【www.qg13.com - 恋爱技巧是真的吗】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的我是真的讨厌这个女主。，欢迎阅读与收藏。

周末在家看了一部泰国电影叫《时光机》。

这个导演之前拍的《恋爱诊疗中》还蛮好看的，走那种小情绪小文艺的调调，十分适合打发荒芜时间。

《时光机》同样如此，它讲的是一个人和过去断舍离到和解的过程。

影调画面干净舒服，女主也是之前大热泰片《天才枪手》里的少女。

可全片看下来，总感觉哪里有点奇怪。

有一部分共情。

但更多时候是有点讨厌女主这个角色。

为什么呢？

表面上她好像是在告诉你如何「断舍离」。

要狠心，不要怀念过去，不要留恋blablablablabla……

但看到最后，你会发现她实际演绎的则是：一个自私且混蛋的人，根本意识不到自己有多自私和多混蛋。

故事是这样的：

从瑞典留学回来的女主打算翻新家里的旧房子。

她喜欢极简风，要把家里打造成工作室。

给妈妈看了一些设计图片，妈妈的反应是——

女主觉得家里的装修又老又土。

现在是年轻人的时代了。

她说服了哥哥，不顾妈妈的反对，两个人就开始打包整理。

最初，整理旧物的过程，就像是一件件回忆杀。

一张过去的CD，一本过去的杂志。

一个旧的铅笔盒，一部诺基亚5100。

都承载着过去美好的回忆。

可垃圾袋就像黑洞，当这些东西丢进去之后就消失了。

好比灭霸用无限手套打了个响指。

你可能再也不会想起它。

我们常说「触景生情」。

很多时候人的回忆是需要物件来激活的。

当物件不再了，回忆也被抹杀了。

断舍离说，不再令你怦然心动的东西，说声谢谢，然后丢掉。

整理的过程中，女主丢掉了很多朋友送给她的礼物。

朋友去她家时，刚巧碰见。

女主解释说：我家里东西太多了，这些用不到的总会丢掉的呀。要保留别人送的每一样礼物，根本不可能啊。

朋友说：你说的对，真他妈对。但是如果你不要了，鼓起勇气还给我，我可能会难过，但都不会像现在这样生气。

女主嘴硬：如果有一天你要丢东西，找到我送的礼物，你随便丢，我不会生气。

朋友笑了：你不生气，是因为你不在乎。你不要了，我拿回去比较好。

晚上，有些内疚的女主给朋友打电话。

喂，明天要不要去吃点东西？

朋友沉默两秒。

你没发现你一点都没变吗？一副什么事也没发生的样子。你问过别人有没有办法跟你一样断舍离吗？

女主：那你要我怎么做？

朋友：你明知道自己该说什么，可是却不肯开口。学着有点同情心好吗？

女主：……好啦，对不起。

朋友原谅她了。

朋友说，就是这样，有些事只因为你自己遗忘了，不代表会就此消失，双方都要释怀才算结束。

女主和哥哥整理好了自己要扔的东西。

她找来收破烂的大叔，大叔给她200泰铢（40多人民币）。

回忆可真不值钱。

但当大叔拉走这些东西时，女主追了出去。

她又把它们留了下来。

哥哥看着满屋垃圾袋，问她搞什么？

女主说，大概一次丢了太多东西，有点难受。

她决定再整理一下，有些原来朋友的东西，打算还回去。

打开一个垃圾袋时，她看见一个针织围脖，是她织给她哥的，现在被她哥丢掉了。

这种事发生在自己身上时，才知道有多伤人。

接下来，就是还东西的过程。

这一段蛮有意思的。

还的东西里，有一副耳钉，是她当时借朋友的，但一直没有还。

就是那种小心思，我管你借东西，你如果忘了朝我要，那我也假装不记得要还给你了……

还有当时朋友托她帮忙买的东西。

她看见发现自己也喜欢，就骗朋友说卖完了，然后悄悄留了下来。

还有朋友送她家去修的大提琴（她家以前是乐器修理店）。

她最后也没给人送回去。

看这段你能发现，读书时女主可真是个艮人。

仔细回想，好像自己班里也有这样的同学

要还的东西，还的七七八八差不多了。

就剩下最后要还给前男友的相机了。

女主没脸去见前男友，就去邮局发快递，结果被退回了。

最后还是舔着脸鼓起勇气去敲开了前男友家的门。

三年前，女主出国，跟男朋友说回头联络。

坐上飞机，她就把男朋友的联系方式全删了。

三年里，音讯全无。

现在她跟前男友道歉，前男友说，真的不用道歉也没关系。

但她还是坚持把话说完。

她一通忏悔，说自己当时把他屏蔽掉，是因为觉得他们不会再有可能。

她当时觉得，既然他不是自己命中注定的那个人，那她为什么还要为他的感情负责，那是他自己的事情，索性就直接拉黑。她只是选择了对她来说最正确的路。可是在那之后，她时常有罪恶感。

如今借着还相机，同时向前男友道歉。很抱歉不辞而别，很抱歉没有联络，没有问候，没有向你道歉，总之各种对不起。

前男友听她说完，淡淡一笑，什么都没说。

女主说，你可以骂我一下吗？你一言不发，我反而更难受。

谁知前男友却说：很高兴见到你，干嘛要骂你？

这下女主可哭惨了。

前男友提出让女主给他煮玉米汤赔罪，说很久没喝到了，很怀念。

女主来到前男友家，前男友的现女友也在家。

她跟女主打招呼：呀，总听他提起你，今天见到你就好像见到了历史人物一样。

历史人物？

这小嗑唠的，女主尴尬一笑。

做完汤，喝完汤，就溜了溜了。

她觉得他们应该都释怀了，以后也不会跟前男友再联络了。

谁知过几天，前男友打电话约她吃饭，还带着现女友一起。

三个人就这样又尴尬的坐在了一起。

这家餐厅是女主和前男友之前常去吃的。

前男友说有些东西还给你，是女主之前留在他家里的。

原来，前男友也在断舍离。

女主的表情有点耐人寻味。

被别人断舍离，都不好过吧。

晚上回到家，女主翻开这两箱东西。

过去的回忆袭来。

有她抄写给他的歌单，有她留在他家的T恤。

还有一张她从来没见过的贺卡。

打开一看，上面写着——

原来这是她出国后，前男友妈妈写给她的贺卡。

可见当时，前男友的妈妈也很喜欢她。

她马上打电话给前男友，问阿姨在家吗，我想谢谢她写卡片给我。

前男友说，其实，我妈去年就去世了。

女主沉默了。

她请前男友带她去看他妈妈。

请前男友告诉她，他妈妈过世那一天的情况。

前男友说，你真的想知道吗？其实你不必知道。

但女主坚持要听。

好吧。

前男友说，其实那天我就知道是妈妈的最后一天。从清晨我就在医院陪她，给她所有想吃或想要的东西，直到最后，她说想喝你煮的玉米汤。然后在深夜就过世了。就这样。

女主说，你为什么没联络我？

前男友？？？？

我怎么联络你啊大哥？我也要放下向前啊。

女主……我真的很抱歉。

前男友到底释怀了吗？

在被你深爱的人，突然抛弃后，杳无音讯，你真的能释怀吗？

其实并没有。

前男友对女主说：其实你是为了自己才来向我道歉的。

这样你才能毫无愧疚的甩了我。

说实话，你来道歉时，我很生气。

感觉就像是，道歉之后，就不必负责了。

所以我只好原谅你，对吗？

如果我不原谅你，就是我的问题。

就不再是你的问题了。

仿佛你把所有的罪恶感，全加诸在我身上，然后你就一走了之。

女主说：可我是真的在乎你才来道歉的啊。

男主说：那就不要道歉。

去一辈子承受你的罪恶感啊。

别逃避啊，你办得到吗？

男朋友一针见血。

女主被怼得哑口无言。

她吞吞吐吐：可，一切都过去了啊，就不能释怀吗？

前男友：如果你真的爱一个人，你就会知道说时容易做时难。你真的爱过别人吗？

女主：害……我真他妈不该回来。

真爱过，所以不原谅。

最后前男友给女主一个小建议：

只要承认你很自私。

继续去过你的人生就好了。

不用担心，每个人都是这样。

都必须选择对自己最好的事物。

我们看见想看见的，记得想记得的，不过就是这样。

继续去过你的生活吧。

女主最后哭唧唧地走了。

她一直在说，可我道过歉了，我说过对不起了……

可事情是这样的：你不能劝别人大度，不能劝别人释怀。

道歉有用的话，还要那什么干嘛。

自己做出过分的事情后，某一天良心发现，回来道歉，这算什么呢？

希望对方能原谅自己，因为这样会减轻自己的罪恶感。

这真的只让人更生气。

迟到的道歉没有任何意义。

前男友这一part结束了，告诉你不是所有人都会原谅。

家里也终于收拾的差不多了。

而女主最后做了一件更过分的事情。

她家里有一架钢琴，是爸爸留下来的。

她这次要扔掉，但她妈妈坚决不同意。

这架钢琴也揭开了她家庭的伤疤。

她的爸爸抛弃了妈妈还有哥哥和她。

但这么多年来，妈妈一直停在原地，走不出去。

她打电话给她爸爸，想问他还要不要这钢琴。

而爸爸在电话里都认不出她的声音了，最后说钢琴不要了。

饭桌上，她跟妈妈说起这件事。

她说爸爸不会再回来了。

不想看见妈妈你一直在原地打转。

如果我们不努力遗忘，怎么能过新生活？

可妈妈却说，不要这么自私好吗？

你想忘就自己去忘啊。

为什么要逼我遗忘？

不要再插手别人的生活了。

而最后女主还是背着妈妈偷偷把钢琴卖了。

妈妈在外面哭喊敲她的门，让她把钢琴拿回来。

她锁上门，戴上了降噪耳机。

我？？？？？

看到这段，我真他妈气炸。

坦白讲，以前的我，也爱劝人走出去，向前看，要是见到女主妈妈这样的，可能会像女主一样觉得你怎么这么不争气。

可现在我觉得，我没有资格。

我们不是当事人，我们只是局外人。

我有什么资格劝别人遗忘？

你觉得人生向前看才重要，那我要是就喜欢旧时光怎么办？

就像电影最初，女主朋友说她的一样，你问过别人没有是否也想像你一样断舍离？

我们没有资格，去要求别人按照自己的想法去过人生。

即便女主是她妈妈的女儿，她也没有资格逼她妈妈去遗忘。

女主把不是她的房子，折腾得天翻地覆，最后还把她妈妈留恋的钢琴与过去那段美好的回忆给卖了，她凭什么？

看完电影，一种「这就不是我女儿，要是我女儿一巴掌给丫扇回瑞典」的观后感油然而生。

电影最后，女主如愿以偿的完成了她的极简风装修。

完成了与过去的和解，告别，断舍离。

随便什么都好。

而冷静下来的我，也渐渐意识到，虽然我十分讨厌这个女主。

不仅仅是因为她的种种行为自私且混蛋。

还因为，其实我在她身上，也看见了我自己的一部分影子。

一部分自私，一部分混蛋，一部分无情。

并且我不会特意与过去告别，不会去搞断舍离仪式，不会为伤害过的人道歉。

可能会内疚，但也就在想起来时有那么一小会儿。

多数时候根本想不起来。

而他们就只是过去了，遗忘了。

也许我比她更混蛋。

也许我们都是如此。

P.S.最后还想说一句，现在极简风是不是不流行了？

现在不都是毛坯房风么……

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这个爱，是守候

她，一个十九岁的女孩，却患有先天性心脏病，可是她却一直活下来，在医学史上堪称奇迹。一些记者慕名来到她的家中采访，问她能活下来的原因，她的回答很含蓄，也很朴素：因为守候这样一个信念支撑着我的心。

这不是完完全全来应付记者的，这是真事——

在大学校园里，她遇见了他，身材纤瘦高挑，一头银灰的碎发，在他一个完美的三步上篮里微微跃动。毋庸置疑，她被他吸引了，而男生也别她吸引了，所以球，没进。男孩的同伴有些失望，但平常最在乎的男生今天却不以为然。同伴顺着他的目光，望向那边的女生，微叹，摇了摇头，一个三分球便进了。

她的脸色那么苍白，她怎么了？男孩的心里这么想。忽然，女孩感觉到了自己的心脏的异样，向后倒去。男孩接住了，皱着眉，打横抱起女孩就往校医室跑去，他苦笑，这个女孩有问题：这么轻，像一根羽毛一样。他觉得他的心疼了。

“喂！那不是皓王子么？怎么抱着那个新转来的女生！”一旁的女生恨的牙痒痒。

“滚。”男孩的声音变了，变得冷酷无情，只是为了怀中的女孩。女孩缓缓睁开眼，看见自己在男孩的怀里，“放我下来。”虚弱至极的声音，带着些许命令的口吻。“为什么？让我再一次看着你晕倒？”“不可能。”答案就这样脱口而出。男孩笑了，满意的笑了。“不错，这是我满意的答案。”

到了校医室，校医说出了一个女孩不愿意听到的结果：心脏病。男孩颤栗了，示意让校医出去，然后蹲了下来，“你叫什么名字？”“千凄凌。”“我叫亦轩皓。”“凌，你...你能做我女朋友么？”“什么？”“做我女朋友。以后你病发，有我在身边，就不那么痛苦了，好么？”“恩。”女孩红着脸，点了头。

男孩心底的喜悦一发不可收拾，冲上心头，一把揽住了女孩的肩。

四年后。

现在男孩继承了父亲的产业，成了公司老板。而女孩就在家做了贤妻良母。晚上，男孩回到家吃到妻子的菜，幸福爆棚，但妻子的心脏虽存在隐忧，近些年来犯病的次数屈指可数，丈夫不知道妻子的心脏怎么会坚持下来。就连妻子冒着生命危险和丈夫有了一儿一女的生命的延续，心脏竟好好地在妻子的身体里用力的搏动着。

故事，叙述完了。记者们早已留下了感动的泪水。门外的丈夫，也泪流满面，夺门而入。一把拥住了妻子，独属于自己的妻子。妻子与丈夫都泣不成声。“凌，对不起。是你让我有了延续啊！”“皓，别哭了。是你我的延续，是你让我有了活下去的希望，让心脏在我的身体里有力的搏动着。我只想和你一起老去，陪伴在你的身边。”“凌，一定会的。我只有你一个妻子，你也只有我一个丈夫好么？”“好，当然好。我只想在你身边，看着孩子长大，看着你的眼角蜿蜒出细细的纹路。一直守在你身边。”

其实，爱这东西很简单，有时是无尽的守候，有时是对自己枕边人的关心与呵护....这个爱，是守候。

你永远是我纯真的回忆

虽然已经不再年轻，但她看上去依然明艳照人。说起20年前那种朦胧而青涩的情感，她的脸上，依然会飞起少女般的粉红。

谁没有娇嫩的青葱岁月，谁没有羞涩的青苹果之恋。当我们在情感和生活之路上一步步成熟的时候，蓦然回首，才会发现，当年的那份情感竟是如此纯真如此美丽。虽然爱早已不再，但那纯真的友情，不正是我们对青春时代最美好的回忆吗？

青葱万年青

20年来，我们的联系多次中断，但却又无数次地拾起。我不知这是怎样的一种情感，有一些亲切，也有一些期待，而更多的是亲人般的关怀和温暖。

认识他，是上个世纪80年代初的事情。当时我在中越边境的野战医院里工作，而他刚刚从战场上回来。记得他来住院的时候，还带着一根练武用的铁链。

他是因为什么病住院的，我已经记不起来了。他是什么时候出院的，我也完全没有印象。惟一记得的是，他走的时候，当着医院许多医生护士们的面，大大方方地送了我一棵万年青一种绿色、无根、用水养在瓶子里的常绿植物。当时我根本没有在意，我以为他只是对我的医护工作表示感谢。因为我们此刻离战场很近，战友之间的情谊，经过血与火的考验和洗礼，永远是最纯真而深厚的。我同样大大方方地接受了他的礼物，没有任何的遐想和绮念。

边境渐渐平静后，我们撤离了前线。回到驻地后，我和同伴们都陆陆续续收到许多曾在医院住过的战友的来信。其中有一封信，很真诚地问我能否给他寄一张照片。我一时有点迷糊，在姑娘们的提示下，想起他就是那个带着铁链和送我万年青的战友。

这一小小的要求在我的女伴中引起了小小的涟漪，就像一湖平静的水面突然跃起一尾小鱼，大家笑着闹着逼问我准备如何回复人家。我有些犹豫，其实送一张照片在现在的年轻人看来，可能是一件极小的事情，就算普通的男女朋友在一起合照也属正常。可在我们那个年代，男女互赠照片一般只在恋人间才会发生。送吧，怕引起别人的闲话，不送吧，我们又是战友，连人家这么一点小小的要求都不答应，似乎有点说不过去。

我把求助的目光投向周围的姐妹们，她们渐渐停止了喧闹，变得严肃起来。

激情燃烧的岁月

正在迟疑的时候，我们在报纸上看到了一个感人至深的故事：战场上，一个18岁的战士血流如注，生命危在旦夕。他望着周围的医护人员，吃力地说：我从来没被女孩子亲吻过，你能不能亲我一下。周围的人全愣住了，只有离他最近的那个年轻女兵羞红了脸，但她毫不犹豫地俯下身去，将双唇深深地贴在战士的额头上。而那位战士，带着微笑慢慢合上双眼。后来，记者采访女兵时，她只是淡淡地说了一句：把我的初吻献给保家卫国的勇士，我觉得值。

我和姑娘们都被这个故事打动着，因为我们拥有着同样激情燃烧的岁月，同样拥有着对前线战士最崇高的敬意。最后，大家一致表示：照片要寄，但是为了不让他产生不必要的误会，要选一张正规严肃的。

那一年我才18岁，虽然朦胧之中，我感觉到了他对我的心意，但我从来没考虑过个人的事，于是对他的表白显得非常迟钝。最后，我选了一张非常威武的照片寄给了他。

想不到20年来，他一直保留着这张照片。

20年来我一直当他是我的战友，而他也总是适时地对我表示祝福。后来，当终于有一天我长大成人，告诉他我已经有了男友时，他依然大方地向我表示祝贺。同时他告诉我：这个世界上除了爱情之外，还有一种感情叫友情。他说希望我们能一直把我们的友情延续下去。

本来我以为，男女之间，如果做不成情人，可能也很难再保持一种纯洁的友情。然而想不到，他真的把我们的友谊，完好无缺地保存了20年。

20年后，等再次见到他时，他已经从一个20岁的青年变为稳重的中年，由一个军人变为集团老总。然而在我的感觉中，他对我的关心和亲切，依然如昨。

我们永远是朋友

前不久，我出差来到他所在的城市里，再次见到了他。

他从口袋里拿出当年我写给他的信，还有当年我寄给他的那张装模作样充满稚气的照片。我看到，他把我的信每一封都编了序号，并注明收到的日期，整整齐齐。

他说起在前线为我寻找万年青的故事，他说听到我们要走了，他到处寻找一件可以留为纪念的东西。好不容易在附近老乡家看到一株翠绿的万年青，他觉得我一定会喜欢这株常绿植物。为此，他红着脸，鼓足勇气，好不容易才开口向老乡讨了来。

天啊，这一切，我竟然没有想到要好好地珍惜。

这一天，我们都已经各自有了自己的家庭。然而我们坐在这里，回忆着我们曾经共同拥有的一切，那么纯真无邪，那么亲切温暖。临上火车的那一刻，他关切地将我肩上背包的带子正好，然后微笑着告诉我：回家之后来个电话，别让我挂念。

此时此刻，我的眼睛湿润了。我知道，在未来的岁月里，我们一定能信守着一个承诺：我们永远是朋友。

正如他所说，这个世界上，除了爱情，还有友情。我相信我们的友情，将永远纯真温暖，永远陪伴你走过生命中的风风雨雨，沟沟坎坎。

我想，这次我不会再错过这份友情，我会好好地把它珍藏在我的心里。这里有我青葱岁月最美丽的回忆，也是我人生路上永远不会丢失的纪念。

在这里，我想真诚地对他说一句：你永远是我纯真的回忆。

有人说：前世五百次的回眸，才能换得今生一次擦身而过的机会。比起那些因爱成恨、因爱成仇的例子，我更喜欢这种把爱情转化为友情的做法，因为这样我们才会更珍惜过去，更珍惜生活。

的确，这个世界上，除了爱情，还有值得我们一生珍惜的友情。

我这个朋友

当阳光又溜到我的床榻，调皮的风儿钻进窗户，好奇地摸着我的额头，睫毛，嘴唇，我不得不醒来了，虽然我仍然留恋被窝的温暖。清晨微暖的阳光，肆无忌惮的点缀着屋子，即使这里只有我，和孤单的微凉。

昨晚睡得有点晚，镜子里的我眼睛有点红。简单的洗漱了一下，刮掉有点冒头的胡渣，整理一下不安分的头发。然后倒上一碗豆浆，加上自家烤的月饼，这便是我的早餐了，电脑里唱起安静地歌，那是梁静茹的《她》。

于是想起给她的承诺：写写我们的友情，我们的故事，那是她看到我写的那些随笔突然想到的吧。她，是我的朋友，一个知己。

她总会对我说，你的文采很好，但是我一直觉得她的文采更好，因为每次她的文字、语言总是让我或感动，或宁静，或快乐，亦或忧伤，那是平淡中浓浓的感染力。能将感情如此真切的蕴含在文字里的她文采怎么能够不好呢。

我们相识多久了，两年还是三年，记不清晰了，可是我们却像是熟识很久了，在更久的记忆里就相识一样。她是个单纯、坚强、善良、又有点小任性的乐天派，而我，拖延症、傻呆木、很随性的盲目乐天派。这样的我们，成为了朋友。

对于朋友这个词，我没有明确的定义，对于身边有交集的，性格合得来的，或为为人做事不错的人，不管男女我都当他们是朋友了。当有人玷污了朋友这个词语的时候，我便对其敬而远之了，这点来说，我觉得自己一直是个随性的人。

有时候，相识只是一瞬间，而和她相遇的时候，我们都知道彼此是朋友。

知道吗，其实我并不是一个善于聊天的人，每个电话通常都是简单的关心问候，或者是处理某件事，然后就挂断了。即使是微信或者QQ里，我也很快把它Shutdown，因为那时候我已经没有话题和聊下去的欲望了。但是和她聊天通常都是件愉快的事，她很健谈也很活泼，她就像一副藏宝图，总是有无数的故事被发现。有趣的，悲伤的，感动的，恼怒的，窃喜的生活里的大部分喜怒哀乐之于她。她就那么坦白，如此简单直白告诉我：我相信你，我的朋友。

跟这样的朋友相处，我一直是幸福的，相信你也一样，因为很多事情在她那里变得清晰了，于是在我这里变得简单了。生活，简单就快乐。

她总是会毫无保留的告诉我很多事情。那个和你一个初中，一个高中的男生，大学了还来惹你生气，我告诉你说这也是一种缘分嘛；那个学院里帅帅的班主任又带大家去搞什么活动；你某次画的画又被老师表扬作为榜样；那个夜晚你又一个人在操场看远方的星星；那个夏日的风热的我睡不着觉，而你那儿温度都爆表了;那个冬天我们烧着暖气，而你却在柜子里反着衣服；那个午后爸爸告诉你去当老师，你倔强的不想去

她总是很容易受伤或者生病，我就说她是太调皮了。至于总是生病，我觉得是因为她太瘦了，80斤不到的体重总是让我担心会不会某天刮台风把她吹跑了，这样就没有人给我讲虾米的手掌又受伤了，没有人说我杀鸡是在吹牛了

有人记得去年广东亮起的黄色预警吗，有人记得强势登陆的威马逊吗，有人记得台风肆虐后的土地吗？我是个生长在黄土高坡的人，我见过漫天的沙尘，小型的龙卷风和暴雨倾盆，但是我没有见过台风，没有见过台风眼里的美丽和台风走过的一片狼藉。她给我发来台风吹断的百年大树的图片，她告诉我她家里的庄稼都要重新种植，她说过台风过后总会有停电等次生事件发生。广东的台风很常见，但是每次她说的那么平静，从来不曾抱怨，即使每次台风政府的补贴从来不曾到达，她总是诉说着然后动手去建设。

我认识很多人，他们抱怨环境，抱怨工作，抱怨朋友，抱怨疾病，抱怨感情，我只能平静的听他们讲，却不想回应。我希望他们能像她一样，当然，她也是我的榜样。

她是广东人，和我们的饮食习惯有很大的区别，反正我觉得她就是喜欢喝糖水。所以一直以来我认为广东都是为甜食不爱的，知道后来碰到广州的旅人才知道，原来并不尽然。今年初夏的时候她们去云南开始了为期一个月的写生，于是隔着万水千山，我也去云南提前逛了一次。背着画板，骑着马走在初夏还有点寒冷的玉龙雪山上，吃着有点吃不惯的云南特色，借宿在坡上农家的家里，我相信这一定会是她生命里难忘的经历。

她亲手在云南的小作坊里雕刻上了我的名字，带着明信片，化作一只信鸽飞到了我的身边。谢谢你，虾米，我会一直珍藏。

每时每刻都有生命在诞生，或许这也意味着每时每刻都有生命在消亡，像是风里美丽的焰火，天空祈愿的流星。

每年的那几天，她总是心情很低落，因为她的爷爷奶奶在这一天去世了，我知道她很后悔，没能回去见疼爱她的爷爷一面。逝者已矣，幸福的你，是他们最大的快乐。在这里，我希望她能一直幸福。

选择了自己喜欢的道路，并快乐的走在路上的她和她笔下画里的风景，将是快乐最美的诠释。

认识她是我回忆里最美好的邂逅。

她的名字叫做虾米,虽然我们未曾相遇过，但是，我们早已经遇见了彼此。

我在此处的陕北黄土高坡上，你在山那边雷州半岛的繁华港城，两千多公里的遥远或许能阻隔我们相见，但却无法阻隔我们的相识。当秋天的风骚动在树梢的时候，当寒冷步步紧逼的时候，流着清鼻涕的她，总是向我哀怨广州20度的冷酷，于是我只能无奈的看着窗户上的霜花，不屑的告诉我我这儿还在持续降温。广州这几天在下雨，叮嘱她注意身体，看，如此遥远的我竟然这么了解那里的天气，这都是她的功劳。

不过冬天那边确实很冷的，当然，就气温上来说，比北方高一点，但是还是那句北方的暖气不懂南方的冷。以前我一直以为广东的冬天就像我们的秋天，但是实际上，长江以南的大部分地区，除了海南、广东以南和福建沿海等地区外，南方的冬天实际上也很冷，而且是湿冷，吹在身上比北方同等温度下的干冷要难受得多。我们冬天有暖气，火炉，而南方城市则一般都用空调和电暖气度过严寒，没有集中的供暖设备，有个官员说：中国幅员辽阔，南方冬天根本不需要供暖。对此，我不得不回以呵呵。

虾米的冬天在学校，没有空调的日子你们懂得，取暖的方式就唯有钻进被窝里了。这些她没有告诉我，开始的时候每次听她说好冷我还笑她来着，原来我这么坏的一个人，心里酸酸地，她每次都是笑着对我说的。

虾米常常对我说，鱼刺，过来看我吧，请你吃好吃的。

我总是敷衍道：嗯，有时间一定去。但是我知道自己在敷衍，即使有几次我都查好了过去的飞机票和火车票，但是我却每每在最后一刻退缩了。其实许多时候保持现状就好，我害怕打破这个现状，一切都会变。是的，我在害怕。就像我们每个人都渴望改变，但却深深地恐惧着改变的方向和结果，因为我们往往无法控制这种改变。

昨夜我又站在窗前，窗外的星光明亮而遥远。突然她的消息到了，第一时间我以为她是读完了我刚写给她的文章，打开一看，告诉你一个好消息。

我瞬间想到好多，难道她已经来到陕西想给我一个惊喜？看来我还是有点期待她的到来的。

哦？什么好消息？

今天我堂哥家来一位新成员报道。她又接了一个可爱的笑脸。

我一时间没反应过来，因为我刚刚做了舅舅不久，我也没怎么想就回道：所以你要当小姨喽？

是姑姑好不好!她无奈的道，转及有兴奋的继续说道，还有一个表哥也是今天哦。

继而我们又聊到很多，聊到找男朋友，聊到喜欢男孩还是女孩，聊到比她只小两岁的侄女，聊到外边的天气和河里飘着的父亲教她折的小纸船最后我睡着了，梦到弯弯的河水，水里荡漾的波纹。

有这样一个她，和你分享快乐和忧愁，分享平淡里的点滴，激情中的心跳。她不在你的生活中，因为她不会在残酷的现实里与你交集；她也不在你的生命里，因为你不需要想着如何去维系，你不必考虑好久不联系是不是会永远分离；她已经在灵魂里与你相伴，她就在那里，开心或忧伤，你在或不在，她依然会告诉你，要开心。

我想这是一种比恋人更单纯而且神圣的关系，我称其为知己。

就这样不再靠近，不会远离。

虾米，要像现在一样永远快乐。

秋微:我是自己的女少年

秋微:我是自己的女少年

我一点也不算成功，但我很尽兴。我不太依照别人标准去生活。

当女作家，可以文艺，但不能矫情。精神上要很出世，做事行为上特别入世，这才是真文艺。

我不喜欢所有的怨：哀怨，抱怨，埋怨还是要无怨无悔呗，我是真的能去承担。

如果有人觉得我有一点点成绩的话，那么他们唯一的来源是：我勇敢。

女孩子总讲：我看不到未来，其实没有人真正会看得到未来。

过生活不能紧张，女人要在放松的状态下，才会真的美。

和秋微约好一间书吧聊聊。到达之后短信她：你到了之后打电话给我。她却回：我已经在这里了呀。拿着手机四处寻找，却原来刚才一进门的那个波浪长发的风情女子就是秋微。她穿一件蕾丝长袖的衣衫，衬着卷发和光洁的额头，竟让我没有认出来她已经不是我印象里，那个一直留着齐头帘长直发的女少年了。然而，这或许才是她本初的面貌。

过生活，我要我的自在秋微做过生意开过公司，经营多年之后，关掉了它。我的生意都是别人给我的，它耗了我很多时间，还是没有赚钱。当我放下精力去写书和做节目，却很快就有成效了。也许发现自己不是做生意那块料，在整合资源上做不到游刃有余纵横捭阖，她开始发挥自己的长项：毕竟还是术业有专攻。做生意的人，对钱要很有企图心的，而她是个散财童子。对金钱很无感的她，在一次偶然的机会下和一个理财专家聊天，开始有计划地理财。我有一笔不动产，是为了保障自己万一生病时能用的。我不攒钱，有钱就会花掉。我想我有权利舒服：已经刻苦工作了那么多年。但不能完全不理财，毕竟自己有年纪了。定期我会去买基金，就把这笔钱认为丢了。我不期待乍富。没错，她只想让自己的人生过得尽量自在。写了那么多书，做过那么多活动，多年当主持人，然后她小时候却是个少言寡语的孩子。那个时候一年说的话可能都不如我现在一天说得多。我可能一个下午都在画画，一个下午都在做泥塑，上天赐给一个人的灵感和天赋，如果没有接住，那就错过了。

于是在有生之年，秋微希望还能再学其它的东西，比如美术之类的，也可能是摄影或者雕塑，再或者是设计。她还想花一些时间去学禅修：我对人和宇宙之间的关系，很好奇。想去更多的地方，去南美学拉丁舞、去一次南极、去纽约学戏剧、去巴黎去学做可松。她喜欢茶，希望能养个茶园；每年能有一两个月，去看不一样的人，过不一样的生活这都是她50岁之前的规划。然而她却不爱拍照留念，经历过了就是过去了：你把影像保留下来，sowhat？她当然也爱工作，但她的区别于某种类型的工作狂：那些工作狂如果不工作，不知道自己要干嘛。他们一边抱怨工作辛苦，但如果没有工作，就会万分失落。但对秋微来说，工作和生活是严格区分的。我不会要求工作给我安全感。每个点上的获得或缺失，都不会影响我的全局。这也许是她一直活得自在的真谛。我一点也不算成功，但我很尽兴。我不太依照别人标准去生活。97年大学毕业时，大家都还在想是不是要落户口，她却在比较内心对哪件事情真的感兴趣。这个和选伴侣一样，是从长计议的。她是任性的，但重点在于她肯为自己任性买单。我不喜欢所有的怨：哀怨，抱怨，埋怨还是要无怨无呗，我是真的能去承担。不是你没有选择，而是看你愿意与否。是在温和的状态里熬或者耗着，还是你去选择一个自由的状态。你今天坐在这里采访我，其实我没有任何天分和背景，如果有人觉得我有一点点成绩的话，那么他们唯一的来源是：我勇敢。

女孩子总讲：我看不到未来，其实没有人真正会看得到未来。过生活不能紧张，女人要在放松的状态下，才会真的美。为自己的选择买单秋微特别喜欢两本书：一本是余华的《在细雨中呼喊》，另外一本就是张大春的《聆听父亲》。一路以来都有人写男人的成长，可是没有写女人的成长。摇滚，性，各种问题都在，可能他们的生活像花一样从石头缝里怒放出来，那我们女孩呢？

秋微尽的是一己之力，她写一个女孩的成长。我们的教育让我们失真。我们长大了，自由了，想保留原真的东西。我希望那些扭捏作态不好超过30％，可是很多人，可能连3％都没有保留下来，可是那是他们的选择。她的计划中，要至少写两部。于是，新书《女少年》就这么迈进了我们的视野。少年，是个多中性的词。女少年，读起来，有一种奇异的口感。这种奇异之感，从她的本身一直蔓延到她的作品。她本身就是奇异的代言人，然而她却有一种特别智慧，让我们在看到她的时候，觉得各种奇异糅合在一起却异常和谐。当女作家，可以文艺，但不能矫情。精神上要很出世，做事行为上特别入世，这才是真文艺，绝不会不着调。

对于着调，她得定义很简单：要看决定行为的是情绪还是目标，当你情绪化了，就是不着调。你还是在一个集体里，还是要顾及别人的感受。我毫无隐瞒对出名有愿望，我一直很想高调。但对我来说，有个很重要条件的是：我要以作品说话。我不会当腊肉让自己挂在那里被关注我已经过了那个年龄。多年的北漂生涯，从来没有一份固定的工作。这或者压垮一个人的热情，或者成就一个人的坚韧。秋微让自己成了后者：所有不好的东西发生的时候，你怎么去看它的正面因素。比如节目被下掉，对我的刺激是：节目怎么才能越来越好。我不是电视台体制内的员工，也让我有机会去不同的地方当第三者。我能做到的就是，怎么让你越来越离不开我。这是她的挫折之处，但克服挫折，其实就是有成就感的。

刚做电视的时候，看不到别人对自己的态度。后来网络发达了，看到别人对自己的批评。一个是风格凶悍，一个是说她长得丑。开始是很受伤的。为什么受伤害？一个是因为你心里有短板，一个是因为自己的问题。当你在评论同一个人的时候，你想想，你会不会当着他也这样讲，如果你有任何躲闪的时候，你就不要这样讲。没错，不喜欢，可以换台这个选择权在你手里，人要为自己的选择买单。

任何事情都是双刃剑，秋微做了十几年主持，很爱这行。但她又是爱自由的，而且不喜欢人事，不能隶属于一个机构。一直心有戚戚焉的是，十六年之后，我的节目还是可能随时被下掉。她十几年以来都在经历这样的事情，一直觉得自己是工作上的第三者，因为没有契约，所以它不能给予保护，会让人没有安全感但没有安全感，这才是正常的吧。佛教徒双手合十，这个动作是能开启心智的，能感受到安详平和喜悦。你负面情绪太多，怎么能感受到好的事情？可是疼痛来的时候，我们头三秒就能感受到它带给我们的不适但是它什么时候走的，我们却不记得。我们总是对好的事情不敏感，感觉太迟钝，如果我们能让自己的感觉均衡，就已经很好了。当一个人怕被伤害的时候，他就会先伤你以求自保。当你释放很多正面元素，你收到的正面的元素才会多。

还有什么是真的

好朋友是个美容师，一双灵巧的手，天天为爱美的女人们，绣眉，漂唇，缝双眼皮，每回我一打开微信，就看到她发布的视频，庆贺又一个成功的美丽，那些收获了喜悦的女人们，总是左看右看，欣赏不一样的自己，多了一分柔情，添了一分羞涩，不自觉的喜欢上这个现在的自己。

原来，不真实这么美丽，当一切取代了曾经的真，生命中，还有什么是真的？

虚拟的网络世界吗？游走在高山流水间，挥舞着刀枪剑戟，捆扎的发髻，飘舞的长袍，奔跑的骏马，穿越多少世纪的相会，都在手舞足蹈中演绎，你只需在变幻的屏幕前，就这么的简单，当你感觉筋疲力尽时，不知对手一方可能瘫坐一旁，在你误认为对方是活跃的少年时，值得一笑的竟是上了年纪的老人，快乐在真真假假中，竟忘记了真的味道。

还有什么是真的？相拥的爱是最真，那是人与人最心底的声音，然而，两个相爱的人坐在一起，也不再是单纯的交流，单纯的恋爱，中间隔着世界，一个可以语音交流的世界，当心爱的人直白问你要爱时，你静置在自己的影像里，或浅笑，或皱眉，或含泪，完全忽视了眼前等爱的心上人，在飘忽之间不定，自言自语，原来爱也会在理想与现实中迷失方向，真的假了，假的真了，真的存在却要和假的虚幻竞争，究竟谁能赢呢？还有什么是纯粹的真。

你也分辨不清。就象每天深夜中的梦，明明沉沉地睡去，不停歇的大脑却为你展现一场动感的景，或品尝美味大餐，或行走旅游，或悲情的分离，或很多不曾想过却出现的景况，也或很多想过却实现不了的想，当你沉浸在得到的喜悦，高兴时，当你为刚刚的失去，大声痛哭流涕时，不小心的睁眼，打破所有的一切，兴奋的丢失让你遗憾，痛苦的丢失让你雀跃，终究只是梦，那是虚构的影，不是真，你还是你，原来只有自己是真实的存在。是生命中的真。

当许多东西都可以选择复制，许多事物可以用表面遮住本质，失去原有的存在，你看不清了，分不明了，就象一张美化过的脸，全都变成了美。时间才是看清的眼，让你随着每天的日出日落，发现瞬息万变的不同，某一天你会说，还是真，好。

不用雕琢，不用掩盖，实实在在的存在，如那初春的花，自然清香，即使经历细雨的润养，一样芬芳吐艳。还有什么是真的？

是你，还有滋养你成长的至爱，那是把你带来世间的父母给予的真，从嗷嗷待哺的婴儿到现在真的你，中间走过的路艰辛，流过汗的湿咸，付出的心温暖，那是完完全全的真。才成就了你。

当阳光洒落大地，一片恩泽，绿树繁花似锦，自然的美，不凋零，自然的真，实在。还有什么是真的？通过你的眼，看过去，找寻那些丢失了的真，生活会更美!

玩笑是真的话

玩笑是最真的话

最近过的怎么样，在哪里呀，找到了另一半么，呵呵。男孩又说又笑，看着对面不远的女孩张望问道。女孩没有迅速回答，接到男孩的话以后，刻意消化了一番，开了口：就那样，过一天算一天呗，我都免费送人，人家见着我就跑三十里，呵，这年头，找个情人都得排队挂号呀。男孩听完女孩的话，脸上带着微笑，飞速扫描了女孩全身，马上说道：看你说的，你这金枝玉叶，往那一站，追你的人，犹如千军万马啊，如果千军万马都倒下了，呵呵，就剩我一个人了，你看着办吧。走，找个地方，凉快凉快。女孩只是脸上堆着笑容，两个人一同走向一家小餐馆。

大学毕业了，大家各奔前程，天各一方，如今工作的工作，开店的开店，都开始了新阶段的生活。男孩和女孩是同班同学，在大学期间，由于青春催促着年青人的脚步，男女同学相恋了很多对。唯独男孩和女孩没有，不过他们之间有过不可怠慢的友情。下课一起去食堂吃饭，男孩给女孩拿书，下雨了给女孩打伞。有一次，体育课上，女孩扭伤了脚，男孩迅速把女孩背到了医院。双休日一起聊聊天，开玩笑，到处坐公交，逛商场，游公园，这么几年如此......一起的日子很顺心。方今恰好在此时此地，他们又一次相遇，五一长假，谁知道他们来到了同一个旅游景点，又一次见面，心情是多么的畅快。

一年前大家纷纷而散。一年后，男孩女孩都找到了如意的工作，就是感情还没有确切的记录，所以徘徊在别人看来不怎么正常的心理旁。在男孩和女孩看来都是放任自流的，只是可遇而不可求，其他的都是一瓶如洗的对待，没有什么大不了的。

在餐馆里，男孩和女孩仍然点了他们以前喜欢的吃的菜，有三四个，两瓶芬达，边吃边喝。一阵笑，一阵沉默，几个小时，一顿饭收拾了。起身要回各自的地方去，刚走出饭店门，不知道从何走起，走那边，同行还是各奔东西，两个人片刻心里稍微，想了一下。脸上都脉脉含情，不知道怎么，去点燃那无语的话题，到底是什么，两个人最终会怎么样，这时他们心理产生了巨大的考验。

两个人背对着，有几米之差的距离。瞬间，两个人转过身来，又一次面对着，好像各自心里有千言万语，就是不知道怎么给对方互诉衷肠。几秒钟后男孩做出了反映，说：好好生活，祝你幸福，快乐，记得有一个人永远为你祝福！男孩话毕。女孩深情的看了一下男孩，眯了一下大大的眼睛。用渴望的眼神看着，男孩的嘴唇，会有意外的花语出现没有，可以挽留这晚来的一切，可以让她满足。没有想到，到现在为她的祝福的人，仍然是男孩。女孩心目中几乎认定了王子就在眼前，她一定找到了，不要在犹豫了。在她内心里几乎要大声喊出来，要男孩苏醒过来的话，不要在逃避现实，既然如此，那又何必让自己难受。女孩还是承认了自己的本性，到底还是女孩，还是压抑住了，内心的哪些该说该不说的话。

男孩内心也在滚烫着，开始了脚步，愣了一下，也眯了一下眼睛。刚走几步，女孩声音中带着呜咽叫道：到现在你还不说，以前的你去哪里了啊，有话就说，你不是说，你要我吗？听完此话，男孩一震，好像被什么撞了一样，轻飘飘，几乎要倒得样子，又有一股热情从内心迸出，让他战端了身子......渐渐的两个人距离成了零、、、、、

这个夏天，我来了

岁月如织，时光如溪，四季节气就如一页平展的纸笺在岁月里，游任在我们每个人生命的脉络间，经年绵延，横纵织交，一直延伸至生命无尽的苍穹。

今日立夏，立夏是农历二十四节气中的第七个节气，立夏表示即将告别春天，夏天就开始了。

光阴总是这么焦急、经不起等待，春夏交替就这么快的来了，来在了我的城，来在了这深深地大山中。缠绵柔情的微雨，缭绕情万的柔风，斑斓浓绿的色彩，处处弥漫着浪漫的气息，撩拨着人们内心的诸多渴望和心思，承载美好的祝愿来了

夏天开始了，风没有任何呐喊，只是无声地抚摸着它的走过，它的动作很温柔，很轻微，生怕惊动了什么似的;花悄无声息的开着、谢着，很浪漫，很悲伤，怕它开落的声音挠醒了沉醉的风，可风还是醒了，它怕被时光抛弃，带着落英的花瓣走在了时光中，来了，站在了夏的门媚。

门外无人问落花，绿色冉冉遍天涯。连雨不知春去，一晴方觉夏深。还没来得及好好享受温熏的春光，夏日的风已从远方徐徐而来。如果不是身边的人们衣着渐渐单薄，大街上姑娘们穿起了花花绿绿长裙，戴上了防晒镜，打起了遮阳伞，我也无心去关注总在悄悄流失的时间。感觉刚刚脱离冬天，还有那么一丝寒意未曾褪尽，却未曾想春天无声无息的已经走到尾声，夏天来了。

斗指东南，维为立夏，万物至此皆长大。夏天来了，炎暑将临，雷雨增多，气温会渐次升高，使深处大山里的我们，再也不会为早晚昨寒昨暖的天发愁了，山间的林木、田间的农作物也就进入一个旺长的季，一片片绿叶又在灿烂的日光中叫嚣着生长开了。

夏天来了，因为春天历经的温润让我们不再害怕夏的炽烈，那就当夏是为我们的生活精心谱写的一个个音符，唱响在我们的途程中，情深日长，安居如风，携着夏的欣荣，期待时光期许着我们的美好与感动，在历经中安然前行。

绿遍山原白满川，子规声里雨如烟。乡村四月闲人少，采了蚕桑又插田。立夏看夏。田间地畔，农人们又急急的穿梭其间，油菜的枝杆已支撑不起它那身怀六甲的孕身，东倒西歪的寻找着靠拢，纵横行错的织就在一起。大麦已泛着渐次序黄的麦穗，低下了它高傲的头，只有那已由绿变黄的穗芒似乎更扎手锋利了些。小麦己开始杨花挂粉了，齐刷刷的麦穗，似上天派遣到人间的天兵天将，一个个挑着一面叶旗，怒不可欺、威风凌厉的样子，那黄色的花粉挂在己成型的麦穗上，一闪闪的看似要滴落的样子，迎着风、迎着雨，惊的人好不担心，不由人暗暗惊喜了起来，如果天合人意，看来今年一定是一个好收成了。

清明看苗，立夏看饭。这是父亲小时候常常在立夏的时候说的，父亲说过去人们常常吃不饱饭，以到困荒的二三月大多时候就食粮不接，人们吃饭的顿数和浠稠主要在清明时看地里麦苗的长势才决定，这个时候天也长很难熬，吃饱、吃不饱饭主要在立夏前后看到麦子的穗粒打花状况。记得小时候父亲总是念叨着这块地麦穗长的齐苗稠了，那块地麦杆粗苗浠了，估摸着今年的收成。村民们也一个个脸上常常挂着愁云和喜悦，既亢奋又不安的样子，期盼在麦熟收割的时候风调雨顺。

立夏时节，万物繁茂。绿树浓阴夏日长，楼台倒影入池塘。夏天丰姿绰约漫步地来了，展示着柔媚的风采，点亮万物的眼睛。可不是吗?你看身边草花嫩嫩的绿色渐浓，树茂柳绿，艳阳高照，温馨而浪漫。河流溪谷里，鱼蟹又浅唱了起来，那飘浮在水下的苔藓在水流的抚摸中，风流涤荡，展示着它的媚姿，任小鱼安家，凭螃蟹扎营。黑黝黝的蝌蚪也不甘寂寞了起来，拖着长长的尾巴，东躲西藏的游怡戏然着，任流水潺潺、任岁月静静漂泊。

夏如信风，又吻开了一个多情的季，夏如播种，又播下了另一种绿，夏如使命，让春给的花成果成熟，喜欢这样的光阴，明媚且诗意。就如刚走过的春天，那么多的花儿约好了在一起盛开，散发着浓淡相宜的清香，让人沉醉。让我们相约夏季，成风、携带上时光的香气，成雨、洒下柔情的凉意，看着岁月中的花开花落，任由生命的脉络绵延，手握岁月的繁华，任凭人生再一次的丰成。用指尖的柔去触摸旖旎的光阴，年年岁岁，春夏秋冬。

岁月如织，时光如溪，四季节气就如一页平展的纸笺在岁月里，游任在我们每个人生命的脉络间，经年绵延，横纵织交，一直延伸至生命无尽的苍穹。而立夏这个岁月流转中一脉年华的季，就如在流年时光轮回摆渡的序章里、那一树树的花开，开在岁月的繁华里，似一条涓涓细流，流向自已向往的归宿。

让我们相约在夏日骄阳如丝的清风里，受感蓬勃的激情，来一场关于夏日的远行。

这个夏天，我来了......

他是我这个世界想写给世界看的情书

导读：无心让我伤害了你。我的心里也不好受!希望你能理解，可以给我一个改过的机会!重新开始接受我

01
爷爷有两个儿子，大伯和我爸。
所以，一大个家里，算来我有三个哥哥。大伯家两个。我家一个。
关于我哥，先说名字吧，夏天的夏，夏天的天，夏天很长的长。夏天长。
关于他的名字，其实每次我告诉别人我自己都会笑。一定是他出生的那个夏天格外的长。
我哥大我4岁，但我们却隔着比四年还要长远的距离，这个长远就是，我读小学二年级，他就要小学毕业，我读初中，他就初中毕业。推下去，我读高中，他依然不在我的青春里。所以我的童年，他就陪我到二年级。
所以，我内心里，其实并不太喜欢我哥，因为他除了没事把爸妈让他做的事安排给我我做之外，还很少带我玩。
兄妹有很多种，相亲相爱型，情同手足型，彼此爱护型，我想我两除了相爱相杀，就是爸妈的彼此卧底型了。
02
我们的小学离家有两三公里。是一个小时多的路程，那时候上学走路，爸妈让他带我一起回家。
读小学二年级的时候，下午三点多就放学，有一次下课放学后，我在学校门口等他。
学校中间隔着马路，一边一个小卖部，我站在马路右边以最清楚的视角看着学校门口，等了一群又一群人走，他还没来。都想自己回家懒得等他了，后来出现一个熟悉又陌生的影出来，一惊。他右眼肿的乌黑大，这种我还是在电视里见过。
很明显就是打架打的啊，我不知道当时我是怎么想的，也没问他痛不痛，那时候小，不懂事，再加上他总是在学校和别人玩，在家去又找他小伙伴。又从来不带我玩。
我脑海里的第一想法是他竟然在学校打架，回家是告诉爸妈还是瞒着爸妈，告诉爸妈了他回家会不会还被打一顿。心理斗争想了很久。
“你回家别告诉爸妈，如果爸妈问，你就说我摔了一跤摔的。”
现在我还记得他挺认真的对我说，我就像拿到他的把柄一样，挺得意的。我说：“下次我做了什么事你也不能告我。”然后我们这算互相交换了一次和平相处的机会。
回到家后，他藏着藏着的找借口一个人呆，或者出去玩，爸妈问我我也很守承诺的说，不知道。
我只记得。他回家没有被凶，好像爸找他聊了很久。大致就是，什么原因，为什么打架，架可以打，但是怎么可以输呢。其实后来，爸妈是怎么发现的，我不知道，他为什么打架我也不知道。
但是现在一想，这么明显的打架痕迹，说谎的小伎俩，怎么可能瞒得过大人。我们两个孩子承诺，不过就是一次和平相处。
现在回想起来，我那时候真不是个合格的妹妹，平日里的我摔了，割了伤口小的伤口也痛的不行，他那时候眼睛肿的乌黑乌黑的大，得多痛啊。而那时我心想的是，要不要告诉爸妈。不过现在不由竟觉，我哥可真厉害，有天不怕地不怕打过架的童年。
而我天不怕地不怕打架的童年也就只有和他打架了，每次在家，我都是打不赢的那个，总是装着疼的大叫。
“啊！妈，哥打我！”然后，看到爸妈对他一声斥责，我都得意的像吃了糖的笑他。
现在我才知道，原来我老爱告状，还欠抽，难怪他不爱带我玩。
03
我爸有好几个爱好，其中一个就是钓鱼，遗传受影响，所以我哥对钓鱼也挺感兴趣的，还经常和我大伯家的两个哥哥一起出去钓鱼。
别人都说，有哥哥的人真挺幸福的，关键是我有三个哥哥，我不知道是这幸福感信号太弱没接收到，还是我反射弧太长的原因。
初中那会，三个哥哥收拾钓鱼的鱼竿，还准备钓鱼的鱼饵去土里挖蚯蚓，我在一旁看，他们用瓶子装好多蚯蚓。鱼饵也有讲究，他们挖到大的像小细蛇一样的不要，专挑红的，挺嫩的。我胆子不算小，所以看着蚯蚓还敢伸手去碰，然后伯伯家的大哥说：“幺妹，你来挖，挖好了叫我们”然后告诉我需要的放进瓶子里，挖好了叫我们。
我费力挖了好久。
“大哥，这些够不够”我挖好了满手泥土举起瓶子来问，他们说可以可以。
然后我欢喜准备去洗了手和他们一起去钓鱼。
可是等我洗好之后看他们，他们收拾好已经走了。我也想和他们一起去的。
可是他们没有等我，关键是也没叫我啊。
等他们满载而归，我问，我说：“大哥，二哥，你们偏心，只带我哥去，都不带我。”
他说，你在家等着吃鱼呀。
其实我想的是和他们一起去玩啊。
04
高中开始之后，我像被诅咒了一样，每一年都生冻疮，满手就像红肿肿的火腿肠，有的皮还破掉了，像腐坏了的手，我自己看了都想砍掉。
高中时期特别喜欢的一个明星，金在中，他的择偶标准就是手好看的，我看了后，完了，完了，和我爱的人的标准完全不沾边就觉得心如死灰。年复一年的伤害，所以我的手挺丑的。哪有女孩子的纤细感。就像一个糙汉纸啊。
一想到冬天就是噩梦，如果你问问喜欢春夏秋冬的哪个季节我一定会说，我不喜欢冬天的冷。
我哥读书早，年纪比平级的都小，他不爱读书，我也不爱，他读了初中之后，后来没有继续读了，特别小就去其他城市闯荡江湖去了。
我读初中高中之后和我哥一直分隔两城，所以成长的青春里，和他相处的时间真是少的可怜，那时候我还没有手机，不给他打电话，他自然不是矫情的主会打电话回来。我们没有互相联络，没有日日陪伴，所以那时是我俩的感情是冰冻期，哪里像兄妹。
记得高中有个寒假放假回家。天冷的厉害。我就只想抱着火炉冬眠。
我哥从外面回家过年。难得见到，自然要好好贿赂对待一番。他叫我去给他买烟，我会屁颠屁颠的跑去小商店。因为会给我路费啊，他叫我给他做饭，自然不在话下。至于好吃不好吃。我就不管了。反正我也吃了啊。
可是和家人相处就是网上很流行的表情变化，一个星期不到，我们又开始了最开始的方式。
我妈叫我起床，我会放大让他听到的声音，妈你看哥还没起勒。
我妈让我做饭，我说，哥你洗菜啊。
要吃饭了，我又会说，哥你拿筷子啊。明明都是小到忽略是事，我就要叫叫他。
我爸叫我给他提鞋子，我还是会说哥，你近啊你去……
偏偏这时我就会被我爸凶一顿，我会十分委屈内心对话是“爸妈。你们偏心。说好的百姓爱幺儿呢……”
他每次看我被爸妈说，心情就特爽。特得意。我看了就想打他一顿。
我想不通，难道我家的治国模式是长子化了？可是如果这样的话为什么给我公主的身是丫鬟的命。
以前每次吃饭，我吃完总看着我哥：“先吃完不管，后吃完洗碗。”意思就是想让他洗碗。决心发表了我是绝对不会去洗碗的！可是最后怎么都是我去洗了……现在我依旧没有想通。
那个寒假的天真是太冷，屋外水管都结了冰，吃完饭，坐在屋里，我还是就像平日里一样说：“哥你洗碗呗……”你看我的手，我假装可怜的举着给他看。已经做好了还是会洗碗的准备。
那一次他竟然没有和我斗争，主动洗了，那是我第一次感觉赢了世界赢了他。
我很想知道别人家兄妹是怎样的。难道每一家洗碗都是归妹？
如果他没有偶尔拯救在我心里日渐萧条的地位，我想我就快想换个哥哥了。
05
大学是我第一次出远门，也是我第一次离家超过一千多公里。说来其实那还是我人生头一次坐火车，所以第一次外出爸妈说社会险恶就让外出有经验的哥陪我，我也坐上了那趟以后以及现在坐起来都想要吐的火车。
脑海中有这样一句话，“只有坐火车，才有流浪的感觉。”或许那时不懂事的我只是想感受流浪吧。他陪我感受新奇的检票穿越人群找座位的过程，火车一路摇晃，离父母在的地方越来越远。穿越了我再也数不清的城镇。
我还记得当时我在满车拥挤的人浪中颓然醒来，爬在自己手腕出，磕着太阳穴沉默在自己清醒的思绪中的那种内心里强大的落空感。火车微动的安稳，夜色浓郁，窗外晃动的光景与城市，安抚那一车平凡人疲倦的梦想。也安抚着那时小小的我。
那时到达学校的火车站时，是半夜，好像火车站半夜总有人，错了，是无数城市布落的火车站总有要远行的人，或者奔赴到此的人。九月的夜有些冷，他拖着我的行李箱，带着空手的我，找了火车站旁边拐了好几条路的一家网吧，他说，开旅馆不划算，天也快亮了，找个网吧待会吧，他开了台电脑看起视频睡着了，我也在一旁睡觉。我看着他，似乎可以想象他一个人在他乡生活的那些年多么费力。
他在学校陪我呆了两天，第一天陪我这里跑，哪里问的报了繁琐的名，第二天陪我买东西，然后陪我到宿舍放东西，他说让我自己在学校熟悉熟悉，有什么问题给他打电话。我说好。
面对一个新的地方需要多大的勇气，我不知道，我只知道那段时间我很想改变，变得大方一点，我一直觉得自己很胆小。害怕生命里叛逆的勇气都快没有了，或许这一次人生的远行就算我人生挺勇敢的一件事。一直的我其实没有很大的追求，总觉得目前的生活状态就很幸福啊，可是就像好多人说，你之所以过的安稳，不过有人替你承担了你的不可承担。
不过当我们开始选择承受挑战，而不是刻意创造挑战后逃避，已经是长大了吧。
我想每个人都有如今提及的笑话当初却是费了些许力气才走过来的，是那时的惊天动地，也是现在的微不足道吧。
在新城市的第二天早晨我醒的特别早，心空空的爬起来走向窗口看看外面，习惯性的问了一句：“唉你们晓得几点了吗”然后安静的空气。我自言自语回了自己一句，喔，这不是遵义。那句话我是方言问出来的，语言频道换的不流畅，以至于现在寝室夜话给室友初相识时，她们说，其实那时候她们没有听懂。
我还以为他陪了我两天会就这样走掉。我打电话给他，问他，他走了吗，他说还在学校门口，我跑出去找他，他站在街边拐角的那棵树说，自己注意点，然后照顾自己的话。
“你要走了啊。”我挺不舍。
“那我留着这里干什么，我又不读书，要不你也不读了，咱们一起回家。”他笑话我。
我自是不服“嗯……你走吧，我过年就回家”
然后他说“有什么事给家里打电话，也可以给我打电话，好好读书……”转身走了。离别的方式有很多种，这种目送是一种。
他走的时候，一个背影越来越远，当时这个城市唯一的一个家人也离我越来越远，只剩我失落的看着这空荡荡要从头开始的城市，鼻子酸酸的。当时差点掉眼泪。
其实现在每一次出校门口，我看到街口转角的那棵树，好像还挺想他的。可是我很酷，我不说。
06
昨夜，我用26个英文字母拼凑出这一篇记忆，他是我想写给世界看的情书。还有很多。偷偷给你看这页。

花开是这个季节的毒药

一

我不要喜欢春天，我不要喜欢这季节的五彩缤纷、万朵云艳。季节之流，时光之流，生活之流，你们藏纳包裹的孤魂野兽，魔血咒语，犯了溅、做了孽，暴殄天物，殆尽这花开的幸福，吞噬尽那艰涩岁月换来的仅仅温馨。

好好读，好好考，我一直背负的使命。为着这使命，全家人都上了战线,打了前锋,夜以继日地奔赴在风雨交加汗流浃背的挣扎线上。全民皆兵也许是浩瀚的，这全家皆战又何尝不壮观.只是这样的战役，让一些酸碱的心灵蒙上层层风霜，苦乐的日子煎熬彷徨。

但是，向着希望的时候，所有辛酸都是甜蜜的，所有艰苦都是欣慰的；把持梦想的时候，再多的苦累都不足为奇，再多的跋涉都倾心向往。埋头苦干，决心奋战，忘了汗水，忘了疲惫，忘了忧怨和沉重，只朝着前进的路上遥远的天幕仰望，看那些闪闪烁烁乏眨着温暖和希望的星星。

就这样，一个人的希望--全家人的希望，像群星闪闪欲聚万丈光芒。

二

夏日的风渐渐干瘪，猛烈和猖狂不知隐匿到哪里去了，莫明的温柔，出其不意的煦和。我不知道上天有眼还是无眼，我们默默拼杀的战场，是幸运还是灾难，不能想象，也无法想象。只是一股一股的和风怆得我心好紧，紧得呼吸一喘一喘咯噔得生命好无力。

无法捉摸了，冷漠无息的命运又要大发雷霆何种魔力，常常夜不成寐，在辗转反侧中隐隐约约感到山洪烈流要骤然间来临，于是想看星星，看星星的时候，那些黑黝黝的云层重重叠叠，风驰电掣，居高施威。

人家好梦依枕，金榜欲题名；人家十年磨一剑，剑指皇冠耀天下；人家乘风欲破浪，帆接五彩虹；而我，堕落在凄凛的荒岸镶进停泊的风帆不够，还要柳岸接柳岸，歧路看歧路。不公平的背后是更大的悲剧。--我不为人生失意悲呛，只为在我落寞心沉的时候还要强作坚强目送一个悲苦的生命从此岸到尽头痛心疾首。我哭了，哭尽泪水，哭弯一个男子汉的背梁，哭尽一个宿命的悲怨。我也无言，也无法拿起男子汉的豪迈气概申辩，命运的安排就是这样，有些人注定一辈子的清贫，一辈子的难命，一辈子辛辛苦苦最后连幸福是什么都不知道就无声无息走远。那么，像我这样还在命运的暗礁上风雨交接漂泊不定的人是幸运还是不幸呢？

残酷即是现实--母亲在我高考前四个月出车祸病卧近乎是植物人，外公在我高考前三个月不到得病去世。怎么想都想不明白，一家人的灾难为什么会突如其来接踵而至，难道一平贫如洗任劳任怨含辛茹苦后竟是撕心裂肺的冷酷和哀怨？命运同根生啊！同根生出一把无情剥削的利剑！灾难同根生啊！同根生出一家人的蹒跚趔趄残喘！

三

凄凄惨惨三个月，我已饱尝人生的无奈和命运的恐慌。那些无懈可击的忧伤缠绕着我，渗透到生活的点点滴滴，蜷伏或是跌转我在心灵，剥夺我宁静，翻搅我心绪，那么沉重，那么冰冷。夜里梦里，我痴呆，无眠，一杯一杯细品生活的苦水。

苦味是疗病的吗？饱尝了那些不可名状的滋味，我竟忘了长久以来的胃的疼痛和心的疼痛，勇敢地走进了全家人梦寐以求的考常千磨万击艰辛万苦的最后，依旧感觉四面楚歌，危机四伏.只是有一惊心的一刻，我觉我已输不起了，为这一战，什么代价都付出了。我必须得给艰涩岁月一个交代，给还在痛苦中煎熬的母亲一个交代，给累了倦了还不得不坚强的父亲一个交代，给默默在天上注视着我的外公一个交代。

纸牵着笔，笔连着心，心系着希望，满腔积蓄酣畅淋漓在笔尖挥洒。尽管最后没有实现最初焦渴的愿望，我满足了，我没有败给生活，败给命运，在重重叠叠困窘中，我战胜了它们，超越了自己。

如今，时隔一年，又是六月花开的季节，回忆打湿眼圈，那些刻骨铭心的岁月，深情逼真的画面，又仿佛历历在目，恍如昨天。但我已不忧伤了，不在妄叹命运了，我谨以那些日子陪伴我砥砺我的一首歌：《阳光总在风雨后》，用它埋葬过去，开拓未来--

人生路上甜哭和喜忧

愿与你分担所有

难免曾经跌倒和等候

要勇敢的抬头

谁愿常躲在避风的港口

阳光总在风雨后

乌云上有晴空

原创故事——瞧，这个大块头是我的爸爸

这个故事要从一只还未断奶的小奶猫讲起，这只小奶猫全身是栗棕色的，像一颗巧克力味的甜筒冰淇淋，所以干脆给他取名巧克力。

巧克力两周大的时候被狼谷外的一头野狼叼走了，不过他很幸运，因为狼谷的领袖把他从野狼那里抢了过来，于是狼谷里都在讨论一个有趣的话题。

嘿，听说了吗，领袖又一次打败了在外头为非作歹的野大狼，还带回了一个战利品呢。狼群里时不时的嗥出几声兴奋的嗷呜声，大家都想一睹为快领袖的战利品。

但是当领袖把战利品从嘴巴里吐出来的时候，狼群一开始睁得圆圆的眼睛渐渐地眯成了一条窄窄的缝隙。

田鼠?!

兔子?!

狼群七嘴八舌的争论着，不屑的瞥了一眼湿漉漉的巧克力，开玩笑地嘀咕了一句嚯，好大的战利品啊，真是吓死我了，我猜领袖一定是着急想当爸爸了。

果真，真如那只开玩笑的狼所说的一样，狼族的领袖真的当上了巧克力的爸爸。

巧克力一个月大的时候，站起来还没有领袖的腿高呢，他是那么的小，连喉咙间发出来的声音都是小小的。

领袖老是用粗壮的爪子小心翼翼地去触碰巧克力的小身子，而巧克力老是喜欢躲在领袖银白色的长毛下探出一个小脑袋来和领袖玩捉迷藏的游戏。

这个小家伙可真黏你，不过他的样子怪怪的，尾巴上的毛少少的。

走过领袖身边的狼群总会不经意的说上一句，大家似乎都不看好这只毛少的可怜的小家伙。

不过领袖可不这么认为，他老是拍着自己的胸脯耐心的朝大家伙解释道巧克力还小着呢，等他长大了，他一定会和他爸爸一样帅的。

但是六个月过去了，巧克力还是那么小的一只，领袖总是在巧克力的耳边再三叮嘱道巧克力要多吃点肉，这样才会长得像爸爸一样大。

可是爸爸，巧克力委屈的嘟着嘴，垂着小脑袋，揉着小肚子说道我真的吃不下了。

你怎么跟小猫咪一样吃的那么少。领袖不开心的撇撇嘴，一把揽过巧克力的小身子，打了个长长的哈欠说道好啦，该睡觉了。

可是爸爸，我一点儿也不困啊。巧克力仰着小脸亲昵的蹭了蹭领袖的身子，调皮的在领袖的臂弯下钻来钻去。

领袖伸出爪子一把压在巧克力柔软的小身子上，巧克力就只好呜呜呜的抗议了几声，乖乖的睡觉了。

巧克力七个月大的时候跟着领袖一起外出捕猎。

巧克力睁着圆圆的大眼睛耐心的等待暮色降临，这是巧克力第一次捕猎，他可认真了，锲而不舍的追着吱吱叫唤的小田鼠。

爸爸。巧克力开心的张开嘴巴咬住小田鼠就往领袖的方向跑。

领袖无语的看着比巧克力还要小的动物，不开心的情绪写在了脸上。

爸爸，你快点吃啊。巧克力把嘴巴里的小田鼠放到地上，仰着小脑袋等着领袖夸他是聪明能干的乖宝宝。

或许，我们真的不一样。领袖伸出爪子摸摸巧克力的小脑袋，轻轻地叹了口气。

巧克力饿着肚子眼睁睁的看着自己捉的小田鼠不被领袖正眼瞅一下，难过的咧着嘴哭了起来。

领袖低着头，吧唧一口咬住了巧克力捉的小田鼠，吧唧着嘴巴大声的夸巧克力是能干的乖宝宝。

真的?巧克力揉揉眼睛，歪着小脑袋发问道。

真的，美味极了。领袖满意的点点头，心里悄悄地自语道要是被其他人知道狼族的大王吃小田鼠，恐怕要笑掉大牙了，不过管他呢，这可是我的乖儿子第一次为我捉的猎物啊!

巧克力八个月大的时候，经常偷偷跑到高高的山坡上去玩，有一次竟然还爬到了一棵大树上，结果因为恐高而迟迟不肯下来。

领袖找了巧克力好久，费劲了心思才把巧克力救下来，他张开嘴巴胡乱的把巧克力塞到他的大嘴里，宣称巧克力如果再不听话，他就要把巧克力当点心吃掉了。

巧克力向领袖发誓他再也不爬树了，不过第二天，巧克力又来到了高高的山坡上，眼巴巴望着高大的树木，是的，他又想爬树了。

巧克力，领袖喊住了想入非非的巧克力，缓缓地开口道你想爬就爬吧，不过这次，你一定要自己下来，爸爸会在下面接着你。

巧克力开心地点点头，撒欢似的爬上了树，这一次，他学会自己从树上爬下来了。

巧克力，或许我们真的不一样，狼是不会爬树的，但是我的儿子会爬树。领袖微笑着看着巧克力轻盈的身姿，禁不住沾沾自喜道。

哪有一岁的狼还长得那么小的，狼哪会爬树啊，领袖这是养了一只猫啊。

嘘，小声点儿。

狼群经过这座山坡时，总会轻轻地嘀咕几句，大家似乎都不喜欢会爬树的巧克力。

转眼之间，巧克力满一岁了，他每个满月都要和他的领袖爸爸一起对着月亮嗥叫。

但是今天，巧克力...

巧克力，怎么了?领袖痛快的朝月亮吼了几声后，神色严肃的盯着垂着小脑袋的巧克力。

爸爸，我不想对着月亮叫，大家都笑话我叫声小。巧克力支支吾吾的开口道，一溜烟跑进了丛林。

巧克力，你是爸爸的孩子，总有一天你会和爸爸一样出色，

可是爸爸，我们长得一点都不像，你那么大，我那么小，你的叫声那么的嘹亮而我只会喵呜喵呜叫，他们说的对，我是一只猫，我无法成为像爸爸一样出色的狼。巧克力打断了领袖的话，难过的呜咽了起来。

巧克力，抬起头来，你能做得更好，不管你是不是一只猫，你都能成为像爸爸一样出色的狼。 领袖耐心的对巧克力说教道不管别人怎么看你，你都要抬起头来，不管你会不会嗥叫，你都是爸爸的孩子。

爸爸，我一定要成为第一只会嗥叫的猫。巧克力激动的抱住了领袖，他又有勇气回到山坡上了，他要嗥叫，他要像他爸爸一样潇洒嘹亮的嗥叫。

第二天早上，巧克力躺在领袖的身边，他要把轻轻的一吻落在领袖的额头上，巧克力喉咙间发出咕噜咕噜温柔的声音，他说道爸爸，有你在，这个世界真美好。

第二年春天，山坡上开满了五颜六色的小花，巧克力有了一个新妈妈，还有一群还未睁眼的兄弟姐妹，不过他最喜欢的还是他的领袖爸爸。

瞧，这个大块头就是我的爸爸，他温柔善良，是狼谷里第一只吃田鼠的狼，更重要的是他爱我而我也爱他。