写给敏感心软的人

把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的写给敏感心软的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在复杂的人群里

做简单的自己

不敏感不心软

走好属于自己的路

1

敏感心软的人，你是不是经常独自去扛下生活的不愉悦呢？你是不是经常偷偷的一个人难过呢？是不是会因为一件很小的事情而难过许久呢？是不是因为别人做了伤害你的事而忧伤呢？

可是啊，心软的人，你若总是什么都把别人放在前面，忘记了自己的存在，你早晚是要把自己伤害得体无完肤的。

有人说：敏感是病，心软是病。这并不是没有道理。而且总是敏感心软的人，习惯把别人的心情放在最首位，把自己放在很远的地方。习惯了重视感情，却忘记了自己也需要关心。这个世界上，每个人都喜欢被关心，但懂得关心的人却不多。

2

其实，很多事情不必想得那么重要，学会改变敏感心软的自己，让自己活得更加轻松一点。你想呀，就算你把全部的感情都给予了别人，别人也未必会对你多好，很多人不是因为你有多好才把你放在心上，更多时候是看你有没有利用价值。

你也别觉得好听的话就是在夸赞你，所谓知人知面不知心，那些好听的话是否如你听到的那么好呢？是不是发自内心深处的呢？你根本就不知道！所以，你何必去介意别人说的话是好还是不好呢？就算有人不喜欢你，这也是很正常的，毕竟我们都不是人民币，做不到人人都喜欢，你说是吗？

那些喜欢讨厌你的人，你就让他们去讨厌，你过好你的日子，他们就伤不好你分毫，但你若在乎了，结果就恰好相反，他们随便的一句话都可能成为伤害你的利刃。你想要自己活的更加开心就必须要学会从别人的话语里抽离，不要过于在乎别人说的是什么。

3

每个人的一生都会遇见很多人，但我们只能够选择部分人列为自己心里最重要的部分，还有很多便只能是匆匆的过客。有时，被人误会别人伤害也是很正常的事情，就像人与人之间，有相聚就必然会有分离，我们要做的就以最简单的生活姿态去看待这一切。

那些你不喜欢做的事，你别因为不想别人不开心你就去做，否则你在做的时候那每一分钟都会变成煎熬，那些事也会变成你心里的烦恼，你越是继续做你越是不开心，毕竟勉强自己本来就不好受。

所以，你要学会拒绝，不愿意不喜欢做的事你要果断的拒绝，如果别人因为你的拒绝而对你有其它的看法，只能说这个人并没有你想的那么重要了，因为一个在乎你，把你放在心上的人，不会强迫你去做任何事。

4

人生路上，什么奇奇怪怪的人，什么奇奇怪怪的事你都会遇到，有些人能走进你的内心，有些人只能成为过客，你不用去敏感别人的话，不要因为别人在背后议论了你几句你就不知所错，或者伤心难过。你要明白，别人喜欢说什么这不是你能控制的，你能控制的就是让自己的心不被打扰。

而面对那些伤害你的人，你也不必心软，你不想原谅就不原谅，不要害怕别人说你什么，他们说什么都是重点，因为重要的是你过得好的时候根本就没有人能够影响到你，你足够强大时，别人说的话根本也就伤害不到你。当你把目光放到很远的地方时，你就会明白，其实眼前的那些闲言碎语都不过是微小且不起眼的尘埃。

敏感心软的人，记得多爱自己，不为别人而活，多关心自己的心情怎么样，多关心自己应该为什么而努力，还有，在复杂的人群里，做简单的自己，走好接下来的每一步！

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写给地震中的人

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也许是我从未经历过地震来临之时的恐慌，也从未经历过瞬间失去亲人的痛苦，那种绝望，那种无助，我从未真切的感受过。因此，你们是不幸的，我只有对你们送去平安的祝福和慰问，并且虔诚地祈祷，希望上天保佑你们，在经历所有的磨难之后，你们都能安然无恙，好好地活着。你们比任何苦命的人都不幸，灾难总是在无意间降临，让人毫无防备，这对于遭受苦难的你们，是十分残酷的。

天灾无情，一瞬间摧毁了家园，让你们几乎是一眨眼之间变得一无所有。你们一生的积蓄，或许会被倒塌的墙土深深掩埋，甚至有的会永远失去找不回来。这种心酸，这种委屈，是一个身在局外之人很难真切体会得到的。

身在逆境中的你们，也许不会被人很快的救离，但那求生的执着是何其顽固的。有的人也许中途就放弃了，但是坚持下来的人，你会庆幸自己的倔强，佩服自己的勇敢，感恩着苦难无情地摧毁，你最终还是活了下来。或许不幸肢体会落下终身残疾，但经过时间的淡却，内心能够获得一种坦然，这种坦然，是来自对心胸的宽阔，还有对待命运的豁达，这样的人，值得为你鼓掌，值得所有人为你送上一束鲜花。而你，也将成为像在废墟中开出的花朵一样，照亮着更多身在苦难中的人。

我们不会忽略任何一个人的存在，我们生活在一个地球。虽然可能会来自不同的国度，但我们是一家人，家人遭难，我们一定会伸出援手拉你们一把，帮助你们早一点脱离困境，回归家庭的温暖。

也许在其中，会有人很不幸地离去，永远地离开了我们，但是我们不会忘记，他们永远都活在我们的心里，就好像他们一直都在身旁，从未离去。

悲伤欲绝的眼泪不会白流，它让我们更加懂得生命的可贵。活着，我们永远也不会忘记他们，我想，他们在另一个世界，也一定时刻在盼着我们，念着我们，想着我们，他们，也希望我们还生活在这个世界的人能够好好地活下去。我们勇敢，我们懦怯，他们都一一看在眼里。

他们，值得我们用一生来铭记，他们用生命与灾难拼搏，只是希望我们能够拥有一个光明的明天。我们一生的平安，是他们埋进废墟的希望，我们脚下步履的铿锵，都是他们曾流过的鲜血。

化悲痛为力量，与灾难拼搏。留下来的都是强者，站在苦难的肩头呐喊，生命早已经化作一首首经典不朽的歌！

身在屋檐下的我们，下雨的时候，总会有人替你打伞，带你走出迷茫，走出绝望，你要懂得信任，乌云垮下来，我们还会为你撑起一片明朗的天。给自己信念，就是给爱着你的人们多一份欣慰与自豪，生命得来不易，我们更应学会依赖，懂得成全！因为生活，需要我们共同创造美好的明天。

写给那些伤害过我的人

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的写给那些伤害过我的人，希望能够帮助到大家。

我这个人，简简单单，做人做事从心出发，活的坦荡，过的潇洒，很多时候，我选择善良，不是因为我真的傻，而是我愿意选择相信，每个人都应该有一颗善良的心；有些时候，我选择忍让，不是因为我软弱，而是我不忍对他人苦苦相逼，懂得退一步海阔天空的道理。在我心里，一直以为，只要我宽以待人，用心与人相交，别人也会用同样的真心回报我，可走的路远了，见的人多了，我才发现，有的人就喜欢恩将仇报，喜欢仗着你的善良得寸进尺，对这样的人，我要勇敢对他说说“不”。

有句话，我相信大家一定都听过：“你要感谢那些伤害过你的人，正是因为这些人你才能够变得更加强大。”以德报怨，做人要大度，这样的类似的话我们真的听了太多太多，可真的是这样吗？那些伤害过我们的人，真的是在帮助我们变得更加强大？因为我们熬过了被伤害之后的苦，所以我们就要去感谢曾经受到过的伤害？真的吗？凭什么？

当你在年少的时候受到朋友的伤害，心灵身体都蒙上了阴影，你会感谢那些曾经排挤你，嘲笑你的人吗？当你真心实意的爱一个人，最后却遭到背叛，让你遍体鳞伤，你会感谢那个玩弄你感情的人吗？算了吧，伤害永远都是伤害，被伤过就知道痛是什么感觉，或许我们可以伤害之下将那些痛苦、难过都看淡，但让我们简简单单就说原谅，轻轻松松就选择释怀，对不起，这没人能做得到。

很多时候，我选择让步，我选择忍耐，只是因为我不想把事情做的太绝，把关系弄得太僵，做人做事多留一线，日后才好长久相处。可这并不意味着我就好欺负，对那些总是一而再再而三的消耗我的善意，触碰我的底线的人，我也不会心慈手软。我明白，人和人之间的相处从来都是你来我玩的，不可能有让一个人一味的从我身上索取，我还傻傻的依旧为他付出的道理。对那些在我生命中的得寸进尺的人，我想对你们说：“你的自私，你的算计或许能为你带来一时的利益，可却会让朋友从你的身边彻底远离，欺骗和背叛也许能尝到一时的甜头，却不会一生都走运到尽头。”

致那些在我生命里得寸进尺的人，如果可以，希望你选择善良，选择真诚厚道。

晚安曲：任贤齐《她要我她不爱我》

写给青春，写给岁月

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总在想，是否走过了一段岁月，就丢失了一段青春，就遗忘了很多人。在昭华渐退的光影里，浸泡在晚霞的清韵中，沏一杯清茶，披一件青衫，执一支瘦笔，用轻柔的节律点扣在记忆的门扉之上。那些遗失的岁月被淡淡的墨香侵染，轻轻地沾抹进了青春册。时光来不及点缀，脚步匆匆转瞬就经历了别离和错落，而每每读起属于我们的段落便心自成暖，有一种感动无关叙旧，不言重来，只为那些被岁月疏漏的章节，念起，温润如初。

题记

那一段岁月属于我们。

还记得那一年你成为了我的同桌，你梳着两个小辫子，样子傻傻的，我喜欢用捉弄你来增添我的快乐，每当写作业的时候，我总习惯的拨弄一下你的小辫子，而你总是用半带幽怨的眼神看着我，而我却显得不知所措，总是避开你的目光，但你却不知道，我的心里在为占了便宜而暗暗窃喜。

慢慢的你不在容忍我的招惹，也学会了用你瘦弱的小手敲打我，但我知道每次你都没有用力，打完你自己都笑了。后来你用一块小小的橡皮收买了我，不知是心灵的默契，还是你听我说过我喜欢猫咪，那是一块带着小猫头的橡皮，我特别的喜欢。而这一块橡皮终止了我所有的讨厌，我的思维对你有了彻底的转变，每当有人要欺负你，我都会怒目而言，无形中我就成了你的一把保护伞。

后来的日子里我们成了好朋友，那个时候我们还小，都不懂什么叫羞涩，喜欢都代表什么，只是彼此有了愿意接近的感觉。那一段青春认证了我们的单纯，也给心底烙上一份真。再后来我转学了，当时有一种说不出来的心情，我又给你讲了一遍你最爱听的阿里巴巴的故事，还有我们都再熟悉不过的咒语，芝麻开门。临走的时候你哭着和我说再见，我轻轻擦去了你眼角的泪痕，我们就这样握别了那所校门。其实我很想告诉你，那块橡皮我一次都没有用过，被放置在心灵的一个角落，而它验证了那段无悔的时光。

我的青春我做主。

青春总会有属于我们的癫狂，刚刚步入社会还有些手足无措的迷茫，那一段日子也给了我们一些踏马轻歌的机会。哥几个带上一把吉他，唱着语不对调的歌，我们在野外疯狂欢呼，常常很晚才回家，以为这个世界就是属于我们的。也不知从某一天开始，我们都有了对爱情的萌动，也学会了吸引女孩子的目光，而我却总是略显蹒跚，在追逐中总是迟了一步，也常常羡慕他们的大胆与张扬。

面对生存的考验，别离的骊歌提前预示了秋的冷凉，我们不得不放下虚空的悠闲，背起各自的行囊，在繁杂的风尘中辨别属于自己的方向。走向社会，让我们突然间领略了梦想和现实的差距，我们好像在一夜之间长大了好多。也终于明白，幼稚的青葱即将于我们脱节，生存的压力让我们不得不缩回自己的锋芒，因为很多时候我们都成了一个被社会支配的小角色，你别无选择。而我们也在各自的忙碌中，渐渐淡漠了彼此的联络。

我们不停的与青春握别，只有在闲暇的时候品着一杯茶，放上一首音乐默默的读取对方的轮廓，分析着对方是否过得安逸。也常常自嘲，笑时光的无情，笑青春就这样草草的落幕。而后，我们就有了各自的妻，有了锅碗瓢盆交响乐，有了啼哭的孩子，有了不明缘由的吵闹声，但这就是生活。

多年以后的偶遇，让彼此的心里多了一份久违的交集，问寒问暖以后，都感到一种惊讶，在对方的皱纹中看到了自己，才明白青春的眉梢，在时光面前如此的不堪一击，原来我们都老了很多。脸还是那张熟悉的脸，只是被年轮刻画了一份成熟，多了一份历经风雨的洒脱，笑容中，淡淡的渗透着幸福的颜色。我们端起了酒杯，挥洒着当年的豪迈，用一醉方休祭奠了那些失散的岁月，

风尘一路太多的感怀。

流年挥霍着时光的脚步，深深浅浅的脚窝在岁月面前总是略显仓促。在错综复杂的人生轨迹中，演绎着生命的悲喜交集，有些人淡出了我们的世界，却再也没有回来过。总是心怀感叹，生命在时光的面前，是不是太过脆弱，总有一些人带着冷凉无奈的出局，而我们却无力挽回不尽人意的种种错落。

慢慢的喜欢上了秋，喜欢看枫叶慢慢变红的沧桑，喜欢看落红逐水的冷凉。人生也许就是这样，经历了风霜雪雨的交织，才悟透了生命的真谛，看过了繁华与落幕的重叠，知晓了生命需要一份淡泊。一场秋霜一场凉，喜欢午后坐在长条椅上，泡一杯茶，品味秋霜被烈日驱走后浓浓的暖意，一片枫叶随风滑落，却嫣然了刹那身姿，原来生命是从无悔走向了永恒。

常常站在夕阳下看彩霞的晕光，回头却发现，身影被拉得好长好长，突然明白，自己并不孤单，因为这道身影一直陪伴着每一寸光阴。风尘的起落总会走失诸多过往，而我们总是默背着多少个不经意的表情，时光匆匆，我们都在忙碌收集属于自己的风景，那么就给岁月留一点空闲，允自己一朵花开的时间去留连、回望。

人生总有一些记忆锁住了岁月，回眸惊艳了时光，封存在心底的暖意，如一朵紫丁香，散发着淡淡的清香，伴随生命流芳，悠远而绵长

写给自己，写给年华

生活的艺术，有一部分我不是不能领略。我懂得怎么看《七月巧云》，听苏格兰兵吹bagpipe（风笛），享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸出手摘树顶的绿叶。在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。

张爱玲《天才梦》

大抵是什么时候看过《天才梦》，我已记不清了，依稀记得言辞间第一人称的口吻与抑郁的气质。十八岁那年的她，写给自己的一篇文章，不吝笔墨。

喜爱文字的人大概是恐惧清静又眷恋清静的，当忙碌的工作戛然而止，静观杯中的香茗翻转，大部分的神经也便被年华记忆抽走，隐隐的痛，淡淡的笑。生活的艺术，有一部分是我不愿意去触碰的。二十三岁的时候，拂袖青春，写给自己，写给年华。

二十三岁，在我翻看着散文集、听着怀旧金曲、漫步于城市的大街小巷中静静地流逝。依然回忆着给块糖果就能笑半天的童年，憧憬着美好的未来。看着胳膊肘上那道常常的伤疤，会想起时隔多年后父母讲起当时情景仍然心有余悸的表情；看着村前水塘里漂浮的垃圾，会想起若干年前我们每天在里面游泳的情节，有些心痛。二十三岁的年纪，我常常幻想着自己将来有套大大的房子，在某座城市的某个角落，不需要奢华但可以按照自己的想法布置成一幅画；我常常幻想可以驾车到处遨游，收集地图上的每一道风景。想起二十三岁前的画面，我常常欣慰地笑，在那些记忆的日子里有那么多的人、那么多的事刻骨铭心，或深或浅的印象都需要我用笔去记录，也许这也是一种难得的幸福。

二十三岁的我，挂着90后的标牌，留有不羁，带些嗫嚅。常常厌烦世人对90后的评价，久而久之也变得不予理睬，而是自认为生于80末长于90初，带着80后的稳重成熟与90后的标新立异。倘若如此，90后们大可去立一座牌坊，以昭告天下任何一个年代都有脑残存在，不知是悲或是喜。

二十三岁的我，总想定性自己的性格。在做了两百道九型人格测试题后连自己也凌乱了，对自己和别人要求甚高、希望把每件事都做得尽善尽美的我本应属于完美型，但强烈的好胜心、喜欢认威、常与别人比较又把我推向了成就型，而强烈的嫉妒、追求权力又把我拉向了艺术型和领袖型混乱的性格、混乱的我，最后我只能归结为一句话：外国佬研究的东西也很扯淡。

二十三岁的我，依旧很迷信，相信命运，纵使我自诩为一名优秀的中国共产党员。曾经的我，为了大学与复读算了一卦，不得不感叹那双眼失明的老婆子的神通广大，她仔仔细细地描述了我的外貌，描述了我之前发生的一些大事，使我顿时陷了进去，好想明明白白地告诉她你太神奇了。说来可笑，关乎于我人生的事最终决定权给了算命先生，不知道倘若没按照她的指示我现在是否会睡在马路上哪个热气井盖上面，我想大概不会。按照她的指示，我安心地读完了大学，走上了工作岗位，些许平淡、些许张扬。我依旧怕黑，在漆黑的夜里我甚至会觉得周围都是鬼魂，这也许是我喜欢城市的另一个原因，因为城市的璀璨灯火下不会有那么漆黑的夜晚。现在的我，有时也会有想去算一卦的念想，只是当我把心放平，回首往事的时候，我才明白，自己的路终须自己去付出、去抉择，何苦有求于双眼失明的老婆子，何患前途迷茫。

二十三岁的我，依旧挚爱于文字。我常常翻看自己写下的东西，一本又一本，只是当笔墨被手指下的键盘所代替后变得虚无缥缈，心里多多少少也便有了一种空荡，也许这也是许多人还是钟情于笔和纸的原因。我曾告诉自己，当自己的第一部小说亦或是自己的第一部散文集出版的时候奖励自己一支昂贵的钢笔，这是我想到的最好的奖励对于一个喜欢文字的人。我喜欢回忆往昔的生活，文字里便多了对现在生活的感慨与对未来生活的向往，一种启发亦或是一种动力。我不是一个残疾人，写不出对于苦难生活的印记，但我崇拜史铁生的《我与地坛》；我不是一位柔弱的女子，写不出内心细腻的凄凄惨惨戚戚，但我熟读易安的词句；我更不是声名显赫的作家，写不出对于现实的批判，但我知晓司汤达亦或是巴尔扎克。我就是我，一个喜欢文字，写关于自己生活文字的人。

二十三岁的我，增肥是我对于自己除了健康外最大的要求。181cm的身高配上60公斤的体重是我所厌烦的两个数字的组合，我常常幻想着自己胖起来的样子，以至于有时候我会用PS把自己的照片变胖，然后偷着乐。我的瘦不是与生俱来的，常常听父母说我小的时候胖成一圈，这让我想起小时候的偶像郝邵文。现在的我，被扣上了好多外号，譬如电线杆的外号人尽皆知，以至于每天晚上我躲在厨房里做饭，室友都会想着把厨房门关起来，让我在没有抽油烟机的厨房里变成清蒸排骨。而最让我受不了的是，当我在百度里输入增肥方法的时候，铺天盖地的减肥方法而来，剩下的只有少得可怜的关于药物增肥的方法，鬼知道我会不会被毒死。

二十三岁的我，与人民防空扯上了关系。人民防空这四个字在此之前或许只出现在我浏览网页的某一个不起眼的角落里和坐63路公交车时的那一瞥，而如今成为了我每天为之奋斗的职业，这是我学生生涯未曾出现过的词。值得庆幸的是在这里我做着关于文字的活，和领导和同事相处和谐，一切来得那么自然，又那么突然。

二十三岁的我，依旧习惯于睡懒觉，喜欢井然有序的生活、工作；对于文字依旧懒惰，以至于小说每两个月更新一章节；依旧喜欢周末K歌，喜欢群居生活

二十三岁，拂袖青春，写给自己，写给年华，不吝笔墨，我的生活也将是一袭华美的袍。

（20xx年2月1日记于济南）

写给爱人

赠你以心跳敲响的黄昏，从此，我将沐浴在期待笼罩的情感之中，与你共饮这杯希望。

翻阅心绪，孤独的小屋中便洋溢着我思恋的诗句，显得浓重而温润，在这烛光朦胧之际，记忆点燃我的情感，企盼沿着思绪爬上窗棂。

真想借一梦和谐，深沉地告诉你：我常为你失魂也为你沉醉，没有人能够让我这样出色地磨练自己那些热烈和固执一次次地燃烧我时，你就成为我唯一的火神。

总设想有一个月色渲染的夜晚，能与你手挽手走在这静美中，许多个柔情似水的月夜就这样悄悄流逝，却始终没有能够载动我这颗充满渴求的心，哪怕是一声意味深长的韵叹。

日月如水，时光嬗变，唯有我这份深情和这段恋情永远鲜艳，就像春兰、夏荷、秋菊或冬梅，四时都在向你传递着执着的情感。

大胆地告诉你当你站在那狂风修饰的暮色中送我的时候，那种因依依不舍而起伏的情感，为何深深地刻在我的脑海；告诉我，当你郑重地交给我你的心时，为何没有一丝犹豫，哪怕是轻轻的颤抖。

赠你这份心跳的恋情，从此我将沐浴在期望无限之中，与你共饮这杯甜蜜。

写给春天

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"写给春天"，希望能够帮助到各位。

从去年的一别，经过夏、秋、冬三个季节，终于听到你回归的脚步。我爱一年的四季，但我更爱春天的你。你没有夏的炙热烘烤、秋的火辣果实硕硕、冬天的凛冽北风卷着雪，你的特别在于给万物生命的开始。

早晨起来站在窗前，突然看到一对燕子在眼前飞过，一阵欣喜若狂。还以为燕子没有感觉春已走向北方的路，细雨绵绵没有润透干渴的土地，小池碧波新涨不够蹴水衔泥，使燕儿姗姗来迟；还以为春天的脚步被南方的温柔绊住了身躯，那里已是绿草茵茵，花开一地---红的如火，粉的如面，白的如肌，兰的如指。还以为它没有亲够那山、那水。还嘻戏在乡间的小路，森林空谷，驻足在亭台楼榭，街头巷尾。要不怎么让我两眼欲穿这样的等待和祈盼。让我在五月里饱受阴雨湿冷，摆脱不了冬的余寒的纠缠。陶醉的它忘了生命的另一半。

现在，它终于清醒来临，把这一半纳入怀中，正在释放迟到的热情。它风尘扑扑，脚步匆匆---走向森林，让睡梦苏醒；走向湖泊，让湖水温暖明镜；走向田间，让入地的种子抽芽破土。走向山坡，让野花遍地，补偿晚到的花期，带着一路走一路织的绿丝衣送给了袒胸露脊的土地。几天的时间你让生命轮回的这么快，就是那炫耀的太阳也没有你精彩。没有你，就没有夏天隐天蔽日的森林，就没有蜂儿闹、蜻蜓点水、蝴蝶盈盈、杨柳行间燕子轻。没有你，就没有秋天大气磅礴的与众不同。就没有成熟的庄家五颜六色，成熟的果子四溢飘香，就没有满山激情而热烈的红叶，浓的如血。更有高情不如時人眼的秋菊互赏成趣。因此说，只有春天才能奏响这生命的乐章，带来无穷的魅力。 我不是诗人和作家，我没有他们的灵感和才华，无法抒发我对春天的感叹和淋漓尽致的描写，但在我的脑海记忆里那些历史的经典，穿越了千年的风、雅、颂以及后来的唐诗宋词，给春天的万物又赋予了新的生命。他们用方块字重重复复的组合，历尽沧桑，千锤百炼，一路走来，把原始春天的美融入现在，留下了千古不朽诗词和华丽的篇章，把春天礼赞，让后来人叹为观止。我不是画家，我要是画家我会离开我的房屋，远离市井的街道，远离喧嚣，拿起笔背上画夹，奔向外面的世界。走向河流，走向山岗，走向我心中神圣的地方。领略风的温柔，听一听小河的欢唱，闻一闻小草的清香，看一看文人墨客到过的黄鹤楼，岳阳楼，重温他们站过的地方，饱读他们经典的墨迹-------【黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠】，【先天下之忧而优，后天下之乐而乐】，再沿着文人墨客的足迹到岳麓山书院，聆听那青春呐喊的回音，如何【激扬文字，挥斥方遒】把春天的美尽收眼底，然后挥毫泼墨把你----春天，浓墨重彩的描绘 ，让你生命的精彩留在我希望的世界里。啊---春天，美好的春天，请你不要走，不要去，我害怕再等待-----漫漫严冬过后的你。 你轻轻的来，就象你悄悄的走，你从不打招呼，你就是要送人们一份惊喜【忽如一夜春风来，千树万树梨花开】这就是你----春天。你没有离开，你以和山川大地融为一体，你的生命在其他的季节里得到延续。

写给西西

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"写给西西"，希望能够帮助到各位。

再一次,秋风拂过脸庞,连心都高远起来,湛蓝的天空下,思绪在不断蔓延。

如夏花般灿烂的季节，没有山盟海誓的恋情，却有撞破偷窥的羞涩，慌乱；没有眉目传情的娇嗔，却有只言片语的心动；没有你侬我侬的甜蜜，却有相见恨晚的遗憾。最终，距离产生的不是美，而是诠释了不堪一击的所谓的爱情。

当生活没有了激情，生命也就没有任何的意义，在可有可无之间，我并没有化为一缕轻烟，随风而去。有人说，拿得起放得下的也许只有筷子，我信也，否则怎会苦苦追寻一个明知的答案，就如飞蛾扑火，只为可能有的温暖，别人偏执，也许自己更偏执。

生命中，总有一些过客，如泸沽湖般的宁静，如购物天堂般的张扬，如金秋九寨般的绚烂，如万里长城般的伟岸，如艳遇丽江般的浪漫，如柔情似水的西湖，因为少了非要在一起的理由，所以即成过眼烟云。

经历过，放弃过，醒悟了；执着过，珍爱过，淡然了。

女人不需要倾国倾城，只幻想一个男人为她倾尽一生，耀眼的青春已经过去，只剩下一声叹息，一阵恐慌。

在叹息什么？又在恐慌什么？因为最美的绽放已经过去？因为刻骨的回忆已经淡忘？万能的百度也不给我答案。

泛黄的照片，陈旧的纸张，皱巴的衣裳，记载了我的青春，留下了我的印迹。

内心的恐慌换化成艳丽的玫红，狂野的豹纹，鲜嫩的翠绿，热情的火红。

经历过，放弃过，醒悟了；执着过，珍爱过，淡然了。

经历了哭过之后的笑，笑过之后的哭，西西，更好的爱自己吧！

写给你，和我

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有很多次，我想写点什么，记录我们的点滴。有很多时候，我想跟你一起去拍个照，留下我们走过的脚步。原谅我脑拙，原谅你太忙碌。原谅这些终于成为我的小遗憾。

在他人眼中，我们创造了太多奇迹。我们生动地上演了网恋的戏码。虽然我们的演技很拙劣，结局却还是我们在无视家人感受的任性中腻在了一起。我们成功地诠释了什么是真正的裸婚，除了民政局领回的红本本，毫无其他。在这个闪婚闪离婚姻自由地有点像儿戏的时代，我们走过了不短的小十个年头。

在你朋友的眼中，我是被你极其宠着的。他们见过你把饭喂到我嘴里，见过你给我倒水，给我搬椅子。

在我朋友眼里，我是很宠你的。我不允许听到任何说你不好的话，不愿意别人随便评论你，就算别人的老公会家务，我羡慕个几秒钟就完了，绝不会让你学着擦地。我喜欢自己努力维护你美好的形象。

我还清晰的记得我是如何在企鹅里网到你的。每次跟孩子们聊及此，我都觉得仿若昨日。二零零五年九月九号，是个雨天。厂里订单不是很多。我轻松地完成了任务，去到办公室找毛毛聊天(同事。有点男孩子气的可爱女生)。彼时毛毛正在用她哥的手机玩企鹅。(PS:那时候我还没有属于自己的手机。)刚好的时候，我刚申请了企鹅，刚学会上网。人的特性是对刚学会的事情表现地异常感兴趣。于是乎，我用毛毛她哥的手机登录了我的企鹅帐号。要知道刚加入企鹅粉丝的我网名有多俗多烂。条件查找。你映入了我的眼帘。你那个不算很正常的网名更像我爱吃的芒果干一样吸引了我的注意力。我加了你，跟你打招呼。你礼貌地回着。那天我们并没有在彼此心中留下非你莫属的印象。只是你无意说了一句有空视频，我随意应下来。是在第三天晚上，我去了附近的网吧，准备泡两个小时就回宿舍。不记得是谁发的视频。我只记得你那天穿的杏色针织衫，头发是染了当时流行的黄色。你那个高高的鼻梁仅仅用了一秒钟就顺利驻进了我的心。我天生是塌鼻子，特别爱好高鼻梁，因为那是我羡慕嫉妒恨都得不到的奢侈物件。直到今天，我跟朋友说到这段因为高鼻梁而产生的缘分时，她们还是会笑我。说我是外貌协会会长，说我贪恋你的美色，说一见钟情果然钟的是脸。

父亲曾经很反感我这样无厘头地直奔向你。他说网络不是好东西，上网的没一个好东西。可是我们还是坚持下去了，没有放开彼此的手。

我曾经给你写过情书的。应该不少于十封吧。在零五年九月到元月之间。开始的时候都是手写，特意买的信纸。后来是我直接去办公室的电脑上打印出来。只是如今这些信物都已经不复存在了。在我牛脾气爆发的某一天，全部被毁地一干二净了。

我也还记得我第一次跟你回家的情景。坐在公车上，颇有小孩坐摇摇车的感觉。一路颠簸。晃得我直想吐。在车上我问的最多的一句话是还有多久才到?快了，过了前面那个弯就到了。我很期待这场颠簸早点结束，哪怕早一分钟也好，因为我晕车啊。可是你骗了我。过了一个又一个弯，还是没到。山路十八弯大抵就是我当时能想到的唯一一个词语。从拥挤的车上下来之后。我缓了一口气，开始有心情欣赏这片留有你童年记忆的地方。刚才我们经过的那条公路是极其坑洼的,路面是石子和泥土的混合物形成的。有些地方明显能看到大卡车留下的轮胎印，深深地嵌下去。凹进去的水坑里都是浑浊的泥水。公路两边都是高高耸立的大山。山上一整片翠绿。山下是一条缓缓流动的溪水。有山有树有流水，空气格外好。这是我见到的山清水秀。只是在当时我找不到你之前告诉我的鸟语花香。

朋友问我，嫁给你我有没有后悔过。讲真，以我这种任性又喜欢无理取闹的性格，在某一个发脾气使性子的时候，是有过这种念头的。觉得自己被鬼敲了头，怎么千挑万选把心给了你。只是相处的日子久了，我蜕去了幼稚的皮囊换上成熟的外套。我会在每每想到你时，心里升起一股暖暖的满足感。你不是我见过的最帅的，不是最有学问的，更不是最有钱的。可是你应该是这世上除了我父母之外最能包容我的人。在我，这是最重要的。

有人说经过了婚姻的七年之痒，爱情会逐渐退化，转为亲情。我只想说，只要两颗心真正在一起，就算十七年，二十七年，也可以维持不变的爱情。虽然不会再像恋爱中那样说一些听起来让人起鸡皮疙瘩的甜言蜜语，可是左手牵右手的心安和满足何尝不是一种幸福?两颗越贴越近的心，两种越来越互补的性格，两份越来越默契的思维方式，何尝不是另类升华的爱情?

所以我想和你，细水长流地走下去。

写给我自己

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"写给我自己"，希望能够帮助到各位。

写给我自己，也写给所有人。

时间在嘀嗒声中渐行渐远。岁月在明显中不明显的低声诉说着：年华易逝。

天气像是饱受冷落的女子，一直淅淅沥沥的哭个不停。滴答的声音，阴冷的空气，冰冷萧瑟。

越来越不喜欢喜欢现在的自己了。我一直在害怕，害怕自己变成自己讨厌的那种人。

我是怎样的人？我不知道。有时候，我以为很了解自己，有时候又对自己很陌生。或许每个人都是双面的人，一面是你熟悉的样子，一面是你陌生的样子。

认识你自己多么富有哲理的一句话。可悲我这些年，一直自欺欺人的认为它是多么的浅显。一如此时，我的浅薄暴露出我在这深蕴哲理的话语面前苍白可怜的样子。

闭上眼睛的时候，才发现来到这个陌生而熟悉的地方已经过去了两个春秋。两年的时间，转瞬即逝，没有留下一丝可供回忆的地方。

原来，一事无成的时候就连回忆也是一种奢侈。

我们不知道时间最终会以一种怎样的姿态降临。他在清晨带走睡梦中的老人，在第一缕阳光升起的时候带走露珠，在无声无息间带走了我们的青春，带走了父母的年轻。

母亲给我打电话说：她的腿疼已经好了，我很高兴也很悲伤。我想不管在何时何地，不论环境地点，我只是想在她生病的时候，有我在她身旁。

镜子碎裂的时候，无声无息。

现在的我，坐在大学明亮的教室。在一群有着不同梦想的人之间做着相同的梦。

有时候，知道结局是一种最大的悲哀。

正在做梦的我们，或许从来都没有去了解过梦醒之后的顷刻间烟消云散是何等的凄凉。

学校开始变得不那么纯粹。它成了我们中很大一部分不愿醒来的人的避难所。是的，只要在学校，便可以心安理得地挥霍寥寥无几的暮春时代，可以心安理得地挥霍父母的苦心。

心安理得。

一墨哥问我的理想是什么？我想了很久，可悲的发现所谓理想原来早已和现实挂钩。一切的说出来是理想的东西就连自己都不愿去相信。

一事无成的年纪加上一事无成的人生组成了一个同样一事无成的自己。你说你有所作为，可你连做起码的落脚之处都没有；你说你很努力，可那些比你优秀的人都不曾停下来，你不敢想象，如果你停下来，你的未来在哪里？

一事无成的你，总是在自己一点点收获面前洋洋得意，你怕，你怕你再也找不到自己。你只能用一些微不足道的东西来麻痹自己，然自己相信，你还是你。

其实，你是我，我也是你。我们都是这个社会可怜人的一员。我们在岁月的大潮中沉沉浮浮，只是为了能在这个社会找到一丝活着的意义。

有时候，活着本身就是一种勇气。

有勇气的我们，在害怕一切纸老虎般的威胁。不敢尝试，不敢反对。甚至不敢出声。这就是我们，一个我们掩饰的近乎完美无瑕的自己。

亲爱的，这就是现状，你看见了吗？

现在，我像瞎子一样在这个社会碰撞。没有方向，没有目标，你问我：将来要做什么？我不知道。一种近乎得过且过的心态，一种迷茫中自甘堕落的可怜人。不要鄙视。不要笑话，你没有发现，原来我们都一样。

你可知道，你鄙视的那些过早进入社会讨生活的人，现在已经有车有房，而你一无所有；你可知道，当你嘲笑的那些势力的人时，能否明白今日的他们便是明日的自己；你可知道。你所仰慕的那些隐士，他们也都是在功成名就后才淡泊名利，而你拿什么淡薄？你可知道，今日你所浪费的时光，在不久的将来，便会向你投来狂风暴雨般的报复。

时间在不知不觉中流逝，你漫不经心的挥霍，挥霍了现在，也挥霍了将来。

父母在这个我们越来越显得年轻的季节，愈发的显老了。即便是做了很好地保养，也挡不住岁月无情的侵蚀。眼角的皱纹在这个干冷的季节，愈发的清晰。

帮母亲染头发的时候，看着母亲越来越多的白发，没由来的就感到一阵心酸。

在我还没有为父母做什么的时候，他们已经在不知不觉中老去，老去的没有经过我的同意，老去的让我猝不及防。

时间都去哪了？

亲爱的，也许现在，也许将来，你不在迷茫，不在堕落。请撑起我们的双手，为我们的父母撑起那么一片清澈的天。

写给我自己，也写给所有人。