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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的结婚23年甜蜜依旧，她道出了婚姻幸福的秘诀，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
一度很讨厌那些在朋友圈秀恩爱的人。
爱不爱，自己知道就好，何必晒出来让全世界点赞？
后来，认识了一对结婚十多年的夫妻。
他俩是我见过秀恩爱秀得最高调、最频繁的——今天早餐尝试了什么新花样，昨天傍晚挽着手散步时路边栀子花又开了几朵，无论多琐细的事情，他们都乐此不疲地记录下来。
时不时还会晒出一两张合照，神情像热恋中的少男少女。
来参加朋友聚会，相视而笑时，眼睛里是满满的温柔。
把爱活出来，说的大概就是这样的状态吧。
看着他们，会忍不住开始琢磨：同样是结婚，为什么有的人一路波折，有的人平淡如水，有的人却特别幸福？
其实，那些特别幸福的婚姻有着明显的共同点，而且并不像你想象得那么难以复制。
大方表达“需求感”
你敢大大方方地告诉你的另一半，你很需要他吗？
前段时间，歌手林依轮发了这样一条微博——
二十三年，一个老婆，俩儿子，一只鸟，一匹狗，一条我……幸福就这么简单。
简单几个字，羡煞无数网友。
那天是他结婚23周年纪念日。这句略显直男的情话，实际上是回复妻子西华在稍早一点时发的微博——
夫妻就像这两片粽叶，红色的姻缘绳系着粘粘糯糯的一家人，粽子里所有的滋味儿可都是我们自己的选择。23年了，依然快乐，谢谢你。
简直是甜到发腻。
只要仔细观察就会发现，特别幸福的夫妻，在表达爱的时候都很大方。他们不仅会坦诚地告诉对方“我爱你”，还会毫不吝啬地表达更多，比如：
你很重要。
有你的陪伴，我很幸福。
一言以蔽之，就是“我很需要你”。
而感情相对平淡甚至冷漠的夫妻，即使心里很依恋对方，也很少愿意表达类似的感受。不仅如此，他们还找出各种借口来拒绝表达。
表面上有多理性多强硬，心里就有多害怕。
他们在害怕什么呢？害怕被拒绝。
亲密关系常常引发心理层面的“退行”。
也就是说，我们在外面可能成熟理性，但一回到家里，面对朝夕相处的伴侣，就很容易直接切换到“婴儿模式”，希望对方可以无条件地包容我们，并且感知、照顾到我们的情绪。
处于“婴儿模式”中的人是非常敏感的，如果伴侣没能很好地回应，就会感觉非常受伤。
人有自我保护的本能。受过几次伤之后，为了避免再被拒绝，我们干脆什么都不表达了，免得又把最脆弱的一面暴露在对方面前。
总有姑娘自豪地宣称，我是一个很独立的人，根本不需要爱情和婚姻。
每次听到这话，心里就一惊——又是一个给自己筑起了厚厚高墙的人。
“不要表现出太强的需求感”这句话，如今被很多人奉为金句。
理想的感情状态，似乎就是保持高冷，然后享受对方的追逐、宠溺，付出的情感资源越少，性价比就越高。
很多人相信：如果对方看出我有多需要他，我就完了。
问题是，没有了需求，不暴露脆弱，也就不可能拥有真正的亲密。
在刀枪不入的状态下，你的姿势是防卫性的，心也几乎完全封闭，没有办法与别人建立信任、默契的关系。
总是忙着自我防卫，哪还有时间去爱。
同时，“需要”不等于“依赖”。
“需要”指的是，你的存在让我感觉很快乐，我想要和你一起创造幸福的体验。
“依赖”指的是，我的幸福全都仰仗你了，你得对我负责。
向伴侣表达“我很需要你”，可以极大地提升对方的自我价值感。
多使用这样真诚又暖心的语句，即使对方一开始不好意思直接回应，也一样会在潜移默化中渐渐变得柔软。
有觉知地付出
婚姻不幸福的人，经常会说一句话：我付出的比他多太多，亏死了。
我把这叫作“赚赔心理”。
赚赔心理很简单，就是把婚姻当成一场交易，打着爱的旗号，锱铢必较地计算着付出与回报。
我付出得太多，所以我赔本了。
他付出的很少，所以他赚翻了。
太在意得失，永远都觉得自己更委屈。
因为，我们会对自己的付出进行夸大、美化，拼命地给它升值，对伴侣的付出，不是视而不见，就是贬低、鄙视。
习惯了这样的操作之后，很容易得到一个悲伤的结论：在这场婚姻中，只有我在付出，他一点也不在乎我。
于是，“我为了这个家付出那么多”就成为了夫妻吵架的经典台词。
除了用“付出感”来营造高尚的自我形象，还有人会把“付出”当成一种谋略。
比如，最近就有人问我，怎样才能“诱导”老公付出多一点。她的如意算盘是：男人付出越多，就越不舍得放下，婚姻就越稳固。
计较赚和赔，婚姻终会进入相互算计的死循环。
幸福的婚姻，真的没这么复杂。
比如开头说到的那对夫妻，十多年以前，他们一个在北京，是一家500强企业里最年轻的高管，风光无限；一个在南方不知名的小城市里，经营着自己的茶舍，日子平淡如水。
一次意外的契机，他们通过网络认识，一见如故，谈起了异地恋。再后来，男人辞掉了前途似锦的工作，去了那个陌生的小城，和她朝夕相守。
这么重量级的付出，够感天动地了吧。
但他说起往事，却轻描淡写：有她的地方，才是我的家。这是心甘情愿，也是为了我自己，谈不上什么付出。
简单纯粹的人，婚姻幸福的概率比较高。
如果他抱定了“为了你，我连前途都放弃了”的念头，要求妻子给出等值的回报，一分一毫斤斤计较，那么，这场婚姻只能在怨念和内疚之中慢慢耗竭。
把“我为你付出”还原成“我自愿付出”，可以清理掉婚姻中的大多数烦恼。
毕竟，你的所有付出，说到底都是为了自己——为了给创造美好的婚姻、为了获得更高质量的爱、为了被理解被接纳……
所以，用不着那么苦大仇深。
你付出，是因为你心里有爱，并且愿意把爱给到你的另一半。
如果暂时不那么情愿，你可以选择少付出或者不付出，完全自由。
把你的付出，视为你对他的心意；把他的付出，看作他对你的心意。
请尊重所有的心意，不要把它们当成交易筹码。
“赚赔心理”只会让你觉得自己特别可怜，却无法解决婚姻中的实际问题。
而有觉知地付出，却可以提升你创造和感受幸福的能力。
扮演好“情人”与“朋友”的角色
只要愿意，我们可以找出无数个不结婚的理由，比如：
婚后出轨概率太大。
一个人也可以搞定所有事。
我能养活自己，还过得很不错。
我就喜欢单身的状态。
所以，婚姻到底有什么用？
说实话，在这个时代，婚姻真的没什么用，也没有百分百的必要。
身为女性，我们再也不需要通过婚姻来寻找长期饭票或是一个合法的身份，婚姻的实用价值大不如前。
不过，从那些幸福的夫妻身上，我看到了婚姻更深层的意义——与另一个人分享生命。
第一个层次，是分享志趣。
共同的兴趣爱好，是感情的催化剂。
人在做自己喜欢的事情时，会自然而然地进入放松、敞开的状态，感情交流也会变得更加顺畅。
认识一对爱好陶艺的夫妻，他们每个周末都会抽出时间一起制陶，一边打磨着作品，一边泡着茶，不急不慢地聊天。
作品真的很一般，但坐在他们旁边，感觉空气里都泛着让人安心的甜意。
第二个层次，是分享生命故事和深层感受。
有个朋友说，她刚刚结婚那阵子，其实是有些失望的，琐事扑面而来，再也不能自由自在。
直到结婚第二年的春节，跟着丈夫一起回了趟老家。
他带着她到处转，去看他上过的小学，最喜欢的小吃店，逃课去过的网吧……听着他回忆往事，一会儿叹息，一会儿大笑，她忽然觉得，自己真正进入了他的生命之中，理解了他。
而这种温柔、接纳的沟通氛围，也被他们成功延续了下来，一起营造出了让彼此都舒服的婚姻状态。
很喜欢经典老歌《天长地久》里的一句歌词：一生的情人，永远的朋友。
在幸福的婚姻中，夫妻不仅仅是亲人或法律意义上的伴侣，还应该是“情人”与“朋友”。
情人，意味着关系中要有激情，一起分享让彼此都心潮澎湃的美好事物。
朋友，意味着要有一份很深的理解和共情，把对方当成平等的人来相处。
这样的婚姻，没有机械化的责任义务束缚，只有道法自然的心灵相通。
既有趣，又能滋养彼此。
一起创造丰富、美好、积极向上的体验，正是幸福婚姻的共同特质。
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刘青云郭蔼明27年感情甜蜜依旧靠的就是这个！
01
把婚姻写成童话书
爱情是美好而又脆弱的，而比爱情更脆弱的，是婚姻。平淡的岁月，把激情与爱慕磨光，剩下的是，朝夕相处的厌倦，一不留神，就是啪嗒碎了一地。
在光怪陆离充满诱惑的娱乐圈里，感情分合善变，早已是家常便饭。而最近的娱乐圈，偶像剧夫妻双宋的离婚纠葛，国民女神的分手宣言，让很多网友唏嘘感慨。
世事难料，愈发浮躁的社会里，到底还有没有永远不会崩塌的美好，要说娱乐圈里，那些把朝夕相处的婚姻，写成一本童话书的夫妻，刘青云和郭蔼明绝对占据前排。
结婚27年，一路热恋，故事的开始，却是两个人真的很不配。
郭蔼明自出生就家世不凡，一路踏着精英路线成长，读书时在香港传统名校嘉诺撒圣心书院，同为校友的有麦兜的绘画者麦家碧、和赌王家三房的千金何超云和何超莲。拿下美国名校南加州大学的双学位硕士，还曾担任过NASA的实习工程师，是美貌与才华并重的顶级工科学霸。
1991年，郭蔼明一时兴起，报名参加了港姐选美，却一路过关斩将，拿下港姐冠军。
一出道，便是娱乐圈的顶流配置，与四大天王同台表演，参演TVB25周年的台庆大剧，与众多男神女神搭戏，随后又出演了多部热门港剧。
出道多年热度不减，更是斩获无数奖项。自1993年起，郭蔼明便连续4年被《壹周刊》评选为十大电视艺人，还与邵美琪、关咏荷以及陈松伶三人并称TVB第二代当家花旦。
翻看郭蔼明的人生，就是大写的人生赢家。
而刘青云呢，少年时家境不好，学历是初中毕业，还和周润发一样做过邮差。
19岁时在父亲的鼓励下，他才报名参加了无线电视艺员训练班。但是因为外表不够英俊，刘青云毕业后在TVB跑了不少的龙套，打过的酱油也能开个厂了。
一位白富美，一个穷小子，看似不着边际的两人，相识于《大时代》，戏内两人无缘，戏外刘青云却对郭蔼明一见钟情，尽管两人备受质疑，手一牵，就再也没松开。
婚后的郭蔼明，为了刘青云放弃高薪工作；为了专心照顾老公，2006年逐渐淡出影视圈，只是偶尔与刘青云携手出席颁奖礼。
女强男弱，家庭主妇，丁克家庭，娱乐圈，这对夫妻，几乎集齐了婚姻里所有的炸弹，可两个人依旧走过了质疑，走赢了时间。
02
长久的婚姻，遵循价值守恒定律
家庭主妇，是现代婚姻里最不安定的因素，无论是电影还是现实生活，一个女人，如果是无所事事的家庭主妇，被抛弃似乎是早晚的命运。
当自己的老公，从一个龙套演员，一步一步走向影帝，而自己，是从一代女神走入厨房，两个相反方向的人，却能一直陪伴，郭蔼明有着属于自己的智慧。
虽有千万身家，刘青云曾坦言自己不懂理财，而高材生出身的郭蔼明，帮助老公投资，稳赚不赔，刘青云十分信任郭蔼明，把全部身家托付给她打理。
除了财务倚仗老婆，影帝的日常，更是离不开郭蔼明。曾有记者拍到，从购置新居到装修房子，郭蔼明一手包办了所有的家庭幕后。而但凡有刘青云入围奖项的电影颁奖礼，她必定会从容优雅陪伴在老公身边一起出现。
刘青云在斩获影帝时，激动表白老婆，“每次我开着太空船不知道飞到哪里的时候，你总有办法让我回到地球”。
有时候，决定婚姻的，不是你的工作，而是你在对方生命里，投入的价值。无论飞多高，郭蔼明始终是刘青云坚强的后盾，这是郭蔼明在婚姻里的价值。
感情里，很多人都向往霸道总裁的甜宠情节，殊不知，现实生活中，越是长久的婚姻，越遵循价值守恒定律。
所谓价值守恒定律，就是想要婚姻稳定，两个人必须为婚姻投入等量的价值，一方投入多，一方投入少，时间长了，婚姻的天平必然会倾斜倒塌。
《奇葩说》中薛教授曾说，婚姻是两个人合办家族企业。一分不投入，想要不劳而获，永远无法维持长久的合伙关系。真正的聪明，是不做婚姻的寄生虫，而是持续为感情投入他人不能替代的价值。
03
幸福真实的样子是一颗平常的真心
越是在聚光灯下的幸福，越要打折扣，离开镜头、换掉礼服后，平常日子中的牵手和相伴，才是真正的幸福和甜蜜。
当记者问到郭蔼明感情里最看重什么时，女神坦言，比起贵重的礼物，自己更看重平常的真心，而这正是刘青云能够给她的。
恋爱时因为郭蔼明的一句“漂亮”，刘青云专门跑去买回来的一束香槟玫瑰。
结婚多年，刘青云对郭蔼明的体贴，越发刻入了骨髓。日常的生活，是俩人穿着普通的衣服，过马路的时候，刘青云要牵着太太的手。
郭蔼明去横店拍戏3个月，刘青云带着大包小包去探班。
在媒体前面，恩爱可以秀，浪漫可以演，唯独在时间面前，所有虚伪的外衣都要被扒掉，只有平凡的真心最经得起考验。
同样是香港影视圈里的恩爱夫妻，周润发夫妇也把点滴的爱印在了平凡生活里。两人一起去菜市场买菜，一起穿情侣装，无论拍戏再忙，周润发也要抽时间陪老婆出来种菜，亲自为老婆下厨，为老婆精心准备每一份纪念日礼物。
长久的婚姻，是把爱浸透在生活中的温暖小事里，和所爱之人发现琐事之美。无需卖通稿狂吹恩爱夫妻，也不用立任何神仙人设，爱，不是刻意的表白宣言，反而藏在生活里的每件小事中闪闪发光。
04
不是所有的事情，都值得一较高低
神仙夫妻同样会吵架，只是刘青云最懂得低头。
刘青云和郭蔼明新婚不久，就在街上吵了起来。两人吵了15分钟后，刘青云主动放弃战争，一言不发。
原来两人只为了芝麻绿豆的小事吵架，他们要换梳妆台，青云喜欢暗色调的，而郭蔼明喜欢亮色调的，谁也说服不了谁，于是便动气了。最终，刘青云还是听从老婆的选择。
刘青云曾对记者说：
“有时候我故意让她在争吵中赢，是因为在一场争吵中认输比失去她更容易。”
都知道夫妻之间争吵得太厉害，会伤神伤气伤感情，所以两人之中至少要有一个懂得及时认怂的人，来停止这场争吵。
在最近热播的电视剧《少年派》中，闫妮和张嘉译搭档的夫妻，让很多观众印象深刻。
剧中的闫妮，集齐了强迫症洁癖和刀子嘴于一身，可无论老婆如何挑剔，张嘉倪绝对第一个认怂，扶额起身，默默遵守老婆的话，老婆发脾气，果断暖男上线，立马安抚。
看上去又怂又软，可这对夫妻，却是剧中夫妻里最稳定甜蜜的一对。
婚姻中的大部分争吵，其实都不是原则问题，梳妆台究竟是明色还是暗色，在几十年的婚姻生活中，只是芝麻粒大的小事。
只有一方认怂，才能化解夫妻互相攻击的死结，转而面对问题。
认怂不是软弱，恰恰是婚姻爱情的大智慧。不是所有的事情，都值得一较高低，不是所有的分歧，都要分出胜负，过日子不是谁赢了谁，而是大家一起努力，赢过世事无常。
在刘青云和郭蔼明的婚礼上，曾有记者问刘青云，你喜欢郭蔼明哪一点？刘青云回答：“钟意她读书多过我”，而后记者又问了郭蔼明同样的问题“你喜欢青云哪一点？”刘青云抢答：“她钟意我读书少过她”。
本是一句玩笑话，却一语道破了美好婚姻的真谛，美好的爱情，不是两个完美的人走在一起，是两个不完美的人搭配成完美。
感情有成千上万种开始，而长久，靠得一定是两个平凡人的耐心经营。懂得平衡夫妻之间的价值，把爱揉进生活的点滴小事里，适当认怂让着对方，神仙夫妻的婚姻智慧，你学到了吗
“她离婚两次，依旧收获幸福”。
有人曾问我，如何评价王菲的感情生活。
其实我一直觉得对于大家没有切身参与的事，他人是无权批判或是指责的。
但是我们可以从已知的事实中得到一些启发，所以今天就借着朋友的这个疑问，来给大家梳理一下，从她的感情中我看到了什么。
王菲两次嫁人，又分别生了两个女儿，离婚后和小自己十岁的谢霆锋同居，却迟迟不肯再走入婚姻。
这告诉我们一件事，那就是——女人可能一辈子要经历两次婚姻，第一次是现实层面的婚姻，第二次是精神层面的婚姻。
第一次——现实层面的婚姻。
小时候女儿被爸妈称为贴心的“小棉袄”，而对儿子的称呼则是“白眼儿狼”之类的，大家可千万不要小看这些称呼！
“白眼儿狼”这个称呼虽然不怎么好听，但却说明男孩是被父母当作独立个体来对待的，允许他有自己独到的见解和想法。
而“贴心的小棉袄”听起来貌似温暖，但仔细想想，却是一个没有主体性的物品，而且“贴”的是别人的心，你要去一味地迎合别人。
所以在长大后，你更懂得别人想要什么，喜欢什么，甚至在无条件地一直满足对方，却不晓得自己究竟想要什么。
然而，女孩子的青春实在太短暂了，大了就成了剩女，要面对社会方方面面的压力。
所以刚二十出头，就被立马扔到婚恋市场上，还没等你反应过来，就要去嫁人了。
但往往这个时候的你不知道选择什么样的男人作为终身伴侣，因为你还没整合出来完整的自我。
你在心里想着，“干脆就遵从父母之命媒妁之言吧，毕竟他们都是过来人，听他们的应该不会有错！”
就这样，你听从了他人的安排，因为从社会多方面收集来的一致建议是——你要找个有车、有房、有钱的男人。
这个时候你对心中伴侣的标准，要么是婚恋市场推崇的有车、有房、有钱；要么就是父母说的“这个男人对你好”、“这个男人心地善良”。
于是根据这些标准，你迷迷糊糊进入了婚姻。
别人告诉你婚姻该有的模样，婚后却发现理想与现实真是大相径庭！
因为你的丈夫，他希望你既是母亲，又是女儿；既是随从，又是红颜知己；既是照顾者，也是自己的面子。
他正在将妻子的角色变得功能化，希望妻子能够完全实现他想要的所有功能。
就好比陈粒的《易燃易爆炸》里，歌词恰巧唱出了丈夫对妻子多方面的期待：愿我如烟还愿我曼丽又懒倦，看我痴狂还看我风趣又端庄……
然而，如果一段关系，充满了功能、标签、要求，哪里还能找到包容、接纳、理解、体谅这些爱的特质呢？
当我们在关系里追求对方的功能最大化时，我们得到的爱情和给出的爱情，其实都是越来越少的。
那个可怜的“贴心小棉袄”，她没有自我，没有主体性，活得压抑而苦恼，为满足别人非单一化的要求而殚精竭虑，从此变得易燃易爆炸！
很多姑娘在刚进入第一个现实层面的婚姻时，还是那个没长大的“贴心小棉袄”。
直到你离开父母，独自走上成长和体验的道路后，才慢慢知道了“我要什么”，才知道丈夫的关心并不能演变成“性吸引”力，才知道选择那些所谓的好男人“好”的背后自己究竟要付出什么代价。
这时的你其实已经开始踏入第二层次了。
第二次——精神层面的婚姻。
此刻你终于知道了想要的是一个能够引起自己“性”趣的“坏”男人，而不是刻板的“好”男人。
因为刻板的“好”是压抑出来的，因为他不敢坏，如此一来就没有办法激发出男人人性的一面。
但爱和关系，恰巧是人性的一面，只有深入内心的关系才能走得长远。
显然，这世俗中的“好”，是无能的，是不能激发深入关系的，此刻的你们是主仆，并没有发展出任何亲密关系。
有一句俗语早就概括了这一本质，叫做“男人不坏女人不爱”。
当我们经历新鲜、刺激或是具有挑战性的事情时，大脑中就会分泌多巴胺。
中规中矩的好男人很少想要去刺激女人，因此女人大脑中多巴胺不会大量分泌。
而相反，刺激女人似乎天生就是“坏男人”的专利，他们无意中触发了女人释放爱情兴奋剂多巴胺的开关。
所以你看，一个坏坏的、有冲劲儿的、有男性魅力的坏男人，才能满足你对爱情的一切幻想！
这也是为什么王菲即使生了孩子，也依然会选择离婚，回头跟小自己十岁的谢霆锋谈恋爱的。
《谢谢你的爱1999》是谢霆锋的成名专辑，他的叛逆摇滚偶像形象一时轰动四方，红遍大江南北，专辑里有一首《谢谢你的爱》是他专门唱给王菲的。
歌词里尽是对爱的伤痛与负气的洒脱，“不后退就让它心碎，宁愿孤独的滋味，不被了解的人最可悲，反正爱不爱都有罪，要走也要擦干眼泪……”
这段歌词，可谓是霆锋的内心独白，一个坏男人的心碎当然会令女人着迷啦！
这是她的第二次的婚姻，你会看到虽然受到大众的指责谩骂，却还是置若罔闻，不为之所动，只专注于自己当下的感情生活，这是为什么呢？
因为她终于知道了“我是谁”，终于成为了自己，而不用活在别人的口中、眼中、评价中。
到最后，大家反而不批判不指责了，而是特别羡慕地说，“你看，她活得可真自我啊！”
就像朴树说的那样：“终于可以坦然的与这个世界格格不入了。”
所以啊，如果你已经被婚姻伤害过，一定不要灰心，也不要觉得自己很难再碰到那个能给自己幸福的人，更不要觉得自己爱情已经无缘了。
无论嫁给谁都能幸福的关键是——你有没有整合出完整的自我。
因为只有完整的自我，才能让我们走向真正为自己的婚姻！
无论做了谁的妻子，都不能忘了，你首先是你自己；无论跟谁在一起，婚姻都是一场自我的修行，重要的不是去改变别人，而是自我经营。
亲密关系就像一面镜子，总会映射出你的不足，在激烈的冲突下，会更好地洞察自己内在的需求，进而对自己的生活，进行新的安排和改变。
有时，看起来是坏事，但是对于个人成长来说，也许是一个很好的契机，未来的路还很长。
幸福婚姻的背后，离不开这些秘诀
周末的时候，我和闺蜜去逛街，在路上遇到一对老爷爷和老奶奶，他们互相搀扶着，时不时交头接耳说着些什么，老奶奶总会被逗得笑起来，看上去很恩爱甜蜜。
后来我和闺蜜逛累了就去一个餐馆准备吃个午饭，没想到再次碰到了老爷爷和老奶奶，而且他们刚好坐在我们旁边的桌子上。
我们点完餐以后，发现其他的位置满座了，老爷爷和老奶奶旁边刚好还剩了两个空位，我们赶忙坐了过去。
坐下以后，老奶奶先笑嘻嘻地跟我们打招呼，老爷爷则在一旁宠溺地看着她，看到她嘴角有点油渍，就赶紧拿出纸巾帮她擦。
“老奶奶，感觉你好幸福啊！”闺蜜忍不住说道。
老奶奶扑哧一笑，她看了看老爷爷，脸上的笑意更甚了。老爷爷许是知道老奶奶害羞，就冲着我们乐呵呵地说：“能娶到她是我的福气啊，我也很幸福！哈哈哈……”
后来我们越聊越嗨，老爷爷老奶奶还跟我们分享了他们维护婚姻的秘诀，很简单，也很实用，分享给大家。
一、每天至少一个拥抱、一次感谢
老爷爷说，人很容易忽略掉至亲的人对我们的好，所以他们就规定，每天都要发现对方的好，然后去真心地感谢对方的付出。
比如，老奶奶每天会给老爷爷做饭，老爷爷每次都会很感激，帮忙打下手，摆碗筷，吃完饭也会很自觉地去洗碗。
吃饭之前，他总会神情地吻一下老奶奶的侧脸，感谢她为自己做了一顿美味可口的饭菜。
老奶奶也很感谢老爷爷洗碗、打扫家里的卫生，有时候她会拿着一把蒲扇，走到老爷爷旁边帮他扇风，然后在一旁看着他。
普普通通的日常，被他们演绎成了一出温情的偶像剧。
二、每天一次早起锻炼和晚间散步
老爷爷和老奶奶退休以后，每天早上都会相约着一起去楼下的公园做锻炼，既锻炼了身体，又增进了双方的感情。
晚上吃完饭以后，他们也会约着一起到外面散散步、聊聊心。他们还跟我们说，生活中其实很容易产生一些小的矛盾和误会，有时候你们一起出去散散步，回来以后，什么矛盾和误会都消除了。
这两个方法就是老爷爷和老奶奶维持幸福婚姻的秘诀，其实对我们现在的很多夫妻和情侣来说，也是有很大的借鉴意义的。
除了以上老爷爷和老奶奶提到的两点秘诀外，幸福婚姻的背后，其实还有很多的技巧和功课要学。
国内外婚姻专家解开婚姻幸福的秘诀
现在的时代，是网络的时代，高科技时代，越来越多的社交软件的出现，让距离不再遥远，让交流更加方便，有情人可以借此互诉衷肠，陌生人也可以通过网络相识。
世界变得越来越丰富多彩，见识的多了，想法就多了；想法多了，问题就出现了。越来越多人在物质世界中获得满足的同时，也在精神世界中迷失了自我。
过去社会经济、科技没这么发达，人的思想观念趋向保守，婚姻家庭往往比较稳定，现在社会进步了，人的思想、婚恋观念也随之放开。
有人把婚姻看作是一座围城：里面的人想出来，外面的人想进来！
有人把婚姻看作是一项生意：爱情是商务谈判，结婚是成交，离婚是合作失败。
还有人把婚姻看作是炒股票：交朋友是选股，谈恋爱是价值评估，结婚是全仓买进，离婚是割肉离场，婚姻之路就像K线图……
婚姻正在变得市侩，结婚成了一场买卖。离婚率越来越高，成了很多人的直观感受。
根据民政部的统计数据，20XX年前三个季度全国登记离婚的夫妻有310.4万对，比去年同期增加了20.5万对，这还不包括那些分居未离或婚姻事实破裂的人数。
恋爱的感觉，浪漫热情；婚姻的感觉，淡然无味，夫妻在婚姻中感受更多的是平淡中的锅碗瓢盆，和柴米油盐，交织而成的小夜曲。
古人说，能成为夫妻，是一种缘分。什么是夫妻？夫妻是相爱一辈子，陪伴一辈子，生活一辈子的人，这就是夫妻。什么是婚姻？婚姻是夫妻共同经营，酸甜苦辣共尝，艰难险阻共担，编织着幸福和快乐梦想，一起走向诗和远方的人生。
夫妻之间就像两个半球，半个球无法滚动，要有另一个半球与之契合，人类社会才能繁衍生息，人类文明才能滚动向前。
最佳的婚姻状态，就来源于夫妻之间的相互欣赏、相互理解、相互包容、相互信任，彼此缠绕，不分你我，一起承担，一起感受。
美国首位家庭治疗专家维琴尼亚·萨提亚（VirginiaSatir）说：“我能设想出的来自他人最好的礼物，是被看到、被听到、被理解，以及被触碰；我能给予的最好的礼物，是去看、去听、去理解和触碰另一个人。”
萨提亚一生致力于探索人与人之间，以及人类本质上的各种问题，她在家庭治疗方面的理念和方法，备受专业人士的尊崇与重视。她相信每个人本身就是一个奇迹，不断地在演变、成长，而且永远都有接受新事物的能力。秉持“凡事皆以人为本位，以人为关怀”的信念，为更多的婚姻家庭找到属于自己内心的平静、喜悦和力量，为夫妻创造了更幸福的亲密关系。
无论是名流显达还是普通农民，只要TA婚姻幸福，家庭和睦，TA便是世界上最开心、最快乐、最幸福的人！
二十年间挽救了十万家濒临破裂的婚姻家庭的，中国著名婚姻挽回专家、心理咨询师明丽说：“婚姻中最美妙的感觉，是来自双方互相的信任、欣赏和用心倾听，当你用心去感受对方的感受时，两颗快乐的心就会融在一起。”
美国著名心理学家、人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯说：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊......每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进，这真神奇啊。”
美好的婚姻，其实很简单：认真的倾听、真诚的沟通、高度的信任，以及友好的包容。
相爱容易，坚守下去却不简单，找到一个爱的人，应该学会珍惜，在婚姻生活中，坚持最初的初心和梦想，就一定能在婚姻中找回爱情，找回幸福。
然而，现实社会中，事业上成功的人有很多，但真正婚姻幸福的夫妻却很稀少。很大的原因在于，人们往往认为，事业上的成功靠的是自身的能力和努力，婚姻上的失败是相互埋怨、指责对方不够努力。
把责任推给对方，不肯认真倾听对方的内心感受，不肯正视正在步入的婚姻危机，不肯认真修补夫妻相处中产生的裂痕，只会让婚姻中生活的两个人饱受重创，又无所适从。如果您无法做出准确的判断和良好的策略，可以找婚姻方面的专业人士来帮助您。
情感实录|遭遇无性婚姻，她却依旧幸福
01
我1977年出生于南方的一个海边小镇。由于重男轻女的原因，父母连生了六个女儿后才生了一个儿子。我在家排行老四，在情感极度匮乏的家庭里，加之生活的贫困，使我更加想通过读书来改变自己的命运。
1992年，我考到了城里的一所大专学校。农村来的小姑娘，各方面的能力，见识，心智等都远远滞后班上那些城市的女同学。虽然我的专业成绩很好，文章也经常在报刊发表，但我的内心始终是自卑的。
快毕业的那一年，我认识了一个在银行上班的男性朋友L，大我5岁，对他也谈不上什么男女之间的好感和爱慕，我只是本能的想通过交往，毕业了希望对方能帮我找一份工作。
由于家里子女多，从小父母任其我长大，加之闭塞的农村生活，很多常识都不明白，就更别说有相对常识的婚恋观念。在最惊慌失措时，恰好有一个对自己好的人，在生活中对自己嘘寒问暖的人，我们就这样走在了一起。
毕业了，有关系的同学都各自找到了工作。他终究也没能帮我什么忙，也没能力，对我的事爱莫能助。
那时候，在企业里找工作不难，难的是想要进政府机关工作，而我那时的心思恰恰是想进政府机关，通过这样的机会，来改变自己，甚至家庭。
自至那以后，什么事我都是靠自己。慢慢地，发现L这个人恶习很多，自私，没担当，喜喝酒，好赌博，又喜欢去KTV找小姐，自尊心又强。
毕业后我辗转在几家公司里上班，在几年的时间里我们始终在兜兜转转，我为L流产过。慢慢地我就有点随便了，跟其它的男性朋友，同事也有过性交往，就是那种常规的。
1999年8月，L的父亲重病，他的家人就一直催促我们赶紧结婚。我懵懵的，但也表示同意结婚，婚后，我自己买了房子，自己付按揭，L那丑陋的一面更是一览无余，2002年，在我怀孕的那一年里更是变本加厉，经常玩失踪，几天都不回家。
那段时间我经常是下完班挺着大肚子到处找他，求他看在要出世的孩子面上回家，好好过日子，可L好几天后，后面又重蹈覆辙，经常找我拿钱，偷我的钱，甚至三更半夜小姐电话打到家里来，让我去接L回家。生完孩子的第七天，L拿着我交给他要办出院手续的钱又玩失踪。
我终于忍无可忍，在2004年初，孩子一周六的时候，我在悔恨和无助中办理了离婚手续，儿子判给了我。
02
2004年5月，通过婚姻中介所，我认识了现在的老公F，大我4岁，人长得一般，皮肤黝黑，离异，无孩，没有存款，有一套还在交按揭的二室一厅的房子，在政府机关工作，人看着实在，能接纳我带着孩子。
在婚姻市场里，作为一名女性，我也离异，又带着孩子，娘家也一般，我又有什么优势？“妾乘油壁车，郎骑青骢马”的浪漫已不属于我了。我们奔着后半生不离不弃过上好日子的心愿，拿了证，就在一起过日子了。
婚后的生活，我们过得还是挺愉快的，我那时已经自己在做生意了，家庭的财务算是不错了，在市区又换了一套大房子，接连又买了二套房子，可他有赚到外块依然会交给我，说我会理财，钱要让我统一保管。
他工作上相对会轻松一些，儿子幼儿园的任何活动都是他在参与和陪伴，儿子从小跟他在一起，跟他的关系也非常亲，他很疼爱孩子。我们每年都会带着孩子出去旅游一次，在外人眼里，我们一家人是其乐融融的，我很欣慰，曾经所受的那些苦和耻辱都过眼云烟了。
虽然跟老公谈不上有什么爱，但如果只是在生活和性格方面来说，跟他过日子也挑不出什么大毛病。但是我们的性生活却让我非常痛苦，只能一个月一次，如果表示要跟他亲昵一下，他就会拒绝我，每次都借口说白天工作忙，怎么怎么累，我也让他去看医生，他也应得不动声色，出于体谅，我也没强烈地去争取。
那时我才30岁，由于自己的工作也忙，加之上班的地方离家远，所以晚上我也早睡，虽然有时候心情也不好，但总是念在他对于儿子的疼爱和对我生活上的照顾，也就默默地承受着，偶尔也会有小争执，但从无罅隙，因为他总是让着我，我们相安无事的过着日子。
直到2014年的一天，儿子要去省里参加一个比赛，他头一天开会先过去，我们母子是第二天去的，当晚会合的时候，一家人也高高兴兴地在一起吃饭，吃完我问他晚上要跟我们一起住吧，他说好，后面送我们母子回酒店，他自己跑去他前晚住的那酒店了。
我一个晚上睡意全无，心中既悲泣又失落，我的老公真的是一个性冷谈者，曾经心里无数次想过这个问题，但一直就不愿相信。
03
男人是厚积薄发的。他在单位里，是个部门领导；自己创办的事业也越来越好，几年的时间发展得有声有色。
2015年，我们在市中心又换了一套楼中楼。甚至有一天，他对我说，不想看到我那么辛苦，让我不要上班了，想想生意确实不好做，2015年的时候我就暂时把生意放下，在家休息了。
就这样，他忙他的事业，儿子上初中，我在家料理着家务。这两年多来，我们几乎没过性生活了，加之他睡觉会打呼噜，一喝酒或是疲倦的时候呼噜声更是震耳，我们经常分床而眠。
每当夜阑人静的时候，无法控制的时候，我就自己看片，这种物理上的刺激，当然也有欢乐，但无法真正解决身心的荒芜，对深层抚慰的渴望感让我有时候很恼怒。
我压抑着，痛苦着，变得易躁易怒。我心里期待的婚姻生活应该是你侬我侬，春风十里，性生活的和蔼，会让我获得快乐，获得内心的丰盈，但没想到，日子竟是这样的不堪。
有时候做梦，经常都会有男女酣畅淋漓鱼水之欢的画面，甚至第二天醒来脑海里依然清晰。因为长时间被冷漠，我越来越鄙夷自己，心情自然也是不好，经常睡不着，就去找老公的茬，迁怒于他，如果不是老公的问题，明知自己性无能，如果能及早去治愈的话，日子就能过得和和美美。
于是，我像发疯了一样，在今年8月初的那几天里，睡不着的时候就发信息给他，用很刻薄的语言去伤害他，甚至要他跟我承认他性无能，威胁他如果不承认，我就自杀。我像一头失控的豹子，任那些坏情绪，统统把它放在了婚姻里，去乱发泄，去乱撞。我歇息底里地跟他吵了起来。
“我们离婚吧，”我平静地说。
“我不想离婚，但如果离婚了，你心情会好，那就离吧！”
“我只要你一声道歉，误了我的青春，你能体会一个女人草木寸生的心情吗？”
“那你去找不误你的人吧”。
“我现在人老珠黄，我去找谁呀。”
我放声大哭，哭完我们彼此道了歉，都知道在一起生活不容易,在这个偌大的世界上找到这样一个人渺小的偶然性，需要多么珍惜，我却为了一件不可改变的一件事，像在烈火烹油中过着日子，彼此折磨着。
他说他是爱我的，心里有我，是爱这个家的，这些我都知道，也都相信，心理话说出来的那一刻都是真诚而勇敢的，如今不忍更思量。看到那天他发红的眼眶，我心里像刀割一样的疼。
于是，我问了自己这个问题——
我真的想离婚吗？
以后还有男人会爱我吗，我不再年轻，我每天过得忧心忡忡，而且我也意识到，我也离不开他，我心里并不想离婚。
我们除了不能过夫妻生活，其它的都很好，他上进、努力、工作上勤勤恳恳、幽默、再难的事情在他的手里都会变得井然有序、一有时间就带我去吃好吃的，好电影一上映就带我去看，对儿子视如己出，对钱从来就没有私心，觉得对方不错，带出去体面，加上13年的婚姻，经济交错，离婚的话成本太大了，于是就这样煎熬着。
04
我决定不再这样患得患失了，我带着问题，和想调整自己情绪的心情，我去找了心理医生，我问心理医生，我老公口口声声说爱我，但身体有疾病，为什么就不能为了我去治呢？
心理医生说：
这不是性问题本身所能带来的巨大能量，更大的可能是，我心里有巨大的心理冲突需要解决，第一段婚姻给我带来的伤害和原生家庭给我带来的内心黑洞。
当然，也要接受，或许有可能他是器官方面的原因。但即便如此，我觉得你仍然可以通过一些其他的渠道自己释放性能量，转化性能量。
想一想，未来你们还有几十年要走，但性生活的影响会越来越小。而其他方面，他的确是一个很好的伴侣。值得在人生的后半程相守，人生没有十全十美的，我们要学会接纳。
经过心理医生的不断开导，我的心慢慢平复了。
是的，如果我一直过分执着于得到一个最终的证明，就会像与风车作战的堂吉诃德一样，不但徒劳，而且自己必将遍体鳞伤。
内心质疑多了，我发现挣扎也毫无意义，我当然是爱身体健康，充满活力的他，但是，如果爱只是截取一个人生命中最灿烂的时光，之后就远走天涯再去寻觅新的灿烂，那我算什么？
05
9月12日是儿子16岁的生日，老公为儿子举办了一个非常特别的生日宴，场面温馨，他在现场朗读了我们俩写给儿子一封信，我看到前来参加生日宴的几个好朋友，她们都被现场的气氛感动得泪眼盈盈，那晚，我想了很多。
记得木心说过：“性无能事小，爱无能事大。对感情最大的伤害，不是无性，而是缺乏交流。”
如今的我，中年了，精神独立，物质独立，金钱上没有负担，再无白衣蓝裤的小女孩的娇态，也不再像个小女孩子般对爱情充满幻想。
身边的人很多人羡慕我，有钱，也有闲，婚姻稳定，又有一个会读书的儿子。毕竟我们和那些粘着对方要求分享生活点滴的恋人，已经不一样了，能做的，就是在一些生意上的事或是孩子读书的话题上，进行沟通和分享。
沉默对我们来说，看起来是冷淡，其实是默契。
每天一家三口的餐桌上，我们也有说有笑，我们热情地分享，克制地交流，保证气氛始终在温馨、平稳的调性之下，就像美剧里那些温馨的家庭晚餐一样。
婚姻长久甜蜜幸福的女人，都是怎样经营的？
好的婚姻，是一场合谋。
这大半年，朋友晓月一直在闹离婚。
要知道，当年晓月和老公结婚，虽没有惊天地、泣鬼神，但也是经历了七七四九难。
男方家庭条件比晓月家差了几个档次，晓月的父母不同意，一再告诫她，家庭条件不匹配的婚姻，是很难得到幸福的。
可父母越反对，晓月越坚持，她坚信，只要有“爱”，就足够了。
在没有得到父母祝福的情况下，偷偷把证给领了。
朋友们不解，当初那样不顾一切地要结婚，为什么现在又如此坚持要离婚？
晓月长长地叹了一口气，眼里含着泪说：
“跟他在一起，精神是无法产生共鸣，经济上不靠他帮助，生活上得不到他的体贴，这样的男人，不可能留着过年吧。”
婚后晓月才发现，当初的“爱”多么滑稽。
男人与自己的爱好，完全不同，能够聊到一起的话题，屈指可数。经济上，男人也只顾着自己和他的原生家庭。
更让晓月难以释怀的，男人大概是被父母宠坏了，从来不知道去体贴她，生病了不懂照顾，出门连拎东西，都是晓月强行让他干的。
长辈们总是告诉我们，婚姻之道，讲究包容、忍耐和奉献。
然而，却很少有人教会我们，靠什么样的毅力，才能支撑起对一个人几十年的包容、忍耐和奉献呢？
仅靠“爱”就足够了吗？
当然不是。
若不是人与人之间，给予彼此可以依靠、信赖以及和谐合作的感受，是很难把婚姻走到白首的。
1
结婚，其实就是找合伙人
罗振宇说过：“恋爱是合作，婚姻是合伙”。
其中的区别，很微妙，却十分重要。
从某种意义上讲，合作是一种强强联合，也就是“你好我好大家好”，当某一方不开心时，拿好自己的东西，走人就行了。
而合伙则是在此基础上，无论盈利亏损，都需要共同承担风险，就像一根绳上的蚂蚱，好时一起携手前进，坏时也不离不弃，共渡难关。
套用在婚姻上，再合适不过。
电视剧《父母爱情》中，根正苗红的团长江德福，爱上了资本家小姐安杰。
无论从时代背景，还是原生家庭，他们两人的结合，都不被看好。
江团长的社会地位，安小姐的美丽高贵，是他们婚姻的起点。
在婚后的几十年中，表面上看，江德福享受着娶了一个漂亮老婆带来的优越感，安杰则在江团长身份的庇护下，过着衣食无忧的一生。
但细看之后，却不难发现，他们的婚姻，其实是“合伙人”之间，对彼此的责任。
表面粗枝大叶的江德福，会体恤安杰身份给她带去的困扰，看到她的家人身处困境，敢于冒着影响前途的危险，从中斡旋和帮忙；
看上去高傲任性的安杰，深知江德福“爱面子如命”，她便舍下自己的“小姐脾气”，人前给足丈夫”面子“。
江德福的设身处地，安杰的进退得体，是他们在“婚姻合同”中投入的“隐性资源”。
很多人说，真正爱一个人，是不需要理由的。
实际上，爱上一个人，肯定是被对方身上某种东西吸引，或是权利金钱，或是美貌聪颖，亦或是单纯可人……等等，总之，无论哪一种，大多都是自己所向往和缺少的。
而与这个人的结合，正是借他之长补已之短，两人合伙，分摊人间的喜怒哀乐。
好的婚姻合伙人，不是没有目的，而是没有占有和改造，更没有控制。
是在共同的婚姻关系中，守住自己的轨道，为这段婚姻，提供更多、更好、更有价值的升值空间。
2
经营婚姻，就像管理公司
著名书法家启功先生和妻子章宝琛结婚时，若不是想到母亲不易，心中一百个不愿意接受包办婚姻。
但结婚之后，妻子操持家务、伺候婆婆、照顾姑姑，把家里打理得有条有理，渐渐抚平了他婚前不平的心绪，也让他看到了妻子的难能可贵。
在心性上，章宝琛谦婉和顺，懂礼守节，对待启功先生的客人朋友，进退有度。
在生活上，照顾年迈多病的婆婆和姑姑，不离左右，即便老人发脾气，她从无怨言。
对待启功先生，更是深知他的清高与为难，面对生活拮据，但丈夫又拉不下面子，便说：“你只管画吧，我拿去卖”。
为了保存丈夫的作品，她拿出自己珍藏的首饰换钱，补贴家用。
为了维护丈夫的爱好，无论家里多么窘迫，她每个月都会留下一些钱给他买书。
正是这一点一滴的呵护，让启功先生对妻子另眼相看。那个当初看不上眼的女子，最后，成了他终身的知已。
很多人一边摸索一边前行，试图窥探“婚姻的本质”，以实现幸福美满、白头偕老的佳话。
其实说到底，经营婚姻，就像管理一家公司。
丈夫、妻子每个人分工不同，又互相依赖连接，夫妻感情好，孩子也不会差到哪里，亲子关系和谐，也能投射出幸福的夫妻关系。
在这家“婚姻的公司”里，妻子也好，丈夫也罢，无论是谁，如果拿不出可以让公司长足发展且有利的资源，便会面临被嫌弃、被淘汰的局面。
综艺《奇葩说》中，经济学家薛兆丰在表达对爱情和婚姻的理解时，说：
“所谓婚姻，也不过是两个人合伙办企业、签合同。
是一张终生批发的期货合同，双方一起拿起自己的资源办企业，这个时候男女双方给出来的资源包是不一样的，有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。”
深以为然。
但凡经营得好的公司，合伙人之间都深谙管理之道，既懂得资源互补，又能够互相牵制、互相鼓励。
每段幸福的婚姻，都离不开对柴米油盐的精打细算；
每对和谐的夫妻，都少不了对利和情的权衡。
而婚姻的实质，就是“利益共同体”的逐渐发展壮大。
3
好的婚姻，一定是有利可图
很多人在遭遇婚姻不幸时，会特别不解地表示：“我的青春和身体，全部奉献给了这段婚姻，凭什么他（她）要这样对我。”
答案很简单。
在工作岗位上，总是强调“没有功劳，也有苦劳”的人，往往是那些止步不前的人。
同样的道理，在婚姻生活中，每个人都在以自己的方式为家庭付出。
区别就在于，有些人随着时间的流逝，迷失在“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”的甜言蜜语中，渐渐地，把自己活成了对方可有可无的“鸡肋”。
而有些人，则能谨守婚姻契约，从生活的一地鸡毛中，找到真正属于自己的一亩三分地，不离对方，不弃自我，成为对方心中的唯一。
正如电视剧《小欢喜》中的方圆和童文洁，同样遭遇着婆媳问题、教育矛盾、中年失业，却依然能相互扶持，在彼此被现实的洪流裹胁着时，伸出手拉对方一把。
他们给予对方的，是颓废时的忍耐，是困难时的扶持，是做抉择时的支持，更是迷茫时的包容。
无论在哪种困境之下，都能让对方看到未来生活的希望，这是婚姻中最高级的“利”。
好的婚姻，一定是有利可图的。
愿意守着一个人过几十年，空谈感情是远远不够。要懂得挖掘自己的“利益点”，更要善于找到对方身上，那个你依依不舍的闪光点。
好的婚姻在于双方的长久“经营”，婚姻中最怕的不是“出轨”这样的大事，最怕的是曾经相爱的两个人，在婚姻的“琐碎小事”中，将感情消耗殆尽，婚姻里只剩下疲惫。
我们不禁好奇，那些婚姻长久幸福的女人，到底是怎样经营婚姻的？
对内：相互尊重、信任、坦诚。
对外：经营好双方的亲戚与朋友等等。
这些当然重要，但影响婚姻的质量和决定婚姻是否长久的决定性因素，还需要4个因素来决定：
1、情感的相互满足：
2、行为的相互支持与满足：
3、经济上的相互满足：
4、夫妻生活相互满足：
做到了这些，我们就一定能拥有令人羡慕的完美婚姻。
结婚七年，丈夫出轨五次却依旧不肯跟我离婚
婚姻中，最悲伤的事情不是我爱你你却不爱我，而是我爱你，你却狠狠的伤害我。
一位来访者对我诉说了她的婚姻：
明老师，我今年32岁，结婚七年。
短短七年，我却经历了丈夫五次出轨。前四次，都因为丈夫的恳求、跪地求饶，我心中也有许多不舍，选择了原谅。
可这次，我实在是没有信心继续过下去了。
我父亲是政府机关里的一个小领导，我是杭州本地人，家中条件尚可。大学毕业后，我留在上海工作。
因为能力尚可，我找了个薪水较高的工作。
2
那一年，我给自己买了许多奢侈品。
一次朋友聚会，认识了我老公。他以为我家很富裕，便对我穷追猛打。因为他那时候装扮也不错，我本以为我们门当户对，结果在相处一段时间之后，我才知道他是一个凤凰男。
他父母皆是农民，还有一个幼弟正在读初中。
可我那时候非常爱他，觉得爱一个人就要跟他在一起，以后就算结婚了，也是嫁给他不是嫁给他的家人。
可我现在才发现，那时候的我实在是太天真了。
他没有足够的积蓄，所以我们的婚房是我父母出钱买的。
结婚之初，他对我很好，家中各种事物几乎都不用我做。我怀孕之后，孕反非常严重，便自己主动离职安心在家待产。
3
我婆婆知道我孕反严重，离职在家待产后，便打着照顾我的名义带着大包小包的从乡下住进了我们家。
这是我们矛盾的开始。
没工作的那段时间，我在家里吃个贵点的水果，我婆婆都会一直念叨我浪费，不知道体谅她儿子。
我很崩溃，找我老公说了这件事情，我老公却安慰我，说他母亲苦了一辈子，让我多多包容。
我无法反驳，从那之后，我买水果回家吃都是偷偷摸摸的。后来有一回我实在是想吃榴莲，偷偷买了一个，结果没吃完放到了冰箱里。婆婆看见了，我分给她吃了一块。
谁知道第二天，她在老公回来之后大哭，说我不把她放在眼里、整天不出去赚钱就算了，居然还有脸买那么贵的水果。
4
我气的火直往脑袋冲，气不过说：“这是我家，你再在我家大放厥词，你就给我滚出去。”
我老公也气红了眼睛，一直盯着我，扶着他母亲去住了酒店。
从那之后，我婆婆再也没有来找过我麻烦，我还心里窃喜，觉得人都是欺软怕硬，只要自己强硬起来，她就不敢欺负你了。
可我老公，却在我不知道的地方发生了变化。
他第一次出轨，是出轨一个上海本地的房姐（许多房子，收租金过生活的那种），知道之后，我又是哭又是自杀，我老公才勉强回归家庭。
第二次出轨，是出轨一个他们合作公司的老总的女儿。不管我怎么做，他都不愿意跟那个女孩分开。最后那个女孩要去国外读书，他们才不了了之。
第三次、第四次，我都不愿意再回忆了。
5
而这次，他出轨了一个据说是弄什么虚拟货币的女人，那个女人前几年乘上了虚拟货币这趟车，赚了不少，那个女人答应我老公等虚拟货币行情好了要带他一起赚钱。
现在，我老公几乎每天都跟那个女人在一起，对家中不管不顾，连孩子他都难得看一眼。
回想起这些年，我跟我老公的感情早已被他磨得什么都不剩了，我突然就不想坚持下去了。
维情咨询师分析与回复：
感情，谁付出的越多，谁就会陷得越深。
所以，你深爱他。
就算他做了这么多错事，你依旧无怨无悔的对他付出。你心里想着，当初我们费了那么大的力气才在一起的，现在如果轻易放弃了，就太不值得。但是他做的对不起你的事情实在是让你非常痛苦。
现如今，他做的事情让你无法承受了，你才会想放弃，产生离婚的想法。
傻姑娘，你难道到现在都没有发现吗?
你丈夫当初追求你，跟你在一起，实际上是看中了你的家世，而他将自己伪装的非常有钱也是为了结识你这样的女孩。
后面他出轨的那么多个对象，哪个不是因为有钱或者是对他事业上有帮助？
建议你破釜沉舟，不管你想不想离婚，你都要坚定的对他提出离婚。
如果他认错态度良好，拿出足够的诚意来认错，而你依旧愿意再给他一次机会，那就尝试着继续维持。
如果他依旧是那副死性不改的嘴脸，你还年轻，有大把的好时光，就不要将时间浪费在这样的一个不值得的人身上了。
祝好。
