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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的“结婚以后，你愿意陪我一起吃苦吗？”“我不愿意”，欢迎阅读与收藏。

柚子是我一个读者，上个星期在后台给我发消息。

她说，近一个月来，她一直处在人生走向的十字路口，举棋不定。

柚子大学毕业后，在一线城市工作。去年认识了现在的男友，当时柚子27岁，男友36岁，在同一个城市工作，谈了一年多，前段时间在考虑结婚的事。

柚子说，在恋爱期间，她几乎从不过问男友经济方面的事情，觉得既然他有一份稳定的工作，年薪十几万，算是有经济来源的，这方面应该不成问题。

可在俩人商量结婚的时候，柚子才了解到，工作十几年，男友几乎没有存款。

男友平时花钱也不是特别大方，两个人住在一起，柚子不分你的我的，也拿出自己的工资作为两个人日常生活的开支。

那他工资哪儿去了？为什么存不下钱？

柚子的男友据实以告，他来自十八线小城的一个小村，父母老实巴交，靠打零工供他上大学，所以在工作几年之后，他拿出所有的积蓄，以父母的名字给他们在小城的城区买了一套三室两厅的房子。

小城的房价不高，柚子的男友是全款买的。

“我爸妈这么多年不容易，我买套房子给他们养老是应该的。”他对柚子说。

男友还有一个弟弟，上学时成绩不好，初中毕业就出去打工了，后来有人说媒，一拍即合，当即订婚。

当时，未过门的弟媳妇就要求，婚后不愿意跟公婆住在一起，要求他家再买房。

柚子男友的父母又把期盼的眼神投在了大儿子的身上：“你弟弟没什么本事，赚的都是血汗钱，好不容易说门亲事，不能黄了，你是哥哥，工资那么高，你得帮你弟弟一把。”

看着老泪纵横的父母，柚子的男友咬咬牙，以弟弟的名字贷款在小城又买了一套三居室，毫无疑问，贷款又是他在还。

婚事操办，柚子的男友出钱出力。弟弟结婚之后，先是生了个女儿，再生了个儿子，他们小夫妻在一家工厂做工，俩孩子父母带着，平日小夫妻还去父母那里蹭饭。

“你弟弟他们工资不高，两个孩子抚养起来吃力，你是哥哥，还没结婚，用钱的地方不多，你能帮衬点就帮衬点。”这是父母的原话。

于是，柚子的男友又帮衬了，除去贷款，每个月再打给父母几千块钱作为生活费。

柚子的男友是在他向柚子求婚后坦白这一切的，柚子当时就愣住了。

柚子问他：“你把一切都给了别人，你拿什么跟我结婚？”

想不到，男友一听这话就火了：“他们是我的父母，是我的弟弟，都是我的家人，不是别人！我对他们好是应该的！”男友理直气壮。

“假如结婚的话，你家出多少彩礼？我们在哪里结婚？房子怎么办？”这些都是现实问题，柚子不得不问。

“现在都是什么年代了？还要彩礼？那是卖女儿！咱俩不搞这一套！”

“结婚也简单，咱们暂时先租房子结婚，等我把家里的贷款还掉了，我们就一起存钱买房子，我们俩的工资加起来，没有几年也就能存够首付了，好吗？”

“柚子，我是真心爱你的。结婚以后，你愿意陪我一起吃苦吗？”

“柚子，我希望结婚之后，你跟我一起孝敬我爸妈，把他们当做自己爸妈，对他们好，他们真的很不容易。”

男友说完，期待着柚子的回答。

柚子心乱如麻，一方面确实对男友有感情，一方面又觉得未来没什么希望。

柚子跟男友提出，能不能让他爸妈把他们那套房子卖了，几年下来也升值了不少，加上柚子爸妈的全力支持和自己的积蓄，在深圳付一套小居室的首付还是没什么问题的。

想不到，不仅男友不同意，男友的父母和弟弟也跳出来表示反对：

“父母把我养大不容易，这房子是报答他们的，怎么可以卖？”男友说。

“强仔，我们老两口别无所求，就想在城里有套自己的房子，你要是卖了房子，村里人该怎么笑话我们？”父母说。

“哥，现在还没结婚，嫂子就要卖爸妈的房子，你让爸妈住哪儿？将来要是结婚了，爸妈还不死在嫂子的手下啊！”弟弟说。

柚子把这事儿告诉了自己的爸妈，爸妈态度很坚决，要求柚子跟男友分手，不同意这门亲事。

“你要是不跟他分手，我们就跟你断绝关系。”柚子的爸妈发狠道。

柚子便跟男友提出分手。

男友冷笑道：“哼，我算是看出来了，你跟别的女人没什么两样，还不是物质拜金？还不是嫌贫爱富怕吃苦？”

有这么一种歪理——在感情里，一旦因为钱而导致两人的情感有了波动，出了裂痕，那就是女人的错。

女人的贪婪虚荣，女人的物质，是应该被鄙视的。

贤良淑德的女人被设定为从来不爱钱，视金钱如粪土，哪怕一辈子陪着男人吃苦捱穷，也不能有半句怨言，还要打心眼里敬畏丈夫，孝敬公婆，帮衬兄妹，似乎这样的女人才值得娶回家。

事实上，婚姻是两个人的结合，应该是让两个人都过得更好，而不是让人过得越来越差，越来越潦倒，不然还不如单着。

当然，我不是让女人们唯利是图，离开一无所有的男人。

有些男人，哪怕现在什么都没有，但是有一颗为小家庭奋斗的上进心和责任心，并为之努力，假以时日，随着资本的积累，两个人想要的，终究会靠他们的双手创造而得到，会过上属于自己的小日子。

而柚子是什么样的情况呢？

男友的家庭一直在拖着他，公婆和弟弟张着嘴巴，随时开口向男友索取，似乎理所当然。

男友也丝毫不为自己打算，不为自己未来的老婆、孩子、小家庭打算，一直在心甘情愿地无私奉献，甚至还要求柚子将来跟自己一起承受大家庭的负担。

柚子也是被她爸妈一直从小宠到大的，经济独立，性格温和。爸妈小心地呵护她，沐浴着阳光长大，凭什么跟你在一起之后，要经受狂风暴雨？

人家姑娘本来在平坦的大路上走得好好的，凭什么要被你拉下泥潭？

我跟柚子说，假设一下，你跟这样的男友结婚了，你将过上的是什么样的日子？

别管结婚前是什么样的山盟海誓，闹完洞房关上门，你的失落感就会油然而生。

第二天早上太阳一升起，就只剩下柴米油盐酱醋茶。

和这个每月还完房贷、抚养老家人之后一分钱不剩的人厮守，这将是你的人生。

在陌生的城市打拼，住在出租房里，什么时候才能有真正的“家”？夜深人静之时，一定没什么归属感吧？

没有房子，就不敢怀孕生娃，一旦生了娃，吃喝拉撒睡病学，到处得花钱，请问哪里有多余的钱？

孩子渐渐长大，当那些同龄人在双语重点幼儿园读英语学钢琴的时候，你的孩子可能跟你抱怨你不给他买一台学习机。

还有，你还敢旅行、购物、化妆、孝敬自己爸妈吗？

你要管男人的工资，男人不允许：我的工资我做主，我的老家人我不能不管。

你要男人放弃替弟弟还房贷，男人不肯：他是我弟弟，我唯一的弟弟。

等到房贷还完了，你在想：这下该给咱们的家存钱了吧？可老家又有事情了：小叔子要买车子、小叔子想开店、侄子侄女的择校费、双亲的养老保险、七大姑八大姨的借钱……

你不肯，又哭又闹，男人几句话把你打趴下：“我是老家唯一的大学生，老家人不指望我还指望谁？”

你看，在男人心里，八竿子打不着的亲戚都比你重要。

可怜你用自己的工资维持着小家庭的生活，你的爸妈还得跟着后面贴补，请问你乐意吗？

其实，女人不怕和男人捱穷，就怕和男人捱穷捱得没希望，得捱一辈子，看不到未来，这才是令人绝望的。

婚后流的泪，是女人嫁错人时脑子进的水。

我看过不少案例，无数原本开明的父母却对自己女儿的婚姻横加阻拦，原因就在这里。

试想一下：你有一个养了20多年如花似玉的姑娘，你舍得她跟一个一穷二白的男人去住出租房？

所以，那些要求女孩子婚后跟他一起吃苦的男人们醒醒吧，别玩道德绑架了好吗？你弱你有理？

人家姑娘本来可以品尝夜的巴黎，踏过下雪的北极，现在却只能跟你窝在家里，做小伏低，当你们一家人满意的媳妇，这就是你的爱情真理？

姑娘，一个真正爱你的男人，是舍不得让自己心爱的女人一直吃苦的。

苦一时，可以；苦一辈子，不行！

最后，我想对柚子们说——

当一个男人理直气壮地问你：“结婚以后，你愿意陪我一起吃苦吗？”

请你们告诉他：“我不愿意。”

延伸阅读

爱你的人，怎么会不愿意陪你一起幼稚？

最好的爱情状态，

是你爱着他的全部，

他也爱着全部的你。

—朝夕

1.

UU妹妹是个幼稚鬼，认识她的都这么说。

二十来出头的UU妹，留着娃娃头，走路摇摇晃晃，爱看《樱桃小丸子》，一遍又一遍，丝毫没有丁点厌倦情绪，看到感人的情节还会潸然泪下。UU妹屋里都是各种卡哇伊的贴纸，热衷于给大大小小的玩偶取名字，在公司的冰箱和微波炉上贴便利贴，上面写色彩斑斓又Q又萌的字体——被老板无奈的成为“幼儿园体”。不知道的，以为她只是犯了中二病，可熟悉她的都会喊她“幼稚鬼”。

“你这样可不好找男朋友，谁愿意找个幼儿园没毕业的小姑娘，除非有爱好儿童的癖好……”

周围不少人，稍有点心直口快的，都会这样好心的提醒UU。大部分人的初衷当然都是好意的，想让她稍微成熟点，这样才受男孩子欢迎嘛。

对于这样的提醒，UU妹倒是毫不在意，嘿嘿一笑道：“我只想找花轮那样的男票。”这里说的花轮，自然是小丸子里的那个暖男。

万万没想到，幼稚园还没毕业的UU妹，意外的被幸福撞了一下腰。一次聚会时，UU妹还是那副样子，娃娃头，粉红色的双肩包，但丝毫没有往日大大咧咧，反而有点扭捏，直到从身后拉出个帅帅的男生……

“UU可是我们之间公认的难嫁出去的姑娘，没想到她率先让我们吃了狗粮”，我们半开玩笑，有带着点好奇的问UU男友：“你是怎么看上UU这个幼稚姑娘的？”

UU的男票拉紧她的手，回答的很简短：“幼稚？我不这样认为啊，只是觉得她很有意思，陪她一起很轻松，即使她真的像你们说的那样幼稚，可我也很享受和她在一起玩闹的过程。”

2.

听完UU男友的话，我一阵沉思。

是啊，在外人眼中，我们的有些行为哪怕看起来很幼稚，很孩子气，甚至有点古怪，可在深爱着我们的人面前，一切都是那么的正常。毕竟他爱的是全部的你，优秀的你，失落的你，幼稚的你，孩子气的你，甚至负能量的你……这一切都完完整整的组成了全部的你。

最好的爱情状态，就是你爱着他的全部，他也爱着全部的你。他能接受你的幼稚，你可以接纳他身上的小癖好，并且享受这个过程。

有姑娘向我抱怨，说自己的男友孩子气好重呀，有时都给不了自己安全感。而我常常都回复：你还没有达到深爱他的地步。

3.

《志明和春娇》《春娇和志明》两部电影中，有个小情节不大引人注意，但仔细揣摩很耐人寻味。

志明有个与众不同的小癖好，喜欢把干冰扔到马桶里，二氧化碳干冰遇到水，由固体变成气体吸热，周围水蒸气因温度降低瞬间凝结成小水滴，雾气氤氲一片，志明非常享受这个过程。然而不论是哪一任女友，不是不感兴趣，就是干脆数落他很幼稚，孩子心太重。

但他和春娇交往，第一次展示时，春娇就觉得非常有趣，雾气腾腾的很过瘾，两人在一起时总能玩的乐此不疲……

电影的结尾，志明抛下年轻貌美的空姐，找回春娇重新在一起，很多评论中都表示不解，导演编剧明显就是在煽情嘛，一点都不符合逻辑。

可若是仔细看电影中的各种伏笔，也很容易把这些质疑抛到脑后，比如“干冰”这条线，这对于志明来说，就是最好的爱情啊，除了春娇，谁也不懂自己埋在骨子里的乐趣，除了春娇，谁都不愿意陪自己一起幼稚，一起做回内心深处那个“熊孩子”。

4.

在内心深处，谁都有属于自己的另一番光景，恋人交往初期，能吸引彼此的，的确是萦绕在双方身上，熠熠闪光的优点，但在磨合期，你们终将会暴露出各式各样的问题，包括缺点、特殊癖好、性子不合拍的地方，打磨，抛光，感情更上一台阶，可若经历不了，爱情也戛然而止。

以小见大，有时仅仅一件事，就能看出你们是否能走到一起，志明和春娇中干冰的故事，就是很小的一个例子——

即使有人更青春靓丽，年轻性感，纵然有人更加年少多金，风度翩翩，可谁都比不上一个，能包容自己一切，愿意陪着自己一起幼稚，一起孩子气的的人。

愿你嫁给一个能陪你一起疯，愿意和你一起幼稚的人，这才是爱情真实的模样。

喜欢你的人为什么不愿意和你在一起？

前几天的时候，尤尤表白失败了。

我们几个朋友连番安慰着她好几天，而她依旧没有缓过来。

“他明明也喜欢我的，为什么不愿意和我在一起。”尤尤向我们哭诉道。

她把他们之间的聊天截图发给我们看。

几页下来，我仿佛在聊天记录中看到一对非常恩爱的情侣和他们之间甜蜜的情话。

可在我面前的，却是一个几近哭成泪人的女孩。

I

可能每一个女生身边都会有这样的人，你们之间互相有好感，在聊天的过程中也无话不说。

你会为他的朋友圈点赞，

而他也时常会到你的空间留言。

甚至在不知不觉你已经把他放到了恋人的高度。

可是当你觉得可以进一步发展的时候，他却退缩了。

于是我们便会问自己，他是不是不喜欢我？

可是他的一举一动，一言一语，分明都在表达着对我的喜欢啊。

曾经有一段时间很喜欢一个男生，

他几乎符合我臆想对象的所有标准。

阳光帅气，还是我们系里的大学霸，他对着我笑的时候，简直把我的心都快融化了。

我下定决心一定要把他追到。

我以为我要付出很大的努力才能和他在一起，可是这个过程并没有想象中的那么艰难。

我们很快便熟悉了起来，一起在周末去泡图书馆，一起漫步在凌晨的校园中..

有一天我半开玩笑着对他说：“不如我们在一起吧”。

他顿了一下，说道：“要不再等一等？”

我没有回答他，只是他躲闪眼神让我感到心灰意冷。

那次之后，他便很少再主动找我，自然我也没有回去找他。

爱情需要时间，可是当他都不愿意去承认对你的喜欢时，我便知道这份感情走到了尽头。

II

前段时间私信中有一位姑娘告诉我，有一个男生喜欢了她三年的时间，而她也等了他三年的时间。

我觉得奇怪，就问她这三年里两个人为什么不在一起。

她吞吞吐吐地回答因为男生在这期间和别人在一起了。

那为什么又说他喜欢了你三年的时间？

她向我解释说这是男生告诉她的，虽然他和其她女生在一起，但最喜欢的人还是她。

突然有些心疼这个姑娘。

但更让我心疼的是当我问她是不是最近男生向她告白才会让她如此感慨，她说没有。

只是她感到有点累了，不知道还要不要等下去。

她原本觉得只要陪伴的时间足够长就一定会一起的，可是这样的日子太难熬了。

我回复她说：“如果一个人真的喜欢你，怎么舍得和别人在一起，怎么舍得让你等了三年的时间。”

最怕的是他在骗你，而你在骗自己。

III

“喜欢一个人就会想要和他在一起”，这是我一直以来对爱情的认知。

适当等待和暧昧或许还可以认为只是双方羞于表达。

但如果长时间的拖延和模棱两可的态度，那么只会让人觉得讨厌。

想起之前看到一句话觉得非常在理，“今天你不愿意和我在一起，明天你就会爱上别人了”。

没有所谓喜欢你的人却不愿意和你在一起，有的只是他还没有足够地爱你。

我不愿意再将就了

我不愿意再将就了

闻人很二

01

那天程雨打电话问我，能不能去我家借住几天？我问她怎么了，她支支吾吾半天才告诉我，和男朋友吵架，动手打了人，她离家出走了。

我气坏了，让程雨直接分手，“上回你夜里生病高烧不退，他就说加班赶不过来，还是我陪着你去医院抽血检查、挂点滴。

还有那次我们逛街，无意碰到他和其他女生在DQ点了冰激凌亲密地聊天，结果他上门道歉认错你就原谅了他。现在竟然动手打人了，你还要将就下去吗？”

程雨在电话里犹豫着不说话，我明白她的难处，前几天他们部门招聘新人，领导当着她的面就直接跟HR提要求，“别再招那些28、29岁还未婚未育的女生了。”这样的含沙射影让当时的程雨尤其尴尬，涨红了脸。

所以，即使这段感情诸多不理想，几番出现裂痕，程雨却总希冀着能挽回磨合。一段感情不断修修补补，却愈发坏得透彻，揉着脸上的淤青，终于还是说了分手。

老一辈人的观念里，东西坏了修一修可以继续用，那个时候无论是物质条件还是大环境都没办法去让一对夫妻去撕毁合约，于是感情出现了裂痕就可以修补。

到了我们这一代，更多会迫于上一代的压力，迫于年龄压力，努力去维持一段并不理想的感情，降低对待爱情和婚姻的择偶标准，怀抱随便凑合的心态，可是爱情中的任何将就都变成委屈自己。

不合适的人可以磨合，但是有些感情坏了，与其将就修补，不如早一点了断重新开始。与其将时间浪费在不爱你的人身上，还不如让喜欢你的人更喜欢你，将时间用在“不辜负”上。

02

同样很多时候，人们对于事物的将就态度是不自知的。

逛奢侈品店的时候，柜员推荐我正在折扣活动的SK-II神仙水，我脑海里闪现家里白菜价的倩碧银盖2号水，脱口而出“这个东西我有了”，就把柜员打发拒绝了。

走出店门后，我才意识到我说的“这个东西我有了”，其实并不是指已经买过神仙水无需再买，只是家里有同种用途的化妆品罢了。我明明知道家里的倩碧水远比不上柜台里的SK-II神仙水好用，内心犹豫了几秒却还是说服自己将就使用，这像是一种安慰，说到底还是发自内心觉得自己不够好、配不上用这么昂贵的精华水，隐隐若现的自卑感造成最终对生活的妥协。

从小我们受到的教育就是不能浪费，东西能用则用，将就凑合反是美德。

上一辈人的物质生活并不富裕，生活条件也说不上好，所以什么东西都是缝缝补补，用了再用。一件衣服，哪怕破了洞，也打上补丁放进衣柜，好像担心哪天没衣服穿了还能再翻出来。因为贫穷所带来的不安全感，让人的思维观念也变得狭隘短视。

有时候买一个新的东西，总会习惯性地想到家里旧的还能勉强用着，自己将就一下就好了，所以任何东西如果不是坏得彻底，仍将就使用，是因为总觉得自己不够好配不上，还不值得换一个新事物。

03

你说你是因为念旧，但是念旧不是将就，而且生活从不对我们念旧，人们往往退而求其次其实是源于对内心安全感的依赖。

每天下班回家，总是习惯打电话给同一家港式小店，报上地址点上同一份煲仔饭，将就度日。即使知道附近有新餐馆开张，也懒得去冒“万一不好吃”的风险，从未尝试。直到遇见有好感的男生陪你走回家，你都挑不出一个环境好口味好的餐厅和他吃一顿晚饭。

家里的老式洗衣机年纪也差不多了，常常连基本的甩干功能都无法高速旋转起来，可爸妈总觉得商场里新的洗衣机按钮太多不会操作，宁可手动修好几次老古董。直到我买了全自动洗衣机，手把手教会按钮功能，他们才发觉这台新事物反而更好用。

挤大学宿舍的时候，总想着如果有一天我一个人住了，要把房间布置成北欧简洁风格的，墙壁要刷成蓝色，桌布要用素雅的米白，每周要布置鲜花。等到一个人住的时候，想到粉刷、买家具就打退堂鼓，担心风格不协调、改变太大不好看，于是鸡窝一样乱糟糟的房间居然也忍受了好几年。

就像东西坏了人们宁愿修补而不换新一样，因为放弃现有事物，改变不满足的现状，转而追求自己真正所爱所向往的，往往存在着风险与种种不确定性，所以宁愿将就妥协，贪得一份内心的安全感。

你将就了一步，便会将就下一步，世界也会对你将就。

当现有事物能满足自己80%的欲望需求时，人们往往不愿意去冒10%的险，于是便也错过了未来90%的幸福感与百分百的生活。

04

你总是选择超市里普通的葡萄酒，有一天你决心去餐厅尝试为自己开一瓶价格昂贵珍藏多年的干红，比起廉价葡萄酒的口感，它不仅更为醇厚，而且因为你付出的勇气、金钱和新鲜感，你不会因为便宜而贪杯，反让你珍视啜饮的每一口，每一口都唇齿留香、回味长久。

程雨犹豫分手的时候，我在微信里打了大段大段的文字回答我的意见。

上学的时候别人早恋逃课，你向来勤奋踏实，年年不落奖学金，保送最好的学校拥有最漂亮的成绩单；工作了你依旧出类拔萃，比别人付出更多努力，年纪轻轻就被提拔晋升，创下部门近年最好的业绩；平日里别人一放假就在床上躺一天看电视剧，你却坚持健身跑步，保持阅读，下厨做饭，定期旅行，从没放弃成为更好的自己，追求更美好的生活。

你的字典里从来都不曾对生活将就，也不会有凑合二字，可是偏偏遇到爱情和婚姻一辈子的事情面前，你怎么就向生活妥协低头，你能够将就这一次争吵矛盾，但你真的能继续维系一段已有裂痕的感情，继续将就一生里可能会出现的无数次争执伤害吗？

你明明配得上更好的生活，像你这么要强优秀的女孩，难道不值得更好的人、更好的生活吗？

一时将就，退而求其次寻求安全感，是人之常情。尽管追求新的事物、新的恋情确然是一种挑战，但你不努力一把去尝试新的际遇，你就永远都不会知道拥有百分百的幸福有多么美好。

将就的感情就像不合适的温度，永远都不知道几度舒服，你以为29度适合你，因为你从来不敢去尝试27度，就算你打开家里的空调，一般的空调也会让空气变得更加糟糕，这个时候换一部全新的松下空调，不止是温调，是真正的“空调”，自清洁功能将会给你带来持续清新的风，双离子净化也将除菌去味，带给人更强烈的舒适感和安全感，在家时刻无忧无虑，松下空调，不让你将就，不准你将就。

松下空调一直思考为家庭提供更洁净空间环境的研发方向是人体所处微环境的综合性质量提高。不止是空气净化器针对的呼吸顺畅的问题。还要考虑皮肤在空气中温度、湿度和与空气接触的舒适感，低菌环境带来的心理安全感。洁净无异味带给人类嗅觉上的清爽感均是松下考虑的提升的环境指标。

所以，今年松下空调的旗舰产品在从研发理念开始就不是一台加入空气净化功能的空调，而是定位一台致力提升整体家居微环境优化的新产品。让空调成为真正的“空调”，而非“温调”。

感谢松下空调对于HUGO的土豪赞助，说实话，姐不太喜欢吹空调，因为每次觉得一开空调，空气质量就会变得很差，皮肤也变得干燥，对身体健康也有影响，后来朋友推荐了松下空调，巧的是他们居然找到姐代言，果然是选人都不会将就的客户，特别喜欢他们这个理念和产品，不必再将就以前的“温调”，松下空调给你一台真正的“空调”。

那些不愿意将就的人

那些不愿意将就的人

①

大学时代，室友C姑娘始终坚持“不将就”的原则生活着。在四人寝室里，她的生活是最精致的。面膜雷打不动的一周两次，基础护理日日不停，防晒美白产品摆满一抽屉。夏天出门必须全副武装，冬天出门依然抹着防晒霜。相比之下，我们三真是“tough girl”气质暴露无疑。

军训时我们三黑了几个度，褪了两层皮，当然我们也抹了防晒霜。她，拒绝变黑，涂着高度的防晒霜，把帽檐压到最低，还是在太阳底下站了20分钟后装生病，和教官说了一下，就躲到树荫下。

军训两周，除了两三天阴雨天气，她基本都在树荫下。为了成功拿到合格评价，她托一个做医生的亲戚打了病症证明，这事才了结。事后她看我们三黑成她眼里“惨不忍睹的模样”，说了一句，“我才不要将就呢，变黑太丑了”，我们三都没说话。C姑娘交友也秉持着“不将就”的原则，她热衷于认识学生会会长、社长这类人，对普通同学冷冷淡淡，对我们三也是。

关于吃饭，除了食堂里的五谷粥在她眼里“尚可下咽”之外，其他的食物，她根本无法接受。好在她的家就在本市，她回家吃饭。

毕业后，当年与C姑娘相谈甚欢的各位大学红人在自己的领域混得风生水起，也有意无意忽略了C姑娘。C姑娘有着好看的脸蛋，顺利拿到实习资格，却在半个月内离职。理由是：工作太累，经常加班，经理无厘头，看不懂她的策划案。她陆续换了几家公司，都是无疾而终。

她在朋友圈里写着：“唯有不将就的人，才配得上更好的生活。”附着一张辞职信照片。

毕业一年后的同学聚会，C姑娘没有到场。一位和她同乡的同学说，她在亲戚家的公司上班，领着不多的薪资，朝九晚五，工作内容单调无聊。而C姑娘的朋友圈也久久没有更新。

②

H小姐是我在实习时认识的一个实习生。我们是同一批进公司的，实习工资都是2k。

租房水电费等杂七杂八的费用除去以后，我勉强应付得了三餐和日常用品的话费，为了上班时保证淡妆，我买了国产老牌性价比高的化妆品（说白了就是穷哈哈），很省地用。正式的服装就两套，吃饭的时候很注意，不敢把汤水什么的弄到上面，雨天会提早一小时出门，坐最早的公交车，慢慢撑伞走路，特别怕泥水溅了一身。

出于自尊心和曾经对父母夸下的海口“毕业了绝对不拿家里一分钱”，我没开口向爸妈要钱，在狭窄的出租隔间里，裹着2床旧被子，抱着暖水袋度过瑟瑟寒冬夜。因为空调太旧了，耗电大而且容易坏，房东会因此收走一大笔维修费（其实也就两三百块，当时对我来说简直就是打劫）。

而H小姐在我眼里，过的是赚2k花2w的生活。

每逢聚会，除了非去不可的情况，我统统推掉，H小姐则是场场必到。她说，这可是积累人脉的好机会，平时也会有意无意在我面前说说昨天聚会又加了多少人的微信，说谁谁谁是部门主管，总经理什么的。我一边喝着公司提供的免费热咖啡，一边敲着键盘，不太认真听着。

另外，H小姐的装扮是我们这批实习生中最好的，最最fashion的。她每天都画着精致流行的妆，穿着轻奢品牌职业装，拎着名牌包。偶然在休息室看见她补妆，用的是Dior这样的产品。

工作之余，大家在格子间里聊天，有人表示很羡慕H小姐，实习工资这么低，她的生活质量可挺高了。H小姐说“生活才不能将就，不将就，才会有更好的生活啊。”

大家感叹，自己这过得是什么日子，H小姐才懂生活啊。

后来，和另外一个实习生A聊天的时候，得知她和H是大学同学。从A那里，我得知H小姐的家庭其实并不富裕，就是普通的小康家庭。H在大学时代，就过着不将就的生活。

高晓松的那句“生活不只是眼前的苟且，还有诗和远方”,让她来了一场说走就走的旅行。从不将就的她，衣服非名牌不穿，美名其曰“人穷可以，不可以没品味”。购买化妆品，为了“不伤害皮肤，纯天然更健康”，她买的都是进口货。

代价是，她的父母辛苦加班赚钱，吵过架，而她用一句“女孩子要富养”噎的父母喘不过气来。父母无力供养，她的信用卡张张刷爆，每月还款日都在拆东墙补西墙。找人借款，被人发现还不了，速速拉黑。

这就是她眼里不将就的生活吗？

实习结束，她没留下。她离开前说：“反正我也不喜欢这里，这么多人在一个工作间，多挤啊。”经理给她的评价是：外在形象佳，工作能力却迟迟不提高。漂亮是职场利器，倘若没有实力打底，却是苍白无比。

工作能力是硬件，美好的外表是重要，但外表是锦上添花。很赞同那句话，“你想要锦上添花，你得先成为锦”。

当我们还是普通的布时，先加工自己，提高内在质量，而不是急着泼上缤纷色彩。

③

如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。而我不愿意将就。——《何以笙箫默》。

“不将就”是一种态度。它或许拯救你于庸常生活，鼓励你追逐心之所向。但现状是，我们能力有限，不可能事事不将就。

C姑娘和H小姐的通病就是，明明什么都没有，还要事事不将就。

你在经济能力尚且薄弱时，将就的应该是名牌衣服，工作能力才不轻易将就；

你在依赖父母供养的时候，将就的应该是那些说走就走的旅行，阅历见识才不需要将就；

你在军训期间，将就的应该是毒辣的阳光，吃苦坚持的品质才不可以将就。

因为，重要的不是你将不将就，而是你将就了什么。

四年里，室友D为了争取公费出国留学，背单词考证书过GRE，忙得不亦乐乎，经常温习到深夜，熬出来黑眼圈；

室友M热衷于旅行，每天兼职，忍受老板的苛刻要求，每逢暑假就拿着不多的工资穷游国内各地，大三时还去了澳大利亚，旅行结束就劳心劳力写旅游见闻和攻略，和驴友聊着聊着也忘了时间。为了挣更多的钱，M从最初的咖啡馆奶茶店8元/小时的服务员，到100元/小时的家教，再到300元/小时的带班老师。

D成功申请到留学资格，在英国过着想要的留学生活。M在一家杂志社实习，写着自己拿手的旅游攻略，靠在各大网站积攒的驴友粉丝们在媒体界初露锋芒。

对，她们将就过生活，但她们却从未将就自己的追求。

年轻的我们或许一无所有，此时不必死磕“不将就”，而是坦然地去将就某些事，以达成那些我们不愿将就的事。

男人天生会哄人，就看他愿意不愿意

她问：“他跟我分手，理由是我常要人哄，而他不懂得哄人，是真的吗？”

我答：“男人才不会不懂哄，顶多是他哄的手法不合你心意而已。”

不管男女，说自己不懂得哄人，只是唬人，即使是第一次拍拖的男女，内心也早已有一套拟定的恋爱方式，从小就看那么多电影电视剧听那么多情歌，怎么可能不懂？技巧可能生疏，措辞与表现或许生硬稚嫩，但一定不会不懂。

男人哄女人这回事，乃不为也，非不能也。只有哄的方法不对，只有哄得不够，却不可能会有人真的不懂。就像你上班工作，老板问你懂不懂，要是你回答“懂”，那这方面工作就由你跟进，平白无故增加了工作负荷。若非热爱这份工作，谁愿意增加工作量，让自己更辛苦？最直截了当的逃避方法当然就是装不懂啊，一句“不懂”，从此与自己无关，干手净脚，多方便。

也就是说，如果对方没有很爱你，当然能推就推，能懒就懒。故此，要验证一个人究竟有多爱你，就看对方有多少事情是干脆一句“我不懂”就完全转身闪开，没打算改变，也不想为你尝试吧。

如果那个人很爱你，即使不懂按摩，也会尝试学习按摩，就只是为了让你更欢喜。如果那个人很爱你，即使不懂得烧饭、驾车、打毛衣、修理电脑，为了让你更快乐，在可能的情况下，他都会乐意甚至主动去学，更何况是能够直接让你快乐的“哄”？

男人不会不懂得哄女人，问题只在他愿不愿意花心思和时间为你卖力表演。更伤人的事实是，如果他觉得你不值得他放下尊严去哄，就宁愿保留自尊，继续端着架子。他爱自己比爱你更多，他把自己的快乐看得比你的快乐重要。

要记着，你不是以爱之名叫他去死，或者叫他为你做犯法的事，你只是想让他哄你。如果他做不到，只是你不值得他提供这服务，即他不够爱你。

有的人为什么不愿意结婚

前几天在后台收到这样一条留言：

我是个男人，知道你是因为我女朋友经常转你的文，先简单说明一下我们的情况。

我和她是研究生同学，毕业后各自进了一家相隔不太远的专业对口公司，算得上是异地恋了吧，但不是很远，动车半个小时就能到了。

我们从毕业到现在，三年了，我和她都是29岁，独生子女，今年起我们双方家人，都觉得我们差不多可以结婚了，特别是她妈妈，经常和我们说起这个事，其实双方父母还是很支持我们结婚的，然后也倾尽全力给我们首付买了房子，还贷也有大半年了。

但不知道为什么，我感觉我女朋友最近蛮奇怪的。

上周我去看她，其实我只是开玩笑，问她新买的鞋子多少钱，她说两千四，我就随口说了一句还挺贵的，真的没有管她的意思，她就发脾气了，说“嫌贵就不要问啊。”

我觉得莫名其妙，而且类似的事情还有很多，然后今天她突然说：“人为什么要结婚啊，我觉得我们这样也挺好的。”

而且下午，她没打招呼就出去了，我问她去哪了，她说就想一个人去走走。我就有点生气了，觉得都走到现在了，这算什么，我说话也有点难听，就问她你是不是喜欢上别人了。她说：我真的觉得你们男人没什么意思。

说实话，你们女人想什么我真的搞不懂。

亲爱的LM先生：

别说你不知道你女朋友在想什么，我们女人，经常自己也搞不懂自己到底要什么呢。

其实看到你这种描述，我还感觉挺对不起你：狂拽炫酷吊炸天，来去如风不着边。我不会承认是被我教的。

她们27-32岁之间，高学历，拥有一份收入不菲的工作，鞋子事件让我看出她购买力还不错，个性也比较强，最主要的，比起你女朋友是不是另结新欢——她的易怒，敏感，孤僻，让我觉得最大的可能是她恐婚了。

人们所说的婚前忧郁症，往往是因为，一个女生，在校园里呆到25岁，小半生被世俗潮流推着走，读书，考研，然后工作，随后爸爸妈妈说一句：你是不是该结婚了？

结婚这件事，让她开始进入即将30岁的自我觉醒阶段。

她刚刚在探索另外一个自我。星象学这个东西我不是很了解，但我有个神婆朋友说，每个女人的29岁是什么土星归位的时候，大概意思就是很多人会在29岁完成第二次生命的转变。再加之，婚姻这个东西，在这个时代，逐步失去了它原有的地位和必要性。

父母那辈经常会为儿女操心：你一个人，怎么办呢。

一个人怎么办？

在如今的都市里，一个30岁的单身姑娘，如果有一套自己的公寓，她工作的日子有一堆牛逼有趣的同事一起玩；不工作的日子早上睡到自然醒起床，做个瑜伽，炖点早餐吃个bruch给家里打扫一下。然后约了闺蜜下午去喝个咖啡或者做个spa，晚上如果有约会和男人看个电影；没有约会她大把的单身女伴可以约。

一个30岁的拖家带口的女人，比如我这样的（我还算是少妇中活得比较爽的战斗机了），早上六点就被孩子吵醒，然后陪着讲故事，等孩子爹搭把手看着她我开始匆匆忙忙洗脸贴面膜化妆，然后手洗一下孩子的衣物，脑子里思索着中午饭怎么安排。

然后下午孩子睡午觉了，我得匆匆忙忙赶点工作之后考虑晚饭。孩子爹如果愿意晚上带她去游乐场玩玩，我还得感恩戴德地赶紧抓紧时间去跑个步（前提是我还跑得动。）

喔，我还没跟你扯婆媳小姑问题。

所以，从表面上看起来，你站在一个未婚姑娘的角度上看看——

如今这个社会，婚姻能给女人带来的除了忙碌，还有什么？钱我能挣，日子我自己能过，我为什么要结婚？

我还说一句你可能很不爱听的话：你一定是个经济实惠过日子型的男人，俗称好男人。我怎么猜出来的，这年头，活色生香的29岁男人还忙着在酒吧里泡妞，谁想结婚。

但好男人不一定是女人想结婚的男人。有魅力的男人还不想娶女人。

你可以觉得这是讽刺，但是，人性如此。

越来越多女人意识到，婚姻不是必需品。

过去，大部分女人是嫁给了时间。可如今，一旦女人战胜了对时光的恐惧，她就将重新回到对关系的审视：是否这份爱，足够让她放弃自由。

爱情诚可贵，自由价更高。如今这个社会，一个姑娘愿意跟你结婚是情份；不愿意跟你结婚，真的，没什么好想不通的，还真的是本份。

渡边淳一在一部小说《情人》里写：

女人二十几岁时候很怕嫁不出去，上了三十岁，一种女人的倔强便油然而生。或者说自己独有的生活习惯已经根深蒂固，再要改变已经非常不容易。

比起对你的依赖，她更依赖于自己原有的生活模式。婚姻对现代女人而言，真的是一场生活模式的颠覆，而绝非一个爱情的落定。

她要为了一场婚姻，而变成另外一个人，过另一种日子——你身为一个男人，来给自己打下分，看看值不值。

当结婚对女人们而言，性价比不太高的年代，唯一能够让她走进婚姻的理由，就只剩下爱了。

如我的偶像李碧华曾写一句：一个女人，要有多少爱，才能愿意站在厨房边把那堆碗洗干净。

可爱是什么？

爱偏偏是来来去去情丝一丝又一丝又搞不懂的东西。爱是捉摸不定，又难以衡量的事情。爱是一种感觉，可以化作生活，全是相处。

是你会不会体谅她在孕产时候的辛苦；是你在婆媳问题间，能不能拿出一个男人独立的思维；是你能不能包容她买一双两千四百块的鞋子；是你还能不能偶尔制造一点惊喜浪漫，而不是结了婚，老婆就是门口石狮子，每到过年掸一下灰，平时不用管。

这就是最大症结所在，爱是什么——

爱是你最疲惫的时候，依然愿意留给对方一个笑脸，一朵玫瑰。

愿得一人心，白首不相离，才是这个时代最奢侈的事。而茕茕孑立，形影相吊，是这个时代的女人自己愿意吞下去的事。

一个单身女生，不是没有孤单的。在那些独自加班回来的夜里，在那些一个人面对未来时候问自己：我能不能这样走下去。

毕竟，人生寂寞。

一个已婚女性，不是没有快乐的。在那些老公能够带回一束花的日子，在那些温馨团聚的时刻，在那些你早上起来说“我胃有点疼”全家人帮你找药，两岁女儿说“妈妈我帮你揉揉”的时刻，你不再孤单。

这时候，婚姻就成了人的一个信仰。

唯爱不破，唯有信仰不破。唯有信仰，两个人会更好，更美，度过那些更艰难却也更温馨。

我闺蜜团里的一个姑娘，近日也在饱受婚前焦虑的折磨。她的未婚夫对我说：真的，不知道怎么办才好。

我说：

以后总是这样，少有同频共振，就常常是一个人不在状态另一个人陪着。一起度过艰难的时光，然后休息一下，再迎来下一个艰难。这就是婚姻。

男生们，在你女朋友感到困惑焦虑的时候，请少说话，多拥抱。少责怪，多包容。

为什么我不愿意公开谈恋爱？

一

你终于恋爱了，虽然在此以前你失败了四次，失恋了四次，失去自我了四次，但你依旧对恋爱充满期待。

所以，你开始了自己的第五次恋爱，点头答应前，你对自己说，希望这是最后一次。

你忽然迫不及待想要发个朋友圈，似乎是对自己单身生活的总结，又是向大家宣布这是一次新的开始。

首先，你把自己的朋友圈翻了一遍，内容很少，你发东西很挑剔，总是习惯性定期清理。剩下的都是自己念念不忘或者有很多回忆的内容。其他的早已选择隐藏。甚至有不止一个朋友因此而试探过你，是不是把他们删了，变成了陌生人可查看十张照片，这种乌龙搞得你哭笑不得。只好一再解释，不是的，只是你的朋友圈都删了。

可你翻了一圈后，你犹豫了，你想了想，早早公开如果没成，是不是又被人当作八卦调侃一番。你知道你这样的年纪应该隐晦一点，早已经过了在朋友圈大张旗鼓表达情绪的幼稚时期，成年人都是不动声色的，只不过恋爱而已，又不是结婚。

所以啊，你把拍好的照片美图了一番，永远的存在了手机里，又重新想了一段含蓄又温暖的话，发到了朋友圈。你想好了，不用别人懂，只要他能看懂就是好的。

然后你去他的各种交友平台看了又看，不动声色的云淡风轻，甚至还不如你发出来的那段小暧昧。你不高兴了，为什么他不愿意公开？

二

你拿着手机，找到了小姐妹的群，开始了新一轮的控诉。不公开是不是不喜欢，不公开是不是给自己留余地，不公开是不是意味着可以对外说单身，不公开是不是说明他不喜欢你？

小姐妹们七嘴八舌讨论起来:

对啊！没错。男的就是不要脸，不公开叫什么谈恋爱。

你让他公开，你跟他说，让他发个朋友圈，你也不是难看，有什么见不得人的。

我也这么觉得，你也不是刷屏的秀恩爱，你就让他发一张，怎么了，这事一点也不困难，他不同意你就分。

不公开的恋爱都是耍流氓。

你一瞬间觉得自己的委屈从心口到胃，填满了你的整个人生。你甚至开始幻想，他没那么喜欢你，他还有备胎A.B.C.D.只不过你是现在他最喜欢的一个而已。他一定没打算和你好好在一起，还不是一时快活？你拿起手机，发下的第一句话就是，你为什么不愿意公开啊，你说啊？

可是你似乎忘了你把手从公开照片缩回来的那一刻。你不也是在谨慎的谈这一段恋爱么。你不也是没广而告之么。可是这代表你不认真吗？你明明在心里和自己说，希望这是最后一次的。

你怎么就忘了呢？

三

我们这一辈子兜兜转转，碰见了太多的人，我们曾经以为我们会和他在一起一辈子，可是事实上，我们总是因为各种各样的问题背对背的走散。一次又一次过后，我们都成了受过伤的孩子，即便碰见能够拥抱的人，可是张开双臂的那一刻，我们也清晰的看见了曾经的伤口。

所以，我们对自己说，别那么早让别人知道。别那么早把自己的一切都交付。别那么早再做一个笨蛋。两个真心喜欢的人也可能最后分开，你不再相信第一眼看见他就能跟他在一起一辈子。

所以，不公开并非是想要给自己留一个可以暧昧的借口，只是害怕再度受伤时，还要一个一个的解释为什么分开，只是害怕一旦发生和以前一样的事，还要再

结婚时，我们要对彼此宣誓。无论贫穷富贵，生老病死，都愿意和他在一起。当着所有亲朋好友的面，许下沉重的承诺。你的朋友圈里哪一个不是你的亲朋好友？你公开的那一张照片难道不是一次结婚时的誓言？

恋爱就恋爱，干嘛逼的自己那么沉重。公开不公开，从来不是什么恋爱的仪式。给彼此一个喘口气的机会。给彼此一个谨慎的机会。给彼此一个慎重的机会。

这一次，就让我们好好谈一场恋爱。我们不要华丽的誓言，我们不要沉重的承诺，你爱我就好，其他都不重要，在彼此心里对对方种下公开的种子，等待着它肆意饱满，它茁壮成长，它开花结果。

等它有一天成熟，不用你强调，不用你逼迫，不用你指责。彼此心有灵犀的在社交平台发一张照片。

就像范冰冰的那张，我们。

这一张，就真的是一辈子。