【www.qg13.com - 说说你对父母的情感】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"父母的婚姻观，决定着你的爱情！"，希望能够帮助到各位。

壹

曾经看到一句话：幸福的婚姻，是彼此的成全。

一对男女，相遇已属缘分，钟情更是不易，费尽周折结为夫妻，那真是机缘的天时地利，情感的水到渠成。

就如同断桥边，滂沱大雨里，是白娘子许仙的初相识；大观园，夜色如水中，是宝黛抬眼娇嗔的初相识；美国乡村的小院里，斜阳落日下，伤痕累累的摄影师与弗朗西斯卡的初相识。

这便是缘。有人说，它是冥冥注定，万千人中与ta相遇；也有人说，它是上辈子修得的福分，注定今生要遇见你。

但在《为何家会伤人》这本书中，武志红老师给了我们一个心理学上的独特解释：缘分的确是在过去修下的，但过去不是前世，而是我们的童年，主要是在于父母的关系中修下的。

如何理解这个不是前世修得的福分，而是现世经历的造就呢？最新一期的《奇葩说》里，陈铭说：你的性格、你的为人处世，你的感性理性的思维方式，是由你出生的原生家庭一点一点塑造的。

大抵和武志红老师所说的一样，我们的原生家庭里，小时候父母对我们的爱，构成了我们的情感基础。

如果爸爸妈妈给了我们足够的安全感和爱，那么我们就会在潜意识里，将爸爸妈妈当做爱情的原型，并按照这个原型去寻找恋人。

贰

父亲是子女的保护神，他给孩子提供食物、慈爱、力量和安全感。

特别是在女孩子的心目中，父亲是世界上最完美的男人。但是，女孩子长大成人，她们会把寻求保护的心理转移到另外的男人身上去，也就是说，转移到自己所爱的男人身上去。

我有一个朋友，大学毕业后，在一次偶然的饭局上，遇见了刚从日本回国的对象。

她对他一见钟情。追逐、热恋、蜜月、迅速进入婚姻的殿堂，不到三个月，两人便完成了人生最重要的选择。在婚礼上，大家都说，他像朋友的父亲。当时她并不以为意。

但是，婚后的生活陷入了混乱之后，她才意识到，当初朋友的一句戏言并不是没有道理的。

婚后，他更多地将精力放在工作上，为未来打拼，但她却时时依赖，希望他总是像父亲一样哄着她。生活里她敏感、脆弱，甚至缺乏主见；在婆媳问题上，处理得也不好，常常和公婆闹矛盾，这让他很是头疼。

两人一吵架，她歇斯底里，吵完以后，跑回娘家寻求父母的安慰。

时间久了，他越来越疲惫，她也整日以泪洗面。离婚那天，两人在民政局签完字，他对她说，你要找的，是“父亲”，不是男友。

她才猛然惊醒，原来结婚时，朋友们的戏言原来时真的。因为对父亲的依赖，结婚后她更希望丈夫像父亲一样疼爱她，但是他没有及时给回应，就会让她陷入到无穷的落差感里。

她像小时候一样用生气、争吵来引起关注，只不过，小时候父亲总是会哄着她，而现在丈夫却不会像父亲一样对她。

落差产生，感情自然就会受到损伤，当自己无法从情绪中恢复过来，婚姻就会变成一个只剩下争吵和冰冷的壳，一方苦苦维持，另一方歇斯底里。

回望她的过去，正是小时候影子，挡住了她的婚姻与幸福。有时候我们以为找的是和父母不同的人，但实际上，恋人真正打动我们的，其实他们与父母相似的地方。

叄

书中说，所谓缘分，可以归纳为一个公式：恋上“爸爸”，或者爱上“妈妈”。我们的生活中，与“恋父情结”相对的，便是“恋母情结”。

经典的俄狄浦斯情结，想必大家都知道，它又被称作是“恋母情结”（OediPUsComplex），指儿子亲母反父的复合情结。

孩子本能地嫉妒父亲夺去了母亲的爱，又害怕父亲会发现自己的嫉妒而惩罚自己，同时又希望自己可以成长为父亲那样有力量的男人，再次获得母亲全部的爱。

在今天看来，更多时候，有“恋母情结”的男人，会通过寻找有母亲类似特征的女性成为恋人。

书中就讲了一个例子。岳东34岁，在一家电视台上班。他在一次公司的宴会上，认识了比自己大2岁的芭芭拉。

芭芭拉金发碧眼，性格开朗，虽然两人也只是初次见面，但却一见钟情。本来，岳东是有名的花花公子，对女性是出了名的挑剔，但是这一次，对着略显老态的芭芭拉，却说是遇到了对的人，还称“百分百爱她”。

可是，这爱到底是真爱，还是错觉，婚后第五天就知道了答案。QG13.cOm

婚前，两个人热恋，吵吵架晚上就能喝好，但是婚后，却总是因为一些鸡毛蒜皮的小事两人便大打出手。岳东开始挑剔芭芭拉，嘲笑她的发型、服饰和举止，甚至当众嘲讽芭芭拉的年龄，说她是个“老女人”。

终于，不到五天，在岳东再一次口不择言的时候，芭芭拉扇了她一耳光，而他却按着她的头往墙上撞。芭芭拉报了警，并在警方的保护下拿了所有的行李，第二天回到了澳大利亚。

为什么会这样？

原因还是要从岳东的童年说起。他的爸爸在很小的时候就去世了，妈妈则不停地换男朋友，经常将他交给邻居照看，自己整晚都不回家。

最后在他16岁的时候，妈妈在去见男友的路上出了车祸。岳东对妈妈爱恨交加，他认为是自己的妈妈导致了这些痛苦，并因此对所有的女性产生了痛恨。他每一次恋爱都以背叛对方告终，潜意识里他认为自己在报复母亲。

可实际上，他在见到芭芭拉之后，觉得她像极了自己的妈妈，并因此爱上了她。他希望从妈妈身上没有得到的爱，能够从芭芭拉这里补回来。

但是，最终现实打破了理想里的妈妈的爱，他于是再一次陷入了痛苦的折磨之中。

肆

武志红老师在书中提出了：一见钟情的两种形式。

一种是完美的一见钟情。人们往往认为，自己找到的恋人，就是自己理想中的恋人，如果童年时候幸福美满，那么这样的一见钟情就是美满幸福的。

但是如果童年比较不行，那么这种完美的一见钟情就会变成一场灾难。

还有一种一见钟情，叫做虚幻的一见钟情。女人按照一个模子找到了男人，以为是自己理想中的恋人，但实际上似是而非，当现实中对方变得不像自己想象中一样时，婚姻就会面临危机。

所以说，有时候一见钟情是一种感觉，它不太靠谱，当时肾上腺素飙升，分泌了出多巴胺，让我们误以为对方就是这一辈子的注定。

我和初恋男友去电影院看《廊桥遗梦》，看到女主选择了家庭，他们都没有再见过面。摄影师先离世，把自己爱了一辈子的相机和一封信，辗转的交给了自己想念了半辈子的女人。我哭得一塌糊涂。

我在想：中年人真是窝囊，被生活磨掉了所有的勇气。凭什么幸福还没有争取之前，就已经放弃。明明他们可以活在爱情中，幸福无比。

但实际上，稀里哗啦半辈子走过来，我才明白，如果爱情是水，责任便是河床。

因为再泛滥的洪水，总有褪去的那一天。洪水退了，全是丑陋不堪的淤泥，一片狼藉。水只有沿着河床，曲折蜿蜒，才能流进大海，碧海蓝天。不是每次爱情都要一个结局，不是每次结局都要皆大欢喜。

而我们以为的对的那个人，却不一定是一生所依。

伍

我们要寻找一个“好恋人”，自己也要做一个“好恋人”。

小时候，我们认为自己就是唯一的“主体”，爸爸妈妈都要围着自己转，他们是“客体”。

如果爸爸妈妈爱你，我们就会更加会明白，爸妈也是独立的个体，也是自己的“主体”。而我们就会在这个过程中学会爱父母，爱他人。这样，我们自己也会变成一个好“客体”。

因此，在恋爱中，如果我们也找到一个好“客体”，就可以共同成长，真正实现从孩子走向成人，从对父母原型的执着的爱，走向对情侣的独立“主体”的爱。

当你意识到自己正在恋爱婚姻中，对对方抱以过高期望，或者总是在Ta身上寻找弥补心灵创伤的良药时，不妨问问自己，我是在找童年缺失的依赖，还是在寻找真正的爱。

人这一生，要实现从幼稚到成熟的过程，不仅是生理上的成长，更是心理的，而这个过程，是在我们一次次尝试中实现的。

不要害怕去爱，也不要害怕失去，我们终将要走向自我成熟，这是我们获得爱的捷径。也是未来婚姻幸福的保障。

愿你我都能在爱情和婚姻里找到自我，一辈子幸福优渥。

编辑推荐

男人的婚姻观

男人的婚姻观

“男人会抱着怎样的心态步入婚姻殿堂呢？”

诸如此类的问题多是30多岁的女性提出的。

另外，还有后续的一系列问题：男人想要结婚的理想对象是什么样的女人？那个女人的性格、外貌、职业是怎样的？诸如此类的问题攻势源源不断。对此，知道明确的答复是什么吗？就是“什么也不知道”。

至此为止，我们对有关男人的一切都进行了研究，也揣摩了男人的心理，但是仍旧不能正确回答这个问题：一个男人是出于什么样的原因选择与一个女人步入婚姻殿堂？仅有一点可以确信，那就是男人必须有结婚的意愿。事实上，许多女人都会产生一个错觉——开启婚姻殿堂的钥匙掌握在男人而非女人手中。男人经常思考有关于婚姻的问题。尤其是那些超过30岁的男人，由于受到来自家庭的压力，他们不得不思考结婚问题。那么，男人在做出结婚决定之前，会发生一系列什么样的心理变化呢？

首先介绍第一种心理。

在第一次见面的瞬间，男人明确产生“我要和这个女人结婚”的想法。

平日里遇到自己心目中的理想对象，这种事情是会发生的。在看到自己理想中女性形象的一瞬间，男人会感受到女人散发出来的灿烂光芒。虽然那个女人并没有刻意做什么，只是展示给男人自己平日里的面貌，但在那一瞬间，男人就想与她结婚，想要和那个女人共同生活。当然，前提条件是那个女人也有结婚的意愿，诸如此类的见面到相爱和结婚，其过程进行得势如破竹、无法阻挡。

其次介绍第二种心理。

除去这个女人，男人并没有其他备选方案的时候，他会决定结婚。

男人的本能虽然抱有“难道不会有更好的女人了吗”的想法，但他很清楚现在正和自己交往的女人的确想结婚。即便如此，男人仍然会想：“这个女人就是最好的选择吗？”这时候，他就会约上三两好友一同喝上几杯，而朋友带来了自己认识的两个女人。“真不错，真漂亮，我很喜欢。”男人看着她们，满心欢喜，他想得到两个女人中的一个。男人的心就会这样发展变化着。但是那两个女人貌似对自己不感兴趣。虽然主动联系了一个女人，但她只是将自己当成鱼塘里饲养的一条鱼而已，是个备胎。于是男人放弃了那个女人。自己虽然非常想得到那个女人，想和她好好相处，但那个女人却对自己不感兴趣，也不知道自己要死要活地追求会不会有好结果。虽然心痛，但不得不放弃。之所以要讲述这样一个故事，是因为诸如此类的情形在男人身上屡次发生。

在这里，我要再讲一个故事。

男人相亲之后决定结婚，连聘礼都下了，这时忽然又出现一个相亲机会，这个相亲对象的条件明显比之前的女子优越很多。难道你认为男人不会赴约吗？

或许男方父母会提议，还是见上一面吧。当然身为当事人，男人也会抱有同样的想法。见面之后如果男人觉得满意，对方也觉得满意，结果会怎样呢？男人会想尽一切办法，解除之前的婚约。如果对方对男人并不满意，又会是什么情况呢？虽然可惜，但抱着“雉之未捕，鸡可备数”的想法，男人仍然会和之前的相亲对象结婚。虽然想和更加优秀的女人见面，但是由于自己的能力或实力等条件不够出色，被对方拒绝也是无可奈何的事情，想着和之前相亲的女人一同生活也不错，于是就选择和她结婚了。这便是男人这种动物。

最后要介绍的男人心理就是下面所说的情况。

男人绝不会选择家人反对的婚姻。

很多结婚情侣，普遍都是男人更有能力，他们比女人拥有更多的金钱和更好的家境。女人也希望对方是一个比自己条件更加优越的人。但越是那种能力强、家境好的人，从家庭所得也必然会越多，因此父母的话就犹如“宪法”般不得违抗。那些出于对女人炽热的爱情而不顾父母阻挠的婚姻只有在电视剧中才会出现。

电视剧《秘密花园》的金洙元为与吉罗琳结婚，放弃了一切，这样的婚姻在现实生活中的概率是多少呢？连1/100都不到，只有在电视剧中才有可能。因为作者为了描绘美好的爱情，才导致这种情况出现。现实中的男人是绝对不会那样做的。

想一想吧，在韩国的婚礼中，按照惯例，男方负责筹办婚礼所需的一切，而女方则要出嫁妆。但是男人仅凭一己之力就能够筹备好包括房子在内的一切东西吗？这是大部分男人都做不到的，不管家境是不是富裕。对于家境并不富裕的人来说，家里即便是砸锅卖铁也要先把公寓首付、税金付清，每一位父母都会这样做。父母都这样做了，儿子怎么可以违背父母的意愿呢？但是女人则完全不同。如果男方家庭要求过多的嫁妆，女方家庭就会反对。假设男方是知名律师事务所的律师，女方是一般企业中的职员，男方家里会如何要求呢？最低也会要求一所公寓或者首付、税金。这是最基本的。因为此类问题而引发的女方和女方父母的争吵屡见不鲜。女儿会说：“难道因为爸爸没有能力，我连结婚都不可以吗……”她就这样感叹自己身世悲凉。这是多么不孝顺的事情啊！但即便是这样的家庭，在女儿结婚时，父母无论怎样都会准备好嫁妆的。那样男人就没有别的办法，只能结婚了。如果父母不同意，即便是自己很爱的女人，男人也只能选择分手。

起初并不愿意的男人，最终也会在父母的劝说下分手。这种现象，越是富裕的家庭，发生的概率就越高。不依靠父母，完全凭借个人能力成家立业的人暂且不论，如果从家里得到很多，这种情况是不可避免的。如果是你，有从家里继承来的房产和公司，还会像《秘密花园》中的金洙元一样放弃一切，和那个女人结婚吗？

好的婚姻，男人的婚姻观都很正。

今天的工作比较多，忙完之后发现自己忘记吃午饭了，打算去公司对面吃点下午茶，巧的是，在咖啡店门口遇见了阿箐。

和阿箐是在一个活动上认识的，因为脾气相投，很聊得来，所以后来还约了几次饭，但是今年大家都忙起来之后，我们已经很久没见面了。

这次再见阿箐的时候，发现她憔悴了很多，虽然化了比较厚重的妆，但还是遮盖不住大大的黑眼圈，连发质都差了很多。

一起坐下来聊了会天，才知道她最近在和老公办离婚，因为财产和孩子的纠纷，让她操碎了心。

阿箐说：“想想以前，也被人捧在手心过，但我终究还是成了女超人。女人结婚后和男人最大的差别就是，女人多了一个大儿子，而且这个大儿子还不听话。男人只是多了一个女佣而已，外加生孩子外加孝顺他爸妈还要挣钱。”

虽然阿箐没有说到她和丈夫之间的问题，但是从这几句话中，已经可以看得出，这段婚姻让她非常失望。

没有正确的婚姻观就不会好好经营他的婚姻，一个连婚姻都经营不好的人，又怎么会经营好他的人生。

两个人在一起三观真的很重要，如果你选择了一个三观不正的男人，那么婚姻就会成了灾难。

很久前看《鲁豫有约》的时候，有一期是采访吴彦祖的，让我印象特别深刻。

在谈到婚姻观的时候，吴彦祖说：

“结婚几年可以离婚啊？我没这样想过，我觉得结婚是一个，肯定是要一辈子的。”

他还说过：

“在家庭里面我是最低的那一个，我女儿是第一，然后太太是第二。”

吴彦祖的妻子叫Lisa，他们在一起八年才结婚，而这段感情之所以谈了这么久，是因为Lisa的成长环境让她不太相信婚姻，最终吴彦祖用自己的行动说服了她。

结了婚之后，吴彦祖开始减少工作，用更多的时间来陪伴妻子与女儿，只要有时间，吴彦祖会努力陪爱旅游的老婆一起远行，两人在奥克兰享受下午茶，忙里偷闲去美国看NBA。

虽然吴彦祖看起来像个谦谦君子，但他也会陪着妻子搞怪，和妻子拍很多搞笑的照片。

两个人从认识到结婚已经过了十几年了，从他偶尔更新的动态可以看得出，这个家庭特别幸福，他的妻子Lisa也一直保持着活力年轻的小女人心态。

一个婚姻观正的男人，会懂得给妻子精神上的呵护和尊重，才能给妻子和孩子幸福。

想起楠姐结婚的时候特别简单，连婚礼都没有，只是在扯了证之后请亲朋好友吃了一顿饭，因为她老公家境不太好，楠姐不舍得乱花钱。

我们曾经问过她这样子会不会太委屈，毕竟楠姐是独生子女，也算是被父母宠着长大的，我们都怕她跟这个男人一起会吃苦。楠姐说：“不怕的，他对我很好，也很有上进心。”

事实证明楠姐的眼光还是不错的，现在她老公事业也有了起色，这几年挣了不少钱。

有次楠姐和我们说，她老公是穷苦人家出身的孩子，有时候会不能理解她买上千的羽绒服和化妆品，但是他会去了解和尊重，还常常说“花在我媳妇身上的，多少钱都值”。

楠姐因为工作的问题，有时候会顾不上孩子和家庭，她老公也不会埋怨，只会自己默默地替上，对于妻子要做的事，他永远都会选择支持。

有一个这么开明的老公，楠姐的婚姻生活也算是过得风生水起，顺心遂意地做着幸福的小女人。

有人说两个人的结合最好要门当户对，但事实上，最重要的并不是物质或财富相当才叫门当户对，只有三观相合，婚姻观端正的两人，才是真正的门当户对。

以前曾看过一句话：好的婚姻，不仅仅看五官，最重要是看三观。

男人的婚姻观决定婚姻的质量，正确的三观可以让婚姻越来越幸福。

结婚是一辈子的事情，如果你在一段婚姻里没有快乐只有痛苦，那么你只能去忍受婚姻，而不是享受婚姻。

不要亏待自己，去找一个婚姻观端正的人，携手一辈子。

别被papi酱的婚姻观骗了，你不合适。

昨晚，papi酱登上微博热搜第一位，源于她在一个节目里透露说自己与丈夫恋爱十年、结婚五年都没有见过双方父母。

逢年过节，她与丈夫都是各回各家，照顾自己的父母。

话音刚落，现场的人纷纷露出了极度惊讶的表情，我也一样。

有人说，我特别向往这种过年的时候各回各家各找各妈的婚姻，觉得这样特别酷。

有人说，婆婆和儿媳之间相互尊重就好，要给出适当的距离，不然双方都会很难受。

有人说，papi酱遇到了一个爱她的老公，也有开明的父母，真的好幸福。

还有人在微博上发起了PK台，问道： 结婚后，双方亲家一定要见面吗？

结果是一边倒，其中绝大部分人选择了 不一定 ，觉得两个人的婚姻，享受独立的家庭就好。

不可否认，婚姻中确实存在着一些隐忍和妥协。

我们常说恋爱是两个人的事情，而婚姻并不是，因为婚姻把双方家庭关联到了一起，并且涉及了方方面面。

你逃避不了那些家庭规矩和思想融合，而结婚前因为彩礼、结婚后你去我家还是我去你家等问题谈崩的也数不胜数，让人夹在问题中间寸步难移，心力交瘁。

可是抛开这些问题所在，如果你们两个人已经结婚，从事无关他人的恋爱步入了婚姻，你当然少不了要对婆婆孝顺，并为对方或对方的家庭做点什么。

不为别的，只因那个你称呼她为婆婆的人这么多年含辛茹苦地把自己的儿子养大，如今，她把儿子交给你，并让他完整地走向你，用尽一切来疼你爱你。

然而你却说你希望保持自我，享受各自的生活就够了，关于责任的问题一概不谈，实在是不妥。

正如那句话所说： 别总羡慕爱情，也别总刁难婚姻。

提及婚姻，我想起了前段时间看到过的近几年的结婚率。

根据国家统计局和民政部的数据，20XX年全国结婚人口数量为1010.8万对，结婚率为7.2%，是2013年以来的最低，而20XX年也仍然在持续下降。

在这些数据里，享受单身生活和没有能力承担家庭责任的比例只相差了7%左右。

越来越多人恐惧婚姻，追求独立。

这都离不开他们觉得婚姻成为了一种束缚，觉得既要照顾自己的父母还要照顾对方的父母，经济压力和精神压力阵阵袭来。

而这样的恐惧，在独生子女当中，出现的几率更是高。

关于恐婚，papi酱也坦然说： 我觉得恐婚的人，大部分是怕一旦我结婚了，我就丧失我自己或者失去人格了，可能就得为了对方去怎样。

你遇到一个对的人，对方和对方的家庭都一致尊重你、理解你的想法，这固然幸福，但作为责任，哪怕只是逢年过节时简简单单的嘘寒问暖，都应该存在。

papi酱和丈夫的相处模式之所以讨得大家的喜欢和羡慕，是因为这样的相处模式让我们回归自我。

她所说的这番话，看似是婚恋观，然而本质却是关于女性的精神独立与经济独立。

如果你能做到精神独立、经济独立，就不需要再接受对方家庭观念的任何捆绑，这样就能非常有底气地为自己的独立买单。

你可以努力地为自己而活，努力地成为自己最想要的样子，变得足够独立足够优秀。

你也可以说这样的相处模式很个性、很酷，但千万不要把这样的行为过度包装为自己的人格自由。

我们的人格确实是需要自由，可是因为过度自我而忽略了对他人的关爱，这就不是自由，而是自私了。

每个人都想嫁给自己喜欢的人，不受双方家庭的阻挠，并且完好地在婚姻中掌握话语权，按照自己喜欢的方式努力活着，这是大多数人都向往的生活，然而这很难实现。

因为，当你决定了要和一个人结婚，这就意味了两个人要承担起相应的责任与义务。

在婚姻里，光是做好自己是不够的。

希望你时刻保持一颗平等客观、谦逊明理的心，既能够成全独立个性的自己，也能够成就完整的他人。

人生有很多种形式，无论结果如何，这都是你自己的选择，你要为你所做的决定赋予更多的意义和责任，这样，才不枉此生痛快地活了一场。

多少女人“畸形”的婚姻观，是这样造成的

前天我写了琼瑶和平鑫涛的文章，后台留言比任何时候都火爆，只是有一类留言，让我觉得很悲哀，一种说不上来的浓重的悲哀。

选几个有代表性的吧。

一位姑娘说：

晚情，我不同意你说平鑫涛的错比琼瑶大，我认为是琼瑶的错更大，她明明知道平已经有家庭有孩子，为什么还要爱上他？

要知道男人都是经不起诱惑，都是下半身思考的动物，有女人喜欢自己，自然把持不住。

跟你说说我的故事吧！我爸爸长年出轨，我恨死了那个女人，要不是她，我们一家三口肯定过得很幸福，你知道我妈妈这辈子有多委屈吗？

她天天以泪洗面，如果不是为了我，她想死的心都有，这一切都是那个女人造成的，她给我妈的痛苦，如果有机会，我一定会还给她。

还有一位姑娘的留言也很类似，她说：

看到平鑫涛的子女，顿时就想到了我自己，原本我有一个幸福的家庭，父母感情很好，

可是在我八岁那年，这一切就不复存在了，我爸和他公司里的一个女人好上了，从此我们家的灾难就开始了。

我妈没事就哭，不哭时就吵架，现在我已经念大学了，他们还没有断了来往，只是不像以前那么亲密了。

我恨那个女人，恨她为什么要破坏我的家庭，她可以没道德，难道连良心都没有了吗？她怎么忍心伤害我妈，伤害我呢？

我们有什么错，我们有什么地方对不起她？她凭什么伤害我们？

看到这样的留言，一种说不上来的滋味，我很理解她们的心情，也能体谅她们这样的成长经历，更明白她们的护母心理。

可是，这样的留言令我深思，一想到这背后所代表的婚姻观，就有点悲哀。可是，她们这样的婚姻观又是如何形成的呢？

第一位姑娘说：男人都是经不起诱惑，都是下半身思考的，第二位姑娘说：她破坏了我的家庭，她怎么忍心伤害我妈，伤害我呢？

我们可以设想一下场景，一个女人，遭遇了老公出轨，可是她不想离婚，她想继续这份婚姻，但是心里过不去，于是，只能这样安慰自己：

我老公是好的，只是经不起诱惑，都是外面的女人不要脸，勾引他，我的痛苦都是那个女人造成的，都是她伤害了我。

而女儿是和妈妈最贴心的人，妈妈的思想，自然会影响到她，当妈妈向她传递这种思想时。

她很容易就接受了：婚姻中的出轨，不是男人的错，都是外面那女人的错。

那么，这种婚姻观有什么后果呢？

首先，当一个女人认为男人都是经不起诱惑的，都是下半身思考的，她99%会遇到一个出轨的男人，重复母亲的悲剧，这也算是一个宿命的轮回吧！有什么样的婚姻观，就会遇到什么样的伴侣，过上什么样的婚姻生活。

其次，当她遭遇男人出轨时，她的反应会忍不住参照母亲，一边为男人开脱，一边恨死另一个女人。

然后，这种婚姻观还会向下传递，直到以后的子孙中，有人能打破这个传承，这种悲剧才会停止。但这个打破传承的人，要付出的代价，和获得幸福的难度，会远超过正常家庭长大的孩子。

再次，也是最重要的一点，看问题抓不住重点，这点才要命，但凡抓不住重点，就解决不了问题。所以，她们在婚姻生活里解决问题的能力会相当弱，甚至没有，永远都会在那些不重要的细枝末节里打转。

这就是为什么很多女人抓小三，抓完小三，老公又找了小四，抓完小四，老公又找了小五，却始终不肯承认，是自己找的这个男人有问题。

甚至还要主动为男人送上借口：男人都是管不住自己的，彻底成为一个没有自我，却不断散发负能量的女人。

不知道那些坚持为了孩子不离婚的女人看到这里，有什么想法？

曾经，为了孩子不离婚这种论调不但不会被质疑，还会被人称赞母爱伟大！如今，社会文明日益提高，绝大多数有真知灼见的人，已经纷纷反对这种做法。

事实上，这种做法确实经不起推敲，那不过是一个自我欺骗和逃避的谎言而已。

第一，什么样的父母才能令孩子幸福？自然是自己幸福的父母，如果一对夫妻为了孩子维持婚姻。

要么虚情假意，要么同床异梦，要么时常吵架，要么相敬如“冰”，无论是哪一种情况，都不可能令孩子感受到爱的流动，自然感觉不到幸福。

第二，孩子的婚姻观很大部分来自父母，父母面对感情和处理感情问题的做法，直接影响的就是孩子。

勇敢进取的父母，传达给孩子的是勇敢进取，懦弱逃避的父母传达给孩子的是懦弱逃避。

尤其是当父母不愿意面对自身问题而将真正的问题掩盖时，完全扰乱了孩子的正确认知结构，从而形成畸形的婚姻观。

第三，为什么说为了孩子不离婚是最站不住脚的？只要说是为了孩子不离婚的。

后面必然会跟着这些话“孩子还小，我不能让他没有爸爸”“我想让孩子有个完整的家。”

可以这么说，一个处理不好自己婚姻问题的女人，是不可能教出特别优秀的孩子。

这个优秀当然不是指考试分数，而是指健全的人格、健康的心理、阳光的心态、正常的三观。

有些这样家庭里走出来的孩子，看起来很优秀，无论是成绩也好，事业也罢，都很出类拔萃，可是在别人看不到的地方，往往隐藏着很大的问题。

我们不得不承认这一点：一个无法处理好自己婚姻问题的女人，往往不具备教好孩子的能力。

如果她真的具备教好孩子的能力，那么，无论是在婚姻家庭里，还是在单亲家庭里，她都能把孩子教好。

反之，如果不具备这种能力，无论是在婚姻家庭里，还是在单亲家庭里，她都教不好孩子。

这就解释了，为什么有些父母没离婚的家庭里走出来的孩子，差劲到令人匪夷所思，有些单亲家庭里走出来的孩子，优秀得令人叹为观止。

妈妈的婚姻观，对孩子的影响有多大？它基本上决定了孩子以后的婚姻质量，所以，离婚没关系，不离婚也没关系，只要你有能力令自己过得开心幸福。

最不可取的是：婚是离了，自己却没有走出来，生活过得一塌糊涂；还有一种，为了孩子不离婚，但把日子过得犹如人间地狱，都不可取。

儿女拥有畸形的婚姻观，首先该问责的就是父母。

最后，还是想扳一扳这些姑娘的三观，为什么我始终认为你们父亲的错，要比那个女人大得多。

那是因为你们的父亲和你们有血缘关系，他有照顾疼爱你们的责任，而另一个女人和你们非亲非故。

要她跳在你们父亲之前去爱你们，为你们着想，那不现实，你们的父亲和你们有感情，而她没有。

打个比方，如果你们遇到什么困难，首先站出来的是不是应该是你们的父亲？你们会指着自己的邻居说：为什么你不站出来帮我？这是同样的道理。

站在旁人的角度里去看，婚外情可以是对错各半，因为我们不是当事人，唯独在妻子和儿女这几个角色面前，男人的错误远远不止一半。

因为第一要保护你们婚姻家庭的人，是这个男人，不是其他任何人，最不该伤害你们的，也是这个男人，不是其他任何人。

父母的爱情观对你有多大影响？

一位读者告诉我，她不想结婚，内心深处对婚姻有一种不信任感和抗拒感。在她的记忆里，父亲总是一副大爷的样子，这么多年了从来没做过一次家务活，没洗过一次碗、晾过一次衣服，没拿起过一次扫把，就知道对母亲指指点点，让母亲做这个做那个，还诸多不满。今天嫌饭太软，菜太咸，明天嫌饭太硬，菜太淡。下班回家后就知道坐在沙发上，只会看着母亲忙忙碌碌，从来不会搭把手。而且，父亲对待母亲还很苛刻小气，甚至暴力相向。有一次母亲生病了，头重脚轻，路都走不稳，但父亲为了打麻将，让母亲一个人去医院，说现在手气正好，别让你的病带来晦气。去医院排队挂后看病回来后，母亲躺在床上，没办法做饭。父亲回来后，看着冷锅冷灶的厨房，满脸的不高兴，说母亲的病有没有那么重，是不是趁机偷懒。这位读者把这一切都看在了眼里，对父亲的凉薄冷漠无情感到寒心。

还有一次，母亲到商店去给父亲买衣服，顺道到银行里取了五千元出来，结果不知什么时候被小偷偷了，母亲很伤心，连饭都吃不下。在母亲最需要安慰和原谅的时候，父亲听说后，立马暴跳如雷，大骂母亲是个败家女人，还狠狠地打了母亲。读者在一旁吓哭了，躲到房间里自己哭了起来。对父亲，读者心里产生了一股莫名的恨，觉得母亲真的太辛苦，太委屈，太可怜了。

但是，读者对父亲无法完全恨起来，虽然他对妈妈很不好，但对自己却非常宠爱。小时候，因为突然想吃雪糕，父亲冒着大雨也要出去买一支回来，逗着自己吃。还有一次，读者因为贪玩，不小心被桌角给划破了手臂，其实也只是划破了皮，并没有流多少血，但父亲非常紧张，问长问短，还把整个桌子给换了，换上没有棱角的桌子。父亲对这位读者是好得没话可说，关心她，爱护她，把她当掌上明珠一样养育着，是一位尽心尽责、非常好的父亲。

然而，父亲也是一个女人的丈夫，况且，这个女人，是自己最爱的母亲。读者对父亲，既爱又恨。爱他对自己的好，恨他对母亲的坏。

现在读者早到了谈婚论嫁的年纪了，但对爱情婚姻却一直抗拒疏离着，在她的脑海里，所谓的爱情就是两个人在一次凑合着过日子，所谓的婚姻就是一个男人对另一个女人的苛刻。每当看到父亲对母亲大吼大叫，每当看到母亲默默流泪的时候，读者都发誓，以后绝不找像父亲这样的男人，以后绝不成为像母亲这样的女人。

一个人，最初对爱情的观念，是从父亲母亲的爱情里受到影响的，对一个男人的看法，是从父亲对母亲的态度里获得的。如果父亲对母亲并不好，父亲母亲经常不和，关系紧张，子女就以为原来这就是爱情，这就是婚姻，男人的本质就是这个样子。直到在成长过程中，发现除了这样不快乐、不甜蜜的爱情婚姻里，还有美满幸福的爱情婚姻，同学的爸爸妈妈相亲相爱，朋友的爸爸对妈妈非常好，只是，自己的父亲对母亲不好，自己的父亲让自己看到一个男人最差的一面。纵使世界上真真确确地存在甜蜜的爱情，幸福的婚姻，但随着自小经历的感受到的事实所形成的爱情婚姻观，已经融入了血液里，难以改变。

很多人强调原生家庭对一个人成长的影响度，虽然有时候夸大了原生家庭的影响力，但一个孩童，纯洁干净如一张白纸，最先认识的是自己的父母，最先了解爱情的是通过父母亲的爱情，对婚姻的概念来自父母亲的婚姻，他对外界的经验、态度、观念、想法，早已建立在小时候所想成的观念之上。

人们没办法选择自己的出身，没办法选择自己的父母，也没办法去控制父母亲的爱情婚姻，让父亲对母亲好点，让父亲别再苛刻母亲，虽然这一切已经成为了不可更改的时候，并且在脑海里已经打下了难以磨灭的印记。但是，人的主观能动性可以让人尽可能地改变这种观念，鼓励自己相信爱情，相信婚姻，追求幸福。更重要的是，此前经历过的痛苦并不可怕，可怕的是把这种痛苦延续下去。所以，学会让自己的爱情婚姻成为子女的楷模吧！

刘嘉玲大谈“婚姻观”：完美的控制，就是不控制。

在后台我常常会收到留言，大部分的烦恼，不外乎是对身边人甚至所爱之人的不满，我有时候也觉得深有同感。

“为什么他不能够及时回复消息？”

“为什么他不能改变一下他的消费观念？”

“为什么他不能理解我的付出？”

……

所有的为什么，都如同一块顽石压在我们的心头。但同时，也会压在对方的肩上。

在《舍得让你爱的人受苦》一书当中，有这样一个故事。

在愤怒的斥责刚要说出口的时候，她却转念一想：我又变成上帝了，我怎么能够决定什么是对他最好的呢？

她之所以会生气，当然是因为担心爱的人因为喝酒而影响了身体健康，出发点毋庸置疑是因为爱。

可是，当爱变成以爱的名义来控制对方时，两人的关系，就一定会走向加深矛盾的边缘。

我们从来无法改变任何一个人，试图控制自己爱的人就像手中紧握着的流沙，握得越紧，流失得越快。

我们对对方会有那么多的不满，是因为我们希望他们，朝我们觉得好的方向去改变。

可是感情里也会有视觉盲区，人们总是盯着自己的委屈和辛苦，却很少关注其实对方也在努力。

我觉得感情里最傻的一件事情就是，都想把对方变成自己想要的样子。

01

前不久，一个朋友跟我讲起她表姐一家的故事。

朋友的表姐最开始是开小餐馆的，店面很小，位置也不是市中心。

但好在坚持做了六年以后生意越发火热了。许多外地来的游客都点名要来这家餐厅吃饭，几乎成了网红店。

听朋友也提过，表姐炒菜绝对是大厨的水准，每年过年的团圆饭都犹如是一桌“上等”宴席。

表姐这个人勤劳踏实，人也热情善良，周边一带对这个餐馆的老板也是一致好评。

而表姐的老公最初是市里一家上市公司的员工。但因为管理层的更换，他的岗位也开始不稳定起来。最后还和上司闹了矛盾，每天工作都是愁容满面。

表姐的小餐馆越做越大，后来还开起了分店。见丈夫每天都闷闷不乐，就提议了许多次让他去分店帮忙管理，也能够省一个人的工资。

可他却一点没有妥协的意思，每次都表现出不屑一顾的姿态。

后来，表姐老公失业，每天宅在家里上网、喝酒、看电视，一个月也出不了几次门。

表姐越来越看不惯他，每天辛苦忙完，回家就看见这副邋遢模样，不免就开始责骂一番。希望通过挑毛病来改变他，让他能够重新自信、上进起来。

可他非但没有做出改变，反而产生了强烈的抵触情绪。两个人开始针锋相对，每天互相指责对方的过错，最后矛盾积深，婚姻走向破碎。

在表姐和他离婚那天，刚好也是注册自己第一家酒店的日子。

身边许多人都觉得是因为两个人的差距越来越大，当男方彻底跟不上女方的脚步时，难免会走到这一步。

可我也发现，在这样一段婚姻里，真正造成两个人矛盾激化的，也一定还有压在两个人心头不能够摆脱的“控制欲”。

他们都是很优秀的、渴望独立的人：一个靠一己之力踏实、勤奋地开了自己的酒店，一个用优异的学识取得了不错的公司职位。

本来应该是完美的结合，却因为试图互相改变，而产生了深深的沟壑。

男方不愿意去分店帮忙，因为他打心底里是不想去做餐饮的，也不喜欢自己的妻子每天在柴米油盐当中忙里忙外；

而女方看不惯丈夫的自甘堕落，以为在她每天辛苦操劳的时候，对方在家是无所事事的。

婚姻里最重要的从来不是在相互指责下勉励自己，最后变成对方所希望的人。而是你我都能欣赏对方，并在相互包容和理解之下做好自己。

如果表姐可以稍微放低姿态，陪伴处于人生低谷期的丈夫渡过心理上的难关；如果男方可以多支持一些妻子的事业，让她有被崇拜的自豪感，我相信两个人的日子一定会越过越好。

02

香港女星刘嘉玲我们都不陌生，她的性格在娱乐圈里也是出了名的直率。

我记得几年前看到一期《奔跑吧兄弟》中，她作为嘉宾特立独行，说话更是和轻声细语扯不上关系。她总是直言不讳，想到什么就说什么。

在刘嘉玲这样的性格之下，我们都曾经猜测她会找一个和自己差不多的爱人。可谁也没想到，她却跟十分喜静的梁朝伟在一起了。

梁朝伟和刘嘉玲性格迥异，所以刚开始的时候，他们的恋情并不被所有人看好。

可是，转眼之间，他们已经结婚十二年。

有一次刘嘉玲被记者问到，他们的感情为什么这多年来都如此美满时，她回答说：“最完美的控制，就是不控制”。

这样一句话，也道破了她和梁朝伟的相处模式。

正如有句话说得好：人都是感性动物，你光靠讲道理是没用的，即便你讲的是真理。道理并不一定能被对方认可，反而一定会引起几分抵触。

最好的婚姻，是两个人都可以做自己。

节目《圆桌派》当中，陈坤也提到过一个概念叫“内观”。

内观，就是先认知自己。只有因地制宜去改变自身，才有能影响到他人的可能。

爱一个人，可以把一切不适合都磨合成相爱；而管一个人，是可以把一切爱，都变成强硬的伤害。

愿我们都能够成长为自己想要的模样，不轻易为喜欢的人改变自己，更不去尝试改变他人。

一定要记住先自爱，再沉稳，最后去爱人。

决定幸福与否的，是你老公的三观。

其实仔细看看，有正确三观的男人大多事业爱情双丰收，大多能读懂世界，读懂人生，有明确的追求，有远大的理想，他们热爱家庭，热爱生活，尊重妻子，爱护自己的家庭，关爱自己的孩子。

曾经读到过几句话，很有意思：“上等人，有本事没有脾气；末等人，没有本事而脾气却大。”

越有本事的男人，素质、修为都越高。也更尊重老婆。

世界首富比尔盖茨曾说：

「我这一生做的最正确的事情不是创造了微软成为首富，而是娶对了老婆」

尽管他们没有多么浪漫的爱情故事，但是夫妻同心，举案齐眉的生活到现在，把生活过的幸福，举世瞩目。

FaceBook脸谱网的创始人扎克伯格，娶了其貌不扬的普里西拉·陈——一个有些微胖的华裔女子。

在普通人的眼中，她绝对算不上美女，但是她却获得了这位天才的青睐与尊重。

并和扎克伯格却定下了世界上最美好的合同：「双方每周至少约会一次，单独相处至少100分钟，而且不能宅在扎克伯格的家里，也不是在脸谱网上面聊天。」

陈小春——帅痞的山鸡哥，他的荧幕形象大多都是帅，狠，又多情的。

看了《爸爸去哪儿》从第一集对他儿子的没耐心到回家被老婆“教育”之后的柔情改变，才明白，爱一个人就是执行她一切的“命令”。

而他犀利的目光，只对外人，每当他看向应采儿的时候眼神总能充满爱意，像个情窦初开的小山鸡。

除此之外，我们经常可以看到京东创始人刘强东的太太章泽天经常晒刘强东在家的温馨照和甜蜜照。

从这些成功人士的生活中，我们看到他只是太太的老公，一个爱护自己家庭和家人的男人。

即使是在外面在成功，再伟大，再有成就的男人，回归生活和家庭也是自己女人的老公，自己孩子的父亲。

不仅仅是这些成功人士，生活中平凡的人亦复如是。

他们日出忙碌，日落而息，日子过的简单而平凡。在家庭中，夫妻相互扶持，彼此照顾同甘共苦，你做了家务，我来烧饭，周末一起带孩子出去逛公园。

虽然事业并不是如上面的巨商大鳄般辉煌，但只要家庭中做老公的三观正，家庭经营的温暖幸福，这就是成功的人生。

我的朋友小李尽管一开始在公司地位不高，但是他努力工作，从不贪心，脚踏实地一心努力上进，回家照顾家庭。

他的妻子也在公司认真负责，生活中小李夫妇也相互扶持，不仅成就了自己的伴侣，也成就了自己。如今，小李逐渐升到了公司的中层，他的妻子的业绩也是水涨船高。看着小李一家的样子，朋友们也为他们感到高兴。

而相反，那些靠着欺负自己家人来证明自身价值的男人，则大多没有什么成就和建树。

缺乏正确三观的男人，又怎么能做出一番正确的事业呢？

对生活得过且过，没有追求，把生活过成一潭死水，在社会上找不到自己的存在，只能在家大骂自己的老婆和孩子来体现自己的权威。

这样的男人荒废自己，不思进取，自然到老也一事无成。

于是在生活中便为了寻求刺激，不惜背叛自己的婚姻和家庭，这就是不正的价值观导致的家庭的不幸。

试问，不道德的感情里有多少是真感情呢？如果是真的感情又怎么会做出不道德的出轨之事呢？

很多人都说女人现实、爱慕虚荣，情愿坐在宝马上哭，也不愿坐在自行车上笑。

其实不是这样的，如果你真的对她好、真的爱她，她愿意陪你白手起家经历风雨，很多时候她离开的原因是——你骑一个破自行车，还天天让她哭！

一个三观正有人格魅力的男人，有自己热衷的事业，同样也用爱来守护者自己的家庭。

一个三观正的男人，在外面可以独当一面，威风凛凛。但回到家里，一定是最尊敬老婆的人。

他不会逾越于老婆之上，甚至乐意低于老婆，只为创造二人世界的甜蜜。因为三观正的男人，既能处理好自己的事业，当然也能给予最爱的人快乐。

他能分清家里和家外，能分清爱自己更多的，一定是家里的老婆。

婚姻是关乎人生的大事，女人不要被热恋时的感情所蒙蔽，一定要擦亮自己的厌倦，寻觅一个有追求，有理想，三观正的好男人。

即便这个男人出身平凡，但这样的男人一定会带来可靠，美好，幸福的婚姻生活。