这句话，绝对是男人大的谎言
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这句话，绝对是男人大的谎言"，希望能够帮助到各位。
周末跟几个闺蜜聚会，其中有个闺蜜带了妹妹来，小姑娘一脸纯真，一脸幸福地跟我们讲述和男友的恋爱故事。
见过父母了吗？我们问。
小姑娘一脸自豪：下周末就要见了，不过我一点都不担心，因为我男友说他妈可好相处了！
她说完这句话，闺蜜小容和树子都呵呵笑了，
这么巧啊？我老公那时也是这么说的呢！
小姑娘一脸期待地望向两个姐姐，希望能得到很好的经验，结果两个姐姐蹦出了一句话：
后来的事实证明，他那句话就是个屁，还是个极臭的屁！
闺蜜小容形容起老公放的这个屁来，简直是绘声绘色。
在还没见到未来婆婆前，老公就跟闺蜜聊天，说，我妈是个很随和的人，很好相处，我同学去我家玩，我妈都很热情，所有人都夸我妈开明。
听完老公的话，小容瞬间就卸下了所有防备，认为未来的婆婆真的是个性格随和的人。
结果呢？她第一次去老公家就大跌眼镜。
未来婆婆对她爱理不理不冷不热，全家吃完饭放下碗，婆婆就看向她了。
她心领神会，默默收拾碗去洗了，洗的时候，隐隐约约听到婆婆在唠叨：这样洗碗，简直浪费水。
那次后，闺蜜跟老公抱怨，老公说：这次绝对是不熟，熟了就不会这样。
可惜，第二次、第三次……无数次见面，闺蜜都是热脸贴冷屁股。
好在老公是个经济独立的人，家庭模式是父母依附儿子。
所以两人结婚不需要看任何人脸色，形式也很简单，直接拿了证出国旅游。
直到现在，两人结婚快两年了，小容跟婆婆都没有互存过手机号码，婆婆打电话也只打给儿子，直接忽略了闺蜜的存在。
闺蜜说，他说他妈妈很好相处，所以我就抱着幻想成为母女的希望去的，谁知道，她根本就不看重我，也不稀罕我。
我只能说，
他对于他妈而言，那是身上掉下来的肉，她可以包容他的一切，所以他妈真的好相处。
但我对于他妈而言，只是一个外来入侵者，她所有的随和和宽容，都不会给到我。
她唯一考虑到的，就是我要抢走他的儿子，分走他儿子的爱和钱。
闺蜜树子就没有小容这么好运，因为她必须要跟婆婆相处，并且在婚前，她是真的觉得婆婆很好相处。
树子的老公是单亲，在婆婆年轻时，公公就跟着别的女人跑了。
初见树子时，婆婆一把鼻滴一把泪，诉说自己的遭遇，还说女人理解女人，将来一定把树子当亲闺女看待。
老公也经常得意洋洋地对树子说，我就说了吧，我妈可好相处了，所谓贤良淑德，就是形容我妈的！
树子也暗暗下决心，婚后一定要对婆婆好，让婆婆感受到家庭的温暖。
只可惜，婚后的生活，完全是另外一个样子。
树子跟老公有分歧了，婆婆无条件护着儿子，要树子少说多做。
逢年过节，老公说婆婆很随性的，也不喜欢他们浪费，不用送东西。
结果，等到了节日，婆婆看着树子空着手，直接说树子没把她放眼里。
而对于儿子，则是，你对我说句节日快乐，我就很满足了。
那一刻，树子才觉得，婆婆所谓的好相处，所谓的贤良淑德，根本与她无关。
树子跟老公说，我觉得你妈不太好相处了，我跟她处不来了。
老公说，怎么可能？我妈这么好相处的人，怎么就跟你处不来呢？你得好好找找自己的原因！
这句话直接把树子噎得哑口无言，树子跟我们吐槽时直接飙起了脏话。
尼玛的！在他眼中，只要是我能跟他妈吵起来，就是我人品有问题了！
劳资真想一巴掌拍死他个猪脑袋，他妈很好相处，那是因为她是他妈！不是我妈！
就像他流个鼻涕，他妈会觉得形状很好看；他拉坨屎，他妈会觉得好香好香；他放个屁，他妈会觉得声音很好听。
可是我呢？说不定递上一堆钱，她还会嫌我递的姿势不好看！
所以，“放心，我妈很好相处”，这绝对是男人的真心话，但同时也是最大的谎言。
聪明的男人，会知道“很好相处”该如何界定。
对于真心想处好的婆媳，他们会做润滑剂，让彼此互相尊重互相欣赏；
而对于实在处不来的婆媳，他们则会做和事佬，让彼此友好地疏离。
只有傻缺的无脑男人，才会无理由地指责妻子：
我妈这么好相处，为什么就偏偏你处不来。
我妈这么好相处的人你都处不来，那肯定是你有问题。
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千万别把男人的这句话当真
千万别把男人的这句话当真
晶姐估计做梦也没想到这辈子会在知天命的年纪，被离婚了。
晶姐是先生朋友的太太，长得挺漂亮的，即使已经年近五十，看起来也只有三十出头。
关于他们要离婚，事先我们没有听到一点风声，直到基本已成事实时，她才打电话给先生，希望先生能够劝合。
先生听完大致过程后，表示会试一试，但挂上电话他跟我叹了口气说：“这婚，估计是离定了。”他说如果他是晶姐的老公，早就已经离了无数回了，谁也受不了一个泼妇加怨妇的女人。先生是个对女性非常尊重的人，很少这么直白地表现出对一个女人的不认同。
我和晶姐见面的次数极少，但对于她的一些事迹，却也并不陌生，听得最多的有两件。
几年前，一位朋友过来玩，我们打算租条船，出海去吃海鲜，有人提议多邀请一些朋友，人多热闹。
这位朋友说，可以，谁都可以叫，但是别叫老李（晶姐的老公）。我们很惊讶，问她难道跟老李有过节吗？
她说跟老李是没过节，但老李的老婆让人吃不消。曾经有一次朋友聚会，她负责通知老李
电话是晶姐接的，她一听是女的，就开始盘问对方，并且警告对方以后别打电话给自己老公。
朋友气得半死，回头就在朋友圈里说开了：“我真没想到，李总的老婆是个神经病，我好端端地打电话给他，结果对方把我当小三一样盘问，真是莫名其妙，没见过这种女人。”
据说这些年，随着老李的地位和财富的提高，晶姐对于他身边的任何女人都是万分警觉，上来就对别人一通盘问，甚至恶语相向。
这件事成为圈内的笑话，老李憋了一肚子的气，对老婆的不满，与日俱增。
还有一件事，晶姐是犯了众怒的。老李原本出生农村之家，父母含辛茹苦供他上了大学，他也很努力，事业稳步在发展，那时候，他在市区买了套大房子，想接父母过来一起聚一聚，看看孙子，但晶姐大力反对，闹得天翻地覆，公婆为了他们的婚姻，只好违心地说，已经住惯农村了，无法适应城市生活，就不过来了，叮嘱儿子别跟媳妇吵架，一家人和和睦睦地过日子。
其实如果只是到这里，我只会觉得晶姐方式不当，但能够理解她不愿意和公婆同住的心理。
但晶姐最过分的是：禁止儿子去看望爷爷奶奶。理由是农村太脏太破，不希望儿子去那种地方，即使过年，她也不让儿子去给爷爷奶奶拜年，对生活在农村的公婆，完全不屑一顾，据说很多年过年，老李就是独自前往农村，陪父母吃饭，父母一直劝他为了孩子忍一忍，他们没关系的。
很多朋友说，老李一家人就是太能忍，要是自己，早就分分种甩了这种老婆了。
我和先生一致认为，老李最终死都要离婚，这件事是关键。
离婚后的晶姐坐在我家沙发上哭，先生早就躲了出去，她一边哭一边对我说：“男人没有一个好东西（不知先生听到这句话，做何感想……），想当年结婚时，这个混蛋说会爱我一辈子，永远不会离开我，不管我变成什么样，他都不会变心，可是现在呢？呜呜……这个王八蛋，狗娘养的杂种，老娘都一把年纪了，他还跟我离婚，这个狼心狗肺的东西，还说我不答应就要起诉离婚……”
后面附带了很多国骂，句句不带重样，听得我一愣一愣地，瞬间明白先生为什么说如果是他，早就离婚了。
我曾见过晶姐二十几岁时的照片，当时真心令我惊艳，她站在桃花树下，笑得一脸羞涩和甜蜜，恍如误入人间的仙子，那般美好，那般娴雅，如果我是老李，面对这样的如花美眷，我也会说出今生今世永远不离不弃的那句话。
可是婚后的晶姐，嫌工作太累，嫌同事不好相处，又得到老公的疼爱，心安理得的回到家里，天天以打麻将为生活主业，也越来越不注重自己的内在，脾气谈吐越来越糟糕，一有什么不如意，就怨气冲天。总觉得从嫁人那天开始，奋斗的意义已经终止了，后面的生活就应该老李为自己提供。
很多姑娘看到这里，可能会愤愤不平地认为，晶姐婚后变成这样，老李责任重大。我接触过很多姑娘，她们认为自己婚后变差，是对方的原因导致的。我并不认同这种观点，如果你抱着你的错都是对方造成的，那么你嫁给谁都不会幸福。对方固然有错，但我们自己的错，依然需要自己承担，自己修正，对方的错误也是自己承担自己改正，没有任何人会为你的人生负责，除了你自己。
也经常听很多姑娘跟我哭诉男人的负心，说好不管怎样都要爱一辈子的，说好永远不分手的，说好不管自己变成怎样，他都不会离开的，可是他却背叛了誓言。
我想，只要是恋爱过的姑娘，大多都听过这样一句话：不管你变成什么样，我永远都会爱你的。
说说我自己吧！先生是个很擅长表达爱的人，基本上每天都会跟我说甜言蜜语，也包括那句：不管你变成什么样子，我永远都爱你，就算你老了残了，我都不会离开你。这话听着是不是很好听，很甜蜜？
但你若当真，那就悲剧了。
去年12月份，为了尽早拿到原创标，公众平台开始首发日更，没有干过这活的人，恐怕不会知道这件事背后需要怎样的坚持和付出。写一篇文章从构思到完成再到修改，大概需要两个小时左右，对于很多人而言，每天抽出两个小时，其实不难。难的是每天一篇新文章，并且要观点不同，角度不同，甚至是完全不同常人思维的观点，这需要大量的阅读，所以，我给自己规定每天阅读的时间是三小时。但是白天，我还有云意轩翡翠要打理，只能利用晚上或者清晨早起的时间来完成，睡眠时间极度缺乏。对一个女人而言，缺乏睡眠最严重的结果就是皮肤暗黄，没有光泽，看起来很憔悴。
而我自己对这一切虽有所察觉，但并没有很重视，和闺蜜们聚会，她们会摇着头对我说：“你怎么把自己弄得这么憔悴？赶紧保养自己。”
我笑笑说暂时的，回到家还问先生会不会嫌弃我？他指天誓日地告诉我，海枯石烂，永不变心啊！（这话我编的，反正就这意思）于是，我更加心安理得，后来有一次，他的一位朋友过来玩，我们请吃饭，临出门时，先生提醒我化妆，我说我已经扑了点粉了，他说你气色不太好，好好化一个。
隔了几天，他又给我办了一张美容卡，说希望我多去放松一下，做做脸，做做身体。
那时候，我瞬间明白，什么无论你变成什么样，我都爱你如初啊，那不过是情到浓时的一句爱语，这家伙其实还是很在意我到底是什么样的。现在他没嫌弃我，那是因为我变化还没有太大，但如果一直任由这样发展下去，那就不好说了。
第二天，我就做了一个决定，从此以后，周六不更，好好休息，基本每天都过去做一个补水，彻底放松一下身体。
我从不认为男人跟女人说我永远爱你永远不会离开你，是为了欺骗女人，我相信大部分男人在说这句话的时候，心里真的是这样想的。
但女人千万别太当真，尤其是别因为这句话就放松了对自己的要求，更别把这句话当成自己感情的保证。因为这句话的成立是有前提的，否则它有违人性，试问，当我们爱上一个男人时，我们也会产生那种永远都不想离开对方的念头。
可是，如果一个男人不断倒退，抽烟酗酒，脾气暴躁，为人自私，我们还能爱他如初吗？我想大部分女人的爱都会渐渐消磨，这是自然规律，即使我们内心很珍惜这段感情，也无法控制自己内心想离开的感觉。
所以，男人的想法亦是如此。
男人愿意说甜言蜜语，这是好事，但我们自己得明白，很多话，听在耳里笑一笑，放在心里甜一甜，也就够了，千万别当真。
你只有不断完善自己，不断成长，不断让自己优于过去，那么，即使男人没有跟你说这些话，他也一样不会离开你，反之，他离开你不过是分分钟的事，再多的誓言和保证都阻止不了他离去的脚步。
好女人是男人的学校？不，这句话骗得你好苦
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的好女人是男人的学校？不，这句话骗得你好苦，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
①
在微博上看到一个很有趣的视频，6岁的小姐姐一本正经的教育2岁的弟弟。
事情的起因是姐弟在一起玩耍，姐姐不让弟弟打自己，而调皮的弟弟不听话，冲过去打了姐姐几下。姐姐毫不客气的进行了还击，还语重心长的给弟弟上了一堂教育课：
“你打姐姐，姐姐疼吗？疼！那姐姐打你，你疼不疼？是不是都疼？那你为什么还要打人呢？”
“你要是打别人，别人就会打你……你对别人怎么样，别人就对你怎么样，你帮助别人，别人也会帮助你。”
很多网友评论说，“6岁小姐姐明白了许多成年人现在还不懂的道理。”
小姐姐的确很难得，这么小就能把道理讲得这么清楚，但我更佩服亲手拍下这段视频的孩子妈妈。
妈妈当时就在现场。早晨起来，她和两个孩子一起在床上玩，看到姐姐教训弟弟，只觉得有趣，没有干涉姐姐的“维权”行为和对弟弟的教育，还一度主动告诉儿子，“快去，快去亲亲姐姐。”
这样的妈妈，才能教育出那样的孩子。太多中国家长在孩子的纠纷当中会习惯性地关照小的，“你是姐姐，你得让着弟弟”，或者偏爱自己喜欢的那个孩子，毫无原则的倾斜态度。
尤其是在姐姐搭配弟弟的家庭中，姐姐都或多或少都容易承受某种不公，有时候并不完全和年龄有关，而是和性别有关，父母一味要求姐姐让着弟弟的潜台词不过是，“你是低贱的女孩，怎么敢和尊贵的弟弟比较？”
这位妈妈，既公正，十分尊重孩子世界中的处理方式，又不重男轻女，姐姐教训弟弟没什么了不起的，不值得大惊小怪。
姐姐感受到被尊重，被理解，她才有勇气坚持自己认为是正确的道理，并且有义务纠正弟弟的错误。
弟弟在家庭中没有多余的特权，妈妈将他和姐姐一视同仁，他始终生活在男女平等，长幼平权的氛围中，将来他必定不会变成一个直男癌。
②
女人都害怕遇到直男癌。其实分辨直男癌的标准很简单，看他的父母是怎样的人，基本上就可以知道。
先说说直男癌的妈妈是什么样的。
很多直男癌的妈妈本质上全都是重男轻女的人，为自己能为这个男权社会贡献一个雄性动物，自己能拥有一个儿子，而充满了没来由的优越感。
有些妈妈即使自己儿子是24K金的纯屌丝，那她们也有迷之自信，认为儿子配得上任何女生。有人居然胆敢不选择自己的儿子，那肯定是不识货。
她们对生了女儿的妈妈们有一种轻蔑和同情，“女儿早晚是别家的人”。儿子结婚，不是组建成一个独立的小家庭，而是把儿媳娶进门，给她们家添人进口了，甭管儿媳多优秀，那也是“赔钱货”，我曾听过一个老太太恶毒地说，“女人再能耐，还不是在床上被男人压”——我当时心里想，“敢情你是不知道有换体位这件事吧？”
她们不教育儿子尊重女性，舍不得自己的孩子受苦，总是无原则的维护自己的孩子，别人家的孩子贱若泥土，自己家的儿子就是心肝宝贝。她们维护儿子，并不见得她们多爱自己的孩子，而是爱自己的利益和感受。
直男癌的爸爸们基本上也都是直男癌，具备一切直男癌的典型特征。
当做父亲的不懂得尊重女性，孩子的妈妈在家庭中没地位，得不到足够尊重和爱，而做母亲又没有能力在儿子面前捍卫一个女人的独立尊严，默默承受着被忽视和歧视的痛苦，然后儿子会把这种女性的形象和待遇潜移默化在自己的行为习惯中。
我有个朋友，就是生长于这样的家庭，他曾经很痛恨自己的父亲对母亲不公，他发誓不要做那样的男人。但成年后，他发现自己越来越像他所痛恨的男人，他对爱人简单粗暴，不知道如何表达自己的感情。他明明很爱自己的妈妈，但他依旧会因为不开心了就对妈妈大吼大叫，强迫妈妈接受自己的好意。
他既同情自己的妈妈，又蔑视她，他得到母亲的爱，但也厌恶母亲的软弱。这种矛盾的心态导致他对待女性的态度也是特别纠结和复杂，交过几任女朋友都分手了，因为她们无法承受他粗暴的情感表达方式。
直男癌父母们的言论还包括，“谈恋爱上床是女人吃亏，我们家是男孩，我们无所谓。”
“我儿子没花钱娶到女人是他有本事，你不要彩礼是因为你是赔钱货。”
“离婚也是我儿子好找对象，你是女人离婚就贬值了，没人要的。”
“男人出轨都是女人的错，你要是做得特别好，他能出去找女人吗？”
“女人要什么事业，照顾伺候好男人才是最大的成功。”
③
作为写过大量女性情感教育文章的人，我经常都会遇到女读者的疑问：你总是教我们女人要坚强要独立，为什么不教育男人更懂得尊重女性，更理解女性的困境呢？
讲真，不是我不想写，而是男人们都不看，写了也没用。昨天我还遇到一个女读者的老公，因为妻子转发了我的文章给他，心生不悦，特意到后台给我留言，十分诚恳地告诉我，“你说的都是狗屁。”
我很虚心接受意见，“知道啦，麻溜跪安吧。”
这种事，遇到不是一回两回了，女人都喜欢那些替女人说话的文章，但男人，也是寸土必争，对凡是教育他们的，以及“教坏”自己老婆的理论，都嗤之以鼻，很难真正去反省。
为什么会这样？因为等男人成年后，恋爱了，结婚了，再由老婆去教育他们，让他们更文明更看重男女平等，已经晚了。这个任务的完成，应该是在他们的家庭中，由父母教会他们。
黄晓明是娱乐圈有名的“宠妻狂魔”，从恋爱开始，他就花样翻新的宠着Ange1ababy，“我要把我的女友宠成公主”。
这不是男人浮夸的誓言，公众可鉴，他真的是这么做的，无论是在精神上，还是在情感上，“两个人都珍惜这份感情，从我这方面讲，不管对错，我每次保证自己先道歉。这算是我们相处方式之一。”
他的宠妻言论还包括，“我的女人我不保护，难道让别人保护？”
“我想要把所有最好的东西都给你，以后我要把你宠坏了，因为这样别人就没法把你抢走。”
至于他们的婚礼，更是“像公主一样梦幻”，半个娱乐圈都聚齐了。他说，“当我站在舞台上等待我的公主时，说实话，有那么一刻，我恍然觉得我应该就是那位王子。”
这样的好男人，不完全来自于Ange1ababy的调教，而是来自于黄晓明的家教。据说在他的家里，他爸爸就是这样对他妈妈的，黄妈妈在家里特别有地位，黄爸爸看到饭桌上有好吃的第一筷子一定会先夹菜给黄妈妈。
在这样的家庭中耳濡目染，对老婆好，尊重女性，就成了一个男人的本能。
有这种本能的男人，娶了谁，都会对谁好，因为那是他世界中的准则。
④
“好女人是男人的学校”，很多人都相信这句话。
谈恋爱的时候，男人已经暴露出各种问题，女孩不想继续了，爹妈会拿这句话来劝她，“等结了婚就好了，你可以调教他，好女人可以改变男人。”
如果一个男人犯了错，人们会连他的老婆一起怪，“肯定是做老婆的失职，如果女人靠谱，怎么也会把男人管住的吧。”
很多女人就是被这句话坑了，以为自己可以改造一个男人，让男人变成自己想象的样子，所以对一些致命的问题视而不见，遇上直男癌或者人品有问题的男人也抱着侥幸心理，幻想一切都能好起来。
最后改造来改造去，直到把自己改造成怨妇，也没有得到自己理想中的好男人。
“是我的错吗？是我不懂得调教吗？”女人难免会自我怀疑。
这不是女人的错，而是这种理论先天就有缺陷。
事实上，你是无法让一个人变成另外一个人的。
男女之间的滋养和影响，是双向的，不是单向的。好的感情和关系，能促进两个人相互的改变。但能改变的，只是相处的细节和技术要领，比如粗心的逐渐学会细心，不解风情的慢慢懂得浪漫，却不可能把一个自私的人变得大方，也不能把一个势利的人变得厚道，更不能把一个轻视女性的人变成大暖男。
无论男女，骨子中的本性和价值观中的底色，都是在家庭中由父母确立，轮不到老婆或者老公来教他们那些幼儿园就应该明白的事情。两个人能做到的只是引导和提醒，在行为和细节上修修剪剪，却不能改变一个人的本质。
女人与其把精力放在如何调教男人上，还不如修炼另外一个本事：在选择男人之前，先看看他的父母和家庭，他们是如何对待彼此的，藏着这个男人未来的样子。
出轨后的男人，虚伪的就是这句话
有位姑娘在微博里向我求助，她说自己是去年大学毕业的，毕业后应聘进了现在的公司，上司对她很好，手把手地教她。
后来，他们恋爱了，一起逛街看电影旅游，感情越来越深，互相觉得对方就是自己的灵魂伴侣。
可是，在刚进公司的时候，她就知道他已经有家了，只是控制不住自己的感情，爱得越深，独占的念头就越强烈，所以，离婚一词也渐渐出现在他们的对话里。
姑娘说，我现在只有一个愿望，就是希望他能离婚和自己结婚，男人深情地说在她提之前，自己就无数次起了离婚的念头。
可是每次回家看见老婆孩子，又不知道如何开口，毕竟在这段婚姻里，老婆从来没有做错过什么，相反还付出了很多。
他是真的不想伤害她，更不想伤害孩子，但他也是真的很想离婚娶她。
所以姑娘问我：
晚情姐，希望你不要歧视我，我知道我对不起他的老婆孩子，可是爱情是自私的，我只想和他永远在一起，可是目前这样的情况，我该怎么办呢？他是净身出户也好，还是负债累累也罢，我只想和他在一起。
时光仿佛穿越了，很多感情故事，除了时间地点主角不一样，基本情节真是惊人地相似。
两年前，有位姑娘在微博和微信里同时给我留言，问的问题如出一辙。
叫她小艾吧！
当时，小艾一心希望他离婚，几乎到了魔怔的程度，看了网上很多攻略，甚至还在一个机构交了一万多块钱，但并没有如愿，所以在网上向我求助。
小艾问我：如何才能让他离婚和我在一起？
我说天下男儿千千万，你何必非要这么个男人呢？
小艾说：
晚情姐，你知道情有独钟和非你不可吗？感情是没什么道理的，我也知道在道德上我是站不住脚的，可是哪怕千夫所指，我也想和他在一起，除了他，我谁也不要，我求求你，能不能帮帮我？
我说：
让他离婚不是没有办法，但你现在做的这些显然无用，要真有用，他早就离了不是吗？
让他离婚的办法只有一个，你努力做好自己的事业，让自己的筹码越多越好，并且不要给他任何压力，如果你真的能够让自己优秀到一定程度，他必定离婚娶你。
小艾再三和我求证：如果我真的做到了，他离婚娶我的可能性有多少？
我说99%，之所以不说百分之百，那是因为这世上没什么事是绝对的。
从现在开始，你把自己的精力从这个男人身上抽出来，好好经营自己的事业，当你的事业和收入越来越好的时候，他的天平自然越来越倾向你。
这叫不战而屈人之兵，别再想着求助那些机构，也别故意怀孕逼宫，这样就算成功了，你也不会幸福。
小艾说她明白了，不会做傻事的，之后，我的平台越来越大，渐渐忘记了这个姑娘。
就在几个月前，小艾又来找我了。
她说男人主动提出要回家离婚了，我淡淡地哦了一声，有点不是滋味。
小艾说晚情姐，你现在有空吗？我们可以聊聊吗？
我说你终于如愿以偿了，还有什么问题吗？
她说不是的，我们分手了，我提的。
我有点意外，她说自从听了我那番话后，就把所有精力都投入到事业当中了。
爱情的力量是无穷的，短短一年多时间，她的收入就增加了40倍（我没有追问她的事业到底如何，毕竟这不是她找我的主要话题）。
前不久，男人主动和她说要回家离婚，永远和她在一起。
这是她曾经日思夜想的事，如今真的要实现了，她却突然犹豫了，不知道是期待太久了，还是自己变了，总之，她没有想象中的开心，甚至，开始有了逃避的念头。
这种念头一旦产生，就越来越强烈，她发现这一年多时间里，她对他的爱已经越来越淡，只是一直忙于事业，竟然没有仔细去思索，直到他提出离婚时，她才恍然惊觉。
小艾问我：
晚情姐，你知道吗？本来无论我做事业还是做其他的，我的目的只有一个，那就是让他离婚娶我，可是当他真的提出离婚娶我时，我只有一个念头，离开这个男人，你知道为什么吗？
我说：因为你成熟了，能够分辨感情中的真伪，不再是那个在爱情中一叶蔽目的小姑娘了。
当初小艾因为男人这句话觉得他有情有义，后来也因为这句话，坚决地离开了他。
因为小艾看明白了：
如果一个男人真的对老婆有情有义，不想伤害她，那么他根本不会出轨，更不会在自己越来越好的时候，终于决定离婚了。
一切不过是权衡利弊后的选择而已，所以，她看清了男人的虚伪和自私，选择了离开。
经常在后台收到两种截然不同的求助。
原配说：
我老公出轨了，可是他不愿意离婚，说不愿意伤害我，那是不是说明他最爱的还是我和孩子？
情人说：
我爱上了有妇之夫，他也很爱我，可是他是个重情重义的男人，不愿意伤害她，我该怎么办呢？
很多女人听了这句话，往往觉得这个男人即使出轨了，其实也没那么坏，起码他还有不忍，起码他平时对两个女人都还不错。
但真相往往残酷，但凡会这么说的男人，情人和老婆往往各有千秋，势均力敌。
选择老婆，就无法享受情人的娇媚，选择情人，抛弃妻子的代价偏偏很大。
所以，不做任何选择就是最好的选择，过一天算一天，等到纸包不住火的那天再说。
这种男人是不愿意承担任何责任的，哪怕在道义上的责任，他也不愿意承担。
即便他出轨，也想着把自己塑造成情圣。
对于这种男人，假如老婆远胜于情人，他绝对不会动离婚的念头，又或者情人远胜于老婆，离婚基本就是定局。
曾经有个事业有成的男人婚后动了心，他是这么做的：
把4000万财产全部给了老婆孩子，自己净身出户去追求爱情了。
虽然在道德上，他可能依然会被人诟病，但比起那些虚伪的男人，我觉得他做得好多了。
这世上，男人的有情有义只表现在两点：
婚姻里，看得见妻子的付出与深情，即便外面的姑娘再娇媚，也封心锁爱，绝不做伤害妻子的事；
缘尽时，顾念对方曾与自己共度的岁月，愿意在物质上诸多照顾对方，哪怕此后，彼此将成路人。
男人常说这句话，就是不爱你的表现！
1
网上看到一封热帖。
发帖的女生提了一个问题：自己是不是做错了？
女生说，男朋友是她的初恋，和他在一起三年多了，他对自己也蛮好的，从来不会吝啬送她礼物，也很少对她发脾气，可她还是时不时地感觉到委屈。
比如，
她想报个会计补习班，问男友应该选哪家，男友说：“你自己看着办吧”；
她想给父母买个按摩椅，问男友哪个牌子的好，男友说：“你自己看着办吧”；
偶尔她因为一些事情生男友的气，男友连一句安慰的话都没有，跟她说：“你自己想清楚错哪了”。
男友对她的“冷淡”，让她感受不到这段感情的温度，她越来越敏感，也越来越没有安全感。
这封帖子下面的回答五花八门。
有人跟女生说：“你男友不是百事通，你也不能处处依赖他啊”；
也有人说：“你男友这样子的做法实在是太伤人了。”
不可否认，感情里的每个人都是独立的个体，没有谁能够一直依附谁，但实话说，我并不赞同帖子里男生的这个做法。
“你自己看着办吧”，表面上看是尊重女生的想法，实际上却像是裹着寒冰的利刃，一点一点地将这段感情蚕食。
我相信，多数女生问出口的这些问题，并非是想要得到男友确切肯定的答复，只是想要男友给她一个态度，让她能够感受到男友对她的关心而已。
然而有时候，最伤人心的，莫过于最在意的人三言两语之间的冷漠。
《增广贤文》里说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”
言语的力量，胜过最利的刀、最狠的毒。
2
写这篇文章的时候，我在朋友圈里询问大家对“你自己看着办吧”这句话的看法，有个读者说了自己的一段经历。
她说之前交往过一个男朋友，就很经常对她说这句话。起先她并不怎么在意，因为觉得无伤大雅，所以没放在心上。
直到有次她和男友谈到结婚的问题，她向男友征求意见，要不要过年的时候先去他家见他父母。没想到男友来了句：“你自己看着办吧。”
这句话，让他们之间的感情降到了冰点。
之后，他们大吵了一架，气极时她质问男友：是不是我们之间分手了也要我自己看着办？男友当时没回答，就这样，两人不明不白断了联系。
这段感情，在很长的一段时间里让她耿耿于怀。
刚开始她想不明白，明明两人都快走到结婚这一步，怎么就突然散了。
后来慢慢懂了：不是他们突然间走不下去，而是这段感情一直以来就存在问题。
在这段感情里，男友不关心她做的每一个选择，不关心他们什么时候结婚，甚至是不在乎他们会不会分手。所以他才会跟她说：“你自己看着办吧”。
这句话的背后，更深层的含义便是：“大不了我们分手。”他早早地为自己想好了退路，因此在感情出现问题时，才会表现地这么云淡风轻。
想起之前看过这么一句话：
“有时候你想与他好好谈谈，可你却发现已经不能与他好好说话了。”
因为恋人之间的只言片语，便可以将沟通的桥梁一点一点瓦解。
3
绝大多数时候，我们希望的是能够从恋人那里得到支持，看到他朝你传递的温暖。
曾经看过韩国的一档明星婚姻观察类综艺节目。
节目里，让我印象最深刻的便是柳镇和李惠善这对夫妻。李惠善曾是一名空姐，结婚之后，为了照顾家庭，她选择辞去空姐的职业，在家当一名家庭主妇。
七年的婚姻生活，让她渐渐迷失了自己，有时候她甚至不知道自己还能做什么。
她越来越向往从前当空姐的日子，可在去工作和照顾家庭之间，她不知道应该要做什么样的选择。
然而当她向自己的丈夫求助的时候，得到的回答却是：“你自己看着办吧。”
一句话，让她原本就两难的处境，更显得孤立无援。
面对丈夫的冷漠，李惠善不禁崩溃。
她说：“每次我和丈夫商量一些事情，听到的回答都是‘你自己看着办吧’，我想听到的回答是‘如果可以的话你去试试看吧’，比起关怀，我现在需要的是应援。”
是啊，比起“你自己决定”这种表面上看似尊重的话，他们更希望听到的答复是“你可以试试看”，爱人之间也更需要的是彼此支持、相互应援。
一段感情想要长久经营下去，仅仅靠一个人单打独斗是永远不可能维持的，只有两个温度相近的人，才能互相取暖，携手面对人生这一程的风风雨雨。
所以，两个人相处过程中，千万别小看这小小一句话对人心的影响。
有些话，说者无意，听者却有心。
刀子嘴的背后，伤害的是那个爱你最深人的心啊。
有句话说：“我们总是把最坏的一面留给最亲近的人。”
因为我们潜意识里总认为最亲近的那个人，不会离开我们。
然而树叶是一天天变黄的，人心亦如是，再亲近的人，再珍贵的感情，也需要给予同等分量的温柔和尊重。
少说伤人的话，多说鼓励支持的言语。
恋人之间，更需要互相取暖。
在亲密关系中，相信有不少人都体会过这种莫名其妙的“疏远感”，男友今天去打球，明天去喝酒，晚上回家就打游戏刷手机，你跟他说话忽然爱答不理，三句话听进去一句，怎么看都是不想陪你。
这种“明明是男友却不干男友该干的事，不像男友却偏偏在你床上撅着屁股躺着”的状态，就是传说中的“薛定谔的男朋友”，非常令人头大。
遇到这种情况，我们很容易产生“他不爱我”、“他心里有事”、“这恋爱还能不能谈了”等等想法。
但也先别慌，其实从心理学来看，亲密关系中有一方会忽然产生这种“疏远感”，是非常普遍且正常的现象。
遭遇婚外情后，这才是男人大的谎言
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的遭遇婚外情后，这才是男人大的谎言，希望能够帮助到大家。
我要变得优秀，然后有抛弃对方的资本
还是要成全对方，然后被对方抛弃？
有人提出一个很有意思的悖论：
我不优秀的时候怕被对方抛弃，于是我拼命地学习，比他优秀多了的时候，终于有了抛弃他的资本，就纠结了：
我要是不抛弃他，那我这一番努力岂不是白费了？
如果我抛弃了他，那我当初为什么要结婚？
如果继续下去，还要担心他一旦超过我，会不会又把我给抛弃了？以后我到底是该打压他，还是应该帮助他去提升，然后等他来抛弃我？
总结来说就是：
你要么努力变优秀，然后有资本抛弃对方，要么不努力不优秀，然后被对方给抛弃。
这个逻辑乍一听有点道理，但是你细细品味，会发现在这样的逻辑下，婚姻只有死路一条。
不管你是打击对方，限制对方，掌握话语权和抛弃对方的资本，还是你帮助对方，成全对方提升，然后等对方变得越来越好的时候，害怕被对方抛弃。
这个两种状态下的两个人在婚姻里都是不幸福的。
我们去深究这个逻辑的话，背后其实有个共同的前提：
我不相信我会变得越来越好。
我害怕你会抛弃我，所以我打击你，否定你，让你不要变得更好，前提是我被自己的害怕给控制，我不相信我也会变得更好；
我帮助你提升，支持你做更好的自己，却害怕有一天你变得更好了，会抛弃我，是因为：我深信你会变得更好，而我却不会。
为什么会有人被这样的害怕给捆绑了？
我不够好，而且我永远不会变得更好，
是人讲给自己最大的谎言
其实现实中这样的案例，比比皆是。
有一个这样的案例，女孩子还没有正式大学毕业，男朋友已经有丰富的工作经历。
在一起的两年时间里，女孩子越来越感觉自己不被尊重，社交圈子被男朋友说成：成天跟这些人混，以后你怎么能找到好工作？
女孩子穿衣打扮，男朋友觉得不够时尚漂亮，女孩子发表一些对事情的看法，男朋友觉得她太幼稚不够成熟。
跟他在一起，女孩子越来越觉得自己差劲，觉得自己哪里都不够好，还有好多需要去改变的。女孩子想躲开他，逃开这样的关系。
这个案例里的男孩子就在试图通过打击否定的方式，营造这样一种感觉：
我处在权力上风，你要小心了，你必须要让自己更好，否则我就可能会把你淘汰出局。
问题是，为什么男孩子要给女朋友营造这样一种紧迫感？不能轻轻松松的谈场恋爱呢？是女孩子真的有这么差劲，让他不满意，还是这是他的某种手段，为了达到自己无法言说的目的？
还有一个案例，是另外一种类型。
十年婚姻，丈夫白手起家，一心扑在工作上，常常是从这个城市飞到另外一个城市，太太在家带孩子，打理家庭，照顾好大后方。
熬过最开始的辛苦，丈夫事业慢慢走向了正轨，收入越来越可观，孩子也慢慢变大了，太太没事的时候终于可以松口气，跟闺蜜一起喝喝茶，打打麻将，插插花，练练瑜伽，小日子过得也算是惬意，大家都夸太太好命，找了个潜力股，付出的所有都值了。
这本是最佳夫妻搭档，可是问题在第八个年头的时候，越来越多的爆发出来了。
丈夫越来越少跟太太说公司里的事，因为他谈的那些名词，太太已经完全听不懂，也完全无法理解他到底在焦虑什么，他在担心什么，她无法参与进他的生活。
而孩子成长过程中，由于丈夫早年缺位，孩子跟爸爸之间相处的时间少的可怜，丈夫觉得妻子太溺爱孩子，觉得孩子身上有很多毛病，都是被妻子给带坏的，两个人越来越无法沟通，一说就吵。
丈夫待在家的时间越来越少，后来妻子开始怀疑丈夫是不是背叛了自己，经常偷偷看他的手机，那时候妻子就已经被“被抛弃的恐惧”给控制了。
第一个案例，后来跟男生沟通时，发现男生其实很在乎女生，也完全想要跟她结婚生子，但他内心是恐惧的。
害怕女生有一天会离开自己，这种内心的自卑和不安全感推着他，用打击女生的方式来试图更稳操胜券地留住女生。
他的潜在逻辑是：我剪断你的翅膀，让你飞不了了，你就会永远陪着我。
第二个案例中的太太，最开始为了家庭，选择了放弃自我成长，拿出更多时间和精力来陪伴孩子的成长。
但是在这个过程中，跟老公的眼界、认知、格局、人脉资源等等有了越来越多的差距，两个人本来的互相支持，变成了各自为阵，互相不能理解。
虽然依然生活在同一个屋檐下，但事实上却越来越像室友，缺少了彼此的情感支持和心理上的互相分享。
这两个案例里，一个是因为害怕被抛弃，选择了去打击、否定对方，隐性地限制对方的发展，可是最终换来的是对方更快的逃离。
另一个是支持对方的发展，却放弃了自我，结果以为自己苦尽甘来的时候，却随时面临被抛弃的恐惧。
这两种选择最终都以关系破裂而告终。也让我们看到，无论你选择走哪条路，如果你忽视了自我的成长，被抛弃的恐惧都会如影随形。
自我成长是一种姿态，而优秀更像是一种结果。
我们常以为优秀是不被抛弃的护身符，高喊着我要让自己变得更优秀，然后掌握抛弃他的资本，似乎只要我优秀了，就万事大吉了，真的是这样吗？
优秀跟抛弃到底是什么关系？
毫无疑问，一个不优秀的人，如果被抛弃的话，会过得很惨，但是一个优秀的人，如果被抛弃的话，可以有能力让自己生存得好。
你不必担心分开之后会没有地方住，孩子的生活费会没有着落，自己未来的生活会无依无靠，因为你可以自己给自己提供。
这是一种离开的底气。优秀可以让你离开的时候，保留最后的尊严。
但是优秀并不会让你躲避被抛弃的命运。
如果说一个人优秀了，便不会被抛弃的的话，那么事业型的女强人，女老板应该得到更幸福的婚姻，可是为什么还是有很多人并没有得到？
为什么很多人人都夸赞、很会赚钱的人，就是经营不好亲密关系，他们都很优秀，但是却不会处理亲密关系。
因为婚姻经营和婚姻危机的应对是两件事。
我们要从两个维度来看，优秀跟被抛弃的关系，大致可以分为这样四种状态：
第一种状态：不优秀也不会做人
在这个状态下的人，工作赚钱能力会受阻碍，现实中各种关系也会不顺畅，会活得很辛苦也很孤单，经常体会一种挫败感，觉得自己什么都做不好，这种状态下如果再遇到婚姻变故会是人生非常重大的转折点。
这种状态下的人，会很害怕被抛弃，但是要变得优秀也很难，他们要花很大的能量去修通自己做人的底层能量。
第二种状态：不优秀但是会做人
在这个状态下的人，往往会有单纯的快乐和幸福，他们会看上去好像胸无大志，但是很知足，人生能够享受简单的快乐，精神世界其实很丰富，但成长的往往会偏慢一些。
这种人如果被压迫到一定程度，也是可能会主动抛弃更优秀的人的。
第三种状态：优秀但是不会做人
这种状态下的人现实中常常会有比较高的焦虑，缺乏安全感，尤其是在亲密关系中，他们常常会找个并不是很优秀的人，然后把不够优秀的焦虑投射给对方，催着对方变得更优秀，然后自己就可以缓解一下。
这种类型的人，即使自己已经很优秀了，也不太会轻易抛弃对方，因为他们建立对别人的安全感很不容易。
第四种状态：优秀也会做人
这种状态的人通常不太会晒优秀，也不会秀自己的优越感，更会懂得照顾人的感受，他们内心是比较和谐一致的，跟周围的环境也会和谐一致，亲密关系中也会幸福感比较强。
这种状态下的人，基本上不会为抛弃不抛弃这类事情焦虑，他们想的都是如何让自己和身边人更幸福。
优秀在婚姻里是一把双刃剑，既可能成为你的优势，也可能成为你的劣势。
一个优秀的丈夫如果天天把我多优秀挂在嘴边，打击妻子，觉得妻子见识浅薄，说什么都不对。
妻子面对他的时候，难免会退缩，会觉得我可能会被比较，被瞧不起，妻子便可能穿上防护盔甲在他面前，这样的优秀变成了伤害夫妻关系的一把利剑。
而一个不优秀的丈夫如果天天被妻子念叨不努力不上进，妻子总觉得丈夫对未来没有规划，要一个人操心整个家，觉得丈夫不可以依靠，那么丈夫的不优秀便成为劣势。
我们可以依靠自己的优秀来应对婚姻中的危机，但却无法依靠自己的优秀来经营好一段婚姻，优秀并不能让我们在婚姻中立于不败之地，因为婚姻考验的是更复杂的能力：
关系处理的能力。
那么，到底什么是关系处理的能力？
修改你内心关系模式的图式
假如你内心的关系图式是：
蛋糕是贫乏的，有限的，而人与人是竞争的关系，要么是你优秀，要么是我优秀，那么你生活的关系模式就是封闭式的，是限制性的。
这种限制性的关系模式会压制个人的成长，这种关系模式下的人始终在维持僵化的模式，人的能量都用了维持模式的稳定，这就成为一种内耗。
在封闭式的关系模式里，被抛弃的恐惧像皮球一样，被推来推去，谁是弱势的一方，谁就会被恐惧的皮球给压倒，而没有力量把恐惧的皮球再给推走，只能被这种被抛弃的恐惧给带着往前走，走到一定程度，再把恐惧的皮球踢给对方。
如果一个人一直生活在这种恐惧和贫乏里，进入婚姻时便会带着这种感觉，始终不敢让自己放松。
而另外一种开放式的关系模式是：每个人都有无限的潜力，你可以在这里尽情自由的做自己，并且我会是你的同路人，具有同样的目标和渴望，我们是这条路上的最佳搭档。
哪怕真有一天，因为某种原因必须要分开，我们都知道这一路上彼此都有成长，会惦记和感谢对方，曾经是自己成长路上的见证人。
所谓关系处理的能力，就是你内心对于关系的图式是怎样的。
是封闭的，还是开放的？如果是封闭的，你有没有尝试打破过自己关系中的规则？有些什么样的限制正在束缚着你？这就是对自己内心关系模式图式的修改。
如果你每天都在琢磨抛弃这件事
你永远不会有幸福的婚姻
试想下，就算你很努力的让自己变得越来越优秀，然后拼命打击对方，对方越来越萎缩，自卑，难道对方就不会抛弃你了吗？
万一有一天TA遇到一个懂得欣赏他的人，奋不顾身地扑向对方了，你怎么办？
这种情况下出轨的案例数不胜数。
你对抗什么便会得到什么，越是要抓紧什么，便会越快速地失去什么。
之前听说过一句话，深以为然：
一个人要保持美好的东西和最佳的状态，是内心深处没有和任何东西对抗，一旦你做好和任何东西对抗的准备，你就会失去这种状态。
婚姻也是如此，你想要拥有幸福的婚姻，便是你心中没有任何要去对抗的。
不管是他，还是你自己，还是其他，一旦你开始对抗，你所对抗的便会逆流而上，加倍袭来。
如果你一直在对抗抛弃，每天都在想我要怎么不被抛弃，或者我要让自己变优秀然后抛弃对方，你就很难获得幸福。
因为当你每天都在琢磨“抛弃”这两个字的时候，本身就是向着不幸福的婚姻去发展的。
我们常常会有一种误区，是不是我克服了缺点，剩下的就全是优点了？是不是我打败了不幸，我便会获得了幸福？是不是我们解决对婚姻不满意的地方，我们就对婚姻满意了。
其实并不是你克服了婚姻中的不幸福，就会获得幸福，不被抛弃跟幸福婚姻，完全是两回事。
要想获得幸福婚姻，你每天要考虑的是，我要怎么让我们在一起更开心更快乐，更让我们彼此走进对方的心，当你用这种思考模式的时候，你做的所有的事情都跟抛弃或被抛弃无关。
如果你一直在跟不幸对抗，你就永远不可能找到幸福，因为你一直在关注和吸引不幸。
如果你一直在跟自卑对抗，你也永远不可能变得自信，因为自信是另外一套语言系统。
如果你一直在跟对方的缺点较劲，你也永远不可能真正看到对方的优点。
所有这些都是两套语言系统，如果你一直在负面的语言系统中打转转的话，你只会在那里迷失你自己，找不到出路。你会永远无法走向你内心真正想要的。
你必须要调整你的思维方式，现在就是把自己的频道调整到积极正面的那座宫殿里，找到自己的定位，然后找到你想要去方向，向着那个方向给自己规划路线，你才能真的走过去。否则你会永远在自己的不幸里打转，走不出来。
女人大的出息，是抢男人？
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的女人大的出息，是抢男人？，希望能够帮助到大家。
01
《我的前半生》一热播，网上就出来了‘“抢男人”教程。
很多人开始分析，凌玲为什么会上位成功，罗子君为何能从唐晶售里挖走贺涵。更有甚者，直接得出一个结论：离异带娃妇女去抢男人，所向披靡。
搞得我都不免想问：我们离异带娃妇女招谁惹谁了？经历过一段糟糕的婚姻后，还连这点觉悟都没有，需要靠跟别的女人抢男人来填补空虚、获得满足？
为了提防凌玲式的女人，“如何防止自己的男人被抢”也成为了广大原配们关心的一个话题。当然了，这样的教程一般都会取一个比较伟大、正义的名字：婚姻保卫战。
这不，有人提了这样一个问题：如果你是罗子君，遇到一个凌玲式的女人来跟你抢老公，你老公明显已经沦陷，你会怎么做？
我仔细思考了一下这个问题，然后发现自己的答案居然是：人你带走，钱给我留下！
年少不懂事的时候，我或许还会争取下，现在则纯粹是因为懒得抢，不想把大好时光浪费到这种无意义的爱情争夺战中去。
这不，最近我一个朋友苦口婆心地劝她一个女律师朋友，不要留恋那个出轨还跟你提离婚的男人了，离吧。
女律师不听，想劝老公回头，她甚至想上老公单位，让老公的领导给她老公和小三施压，主要目的是让老公回头（小三是老公的同事）。
这个朋友说，女律师平时挺雷厉风行的，也不是离开男人不能活的人，而且她老公之前对她已经很不好了，没想到遇到这种事儿黏黏糊糊成这样，而有的人看起来挺柔弱的，可谁要是欺辱了她，她会很果绝。
我说，这跟平时的为人做事风格没关系吧？人生怎么过都是很艰难的，只是，有的人高自尊，有的人低自尊，仅此而已。
当然这只是我个人的选择，其他人作何选择我持无所谓的态度。喜欢看宫斗戏的不要学我，因为我这种人在宫斗戏里活不过一集。
高自尊未必高贵，低自尊也未必卑微。每个人能为自己的人生买单就好，不必非得在舆论上较高下。
真要破除了情执，就会发现没什么爱情是必须要争取的，也没有什么爱情是不能舍弃的。人生很多事，本就如幻境一场，到头来也就那么回事。
02
我们这社会，好像一直以来都是女人在争抢男人。
宫斗剧里，一群女人在抢一个男人；现实生活中，为了一个出轨男人，原配和小三打成一团。还有很多男人，面对红白玫瑰，迟迟不愿做决定，觉得舍弃了谁都是在割心头肉。
你看，看起来是女人在抢男人，是主动的，可事实上，女人永远处于被选择的地位。因为被选择，所以才需要去“抢”。
张爱玲曾说：“女人这一辈子，讲的是男人，念的是男人，怨的是男人。”她还有另外一个金句：“一个女人如果得不到异性的爱，就会被同性瞧不起。女人贱就贱在这里。”
为什么“女人总在争抢男人”？一方面是千百年来男权社会造成的，社会资源、话语权集中在男人手里，所以女人本质上抢的不是男人，而是生存权和各种资源。
女性经济社会提高以后，还是摆脱不了这种自古以来就植根于脑海的“抢男人”思维惯性，所以即便是经济上做到了独立，思想上还是没法解放。
社会倾向于把剩女、离异女性妖魔化，导致现在很多女性不管是在学校里还是出来参加工作，脑子里想的都不是如何完善和提升自己，找个好工作，尽快自立，而是想办法尽快结婚，趁现在“年华正好”（生育价值最高）赶紧结婚，不然好男人就被抢光了。
男人结婚成家之后，因为有了稳定的大后方，因为社会不要求男人参与家务、育儿等劳动，所以他们能腾出更多的时间、精力去社会上拼杀，获得比较优厚的资源。于是，这部分男人又成为了争抢目标，小三趁虚而入，大奶保卫婚姻，乱成一团。
说到底，大奶小三之争，抢的也不是男人，更不是爱情，而是男人身上有的资源。不然，怎么就不见大奶和小三们抢穷男人呢？
手握有资源的男人总是稀缺品，于是，有多少女人热衷于去抢别人的男人，就有多少女人担心自己男人被抢，恨不能在男人的脑门上贴上“我的老公，谁也不许抢”的标签。
这种现象，光看看都觉得累。
03
好在，不愿意跟任何人抢男人的女性应该也不在少数。
需要你去“抢”才能得到的爱，一定不是好的。我们不想跟任何女人抢男人，是因为我觉得能让我颜面扫地、吃相难看地去抢的男人，一定是不爱我的。
如果他爱我，就会珍惜我、心疼我。如果他能被抢，说明他爱的只是自己。
女人一旦有了争抢男人的姿态，往往是情绪化的、非理性的。很多人看到自己所拥有的东西有人惦记上了，立马就觉得这东西变得珍贵了。
比如，原本你想丢掉一个平时根本用不上还占了很多地方的旧家具，结果你还没丢呢，就有人跑上来虎视眈眈地等着你“脱手”了，你自然会觉得这东西变得珍贵了起来，而完全不再考虑它是否真是你所需要。
比如，商场里有东西打折，大家都在哄抢，买一件少一件，你可能也会因此而产生惶恐的心理：“我是不是也得抢上一件放着？大家抢的东西，应该都是好东西。”
于是，很多人开始“为抢而抢”，而忘记评估所抢的东西好在哪里，它是否真的和自己匹配。人人都只想赢，而忘记问自己是否真的需要。
像《我的前半生》里的凌玲一样，抢到了陈俊生又怎样呢？那些有“案底”的人，往往更不值得被信任。你用怎样的手段得来的东西，也有可能会以怎样的方式失去。
这一点是有科学验证的。据美国丹佛大学研究生KaylaKnopp的一项研究，“出轨一次，出轨一辈子”(onceacheater,alwaysacheater)这句俗语可能是真理。
该研究的对象是484个18-35岁的未婚成人，想看看是不是在一段关系中曾经出过轨的人还会第二次犯错。那些承认出轨的人中有45%在谈下一段恋爱时还会出轨。
还有一个实验更有趣：男女对伴侣不忠的原因，可能都与所携带的基因有关。
在接受实验的人中，50%拥有“长等位基因”，而只有22%的人拥有“短等位基因”。研究人员将这两种基因组进行比较后发现，拥有长等位基因的人更可能出现“不忠”行为。并且，拥有长等位基因的受测者更可能成为冒险者，或陷入酗酒等成瘾行为。
昆士兰大学的BrendanZietsch博士做的一项研究也清晰地表明了每个人的基因构成可以影响和配偶以外的其他人发生性关系的可能性。
还有一个未经证实的研究说：对伴侣比较忠诚的男性平均智商水平103，而不忠诚的男性平均智商为97。也就是说，越是智商高的男性，越珍惜两性关系的专一性。
看到这些研究结论，广大被出轨、被劈腿的女性，是不是就可以释怀一些了？原来，渣男之所以渣是因为智商低啊，他可能也不想出轨的啊，但完全控制不住体内的洪荒之力啊。
要我说，凌玲们或许真有抢男人的本事，但这并不能说明她多有能耐，也许不过是因为那个被抢的男人经不起诱惑罢了。打得了江山的人，见识过别人抢江山的手段，或许更能“守得住”，但一生提防被抢也活得挺累的。
还是一个朋友说得好：在爱情领域里，还要靠缘分、个人喜好等因素，可遇不可求，不是“抢”就可以抱得良人归。也许你可以“赢”，但是不一定就可以“得”！
六六说过这样一句话，的确值得我们女性思考：我发现女人很在意自己在男人眼里什么样，而男人只在意自己在世界眼里什么样。因为这点区别，男人总在搏杀世界，女人总在搏杀女人。
女人最大的出息，真不该体现在“抢男人”上。抢赢了男人，并不等于抢到了幸福。让自己随时随地变优秀，让自己随时有开始一段感情或结束一段恋情的能力，应该远比挖空心思去“抢”去“守”来得可靠吧。
男人大的责任是给女人希望
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人大的责任是给女人希望"，希望能够帮助到各位。
男人最大的责任是给女人希望
微信群里有人发了一段话：男人找女人也是托付一生！明明应该是两人一起面对的关键时刻，一起挑起责任的时刻，女人撤退了！而且说撤就撤！比要和你在一起时的决心都大！
我知道，这或许也是一个受了女人伤的男人说的，但是我却忍不住想回一句：一个女人从义无反顾的要跟男人在一起，到后来决绝的离开，这中间相隔的是什么？是千万次的忍耐与绝望！
两个人在一起，除了感情之外，还要给彼此希望，决定是否能一直走下去的，就是这希望能不能一直持续，若是最后这点希望都没有了，那么再坚固的爱情，也会被催垮了！
一个人的孤独或许还可以承受，但两个人的绝望没人能受得住！
晓静给我打电话说：“我想离婚了。”
我问她：“你们又吵架了吗？”
她说：“不是单纯的吵架，他骂我现在像个疯婆子，我也觉得我都不再是我了，再这么过下去我这辈子就完了，我看不到一点希望，我快累死了……”说着，她就泣不成声了。
而我，完全想不出半句安慰的话。
晓静与老公之间的问题不是一天两天了，以前她吵架之后给我打电话，我会安慰说：“你们在一起那么久了，他的脾气你都清楚，就不要跟他生气了。”但后来我慢慢发现，他们之间的问题不是一句忍让或者原谅就可以过去的，他们之间缺少的，是一起生活下去的希望。
毫不夸张的说，晓静是我见过，最漂亮、最善良、最温柔，最好脾气的姑娘，我甚至一度把她当做我的偶像，因为她对谁都好，永远笑脸示人，而且人见人爱！
她哪里都好但有一个致命的缺点：没主见！
晓静跟她老公是相亲认识的，她对老公原本无意，但家人说：你都二十多了，村里二十出头的姑娘都订婚、结婚了。媒人说：小伙子挺好的，家里条件也不错，你们多好的一对啊。再加上老公对她一见钟情，死缠烂打追了半年，她也感觉这男人对自己确实挺好的，于是就答应在一起了。
恋爱半年之后两个人结婚了，晓静跟老公说：“我们家没什么钱，我不会跟我爸妈要嫁妆，你爸妈挣钱也不容易，我也不会要多高的聘礼。”于是，婆家给了晓静一万块钱就算聘礼了，而晓静又用这些钱全部买了家电带回了婆家。
结婚之前她跟我说：“逛街的时候，看好一条红裙子，好想买了结婚那天穿，可竟然要一千多块，他要给我买，但我想了想还是没舍得。”我当时觉得，这女人傻啊，结婚不就那一次吗，平时省吃俭用，结婚了还不能厚待自己一回吗，何况又不是花自己的钱。
可是我又明白，她一向就是这样，什么都替别人着想，越是花别人的钱她才越舍不得。
结婚那天，是我第一次见到她老公，个子不高，瘦瘦的，不善言谈，像个腼腆的少年，但明显能看出来他对晓静是真心的喜欢。的确，如此善良温柔懂事的姑娘，谁能不喜欢呢。
那时候，我天真的以为，晓静以后的生活都会像结婚这天一样幸福，老公爱她，公婆爱她，将来再有个可爱的宝宝，那么这一生也就别无他求了。
结婚的头两年，晓静与老公的确恩爱和睦，他们生了一个帅帅的男娃，一家三口的衣食住行都由公婆包办。老公在自家工厂里上班，高兴了就去厂里看看，不高兴了就可以在家陪老婆孩子，所以那两年对于他们来说，是没有生活压力的。虽然晓静总劝老公，即便自家工厂也要努力好好干，可老公从来不放心上，好像他有命可以养尊处优一辈子似的。
两年后，老公家的工厂意外倒闭了，公婆再无力负担他们三口的生活开销。晓静果断的把儿子交给了婆婆，准备与老公一起工作养家。她知道生活不易，所以不想把重担压在老公一个人身上，她要帮他分担。那时的她傻傻的以为，即便工厂倒闭了，只要两个人一起工作，努力挣钱，这日子还是可以过得很好的。
晓静在朋友的推荐下，去了镇上的拔丝厂上班，那里工资高，但很辛苦，每天工作十二三个小时，而且劳作强度严重超负荷，可晓静说，她不怕苦，只想趁年轻多挣些钱。
我知道那份工作的辛苦，但直到一个月后见到她我才真的有了概念。一个月的时间，她竟变得我差点认不出来了，原本白白净净的脸庞，变得灰暗蜡黄，原本一百三十斤的体重竟减到了一百零几斤，而且因为干活不熟练，她的手上、胳膊上到处是烫伤的痕迹。
看到她那个样子，我心疼的忍不住哭了，而她却毫不在乎的说：“没什么啦，干的时间长了就不会这样了，你知道吗，我这个月发了五千多的工资啊，比很多老同事还多。”
我问她：“你老公呢？他现在做什么？”她忽然低下头，很不好意思的说：“他还在找工作呢。”我说：“怎么没让他跟你一起做这个啊？工资这么高，干几个月攒点钱就可以做点小买卖了。”可是她说：“他吃不了这个苦，之前干了几天他说太累了，而且这工作要黑白班倒，他熬不了夜。”
我当时听得有些生气，女人都吃的了的苦，男人却吃不了吗？
有些人的性格劣势，不面对现实问题是显现不出来的。在优渥的环境中你以为他会是一个英雄，可当苦难来临时，你却发现他只是一个懦夫。
晓静的老公就是这样一个人，家庭条件好的时候，他可以说是一个对老婆百般体贴的好男人，而现在要独自面对生活了，他就成了一个成年的“婴儿”，没有责任心，吃不了苦，甚至于看不到自己老婆的死活了。
晓静在那个工厂工作了半年，老公就找工作找了半年，也不是一天班都没上，只是他做什么都不行，找到一个工作，被老板训两句，他就觉得伤自尊了，顾客凶一点，他就说不伺候了。辛苦的工作他干不了，挣钱少的他又看不上。
后来他跟晓静说，有个哥们要去新疆做生意，想喊他一起，晓静知道自己老公不是那块料儿，就跟他苦口婆心的解释：“跑那么远，你又不了解这行业，而且我们手里哪有钱做生意啊。”老公不但不听劝还跟她嚷：“你那么不相信我吗？别人去了半年都挣了十几万回来了，你给我一万块钱，挣不了钱我不回家。”
晓静拗不过老公，就豁出去给了他一万两千块钱让他去折腾，多给的两千块是希望他在外边少吃点苦。结果，不出所料，两个月后老公回来了，一万两千块赔完了不说，路费还是跟哥们借的。晓静没有苛责老公，她说就当给他一个教训吧，让他有点自知之明，也许以后就能踏实了。
可是，现实又一次告诉她，她太天真了。老公一如既往的三天打鱼两天晒网，甚至有很多天他都不去找工作了，每天在家守着电脑打游戏。即便这样，晓静依然没有怪他，她知道老公心里也苦，于是她跟老公商量：“要不，咱花点钱，你去学点什么吧。”
她觉得老公喜欢电脑，就给他报了一个电脑维修培训班，可是报名费花了，老公却吊儿郎当不去上课，说自己听不懂老师讲的是什么。
一个人最大的失败，不是穷，而是你不但给不了自己希望，还消耗着别人的希望。
结婚之前，晓静的妈妈跟她说：“夫妻和睦与否都在相处，吵架不要紧，别往心里去，穷也不要紧，自己勤俭一点，只要两个人劲儿往一处使，这样日子就有奔头。”
而现在晓静与老公的日子却分明只有她一个人在使劲，她看着儿子一天天长大，生活的压力一点点变大，而老公却一直不长进，她对老公的所有鼓励、所有苦口婆心全都无济于事。
她开始觉得生活苦了，每当老公又辞掉了仅干了个把月的工作，她就觉得自己的心又被捅了一刀，现实又给了她狠狠的一个巴掌。她原本对未来的所有美好幻想都变成了对老公的失望和对现实的恐惧。慢慢的她变了，不再那么爱笑，对老公的容忍度越来越差，最后竟也学会了对他发脾气，甚至恶言相向。
老公说她：“你怎么变成现在这样了，原来的温柔都哪去了？”可是他知道吗？温柔只能给懂得的人，她的温柔全部都是被他消耗没的。
他说晓静变得像个疯婆子了，可是他想过没，如果生活能够把一个善良的人变得邪恶，把一个温柔的人变得暴躁，那么只能说她经历了太多不改变便不能再承受的苦痛，是现实推着她一点点改变，而这现实就恰恰与你有关啊！
他还说晓静眼里只有钱了，是的，她真的是拼了命的在挣钱，工作那么辛苦她一天不敢耽误，累的浑身酸痛她也要坚持去上班，她总说一句话：“请一天假就要扣好几百啊。”可这是她希望的吗？她是没有办法啊，她还有儿子，你可以不挣钱但她不能不养儿子啊！
这些年，很多人都在劝晓静离婚，可她一直念着旧情，又舍不得孩子，总想再多给他一些时间，以为慢慢的他会知道努力，会懂得承担责任，可现在五年过去了，他已经三十岁了，却还是没有丝毫改变。
而晓静却在这几年中，从一个傻白甜，终日满脸笑容的快乐少女，变成了整日愁眉不展的黄脸婆。
有人或许会说，是这女人自己蠢啊，这样的男人竟然还守五年，对呀，她是蠢呀、傻呀、笨呀，如果她早一点决绝的离开，自己不用吃这么多苦，也不用搭进去这么多年的青春。
好姑娘真的很多，可是好姑娘总是碰不到好人，她们一味的让步以为对方会懂得，会珍惜，可换来的却是对方的心安理得和得寸进尺：你不跟我要聘礼，那我跟你要嫁妆吧；你不指望我养你，那你来养家吧；你不怕跟我吃苦，那就陪我吃一辈子苦吧……
好姑娘再好，承受力也是有限的。
一个男人，最大的责任，首要的责任，是努力，努力给义无反顾跟自己共度一生的姑娘以生活的希望……
我现在似乎越来越明白，为什么有些男人宁愿牺牲陪伴爱人的时间也要去努力挣钱，因为他们相信，一个男人对女人的爱，首先就是努力让她过好日子。而有的男人，却只会用几句甜言蜜语，几句信誓旦旦的空话，就指望女人能陪他苦一辈子。
你可以穷，但不能穷的理所当然！有句话叫：莫欺少年穷。但那也是因为少年有志向，少年在努力！
回到文章开头的那段话：明明应该是两人一起面对的关键时刻，一起挑起责任的时刻，女人撤退了！
我可以陪你承担一时的苦，但你不要以为我就应该苦一辈子，我可以与你一起分担家庭的重担，可你不能永远把更重的一部分丢给我啊！
如果晓静真的与老公离婚了，不会有人说她寡情薄意，只会有人为她庆幸，庆幸她终于决心离开一个不能给她希望的人。
最后，如果你有幸遇到一个像晓静这样的好姑娘，请一定别让她心寒，别让她对未来绝望。如果她懂事的百般付出和忍让，请一定珍惜她的善良，不要认为那是理所当然。
她要的不是有多少钱，只是两个人的共同努力，因为只有努力才能让生活有希望！
- END -
柒月暖阳
