。
「我知道这样不对，可我就是忍不住要作，想看看他到底是不是真的爱我。」
为什么很多女生明明谈了很久恋爱，却还是会觉得男朋友不够爱自己？
要怎样做，才能在亲密关系中获得满满的安心感？
我突然想起了一部旧电影，《春娇救志明》。
讲真，恋爱里 99%「他爱不爱我」的猜疑，都能从这部电影里找到答案。
志明与春娇是一对姐弟恋的情侣，暧昧、出轨、试探、争吵、猜忌、分手、复合，他们两个经历了所有情侣之间可能经历的事情。
八年来分离聚合，志明睡过漂亮空姐，春娇傍上温暖大叔，到最后还是修成了正果。
他们明明爱着对方，明明遇到过更好的人，却还是选了「孩子气」和「作得慌」的彼此，应该很确定才对，可春娇却总是会担心，「志明到底爱不爱我？」
所以春娇有时候就特别特别「作」：
偷偷看志明的微信，误以为志明在外面鬼混，但却没敢找他谈，只是和闺蜜们一起胡思乱想，自己生气；
（可儿说的是她的宠物狗，上周和志明的狗在一起了）
她看到志明扶着年轻漂亮的 Flora，不问缘由就先入为主觉得志明喜欢 Flora；
志明说「有个孩子也不错」的时候，春娇突然生气，觉得他只因为想要孩子才跟自己结婚，根本不够爱自己；
旅游的时候遇到地震，志明拉都拉不动她，但春娇又反过来质问他，为什么要只顾保护自己，都不来救她；
她单方面觉得志明根本不爱她，收拾行李走人，甚至躺在浴缸里试图自杀。
志明全程不知道自己怎么又惹春娇生气了，只能无奈反问：「又是我的错？」
春娇几乎就是当代中国女孩谈恋爱时的写照。
你不能二十四小时随叫随到，秒回信息，就是不爱我；
你不能半夜给我送感冒药，所以你不爱我；
你不卸载游戏、不删异性好友，所以你不爱我；
你不给我买礼物，不给我发红包，所以你不爱我；
你不包容我的脾气，需要我改变，就是不爱我；
你没有及时满足我的需要，所以你一定不爱我。
什么？你想解释？我不要听，你说的都是假的，我不信。而这些行为在男生的眼里看来，有时候会显得很「作」：
你别这么夸张行不行，都算我错可以了吧？
为什么总是和我吵架冷战，到底你在想什么？
有一个很作的女朋友，是什么样的体验？
很多人看完电影，都说春娇那么作，志明为什么不分手，但当春娇哭着说：「我只想做个小女人，想有个男人出来保护我，我真的好需要安全感」的时候，我突然明白了。
大家总觉得春娇很作，可这恰恰是她缺爱的表现。
每一个「作天作地」的女孩，内心都在呼唤确切的爱。
02
亲密关系里的「作」
背后也许是害怕「我配不上你」
电影《壁花少年》说过，我们只接受自己认为配得上的爱。
这种「你到底爱不爱我」的猜疑背后，其实是怕「我配不上你」的自卑。
经常怀疑伴侣爱不爱自己的人，大多数都有种隐藏的自卑情结。就算男朋友的爱是 100 分，她可能也只会接收到 40 分，因为她内心不相信自己能够配得上那么充分的爱。
春娇会想，志明身边有那么多漂亮的女孩，他的性格那么自我，凭什么喜欢她这个步入中年，体毛都开始发白的老女人呢？
更何况，志明不听她的话，总是乱花钱买东西；他没有和其他女人正式划清界限；他不够细心，没办法安抚她的情绪。所以她认定，志明不会像自己爱他那样，回过来爱自己，于是经常歇斯底里地闹。
（志明和Flora重聚时的热情，被春娇误解了）
为什么她会这样想呢？是因为她觉得，自己的价值不够了。
她的自卑，来自于原生家庭的创伤。
春娇的父亲是一个很浪荡的人，抛弃了她们母女，之后有了十几二十个新女朋友，害春娇 10 岁开始就活得很艰难。
她的需求从来得不到响应，想要的东西也从来得不到。她害怕其他男人也像父亲一样，会自私地抛下她。
心理学研究表明，如果一个孩子从小在和父母的互动中，经常得到正面的，频繁的回应，那么他们长大后也会充满自信，确认自己值得被爱，在亲密关系中会呈现安全依恋的模式。
而如果一个人经常被家庭忽视，需求从来没有得到过响应的话，他们会认为即便是最本能的情感需求，都是不对的，逐渐养成回避型或焦虑型依恋模式。
美国心理学家韦伯在《被忽视的孩子》中提到过，养成了这类模式的孩子，长大后也会急于维护自己的亲密关系，因为他们非常害怕再次被抛弃。
她们像春娇一样活得小心翼翼，生怕自己说出真心话会影响对方的心情；害怕对方无法接受自己卸下伪装的一面，所以有什么事都自己默默忍着。
既希望得到爱情，又不敢相信这世上会有无条件的爱。
而这种自卑，正在不知不觉地困扰着很多女孩。
你谈恋爱的时候，之所以会忍不住「作」，不是因为性格骄纵，而是你自己都没有觉察到，有多害怕失去他的关注。
就像在墙上贴挂钩时，总忍不住要拽两下确认不会掉，才敢挂东西，你不相信他会像家人一样无论怎么闹都不离开你，所以才会一而再、再而三地去试探感情的稳固度。
她比我漂亮，比我温柔，比我聪明，你为什么不喜欢她，而是喜欢我？你为什么不回我微信？到底游戏重要还是我重要，你朋友重要还是我重要？
但等他来哄的时候，你也不好意思直接说怕失去他，只好说「没事啊，你想多了」，期待他猜出来原因。
但是，谁都不是对方肚子里的虫子。如果没有觉察到背后深层次原因，那么两人之间的关系只会越来越僵。
03
如果你有一个「很作」的女朋友
要怎么办才好
要知道，女孩谈恋爱时作天作地，正是因为她们害怕不被关注。
很多男生的想法是偏理性的，他们不太知道怎样去表达自己的爱，当女孩生气时，他们想的是「让她冷静一下」就好了，结果女生更加觉得被冷落，更加气上心头。
反过来说，如果男生能在女朋友「作」的时候明白她的意思，给她一个肯定的回应，也许就能慢慢疗愈她的不安。
之前看综艺《同床异梦 2 》，就特别在意秋瓷炫和于晓光这一对。
和于晓光结婚后的秋瓷炫，控制欲很强。
她不喜欢于晓光乱买东西，在拆快递的时候直接黑脸；
她会问于晓光现在有没有后悔跟她在一起，说有外遇的话就弄死他；
她要跟于晓光签订婚姻合约，其中包括不许对她发脾气、所有工资上交、每月只给 5000 零花钱、网购一个月不能超过 4 件东西、一定要接她打的电话否则扣零花钱、离婚的话，房子和钱都要归她。
很多弹幕说，秋瓷炫这样做太过分了，而且很双标，就算是闹着玩的也不能接受。
但是秋瓷炫的这种控制欲和作，跟原生家庭是有很大关系的。
她的原生家庭对她很差，小时候她的妹妹不慎溺水身亡，妈妈就一直打骂她，说她应该代替妹妹去死。父母离婚后分别成立新家庭，就把她一个人扔下，自己赚钱读书，自己赚钱生活。有过这种童年经历的她，很早就学会了收敛自己的需求，把所有事情都藏在心里。
她在节目中提到自己以前会经常喝酒，喝醉了就会耍酒疯、闹分手、发脾气，和于晓光谈恋爱的时候也这样。
「你一定接受不了我的这一面吧」、「你一定觉得很受不了我的说教吧」，她想伸手拥抱爱情，却又因为不安感而收回了手。
但幸运的是，于晓光是那个可以看穿她所有伪装的人。
他没有说闹酒疯的人很烦，而是跟她说：「看到你那样，我很心疼。」
秋瓷炫说，从那之后，她再也不会喝太醉。
看到你一个人在孤单坚持事业，看到你一个人离开家庭的关爱，看到你疲惫脆弱的样子，就明白了为什么你控制欲那么强，就知道应该怎样去安抚你的情绪。
所以秋瓷炫撒娇的时候，于晓光一定会给到回应，而不是次数多了之后慢慢变冷淡；
她生气的时候，于晓光不跟她吵也不会逃，会乱跳舞逗她笑，或者用不太流利的韩语开玩笑，一下就化解了冲突。
于晓光的家人对秋瓷炫也很好，几乎把她当自己的女儿在关心。
原生家庭里缺失的爱，她慢慢地都找了回来。
其实女孩在作的时候，哪有认真的，都只是想你说一句「爱你」而已。
但是，不是每一个人都能马上等到一个愿意帮你疗愈过去创伤的伴侣，也不是每一个人，都能读懂你到底是因为什么而闹起来。大部分男生，没等到你说离婚后车房归属，就忍不住要分手了。
如果总想着等对方来接纳自己，作天作地的冲动还是控制不住，最后只会落得两败俱伤。
04
怎样才能在亲密关系里
拥有满满的安全感？
要在亲密关系中提升安全感，首先就是要改变固有的归因模式。
比如，男朋友在情人节没有给你送礼物。
自卑的人，默认的归因风格可能是：他总是这样忽视我，一定是我还不够好，他不喜欢我了。
越想就越觉得是这样， 他有好多细节都显现出来不爱我了。这个时候就要及时打住，换一个角度，写出平时很少想到的原因。
比如：他今天竟然忘记送礼物了，是不是太忙了，是不是身体不舒服了，我要去关心一下他。
客观归因，进行沟通，在亲密关系中是非常重要的一环。
在知乎看「如何确定男朋友爱不爱我」的问题时，有一位答主的答案让我很触动：
他记不住恋爱纪念日，他不懂那些情侣间的小乐趣，他不秒回信息，所以答主经常怀疑男朋友根本不爱自己。这种怀疑积累到有一天突然爆发，她闹分手说：「你没把我放心上，你根本不爱我！」
但她发现，这次男朋友哭了。她从来没见过，男朋友哭得那么声嘶力竭，发了疯一样锤床。
他说：「你永远只知道抱怨我，挑剔我，却没有看到我爱你的那一面。」
她回忆起过去，发现自己真的忽略了很多他表示爱的细节。洗了头发会帮自己吹干，深夜接她下班时会买糖葫芦，愿意帮她洗袜子，除了有一次觉得她和其他男生关系太密切时，他从来没发过一次脾气。
从那一次开始，她完全肯定了男朋友爱自己这件事情。
其次，你要从亲密关系中独立出来，找到真正的「你自己」。
你要知道自己是谁，想要什么样的爱情。叔本华曾提到过：说「我爱你」的人，一定要先有一个完整的「我」，倘若没有「我」，「我」爱你也就不再存在。
换句话说，就是学会做自己。去找一点自己的乐子，比如独自去看音乐剧、独自去旅行，不是非要 24 小时共生在一起不分你我，才叫做爱。离开他一阵子，你仍旧存在。
你单方面觉得自己不够好、你不够优秀、不够漂亮、不够温柔，这跟他爱不爱你，没有直接的关系。如果你觉得他不够爱你，不要猜了，开口说一句：「其实我想你多关注我一些。」
不一定非要相互玩推拉游戏，你作天作地，我还做舔狗，不一定非要问男朋友「我和她谁漂亮」、「我和你妈掉水里你救谁」、「我眼线液弄脏你衬衫，你会怎么办」之类的求生问题。
最后，是追问自己，当你在想「他到底还爱不爱我」的时候，你到底在怕什么。
《春娇救志明》里，春娇对志明发脾气，不是因为地震里志明没有救她。
她看得见志明的努力，但是她就是很害怕，她说：「在那几秒，我想明白了。我生气不是因为你不救我，是因为你跟我爸一样，每次一有事情就成全自己，牺牲别人。
我不想整天提心吊胆，被人遗弃，我不像我妈那么坚强啊。」
你看，这个行为戳中的，不是他对你的爱有多少，而是戳中了你内心不愿回想的记忆。
当你知道自己会因为什么而觉得他不够爱你时，直接说出内心感受就好了。
因为只有说出来，他才知道怎样去响应你。
所以志明知道春娇到底在怕什么之后，才知道怎样去解决他们的矛盾。
就像《春娇救志明》最后那段所说的那样，「你从哪里开始怀疑爱情，就回到哪里解决吧。」
希望每个活得小心翼翼的男孩或女孩，都能早日和原生家庭、和伴侣、和自己和解。
要相信，所有美好的东西，你都值得拥有。
所以，你配得上最好的爱。
不要再因为自卑和猜疑，而推开美好的爱情了。
他爱不爱你，其实很明显
我微博粉丝寥寥，但总能收到一些读者掏心掏肺的私信。
我和她在一起两年多了，我很爱很爱她，恨不得能把自己的心都掏给她看。但总感觉她对我不冷不淡，甚至可以说是无所谓，可我却一直没有因此而多说什么，因为怕一说，我们就散了，再也回不去了。
去年春节我们分手过一次，但我坐了两天两夜的火车，又转了几趟客车，赶到她的家乡，那时候可能她很感动吧，我们就又在一起了。
我想和她能拥有一段你说的势均力敌的恋爱，但似乎这么久，几乎都是我一个人在付出，而她是无所谓的态度。我自己也知道，我付出再多，她不喜欢的话，那也毫无用处。
我可能应该放弃这段感情了，但就是放不下。
你说，这样的我就是犯贱吗？很少男人会活得像我这么窝囊吧。
其实有很多人和他一样。明明早已感觉到对方根本不爱自己了，却依然不肯选择放手，却依然心存那么一丝侥幸。你继续默默地付出，直至到心力交瘁，但你也依然咬着牙、坚持着。
你坚持着希望自己的真心终能换来对方的真心。
你坚持着一路来默默的付出终能结出好的果实。
可爱情，它终究不是学习，不是工作。
爱情里似乎根本就没有“量的积累，到质的飞跃”这样的惊喜。
很多时候，你能换来对方的感动，却永无可能夺得TA的真心；你也可能再用这份感动换来一份婚姻的契约，却永无可能拥有你所期待的爱情。
前段时间，朋友问我为什么不对我心里那个心仪的姑娘穷追不舍了。
我自嘲地笑了笑，“还是做朋友吧，不然以后连做朋友都尴尬了。”我不想再多说些什么。
但抵不过朋友的再三询问，就只好对他说，“因为我能明显感觉到她对我没感觉啊，她暗示好多次了，我是可以没脸没皮的，但总不能一直纠缠人家吧，她也有自己的生活啊。”
我一哥们，从大学到工作，喜欢了一姑娘4年多。在姑娘多次拒绝后，他依然对其死缠烂打。
今年8月初，他在她的生日PARTY上——表白了。策划得很有惊喜，很浪漫。当时我们一众朋友都在起哄姑娘赶紧点头答应。可她还是拒绝了。
更让我朋友伤心的是，生日聚会过后，那个姑娘在朋友圈上传了几张生日会上拍的照片，配文：“谢谢所有可爱的朋友们，很开心，都说爱笑的姑娘最让人喜欢，可为什么我就是没人喜欢呢，我以后要多点多愁善感了。”
很显然，姑娘被我哥们死缠烂打怕了。
只好采用这种极端、不讨人喜的方法再次告诉我朋友：
“不好意思，我真的不喜欢你，求你放过我吧。”
其实，人最怕的就是，总觉得自己如何如何爱一个人，爱到对方如果不爱TA就是不道德，爱到离开TA就活不了。
但没有谁真正会离不开谁，也没有谁能一定就陪你走到最后。
健康的爱情观应该是这样的：追求可以，但不能死缠烂打；深情可以，但不能寻死觅活。
当你感觉到对方并不爱你的时候，
你要么及时止损，之后你可以选择自我堕落一阵子，但不能太久。
你要么把爱默默珍藏，潜心修炼，万一哪天TA又对你有感觉了呢。
可不管你做何选择，一旦选择了，就别再自怨自艾。
一个人爱不爱你，其实很明显。你总能在一些蛛丝马迹里，发现TA到底是爱你，还是不爱你的痕迹。
就像徐志摩在《我等候你》里说的那样：“你明知道，我知道你知道。”
可那也只是“明知道。”
他是不是真的爱你，看完这篇文章就明白了
活在这个世界上，有很多事无法避免。比如说，总有刁民想害你。但这个世界上的伤害，也分很多种。
纯粹的恶意伤害。
可能是来自于单位嫉妒你的小甲的暗算，来自陌生人小乙的恶语相加。
这些是纯碎的伤害，意识层面的目的就是为了让你难受，看你倒下。对于这些伤害，能回击就找手段回击，不能回击就想办法保护自己。
无意识的伤害。
就是别人不知道做了这些会伤害你，甚至在觉得是对你好。比如说妈妈经典的那句语言暴力：“你怎么这么笨，猪啊”。比如说伴侣之间的吵架。比如说好朋友之间给你的诸多建议，即使你感觉到被控制不想听了。
对于这种伤害，我们也会本能抵触。觉得他们自私，他们嘴上表达的是爱，实际上只是为了满足自己的自恋和发泄欲，比第一种伤害还虚伪。
在我们课的一个同学Y，曾说：
我觉得工作压力特别大，每天都要熬夜做设计，特别焦虑，饭也吃不下，觉也睡不好，真的很苦很累。但每当我跟妈妈说的时候，她都从来不理解，更不会安慰我。我觉得她只在乎自己，根本不爱我。
我问Y：当你跟她说这些，她是怎么不爱你的呢？
Y说，我妈说：“你这点苦算什么？我当年如何如何，比你苦多了，比你惨多了，你怎么这点苦都吃不了。”她这么说，好像我不该感觉到累一样，我感觉到很被否定。
对于同学Y的妈妈，显然没有能力看到她的真正需求，所以没有给出Y想要的安慰。而且是带着很大的自我表现需求，终于逮着个机会，使劲夸自己了。
还有同学Z，是个博士生。有次她在实验室的时候，一直弄不懂一个问题，这时候，导师就对旁边的同学说：
你师姐今天状态不好，所以一直弄不懂。
听到导师这句话之后，Z同学感到难受委屈，觉得自己被否定了。
同学Z的导师，也没有能力看到Z，没有给她她想要的认可，也确实带着一些自我得意的优越感。
同学Y和Z，都被伤害了，觉得自己不被爱。
但是，你体验到了伤害，别人就真的不爱你吗？
我们重新来看看这两件事。
先说Y的妈妈。
妈妈说：你这点苦算什么？我当年如何如何。
有没有这么一种可能性，就是：
妈妈说自己当年怎么苦怎么惨，这就是妈妈的安慰你的方式。
因为妈妈自己很苦很累的时候，她就是这样安慰自己的，想想别人，我这点苦算什么。
妈妈习惯了用这种方式安慰自己，也就只会用这种方式安慰你了。
虽然妈妈的话，让Y同学觉得被指责，被伤害。这个伤害里，不排除妈妈有想表现自己当年多么厉害的心，但是这不影响可能也夹杂着妈妈想要安慰Y的心情，也包含着妈妈的爱。
再看Z的导师。
导师说你今天状态不好，有没有这么一种可能性就是：
其实这是导师认可你的方式。
因为导师自己平时就是这么肯定自己的。导师在弄不懂哪个问题的时候，也会告诉自己，不是因为我笨，我只是今天状态不好。
所以导师看见Z同学不懂的时候，就用自己熟悉的方式认可她了。
导师的这句话，让Z觉得被否定，被伤害。虽然这个伤害里，不排除导师有自鸣得意的成分，但也有导师对她的认可，也包含着导师的爱。
我们总以为：
他是为了自己，就是不爱我。
他伤害了我，就是不爱我。
我们总觉得，不为己只为人的才是爱，只带舒服不带伤害的才是爱。其实这是对爱的理想化。在这样的条件下，你能感受到的爱，是非常少的。
但从另外一个角度呢？
别人在满足自己的时候，不影响结果上来说同时也在满足你。这个也可以叫爱。别人带给你不舒服的时候，动机是有想为你考虑照顾你的，这个也可以叫爱。
这是不完美的爱，不喜欢你可以不接受，带来了伤害你可以拒绝，但是不要忽视掉爱的部分，不要去否定它。这么说不代表也磨灭掉伤害的部分，而是更全面意识到：
我们常常觉得爱和伤害是对立的。实际上别人怎么对我们经常是，伤害有，爱也有。这两个同时存在，并不是对立关系。
为什么别人给的爱，却成了给你伤害呢？
他不懂你怎么了，不知道你想要什么，而你也不说，就导致了别人只能用他熟悉的方式表达爱，但你对这种方式不熟悉，你就体验到不被理解，不被爱。
对Y同学来说，她想要安慰。但是她想要什么样的安慰呢？你、她没说，妈妈就按自己的安慰方式安慰了。
对于Z同学来说，她想要认可。但是她想要什么样的认可呢？她没说，导师就按自己的认可方式认可了。
在生活中，很多时候，你只告诉别人，你想要被爱，你想要被认可、被重视、被尊重、被接纳，但是你并不说，你想要什么样的理解呢？怎么算是重视你呢？
他并不知道你需要什么样的方式。就会跟你吵起来了：
你说：你不爱我！
他就会说：我已经很爱你了！
因为他觉得他已经给你了，只是你没收到。
就像是你跟别人说，我想吃水果。别人就给了你一个苹果，因为他自己很喜欢吃苹果。
但是你不喜欢吃苹果，所以你就说：我不要苹果，你就知道给我你喜欢的，太自私了！
别人问，那你要什么呀？
你说，我要水果啊！我都说了多少遍了，我想要水果！
你只知道你要吃水果，可是不说你要吃什么水果，你自己也不知道。你在期待别人能给出你喜欢的口味的水果。
他不知道你想吃什么水果，只能给你他自己喜欢的。他不知道你需要他怎么爱你，就只能用他熟悉的方式爱你。
在他的经验里面，苹果就是水果，就是最好吃的水果呀；而他用熟悉的方式爱你，对他来说，这也就是最好的爱呀。
人都是局限的。你理解的爱，和他理解的爱，不是一个意思，而且你们都不知道爱的形式可以有很多，更不知道对方可能跟自己不一样。
其实你一直被别人爱着。只是你没有发现，你是被爱着的。你觉得自己不被爱，是因为他爱你的方式错了。
有一个小故事：
很久很久以前，小兔和小猪是非常要好的朋友。有一天他们一起出去玩，小猪不小心掉进了枯井里。
小兔很着急，问小猪：要怎么办呢？
小猪就说，你去找条绳子呀。于是小兔飞快地找来了绳子，他问小猪，然后呢？
小猪说：你笨呀，把绳子扔下来啊。
兔子就很听话地把绳子全部扔了下去。
猪很生气：你笨啊。你应该用手抓住绳子的一头啊。
兔子就纵身一跃，跳到了井里，抓住了绳子的一头，说出了小猪此生都难忘的话：
现在，我抓住绳子的一头了。然后呢？
在这个小故事里，小猪是被爱着的吗？
如果你是小猪，你会怎么想呢？会不会责怪小兔伤害了自己呢？如果你是小兔，你会不会责怪小猪为什么不识好歹呢？
对小兔来说，他没有救别人的经验。所以小猪说把绳子扔下来，兔子就按照自己的方式去做了，于是一股脑地把绳子全扔进了陷阱里。
而对小猪来说，他不知道别人的经验跟自己不一样，觉得大致说说，别人就能懂的。
一个不问，一个不说，最后都掉进了井里。
但你能说，小兔不爱小猪吗？其实小兔一直爱着小猪。只不过，对小猪来说，这种表达方式，是一种伤害。四周无人，不仅丧失了被救的机会，还得共用井里这仅有的空间和空气。
人也是一样的，其实你一直都在被爱着。那些你觉得伤害了你的事情，很可能是别人表达了他的方式的爱。
如果你是个现实主义者，更在乎爱的结果。你就会更多的看到伤害，因为这些事伤害了你的现实。如果你是个浪漫主义者，你就会更多地看到爱的动机，而不那么在意结果。
形象点的表达就是：
爱可以没有，但你得有钱。
钱可以没有，只要你爱我。
这两种都是爱，你选哪种呢？每个人的选择不同，无须去评判哪个更好。最好的选择，当然是既有爱，又有钱。即有好动机，又有好结果。这样的爱，甚是完美：
既有爱你的动机，愿意为你做什么
又懂很多爱的方式，能够随时调整
还能读懂你想要的方式，精准给出
如果你在期待这样一个人。那你要多看看银行卡余额，多看看美颜相机，然后多问问自己：
凭什么。
很多时候，你是没得选的。因为你就有个爱的动机很多，但爱的方式很偏执的爸爸妈妈。他们越是出于爱你的动机，就越是能给你伤害。
你决定不了他们，但可以决定你的视角。这时候你看到哪个部分，就会体验到什么。
如果你愿意多看到伤害的部分，就会体验到不被爱，就会体验到孤单。如果你愿意多看到爱的部分，你就会体验到被爱，你就会体验到温暖。
你不喜欢这种方式，你可以收下他的动机，告诉他感谢你愿意为我……。然后拒绝结果，或者邀请他换个方式。
对有的人来说“伤害也是爱”是种很难接受的观点，因为这样就不能去恨了，这意味着要放弃了对于理想爱的幻想了。
毕竟，沉浸在“我受伤了”的受害者思维里，是很有快感的。
最后，那些恶意的伤害的人、亲人、瞎了的另一半的伤害，就是纯伤害了。不在本文的讨论之列。
分手之前，或许你应该看看这篇文章
虽然现在是一个自由恋爱的时代，分手变得越来越普通，但是在分手之前依然需要仔细得思考一下以下几个问题。
1、你对自己的立场足够坚持吗？
如果真的分手了，你能保证自己能够重新适应没有他的生活吗？你能克制住自己有问题不再去想他，不再去找他吗？你能在失落之后重新振作，回到朋友圈中自在地生活，而不是自怜自哀吗？如果这些答案是肯定的，那么你就有能力做出选择。如果答案是否定的，建议你还是先强大自己的内心吧！
2、他的缺点多还是优点多？
把他的优点和缺点分别罗列出来，看看你依然能接受的到底有多少。当爱情还在的时候，他的缺点也能让你觉得他可爱无比。而当感情不在的时候，即使是优点，你也会觉得平淡无奇。如果你无法容忍他的缺点，甚至他的每个行为习惯你都看不惯，那可能就真的要重新考虑一下你们之间的关系了。
3、你有做到自己应做的那部分吗？
爱情是两个人的互动，一段感情的维持是需要双方去共同努力的。如果你觉得你们之间存在问题的话，除了盘点他的不是，你也应该自我反省一下，看看自己是否做到了应做的那部分。有时候从自己身上去寻找原因，往往能更好地拯救一段关系。
4、你是否还爱他？
分手前一定要先问问自己是否还爱着对方，可能有人会说爱情是一种习惯，但是爱一个人与习惯一个人还是有本质区别的。爱一个人甚至不需要理由，你会自然而然地希望继续和他在一起。你需要判断自己到底是依然爱他，还是因为难以割舍旧情舍不得决断，明白自己想要的是什么，才能做出正确的选择。
5、你的决定是因为受到了外界影响吗？
感情这件事如人饮水，冷暖自知，最好还是根据自己的感受来理性地判断。如果你想跟他分手时因为你的家人或者朋友对他不满意，甚至是有人故意在挑拨离间，因为这样而决定分手的话那就太对不起你自己了。
6、他能满足你的需求吗？
女人的心思总是千变万化，难以捉摸的，但如果他能够了解你的需求，并且用心去帮助你完成心愿的话，那么他无疑是爱你的。可如果他根本不了解你的兴趣爱好，对你缺少关注，只会说甜言蜜语，甚至连好听的话都不屑于说的话，那他也许根本就不在意你。
他爱不爱你，看彩礼就知道
有个读者，前两天，因为10万彩礼的问题，跟男朋友一家闹崩了。
姑娘说：“恋爱3年来，我从来没有主动花过男朋友一分钱。相反，男朋友妈妈生病做手术的时候，我还主动给过他1万块钱。我工资一个月5000，足够养活自己。
我妈也说，这个彩礼，就是走个形式，看看男朋友是不是真的在乎我，愿意为这个家努力奋斗，毕竟以后过日子，用钱的地方很多。”
婚房是女方妈妈给的首付，男朋友家装修完后，写两个人的名字。本来谈得好好的，男朋友家也同意给10万彩礼，可是临近结婚的日子，男朋友家突然提出，要在房子上加上他父母的名字，毕竟他父母出了10万的彩礼，然后两家就不欢而散了。
本来约好女生生日这天去领结婚证，现在，生日早过了，关系还是僵局。
彩礼重要吗？重要。要结婚，就要面对这个问题。
它激活了一段感情最尴尬的一面，只要它超过了一个人的支付底线，那么这段感情就会被重新估值。无论当初爱得多么浓烈，只要回到交易的市场，它跟菜市场10几块钱一斤的里脊肉一样，讨价还价。
结个婚而已，非要搞成双边谈判会议，一轮接一轮，你以为这是融资上市啊，都想多捞点好处，可是，最后忘了我们的原始股是爱情。
网上还有测试：
扇你男朋友一巴掌，给你两万块，你愿意扇吗？
给你1000万，你愿意卖掉女朋友吗？
没有多少感情能扛得住金钱的试探，只要金钱的砝码足够大。
这样的婚前测试，有意义吗？
有人说，会看清一个人的真面目，知道他爱不爱你。
注意：你在试探别人的时候，也在试探你自己。无论他经不经得起考验，你们都不再般配了。
看清了，然后呢？
比起彩礼更重要的是两个原生家庭的态度。结婚前，去对方家里吃一顿饭，你就知道了，婆婆对你好不好，丈母娘对你好不好，能不能融入对方的家庭，你的感受不会骗你，婚姻不是一锤子的买卖，也不可能用彩礼嫁妆一笔勾销父母所有的恩情，过日子，长着呢。
我们有一万种绕过彩礼嫁妆的方法，却把爱情亲手杀死在结婚前，然后，哭着说，爱情不扛捅。关键是，这一刀，捅到致命点了，可是，捅之前，你心安理得，因为，别人都捅过。
几年前，大学一个女同学结婚后，一个女生开玩笑问她：“给了多少彩礼？”
女同学笑着说：“他抠门得要死，怎么舍得给？”
女生问：“那你干嘛还要嫁给他。”
女同学说：“可能是因为他帅吧！”
我们都很清楚，他男朋友长相一般，她说的帅，是后来男朋友做的事儿。一个女人一辈子过得踏不踏实，不取决于给的彩礼多有面子，而是，往后的生活里她爱的人给了多少温柔，如果你懂别人在等雨停，你在等雨伞，就明白婚姻的温柔了。
结婚前，女同学的妈妈跟她说：“我们不计较彩礼多少，有个流程就行，你俩好好过日子，比什么都好。”
那时候，通常的彩礼，一般五六万吧，她老公说：“我自己结婚，就不麻烦我爸妈了，我现在能力有限，我给1万零1块吧，就讨个彩头，万里挑一。”
女同学家里给回了8888当嫁妆，两个人，就这么结婚了。
后来女同学的父母想要在小县城里做点小买卖，她老公立马就给打了5万当启动资金，然后他们一起回家，选店面，装修，忙到店铺开张。那年，店里发生了火灾，损失惨重，他老公第一时间打电话问丈母娘“人没事儿吧”。
第二天请了假，她老公跟她就回家了，一个劲地安慰她父母，临走的时候，又给留了几万块钱，丈母娘不要，她老公笑着说：“就当投资了，等你赚到钱了，给我分红呗。”
只有女同学知道，那笔钱，本来是他们攒着买车的。
有一回，女同学问老公：“你干嘛，对我妈那么好？”
她老公突然很认真很萌地说：“请注意你的称呼，是，咱妈。”
女同学问：“你不怕我妈赔个精光？那可是你赚的辛苦钱。”
她老公笑着说：“实话说，咱妈做的最赔本的生意，是辛苦养了20几年的大姑娘，白送给了我，她再赔，还能赔多少？你就不能盼妈点好吗？你到底是不是亲生的啊！”
女同学笑着说：“你更像亲生的女婿。”
我相信人都是善意的，都会懂得知恩图报的，你对我好，我一定会加倍对你好，你拿我当家人对待，我也拿你当家人对待。尽管我们曾经陌生，但是，婚姻，让我们在一起，共度难关。
过日子，长着呢，别一开始，就把关系弄别扭了。
我记得以前看过一段美剧，讲的是一对情侣在讨论结婚。
男人说：“当我求婚的时候，我告诉你，我会尽我所能让你快乐，如果办一场完美的婚礼能让你开心，那就这么做吧。”
女人说：“那未来呢？”
男人说：“管他呢，我们只生两个就好，选一个我们喜欢的让他去念大学。”
女人说：“你想过这些？你本来想要几个孩子？”
男人说：“四个，一个男孩，一对双胞胎女儿，再一个男孩。”
女人问：“你还想过什么？”
男人说：“我们将来住哪儿，市郊的小房子之类的，我们的小孩可以在那里学骑单车，养只猫，脖子上挂着铃铛，这样每次它跑出小门，我们就能听到铃声，在车库上盖个房间，让乔伊养老。”
女人说：“你知道吗？我不想要一个盛大的婚礼了，我要你刚刚说的每一样，我要婚姻。”
他爱不爱你，真的不需要任何东西去证明，自己能感受到，如果你感受不到，那么，你用什么验证得来的爱，也会以什么方式失去它。
如果你没有准备好嫁给他，那就再等等，彩礼的多少验证不了你往后的幸福，但是，它却可以阻止关于婚姻的一切可能。
我常听一些女生说，要彩礼也是为了让父母嫁女儿有面子，别人都有，凭什么我没有。
真正让父母有面子的是，后来一生的幸福。
彩礼应该是力所能及的范围里的一份礼物，而不是一份负担，两个成年人，准备结婚，我猜应该已经断奶了吧，既然断奶了，就别为难父母了。有什么事儿，是不可以靠沟通解决的？
别为难对方，其实，就是不为难自己。自己亲口喊出的彩礼，最后还是要含着泪买单的，记住，婚礼的第二天，没人关心你风风光光，只有自己最清楚，日子红红火火最重要。
可惜，这个道理，只有亲自结过婚的人才懂。
所以，干嘛拿一辈子的幸福，来赌一天的风风光光。
你很清楚，你要的不是彩礼，是幸福，你爱他，他送你两车苞米，你也嫁，你不爱他，他送你金山银山，也不嫁。感情不够，才拿彩礼来凑。
